Seite drucken - Der WITZE- und COMIC-Thread 2009

Thailand-Foren der TIP Zeitung => Sammelsurium => Thema gestartet von: boehm am 02. Januar 2009, 10:31:32

Titel: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Januar 2009, 10:31:32

Der Vater von fünf Töchtern geht ans Telefon, als es klingelt.
Ehe er sich melden kann, flüstert eine zärtliche Stimme:
"Bist du es, mein geliebter Frosch?"
"Nein", brummt der Vater, "hier ist der Besitzer des ganzen Teichs."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 02. Januar 2009, 11:00:19

Eine Zecke trifft die andere die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:
"Was ist denn mit dir los?"
Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."
Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."
Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:
"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"
"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer..."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 02. Januar 2009, 14:04:46

Eine Frau nimmt ihren 10-jährigen Sohn mit zum Frauenarzt. Beide sind im Behandlungszimmer,
die Mutter sitzt komplett nackt auf dem Stuhl.
Der Arzt befummelt den Busen der Mutter und sagt: "Na Kleiner, weißt du was ich hier gerade
mache?"
Darauf der Junge: "Klar, sie spielen meiner Mutter an den Titten rum." - "Der Kleine weiß aber gut
bescheid!", denkt sich der Arzt. Kurze Zeit später, der Arzt ist schon richtig geil auf die Mutter,
fingert der Arzt diese. "Und was mache ich jetzt, Kleiner?" fragt der Arzt.
Der Junge erwidert: "Sie fingern meine Mutter!"
Daraufhin nimmt der Arzt die Mutter des Jungen so richtig durch und fragt wiederum: "Und was
mache ich jetzt Kleiner?"
Da sagt der Junge: "Sie holen sich grade nen Tripper, was meinen sie denn warum wir hier sind!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 02. Januar 2009, 14:32:10

Eine Frau will Ihre Scheide verkleinern lassen,
der Arzt sagt:" na dann ziehen Sie sich mal aus"
als Sie so da steht sagt der Arzt:" man haben
Sie ein Loch, Loch,Loch,Loch"
die Frau, warum sagen Sie es so oft, der Arzt;
" ich habe es nur 1x gesagt, das and're war Echo"
Was kann man denn machen sagt die Frau
der Arzt:" ich schicke Sie zu meinem Bruder"
die Frau:" ist der auch Arzt?" nein, sagt der Arzt,
der ist Schreiner der kann Ihnen da Toerchen ein-
bauen Toerchen ist eine kleine Tuer

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 02. Januar 2009, 15:15:45

Das Jahr einer Blondine

Januar
Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar
Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März
War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt...
Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April
Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai
Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni
Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli
Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August
Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September
Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober
Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November
Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember
Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

...Was für ein Jahr!!!

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 02. Januar 2009, 19:27:40

Ein Aussendienstler geht nach 3 Monaten in Thailand in den Puff.
Die Puffmutti fragt ihn nach seinen Wünschen.
Gib mir die hässlichste die du hast, war darauf die Antwort.
Aber warum denn entgegnete die Puffmutter. Ich habe so viele Schönheiten hier.
Ganz einfach: Ich habe Heimweh nach meiner Frau.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: FreeBeastie am 02. Januar 2009, 22:04:37

Junge geht in den Spielzeugladen und schaut sich eine ganze Weile die Teddys an die oben auf dem Regal stehen.

Kommt die Verkäuferin:

Na Kleiner soll ich dir einen runterholen? ;)

Ja,wenn du mir einen Teddy dafür gibst. ;D

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Low am 02. Januar 2009, 22:39:51

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!"
Der Arzt nach der Untersuchung:
"Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 02. Januar 2009, 22:49:16

Fragt die Mutter ihre Kleine: "Woher kennst du immer diese ganzen Schimpfworte?
Sagt die Tochter: "Du kennst doch diesen Spielplatz direkt vorm Finanzamt..."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: FreeBeastie am 03. Januar 2009, 04:42:44

Zwei Blondinen fahrem im Fahrstuhl.

Sagt die eine."Guck mal da hat einer an die Wand gewxxxt"

Darauf leckt die andre dran und sagt:

"Na hier aussem haus isser aber nich"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2009, 10:43:00

Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, ...
... du Arschloch!" - "Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die
Brötchen trotzdem. Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Darauf der Bäcker:
"Wenn du das noch mal sagst, nagel' ich dich an die Wand." Das ganze geht noch 2 weitere Tage so.
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast du einen Hammer?" - "Nein, habe ich
nicht." - "Hast du denn Nägel da?" - "Nein, habe ich auch nicht." - "Dann gibt mir mal 10 Brötchen,
du Arschloch!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 03. Januar 2009, 12:10:56

Ein Frauenbein zum Andern,
was machen Wir heute abend?,
wenn nichts dazwischen kommt
gehen Wir ins Kino

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2009, 12:16:52

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
- "Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!"
- "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
- " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2009, 13:01:56

Zitat Thaisepp:

Kommt doch gerade vor 2 Minuten einer zu mir und bittet mich um Hilfe. Sein Kumpel wolle ihm Geld schicken aber es geht nicht. Ob ich den so freundlich währe und erlauben würde das der Kumpel alles über mein Konto abwickeln dürfe. Der einfach heit halber würde es genügen wenn ich ihm die Zugangsdaten von meinem Konto gebe, den Rest würde er selber erledigen um mich nicht weiter belästigen zu müssen.

hahahahahaha, ein tatsächlich passierter Witz heute......

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 04. Januar 2009, 09:45:35

Herr Doktor ich hab' Kraefteschwund, da schellt es und 4 Maenner bringen
einen Tressor, stellen ihn ab und putzen sich den Schweiss ab. der Doktor
sagt:" stellen Sie mir den Tressor bitte hinten in die Ecke, der Patient schnapp
sich den Tressor und stellt ihn in die gewuenschte Ecke, der Doktor quitiert den
Empfang und die Leute gehen. Doktor zum Patient:" was sagten Sie, Sie haetten
Kraefteschwund, wie macht sich das denn bemerkbar?" Patient:" ja frueher kon-
nte ich Ihn mit einer Hand runter druecken, heute brauche ich zwei"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 04. Januar 2009, 10:02:47

Der Quizmaster löchert den Kandidaten:
"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"
"Gerd Mueller."
"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"
"Sechsundsiebzigtausend."
"Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehören Ihnen die zehntausend Euro.
Wie hießen die Zuschauer?"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 04. Januar 2009, 10:11:24

Warum haben Sie nicht geholfen, als Er zuschlug?
" ich dachte Er schafft das alleine"

Angeklagter
Sie bekommen, 1 Jahr Gefaengnis, oder 50 000 €
Angeklagter:"dann nehme ich lieber die 50 000 €"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 04. Januar 2009, 18:42:31

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 06. Januar 2009, 02:13:47

Mein Hund Sex
Üblicherweise nennt jeder seinen Hund "Waldi", "Dino" oder sonstwie. Ich nenne meinen "Sex". Nun ja, Sex ist ein Name, der einen in Schwierigkeiten bringen kann. Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht. Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: "Ich suche Sex." Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt. Eines Tages ging ich zur Stadtverwaltung um Sex anzumelden. Der Schalterbeamte fragte mich was ich wolle. Ich antwortete ihm, daß ich eine Erlaubnis für Sex wolle, und daß ich Sex seit meinem zweiten Lebensjahr hätte. Der Beamte antwortete: "Wow, Sie müssen aber ein strammer Bursche gewesen sein!" Als ich mich entschied zu heiraten teilte ich dem Priester mit, daß ich Sex während der Heirat dabei haben wolle. Er empfiehl mir, damit doch bis nach der Heirat zu warten. Ich entgegnete: "Aber Sex spielte mein ganzes Leben lang eine große Rolle, und mein ganzes Leben dreht sich um Sex." Er sagte, daß er diesen Teil meines Privatlebens gar nicht hören wolle, und daß er uns unter diesen Umständen nicht in seiner Kirche trauen könne. Daraufhin erzählte ich ihm, daß sich auch die anderen Hochzeitsgäste freuen würden, wenn Sex in der Kirche wäre. Am folgenden Tag wurden wir vom Friedensrichter getraut und meine Familie wurde exkommuniziert. Meine Frau und ich nahmen den Hund mit in die Flitterwochen. Als ich mich an der Rezeption des Hotels anmeldete sagte ich dem Empfangschef, daß ich einen Raum für meine Frau und mich wolle und einen Extra-Raum für Sex. Der Empfangschef erzählte mir, daß jeder Raum des Hotels für Sex geeignet sei. Ich entgegnete: "Verstehen Sie doch: Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Ja", meinte er, "mich auch!" Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat." Der Richter antwortete: "Ich auch." Und als ich ihm erzählte, daß Sex mich seit der Heirat nicht mehr so interessiert hätte, anwortete er: "Mich auch nicht!" So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin. Er fragte mich: "Was ist denn Ihr Problem?" Ich antwortete: "Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine." Der Psychiater antwortete: "Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 06. Januar 2009, 06:05:14

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?" "Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...)Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht." "Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!" "Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)." "Ja und dann?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen
und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen...

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 06. Januar 2009, 06:50:09

Verkehrskontrolle

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Polizisten angehalten.
Polizist: Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!
Mann: Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!
Polizist: Dann geben sie mir den Zulassungsschein!
Mann: Hab ich auch keinen!
Polizist: Schauen sie mal ins Handschuhfach!
Mann: Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!
Polizist: Wie bitte?
Mann: Meine Waffe...!
Polizist: Machen sie mal den Kofferraum auf!
Mann: Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!
Der Polizist alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: Führerschein, Zulassungsschein!
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!
Mann: Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!
Mann: Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: Also das versteh ich nicht, mein Kollege hat gesagt Sie haben einen Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?
Mann: Ja, ja ...jetzt behauptet er gleich noch, ich wäre bei rot über die Kreuzung gefahren.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 06. Januar 2009, 10:06:02

Ein Polizist hält ein Auto an. Am Steuer sitzt ein Hund und auf dem Rücksitz ein Mann. Der Polizist wendet sich an den Mann:
"Sind Sie verrückt? Sie können doch keinen Hund fahren lassen".
Meint der Mann: "Das ist nicht mein Hund. Ich wurde nur als Anhalter mitgenommen."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Blackmicha am 06. Januar 2009, 14:07:12

Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 06. Januar 2009, 15:01:37

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 06. Januar 2009, 18:53:42

In der Zoohandlung

ja, ich haette hier ein afrikanisches Stepphuhn
fuer Sie, kann ich es mal sehen, fragt der Kunde
der Haendler kommt mit dem Kaefig, darin das
Huhn, es steppt wie wild ratata, ratata ,ratata
der Kunde kauft es, daheim ratata, ratata die
ganze Nacht ratata, am Morgen ist das Huhn tot,
Er geht zum Haendler und zeigt Ihm das tote Tier,
der Haendler, ja Sie muessen auch die Kerze unter
dem Boden anmachen

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 06. Januar 2009, 18:58:36

Drei Ingenieurstudenten stehen zusammen und diskutieren die möglichen Entwickler des menschlichen Körpers. Der eine sagt: "Das war ein Maschinenbauer. Schaut euch nur mal all die komplizierten Gelenke an." Darauf der Zweite: "Nein, es war ein Elektroingenieur. Das Nervensystem hat tausende elektrischer Verbindungen." Der Letzte: "In Wirklichkeit war es ein Bauingenieur. Wer sonst würde eine Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum leiten."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 06. Januar 2009, 19:25:15

Bei der Bundeswehr

erstes Waffenreinigen der neuen Rekruten,
der Hauptmann geht durch die Stuben und
schaut sich das Reinemachen an und fragt
einen Rekruten was ist das Wichtigte am Ge-
wehr? ( jeder weiss es ist das Schloss )
der Rekrut sagt:" die Nummer " Hauptmann:
"warum die Nummer" Rekrut:" damit ich das
Gewehr nicht von einem Andern putze"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 06. Januar 2009, 20:19:25

Andere Länder, andere Sitten ...
Im Hochgebirge vermessen Ingenieure das Gelände, um eine Straße zu planen.
"Wir machen das immer viel einfacher", sagt ein alter Bauer, der dem Treiben zusieht,
"Wir nehmen einen Esel und jagen ihn mit ein paar Stockschlägen den Berg hinunter
... der findet immer den kürzesten Weg".
"Und wenn ihr keinen Esel habt?" fragt ein Ingenieur.
"Dann lassen wir Ingenieure aus der Stadt kommen."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 07. Januar 2009, 13:28:20

Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 07. Januar 2009, 19:21:14

Warum haben Sie Ihn aus dem Fenster geworfen?
dachte wer voegeln kann, kann auch fliegen

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 07. Januar 2009, 20:12:47

Bei einer SPD - Sitzung vor Jahren,
waren Brand und Wehner auf der
Toilette, Brand legte 50 Pfennig auf
den Teller Wehner machte dasselbe
"Halt, von Ihnen bekomme ich 5 Mark"
Wehner:"warum?' Toilettenfrau:" wenn
Sie soeinen A..h wie die Schnauze haben,
haben Sie mir alles beschissen"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 07. Januar 2009, 20:33:42

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.
Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf
Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das
bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben
ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange
mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder
einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 09. Januar 2009, 14:27:32

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 10. Januar 2009, 11:39:57

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine: Nichts passiert. Der Gefreite Meier zieht die Ersatzleine: Nichts passiert. Darauf der Gefreite Meier: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 11. Januar 2009, 17:28:19

Musterung zur Bundeswehr
na Junge wo willst Du bei, zur Marine,
Stabsarzt:" kannst Du schwimmen?"
Junge:" wie haben die keine Schiffe?"

Welchen Dienstgrad wollen Sie anstreben?
zum Generalstab, sind Sie wahnsinnig ?
warum ist das Pflicht?

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 12. Januar 2009, 08:28:19

Wir fuhren zu dritt auf dem Fahrrad,
ein Polizist winkte uns uns zu, Wir
riefen Ihm zu "Wir koennen Dich nicht
mehr mitnehmen, Wir sind schon zu dritt"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: phumphat am 12. Januar 2009, 09:47:47

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.
Sagt der eine:
Weibliches Geschlechtsorgan. ???
Senkrecht oder Waagrecht? --C
Waagrecht! :-)
Dann muss es der Mund sein. :D :D :D

phumphat

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: pierre am 13. Januar 2009, 07:04:57

Zwei Österreicher sitzen sich im Zugabteil gegenüber.
Der eine liest Zeitung, der andere schaut aus dem Fenster. Plötzlich
reißt der eine seinem Gegenüber die Zeitung aus der Hand und schreit:
'Haben Sie das gerade gesehen? Der Zug fuhr gerade runter von den Schienen,
über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum und wieder auf die
Schienen drauf!!!' 'Nee', sagt der andere, 'ist mir nicht aufgefallen ...
Wir fragen
mal den Schaffner.'
Die also zum Schaffner hin...
'Entschuldigen Sie, Herr Schaffner, er hat mir gerade erzählt, der Zug
wäre gerade runter von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss
durch, um den Baum herum und wieder auf die Schienen drauf. Stimmt das?'
'Weiß ich auch nicht', sagt der Schaffner, 'wir fragen mal den
Lokführer.' Die alle zum Lokführer hin... 'Hör' mal, Kollege, er hat mir
gerade erzählt, dass der da ihm erzählt hätte, dass der Zug gerade runter
von den Schienen, über die Wiese, durch den Fluss durch, um den Baum herum
und wieder auf die Schienen drauf ist'. Stimmt das??' 'Ja', sagt der
Lokführer, 'da lag ein Türke auf den Schienen...' 'Warum hast Du den nicht
überfahren??' fragt der Schaffner... 'Wollte ich ja, aber der ist runter von
den Schienen, über die Wiese,
durch den Fluss ......'

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 13. Januar 2009, 09:50:54

Ein Hoch auf unsere Banker! - Die Finanzkrise einfach erklärt.
So oder so ähnlich muss es wohl gewesen sein:

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern,
beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und
immer mehr Kundschaft desselben Segments, drängt sich in Mandys Bar. Da
die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht
Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht auch massiv ihren
Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte
Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja
die Schulden der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®,ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der
modernen Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer
usbekischen Online-Versicherung per E-Mail abgesichert. Daraufhin werden
sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandys
Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar,
was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese
Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden
diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.

Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im
dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk
Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung
selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten
Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein
Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch
nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht
Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich
besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
zudem selbst in die Super-Prima-Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe
übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand
verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

In diesem Sinne : Prost!

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 15. Januar 2009, 09:11:14

Gast zum Wirt:" 10 Bier"
der Wirt stellt Ihm 10 Bier hin
der Gast trinkt Sie aus
der Wirt fragt:" noch eins"
der Gast:" dann haette ich mir sofort 11 bestellt"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: phumphat am 15. Januar 2009, 21:18:11

Kürzlich ging ich einkaufen zum Obi,wollte eine Lampe für die Dusche kaufen,
hab aber keine gefunden.
Also gehe ich zu der Infotussi und hab gesagt
DUSCHLAMPE
jetzt hab ich Hausverbot bei Obi

phumphat

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: samurai am 17. Januar 2009, 09:48:39

Vermute mal das gehört hierher:

Zitat

Politiker fordern Wahlrecht für Kinder

Zitat einer Bild Schlagzeile von heute

Der Artikel: http://www.bild.de/BILD/news/politik/2009/01/17/rekord-schulden/politiker-fordern-wahlrecht-fuer-kinder.html

Politik ist ein seltsames Spiel...

Samurai

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 17. Januar 2009, 14:06:12

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite,
lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie
haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing,
auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 17. Januar 2009, 16:37:37

Hallo samurai
im Muelleimer waere er besser aufgehoben,
aber da wuerden es nicht soviele lesen

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 17. Januar 2009, 16:44:41

Hallo Herr Doktor, erkennen Sie mich noch?,
vor 3 Jahren sagten Sie, ich haette nur noch
ein halbes Jahr zu leben Doktor:"ja das stimmt
Sie sind falsch behandelt worden"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 17. Januar 2009, 16:52:16

Wenn eine Dame 8 Bauern umlegt,
kann es nur Schach sein

Jaeger zum Jaeger, habe eben Deine Frau getroffen,
" Waidmanns Dank "

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 17. Januar 2009, 19:07:44

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!"
erwidert der andere: "hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: phumphat am 17. Januar 2009, 19:17:13

Sie:" Schatz würdest du mit einer anderen Schlafen,wenn ich gestorben bin?

Er:" Dafür musst du nicht extra sterben.

Arzt: " Guter Mann, sie sind jetzt 92 ihre Freundin 22,da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen.

Worauf der alte Herr meint: Na dann stirbt sie halt.

phumphat

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 17. Januar 2009, 20:10:18

Was passiert ner Frau wenn sie die
Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

******************************

Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

******************************
Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 19. Januar 2009, 03:45:31

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette
laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher,dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 19. Januar 2009, 04:09:49

Sex ist etwas Heiliges. Erst wirst du aufs Kreuz gelegt, dann wirst du genagelt und am Ende schreist du: "Oh Gott, ich komme!"

..................................................................................

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.
Da sie nicht mehr richtig laufen, stehen und
hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über den Gang zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit. Sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht.
"Haben sie ihren Führerschein dabei?"
Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar, sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und die demente Elfriede steht vor ihr.
"Ihre Fahrzeugpapiere bitte."
Großmutter Hildegard kramt eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihr.
"Alles klar, gute Fahrt!"

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene
Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild über den Flur. Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da mit einer Mords-Erektion.
Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Taurus † am 19. Januar 2009, 07:38:03

Kuhstall in Aegypten Muu Barrak

Das weisse Haus( ab 20.1.) Barrack Obama

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 19. Januar 2009, 10:49:19

Ein Satz mit drei Lügen:

Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.............

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: juerken am 19. Januar 2009, 12:40:31

Zitat von: ilunkinam am 19. Januar 2009, 04:09:49

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Jürgen steht da

Kann es sein ,daß ich da einen Namensvetter habe - du Schlingel du ;D ;D

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Thaisepp am 19. Januar 2009, 14:09:57

Nee Nee Jürgen. Da ist der andere Jürgen gemeint, du weist schon….der ganz andere…. :D :D :D

MFG

Sepp

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 19. Januar 2009, 14:49:40

Witz ohne Juergen

Ferien auf dem Bauerhof
Feriengast zum Bauer:" Sie haben aber viele
Fliegen auf dem Klo"
Bauer :" wann waren Sie denn auf dem Klo?"
Feriengast:"heute morgen"
Bauer:" Sie muessen mittags gehen"
Feriengast:" warum?"
Bauer:" dann sind Sie in der Kueche"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Thaisepp am 19. Januar 2009, 14:53:57

Gast: Wo ist den die Toilette bitte?
Wirt: Immer dem Geruch nach und dann da wo die meisten Fliegen sind.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: bangkok53 am 19. Januar 2009, 15:31:07

Drei Jungs diskutieren über angst
Der erste sagt mein Vater hat so angst wenn er schwimmen zieh Er immer Flügelchen an
Der zweite sagt bei meinem Vater ist es noch viel schlimmer wenn ein Gewitter kommt muss er immer weinen
Dan sagte der dritte das ist noch nichts mein Vater hat eine solche Angst wenn die Mutter abends weg geht , geht er immer zu Frau meier schlafen

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: phumphat am 19. Januar 2009, 21:24:47

Nehmt ihr noch Müll mit? Brüllte die Frau im Bademantel und Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu.

Aber sicher ruft der Fahrer.

"Spring hinten rein"

phumphat

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 20. Januar 2009, 05:17:19

Sorry Jürgen,
Quelle war Lustich.de.
Hat dich hoffentlich auch zum grinsen gebracht.

Gruss Bernd

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: phumphat am 20. Januar 2009, 10:22:48

E-Mail Adresse vom Papst:

www.papstes.urbi@orbi

Hoffentlich ist das keine Papstbeleidigung ???

phumphat

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 23. Januar 2009, 10:34:16

Unterhalten sich 2 Hunde. Fragt der eine den anderen, sag mal, wie heißt denn du?
Sagt der andere, ich glaube, ich heiße "sitz"!

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Meritus am 26. Januar 2009, 21:06:15

Zitat von: boehm am 23. Januar 2009, 10:34:16

Unterhalten sich 2 Hunde. Fragt der eine den anderen, sag mal, wie heißt denn du?
Sagt der andere, ich glaube, ich heiße "sitz"!

In Thailand heissen, glaube ich, alle Hunde 'Manni', rufste "man.ni", kommen sie an......... --C

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Meritus am 26. Januar 2009, 21:25:35

Zitat von: GeilerHans am 26. Januar 2009, 20:41:19

Ich sag euch, jetzt weis ich warum die Schweizer die Thais so lieben . :D :D :D :D :D :D

Du meinst, die Thais ziehen uns HIER genauso uebern Tisch, wie die Schweizer in Europa? Oder, wie verstehe ich das.... :-X --C

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 28. Januar 2009, 18:55:55

ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"
SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."
ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"
SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"
ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: phumphat am 28. Januar 2009, 19:59:25

Warum finden Männer,Frauen in Lack,Leder und Gummi so erregend:
Sie riechen wie ein neues Auto.

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter:
Wo bitte ist Reihe 19 Grab 10
Er: so so heimlich aus den Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden

phumphat

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Klabautermann am 28. Januar 2009, 20:35:08

Sagt der Sepp aus Muenchen: "Des Englisch is a komsche Sprache: I hoast Ei, Ei hoast
Eck, Eck hoast koaner und koaner hoast nobody!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 28. Januar 2009, 22:19:14

Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln nur sieben.
Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur Mutter.
"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen rausgefallen, ist das schlimm?"
Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."
Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist mir was komisches passiert!"
Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines Kügelchen rausgefallen?"
Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: juerken am 29. Januar 2009, 09:59:38

Ich halts nicht aus - den Hamster erschossen. :D

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 29. Januar 2009, 10:31:59

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Heilman am 29. Januar 2009, 12:07:43

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre eigenen Kinder zu unterhalten.

Der Erste sagt: "Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in
einer Firma, studierte neben der Arbeit, machte dazu noch den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef.
Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte."

Da sagt der nächste: "Das ist schön! Mein Sohn ist auch mein ganzer Stolz.
Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing 737 schenkte."

Der dritte sprach: "Beide seid ihr zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m²."

Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging. "Wir sprachen über unsere Kinder, und wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?"

"Mein Sohn macht gar nichts und ist schwul!!!!!"

"Das ist ja doof!"
"Was für eine Enttäuschung..."
"Du ärmster!"
"Wovon redet ihr? Mein Sohn ist ein Glückspilz, und ich bin sehr stolz auf ihn! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Ingo † am 29. Januar 2009, 12:26:44

Witz des Tages:

Das Kabinett will ein Gesetz verabschieden,
wonach Leute, die versuchen, einen Flughafen zu besetzen,
eine Geldstrafe zwischen 500 und 10.000 Baht zahlen müssen.

(aus den Tip-Nachrichten)

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 29. Januar 2009, 16:40:20

Frau zum Mann, in der Nacht traeumte ich von
einem Eimer voller Penise und oben der Kleinste
war von Dir.
Ein paar Tage spaeter
Mann zur Frau, stell Dir vor ich hatte den gleichen
Traum, einen Eimer voller Scheiden, die Frau und
oben die Kleine war meine? nein" wo der Emer drin
stand war Deine

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Klabautermann am 29. Januar 2009, 18:41:17

Zwei Schweizer unterhalten sich: Der eine: "Weihnachten ischt schön!" Der andere: "Geschlechtsverkehr ischt schön!" Darauf der erste: "Weihnachten ischt öfter!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 30. Januar 2009, 11:45:43

Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 31. Januar 2009, 10:29:44

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr."
Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben.
Du kannst alle deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen und kaufe euch Eis."
In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig.
Die Mutter: "Oh, guck mal, er lebt ja doch noch!" - "Mami, darf ich ihn erwürgen?"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 31. Januar 2009, 15:58:10

Herr Doktor, wenn ich liege geht's

Doktor:" trinken Sie" Patient:" haben Sie was da?"

Herr Doktor jeden morgen um 7 Uhr habe ich Stuhlgang
Doktor:" das ist doch wunderbar"
Patient:" ich werde aber erst um 8 Uhr wach"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: bangkok53 am 31. Januar 2009, 16:09:22

Kennt Ihr die 4 Tiere die die Frau am liebsten hat

Der Jaguar in der Garage
Der Nerz im Schrank
Das Schwein im Bett
und der Esel zahlt

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 31. Januar 2009, 19:12:13

Eine neue Metzgerei wird eröffnet.
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt:
"Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Meritus am 31. Januar 2009, 19:13:17

Gestohlen, aber trotzdem gut..... :-X

(http://i447.photobucket.com/albums/qq198/Meritus_photo/guck_hier_nach_unten_zeigen.gif)

(http://i447.photobucket.com/albums/qq198/Meritus_photo/HeavenHell.jpg)

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 01. Februar 2009, 13:02:05

Vater und Sohn auf Radtour.
Kind überfährt Biene.
Vater: Jetzt gibt es 5 Wochen kein Honig.
Vater überfährt Vogel.
Sohn: Sagst du es oder soll ich es Mami sagen?

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ou1 am 01. Februar 2009, 22:36:44

Sex auf schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
Sagt der Mann:
"Nix...!!! Aber sie isch halt verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro... und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 01. Februar 2009, 23:02:21

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwilligen Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ou1 am 01. Februar 2009, 23:14:38

Habt Ihr schon mal einen Witz selbst erlebt?
Meiner ging so:

Im März 1987 hatten mein Freund und ich unsere Trecking Tour “around Anapurna” in Nepal schon fast abgeschlossen. Nur noch einen Stopp bis Phokara, wo uns die Errungenschaften der Zivilisation wieder zur Verfügung stehen sollten. Die nächste Übernachtung sollte in Naudanda sein. Wir liefen talwärts auf einem Bergrücken und näherten uns diesem Ort, um dort ein Nachtquartier zu ergattern. Kurz vor den ersten Hütten kam uns eine Eselskarawane entgegen. Dem letzten dieser Lasttiere folgte ein Treiber, der auf dieses Viech eindrosch und dabei mehrmals laut schrie:
LADO MOTO, lado moto …
Da fragt mein Freund unseren Träger mit dem Sherpa-Namen Maila, was das denn heiße.
Nachdem sich der junge Mann anfänglich etwas geziert hatte, wussten wir danach, dass das “du alter Pi…l” auf gut Deutsch heißt.

Im Dorf angekommen, schossen wie üblich die Lodge-Besitzer aus ihren verräucherten Hütten. Ein jüngerer Fix kam auf uns zu und fragte etwas schleimig:
“From which country?”
Worauf mein Freund geistesgegenwärtig antwortete:
LADO-MOTO-COUNTRY.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ou1 am 02. Februar 2009, 09:27:12

Zwei Schotten angeln. Plötzlich beißt es bei dem einen an, und er zieht den Haken hoch. Hat er doch eine atemberaubend schöne junge kleine Meerjungfrau am Köder, noch nicht einmal 50 cm groß. Er befreit sie, nimmt sie auf seine Hand, schaut sie kurz mit lüsternen Augen an und wirft sie unversehens wieder ins Wasser. Folgender Dialog bei den auch mit Worten sparsamen Schotten.
“Why?”
“How!”

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ou1 am 02. Februar 2009, 09:34:55

Tünnes und Schäl sind knapp bei Kasse, jedoch heißhungrig auf was Hochprozentiges. In der Not klettern sie in Köln - Wahn über den Flughafenzaun und hauen sich die Hucke voll mit Kerosin.
Am nächsten Morgen geht beim Schäl das Telefon.
Tünnes ist auf der anderen Seite und fragt seinen Kumpel: “Schaäl, hast Du heute schon einmal einen sausen lassen?”
“Äh-näh!”
“Dann donn dat bloß nich! Ich ruf nämlich jerad aus Bombay an.”

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 02. Februar 2009, 10:20:03

Zu bearbeiten ist die Klage gegen einen Hersteller von Rasiermessern wegen mißverständlicher Formulierung der Pflegeanleitung. Dort heißt es: "Wenn Ihr Messer stumpf geworden ist, können Sie es am Riemen schleifen." Als Beweisstück liegt bei der abgeschnittene Penis des Klägers in Formalin.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 03. Februar 2009, 03:49:20

Sterbehilfe für Männer!

Gestern Abend haben meine Frau und ich am
Tisch sitzend über das ein oder andere
diskutiert und dann kamen wir auf
Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen
Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod,
habe ich zu ihr gesagt : Wenn`s
mal soweit kommen sollte - Lass mich nicht in
einem solchen Zustand ! Ich will nicht leben-
Nur von Maschinen abhängig und von
Flüssigkeiten aus der Flasche genährt .Wenn
ich in diesem Zustand bin ,dann schalte bitte
die Maschine ab ,die mich am Leben
erhalten."
Da ist sie aufgestanden, hat
den Fernseher und den Computer ausgemacht und
mein Bier weg geschüttet .

Die Blöde Kuh

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Ingo † am 03. Februar 2009, 08:44:08

......... Da ist sie aufgestanden, hat
den Fernseher und den Computer ausgemacht und
mein Bier weg geschüttet .

Wuerde meine genau so machen!

Es gibt Dinge, die darf man Thai's nicht sagen. Zu ehrlich, zu sehr an der Realitaet.
Das Leben bleibt fuer sie ein Spiel. Von Kindesbeinen an.

Ingo

p.s.
Hierbei kam ich auf die Frage, und auch weil ich gestern in die Naehe einer Totenverbrennung kam
und mich der Qualm und der Gestank schnell vertrieb,
was wird so an Umweltverschmutzung dabei freigesetzt?, und dies x-millionen mal jaehrlich.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 03. Februar 2009, 10:49:42

Kneipengespräch.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt?"
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"

@Ilunkinam, den hatten wir schon: Antworten #359 am: 12. November 2008, 19:30:40, habe aber kein (C) hihihihi

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 03. Februar 2009, 14:22:40

Aber Hallo, was machen Sie in meinem Kleiderschrank?
Sie werden lachen ich warte hier auf die Strassenbahn

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 03. Februar 2009, 20:15:28

Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: bangkok53 am 03. Februar 2009, 21:51:17

die Frau geht zum Arzt nach der Behandlung fragt die Frau den Arzt was Sie habe der Arzt sagt Ihr ,Ihr habt Porzellanitis.
Zuhause fragt der Mann was hat der Arzt gesagt.Darauf die Frau Sie habe Porellanitis.Der Mann versteht das nicht und telefoniert dem Arzt
Darauf sagt der Arzt ja guter Mann Ihre Frau hat Porzellanitis.Der Mann fragt den Arzt was das sei.Der Arzt anwortet: Er habe der Frau nicht sagen können, das Sie nicht alle Tassen im Schrank habe.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 03. Februar 2009, 23:03:40

Fragt die Lehrerin die kleine Erna:
"Was möchtest du später einmal werden?"
"Wenn ich hübsch bin, gehe ich zum Film, wenn ich hässlich bin, werde ich Lehrerin!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ou1 am 04. Februar 2009, 09:38:22

Ein Ostfriese möchte ein Konto eröffnen und geht rein in die Deutsche Bank. Man schickt ihn zum Kassierer. Der hält ihm einen Vordruck hin und sagt: “Hier unterschreiben”.
“Nö, nö,” meint der Ostfriese, “damit bin ich einmal reingefallen. Unterschreiben? Mach ich nie wieder!”
“Dann kriegste auch kein Konto“, war die Antwort des Kassierers.
“Na dann geh ich halt zur Konkurrenz gegenüber”.

Gesagt, getan. Bei der Commerzbank das gleiche Spiel.
Meint der Arme: “Dann geh ich halt zur Ostfriesischen Vereinsbank dort an der Ecke.

Er geht rein und wird zum Kassierer durchgewunken.
“Unterschreiben!“
“Nö!”

Der Kassierer holt den Knüppel raus und zieht dem Ostfriesen eins über die Rübe, der daraufhin in die Knie sackt. Eh sich das zum dritten Male wiederholt, schnappt sich der Ostfriese den Kuli und unterschreibt und verlässt die Bank.

Draußen angekommen, warten die beiden Kassierer bereits auf ihn: “Na, haste ein Konto bekommen?”
“Jo, nur, die haben mir das richtig erklärt.”

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Blackmicha am 04. Februar 2009, 11:12:04

Verzweifelte Tourismusbehörde erschwert Ausreisen ...Alle Ausländer sollen unbegrenzte Zeit im Land bleiben und mindestens ein Souvenir kaufen (http://www.der-farang.com/index.php?article=2009/03/verzweifelte)

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 04. Februar 2009, 20:25:15

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.

Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"

Der Arzt: "Nein- weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage!"

Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch gebrauchten- Porsche.

"Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du haben Haus und Porsche!"

Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab ja auch einen Swimming- Pool!"

Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.

Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!"

Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: crazyandy am 07. Februar 2009, 20:13:16

was zum schmunzeln gefunden im Thailand Friends Forum

A girl is driving along the expressway listening to the radio when she hears a song she really, really likes. When the song is over the announcer says the title of the record was, "Hot Lips and Tender Kisses."

When she gets home she's very excited about the new song and decides to call her local music store to see if they have the record. Hurriedly, and excitedly, she dials the store's number. But in her excitement, she unknowingly misdialed and got an auto repair shop instead.

"Hello," the mechanic answers.

"Oh, yes! Do you have Hot Lips and Tender Kisses?" the girl asks.

The mechanic was puzzled, but says, "Well, no, but I've got hot pants and seven inches."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ou1 am 07. Februar 2009, 23:13:48

So und nun zur Auflockerung noch 2 Worte zum Thema Langsamkeit, der Gerichtigkeit halber genau zur Hälfte auf Deutsche und Schweizer verteilt. Ich hoffe dennoch, dass mich niemand an der Schweizer Grenze zurückweist, falls ich mit meiner Lieben dort mal einreisen möchte. Für alle Schweizer, ich bin ein (Beamten-)Pensionär.
...................

Die Schweizer im Aargau müssen mit einem Ressentiment leben. Daher folgender Witz:

Drei Schweizer spielen Skat. Nach dem Mischen der Karten ist erst mal Ruhe.
Nach 10 Minuten sagt der erste:
“Achchch--zähn”
10 Minuten später: “Jo”
1 Stunde später: “Zwannnzichchch!”
1 Stunde später: “Jao”

Nach wieder 10 Minuten springt der eine plötzlich auf und jodelt sich einen ab. Fragt ihn sein Skatbruder nach 1 Minute: “Hee, was ischt denn mit dir los?”
Eine Minute weiter die Antwort: “ Ichch war geschtern mit meiner Frau intim chewäsen, und jetscht kommt’s.
.......................
Ein Gastwirt an der Mosel versammelt seine Gäste.
“Also heute Abend mach ich Euch allen Weinbergschnecken. Nur, Ihr müsst sie mir erst noch im Weinberg einsammeln.” Klar doch.

Mittags kommt schon der erste und hat den ganzen Eimer voll. Am frühen Nachmittag kommt der Zweite und hat auch ordentlich eingesammelt. Am Abend trudelt dann der Beamte im Gasthaus ein und hat aber rein gar nichts in seinem Gefäß.
“Wie kommt’s?” fragt ihn der Wirt.
Darauf der Beamte: “Immer wenn ich mich bücken wollte, husch, husch … waren die Biester weg!”

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 09. Februar 2009, 08:34:59

Hier in Pattaya stand ich an der Sukummvit-Road
und rief Einem auf der anderen Seite zu:" wie bist
Du daruebergekommen" Er antwortete mir:" ich bin
hier geboren"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 09. Februar 2009, 10:40:51

"Letzten Sonntag geht meine Frau in den Keller,
um den eingelegten Braten zu holen, stürzt die Treppe runter - sofort tot!"

"Buah krass! Und was habt ihr dann gemacht?"

"Spaghetti!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 10. Februar 2009, 18:47:41

Die Mutter ruft in den Keller:" Fritzchen was macht Du da unten?'
Fritzchen:" ich mache liebe mit Mariechen"
Mutter:" na gut ich dachte Du waerst am Rauchen"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 10. Februar 2009, 19:29:49

Es klingelt, ein Bettler steht vor der Tür: "Verzeihen Sie, hätten sie vielleicht ein Stück Kuchen für mich?" Antwortet die Frau: "Na, hören Sie mal, können Sie nicht mit einem Butterbrot zufrieden sein?" - "Normalerweise schon, aber heute habe ich Geburtstag!"

*********************************************

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr: "Hallo, Schatz, wie wäre es mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" - "Wie können Sie es wagen?" empörte sich die Frau, "Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" - "Also," sagte der Penner, "was machst Du dann in meinem Bett?"

*********************************************
Ein Deutscher, ein Türke, ein Russe & ein Ami sitzen in einem Zugabteil. Auf einmal steht der Ami auf, wirft 1 Päckchen Dollar-Noten aus dem Fenster und sagt: "Wir haben genug davon!", steht der Russe auf, wirft eine Flasche Wodka aus dem Fenster und meint: "Wir haben mehr als genug von den Gefratze!" Da dreht sich der Türke zu dem Deutschen und sagt: "Überleg Dir, was DU jetzt tust!"

*********************************************
Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," antwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonzelle. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

:D

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 10. Februar 2009, 20:13:23

Ein Student liegt krank im Bett. Eine Kommilitonin will ihn besuchen. "Der junge Mann hat Grippe", sagt die ältere Dame, die die Tür öffnet. - "Das macht nichts,ich bin seine Schwester." - "Das ist aber nett", sagt die Frau, "daß ich Sie kennenlerne. Ich bin nämlich seine Mutter."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 11. Februar 2009, 07:47:21

Sitzen 2 Voegel auf dem Ast, da sagt der Eine zum Andern:" Du siehst aber Heute vermenscht aus"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 11. Februar 2009, 09:44:48

Ein Freund kruemmt sich vor lachen,
Da fragt der Andere:" was lacht Du so?"
Er :" hab' grad' den Witz zum 3. Mal
gelesen, aber immer wieder nett" (schoen)

Hatte Einen gebeten meine Beine auf die Bank zu heben
als Er fragte :" haben Sie Athrose?" sagte ich :" nein Urlaub"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ou1 am 11. Februar 2009, 13:49:59

Opa geht in den *Bordell*. Er lässt sich die Preise von einer jungen Dame erklären.
"Fünf Euro auf der Erde, 10 Euro auf'm Stuhl und 20 Euro im Bett."

Opa zückt sein Portemonnaie und legt einen Zwanziger auf den Tisch. Die Dame beginnt abzulegen und will gerade ins Bett schlüpfen.

"Halt, meine Liebe," meint Opa, "hier viermal auf dem Teppich."

ou1

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 12. Februar 2009, 08:52:56

Eine Frau wird angrufen, das Ihr Mann von einer
Dampfwalze ueberfahren worden sei
Sie sofort zum Krankenhaus und fragt bei der Infomation:
"auf welschem Zimmer liegt mein Mann?"
die Krankenschwester sagt:" Zimmer 14 - 18"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 13. Februar 2009, 07:46:07

In der Kneipe
ein Preusse sagt zum Bayer:" die Preussische-Zeitung les ich und mit der Bayrischen-Zietung putz ich mir den Hintern ab"
da sagt der Bayer:"wenn Du so weiter machst bis Du im Hintern schlauer wie im Kopf"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: juerken am 13. Februar 2009, 12:17:34

Ja die Bayern - die sind so! :-* :-*

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Thaisepp am 13. Februar 2009, 13:57:36

juerken:

RICHTIG !!!

:-* :-* :-*

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: juerken am 13. Februar 2009, 17:13:56

Zitat von: Thaisepp am 13. Februar 2009, 13:57:36

juerken:
RICHTIG !!!
:-* :-* :-*

§ 1. Ich habe immer Recht! ???

und wenn ich mal nicht recht habe dann

Tritt § 1. wieder in Kraft. Ist das klar >: >: oder nicht ;D ;D

Gruß Jürgen

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: juerken am 14. Februar 2009, 23:34:18

Ein Kloster bekommt als Werbegeschenk 10 nigelnagel neue Fahräder.
Die Schwester dürfen sich auch gleich ausprprobieren.
Ein Geschrei und Gejuche - spitze Schreie im Innenhof plötzlich geht das Fenster auf und die Priorin ruft.

Wenn das Geschrei nicht sofort aufhört - ab sofort dann mit den Sätteln.

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 15. Februar 2009, 06:31:26

In dem Schaufenster einer Baeckerei haengt ein
Schild "ab 15 Uhr taegl. warme Berliner"
kommt ein Kunde und fragt:" kann man sich auf
die Jung's verlassen?"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 16. Februar 2009, 11:40:02

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 16. Februar 2009, 11:54:10

Kleiner Junge kommt zum Arzt:"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt: Papa bringt`s nicht mehr!""So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue DeinemVater jeden dritten Tag einenTropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.Nach zwei Wochen erscheint der Keine wieder beim Doc: "Na, Kleiner,ist Dein Brüderchen schon unterwegs?" "Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger,mir tut der Arsch weh und der Hund traut sich auch nicht mehr nach Hause!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 16. Februar 2009, 12:04:52

Zwei Nutten stehen unter der Dusche. Sagt die eine: "Du hast ja Pickel auf dem Po!" Die andere: "Das sind keine Pickel, das sind meine Preise - in Blindenschrift."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 16. Februar 2009, 12:09:49

Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze frisst die zehn Frikadellen, schwupp-schwupp-schwupp. Das Ganze passiert dreimal hintereinander. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann: "Da war eine Fee - ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, o.k. Immer genug Geld, o.k. Nur das mit der unersättlichen Muschi hat sie falsch verstanden."

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 16. Februar 2009, 17:58:25

Ein Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich ein Pils und 2 Guerkchen ( kl. Gurken)
trinkt das Pils aus und wie Er raus geht, steckt Er sich die Guerkchen hinter die Ohren
naechsten Mittag kommt Er wieder, bestellt sich das Selbe Pils 2 Guerkchen, der Wirt
gibt Ihm das Bestellte, der Gast zahlt und als Er raus geht, klemmt Er sich wieder die
Guerckchen hinter die Ohren
Der wirt denkt, sowas ist Dir in der 40 jaehrigen Laufbahn noch nicht vorgekommen.
Am 3. Tag kommt der Gast wieder, 1 Pils und 2 Guerckchen, der Wirt zapft Ihm das Bier
und sagt:" leider habe ich keine Guergchen mehr da" Gast :"was haben Sie denn sonst
da" Wirt :" ich habe kl. Moehrchen" (kl.Karotten) Gast:" na gut dann geben Sie mir 2"
Der Gast trinkt das Bier aus, bezahlt, auch die 2 Moehrchen und als Er raus geht steckt
Er sich die Moehrchen hinter die Ohren, als Er an der Tuer steht ruft der Wirt:" hallo, hallo
warum stecken Sie sich die Moehrchen denn hinter die Ohren?" Gast :" Sie haben doch keine Guerkchen da"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 16. Februar 2009, 20:00:49

Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung, daß er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne.
Die anderen die das nicht glauben, versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier.

Es geht los.
Mit verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe.
Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier.
Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich aus China" kommt die prompte Antwort.
Stimmt !
Das nächste Bier.

So geht es den ganzen Abend und der Bursche irrt nicht ein einziges Mal.
Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.
Seine Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist, beachtet ihn überhaupt nicht.
"Bist Du böse Schatzi weil ich so besoffen war gestern Nacht?" fragt er.

"Böse?" schnappt sie zurück"

Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht.

Böse bin ich, weil Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 16. Februar 2009, 20:04:19

Eine Blondine fährt bei einer Tankstelle vor und tankt voll.
Danach geht sie zum Tankwart und blässt ihm einen!

Der Tankwart freut sich und ist ganz entzückt von so einem Service.
Als er kommt, verlässt die Blondine den Kassenraum und will wegfahren,
als der Tankwart sie fragt: "und was ist mit Zahlen?"
Sie:"Aber auf der Zapfsäule steht doch Blasenfrei-Tanken"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 16. Februar 2009, 20:35:02

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.Sagt der Ami:
"Ich habe 6 Söhne, noch eins und ich hab ne Basketball-Mannschaft!"
Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Söhne, noch eins und ich habe ne Fußballmannschaft!"
Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: juerken am 17. Februar 2009, 02:10:25

Zitat von: thaiman am 16. Februar 2009, 17:58:25

ein Pils und 2 Guerkchen ( kl. Gurken) ach was - werkli? Kaum zu glauben

ich habe kl. Moehrchen" (kl.Karotten) - wirklich kleine Karöttchen - na sowas Nix für ungut :-) :-)

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: siggi am 17. Februar 2009, 13:51:46

Mueller kommt von der Spätschicht nach
Hause,
ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er
schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau
im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in
die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend
eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er
auch. Er geht in die Küche und - dort sitzt
seine Frau. "Ja, was machst Du denn
hier? Warum bist Du nicht im Bett?" -
"Ach so, da liegt Oma, der ging es
nicht
so gut!"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: Samuitilak am 17. Februar 2009, 15:03:44

Guerckchen

Guerkchen

Guergchen

Ganz schöne Auswahl von dem grünen Zeug in einem Witz :D :D

Das nächste Mal bestellt er sicher Juerckchen ;) ;)

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 19. Februar 2009, 16:04:47

Der Hund des Gewerkschafters!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.
Der erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen.
Er sagte ihm er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen,
was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser.
Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen.
Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei cleverer.
Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen.
Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Da wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund denn könne.

Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was du kannst!"

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß aufs Papier, bumste die 3 anderen Hunde,
behauptete sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben,
reichte Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall,
ließ sich krank schreiben und lief nach Hause........

:D

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 20. Februar 2009, 08:13:57

Kunde:" die Broetchen ( kl.Semmeln ) die Sie mir verkauften
waren von gestern, ich haette gerne welche von Heute"
Baecker:" dann muessen Sie morgen kommen"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: boehm am 21. Februar 2009, 16:15:44

Steht ein schwuler Angeklagter vor Gericht.

Meint der Richter "Angeklagter, ich dachte sie sind homosexuell."
Das ist richtig Herr Richter.

"Und warum haben sie dann die Nonne vergewaltigt?"

Wissen sie Herr Richter, von hinten sah sie aus wie ZORRO.......

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 22. Februar 2009, 07:35:03

Ein Ehepaar 40 Jahre verheiratet, sitzen
nackend, am Mittagstisch, sagt Sie:" mir
wird ploetzlich so warm ums Herz"
Er :" naklar, Du haengst mit der Brust in
der Suppe"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 22. Februar 2009, 18:20:57

Tochter, 14 Tage verheiratet, ruft die Mutter an und sagt:
" Mama wir haben uns gestritten"
Mutter:" das kommt in jeder Familie vor"
Tochter:" ja, aber wohin mit dem Toten" Nicht so abwegig

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 22. Februar 2009, 21:44:11

Kindermund tut Wahrheit kund

-wenn man pupst, gähnt der popo

-mädchen können ihr pipi nicht im stehen machen, weil sie nichts zum festhalten haben.

-wenn die babys noch ganz klein sind, haben die mamis sie im bauch. da können sie nicht geklaut werden.

-meine mama ist echt schön, man sieht immer noch, dass sie mal jung war.

-ich heirate später mal die mami, eine fremde frau will ich nicht.

-regenwürmer können ncht beißen, weil sie vorne und hinten schwanz haben.

-meine mama kauft nur von freilaufenden bauern.

-im winter legen hühner keine eier, weil ihr eierloch zufriert.

-zum federvieh gehören alle lebewesen mit federn: hühner, gänse, enten, vögel und indianer

-man soll bei offenem fenster schlafen weil atmen so gesund ist.

-ich brauche keinen hustensaft, ich kann auch ohne husten.

-einmal war ich so krank, da hatte ich 40kilo fieber

-beim schnitzel muss man zuerst das fleisch totklopfen

-am liebsten ess ich milchreis mit apfelkompost

-mineralwasser ohne kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

-immer soll ich mein zimmer aufräumen, dabei bin ich als kind geboren, nicht als sklave!

-die banane konnte ich nicht essen, die hat mami zu fest zugemacht.

-müssen mütter auch gras essen, damit milch aus den brüsten kommt?

-meine mama hat ein baby im bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

-mit müttern schimpft man nicht, die sind nämlich nützlich!

-wenn wir den papa nicht hätten müssten wir alle essensreste wegschmeißen.

-das trojanische pferd war nur außen ein pferd. innen war es ein wohnmobil.

-die kölner wohnen in köln und die hamburger bei mcdonalds.

-wenn ein mann kinder hat, hat er auch die frau am hals.

-wenn zwei verliebte sich zum ersten mal küssen, kippen sie gleich um und stehen mindestens eine stunde lang nicht mehr auf.

-heutzutage gibt es keine wunder mehr, weil wir das fernsehen und den computer haben.

-am besten gewöhnt sich ein baby an seine eltern, wenn sich mutter und vater beim stillen abwechseln.

-auch zwischen den beinen sollte man sich waschen, sonst wird das schamgefühl verletzt.

-von papa hab ich mich abgesohnt. der schimpft immer mit mir.

-für mädchen ist es besser nicht zu heiraten, aber jungen brauchen jemanden zum putzen

-meine oma hat noch dinosaurier gekannt.

-hirsche haben bäume auf dem kopf, dadurch kann man sie von rehen unterscheiden.

-der jesus war so schön, den wollten sie nicht eingraben, den haben sie ans kreuz genagelt.

-bei der liebe wird man von einem pfeil getroffen. alles was danach kommt sollte aber nicht mehr wehtun!

-omas geben keine milch mehr.

-oma ist der kostbarste teil der familie. die hat schon altertumswert.

-ich kann noch keine schleife, deshalb bindet mama meine füße zu.

-eine halbinsel ist eine insel die noch nicht ganz fertig ist.

-im sommer darf ich immer kurzärmelige hosen tragen.

-die jahre in denen der februar 29 tage hat, nennt man die wechseljahre.

-oma ist so dick, weil sie so voller liebe steckt.

-ich habe keine oma mehr, die haben sie schon in den friedhof gepflanzt.

-wenn oma zahnschmerzen hat, legt sie ihre zähne einfach ins glas.

-ich hätte gern noch ein brüderchen, aber meine mutter nimmt immer tampons.

-ich habe ein muttermal am bauch, da kommen später mal die babys raus.

-der papi streut die samen und die mami legt ein ei. so entstehen die babys.

-als mein dreirad kaputt war, hat mein opa es opariert.

-mein opa is am kopf barfuß.

-wenn ein arzt operieren will, muss er erst sterilisiert werden.

-man soll nicht töten denn sonst tötet auch mal jemand zurück!

-auf dem mond können gar keine menschen leben, bei halbmond hätten die ja gar nicht genug platz!

-mein opa hat keinen beruf, der ist einfach nur opa.

-wenn ein huhn lange genug brütet werden die eier schlüpfrig.

-je älter ein mensch wird, desto teurer werden seine zähne.

-je früher die menschen waren, desto affiger sahen sie aus.

-schön, dass oma und opa zusammen im grab liegen, da können sie sich wenigstens mal unterhalten.

-das schönste am winter ist das schneeballschlachten!

-luftballons muss man gut zuknoten, damit sie nicht auslüften.

-auf dem spielplatz haben wir ein tolles loch gegraben, aber mami hat uns verboten es mit nach hause zu nehmen.

-die polizei hat auch hubschrauber, falls im himmel mal was passiert.

-mein opa spielt in der blaskapelle eine echte trombose.

Gruss Bernd

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: juerken am 23. Februar 2009, 02:54:44

Echt toll - 61 Witze!!! Ich liebe den Kindermund

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 23. Februar 2009, 08:05:08

Lehrer zum Fritzchen:
" was macht Dein Opa"? Fritzchen:" der Opa ist tot"
Lehrer:" ich hab' Ihn doch gestern noch gesehen"
Fritzchen:" ja, gestern wollte Er einen Nagel in die
Wand schlagen dabei hat Er sich auf den Daumen
geschlagen, da hat Er so geschrien, da mussten wir
Ihn erschiessen"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: thaiman † am 23. Februar 2009, 08:20:28

Wiederholung

Ein Schwuler will einen Elfmeter schiessen,
die ganze Mannschaft sagt :"nein"
Er:" aber lasst mich doch"
Du schiesst vorbei, sagt die Mannschaft
Er:" aber es ist doch so schoen, wenn 100 000 rufen, Du A....loch"

Titel: Re: Der WITZE und COMIC Thread
Beitrag von: ilunkinam am 25. Februar 2009, 00:04:41

Viel Spaß bei einer anderen Kategorie von Witz

Gruss Bernd

Der Überzieher von Otto Reuter

1. Kennen Sie denn die Geschichte
Von dem Überzieher schon,
Den sich kaufte der Herr Fichte
Bei der Firma Stern und Sohn?
Dieser Paletot war 'n Prachtstück,
Und der Preis war gar nicht stark;
Neunundvierzig Mark und achtzig,
Nicht mal ganze fünfzig Mark.
Der Herr Stern sprach: Sein Sie froh,
's ist mein schönster Paletot.

2. Gebn Sie acht - auf die Pracht!
's wird gestohln bei Tag und Nacht.
Gehn Sie mal - im Lokal,
Hängn Sie 'n vor sich auf im Saal.
Schaun Sie 'n dann - immer an,
Bleibt der Überzieher dran.
Sehn Sie weg - von dem Fleck,
Ist der Überzieher weg!«

3. Fichte ging ins Wirtshaus leider.
War da 'n Zettel angebracht:
's gibt keinen Raum für Überkleider,
Jeder Gast geb selber acht!«
Einen Haken fand Herr Fichte
Hinten nur - 's war ärgerlich,
Darum dreht er sein Gesichte,
Hängt den Mantel hinter sich
Und nun saß er wie gebannt,
Schaute immer nach der Wand.

4. Ist er weg - ist er hier?
Ja, da hängt der Uberziehr.
Ist er hier? Ist er weg?
Nein, er hängt noch auf dem Fleck.
Schau ich stier - hinter mir,
Hab ich meinen Überziehr.
Seh ich weg - von dem Fleck,
Ist der Überzieher weg.«

5. Fichte rief nun: Kellner! Essen!«
Der bracht 's Essen ihm und ging.
Nun hat Fichte nicht vergessen,
Daß der Mantel hinten hing,
Denn ihm schien - das war gefährlich,
Als ob alle Gäste hier
Schauten gierig und begehrlich
Nur nach seinem Überziehr.
Darum kam's, daß, als er aß,
Er den Mantel nicht vergaß.

6. Essen hier - da das Bier,
Und da hängt der Überziehr.
Oben kaun - hier verdaun -
Und dabei nach hinten schaun.
Schau ich stier - hinter mir,
Schmeckt kein Essen und kein Bier,
Seh ich weg - von dem Fleck,
Ist der Überzieher weg.«

7. Nun mag sein: Durch die Bewegung,
Durch das Drehen beim Souper
Kam sein Korpus in Erregung,
Und er kriegte Magenweh.
Gut«, sagt er, das geht vorüber«,
Wollt zu der bewußten Tür,
Die ihm grade gegenüber -
Halt!« denkt er, der Überziehr!«
Setzt sich wieder hin ganz sacht
Und hat kummervoll gedacht:

8. Wenn zur Tür - ich marschier,
Nimmt man mir den Überziehr.
In der Eck - im Versteck
Gehn die Magenschmerzen weg.
Bleib ich hier - im Revier,
Bleibn die Magenschmerzen mir.
Geh ich weg - von dem Fleck,
Ist der Überzieher weg!

9. Ja, da gibt es nichts zu lachen,
Gab es so etwas wohl früher?
Mußt man sich da Sorgen machen
Wegen einem Uberziehr?
Stundenlang konnt man da sitzen
Hinter der bewußten Tür
Und braucht' keine Angst zu schwitzen
Wegen seinem Überzieher.
Man ging raus, das ist doch klar,
Wenn Gefahr im Anzug war.

10. Man saß froh - anderswo,
Und da hing der Paletot.
Kam zur Tür - man herfür,
Sah man seinen Überziehr.
Spürt man heut - innres Leid,
Denkt man erst ans Überkleid.
Geht man weg - von dem Flek,
Ist der Überzieher weg!«

11. So dacht Fichte - und blieb sitzen.
Aber schließlich mußt er raus.
Plötzlich sprach er: Das wird nützen:
Trittst jetzt mit dem Mantel aus!
Brauchst ihn ja nicht anzuziehen.
Das erschüttert dich zu sehr.
Nimmst ihn übern Arm beim Fliehen
Und kommst nachher wieder her.«
Er stand auf - und setzt sich hin;
Alles fuhr ihm durch den Sinn:

12. Essen, Bier - kriegt ich hier,
Hab noch nicht bezahlt dafür.
Magenschmerz - drückt mein Herz
Und der Kellner anderwärts.
Wart ich prompt - bis er kommt,
Weiß ich nicht, ob mir das frommt.
Geh ich weg - von dem Fleck,
Ist der Überzieher weg!

13. Nehm ich mir - 'n Überziehr
Übern Arm, schaut man nach mir,
Denn der Raum, der mein Traum,
Ist zwei Schritt vom Ausgang kaum.
Steh ich auf - und ich lauf.
Mit dem Rock - hält man mich auf!
Nicht vom Fleck! Der will keck
Mit'nem Überzieher weg.

14. Alles schwirrt, kracht und klirrt,
Bis der Wirt gerufen wird.
Schließlich irrt auch der Wirt,
Schimpft mit mir und wird verwirrt.
's kommt ein Gast und der faßt
Meinen Mantel voller Hast
Und ruft keck: Dieser Geck
Nahm mir'n Überzieher weg!

15. Will ich dann zu dem ran,
Kommt der Kellner hinten an:
Bleibn Sie hier! Nicht zur Tür!
Zahln Sie erst die Zeche mir!
Bis ich zahl voller Qual,
Ist der raus aus dem Lokal,
Ich am Fleck ohne Zweck
Und der Überzieher weg.

16. Bis ich näh'r das erklär,
Dazu drängt die Zeit zu sehr.
Das Malheur kommt vorher -
Hab den Gang nicht nötig mehr. -
Wie ich's mach 's gibt 'nen Krach,
Da hilft gar kein Weh und Ach!
Hab den Schreck und den Dreck
Und den Überzieher weg!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 25. Februar 2009, 11:06:52

Der Sohn ruft seinen Vater an und sagt barsch:" wo bleibt mein Geld?'

Vater sagt laechend:" hier "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 25. Februar 2009, 11:08:52

Da sitzen zwei Kumpel am Swimming Pool Rand und lassen ihre besten Stücke ins Wasser hängen.
Da sagt der Eine: “Das Wasser hat eine exakte Temperatur von 21,3° C.“
Antwortet der Andere: „ Stimmt, und es ist genau 1,60m tief:“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 25. Februar 2009, 11:12:39

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und
einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn
Sie am saugen ist!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 25. Februar 2009, 12:02:17

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können Sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren Sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn Sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen Sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem einzigen Schuß."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 25. Februar 2009, 12:27:00

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus!"
Entsetzt greift die Tochter sich an den Hals: "Meine Güte, das wird eng!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Februar 2009, 13:14:43

Ein Einbrecher schleicht nachts durch die Wohnung eines wohlhabenden Paares. Er ist sich sicher, dass sie nicht zu Hause sind, lässt aber vorsichtshalber das Licht aus. Langsam tastet er die Wände nach einem Safe ab.Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Hintergrund: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher erstarrt. Stille. Einige Minuten später wieder die Stimme: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Nun wird es ihm unheimlich, er zieht die Taschenlampe aus der Jacke und leuchtet durch den Raum. Er sieht einen Käfig mit einem Papagei. "Hast Du das gesagt?" Der Papagei wiederholt: "Ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!" Der Einbrecher lacht: "Na und, Du bist doch nur ein scheiß Papagei!" "Vielleicht bin ich nur ein scheiß Papagei, aber Jesus ist ein scheiß Dobermann!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Februar 2009, 21:35:33

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.....

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Februar 2009, 21:38:21

Kommt ein Mann morgens mit blauem Auge zur Arbeit.
Fragt ihn ein Kollege: "Mensch, was ist denn mit dir passiert, hast du dich geschlagen?"

"Nein, als ich gestern abend meiner Frau einen Gutenacht-Kuß geben wollte,
ist ihr Strumpfband gerissen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Februar 2009, 23:36:20

Hier noch zur Guten Nacht ein versauter:

Zwei Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, sass mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirklich ein starkes Stueck! und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natuerlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum? Lieber einmal Zaehne putzen als die ganze Wohnung!"

;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 28. Februar 2009, 00:26:42

Zitat von: boehm am 25. Februar 2009, 11:12:39

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und
einer Frau?
Der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn
Sie am saugen ist!

Das ist der Beste, seit Jahren....... :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. Februar 2009, 12:55:11

Ein Blinder geht ins Restaurant.
Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde:
"Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte
Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und
mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem
Blinden. Der riecht daran und sagt:
"Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin
ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt
der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe
Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "
Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste
Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in
die Küche und sagt zu seiner Frau:
"Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht
daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Louis am 28. Februar 2009, 14:39:56

Zitat von: boehm am 28. Februar 2009, 12:55:11

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Nicht zu fassen, mich haut's weg!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. Februar 2009, 14:56:14

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Louis am 28. Februar 2009, 15:44:13

Frequently asked questions about Asean:
When Asean was found?

"Wann wurde ASEAN gefunden?" Das fragt sich "The Nation"

http://www.nationmultimedia.com/2009/02/28/opinion/opinion_30096845.php

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Profuuu am 28. Februar 2009, 15:53:10

Jo, die Qualität der Englischen Sprache in der NATION ist auf dem absteigenden Ast. :D :D

Andererseits bemühen sie sich aber, die kompliziertesten und ungewöhnlichsten Englischen Ausdrücke zu verwenden, wo manchmal selbst ein native English Sprechender ein Wörterbuch braucht.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: tom_bkk am 28. Februar 2009, 15:55:47

Passend zum Wetter in Mitteleuropa

Hier ein Vorschlag eines Entschuldigungsschreibens an den Boss, fuer alle, die am Montag blaumachen wollen.

(http://farm4.static.flickr.com/3566/3316036856_b0be107d70_o.jpg)

Lieber Chef,

ich fuerchte ich schaffe es heute nicht ins Buero. Als ich die Haustuere oeffnete lagen 60cm Schnee vor dem Haus.
Als Beweis habe ich Ihnen ein Foto als Anlage beigefuegt.

Hochachtungsvoll

XXX

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. Februar 2009, 21:18:37

Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."

Titel: Merkel im Playboy
Beitrag von: Meritus am 28. Februar 2009, 22:29:10

Eben gelesen, das waere doch mal was anderes als immer die 45kg Thaimaedels........ :D :D :D :D

Ober-Playboy Hugh Hefner
Merkel im Playboy wäre Verkaufsschlager
Angela Merkels legendärer Auftritt bei einer Opfern-Aufführung in Oslo. Mit ihrem atemberaubenden Dekolleté brachte sie ganz Deutschland zum Staunen. Und auch den Kölner Karneval brachte die nackte Angie durcheinander.
Jetzt kommt sogar Playboy-Mogul Hugh Hefner auf den Geschmack. In einem aktuellen Interview sagt der 82-Jährige, er könne sich die deutsche Kanzlerin gut auf dem Cover des Männermagazins vorstellen: "Frau Merkel würde in Deutschland ganz sicher alle Verkaufsrekorde brechen."
Dies gelte allerdings nur für Deutschland. "Im Rest der Welt würde das Heft wie Blei im Regal liegenbleiben."

http://www.express.de/nachrichten/news/vermischtes/merkel-im-playboy-waere-verkaufsschlager_artikel_1235811301282.html

(http://i447.photobucket.com/albums/qq198/Meritus_photo/Merkel.jpg)

:-X :-X :'(

Titel: Re: Merkel im Playboy
Beitrag von: boehm am 28. Februar 2009, 23:14:06

Wer hat die denn beraten....... :-* :-X

Tolles Outfit, könnte auch eine Reklame für "Müllermilch" sein, hahahaha :D :D :D

Titel: Re: Merkel im Playboy
Beitrag von: phumphat am 28. Februar 2009, 23:25:57

Na und erst der vielversprechende Blick :-*
Und die Handbewegung ???

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. Februar 2009, 23:31:58

....und hier wieder ein Versauter zur Guten Nacht:

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: phumphat am 28. Februar 2009, 23:41:15

Der Arzt am Sterbebett"Ihre Frau gefällt mir gar nicht"
Mir auch nicht,aber es wird ja nicht mehr lange dauern,
oder??

phumphat

Titel: Re: Merkel im Playboy
Beitrag von: Hausmann49 am 28. Februar 2009, 23:45:15

Wenn man die schönen Frauen in Thailand betrachtet und dann dieser Schock ist dies einfach ekelhaft.

Titel: Re: Merkel im Playboy
Beitrag von: Sonex am 28. Februar 2009, 23:58:40

Mein Beichtvater, der sage mal:

Es gibt Loren, (das sind Frauen, da könnte man(n) umkippen )
und es gibt Zölibatsverstärker.
...
So was setzt man nicht in eine Zeitung, die Sachen beschreibt, die Männern Spaß macht.

SoneX

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ilunkinam am 01. März 2009, 06:44:58

keine Ahnung ob der schon dran war, ist auch ein wenig älter.

Migräne durch Hoden

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten
tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum
Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten
und sagt schließlich:

“Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht für Sie! Die gute
ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren.
Die schlechte: Ich muß Sie dafür kastrieren.
Sie leiden unter einer sehr seltenen
Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr
Steißbein drücken und dadurch diese
Kopfschmerzen verursachen. Die einzige
Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist
die Entfernung Ihrer Hoden.”
Der junge Mann ist schockiert - aber da er
mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben
möchte, entscheidet er sich schweren Herzens
für die Kastration. Als er aus dem
Krankenhaus kommt, zum ersten Mal seit 20
Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das
Gefühl,
daß ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt. Und
wie er so die Straße entlanggeht, erkennt
er,
daß er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er
beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz
darauf sieht er einen Herrenausstatterladen
und denkt sich: “Ein neues Jackett wäre
jetzt
genau das richtige.” Also betritt er den
Laden und sagt zu dem Verkäufer: “Ich hätte
gerne ein neues Jackett”.
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und
sagt dann: “Okay, Größe 44!”
Der junge Mann ist total erstaunt:
“Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der
Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es
paßt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet,
fragt der Verkäufer:
“Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
dann:
“Okay.”
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz
und sagt dann:
“Kragenweite 41, Taillenweite 128!”
Der junge Mann ist erneut total erstaunt:
“Das stimmt! Woher wissen Sie das?”
“60 Jahre Berufserfahrung”, sagt der
Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es
paßt perfekt. Während der junge Mann nun mit
neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht
und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der
Verkäufer: “Und wie wäre es mit neuer
Unterwäsche?”
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt
dann:
“Okay.”
Und nach einer weiteren optischen
Begutachtung sagt der Verkäufer:
“Größe 7!”
“Ha!”, sagt da derjunge Mann, “jetzt hab’
ich
Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18
bin.” Da schüttelt der Verkäufer den Kopf
und
sagt: “Sie können keine Unterhosen in Größe
5
tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre
Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen
tierische Kopfschmerzen verursachen!”

Neues Jackett: 200 Euro.
Neues Hemd: 80 Euro.
Neue Unterhose: 15Euro.
Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Gruss Bernd

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ilunkinam am 01. März 2009, 06:56:36

Wußtest du....??

1. Das hawaiianische Alphabet hat nur zwölf Buchstaben.
2. Tiger haben gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
3. Eisbären haben weißes Fell und schwarze Haut.
4. Die ersten Parkuhren der Welt wurden 1935 in Oklahoma aufgestellt.
5. Der Mensch kann als einziges Säugetier lächeln.
6. Die Vereinigten Staaten haben noch nie einen Krieg verloren, in dem Maultiere eingesetzt waren.
7. Das längste bekannte Spermium ist 10.000 mal länger als das menschliche und gehört der Fruchtfliege Dsosophila Bifurca.
8. In jeder Frucht die es beim Markt zu kaufen gibt befinden sich Eier der Fruchtfliege.Beim essen werden sie durch die Magensäfte getötet.
9. 1913 veröffentlichte die "New York World" das erste Kreuzworträtsel.
10. Zwei Drittel der Welternte an Auberginen wächst in New Jersey.
11. Bienenköniginnen legen bis zu 3.000 Eier pro Tag.
12. Jeder Elefant schläft pro Tag durchschnittlich 2 Stunden.
13. Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt 40 Kilometer im Jahr.
14. In einer Flasche Ketchup befinden sich 40 Zuckerstückchen.
15. 16% aller Amerikanerinnen werden blond geboren, 33% sind derzeit blond. Von den TV-
Sprecherinnen sind 64% blond, von den Miss Americas 65%.
16. Das menschliche Gehirn verbraucht 25% des Sauerstoffs, den der Mensch einatmet. Es besteht zu 80% aus Wasser und weist mehr Nachrichtenverbindungen auf, als nötig wären, um jeden Menschen auf Erden direkt mit jedem anderen zu verbinden.
17. Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mit rund 40% ihres Sauerstoffs - noch.
18. Die gewöhnliche Hausfliege kann bis zu 30 verschiedene Krankheiten übertragen.
19. Aus China ist seit 875 der Gebrauch von Toilettenpapier belegt.
20. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie.
21. Vor 1800 gab es keine unterschiedlich gefertigten linken und rechten Schuhe.
22. Die beiden höchsten IQs, die je nach Standardtests ermittelt wurden, gehören Frauen.
23. 1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles im Beisein von 20 Gästen einen 50 Pfund schweren Felsen.
24. Süd Afrika hatte früher zwei offizielle Landessprachen. Jetzt hat es elf.
25. Sämtliche Schwäne in England sind Eigentum der Königin.
26. Kein noch so großes oder dünnes Stück Papier kann mehr als 7mal auf die Hälfte gefaltet werden.
27. Jährlich st*rben mehr Menschen durch Esel als durch Flugzeugabstürze.
28. 1891 wurden die erste Fußballtore mit Netzbespannung aufgestellt, in Nottingham.
29. "Tom Sawyer" war die erste Novelle, die auf einer Schreibmaschine getippt wurde.
30. Um 100 n.Chr. waren bereits 80 Weinsorten im Angebot der Weinschenken Italiens.
31. Rehe essen sehr gern Bananen.
32. Katzen mögen den Geschmack von Mäusen nicht besonders gern.Sie jagden sie früher nur,da ihr Jagdtrieb geweckt wurde und aßen sie nur um die erlegte Beute zu beseitigen.Deswegen gibt es auch kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack.
33. Das längste deutsche Wort, in dem kein Buchstabe 2mal vorkommt,ist Heizölrückstoßabdämpfung.
34. Die Auster kann ihr Geschlecht während ihres Lebens mehrmals ändern.
35. Eine Giraffe kann mit ihrer über einen Meter langen Zunge ihr Ohr putzen.
36. Skorpione können das 200fache an Radioaktivität ertragen als Menschen.
37. Der wüsteste Sturm, den Großbritannien je erlebte, tobte am 26. November 1764; er soll über 8.000 Menschenleben gefordert haben.
38. Kanada ist ein Indianerwort mit der Bedeutung "großes Dorf". Kanada ist aber ungleich größer als die USA.
39. Ab einer Kälte von -90° Fahrenheit friert der Atem in der Luft und fällt zu Boden.
40. Anne Boleyn, die Mutter von Queen Elizabeth I., hatte drei Brüste.
41. Wenn sich ein Mann niemals rasieren würde, würde sein Bart im Laufe seines Lebens ca. 9 Meter lang werden.
42. Man verbrennt mehr Kalorien beim Schlafen als beim Fernsehen.
43. Der menschliche Schädel besteht aus 22 verschiedenen Knochen. Einen davon hat Goethe entdeckt.
44. Die Chance auf sechs Richtige im Lotto ist 1 zu 13.983.816.
45. Drei Viertel jeder Kartoffel sind Wasser.
46. 1940 beurteilte man den Eichelkondom als museumsreif.
47. Die "Wölfin" im Dom zu Aachen ist in Wirklichkeit eine Bärin.
48. 1550 spielte man in Italien erstmals Billard.
49. Das Jahr 11 v.Chr. war das letzte mit einem 30. Februar.
50. Erdnüsse sind einer der Bestandteile von Dynamit.
51. Die Chance zu st*rben, indem man aus dem Bett fällt, liegt bei 1 : 2.000.000.
52. In Indien sind Spielkarten rund.
53. Es gibt über 30.000 Rosenarten.
54. Das Nashorn gehört zur selben Familie wie das Pferd.
55. Eine Katze hat 32 Muskeln in jedem Ohr.
56. Der Schmetterling hat 12.000 Augen.
57. Damit kann er Farben sehen,die ein Mensch nie in der Lage sein wird zu sehen.
58. 1933 prägte die britische Königliche Münze lediglich vier Penny-Stücke.
59. Schlangen haben bis zu 300 Rippenpaare.
60. Gorillas schlafen bis zu 14 Stunden pro Tag.
61. Die Astronauten im Space-Shuttle schweben, weil sie sich im freien Fall um die Erde befinden.
62. Schafe trinken niemals aus fließenden Gewässern.
63. Schweine können nicht in den Himmel sehen.
64. Die Augen der Hühner liegen so weit auseinander,dass sie ihren Kopf drehen müssen wenn sie etwas auf der anderen Seite sehen wollen.
65. Ein Chamäleon kann mit seinen Augen gleichzeitig in zwei verschiedene Richtungen sehen.
66. Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.
67. Erdbeeren gehören zu den Nüssen.
68. In Peru gibt es keine öffentliche Toilette.
69. Krokodile töten pro Jahr etwa 2.000 Menschen.
70. "Stewardesses" ist das längste englische Wort, das nur mit den Tasten der linken Hand (nach dem Zehnfingersystem) getippt wird.
71. Der Atlantische Ozean ist salziger als der Pazifik.
72. Die Tragzeit einer Rhinozeros-Kuh dauert 560 Tage.
73. Das durchschnittliche Stachelschwein hat 30.000 Stacheln.
74. Es gibt auf der Welt mehr Hühner als Menschen.
75. Zikaden vibrieren mit ihrem Körper bis zu 500 mal pro Sekunde.
76. Die erste Bombe der Alliierten, die im 2. Weltkrieg über Berlin abgeworfen wurde, tötete den einzigen Elefanten im Berliner Zoo.
77. 1997 hatte Microsoft über eine halbe Milliarde Dollar Telefonkosten, um Anfragen von Usern zu beantworten, die Probleme mit der Software hatten - mehr Geld, als für die Entwicklung der Software ausgegeben wurde, derentwegen die Leute anriefen.
78. 1935 kam das erste Dosenbier auf den Markt.
79. Egal ob Elefant,Gorilla,Nilpferd,Nashorn oder Giraffe-Die stärksten und größten Tiere an Land sind Vegetarier!
80. Mexiko hatte einmal drei Präsidenten an einem einzigen Tag.
81. Jede Zehe einer Mumien wurde einzeln eingewickelt.
82. Die Erde wiegt ungefähr 6.588.000.000.000.000.000.000.000.000 Tonnen.
83. Das arabische Zahlensystem wurde 1202 in Europa eingeführt, aber das römische System wurde noch ca. 300 Jahre lang weiterverwendet.
84. In Gefängnissen sitzen durchschnittlich 30 mal so viele Männer wie Frauen.
85. Fliegen springen rückwärts, wenn sie starten.
86. Die Bibel ist in mindestens 275 Sprachen gedruckt worden.
87. Die Wachstumsrate bei Massenmord im Büro lag in den USA in den Jahren 1988-1998 bei 200.000 Prozent.
88. In Iowa flog 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit.
89. Die Chancen, von einem Hai angegriffen zu werden, stehen 1 zu 30.000.000.
90. Eine Ameise riecht genauso gut wie ein Hund.
91. Der Durchschnittsmensch braucht sieben Minuten, um einzuschlafen.
92. Al Capones Visitenkarte wies ihn als Gebrauchtmöbelhändler aus.
93. Etwa 80% aller Tiere auf der Erde haben sechs Beine.
94. Ein Nilpferd kann schneller laufen als ein Mensch.
95. Ein Mensch von 68 kg reicht gerade zu einer Mahlzeit für 40 Kannibalen.
96. In nur äußerst seltenen Fällen ist die nächste,lebendige Spinne mehr als drei Meter von einem entfernt.
97. Eine Milliarde Sekunden sind etwa 31,7 Jahre.
98. Frauen zwinkern ungefähr doppelt so oft wie Männer.
99. Küchenschaben gab es schon, ehe die Dinosaurier auf der Erde erschienen.
100. Wenn Schnecken oder Schlangen mit zwei Köpfen geboren werden, kämpfen die beiden Köpfe gegeneinander um Futter.

Gruss Bernd

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ilunkinam am 01. März 2009, 07:21:31

Sind sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?", fragt der Richter die Zeugin. "Jawohl, hohes Gericht", entgegnet die Schöne. "Ich habe einen Knaben von ihm. Und von seinem Sohn habe ich zwei Töchter."
"Aber ...!", japste der Richter, während ein Raunen durch die Zuhörerschaft geht. Die Zeugin lächelt. "Er ist nämlich mein Schwiegervater!"

Gruss Bernd

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ilunkinam am 01. März 2009, 07:24:57

sorry noch einen

Welches sind die 21 Werkzeuge eines Maurers? 20 Flaschen Bier und eine alte Zeitung!

Gruss Bernd

Titel: Re: Merkel im Playboy
Beitrag von: pierre am 01. März 2009, 07:46:24

@Sonex
hast du auf das wort "Zölibatsverstärker" ein copyright ?
wenn nicht, schnellstens eintragen lassen. selten wurde ein nagel punktgenauer auf den schaedel geschlagen.

(http://freegifs.123gif.de/menschen/menschen-arbeit-0031.gif)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 01. März 2009, 11:33:27

Ausgeblutet
Der Schlüpfermagnat Schiesser hat Insolvenz angemeldet. Der Grund sollen fehlende Einlagen sein.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 01. März 2009, 11:37:44

Neulich auf hoher See von Funkstation an Funkstation. Es ist kalt, stürmisch und dunkel.
Station 1 an Station 2: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 2: "Wir empfehlen, dass Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Süden ändern, um einen Zusammenstoss zu verhindern."
Station 1: "Hier spricht der Kapitän eines US-Kriegsschiffes. Ich wiederhole: ändern Sie ihren Kurs!"
Station 2: "Nein, ich wiederhole: Sie ändern ihren Kurs."
Station 1: "Dies ist der Flugzeugträger USS Enterprise, wir sind ein großes Kriegsschiff der US-Marine. Ändern Sie ihren Kurs. Sofort!
Station 2: "Nein, wir ändern unseren Kurs nicht - Wir sind ein Leuchtturm!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 01. März 2009, 11:47:29

(http://i447.photobucket.com/albums/qq198/Meritus_photo/Opel.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 01. März 2009, 11:55:34

Der gemeine Amerikaner an sich

Der Feld-Wald-und-Wiesen-Amerikaner ist im Grunde ein Lemming, der sich gerne sagen lässt, was er tun soll. So wird nicht umsonst in roter Signalschrift darauf hingewiesen, dass die Pizza VOR dem Backen aus der Verpackung zu nehmen ist und NACH dem Backen heiß sein KÖNNTE. Wer sich schon einmal an einem heißen Pizzakarton die Finger verbrannt hat, weiß, was ich meine.

Gott spielt eine große Rolle in amerikanischen Wohn-, Ess- und Schlafzimmern und wird......weiter gehts hier..http://www.attacke.com/html/20030325211213.php

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 01. März 2009, 12:05:55

@boehm

Dein Funkspruch soll sich so aehnlich tatsaechlich abgespielt haben......Amis halt... :'( ...zumindest waere es ihnen zuzutrauen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 01. März 2009, 13:44:39

Zitat von: Meritus am 01. März 2009, 11:55:34

[Gott spielt eine große Rolle in amerikanischen Wohn-, Ess- und Schlafzimmern und wird......weiter gehts hier..http://www.attacke.com/html/20030325211213.php

Hallo Meritus
Vielen Dank für diesen Link - das ist genau mein Fall, Satire liebe ich.

Gruß Jürgen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 01. März 2009, 14:02:53

Dann probier mal den hier http://www.titanic-magazin.de/ besonders das alte Heft von '88 zum runterladen ist gut

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 01. März 2009, 16:04:22

Jaa, hahahaha, den arroganten Amis ist alles zuzutrauen, vielleicht haben sie ja den Leuchtturm versenkt...... :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 02. März 2009, 07:03:42

was ist Mut :

Wenn du um 05:00 Uhr knallvoll
nach Hause kommst, die Frau mit nem
Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 03. März 2009, 11:51:01

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft.

Ein großes, färbiges Tatoo in Form einer Meeresmuschel auf der
Innenseite eines ihrer Schenkel...

Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie ausgerechnet an
dieser Stelle eine Meeresmuschel hat tätowieren lassen.

Ihre Antwort war knapp und eigentlich cool:

"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer ....."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Pachpicha am 03. März 2009, 18:29:58

Von INGO siehe Kultur

Bangkok feiert Haendel

Hamburg Geigen am Fischmarkt Pattaya Geigen uerberall.

Hamburg Blasen an der Alster Bangkok Blasen am Chao Praya

Ueber 100 Personen.

Wusste garnicht dass ich mit so einer kleinen Geige im so einem grossen Saal spielen musste.

Nimms leicht INGO nimm Underberg und du fuehlst Dich wohl.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 04. März 2009, 10:44:47

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten. 1 mal Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten!

Raucher, fickt um euer Leben!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 04. März 2009, 12:00:47

Der Verkäufer: "Diesen Mantel können Sie zu jeder Jahreszeit tragen."
- "Auch bei warmem Wetter?"
- "Selbstverständlich, bei warmem Wetter tragen Sie ihn über dem Arm."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Isan Yamaha am 07. März 2009, 13:01:01

Warum,ist der Osterhase,das ärmste Tier der Welt???
Er trägt den Schwanz hinten,muß seine Eier verstecken,und darf nur einmal im Jahr
kommen! :D :P :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 10. März 2009, 06:16:27

Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient

werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.

Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"

Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."

Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die

Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.

Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"

"Nein, Handcreme.. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 10. März 2009, 06:28:19

guts nächtle

Die Frau zum Mann:
**********************
"Du mußt noch den Rasen mähen!"!
Der Mann: "Bin ich Gärtner?"

Die Frau: "Der Wasserhahn tropft auch!"
Der Mann: "Bin ich Klempner?"

Die Frau: "Das Gartentor quietscht auch!"
Der Mann: "Bin ich Schlosser?"

S p ä t e r:
***********
Der Rasen ist gemäht,
der Wasserhahn tropft nicht mehr,
das Tor ist repariert.

Er: "Wer war da?"
Sie: "Der Nachbar!"

Er: "Was musstest du zahlen?"
Sie: "Entweder mit ihm ins Bett gehen oder
einen Kuchen backen!"

Er: "Also hast du einen Kuchen gebacken!"
Sie: "Bin ich Bäckerin ?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 10. März 2009, 09:51:06

Die Geschäftsleitung informiert!
Betr. Weihnachtsgeld:

Laut Verfügung der Geschäftsleitung wird das
Weihnachtsgeld für dieses Jahr nicht in Form von
Bargeld, sondern in Form von Büchern vergütet.
Diese Maßnahme ist mit dem Personalrat
abgesprochen und soll zur Erhöhung der
Allgemeinbildung beitragen. Für die einzelnen
Berufsgruppen sind folgende Bücher vorgesehen:

Direktoren: "Gauner im Frack"
Hauptabteilungsleiter: "Wenn das Gewissen
schweigt"
Abteilungsleiter: "Denn sie wissen nicht was sie
tun"
Gruppenleiter: "Ein Mann sieht rot"
Buchhalter: "Der Millionendieb"
Rechtsabteilung: "Der Gewissenswurm"
oder wahlweise: "Der Meineidbauer"
Lager: "Gewissen in Aufruhr"
Sekretärinnen: "Nackt unter Wölfen"
Architekten: "Und bauten am Abgrund"
Telefonistinnen: "Zwischen den Fronten"
Sachbearbeiter: "Der Gejagte"
Boten: "Soweit die Füße tragen"
Pförtner: "Der Spion der aus der Kälte kam"

Sonstige Angestellte: "Betrogen bis zum jüngsten
Tag"
oder wahlweise: "Verdammt in alle Ewigkeit"!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 10. März 2009, 09:54:17

"Sind die Tomaten aus Spanien oder Holland?"
"Wieso, wollen sie sie essen oder sich mit ihnen
unterhalten?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 10. März 2009, 09:56:03

Das
wichtigste Wort, daß wir alle neu gelernt haben,
war feindliche Übernahme:
bisher hieß das Wiedervereinigung.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 10. März 2009, 14:45:52

Der Wander-Tourist fragt den Einheimischen:
"Wie kommt man denn am sichersten den Berg hinauf?"
Der Einheimische:
"Immer den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher laufen, kann Ihnen auch nichts passieren."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Pachpicha am 10. März 2009, 18:15:36

Der weibliche Koerper gleicht einem Mehrfamilienhaus:

Unten wohnen die Loechels, in der Mitte die Baeuchels und oben wohnen die Bruestels.

Loechles bekommen oefter Besuch.
Manchmal kommen Schwaenzels und manchmal auch Rot's.
Wenn Rot's da sind kommen Schwaenzles meist nicht, weil die beiden sich nicht vertragen.

Wenn Rot's weg sind, kommen Schwaenzles wieder.
Eimal waren Schwaenzles zu lange da, da waren die Rot's boese und kamen nicht mehr.

Darauf haben Baeuchels einen Balkon gebaut, sodass Bruestels nicht mehr runter zu Loechels gucken konnten und
daraufhin haben Bruestels einen Prozess angestrebt.

Dieser dauerte 9 Monate und Bruestels haben gewonnen.
Baeuchels mussten den Balkon wieder abbauen.

Als dies geschehen war, war wieder Ruhe im Haus.
Schwaenzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmaessig und abwechselnd bei Loechels zu besuch.

Schwaenzels kommen aber oefter als Rot's, weil es ihnen bei Loechels am Besten gefaellt.

Wie schoen ist doch so ein Mehrfamilienhaus !!!!!!

Es gibt auch 6 - Familienhaeuser.

Da besuchen Schwaenzles auch mal Aerschels im Hintereingang und Muendels unterm Dach.
Grad in der Zeit, wenn Rot's zu Besuch bei Loechels sind.

An den Seiteneingaengen wohnen auch noch Haendels.
Was aber auffaellig ist:
Das Haus wird staendig neu gestrichen, besonders gern unterm Dach oder der Balkon der Bruestels.
Bei Loechels wird eher mal Rasen gemaeht.

Uebrigens, wenn Schwaezels zu Besuch sind, sind auch immer Saeckels dabei und Haendels vom Nachbarhaus schauen auch
mal ab und zu bei Loechles und Bruestels vorbei, gell.

So, nun wissen alle Bescheid oder Fragen Sie ihren Arzt oder Apotheker. :D :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 10. März 2009, 20:21:55

"Von den Mädchen in meiner Klasse ist nur
eine Jungfrau", erzählt die Zehnjährige ihrer
Mutter so nebenbei. "Mein Gott!" entfährt es
der entsetzten Frau.

Da fährt die Kleine fort:
"Die anderen sind Widder, Stier, Fisch..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 10. März 2009, 21:10:14

Ein Mädchen zig an einem Ding,
das zwischen Po und Beine hing.
Die weiße Soße sich ergoss,
und über beide Hände floss.

Sie molk die Kuh,
was dachtest du?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ilunkinam am 11. März 2009, 05:03:20

Gefunden in: http://board.vacc-sag.org/71/36166/

Airbus - Ein Flugzeug für Profis

Airbusse sind extrem komplexe Flugzeuge, gleich welche Type oder welche Serie. Daher werden die Piloten nur mit den wichtigsten Systemen vertraut gemacht. Zahlreiche technische Einrichtungen stehen nicht im Handbuch. Wir wollen hier eines dieser unbekannten Systeme vorstellen.

Es handelt sich dabei um die Technik, die hinter den ausklappbaren Tischen im Cockpit steht. Piloten konventioneller Flugzeuge haben etwas zwischen den Beinen, nämlich ein Steuerhorn. Airbus-Piloten müssen dagegen ihre Arbeit nicht mit gespreizten Beinen verrichten. Sie haben vor sich einen Tisch, auf dem sich komfortabel arbeiten und essen lässt.

Diese Tischchen werden händisch herausgezogen. Glauben die Piloten. Aber die glauben ja auch,
dass sie das Flugzeug steuern, wenn sie am Sidestick herumrühren. Und ebenso, wie das Flugzeug in Wirklichkeit von Computern gesteuert wird, erfolgt auch das Aus- und Einfahren des Tischchens computergesteuert.

Zieht ein Pilot am Tisch, dann aktiviert er dadurch den "Table Movement Sensing Computer" (TMSC). Dieser sendet ein digitales "pilot pulls"-Signal an das "Table Extension and Retraction System" (TEARS). Für den Tisch des Kapitäns ist das System TEARS 1 zuständig, für den Tisch des Copiloten TEARS 2. Die Systeme TEARS 3 bis TEARS 7 dienen als Backup, falls eines der primären Systeme ausfällt.

Jedes TEARS besteht aus dem "Table Extension Computer" (TEC) und dem "Table Retraction Computer" (TRC), sowie dem "Table Computer Monitoring, Operating, Supervising, Analysing and Fault Preventing Computer" (TCMOSAAFPC). Eine "Table Data Acquisition Unit" (TDAU) speichert tausende Daten, die im Falle einer Fehlfunktion des Tisches der AUA-Maintenance wichtige Informationen zur Fehlersuche liefert.

Soll nun ein Tisch ausgefahren werden, so liefert das zuständige TEARS ein entsprechendes Signal an die "Hydraulic Pilots Table Extension and Retraction Unit" (HPTEARU). Diese benutzt das grüne Hydrauliksystem, um den Tisch auszufahren. Dabei sorgt der "Pilots Deception Computer" (PDC) dafür, dass die Piloten nicht merken, dass nicht sie selbst, sondern der Computer den Tisch ausfährt. (Der PDC ist auch noch bei 741 anderen Systemen aktiv.)

Die Funktionsweise des Tisches ist also ganz einfach: Nach Anforderung durch den TMSC aktiviert das TEARS unter Überwachung durch den TCMOSAAFPC den TEC, der mit Hilfe des HPTEARU den Tisch ausfährt. So weit, so simpel.

(http://i41.photobucket.com/albums/e275/ilunkinam/Tisch.jpg)

Natürlich ist das TEARS nicht annähernd so einfach wie eben beschrieben. Als Profis wollen wir natürlich mehr über die einzelnen Betriebsarten wissen.

Das TEARS kennt drei Betriebsarten ("Laws"): Kommt die Senior mit zwei Steaks ins Cockpit, dann wird sofort die "Meal-Law" aktiviert. Beide Tische fahren aus, und die "Starvation Protection" ist aktiviert. Kommt die Senior mit zwei Vorspeisen ins Cockpit, dann schaltet das System von "Meal-Law" auf "Snack-Law". Die Starvation Protection bleibt aktiv, gleichzeitig wird das Signal "Und mehr gibt's nicht?" aktiviert. Und schliesslich: Kommt ein Flugbegleiter mit trockenen Semmeln und Mineralwasser ins Cockpit, dann wird automatisch die "Fuck-off Law" aktiviert. In dieser Betriebsart sind die Reaktionen der Piloten sehr direkt, daher wird dies auch als "Direct Law" bezeichnet.

Soweit die Grundlagen. Was aber bei einem Fehler im hydraulischen System? Wir erinnern uns: Die Tischchen werden durch das grüne hydraulische System aus- und eingefahren. Fällt aber das grüne System aus, dann droht ein Notfall. Natürlich nicht, denn Airbus hat an alles gedacht. Die Systeme sind extrem redundant.

Fällt das grüne System aus, dann werden vollautomatisch das gelbe und das blaue Hydrauliksystem aktiviert. Eine "Hydraulic Color Mixing Unit" (HCMU) mischt blaues und gelbes Hydrauliköl so, dass grünes Öl herauskommt. Gesteuert wird das Ganze vom "Hydraulic Color Management Computer (HCMC)". Dadurch kommt wieder grünes Hydrauliköl zu den Tischen, und alles funktioniert einwandfrei.

Soweit die Basisfunktionen. Natürlich ist es Airbus-Philosophie, alle Systeme möglichst komplex zu gestalten. Also wollen wir uns als nächstes das "Table Priority System" (TPS) anschauen.

Um dieses sehr komplizierte System zu verstehen, zunächst ein Beispiel. Angenommen, die Senior kommt ins Cockpit und ruft: "Es ist ein Business-Essen übrig!". Nehmen wir an, der Copilot zieht daraufhin sein Tischchen heraus. Dann kommt es zur Aktivierung des TEARS 2, und der First Officer ist bereit für die Nahrungsaufnahme.

Nun hat allerdings der Kapitän die Möglichkeit, den "Instinctive Meal Take Over Pushbutton" (IMTOP) zu drücken. Tut er das, dann sorgt das Table Priority System (TPS) dafür, dass der Tisch des Copiloten mit maximaler Geschwindigkeit eingefahren wird und der Tisch des Kapitäns ausfährt. Gleichzeitig ertönt die Computerstimme ""Meal Left" und am Primary Flight Display zeigt der Flight Director nach links. Drückt der Kapitän seinen Meal Take Over Pushbutton für einen längeren Zeitraum (länger als 0.4 Sekunden), dann bleibt der Tisch des Copiloten für den Rest des Fluges verriegelt.

Nun zu einem unangenehmen Thema: Notfälle. In außerordentlich seltenen Situationen kann es trotz aller Redundanz tatsächlich zu einer Notsituation kommen. Beim gleichzeitigen Ausfall aller Hydraulik- systeme kann es passieren, dass sich die Tische beider Piloten nicht ausfahren lassen. In diesem Fall muss das Flugzeughandbuch (OM-B) konsultiert werden. Hier finden wir das entsprechende Emergency Procedure.

Beim Ausfall aller Hydrauliksysteme müssen die Essen auf den Knien der Piloten platziert werden. Es ist daher das Verfahren "Meal on Knees" durchzuführen. Dabei empfiehlt es sich, als erstes die Flugsiche- rung zu informieren. ("Mayday, mayday, mayday. Austrian 123, we have a double table failure. We have to eat from knees. Upon landing we request cleaning personnel at the runway!") Das Verfahren "Meal on Knees" wird einen Schwerpunkt bei den nächsten Emergency Trainings bilden. In Zusammenarbeit mit Airest und Do & Co werden die Airbus-Piloten auf diesen Notfall vorbereitet werden.

Und wer es bis hier, noch nicht weiß, der Tisch wird manuell, durch entsichern einer Verriegelung, heraus gezogen und aufgeklappt.

Gruss Bernd

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 11. März 2009, 05:20:36

Der Gynäkologe wird arbeitslos und stellt sich bei einem Harley-Dealer als
Mechaniker vor. Sagt der Meister: Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen
Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es sind dabei höchstens
100 Punkte zu erreichen. Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt
den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist ganz angetan von der

Arbeit: Hervorragend! Sie haben 150 Punkte! Sagt der Gynäkologe: Aber ich
dachte, es gibt höchstens 100 Punkte? Darauf der Meister: Ja, eigentlich
schon: 50 fürs Auseinandernehmen und 50 fürs Zusammenbauen. Aber Sie kriegen
50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: olaf76 am 11. März 2009, 14:03:48

Ein Ostfriese faehrt mit einem LKW nach Bayern. Auf einmal faehrt der Ostfriese rueckwaerts einen Berg hoch. Da stoppt ihn ein Polizist, und fragt, was machen Sie denn hier? Ich muss etwas abladen, aber da oben kann man nicht wenden. Gut, sagt der Polizist, dann machen sie mal. Nach ca. 1h kommt der Ostfriese wieder zurueck den Berg hinunter, allerdings wieder rueckwaerts. Wieder stoppt ihn der Polizist und fragt voellig entsetzt, Was machen sie denn hier schon wieder? Ja, antwortet der Ostfriese dort oben auf dem Berg konnte man doch wenden.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Grüner am 11. März 2009, 14:22:20

Na also, geht doch, endlich mal ein Witz ohne offene Hose undsoweiter...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 11. März 2009, 15:52:09

Eine Gruppe geht im Museum mit Ihrem Fuehrer durch die
Hallen und bleiben vor 2 Stoecken stehen die in X-Form an
der Wand haengen, Sie fragten was das bedeuten soll, der
Fuehrer sagte diese Stoecke sind aus Russland und stammen
aus dem 16. Jahrhundert und es ist ein sibirisches Scheisshaus,
einen Stock rammt man in die Erde um sich festzuhalten und
mit dem zweiten vertreibt man die Woelfe

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 11. März 2009, 21:58:50

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 11. März 2009, 22:03:43

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert." Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 11. März 2009, 22:18:36

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 11. März 2009, 23:04:34

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem
Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich,
weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es
eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist.Schwefelgelbe Wolken verdunkeln
bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die
Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne,
"den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die
ältere Nonne, "bei mir auch. Muss am Kopfsteinpflaster liegen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 13. März 2009, 11:24:58

Der Freund kam aus Afrika zurueck, aus dem Urlaub,
nun am Stammtisch fragten Seine Fan's:" wie war's
mit den Frauen?"
Nun, wenn Ihr durch's Schwarze seid, ist es wie hier.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 13. März 2009, 20:29:13

Abends vor dem Fernseher meint der Mann: "Du, meine Füße sind eingeschlafen!"
Darauf die Frau: "So, wie die riechen, dachte ich, sie wären tot..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 13. März 2009, 22:35:37

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..." "... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Louis am 14. März 2009, 18:29:03

Nachdem der Pilot seine Passagiere begrüßt hat, vergißt er, den Lautsprecher abzuschalten. Zum Copiloten sagt er: "Ich könnte jetzt einen Kaffee und einen Blowjob vertragen."
Dararaufhin rennt eine Stewardess nach vorne, um dem Piloten über das Mißgeschick zu informieren.
Ein Passagier ruft ihr hinterher: "Hey, du hast den Kaffee vergessen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 14. März 2009, 20:12:09

Anfänger, erste Stunde nachdem er die Nachtflugberechtigung in der Tasche hat im Anflug über Funk: "Delta Mike Romeo an Tower Münster Osnabrück zur Landung: Ratet mal wer hier ist." Das Tower-Personal findet das gar nicht lustig, schaltet kurzerhand die Landebahnbeleuchtung aus und meldet zurück: "Tower Münster Osnabrück an Delta Mike Romeo: rate mal wo wir sind...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 14. März 2009, 20:27:40

Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern: Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 14. März 2009, 22:42:09

Drei Männer streiten sich, wer denn das beste Gedächtnis habe. Der erste: "Ich kann mich genau an den ersten Tag in der Grundschule erinnern." Darauf der Zweite: "Ich weiß noch genau, wie ich in den Kindergarten gekommen bin." Und schließlich der Dritte: "Das ist gar nichts. Ich kann mich noch daran erinnern, wie ich mit meinem Vater zur Abiturfeier gegangen bin und mit meiner Mutter heimkam..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ilunkinam am 15. März 2009, 04:40:30

Hallo Siggi zu deiner Antwort 195

Siehe auch

Für jeden A... das richtige Rad

http://www.youtube.com/watch?v=pssrKup4smA

Gruss Bernd

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 16. März 2009, 23:01:57

Eine junge Nonne geht zur Oberin und fragt:
"Was ist eigentlich ein Steifer?"
Der Oberin ist das Thema peinlich und deshalb antwortet sie:
"Das ist wenn die Krawatte schief hängt!"
Darauf fragt die Nonne:
"Und was ist schwul?"
Die Oberin antwortet:
"Wenn man rot wird!"
Darauf fragt die Nonne wieder:
"Und was ist eine Nutte?"
Die Oberin antwortet:
"So etwas ähnliches wie eine Nonne!"
Zuletzt fragt die Nonne noch was ein Puff ist.
Die Oberin lügt wieder und sagt, es wäre so etwas wie eine Kirche.
Am nächsten Tag sieht die Nonne einen Mann, dessen Krawatte schief hängt und sie ruft ihm zu:
"Hallo Sie da, Sie haben einen Steifen!"
Daraufhin errötet der Mann und sie ruft ihm erneut zu:
"Och, Sie brauchen nicht gleich schwul zu werden, ich bin nur eine Nutte aus dem Puff!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. März 2009, 13:23:37

Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Hartz IV Empfänger??

Der Hartz IV Empfänger hat schon mal gearbeitet.......

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. März 2009, 20:35:20

Stilblüten der deutschen Sprache:

Ob sich wohl der Schlitten vom Weihnachtsmann rentiert?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'?

Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen!'?

Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?

Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum gibt es kein anderes Wort für "Synonym"?

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?

Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?

Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?

Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?

Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?

Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?

Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?

Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?

Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?

Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?

Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?

Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?

Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?

Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?

Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!

Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?

Warum haben Tankstellen, die nachweislich an sieben Tagen 24h rundherum geöffnet haben eigentlich ein Schloss in der Tür?

Warum trugen die Kamikaze-Piloten im zweiten Weltkrieg eigentlich Helme?

Warum ist im Geschirrspülmittel der Saft von mindestens drei ausgedrückten Zitronen, in Zitronenlimonade aber nur Zucker?

Warum wird eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

Warum ist das Wort "Abkürzung" so lang?

Warum laufen Nasen und riechen Füße?

Warum werden Nadeln für die Folterung sterilisiert?

Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung wenn die Batterien fast leer sind?

Freuen sich Analphabeten über Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, das Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?

Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin vereinbaren?

Warum hat Noah eigentlich nicht die zwei Mücken erschlagen?

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 19. März 2009, 12:26:11

Kostümidee für NOCH-Unentschlossene>

Ein Mann kommt an eine Taxi - Haltestelle und bittet den Taxifahrer, ihn zu einer Fasnachtsveranstaltung zu fahren.
Der Fahrer ist leicht irritiert, weil der Fahrgast komplett nackt ist und eine Kirsche im Mund hat.

Auf die Frage was das soll, antwortet der Mann:"Das ist mein Kostüm, ich gehe als Mon - Cherie!"

So weit so gut. Während der Fahrt muss der Fahrer an einer roten Ampel hart abbremsen.
Den Nackten schlägt es vor an die Kopfstütze und wieder zurück, wobei er die Kirsche verschluckt.

"Oh Gott"! beklagt sich der Nackte,."jetzt ist mein schönes Kostüm im Eimer!"

Der Fahrer beruhigt ihn und erklärt, das er zu einem Supermarkt fahre, um dort nach Kirschen zu schauen.

Da der Fahrgast ja so nicht in den Supermarkt kann, tut es der Taxifahrer für Ihn.

Nach 15 min. kommt der Fahrer mit einem Glas Marmelade wieder.

Empört sagt der Fahrgast, daß er Kirschen brauche und keine Marmelade.
Schließlich sei er ein Mon - Cherie!

Daraufhin antwortet der Taxilenker:"Kirschen gab es keine mehr, aber ich habe gedacht,
sie können sich Marmelade in den Arsch schmieren. Dann könnten Sie als Berliner gehen!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 19. März 2009, 15:40:11

:D :D :D ich krieg keine Luft mehr - mich hauts weg ( Copydingens - keine Ahnung )

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Sensor am 19. März 2009, 23:42:31

Lieber boehm,

den Juergen haut's weg, und meine Gesichtszuege sind wegen Ueberschwemmung der Guckloecher vollkommen entgleist !

Die Geschichten aus dem boehm-erwald sind einfach alle nur zum Kringeln !
Ein ganz dickes Lob fuer Deine absoluten TIP-TOP-Posts, und herzlichen Dank !
Wo Du nur das alles findest...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 20. März 2009, 11:35:22

@Sensor & Juerken

Danke!! Ich freue mich immer, wenn ich Leuten dazu verhelfen kann, gute Laune zu haben und den Tag mit Humor zu beginnen.

Schön, das es wenigstens einen Thread gibt, wo nicht gestritten wird.

Von daher weiter mit: Es darf gelacht werden.......

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 22. März 2009, 11:30:33

Ein 3-jähriger Junge betrachtet beim Baden interessiert seine Hoden
und fragt seine Mama,
"Mama, ist das mein Gehirn?"

Die Mutter antwortet:

"NOCH NICHT!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ou1 am 22. März 2009, 22:32:36

Drei streiten sich, wer der faulste sei.
Der Erste: "ich ging gestern durch die Altstadt, lag doch da ein Hunderter auf dem Boden, ich war zu faul mich zu bücken."
Der Zweite: "ich lag gestern abend im Bett, da ging die Tür auf und die Heidi Klum legt sich splitterfaser-nackt neben mich. Ich war zu faul, um was zu unternehmen."
der Dritte: "ich war gestern abend im Kino, hab mich hingesetzt und 2 Stunden lang geschrien."
die beiden Anderen: "was hat das denn mit faul sein zu tun?"
Der Dritte: "ich hatte mir den Hoden eingeklemmt und war zu faul aufzustehen."

ou1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 23. März 2009, 08:38:50

Hallo Ou1

Der ist Spitze den nehme ich :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 25. März 2009, 16:34:23

Die Tochter sagt zum Vater:" ich hab' heute einen Mann kennen gelernt" Vater hat Er Angewohnheiten? Tochter :" ja Er raucht"
Vater:" lass' Ihn laufen, das wird schlimmer"
Eine Woche spaeter die Tochter zum Vater:" habe einen kennen gelernt der trinkt" Vater:" lass' Ihn laufen das wird schlimmer"
Dann kam Sie nach Hause und sagte:" Den ich heute kennen gelernt habe, der wollte sofort mit mir ins Bett' Vater:" nimm Den, das legt sich"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: markusz am 25. März 2009, 19:40:37

BMW Presse-Information

BMW 3er-Programm zielgruppen-optimiert

München. Seit März 2003 führt BMW ständig Umfragen unter seinen 3er-Kunden durch. Aufgrund der Auswertung und Aktualisierung des empirischen Materials wird BMW künftig versuchen, stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

- Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter ausgerüstet.
- Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
- Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus Bildern.
- Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haargel abweisend und besitzen speziell ausgeformte Turban-Mulden.
- Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten bestellen.
- Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun dafür, dass der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
- Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster Lautstärke.
- Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff" die Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
- Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch Fernlicht und Blinker links aktiviert.
- Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look aus.
- Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden: z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und Wassersäcken.
- In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden 500-Watt-Verstärker eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur Geltung kommt.
- Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht","Sturm auf die Kaufhalle" und Kaftan-Mama mit AK-47".
- In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich hinten und tragen Kopftuch.
- Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
- Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.
- Das Navigationssystem ist mit den Stimmen von Erkan und Stefan lieferbar! "Hey, alder, musst Du fett krass links abbiegen, Mann!"

Für Thailand ist ein spezielles Modell in Planung. So wird z.B. das Fahrgestell verstärkt und für erweiterte Familienausflüge optimiert. Es ist auch eine separate Sonkran Version vorgesehen, die mit speziellen Wassertanks bestückt ist und über ausfahrbare Wasserwerfer in James Bond manier verfügt... :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. März 2009, 11:42:09

Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten
und die beide mit anderen Partnern verheiratet waren,
mussten sich plötzlich in der Bahn ein Schlafwagenabteil teilen.
Er schlief oben - sie unten.

Obwohl beide anfänglich entsetzt und befangen waren,
einen so engen Raum die Nacht über zu teilen,
fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde,
er im oberen Bett, sie darunter.

Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann herunter
und weckte die Frau sanft indem er sagte:

"Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt.
Können Sie mir aus dem Schrank eine zusätzliche Decke reichen?"

"Ich habe eine bessere Idee", sagte sie,
"lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht annehmen, dass wir
verheiratet sind..."

"Eine tolle Idee," rief er aus.

"Gut", antwortete sie, " hol' Dir Deine Scheißdecke alleine!"

Nach einem Moment der Stille......., furzte er.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. März 2009, 11:48:21

Schiurlaub

Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und
machen sich auf die Räder.

Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles
in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen -

zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive
Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei
ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.

"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau,
"und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins
Haus lasse!"

"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn
wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe.

Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im
Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"

"Na sicher!"

"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum
Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"

"Ja - muss ich zugeben - hab ich."

"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an
Stelle des Deinen???"

Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

Liebe Grüße
Stefan

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 27. März 2009, 13:16:22

Zum schmunzeln, aber wahr!
Bill Gates weiß seit der Eröffnung der Computermesse ComDex, daß ein süffisantes Statement lange, ironische Schatten werfen kann.

Bei einer Computermesse (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computer-Industrie
mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die
Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Doller-Autos fahren,
die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Die Antwort von General Motors kam prompt und zwar von Mr. Welch persönlich.
die Presse-Erklärung hatte folgenden Inhalt:
Wenn general Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden
wir heute Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag in einen Verkehrsunfall verwickelt werden.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach absterben.
Der Fahrer würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführte, wie z.B. eine Linkskurve, würde der Motor einfach
absterben und das Auto würde sich nicht neu starten lassen. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft
"Car95" oder "CarNT". Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig funktionieren,
fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind - aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
7. Die Kontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller-Auto-Fehler"-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle die selbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es sich selbst auslöst.
10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne einen erkennbaren Grund aussperren.
Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßten Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen,
den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally
(seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.
Wenn sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden
(oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von juristischen Untersuchungen.
12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt würde, müßten alle Autofahrer das
Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. März 2009, 14:31:17

"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht.
Fühlen Sie sich nun erleichtert?"

"Ja, um zweitausend Franken..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. März 2009, 14:36:27

Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim.
Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst.

Die Ehefrau hört`s verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt`s nicht."
Aber der kleine läßt nicht locker.

Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, ziemlich dürftig bekleidet.

Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich:
"Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet,
du ißt bei uns, gehst bei uns ein und aus und `ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft - und was machst du Knilch zum Dank?

Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. März 2009, 14:39:16

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen,
die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Graebern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock...

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann,
der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
"Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist!

Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann,
"Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. März 2009, 14:49:45

Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe.

Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an.
Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch.

Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. März 2009, 16:57:08

Verlegener Mann ln der Drogerie: "Fräulein, kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"

"Aber ja, das ist doch Paris!"

"Dürfte ich um sechs Einwohner bitten?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: khon_jaidee am 27. März 2009, 23:38:44

Schadensmeldung zu einem Sturmschaden

Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung.
Sie wurde aufgefordert, zu erklären, wie es dazu kommen konnte, daß ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist.
Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.

"Sehr geehrte Damen und Herren,

Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, daß mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist.
Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:

Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller; bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden.

Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.

Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu.
Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt.
Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, sodaß die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbei geflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.

Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte.

Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat.
Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer daß an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.

Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.

Mit freundlichen Grüßen"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 28. März 2009, 00:25:14

War ein Spruch von einem maechtig gewaltig verueckten Kollegen aus den Ostgebieten...
er behauptete, man haette in Bayern Netzwerkkabel ausgegraben die ueber 200 Jahre alt waren. Beweis dafuer, das die Bayern damals schon Internet hatten. Daraufhin hat man auch in der Umgebung Leipzigs gegraben, keine Kabel gefunden, somit ist der Beweis erbracht, dass die damals schon WIFI hatten....... :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. März 2009, 11:42:04

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in
die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder.

Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus
treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam
und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte...

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort na ihr wisst schon -,
es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg,
als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand,
und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander.
Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"

Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an:

Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet,
mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam,
sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 29. März 2009, 16:11:29

Der Lehrer sagt:" warum habe ich Dich kleinen Dummkopf genannt?"
weil ich noch nicht so gross bin wie Sie.

Schatz was was heisst die Zahl XXII ? Er :" 20 Bier und 2 Korn"

Was ist der Unterschied zwischen Huehner und Touristen?
Huehner werden gerupft wenn Sie tot sind.

Eine Kerze fragt die Andere:" ist Wasser gefaehrlich"? Davon kannst Du ausgehen

Wieviel Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr:" 5 ", aha Gelegenheitsarbeiter, nein Fussballtrainer

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 29. März 2009, 17:17:47

der Arzt sagt:" wuerden Sie bitte Wasser lassen"
Patient:" wie bitte" Arzt:" pinkeln in das Glas in der Ecke"
Patient:" klar, pinkeln kann ich, aber nicht soweit"

Was sagt ein Mann, wenn Er bis zum Bauchnabel im Wasser steht? "das geht ueber meinen Verstand"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. März 2009, 12:00:51

80`er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger. Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!" Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht." Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!" Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke: "Der Typ ist 845 792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???" Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken: "Er hat`s mir gestanden..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. März 2009, 12:02:16

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Chruschtschow. "Ja, das habe ich.", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt der Papst. "Nein", meint Gagarin. "Das habe ich mir gedacht - hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon!" Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, Kennedy. "Hast du da oben Gott gesehen?", fragt Kennedy. "Ja", meint Gagarin. "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern." "Sie ist schwarz..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. März 2009, 12:50:20

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.

Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.

Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen,
wie eine nackte Frau aussieht.
Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus.

Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen.

Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und laß uns weiterreiten..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: ou1 am 30. März 2009, 14:04:44

2 Russen.

"Brüderchen, wer war erster Astronaut?"
Achselzucken ......
"War sich Juri Gagarin. Musst du gehn zu Volkshochschule, lernst du alles!"

"Brüderchen, wer war erste Astronautin?"
Achselzucken....
"War sich Valentina Tereschkowa. Musst Du gehn zu Volkshochschule, lernst Du alles!"

Der Andere.
"He Towarisch, wer war Skiskibowski?"
"Skiskibowski.......??, Skiskibowski ....??" Achselzucken...
"Is sich Freund von Deiner Frau, wenn Du gehst zu Volksochschule!"

ou1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. März 2009, 16:29:57

Ein Huhn überquert die Strasse. Warum?

Hier eine Analyse aus berufenen Mündern:

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Strassenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

George W. Bush:
Dies war ein unprovozierter Akt des internationalen Terrorismus und wir
behalten uns gegen das Huhn jede Massnahme vor, die geeignet ist, die nationale
Sicherheit der Vereinigten Staaten sowie die Werte von Demokratie und
Rechtgläubigkeit zu verteidigen.

Johannes Rau:
Ich glaube, das Huhn hat uns auf eine ganz bestimmte ruhige Art und Weise
gezeigt, dass es gerade in einer Zeit, die so viele Menschen nachdenklich macht
- ich erlebe das in meinen Gesprächen immer wieder - darauf ankommt, eine Strasse
nicht als etwas trennendes zu begreifen, sondern als etwas, das die Herzen der
Menschen zueinander führen kann.

Ronald Reagan:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch nie ein Huhn zuvor gewesen ist.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und der Herr sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren"... Und das
Huhn überquerte die Strasse, und es gab grosses Frohlocken.

Helmut Kohl:
Ich habe dem Huhn mein Ehrenwort gegeben, seine staatsbürgerlichen Gründe für
das Überqueren der Strasse nicht in aller Öffentlichkeit breitzutreten.

Bill Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Macchiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt
jegliche möglichen Motive.

Siegmund Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das
Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.

Pfarrer Jürgen Fliege:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse?", sondern "Wer
überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Edmund Stoiber:
Der - ähhh - die Huhn hat, wie ich meine, und wie die Auffassung einer Mehr-
bzw. Vielzahl von Bundes-bürgerinnen und Bundesbürgern, gerade auch hier in
Bayern, aber ebenso in den neuen alten Bundeslän-dern zeigt, so bin ich geneigt
anzunehmen, dem Bundeskanzler und hier insbesondere der Bundesregie-rung, die es
ja versäumt hat, in der Gesetzgebung und gegenüber den Vereinigten Staaten auf
die Rich-tung einzugehen, mithin nicht erstaunen ähh zu vermitteln vermag.

Darwin:
Hühner wurden über eine grosse Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt,
Strassen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Dieter Bohlen:
Also ich find' das nur absolut geil, wie das Huhn das da so gemacht hat.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: markusz am 30. März 2009, 19:34:33

Ist Euch das auch schon passiert? Man surft und surft und surft und surft und dann plötzlich dass hier: www.xcn.de !!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 12:22:52

Banker-Witz

,,Wosind hier in der Bank die Toiletten?"

Investmentbanker:,,Gibts nicht,hier bescheißt jeder jeden."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 12:32:31

Unterschied zwischen Männer und Fauen beim Geldabheben

Mämmer:
1. Motor abstellen
2. Aussteigen, in die Sparkasse gehen
3. Karte reinstecken
4. Code eingeben
5. Karte und Geld nehmen und gehen...

Frauen:

1. Ankommen
2. Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
3. Motor aus
4. Schlüssel in die Handtasche stecken
5. Reingehen
6. Karte in der Handtasche suchen
7. Karte reinstecken
8. In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
9. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
11. "Abbruch" drücken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand prüfen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-Up kontrollieren
21. Schlüssel suchen
22. Motor anlassen
23. Make-Up kontollieren
24. Losfahren
25. Anhalten
26. Umkehren
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automat nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-Up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fünf Kilometer weit fahren
37. Handbremse lösen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 12:38:17

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbrin
JETZT WISSEN WIR WARUM bIER BESSER IST ALS DIE ALTE

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 31. März 2009, 12:49:43

Zitat von: sitanja am 31. März 2009, 12:32:31

Unterschied zwischen Männer und Fauen beim Geldabheben

Männer: 5 Handlungen normal - wir sind wir

Frauen: 36 Handlungen normal - sind ja auch meistens blond und die, die nicht blond sind brauchen 35 Handlungen

Gut das meine Ben kein Deutsch lesen kann!!!!!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 12:52:30

Hans findet eine Flasche am Strand, hebt sie auf, macht sie auf. Plötzlich springt ein Geist raus, und sagt ihm, daß er 3 Wünsche frei hat. Ok denkt der Hans, ich möchte gerne nach Hawaii aber ich hab ja Flugangst. Also: Ich wünsche mir eine Autobahn nach Hawaii. Darauf der Geist: Tut mir leid, viel zu aufwendig. Ok denkt sich der Hans, dann sag mir doch, was in einer Frau vorgeht. Daruf der Geist: Wieviele Spuren soll denn Deine Autobahn haben?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Isan Yamaha am 31. März 2009, 12:53:25

Zitat von: juerken am 31. März 2009, 12:49:43

Zitat von: sitanja am 31. März 2009, 12:32:31
Unterschied zwischen Männer und Fauen beim Geldabheben

Männer: 5 Handlungen normal - wir sind wir

Frauen: 36 Handlungen normal - sind ja auch meistens blond und die, die nicht blond sind brauchen 35 Handlungen

Gut das meine Ben kein Deutsch lesen kann!!!!!!

Sonst gibt es was auf den tut. :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 12:57:15

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 13:00:56

@ISAN-YAMAHA

Bis der erste dem es aufgefallen ist. ;D :D ??? :D :D tuht,tuuuuuuht ;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 13:29:14

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?" "Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 13:40:03

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Naechsten Donnerstag".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Isan Yamaha am 31. März 2009, 14:09:41

Zitat von: sitanja am 31. März 2009, 13:40:03

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Naechsten Donnerstag".

Kommt ein Member zu Psychiater,und sagt ganz Aufgeregt Herr Doktor,ich kann in dei Zukunft schauen. ???
Der Arzt fragt wann hat das angefangen,ich sage im März 2009,als ich mich angemeldet habe. :D :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 18:56:40

Auch die schwächste Frau ist noch stark genug, mehrere Männer gleichzeitig auf den Arm zu nehmen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 23:22:59

Jeder Mann möchte bei einer Frau der erste sein, jede Frau bei einem Mann die Letzte.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 31. März 2009, 23:24:50

Die kalte Schnauze eines Hundes ist erfreulich warm gegen die Kaltschnäuzigkeit mancher Mitmenschen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 03:32:32

Ein Sportler will seinen Freund im Krankenhaus besuchen, findet sich aber in der Stadt nicht zurecht. Er fragt schließlich auf der Straße einen alten Mann:
"Sie, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?"
"Wenn du noch einmal Opa zu mir sagst."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 03:44:01

@isan-yamaha

Zu Psychiater,dei Zukunft??? ??? --C ??? ??? :-X

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 04:02:01

Was ist die Mehrzahl von Frau? - Putzkolonne.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 04:04:59

Eine Frau zu ihrem Mann: "Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun? " - " Nein, danke, das genügt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 04:09:10

Woran erkennt man eine gute Fee? - Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 04:26:15

Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!" - "Sie scherzen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 04:39:56

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. April 2009, 04:46:36

Clinton und Putin werden eingefrohren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht grosse Augen. Die Schlagzeile lautet: USA ist kommunistisch geworden. Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls an zu lachen. Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfakt: "Ausschreitungen an der polnisch chinesischen Grenze!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 02. April 2009, 06:01:13

Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 02. April 2009, 06:06:14

Begabter KünstlerTreffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat.
Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten."
Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 02. April 2009, 06:08:19

Schön und geil?Er zu ihr: "Wär schön, wenn du ein bißchen geil wärst."
Sie zu ihm: "Wär geil, wenn du ein bißchen schön wärst."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 02. April 2009, 06:49:20

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? - "Was ist denn das für ein Krach hier?!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. April 2009, 15:38:07

Das hier kennen bestimmt noch einige, aber auch komplett.......???

Dunkel war's,...

...der Mond schien helle,
schneebedeckt die grüne Flur,
als ein Auto blitzesschnelle
langsam um die Ecke fuhr.

Drinnen saßen stehend Leute
schweigend ins Gespräch vertieft
als ein totgeschossner Hase
auf der Sandbank Schlittschuh lief.

Und der Wagen fuhr im Trabe
rückwärts einen Berg hinauf.
Droben zog ein alter Rabe
grade eine Turmuhr auf.

Ringsumher herrscht tiefes Schweigen
und mit fürchterlichem Krach
spielen in des Grases Zweigen
zwei Kamele lautlos Schach.

Und auf einer roten Bank,
die blau angestrichen war
saß ein blondgelockter Jüngling
mit kohlrabenschwarzem Haar.

Neben ihm ne alte Schrulle,
die kaum siebzehn Jahr alt war,
in der Hand ne Butterstulle,
das mit Schmalz bestrichen war.

Oben auf dem Apfelbaume,
der sehr süße Birnen trug,
hing des Frühlings letzte Pflaume
und an Nüssen noch genug.

Von der regennassen Straße
wirbelte der Staub empor.
Und ein Junge bei der Hitze
mächtig an den Ohren fror.

Beide Hände in den Taschen
hielt er sich die Augen zu.
Denn er konnte nicht ertragen,
wie nach Veilchen roch die Kuh.

Und zwei Fische liefen munter
durch das blaue Kornfeld hin.
Endlich ging die Sonne unter
und der graue Tag erschien.

Holder Engel, süßer Bengel,
furchtbar liebes Trampeltier.
Du hast Augen wie Sardellen,
alle Ochsen gleichen Dir.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. April 2009, 22:33:21

Direkt nach dem Einspritzen der Vollnarkose fragt der Patient:
"Wo ist der Chefarzt denn so eilig hingegangen?"
"Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwoelffingerdarm sein soll und wirft jetzt eine Muenze."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. April 2009, 22:37:23

Herr Müller kommt ganz traurig nach Hause.
Teilnahmsvoll fragt ihn seine Frau, was denn passiert sei.
Die Antwort: "Der Meier hat mich jetzt bereits zum vierten Mal zu der Beerdigung von seiner Frau eingeladen
und ich konnte mich noch nicht einmal revanchieren!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. April 2009, 22:40:50

Ein Kannibale bricht in eine Leichenhalle ein, um sich eine Leiche für das Abendessen zu klauen.
Endlich drinnen, stellt er verzweifelt fest, daß überhaupt keine Leichen mehr da sind,
nur noch eine Urne steht in einem Regal.

Der Kannibale überlegt einen Moment, schnappt sich die Urne und fängt fröhlich an zu singen:
"Die Fünf - Minuten - Terrine.......!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: olaf76 am 06. April 2009, 01:12:26

Sitztzen 2 Nutten in Mainz auf der Parkbank, sagt die eine, meins ist ein Dreckloch,...die andere,..meins auch...........

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: TeigerWutz am 06. April 2009, 02:11:21

Ich wette, dies hat auch schon wer in den dortigen regierungskreisen bemerkt und grinst sich leise ein's !

naughty naughty. :P

(http://666kb.com/i/b7hecvwq0fitn14a3.jpg)

Glaube, dass wird bald geändert werden.

Ne kleine Hilfe (http://666kb.com/i/b7hektr9jmtqc336z.jpg) für die "Langsameren" :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 06. April 2009, 11:03:05

"Blendend schaust Du aus", wird das Skelett von seinem bleichen Freund angesprochen.

"Tja, ich war im Urlaub!" - "Und wo diesmal?" -

"Auf dem Zentralfriedhof in Wien."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 06. April 2009, 11:09:29

Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus...

Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:

Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.

Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte,
dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.

Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen,
dann wirst du mir die Füße und Hände massieren,
und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?

Darauf meint seine Frau:
"Der Leichenbestatter!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Isan Yamaha am 06. April 2009, 11:14:38

Oh boehmerwald! :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. April 2009, 09:09:34

Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht.
"Wie bist Du denn mit dem verrückten Millionär zurechtgekommen?" - "

Ach", sagt die andere, "500 Euro hat er springen lassen,
aber er wollte mich in einem Sarg lieben." - "

Ganz schön anstrengend, wie?", kichert die Freundin. -

"Na, und erst für die vier Sargträger."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 07. April 2009, 10:59:38

Man sind Sie haesslich
sind Sie besoffen?
ja, werde aber wieder nuechtern

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 16. April 2009, 10:26:14

Wirt
noch ein Bierchen? Gast:" nein, sonst haette ich mir direkt zwei bestellt"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. April 2009, 11:52:44

Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften,
um endlich den Friedhof einweihen zu können!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 16. April 2009, 12:42:43

Anruf
haben Sie Frikadellen? Antwort:" ja" Anrufer:" dann verkaufen Sie die"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. April 2009, 12:44:56

Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind:
"Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?" - "Wieso?" -

"Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt,
kaufen wir uns ein neues Auto."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 16. April 2009, 14:31:33

Was macht die Oma, ja die Oma ist verstorben,
so, ich hab' Sie noch am 1. im Fenster gesehen,
ja, das machen Wir wegen der Rente

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Pachpicha am 16. April 2009, 18:42:09

Komisch bei mir veraendert sich immer die Kopfzeile.

Da steht zur Zeit. Insgesamt eingeloggt: 25 Tage, 12 Stunden und 29 Minuten. --C

Mach ich was falsch oder. :D :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Pachpicha am 16. April 2009, 18:43:51

Jetzt wieder und 33 Minuten.

Tippe ich ich zulangsam. :'( :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. April 2009, 22:30:53

Sie kommt total fertig nach Hause und sagt:
"Du, die Ärzte haben Opa aufgegeben!"
Darauf er: "Na, hoffentlich nicht an unsere Adresse!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. April 2009, 22:40:52

Arzt zum Raucher: Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen.
Sagt der Mann: Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 20. April 2009, 10:02:56

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"

Erwidert der Mann: "Was Mord???

Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will.....!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 20. April 2009, 10:03:52

Im Hof des Zuchthauses fragt ein Ganove den anderen: "Warum bist Du denn hier?"
- "Ich wollte meine Frau einäschern lassen."
- "Na und, dafür kommt man doch nicht ins Zuchthaus?"
- "Sie war leider noch nicht ganz tot ..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 20. April 2009, 10:06:14

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen.

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigte ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm,
der seit Jahren Entwicklungshilfe bekommt.

Sie kommen nicht in den Kochtopf."

Der Forscher atmet erleichtert auf.

Häuptling: "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 20. April 2009, 16:16:29

Kartoffeln im Matheunterricht

Volksschule bis 1960:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn.

Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen vier Fünftel des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?

Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte. Die Menge Geld (G) hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente G gilt: G ist 1. Die Menge der Herstellungskosten (H) ist um 10 Elemente geringer als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als Teilmenge der Menge G und geben Sie die Lösungsmenge L an für die Frage: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?

Gesamtschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM und der Gewinn 10 DM. Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit Deinem Nachbar darüber.

Autonome Erlebnisschule:
Ein Bauer bietet auf dem Öko-Markt Bio-Kartoffeln an. Nimm eine Kartoffel in die Hand. Wie fühlt sie sich an? Wie riecht sie? Schabe etwas Erde ab, zerreibe sie zwischen Deinen Fingern. Atme den Geruch tief ein. Schließe Deine Augen und versetze Dich in die Kartoffel. Du bist die Erde. Fühle die Feuchtigkeit, die Dunkelheit....
Komme jetzt zurück, öffne die Augen. Erzähle Deinem Nachbarn von Deinen Erfahrungen.

Waldorf-Schule 2000 (nach Rechtschreibreform):
Ein kapitalistisch priweligierter bauer bereichert sich an einem sack kartoffeln um 10 euros. Untersuch das tekst auf inhaltiliche feler.
korigire die aufgabenstellunk und demonstriree gegn die lösung.

Schule 2010:
Es gipt keine katofeln mer.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: drwkempf am 21. April 2009, 02:38:39

Lieber Low,

das ist kein Witz, das ist leider traurige Realität! :'( :'( :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Kubo am 21. April 2009, 03:22:30

@ Low ..ein ganz toller Beitrag... Der tatsächliche Zustand an den Schulen ist gleichzeitig Witz und Wahrheit..

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. April 2009, 11:33:52

Nachdem der Amtmann gestorben ist, fragt der Oberinspektor den Amtsleiter:
"Könnte ich nicht den Platz des verstorbenen Kollegen einnehmen?"
"Mir ist das gleich - Hauptsache das Bestattungsinstitut hat nichts dagegen einzuwenden!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. April 2009, 11:35:06

An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."

Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:

"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 24. April 2009, 15:13:21

Zwei Arbeitskollegen prahlen wer den laengsten Penis hat
da sagt der Eine:" ich habe Einen da koennen 7 Huehner drauf sitzen"
he, he sagt der Andere ja meint der Eine:" na gut, das 7 sitzt was unbequem"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. April 2009, 20:35:14

Ein Mann soll für seine Frau auf dem Markt Bio-Gemüse kaufen.
Er sieht sich überall um, findet aber nichts.

So entschließt er sich, an einem Stand nachzufragen: „Das Gemüse ist für meine Frau.
Ist es mit giftigen Chemikalien gespritzt?“

Der Verkäufer sieht ihn an und sagt: „Tut mir Leid, aber das müssen Sie schon selbst machen.“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. April 2009, 20:41:03

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.

Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.

Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. April 2009, 20:46:51

"Wenn ich mal sterbe", sagt die sport- und figurbesessene Joggerin,
"möchte ich eingeäschert werden und in der Sanduhr weiterlaufen,
oder gegossen, als Flipperkugel."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. April 2009, 20:51:09

Versicherungswerbung "Vorgestern versicherten wir einen Ehemann,
gestern brach er sich im Auto das Genick, heute zahlten wir seiner Witwe 60.000 Dollar aus.

Handeln sie schnell, schon morgen können Sie die Glückliche sein!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. April 2009, 20:53:39

Von zwei Holzfällern wird der eine von einem Baum erschlagen.

Ein paar Monate später begegnen sich die beiden Frauen der Holzfäller.
Die Witwe sieht blühend aus. "Mir geht es ganz gut", meint die eine,
"außer der Rente habe ich noch 50.000 Euro aus der Unfallversicherung bekommen." -

"Und dieser Idiot von meinem Mann ist genauso versichert und springt im letzten Moment noch zur Seite!",
erbost sich die andere.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. April 2009, 20:58:59

Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und füttern Möwen.

"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward, "
Sie gehen sonst über Bord."

Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu: "Ist das Ihre Frau oder meine?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: cibee am 26. April 2009, 21:02:27

Die Österreicher schmeissen jetzt ihr ganzes Viagra in den Wald...

Nur weil sie dieses Jahr auch mal Christbäume mit Ständer haben wollen!

chock dii...

cibee

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. April 2009, 21:01:39

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden
nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.

Der Kommandeur beginnt:

"Soldaten,
aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag
hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst,
dass ihnen einebesondere Belohnung zuteil wird!

Sie sollen vermessen werden und erhaltenfür jeden gemessenen
Zentimeter 1.000 Dollar!"

Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt:

"Soldat,
wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten
185.000 Dollar.

Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich:
"Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll,
dann lässt sich das Vorherige doch noch toppen!"

Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm,
reckt den linken Arm zum Himmel und sagt:
"Sir,
von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten
235.000 Dollar.

Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem
Mississippi-Delta,
der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.

Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er:

"Sir,
von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"

Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"

Sergeant: "Sir, ja, Sir!"

Kommandeur:"Nun, dann packen sie mal aus!"

Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus
und der Kommandeur fängt an zu messen.

An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeant:
"Soldat, wo sind ihre Eier???"

"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 28. April 2009, 08:06:28

Sir, in Vietnam, Sir :D :D :D der Morgen fängt gut an - mit lachen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 28. April 2009, 08:44:27

Warum haben Männer keine Cellulite? Weil es Scheiße aussieht .

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 28. April 2009, 08:50:19

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 28. April 2009, 09:03:43

*

Sohn: “Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?”
Vater: “Wozu?”
Sohn: “Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.”
Vater: “Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.”
Sohn: “So sieht Mama auch aus.”

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 28. April 2009, 09:24:27

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: “Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?”
Darauf der andere: “Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!”

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 10:49:52

Haben eine Aidskranke und ein Leprakranker Sex: Sagt die Aidskranke:
"Ich muss dir ein Geständnis machen, ich habe AIDS!"

"Macht nichts, ich hab ihn Stecken lassen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 10:51:27

Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger ab.

Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn, ob er die Finger mitgebracht hätte.

Er zuckt nur mit den Schultern. Der Arzt: "Aber guter Mann, bei der heutigen Medizintechnik,
die hätten wir ihnen doch wieder annähen können. Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?"

"Ich konnte sie nicht aufheben !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 10:54:04

Ein Mann liegt im Sterben.
Seine Frau steht an seinem Bett und hält seine Hand.

Er sagt zu ihr: "Liebling, immer wenn es mir im Leben schlecht ging, warst Du bei mir.

Als ich meinen Job verloren habe, warst Du bei mir.

Als ich meinen Autounfall hatte, warst Du bei mir.

Als ich die Raten für's Haus nicht mehr zahlen konnte, warst Du bei mir.

Jetzt liege ich todkrank im Sterben und Du bist bei mir.

Weißt Du was , Liebling ? Du bringst mir Unglück !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 10:58:00

Inspektion im Zuchthaus. Frage an einen Gefangenen: "Weswegen wurden Sie verurteilt?"

"Lebenslänglich wegen Schwarzarbeit."

"Wieso denn das, was sind sie denn von Beruf?"

"Henker!"

Titel: Wie versteckt man einen Elefanten?
Beitrag von: tom_bkk am 28. April 2009, 15:30:29

(http://www.ladyinter.com/forum/uploads/koraphat/8C6C3_0220.jpg)

(http://www.ladyinter.com/forum/uploads/koraphat/F23F8_666.jpg)

(http://www.ladyinter.com/forum/uploads/koraphat/435AA_002122.jpg)

(http://www.ladyinter.com/forum/uploads/koraphat/C36B1_8888.jpg)

(http://www.ladyinter.com/forum/uploads/koraphat/CC1D5_77777.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 21:53:39

Wie in der Finanzkrise...

Es ist August, eine kleine Stadt an der Riviera, Haupt-Saison, aber es regnet, also ist die Stadt leer.

Alle haben Schulden und leben auf Kredit.

Zum Glück kommt zu einem Hotel ein reicher Russe. Er will ein Zimmer und legt 100$ auf dem Tisch , danach geht er sich das Zimmer anzuschauen.
Der Hotelchef nimmt schnell die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Fleischlieferanten zu regulieren.

Dieser nimmt die Banknote in die Hand und läuft schnell, um seine Schulden bei dem Schweinezüchter zu regulieren.

Dieser nimmt die 100$ in die Hand und läuft schnell, um bei dem Futterlieferanten seine Schulden zu reduzieren.

Dieser nimmt mit großer Freude das Geld in die Hand und gibt es der Hure,
mit der er letztens war und bei der er die Dienstleistungen auf Kredit genommen hat (Krise!).

Die Hure nimmt das Geld in die Hand und läuft froh, um ihre Schulden bei dem Hotelchef zu regulieren,
wo sie auch letztens war und da Kredit hat....

Und in derselben Sekunde kommt der Russe vom Zimmer zurück und sagt,
dass das Zimmer gefällt ihm nicht.

Er nimmt seine 100$ in die Hand und verlässt die Stadt.

Niemand hat verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut optimistisch in die Zukunft!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 21:54:17

Mit heulenden Sirenen jagen mehrere Feuerwehrfahrzeuge durch die Straße.

Ein Gast springt auf, packt den Kellner am Ärmel, sagt:
"Es brennt, es brennt, schnell die Rechnung bitte!"

Fragt der Ober: "Sind Sie denn bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht, aber der Mann meiner Geliebten."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 21:58:25

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut? -

Man kann die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 21:59:33

Hier noch was für Ebay Fans:

ein paar lustige ebay-Bewertungen

Negativ : Keine Zahlung erhalten
Antwort: Sory kein Geld gehabt!!!!

Negativ : Sohn will plötzlich doch weiter studieren????!???? Wollte nicht mehr verkaufen.
Antwort : tja, kann auch passieren! das Leben ist hart

Negativ : Panzerfaust mit scharfem Zünder erhalten. Vom Kampfmittelräumdienst entsorgt!!
Antwort : wuste nicht das der Zünder scharf war wuste nicht mal das es der Zünder ist

Positiv : Bisschen schüchtern.Aber ansonsten ein sehr guter schweizer EBAYer!
Antwort : Ich bin kein eBayer für eine Nacht.

Positiv : Die Bezahlung war ok, aber leider war der Kontakt nicht so der Hit!!
Antwort: soll ich korrekt bezahlen oder Brieffreundschaften mit ebaypartnern aufbauen???

Neutral : leider hab ich zu hoch überboten;für mich zu teuer
Antwort : Du kannst doch nicht einfach irgendwo mitbieten wenn du kein Geld hast !

Positiv : Ware war OK, Bin aber schon freundlicher für mein Geld empfangen worden
Antwort - Sorry, Kaffee gibts nur bei Abholung...

Negativ : Hab eine Abmahnung bekommen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort - Das hätte mit Bezahlung des ersteigerten Artikels sicher vermieden werden können

Neutral : alles prima geklappt, wusste nur nicht, daß Lagerfeld in der T ürkei produziert!?

Neutral : Tests waren leider negativ trotz Schwangerschaft- mag die Ausnahme sein.... ???
Antwort ... oder nicht richtig angewendet - mag die Ausnahme sein.... ???

Positiv: Es gibt nichts gefährlicheres als einen ehrlichen Geschäftsmann, weiter so ! ;o)

Positiv: Zahlung schneller als mein Modem erlaubt )

Neutral: !
Antwort - Stimmte was mit dem Geld nicht? Das nächste mal schicke ich es gebügelt

Positiv : Etwas "Zäh" aber gerne wieder
Antwort : Man soll auch keine CD "essen",sondern anhören!!!!

Neutral : Ein sehr netter Mensch.
Ergänzungskommentar: Nur die Ware konnte oder wollte er nicht liefern !!!

Negativ: Schlechter ebayer hat nie auf meine mails geanwortet. Nicht zu empfehlen!
Antwort - Wegen meiner Computer-Zerstörung kann ich zur Zeit leider nicht antworten!!!

Positiv : Leider reicht es wieder nicht für rot, Sie zahlen einfach zu schnell !
Antwort : Mist! Nächstes Mal werde ich steigern, wenn mein Sekretariat im Urlaub ist

Positiv : Schnelle Abwicklung, das ist ebay!! Gerne wieder!
Antwort : In dem Fall waren es wir

Neutral : Porto und Verpackung 3,50€ verlangt.Mit 1,44€ verschickt.Warum?
Antwort - Warum kann ich dir sagen wollte auch gerne ein bischen verdienen!!

Neutral : i wanted a gay DVD, he sent DVD with men stripping for girls and saying it!

Positiv : Hängst du immer noch so mit der Silvie rum? Ich weiss nicht, ich glaube die wäre
Antwort - Was soll denn diese schwachsinnige Bewertung?
Ergänzung - Sorry, falscher Text - war natürlich alles einwandfrei und sehr schnell

Neutral : ich warte schohn fast 2.wochen auf das teil!
Antwort KEIN WUNDER! Denn wir warten schon fast 3 Wochen auf das Geld Du Knaller!

Neutral : Das Buch spannender als beschrieben, weil Seiten fehlten!

Positiv: OK
Antwort - ... etwas mehr Enthusiasmus hätte es aber schon sein dürfen !

Neutral: Bitte beim nächsten Schuhverkauf den Sand+Steine vorneweg rausmachen!

Negativ : Artikel erworben, Verkäufer meldet sich nicht mehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Antwort : - MELDUNG ! Kommen morgen vorbei, bringen Pflaumenkuchen und Jeans mit.

Neutral : Negativ:schnelle lieferung! ekelig:gebrauchte ohrenstöpsel in der hosentasche...
Antwort : - Bitte um Entschuldigung für dieses Versehen (Stöpsel waren für Uni-Bibliothek)

Neutral : Schnelle Lieferung
Antwort - Warum dann nur neutral?Wäre ein Negativ wert gewesen oder?
Ergänzung : - Wäre schon, wenn nicht ein Bügeleisen auf den Hosenbein gewesen wäre.

Neutral : Lieferung super, aber Produkt nicht ganz wie beschrieben
Antwort : Es gab keine Artikelbeschreibung!!!!

Negativ : Fährt der Postbote über Afghanistan oder was?!?

Neutral : Nach anfänglichen Kommunikationsschwierigkeiten, hervorragendes Krisenmanagment

Negativ : Mängel sind erheblich größer als beschrieben-WARUM WIRD BEI EBAY SOVIEL GELOGEN
Antwort: der Zustand der Ware entspricht genau der Beschreibung !!!!!!!!!
Ergänzung Dann kaufen Sie es mir doch wieder ab!! Zum gleichen Preis!! Wo bleibt Ihr Mut?

Negativ : Ich werde mich im Dunkeln zur Altkleidertonne
schleichen!Schreckliche Ware!

Negativ : Schamhaare sind beim Einschalten mir entg.geflogen, 5€Versand für 2,20 Porto!!!
Antwort stimmt überhaupt nicht!! das ist eine Unverschämtheit.

Negativ : Kauft Ware und droht anschließend mit Anwahlt.
Antwort - Fand ich auch nett von mir, daß ich nur gedroht habe ...

Neutral : -ohne worte-
Antwort -ohne komentar-

Positiv : ah ich kaufe so gern bei dir du geile sau mach weiter so

Negativ: hübsches Design leider braucht die Uhr für einen Tag ca. 37 Std. ???

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 22:22:51

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die..................

... länger als 25 Jahre zusammen leben, auf ausgefallenen Sex stehen!

Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen................

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 22:24:30

Mir reicht’s . . .
So langsam lupft es mir den Deckel,
ringsum sieht man Lumpenseckel,
die bereichern nur sich selber,
uns’re Wirtschaft liegt im Keller.
Die oben, mit den dicken Kassen,
die sind Schuld an dem Schlamassel.
Kleinbetriebe lässt man verrecken,
das Geld tut man in Große stecken,
die den Zaster rasch verlumpen,
in Bonus und in Unsinn pumpen.
Der Arbeiter verliert sein Haus,
andere leben in Saus und Braus.
Ein Manager bekommt jetzt bald,
nur 10% noch vom Gehalt,
da bleiben ja nur 1,4 Millionen,
muss man das nicht mit Bonus lohnen?
Ein jeder Depp bemerkt doch schon,
wir steuern in die Inflation,
jeder Dreck in den der „Ami“ tappt,
sofort auch zu uns her schwappt.
Und denen, die, die Schuld daran,
wünsch ich, was man wünschen kann:
Sie sollen an dem Geld ersticken,
Zipperlein und’s Grimmen kriegen.
Den kleinen Mann den hängt man auf,
bei Großen schaut man nicht darauf,
die machen weiter ihren Mist,
weil niemand dazu fähig ist,
ihnen das Handwerk mal zu legen,
denn die Politik gibt ihren Segen!
Wo leben wir, in welchem Land?
Wo bleibt die Vernunft?
Wo ist noch Verstand?
Ich habe bei der nächsten Wahl,
bei der Entscheidung keine Qual:
Jagt Schurken und Betrüger raus,
sonst verliert ihr Hof und Haus!
Gott lob wird schon bald gewählt,
unten wird dann zusammen gezählt.

Janfried Seeburger

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. April 2009, 22:29:53

Aus dem Tagebuch eines Mannes...

Liebes Tagebuch,

zu meinem 30. Geburtstag hat mir meine Maus eine Woche mit einem Personal Trainer geschenkt.

Dabei bin ich ja noch Top in Form! Immerhin habe ich mit 20 ja Fußball, Kreisliga A, gespielt, aber ein bißchen
Bewegung wird ja auch ganz nett sein, zumal der nächste Sommer steht vor der Tür und Investment-Banking ist
anstrengend. Ich habe mit der Fitneß-Company telefoniert und einen Termin mit meinem Personal Trainer gebucht.
Ich habe mich für Linda entschieden, die, neben der Tätigkeit als Personal Trainer, Leiterin eines Aerobic-Kurses
ist und auch Modell steht für Bademoden.
Sie ist auch der Grund dafür, weshalb ich dies hier schreibe, denn sie hat mich gebeten, ein Tagebuch zu schreiben,
damit ich meine Fortschritte besser verfolgen kann. Montag geht's also los...

Montag

Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bißchen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem
Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Linda ist phantastisch! Sie ist blond, hat wunderschöne
blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln.
Wir begannen mit einem Rundgang auf der Anlage.
Linda zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Nach 5 Minuten
nahm sie meinen Puls und machte einen unruhigen Eindruck, weil dieser ihr zu hoch war.
Was sie nicht begriffen hatte war, daß ich ja nur ihretwegen einen solchen Puls hatte.
Sie erregte mich schon ein bißchen, immerhin stand sie ja ganz in meiner Nähe mit ihrem hautengem Lycra-Outfit,
in dem man ihre Brustwarzen durchschimmern sehen kann...wow.
Aber ansonsten bin ich eh ja in Topform!
Danach machten wir Sit-Ups und Linda feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch
vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.
Nach unserer Trainingseinheit schaute ich ihr noch bei ihrem Aerobic-Kurs zu und genoß die Geschmeidigkeit in
ihren Bewegungen.
Ich finde, sie macht diesen Job genauso gut wie den mit mir.
Dies wird eine PHANTASTISCHE Woche werden!

Dienstag

Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der
Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Linda zwang mich auf den Rücken zu legen und eine schwere Eisenstange in die Luft zu drücken, dann legte sie
auch noch Gewichte darauf! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen
ganzen Kilometer.
Das Lächeln, welches ich dann von Linda geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf!
Ich fühle mich toll! Dies ist der zweite Tag in meinem neuen Leben!

Mittwoch

Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste
liege und den Mund hin und her bewege. Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriß in den Brustmuskeln zugezogen.
Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe. Heute habe ich auf dem
Behindertenparkplatz der Anlage geparkt.
Linda war heute etwas unsensibel und behauptete, daß meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden.
Ich habe entdeckt, daß ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten und wenn sie schreit,
bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton.
Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und mußte daher auf den Stepper gehen.
Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig
geworden ist?
Linda sagte irgendwas davon, daß es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern
solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag

Linda wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen
Lippen sagten alles.
Dabei konnte ich nichts dafür, daß ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht,
mir die Schuhe zuzuknoten!
Linda zwang mich, mit Hanteln zu trainieren.
Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide.
Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen.
Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag

Ich hasse diese Dreck-Sau! Linda ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals – JEMALS – das Licht dieser Welt
erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische, frigide kleine Aerobic-Schlampe.
Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich
würde sie damit schlagen!
Linda wollte, daß ich mit meinem Trizeps arbeite. ICH HABE GAR KEINEN TRIZEPS! Was ist das?
Ich kann ihr gerne meinen kleinen Bruder zeigen...
Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben – Oder andere
Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. (Ich bin überzeugt, daß sie das auf der Sadistenhochschule
gelernt haben, sie hat bestimmt mit Auszeichnung den Kurs 'Zufügen von Schmerzen' abgeschlossen)
Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einem Ernährungsberater gelandet.
Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag

Linda hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und
nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin.
Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich
habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken.
Ich habe ein finnisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag

Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, daß diese Woche vorbei ist. Ich habe
auch dafür gebetet, daß meine Freundin mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht...

Eine Wurzelbehandlung - zum Beispiel - oder eine Darmspiegelung!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: tom_bkk am 28. April 2009, 22:36:59

Eine 105-jährige Frau kommt zum Doktor

Frau: Ich möchte mich gerne mit HIV infizieren lassen!
Doc: Sind sie wahnsinnig, das ist eine tödliche Krankheit!
Frau: Ich weiss, aber es heisst doch, man hat dann noch ca. 10 Jahre!

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Frage: Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Frau?

Antwort: Der Gesichtsausdruck beim"Nageln" ;)

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Studentin zu Prof: Warum brummt ein Trafo?

Antwort: Bei 50 Perioden pro Sekunde würden sie auch brummen

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Maxl zu Papa: Du Papa, ich glaub die Mama stirbt bald!
Papa: WAS, WARUM?
Maxl: Heute vormittag sass sie im Wohnzimmer auf dem Postboten und schrie die ganze Zeit
"Mein Gott ich komme, mein Gott ich komme ..."

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Ein Österrreicher, ein Bayer und ein Franzose sterben und stehen vor Petrus.
Petrus merkte an, das sie wohl alle nicht gerade gute Menschen waren - 10 Jahre Einzelzelle in der Hölle - dann passt alles.
Aber da dies recht langweilig ist, bietet Petrus einem jeden an - sich etwas mitzunehmen ...

Der Franzose: Isch abe schon immer die schöne Frauen geliebt - gib mir eine hübsche Frau, und die 10 Jahre sind schnell vorbei
- Zu Befehl - *Bordell* die Frau war da und die Türe schlug zu

Der Bayer: Mir is des eigentlich wurscht, ich will a Mass Bier die niemals leer wird von den 10 Jahren werd ich ned viel mitbekommen
- Der magische Masskrug erscheint und die Türe geht zu

Der Ösi: I woass hoid gorned - aber guad, bin Kettenraucher, bitte die Herrschaften um eine Schachtel Chicks die nie leer wird
- So sei es!

10 Jahr sind vorbei und alle 3 Türen gehen auf
- Ein völlig abgemagerter und ausgeleiherter Franzose kriecht aus der Zelle - "parfait, die schönsten 10 Jahre meines Lebens"
- Beim Bayern geht zunächst die Tuer auf, aber er passt aufgeschwemmt wie er ist garnicht mehr durch - "Mei war des a Rausch, aber scheh was"
- Die Tür des Österreichers geht auf und er kommt auch gleich mit einem Satz herausgesprungen " Wer von euch hat a Feuerzeug!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 11:50:50

Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde.
"Weshalb sind sie hier?" fragt er einen Patienten.
"Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge."
"Aber das ist doch kein Grund, Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden."
Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Auch am liebsten mit Essig und Öl?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 11:54:09

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier. " Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahl

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 11:56:32

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 11:58:15

Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann. " Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm. Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:01:30

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin:
"Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Madchen willst du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du's mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln...
Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:03:33

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:05:42

Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe. Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:11:35

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, dass sie je gesehen haben!" Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gärtner: "Top!" Und nimmt ein 20 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch." Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone Im Maul. Überlegt der Barkeeper: "Was soll das...?" Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!" Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 20 cm langen Simmel gebeten habe?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:14:18

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?" Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:15:13

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:17:23

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht bricht er in das Haus eines frisch verheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugt er sich über die Frau und es scheint, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum. Sofort hüpft der Mann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob Du es magst. Was immer Du tust, bringe ihn nicht in Rage. Unsere Leben hängen davon ab. Sei stark! Ich liebe Dich." Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte: "Schatz, ich bin froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:19:52

Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"
Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.
An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur. Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann: "Wie machen Sie das bloß?"
Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei.
Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden.
Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche. Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden." "Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.
Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 12:33:37

Fährt ein alter Mann mit der U-Bahn. Ihm gegenüber sitzt ein Punk mit einem tierischen Hahnenkamm auf dem Kopf. Der alte Mann sieht immer zu ihm rüber. Da sagt der Punk zu ihm: "Ey Alter, hast in deiner Jugend nie gesündigt? Der alte Mann schaut und sagt: "Doch, ich habe früher immer Hühner gefickt, könntest mein Sohn sein."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 13:50:21

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 13:53:15

Fragt die Frau den Arzt, wie denn ihr neugeborenes Kind aussehe. Antwortet der Arzt: "Ein blonder Schwarzer mit asiatischen Augen! Vielleicht sollten sie das nächste Mal besser aufpassen, wenn sie Gruppensex haben."
Meint die Frau: "Ach, ich bin ja schon froh, wenn das Kind nicht bellt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 29. April 2009, 13:54:44

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 14:00:41

Ein Schwarzer nimmt 'ne Anhalterin mit. Sie fahren so zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie 'rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du, jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch so 'ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd' ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: " Blasen... blasen... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 14:03:42

Am Stammtisch..... Heinz erzählt seinen Kumpels: "Ich flieg nächste Woche nach Thailand" Die Kumpels: "DU SAU!!!" Meint Heinz: "Nene, ich flieg doch mit meiner Frau" Die Kumpels: "Du dumme Sau"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 16:50:05

Kategorie: Ab 18

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?" "Nein, da steht Welcome to the Bahamas, have Fun and a nice Holliday..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 16:52:05

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 16:54:03

Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 17:00:41

Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!" "Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 17:15:30

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 17:23:27

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"? Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 18:30:02

Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 18:35:02

Was ist die seltenste und teuerste Flüssigkeit der Welt? Beamtenschweiß!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 18:50:27

Jörg Haider kommt in die Hölle und muß den ganzen Tag Kohlen schaufeln. Plötzlich sieht er neben sich Bill Clinton mit Monika herumfummeln. Haider geht zum Teufel und beschwert sich. Der Teufel fragt Jörg: "Willst Du tauschen, Jörg?" Er antwortet: "Ja, natürlich!" "Gut! Monika, Kohlen schaufeln!" sagt darauf der Teufel.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 29. April 2009, 18:52:51

Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne, als Sie diesen reinwirft fällt ihr der Ehering ebenfalls in die Mülltonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne so dass nur noch die Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und fickt sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum du schmeißen weg, is noch gut."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 29. April 2009, 22:10:52

Der Dompteur zeigt mit seinem Krokodil Kunststücke.Zum Höhepunkt hält der Dompteur seine mmh...Rute in das Maul des Krokodils und haut dem Krokodil kräftig auf die Augen. Sofort schnappt das Krokodil zu . Nach einiger Zeit macht es das Maul wieder auf und der Schniedel ist noch heile . Der Dompteur ruft ins Publikum: "Wer will das auch mal probieren?" Nach einiger Zeit steht eine alte Oma auf und ruft : "Ich machs aber nur wenn sie mir nicht so fest auf die Augen schlagen!"

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Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen. Sagt sie: „100 € im Bett, 20 € auf dem Teppich.“ Opa gibt ihr einen Hunni. Meint sie: „Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?!“ Sagt Opa: „Wieso Bett, 5 x Teppich!“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 29. April 2009, 22:12:33

In einem Altersheim freundet sich ein alter Mann mit einer anderen Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er besser einschlafen könne. Sie macht das Gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt er bedauernd: "Tut mir Leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden" "Und was hat sie, was ich nicht habe ?" "Zittrige Hände..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 30. April 2009, 07:26:22

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 30. April 2009, 07:37:21

Im Wartezimmer beim Nervenarzt steht plötzlich einer auf, klopft sich auf die Brust und schreit "Ich bin Tarzan!". Der Arzt kommt raus und fragt: "Wer hat Ihnen das gesagt?" "Der liebe Gott!" Da meldet sich ein anderer aus der Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 30. April 2009, 08:08:55

Ein D-Mark Witz
ein Bauer fragt im Puff, was es kostestet,
da sieht Er ein Schild " Jeder Stoss eine Mark"
Er mit Einer auf's Zimmer, erster Stoss = eine Mark,
zweiter Stoss = 2 Mark, dritter Stoss = 3 Mark,
dann macht Er zehnmal schnell hintereinander, die
Dame sagt:' was war das?" der Bauer:" fuer eine
Mark Groschen"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 30. April 2009, 08:20:00

Ein Bayer ist in Leipzig. Da begegnet ihm ein Einheimischer mit einem bepackten Esel.
Der Bayer fragt: "Was hast Du denn mit dem Rindvieh vor?" "Das ist kein Rindvieh! Das ist ein Esel!" antwortet der Ossie. Der Bayer: "Wer red' denn mit Dir?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 30. April 2009, 08:23:57

Ein Mann Fragt Gott: "Wieviel sind für Dich 1.000.000 Jahre?"
Gott: "Eine Sekunde."
Mann: "Und wieviel sind für Dich 1.000.000 Mark?"
Gott: "Ein Pfennig."
Mann: "Gibst Du mir einen Rappen?"
Gott: "Ja... wart mal 'ne Sekunde!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 30. April 2009, 08:36:25

Warum küßt der Papst nach jeder Landung den Boden?...... Wohl noch nie mit ALITALIA geflogen, wie?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Ingo † am 30. April 2009, 10:42:38

Grüß Gott miteinander,

hatte wenig Zeit bisher. Vorbereitungen -Endlauf- für meine Rückkehr an den Chiemsee.

Doch gestern abend wollte ich lesen was so von euch diskutiert wird.
Doch als ich die Ferkeleien von einen @Satanja in Minutentackt aus dem Internet kopiert
und hier eingesetzt las, da verging mir mein Wollen.

Verschoben, und heute morgen das gleiche Bild, mit Beteiligung von @thaiman.
Einfach widerlich.

@Sitanja,
was denkst Du dir eigentlich dabei?
Dies hier ist ein Forum für Meinungsaustausch, Information und Diskussion.
Von mir auch, fuer einige Witze mit Niveau.
Kommen manchmal -auch von Böhm.

Lasse deine herauskopierten Schweinerein bei dir.
Fresse diese, so brauchst Du dir nachher auf der Toilette nicht deinen #### abputzen.

Es sind ja im wesentlichen nur drei Member die soetwas von sich geben.
Für die könnte man ja hier eine eigene, geschlossene Abteilung aufmachen.
Da dies ein öffentl. Forum ist, so lesen dies -abgesehen von den Schweinereien-
(Sadismus, Diskreminierung, Frauen- und Ausländererniedrigung, usw.)
auch Jugendliche.

Mir ist jedenfalles zum Weiterlesen das Vergnügen vergangen.

Melde mich wieder, wenn ich auf heimatlichen Boden bin.

Grüße sonst an ALLE,
Ingo.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: tom_bkk am 30. April 2009, 12:10:32

@Ingo

Nun ja, klar sind hier einige Witze mit Sicherheit hineinkopiert - aber so schlimm ist das doch auch nicht oder?

Apropos Chiemsee - auch wenn du da angekommen bist, bleib uns erhalten - nur ein paar km ums Eck von meiner Heimatstadt in D ;)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 01:14:05

Beim Waffenunterricht: Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein, Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 01:19:12

Ein Opa geht in die Apotheke und kauft sich Viagra. Er fragt den Apotheker ob er es ihm zermörsern könnte. Gesagt - getan, der Apotheker gibt ihm das Pulver und der Alte zieht sich das Zeug durch die Nase. Da fragt der Apotheker was er da machen würde. Meint der Alte: "Ach wissen sie, in meinem Alter spielt sich Sex nur noch in der Birne ab."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 11:07:24

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 11:20:27

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?" "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 11:21:07

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 11:23:54

Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren???
Eine Pusteblume.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 11:30:40

Papa, Papa! alle sagen, ich habe so große Füße! Gusch Bua, Stelle deine Schuhe in die Garage und komm essen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Mai 2009, 11:44:46

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel."

Titel: Thailand doch noch nicht überall auf der schwarzen Liste
Beitrag von: hmh. am 01. Mai 2009, 19:45:01

Zitat

Forum - TIP Zeitung für Thailand      Neueste Beiträge:

Thailand bleibt auf der Schwarzen Liste von AndreasBKK     Heute um 16:11:33
Re: Thailand bleibt auf der Schwarzen Liste von thai.fun   Heute um 18:36:08
Re: Thailand bleibt auf der Schwarzen Liste von dii    Heute um 18:30:34
Re: Thailand bleibt auf der Schwarzen Liste von hellmut    Heute um 19:39:37

Also ich hab Thailand bei mir bisher noch nicht mal draufgesetzt. (http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_ducken.gif) :)

Titel: Zwischenüberschriften nerven. - Nerven Zwischenüberschriften?
Beitrag von: dii am 01. Mai 2009, 20:07:34

(http://i6.photobucket.com/albums/y207/tawee/fun/tease.gif) (http://i6.photobucket.com/albums/y207/tawee/fun/icon_tgrin.gif)

Titel: .
Beitrag von: hmh. am 01. Mai 2009, 20:16:28

(http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_altermann.gif) (http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_joint.gif) (http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_cooler.gif)

Titel: .
Beitrag von: dii am 01. Mai 2009, 20:39:19

Als nonverbale Kommunikation (deutsch Verständigung ohne Worte) wird jener Teil der zwischenmenschlichen Kommunikation bezeichnet, der nichtsprachlich erfolgt. In Anlehnung an Watzlawick wird nonverbale Kommunikation manchmal auch als analoge Kommunikation bezeichnet, verbale Kommunikation als digitale.

(http://i6.photobucket.com/albums/y207/tawee/fun/JC_gimmefive.gif)

Titel: .
Beitrag von: hmh. am 01. Mai 2009, 21:28:18

(http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_prost.gif)

Titel: Re: Umgangsformen und Etikette
Beitrag von: hellmut am 01. Mai 2009, 21:28:33

@ dii (http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_2thumbs.gif) :D (http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_prost.gif)

Titel: Lauter brave Jungs hier
Beitrag von: hmh. am 01. Mai 2009, 23:30:51

Zitat

Forum - TIP Zeitung für Thailand - Info-Center
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Re: Umgangsformen und Etikette von hellmut (Thailändisch lernen, Thailand verstehen) Heute um 22:23:27
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Re: Umgangsformen und Etikette von phumphat (Thailändisch lernen, Thailand verstehen) Heute um 22:06:05

Wenn das mal kein gutes Omen ist... (http://babbelgosch.org/forum/images/smilies/green/icon_megagrin.gif)

Titel: Tanz in den Mai...
Beitrag von: Profuuu am 02. Mai 2009, 00:03:24

...gut überstanden? 8)

Titel: Zusammenfassung
Beitrag von: dii am 02. Mai 2009, 00:09:29

...jo, 6 5,0 zu 0,5 ;D

Titel: Promillenabbau
Beitrag von: Profuuu am 02. Mai 2009, 00:21:36

Ich wünschte die Promille würden bei mir so schnell abgebaut. ;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Mai 2009, 10:47:02

STELLENAUSSCHREIBUNG

Wir sind seit den 1970ern Jahren der Branchenführer in der Fußball-Bundesliga und haben per
vereinseigener Leitlinie den Anspruch auf alle nationalen Titel sowie den Gewinn der Champions
League und des Weltpokals. Wir stehen für Arroganz, wenig Geduld und sind im Besitz der
allgemeingültigen Wahrheit bei allen Fußball-Themen.

Für unsere Lizenzspielermannschaft, eine Mischung aus divenhaften Topstars, mäßig begabten
Nachwuchsspielern und Mitläufern aus aller Welt, suchen wir aus gegebenem Anlass zum 1. Juli 2009
einen:

Cheftrainer in Vollzeit (m/w)

Ihr Profil:

- Sie sind ein anerkannter, nach FIFA-, UEFA- und DFB-Richtlinien zertifizierter Fußball-
LEHRER
- Sie haben nachweisbar auf täglicher Basis einen internationalen Spitzenklub nachhaltig
erfolgreich trainiert und geführt (ein erfolgreiches Projektmanagement bei einem
Nationalteam reicht nicht aus!)
- Sie haben nachweisbar auf täglicher Basis einen internationalen Spitzenklub nachhaltig
erfolgreich trainiert und geführt (ein erfolgreiches Projektmanagement bei einem
Nationalteam reicht nicht aus!)
- Altbewährte Grasfressen-Parolen und computergesteuerte Leistungsdiagnostik sind für Sie
kein Widerspruch
- Sie sind jung und aufgeschlossen, aber gleichzeitig erfahren und konservativ
- Sie haben uneingeschränktes Potenzial zum Publikumsliebling
- Sie verfügen über das Bayern-Gen in Ihrem Erbgut

Ihr Aufgabengebiet umfasst:

- Das tägliche Li-La-Laune-Unterhaltungsprogramm für satte, aber sensible Millionäre
- Etablierung eines erkennbaren und zukunftsorientierten Spielsystems mit den derzeit
gängigen Taktikelementen
- die unmittelbare Erzielung kurz, mittel- und langfristiger Erfolge
Idealerweise ersetzen Sie den Vorstandsvorsitzenden und Manager bei der
Öffentlichkeitsarbeit, insbesondere nach unerwarteten Heim-Pleiten oder peinlichen
Auswärts-Niederlagen.

Sie unterstehen direkt der Vereinsspitze und berichten tagesaktuell dem
Vorstandsvorsitzenden, dem Manager und der "Bild"-Zeitung.

Unerwünscht sind:

- Lothar Matthäus, Christoph Daum und Peter Neururer
- Visionäre und/oder US-Amerikaner
- Maxime wie 'Jeden Spieler jeden Tag ein Stück besser machen zu wollen'
- schwäbischer Akzent
- Dauergrinsen & Durchhalteparolen
- Anti-bayerische Altlasten im Lebenslauf
- ein Betreuerstab, der die Maximalzahl fünf überschreitet
- ein Betreuerstab, der die Maximalzahl fünf überschreitet
- Betreuer aus Nicht-EU-Mitgliedsstaaten
- Demontage aktiver, ehemaliger oder künftiger Bayern-Torhüter
- festinstallierte oder portable Buddhas

Wir bieten:

- Tägliches Arbeiten an der frischen Luft
- Neuwertiges, nahezu unbenutztes Leistungszentrum
- Einen leistungsorientierten Zwei-Jahres-Vertrag (jederzeit einseitig kündbar durch den
Verein)
- Attraktives Gehaltspaket und vermögenswirksame Leistungen auch im Trennungsfall
- mehr oder weniger geeignete, gerne auch unabgestimmte Kommentare der Vereinsspitze
über Ihre Arbeit in einer der drei täglichen Boulevard-Zeitungen Münchens

Bewerben Sie sich noch heute!

FC Bayern München AG
Personalabteilung
Säbener Straße 51-57
81547 München

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 07. Mai 2009, 16:47:33

Zur Rechtschreibreform: Neue Schreibweise für das Wort Penis. Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 07. Mai 2009, 16:51:06

Warum dürfen im öffentlichen Bereich keine Langnese-Fahnen mehr ausgehängt werden? Weil die bei der letzten Kommunalwahl 28% gekriegt haben...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 12. Mai 2009, 23:31:29

Der Ehemann kommt nachts mit großer Verspätung nach Hause. Seine Frau wütend: "Das Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst?" "Man gewöhnt sich an alles."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 12. Mai 2009, 23:35:01

Bill Gates geht am Strand spazieren. Plötzlich stolpert er über eine Wunderlampe. Er hebt sie auf und rubbelt daran. Plötzlich erscheint ein Geist mit den Worten: "Meister, du hast mich aus meiner Flasche befreit und hast nun einen Wunsch frei." Bill Gates überlegt nicht lange und antwortet: "Hier, lieber Geist, siehst du eine Landkarte, auf der alle Kriegsgebiete der Welt eingezeichnet sind. Ich wünsche mir, dass überall Frieden ist." "Puh", sagt der Geist, "das ist mir ein wenig zu schwierig. So viele verschiedene Konflikte beseitigen. Hast du nicht einen anderen Wunsch?" Darauf Gates: "Nun ja, ich hätte schon gerne, dass meine neueste Microsoft-Version ohne Fehler funktioniert!" Antwortet der Geist: "Geh, zeig mir noch mal die Landkarte....!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 17. Mai 2009, 20:13:32

Die Krankenschwester fragt die werdende Mutter:" moechten
Sie den Vater des Kindes bei der Geburt dabei haben?"
Mutter :" um Gotteswillen nicht, mein Mann mag Ihn nicht"

Viele Maenner gingen von zuhause weg, wenn Sie wuessten wie man Koffer packt.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 17. Mai 2009, 20:20:25

Eine Blondine sagt zur Anderen:" dieses Jahr faellt
Weihnachten auf einen Freitag"
Die Andere :" hoffentlich nicht auf den 13."

Habe heute einen Schwangerschaftstest gemacht
Die Blondine fragt:" waren die Fragen schwer?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Mai 2009, 21:00:35

Jeden Morgen, beobachtet ein Schweizer von seinem Büro aus eine unglaubliche Szene...
Vor der Telefonkabine, gerade gegenüber, kämmt sich ein Italiener die Haare, geht in die Telefonkabine, nimmt das Telefon ab und ohne Geld oder eine Karte einzustecken, redet er und hängt wieder auf!
Eines Tages entscheidet sich der Schweizer, den Italiener zu fragen was er denn jeden Morgen mache.
Der Italiener antwortet: "Ma, mi faccio bello (ich mache mich schön)... nehme il telefono ab unde sage: "Chi é il piu bello?" (wer ist der Schönste?)...
unde il telefono sage mir immer: "tu, tu, tu..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Mai 2009, 21:01:14

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Mai 2009, 21:01:52

Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!" -
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 17. Mai 2009, 22:16:05

Eine Blondine liegt nach der Geburt von Zwillingen
im Krankenzimmer und weint, da fragt die Kranken-
schwester:" warum weinen Sie?"
die Blondine:" ich weiss nicht vom Wem das 2. ist"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 18. Mai 2009, 06:16:51

Die Maenner schauen den Frauen auf den Hintern und denken booah, der riesen Arsch.
Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Maennern dabei ins Gesicht schauen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: khon_jaidee am 18. Mai 2009, 10:09:36

Drei Sekretärinnen in der Hölle

Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
- den ersten zum Lachen,
- den zweiten zum Weinen und
- den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren,
gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, daß sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schloßhund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloß ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex!
"Was...?? Wie hast du...??" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, daß wir noch Mitarbeiter suchen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 18. Mai 2009, 10:40:46

Zitat von: boehm am 17. Mai 2009, 21:01:14

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Danke Boehm

Ich bin Diabetiker, werde es jetzt auch so machen denn ich spare mir damit die teuren Teststreifen.

Gruß Jürgen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 18. Mai 2009, 11:08:51

@juerken

;) ;D ;D ;D ;D :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 19. Mai 2009, 15:33:13

Der Sohn zum Freund:" mein Papa ist ein
Angsthase,immer wenn Mamma weg ist
schlaeft Er bei der Nachbarin."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 20. Mai 2009, 12:03:24

Ein Mann sagt zu seiner Frau:

"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:

"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: uli am 20. Mai 2009, 12:08:49

@ boehm

:D :D :D :D nicht nur für den letzten Danke

Titel: Wie jagt man Elefanten
Beitrag von: tom_bkk am 20. Mai 2009, 19:56:07

Wie jagd man einen Elefanten?

Mathematiker jagen, Elefanten,
indem sie nach Afrika gehen, alles
entfernen, was nicht Elefant ist und
ein Element der Restmenge fangen.

Erfahrene Mathematiker werden zu-
nächst versuchen, die Existenz min-
destens eines eindeutigen Elefanten
zu beweisen, bevor sie mit der Me-
thode der gewöhnlichen Mathemati-
ker als untergeordneter Übungsauf-
gabe fortfahren.

Mathematikprofessoren beweisen die
Existenz eines eindeutigen Elefanten
und überlassen dann das Aufspüren
und Einfangen eines tatsächlichen
Elefanten ihren Studenten.

Physiker fangen Elefanten, indem
Sie das Integral über ganz Afrika für
das Quadrat der Wellenfunktion des
Elefanten berechnen. (Anmerkung:
Da sich der Elefant mit der Wahr-
scheinlichkeit 1 irgendwo in Afrika
befindet, ist er damit gefangen. Aller-
dings ist wegen der Heisenbergschen
Unschärferelation sein Impuls nicht
genau bekannt... Das Verfahren funk-
tioniert außerdem nur für Elefanten,
die sich mit Geschwindigkeiten be-
wegen, die klein gegen die Lichtge-
schwindigkeit sind.)

Informatiker jagen Elefanten, indem
sie den folgenden Algorithmus A aus-
führen:

1.   Gehe nach Afrika
2.   Beginne am Kap der Guten
Hoffnung
3.   Durchkreuze Afrika von Süden
nach Norden bidirektional in
Ost-West-Richtung
4.   Für jedes Durchkreuzen tue:

a)   Fange jedes Tier, das Du siehst
b)   Vergleiche jedes gefangene Tier
mit einem als Elefant bekannten
Tier
c)   Halte an bei Übereinstimmung

Erfahrene Programmierer verändern den Algorithmus A, indem Sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anmerkung: dadurch
wird die unendliche Schleife vermie-
den!)

Virenprogrammierer jagen Elefanten,
indem sie eine Maus ans Kap der
guten Hoffnung schicken und in
Kairo auf die in Panik Geratene
Herde warten.

Microsoft kauft einen Elefanten aus
dem Zoo von Seattle, kopiert ihn
massenhaft, läßt durch die Computer-
presse jedem einreden, daß er auch
einen bräuchte und exportiert mit
dem nächsten MS-Office-Update
allein 14 Mio. Stück nach Afrika.

SAP erklärt das erstbeste Tier zu ei-
nem Standard-Elefanten und emp-
fiehlt allen Kunden, ihre Vorstellun-
gen eines Elefanten an dieses Tier
anzupassen.

IBM braucht überhaupt keinen Ele-
fanten zu jagen, weil es selbst einer
ist.

Maschinenbauingenieure jagen Ele-
fanten, indem sie nach Afrika gehen,
jedes graue Tier fangen, das ihnen
über den Weg läuft und es Elefant
nennen, wenn das Gewicht weniger
als 15% von dem eines vorher ge-
fangenen Elefanten abweicht.

Wirtschaftswissenschaftler jagen kei-
ne Elefanten, weil sie wissen, daß
Elefanten sich selbst stellen würden,
wenn man ihnen nur genug dafür
bezahlt.

Statistiker jagen das erste Tier, das
sie sehen, n-mal und nennen es dann
Elefant.

Unternehmensberater jagen keine
Elefanten. Und viele haben noch nie-
mals überhaupt irgend etwas gejagt.
Aber sie haben schon vielen bei der
Jagd zugeschaut. Deshalb kann man
sie gegen hohe Stundensätze enga-
gieren, um sich auf vielen bunten
Folien lauter gute Ratschläge geben
zu lassen, wie man Elefanten und alle
möglichen anderen Tiere jagen soll.

Systemanalytiker wären theoretisch
in der Lage, die Korrelation zwischen
Hutgröße und Trefferquote bei der
Elefantenjagd zu bestimmen, wenn
ihnen nur jemand erklären würde,
was ein Elefant ist.

Vertriebsbeauftragte jagen keine Ele-
fanten. Stattdessen verkaufen sie die
Elefanten, die noch nicht gefangen
wurden und versprechen Lieferter-
mine, die mindestens eine Woche vor
Eröffnung der Jagdsaison liegen.

Software-Vertriebsbeauftragte ver-
schicken das erste graue Tier, das sie
fangen können, per UPS und legen
eine Rechnung über einen Elefanten
bei. Vor dem Auspacken muß der
Kunde ein Revers unterschreiben, daß
er keinerlei Rechte auf Eigentum an
dem Elefanten erwirbt, er keinen An-
spruch hat, daß der Elefant wie ein
Elefant funktioniert und daß die Ele-
fanten-Hotline über eine 0190-Tele-
formummer zu erreichen ist.

Gerissene Software-Vertriebsbeauf-
tragte schicken nach einer Woche
Briefe hinterher, in denen sie ein
Upgrade auf Elefant 2.0 Elephant 2.0
(jetzt neu in der afrikanischen und
indischen ! Version!) anpreisen.

SAP-Vertriebsbeauftragte verkaufen
tatsächlich Elefanten. Nach ein paar
Jahren hat der Kunde einen ganzen
Elefantenzoo zuhause und ist sich
nicht sicher, ob er nicht in Wahrheit
ein Rhinozeros ist.

Hardware-Vertriebsbeauftragte ma-
len ein Meerschweinchen grau an und
verkaufen es als portablen Kompakt-
Elefanten, nicht ohne den Hinweis
auf ihren Vorsprung in der Miniatu-
risierung gegenüber der Konkurrenz.
Manager jagen Elefanten, indem sie
lange Meetings abhalten. Dann fan-
gen sie eine Maus und präsentieren
sie als Elefanten, der nach einem
Business Reengineering besonders
lean geworden ist.

Topmanager haben Erfahrung im
Jagen von Eseln und können das
Jagen von Elefanten deshalb gut dele-
gieren.

High Potentials haben schon einmal
bei der Elefantenjagd zugesehen.
Young Professionals fangen eine
Mücke und präsentieren sie als ihre
Vision eines Elefanten...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 23. Mai 2009, 06:07:06

Kommt ein Bankraeuber aus der Bank gelaufen,
kommt ein Passant, der Bankraeuber:" haben Sie mich gesehen"?
der Passant:" ja" der Bankraueber erschiesst Ihn. Da steht ein
Ehepaar, der Bankraeuber:" haben Sie mich gesehen?" der Mann:"
ich nicht, aber meine Frau"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: khon_jaidee am 23. Mai 2009, 12:02:40

Ein Ehepaar, kurz vor der Scheidung, beim Scheidungsanwalt.
Der Anwalt fragt die Frau: "Was ist das Problem?"
Sie antwortet: "Mein Mann leidet an vorzeitigem Samenerguß."

Der Anwalt wendet sich dem Mann zu und fragt: "Ist das wahr?"

Er antwortet: "Nun, nicht ganz. Sie leidet, nicht ich."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 12:49:10

Fährt ein Brummifahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm der Sprit aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir.... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "O.K. aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn...."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 12:50:48

In einem Dorf in Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, daß meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, das nicht so schwarz ist wie ich, sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt, wie er die Sache mit den Genen und den Mutationen usw. erklären soll, und daß soetwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er, "sie sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das einzige in der gesamten Herde..." "Ja, ja, schon gut.", unterbricht ihn darauf der Eingeborene, "Alles klar. Ich sage nichts mehr, und Du verrätst mich auch nicht..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 12:52:51

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. "Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. "Aber..." möchte der Mechaniker einwenden. "600 Mark?" erkundigt sich der Direktor. "Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut. "Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 12:54:55

Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch: ( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle ) C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte? A: Sidolin natürlich. C: Wieso denn Sidolin? A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben. C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat? A: Sidolin natürlich. C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das Richtige. A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 12:55:54

Bück Dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 12:56:28

Geht ein Mann in die Apotheke und fragt: "Haben Sie nicht mal andere Kondome - immer die gleichen, das ist doch langweilig." "Na klar", sagt der Apotheker "ich habe hier ein brandneues Sortiment mit Geschmack - Apfel, Banane, Rose..." Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause, begeistert seine Frau für's Ausprobieren. "Hmmm", sagt seine Frau,"das hier schmeckt nach Gorgonzola." "Interessant," sagt er, "ich habe doch noch gar keines an..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 13:03:29

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: "Hey kannst Du mir nen Ferrari auf den Schwanz tätowieren?"
Sagt der Tätowierer: "Klar gar kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?"
Schwuler: "Ach weißt Du, is eh scheiß egal, ich fahr ihn eh gleich in Arsch."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 13:08:22

Was heißt impotent auf arabisch? Islam.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 23. Mai 2009, 13:10:27

Geht ein blinder Mann an einem Fischgeschäft vorbei und ruft plötzlich winkend: "HAAALO MÄDELS!!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: chokchai3 am 23. Mai 2009, 14:00:26

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: chokchai3 am 23. Mai 2009, 14:00:58

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: chokchai3 am 23. Mai 2009, 14:01:53

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist
es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist
schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt,
getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der
Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest,
kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse
und benimmst dich!"

Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...

Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze,
Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium.
Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 24. Mai 2009, 11:28:40

Herr Meier sieht, wie sein türkischer Nachbar einen Teppich aus dem Fenster ausschüttelt.
Daraufhin ruft er nach oben: "Na, springt er nicht an?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 24. Mai 2009, 11:29:37

Auf einer Galeere tritt der Chief-Drummer vor die Rudersklaven und verkündet: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Die gute Nachricht: Es gibt heute Mittag die doppelte Ration. Die schlechte Nachricht: Der Kapitän will heute Nachmittag Wasserski laufen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 24. Mai 2009, 12:41:03

In der Grundschule fragt die Lehrerin die Kinder, was denn ihre Väter von Beruf sind und was die den ganzen Tag so machen. Klaus: Mein Vater ist Bäcker und backt den ganzen Tag Brot. Peter: Mein Vater ist Maurer und baut den ganzen Tag Häuser. Fritzchen: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier. Die Lehrerin ist verwirrt und fragt sicherheitshalber nach: Was macht der? Die Antwort ist die gleiche: Mein Vater ist Volkswirt und spielt in einer Bar Klavier. Am Ende der Stunde steht der Vater von Fritzchen vor der Schule um ihn abzuholen. Die Lehrerin spricht ihn auf die Geschichte an und fragt ihn, was er denn nun wirklich beruflich mache. "Na ja", sagt der Vater, "ich bin schon Volkswirt, aber wie, bitte schön, soll ich einem achtjährigen Kind erklären, was ich den ganzen Tag mache?!..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 28. Mai 2009, 18:15:22

Haben sich 2 Jaeger getroffen,
und? Beide tot

Hab' einen Prominenten getroffen,
Wo? zwischen den Augen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 29. Mai 2009, 13:28:35

Schatz hab' ich Dir weh getan:" warum?, weil Du dich bewegt hast.

Schatz bin ich wirklich der Erste mit dem Du schlaeft?
"Ja bei den Anderen war ich wach"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: bangkok53 am 29. Mai 2009, 13:44:21

Wisst Ihr was flüssiger ist als Wasser?

Die Schwiegermutter ,die ist überflüssig

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 29. Mai 2009, 22:20:58

Wenn ich den Kopf nach unten halte,erklährt der Lehrer,strömt mir das Blut hinein.
Aber warum nicht in die Füsse wen ich stehe?
Ein Schüler: Weil ihre Füsse nicht hohl sind.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. Mai 2009, 13:13:47

Ein Ehepaar spielt Golf.

Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch einFenster,
welches in viele kleine Scherben zerbricht.

Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus,
um denEigentümer zu verständigen.

Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.

"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun
bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:

"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"

"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:

"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"

"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:

Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei,
während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.

"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

"37!" antwortet die Frau.

"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

Titel: ACHTUNG ACHTUNG DIE RUSSEN KOMMEN!!!
Beitrag von: Thaiguru am 31. Mai 2009, 19:28:20

Der Witz zum Sonntag.

Ty kozel ebanyi poschel v zhopu skoro poluchischj
po jajzam

Es reicht mir Thaiguru,die Russen finden dich auch in Malaysia,irgendwann und irgendswie aber ganz sicher

Dass man schon versucht hat deine Adresse im -Farangblatt- ausfindig zu machen spricht für sich.
Wir bzw. ich biete demjenigen 1.000 Euro für deine Adresse in Malaysia..

Copyright : Hausdepp

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 01. Juni 2009, 00:06:34

Die Malaien sind die besten Auslandbetreuer,
die Thais können sehr scharf essen,
bei mir als Schweizer geht jeder Käse runter.

werde das nächstemal hier wieder Witze schreiben,der Titel hier im Thread ist ja Witze.

Nichts für ungut.

Walo

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Juni 2009, 04:58:13

Ey, Du Arsch, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag' Dich grün und blau...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 01. Juni 2009, 05:07:50

Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen. "Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!" Petrus schaut in seine Unterlagen: "Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 01. Juni 2009, 10:45:49

Zitat von: sitanja am 01. Juni 2009, 04:58:13

Ey, Du *Hintern*, Du machst jetzt sofort bei unserer Friedensdemo mit oder ich schlag' Dich grün und blau...

Warum so brutal ist dochl nicht nötig - bin dabei - was zahlst du? Du Popo!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 01. Juni 2009, 10:59:52

Wie das Leben so spielt

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: uli am 02. Juni 2009, 18:08:26

Hier was über Vollpfosten!!

youtube.com/watch?v=qhRooAXNsGs&feature=related (http://youtube.com/watch?v=qhRooAXNsGs&feature=related)

youtube.com/watch?v=z90YQxGQ2o&feature=related (http://youtube.com/watch?v=z9n0YQxGQ2o&feature=related)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 03. Juni 2009, 11:45:28

Brandaktuelle Frage!

Was hat eine Intimrasur mit Barak Obama gemeinsam??????

Ganz einfach:

Der Busch ist weg...... :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 03. Juni 2009, 18:54:11

Angeklagter, was haben Sie mit den geklauten
Spirituosen gemacht? :"die habe ich verkauft "
und was haben Sie mit dem Geld gemacht?
:" das habe ich versoffen "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: notyou am 05. Juni 2009, 11:07:20

Kleiner Farbtest für alle.

Heute: Der Clown:

(http://www.kreuz.net/article/article.9268.attachment1.jpg)
:D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: rh am 05. Juni 2009, 11:08:59

Redet der oder singt der ????? :D :D :D
rh

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: notyou am 05. Juni 2009, 11:22:57

Zitat von: rh am 05. Juni 2009, 11:08:59

Redet der oder singt der ????? :D :D :D
rh

Keines von beiden. Er lügt! >:(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: rh am 05. Juni 2009, 11:37:02

Mit offenem Mund ??????????????????????????? :D :D :D
rh

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 05. Juni 2009, 11:52:19

Hallo rh
Er wartet auf gebratenen Tauben,
ein Geschenk des Himmel's Gruss thaiman

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 05. Juni 2009, 14:40:26

Er ist erstaunt, wieviele Leute seinem Gelabere zuhören. :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 05. Juni 2009, 15:54:34

Papa wo liegen die Alpen?
frag' die Mamma

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 06. Juni 2009, 15:36:45

Ergaenzung

Papa wo liegen die Alpen
frag' Mamma, die raeumt immer auf.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Binturong am 06. Juni 2009, 23:26:10

Der darf/muß auch lügen.

Er hat doch nämlich einen festen Stammplatz im Beichtstuhl.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 08. Juni 2009, 11:56:42

Schatzi ich moechte gerne im
Urlaub, dahin wo ich noch nicht
war
in Ordnung dann fahr' in die Kueche

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 10. Juni 2009, 06:21:17

Herr Ober haben Sie Froschenkel?
Nein, ich laufe immer so

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 10. Juni 2009, 12:37:17

"Warum hat eine Blondine mehr Gehirn als eine Kuh?“
„Damit sie nicht scheißt, wenn man ihr ans Euter greift.“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 10. Juni 2009, 21:16:09

Warum haben Frauen eine Hirnzelle mehr als das Pferd? Ganz einfach: Damit sie nach dem Schrubben nicht den Eimer leersaufen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 11. Juni 2009, 15:34:51

Gespräch in einer Bank: "Wie soll ich nur meine Gewinne investieren?"
"Legen Sie ihr Geld doch in Schnaps an. Wo sonst gibt es vierzig Prozent?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 11. Juni 2009, 18:42:44

"Was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?"
"Meistens Heftpflaster!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 12. Juni 2009, 10:39:54

Kommt ein Mann mit einem Gorilla an der Hand der Zürcher Bahnhofstrassse entlang spaziert, geht auf einen Polizisten zu und fragt ihn um Rat, was er tun könnte. Der Polizist reflexartig: Gehen sie zum Zoo. Der Mann inkl Gorilla bedankt sich und geht von dannen. Am nächsten Tag sichtet der Polizist die beiden wieder. Als er den Mann stellt und fragt, ob er im Zoo gewesen sei, meint dieser: Ja sicher, war ein sehr guter Tip, heute gehn wir ins Kino.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 12. Juni 2009, 13:46:30

Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,
lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.

Meine Haut ist schrumpelig und schlapp,
meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern
ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas
Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na, wenigstens scheint
mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 12. Juni 2009, 15:04:52

09.06.2009
Verkaufe
Honda Goldwing GESUCHT!!
Suche eine Honda Goldwing in einem guten zustand

Was nun? Gefunden in Kleinanzeigen hier!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 14. Juni 2009, 12:01:43

Zum Nachdenken

Das Zugpersonal unterhaelt sich:
wann steigt der Rollstuhl aus?

Der Rollstuhlfahrer sagt:" ich steige mit aus "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 14. Juni 2009, 12:16:57

3 Jäger gehen in den Wald auf die Pirsch. Der erste nimmt Horn und Hund mit, der zweite die Büchse und Rucksack mit Proviant. Was hat der dritte??

KARIES! Laut Statistik hat dies jeder dritte!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: phumphat am 14. Juni 2009, 12:59:12

In einem Zugabteil sitzen:

ein Chinese
ein Amerikaner
ein Türke
ein Deutscher
plötzlich steht der Chinese auf öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis aus den Fenster.
Auf die Frage,was das soll,antwortete er:
Will haben so viel Leis in China.da macht das bissel Leis nicht`s aus.
Da steht der Ami auf und wirft ein Bündel Dollar aus den Fenster.
Er sagt: Wir haben suo voil Dollars in USA sou that`s penuts.
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt:
Du nix kommen auf blede Idee.

phumphat

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 14. Juni 2009, 13:27:29

Ein Ehepaar hat Urlaub in Hurghada und anschliessender Kreuzfahrt auf dem Nil gebucht. Alles verläuft wunderbar, bloos, das Schiff kentert und die Passagiere treiben im Nil. Als die Krokodile angeschwommen kommen, hört man eine männliche Stimme rufen: Guck mal Hildi, gut, hamer erste Klasse mit Extras gebucht, sogar die Rettungsboote sind von Lacoste!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 18. Juni 2009, 16:45:47

http://www.youtube.com/watch?v=XpGZ9ujmkhs :D :D :D

Gruß

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: steff am 18. Juni 2009, 18:01:20

Wunsch bleibt Wunsch, liebe Fee !!!
Also buck Dich !!!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 19. Juni 2009, 06:33:32

Guckst Du. :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=aLJT97Xw8wc

Sitanja

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 24. Juni 2009, 11:24:14

Er war einer der Besten...

http://www.youtube.com/watch?v=OqHUIgCXpyA&feature=related

Gruß

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 24. Juni 2009, 11:42:23

http://www.youtube.com/watch?v=Owa86VuLjUQ

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 24. Juni 2009, 11:53:07

http://www.youtube.com/watch?v=3BXaEqp3Y5A&NR=1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 24. Juni 2009, 12:03:29

Eheleben in 5 Teilen

*Ehe - Teil I*

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von
Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir,
dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen
und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will,
also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu
sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur
wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob
du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

*Ehe - Teil II*

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein
mit der Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst, besorg' ich dir einen
Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."

(ER WOLLTE ES SO!)

*Ehe - Teil III*

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht
wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch
eine Niete im Bett!" Und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen und er ruft zu
Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang
geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett!"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die
Ehefrau.

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

*Ehe - Teil IV*

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er
ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen
- trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und er entscheidet,
es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "
Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "
Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde*

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten und redeten nicht mehr
miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am
nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug
hatte.
Da er nicht der erste sein wollte, der das Schweigen brach (und somit
VERLOR), schrieb er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh".
Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten Morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war
und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen,
warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben
dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf!"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 24. Juni 2009, 12:53:01

:D :D :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=xe0od5rX0vs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=kzYH4JKEkMk&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=rfdk-DQfiqs&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 24. Juni 2009, 13:03:39

http://www.youtube.com/watch?v=EaFWJl1KwHU

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 24. Juni 2009, 21:53:52

Hier muß ich an Oli denken. :D :D :D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=pWEjJfjNu44&NR=1

Gruß

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 25. Juni 2009, 04:19:55

Wasn des. :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=TSNd0Lgpc_0&feature=related

Gruß

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 26. Juni 2009, 09:44:08

Luegt Ihr auch?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 26. Juni 2009, 09:47:50

Was darf ein BIO-Bauer beim
Geschlechtsverkehr nicht? "spritzen"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Juni 2009, 13:16:15

Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym
bleiben möchte.

WAS ICH VON MEINEN KINDERN GELERNT HABE (GANZ EHRLICH!)

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber
fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen
Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht
stark genug, um einen 20 kg schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein
Superman-Cape trägt, rundherum zu befördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus,
wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6
Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muss man
den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann
einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator
geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weja", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein
36jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man
selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über
das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwichs aus, auch wenn das in manchen
Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen
den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird es vom Schleudern sehr wohl schwindelig.

23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.

24. 80% aller Männer, die dies lesen, werden versuchen, Domestos und
Bremsflüssigkeit zu mixen.

25. 80% aller Frauen, die dies lesen, werden diesen Text an fast alle Freundinnen
weiterleiten, ob sie Kinder haben oder nicht.

A) Wer keine Kinder hat findet dies zum Totlachen.
B) Wer Kinder hat, die aus diesem Alter raus sind, findet dies irre witzig.
C) Wer Kinder in diesem Alter hat, findet dies gar nicht komisch.
D) Wer kleinere Kinder hat, sollte dies als Warnung verstehen.
E) Wer noch keine Kinder hat, dem diene dies als Empfängnisverhütung.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 27. Juni 2009, 06:44:21

:D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=gQC0mYPhC3k

Gruß

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 27. Juni 2009, 07:55:14

Beim Frauenarzt

Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch
Doktor:" ein Glueck das Sie kommen, da gehoert Sie auch nicht hin"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 27. Juni 2009, 15:43:29

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 28. Juni 2009, 13:07:58

Ein Puckel (ein Mensch mit einer Wirbelsaeulenverkruemmung)
will bei der Bank einen Kredit, der Angestellte fragt Ihn :
"koennen Sie denn die Raten einhalten?" Er antwortet: " dafuer stehe ich grade"

Als Er geht fragte man Ihn:' was haben Sie dadrin?"
Er antwortet:" eine Wendeltreppe und wenn Du
unten bist kannst Du mich am Arsch lecken"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 04. Juli 2009, 03:21:17

:D :D :D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=Fh8a3gklrsg&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 04. Juli 2009, 10:13:36

Alles gute zum Wochenende. :D :D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=7kKAUVfucLY&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=wm7C9FiA6EU&feature=PlayList&p=459C372611D6762A&playnext=1&playnext_from=PL&index=1

http://www.youtube.com/watch?v=2XC_nTB3Mbs&feature=PlayList&p=459C372611D6762A&index=9

http://www.youtube.com/watch?v=Wjpo4uB-5KE&feature=PlayList&p=459C372611D6762A&index=8

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 04. Juli 2009, 11:28:27

http://www.youtube.com/watch?v=jPcHYF-TIQs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Ry1Fvkd333A&NR=1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 04. Juli 2009, 14:55:10

Weisheit des Tages

Mit 30 Jahren stirbt ein Pferd, das niemals hat ein Glas Bier
geleert.

Mit 20 sterben Schaf und Ziegen,
die niemals Schnaps zu trinken kriegen.

Die Kuh trinkt Wasser nie mit Rum,
nach 18 Jahren fällt sie um.

Mit 15 ist das Leben für den Hund schon um, auch ohne Whiskey, Schnaps und Rum.

Die Katze schleckt nur Milch allein,
sie geht nach 13 Jahren ein.

Das Huhn legt Eier für Likör,
6 Jahre lang - dann lebt's nicht mehr.

Der Mensch trinkt Schnaps, trotz kranker Galle, und überlebt die Viecher alle.

Damit ist der Beweis erstellt,
dass Alkohol gesund erhält!

Drum lasst uns öfters einen heben,
damit wir alle länger leben!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 04. Juli 2009, 16:46:44

Das ist gut zum ablachen. :D :D :D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=1X0hS5HJmCU&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 04. Juli 2009, 20:16:29

Der ist auch nicht schlecht

http://www.youtube.com/watch?v=zQjmsSR0PKQ

http://www.youtube.com/watch?v=pNsZ0p4EJLw&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 05. Juli 2009, 15:44:53

Michael Jackson,die wahre Geschichte eines Patienten!

http://www.youtube.com/watch?v=ZZKWm2KEYXY

Gruß

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: mausmelker am 05. Juli 2009, 16:15:38

Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.

Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine: "Führerschein? Was ist das?"

Polizist: "Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist."

Blondine: "Ach so", holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

Der schaut in den Spiegel und sagt:
"Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: mausmelker am 05. Juli 2009, 16:17:29

Ein Reisender kommt in eine kleine Stadt auf Rügen mit nur einem Hotel. Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?" "Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
Der Reisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter. "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" Der Reisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?" Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." "Naja," meint der Reisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40,-EUR, mir egal." Der Wirt: "Hmmm ..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" Der Reisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist ...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,- EUR teilen sich der Michael und der Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 05. Juli 2009, 16:25:56

:D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=Hco6jUog_Wk&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: mausmelker am 05. Juli 2009, 16:41:34

Frauen verstehen halt nichts von Autos...

Der Ölwechsel

Anleitung für Frauen:

1) In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2) Kaffee trinken
3) Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.

Anleitung für Männer:

1) Ins Zuehörgeschäft fahren, € 50,- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2) Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3) Eine Dose Bier öffnen, trinken
4) Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5) Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6) Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7) Ablasswanne unter Motor schieben
8.) 17er Schraubenschlüssel suchen
9) Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10) Ablassschraube lösen
11) Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl fallen lassen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12) Sauerei aufputzen
13) Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14) Ölfilterzange suchen
15) Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16) Bier
17) Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18) Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
19) Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20) Bier - nein, wurde ja gestern alles getrunken.
21) Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22) Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Zylinderkopfdichtung aufbringen
23) Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24) Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11 erinnern
25) Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26) Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27) Bier trinken
28) Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29) Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30) Bier trinken
31) Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32) Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33) Mit wüsten Flüchen beginnen
34) Schraubenschlüssel wegschleudern
35) Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36) Bier
37) Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38) Bier
39) Bier
40) Vier Liter frisches Öl einfüllen
41) Bier
42) Auto von Böcken ablassen.
43) Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44) Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23 verschüttete Öl streuen.
45) Bier
46) Probefahrt
47) Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss - Führeschein weg.
48) Fahrzeug wird abgeschleppt
49) Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Meritus am 05. Juli 2009, 17:05:45

Also, wenn man neuerdings nur Links einstellt,

(http://i447.photobucket.com/albums/qq198/Meritus_photo/k-710-01.jpg)

http://www.scribd.com/doc/69488/710

(http://i447.photobucket.com/albums/qq198/Meritus_photo/k-710-02.jpg) sieht doch aber mit nem Preview etwas ansprechender aus, oder?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 05. Juli 2009, 17:37:42

Jack zu Mike: Kannst du mir was leihen?
Mike: wieviel denn?
jack 200 Mücken
Mike: ok, jetzt gleich?
jack: jo, brauchst mir aber bloss 100 geben, dann schuldest du mir noch hundert und ich dir auch, also seimer wieder quitt.
Mike: alles klar Kumpel

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Cee am 05. Juli 2009, 18:14:56

Unsere tägliche Pille

Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter:"Das ist ein sehr brutales Vorgehen. Wenn sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen sie uns
schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter:"Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn sie nicht wollen, dass die Geschworenen sie von
vorneherein schuldig sprechen sollen, dann geben sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten
Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein
geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm gross, der 19-jährige 90 cm. Ich kam eines Tages
hoch zu meiner Frau und sagte: " Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja" sagte meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sagte: "Nein, was du meinst, sind Pygmäen."
"Nein," sagte meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er
Sommersprossen."
Ich sagte:"Das ist Pigment."
"Nein," sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben."
Ich sagte: "Das ist Pergament!"
"Nein," sagte meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht..."
Herr Richter, sie können sich vorstellen, ich verschluckte mir das Fragment, ich setzte mich in meinen
Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie
irrenhausreif - "Liebling, guck mal was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
"Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La
Marquise est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse
von Ludwig dem 15."
"Nein," sagte meine Frau, "das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen
Legionär angestellt."
Ich sagte: " Du meinst einen Lektor."
"Nein," sagte meine Frau, " Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sagte: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein," sagte meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmas."
Ich sagte: "Das ist ein Hektar."
"Nein," sagte meine Frau, "Hektar ist ein Göttertrank."
Ich sagte:"Das ist der Nektar."
"Nein," sagte meine Frau, " Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland."
Ich sagte: "Das ist der Neckar."
Meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein!
Das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sagte: "Das heisst Duett."
"Nein," sagt meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeiander losgehen."
Ich sagte: "Das ist ein Duell."
"Nein," sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch
herauskommt."
"Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Grüsse
Cee

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: tolää am 06. Juli 2009, 16:59:25

Ein neuer Supermarkt öffnete soeben in Cunnamulla. (Queensland, AUS)

Es gibt eine automatischen Beregnungsanlage, welcher die Produkte frisch hält.
Bevor sie angeht hört man fernes Donnergeräusch und es riecht nach frischem Regen.

Wenn man an den Milch- Regalen vorbeigeht, hört man die Kühe muhen und
erlebt den Duft von frischem Heu.

In der Fleisch- Abteilung riecht es nach holzkohlegrillierten Steaks und Bratwürsten.

In der Likör- Abteilung, den frischen, klaren Geschmack von frisch angezapftem Bier.

Wenn man sich den Eiergestellen nähert, hört man das Gegacker der Hühner und
die Luft ist mit Aroma von gebratenem Speck und Ei erfüllt

In der Brotabteilung stellt man den hinreißenden Geschmack von
frisch gebackenem Brot und Keksen fest.

Ich werde da nie mehr Toilettenpapier kaufen…

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 07. Juli 2009, 08:23:05

Franz Münzenplaudertasche zu Anschi FerKel:

Anschi, hasch gleese, Erdbeben, einhunderttausend Tote, schrecklich!

Anschi: I wo, selber schuld, man geht au nitta ane Ärdbebe!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 07. Juli 2009, 08:26:40

In den 50-erjahren tönten die Zeitungsverkäufer in der Zürcher Hauptbahnhofshalle so (Dialekt):

Neui Türitiitig, täätuusig Toti, tää Rappe TucK!

(Hochdeutsch): Neue Zürcher Zeitung, Hunderttausend Tote, zehn Rappen Stück!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Juli 2009, 10:05:44

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:" Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!" sagt der Arzt: "so was verborgt man ja
auch nicht"!

Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 07. Juli 2009, 10:22:38

Kari und Ferdi am Stammtisch. Plötzlich setzt heftiger Regen ein. Kari wohnt gleich über dem Wirtshaus, Ferdi wohnt jedoch ca 5km weit weg und ist mit dem Fahrrad hier. Karl schlägt Ferdi vor, er könne bei ihm nächtigen, da sei genug Platz. Ferdi nimmt das Angebot begeistert an, sichert sich aber nochmal ab. Ja sicher, stör ich nicht, könnten ja Frau und Kinder rum sein. Die sind in Urlaub gefahren, ich wollte nicht mit. Ahso meint Ferdi, alles klar. Die beiden gehen irgendwann nach oben, kari ist hundemüde, legt sich hin, derweil sich Ferdi erkundigt, wie denn das nun sei, er putze sich regelmässig die Zähne vor dem schlafengehen. Kari sagt, im Badezimmer ist alles, was man braucht, bedien dich, ich dreh mich jetzt um und möchte schlafen. Ferdi geht ins Badezimmer, findet wirklich alles vor, doch halt, da ist doch noch...
So ca 2 Stunden nach seinem einschlafen erwacht Kari halb, seine Blase reklamiert, entweder leerst du mich, oder du schläfst schwimmend. Kari sieht sich um. Moment mal, sagt er sich nach Konsultation seiner Armbanduhr und anschliessender Absicherung durch zwei weitere Lebensabschnittsfoltergeräte, da geht plötzlich die Tür auf und ein tropfnasser Ferdi steht im Türrahmen. Kari bittet ihn rein und fragt, wo er war und weswegen.
Meint Ferdi: Musst schon entschuldigen, aber ich musste nach hause mein Nachthemd holen, ohne kann ich nicht schlafen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 07. Juli 2009, 17:21:24

Bei einer Ausflugsfahrt mit einem Schiff fragt
eine Blondine:" wie kommen denn die grossen
Steine hier an den Strand "?
Der Kapitaen:" vor langer Zeit kamen Sie mit
dem Eis aus den Bergen an den Strand "
Blondine:" und wo ist das Eis jetzt ?"
Kapitaen:" neue Steine holen"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 07. Juli 2009, 17:56:19

Schule, Sexualkunde.
Die Lehrerin erklärt und kommt nicht um den Begriff des männlichen Geschlechtsteil rum, bedingt durch die Gestaltung der Lektion. Also spricht sie folgenden Satz:

Die Befruchtung des Eistocks der Frau setzt Steifheit des männlichen Teils voraus, man nennt es Penis.

Totenstille 10 Minuten vor Lektionsende.

Lehrerin: Weiss jemand unter euch, was ein Penis genau ist?
Die Schüler gucken sich gegenseitig erwartungsvoll an, doch keiner weiss die Antwort.
Die Lehrerin erlöst mit dem Satz: Ok Kinder, heut wart ihr brav, zur Belohnung machen wir eher Schluss, aber ich möchte, dass in der nächsten Lektion alle wissen, was ein Penis ist. Fragt eure Eltern, die können euch die Antwort geben.

Hans, ein fixer Kerl, hat vorbildlich aufgeschlossene Eltern. Susilein jedoch eher etwas die prüdere Mischung.
Also bittet Susilein den Hans um einen Gefallen und meint: Hans, du hast so tolle Eltern, ich weiss nicht so recht bei mir. Kann ich nicht kurz bis zu eurer Wohnungstür kommen, du gehst rein und fragst und informierst mich danach.
Hans in weltmönnischer Manier: aber sicher mein Susilein, null Problemo.
Bei Hansens Familienbehausung angekommen stürmt Sohnemann die Bude, Susilein wartet vor der Tür.

Hansesohn ruft: Papaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Wo bist duuuuuuu? Muss was wissen für die Schuuuuuuuule!!!!

Und aus dem Badezimmer tönt es: In der Waaanne mein Sohn.
Anständig fragt Hans, ob er reinkommen könne. Papa bejaht mit aaaber sicher doch mein Junge, was steht an?
Hans geht rein und fragt nun seinen Vater, dass er wissen müsse für die nächste Schulstunde in delikatem Bereich, was ein Penis sei. Vater zeigt mit dem Zeigefinger sener rechten Hand ins körperliche Zentrum und meint: das hier ist er.
Hänschan guckt sich das Objekt seiner Wissensbegierde an, checkt nochmal mit der Gegenfrage: Das da?
Nach Bejahung seines Erzeugers bedankt er sich artig und eilt nach draussen, wo Susilein erwartungsvoll in Geduld auf verheissungsvolle Beantwortung ihrer gemeinsamen Quizfrage verharrte.
Als Hans auftaucht fragt sie: und weisst dus jetzt. Was ist ein Penis?
Hans spontan: dasselbe wie ein Seckel, bloss viel kleiner!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 07. Juli 2009, 20:43:20

Na sowas:

http://www.youtube.com/watch?v=t93t5wztf6o&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Juli 2009, 21:19:50

Treffen sich zwei Nutten sagt die eine: " gestern war da so ein Typ der fragte,
was einmal Blasen kosten würde.

Ich sagte ihm 100 Euro und er sagte ich habe aber nur 30 Euro.
Ich sagte ihm dafür könnte ich dir wohl einen runterholen und er sagte ok.

Sagt die andere und was haste gemacht ???
Ich habe sein Ding ausgepackt und das war eine 30 cm Latte,
da habe ich ihm die fehlenden 70 Euro geliehen............

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 07. Juli 2009, 22:22:36

Eine Frau auf dem Fahrrad, hinten zwei volle Säcke drauf.
Der Polizist stoppt die Frau und will wissen, was in den Ceiden Säcken steckt und natürlich auch warum.
Sagt die Frau: Ich bin in einer Raststätte Toilettenfrau. wenn wir jeweils schliessen, gibts welche, die gehen ins Gebüsch und machen weiss Gott was sonst noch so, ich kann ihen sagen, junger Mann, das ist jeweils eine Schweinerei, und wir dürfen dann...

Jaja, ist ja schon gut, gnä Frau, aber was ist denn nu in den Säcken? Die Frau zeigt auf den linken Sack und meint: der ist voll mit 20-Euro-Scheinen.
Wie kommt denn das, will der Polizist wissen.
Die Frau erklärt: jedem, der aus dem Gebüsch kommt, sag ich: 20 Euro oder den Schwanz! Und dann gehts ans löhnen eben.
Der polizist staunt und pflichtet ihr bei, dass sie da was gutes tue, rät ihr aber, aich nicht von Gesetzeshütern erwischen zu lassen. Doch seine Neugier ist noch nicht ganz befriedigt und fragt: und in dem andern Sack? Was ist da drin?
Sagt die Frau: Junger Mann, ich bin neu im Geschäft, Kreditkarten kann ich noch nicht akzeptieren!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Juli 2009, 00:07:48

Was ist eine Frau in Schwefelsäure ?
Ein gelöstes Problem.

Was macht eine Frau mit Ihrem Arsch???
Schmiert ihm morgens die Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 08. Juli 2009, 13:31:37

Sachen gibts. :D :D :D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=LRVqfqT0pGA

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Juli 2009, 14:30:22

NIEDERSACHSEN
Betrunkener Dachs löst Polizeieinsatz aus
Er hatte zu viele überreife Kirschen genascht: Um seinen Rausch auszuschlafen, machte es sich ein betrunkener Dachs mitten auf einer Straße im Harz gemütlich - und ließ sich nur von alarmierten Polizeibeamten bewegen.

Goslar - Ein benebelter Dachs ließ sich nach Angaben der Polizei nur äußerst widerwillig verscheuchen. Ein Autofahrer hatte in der Nacht zum Mittwoch auf der Straße zwischen den niedersächsischen Ortschaften Hahndorf und Groß Döhren einen toten Dachs gesichtet. Als eine Funkstreife am Fundort eintraf, saß der Dachs unverletzt mitten auf der Straße, stierte die Beamten an und weigerte sich, seinen Platz zu räumen.

Als Grund für das sture Verhalten des Tieres ermittelten die Beamten einen Kirschbaum, dessen überreife Früchte der Dachs gefuttert hatte. In seinem Magen waren die Kirschen zu Alkohol vergoren und versetzten das Tier in einen Zustand fortgeschrittener Fröhlichkeit. Seine Mahlzeit bescherte dem berauschten Dachs zudem kirschkernhaltigen Durchfall.

Die Polizisten überzeugten ihn schließlich mit einem Besen, die Fahrbahn zu verlassen und seinen Rausch auf der benachbarten
Wiese auszuschlafen.

:D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 09. Juli 2009, 20:57:09

Der Gurkenschneider
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
***
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
***
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einen anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars."
"Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 11. Juli 2009, 00:10:35

Probleme mit dem Türsteher? :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=mwEScOQfbDY

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 11. Juli 2009, 18:28:24

Eine Kerze zur Anderen:
" ist Wasser toetlich?"
die Andere:" davon kannst Du ausgehen"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 12. Juli 2009, 20:25:21

"Können Sie mir ein gutes Haarwuchsmittel empfehlen?"
fragt der Kunde den Friseur.

"Mir hat, offengestanden, ähem, Vaginalsekret immer sehr geholfen,"
antwortet dieser.

"Aber Sie sind doch viel kahlköpfiger als ich!" -

"Gewiss, der Herr.

Aber vielleicht werfen Sie einmal einen Blick auf meinen Schnauzer!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 12. Juli 2009, 20:26:44

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger.

Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.

Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin.

Natürlich haut unser Freund da kräftig rein.
Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich.

Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.

Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer,
Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen,
warmen Kirche die leckeren Tintenfisch-ringe essen durfte!

Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfischringe?

Vorgestern war Beschneidung...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 12. Juli 2009, 20:27:23

Max: "Was hast Du denn da unten?"
Gabi: "'nen zweiten Mund. Aber, was hast Du da unten?"
Max: "'nen dritten Daumen."
Gabi: "Los, wir spielen Daumenlutschen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 13. Juli 2009, 16:31:05

Zitat von: boehm am 12. Juli 2009, 20:25:21

"Können Sie mir ein gutes Haarwuchsmittel empfehlen?"
Aber vielleicht werfen Sie einmal einen Blick auf meinen Schnauzer!"

Ich stand dabei als der fragte -mann o mann der ließ mich nicht mehr aus den Augen
hab mich selten so angestarrt gefühlt.
Gruß jürgen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 13. Juli 2009, 20:35:18

Keine Bange juerken, bei dir hat er lediglich auf die frischen Ohrläppchen gewartet. :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 15. Juli 2009, 11:29:51

An welchen Worten erkennt man " Koelner "
drengste ene met?

An welchen Worten erkennt man " Duesseldorfer "?
jisste eene uus?

Kennt Ihr den bekanntesten Keehlner? (saeksisch), es ist der Koelner Dom

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 15. Juli 2009, 12:02:06

Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..

Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"

Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:

"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."

2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...

Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."

Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 15. Juli 2009, 13:53:11

Tatsachen sind zermürbend!

In einer einsamen Gegend hütete ein Schäfer seine Schafe. Da hält
in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm.
Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug,
Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Kravatte steigt aus und fragt:

"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden
Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy
und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines
GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60
Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. >Schliesslich druckt er einen
150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker, dreht sich zum Schäfer um
und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8.
Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: *Wenn ich Ihren Beruf
errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet
jener.
"Sie sind Privatkundenberater bei der UBS."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher,
obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass
Sie mir etwas sagen, was ich schon weiss, und drittens haben Sie keine
Ahnung von dem, was ich mache.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. Juli 2009, 00:01:35

Hahahahaha, meinen Hund wieder....... :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 16. Juli 2009, 08:26:24

Wie zaehlt man eine Herde Schafe ?

Man zaehlt die Beine und teilt Sie durch 4

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. Juli 2009, 10:59:57

Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Juli 2009, 12:48:31

"Das finde ich aber gar nicht nett!
Ihre Frau liegt schwer krank im Bett und Sie hocken hier in der Bar herum!" -

"Wieso? Ich trinke doch auf ihre Gesundheit!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Juli 2009, 12:49:29

"Der Meier übertreibt es aber!
Nun ist seine Frau schon ein ganzes Jahr tot und immer noch lässt er den Kopf so tief hängen!" -

"Oh, deswegen ist das nicht.

Aber er hat inzwischen wieder geheiratet!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Juli 2009, 12:50:10

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.

Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.

Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "
Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Juli 2009, 12:52:36

Zwei Frauen hatten schon immer etwas Probleme mit ihrer mangelnden Oberweite.

Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen.

Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt.
"Mensch, wie hast du das denn gemacht?" -

"Ach, gehe einfach zum Professor in die Klinik, der operiert dich und alles klappt."

Kurz entschlossen ist die Flachbusige auch schon am nächsten Tag im OP,
und der Professor wetzt das Messer.

Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest,
dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist.

"Ja, was machen wir denn da?"; grübelt der Professor,
"so eine teuere Operation bezahlen die doch gar nicht.

Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist..."

Als die Frau aus der Narkose aufwacht und noch immer flachbusig ist,
ist sie erschrocken.

Aber der Professor beruhigt sie: "Tut mir leid, aber die AOK trägt die Operation nicht,
da haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie nur ein paarmal mit den Armen auf und ab schlagen,
dann pumpt sich der Busen auf!"

Vierzehn Tage später trifft die Frau auf einer Fete den Mann ihrer Träume.
Sie schlägt einige Mal mit den Armen auf und ab und ihr Busen bläst sich auf.

"Aha," meint er und stampft einige Male mit dem Fuß auf den Boden,
"Sie sind also auch bei der AOK versichert?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Juli 2009, 12:53:57

Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.

Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. Juli 2009, 12:54:30

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einschläft. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich eingeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rammt. "Jesssas!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus." antwortet der Pfarrer grinsend. Kurze Zeit später schläft Frau Meier wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "... Wer ist euer Schöpfer?" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "Gott im Himmel!" heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft abermals ein. Der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt. Völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen und wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "Wenn du dein verdammtes ding noch einmal in mich hineinsteckst, brech ich's dir ab und steck's dir in den Arsch!"

"Amen!", sagen alle Frauen der Gemeinde!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 19. Juli 2009, 10:36:50

http://www.youtube.com/watch?v=1LkgFcPpwJg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=0WXLaFPVylQ&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=pwmA_1mYqDk&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 20. Juli 2009, 13:13:44

Ageklagter:" geben Sie zu Das Sie schuldig sind"
Angeklagter:" nein "
Angeklagter:" haben Sie ein Alibi, fuer die Tatzeit?"
Angeklagter:" was ist ein Alibi?"
Richter:" ein Alibi ist, wenn Einer Sie gesehen hat, zu der Tatzeit?'
Angeklagter:" hoffentlich nicht "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 23. Juli 2009, 23:07:03

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die
Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor,
er heißt Sakiro Suzuki und ist Japaner.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt:
'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand:
"Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt:
'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt:
"Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch, ihr Scheißjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal und Lee Iacocca 1982
bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein
"Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?" Suzuki antwortet:
"George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des
Mittagessens in Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer:
"Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken:
"Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit:
"Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des
Haushalts, Berlin 2003."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: tolää am 24. Juli 2009, 21:13:09

Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen,
kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.

"Entschuldigen Sie bitte", spricht sie den Mann an,
"aber Sie sehen so glücklich aus.
Woran liegt es, dass Sie so glücklich sind?"

Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten,
mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und
jede Menge Frauen ... und das mein ganzes Leben lang!"

"Unglaublich!", staunt die Frau.
"Und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"

"Sechsundzwanzig..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 27. Juli 2009, 12:42:14

:D :D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=TK7ncynRrmE

http://www.youtube.com/watch?v=aIghAV5t3v0&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Juli 2009, 20:54:36

Kunde: "Ich möchte das neue Windows 7 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version Windows Vista schon zu Ende gespielt?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Juli 2009, 20:55:08

Welches ist der wichtigste Körperteil einer Frau? -

Die Nase - damit sie beim Blasen auch noch Luft bekommt.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Juli 2009, 20:55:51

Die beiden Iren Paddy und Sean sitzen auf einer Bank gegenüber vom besten Puff von Dublin und preisen die Vorzüge des römisch-katholischen Glaubens. Plötzlich nähert sich dem Eingang drüben der Rabbi Gideon Greenberg, schaut verstohlen nach links und rechts und eilt die Treppe rauf.
"Hast du das gesehen?!", kreischt Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!" Zehn Minuten später tut es der anglikanische Priester dem Rabbi nach.
"Noch so'n Heuchler!", lacht Paddy. "Was bin ich froh, dass ich katholisch bin!"
Kurz darauf stößt Paddy Sean in die Rippen und sagt: "Schau mal, wer da jetzt ankommt! Sieht ganz wie Hochwürden O'Murphy aus!"
Wie vorm Kopf geschlagen sehen die beiden Männer zu, dass ihr Geistlicher sich kein bisschen anders verhält als seine beiden Vorgänger. Plötzlich springt Paddy auf, bekreuzigt sich und brüllt Sean an: "Sag mal, hast du denn keinen Funken Pietät mehr im Leib? Steh sofort auf und nimm den Hut ab! Da drüben muss jemand gestorben sein!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Juli 2009, 20:56:28

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen."
Er ging zu seinem Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen Sie nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur
machte sich sogleich auf den Weg. "Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef. "Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen anzurufen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 27. Juli 2009, 22:24:43

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
Gesagt, getan!

Vater Hai: So, und nun machen wir das noch mal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??
Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: pattran am 27. Juli 2009, 22:30:06

Du bist köstlich boehm.

Mach weiter so, einfach super Dich zu lesen.

Gruss

pattran

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 28. Juli 2009, 23:46:10

2 Insassen einer psych. Klinik. Fragt der eine: Sag mal, was heisst eigentlich logisch, alle antworten neustens so. Sein Gegenüber überlegt und meint : Hats du ein Aquarium? Antwort: ja.
Siehste, wenn du ein Aquarium hast, hast du da doch auch Fische drin, oder? Aber sicher, der andere. Tja, und wenn du Fische im Aquarium hast, dann liebst du auch Tiere, wenn du Tiere libst, liebst du auch Kinder und wenn du Kinder liebst, liebst du auch Frauen, ist doch logisch oder? Ahso ist das. Ja, dann kannst du auch unmöglich schwul sein oder? Logisch, meint sein Gegenüber stolz, ein neues Wort in seinem Wortschatz verstanden zu haben.
Anderntags wird der nun neuinformierte Logiker angefragt von einem wieder andern, was das Wort logisch bedeute.
Dieser überlegt und meint, dass er dies gestern ganz toll erklärt bekommen habe und plötzlich fällt es ihm wieder ein.
Er fragt nun: Hast du ein Aquarium?
Nein.
Mit Schwulen red ich nicht, tschüss.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:02:08

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf.
Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und
geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, er reibt mich
trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:09:56

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er
> > sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich
> > muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die
> > wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
> > Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
> > "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
>

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:13:33

Der neue Pfarrer war so nervoes, dass er bei der 1. Messe fast nicht
> sprechen
> konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
> ersten Messe zwei Troepfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er
> dieses
> zu sich nehme, sei er nicht mehr nervos.
>
> Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend
> einem
> Sturm die Ruhe nicht verloren hatte.
>
> Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein
> Zettel
> dort vom Bischof:
>
> Geschaetzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
> ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
> naechsten Messe nicht wiederholen werden:
>
> * Es ist nicht noetig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
>
> * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
>
> * Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
>
> * Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
>
> * Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Kappchen an
>
> * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
>
> * David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er
> fixte
> ihn nicht zu Tode.
>
> * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
> Padrino"
>
> * Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
>
> * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
> weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
> anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
>
> * Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
> setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
>
> * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern fur die
> Glaeubigen
>
> * Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
> Armen" nicht wortlich; es war nicht noetig, sich zu ubergeben um die
> Schweinerei dann noch unter den Achselhoehlen zu verteilen
>
> * Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Duerre" war auch nicht die
> Primarlehrerin gemeint
>
> * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
> durchs
> Kirchenschiff: Nein!
>
> * die Tussi mit den kleinen Moepsen war die Jungfrau Maria; stuetzen Sie
> sich
> nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger muessen Sie sie umarmen und
> bitte
> auch nicht kuessen
>
> * der Freak im Kirchenschiff ist uebrigens Jesus, er haengt da auch nicht
> rum,
> sondern ist ans Kreuz genagelt
>
> * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
> Travestit mit Rock benannten, das war uebrigens ich.
>
> Das naechste Mal geben Sie bitte einige Troepfchen Wodka ins Wasser und
> nicht
> umgekehrt.
>
> Herzlichst
> Ihr Bischof

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:16:33

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine
durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibts da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach
nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton
mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir reden will, dann sag ich das.
Heute will ich aber bloß ein stinkendes Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen...."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt
und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf
den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes scheiß Problem, ich hab nur 60 Millionen
im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes verficktes
Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten....?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:18:43

Zwei Freunde treffen sich, der eine hat ein blaues Auge.
"Warum?" fragt der andere.
"Weil ich zu meiner Frau 'Du' gesagt habe", sagt er.
"Du spinnst wohl, dies ist deine Ehefrau und zu der wirst du wohl 'Du'sagen
dürfen".
"Ja schon, aber gestern abend sagte sie zu mir: 'Jetzt haben wir schon
14Tage nicht gebumst.
Ich hab darauf gesagt: 'Du'!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:20:13

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der
> Arbeit ist, einen Lover angelacht.
>
> Der 9-jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.
> Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen.
> Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann ganz unerwartet
> und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins
> Abstellkämmerlein.
>
> Junge: "Dunkel hier drin."
> Lover: "Ja."
> Junge: "Ich habe einen Baseball."
> Lover: "Schön."
> Junge: "Willst Du ihn kaufen."
> Lover: "Nein, danke."
> Junge: "Mein Vater ist da draußen."
> Lover: "O.k. Wie viel willst Du?"
> Junge: "50 Dollar."
>
> Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge
> und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
>
> Junge: "Dunkel hier drin."
> Lover: "Ja."
> Junge: "Ich habe einen Baseball-Handschuh."
> Lover: "Wie viel?"
> Junge: "150 Dollar."
> Lover: "Einverstanden."
>
> Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten
> Baseball und dem Handschuh. Der Junge erklärt: "Hab ich verkauft."
> Vater: "Wie viel hast Du dafür gekriegt?"
> Junge: "200 Dollar."
> Vater: "Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen.
> Das
> ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!"
>
> In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins
> Beichthäuschen und wartet draußen.
>
> Junge: "Dunkel hier drin."
> Priester: "Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...
>

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:22:25

"Findest Du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren
> > Aussehen verholfen hat?"
> > "Gewiss Schatz, aber warum hast Du sie wieder abgenommen?"
> > -----------------------------
> > Sie zu ihm: "Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten?
> > Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?"
> > Er: "Dein Sinn für Humor"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:24:38

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne

> 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!"

> Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:25:33

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.

> Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch

> frei!"

> Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein

> warmes Plätzchen."

> Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die

> Nase.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:26:45

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen

> > drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska

> > folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis

> > herumstreift, heraus: Wir raten allen, kleine, laute

> Glöckchen an der

> > Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man

> > sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose

> mit sich zu

> > tragen, um den Bären damit

> > abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach

> Bärenaktivitäten Ausschau

> > halten.

> > Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und

> > Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist

> kleiner und es

> > befinden sich

> > viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat

> kleine Glöckchen

> > darin und riecht nach Pfeffer.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:28:25

Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten

> Mittelfinger abgeschnitten hat. Man sagt zu ihm: "Tut uns

> leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen, aber

> wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den

> nehmen?" Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird

> angenäht. Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich

> mit der rechten Hand an der Stange fest, damit er nicht

> umfällt. Da sagt eine ältere Dame zu ihm: "Na Herr

> Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:30:09

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die

> Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z,

> und fragt ihn : "Können sie das lesen?

> "Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:31:15

Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält

> ihn auf und fragt:"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".

> Der Feuerwehrmann antwortet:"

> Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 00:33:20

Ein australischer und ein bayerischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Bayern?"
Fragt der Bayer: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Bayer: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 29. Juli 2009, 00:35:40

http://www.youtube.com/watch?v=m5eYC--NPes&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 01:25:16

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.
Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband
des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist,
der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn
zu interviewen und schreibt in sein Notebook:

Bayern-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden
Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Bayern-Fan"

"Löwen-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Löwen-Fan..."

"Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

" Dortmund "

"Asozialer aus dem Kohlenpott erwürgt Welpen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 01:38:20

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby am Arm einen Bus. Der
> Busfahrer dreht sich zu ihr und meint:
> "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind das ich je gesehen
> habe!" Die Frau geht perplex nach hinten,
> setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer
> sie tief beleidigt hätte. Der Mann sagt:
> "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich
> zu entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 01:41:17

Zwei Typen. Fragt der eine:
> > "Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
> > "Ja."
> > "Dann solltest Du mal wieder bumsen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 01:43:24

Das Leben
>
> Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
>
> Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
>
> Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann
> rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst.
>
> Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine
> goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
>
> Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen
> genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen,
> nimmst Drogen hast nix als Sex im Kopf und säufst dir ständig die Hucke
> zu.
>
> Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
> Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
> schließlich auch hier rausfliegst.
>
> Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in
> einer Gebärmutter und beendest dein Leben als...
>
>
> ORGASMUS !!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 01:46:14

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie das Rezept dabei haben."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 02:07:44

... liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich
hin. Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was isn mit Dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben." Hase: "Nee alles meins.
Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will das mal probieren!"
Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter." Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht, taucht einmal durch den
ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt
und chillt so vor sich hin. Da kommt das Nilpferd an: "Biber was geht ab
Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!" "Nee
Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir
bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste
einfach quer durchtauchen." Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch
den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht
auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Ausatmen, Biber,
ausatmen!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 02:13:57

Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen.
Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird
dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann:
"Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad."
Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre
Tage bekommen hat und denkt sich:
"Scheiße, was mach ich denn jetzt?", sagt sich dann aber:
"Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht
daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen
wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren
Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat.
Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige
Blutlache!!!
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank.
Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest:
'"Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock.
Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut.
"Erstochen hab ich sie also auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad.
Er schaut sich im Spiegel an und stellt voller Panik fest:
"GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 02:23:59

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt. Der Ball bleibt
> 5
> cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und
> frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus.
> Da
> stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich
> ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler
> stürzt
> zu Boden - genau in das Golf- loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus:
> "Wollen wir jetzt Golf spielen oder blödeln ?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 02:33:17

Sitzt ein Mann in der Sauna. Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine
Weile an. Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Arsch!"
Sie , völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut
mir sehr leid , wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja
auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe
schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie
nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Arsch an..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 02:36:25

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in
Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol
erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt Ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da Ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch
frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass Ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor Ihr
mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den
Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch
bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun Deutscher, da
ich
ein großer Fußballfan bin und Ihr so schönen Fußball spielt,
bin ich bei Dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle
gut!"
Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen
sich entgeistert an! Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es
sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein zweiter
Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 02:50:54

Was sind Kalorien ?????? ??? ??????

Das sing kleine Tierchen, welche über Nacht Deine Kleider enger nähen ! :P

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 03:00:44

Was sagte der liebe Gott, als er den letzten Mann erschaffen hatte ? 8)

Hirn ist aus! Ab jetzt gibt´s Titten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 03:03:12

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.
> Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig
> mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur
Sicherheit
> noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's,
aber
> auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem
> Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend
> betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr
mit
> weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja,
das
> liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
> "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass
ich
> wohl zu wenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu
> seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den
Malern,
> sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 03:11:17

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen! :-X

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 03:31:09

Ein Sohn fragt den Vater
„ Papi, was ist eigentlich Politik ?“
Da sagt der Vater
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa passt auf, dass hier alles eine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk.
Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft
Hast Du das verstanden mein Sohn ?
Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.

Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt , während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !!!!

Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politk ist.
„ JA“ antwortete der Sohn

Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu
Während die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der Scheisse
Das ist Politik !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 03:47:42

Niavarani der Grantler - Ein satirisches Highlight !!! 8)

http://www.youtube.com/watch?v=BwDCgw929Zs (http://www.youtube.com/watch?v=BwDCgw929Zs)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 29. Juli 2009, 10:55:27

:D :D :D :'( Tränen gelacht

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 14:37:07

Dann gefällt Dir der nächste Link bestimmt auch.
Es ist auch eine Darbietung, eine seeehr menschliche, von Michael Niavarani !

http://www.youtube.com/watch?v=DELlEZ9Kdso&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=DELlEZ9Kdso&feature=related)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 15:02:45

Das niederbayrische Original Monika Gruber ! Auch genial .
Die beiden Links gehören unmittelbar zusammen.

http://www.youtube.com/watch?v=Pq-msMok2LI&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=Pq-msMok2LI&NR=1) Parkprobleme 1
http://www.youtube.com/watch?v=z5kWdxqrkWM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=z5kWdxqrkWM&feature=related) Parkprobleme 2, Jetzt geht´s los !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 29. Juli 2009, 15:07:41

Einer noch von der "Gruberin"

http://www.youtube.com/watch?v=oscLKy0vzK0&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=oscLKy0vzK0&feature=related)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 29. Juli 2009, 19:26:32

Wenn ich mal nicht ins Forum komm, hab ich ein Supervorbild gefunden:

http://www.youtube.com/watch?v=PCKhDrRKFEw&feature=channel

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 30. Juli 2009, 05:33:33

Ein Gedicht für Menschen der "Nichtwertschätzung" ! ;)

Und jeder hat danach eine gewisse Person vor Augen.

http://www.youtube.com/watch?v=z8zr8_XSFBE (http://www.youtube.com/watch?v=z8zr8_XSFBE)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 17:59:46

Der Bonker von Karikaturist Walter Moers

http://www.youtube.com/watch?v=Pq4gQPReH2E (http://www.youtube.com/watch?v=Pq4gQPReH2E)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 18:14:22

Wie die Dinosaurier wirklich gestorben sind !

http://www.youtube.com/watch?v=TsZGMRr4Jqc (http://www.youtube.com/watch?v=TsZGMRr4Jqc)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 18:17:06

Das Anschleichen eines Dinosauriers

http://www.youtube.com/watch?v=m6izaYn7VrE&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=m6izaYn7VrE&NR=1)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 18:23:28

Creazy Polar Bear - Neulich im Gym

http://www.youtube.com/watch?v=dTlCUN-lwjY&NR=1&feature=fvwp (http://www.youtube.com/watch?v=dTlCUN-lwjY&NR=1&feature=fvwp)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 18:30:56

Vogelparade

http://www.youtube.com/watch?v=LfZ_dxt8MlM&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=LfZ_dxt8MlM&feature=related)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: artes am 03. August 2009, 19:01:58

Eigentlich schade...... dass hier nur noch Links nach Youtube führen. Es ging doch vorher so schön mit vielen guten Beiträgen, bei denen man nicht erstmal zu einer anderen Website springen musste.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:13:39

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigem Exemplar einigten sich die Frauen,
geschlossen aus dem Saal zu gehen,wenn er wieder so was erzählen würde.
Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten
Morgen ging er in den Saal und sagte:"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem
großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle Frauen auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien
geht erst morgen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:15:02

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen
Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist
das nicht gefährlich mit diesen Bienen?"
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich
wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig
einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche
Experiment ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte
Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen",
rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das
Kälbchen denn keine Mutter?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:17:46

Warum lachen Liliputaner beim Fußball spielen?
Das Gras kitzelt an den Eiern!

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps
herein. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn
du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn
du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier
spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnaepse, da sagt der Kartoffelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:19:23

In einem Bistro kommt eine wunderschoene Frau aus dem Klo und naehert sich
der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie
ihm auf eine sehr verfuehrerische Art und Weise, noch etwas naeher zu
kommen.
Dann beugt sie sich ueber die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu
streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und taetschelt ihm zaertlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Koennen Sie ihn holen?", fragt die Dame und laesst ihre Hand durch sein
Haar gleiten.
Leider nein", seuftz der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation
Gefallen findet.
"Koennen Sie dann etwas fuer mich tun?", will sie wissen und folgt mit
ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natuerlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich moechte eine Nachricht fuer den Chef hinterlassen", sagt sie und
laesst dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er
ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier,
noch Seife oder Handtuecher gibt..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:21:26

Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine
ungewöhnliche
> Begräbnis- Prozession die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
> Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig
Metern
> ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit
> seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Männern.
> Der Mann konnte seiner Neugier nicht wiederstehen. Er näherte sich
> respektvoll dem Mann mit dem Hund, "Ich möchte Ihnen mein Beileid
> aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und
ich
> weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich
> habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
> Wessen Begräbnis ist es?"
> Der Mann antwortete: "Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet
sich
> meine Frau."
> "Was ist mit Ihr geschehen?"
> "Mein Hund griff an und tötete sie."
> Er erkundigte sich weiter: "Aha, und wer befindet sich im zweiten
> Leichenwagen?"
> Der Mann antwortete: "Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner
Frau
> zu helfen, als der Hund auch sie tötete."
> "Kann ich den Hund borgen?"
> "OK, aber stellen sie sich bitte hinten an."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:28:33

Wahrheiten, die das Leben erzaehlt!!!

Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stoert!

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau?
Die Batterie hat auch eine positive Seite.

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verfuehrt
hat.
Gott (sehr zornig): dafuer mußt du bluten.
Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

Willst Du einen Mann verstehen, mußt Du ein Mann sein.
Willst Du eine Frau verstehen, mußt Du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schoen ist sollten Frauen sein wie der Mond:
In der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden!

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen koennte, waere der Beginn einer
neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß er sich aendert
aber er aendert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß sie sich nicht aendert
doch sie tut es.

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete, aber sie sind viel
eher bereit zu sterben.

Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und
ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf
gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Was denkt ein 18 jaehriges Maedchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jaehrige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind !"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut !!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden !"

Jetzt endlich gibt es auch Viagra fuer Frauen!
Warum?
Damit sie in der Kueche laenger stehen......

Warum koennen Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben

Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum ist es so schwer fuer Frauen, aus der Kueche herauszukommen?
Das liegt an der Herdanziehungskraft.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrueckt?
Weil es sich bewaehrt hat.

Manche Frauen tun fuer ihr Aeußeres Dinge, fuer die ein
Gebrauchtwagenhaendler
ins Gefaengnis kaeme...

Drei Maenner sind auf einer einsamen Insel, ueber was reden sie?
Sport, Auto, Frauen
Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, ueber was reden sie?
Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen ueber die Dritte!

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder...

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden gekueßt hast. War es der
Postbote oder der Milchmann"?
Sie: "War es um sieben oder um neun?"

Es ist nicht noetig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst.

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt?
Tja, das weiß keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

Haette Gott gewollt, daß Frauen Piloten werden, waere der Himmel rosa.

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, daß bei einem Diebstahl nichts Vernuenftiges rauskommt!

Die Maenner wuerden den Frauen gern das letzte Wort lassen wenn sie sicher
sein koennten, daß es wirklich das letzte ist.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:30:19

Wie man Männer ablitzen lasst

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin

Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !

Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz !

Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach die Fresse!

Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen

Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen

Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.

Er: Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?

Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen

Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.

Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. August 2009, 19:49:07

Wissenschaftliche Erkenntnisse

Die wissenschaftliche Erkenntnis, "wer abends gesoffen hat kann morgens auch arbeiten", ist falsch! Man kann morgens auch nicht fliegen, wenn man abends gevögelt hat.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...

Der liebe Gott erschuf den Mann. Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte, sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!

Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Nämlich: folgsam, willig, demütig und scharf!

Frauen sind wie Krawatten: man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere lebt in Afrika.

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon lange ein Neues!"

Sohn: "Stimmt es, Vater, daß in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."

Warum werden die Frauen seit Jahrhunderten unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat!

Neueste Untersuchungen haben ergeben, daß Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, daß Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100% der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Auto fahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mußten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 DM mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

Warum gibt es in der Tiefgarage Frauenparkplätze?
Damit die Frauen die Autos von den Männern nicht beschädigen können.

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen Sie, Sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von Ihrem Mann!"
"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!

Wenn Gott eine Frau wäre, dann wäre nach dem "Es werde Licht" erst mal "Wie sieht’s denn hier aus?!" gekommen.

Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott: "Kannst du mir jemanden machen, der schön, intelligent und zum lieb haben ist?"
Darauf antwortet Gott: "Ja klar! Dafür brauche ich aber deinen linken Arm und dein linkes Bein."
Adam überlegt und fragt: "Und was kriege ich für eine Rippe?"

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!"

Was war der letzte Funkspruch der Challenger?
"Wir lassen mal die Frau ans Steuer."

Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere?
Im Alter läßt das Gehör nach.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich habe ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, überall wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er."
"Unmöglich", meint der Doktor darauf.
Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw.
Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?"
"Nein", antwortet sie, "ich bin in Wirklichkeit blond".
"Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.
Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, deine Kopfschmerztablette!"
Frau: "Aber ich habe doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann: "Na dann..."

Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen.
„Ja, ja,“ sagt der Anwalt. „Und der Scheidungsgrund?“
„Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
„Nein, ich meine 200 Prozent impotent.“
„Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
„Ich meine, daß er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer klugen Frau?
Den Yeti haben immerhin schon 2 Menschen gesehen.

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger.

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil es sonst Männer wären.

Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer?
Um näher am Herd stehen zu können.

Warum haben Frauen kleinere Hände als Männer?
Um besser in den Ecken wischen zu können.

Warum haben Frauen Füße?
Um von der Küche ins Schlafzimmer und zurück gehen zu können.

Wieviel Prozent aller Frauen gehen nach dem Sex eine rauchen?
7%, der Rest geht heim.

Warum haben Frauen Beine?
Schau dir mal die Sauerei bei Schnecken an.

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon.

Warum tragen so viele Frauen Leggins?
Damit Man(n) ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann.

Was kann eine Frau, die die Treppe runterfällt?
Ein Bier mitbringen.

Was macht eine Blondine, wenn sie in der Früh aufsteht?
Sie zieht sich an und geht heim.

Was ist das beste an der Muttermilch?
Die Verpackung.

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn.

Warum ist ein Bier besser als eine Frau?
Ein Bier schmeckt den ganzen Monat.

Frauen sind wie Fluglotsen!
Wenn sie nicht wollen, kann keiner landen.

Widersprich' nie einer Frau!
Warte 5 Minuten, dann tut sie es selber.

Sie: "Gib mir mal 50,00 DM und ich lasse mich herrichten!"
Er: "Ich gebe dir 100,00 DM und du läßt dich hinrichten!"

Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
"Liebling, ich bin Zuhause."

Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): „Dafür mußt Du bluten.“
Eva: „OK! Kann ich's in Raten bezahlen?“

Willst du einen Mann verstehen, mußt du ein Mann sein.
Willst du eine Frau verstehen, mußt du der liebe Gott sein.

Damit das Leben schön ist, sollten Frauen sein wie der Mond:
in der Nacht "kommen" und am Tag verschwinden.

Wie nennt man 5 Frauen am Herd?
Artgerechte Haltung.

Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht:
vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.

Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch sagen könnte, wäre der Beginn einer neuen Debatte.

Frau heiratet Mann in der Erwartung, daß ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, daß SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben, denn sie merken den Übergang nicht, da sie vorher eigentlich schon tot waren.

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muß man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

Wie wechselt ein Macho in der Küche die Glühlampe?
Gar nicht... Die Schlampe kann auch im Dunkeln kochen.

Frauen sind der i-Punkt der Schöpfung!
Darum sind viele auch so klein und rund.

Die Idealmasse einer Frau sind 95-20-42.
95 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42° Fieber.

Warum können Frauen nicht boxen?
Weil Sie keine Rechte haben.

Was ist eine gute Fee?
Eine Frau, die sich nach dem Beischlaf in einen Kumpel und einen Kasten Bier verwandel

Warum haben Frauen vier Lippen?
Zwei, mit denen sie Blödsinn reden, und zwei, mit denen sie es wieder gut machen.

Ja klar bin ich für Frauenbewegungen. Vor allem, wenn sie rhythmisch sind.

Was machst du, wenn eine Frau eine Handgranate nach dir wirft?
Sicherungsstift ziehen und zurückwerfen.

Frauen hinter den Herd?
BLÖDSINN - wenn die Schalter doch vorne sind.

Wenn sich Männer mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das denken.
Wenn sich Frauen mit ihrem Kopf beschäftigen, dann nennt man das frisieren.

Frauen sind total unbestechlich:
Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat.

Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, daß es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.

Wie lang muß die (Gold-)Kette sein, die man einer Frau zum Geburtstag schenkt?
Mindestens von der Küche bis zum Schlafzimmer.

Die Scheidung hat viele soziale Vorteile.
Denn mal ehrlich: ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen.

Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Frauen wollen Kinder.
Dabei können sie nicht mal das Spielzeug der Überraschungseier zusammenbasteln.

Sie: "Findest du nicht, daß ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie: "Aber hier an der Hüfte..."
Er: "Wenn du es so siehst... na ja..."
Sie: "DU BIST SO GEMEIN !!!"

Er: "Ihr Frauen denkt nur mit 1/3 eures Gehirns!"
Sie: "Und was machen wir mit dem anderen Dritt

Was macht eine Frau nach dem Sex?
Sie stört.

Im Zug sitzen sich eine Frau und ein Mann gegenüber. Bei einer scharfen Bremsung fällt der Koffer des Mannes der Frau auf den Schoß und springt auf - er ist voll mit Vibratoren und der Mann stellt sich als Vertreter dafür vor. Er bietet der Frau an, ihr als Entschädigung für den Schreck einen zu schenken.
"Okay, ich nehme den Silbernen."
"Tut mir leid, aber meine Thermoskanne bleibt hier..."

Kommt eine Frau zum Gemüsehändler: "Eine Banane bitte!"
Darauf der Gemüsehändler: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen!"

Woran erkennt man, daß eine Frau im Weltall war?
Der große Wagen ist kaputt.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Ente (Citroen 2CV)?
Die Ente eiert um die Kurve - die Frau kurvt um die Eier.

Was denken ein 18-jähriges Mädchen, eine Nutte und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18-jährige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Nutte: "Hoffentlich zahlt er gut!"
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden."

Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!"
Arzt zur Frau: "Wer macht denn so was?"

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen.
Es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken.

Gott schuf Himmel und Erde.
Es war gut getan.
Gott schuf den Mann.
Es gab ein paar Macken.
Gott schuf die Frau.
... und er gab auf.

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
Ein Tumor kann gutartig sein!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

Was ist der Unterschied zwischen dem Eiffelturm und den Beinen einer Frau?
Na hör mal, der ist genau das Gegenteil! Je dünner er wird, desto besser wird die Luft...

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Was hat eine Schrotflinte und eine Frau gemeinsam?
Man kann beide in der Mitte knicken und von hinten durchladen!

Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Hühner?
Damit Sie nicht in den Hof kacken!

Warum haben Frauen Beine?
Damit sie keine Schleimspur hinterläßt.

Wie heißt der billigste Motor?
Die Frau. Zwei Tropfen genügen und sie läuft neun Monate.

Wie nennt man eine 1 Meter große Frau?
Standgebläse

Was ist eine Frau ohne Füße?
Eine Erd-Bär

Warum bekommen Frauen keine Tabletten mehr?
Arschlöcher bekommen nur noch Zäpfchen.

Was ist mit einer Frau passiert, die 99% ihres Gehirns verloren hat?
Sie ist Witwe.

Warum haben Frauen den Schlitz längs zwischen den Beinen?
Damit sie beim gehen nicht schmatzen!

Eine Frau geht aus dem Haus. Sie überquert die Straße. Ein Auto kommt, fährt die Frau an, kommt dabei ins schleudern und rast in einen Imbiß gegenüber. Die daraus fliehenden Personen rennen über die Straße in voller Panik und rennen dabei andere Passanten, die dabei standen, über den Haufen. Wer hat Schuld?
Die Frau..., warum ist sie vom Herd weggegangen?

Eine Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich wieder auszieht. Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, daß es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?", brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke.
"Aber klar", brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Ein Mann ruft einen Fliesenleger an, weil seine Frau, ohne Slip, von der Leiter gefallen war und sich nun auf den Fliesen im Bad festgesaugt hat. Der Fliesenleger kommt also, besieht sich die Sache und fängt auf einmal an, die Frau überall zu befummeln, sie zu küssen, sie heiß zu machen.
Der Ehemann empört sich: "He, Sie. Was soll das. Lassen Sie gefälligst die Finger von meiner Frau."
Darauf der Fliesenleger: "Aber guter Mann, ich mache das, damit wir ihre Frau in die Küche schieben können, da ist der Quadratmeter Fliesen 10 DM billiger."

Kommt ein Mann in die Bank und geht zu einem freien Schalter. Dahinter eine gut gestylte, leicht arrogante Frau.
Sie: „Guten Tag, kann ich ihnen helfen?“
Er: „Ich möchte gerne ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte? Ich habe sie nicht verstanden!“
Er: „Ich möchte ein scheiß-beschissenes Konto eröffnen.“
Sie: „Also, in diesem Ton können sie nicht mit mir reden!“
Er: „Eh Puppe, wenn ich mit dir reden will sag‘ ich dir das. Aber heute will ich einfach nur ein scheiß-beschissenes, abgefucktes Konto eröffnen.“
Sie: „Ich hole jetzt den Direktor.“
Am Ende des langen Ganges sieht er, wie sie mit einem lackierten Schlipsträger aufgeregt tuschelt. Er greift sie am Schopf und beide kommen zum Direktor:
„Guten Tag. Sie haben ein Problem?“
Er: „Ich habe kein verdammtes Problem, sondern 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür ein Scheiß-Konto eröffnen.“
Direktor: „Ach, und diese Schlampe hier macht ihnen Schwierigkeiten?“

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Was ist, wenn eine Frau aus der Küche kommt?
Dann ist die Kette zu lang!

Wann ist eine Frau am klügsten?
Beim Sex, da ist sie an einen Großrechner angeschlossen!

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

Warum macht Sex mit dicken, häßlichen Frauen am meisten Spaß?
Sie geben sich so viel Mühe, weil Sie denken, es könnte das letzte mal sein.

Was sagt eine Frau, wenn sie zu ersten mal in einem Auto sitzt?
„Toll, drei Spiegel!"

Er: "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Nein."
Er :"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
"Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."

Woran erkennt man, daß eine Frau lügt?
Ihre Lippen bewegen sich.

Es gibt drei Sorten Frauen:
die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.

Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres!

Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft? Die Unordnung bleibt dieselbe, aber das Gemecker hört auf!

Du hast eine Figur wie eine 16-jährige. Du hast ein Gesicht wie eine 17-jährige. Du hast eine Haut wie eine 14-jährige. Macht zusammen 47.
“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: hobanse am 04. August 2009, 01:15:00

Treffen sich zwei Jaeger, beide tot.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: artes am 04. August 2009, 19:36:47

na also, geht doch. Wieder mal herzlich gelacht, danke. Hoffentlich kriegst du keinen Ärger mit Menschenrechtlern....

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. August 2009, 17:40:26

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber,
ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so
aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink
von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut,
und steigen von ihren
Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu
erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch
gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell -
ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im
Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum
Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt
ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine
Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir
es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß' drauf..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. August 2009, 17:46:42

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch
> > > > >> eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die
erste:
> > > > >> "Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?"
> > > > >> "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers"
> > > > >> "Dann tauche deine Fingerspitze in dieses Becken mit Weihwasser
> > > > >> und geh in den Himmel".
> > > > >> Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja,
> > > > >> ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..."
> > > > >> "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den
> > > > >> Himmel"..
> > > > >> Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
> > > > >> vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
> antwortet
> > > > >> sie:.....
> > > > >> "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll dann möchte ich es tun
> > > > >> BEVOR Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. August 2009, 17:57:17

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich
'Scheiße, eingemauert!'
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne
Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger
Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 05. August 2009, 19:13:23

2 Männer bringen einen dritten völlig aufgeschürften und überall blutenden Mann ins Spital.
Sie werden natürlich gefragt, was passiert ist.
Meinen diese: Der da hat sich mitten auf der Strasse hingelegt und hat gemeint, sein Herzschrittmacher laufe nicht mehr.
Ja und dann?
Dann hamer ihn versucht anzuschieben.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. August 2009, 21:45:38

Sagt der eine zum anderen:
"Hey ich hab heute eine Frau vor der Vergewaltigung gerettet"
Fragt der andere: "Und wie hast du das gemacht?"
Antwortet er: "Ich hab sie überredet

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. August 2009, 21:46:58

WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
..
.. . .
.... eine Zahnbürste!
- was sonst ... du " FERKEL " du !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. August 2009, 22:26:00

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend
> steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immer allen total
> schlecht.
>
> Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr
> weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass
> wir immer total betrunken sind!"
>
> Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
> Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist
> zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es
> geht allen besser.
>
> Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele
> aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase!
> Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der
> Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren
> noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
> Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen
> fresse ich dich, wenn das noch mal so geht!"
>
> Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm
> schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig
> beim Nüsse sammeln.
>
> Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen
> herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt
> der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch
> nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und
> der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber
> - Morgen fresse ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"
>
> Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und
> Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase
> normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um,
> sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein
> kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
> herumschwimmen.
>
> Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm
> heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll,
> schon fast bewusstlos.
>
> Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben
> doch gesagt,wir trinken nichts mehr!!! "Lallt der Hase: "Was IHR Tiere
> vom Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. August 2009, 23:37:32

Ein Mann stirbt und findet sich in der Hölle wieder. Als er so
herumspaziert, trifft er den Teufel.

Teufel: Warum bist Du so gefrustet?

Mann: Was denkst Du denn, ich bin in der Hölle ....

Teufel: Die Hölle ist gar nicht so schlecht. Wir haben immer einen Haufen
Spaß. Trinkst Du?

Mann: Klar, ich trinke gerne mal einige Flaschen.

Teufel: Gut, dann wirst Du die Montage lieben. Montags machen wir nichts
anderes als Trinken. Whisky, Tequila, Guinness, Vodka, Wein, wir trinken bis
wir umfallen und dann noch ein bißchen mehr.

Mann: Das hört sich ja ganz toll an!

Teufel: Rauchst Du?

Mann: Das kannst Du glauben!

Teufel: Alles klar, die Dienstage werden Dir auch sehr gefallen. Wir
bekommen die feinsten Zigarren aus aller Welt, rauchen und kiffen bis uns
die Lungen zum Hals raushängen. Wenn Du Krebs bekommst, keine Angst, Du bist
ja schon tot, nicht vergessen!

Mann: Das ist ja ..... genial!

Teufel: Ich wette, Du spielst auch ganz gerne.

Mann: Ähm, ja hin und wieder ..... .

Teufel: Weil wir nämlich Mittwochs alles spielen, was man sich vorstellen
kann. Einarmiger Bandit, Blackjack, Roulette, Poker, und so weiter. Wenn Du
alles verlierst....., du bist tot, was solls.

Mann: Toll.

Teufel: Wie steht's mit Drogen. Donnerstag ist Drogentag. Crack, Koks,
Heroin, Ecstasy alles ist da. Und wenn Du eine Überdosis erwischst, Du
weißt, Du bist ja schon tot! Also, wen scherts?

Mann: Oh Mann, ich hätte nie gedacht, das die Hölle so ein geiler Ort ist.
Was auf der Erde immer so erzählt wird.... .

Teufel: Bist Du schwul?

Mann: Äh, nein ....... .

Teufel: Oh-oh, dann wirst Du die Freitage hassen ..... .

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 06. August 2009, 13:15:51

Drei maennliche Banker waren auf der Toilette und standen an den Urinalen.
Der erste Banker ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hande
zu waschen. Anschliessend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er
benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder
kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den
anderen zwei um und sagt: "In der Commerzbank lernen wir extrem gründlich zu sein".
Der zweite Banker beendet sein Geschaft am Urinal und waescht sich danach
die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, dass er seine
Hände abtrocknet, indem er jeden verfugbaren Fetzen von dem Papier benutzt.
Er dreht sich um und sagt: "Bei der Deutschen Bank wird uns nicht nur
beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein.
Der dritte Banker ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im
Vorbeigehen laechelnd zu den anderen: "Bei der Sparkasse pissen
wir uns nicht auf die Hände!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: artes am 06. August 2009, 15:08:50

Wo habt ihr bloß alle die schönen Witze her. Die reinste Erholung hier. Leider bin ich zum Witze erzählen nicht begabt, aber ich bedanke mich für die nette Unterhaltung.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 06. August 2009, 17:44:50

@artes Schön daß es Dir gefällt und Du Spaß hast.

Und da hab ich noch einen.

Grüße vom BösenWolf

Ein Mann geht in eine Disco und hat ein T-shirt an, auf dem steht:
> > > "Türken haben 3 Probleme"
> > > Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: Ey, was is das fürn Scheiss?!
> > > Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid
> > > viel zu neugierig.
> > > Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem
> > Kollegen
> > > wieder und die beiden schubsen den Mann herum.
> > > Der Mann antwortet: Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid
> > viel
> > > zu
> > > aggressiv.
> > > Die Türken ziehen ab und der Mann trinkt sein Bier aus, tanzt noch
> eine
> > > Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draussen warten die Türken
> mit
> > > fünf
> > > Mann, alle ziehen Messer.
> > > Er: Seht ihr, das ist euer drittes problem, ihr kommt mit Messern zu
> > einer
> > > Schiesserei !!!
> >

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 06. August 2009, 17:52:16

Die Hochzeitsnacht eines deutsch-chinesischen Paares:

Die jungfräuliche Braut wartet schon im Bett, während er sich entkleidet.
Der Bräutigam aus China kuschelt sich an sie und versucht, sie zu beruhigen:

"Mein Liebling, ich weiß, dass es das elste Mal fül dich ist und du dich
ein wenig fülchtelst. Ich velspleche dil, ich tue alles, was du willst,
alles! Was hättest Du denn gelne?" Sie darauf leise zu ihm: "Ich möchte
erstmal mit Nummer 69 anfangen!" Völlig verwundert schaut der Bräutigam
seine junge Braut an -dann fragt er nach:
"Du willst geblatenen Leis mit Lindfleisch und gemischtem Gemüse?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 06. August 2009, 18:24:07

Treffen sich zwei Schnecken am Waldesrand, sagt die eine zur
> > > > anderen:"Wieso hast du denn ein blaues Auge?", sagt die andere:"
> Stell
> > > > dir vor, ich jogge im Wald und auf einmal wächst vor mir ein
> Schwammerl
> > > > raus!
>
> > > > Eine alte Jungfer kommt zu Petrus: "Ich habe nie gebumst, nie
> > > > geblasen, nie geraucht, nie Alkohol getrunken!
> > > > Bin ich jetzt ein Engel?"
> > > > Petrus: "Nein, deppert.."
> > > >
> > > > 04.30 Uhr in der Disco.
> > > > Er zu Ihr: "Kommst Du noch auf einen Zaubertrick zu mir?"
> > > > Sie: "Was für einen Zaubertrick?"
> > > > Er: "Ich fick Dich und dann verschwindest Du"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 06. August 2009, 18:26:12

Fakten und Konsequenzen!
> > > > Fact: In den vergangenen Jahren wurde mehr Geld für Brustimplantate,
> > > > Penisimplantate und Viagra ausgegeben als in die Erforschung
> > > > von Alzheimer!
> > > >
> > > > Konsequenz:
> > > > In ein paar Jahren rennen viele Leute mit Riesentitten und langen
> > > > Pimmeln herum und können sich nicht mehr erinnern, was sie damit
> > > > anfangen sollen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 06. August 2009, 21:34:57

Eine Frau, die ihrem Mann bereits neun Kinder geboren hat, kommt mit der Nachricht vom Arzt,
daß sie ein Zehntes erwartet.
Daraufhin greift ihr Mann zur Pistole und setzt sie sich an die Stirn.

"Tu es nicht", rief seine Frau"du tötest einen Unschuldigen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 06. August 2009, 21:36:21

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 06. August 2009, 21:37:11

"Du, ich war auf der Beerdigung von Benno.

Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen.

Ich war der einzige, der geklatscht hat."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 06. August 2009, 21:37:54

"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"

"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 20:58:02

Benno steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am
nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:00:06

Gerhard in der Hölle
Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft er den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die
Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst Du auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle.
Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen
ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen,
trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit
ihnen, abends Tanzerei, nette Frauen, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,
alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich
in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein.
Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und
sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle
Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik, den Frauen
passiert????" fragt Gerhard Schröder.

Antwortet Satan: "Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:02:34

Treffen sich zwei Männer.

Beide sind über 10 Jahre verheiratet.

Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"

Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde,
hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:03:34

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:05:04

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:

"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"

Dieser antwortet: "Na du alte Krähe,
kannst du vögeln?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:05:55

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein großes Maul, und das andere
lebt in Afrika.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:07:00

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem
das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt:
"Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lass uns von hier
verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:07:33

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal geküsst?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. August 2009, 21:09:03

Eine Frau steht an einer überfüllten Bar.

Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm.
Dabei wird ein wahrer Urwaldan Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina
geht auf mich".

Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit
in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. August 2009, 23:45:13

Der kleine Achmet hat heute seinen ersten Schultag in Bayern.

Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet
jetzt Seppi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Bayer ist.

Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt A
Bayer und heiß Seppi."

Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du
heißen Achmet, du sein ein Türke."

Der kleine Achmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis
sein Vater heim kommt.

Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, I bi
jetzt a Bayer und heiß Seppi!!"

Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen
Achmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Achmet schnell zur Schule.

Seine Freunde fragen ihn: "Und Seppi, na erzähl, wia war denn dei ersta Omd
ois Bayer?"

Achmet antwortet: "Des könnt ihr eich ned vorstejn. Kaum bin i a Bayer, scho
hob i a Schlägerei mit zwoa Türken ghabt!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 09. August 2009, 09:25:46

http://www.youtube.com/watch?v=rlRLX7r4F0c&feature=related :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 09. August 2009, 16:16:32

Was zeigt man einer Frau die
10 Jahre unfallfrei gefahren ist?

den 2. Gang

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 09. August 2009, 23:06:38

Was sagt eine über fünfzig-jährige unzufriedene Ehefrau, wenn sie am Morgen in den Spiegel schaut ?
DAS hat ER verdient !!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 09. August 2009, 23:15:10

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 00:26:47

Ulli Hoeneß & Andi Brehme an Ostern
http://www.youtube.com/watch?v=WVpni-P1DMk (http://www.youtube.com/watch?v=WVpni-P1DMk)

Ulli Hoeneß & Andi Brehme Smalltalk über´s Wetter
http://www.youtube.com/watch?v=QIGlaH7h0a8&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=QIGlaH7h0a8&NR=1)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 03:52:15

Der Frauenarzt zur Nonne: "Das Resultat ist eindeutig, sie sind
> > > schwanger!"
> > > > Darauf die Nonne: "Ist schon verrückt, was die Leute so alles an die
> > > Kerzen
> > > > schmieren!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 03:53:32

Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mütter.
> > > > Heute findet man Mädchen, die saufen können wie ihre Väter!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 03:54:48

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein,
> > Spieglein
> > > > an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
> > > > Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 03:57:06

Ein kleiner Junge spielt mit seiner Modelleisenbahn. Er läßt den Zug in den
Bahnhof fahren, als seine Mutti folgenden Spruch hört:

"Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten einsteigen, Männer bitte in
der Mitte einsteigen und die Fotzen ganz vorn."

Die Mutter des Jungen ist derartig entrüstet, dass sie dem Jungen 1 Stunde
Spielverbot gibt. Nach dem der Junge die Stunde brav ohne spielen abgewartet
hat, darf er weiter spielen. Nach wenigen Minuten läßt er seinen Zug wieder
in den Bahnhof einfahren und seine Mutti hört folgenden Spruch:

"Achtung eine Durchsage: Achtung, eine Durchsage: Kinder bitte hinten
einsteigen, Männer bitte in der Mitte einsteigen und die Frauen ganz vorn.
Und jetzt noch eine Durchsage in eigener Sache. Wegen der Fotze in der Küche
haben wir 1 Stunde Verspätung."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 03:58:40

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: "Das Beste ist
> die Rodeo-Stellung." "Nie gehört", sagt der andere. "Pass auf: Du
> platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
> Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
> "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
> "Dann raunst du ihr ins Ohr: 'Deine Brüste liegen genauso gut in der
> Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht
> Sekunden auf ihr zu bleiben."
>

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 03:59:26

Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können
> aber kein Deutsch. Zieht der erste Türke die Hose runter und legt
> seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut
> ratlos. Der zweite Türke zieht seine Hose runter legt seinen Penis auf
> den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht
> seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein
> und ruft: "GEWONNEN !"
>

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:00:01

Eine Omi vor einen Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
> geleckt!"
> Die Mutter wird rot: "Na ja. ein bisschen bumsen war auch dabei!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:02:03

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der
> Terrasse.
> Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen
> Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile
> ist
> es
> still, dann fragt der Alte verwundert:"Wofür zum Geier war denn das?"
> Sie antwortet:"Für 45 Jahre schlechten Sex!"
> Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf
> und haut ihr dermassen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der
>
> Terrasse fliegt.
> "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
> Er antwortet:"Woher kennst du Schlampe den Unterschied?"
>

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:20:57

Liebe Bayern, liebe Nicht-Bayern,

jetzt könnt Ihr einander endlich verstehen!!!

BUISNESS - BAYRISCH
Thema: WAS WILL DER KOLLEGE AUS BAYERN DAMIT SAGEN?

Des sog i da...
DIESE SACHE MOECHTE ICH BESONDERS BETONEN

Do wennst ma ned glei obhaust...
MIT DIESER SACHE MOECHTE ICH MICH IM MOMENT NICHT BEFASSEN

Kon scho sei...
ES SPRICHT EINIGES DAFUER, DASS...

So is a wieda ned...
DER SACHVERHALT IST KOMPLIZIERTER, WIE ER SICH DARSTELLT

Schau mer moi...
DETAILLIERTE AUSSAGEN SIND IM MOMENT NICHT OPPORTUN

A bissi wos geht imma...
EINE KOMPROMISSLOESUNG IST VORSTELLBAR

Do schiabt se heit nix mehr...
DIE ARBEITEN KOENNEN HEUTE LEIDER NICHT MEHR FERTIG GESTELLT WERDEN

Jetzt wart' ma moi...
IM MOMENT SOLLTEN KEINEN ENTSCHEIDUNGEN GETROFFEN WERDEN

Wennst moanst...
ICH AKZEPTIERE IHRE MEINUNG, WUERDE ABER ....

Schmarrn...
DA BIN ICH GAENZLICH ANDERER MEINUNG

Des woas i a ned...
DAZU KANN ICH IM MOMENT KEINE ANTWORT GEBEN

Nacha pack'mas...
WIR WERDEN UNS UM IHR PROBLEM KUEMMERN

So a Glump, verreckts...
IM MOMENT BESTEHT EIN QUALITAETSPROBLEM

Der ziagt ned...
DER KUNDE TEILT IN DIESER ANGELEGENHEIT NICHT UNSERE MEINUNG

Aba heid nimma...
ES IST UNS HEUTE LEIDER NICHT MEHR MOEGLICH

Ja, spinn i denn...
ICH KANN GAR NICHT GLAUBEN, WAS SIE MIR ERZAEHLEN

Wia laft's nachat so...
WIE SIND SIE MIT DER PERFORMANCE DER ANLAGEN ZUFRIEDEN

Des is isi...
IHREM WUNSCH FOLGEND KOENNEN WIR DIE AENDERUNG SOFORT
IMPLEMENTIEREN

Ha?
KOENNTEN SIE DIE FRAGE NOCH EINMAL WIEDERHOLEN?
oder alternativ
DIESER SACHVERHALT ERSCHEINT MIR SEHR UNGEWOEHNLICH

Oha !
DIE ÜBERRASCHENDEN VORKOMMNISSE VERSETZEN MICH IN ERSTAUNEN

Äha !
ENTSCHULDIGUNG; ICH HATTE SIE NICHT BEMERKT

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:27:01

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas
> verbrachte.
>
> "Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
> Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
> kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
> Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
> Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
> Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten
> mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem
> versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich
> dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!
>
> Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
>
> Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
>
> Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
> Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
> Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe
> von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich
> hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!
>
> Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
>
> Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
> Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
> genommen zu werden.
> Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
> außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
> Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
> Gesichtsausdruck sahen.
>
> Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
>
> Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
> Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
> Pfefferschoten.
> Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
> Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
> jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
> hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
> Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
>
> Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
>
> Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
> Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
> Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
> Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
> schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
> stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam
> an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
> Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
>
> Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
>
> Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
> fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
> Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
> zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
> hinterläßt.
> Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
> ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
> vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
> ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
> Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
> Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
>
> Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
>
> Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
> Chilis und anderen Gewürzen.
> Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
> Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
> Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
> Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
> es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
> mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
> Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
>
> Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
>
> Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
> Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
> eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3.
> Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
> unkontrolliert.
> Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen
> ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar
> nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall
> an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft
> ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
> hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
> schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
> einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
> keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
> dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
>
> Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
>
> Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
> jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
> hinzuweisen.
> Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
> mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
> als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
> ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage
> mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:34:40

Brief eines Radiohörers

Der Hintergrund zu folgendem Text:
Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer
Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame
Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden
kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre. Der folgende Text ist
ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet
wurde.
----------------------------------------------------------------

Liebe Dr. Laura
vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze
Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und
versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. Wenn
etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen,
erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo
klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der
Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf
einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass
dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem
sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie.
Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in
Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein
angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich
im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das
Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die
meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche
als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer
meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf
Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2
stellt deutlich fest, daß er getötet werden muss. Allerdings: bin ich
moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie
Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein
geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie
das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern
darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben,
dass ich eine Lesebrille trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibts
hier ein wenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und
Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das
eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten
Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn
ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er
zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüberhinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen
gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht
oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das
komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt
es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen,
wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern
schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.

Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort
ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:37:09

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespraech.
Die Frau entdeckte das Gespraech und erfand das Gerede.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernaehrung.
Die Frau entdeckte die Ernaehrung und erfand die Diaet.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migraene.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld -- und von da an ging es steil bergab...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:38:12

Woran merkst du, dass heute nicht dein Tag ist?
Auf dem Weg zum Friedhof wirst du getragen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:42:02

Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
> > >
> > > Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
> > > leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
> > > leidenschaftliche Freundin haben.
> > >
> > > Als ich 18 war, ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus, aber
> > > sie war sehr sensibel. Fur sie war immer gleich alles furchtbar, sie
> > > war die Königin der Dramatik, weinte immer und drohte sogar, sich
> > > umzubringen. Ich erkannte, dass ich doch lieber eine selbstsichere
> > > Freundin haben wollte.
> > >
> > > Als ich 20 wurde, begegnete ich einer selbstsicheren Frau, aber sie
> > war
> > > langweilig. Sie war absolut berechenbar und nichts konnte sie
> > anturnen.
> > > Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss, eine aufregende
> > > Freundin zu suchen.
> > >
> > > Mit 22 traf ich eine aufregende Frau, konnte aber mit ihrem Rhythmus
> > > nicht Schritt halten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war
> > > impulsiv und stritt mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert,
> > aber
> > > ich er kannte bald, dass unsere Verbindung keine Zukunft haben konnte.
> > > Ich suchte daher ab diesem Zeitpunkt nach einer zielstrebigen Frau.
> > >
> > > Mit 23 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und
> > bodenständig.
> > > Sie war eine Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so
> > > zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und meine Stelle bekam.
> > >
> > > Jetzt, 24 Jahre alt und vernünftig, suche ich eine Frau mit großen
> > > Titten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:45:14

>: BÖSE SPRÜCHE 8)

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen..

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein
seinkann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles
dabeisein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich
möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie
wissen!

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das
Geldgefunden.

- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie
das heißt?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm/Aftershave ist sicherer als die Pille.

- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnenglatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen
sein,nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
Beinabbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal
ein Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
abschalten.

- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstücktrennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
entmündigtsein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
Unfallhatten.

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man
auch aus Dir was machen.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe,Donau.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:52:15

SEX AUF EINER EINSAMEN INSEL

Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel.

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche (w)
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Österreicher 1 Österreicherin

Einen Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die beiden Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "Menage Trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan
aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie
putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin
vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean
angeschaut, um dann davon zu schwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbsmords, während die
Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehöhrt, und über
die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die
Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen,
während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die
sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und Südteil aufgeteilt und
eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie
vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whisky
irgendwie so nebelig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn
sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurerianer warten noch immer auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger. Die beiden Türken baggern daher ständig
die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich
gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei
den Iren!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 05:04:44

Das Altern des Mannes

Ach, wir Männer haben es schwer,
wenn wir altern, mehr und mehr!
Früher waren wir, im Vertrauen,
ja immer schöner als die Frauen.
Auch wird der Mann ein bisschen pampig
und so wie ich, auch langsam schlampig.
Dann ist es aus mit Sex und Saufen,
du kannst dir nicht einmal die Haare raufen.
Vorne grau und hinten kahl
und die Jugend war einmal.
Haare wachsen aus den Ohren,
der Geruchssinn geht verloren.
Dafür hast du schwer zu kämpfen,
um den Nasensaft zu dämpfen,
der sich an den Spitzen sammelt
und in Tropfen runterbammelt.
Flach und kahl liegt die Pupille
trotz der scharf geschliffnen Brille.
Deine Zähne werden lose,
denn du hast Paradontose.
Schmerzhaft, wie sie einst gekommen,
werden sie herausgenommen.
Und das künstliche Gebiss
ist sehr oft ein Hindernis.
Im Profil bist du sehr kläglich,
denn dein Bauchumfang wächst täglich.
Und der kleine Nabelfleck
liegt ganz tief und voller Dreck.
Aber südlich von dem Nabel
bist du auch nicht mehr passabel.
Unten wird die Bauchhaut faltig,
der Urin ist zuckerhaltig.
Der Popo, einst straff und rund,
leidet stark an Muskelschwund.
Ja, des Mastdarms welke Falten
können kaum die Scheiße halten.
Und wenn dann einmal ein Wind entfleucht,
wird das Hemd auch meistens feucht.
Nächtlich stören deinen Frieden
walnussgroße Hämorrhoiden.
Und die einst mobile gute
sogenannte Wünschelrute
hängt nur noch als schlapper Schlauch
unterm faltenreichen Bauch.
Ihre Schwellung hat nach oben
sich zu einem Nichts verschoben.
Und sie ist an dieser Stelle
keine reine Freudenquelle.
Ja, die holde Weiblichkeit
wittert das und weiß Bescheid,
schmunzelt und kommt zu dem Schluss,
der ist sittsam, weil er muss!
Weiter unten, nicht zu schildern,
fehlt es nicht an bunten Bildern.
Wo der Hüftknochen mündet,
ist der Ischiasnerv entzündet.
Von den Knien bis zu den Haxen
sind Krampfadern gewachsen.
Borsten hast du an den Waden,
die auch deiner Schönheit schaden.
Dazu kommen in der Regel
auch noch eingewachsene Nägel.
Obendrauf noch Hühneraugen,
die zum Fußball nicht mehr taugen.
Und da fragt manch braver Falter:
"Bin ich noch rüstig für mein Alter?"
Dabei ist der Arsch ein Filz,
wurmstichig wie ein Fliegenpilz.
Wer das weiß, was ihm noch droht,
schießt sich lieber selber tot.

Weil die Frauen jetzt so gelacht,
nun, da habe ich mir gedacht,
wenn auch sie ein bisschen älter
und vielleicht schon etwas kälter
auch nicht mehr vor Schönheit strotzen,
wenn sie durch die Gegend klotzen.
Augenaufschlag zieht nicht mehr
und so ruht auch der Verkehr.
Auf dem Kopfe, welche Tücke,
tragen manche eine Perücke.
Nur zu Hause dann, oh Watze,
trägt sie offen ihre Glatze.
Und der Teint, der so gepflegt,
der die Männer oft erregt,
ist dahin, an Stelle det
sind jetzt Falten oder Fett.
Trotz Goldzahn und solider Brücke
ist der Mund nur noch eine Lücke.
Und statt süßem Wortgesäusel
"liebes Mädel, liebes Mäusel"
spricht sie jetzt in jedem Falle
etwas lauter und spritzt Galle.
Ja, was sollen die Männer machen?
Nur noch denken: "Alter Drachen!"
Wo bei ihr auch noch vor Jahren
stolze Höhepunkte waren
ist jetzt alles, ei verdamm mich,
elastisch, dehnbar, lang und schwammich.
Diese Sachen, weiß ein jeder,
eignen sich als Abziehleder.
Darum macht stets den Halter dran,
denn bei Bodenfrost, da frieren sie an.
Das Bäuchlein wurde bald ein Bauch,
schön fett und faltig ist er auch.
Und er verdeckt bei dieser Masche
die braune alte Ledertasche.
Es sei gesagt - und zwar zur Schur -
hier lohnt sich keine Nacktkultur.
Denn dieser Teil, einst auserkoren,
hat seine Hauptfunktion verloren.
Das Schönste aber war, ohoo,
beim Laufen wippend der Popo.
Verführerisch ist er gewesen,
jetzt ist er herrlich breitgesessen.
Das Wippen wurde bald zum Schwabbeln
und keiner hat mehr Lust zum Krabbeln.
Ich sage es euch und zwar ganz barsch:
"Aus dem Popo wurde ein Arsch."
Die Beine, jetzt mit Gummibändern,
sind bestenfalls nur miese Ständer.
Mit Adern, grün und blau verziert,
da wird kein Männerherz verführt.
In vielen Fällen hat die Süße
dann auch noch ausgetretene Füße.
Die Nägel schief und nicht zu knapp,
da hilft kein roter Nagellack.

Und die Moral von der Geschichte:
Verspottet eure Männer nicht!
Wenn sie auch langsam etwas älter,
sie werden alt - "IHR" wirkt älter!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 05:08:58

Dies sind Auszüge aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the
> > Court"....
> > Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für
> > Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
> >
> >
> >
> > F: Wann ist Ihr Geburtstag?
> > A: 15. Juli
> > F: Welches Jahr?
> > A: Jedes Jahr.
> >
> > (wo er recht hat hat er recht)
> >
> > ____________________________________________________________
> >
> > F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
> > A: Ja.
> > F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
> > A: Ich vergesse.
> > F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas,
> > das Sie vergessen haben?
> >
> > (Idiot...)
>
> > F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
> > A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
> > F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
> > A: 45 Jahre.
> >
> > (hääääää?)
> >
> > ____________________________________________________________
> >
> > F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte,
> > als Sie aufwachten?
> > A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
> > F: Warum hat Sie das verärgert?
> > A: Mein Name ist Susan.
> >
> > (ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...)
> >
> > ____________________________________________________________
> >
> > F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
> > A: Ja.
> > F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
> >
> > (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)
> >
> > ____________________________________________________________
> >
> > F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
> > A: Ja.
> > F: Wieviele waren Jungen?
> > A: Keins.
> > F: Waren denn welche Mädchen?
> >
> > (Blödmann)
> >
> > ____________________________________________________________
> >
> > F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
> > A: Durch den Tod.
> > F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
> >
> > (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
> >
> > _____________________________________________________________
> >
> > F: Können Sie die Person beschreiben?
> > A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
> > F: War es ein Mann oder eine Frau?
> >
> > (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)
> >
> > ______________________________________________________________
> >
> > F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
> > Auf welche Schule bist Du gegangen?
> > A: Mündlich.
> >
> > (wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
> >
> > ______________________________________________________________
> >
> > Aber der Beste ist dieser hier:
> >
> > F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
> > A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
> >
> > (Gott-sei-Dank)
> >
> > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
> > A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
> > F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
> > A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
> > warum ich ihn autopsiere.
> >
> > (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
> >
> > F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
> > haben Sie da den Puls gemessen?
> > A: Nein.
> > F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
> > A: Nein.
> > F: Haben Sie die Atmung geprüft?
> > A: Nein.
> > F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,
> > als Sie ihn autopsierten?
> > A: Nein.
> > F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
> > A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
> > F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
> > A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo
> > als Anwalt praktizierte.
> >
> > (diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
> > Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos,
> > aber mit Genugtuung bezahlt..)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 05:16:22

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine
Nonne
sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen
Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.

Dann hört man eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein rotes Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das
Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich
mich
im Dunkeln begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie
nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich
im
Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat
unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann
dem
Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich
geduckt,
sodaß ich die volle Ladung abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer
wieder
eins in die Fresse!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 05:31:20

NEULICH AM MC-DRIVE

Das ist echt mal wieder was geiles zum Nachmachen!
> > > Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im
> Auto.
> > >
> > > Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In- Schaltern,
> > > speziell in meinem Lieblings- Fast-Food-Restaurant.
> > >
> > > Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern
> wird
> > > allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
> gemindert.
> >
> > > Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen
> deshalb
> > > bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
> > >
> > > "Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -
> > > sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass
> > sich
> > > die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen
> Ende
> >
> > > dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
> > >
> > > Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich
> > > zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"
> > >
> > > Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber
> > > eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
> > >
> > > "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter
> tönt
> > es
> > > zurück: "SCHICKEN!"
> > >
> > > Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst
> > > abholen."
> > >
> > > Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte
> Visage
> > > des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage
> ich:
> > > "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
> vielleicht
> >
> > > Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
> > >
> > > "Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit
> > > entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn
> > > Einfluß auf meine Bestellung?"
> > >
> > > "Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
> > >
> > > "Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
> > >
> > > "Schieß?"
> > >
> > > "Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
> > > meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es
> erneut
> >
> > > riskieren."
> > >
> > > Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts
> > für
> > > den Job. Aber ich ja auch nicht...
> > >
> > > "Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
> > >
> > > "Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen- Bergkäse, nicht zu
> > dick
> > > geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
> > >
> > > Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder
> "Axxxoch"
> > > lautet, kann ich nicht exakt heraushören.
> > >
> > > Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"
> > >
> > > "Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten
> > Kartoffelstäbchen."
> > >
> > > "Also Pommes?"
> > >
> > > "Von mir aus auch die."
> > >
> > > "Groß, mittel, klein?"
> > >
> > > "Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und
> > > kleine."
> > >
> > > "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
> > >
> > > Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und
> > > deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung
> > > ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
> > >
> > > Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
> > >
> > > "Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder,
> > bitte."
> > >
> > > "ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
> > >
> > > "Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
> > >
> > > "Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
> > >
> > > Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe
> > > noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200- Euro-Schein. "Tut mir
> > leid,
> > > aber ich hab's nicht größer."
> > >
> > > PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."
> > >
> > > Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den
> > > Stahltresen klappern.
> > >
> > > Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's
> Finale:
> >
> > > "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich.
> "Ist
> >
> > > ein Geschäftsessen."
>

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 10. August 2009, 05:48:44

Zitat von: BöserWolf am 10. August 2009, 04:20:57

Äha !
ENTSCHULDIGUNG; ICH HATTE SIE NICHT BEMERKT

NACHTRAG

Is scho recht - du mi a

ICHABE SIE AUCH GERN

Ja mi leckst

DA BIN ICH ABER ERSTAUNT

Mir konnst den Buckel oba steign

MACH DEN MIST DOCH SELBER

usw

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 10. August 2009, 10:32:14

Was ist das gute an einer Banane??

Man kann sie hinterher noch essen...... ;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 10. August 2009, 16:02:22

Warum ist deine Frau eigentlich immer so elegant angezogen und du wie ein Landstreicher?
Das liegt an der unterschiedlichen Lektüre.
Sie liest die Modemagazine und ich die Bankauszüge. :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. August 2009, 18:13:51

Adolf H´s Leasingvertrag von Gerhard Polt ;D

http://www.youtube.com/watch?v=15I91i8RnnE (http://www.youtube.com/watch?v=15I91i8RnnE)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namtok am 10. August 2009, 18:40:19

die politisch korrektere Version mit Uli Hoeness...

http://www.youtube.com/watch?v=tJqKHQ0Ozrk&NR=1

nicht ganz so gelungen, da haperts mit der Synchronisation...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:45:31

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:47:03

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:48:18

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:49:27

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. "Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:50:49

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:51:46

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:53:01

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:53:50

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:54:59

Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:56:03

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 00:59:46

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt bei Borussia Dortmund. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:00:25

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein gekommen bist?"
Der Junge: "Tu’ ich doch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:01:32

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:05:30

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:08:23

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:09:06

Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:11:11

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:13:19

Hase, Fuchs und Bär sind beim Bund zur Musterung, alle haben keinen Bock auf Bundeswehr und überlegen wie sie ausgemustert werden könnten. Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten. Da sagt der Fuchs: "Los, wir schneiden ihm die Ohren ab!"
Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: "Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase!"
Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär überlegen... "Los, wir schneiden ihm den Schwanz ab."
Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: "Bin ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs.
Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen... "Los, wir schlagen ihm alle Zähne aus..."
Gesagt, getan.
Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und sagt nuschelnd: "Bin ausgemustert, weil ich zu groß und zu schwer bin..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:14:22

Ein Förster beschließt, den Wald völlig umzukrempeln. Er führt Toiletten für die Tiere ein. Jedoch erwischt er eines Tages einen Hasen, der sein Geschäft im Gebüsch erledigt. Er bedroht ihn mit seiner Flinte und meint: "Na, wieso gehst Du nicht auf die Toilette wie alle anderen? Dir werd' ich es schon austreiben!"
Da sagt der Hase verängstigt: "Ich gehe ja auch normal dorthin, nur wollte ich dem Bären nicht wieder begegnen!"
Förster: "Warum?"
Da meint der Hase: "Gestern stellte ich mich in die Schlange. Ich war schon dran, als plötzlich ein großer Bär hinter mir stand. Er drängte mich zur Seite und fragte, ob ich fusseln würde. Ich verneinte und da... da hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:15:42

Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an die Eingangstür: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab es probiert. Ist kein Vergleich!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:17:40

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten. Die gute ist: ich hab ihn runtergehandelt bis auf zehn. Die schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:19:47

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an: "Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren. Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet: "Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:20:36

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus ob sie ihren verstorbenen Mann treffen könne.
Dieser verspricht nachzusehen in welcher Abteilung der Verblichene zu finden sei. Doch im Computer findet er keinen Eintrag. Vielleicht ist er bei den Seligen? Kein Eintrag. Auch bei den Heiligen ist er nicht zu finden.
"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet diese stolz.
"Das ist natürlich etwas anderes, dann finden wir ihn bei den Märtyrern."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:22:13

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 11. August 2009, 01:24:55

Böser Wolf und das Rotkäpchen? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ??? ???

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:30:04

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Vertreter von Augustiner-Bier treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Augustiner-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 01:43:57

@ farang

Wie kann ich dem "Farang (Ausländer)" helfen ?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 11. August 2009, 02:00:04

Du hast mir schon geholfen,habe dich durchschaut :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 02:41:05

@ farang

Leider bleibt mir die Bedeutung Deiner beider letzten Beiträge in diesem Thread verschlossen.
Laß mal die Finger von gewissen Substanzen. :o

Im Kaufhaus:

K: Ich benötige Unterhosen.
V: Lange?
K: Ich will sie kaufen, nicht mieten.

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Christ sein?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen..."

Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch."

Frage an Radio Eriwan:
"Ich habe gehört, daß bei uns nicht mehr so viele Betten produziert werden wie früher. Stimmt das?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Wozu auch? Die Intelligenz ist auf Rosen gebettet, die Aktivisten ruhen sich auf ihren Lorbeeren aus, die Arbeiter, Bauern und Soldaten halten Friedenswacht,der Klassenfeind schläft nicht, und der Rest sitzt..."

Frage an Radio Eriwan: Stimmt es, daß der große Kosmonaut Juri Gagarin in Moskau einen Mercedes Benz gewonnen hat?
Antwort von Radio Eriwan: Im Prinzip ja, jedoch war es nicht der Kosmonaut Juri Gagarin sondern ein Tischler und er hieß auch nicht Juri Gagarin, sondern Boris Iwankowitsch, und es war nicht in Moskau, sondern in St. Petersburg, und es war nicht ein Mercedes, sondern ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 11. August 2009, 03:17:09

Frage: welches ist das gefährlichste Instrument?
Antwort: Das Bett.
Warum? über 80% sterben darin!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 13:11:07

Das Telephon klingelt. Der Schäferhund nimmt den Hörer ab und sagt: "WAU!WAU!".
Der Anrufer:"Wie bitte!?".
Der Schäferhund:"WAU!WAU!".
Der Anrufer: "WIE BITTE!?"
Der Schäferhund: "WILHELM-ANTON-ULRICH! WILHELM-ANTON-ULRICH!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 13:13:55

Fragt ein Spaziergänger einen Angler: "Na, beissen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 13:14:57

Gast betritt eine Schweizer Hotelpension, ein kleiner Hund springt
bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier:"Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln.
Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 13:17:12

Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 13:23:22

Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man
herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe
gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Weg.
Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln
durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als
Wildschweinkadaver identifiziert wird. "Nicht schlecht", sagt die Jury,
"100 Punkte".
Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine
ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß
getötet. "Nicht schlecht", sagt die Jury, "200 Punkte".
Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man
Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten
einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das
Tier einprügelt und es anbrüllt: "Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 13:24:10

"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
"Aber beweisen können Sie mir nichts!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 11. August 2009, 13:33:05

Ein Bauer hat 3 Söhne, 18, 14 und 8 Jahre.
Kommt der 18-jährige nach bestandener Führerscheinprüfung an und fragt: Papa, ich möchte ein Auto, kann ich eins haben?
Papa: Tut mir leid, mein Sohn, unmöglich, erst muss ich die Raten für den neuen Traktor abtragen, dann sehn wir weiter.
Kommt der 14-jährige an. Papa, kannst du mir ein Moped geben, alle andern haben eins, ist so geil, und die Prüfung hab ich auch schon.
Papa: Tut mir leid mein Sohn...
Kommt der 8-jährige an. Papa, kannst du mir ein Fahrrad geben, damit ich ur Schule radeln kann, mit 8 Jahren darf ich das doch?
Papa: Tut mir leid, mein Sohn...
Geht der 8-jährige etwas erzürnt auf dem Hof mit nachdenklicher Miene rumlaufen und sieht, wie der Hahn auf die Henne steigt.
Kommt der Junge an und haut dem Hahn seinen Schuh in den Hinternn des Hahns und meint: Auch du kannst laufen, bis der Traktor bezahlt ist!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 14:10:13

Präsident Ahmadinedschad rief Barak Obama an und sagte:
"Barak, ich rufe Dich an, weil ich letzte Nacht einen unbeschreiblich schönen Traum gehabt habe. Ich konnte ganz Amerika sehen, es war wunderschön, und auf jedem Haus wehte eine Fahne."
Obama fragte: "Mahmud, was war auf den Fahnen zu sehen?"
Mahmud antwortete: "Allah ist Groß".
Darauf erwiderte Obama: "Weißt Du, Mahmud, Ich bin richtig froh, daß Du anrufst, weil ich letzte Nacht einen ähnlichen Traum hatte. Ich konnte ganz Teheran sehen, und es war noch viel schöner, es wurde vollständig neu aufgebaut, und jedes Haus hatte eine Fahne."
Mahmud fragte: "Barak, was war auf den Fahnen zu sehen ?"
Obama antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann kein Hebräisch !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. August 2009, 14:13:24

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch
eröffnen und 1000 € einzahlen:

Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher ?"
Kassierer: "Klar doch !"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf !"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen ?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf !"
Dame: "Und wenn die pleite macht ?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 € wert sein !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 12. August 2009, 04:05:33

Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt Mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören begeistert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: rh am 12. August 2009, 06:42:13

Geht eine Frau am Schuhladen vorbei. :D
rh

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 12. August 2009, 08:29:55

Zitat von: rh am 12. August 2009, 06:42:13

Geht eine Frau am Schuhladen vorbei. :D
rh

Schuhladen oder Schubladen? :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 12. August 2009, 11:35:46

Frage an Radio Eriwan:
Kann ein Mann von einem Mann ein Kind bekommen - Im Prinzip nicht aber die Versuche dauern an.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: rh am 12. August 2009, 14:03:05

Der kuerzeste Witz der Welt:

oh nein, den kann ich jetzt nicht schreiben, wo so viele Kids am PC sitzen. :D :D :D
rh

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 13. August 2009, 02:49:08

Amerikanische Forscher haben in geheimen Labors die Spezies Mann bis zur

Perfektion weiterentwickelt.

Heraus kam eine Kreditkarte, die den Müll runterträgt.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 13. August 2009, 02:50:12

Zwei Damen reden über frühere Verehrer, prahlt die eine: "Mir lag sogar
einmal ein König zu Füßen!"

Darauf die andere bissig: "Der ist dir wohl beim Kartenspielen
runtergefallen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 13. August 2009, 03:37:45

Sonntagfrühdialog:
Papa, haste die Unterhosen verkehrt herum an!
Warum, ist der Schlitz hinten?
Nee, das Braune aussen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 13. August 2009, 08:57:47

Nicht schlecht. :D

http://www.youtube.com/watch?v=j3Xq6b_0dHU&NR=1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:26:04

Der Urlauber in einem kleinen Hotel: "Bitte, ich möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und eine lauwarme Brühe, die wohl Kaffee heißt."
"Ich weiß nicht, ob sich das machen lässt," gibt der Kellner zu bedenken.
"Aber wieso denn das? Gestern ging es doch auch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:27:52

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe.
Fragt die Ehefrau den Bauern: "Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"
Bauer: "Oooch, wenn's sein muß, an die 20 Mal".
Sie: "Hast Du gehört, Alter !?"
Fragt er den Bauern: "Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?"
Bauer: "Nein, natürlich nicht."
Er: "Hast Du gehört, Alte..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:32:43

Ein Mann macht Urlaub auf einem Bauernhof. Gleich am ersten Tag sticht ihn eine Wespe in seinen Penis. Der Mann wendet sich an den Bauern und dieser rät ihm seinen Penis in Milch zu baden. Gesagt getan, er badet ihn in Milch. Zufällig kommt die 18 jährige Tochter des Bauern vorbei und schaut sich die Sache interessiert an. Da meint der Gast zu Ihr: "Hast Du sowas noch nie gesehen?" Sagt Sie: "Das schon, aber noch nie wie der wieder aufgetankt wird."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:35:00

Auf dem Finanzamt: "Wann kann ich urlaub nehmen?" "Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt." "Aber ich arbeite fast nur für sie!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:36:39

Frau Schneider, leider allzufrüh verwitwet und noch gut im Saft, leistet sich von ihrem Erbe was und macht eine Kreuzfahrt mit Kleckermann-Reisen. Sie ist sehr zufrieden, das Schiff, das Essen, die Leute, das Wetter, alles gefällt ihr, ganz besonders gefällt ihr aber ein fescher Mittdreissiger in einer noch fescheren weißen Uniform, den man jeden Tag ein, zwei mal übers Oberdeck gehen sieht. Nach einer Woche siegt die Neugierde, und sie fragt den Kellner, wer denn dieser selten gutaussehende Mann nun sei. Der Ober weiß die Antwort: "Das ist unser Deckoffizier, gnae' Frau!" Meint die Schneiderin: "Soso, der Deckoffizier! Also, dieser Kleckermann denkt doch wirklich an alles!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:39:28

In einem Hotel kann ein Gast nicht schlafen, weil ein Liebespaar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt. Er wälzt sich seufzend hin und her und wird allmählich wütend.
Der drüben flötet nun fröhlich ununterbrochen: "Ja, wem gehört denn das süße Popöchen? Ja, wem gehört es denn? Wem denn? Ja wem...?"
Da hämmert der Gast wütend mit dem Schuh gegen die Wand und brüllt: "Es wird sich doch feststellen lassen, wem dieser verdammte Hintern gehört!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:40:54

Meier fährt nach Paris. Als er im Hotel ankommt findet er im Schrank ein bezauberndes Negligé. Da klingelt er nach dem Pagen, gibt ihm das Hemdchen und sagt: "Zum Portier, füllen lassen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:43:26

Eine alte Dame muss im Flugzeug zur Toilette und landet glatt in der Pilotenkanzel, wo die Besatzung vor ihren Instrumenten sitzt.
Beschwert sie sich bei der Stewardess: "In der Damentoilette sitzen drei Männer vor dem Fernseher!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:44:45

Am Strand hat es sich eine junge, hellblonde Dame bequem gemacht und sich, nur mit ihrem Bademantel bekleidet, in die Sonne gelegt.
Ein junger Mann kommt vorüber. Ein Windstoss schlägt ihren Bademantel beiseite und enthüllt alles.
Der Herr mustert den Vorgang und grinst. Empört schreit sie: "Mein Herr, Sie sind kein Gentlemen!"
Darauf er: "Und sie sind keine Blondine!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:45:43

Beim Hotelportier läutet das Telefon.
"Entschuldigen Sie, wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um neunzehn Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden, inzwischen schon ein bisschen angeheitert erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache.
Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem zustand, wann endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um neunzehn Uhr. Können Sie denn nicht abwarten, bis sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hier hinein, ich will hier raus!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:46:48

Sagt die eine Freundin zur anderen: "Ich habe Deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen."
"Na und," sagt die andere tolerant, "was hast Du denn bei einem Mann in diesem Alter erwartet Eimerchen und Schäufelchen?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:48:46

Kurz vor Palermo wird ein deutscher Tourist von einem bewaffneten Mann angehalten.
Er steigt aus dem Auto und fleht: "Sie können mein ganzes Geld, mein Auto und meine Uhr haben, aber lassen Sie mich bitte leben."
"Darüber lässt sich reden", meint der Sizilianer grinsend, "wenn Du jetzt die Hose runterziehst und Dir einen runterholst."
Zitternd kommt der Mann dem Befehl nach. Kaum ist er fertig, schreit der Sizilianer: "Los, noch einmal!"
Mit Angstschweiß auf der Stirn macht der Überfallene sich nochmals ans Werk.
Als er wieder soweit ist, besteht der Sizilianer auf ein drittes Mal.
"Ich kann nicht mehr, ich bin völlig fertig", jammert der Tourist.
"Ausgezeichnet, dann kannst Du jetzt freundlicherweise meine Schwester mit in die Stadt nehmen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:49:37

Der spanische Wirt bietet einen "Intelligenztrunk" für 300 Pesetas an. Herr Huber trinkt ihn und stell fest: "Das ist ja nur Wasser!"
Der Wirt: "Sehen Sie, er wirkt schon."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 15:50:59

Ein Safari-Reisender kommt in ein abgelegenes afrikanisches Dorf. Dort wird er sofort vom Medizinmann untersucht.
"Großartig", meint der Reisende, "das ist wirklich eine ausgezeichnete medizinische Versorgung hier!"
Darauf der Medizinmann: "Was heißt hier medizinische Versorgung? Sie sind hier bei der Lebensmittelkontrolle!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 16. August 2009, 16:58:25

Ein deutsches Ehepaar auf Safari sieht sich unvermittelt von Einheimischen umzingelt, werden auf einen Platz gebracht zu ihrem Stammesführer. Die deutschen zittern natürlich, denn sie sehen, das sind offensichtlich Kannibalen.
Sagt der Häuptling zu ihnen: Keine Angst, ihr müsst nicht in den Kochtopf mit Wasser, wir sind modern geworden.

Wir haben jetzt AUCH Mikrowelle :D :D :D

Frisst ein Hai

einen alten Thai

man hörte keinen Schrei

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 16. August 2009, 18:20:36

Herr Ober:" was macht mein Bier,
was ich vor einer Stunde bestellte?"
Ober:" 2,60 €"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. August 2009, 20:10:35

Super-Machos dieser Welt

http://www.youtube.com/watch?v=yVJc46ziTME (http://www.youtube.com/watch?v=yVJc46ziTME)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 01:58:15

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür
reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich
‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe
der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht
reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht
behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause
kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und
sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier
holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.
"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun
musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 17. August 2009, 03:23:19

Das Brot am Frühstückstisch in der Beiz ist recht zäh.
Also fragt der Gast sich mal schlau: Fräulein, sagen se mal, ham se auch Brötchen von heute?
Antwort: Aber sicher doch mein Herr, morgen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 03:54:25

Wie interpretiere ich die Aussagen und Inhalte einer Kontaktanzeige
> > > richtig?
> > >
> > > Sie sucht ihn
> > >
> > > - anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
> > > - appart = schweinehässlich, aber modebewusst
> > > - attraktiv = mittelgross, dunkelblond, vollschlank
> > > - bezaubernd = eingebildet
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> > > - familienorientiert = torschlusspanisch
> > > - faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
> > > - geniesserisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
> > > - humorvoll = albern
> > > - immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
> > > - junggebliebene Mittdreissigerin = eitle Mittvierzigerin
> > > - klug = besserwisserisch
> > > - kompliziert = hochgradig neurotisch
> > > - kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
> > > - Lady = weit über 40
> > > - lebhaft = zickig
> > > - liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in Garfield-Sweatshirts
> > > mag...
> > > - mollig = fett
> > > - nach grosser Enttäuschung = verhärmt
> > > - naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
> > > ausgeprägter Körperbehaarung
> > > - rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
> > > - reif = welk
> > > - Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
> > > - schlank = Kleidergrösse 42
> > > - sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn
> > sie
> > > ihren Willen nicht bekommt
> > > - sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie
> > sitzen
> > > liess
> > > - spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man
> > zuhört; bei
> > > Vollmond unberechenbar
> > > - sportlich = zählt Kalorien
> > > - südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
> > > - süsse Maus = geldgeile Hobbyhure
> > > - unkompliziert = fad bis opportunistisch
> > > - Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
> > > - zierlich = A-Körbchen
> > >
> > >
> > > Er sucht sie
> > >
> > > - Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
> > > - attraktiv = dunkelblond, mittelgross, vollschlank
> > > - charmant = selbstgefälliger Schleimer
> > > - direkt = hält nichts von Vorspiel
> > > - familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
> > > - fröhlich = schwerer Trinker
> > > - gebildet = kann lesen und schreiben
> > > - gemütlicher Teddybär= fett, hässlich, behaart und Jacutin-Anwen
> > der
> > > - genussfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
> > > - gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad
> > versteht...
> > >
> > > - Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
> > > - gross = 1,75 Meter
> > > - guter Charakter = vorbestraft
> > > - gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit
> > > Netzanschluss
> > > - humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
> > > - im besten Alter = scheintot
> > > - im Herbst des Lebens = schon kalt
> > > - junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise
> > > Kriegsinvalide
> > > - kräftig = fett
> > > - kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
> > > - männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
> > > - Millionär = Blender mit Magengeschwür
> > > - Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine
> > entjungfert
> > > - phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
> > > - sensibel = weinerlich
> > > - sinnlich = notgeil
> > > - sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
> > > - Südländer = klein, haarig, cholerisch
> > > - Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
> > > - vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
> > > - vorzeigbar = jedenfalls der blinden Grossmutter
> > > - weitgereist = siehe Geschäftsmann
> > > - zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 17. August 2009, 04:07:03

http://www.youtube.com/watch?v=RS9GaBs137A&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zps2EK6ZVVE&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 20:57:53

Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.

Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
"Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten."

Spekulant:
"Und wo ist der Haken?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 20:59:58

Familie Neureich besucht eine Ausstellung und lässt sich von einem Führer durch die Räume begleiten.

Gleich beim ersten Bild platzt Frau Neureich voll Freude heraus:
"Ah, ein Michelangelo!"

"Nein, meine Dame, das ist ein daVinci, Leonardo daVinci!"

"Ach so? - Aber hier, dies hier ein Schiele!"

Der Ausstellungsführer geduldig:
"Nein, tut mir Leid, aber das ist ein Klimt, Gustav Klimt!"

"Ach so? - Aber das da ist ein Van Gogh!"

Die Antwort kommt mit einem Seufzer:
"Nein, leider, das ist ein Rubens, meine Dame, - Peter Paul Rubens!"

Frau Neureich gibt nicht auf:
"Wirklich? Aber das, - das muss ein Picasso sein!"

"Nein, meine Dame, das ist, mit Verlaub, ein Spiegel..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:01:01

Ein Mann besucht den Arzt seiner Frau.

Meint der Arzt:
"Wir haben den Test bei Ihrer Frau durchgeführt, nur leider sind uns ein paar Proben durcheinander geraten. Ihre Frau hat entweder Alzheimer oder eine Geschlechtskrankheit."

"Was mach' ich denn nun", fragt der Mann.

"Am besten machen Sie mit Ihr einen Ausflug und setzen sie irgendwo aus. Wenn sie wieder nach Hause findet, würde ich nicht mehr mit ihr schlafen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:03:11

Ein Mann beim Arzt:
"Helfen Sie mir, ich schlafe so schlecht seit einiger Zeit."

Dazu der Arzt:
"Ja, also ich halte nichts von Symptom-Kuriererei, wir werden sofort die Wurzel des Übel beseitigen!"

Antwort des Patienten:
"Na, ich weiß nicht, wir hängen doch sehr an dem Baby."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:04:32

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Straßengraben und beide haben fürchterlichen Hunger.

Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge:
"Papa, die da fressen wir jetzt!"

Darauf antwortet der Vater:
"Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber."

Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge:
"Aber Papa, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater:
"Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beißen wir uns ja die Zähne aus."

Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang.

Sagt der Junge:
"Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt!"

Darauf der Vater:
"Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:06:18

Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:

Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.

Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.

Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:07:24

Treffen sich vier Ärzte.

Sagt der Augenarzt:
"Ich muss gehen. Man sieht sich."

Sagt der Urologe:
"Ich glaub, ich verpiss mich auch!"

Verabschiedet sich der HNO-Arzt:
"Macht's gut, lasst was von Euch hören!"

Zum Schluss der Gynäkologe:
"Grüßt Eure Frauen. Ich schau mal wieder rein..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:10:18

Sitzen drei Mäuse in der Kneipe, sagt die erste:
"Wisst Ihr, wenn ich eine Mausefalle sehe, dann gehe ich da ganz cool ran und schnapp mir den Käse. Wenn dann der Bügel runterknallt, fange ich den mit einem Arm auf und trainiere beim Käse kauen noch ein bisschen meinen Bizeps."

Sagt die zweite Maus:
"Ach, das ist ja noch gar nichts: Wenn ich irgendwo Rattengift sehe, dann hacke ich mir das auf und zieh mir es durch die Nase, das macht mir gar nichts, das törnt mich eher voll an!"

Da steht die dritte Maus wortlos auf und geht Richtung Kneipenausgang.

Die anderen beiden rufen hinterher:
"Was ist los, wo willst Du denn jetzt hin?"

Anwort der dritten Maus:
"Ich gehe jetzt nach Hause und vernasche die Katze!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:11:13

Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.

Er fragt nach Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld".

Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher, ob das Buch noch auf Lager ist.

So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
"Herr, Meier, haben Sie noch 'die Unschuld'?"

Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
"Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:12:42

Tochter (16 Jahre), Mutter (37 Jahre) und Oma (62 Jahre) gehen zum Frauenarzt. Zuerst wird die Tochter herein gerufen, da fragt der Arzt:

"Wann haben Sie denn immer Geschlechtsverkehr?"

"MMS", sagt die Tochter.

"MMS?", fragt der Arzt.

"Ja, Montag, Mittwoch und Samstag", sagt die Tochter.

"Okay, schicken sie mal Ihre Mutter rein."

Geht die Mutter ins Zimmer. Fragt der Arzt:
"Wann haben Sie denn immer Geschlechtsverkehr?"

"MMS", sagt die Mutter.

"MMS?", fragt der Arzt wieder.

"Ja, März, Mai und September."

"Okay, schicken sie mal ihre Mutter rein."

Geht die Oma ins Zimmer. Fragt der Arzt:
"Haben sie auch manchmal Geschlechtsverkehr?"

"MMS", sagt die Oma.

"MMS?", fragt der Arzt wieder.

"Ja, Möchte Manchmal Schon."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:15:05

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich über's Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat.

"Ich bekomme ein Mädchen", sagt die Brünette, "denn ich lag unten."

Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint:
"Ich glaube, ich bekomme einen Hund."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:16:12

Eine alte Dame kommt jeden Morgen in den Bus und schenkt dem Busfahrer jeden Morgen eine Tüte Nüsse!

An einem Tag fragt der Busfahrer schließlich:
"Ja, wo haben Sie denn die ganzen Nüsse her?"

Sagt die Dame:
"Ja, wissen Sie, ich esse so gerne Toffifes, aber die Nüsse kann ich einfach nicht kauen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:17:11

Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben.

Der Richter:
"Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?"

"Verkauft."

"Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?"

"Versoffen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:18:14

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Doktor, können sie mich kastrieren?"

Darauf der Arzt:
"Aber das ist ein schwerwiegender Eingriff, haben sie sich das auch gut überlegt?"

"Ja, machen sie schnell, meine Frau steht unten, wir wollen noch ins Kino."

Eine halbe Stunde später.

Sie:
"Na, Liebling, hast du dich impfen lassen?"

Er:
"Impfen, verdammt, impfen ich kam einfach nicht auf das Wort..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:21:32

Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Plötzlich fängt er an zu brüllen:
"Schulze! Sie onanieren ja!"

Darauf der Rekrut:
"Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:22:21

Mylord kommt mit dem Rolls Royce nach Hause.

Der Butler öffnet die Türe und hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel.

Butler:
"Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?!"

Mylord:
"Nein, James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:28:38

Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle in einem Gefängnis.

Am Tag der Erschiessung stehen sie in einer Reihe vor dem Todeskommando.

Der Oberkommandant fängt an zu zählen:
"Gewehre bereit, Ziel im Visier und...."

Da fängt der Schweizer an zu schreien:
" Es brennt, es brennt..."

Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen.

Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt:
"Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..."

Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..."

Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen.

Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschiessungskommando als der Oberkommandant wieder losschreit:
"Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...."

Brüllt der Ami:
"FEUER!"

Eingesendet am: 18.06.2009

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:29:45

Als man noch über Bayerische Politiker Witze machen konnte:

Edmund Stoiber will in die Oper. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen.

Der geht zur Kasse und sagt:
"Einmal Karten für Tristan und Isolde!"

Stoiber:
"Und Ich hätte gern Karten für Edmund und Karin!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:31:17

Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint.

Der Geist sagt:
"Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Verantwortliche für Kunden:
"Ich zuerst! Ich zuerst!"

Und er äußert seinen Wunsch:
"Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen."

Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing.

"Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."

Und pfffffff, weg ist er.

"Und sie?", sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef:
"Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte:
"Lass immer den Chef zuerst sprechen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:32:18

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.

Der erste:
"Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei."

Der zweite:
"Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin."

Der dritte:
"Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen."

"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"

"Hör nicht auf..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:33:09

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schließt ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansi:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:34:59

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:
"Er kennt Dich."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:39:54

Zwei Kamelreiter reiten durch die Wüste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.

Die zwei sind schon total am Ende, können sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.

Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:
"Warum fährst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wüste, bei dieser Hitze?"

Daraufhin antwortet der Radfahrer:
"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiß und der kühlt und erfrischt mich angenehm."

Natürlich denken sich die beiden Kamelreiter, dass sie das auch machen müssen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wüste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.

Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:
"Klare Sache - erfroren!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:41:11

Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.

Er erklärt:
"Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden."

Da empfiehlt der Freund:
"Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"

Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.

"Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."

Da freut sich der Kumpel:
"Und ihr seid also zusammen?"

Meint Andi:
"Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:43:20

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.

Ein Reporter fragt sie: 'Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?'

Darauf sagt sie: 'Viel Sex und viele Drogen'

Der Reporter verblüfft: 'Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'

Da sagt sie: 'Das war Neunzehnfünfundvierzig!'

Der Reporter: 'Na, das ist aber schon lange her!'

Sie antwortet: 'Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!'

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. August 2009, 21:46:03

Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
"Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer."

Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.

20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.

Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.

Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.

Er:
"Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?"

Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.

Er:
"Und woher kommen die 15.000 EUR?"

Darauf sie:
"Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. August 2009, 06:03:41

Frau am Steuer ! Welchem Mann zaubern folgende Links kein Grinsen ins Gesicht !

http://www.youtube.com/watch?v=MXGNUQEThtY&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=MXGNUQEThtY&feature=related)

http://www.youtube.com/watch?v=cnrhcTGFxpk&feature=fvw (http://www.youtube.com/watch?v=cnrhcTGFxpk&feature=fvw)

http://www.youtube.com/watch?v=QJjsn65DNqk&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=QJjsn65DNqk&NR=1)

Tja, das kommt davon, wenn man seiner Katze den ungewöhnlichen Namen "Muschi" gibt !

http://www.youtube.com/watch?v=dlX79vXNvM8&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=dlX79vXNvM8&NR=1)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 20. August 2009, 08:39:19

Viel Vergnügen:

http://www.youtube.com/watch?v=uPIZPUH_MBI&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 20. August 2009, 09:08:26

Guckst du hier, was benehmen ist:

http://www.youtube.com/watch?v=fISBUmlCCq0&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. August 2009, 17:48:35

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen
Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew
über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:
"Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt
sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die
Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug der Air Berlin, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat
das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon
klicken. "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es
noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu
erreichen. Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere
endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt,
für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links
und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour:
zwei Landungen zum Preis von einer."
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor
uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
"Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können,
aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine.
Wir warten mal das Ergebnis ab...!"

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie
gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung
folgende Ansage von der Stewardess:
"Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London
Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich
ist, genauso wie mein Ex-Mann."

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch
Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu
schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren
Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen
Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und
helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen
Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden,
welches Sie lieber haben."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. August 2009, 18:30:51

Frauen rächen sich besser
So kann´s kommen !!!!
Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen
abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle
Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die
beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten
alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im
Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie
mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie
bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen.
A B E R N I C H T S H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in
diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen
sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue
Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen
würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten
und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen
könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im
Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,
wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend
vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen,
wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen
Haus zu bringen….
…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: tolää am 20. August 2009, 19:06:56

Lieber Robert,
Ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß
nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 35 Jahre alt, mein Mann ist
36, und die Nachbarstochter ist 18. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt
und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum
scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Steffi

Liebe Steffi
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der
Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der
Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache
ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen
können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namtok am 21. August 2009, 03:48:44

Gegenwart:

Grauenhaftes Gelabere gegenwärtiger gewiefter Glotzenstars gefällt ganz genervtem Gesockse :-X ...

gegen

geschichtliche goldene Glotzen - Glanzzeit: :-)

Glückliche Gesichter geniessen geniale Gedankengänge grandioser geschichtenerzählender Grossmeister 8) :

Heinz Erhardt: Theaterstück mit G (Vor 50 Jahren) :D
http://www.youtube.com/watch?v=GoX8v1DZv9k&feature=related

und wer hat von wem abgekupfert ??? ;)

Peter Frankenfeld:Alles mit "G"? :)

http://www.youtube.com/watch?v=qfSnTzA2ULc&feature=related

....und noch eine sprachliche Stilblüte in memoriam ;) geschlossener Bibelthread --C ... RIP :o

Otto Waalkes und der Inselpfarrer 8)

http://www.youtube.com/watch?v=oDfenz9A2p8&feature=related

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 22. August 2009, 15:50:30

Gerhard Polt - TOLERANZ I.

http://www.youtube.com/watch?v=vCML-0NN-ro (http://www.youtube.com/watch?v=vCML-0NN-ro)

Gerhard Polt - TOLERANZ II.

http://www.youtube.com/watch?v=ISAILMbERi4&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ISAILMbERi4&feature=related)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 22. August 2009, 16:00:51

Gerhard Polt als Germanicus - A......LOCH

http://www.youtube.com/watch?v=XkiqvPsaKAQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=XkiqvPsaKAQ&feature=related)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 13:54:20

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 13:59:44

Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze mit der Maus mit dem Golfball, der Golfball fällt genau ins Loch. Petrus: "Wat iss jetzt? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: astronaut007 am 24. August 2009, 14:16:45

Der Adler frisst einen Wurm. Als dieser zwecks Verdauungsabschluss hinten aus der Röhre guckt, um einen erspähten Hasen im Sturzflug anzupeilen, meint der Wurm mit geleastem Megaphon:

BAU KEINEN SCHEISS ADLER

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 18:46:05

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?"
"Er ist dran erstickt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 18:51:35

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 18:54:26

Treffen sich zwei Fleischer.
Man kommt ins Gespräch, es geht ums Geschäftliche.
Plötzlich berichtet einer von ihnen ganz aufgeregt: "Du, ich hab letzte Woche 150kg Gammelfleich verkauft."
Darauf der andere: "Wahnsinn, das ist ja ein riesiges Geschäft, wie hast du denn das gemacht?"
Der erste wieder: "Tja, ich hab mich scheiden lassen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 18:58:20

Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabbiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 19:11:28

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy klingelt...
"Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!"
"Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional....Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?"
"Na ja, wenn es so ist, kauf es!"
"Vielen Dank. Apropos, weißt du noch als wir an der Côte d´Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch das Haus..."
"Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend."
"Bis heute Abend, Schatz."
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
"WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 19:13:00

Die ziemlich (zu) gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose zugelegt. Zu Hause verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie findest du es, Schatz?" Ihr Mann holt tief Luft und meint: "Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erteil!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 19:14:12

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten." - "Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen." - "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben." - "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 19:15:06

Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter. "Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 19:18:51

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 19:19:58

An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. August 2009, 19:20:47

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 25. August 2009, 09:23:51

Schau mir in die Augen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Samuijumbo am 25. August 2009, 10:45:44

Eindeutig Miksimatose :-) :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. August 2009, 02:17:37

Kommt ein Mann in die Autowerkstatt und sagt:
"Ich hätte gerne zwei neue Scheibenwischer-Blätter für meinen Fiat !"
Der Mechaniker überlegt kurz und sagt:
"Okay, fairer Tausch !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Liscom am 28. August 2009, 13:11:22

Mein lyba Dyba
oder:
Karneval den Katholiken

Von Wiglaf Droste.

Kennen Sie eigentlich Priapismus?
So heißt eine schmerzhafte Erektion
Ganz ähnlich geht auch Katholizismus:
Ohne Jaulen läuft nichts bei Gott & Sohn

Denn auch die Latte
Die Christus hatte
Tat dem Jungen scheusslich weh.
Doch er hing an ihr - O je.

Ja sicher, es stimmt: Jeder Glaube ist mies
Dies gilt auch für Luther und den Skinhead aus Nepal
Die Katholen aber sind fieser als fies
Sie ersannen das Böse: den Karneval.

Man sieht Prunksitzung, Stunksitzung, Funkenmariechen
Sieht Komiker in Politiker kriechen.
Büttenredner des Bösen zermürben
Zuhörer die sich wünschen, sie stürben

Beim Anhörenmüssen uralter Pointen
Die sie schon Meilen im voraus erahnten.
Und ein abscheulicher Dialekt
Macht den Endreimterror perfekt.

Muß man denn alles selber machen?
Sogar diese schrecklichen Karnevals - Sachen?
Okay, Katholiken, hier kommen die Witze
(Ein paar von ihnen sind einsame Spitze):

Bunte Anti - Baby - Pillen
Sind nicht nach des Papstes Willen
Nicht einmal das Diaphragma
Mag er der mobile Papa.

Gönnt auch keinem die fetale
Fiese kleine Glücksspirale

Selbst das nützliche Kondom
Untersagt der Gottesgnom.

Nettes Poppen nur zum Spaß
Lehnt er ab aus Menschenhaß

Juch und heißa sind verflucht -
Die Strafe nennt man Leibesfrucht.

Dann wird gemuttert, dann wird gekalbt.
Der Papst zufrieden ist und segnet und salbt-

Es sei denn, er hätte es selber getroffen
Nachdem er mit Schwester Maria besoffen

Vorn und hinten Polen offen ---
"O Gott!" Doch jetzt hilft nur Beten, kein Hoffen

Jetzt hilft nur noch das eine Wort
(Und niemand flennt hierKindesmord):
"Mach es weg Maria! Abort! Abort!
Nur weg mit dem Schaden! Fort damit Fort!

Immer raus, was keine Miete bezahlt!
Und sich hier gratis im Mutterleib ahlt!"

Herr Ratzinger hat viel Erfahrung
Mit den Folgen einer Paarung.

Von der Pieke auf gelernt
Wie man diese dann entfernt
Hat auch sein Kollege Dyba
Der ist selbst kein schlechter Schieber.

"Schmeiß mir mal den Fötus rüber!"
Fordert Ratzinger von Dyba
Dyba fragt salopp zurück:
"In Scheiben oder ganz, am Stück?"

Zum empfängnisfreien Laben
Gab der Herr dem Papst die Knaben.

Süße kleine Ministranten
Führt er ein in die bekannten
Praktiken der Fleischabtötung
Bevorzugt wird die heiße Lötung.

Froh ruft der Kardinal:
"Liebe Kinder kommt doch mal!"

O wie groß wird sein Entzücken
Wenn sie sich nach Seife bücken.

Gerne weiht der Bischhof auch
Schüler mit dem Bischhofsschlauch

Und der kleine Herr Vikar
Steht auf Knabenkaviar.

So ist alles gut geregelt
Überall wird schwer gevögelt

Doch mit Rücksicht auf die Sitten
Wird es spaeter abgestritten:

"Ich schwör's dir bei Gott, nicht ein einziges Mal...!"-
Daraus enstand der Karneval

Als Mahnung für alle, die heucheln beim Ficken:
Als gerechte Strafe für Katholiken.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: rupa am 29. August 2009, 03:28:30

Ein Thai bestellte eine Geburtstags-Torte für seine Frau. Sie wird 35 Jahre alt. " Sollen wir denn etwas oben drauf schreiben , vieleicht Happy Birthday " ?
" Oh ja, das ist gut, also schreiben Sie bitte oben drauf

Nun bist du alt

ABER du warst für mich immer das Beste.

Große Party, viele viele Gäste, alles schart sich um die Torte. Der obere Teil des Karton wurde unter den Blicken der Gäste entfernt. Statt Ablaus,
nur noch SCHWEIGEN.

Kleiner Fehler der Bäckerei. Was stand da geschrieben:

Du warst für mich immer das Beste

ABER nun biste du alt

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. September 2009, 00:59:34

Stell Dir folgende Situation vor:

Vor Dir fährt die Feuerwehr mit Blaulicht und Gebimmel,
links neben Dir fährt die Polizei, auch mit Blaulicht, und schaut Dich verwundert an,
rechts neben Dir stehen Leute, winken wild und rufen Dir unverständliche Wortfetzen zu,
und hinter Dir kommt ein Flugzeug heran.
Was machst Du ?

Du solltest weniger trinken und endlich wieder aus dem Kinderkarussel aussteigen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. September 2009, 02:53:40

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 03. September 2009, 11:49:41

Dein Land braucht Dich

Wie alle wissen, für einen Taliban‐Mann ist es eine Todsünde, eine nackte Frau zu sehen (die Eigene ausgenommen) ‐ er muss dann Selbstmord begehen!

Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen ‐ total nackt!
Damit helfen Sie der Regierung, nicht identifizierte und unerwünschte Terroristen (sogenannte Schläfer) ausfindig zu machen. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti‐ Terror‐Effekt zu Stande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem Liegestuhl Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, dass Du kein Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen?!

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand, die deutliche und gesunde Anti‐Terror‐Haltung zeigen. Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir schon jetzt für Deine Mithilfe im Kampf gegen den Terrorismus.

Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Aufruf weiterzuleiten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Pachpicha am 03. September 2009, 20:00:19

Zeilen von Namtock.

Is mir auch klar, nur wer weiss das schon beim Ritzen, obs die naechsten Stunden waehrend der Gummi tropft nicht doch regnet, der Lokale Wetterbericht is ja im LOS noch nicht detailliert ausgefeilt. ;D ;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namtok am 03. September 2009, 20:21:07

ich kenn aus aus aktuellem Anlass auch noch nen längeren 8) Bananenwitz --C, den stell ich aber lieber als Link rein, da der eine Seite sprengen würde :o...

http://eur-lex.europa.eu/LexUriServ/LexUriServ.do?uri=CELEX:31993R0404:DE:HTML

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. September 2009, 18:20:35

Steht ein Jüngling im Blumengeschäft und kann sich nicht so recht
entscheiden, welche Sorte Blumen er kaufen soll.

Da erhält er von dem netten Herren der "alten Schule" hinter ihm den
poetischen Rat:

Gehst du zum Lieben und zum Kosen, nimmst du Rosen.

Ein zweiter Herr meint ebenso poetisch:

Bleibst du nur ein Weilchen, dann nimmst du besser Veilchen.

Da sagt der Jüngling zur Verkäuferin:

Geben sie mir ein paar ;Wicken

Drei Damen treffen sich ...

......am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und
hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.

Sagt die eine:

Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den Arsch gesteckt und hat dann lauthals geschriehen: Heinz!
gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. September 2009, 11:34:53

Er: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"

Sie: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."

Er: "Hervorragend..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da sind 6 Euro, hau ab!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 05. September 2009, 11:35:34

Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spaß haben
und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem
der Puffs.

Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten
Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und
lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden
Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür
einsetzen.

Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die
alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.

Auf dem Nachhauseweg sagt der
eine zum anderen "Weißt du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!?
sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein
einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."

Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine
Hexe?"......"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte,
küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und
flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. September 2009, 02:07:38

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. September 2009, 02:08:58

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, daß sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan.
Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber melde Dich morgen Abend wieder."
Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. September 2009, 02:10:24

Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genemigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei Euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht ..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. September 2009, 02:11:29

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!"
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum: "Scheiße, daneben!"
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!"
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Es ertönt eine Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. September 2009, 02:14:47

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. September 2009, 02:17:07

Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." "Wirklich? Da bin ich aber sehr erleichtert. Denn genau DAS ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluglinie passiert."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. September 2009, 02:20:35

Reisender zum Schaffner: "Wie lange hält der Zug?" - "Bei guter Pflege 25 Jahre."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. September 2009, 00:53:31

Ein Bremer, ein Schalker und ein Borusse gehen am Strand spazieren und finden eine Flasche.
Der Bremer greift sich die Flasche und öffnet sie. Mit einem großen "BUFF" steht plötzlich ein Flaschengeist vor ihnen und
spricht zu den Dreien: "Ihr habt mich befreit und deshalb hat jeder von Euch einen Wunsch frei!"
Sogleich sagt der Bremer:"Mein Großvater war Fischer.... mein Vater war Fischer... und ich bin Fischer.
Ich wünsche mir daß die Nordsee immer voll mit Fischen für uns ist!"
Der Flaschengeist schnippt mit den Fingern und in der Nordsee tummeln sich eine Unmenge von Fischen.
Daraufhin ist der Dortmunder dran:
" Weißte Geist, und zeigt auf den Schalker, dieses ganze Schalkerpack geht mir tierisch auf den Sack. Und dann noch diese blöden Drecks-Bayern.
Isch sach dich wat ....!
Zieh mir bitte eine riesige hohe Mauer um meine schöne Stadt, daß da niemand nich mehr drüber oder drunter von den blöden Schalkern oder den scheiß Bayern einer reinkommen tut !"
Der Geist schnippt abermals mit den Fingern und im nächsten Augenblick erhebt sich eine gewaltige Mauer rings um Dortmund.
Und was hast Du für einen Wunsch fragt der Geist und blickt dabei den Schalker fragend an.
Der Schalker überlegt kurz und fragt dann den Geist:
"Du hör mal ... dat interressiert mich... Is die Mauer wirklich so dicht wie die alte Zecke dat haben wollte ?"
Ja, erwidert der Flaschengeist, die Mauer ist fünfzig Meter breit und hundert Meter hoch, da kommt nichts rein oder raus !
Die ist absolut dicht !!!
Dat is ja prima, erwidert der Schalker grinsend,

""Dann mach mal voll mit Wasser !!!""

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 12. September 2009, 00:25:59

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt dort seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 Euro in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand. Das Risiko möchte ich nicht eingehen..........!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: max am 12. September 2009, 20:09:49

Sagt der eine Pimmel zum Anderen
ey hast du schon gehört?
Der Andere was den?
Die Krankenkasse will uns unsere Viagra nicht mehr bezahlen.
Sagt der andere was,
die können uns doch nicht so hängen lassen !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: max am 12. September 2009, 20:13:10

Viagra soll jetzt auch in den Altersheimen verteilt werden !!

Damit die alten Säcke Nachts nicht mehr aus den Betten rollen... ;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 12. September 2009, 20:24:50

Treffen sich zwei Kumpels auf dem Heimweg nach getaner Arbeit, sagt der Eine:
"Ich geh jetzt nach Hause und leg mich auf die faule Haut."
Erwidert der Andere:
"Du hast´s gut, meine ist noch beim Einkaufen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: max am 12. September 2009, 22:44:16

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: max am 12. September 2009, 22:45:05

Der eine hat einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann und der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 15. September 2009, 11:49:30

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".

Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf
und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.

Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:
"Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 15. September 2009, 11:54:23

Schlauer Porschefahrer

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.

Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite.

Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder,
und klemmt so die Blondine ein.

Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch,
setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:
"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 15. September 2009, 11:59:18

Vati klärt auf

Ein Vater hat drei Töchter, die eine ist 16, die andere 14 und die jüngste 12 Jahre.

Er überlegt wie er sie aufklärt und denkt die harte Tour sei am besten.

Also setzt er sich nackt auf den Wohnzimmertisch und ruft die 16jährige rein.

"Was ist das?" fragt er und deutet nach unten. "Ein Schwanz." - "Und was macht man damit?"
fragt der Vater. "Bumsen."

"Gut, du weißt schon alles. Pass aber bitte auf, dass du nicht schwanger wirst und schick mir deine Schwester rein."

Die 14 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder.

"Ein Penis." - "Und was macht man damit?" - "Vögeln." -

"Ok, du weißt schon alles, pass aber auf, dass du nicht schwanger wirst und hol deine Schwester rein."

Die 12 jährige kommt rein. "Was ist das?" fragt er wieder.
"Ein Pimmel." - "Und was macht man damit?" - "Pipi!" antwortet die Tochter fest von sich überzeugt.

"Kannst du dir vorstellen was man noch damit machen kann?"

Die Tochter fängt an zu überlegen: "Mmhh, nee, zum Bumsen ist der zu klein!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: mausmelker am 16. September 2009, 00:26:40

Die Frau zum Mann: "Guter Sex findet im Kopf statt."

Er: "Gut, dann öffne mal den Mund!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: mausmelker am 16. September 2009, 00:33:49

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.

Fritzchen fragt die Lehrerin: "Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müsst nur wissen, wie schreibt man Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"

Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Fritzchen seinen Aufsatz vorzulesen.

Fritzchen erzählt: "Am Montag morgen um sex voama gen italien. Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. September 2009, 10:44:48

as haben Lucciano Pavarotti und Dieter Bohlen gemeinsam?

Sie waren beide schon mal in Verona!!

;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. September 2009, 10:45:55

Was ist schwarz/gelb, fliegt in der Luft und spuckt Sägespäne?

Biene Maja, nachdem sie Pinocchio einen geblasen hat!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. September 2009, 10:47:42

Warum haben Spermien Schwänzchen?

Damit man sie besser aus den Zahnzwischenhöhlen rausholen kann..

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. September 2009, 10:48:34

Warum bumsen Nilpferde nur unter Wasser?

Ist doch logisch. Wie soll man sonst 20kg Schamlippen feucht bekommen???

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. September 2009, 01:53:10

Ein UBS Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
>> Der Manager wandte sich ihr zu und sagte:
>> "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
>> Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit
>> einem Mitpassagier redet."
>>
>> Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
>> langsam und sagte zum Manager:
>> "Über was möchten Sie reden?" -
>> "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Manager.
>> "Wie wär's über Atomstrom?"
>>
>> "OK", sagte sie,
>> "dies wäre ein interessantes Thema!
>> Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage:
>> Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
>> Zeug:......"Gras"!.
>> Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
>> Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
>>
>> Warum, Denken Sie, dass dies so ist?"
>>
>> Der Manager denkt drüber nach und sagt:
>> "Nun, ich habe keine Ideen."
>>
>> Darauf antwortet das kleine Mädchen:
>> "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
>> wenn Sie beim Thema Schei..e schon überfordert sind..?"
>

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. September 2009, 12:57:45

Rechtssprechung Gestern, Heute und Morgen

1797: Der auf frischer Tat ertappte Einbrecher wird zum Tode verurteilt, jedoch nicht mehr auf das Rad geflochten und mit glühenden Zangen gekniffen, sondern vom Hochgericht ganz einfach aufgehängt.

1897: Der auf frischer Tat ertappte Einbrecher wird zu fünf Jahren Kerker verurteilt, jedoch nicht mehr mit Halseisen und Fußfesseln versehen, sondern bei Wasser und Brot einfach eingesperrt.

1997: Der auf frischer Tat ertappte Einbrecher wird auf der Polizeiwache verhört, jedoch nicht mehr in Untersuchungshaft genommen, sondern nach Feststellung seiner Personalien unter dem Beifall seiner Freunde ganz einfach entlassen.

In Zukunft: Der auf frischer Tat ertappte Einbrecher wird nach seiner Bewirtung auf der Polizeiwache an den Tatort zurückgebracht. Er erhält ein persönliches Entschuldigungsschreiben des Polizeivorstandes und eine angemessene finanzielle Entschädigung für den Eingriff in seine persönliche Freiheit. Auf Wunsch spielt das Polizeiorchester "Nabucco". Dem handelnden Polizeibeamten droht ein Disziplinarverfahren und er muss sich in psychiatrische Behandlung begeben!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: hobanse am 17. September 2009, 16:30:43

Sagt der Lehrer in der Schule zu den Kindern, nun nennt mir mal Mordinstrumente. Heinz sagt Messer, Luis meintein Beil, Ferdinand sagt eine Schrotflinte, Klein Friz sagt, ein Saxophon. Aber Klein Fritzchen, ein Saxophon ist doch kein Mordinstrument. Doch, antwortet Klein Fritz, gestern Nacht hat meine Mutter zu Vater gesagt: Wenn man dein Sack so von hinten sieht, glaubt man, es ist ein Mordinstrument.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: pattran am 22. September 2009, 15:06:34

Im Rotlichtmilieu ...

Der Gast war mit den Leistungen der Dame nicht zufrieden und wollte nicht bezahlen. Sie bestand natürlich auf ihren Liebeslohn. Nach einigem Hin und Her einigte man sich darauf, die Sache gerichtlich zu regeln.

Als nun einige Wochen später beide vor dem Gerichtssaal auf den Beginn der Verhandlungen warteten, kam der Richter heraus und sagte: "Wir haben ein Problem. Heute ist Tag der offenen Tür und wir haben eine Schulklasse zu Besuch. Da können wir ein so delikates Thema nicht verhandeln. Daher hätte ich einen Vorschlag - wir machen eine Immobilien-Sache daraus."

Gesagt, getan.

Der Richter fragt: "Her Angeklagter, bitte erklären Sie uns doch, waraum Sie die Miete für die Wohnung nicht bezahlen wollen."
Der Mann antwortet: "Herr Richter, das ist ganz einfach: Erstens war es ein ungepflegter Altbau, zweitens viel zu feucht und drittens waren die Räume zu groß."

Darauf der Richter: "Das sind ja harte Anschuldigungen. Was hat die Vermieterin dazu zu sagen?"
Die Frau entgegnet: "Das es ein Altbau ist, hat er gesehen, bevor er eingezogen ist. Feucht geworden ist er erst, nachdem er eingezogen ist. Und was bitteschön kann ich dafür, wenn er so kleine Möbel hat!?!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 22. September 2009, 15:39:18

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben einen Ständer.

Sagt der eine: "Komm, wir fechten!"

Nach einer Weile dreht sich der andere um, bückt sich und sagt:

"Töte mich!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: uli am 22. September 2009, 19:32:46

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: „Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!“

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 30 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: „Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!“

Der Mann geheimnisvoll: „Weißt du, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.“

Der Barkeeper rennt sofort los und findet tatsächlich diese Glaskugel und Flasche im Wald

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: „Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.“

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: „Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!“

Es macht „bling“ - der Geist verschwindet, und es liegen 10 Melonen und lauter kleine Schweine vor dem Barkeeper

Zurück in der Bar, da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: „Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? 10 Melonen und lauter kleine Schweine!!

Der Freund trocken: „Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 30 Zentimeter langen Simmel gewünscht?“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Liscom am 23. September 2009, 20:34:46

manchmal hat der kerl doch echt ma gute ideen :D

http://www.tagesanzeiger.ch/schweiz/standard/Qadhafi-verlangt-von-der-Uno-die-Aufloesung-der-Schweiz/story/18287515

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. September 2009, 22:10:34

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu."

"Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:09:13

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?"
Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:10:09

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:11:39

Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen...."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:13:22

Klein Erna findet ein Mariechenkäferlein: "Och, bist du auch so allein?" "Hast du keine Mama und keinen Papa?" "Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?" "Willst du sie mal wieder sehen ?" (QUWETSCH)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:18:33

Der Grossvater erzählt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:19:59

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist denn ein Liebhaber?" Omi schreckt auf: "Ohgottogott", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:21:53

Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:23:11

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!"
Die Post weiß grad nichts besseres, als den Brief an Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin.
Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast Du Ihn über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern einbehalten!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:24:54

Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. September 2009, 01:28:54

Frage : Wie nennt man einen Boomerang der nicht zurückfliegt ?

Antwort : Stock !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. September 2009, 12:18:07

Ein FC Bayern Fan, ein St. Paulianer und ein Schalker gehen gemeinsam ins
Freudenhaus; als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei
ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayern Fan plötzlich
aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt
ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.

Der Schalker denkt:' Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen',
macht’s dem Bayern Fan nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.

Und was macht unser St. Paulianer ?

Der holt seine VISA Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und
hebt die 200 Euro ab!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Bimbo am 27. September 2009, 15:32:45

Eine kurze Liebesgeschichte
Ein Mann und eine Frau, die sich nie vorher gesehen hatten und die beide mit
anderen Partnern verheiratet sind, mussten sich plötzlich in der Bahn ein
Schlafwagenabteil teilen.
Obwohl sie anfänglich entsetzt und befangen waren, einen so engen Raum für die
Nacht zu teilen, fielen sie bald in tiefen Schlaf, denn sie waren sehr müde, er im
oberen Bett, sie darunter.
Um 1.00 Uhr nachts beugte sich der Mann runter und weckte die Frau sanft indem er
sagte:
“Entschuldigen Sie, aber mir ist entsetzlich kalt. Können Sie mir aus dem Schrank
eine zusätzliche Decke reichen?“
„Ich habe eine bessere Idee“, sagte sie, „ lassen Sie uns doch einfach für eine Nacht
annehmen, dass wir verheiratet sind.“
……
”Eine tolle Idee“, rief er aus.
„Gut“, antwortete Sie, „ hol’ Dir Deine Scheißdecke alleine“
Nach einem Moment der Stille, ……. furzte er.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Bimbo am 27. September 2009, 15:34:58

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick,

10% zu dünn.

5% finden ihn so o.k. wie er ist und sind froh,

dass sie ihn geheiratet haben.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Bimbo am 27. September 2009, 15:38:18

Das kürzeste und wunderbarste Märchen der Welt:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Bimbo am 27. September 2009, 15:42:02

SIE schaut eine Kochsendung...

sagt ER: "Kannst doch eh nicht kochen!!"

sagt SIE: "Du schaust doch auch Pornos!!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 27. September 2009, 15:58:42

Carina Rois 49 Jahre

Bisher gepostete Beiträge: 82
1.* *Teil:*

* *

*Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich*

*aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als

der*

*Hahn dann auf*

* der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er*

* geradewegs zu den*

*Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der*

*Bauer kann*

*es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne*

* fertig,zischt er*

*ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer*

* ist noch*

* sprachloser. Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei*

* den Schweinen*

* zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der*

*Hahn aus dem*

*Stall und fällt mitten auf dem Hof um. Der Bauer denkt sich 'Der*

*ist hinüber' und geht hin um sich zu vergewissern. Mittlerweile*

*kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie.. Als*

*sich der Bauer über den Hahn beugt und*

*ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter,*

*wenn Du mir die*

*Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm' ich mir deine Frau vor*

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: siggi am 27. September 2009, 16:13:38

Eine Mutter hört Geräusche in der Wohnung und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm im Flur stehen.
"Wo willst du hin?", fragt die Mutter.
"In den Puff.", sagt der Junge.
"Ab in dein Zimmer.", schimpft die Mutter.
Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur.
"Wo willst du denn nun hin?".
"In den Puff.", antwortet der Sohn wieder.
"Sofort gehst du in dein Zimmer."
Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 27. September 2009, 17:22:07

Mutter ruft in den Keller:
"Fritzchen, was machst Du?"
Fritzchen:" ich vernasche das Mariechen"
Mutter:" na, gut ich dachte Du rauchst"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. September 2009, 23:49:09

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine
Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau
"Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer Einwände.
Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät und
er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er
schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter
von Sechs'?"
Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit
zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. September 2009, 23:50:07

Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück.
Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass
du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" Und
verlässt das Haus.
Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen
und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen.
Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich
ab.
"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte
er irritiert.
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"
"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen",
antwortete die Ehefrau.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. September 2009, 23:51:38

Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut
aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr
seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will
keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein
super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht
heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und
saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo
ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln.
Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK.
Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt
sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 28. September 2009, 12:27:16

Als die Mutter Ihr 10 Kind bekommen hatte
sagte Sie:" so ab heute schlafe ich auf dem
Speicher/Dachboden"
Da sagt Ihr Mann:" wenn Du meinst, das
nuetzt was, dann schlafe ich auch da"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 29. September 2009, 20:47:39

In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namdock am 30. September 2009, 17:17:04

AUFKLAERUNG

Fritzchen: Du Papa, warum essen wir Menschen eigentlich kein Affenfleisch?

Papa: Schau Fritzchen, das ist so, es ist zwar schon ganz, ganz lange her, aber die Affen sind eben doch unsere Vorfahren,
und deshalb gehoert es sich nicht, Affenfleisch zu essen.

Fritzchen: Aha, so ist das, jetzt weiss ich auch, warum Tuerken kein Schweinefleisch essen!!!

mfg Dieter

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:27:37

Was muss eine Frau zuerst ausziehen,
um ihren Mann ins Bett zu kriegen?

Den Stecker des Fernsehers.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:28:54

Warum können 50% aller verheirateten Männer
nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:30:48

Ein beleibter Mann kommt in den Puff und sagt zur
Puffmutter: "Ich habe gehört sie haben ein
spezielles trainingsprgramm für übergewichtige.
Ich will gerne 5 Kilo abnehmen!" Darauf die
Puffmutter: "Erste tür links!" Der Mann geht
hinein. Vor ihm steht eine Frau nur mit BH und
Slip bekleidet welche sagt: "Kriegst du mich
fickst du mich!" Es wirkt und der Mann nimmt
durch die lauferei ab. Am nächsten Tag kommt ein
Mann und will gerne 10 Kilo abnehmen. Die
Puffmutter sagt nur: "Erste Tür rechts!" Vor ihm
steht eine nackte frau welche sagt: "Kriegst du
mich fickst du mich!" Auch er nimmt durch die
lauferei dei gewünschten 10 Kilo ab. Am nächsten
Tag kommt ein Mann der ganze 15 Kilo abnehmen
will. Die Puffmutter grübelt kúrz und sagt:
"Zweite Tür links!" Er geht hinein und vor ihm
steht ein großer schwarzer, mit riesen Glied
welcher sagt: "Krieg ich dich, fick ich dich!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:32:47

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:33:30

Was ist der Unterschied zwischen einem Dildo und
einem Mann?

Der Dildo kann nicht rasenmähen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:36:33

Was ist der Unterschied zwischen einem Pullover,
einem Hasen, einem Fußball und einer
18-Jährigen?

Der Pullover wird gestrickt, der Hase wird
gespickt, der Fußball wird gekickt .. und die
18-Jährige wird 19!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:40:33

Benno ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkaüfer und Benno müsse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Benno kauft sich ein Pöttchen.

Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel.

Nach dem Essen erörtert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas
sagt.

Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt
Benno sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.

Nach weiteren 15 Minuten nimmt Benno sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.

Nochmal 15 Minuten später schaut Benno aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu
regnen.

Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. September 2009, 17:43:46

In einer Kneipe kommt ein Mann zum Barmann und
sagt: "Wetten das ich von hier aus in ein
Glas am anderen Ende der Theke pissen kann ohne
das ein Topfen daneben geht. Um 500
Euro!!!"

Der Barmann schlägt ein und stellt das Glas auf.
Der andere fängt an zu pissen und pisst alles
voll. Die Theke, die Flaschen, den Spiegel und
den Barmann.

Der Barmann freut sich als er von dem Mann die
500 Euro bekommt. Was ihn aber ein bisschen
wundert warum der Mann selber so froh ist. Er
fragt: "Warum freust du dich?? Du hast
gerade 500 Euro verloren.

" Darauf antwortet
dieser: "Siehst du die große Gruppe da
drüben beim Kicker ??Ich hab mit jedem von denen
um 500 Euro gewettet das ich hier alles voll
pissen kann und du dich auch noch freust."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 01. Oktober 2009, 12:01:27

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie
sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst
den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpels beibringen soll,
dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sprache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Freunden noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpels machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis
zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im
Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und
eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"", fragen die anderen erstaunt.
"Nun ja, als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie
hinter mir in einem durchsichtigen Negligé und sagte: "ÜBERRASCHUNG! Bring
mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst...!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 01. Oktober 2009, 15:55:00

Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. Oktober 2009, 16:28:57

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. Oktober 2009, 21:02:56

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden
und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit,
er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.
Der Sohn antwortet: " Weiß "
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine,
dem Herd, etc. und etc.
Dann sagt er zu seinem Sohn:
"Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiß."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: rupa am 02. Oktober 2009, 18:26:30

Die hübsche Bar-Lady fährt mit ihrer neuen Farlangeroberung in ihr Heimatdorf. Aus der ganzen Nachbarschaft und auch Fremde kommen zu ihrem
Elternhaus um den neuen ATM zu bewundern. So stellt sie dann ihrer Familie vor:

Po, Mä, Pi Sao, Nong Sao, Dreck Sao.........

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namdock am 02. Oktober 2009, 18:42:32

"Warnung an alle Frauen"

Wissenschaftler haben entdeckt, dass das traurigste Tier der Welt der Mann ist.

Er hat Brueste ohne Milch, einen Vogel ohne Fluegel, Eier ohne Schale und einen

Sack ohne Geld. Deshalb heiraten 80 % der Frauen nicht, da es sich nicht lohnt,

fuer 50 Gramm Fleischwurst ein Schwein zu halten!

mfg Dieter

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namdock am 03. Oktober 2009, 09:13:43

Ein Luxusdampfer verunglueckt, doch die Rettungsboote reichen nicht.

Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt.
Schließlich wird der Käpt'n gerufen.

Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen.

Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Pasagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier
den Käptn, wie er die Leute denn überreden konnte.

"Na, ganz einfach", meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es
wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, das Springen gut für die Potenz wäre. Und den
Italienern habe ich gesagt, Springen sei verboten".

mfgDieter

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 17:22:25

"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat. "Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 17:25:10

Fremdenführer bei der Stadtrundfahrt: "Meine Herren, gleich fahren wir an der ältesten Brauerei der Stadt vorbei!" Eine Stimme aus dem Hintergrund: "Warum vorbei?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: mausmelker am 03. Oktober 2009, 17:27:49

Treffen sich ein Thailänder und ein Farang, der seine Sonnenbrille nach oben über die Stirn
hinaus gezogen hatte; sie also "auf dem Haar trägt".

Der Thailänder fragt daraufhin, was denn das auf dem Kopf des Farangs sei, worauf der
-von der Frage ganz irritiert- antwortet:

"Das sind Solarzellen."

Der Thai will das nicht glauben. Daraufhin bittet ihn der Farang, ihm seine Hand zu
geben.

Er nimmt die Hand des Thais, macht Pippi drauf und sagt:

"Siehste, immer warmes Wasser".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 17:28:23

Der Bär und der Fuchs liegen auf einer
Waldlichtung im Gras und sonnen sich.
Meint der Fuchs: "Boah, watt is datt
langweilig... jetzt liegen wir hier schon seit
Stunden rum und nix passiert... da müssen wir
doch ma watt unternehmen."
Darauf der Bär: "Jo, geht mir auch so... ich
glaub ich hab ne Idee: Lass uns doch mal wieder
beim Hasen vorbei gehen und ihn vermöbeln..."

Fuchs: "Du hast wohl auch nie zu was anderem
Lust... aber na gut... is wenigsten was. Aber da
brauchen wir natürlich nen Grund. Ich sach mal
wir gehen hin und wenn er keine Mütze aufhat,
dann gehts rund."
Abgemacht, Versprochen... beide laufen zum Hasen
und klopfen... der Hase macht die Tür auf, reibt
sich die Augen, hat keine Mütze auf und kriegt
sofort eine reingesemmelt...
Am nächsten Tag liegen der Bär und der Fuchs
wieder auf der selben Wiese in der selben Sonne
und langweilen sich...
Meint der Fuchs: "Das hat gestern aber einen
Heidenspaß gemacht. Lass uns doch wieder zum
Hasen hingehen und ihn verhauen..."
Der Bär darauf: "Und? Was nehmen wir heute als
Grund?" , "Ja Bär... wir fragen mal ob er ne
Zigarette für uns hat... Und wenn er keine ohne
Filter hat, dann wird er eben wieder
verdroschen..."
Gesagt getan... die beiden klopfen wieder an des
Hasens Tür, er öffnet und wird gefragt: "Eh,
Alder haste ma ne Kippe?" Der Hase greift in
seine linke und seine rechte Manteltasche und
meint: "Mit oder ohne Filter?"
Ein paar Sekunden betretenes Schweigen. Darauf
der Bär: "Hey Fuchs schau mal, der hat keine
Mütze auf!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 17:29:53

Ein Mann (ledig) kriecht durch die Wüste auf Suche
nach Wasser...
Als er dann endlich einen Brunnen sieht, läuft er
sofort hin, schaut hinein, sieht aber nichts.

Plötzlich sieht er einen großen Stein auf dem
Boden. Er hievt ihn hoch und schleppt ihn zum
Brunnen, wo er ihn dann schlusssendlich
hieneinwirft.
Er horcht, und horcht und irgendwann, hört er
dann ganz leise *platsch*
schei**e denkt er sich, das is doch viel zu tief,
da komm ich doch nie ran.
Er läuft also total unmotiviert weiter und auf
einmal hopst ein Schaf an ihm vorbei und springt
in den Brunnen...
"hmm" denkt sich der mann, entschließst sich dann
schließlich weiterzugehen. Nach kurzer Zeit trifft
er dann auf einen Schäfer. der fragtr
ihn:"`tschuldigung, haben sie vielleicht mein
Schaf gesehen?" "Ja, das is da vorhin in den
Brunnen gehopst"
"hmm, das versteh ich nich, ich hatte es doch an
einen extra großen Stein angebunden..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 17:31:44

Sagt einer zum anderen:
"Mensch, mein Hund jagt immer Leute auf dem
Fahrrad."
"Und was wollen Sie dagegen tun?"
"Ich werde ihm halt das Fahrrad wieder
wegnehmen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: mausmelker am 03. Oktober 2009, 17:34:21

Ein Thailänder steht auf einer Brücke und unter ihm sieht er ein Farang Pärchen beim Küssen. Er schaut dem Pärchen zu und auf einmal schreit er: "Hey ihr Schweine hört auf zu f***!" Der Farang ruft zurück: "Hey wir küssen doch nur." Darauf wieder der Thailänder: "Hey ihr Schweine hört auf zu f***!" Jetzt reicht es dem Farang, wutentbrand läuft er nach oben und sagt: "Was soll das, was ist dein Problem? Wir f*** doch gar nicht!" Darauf der Thai: "Jetzt paß mal auf!" Er geht nach unten, nimmt sich die Frau und f***t sie nach allen Regeln der Kunst durch. Als er wieder nach oben geht sagt er: "Na, was hab ich gesagt?" Der Farang antwortet: "Du hast Recht, von hier oben sieht es wirklich so aus."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namdock am 03. Oktober 2009, 17:45:04

Sohnemann fragt seine Mutter: "Mama warum sind Hochzeitskleider immer weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, daß die Braut rein ist."

Sohnemann bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiß?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit, er zeigt auf den Kühlschrank,
fragt ihn welche Farbe er hat. Sohnemann antwortet: "WEIß".

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, und, und.....

Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltgeräte sind weiß".

mfg Dieter

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: rupa am 03. Oktober 2009, 17:53:12

  Ah ha, jetzt kommt die Retourkutsche für den Sprach-Kurs, den Thai`s für einen Aufenthalt in Europa ablegen müssen.

  Wie aus gut informierten Kreisen zu erfahren war, ist in Planung einen stichprobenartigen Test für männliche Urlauber

  mit Ziel Pattaya in IHRER Muttersprache durchzuführen.

  Die Aufgabe soll darin bestehen mit unterschiedlichen Schreibgeräten: 1. Füllfederhalter
   2. Kugelschreiber
   3. Bleistift

auf einem Blatt Papier die Worte: BIER und FI..EN mit dem jeweiligen Schreibgeräte je 3 mal fehlerfrei
zu schreiben und das Ganze ohne Spickzettel oder abzuschreiben. :D :P :P

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thai.fun am 03. Oktober 2009, 17:58:17

Zitat von: boehm am 01. Oktober 2009, 15:55:00

Folgendes spielt sich im Altersheim ab:
Frau Meier: "Herr Lang, darf ich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"
Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz"
Frau Meier: "Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"
Herr Lang: "Parkinson"

:D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 19:48:28

Der erfolgreiche Unternehmer fährt mit seinem
Porsche seinen alten Collie spazieren.
Plötzlich sieht er auf der Straße einen kleinen
grünen Frosch. Er reist das Steuer herum und
tritt die Bremse durch!
Mit quietschenden Reifen und nach einer knappen
Umdrehung kommt er kurz vor dem Tier zum Stehen.
Eilig sieht er nach ob alles in Ordnung ist,
setzt den Frosch in`s Gras und wollte schon
gerade wieder in den Wagen steigen, als er eine
Stimme hört:
"Danke!"
Erschrocken dreht er sich um, sieht niemanden und
fragt:
"Was? Jemand da?"
"Danke", ertönt es nochmal deutlich: "dafür, dass
Du noch gebremst hast!"
Der Mann schaut hinab und glaubt seinen Augen
kaum: Da sitzt der Frosch, schaut ihn an und
grinst dabei freundlich.
"Kommt nicht oft vor, dass das jemand tut. Dafür
hast Du einen Wunsch frei; ich kann alles tuen
was Du nur willst!"
Der Fahrer, völlig verdutzt, starrt das
Sprechende Tier an:
"Du kannst ja reden? Ich spreche mit einem Frosch
und er gibt mir auch noch einen Wunsch!?!" Da
fällt ihm etwas ein:
"Du, Frosch ist das dein ernst? Kannst Du mir
wirklich jeden Wunsch erfüllen?"
"Ich bin besser als jede Fee die Du kennst! Sag
mir einfach was Du möchtest." kam die Antwort
promt zurück.
"Dann sieh Dir das an:", er hebt den Frosch hoch
und setzt ihn auf die Rückbank: "Das ist mein
lieber alter Hund; mit ihm hab ich viele
glückliche Jahre zugebracht und er ist mein
bester Freund! Aber jetzt ist er schon soo alt
und es geht langsam mit ihm zuende. Kannst du ihn
nicht verjüngen, oder einfach gesund machen, so
wie früher? Das wäre mein sehnlichster
Wunsch!"
Der Frosch guckt sich das Tier lange und von
allen Seiten an. Schließlich meint er:
"Aach, tut mir leid, aber Der, der ist ja bloß
noch ein altes Wrak! An dem ist ja kaum noch was
dran! So leid es mir tut, aber da kann ich nichts
machen, der ist ein Hoffnungsloser Fall.
Gibt es nichts anderes, was ich für Dich tuen
kann? Ich werd mich dafür auch doppelt
anstrengen!"
"Ach weist du", sagt der Mann, "ich hab
eigentlich alles was ich brauche. Ich bin reich
genug habe einen tollen Beruf und ein schönes
Auto... aber warte mal, da fällt mir was ein!
Weist Du,... meine Frau, ich liebe sie wirklich,
aber naja.", Zögernd zieht er sein Portemonaie
aus der Tasche und Zeigt dem Frosch ein Foto:
"Sie ist nicht gerade eine Augenweide. Einen
wunderbareren Menschen als sie habe ich nocht nie
getroffen, aber sie ist hässlich wie die Nacht
dunkel! Wenn Du sie nur einbisschen hübscher
machen könntest, dann wär mir schon geholfen!"

Der Frosch sieht das Foto verzieht das Gesicht
und meint dann:
"Ähm... Sekunde, kann ich vielleicht den Hund
nochmal sehen?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 19:49:59

Wie viele Beine hat ein Pferd?

4 ? Nein!

12:

2 Vorne,2 Hinten; 2 Links 2 Rechts und an jeder
ecke noch eins

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 19:51:05

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze
Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur
an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit
den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend
nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja
natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner
gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du
mein Sohn sein könntest!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 19:52:52

"Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht."
"Wie bitte?"
"Ihre Katze hat meinen Rottweiler
umgebracht."
"Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn
gemacht haben?"

"Er ist daran erstickt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 19:55:07

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn Fifi oder
Bello. Mein Hund heißt
Sex. Nun, Sex hat mich in so manche peinliche
Situation gebracht. Als
ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern,
sagte ich dem Beamten, dass ich
gerne eine Lizenz für Sex hätte. - Ich hätte auch
gern eine, antwortete er. - Aber das
ist ein Hund, protestierte ich. - Es ist mir
völlig egal wie sie aussieht. - Aber sie
verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre
alt bin. - Mann müssen sie eine
Kindheit gehabt haben. Als ich heiratete, nahm
ich Sex mit in die Flitterwochen.
Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für
meine Frau und mich möchte, und
einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass
in jedem Zimmer Platz genug für
Sex wäre. Ich sagte, Sie verstehen nicht, Sex
hält mich die ganze Nacht wach! - Mich auch,

antwortete der Portier. Einmal hab ich Sex in
einem Wettbewerb angemeldet, aber
bevor der Wettkampf losging ,ist Sex weggelaufen.
Ein anderer Teilnehmer fragte
mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend
schaün würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne
Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür
hätte ich Eintritts- karten verkaufen
sollen. Aber sie verstehen mich nicht, erwiderte
ich, I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt.
Dann nannte er mich einen Angeber. Als ich mich
von meiner Frau trennte,
kämpften wir vor Gericht um den Hund. I sagte,
Euer Ehren, Ich hatte Sex schon,
bevor ich diese Frau geheiratet habe. - Ich auch,
sagte der Richter. Dann erklärte ich
ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr
derselbe war. Bei mir genauso, seufzte der
Richter. Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen.
Ich habe Stunden damit verbracht, die
Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf
mich zu und fragte, Wonach suchen sie in dieser
dunklen Gasse um 4 Uhr früh? - Ich bin auf der
Suche nach Sex, anwortete ich. Meine
Verhandlung ist nächsten Freitag.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Oktober 2009, 19:56:46

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in
der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer: "Ach, ich habe vielleicht
Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor
ab."
Entgegnet der Bauer: "Das nennst Du Sorgen? Ich
wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie
mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich
ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich
weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken
Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden.
Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit
dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an
einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden,
also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment
kommt meine Frau in den Stall...
Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst,
dass ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich
Dir einen Traktor ab!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 04. Oktober 2009, 01:39:03

Böser - böser Wolf

Du bist wirklich eine Bereicherung in diesem Thread!

Machst mir oft richtig gute Laune mit deinen Geschichten und Witzen.

Gruß Jürgen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Oktober 2009, 03:36:56

@ Jürgen

Vielen Dank für die Blumen Jürgen. Werde mich bemühen das Ein oder Andere noch auszugraben.
Das Leben ist oft ernst genug.
Hier hab ich noch einen für Dich. 8)

Ein Lächeln zum Gruße
Richy

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Oktober 2009, 03:57:00

Gibt es für Frauen einen Ersatz ?

Mal abgesehen vom Sex - Frauen nerven im Bett. Wenn ich von der Erotik einmal absehe, haben mir Frauen im Bett nichts als Ärger eingebracht. Mit Wehmut denke ich manchmal an die Teenagerzeiten zurück, in denen ich entweder allein und entspannt die Nachtruhe genoss oder nur vorübergehend mit einer Frau das Bett aufsuchte. Die Probleme fingen erst so mit Anfang zwanzig an, als man das Nachtlager "wie Mann und Frau" teilte, sprich: vom Einschlafen bis zum Aufstehen. Hieraus muss ich eine ganz bittere Bilanz ziehen.

"Nächte des Grauens" ist noch untertrieben. Am Tage durchaus abgeklärte, zupackende und moderne Frauen mutieren angesichts von Federkern und Daune ausnahmslos zu verwöhnten, lebensuntüchtigen, egoistischen Zicken. Wie ich jetzt an einigen Beispielen schlüssig beweisen werde.

Beginnen wir mit dem unerfreulichen Thema "Mücken" (das Gleiche gilt natürlich auch auf den Bezug "Spinnen"). Vorweg muss ich sagen, dass ich im Sommer grundsätzlich ganz gern neben einer Frau liege, weil ich dann von Stechmücken verschont bleibe. Die stürzen sich immer auf meine Partnerin. Das ist bitter, tut mir persönlich auch wirklich leid, ist aber noch lange kein Grund, mich grob wachzujammern: "Ich bin völlig zerstochen". Mit einer Stimme, die im Grenzbereich zwischen Hysterie und Nervenzusammenbruch moduliert. Der Auftrag an mich, dem männlichen "Sicherheitsbeamten", ist klar: "Steh auf und geh Mücken jagen". Ich weiss nicht, warum Frauen selbst keine Mücken jagen. Warum sie im Bett liegend den Späher machen, auf schwarze Punkte an der Decke deuten und "Da, Daah!" rufen. Ich weiss vor allem nicht, weshalb ich immer wieder gähnend, mit zerzaustem Haar und einer zusammengerollten Zeitung auf der Matratze stehe und auf Zuruf Tiere totschlage.

Sex... am liebsten in der Löffelchen-Stellung. Ich liebe diese Schlafposition, weil sie mich in dem Grundvertrauen in die Richtigkeit meines Daseins bestärkt. Nun gibt es aber zahlreiche Frauen, die sich anfangs sehr anschmiegsam geben und leidenschaftlich "löffeln", sich aber, wenn es um die endgültige Schlafposition geht, als sehr hartleibig erweisen. Sie stossen sich mit der einen Hand von mir los, ergreifen mit der anderen Hand die eigene Bettdecke und verteidigen dieses Refugium mit erbitterter Gegenwehr. Und ich muss geduldig warten, bis die Meine-Decke-gehört-mir-Autistin endlich in den Schlaf gesunken ist und ich beginnen kann, vorsichtig robbend, verlorenes Terrain zurückzugewinnen. Wenn ich dann, nunmehr halbherzig löffelnd, in tiefen Schlaf gesunken bin, kommt häufig schnell die nächste Gemeinheit.
Ein brutaler Stoss, meist mit dem Ellbogen ausgeführt, trifft mich in die Seite. Ich schrecke hoch und höre eine schneidende Stimme: "Du schnarchst!". So was würde ich nie tun. Ich finde es bezaubernd, wenn sie im Schlaf redet oder ein bisschen vor sich hin blubbert. Nie würde ich mit dem Ellbogen stossen.
Aber Frauen ist es ja egal, ob man frühmorgens einen wichtigen Termin hat. Nach der Tat sinken sie umgehend wieder in den Tiefschlaf, und ich liege mit tellergrossen Augen in der Dunkelheit und finde keine Ruhe.

Grauenhaft ist auch eine andere Variante der körperlichen Attacke. Da liegt man wohlig unter seiner Decke und ist am Wegnicken und dann kommen sie: kalt, eiskalt. Gefrorene Frauenfüsse schieben sich langsam und unaufhaltsam zwischen die männlichen Schenkel. Dort sollen sie gewärmt werden. Der Mann zuckt zurück, windet sich, versucht die Flucht, aber die weichen Gletscher unter der Decke sind stärker. Alle Frauen haben kalte Füße! Alle! Und sie kennen kein Erbarmen. Stumm, aber fordernd kommen sie in der Nacht gekrochen und saugen Körperwärme im Gigawatt-Bereich ab. Schrecklich!

Manchmal geben sie aber auch dann keine Ruhe, wenn man ihre Permafrost-Füsse enteist, das Schnarchen eingestellt und dem Löffeln entsagt hat. Denn dann haben sie was gehört. "Da ist doch jemand", raunen sie, "Da hat doch was geknackt" oder "Hörst du diese komischen Geräusche?" Die Botschaft ist erneut glasklar: Mann, pack dir einen hölzernen Kleiderbügel oder sonst eine behelfsmäßige Waffe, wag dich in die dunkle Wohnung und vertreib den Einbrecher, so du einen findest. Klar, dass jeder Mann dem tiefverwurzelten Instinkt zum Schutze der Sippe folgt und in Socken und Unterhosen wie ein Depp im Dunklen umherstolpert, um dann frierend und unverrichteter Dinge wieder zur (natürlich tiefschlafenden) Partnerin zurückzukehren.

Wer meint, mit dem Morgengrauen sei der Ärger ausgestanden, irrt! Wie in einem Horrorfilm, der scheinbar seinen gruseligen Höhepunkt erreicht hat und dann noch mal entsetzlich zuschlägt: Die Rede ist von unterschiedlichen Schlaf- und Wachrhythmen. Ich arbeite eben bis in die frühen Morgenstunden und stehe folgerichtig nicht gerade mit den Hühnern auf. Kein Problem für den Alleinschläfer. Was aber soll ich mit einer Frau machen, die morgens um siebenkerzengerade nachfedernd im Bett sitzt, Langeweile hat, sich laut und vernehmlich reckt, gähnt, räuspert, aufdringlichen Körperkontakt sucht und am Ende gar flüssige Konversation fordert? Nachdem ich blutsaugende Insekten zur Strecke brachte, zum Dank dafür Ellbogen-Checks kassierte und unter die eigene kalte Bettdecke verbannt wurde.

Nach all dem reichte es mir irgendwann. Und zwar richtig. Eines frühen Morgens wurde ich durch die Frage: "Kannst du auch nicht mehr schlafen?" geweckt und herrschte die Frau neben mir rüde an: "Halt die Klappe und mach Frühstück!" Kurz danach fiel die Wohnungstür krachend ins Schloss, und ich musste mir das Frühstück selbst machen.

Gibt es keine Hoffnung?
Doch, die gibt es!!! Ich habe -nun ja - jemanden kennengelernt. Und die ist anders! Sie ist anschmiegsam und kuschelt exzessiv. Ich darf in ihrer Gegenwart ausgiebig schnarchen. Wenn sie Geräusche hört, schaut sie selber nach dem Rechten. Mücken, Spinnen und anderes Krabbelgetier bringt sie mit geschickten Schlägen eigenhändig zur Strecke, und sie hat niemals kalte Füsse. Gut, sie ist vielleicht ein bisschen verspielt.

Aber welche Katze ist das nicht?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Oktober 2009, 04:24:28

Piloten & Bodenpersonal

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären.

Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Piloten = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
Service = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

Piloten Service

Bereifung innen links muss fast erneuert werden. Bereifung innen links fast erneuert.

Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart. Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

Im Cockpit ist irgendetwas locker. Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

Tote Käfer auf der Scheibe. Lebende Käfer im Lieferrückstand.

Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" Wir können diese Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen
einen Sinkflug von 200 fpm ein.

Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite. Hinweis entfernt.

DME ist unglaublich laut. DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

IFF funktioniert nicht. IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

Vermute Sprung in der Scheibe. Vermute Sie haben recht.

Antrieb 3 fehlt. Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

Flugzeug fliegt komisch. Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

Zielradar summt. Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

Maus im Cockpit. Katze installiert.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Louis am 04. Oktober 2009, 09:23:44

It Pays to Speak German

An Amish farmer walking through his field notices a man drinking from his pond, with his hand.

The Amish man shouts: "Trinken Sie nicht das Wasser, die Kuhe und die
Schweine haben in ihm geschissen!"

Which means: "Don't drink the water, the cows and the pigs have shit in it!"

The man shouts back: "I'm a Muslim, I don 't understand your gibberish. Speak English, infidel!"

The Amish man shouts back in English: "Use two hands, you'll get more."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Oktober 2009, 19:41:27

Fachgeschäft für Ehemänner

In München, Wien und Zürich haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet,
in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben.

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.
Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.
Sie kann kaum widerstehen, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht:
Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.
Hier gibt es keine Männer.
Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht ...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Ranger am 04. Oktober 2009, 19:46:23

Schade,dann werden wir nie Erfahren,was im 3-6 Stock gibt. :'( :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Oktober 2009, 23:00:55

Laut unbestätigten Informationen des mauretanischen Geheimdienstes befinden sich im:

3.Stock: Frauen welche Sex lieben, Geld haben und mit Sachverstand begeistert Fußball schauen.
4.Stock: Frauen welche Sex lieben, Geld haben, mit Sachverstand begeistert Fußball schauen und stumm sind.
5.Stock: Frauen welche Sex lieben, Geld haben, mit Sachverstand begeistert Fußball schauen, stumm sind und mit ihren beiden
   unverheirateten engelsgleichen Schwestern zusammenleben.
6.Stock: Ankunfts-Terminal Flughafen Novosibirsk mit zehn besoffenen schwulen TBC-erkrankten Zöllern, welche Dich als einzig ankommenden Fluggast einer mehrtägigen intensiven Leibesvisitation unterziehen.
   :o

   oder war´s einfach nur Ankunftshalle Flughafen München FJS ?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. Oktober 2009, 00:25:25

Ein Hase geht in die Wüste und findet eine
Giraffe. Diese guckt den Hasen stolz an und sagt:
"Du Hase, weisst du wenn ich ein Blatt esse, dann
geht das soo langsam durch meinem langen Hals,
booaa das fühlt sich soooo gut an, das ist so
lecker. Einfach unbeschreiblich schön!"

Der Hase guckt die Giraffe grinsend an und fragt:
"Schonmal gekotzt?!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. Oktober 2009, 21:47:00

Ein Mann geht in die Zoohandlung, um sich ein
besonderes Tier zu kaufen. Da sieht er einen
Eisbären, den er beschließt zu kaufen... Also
fragt er den Verkäufer. Dieser antwortet: "Also
dieser Eisbär ist eine Superwahl, der ist ein
treuer Freund, mit dem können sie alles machen...
aber ich gebe ihnen einen Tipp: Drücken sie ihm
nie auf die Nase!"
Also nimmt er den Eisbären mit.
Die beiden werden die besten Freunde, trinken
Bier zusammen, reissen zusammen Frauen auf,
schauen Fußball...
Nach drei Monaten fragt der Mann sich aber: "Was
hat es aber mit der Nase auf sich?"
Also drückt er dem Bären auf die Nase. Dieser
springt auf, fängt an zu brüllen, der Mann rennt
raus, der Eisbär hinterher, der Mann ins Auto,
fährt so shcnell wie er kann weg, der Eisbär mit
leichtigkeit immer noch hinter ihm...
Auf einmal geht ihm der Sprit aus... Der Eisbär
rennt zu ihm, reisst die Autotüre auf, drückt ihm
auf die Nase und sagt: "Du bists!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. Oktober 2009, 21:56:12

So verabreichen sie Ihrer Katze eine Tablette

Nehmen sie die Katze in die Beuge Ihres linken
Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen sie
den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften
Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie
die Pille hinein und lassen Sie die Katze das
Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen
Sie die Katze hinterm Sofa vor.

Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und
wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und
schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Dose, die
Katze erneut auf den Arm, und halten Sie die
Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den
Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den
hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es,
und zählen Sie bis zehn.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und
die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihre Frau
aus dem Garten.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die
Katze zwischen die Knie. Halten Sie die
Vorderpfoten fest. Ignorieren sie das Fauchen der
Katze. Bitten Sie Ihre Frau, den Kopf der Katze
festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals
zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal
runterkullern und reiben Sie anschließend den
Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen
Sie eine neue Pille aus der Dose. Notieren Sie
sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang
zu flicken.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines
Strohhalmes. Bitten Sie Ihre Frau, die Katze in
den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich
der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln
Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in
Ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu
gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihrer Frau
und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit
kaltem Wasser und Seife. Holen Sie die Katze aus
dem Gartenhäuschen des Nachbarn.

Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze
in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe
des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln
Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in
den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage
und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten
Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes
T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem
Schlafzimmer. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze
aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße
holen. Dann entschuldigen Sie sich beim Nachbarn,
der in den Zaun gefahren ist, um der Katze
auszuweichen.

Nehmen Sie die letzte Pille aus der Dose. Binden
Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit
einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an
die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich die
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen
mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die
Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück
Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze
senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um
die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrer Frau ins Krankenhaus
fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger
und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am
Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.

Zuhause angekommen wählen Sie die Telefonnummer
Ihres Tierarztes und bitten ihn um einen Hausbesuch !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. Oktober 2009, 22:06:15

Was macht man mit einem Hund ohne Beine?
Um die Häuser ziehen.

2 Schafe kriegen sich in die Wolle.

Wer weiß, wie lange Krokodile leben?
- Genauso wie kurze !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. Oktober 2009, 22:16:12

Treffen sich ein Vogel und eine Schlange nach
langer Zeit wieder. Fragt der Vogel:"Naa,
Schlange, was hast du denn in der ganzen Zeit so
gemacht?""Ooch, ich hab mich halt so durch die
Landschaft geschlängelt.
Aber was hast du denn so gemacht?"
Da wird der Vogel rot und fliegt weg.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 05. Oktober 2009, 23:49:58

8) "Die Frau in der Geschichte" oder "Die Geschichte der Frau" 8)

In weiten Teilen der menschlichen Geschichte ist die Frau vertreten, leider tritt sie nur sehr selten auch deutlich in Erscheinung, wie z.B. die Jungfrau von Orleans, die ja dann auch schnell wieder das Feld der Menschheitsgeschichte verließ. Wenn Frau es dann doch geschafft hat in beachtliche Machtpositionen zu kommen, ließ sie schnell ihrer Kontrahentin den Kopf abschlagen, siehe auch Englische Geschichte des Mittelalters. Viel mehr Beispiele fraulichen Schaffens und Mitwirkens an den großen geschichtlichen Bewegungen gibt es eigentlich nicht zu erwähnen, wenn man einmal von den Entwicklungen in jüngster Zeit absieht, die wir dann noch näher im Kapitel Emanzipation betrachten werden.

Die Frau in der Bibel:

Hier gibt es drei erwähnenswerte Frauengestalten, die allesamt auf recht denkwürdige Art und Weise auf sich aufmerksam gemacht haben. Ohne namentliche Benennung ist das erste Beispiel eine Frau, die sich durchweg tags wie nachts nackt zeigte und gegen eindeutige Verbote verstoßend den rechtschaffenen männlichen Gegenüber dazu verleitete, eine Art von Lebensmittel zu sich zu nehmen, dessen Auswirkung katastrophal war. Die zweite Frauengestalt, die dann von sich reden machte, beeindruckte durch ihre Fähigkeit, starr wie eine Salzsäule zu stehen, heutige Frauen haben diese Fähigkeit verfeinert und beherrschen sie auch im Liegen. Die dritte und bei weitem bekannteste frühchristliche Frauengestalt wurde hauptsächlich durch ihre Weigerung bekannt, zuzugeben, dass ihrer Schwangerschaft ein Beischlaf vorausgegangen sei. Bereits hier werden einige Grundzüge fraulichen Denkens deutlich, die sich aber später noch ausgeprägter darstellen werden.

Die Frau in der Evolution:

Durch den Lauf der Jahrtausende haben sich die einzelnen Arten und Rassen unterschiedlich entwickelt und sich ihren Lebensräumen und Anforderungen angepasst. Beeindruckend und beispielhaft dafür ist der Wandel von im Wasser lebenden Tieren zu auf dem Lande lebenden Säugern. In der Urzeit der Menschheit waren Frauen kleiner als Männer, von der Körperkraft her unterlegen und hatten lange Haare. Das ist auch heute noch so.

Die Frau an sich:

Bei näherer Betrachtung der Frau fallen einige Verhaltensweisen auf. Da die Frau ihren eigenen Anblick im Spiegel scheinbar nur schlecht ertragen kann, beginnt sie bereits frühmorgens damit, verschiedene Farben, Puder, Decklacke, Cremes und Lippenstifte in ihrem Gesicht zu verteilen. Wenn sie dann mit dem Ergebnis soweit zufrieden ist und von der eigentlichen Grundstruktur ihres Äußeren nichts mehr identifizierbar ist, folgt das Ritual des Haar-Stylings. Von Natur aus mit dichtem Haar gesegnet, hat frau auch hier ein Problem mit der Akzeptanz der eigenen Haarpracht. Mit Hilfe der modernen Chemie ist es im Handumdrehen möglich, Farbe, Glanzgrad und Volumen zu variieren. Damit frau genau weis, wo ihre Finger und Zehen aufhören und sie sich nicht unaufhörlich stößt, werden diese signalrot markiert. Nach Abschluss aller o.g. Maßnahmen ist sie durchaus in der Lage, erhobenen Hauptes das Badezimmer zu verlassen. Nun beginnt ein bemerkenswertes Ritual, das auf der Welt einmalig ist. Sie versucht aus einem oder mehreren zum Bersten gefüllten Kleiderschränken, eine zu der Unmenge an aufgetragenen Farben und Colorationen passende Kleidung zu finden. Bereits hier wird eine gewisse Entscheidungsunfreudigkeit deutlich, die sich als einer der roten Fäden durch das Leben der Frau zieht. Abgesehen vom Tagesablauf entweder als Hausfrau oder berufstätige Frau, endet der Tag analog zum morgendlichen Ritual. Nachdem sie sich der Kleidung entledigt hat, wird im Badezimmer eine ebenfalls sehr zeitraubende Prozedur vorgenommen, in der alle am Morgen eingeleiteten Maßnahmen unter Zuhilfenahme verschiedenster Cremes und Wässerchen rückgängig gemacht werden. Aufgrund der Tatsache, dass hier das so geschickt verborgene Äußere wieder zum Vorschein kommt, sinkt die Laune der Frau erheblich, teilweise ins Bodenlose. Um den Anblick im Spiegel ertragen zu können, werden dann dekorativ diverse Gegenstände, wie z.B. Gurkenscheiben ins Gesicht geklebt, um vom eigentlichen Erscheinungsbild abzulenken.

Die Frau im Haushalt:

Von der Frau Jahrhunderte lang als ihre eigene Domäne angesehen, verliert der Haushalt heute immer mehr an Attraktivität und es zieht die Frau in das Berufsleben. Einer der Auslöser wird wahrscheinlich sein, dass die Frau von heute gerne mehr wüsste über all die Dinge, die ihr dann doch sehr merkwürdig vorkommen. Da tauchen Fragen auf nach der Herkunft der vielfältigen Lebensmittel, wieso platzen Eier in der Mikrowelle und woher, zum Teufel, weis mein Funkwecker, dass es den 31. Februar nicht gibt. Aus dieser Zerrissenheit, die wir bereits aus den vorhergehenden Kapiteln kennen (siehe Kleidung), entsteht ein furchtbares, für die Frau geradezu apokalyptisches Dilemma. Sie will ihren Status als Frau behalten, aber in der Männerwelt ihren „MANN„ stehen. Die Hinterhältigkeit, mit der die Evolution sie umgangen hat, rächt sich nun in vollem Umfang. Ungeeignet für Tätigkeiten die Körperkraft, logisches Denken, schnelle Entschlüsse oder das Ertragen des eigenen Spiegelbildes erfordern, will sie nicht mehr nur Hausfrau sein, sondern auch Berufsfrau.

Die Frau im Beruf:

Anfänglich übten die Frauen Berufe aus, die mit ihren vertrauten Tätigkeiten wie Kochen oder Putzen zu tun hatten. Nach langen Jahrhunderten des mühsamen Lernens eröffneten sich neue Berufsfelder wie z.B. Raumpflegerin. Heute hat sich im Schutz der Quotenregelung eine rege Beteiligung der weiblichen Bevölkerung an allen Sparten der Berufswelt entwickelt. Diese Regelung ist notwendig, um sicherzustellen, dass nicht nur nach Leistungskriterien beurteilt wird, sondern auch frau die Gelegenheit bekommt in verschiedensten Berufen ihr Bestes zu geben. Seitdem ist die Arbeitswelt etwas bunter geworden , hat etwas mehr an Unterhaltungswert gewonnen und bietet die Möglichkeit kuriose Dinge täglich neu zu erleben. Nicht verschwiegen werden darf allerdings die Tatsache, dass seither die Zahl der Arbeitslosen drastisch zugenommen hat und auch der tägliche Berufsverkehr in einem unvernünftigen Maß angeschwollen ist. Einmal am Ziel ihrer Träume, berufstätig und geldverdienend, beginnt frau sofort zu jammern wie sie denn nun Beruf und Haushalt und Familie und Badezimmer unter einen Hut bekommen soll. Unglücklicherweise beginnt sie nun auch noch zu verstehen, dass das sauer verdiente Geld nicht unbegrenzt zur Verfügung steht. Die von ihr bevorzugte Kleidung sowie die in großer Anzahl benötigten Schminkutensilien verschlingen einen horrenden Anteil des erarbeiteten Geldes. Dieser Umstand trägt unter anderem dazu bei, die unzufriedene Grundstimmung zu erzeugen und zu erhalten, die von vielen Frauen mit Hilfe von Selbsthilfegruppen verstärkt und konserviert wird.

Die Frau in der Gesellschaft:

In der Vergangenheit waren Rollenverteilung und gesellschaftliche Beziehungen alleine schon durch biologische Prozesse wie z.B. die Schwangerschaft geregelt. In der jüngsten Zeit haben die Bemühungen der Frauen allerdings dazu geführt, diese Ordnung zu erschüttern. Seitdem stehen ihnen ebenfalls alle Bereiche des täglichen Lebens offen, was sie auch munter nutzen. Besonders beliebt sind z.B. Friseursalons, Beauty-Farms, Solarien und nicht zuletzt Schönheitschirurgen. Diese von heiterem und lautem Geschwätz erfüllten Orte sind immer wieder ein Treffpunkt, um unter seinesgleichen auf einer geistigen Ebene zu kommunizieren. Dankend wird die Gelegenheit wahrgenommen, an Gesicht und Haarpracht größere und dauerhaftere Korrekturen vornehmen zu lassen. Der dabei entstehende Austausch von Informationen, auch wenn sie nur bruchstückhaft sind, prägt in beeindruckender Weise das Weltbild der Frau, die anschließend mit Ausdauer darangeht, die neugewonnenen Informationen und Erkenntnisse unter ihresgleichen zu verbreiten. Um ihr das zu erleichtern, hat sich die Presse dazu entschlossen, in hoher Auflage schicke bebilderte Zeitschriften zu drucken, die in beachtlicher Weise dazu beitragen, diese Art von Informationen an die Frau zu bringen. Die Texte sind in leicht verständlicher Sprache mit einem geringen Anteil an Fremdwörtern gehalten, was den umwerfenden Erfolg dieser Publikationen zumindest zum Teil erklärt. Darüber hinaus nimmt frau auch an allen anderen kulturellen Ereignissen mit Begeisterung teil, solange sie ihrem Verständnis und Interesse entsprechen, z.B. Men-Strip. Zeitweise wird sie sogar beobachtet, wie sie sich an Orten befindet, an denen ihr auch Männer begegnen können. Wenn der morgendliche Badezimmeraufenthalt das gewünschte Ergebnis erzielt hat, fühlt sie sich bei solchen Gelegenheiten sogar wohl und genießt die ihr entgegengebrachte Aufmerksamkeit. Bei Gesprächen sollte mann darauf achten, auf Themen zu verzichten, die eine gewisse Komplexität besitzen oder logisches Denken erfordern, ebenso sollte auf eine gleichbleibende Lautstärke geachtet werden. Sehr verschüchtert reagiert sie, wenn mann von ihr eine Antwort auf eine Frage mit mehr als einem Nebensatz verlangt. Ein leicht geneigter Kopf und ein charmantes Lächeln erleichtern ihr die Teilnahme an Gesprächen, mann sollte allerdings darauf achten als Brillenträger entspiegelte Gläser zu tragen, da ansonsten schreckhafte Reaktionen ihrerseits die Folge sind.

Die Frau und die Technik:

Sie nimmt uneingeschränkt alle technischen Einrichtungen unserer Zeit in Anspruch, ohne jemals auch nur im Ansatz deren Prinzip und Wirkung zu erkennen. Daher sollte darauf geachtet werden, bestimmte Gefahrenbereiche von vornherein als solche zu kennzeichnen. Die Erkenntnis, dass Garagen eine begrenzte Länge haben, hat sich in der weiblichen Welt nur schleppend verbreitet. Ebenso unverständlich ist es frau, warum in einem Auto die Spiegel so angebracht sind, dass frau ihr Make-up nicht sehen kann wenn sie fährt, und dann sind die blöden Dinger auch noch außen. Ebenso unverständlich ist es, wieso frau ständig in das Auto eine helle bis trübe übelriechende Flüssigkeit einfüllen muss, der Zusammenhang zwischen dieser Tätigkeit oder deren Unterlassung und einem nicht mehr zu bewegenden Fahrzeug ist ihr dann auch nicht schlüssig begreiflich zu machen. Spezielle technische Ausstattungen sind daher bei frau sehr beliebt, z.B. Automatikgetriebe oder diese schicken roten Lampen im Bereich des Armaturenbrettes, die ständig so fröhlich blinken. Mit Unverständnis wird dann auch die Tatsache zur Kenntnis genommen, dass diese Lampen nicht passend zur Farbe der Fingernägel blinken, sondern ein ernsthaftes technisches Problem im unüberschaubaren Bereich des Autos unter der vorderen Haube vermelden. Aber nach einer Eingewöhnungszeit von höchstens 60 Monaten löst sich die schier unüberschaubare Anzahl an Hebeln und Schaltern soweit auf, dass frau ohne größere Anstrengung durch deren Betätigung das gewünschte Ergebnis erzielt. Unverständlich dagegen erscheint ihr die Tatsache, dass die sie umgebenden Verkehrsteilnehmer nicht wissen, was sie eigentlich im fließenden Verkehr genau will und sich dementsprechend verhalten. Auch die Vielzahl der in ihrer Umgebung blinkenden roten, gelben und grünen Lichter schafft eher Verwirrung und hinterlässt jedes Mal eine leichte Verunsicherung. Aber nach dem nur knapp halbstündigen Einparkvorgang fühlt sich frau auf den eigenen zwei Beinen wieder wohl und als vollwertiges Mitglied der Gesellschaft.

Die Frau und die Emanzipation:

Nach diesen langen Jahrtausenden des Lebens im Hintergrund der Evolution hat es frau in den letzten hundert Jahren geschafft, in erstaunlicher Weise in den Vordergrund der zivilisierten Welt zu treten. In zähem Ringen konnte sie sich Zutritt verschaffen zu all den Einrichtungen und Errungenschaften der modernen Welt, die es ihr ermöglichen aktiv die Gesellschaft mit zu gestalten. Seither gibt es so segensreiche Dinge wie Gleichstellungsbeauftragte, die ihren Tag damit verbringen, peinlich genau darauf zu achten, dass keine Frau auch nur im mindesten benachteiligt wird. Diese Vollstrecker des weiblichen Eigensinns beharren standhaft auf jedem noch so falschen Standpunkt, wenn er denn nur der Sache dient. Biologische Feinheiten, die dem objektiven Betrachter sofort ins Auge fallen, werden hartnäckig diskutiert, bis selbst gestandene Wissenschaftler nicht mehr recht wissen, wer denn nun schwanger wird. Althergebrachte Sitten, wie z.B. das „aus dem Mantel helfen„, werden hingegen nach wie vor gerne in Anspruch genommen, soweit sich daraus kein wie auch immer gearteter Anspruch des Mannes auf weiß der Teufel was ergibt. Aus dieser Zwiespältigkeit ergeben sich denn auch die Widersprüche, die der modernen Frau das Leben schwer machen. Sollte ein Mann es wagen ihr zu bedeuten, dass sie gewisse Tätigkeiten auch ganz gut alleine ausführen könnte, wenn sie denn nur wollte, besteht sie darauf , dass sie eine Frau ist und daher der Mann alleine aus Höflichkeit verpflichtet ist ihr z.B. die Tür aufzuhalten. Was mithin recht unnatürlich wirkt, wenn eine gestandene Baggerfahrerin sich morgens weigert die Tür ihres Arbeitsgerätes selbst zu öffnen.

Die Frau in der Politik:

Von jeher gewohnt mit ihren Geschlechtsgenossinnen laut und ununterbrochen in allen zur Verfügung stehenden Lautstärken und Klangfarben zu kommunizieren, darüber hinaus durchaus fähig aus zufällig hingeworfenen Bemerkungen ernsthaft klingende Erlebnisberichte zu gestalten, boshafterweise Gerüchte genannt, hat frau in der Politik ein interessantes Betätigungsfeld gefunden. So hat sich in den letzten Jahren, unter Zuhilfenahme der schon erwähnten Quotenregelung, eine lustig schwätzende Schar wackerer Frauen aufgemacht, auch in die sonst so ernsthafte Politik einige weibliche Aspekte einzubringen. Die meisten dieser bemerkenswerten Erscheinungen erkennt mann mit Leichtigkeit an der Fülle ihrer Nachnamen. Es scheint ihnen nicht möglich, sich von ihrem angeborenen Namen zu trennen, nichtsdestotrotz wollen sie auch den neuen Namen kundtun. Sollte diese Sitte auch in den kommenden Generationen weiterhin beibehalten werden, kann es durchaus sein, dass in der ersten Generation die Zahl der Nachnamen auf vier, in der zweiten Generation die Zahl der Nachnamen auf acht usw. steigt. Spätestens im Jahre 2100 ist es dann nicht mehr möglich, Telefonbücher in einem vernünftigen Format zu veröffentlichen oder Visitenkarten in der heute bekannten Form zu benutzen. Abschließend kann mann sagen, es ist schon eine Bereicherung das weibliche Geschlecht mit all seinen signifikanten Stärken im alltäglichen Leben um sich zu wissen und die sich daraus ergebenden Aspekte, zwar mit Verwunderung, aber auch einem heiteren Einverständnis zu beobachten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 06. Oktober 2009, 11:06:56

Frauen am Rechner!!

Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie?
Kundin: Einen weißen ...
**********************
Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus ...
Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf ...
Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja
noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ...
Sorry.
**********************
Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm.
Kundin: Links von Ihnen oder links von mir aus?
***********************
Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Hallo ... ich kann nicht drucken.
***********************
Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und ...
Kundin: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.
Ich bin nicht Bill Gates!
***********************
Nachricht auf der Voicemail:
Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich
einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht
vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am
Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass
er nicht vorhanden ist...
************************
Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken ...
Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.
************************
Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.
************************
Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom
Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine
andere Tastatur auf Ihrem Tisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
**************************
Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8.
Kundin: Passiert nichts ...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts ...
****************************
Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein
****************************
Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.
****************************
Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.
*****************************
Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen
Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes Mal wenn ich die Maus
bewege ist er weg.
*****************************
Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das
war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?
******************************
Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich
weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
**********************************************************************

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 07. Oktober 2009, 04:03:01

Lukas Podolski und Bastian Schweinsteiger spazieren durch einen Park.
Sagt Schweini:"Schau mal Poldi, ein toter Vogel !"
Poldi guckt in den Himmel:"Wo denn ?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 07. Oktober 2009, 04:14:03

Noah anno 2000 in Deutschland´s Arbeitswelt

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.

Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 07. Oktober 2009, 05:10:23

Ein Junkie raucht Shit. Es klopft. Er fragt: "Wer ist da?" "Ich." "Ich???????????"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 20:55:28

Alle Angestellten von Tankstellen bekommen einen Titel.
Die von ARAL werden Aralisten,
die von SHELL werden Shellisten.
Nur eine Gruppe will nicht mit machen,
die von BP !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:07:34

Zwei ältere Herren unterhalten sich über alte Zeiten: "Tja ja, damals. Wir waren ja auch nich feige: Ich hab zum Beispiel 1945 mit der Mistforke `nen Flieger runtergeholt!"
"Vom Himmel?!"
"Nee, von meiner Tochter..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:08:34

Erscheint eine Fee dem Bauern. Er habe drei Wünsche frei. Der Bauer ist glücklich : "Ich will ein Prinz sein!" *zoom*, und er steht in einer Galauniform da. "Ich will ein schönes Schloß haben!" *zoom*, er steht in einem reich ausgeschmückten Saal seines neuen Schlosses. "Ich möchte eine schöne Frau an meiner Seite!" Geht die Tür auf, eine Prinzessin kommt in den Saal: "Komm, Franz Ferdinand, wir müssen los, sonst kommen wir zu spät nach Sarajevo..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:09:42

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken". Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:11:01

Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jack Daniels...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:13:55

Königin Elisabeth auf Deutschlandbesuch. Angela Merkel reist mit ihr zum Gestüt Zoppenbroich, um ihr einen der berühmten Zuchthengste zu zeigen. Während eines gemeinsamen Ausritts auf dem Gestüt läßt das Pferd der Queen plötzlich mit gewaltigem Lärm einen fahren. Die Königin errötet schamhaft und sagt: "Oh, wir sind sehr peinlich berührt!" Darauf Angela: "Tatsächlich? Ich dachte, es war das Pferd..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:16:07

Oma bekommt zum 90. Geburtstag einen Besuch im Bundestag von ihren Enkeln geschenkt. Gesagt, getan, Oma fährt nach Berlin und schaut sich eine Debatte im Bundestag an. Die Enkel warten voller Spannung auf die Rückkehr der Großmutter um zu erfahren, wie es der Oma denn so gefallen hat. Die Oma ist ganz begeistert und erzählt: "Na ja Kinder, alles ist so wie früher auch, nur der Hitler, der ist ja sooo dick geworden..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:18:03

Im Leninjahr wurden die Direktoren der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste berichtet:"Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin." Sagt der Zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch lebe Lenin!" "Na ja", sagt der dritte, "wir sind da etwas andere Wege gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:19:41

Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten: "Weshalb bist du hier?" "Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war." Der erste den dritten: "Und warum bist du hier?" "Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war." Der dritte den ersten: "Und du?" "Ich bin Iwan Iwanowitsch..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:20:34

Während des Zweiten Weltkrieges: Cäsar, Friedrich der Große und Napoleon im Olymp beim Gespräch über Hitlers Kriegsführung: Gaius Julius: "Wenn ich diese Panzer gehabt hätte, hätte ich ganz Germanien erobert!" Darauf Fritz: "Wenn ich die Flugzeuge gehabt hätte, ganz Europa wäre mein gewesen!" Meint Napoleon: "Wenn ich Goebbels gehabt hätte, wüßte man heute noch nicht, daß ich die Völkerschlacht bei Leipzig verloren habe..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:23:46

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Buero. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer." Der Akademiker ist empoert: "Aber ich komme doch von der Universitaet!" "Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:24:42

Ein Architekt, ein Physiker und ein Mathematiker haben die Aufgabe mit einer bestimmten Länge Zaun eine Schafsherde einzuzeunen. Der Architekt macht einige Skizzen und fängt dann an. Leider war ihm der Zaun zu kurz. Der Physiker berechnet und berechnet doch auch er gibt auf. Der Mathematiker nimmt nun einige Latten und baut einen Zaun um sich. Dann meint er: "Ich definiere: Ich befinde mich außerhalb des Zauns."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:25:28

Was ist das? Schwimmt im Wasser und schreit "F1"? Ein Informatiker, der nicht schwimmen kann.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:27:18

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden wieviel 1+1 ist. Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurueck und stoepselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurueck und sagt: "Also genau habe ichs nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgenwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut. Als naechster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, waelzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkuendet er schliesslich sein Ergebnis : "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser. Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurueck. "Das Ergebnis lautet 2." Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ing., wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist. Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach ! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:29:25

Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, daß mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, daß es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, daß von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:31:18

Fragt ein Mathematiker den anderen: "Eh, wie hoch ist diese Schranke?" Klettert derjenige rauf, mißt, kommt runter und sagt: "Na, 4,32 Meter." Sagt der erstere: "Bist du doof, warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke runter kommt?" Sagt der andere: "Ne, du bist doof, ich wollte ja wissen, wie hoch, nicht wie breit."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:35:41

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:37:27

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:40:35

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:41:44

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:43:04

Ein Anwalt kam nach einer erfolgreichen und ehrlichen Karriere an die Himmelspforte, gleichzeitig mit dem Papst. Petrus grüsste zuerst den Papst und begleitete ihn zu seiner neuen Wohnung: Der Raum war klein und schäbig, ähnlich einem drittklassigen Autobahnmotel. Danach wurde der Anwalt zu seinem Quartier gebracht: Eine palastähnliche Anlage mit Swimming-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weißt du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:44:00

Warum wurde Jesus gekreuzigt und nicht ertränkt? Sonst müsste heute in jeder Kirche anstatt des Kreuzes ein Aquarium stehen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:48:16

Das tote Pferd
Arbeitswelt

Eine Weisheit der Dakota-Indianer sagt:

"Wenn Du entdeckst, daß Du ein totes Pferd reitest, steig ab."

Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:

1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.

2. Wir wechseln die Reiter.

3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."

4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.

5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.

6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.

7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.

8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.

9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.

10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob ein Pferd tot ist.

11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.

12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.

13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, daß man es nicht noch schlagen könnte."

14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.

15. Wir machen eine Studie, ob es billigere Berater gibt.

16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen läßt.

17. Wir erklären, daß unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist.

18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.

19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.

20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Oktober 2009, 21:54:05

Der Boss
Arbeitswelt

Ein Körper hatte Langeweile,
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße:
Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns, der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelt keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin der Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen."

Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Pfürzchen streichen.
Zum Schluss da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"

Und die Moral von der Geschicht':
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert nichts -
als nur Scheiße produziert.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 09. Oktober 2009, 07:09:51

Wann haben Sie Geburtstag?
4. September
Weches Jahr?
Jedes Jahr

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 09. Oktober 2009, 14:27:55

Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky
Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge
um ihn herum, die "der Zufall der Evolution"
erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein
Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen
Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so
schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über
die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher
kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung
kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um,
doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch
schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu
Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder
aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt
über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt
und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne
nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald
war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.

Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam
eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten.
Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und
schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen
Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir
aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich
dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und
antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren
für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht
kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht
verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche
des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück,
führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf
und sprach:

"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 10. Oktober 2009, 05:01:20

Also Sie sagen, Sie vergessen schnell,
koennen Sie mir ein Beispiel nennen,
was Sie vergessen haben?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 10. Oktober 2009, 23:20:56

Ein Mann kommt in eine Kneipe, bestellt ein Bier und einen Kurzen, kippt beides weg und bestellt mit den Worten: "Scheiße, kann die gut fahren! 'N Bier und 'nen Kurzen!"

Das Schauspiel wiederholt sich und irgendwann wird der Barkeeper neugierig und will wissen, was er damit meint.
Er erklärt: "Vorhin hatte ich eine Autopanne und musste per Anhalter fahren. Da hat mich eine 80-jährige mit ihrem Porsche mitgenommen und die ist wirklich schnell unterwegs gewesen. Wir sind eine Weile hinter einem Benz hergefahren, der uns nicht überholen lassen wollte, ihr wurde es zu bunt und sie hat zum überholen ausgeholt. Aber wie wir gerade auf gleicher Höhe mit dem Benz sind, da kommt uns ein LKW entgegen und die Straße war wirklich sauschmal.

Ich sage zu ihr: "Wenn Du das schaffst, dann leck ich Dich, bis Du nicht mehr kannst." ... Scheiße, kann die gut fahren!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 10. Oktober 2009, 23:22:06

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."
:D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 10. Oktober 2009, 23:23:06

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. Oktober 2009, 06:11:21

Der Freibadbesuch

Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch,eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Straßenbahn fahren... und zu Fuß geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad.

Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so größer wird die Zahl der Radfahrer,die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad.

In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg.

Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann siebeneinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: "Halt doch die Fresse, Schwuchtel!". Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Ermäßigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermäßigten Einlass in den Badespass-Park!

Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein original rotes Schwuchteltuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von Rammstein, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuß mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum.

Ach, das Leben ist schön! Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinken möchte donnert mir ein Fußball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage. Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine Arschkind vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: "Gib mein Ball her, du Missgeburt!" Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werfe ihm den Ball zu.

Im Schwimmbad ist es echt toll! Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätte ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön!

Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und genieße gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht wehgetan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind! Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz.

Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu scheißen. Netter Hund! Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte "Surfin USA" pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt.

Ich schlendere zu meinem Fußball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schieße ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er blutüberströmt nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang.

Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast.

Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fußball-Penner hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum (Umzingelt von kreischenden Mädchen) und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Euro liegen.

Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehme ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heißes Auto und denke:

Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 11. Oktober 2009, 08:06:06

Wie alt ist Ihr Sohn?
"35, oder 38 , 38, oder 35
ich verwechsele es immer".
Wie lange lebt Er bei Ihnen?
"45 Jahre".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 12. Oktober 2009, 00:59:01

Ein Polizist stoppt eine junge Frau,die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin. P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen. P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe. P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach? F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P:Eine Leiche im Kofferraum? F:Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der Sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben. F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 12. Oktober 2009, 04:35:36

Hallo solliz666 ???

Bist auch im Wtzerhread gut - sehr gut - meine Lieber solliz555 :D :D :D

Gruß Jürgen ;)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 12. Oktober 2009, 16:57:19

Hallo Juerken

Da ist noch einer für dich ;D

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"
Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Blackmicha am 12. Oktober 2009, 17:35:39

Paul freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen."
"Und da freust du dich?" staunt sein Freund.
"Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 12. Oktober 2009, 17:50:30

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige
Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns
nicht blamieren, übst du erst mal an einem
Astloch, mein Junge." Der junge Bär dampft also
ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.

Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er
sei jetzt bestens vorbereitet. Der alte Bär ist
einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine
Bärendame. Er fordert den Junior dann auf, das
Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren. Der
junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus
und tritt dieser mit aller Macht in den
Hintern.
Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn
da?"
Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf
Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 12. Oktober 2009, 17:51:41

Drei coole Mäuse unterhalten sich.
Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe,
dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hoch
und mit der anderen hole ich mir den Käse und
verputze ihn."

Sagt die zweite: "Ich suche im Haus das
Rattengift, zermahle es und ziehe es mir durch
die Nase rein."

Steht die dritte auf und will gehen. Die beiden
anderen fragen:
"Wo willst du hin?" Sagt diese: "Nach Hause,
Katze poppen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 12. Oktober 2009, 17:58:45

Ein junger Forscher befindet sich auf einer Forschungsreise in einer
riesigen Wüste. Da begegnet ihm eine kleine Schildkröte, die
leise vor sich hinmurmelnd den Kopf schüttelt. Der Forscher will
wissen, was die kleine Schildkröte hat, aber die murmelt nur
weiter.
Nach ein paar Jahren, der Forscher ist mittlerweile in den
mittleren Jahren, ist er wieder in der Wüste unterwegs, und wieder
begegnet ihm die Schildkröte. Auch diesmal versucht er
herauszufinden, was die kleine Schildkröte murmelt - wieder ohne
Erfolg.
Als der Forscher Jahre später auf dem Sterbebett liegt,
ruft er seine Familie zusammen: "Ich kann erst in Ruhe sterben, wenn ich
weiß, was diese kleine Schildkröte hatte!"
Also zieht die
ganze Familie mit dem sterbenden Forscher los, um die kleine
Schildkröte zu suchen. Tatsächlich, mitten in der Wüste
treffen sie auf die Schildkröte.
Der Forscher: "Kleine
Schildkröte, ich muß sterben, aber ich kann nur in Ruhe
sterben, wenn ich weiß, was dich bedrückt."
Darauf die
Schildkröte nur kopfschüttelnd: "Nein, nein, nein - soviel
Sand..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 12. Oktober 2009, 18:00:52

Der Hase Rudi Rammler geht im Wald spazieren. Er trifft auf die
Fuchsjungen:

Rudi: "Hallo, ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"

Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"

Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"

Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter von Rudi und fragen
sie, was das denn heiße, "vernaschen". Darauf die Fuchsmutter:

"Hört nicht auf den, Kinder, das ist ist nichts für euch!"

Am nächsten Tag ist Rudi wieder im Wald unterwegs und trifft wieder
die jungen Füchse.

Rudi: "Hallo ihr kleinen Füchse, wo ist denn eure Mutter?"

Füchse: "Die ist nicht da, was willst du denn von der?"

Rudi: "Die will ich vernaschen, die will ich vernaschen!"

Abends erzählen die Füchse ihrer Mutter wieder von Rudi und
darauf wird sie wütend: "Na warte, Bursche, wenn ich dich
erwische!"

Als Rudi am nächsten Tag die Fuchsjungen wieder trifft und sie nach
ihrer Mutter fragt, kommt diese hinter einem Baum vor: "Hier bin ich, und
jetzt kannst du was erleben!"

Rudi gibt Fersengeld und schlägt Haken, die Füchsin hinterher.
An einem Weidezaun kann Rudi gerade noch rechts abbiegen, die Füchsin
hat den Zaun zu spät gesehen, rennt hinein und bleibt mit dem Kopf im
Zaun hängen.

Rudi tritt langsam von hinten an sie heran: "Lust hab ich jetzt zwar
keine, aber ich hab´s den Kindern versprochen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 13. Oktober 2009, 01:13:32

"Pizzabestellung im Jahr 2015"

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch ' Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 13. Oktober 2009, 01:47:05

Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.

Der Mann: "Guten Tag,ich brauch ne Packung Kondome!"

Die Frau(quäkend): "Ja welche Groesse hamm sie denn?"

Der Mann(verdutzt): "Aeh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"

Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.

Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Groesse fünf"

Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach einer Packung Kondome.

Die Frau: "Ja welche Grösse haben sie denn?"

Der Mann(auch verdutzt): "Äh,Grösse?? Seit wann gibts da Grössen??"

Die Frau: Ja wenn sie nicht wissen, welche Grösse sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen.

Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt dreiviermal drüber und ruft dann nach hinten:
- "ERNA, bring ma Grösse sechs"

Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke. Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.

Der Junge(leise): Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome.

Die Frau: "Ja,Ja mein Jung,aber welche Grösse hast Du denn?"

Der Junge(erroetet): "Äh,Größe?"

Die Frau: Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Grösse Du hast, dann leg mal Dein Ding auf den Tresen.

Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
- "ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: juerken am 13. Oktober 2009, 01:55:54

Zitat von: BöserWolf am 12. Oktober 2009, 17:51:41

"Wo willst du hin?" Sagt diese: "Nach Hause,
Katze poppen!"

Herrlich :D :D :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 13. Oktober 2009, 16:13:00

"Ein Ars..loch für alle Fälle"
Oder besser doch gleich 2 ... oder 3. Wenn es einem mal richtig schlecht geht und man etwas Aufbauhilfe gut gebrauchen kann?
Telefonischer Frustabbau! Einmal im Leben wie ein echtes Ars..loch aufführen und andere für ihre Unhöflichkeit büßen lassen. Rache - von ihrer fiese Sorte:

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael Schmitz, ich würde gerne mit Lutz Müller sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich verglich die Nr. nochmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARS..LOCH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ARS..LOCH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.

Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das Ars..loch an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl. Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte und rief abermals das Ars..loch an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das Ars..loch sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein Ars..loch sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung.

An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein Ars..loch. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Ars..löcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein königlicher Spass. Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Ars..löchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.

Ich rief also Ars..loch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARS..LOCH!!" und legte dann aber nicht auf.

Er sagte:"Unterlassen Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein."

Er sagte: "Wo wohnen Sie?"

Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür."

Das Ars..loch sagte: "Lauf Dich schon mal warm, Kumpel, ich komme gleich vorbei."

Dann rief ich das zweite Ars..loch an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf.

Leo Bauer fragte auch mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Schei.e bleiben."

Ich sagte, dass wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.

"Prima", sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten."

"Ich freue mich", sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen. Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Ars..löcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Und was lernen wir daraus?
Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie deine Telefonnummer an deine Autoscheibe - dann kann eigentlich nix passieren...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: sitanja am 14. Oktober 2009, 06:56:32

Kalkhofes Mattscheibe 2008-All Tipp Lotto.

In Bestform. :D :D :D

http://www.youtube.com/watch?v=B58VD9u0wxw&NR=1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 14. Oktober 2009, 15:30:44

"Düstere Aussichten"

Es ist Montag, der 3. Juni 2017; 5.00 Uhr morgens:
Der Radiowecker reißt Helmuth S. (51) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking.

Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen.
"Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?"

Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.
Nur nicht in seinem Haus. Als 2010 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt: An die frei liegenden Leitungen, den Betonfußboden.

Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.

Und was man dabei für nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2015 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her.

"Und bis wann gab's eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S. - er kommt nicht mehr drauf. Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr.

Pfingstmontag? 1. Mai? Fronleichnam? Geschichte. Das stand damals nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssten noch viel mehr ackern.

Darum kann Helmuth S. mit der 48-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch gar keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.

Wer will sich schon einreihen in das Heer von acht Millionen Arbeitslosen?

Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon.

Was soll´s: In 17 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Helmuth S. sich trotzdem eine an.

»Mit der 48-Stunden-Woche kann man leben. Man hat ja auch keine Wahl..«

(Vielleicht gehören diese "Aussichten" auch in den Verschwörungstheoretiker-Thread >: )

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 14. Oktober 2009, 15:38:14

Der Fremdenführer an den Niagarafällen zur japanischen Reisegruppe: "Jede Minute stürzen hier Millionen Liter Wasser hinab, und wenn Sie mal kurz den Mund halten, hören Sie es sogar rauschen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 14. Oktober 2009, 15:41:23

Hasenvater erklärt seinem Jungen die
Fortpflanzung: "Am besten machst Du mir alles
nach!" Der Vater stellt sich hinter eine Häsin
und legt los... Dann die nächste und die nächste
und so weiter. Der junge Hase macht alles nach,
zack... zack... zack... "Tschuldigung, Papa..."
zack...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 15. Oktober 2009, 14:31:37

"Die Tupper-Party"

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?

Eine Gruppe von Mitdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren"Rosso-Bianco" -Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrocken-gequälten Gesichtsausdruck.

Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupperparty."

Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. Tupperparty?

"Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an."Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich dazu setzen?"

Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.

"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.

"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."

"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.

"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."

Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".

"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......

"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu:"Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"

Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......

Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."

Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "Wieviel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?"
"Oh", sagt das Mesenkamp, da muß ich nachschauen"....
"Tun sie das".

Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...."
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.

"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muß Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."

"Willst Du damit sagen, daß Dir mein Essen nicht schmeckt?"
Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück.

Allgemeines, verhaltenes Kirchern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"

Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schliesslich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "Man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit ";eine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."

Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre und ist weg.

In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mitterlweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.

Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 15. Oktober 2009, 14:35:23

Ein Pole kommt zum ersten Mal nach England. Er kann leider noch kaum Englisch, aber er spricht gleich den ersten Engländer an den er sieht und meint: "I want to polish my English." Meint der Engländer: "Your English is Polish enough."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 15. Oktober 2009, 14:40:27

Die Katze eines Architekten, die eines Chemikers und die eines
Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies.
Die Architektenkatze baut
daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage.Dann
frisst sie alles auf.
Die Chemikerkatze zerstösst die
Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie
in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und
frisst sie dann auf.
Die Filmregisseurskatze pulverisiert die
Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen
zusammengerollten Hunderter in die Nase, fickt die beiden anderen Katzen
und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 15. Oktober 2009, 17:12:55

Die Sekretärin zum Bankdirektor:"Wollen Sie wirklich - Hochachtungsvoll - schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
Der Bankdirektor:"Sie haben recht, schreiben Sie: Mit kollegialem Gruß !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. Oktober 2009, 22:48:47

"Piloten als Spaßvögel"

   Nachdem wir auf einem Lufthansa-Flug von München nach
   Berlin die Reiseflughöhe erreicht hatten, kam eine Durchsage
   vom Kapitän:
   "Sehr geehrte Damen und Herren, wie Sie sehen, ist
   unser Flug nach Berlin heute Abend nicht besonders voll.
   Sie haben daher die freie Sitzwahl. Wir bitten Sie,
   einen Fensterplatz einzunehmen, damit die Konkurrenz denkt,
   wir wären ausgebucht."
   ***********************************************************
   Irrwege
   Vor dem Start einer Lufthansa-Maschine von Köln nach
   München fuhren wir eine ganze Weile hin und her,
   wendeten und rollten durch die Gegend.
   Der Lautsprecher ging kurz an, aber wir hörten nur
   Kichern. Irgendwann kam dann eine Durchsage des Kapitäns,
   der sein Lachen kaum unterdrücken konnte:
   "Meine Damen und Herren, wir haben uns verfahren."
   *********************************************************
   Weiter Weg zur Startbahn
   Im Jahr 2007 flog ich von Amsterdam nach München.
   Der Flughafen dort hat fünf Startbahnen, unserer Maschine
   wurde diejenige zugewiesen, die am weitesten vom Terminal
   entfernt war. Es dauerte rund 20 Minuten, bis wir in
   Startposition waren. Der Pilot sagte trocken:
   "Den Rest der Strecke fliegen wir jetzt."
   *********************************************************
   Geduld gefragt
   Nach der Landung in München, die Maschine aus Hamburg steht
   noch auf dem Vorfeld. Da meldet sich der Pilot und sagt:
   "Meine Damen und Herren, ich muss mich für die Verzögerung
   entschuldigen, aber es regnet seit 25 Jahren zum ersten Mal
   in München und das stellt das Bodenpersonal vor schier
   unlösbare Probleme."
   ***********************************************************
   Fehlende Treppen
   Nach der Landung unserer Air-Berlin-Maschine in Palma de
   Mallorca blieb das Flugzeug in der Parkposition stehen
   und nichts passierte. Dann kam eine Durchsage des Piloten:
   "Tja meine lieben Gäste, wie jeden Tag sind wir wieder
   völlig überraschend in Palma gelandet, so dass uns so
   schnell gar keine Treppen zur Verfügung stehen.
   Sie müssen sich mit dem Aussteigen also noch ein Weilchen
   gedulden."
   **********************************************************
   Überraschende Landung
   Am Abend des Orkans Kyrill bin ich mit Air Berlin nach Köln/Bonn
   geflogen. Bei der Landung setzte die Maschine hart auf die
   Landebahn auf. Als wir in Parkposition waren, geschah zunächst
   gar nichts. Bis die Stewardess sich meldete:
   "Liebe Passagiere, der Tower hat offenbar nicht geglaubt,
   dass wir es wirklich wagen zu landen. Bitte haben Sie
   noch ein paar Minuten Geduld bis zum Ausstieg,
   man organisiert jetzt Gangway und Busse."
   ************************************************************
   Anschnallen bis zum Schluss
   Flug von Leipzig nach Köln/Bonn, relativ kleine Maschine und
   ausschließlich sehr ernste und konzentrierte Geschäftsreisende.
   Nach der Landung kam folgende Ansage des Co-Piloten:
   "Da unsere Piloten deutlich besser fliegen als fahren,
   bitten wir Sie, solange angeschnallt zu bleiben,
   bis die Maschine die endgültige Parkposition erreicht hat."
   Da musste selbst der Humorloseste von uns "Business-Kaspern"
   laut lachen.
   ***********************************************************
   Schuldzuweisung
   Nach der sehr harten Landung in Rom kam die fröhliche Ansage
   aus dem Cockpit:
   "Meine Damen und Herren. Das war ich nicht, das war der
   erste Offizier."
   ************************************************************
   Klatschen an falscher Stelle
   Im Landeanflug auf Mallorca flogen wir in dunkler Nacht und
   vollständigem Nebel, als die Maschine einen kurzen Ruck machte.
   Sofort fingen fast alle Passagiere an zu klatschen, weil sie
   dachten, wir seien gelandet.
   Dann kam aber eine Durchsage des Kapitäns: "Vielen Dank für
   Ihren Beifall. Aber es ist relativ normal, dass wir vor der
   Landung das Fahrgestell ausfahren."
   ************************************************************
   Optimismus
   Vor dem Abflug gab es diese Sicherheitsansage:
   "Im Fall eines plötzlichen Druckabfalls ziehen Sie die
   Sauerstoffmasken zu sich heran und seien Sie optimistisch!"
   ************************************************************
   Mutmacher
   Auf einem
   Flug mit der El Al von Frankfurt nach Tel Aviv machte der
   Pilot diese Durchsage:
   "Wenn nichts dazwischenkommt und wir nicht abgeschossen werden,
   sind wir in gut drei Stunden in Tel Aviv. Da ist das Wetter
   dann genauso schlecht wie hier."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. Oktober 2009, 02:28:45

Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
Essen ist fertig!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. Oktober 2009, 02:30:20

Fragt eine alte, schrumplige Frau am Friedhofstor einen Wärter: " sagens bitte, wo ist denn do die Parzelle 300 Reihe 5 Grab 11 ?? " Sagt der Wärter zu ihr: " des hob i scho gern - aussekraxln und dann nimma zruckfinden "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. Oktober 2009, 02:31:23

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. Oktober 2009, 03:08:54

Tony Blair & George Bush sitzen im weißen Haus bei einem Dinner - etwas abseits. kommt ein Gast und fragt: Über was quatscht ihr? Bush: Wir planen grade den 3. Weltkrieg. Der Gast: und wie wollt ihr das machen? Bush: Wir ermorden 1 Million Moslems und einen Zahnarzt. Gast: Wieso einen Zahnarzt? Blair zu Bush: Hab ich´s dir nicht gesagt, nach den Moslems fragt keine Sau.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Ozone am 17. Oktober 2009, 08:18:19

Böser Wolf

Geschichte Tupperparty #915 :-* :-* :-*

Habe mich köstlich amüsiert. :D

Kann man Dich irgendwie ermuntern, ein Tagebuch zu eröffnen ?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 17. Oktober 2009, 14:48:15

Zitat von: Ozone am 17. Oktober 2009, 08:18:19

Böser Wolf
Geschichte Tupperparty #915 :-* :-* :-*
Habe mich köstlich amüsiert. :D
Kann man Dich irgendwie ermuntern, ein Tagebuch zu eröffnen ?

Kann ich dir zustimmen.
Ich glaube Böser Wolf musste anstatt Plasticgeschirr Blumen kaufen,
sonst gibts keine Warmeküche mehr.
Die langstieligen Rosen sind ja auch nicht gerade billig. :'(

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. Oktober 2009, 17:39:34

@ Ozone
@ farang

Die Geschichten stammen zum Teil von Gleichgesinnten vom Stammtisch-Hörensagen oder aus anderen Foren in abgewandelter
Form. Mit ein bißchen Phantasie, Ironie, eine gehörige Portion Sarkasmus und nicht zu letzt Selbsterkenntnis peppt man dann die Stories auf, in der Hoffnung jemanden damit ein hämisches Grinsen ins Gesicht zu zaubern und den Tag ein wenig zu versüßen.
Manchmal rückt einem unter Tags wieder eine Passage ins Gedächtnis, oft unverhofft situationsbedingt, und man wird unweigerlich dazu gezwungen zu lächeln. So soll es sein!
Manch einer wird sich jetzt auch denken: Aah, geklaut ! Womit er auch teilweise recht hat, aber ich beanspruche keine Urheberrechte oder will mich mit falschen Federn schmücken, sondern nur ein wenig zur Erheiterung in diesem tollen Forum beitragen.

Meist komm ich auch nur dazu während meiner Notdienst-Bereitschaft, sollte mal keine, - hysterische Hausfrau, ein von technischem Unverständnis beseelter, als Wochenendheimwerker aktiver Ex-Siemensmanager oder ein, von Ersterwähnter getriebener und somit genervter Ehemann, sich am tropfenden Wasserhahn oder schon seit Tagen defekter Heizung, sich als Herr/Frau der Schrauben und Kabel zu versuchen - , an der Fernsprechgerätschaftsapparatur mir sein großes Unglück im absoluten Notfall zu schildern. Daraus resultierend einen mit Lichtgeschwindigkeit durchzuführenden Einsatz zu erflehen bzw. zu befehlen, da selbiger, nach Ansicht der vom Schicksal schwer getroffenen, ja höchstens zehn Minuten dauern kann und nur eine Kleinigkeit darstellt. Letztere Bemerkung wird schon mal in weiser Vorrausicht erwähnt, um den zu erwartenden Kostenfaktor schon mal so niedrig wie möglich anzusiedeln bzw. gegen Null fahren zu wollen.

Nein, nein, so schlimm ist es natürlich nicht.

Werde mich bemühen aus unserem großen Fundus noch die eine oder andere Geschichte in diesem Thread bei zu tragen.
Wenn ich in gut 14 Wochen, 5 Tagen und 19 Stunden wieder auf Samui weile und somit mehr Zeit habe, krame ich im Ordner, um auch Stories mit Thailandbezug zum Besten geben zu dürfen.

Hier noch eine meiner persönlichen Favoriten, da wir auch einen Rottweiler und eine Katze haben/hatten. (Story "leider" nicht von mir und auch nicht nachbehandelt)

"Die Zeugen Jehovas - Ein Antidyll"

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"

Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an

Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."

In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."

Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos

Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide gucken blöd.

Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er verlegen: "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen

Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden

Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf

Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt.

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: phumphat am 17. Oktober 2009, 19:33:44

@ Böser Wolf

Die Zeugen Jehovas-Ein Antiidyll

Gut gemacht Böser Wolf

Hatte auch immer ein fürchterliches Greul, wenn diese Zeitgenossen
auftauchten.
Einmal angehört, waren sie ständig an der Tür und nie wieder los zu bekommen.

Phumphat

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 17. Oktober 2009, 21:28:48

Böser Wolf :'(
Die war doch schon genug bestraft und dann noch Abführmittel. :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. Oktober 2009, 21:38:51

@ phumphat

Lieber phumphat !

Es sind wirklich nur Geschichten, welche wahrscheinlich überhaupt nicht bzw. nicht "so" stattgefunden haben. Die meisten der hier von mir eingestellten Stories sind ursprünglich von anderen Spaßvögeln, allerdings ab und an mit einigen Spitzen (einzelne Absätze, Übertreibungen, fiesen Sprüchen usw.) nachgewürzt.
Sie sollen wirklich rein nur zur Unterhaltung dienen und nicht zur Nachahmung anregen.
Natürlich erkennt sich der ein oder andere in so einer Geschichte wieder und wünschte er "hätte" so reagiert.

Viel Spaß weiterhin ;D
DerBöseWolf

Noch ein kurzer hinterher:

Oma und Opa bekommen Besuch vom Enkel.
Opa: Schatz, komm mal her. Unser kleiner Tommy ist da.
Enkel: Nach so vielen Jahren sagst Du immer noch, "Schatz" ?
Opa: Nach so vielen Jahren weiß ich den Namen nicht mehr !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 18. Oktober 2009, 05:23:08

Schatz warum zuckst Du so mit den Zehen?
Du hast mir keine Zeit gelassen, fuer die
Strumpfhose auszuziehen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: tolää am 18. Oktober 2009, 08:37:21

Eine Frau fährt alleine in den Skiurlaub
Sie lernt auch sehr schnell einen Mann kennen
Sie landen sofort im Bett
Sie lieben sich
fahren Ski
im Wechsel
Nach einer Woche fragt Sie:
Wie heisst Du eigentlich?
Ich heisse Hermann
Und wie ist dein Nachnamen?
Das erzähl ich Dir lieber nicht-es wird nur Schwierigkeiten geben
und ausserdem lachen alle über meinen Nachnamen
Sie : Ich lache ganz sicher nicht...bitte sag Ihn mir
Er zögert.....und sagt schliesslich
Ich heisse Neuschnee

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halbtot
Er : Siehst du ich hab es gewusst, auch Du lachst über meinen Nachnamen
Sie : Nein ich lache nich über deinen Namen,sondern
das mein Mann sich verabschiedet hat, mit den Worten :
Ich wünsch Dir
einen schönen Skiurlaub und alle Tage
20 cm Neuschnee

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 18. Oktober 2009, 10:09:17

Die perfekte Frau

Hat die folgenden Sprüche serienmässig
drauf:

1.   Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?

2.   Das war ein toller Furz! Mach noch einen!

3.   Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.

4.   Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.

5.   Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?

6.   Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?

7.   Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.

8.   Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit Deinen Jungs ins Eisstadion.

9.   Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.

10.   Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?

11.   Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!

12.   Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.

13.   Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier
   und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.

14.   Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Saisonkarte fürs Eishockey.

15.   Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 18. Oktober 2009, 10:11:46

Aushang an der Himmelstür!

"Im Himmel sind künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind."

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit -
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau . Ich zurück in
die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt , komm rein".

Kurz darauf klopft es wieder "....nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich.. GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "....nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 18. Oktober 2009, 10:14:54

30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März
wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 18. Oktober 2009, 10:16:48

KUNDENBRIEFE AN VERSICHERUNGEN

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen
Mobiliar Versicherung, die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne
gestalten will. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von
Versicherungsnehmern!

Los gehts:

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war
dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner
Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere
Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und
hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte
ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart, und bei meinem Beruf das " w" weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine
Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach
nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den
Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein
Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich
begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir
dazu einfach das Geld fehlt.
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der
ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen
herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich
bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000
und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie
mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit
meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das
andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich
zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein
nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte
kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu
vergewissern, ob die Straße frei ist!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
gezeigt, was sie sehen wollten...

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der
Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie
noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie
mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst,
Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im
Minirock.

Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie
aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 18. Oktober 2009, 10:21:52

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 19. Oktober 2009, 14:44:06

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 19. Oktober 2009, 14:46:13

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." -
"Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 19. Oktober 2009, 14:46:52

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ........... ???????"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Niedersax am 19. Oktober 2009, 15:02:06

Flugbegleiter-Humor

Gestern abend, Lufthansa-Flug von Bremen nach Frankfurt. Während der üblichen Durchsagen vor dem Start fiel auch folgender Satz:

"Wir möchten Sie ausserdem darauf hinweisen, dass auch das heimliche Rauchen auf der Toilette mittlerweile verboten ist." :D

****

Ich hatte einen Gangplatz, auf dem Fensterplatz derselben Reihe sass ein dienstfreier Flubgegleiter. Kurz vor dem Start kam der "diensthabende" Flugbegleiter zu ihm und sagte zu ihm laut und vernehmlich: "Aber nicht so doll gegen die Wand lehnen, da ist schon so mancher rausgefallen." Man konnte dann schön beobachten, wie die Fensterplätzler der umliegenden Reihen unwillkürlich ein Stück vom Fenster abrückten...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: khon_jaidee am 20. Oktober 2009, 06:58:36

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht worden.

Auf dem Operationstisch hat sie eine todesnahe Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"

Gott beruhigt sie:
"Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich

* die Gesichtsfalten glätten
* die Lippen unterspritzen
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem
Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
"Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. Oktober 2009, 17:52:19

"Neulich bei Mc-Drive"

Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*********" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen." ..

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. Oktober 2009, 20:53:27

"Dein Land braucht Dich"

Wie alle wissen, für einen T a l i b a n - Ma n n ist es eine T o d s ü n d e, eine n a c k t e F r a u zu
sehen ( die E i g e n e ausgenommen ) - er muss dann Se l b s t m o r d begehen !
Deswegen werden alle Frauen aufgefordert, am kommenden Samstag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen -
t o t a l n a c k t !
Damit helfen Sie der Regierung , nicht i d e n t i f i z i e r t e und unerwünschte Terroristen (sogenannte Schläfer) ausfindig zu machen. Es wird empfohlen, mindestens eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti- Terror-Effekt zu Stande kommt.
Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Haus in einem L i e g e s t u h l Platz zu nehmen und die n a c k t e n Frauen anzusehen, auch Du! Damit beweist Du, das Du kein Mitglied der Taliban bist. Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen im Kampf gegen den Terror zu unterstützen?!
Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Deiner Hand, die deutliche und gesunde Anti-Terror-Haltung zeigen. Die Bundesregierung weiß diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen und dankt Dir
schon jetzt für Deine Mithilfe im Kampf gegen den Terrorismus.

Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht, diesen Aufruf weiterzuleiten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: samurai am 21. Oktober 2009, 08:32:02

Zitat

Markus (14)

Meine Freundin sagte, dass beim ersten Mal das Jungfernhäutchen platzt. Nun habe ich Angst, dass meine Eltern durch den Knall wach werden und uns erwischen!

_{... eine typ. Frage ans Dr. Sommer Team v. BRAVO.}

Na Ja, wenn das unsere zukünftigen `Macher` sind .... ;)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 21. Oktober 2009, 12:20:29

Ein Chinese fragt den Reiseleiter, wo kann
ich die besten Deutschen sehen?
Reiseleiter:
" bei der Arbeit "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: phumphat am 21. Oktober 2009, 22:20:55

2 Bayern am Klo.
onanierst?
jo
mocht's Spaß
jo
nimm deinen eigenen.

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
Sagt der Eine.
Ich habe gehört,du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen.
ja
ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen.

2 Omas stehen nackt in einem Fluß und fischen.
Plötzlich sagt die eine.
Huch,jetzt ist mir aber einer durch die Lappen gegangen.

phumphat

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: farang am 21. Oktober 2009, 22:55:57

Ein mausarmes Paar hat geheiratet.Sie:Wovon sollen wir den Leben?
Er:Von der Liebe!
Am andern Tag hockt Sie auf dem Ofen.
Er:Was machst du den da auf der Heizung?
Sie:Das Nachtessen wärmen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: uli am 23. Oktober 2009, 16:40:43

Herr Schuz: Herr Meier wo ist eigentlich ihre Frau?
Herr Meier: In der Küche
Herr Schull: Ahh artgerechte Haltung!!

Gruß uli

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 23. Oktober 2009, 19:54:10

Zwei Freunde unterhalten sich:

"Meine Frau ist sehr musikalisch."

"Seit wann das denn?"

"Sie trommelt gerne die ganze Nachbarschaft zusammen,
um jede Neuigkeit gleich herauszuposaunen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 24. Oktober 2009, 14:43:50

"Spaß mit der GEZ"

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:

GEZ-Fahnder: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-Beaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Fahnder? Oh je...

GEZ-Fahnder: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Fahnder: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Fahndern nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Fahnder: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Fahnder: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Fahnder: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Fahnder: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Fahnder: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Fahnder: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Fahnder: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Fahnder: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 10:05:21

Ein kleines Mädchen wird auf der Straße von einem Reporter befragt.

R: "Was stellst du dir unter einem schönen Tod vor?"

M: "So wie mein Opa gestorben ist."

R: "Und wie ist er gestorben?"

M: "Er ist eingeschlafen und nicht mehr aufgewacht."

R: "Ja, das ist ein schöner Tod. Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"

M: "So wie die Freunde von meinem Opa gestorben sind."

R: "Und wie sind die gestorben?"

M: "Sie sind mit meinem Opa mitgefahren!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 10:06:18

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.

Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wußte nicht, daß Sie ein Rezept dabei haben."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 10:06:57

Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann:
"Ich habe inzwischen schon die Hälfte in der Kur abgenommen.

Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann:
"Noch sechs Wochen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 10:07:52

Frage: Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin eines Polizisten in Österreich, in Australien und in Amerika?

Erklärung anhand eines Beispieles. . .

Problemstellung:
Sie gehen mit Ihrer Frau und Ihren zwei Kindern durch eine verlassene Strasse. Plötzlich taucht ein gefährlich wirkender Typ mit einem langen Messer vor Ihnen auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.
Er zieht das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung. Sie tragen Ihre 9 mm-Dienstwaffe bei sich und sind ein ausgezeichneter Schütze. Es bleiben Ihnen ein paar Sekunden, bevor er Sie und Ihre Familie erreicht.

Wie reagieren Sie?

DER AUSTRALISCHE POLIZIST:
- PENG

DER AMERIKANISCHE POLIZIST :
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG
- klick klick -
- nachladen -
- PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG PENG

DER ÖSTERREICHISCHE POLIZIST:
(Informationsanalyse)...
- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Bevorzugt er, in deutsch oder englisch angesprochen zu werden?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?
- Ist sein Handeln nur seine Art auszudrücken, dass er meinen Lohn bezahlt und er gerne meine Stelle hätte?
- Werden die Medien anschliessend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, dass alle ihn gern hatten, sogar sein Hund?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Strassengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiss, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden und mich die Stelle kosten?
- Ist er Opfer des Alco-Foetal-Syndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
Also werde ich ihn höflich auffordern, seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich losgeht ....... und wache vielleicht in der Intensivstation wieder auf...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 10:08:45

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Da hast du keine Wahl, Fisch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 10:09:25

Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. Oktober 2009, 17:26:07

"Ich rette den Regenwald"

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen, dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:

Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus. Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.

Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen. Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, der Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten, stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.

Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den Ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch.. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten!

Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal 'n bischen Wald retten, wobei die Betonung
für die nächsten Monate auf "gehen" liegen wird.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 18:45:11

Da sich hier viele Witze und Geschichten wiederholen, sollten manche vielleicht hin und wieder diese beiden Threads aufsuchen....

Habe ja kein Copyright, aber irgendwie ist es seltsam, dass laufend Geschichten und Witze kommen, dei ich schon mal gepostet habe... >:( >:( >:(

http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=185.0

http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=642.0

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: uli am 26. Oktober 2009, 19:17:23

Zitat von: boehm am 26. Oktober 2009, 18:45:11

Da sich hier viele Witze und Geschichten wiederholen, sollten manche vielleicht hin und wieder diese beiden Threads aufsuchen....

Habe ja kein Copyright, aber irgendwie ist es seltsam, dass laufend Geschichten und Witze kommen, dei ich schon mal gepostet habe... >:( >:( >:(

http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=185.0

http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=642.0

@ boehm, wer hat schon Zeit 64 Seiten durch zu lesen, ich habe mir ein mal die Mühe gemacht hat über 2 h gedauert deshlb würde ich das mit den Wiederholungen nicht so tragisch sehen.

Weißt du was der erste Satz von Franz Josef Strauss im Himmel war?

FJS zu Gott: "runter von meinem Sruhl"

Gru0 uli

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. Oktober 2009, 20:56:54

@Uli

sehe das nicht so tragisch. An sich meinte ich auch eher die Schreiber.
Ist aber verständlich, dass nicht jeder Lust hat, beide Witze Threads durchzulesen.

Dann haben wir eben manches doppelt und dreifach, macht ja nix.

Der mit FJ Strauß ist gut…, werde ihn dann eines Tages von meinem Stuhl verscheuchen, hahahaha

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. Oktober 2009, 21:19:21

@ boehm

Sorry, die beiden anderen Threads kannte ich nicht. Werde versuchen mich zu bessern.

Der nächste paßt vielleicht da jetzt ganz gut:

Zwei Fliegen krabbeln über einen Globus. Als sie sich zum drittenmal
begegnen, meint die eine zur anderen: "Wie klein die Welt doch ist..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: phumphat am 26. Oktober 2009, 21:45:34

Was passiert wenn man die Polen in die Sahara umsiedelt.?
7 Jahre lang nichts, dann wird der Sand knapp.

Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
Nein ich bin noch frei.
Könnten sie dann solange mein Bierglas halten.

Sohn zum Papa:
kannst du mir deine Taschenlampe geben.
Papa- Wofür den.?
Sohn: Wir wollen Nachts mit Mädchen im Park fummeln.
Papa: So etwas haben wir in unserer Jugend nicht gebraucht
Sohn: So sieht Mama auch aus.

phumphat

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 27. Oktober 2009, 03:45:16

Hallo Leute

Sehe ich auch so. Und es ist doch unumstritten das hier "Der böse Wolf" dominiert. Mit Recht!!!!!!!! Wenn man mal Schei--e drauf ist ---was macht mann dann?????????? Den Witze und Comic Tread auf---und erfreut sich seiner Geschichten. Ich habe hier schon Tränen gelacht :D :D :D Kann nur sagen Böser Wolf und auch an alle anderen---macht bitte weiter, auch wenn mal etwas doppelt ist-----merkt eh "fast" keiner
Grüße Olaf

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 27. Oktober 2009, 03:59:12

Und noch einer aus dem wahre Leben
Während meinr Armeezeit , wir waren so acht Mann auf dem Zimmer und es war so ein sehr lustiger dabei der uns jeden Abend Witze erzähltt hat, folgende Story von ihm: O-Ton--- ( Ein hübscher und witziger mann übrigens) Eines Abends ging ich wie so oft am Wochenende in die Disco. Erst mal schauen was da so geht, ein wenig trinken und die Bräute in Augenschein nehmen. Da sehe ich doch so ein süsses Ding an einem Tisch ganz alleine. Ich gehe halt zu ihr hin und frage höflich----hey willst du tanzen??? Sie schaut mich an, ein Lächeln macht sich auf ihrem Gesicht breit, Dann antwortet sie ja ich will----Ich antworte---Na dann Tanz doch!!!! :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: hellmut am 27. Oktober 2009, 04:16:11

Zitat von: solliz666 am 27. Oktober 2009, 03:59:12

... Während meinr Armeezeit , wir waren so acht Mann auf dem Zimmer und es war so ein sehr lustiger dabei der uns jeden Abend Witze erzähltt hat, folgende Story von ihm: O-Ton--- ( Ein hübscher und witziger mann übrigens) ...

@ dii, keine blöde Bemerkung ... Bitte :-X

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: uli am 27. Oktober 2009, 10:01:18

Zitat von: boehm am 26. Oktober 2009, 20:56:54

@Uli

sehe das nicht so tragisch. An sich meinte ich auch eher die Schreiber.
Ist aber verständlich, dass nicht jeder Lust hat, beide Witze Threads durchzulesen.

Dann haben wir eben manches doppelt und dreifach, macht ja nix.

Der mit FJ Strauß ist gut…, werde ihn dann eines Tages von meinem Stuhl verscheuchen, hahahaha

Der ist schon für mich reserviert sollte ich vor dir ankommen lasse ich einen zweiten anfertigen und FJS schicken wir Bier holen irgend wer muß ja den Reganwald retten ;)

Gruß uli

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. Oktober 2009, 14:53:55

wenn Gott eine Frau wäre ...

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre:

1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.
2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
6. Das fünfte Gebot: Du sollst nicht schnarchen!
7. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.
8. Aus dem langweiligen Grüß Gott! würde Du, und grüß auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. Oktober 2009, 15:09:34

"Brief eines Tirolers an die NASA"

Greet God,

I write you, because you must helb me.
I have seen your Space Shuttle in the television. In color. And so came me the idea to make holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife.
I am the Huber Martl. The Hofer Anderl was my clock-clock grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want make holidays on the moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. His name is Wastl.
So I want book a flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-free. And no standing-place please...
And please do not tell my wife that, I want to go alone. She has a big Schrot-gun. She would make a sieve from my ass.
I need not much comfort. A nice double-room with bath and kloo and heating. And windows with look on the earth. So I can look through my far-glass and see my wife working on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch (hähä). We will kringel ourself before laughing (höhöhöhö)!

Is what loss on the moon? I need warm weather and I hope the sun shines every day. This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus, yours

Da´Huber Martl

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. Oktober 2009, 18:32:14

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Damnam am 27. Oktober 2009, 18:59:05

"Na Kleine, machen wir ein Kind zusammen?"

"Spinnst Du, sicher nicht!!" --C

"OK, dann passen wir halt auf...."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 27. Oktober 2009, 23:04:37

Hallo Böser Wolf

Mann das kannste doch nicht tun :D :D :D
Morgen hab ich Zwerchfellkater---Weist du wie weh das tut??
Wo haste denn den mit dem Brief eines Tirolers her. Ic hab mir fast eingemacht vor Lachen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2009, 00:01:12

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst Du mich heiraten?"
Und sie antwortete: "...NEIN!!!"
Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen und
hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank
sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im
Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig
am Sack.
Ende

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 28. Oktober 2009, 03:10:58

@ solliz666

Freut mich wenn Du Spaß hast. Da hab ich noch was für Dich. Weiß aber nicht, ob das schon mal gepostet wurde.

"Probleme mit Bier und wie man sie löst"

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 28. Oktober 2009, 03:37:58

Hai Böser Wolf

Bitte mach weiter!!!!!!!!!!!!!
Nach einem harten Tag gibt es nichts besseres als von dir zu lesen. Vor allem man glaubt das du das alles selber erlebt hast----Oder wie seht ihr alle das????????????
L.G. Olaf

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 28. Oktober 2009, 15:28:09

Ein hübsches Mädchen lud einen Jungen nach Hause ein, sie traten ins Schlafzimmer und sie schlug sofort vor es in der
Stellung 69 zu machen.

Stellung 69 ?

Wie geht das denn? –fragte der Junge-

Das Mädchen merkte, dass er keine Erfahrung hat und erklärte:

¨Ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du legst deinen Kopf zwischen meine Beine¨

Obwohl er nicht wusste wovon sie sprach und den Abend nicht verderben wollte, stimmte der Junge zu.

Genau in dem Moment, als beide in der angestrebten Position waren, liess das Mädchen versehentlich einen kleinen Furz.
Der Junge wandte sich etwas hüstelnd von ihr ab. Das Mädchen entschuldigte sich und versprach, dass dies nicht
mehr vorkommen würde und sie versuchten es noch einmal.
Als die korrekte Stellung wieder eingenommen war, wurde die Kleine wieder von Flatulenzen geplagt.
Der Junge erhob sich mit verzogenem Gesicht ohne etwas zu sagen und zog sich wieder an.

Was ist los, warum gehst Du, fragte das Mädchen.

Der Junge antwortet ihr: Wenn Du glaubst, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann bist Du bei mir aber
auf dem Holzweg.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 30. Oktober 2009, 04:42:35

"Der Fluch"

Ein älterer Mann geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er ihn von einem Fluch,
unter dem er schon seit dreißig Jahren leidet, befreien könnte.

Und der Zauberer antwortet:

"Das ist durchaus möglich.
Aber dazu mußt Du mir den genauen Wortlaut des Fluches, zu dem Zeitpunkt als er Dir auferlegt wurde, sagen."

Ohne zu zögern antwortete der Mann:

"Und hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 30. Oktober 2009, 06:42:12

"Die Story von den 10 Geboten"

...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.
Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die klang wie das Donnergrollen ...

"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"
"Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest Dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"
"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"
"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, Du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"
"WELCHES FEST ? MIR ZU LOBPREISEN ?"
"Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"IHR BESCHNEIDET EURE KINDER, ICH VERSTEHE NICHT ...?"
"Wie, Du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die Pelle, Du weißt schon, hm?"
WAS IST DAS FÜR EIN SELTSAMES RITUAL? IST DAS VON MIR ?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von Dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was?"
LASSEN WIR DAS. TROTZDEM BIST DU ZU SPÄT !"
"Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"
"ABER ICH SANDTE DIR DOCH EIN ZEICHEN !?"
"Ja, ja, Du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit Deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie Du ... Abgefahrene Nummer ! Da kommt wieder der kleine göttliche Pyromane durch!?!"
"MOSES, FLUCHE NICHT UND BEFLECKE NICHT DAS ANGESICHT DES HERRN, SONST ...!"
"Sonst was?"
"VERGISS ES ! NUN WILL ICH DIR GEBEN WIE BESPROCHEN DIE ZEHN GEBOTE, NACH DENEN LEBEN SOLLEN DIE MENSCHEN. SCHREIBE SIE DAR NIEDER UND BRINGE DEN BERG SIE HINAB!"
"Warum redest Du so merkwürdig? Bist Du Yoda? Außerdem hab ich nichts zum Schreiben!"
"WIE, DU HAST NICHTS ZUM SCHREIBEN ...?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zum Schreiben mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast Du gesagt, 'geh auf diesen gottverdammten', äh, also, 'geh auf diesen Berg, zerreiß Dir dabei Dein Beinkleid, frier Dir den Arsch ab und bring was zum Schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?"
"NICHT DIREKT !"
"Du hast es NICHT gesagt !"
"NUN, ICH DACHTE ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"ICH ..."
"Du hast es nicht gesagt !!!!!!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! KÖNNEN WIR JETZT ANFANGEN ? DU MUSST ES DIR DANN EBEN MERKEN !"
"Moment, Moment! Merken? Das ist nicht Dein Ernst, oder?"
"SOLL ICH DIR DIE ZEHN GEBOTE VIELLEICHT AUCH NOCH IN STEINTAFELN RITZEN ?"
"Ja, das wäre doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"ICH HÄTTE MIR VIELLEICHT DOCH JEMAND ANDERES SUCHEN SOLLEN ..."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"
"DAS ERSTE GEBOT: ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!"
"Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"MOSES, SO SAGE MIR AUS DEM HERZEN: WÜRDEST DU ANDERE GÖTTER ANBETEN NEBEN MIR ?"
"Hmh, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"
"OB ICH ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE!"
"Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"
"IST DAMIT IRGENDWAS NICHT IN ORDNUNG ?"
"Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen ... mach weiter!"
"DAS ZWEITE GEBOT: DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!"
"Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"NEIN, MOSES!"
"Gottverdammt?"
"NEIN!"
"Heilige Scheiße?"
"NEI-HEINNN!!!"
"Äh, wie wär's mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, ABER IM VERTRAUEN, BEI -DEM- MISCH ICH MICH NICHT EIN ..."
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, Du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss."
"DAS DRITTE GEBOT: DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!"
"Waasss? Schau Dir den Mosche an, den faulen Sack, er ..."
"ER HAT SEIN TAGWERK GETAN, MOSES,WARUM SOLLTE ER NICHT DIE FRÜCHTE SEINER ARBEIT GENIESSEN, WOHIN GEGEN DU ..."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"NEIN MOSES ! JEDER NUTZE SEINE IHM GEGEBENE GABE ..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war's ..."
"MOSES, ZÜRNE IHM NICHT! ICH SPRECHE VOM SABBAT, DEM SIEBTEN TAG,AN DEM AUCH ICH GERUHT HABE, NACHDEM ICH DIE WELT ERSCHUF !"
"Wirst langsam alt, ja?"
"ICH WEISS WIRKLICH NICHT, WAS MICH BEWOG DICH ZU WÄHLEN."
"Wenn DU's schon nicht weißt ..."
"DAS VIERTE GEBOT: DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!"
"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast Du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor Deine Türe schieben, dann zieht's nicht so!"
"MOSES, DU SOLLST SIE EHREN, SIE SIND GOTTESFÜRCHTIGE MENSCHEN. UND DU BIST AUS IHREN LENDEN ERSCHAFFEN!"
"Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"DANN MACH EINFACH NICHT, SOOO !"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst Du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, dass sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht' s jetzt weiter?"
"DAS FÜNFTE GEBOT: DU SOLLST NICHT TÖTEN!"
"Warum nicht?"
"NUN, ICH HABS GESAGT ..."
"Ich hab verstanden, was Du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"
"WIE BITTE ?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am Hals eben?"
"DANN, ÄH, ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH !"
"Das ist alles?"
"WAS HEISST DAS, DAS IST ALLES ? FÜR EINEN GLÄUBIGEN MANN IST DAS HIMMELREICH DAS HÖCHSTE!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn's aus Versehen passiert?"
"AUS VERSEHEN, JA?"
"Stell Dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"DAS IST ETWAS ANDERES!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"JA, DAS SAGTE ICH ! UND DAS MEINTE ICH AUCH SO!"
"Aha, also! Oder ich töte Dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"
"MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut! Mach weiter! Tu' Dir keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"
"DAS SECHSTE GEBOT: DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!"
"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ..."
"AUCH WENN DEIN WEIB NICHT DA IST!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht ...?
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest Du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"
"DAS IST DIE STRAFE FÜR EUER SCHAMLOSES TREIBEN IM PARADIES!"
"Euer? HEY, das war nicht ICH! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gott!"
"NATÜRLICH BIN ICH DEIN GOTT ! ABER WIR SOLLTEN JETZT WEITER MACHEN! HIER KOMMT MEIN NÄCHSTES GESETZ:
DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT..."
"Wie viele kommen denn noch?"
"WIE, WIEVILE WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr? Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"MOSES ICH SAGTE DIR, ICH WERDE DIR ZEHN GEBOTE GEBEN! ZEHN ! DU HÖRTEST SECHS, ALSO FOLGEN NOCH VIER!"
"Wie wär's mit drei?"
"VIER!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War ein Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige ... OK, mach weiter!"
"DAS SIEBTE GEBOT: DU SOLLST NICHT STEHLEN!"
"Was ist das wieder für 'ne Scheiße!"
"MOSES, ICH ERSUCHE DICH NOCH EINMAL, NICHT ZU FLUCHEN!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"DANN ERHÄLST DU KEINEN EINLASS INS HIMMELREICH!"
"Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär's mit Eier ab?"
"WIE BITTE?"
"Tschuldige, Du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt Euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"WER SAGT DAS?"
"Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter ..."
"GEREDE, JA? WÜRDEST DU JETZT BITTE BITTE ZUHÖREN !!"
"Ja, ja!"
"DAS ACHTE GEBOT: DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!"
"Das ist doch Kappes!"
"ACH JAA?"
"JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt's mit der Kuh von ..."
"MOSES!"
"... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und ..."
"MOSES!"
"... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen! Was is?"
"MOSES, GENAU DAS MEINE ICH! ANSTATT DEN RECHTEN WEG ZU LEHREN, REDEST DU SCHLECHT ÜBER IHN!"
"Vor's Maul gab's! Und? Hat's ihm geschadet? Hm?"
"DAS NEUNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!"
"Häää? Siehst Du hier ein Haus? Sieh Dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die Du uns geführt hast!"
"ICH ?? DU HAST SIE HIER HER GEFÜHRT!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"
"EIN ANDERER HÄTTE ES AUCH GETAN."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann!"
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"MOSES !!! DU GERINGSCHÄTZT MICH. MOSES ..."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach Deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest Du ja mal mit Sarah ..."
"TREIB'S NICHT ZU WEIT, MOSES! DAS ZEHNTE GEBOT: DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!"
"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker, wie die Griechen?"
"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN'S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?"
"Äh, hab ich Dir schon mal gesagt, dass Du lustig aussiehst, wenn Du Dich aufregst?"

Und es kam, wie es geschrieben steht ...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 31. Oktober 2009, 21:27:47

"Die Daimler-Kuh"

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG.
Er ärgert sich über die Aufpreise der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kaufte sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb folgende Rechnung:

Rechnung:

1 Kuh - Standardausführung Grundpreis 4.800,-- EUR

zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,-- EUR

Rindlederbezug 200,-- EUR

Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 100,-- EUR

4 Zapfhähne à 25,-- EUR 100,-- EUR

2 Stoßstangen, verhornt à 35,-- EUR 70,-- EUR

Düngevorrichtung (BIO) 120,-- EUR

Allwetterhufe 200,-- EUR

Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterläufe) 800,-- EUR

Fliegenwedel, halbautomatisch 60,-- EUR

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,-- EUR

Verschließbare Halogenaugen 300,-- EUR

Vielstoff Futterverwerter 2.500,-- EUR

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,-- EUR *

* Preis ohne Überführung

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. November 2009, 04:11:31

"Englisch für Fortgeschrittene"

After-Beat-Factory - Nachschlagewerk
After-Help-Pupil - Nachhilfeschüler
All Start Is Heavy - Aller Anfang ist schwer
Animal-Circle-Sign - Tierkreiszeichen
Appartment-A-Go-Go - Wohnmobil
Apple-Holder-Number - BH-Größe
At the Apple of Nature - Am Busen der Natur
Beer-Cap - Bierdeckel
Bell-Chair - Glockenstuhl
Better-Knower - Besserwisser
Blackwood Cherrycake - Schwarzwälder Kirschtorte
Blowing-Chappel - Blaskapelle
Boss-Of-The-Pubs - Wirtschaftsminister
Bottle-Train - Flaschenzug
Bull-Eye - Das Auge des Gesetzes
Chair-Walk - Stuhlgang
Chicken-Eye - Hühnerauge
Circle-Hall - Kreissaal
Circle-Sex - Kreisverkehr
Clever-Mountains - Schlauberger
Closed-Holder - Zuhälter
Company-Cable - Firmenleitung
Country-Peace-Break - Landfriedensbruch
Country-Wheel-Office - Landratsamt
Cry-Test - Weinprobe
Darling-Color - Lieblingsfarbe
Daughter-Society - Tochtergesellschaft
Dinner-For-One - Einheitsfraß
Down-Beat - Niederschlag
Dust-Bell - Dunstglocke
Everything Dead Trouser - Alles tote Hose
Everything For The Cat - Alles für die Katz
Falling-Umbrella-Jumper - Fallschirmspringer
Far-Looking-Tower - Fernsehturm
Fire-Bubble - Brandblase
Flipping-Weeks - Flitterwochen
Flower-Power - Blumendünger
Flying-Harbour - Flughafen
Ghost-Driver - Geisterfahrer
Give Someone A Running-Passport - Jemandem den Laufpass geben
Green-Investment - Grünanlage
He Is Better Than His Cry - Er ist besser als sein Ruf
Head-Meal - Hauptgericht
Head-Off-Taker - Hauptabnehmer
Head-Stone-Strip - Kopfsteinpflaster
Heaven, Ass and Thread - Himmel, Arsch und Zwirn
Hold The Air On! - Halt die Luft an!
Horror-Screw - Schreckschraube
I Believe Me Kicks A Horse - Ich glaube mich tritt ein Pferd
I Break Together - Ich brech' zusammen
I Go On The Tooth-Flesh - Ich geh' auf dem Zahnfleisch
I Jump In Three Corner - Ich spring' im Dreieck
I Only Understand Railroad Station - Ich versteh' nur Bahnhof
I Think My Pig Whistles - Ich glaub' mein Schwein pfeift
I Was Equal Fire And Flame - Ich war gleich Feuer und Flamme
It Is Me Sausage - Es ist mir Wurst
It Knocks Me Out The Socks - Es haut mich aus den Socken
Jesus makes A Trip To Heaven - Christi Himmelfahrt
Jumping-Company - Turnverein
Kick-Sex - Stoßverkehr
Lamp-Fever - Lampenfieber
Letter-Sex - Briefverkehr
Lies Have Short Legs - Lügen haben kurze Beine
Little Border-Sex - Der kleine Grenzverkehr
Living-Middle-Business - Lebensmittelgeschäft
Lucky-Mushroom - Glückspilz
Me Falls A Stone from Heart - Mir fällt ein Stein vom Herzen
Me Goes A Light Open - Mir geht ein Licht auf
Military-Folding-Trouser - Bundfaltenhose
Mule-Bridge - Eselsbrücke
My Dear Mister Singing-Club! - Mein lieber Herr Gesangsverein!
My Oldie Was A Jogging-Man - Mein Vater war ein Wandersmann
Newspaper-Duck - Zeitungsente
Night-Shadow-Plant - Nachtschattengewächs
Nine-Time-Clever - 9-Mal-Kluge
Nose-Leg-Break - Nasenbeinbruch
One-Feeling-Money - Einfühlungsvermögen
One-River-Rich - Einflussreich
Page-Jump - Seitensprung
People-Car-Factory - Volkswagenwerk
Picture-Pipeline - Bildröhre
Picture-Umbrella - Bildschirm
Pig-Strong - Saustark
Playboys-Train - Spielmannszug
Poor-Tits - Armbrust
Power-Soup - Kraftbrühe
Pub-Part - Lokalteil
Quick-Sex-Road - Schnellverkehrsstrasse
Radio-Stripe-Car - Funkstreifenwagen
Sea-Young-Woman - Meerjungfrau
Second-Hand-Birthday - Wiedergeburt
Sex-Club - Verkehrsverein
Shame You What - Schäm' Dich was
Shit-Fork - Mistgabel
Silver-Look - Silberblick
Skin Off - Haut ab
Sleep-On-Train - Schlafanzug
Slipper-Hero - Pantoffelheld
So A Piggery - So eine Sauerei
Spotlight-Fever - Lampenfieber
Square-Slipper - Quadratlatschen
Stress-Tester - Spannungsprüfer
Strong-River - Starkstrom
Take Yourself In Eight! - Nimm Dich in Acht!
Tape-Disk-Prefall - Bandscheibenvorfall
Thanks For The After-Question - Danke für die Nachfrage
The Motive Holies The Middle - Der Zweck heiligt die Mittel
This Is My Darling-Color - Das ist meine Lieblingsfarbe
Through-Running-Warmer - Durchlauferhitzer
To Become Air - Sich in Luft auflösen
To Bird - Vögeln
To Come In Devils Kitchen - In Teufels Küche kommen
To Come On The Dog - Auf den Hund kommen
To Fall Inside - Reinfallen
To Furniture Someone - Jemanden aufmöbeln
To Go Strange - Fremdgehen
To Lay Someone Around - Jemanden umlegen
To Sit-After - Nachsitzen
Tomorrow-Country - Morgenland
Top-Of-Finger-Feeling - Fingerspitzengefühl
Train-Birds - Zugvögel
Tree-College - Baumschule
Troughholdingmoney - Durchhaltevermögen
Umbrella-Power - Schirmherrschaft
Underlookingship - Unterseeboot
Undertaker - Unternehmer
Wall-Little-Flower - Mauerblümchen
Water Cock - Wasserhahn
You Are Going Me On The Alarm-Clock - Du gehst mir auf den Wecker
You Are Going Me On The Cookie - Du gehst mir auf den Keks
You Can Me One Time - Du kannst mich mal
You Have A Jump In The Dish - Du hast 'nen Sprung in der Schüssel
Your English Is Under All Pig - Dein Englisch ist unter aller Sau
You're On The Wood-Way - Du bist auf dem Holzweg

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. November 2009, 15:12:42

"Die Frauen-sind-Böse-Formel"

Es wurde ernsthaft der Beweis erbracht, daß Frauen böse seien:
Er lautet:

1. Für Frauen braucht man zeit und Geld es folgt: Frau = Zeit x Geld

2. Der allgemeine Lehrsatz"Zeit ist Geld" wird angewandt Also: Zeit = Geld

3. Es folgt: Frau = Geld x Geld = Geld²

4. Der Lehrsatz "Geld ist die Wurzel allen Übels" wird angewandt Geld = (Wurzelzeichen find ich keins) Wurzel von Übel

5. Übel ist ein prosaischer Ausdruck für Böse Übel = Böse

6. Es folgt (aus 3. und 4.): Frau = (Wurzel von Böse)²

7. Wurzel und Quadrat heben sich auf. Es folgt: Frau = Böse

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. November 2009, 15:55:32

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes. Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen. Sie sagen der Puffmutter das sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's. Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. eint die Nutte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !''

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. November 2009, 23:08:26

Hellmut war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb mitarbeitete.

Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vater sein Vermögen erben würde,
und beschloss, sich eine Frau zu suchen mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.

"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird
mein Vater sterben, und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen.

Drei Monate später war sie seine Stiefmutter.

Und die Moral von der Geschichte:

Frauen sind in Sachen Finanzplanung einfach besser als Männer ODER "Alles Schlampen, außer Mutti."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 02. November 2009, 16:50:39

   "Der Münchner im Himmel"

   (Ludwig Thoma, 1867-1921)

Diese, eigentlich als religionskritisch gedachte, Satire von Ludwig Thoma entstand 1911. Da sie aber über die vielen Jahrzehnte
immer noch sehr aktuell wirkt und der ein oder andere "Nicht-Bayer" sie vielleicht noch nicht kennt und sie immer wieder nett zu lesen ist, habe ich sie hier gepostet.

Alois Hingerl, Nr. 172, Dienstmann in München, besorgte einen Auftrag mit solcher Hast, dass er vom Schlage gerührt zu Boden fiel und starb.
Zwei Engel zogen ihn mit vieler Mühe in den Himmel, wo er von St. Petrus aufgenommen wurde. Der Apostel gab ihm eine Harfe und machte ihn mit der himmlischen Hausordnung bekannt. Von acht Uhr früh bis zwölf Uhr mittags »frohlocken«, und von zwölf Uhr mittags bis acht Uhr abends »Hosianna singen«. - »Ja, wann kriagt ma nacha was z'trink'n?« fragte Alois. - »Sie werden Ihr Manna schon bekommen«, sagte Petrus.
»Auweh!« dachte der neue Engel Aloisius, »dös werd schö fad!« In diesem Momente sah er einen roten Radler, und der alte Zorn erwachte in ihm. »Du Lausbua, du mistiga!« schrie er, »kemmt's ös do rauf aa?« Und er versetzte ihm einige Hiebe mit dem ärarischen Himmelsinstrument.
Dann setzte er sich aber, wie es ihm befohlen war, auf eine Wolke und begann zu frohlocken:

»Ha-lä-lä-lä-lu-u-hu-hiah!«...

Ein ganz vergeistigter Heiliger schwebte an ihm vorüber. - »Sie! Herr Nachbar! Herr Nachbar!« schrie Aloisius, »hamm Sie vielleicht an Schmalzla bei Eahna?« Dieser lispelte nur »Hosianna!« und flog weiter.
»Ja, was is denn dös für a Hanswurscht?« rief Aloisius. »Nacha hamm S' halt koan Schmaizla, Sie Engel, Sie boaniga! Sie ausg'schamta!« Dann fing er wieder sehr zornig zu singen an: »Ha-ha-lä-lä-lu-u-uh - - Himmi Herrgott - Erdäpfi - Saggerament - - lu - uuu - iah!«
Er schrie so, dass der liebe Gott von seinem Mittagsschlafe erwachte und ganz erstaunt fragte: »Was ist denn da für ein Lümmel heroben?«
Sogleich ließ er Petrus kommen und stellte ihn zur Rede. »Horchen Sie doch!« sagte er. Sie hörten wieder den Aloisius singen: »Ha - aaaaah - läh - - Himml - Himml Herrgott - Saggerament - uuuuuh - iah!« ...

Petrus führte sogleich den Alois Hingerl vor den lieben Gott, und dieser sprach: »Aha! Ein Münchner! Nu natürlich! Ja, sagen Sie einmal, warum plärren denn Sie so unanständig?«
Alois war aber recht ungnädig, und er war einmal im Schimpfen drin. »Ja, was glaab'n denn Sie?« sagte er. »Weil Sie der liabe Good san, müaßt i singa, wia 'r a Zeiserl, an ganz'n Tag, und z'trinka kriagat ma gar nix! A Manna, hat der ander g'sagt, kriag i! A Manna! Da balst ma net gehst mit dein Manna! Überhaupts sing i nimma!«
»Petrus«, sagte der liebe Gott, »mit dem können wir da heroben nichts anfangen, für den habe ich eine andere Aufgabe. Er muss meine göttlichen Ratschlüsse der bayrischen Regierung überbringen; da kommt er jede Woche ein paarmal nach München.«
Des war Aloisius sehr froh. Und er bekam auch gleich einen Ratschluss für den Ministerpräsident Seehofer zu besorgen und flog ab.

Allein, nach seiner alten Gewohnheit ging er mit dem Brief zuerst ins Hofbräuhaus, wo er noch sitzt. Herr MP Seehofer wartet heute noch vergeblich auf die göttliche Eingebung.

Und das Ganze in Bildform

http://www.youtube.com/watch?v=Le2kN4l7N6o (http://www.youtube.com/watch?v=Le2kN4l7N6o)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. November 2009, 01:18:21

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus:
"Judas! Judas! Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft,
bitte laßt mich durch!"
TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas!
Komm her!"
Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen:
"Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!" TSCHAK! und die Beine sind weg.
Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.
"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen
"Meister, ja, hier bin ich!"
"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. November 2009, 16:18:11

Ein Beamter läßt sich nach 25 Jahren in eine andere Abteilung versetzen.
"Nanu, was soll dieser plötzliche Entschluß ?", fragt ein Freund.
"Ja, das ist eben das Zigeunerblut in mir", erklärt der Beamte stolz.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: bangkok53 am 03. November 2009, 16:58:10

Eine Banane und ein Vibrator liegen auf dem Nachttisch.Der Vibrator fängt an zulaufen,da sagt die Banane er müsse keine Angst haben.Sie werde gefressen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: phumphat am 03. November 2009, 19:31:06

Eine Frau geht mit ihren 5jährigen Sohn zum Frauenarzt.
Als sie drankommt, meinte der Arzt:
Den Kleinen lassen sie lieber Im Wartezimmer.
Die Frau entgegnete: Kein Problem er ist voll aufgeklärt und kann ruhig dabei sein.
Der Junge meint: Ich kenn mich total aus Doc.
Ok denkt sich der Arzt, dich krieg ich Bürschlein.
Die Frau sitzt am Gyno-Stuhl, der Arzt knetet ihre Brüste und fragt:
Na Burli was macht der Onkel Doktor jetzt:
Der Kleine: Sie untersuchen die Brüste nach eventuellen Knoten.
Aber besser wäre eine Mammographie.
Der Arzt drückt auf ihren Unterbauch herum und fragt:
Na Burli und was macht der Onkel Doktor jetzt:
Sie untersuchen den Unterleib auf eventuelle Verhärtung:
Aber besser wäre eine Ultra-Schall Untersuchung.
Nicht schlecht denkt sich der Arzt, aber jetzt will er es genau wissen.
Er lässt seine Hose runter und steckt sein bestes Stück in die Mutter und fragt:
Na Burli und was macht der Onkel Doktor jetzt:
Der Kleine: jetzt holt sich der Onkel Doktor gerade einen Tripper, weil deswegen sind
wir hergekommen.

phumphat

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 03. November 2009, 23:41:27

Der Erfinder Arthur Davidson, von der Harley Davidson Motorradfabrik, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an.
Petrus sagt zu ihm: "Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen, mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest."

Arthur denkt nach und sagt dann: "Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen."
Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor.
Arthur fragt nun Gott: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher."
"Also gut", sagt Arthur, "von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:

1. Da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. Es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. Die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. Der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. Die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch."

"Hmmmm, du magst in einigen Punkten Recht haben," antwortet ihm Gott, "mag ja sein, dass meine Erfindung auch nicht ganz perfekt ist," sagt Gott zu Arthur, "aber es reiten wohl sehr viel mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner."

http://www.youtube.com/watch?v=0BxsNp6SbS8&NR=1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. November 2009, 02:28:39

Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn in Daglfing.

Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen:
'Komm gehn ma wetten !'
Beim Wettbüro eingetroffen sagt die Eine:
'Und auf was setzen wir denn ?'
Sagt die Andere:
'Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und Du ?'
' I hab 3'
'No macht zusammen 7, setz ma auf Pferd Nummer 7 !'
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Aussenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer:
'Was die Frauen können, könn ma scho lang, gehn ma wetten !'
Beim Büro angekommen sagt der Eine:
'Und was setz ma jetzt ?'
Sagt der Andere:
'Mach mas wia die Frauen, wie oft tuast denn Du in da Wochen ?'
'No 4-mal scho !'
Sagt der Andere:
'Sichst und i 6-mal, macht zusammen 10, setz ma auf Pferd Nummer 10 !'
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine:
'Sichst, wenn ma ehrlich gwesen wären, hät ma a gwonnen !'

Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt: "Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen
und zwar was fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt: "Löwe versteh doch ich bin ein Hase ich
kann nicht jagen. Aber ich hab dir Karotten mitgebracht".
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint lacht weint lacht da fragt der Löwe: "Warum weinst du?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase:"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 04. November 2009, 16:49:31

hallo Leute

Hir hab ich noch etwas für die älteren Herren unter uns ;D ;D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 04. November 2009, 17:20:09

Neulich fragt mich mein Kumpel: Olaf , hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" Ich sage zu ihm:
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren." :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 04. November 2009, 17:28:31

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 05. November 2009, 21:42:57

Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. Am Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!" 5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zum Tresen, trinkt eine Maß auf Ex aus, zum Fenster und wieder raus. 5 Minuten später kommt er wieder.
Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5.Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippie: "Ganz einfach: Ne Maß auf Ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maß!"Die beiden trinken die Maß auf Ex aus, gehen zum Fenster und springen raus.5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper: "Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt'n Arschloch."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 06. November 2009, 02:38:01

   "Kurzanleitung zum Fliegen lernen"

1. Sie benötigen eine lebende Katze (CAT), die sie auf den Cockpitboden stellen. Da eine Katze immer aufrecht bleibt,
   kann sie wie ein künstlicher Horizont verwendet werden. Je nach welcher Seite die Katze schräg steht, sieht man,
   welche Tragfläche hängt.

2. Die Ente (DUCK) wird für den Landeanflug genutzt. Da jede vernünftige Ente sich weigert, in IMC
   (Wetterbedingungen, die das Fliegen nach Instrumenten erfordert) zu fliegen, braucht man nur die Ente aus dem
   Flugzeug zu werfen und ihr zur Erde zu folgen.

Sofern Sie die nachfolgenden Punkte beachten, werden Sie Erfolge erzielen, die jede Anflugkontrolle in blankes
Erstaunen versetzen wird:

* Nehmen Sie immer eine hellwache Katze. Die meisten Katzen lieben es nicht, die ganze Zeit zu stehen. Darum
empfiehlt es sich, einen großen Hund mitzunehmen, damit die Katze immer wach (stehen) bleibt.

* Ihre Katze muss sauber sein. Schmutzige Katzen putzen sich ständig. Versuche, den Bewegungen einer sich
putzenden Katze zu folgen, enden in gerissenen Rollen mit anschließendem Flachtrudeln.

* Benutzen Sie nur alte Katzen. Junge Katzen haben bekanntlich neun Leben, während alte, schon "abgenutzte"
Katzen nur noch ein Leben übrig haben. Sie haben darum genauso so viel zu verlieren wie Sie und sind deshalb
zuverlässiger.

* Hüten Sie sich vor feigen Enten. Merkt die Ente, wozu Sie die Katze benutzen, wird sie womöglich das Flugzeug
nicht ohne die Katze verlassen wollen. Denn Enten sind IFR (Instrumentenflugregeln) nicht besser als Sie.

* Die Ente muss volle Sehkraft haben. Kurzsichtige Enten begreifen mitunter nicht, dass Sie IFR fliegen und rasen
geradewegs gegen den nächsten Berg. Sehr kurzsichtige Enten bemerken eventuell nicht, dass sie aus dem
Flugzeug geworfen wurden und machen den "descent" (Sinkflug) im Sitzen. Diesem Manöver mit dem Flugzeug zu
folgen, ist schwierig.

* Nehmen Sie Landenten. Es ist sehr entmutigend, wenn man sich, aus den Wolken kommend, im Final
(Endanflug zur Landung) über einem Teich befindet. Entenjäger leiden unter temporärer Urteilsschwäche, wenn sie
im kalten Wasser stehen, und schießen auf alles, was fliegt.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: phumphat am 06. November 2009, 10:53:59

Ein Opa in der U-Bahn betrachtet eingehendst einen Punker mit roter Kammfrisur.
Nach einer Weile, reicht es den Punker, er sagt: Opaaa... hast du in deiner Jugendzeit
denn keine Sünden begangen.
Der Opa: Ja freilich, ich habe Hühner gefickt....... und jetzt überleg ich mir gerade,
ob du vielleicht mein Sohn bist.

Ein 92jähriger Mann und seine 25jährige Frau bekommen ein Kind.
Der Mann zum Doktor: Ich versteh das nicht.....
Der Doktor: Ich erklär es ihnen.
Sie gehen in den Wald, sehen einen Hasen,nehmen ihren Spazierstock, zielen auf ihn,
es macht bum und der Hase ist tot.
Wie geht das.....
Der 92jährige....
Ja ein anderer hat geschossen.
Der Arzt: Sehen sie , sie verstehen es doch.

phumphat

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 07. November 2009, 17:40:34

Ein Hamburger fährt zur Entenjagd auf´s Land. Als er eine Ente sieht, ziehlt er und schießt. Doch der Vogel fällt
auf den Hof eines Bauern und der rückt die Beute nicht heraus.
"Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit -wie auf dem Land üblich- mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen.
"Wer weniger schreit kriegt den Vogel".
Der Hamburger ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des
Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er:
"Okay, jetzt bin ich dran"
"Nee", sagt der Bauer im Weggehen. "Hier, nehmen sie die Ente."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 07. November 2009, 18:42:11

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu
Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ähh, ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?"Der
Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sichergehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze
Pause, dann fällt ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: hobanse am 08. November 2009, 15:47:32

Junge Frau mit 6 Richtigen sucht Mann mit einen Richtigen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: hobanse am 08. November 2009, 16:12:55

Junge Frau sucht Liebhaber mit Pferdeschwanz, Friesur unwichtig.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. November 2009, 17:08:50

"Dachdecker an die Versicherung"

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an eine Versicherungsgesellschaft gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich "ungeplantes Handeln" als Ursache meines Unfalls angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen. Die Tonne war an einem Seil befestigt, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten fest, ging auf das Dach und belud die Tonne. Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht-Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen. Ich glaube, ich muß hier nicht sagen, daß ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude emporgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockwerks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren.

Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest. Die Tonne schlug etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf, wobei der Boden aus der Tonne heraussprang.

Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg. Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoss mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so daß meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen; ich brach mir nur drei Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, daß ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor! Ich ließ das Seil los ...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 09. November 2009, 05:13:03

" Die Eskalation der Besinnlichkeit oder Weihnachten im Oktober?! "

„Montag, 11. Oktober:“ Schönster Altweibersommer - Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Schloßstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: "5 Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!"
Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Reichelt bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 20. Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
„Dienstag, 12. Oktober:“ 07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während 2 Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Wertheim, Bolle und Minimal den Ernst der Lage erkannt.
„Mittwoch, 13.Oktober:“ 09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Reichelt verirren sich dutzende Kunde in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Bolle: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein "Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Wertheim kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
„Donnerstag, 14. Oktober:“ 07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisenversammlung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mirrelle Matthieu" über Deckenlautsprecher.
Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
„Freitag, 15. Oktober:“ 08:00 Uhr: Anwohner der Schloßstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Wertheim angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm" den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
„Sonnabend, 16. Oktober:“ Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Bolle-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpaßierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen.
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen Herbstsonne bummeln wollten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 09. November 2009, 21:33:19

Nach so vielen Wiederholungen meiner Beiträge, hier mal wieder was Neues:

Motorradfahren ???
Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem
Schrank,
zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich
mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit
Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte,
dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte
mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau,
diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise:
" Das Wetter draußen ist furchtbar."
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber
bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad
unterwegs..........."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 09. November 2009, 22:32:20

Beim Damenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Herbert an die Eier fasse", erklärt Trude, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Gabi verblüfft,
"immer wenn ich Klaus an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Anita, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.
Anita trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Trude, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Anita, "ich habe bloß meinem Dietmar in die Hose gefasst und gesagt,
er habe genauso kalte Eier wie Klaus und Herbert..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 09. November 2009, 23:16:22

"Der Trennungsbrief"

Liebe Andrea,

ich weiss, der Eheberater hat gesagt, wir sollten uns während unserer "Abkühlphase nicht kontaktieren, aber
ich konnte nicht mehr warten. Am Tag an dem Du gegangen bist, habe ich mir geschworen, nie wieder mit Dir
zu sprechen.. Aber das war nur der kleine, verletzte Junge in mir. Trotzdem wollte ich nie derjenige sein, der
sich zuerst meldet. In meinen Träumen warst es immer Du, die angekrochen kam. Ich glaube, mein Stolz
brauchte das.
Aber jetzt erkenne ich, dass mein Stolz mich eine Menge gekostet hat. Ich kann einfach nicht mehr so tun,
als würde ich Dich nicht vermissen. Es ist mir egal, wer den ersten Schritt macht, Hauptsache einer von uns
macht ihn. Vielleicht ist jetzt die Zeit gekommen, unsere Herzen sprechen zu lassen. Und mein Herz spricht:
"Andrea, Du bist unvergleichlich!" Ich suche nach Dir. In jedem Augenpaar und allen Brüsten von Frauen die ich
sehe. Doch sie kommen Dir nicht mal nahe.
Vor zwei Wochen zum Beispiel, habe ich eine Frau in einer Kneipe kennengelernt und mit nach Hause genommen.
Ich sage dies nicht, um Dir weh zu tun, sondern um Dir meine Verzweiflung klar zu machen. Sie war jung,
vielleicht neunzehn, und sie hatte einen dieser perfekten Körper, den nur die Jugend oder vielleicht jahrelanges
Fitnesstraining erschaffen kann. Ich meine, einfach perfekt! So einen Traumbusen gibt's nicht noch einmal und
der Hintern einfach wahnsinnig fest und knackig. Also der Traum eines jeden Mannes, möchte man meinen. Aber
als ich so auf der Couch saß während sie mich oral bediente, dachte ich nur an die Dinge, die wir soooo wichtig
gemacht haben in unserem Leben. Es ist alles so oberflächlich.
Ich meine, was bedeutet schon ein perfekter Körper? Macht es sie besser im Bett? Nun, in dem Fall war es so.
Aber du weisst, worauf ich hinaus will? Macht sie das zu einem besseren Menschen? Hat sie deswegen ein
besseres Herz als meine mäßig attraktive Andrea? Das glaube ich nicht. Früher habe ich nie so gedacht.
Vielleicht werde ich ja einfach älter und klüger. Später, als sie völlig ausgepumpt und ausgedörrt auf der Couch
lag, fragte ich mich, warum ich mich so leer fühlte. Es waren nicht nur ihre speziellen Praktiken und Fähigkeiten,
ihr unstillbaren Sexhunger, da war noch was anderes. Ein nagendes Gefühl , verloren zu sein. Warum fühlte ich
mich so unvollständig? Und dann traf es mich wie ein Blitzschlag. Nichts fühlt sich gleich an ohne Dich!
Erinnerst Du Dich noch an Petra, die alleinstehende Mutter, die wir im letzten Spanienurlaub im Hotel
kenngelernt hatten? Nun, sie kam letzte Woche mit Gulasch vorbei. Sie sagte, ich würde sicher nichts richtiges
mehr bekommen., so ohne Frau um mich herum. Erst später sollte mir ein Licht aufgehen, was sie damit
gemeint hatte. Wie dem auch sei, wir hatten ein paar Gläser Wein. Und wie es so kommt, das nächste woran
ich mich erinnere ist sie und ich in unserem alten Schlafzimmer. Sie hat mir alles gegeben, was man nur geben
kann, wenn man nicht im Jobstress ist, Migräne oder Angst, die Kinder könnten einen hören, hat. Dann hat sie
den alten Schlafzimmerspiegel entdeckt und so hingelegt, dass wir uns beide darin sehen konnten. Das war
total heiss - gleichzeitig macht es mich aber auch sehr traurig. Ich denke immer daran, warum Du in fünfzehn
Jahren nie auf die Idee kamst, ihn hinzulegen und als Sexspielzeug zu benutzen.
Letzten Samstag ist Deine Schwester aufgekreuzt, um ein paar Deiner Sachen zu holen. Ich meine, schon klar,
sie ist noch sehr jung, aber sie ist auch sehr hübsch und war in dieser traurigen Zeit eine große Stütze. Sie
hat mir ein paar gute Ratschläge gegeben, wie ich Dich zurückgewinnen könnte, während wir zusammen in
der Badewanne saßen. Mein Gott, hat sie mich an dich erinnert, als Du achtzehn warst. Und das bringt mich
zum Heulen. Und dann stellte sich auch noch heraus, dass sie es liebt a tergo genommen zu werden. Meine
Güte, sie hat die gleichen Erbanlagen wie Du. Wenn ich daran denke, wie oft ich versucht habe, Dich auch mal
auf zum Hündchenspiel zu überreden und wieviel Bitterkeit das in unsere Beziehung gebracht hat... Aber selbst
da, als ich es ihr mehrmals in der dunkelsten aller Grotten... konnte ich nur an Dich denken.
Liebe Andrea, fühlst Du es denn nicht auch? Können wir denn nicht einfach von vorne anfangen und alles
gewesene vergessen? Wenn du auch so denkst, bitte bitte melde Dich!!

Falls nicht, sag mir wenigstens, wo die verdammte Fernbedienung ist.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 09. November 2009, 23:25:41

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst
das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft
er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er
sie nicht wieder von alleine herausbekommt.
Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu
Besuch hat - einen Medizinstudenten.
Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen:
''Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage ''Los'',
blasen sie so kräftig es geht.
LOS!''
Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins
Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende, und sie fragt: ''Na, was will denn Katrins Freund
mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?''
Herr Müller nur trocken:
''Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!''

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 10. November 2009, 20:22:45

"WM 2010 in Südafrika"
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster
der Seite beantwortet. Er hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg,
Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von
Europa, Wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow
statt. Kommen Sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? ( Frank reich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? ( Frank reich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen.
(USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose
Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet.
Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie
langsam eingehen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 11. November 2009, 03:57:07

Was ist der Unterschied zwischen Wessis und Russen?
Die Russen sind wir wieder losgeworden ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Fuchs und einem Wessi?
Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm - der Wessi macht es anders rum...

Wann ist die Wiedervereinigung vollendet?
Wenn der letzte Ossi aus dem Grundbuch verschwunden ist...

Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.

Warum braucht man im Westen 13 Jahre fürs Abitur?
Weil 1 Jahr davon Schauspielunterricht ist...

Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...

Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an ?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben..

Beim Friseur im Osten: Das Rasieren bei Ihnen kostet seit der Wende deutlich mehr ...!
Na klar, die Gesichter sind ja auch länger geworden ...

Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"

Ein Türke, ein Wessi und ein Ossi stehen vor dem lieben Gott. Der liebe Gott zum Türken: "Du hast viel gelogen in Deinen Leben - als Strafe bekommst Du 100 Stockhiebe aufs Kreuz, hast aber einen freien Wunsch!" Der Türke sagt: "Dann nehme ich ein Kissen auf den Buckel." Beim Wessi ist es genauso, auch er nimmt ein Kissen. Der liebe Gott nun zum Ossi: "Du hast in zwei Staaten gelebt, hast noch mehr gelogen als die anderen und bekommst dafür 200 Stockhiebe auf's Kreuz, hast aber auch zwei Wünsche frei!" Der Ossi zum lieben Gott: "1. Wunsch: Ich nehme 300 Hiebe." "2. Wunsch: Bindet mir den Wessi auf den Buckel!..."

Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt: Sagt der Erste: "Hier in Köln is nix mehr los! Ich hab' am Dom gesessen, 5 Stunden, nur 20 DM hab' ich verdient!" Darauf der Zweite: "Stimmt! Ich hab' 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen und nur 24 DM verdient!" Da meint der Dritte: " Versteh' ich nich' ! Ich hab' 2 Stunden am Bahnhof gesessen und 650 DM verdient!!!" Die anderen Beiden: " Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?" Der Dritte: "Armer Ossi will nach Hause!"

Warum haben Ossis 53 Knochen mehr als Wessis?
Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet!!!

Enttäuscht sagt der Ossi: "Wessi, Sie haben Ihr Versprechen gebrochen.
Dieser tröstend: "Macht nichts, Sie bekommen ein Neues!"

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Wessi?
Gott weiß alles, Wessi weiß alles besser.

Warum sagt man nicht dummer Neger? Man sagt ja auch nicht dummer Wessi!

Drei Männer - ein Ossi, ein Wessi und ein Neger - warten aufgeregt vor dem Kreißsaal darauf, Vater zu werden. Endlich kommt die Schwester und sagt: "Herzlichen Glückwunsch, sie haben alle einen prächtigen Sohn bekommen. Aber es ist uns ein kleines Mißgeschick passiert. Wir haben die Kinder vertauscht. Aber wir machen Ihnen ein Angebot, sie können sich eins aussuchen." Daraufhin rennt der Ossi los, schnappt sich das Negerbaby und will verschwinden. Die Schwester weist ihn darauf hin, daß er doch das Negerbaby erwischt habe. Darauf der Ossi: " Das ist mir egal, Hauptsache nicht den Wessi!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 11. November 2009, 04:05:02

http://weltformel.gmxhome.de/weltformel/texte/OW.HTML :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 11. November 2009, 17:59:50

"Offener Brief zum Leben der Frau aus Sicht eines treusorgenden Ehemanns"

Ich heiße Hans !

Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.
Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente
geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran.
Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny
an der Kasse und im Lager.
Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können.
Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause.
Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte
doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und
sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht.
Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend
zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?
Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte.
Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht
von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern, und manch mal wirkt das sogar und sie schafft alles weg
bevor sie ins Bett geht. Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel.Auf einmal jammert sie
rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern.
Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause! Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten!
Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder
3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Es passieren aber auch keine Fehler.
Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch
nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.
Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher
als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert
es oft bis zur Sportschau.
An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält
sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch
gleich einen bringen kann.
Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so
unterstütze. Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige
Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen
Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.

Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen
und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben.

Euer Hans

*Anm. d. Red:
Hans starb plötzlich und unerwartet.
Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte.
Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen.
Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 12. November 2009, 13:35:45

Vor 2500 Jahren diktierte der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..."
Da unterbrach ihn ein Schüler:
"Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Low am 12. November 2009, 13:38:48

Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 13. November 2009, 14:22:42

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz:
"Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine, und wahnsinnig tolle Brüste!"

Darauf ihr Mann: "Und von deinem A.rsch hat er nichts gesagt?"

Nö, von dir war nicht die Rede!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: hobanse am 13. November 2009, 14:50:48

Was bekommt man, wenn eine Spinne ueber den Bildschirm vom PC laeuft? Eine Web-Page.

Laecheln ist die zweitschoenste Sache die eine Frau mit ihren Lippen machen kann.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 13. November 2009, 14:57:56

Zitat von: hobanse am 13. November 2009, 14:50:48

Laecheln ist die zweitschoenste Sache die eine Frau mit ihren Lippen machen kann.

Du weist doch wieso Frauen zwei Lippen haben

Die Ersten zum Sch.. :-X Labern,
Die Zweiten um es wieder gut zu machen

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 14. November 2009, 10:45:19

Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 14. November 2009, 10:46:14

Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 14. November 2009, 10:47:20

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 15. November 2009, 04:12:30

"Falsch verbunden"

Rechtsanwalt K. telefonierte mit der Klinik, um sich nach dem Gesundheitszustand seiner Frau zu erkundigen,
die am gleichen Tage operiert wurde.

"Hallo, ist dort die Klinik? Hier Rechtsanwalt K."

"Ich verbinde."

"Hier ist Dr. R. am Apparat, was haben sie auf dem Herzen?"

"Herr Dr. ich hätte gern über den Verlauf der Operation meiner Frau etwas erfahren ..."

In diesem Augenblick wird die Verbindung unterbrochen und es meldet sich der Inhaber einer Autoschlosserei, der
gerade mit einem Kunden über die Reparatur einer Maschine spricht.

"Hallo, sind sie noch da?"

"Natürlich, es ist alles in Ordnung. Morgen können sie sie schon abholen"

"Was, morgen schon? Hat sie es gut überstanden?"

"Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht!"

"Nanu wieso?"

"Tja, wir haben ein neues Vorderteil einbauen müssen!"

"Vorderteil? Was sagen sie da?"

"Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben ein zu schnelles Tempo auf sie eingelegt!"

"Aber ich bitte sie, was erzählen sie mir da?"

"Bitte widersprechen sie mir nicht. Ich bin Fachmann auf dem Gebiet. Es ist schon so! Im übrigen deutet eine starke
Abreibung an der Innenwand darauf hin, daß ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon alt und abgenützt. Gestern
haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis begeistert. Fabelhaft hielt sie die
Spannung aus. Später unterzogen wir sie noch einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung bestiegen
wir sie mit vier Spezialisten. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Zwar wackelt sie noch von Zeit zu Zeit, aber dann
gibt sie elastisch nach. Ihr Vorderteil dichten wir durch eine Granitdichtung ab. Die Rückwärts-Bedienung läuft trotz
der großen Abnutzung zu voller Zufriedenheit, wenn auch nicht so gut wie die Vorwärtsbewegung. Aber man kann
auch nicht mehr von ihr verlangen. Nach diesem Eingriff können sie sie aber noch einige Jahre benutzen ...Hallo, sind
sie noch am APPARAT?"

Es meldet sich niemand mehr. Der Rechtsanwalt erlag einem Plötzlichen Tod durch Herzinfarkt !

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 15. November 2009, 17:03:31

"Ein Sch..eiß-Anruf"

Spielen wir mal ein Beispiel aus dem täglichen Leben durch: Nach einer kultivierten Fressorgie vor dem
Flimmerkasten stellt sich ein dezentes, aber doch persistentes Drücken in der Untermagengegend ein. Du begibst
dich also in die hausinterne Bedürfnisanstalt und entledigst Dich, Deinem Darm keinen Zwang antuend, der abstoßungswürdigen Biomasse.

Kurz darauf bist Du mit dem entspannenden Ausatmen beschäftigt, betrachtest wie jeden Tag seit eh und je
interessiert die WC-Bodenfliesen, und kreierst aus ihnen in Gedanken immer neue, in den Variationsmöglichkeiten
schier unbegrenzte Kombinationen von Mustern und Strukturen.

Just in diesem Moment wirst Du durch das klingelnde Telefon mit seinem mehr oder weniger modernen Alarmton
aus deinen tiefsinnigen, konstruktiven Gedankengängen gerissen. Plötzliche Panik erwacht in Dir: Was tun? Nur
wegen des Telefons aufstehen und das entspannende Entleeren unterbrechen? Aber andererseits - wer kann bei
einem solch unablässigen Mahnton schon cool sitzen bleiben? Über das hin und her Deiner Gedanken klingelt der
Apparat nun schon zum zweiten Mal. Dein Rückenmark hätte fast den aus der Urzeit überlieferten Fluchtreflex
aktiviert! Beim dritten Klingeln ist die Entscheidung gefallen: Das Individuum am anderen Ende der Leitung muss
vom monotonen "Tuuut" und Du vom Psychoterror Deines verlangenden Telefons erlöst werden!

Alles klar, Abseilen einstellen. Gleichgewichtssinn aktivieren und aufstehen. Verflucht, Klovorleger in seiner
Griffigkeit glatt überschätzt! Mit einer zwar anmutig wirkenden, aber in Wahrheit völlig unkontrollierten Bewegung
plumpst Du (nachdem dein Kopf eine temporäre aber dennoch intensive Tangierung des Waschbeckens erfahren hat)
auf den gefliesten Badezimmerboden. Leicht weggetreten und unterbewusst handelnd raffst Du Dich wieder
in Richtung Klotürklinke auf.

Ein erneutes, energisches Klingeln des durch die kurzzeitige Betäubung fast in Vergessenheit geratenen Apparates
erinnert Dich unsanft wieder an das eigentliche Ziel Deines bisher doch recht konzeptlosen Agierens. Den in ihrer Bewegungsfreiheit erheblich eingeschränkten Beinen fällt es etwas schwer, Deinem durchaus gutgemeinten Willen
in angemessener Form Folge zu leisten. Mit noch heruntergelassener Hose hoppelst Du nun - aufgrund der sich nur
langsam lichtenden Benommenheit in eher zufälligen Bahnen - dem schrillenden Fernsprecher entgegen.

Das Hoppeln mutiert zum hektischen Gehüpfe, als die Fernkommunikationsvorrichtung zum fünftem Male klingelt.

Der ereignis- und hindernisreiche Weg nähert sich dem absehbaren Ende, und der Apparat rückt in greifbare Nähe.
Der erste Griff nach dem Hörer verfehlt im Eifer des Gefechts sein Ziel und hat einen dumpfen Einschlag der
gestreckten Finger in der zementierten Mauer zur Folge. Der zweite Versuch, dem Hörer habhaft zu werden
(diesmal mit der noch intakten Hand) ist erfolgreich.

Zu mehr als zu einem in die Muschel geröchelten "Ja!?!?" bist Du nicht mehr in der Lage. "Hallo, kann ich bitte mit
Herrn Maier sprechen?" fragt jemand am anderen Ende der Leitung. "... Äh... äh... [grübel!] Maier?... ??
Welcher Maier?"

"Ups, da hab' ich mich dann wohl verwählt." *KLICK!*

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. November 2009, 00:18:15

Die ganze Welt fragt sich, warum ausgerechnet islamische Terroristen so gerne Selbstmordattentate begehen.

Betrachten wir die Situation einmal näher:

Sex vor der Ehe ist verboten.
Es gibt keine Prostituierten.
Alkohol ist verboten.
Bars sind verboten.
Fernsehen ist verboten.
Internet ist verboten.
Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten.
Ehebruch ist verboten.
Schweinefleisch ist verboten.
Überall Sand.
Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken den Hintern abwischt.
(Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch nicht kompliziert genug).
Es gibt kein Rasierzeug.
Es gibt keine Duschen.
Ausländische Musik ist verboten.
Radio ist verboten.
Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist.
Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer verschleiert.
Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus.

Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, daß du nach deinem Tod ins Paradies kommst,
wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht hattest.....

JETZT VERSTEH ICH ES !! 8)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 16. November 2009, 03:37:43

Wieso legt sich ein Schwabe bei einem Gewitter auf den Bauch?
Weil ein Blitz noch nie in ein Arschloch geschlagen hat

Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser

Der liebe Gott saß auf dem Feldberg, schaute auf den Rhein und schnitzte die Badner. Jedes Exemplar, das nichts wurde, warf er hinter sich.

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Symphatisanten...

Die Zugtoilette
Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
“Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet”
DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:
Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.
EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.
EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:
Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.
DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:
Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen’s fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. November 2009, 22:20:46

Und wie sagte noch die Holzwurm-Mami zu den Kleinen: "Husch husch, in´s Brettchen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. November 2009, 22:21:53

Was sagt ein Dackel, wenn er einen O-beinigen sieht? "Endlich mal ein schöner Mensch..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. November 2009, 22:26:52

Müller verlangt im Hotel nach dem Schlüssel für Zimmer 186. Fragt der Portier: "Sind Sie denn unser Gast?"
"Nein, ich muss 150 Euro für die Nacht bezahlen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: schiene am 16. November 2009, 23:45:27

Ein kleiner Junge sieht wie zu Hause seine Mutter ihr weißes Hochzeitskleid anprobiert.Er betrachtet es und fragt die Mutter warum das Kleid weiß ist.Sie antwortet ihm es wäre ein zeiche ihrer Reinheit vor der Ehe.
Er ist etwas mißtrauisch und fragt auch seinen Vater.Er nimmt das Kind bei der Hand,geht mit ihm in die Küche und zeigt auf die weiße Spülmaschiene,dann auf den weißen Elektroherd,die weiße Waschmaschiene,die weiße Kaffeemaschiene und sagt:Kind,alle Haushaltsgeräte sind weiß

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 17. November 2009, 01:54:27

"FUNKTIONIERT NICHT NUR IN AMERIKA!!!"

Wie man die Polizei ruft, wenn man alt ist und nicht mehr ernst genommen wird.

George Phillips, ein älterer Herr aus Meridian im US-Bundesstaat Mississippi, war gerade auf dem Weg ins Bett, als
seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass sie vom Schlafzimmerfenster aus sehen konnte, dass er das Licht
im Gartenschuppen angelassen hatte.
George öffnete die Gartentür, um das Licht im Schuppen auszuschalten, sah dann aber, dass im Schuppen Einbrecher
waren. Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob jemand bei ihm im Haus wäre.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Gartenschuppen und sie sind gerade dabei, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind gerade beschäftigt. Schließen Sie Ihre Türen ab, wir schicken dann
jemanden vorbei, sobald jemand verfügbar ist."
George sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil gerade Einbrecher Sachen aus meinem Schuppen stehlen.
Sie brauchen sich jetzt nicht mehr darum zu kümmern, denn ich habe sie eben erschossen." Und er legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando,ein Hubschrauber,
fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Philipps ein und
erwischten die Einbrecher auf frischer Tat.
Einer der Polizisten sagte zu George: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten sie erschossen!
George antwortete: "Sie haben doch auch gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

>>> Eine wahre Geschichte <<<

Man soll bloß nicht glauben, mit älteren Menschen könnte man es ja machen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:31:15

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken.
Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?"
Die Schwester: "Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:32:11

Der Kellner liegt auf dem Operationstisch.
Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stoehnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch.
Aber mein Kollege kommt gleich!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:33:40

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen,"
mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten.
"Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage:
Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:34:47

Sie: "Du, Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:35:40

Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe,
sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quit!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:36:38

Steht ein Autofahrer wegen Geschwindigkeitsüberschreitung vor Gericht: Richter:
"Soso, sie behaupten also, Sie seien nicht zu schnell gefahren.
Wie wollen Sie das denn beweisen?"
Angeklagter: "Ganz einfach: Ich war auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:40:06

Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen.
Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas.
Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit.
Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt ?
"Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:45:22

Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt ein Gast den anderen:
"Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavierhocker?"
Der Gefragte dämpft seine Stimme:
"Er will nur verhindern, dass sich die Dame des Hauses ans Klavier setzt..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:46:18

Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt.
Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:50:15

Stecknadel und Nähnadel gehen spazieren.
Sagt die Stecknadel zur Nähnadel: ?Du, soll ich Dir mal einen politischen Witz erzählen??
Darauf die Nähnadel: ?Psst, dahinten steht eine Sicherheitsnadel!?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 13:53:49

Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und wollen Kondome kaufen,
können aber kein Deutsch.

Zieht der erste eine Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.

Der zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen
und noch mal 10 Euro dazu.

Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus,
legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft:
"GEWONNEN!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 23:27:25

Eine Blondine bestellt in einer Kneipe einen Cognac, mit dem sie sich auf die Toilette begibt.
Nach einer Minute kommt sie heraus, und bestellt noch einen.
Mit dem geht sie wieder auf die Toilette, kommt nach einer Minute heraus, bestellt noch einen.

Das Ganze geht so fünf Male.

Dann wird sie von einer Frau angesprochen, die dieses Treiben schon eine Weile beobachtet:
"!Eh , sag mal, warum gehst Du denn immer mit einem Schnaps auf das Klo??!

Darauf sie: "Meine Freundin hat gesagt, dass ich mir nach dem Stress mit Gerd erst mal
einen hinter die Binde kippen soll!?!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 17. November 2009, 23:37:10

Morgens bei Muellers.
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn??!"

"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen: Marie-Louise gefunden!"

Ja , aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... ??

Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich
gesetzt habe...

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein
Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!

Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los??"

"Dein Pferd hat angerufen...!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 18. November 2009, 01:05:28

Der Sommerfrischler nahm das erste Frühstück in der Pension ein. Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein
winziges Kleckschen Honig vor. "Ach, sieh da", wendet er sich an die Dame, "eine Biene halten Sie sich also auch?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 18. November 2009, 01:09:05

Krause trägt sich in das Gästebuch des kleinen Hotels ein und bemerkt, dass hinter dem Namen eines Gastes die
Abkürzung "MdB" steht. "Was bedeutet das?" fragt er den Portier. "Mitglied des Bundestages, mein Herr." Krause
greift zum Kugelschreiber und malt hinter seinen Namen die Buchstaben "MdO". "Und was bedeutet das?" möchte
der Portier wissen. "Mitglied der Ortskrankenkasse."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 18. November 2009, 04:02:50

"Die Wirkung verschiedener Drogen beim Autofahren"

http://www.youtube.com/watch?v=N4n0cmBmEUM (http://www.youtube.com/watch?v=N4n0cmBmEUM)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 19. November 2009, 01:07:41

Der Schein trügt nicht
MTS      Lyrik
   Komp. Frank Engelhardt / Herbert Treichel
   Text: Thomas Schmitt


Der Zustand meiner Wohnung war schon lange nicht mehr nett
Nicht selten legte sich schon die Tapete in mein Bett
Ich dachte, eh du dich beim Reißzweckkaufen ruinierst
ist es sicher viel gesünder, wenn du hier mal renovierst
Um die Sache rationell und zügig zu betreiben
ließ ich mir vom Arzt zwei Tage Bettruhe verschreiben
Die Tapete opferte ich unsrer Altrohstoffgewinnung
und kaufte für das Geld 'n bisschen Farbe und Verdünnung
Ich lieh mir einen Pinsel und stieg damit auf den Stuhl
Der kippelte und ich fiel in den Goldfisch-Swimmingpool
Mmhh, mmhh…

Reichlich blutend konsultierte ich den Doktor abermals
und sagte, als er mich verband: 'He, Doc, ich hab'n Fisch im Hals'
Zwar erhandelte ich mir zwei Wochen Krankengeld
doch der Spaß am Renovier'n war ein für allemal vergällt
Ich verbrannte meinen Stuhl, doch auch das machte mich nicht froh
Also goss ich noch die Farben samt Verdünnung in das Klo
Dann setzte ich mich, um mich richtig abzureagier'n
mit 'ner Karo auf die Brille, um den Götz zu rezitier'n
Doch da hatte mein Streichholz die Verdünnung schon erreicht
Es krachte, und mir wurde's plötzlich unterm Hintern leicht
Ohahou…

Erschreckt durch dieses Donnern kam mein Nachbar angelaufen
und sah mich schwer verwundet mit den Steingutscherben raufen
Die Jungs vom Rettungsamt warn wirklich nett, das muss ich sagen
Die wollten mich sogar auf 'ner Art Bahre runtertragen
Das fand ich originell, so dass ich auf der Treppe dann
ihnen haargenau erzählte, wie es zu dem Unglück kam
Da konnten sie vor Lachen meine Trage nicht mehr halten
So hab ich mir zum Abschluss noch mein Nasenbein gespalten
Das Gute an der Sache ist, wie man's auch immer nimmt
dass, wie die Dinge liegen, ja mein Krankenschein nun stimmt

Hehe ist immer wieder schön---MTS

http://www.youtube.com/watch?v=I20t7e6NuM0

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 19. November 2009, 13:23:35

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!". Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 20. November 2009, 12:07:32

Das liebe Alter…….

Hallo Freunde seid stark. Alles ändert sich einmal.

Betreff: Freundestreffen

Der Gasthof zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu
erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem
Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin
ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!

Gesagt, getan

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!

Gesagt, getan

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!

Gesagt getan

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!

Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen

Da sagte ein anderer:
Gute Idee, da waren wir noch nie!

Olé !! So ist das Leben.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. November 2009, 20:53:03

"Lobe den Herren"

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen Kirchenchoraufführung
kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen.
Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhabensten, was mir je
widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehen bleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte
wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn
hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!
Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines
Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich dieser Mann Jesus doch liebte!
Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen
Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben.
Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf
dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer
Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück.
Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung.
Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir
kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber
da bemerkte ich die grüne Ampel.
Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich
der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde.
Ich war ein wenig traurig, dass ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte
verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes
mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. November 2009, 23:22:45

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug neben einer Blondine, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit
ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklarte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine
Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."
Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zuruck. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor:
"O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich
Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"
Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Euro hinuber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."
Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine
Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine
Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut,
was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 20. November 2009, 23:27:11

2 Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen:
"Ich habe voll die Lust auf dich".
Sagt der andere: "Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit ....."
Antwortet sein Freund: "Die schlafen doch alle, pass mal auf ...." und ruft ins Flugzeug: "HAAALLLOOO kann mir
jemand sagen wie spät es ist?"
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich
von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: "Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt, den haben
sie gleich in den Ar*** gefi**t !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. November 2009, 14:40:28

Auf dem Finanzamt:
"Wann kann ich Urlaub nehmen?"
"Sie sind hier doch gar nicht beschäftigt."
"Aber ich arbeite fast nur für sie!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. November 2009, 14:43:13

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. November 2009, 14:44:58

Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna, sagt der Eine: Du bist ja unten total blank rasiert??
Sagt der andere: Wer nicht ordentlich stehen kann, brauch auch nicht weich zu liegen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 21. November 2009, 14:53:39

"Der Gasthof zum Löwen."

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich
erst nicht einig, aber dann sagte einer: „lasset uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf
und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!“
Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „lasset uns doch in den
Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!“
Gesagt, getan…

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätseltenerneut, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in
den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend
unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den
Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!“
Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen
sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: „Lasst uns doch in den Gasthof zum
Löwen gehen…“

Da sagte ein anderer: „Gute Idee, da waren wir noch nie!“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: namtok am 22. November 2009, 03:15:09

F(a)rang-ken Englisch : ein Fall für verschärfte Majestätsbeleidigung ( in England gottseindank nicht sooo schlimm stafbar :-))

http://www.youtube.com/watch?v=roEZcjG0n9k&NR=1&feature=fvwp

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 22. November 2009, 18:01:06

Beim Arzt
Hallo Familie Schmitz, was treibt Sie zu mir?
Schmitz: " sehen Sie meine Frau an "
Arzt: 'ja Sie sieht depressiv aus, dann ziehen
Sie mal aus und legen sich auf den Tisch, wie
Sie auf dem Tisch liegt laesst der Arzt die Hose
fallen und die Frau strahlt und jutzt," dann sagt
Er zum Mann "und das braucht Ihre Frau taeglich"

D'r Schmitz:" muss ich immer mitkommen"?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 23. November 2009, 12:35:24

Was macht eine Blondine mit zwei Matratzen auf dem Auto??
Sie soll zum Vorstellungsgespräch kommen und ihre Unterlagen mitbringen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 23. November 2009, 15:38:35

"Die Pfortpflanzung"
(Ein Schüleraufsatz)

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.
Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll
am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar
gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil
meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma
filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille
schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie geht nicht zum Arzt. Aber wenn sie so doll am üben sind
kommt bestimmt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft
gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist
schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: artes am 23. November 2009, 15:48:53

Der letzte Satz ist genial. Muss ich mir unbedingt merken.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 25. November 2009, 02:49:27

Viele Leute sind stets auf der Suche nach einer neuen Diät. Das Problem mit den meisten Diäten ist jedoch:

- man bekommt nicht genug zu essen,
- man hat nicht genug Abwechslung,
- man ist hinterher fast pleite.

Also:

- mogeln die meisten Leute bei ihrer Diät,
- hören nach drei Tagen auf oder
- sie stopfen sich hinterher voll.

Gibt es wirklich keine andere Lösung, als aufzugeben und den Freunden zu erzählen, man habe eine
Stoffwechselstörung?
Doch, es gibt eine: die neue Kleinkind-Diät!

Sie werden bemerkt haben, daß die meisten Zweijährigen ziemlich schlank sind.
Nach Rücksprache mit Kinderärzten, Röntgenologen und verzweifelten Müttern war ein Freund von mir in der Lage,
diese neue Diät zu formulieren. Sie ist preiswert, bietet abwechslungsreiche Mahlzeiten und ausreichende Mengen.
Bevor Sie mit der Diät beginnen, konsultieren Sie Ihren Arzt.
(Sonst müssen Sie Ihn möglicherweise hinterher aufsuchen.)

Viel Glück!

Erster Tag:

Frühstück:
ein Rührei, ein Stück Toastbrot mit Pflaumenmus. Essen Sie zwei Bissen Ei mit den Fingern, das restliche Ei werfen
Sie auf den Boden. Nehmen Sie einen Happen Toast und schmieren Sie das Pflaumenmus auf Ihr Gesicht und Ihre
Kleidung.

Mittagessen:
Vier Wachsmalkreiden (Farbe ist egal), eine Handvoll Kartoffelchips und ein Glas Milch (3 Schluck, den Rest kippen
Sie auf dem Tisch aus.)

Abendessen:
Einen Salzstengel, zwei Einpfennig- und ein Fünfpfennigstück, vier Schluck abgestandenes Bier.

Snack:
Toasten Sie ein Stück Brot und werfen Sie es auf den Küchenfußboden.

Zweiter Tag:

Frühstück:
Scheibe Toastbrot vom Vortag vom Küchenboden. Dazu eine halbe Flasche Vanilleextrakt oder ein Schnapsglas
Pflanzenfarbe.

Mittagessen:
Einen halben Lippenstift Farbe "Pulsating Pink" und einen Zigarettenstummel (essen, nicht rauchen!).
Dazu einen Eiswürfel.

Snack:
Lutschen Sie einen Dauerlutscher gut feucht, nehmen Sie ihn dann mit in den Garten und werfen ihn in den Matsch.
Dann lutschen Sie ihn wieder sauber. Danach auf den Teppich kleben.

Abendessen:
einen Kieselstein oder eine trockene Erbse wird bis zum Anschlag in das rechte Nasenloch gesteckt. Gießen Sie ein
Glas Eistee über Kartoffelbrei und genießen Sie dies mit einem Löffel.

Dritter Tag:

Frühstück:
zwei Pfannkuchen mit recht viel Sirup, mit den Fingern gegessen. Den Rest in die Haare schmieren. Von einem Glas
Milch trinken Sie die Hälfte, dann stopfen Sie ein Stück Pfannkuchen in das Glas. Nach dem Frühstück holen Sie den Dauerlutscher von gestern vom Teppich, lutschen die Fusseln ab und legen ihn auf Ihren besten Sessel.

Mittagessen:
Drei Streichhölzer und ein Sandwich mit Erdnußbutter und Marmelade. Spucken Sie einige Bissen davon auf den
Fußboden. Gießen Sie ein Glas Milch auf dem Tisch aus und schlürfen Sie auf.

Abendessen:
ein Becher Eiskrem, eine Handvoll Kartoffelchips, etwas Wein, danach kalter Kaffee.

Letzter Tag:

Frühstück:
eine Vierteltube Zahnpasta (Geschmack egal), ein Bissen Seife, eine Olive. Geben Sie ein Glas Milch über eine
Schüssel Cornflakes, dazu eine halbe Tasse Zucker. Wenn die Cornflakes gut eingeweicht sind, schlürfen Sie die
Milch auf und füttern die Cornflakes dem Hund.

Mittagessen:
Suchen Sie die Krümel vom Küchenfußboden und vom Teppich im Eßzimmer und essen Sie sie auf. Holen Sie den
Dauerlutscher vom Sessel und lutschen Sie ihn fertig.

Abendessen:
Spaghetti mit Fleischklößchen, dazu Kakao. Lassen Sie die Fleischklößchen auf dem Teller. Als Nachtisch stecken
Sie sich das Bürstchen aus der Wimperntusche in den Mund.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 25. November 2009, 16:22:36

Frau Meier ertrinkt beim Tauchen vor Phuket. Zwei Jahre später findet man ihre Leiche und schickt ein Telegramm
an den Witwer: "Leiche Ihrer Frau mit mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben einen Wert von 500.000,- €."
Herr Meier antwortet: "Perlen verkaufen, Geld überweisen, Köder wieder auslegen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. November 2009, 17:55:26

   "Gespräche" unter Eheleuten

   Er: "Seit 17 Jahren korrigierst Du mich, egal was ich sage."

   Sie: "Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 !"
:-\

Sie: "Hats Du was gesagt"

Er: "Nein das war gestern"
:-X

Sie: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer."

Er: "Danke für die Warnung."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: hobanse am 26. November 2009, 18:01:26

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde,
um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene
Bluse!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu
bieten!"
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden
sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden,
trafen sie sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt, getan.

Kürzlich sind sie 80 geworden,
trafen sich wieder und rätselten erneut,
was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
"Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen..."
Da sagte ein anderer:
"Gute Idee, da waren wir noch nie!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 26. November 2009, 18:34:10

Ha ha Hobanse ??? ??? ???

In 6 Tagen drei mal der selbe Witz Wahnsinn --C

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. November 2009, 18:51:41

@ soliz666

Tja, irgendwie schlägt bei uns der Herr "Alzheimer" kräftig zu !!! :'(
Da paßt ja auch der Witz ganz gut. Werde den "Gasthof zum Löwen" in Zukunft nicht mehr besuchen,
brav zu Hause bleiben und wieder meine bunten Pillen nehmen. :-)

Im Kurort sagt ein Einheimischer zu einem Gast: "Das Klima hier ist ausgezeichnet. Als ich hier ankam, konnte ich
nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare." "Donnerwetter, wie lange wohnen Sie denn schon hier?"
"Seit meiner Geburt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 26. November 2009, 19:04:34

Es fragt der Gastgeber: "Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt ?"
Antwortet der Gast: "Wieso? Haben Sie zwei ?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. November 2009, 19:19:17

Vater und Sohn machen eine Radtour.
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.

Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen.
Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn:" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst"...?!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. November 2009, 19:23:27

Eine Frau setzte sich auf eine Parkbank und ruhte sich von einem langen
Bummel durch die Stadt aus.

Etwas später kam ein Penner und sagte zu ihr:"Hallo, Schatz, wie wärs mit einem kleinen Spaziergang
zu zweit "??

"Wie können Sie es wagen"? empörte sich die Frau!

"Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen"

"Also," sagte der Penner, "!was machst Du dann in meinem Bett" ??!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. November 2009, 19:39:40

"Sind Sie der Inhaber dieser Firma"?

Ich bin Frau Schulze, mein Enkel arbeitet doch bei Ihnen"! -

"Sehr richtig, liebe Frau. Aber er ist
leider nicht hier.

Er hat sich für heute Urlaub genommen, um Ihrer Beerdigung beizuwohnen."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 26. November 2009, 19:46:03

Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant.

Wie sie zum ersten Mal miteinander schlafen wollen, erleidet der
Elefant eine Herzattacke und stirbt.

Meint die Ameise: "So'n Scheiß.
Fünf Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln..."!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 27. November 2009, 01:00:00

Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt - Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist..."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 27. November 2009, 01:21:51

Sitzt ein Mann an der Bar und trinkt, da spricht ihn der Wirt an und sagt: "Wetten wir das du das sture Pferd draußen nicht in 5 min. zum lachen bringen kannst! Als Belohnung, wenn du es schaffst kannst du heute umsonst hier saufen." Der Mann ist einverstanden und geht zu dem Pferd. Nach einer Minute kommt der Mann zurück an die Bar und draußen hört man das Pferd ganz laut lachen. Der Wirt ist sehr erstaunt und schenkt ihm den ganzen Tag seine Getränke umsonst ein. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und der Wirt will wieder eine Wette machen, diemal soll der Mann das Pferd zum Weinen bringen. Der Mann ist wieder einverstanden und geht zu dem Pferd. Schon nach einer halben Minute kommter der Mann wieder in die Bar und das Pferd heult drausen wie ein Schloßhund. Da fragt der Wirt: "Mensch wie hast du das gemacht?" darauf antwortet der Mann: "Das war ganz einfach, denn am ersten Tag habe ich gesagt ich hätte einen längeren Schwanz als er und am zweiten habe ich es bewiesen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 27. November 2009, 01:30:21

Heute morgen war ich in der Kirche - da hat sich doch tatsächlich einer ne Zigarette angezündet - mir wär vor Schreck beinahe die Flasche Bier aus der Hand gefallen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 27. November 2009, 01:31:17

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür,
die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, hässliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten:
12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 28. November 2009, 01:45:35

Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 28. November 2009, 01:58:49

Musterung in der Lüneburger Heide. Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche. Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt: "Was sehen Sie "
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knöpft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste.
"Was sehen Sie?" fragt der Arzt.
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. November 2009, 18:57:54

Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten !

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 28. November 2009, 19:02:59

Erster Schultag in Deutschland
***************************************************************

Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Anwesend"

"Achmed El Cabul"
"Anwesend"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Anwesend"

"Mohammed End Ahrha"
"Anwesend"

"Mi Cha El Mai Er"
...Stille im Klassenzimmer...

"Mi Cha El Mai Er"
Stille im Klassenzimmer...

"Ein letztes Mal: Mi Cha El Mai Er"

Jetzt steht ein Bub in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 30. November 2009, 01:05:15

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Bangkok in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Tempel besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 30. November 2009, 01:08:35

Eine deutsche Touristin in einem Indianerreservat: "Sie sind Indianer?"
"Ja, meine Dame."
"Ach, und ich dachte, Indianer haben Federn."
"Stimmt", erwidert die Rothaut, "ich bin gerade in der Mauser!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. November 2009, 14:39:52

18. Januar 2004 Die Dschungel-Show bei RTL nähert sich ihrem Ende - und damit, so könnte man meinen, auch der Medien-Hype.

Doch es dürfte alles noch viel schlimmer kommen.

Werfen wir einen Blick in eine trübe Fernsehzukunft bis Oktober 2006 .

***

20. Januar.

14 Millionen Zuschauer verfolgen das Finale der Show, für das RTL sein gesamtes Programm geändert hat. Die Übertragung beginnt um 18 Uhr MEZ, unterbrochen von "RTL aktuell", das Peter Kloeppel direkt aus dem Dschungel moderiert. Der Sieger Daniel Küblböck verläßt das Camp um zwei Uhr morgens und erleidet vor Rührung einen zwanzigminütigen Weinkrampf, den RTL in voller Länge überträgt. Die Sendung endet gegen drei Uhr mit den erschütternden Bildern von Costa Cordalis, der aus dem Camp getragen wird, nachdem er freiwillig nicht gehen wollte.

Bei Sat. 1 hat kurz zuvor Ulrich Meyer versucht, die RTL-Show als Fake zu entlarven: Seine "Akte 04"-Reporter haben vor Ort herausgefunden, daß die Luftfeuchtigkeit statt angeblich 95 nur 92 Prozent beträgt. Zudem erzählt ein anonymes Mitglied der australischen Crew, daß die Wasserspinne, die Küblböck fast zu Tode erschreckte, eventuell aus Gummi gewesen sei. Der erhoffte Skandal bleibt aus.

21. Januar. Bundestagspräsident Wolfgang Thierse fordert RTL auf, dem "unwürdigen Spektakel" ein "baldiges Ende" zu setzen.

22. Januar. RTL gibt bekannt, daß die Urwald-Utensilien der Stars zu Charity- Zwecken versteigert werden - Hüte, T-Shirts, Badehosen, Bettzeug, Massagebälle. Vom März an will RTL zudem Pilgerreisen ins Camp organisieren.

27. Januar. In einer nach dem Urteil der Moderatorin "ergreifenden" Sendung schildert Susan Stahnke bei Maischberger unter Tränen die entbehrungsreiche Zeit im Dschungel. Bessere Quoten hat mal wieder Kerner, der seine vier Sendungen in dieser Woche dem Sieger Küblböck gewidmet hat. Den journalistischen Scoop gelandet hat jedoch tags zuvor schon Beckmann: Er hat aus Caroline Beil herausgekitzelt, daß sie an der Show allein deshalb teilgenommen hat, "um berühmt zu werden".

Februar. Alle Dschungel-Stars sind gut im Geschäft. Nicht nur tauchen sie ständig bei "Bild" und in "Promi-Shows" auf, sie bekommen sogar eigene Sendungen: Lisa Fitz eine Kochshow bei Vox, Carlo Thränhardt ein Extremsport-Küblböcks Biographie, der seine Mannswerdung im Urwald schildert, führt die Bestsellerliste an, gefolgt von "Gefangen im TV-Dschungel", einem Gemeinschaftswerk der Medienwissenschaftler Lothar Mikos und Jo Groebel. Mariella Ahrens, Susan Stahnke und Caroline Beil erhalten Angebote, sich für den "Playboy" auszuziehen. Die beiden letzten lehnen ab, weil sie das längst getan haben.

März. Musikalisches Comeback für Werner Böhm: Seine "Polonaise Blankenese" im Remix von Westbam stürmt die deutschen Charts. Sein Auftritt als Gottlieb Wendehals wird zum Meilenstein der "Top of the Pops"-Geschichte.

April. Sat. 1 kündigt die Show "Ich bin berühmt und will hier weg" mit Barbara Salesch und Thomas Koschwitz an; versprochen werden noch mehr Kakerlaken und noch tiefere Tümpel.

Juni. ARD-Programmchef Günter Struve verkündet die Verpflichtung Sonja Zietlows. Sie sei ein "frisches Gesicht" und passe hervorragend zur ARD, so Struve; mit Bärbel Schäfer, Margarethe Schreinemakers und Zietlow habe man ein Trio starker Frauen versammelt, "um das man uns beneidet". Weniger Glück hat Co-Moderator Dirk Bach, dessen ZDF-Serie "Der kleine Mönch" eingestellt wird: Das Publikum findet ihn als Mann Gottes jetzt unglaubwürdig.

September. Bei der Verleihung des Deutschen Fernsehpreises wird "Ich bin ein Star" als "Beste Unterhaltungssendung", als "Beste tägliche Sendung" und als "Beste Comedy" gekürt. Einen Eklat erzeugt Harald Schmidt, als er sich weigert, die Preise zu überreichen.

Oktober. Für Aufregung sorgen Berichte, wonach auch das ZDF eine Camp-Show plant. Man müsse mit der Zeit gehen, sagt Intendant Schächter auf Nachfrage, betont aber, daß "die Handschrift des ZDF" erkennbar bleibe. In der Tat: ZDF- Stars wie Peter Hahne, Dieter Kürten, Gaby Dohm und Rolf Schimpf campen auf einer Lichtung im Odenwald. Hungern müssen sie nicht, doch es gibt nur Trennkost und alkoholfreies Bier. Auf die "menschenverachtenden Dschungel-Prüfungen" wird verzichtet; statt dessen stellen die Moderatoren Marianne und Michael "heitere Quizfragen".

Dezember. Dschungel-Shows laufen bei Sat. 1, Pro Sieben und Viva; Super RTL zeigt eine Variante mit Kindern. RTL 2 arbeitet an "Ich bin ein Popstar", wo sich im Urwald eine Band formen soll.

Januar 2005.

Endlich kehrt das Original zurück: RTL startet "Ich bin ein Star", Teil zwei. Die Besetzung ist noch illustrer als in Runde eins: Sonya Kraus, Carsten Spengemann, Alexandra Kamp, Michel Friedman, Lucy von den "No Angels", Guildo Horn, Jenny Elvers-Elbertzhagen, Michaela Schaffrath, Hellmuth Karasek und, zum zweiten Mal, Costa Cordalis ziehen in den Dschungel - diesmal für acht Wochen. Es gibt die Zeitschrift zur Show, alle Stars schreiben Tagebuch, die Werbebuchungen sind gut. Die Quoten aber enttäuschen: Selbst die Sendung, in der Costa Cordalis einen lebenden Python verspeist, wollen nur zwei Millionen sehen. Nach drei Wochen bricht RTL die Zelte ab. Das Publikum, meint Senderchef Zeiler lakonisch, habe sich an den Prominenten einfach sattgesehen.

Oktober 2006.

Eine Touristengruppe entdeckt im australischen Urwald einen verwildert aussehenden Mann, der sich von Käfern ernährt, eine Gitarre bei sich trägt und mit griechischem Akzent spricht. Er sei, so sagt er auf Nachfrage, ein Star.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 30. November 2009, 14:42:01

Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 30. November 2009, 16:03:59

So sind die Frauen!!!

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

So sind die Männer!!!

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern
und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen
beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig
besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 30. November 2009, 16:13:11

@ BöserWolf

Köstlich :D :D :D :D
Schenkelklopf

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: drwkempf am 01. Dezember 2009, 05:04:16

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot: "Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

aus "frag-mutti"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. Dezember 2009, 17:59:38

   EIN WINTER GEDICHT

Das schönste Stück deutscher Hochliteratur, das ich seit langem gelesen habe.
Jeder sollte versuchen dieses Gedicht bis zum ersten Schneefall verinnerlicht zu haben.

   "WINTER"

   (Ein Gedicht von Charly K.)

   "Leck mich am A.sch, ist das kalt!" :-)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 01. Dezember 2009, 19:32:49

Zwei Polizisten kommen mit ihrem Hund von der Streife auf´s Revier zurück.
Da hebt der eine Beamte den Schwanz vom Hund und guckt und guckt.
Fragt der andere erstaunt:"He, was ist denn mit Deinem Hund ?"
Der antwortet: "Hast du vor der Disco die Jugendlichen nicht gehört:
Ach, da kommt wieder der Hund mit den zwei A.schlöchern."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 02. Dezember 2009, 02:25:36

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt
sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal
wieder….. ? Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe
krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die
Neugier, und er fragt: Entschuldige Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas in dem ein
Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?” Tante Frieda grinst hocherfreut: Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand:
Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen.
Und was soll ich sagen? Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 02. Dezember 2009, 02:34:38

Bauer Heinrich hat ein Problem. Er hat etliche
Säue aber keines von Ihnen will tragend
(schwanger, für die, die aus der Stadt kommen)
werden. "Was mach ich nur" , denkt er
sich. "Ich will mich vergrößern, aber keines
von diesen Viechern will sich vermehren". Er
geht rüber zu seinem Nachbarn, Bauer Franz.

Bauer Heinrich : "Franz, ich hab ein
Problem. Meine Säue wollen einfach nicht
miteinander. Was mach ich nur?"
Bauer Franz : "Ich hab das selbe Problem
auch schon mal gehabt. Da musst du selber
bei."
Bauer Heinrich : " Wie, selber
bei?"
Bauer Franz : "Na,ja. Ich hab mir die Säue
genommen, bin im Wald und hab sie einmal richtig
..., du weißt schon was ich meine. Und wenn Die
Säue am nächsten Tag Gras fressen, hast du es
geschafft."

Gesagt getan, Bauer Heinrich packt die Säue im
Bulli und fährt zu nächsten Wald, damit man Ihn
nicht dabei erwischt. Am nächsten Tag schaut er
sofort aus dem Fenster was seine Säue machen,
aber sie fressen kein Gras. "Mist",
denkt er sich, "Da hab ich wohl was Falsch
gemacht". Also, wieder im Bulli und ab in
den Wald. Dort wird das Grunzen und Quicken schon
etwas lauter. Am nächsten Tag schaut er sofort
wieder au dem Fenster und ... wieder essen die
Säue kein Gras. " So eine verdammte
sch.....," denkt er sich. " Jetzt
mach ich es richtig" Er fährt ganz früh in
der Morgenstunde mit seinen Säuen im Bulli los
und besorgt es Ihnen bis in den Abendstunden. Zu
Hause angekommen fällt er auch sofort ins Bett.
Morgens schafft er es gar nicht mehr aus dem
Bett. Er ruft seine Frau Irmgard.

Bauer Heinrich : "Irmgard, schau mal aus
dem Fenster. Was machen die Säue?"
Irmgard : "Die sitzen im Bulli und sind am
hupen".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 02. Dezember 2009, 02:41:41

Übrigens, wussten sie schon, dass alle Ameisen der
Welt aneinandergereiht von der erde bis zum Mond
und zurück reichen würden, wenn sie nur Bock dazu
hätten?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 02. Dezember 2009, 03:01:38

Konfuzius sagt:
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen,
alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen
Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn
und manche sitzen untätig rum.
Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen
einen Baum voller lachender Gesichter...
Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen
nichts als Arschlöcher.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 02. Dezember 2009, 03:15:26

:D :D :D

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute
sich ein wenig dort um. Während er sich so
umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte
zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen
Excel-Affen".
Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig
und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine
Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden,
und sagte: "Das macht 3.000 Euro." Der Kunde
zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.

Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und
sagte, "Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum
kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete,
"Der Affe kann Exel programmieren - sehr schnell,
wenig Aufwand, keine Fehler und eben sehr
günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen
Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er
kostet sogar 5.000 Euro. Was kann dieser denn?"
"Oh, dies ist ein Web-Affe; er beherrscht
übergreifendes Design von Webseiten, kann
programmieren, präsentieren und all dies
nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und
sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis
hing an seinem Hals und lautete 25.000 Euro. Er
lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte: "Dieser
kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum
Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete,
"Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun
sehen, aber die anderen Affen nennen ihn
Administrator."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Dezember 2009, 10:18:55

Ein Neurotiker ist ein Mensch, der Luftschlösser baut.

Ein Geisteskranker ist ein Mensch, der diese Luftschlösser bewohnt.

Und ein Psychotherapeut ist der Mann, der die Miete kassiert.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Dezember 2009, 10:20:20

Kommt ein Mann in eine Kneipe;
stehen 22 Liliputaner am Tresen.
Fragt er den Wirt: "Sag mal - ist Dein Kicker kaputt"??!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Dezember 2009, 10:24:46

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.

In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase,
geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.

Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.

Er fragt seinen Nachbarn: "Na , war schon was"? Sagt der: "Ja,
typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Dezember 2009, 20:15:11

Sagt der Freund: "Meine Frau wünscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht!"
Rät Hellmut: "Kauf ihr einen Faltenrock!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Dezember 2009, 20:15:51

Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"

Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß
nicht, das ist ein Arschloch!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 02. Dezember 2009, 20:17:43

Advent im Bayrischen Wald:
Eine kleine Weihnachtsgeschichte vom Huber Seppi, einem 10-jährigen Jungen aus dem Unterland Bayerns.

Der Adpfend ist de schönste Zeit im Winta.
De meisten Leit habm im Winta a Grippe. De is mit Fieber.
Mir hom a oane, owa de is mit Beleichtung und man schreibst mit ´K´.
Drei Wocha bevor´s Christkindl kimmt, stellt da Pappa de Kripp´m im Wohnzimma auf und mei kloane Schwesta und i derma mithelfa.

Kripp´m san langweile.
Owa de unser ned, wei mia habm mordstolle Figurn drin. I hob amoi an Josef und s´Christkindl auf´n Ofa g´stellt, dass ses sche warm habm - und des war eahna z´hoass. S´Christkindl is schwarz worn und an Josef hats in lauta Trümma zrissn. Oa Fuaß vo eahm is bis in Platzldoag g´flogn und des war koa schöna Anblick. Mei Mamma hat mi g´schimpft und g´sogt, das ned amoi de Heiligen vor meiner Bledheit sicha sand. Wenn d´Maria ohne Mo und ohne Kind herumsteht, schaugst ned guat aus.
Owa i hob Gott seidank vej Figurn in meina Spuikistn - und da Josef is jetzt da Donald Duck. Ois Chistkindl woit i an Asterix nehma, wai der so kloa is, daß er in den Fuadertrog paßt.
Owa da hot d´Mama g´sogt, ma ko doch ois Chistkindl koan Asterix hernehma, do is ja no as verbrennte Christkindl bessa. Es is zwar schwarz, owa immerhin no a Christkindl.
Hintan Christkindl stehnan zwoa Oxn, a Esl, a Nilpferd und a Brontosaurier. Des Nilpferd und den Saurier hob i hig´stellt, wei da Ox und da Esl warn ma z´langweili.
Links neba den Stoi kemman grod de heilign drei König daher. Oa König is an Papa im letzten Adpfend beim Putzn owe g´foin und er war total hi. Jetzt hama nur mehr zwoa heilige Könige und an heiligen Batman als Ersatz.
Normal homand de heiligen Könige an haufa Zeig für´s Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree - oda so ähnlich ... Vo de unsan hod oana anstatt Goid a Kaugummipapierl dabei, des glänzt so schö. Da anda hot a Marlboro in da Hand, wei ma koan Weihrauch ham. Owa de Marlboro raucht a schö, wenn mas ozündt. Da heilige Batman hat a Pistoin dabei. Des is zwar koa G´schenk füa a Christkindl, owa damit konn er´s vom Saurier beschütz´n.
Hinta dene drei Heilige san a por rotheitige Indiana und a kaasiga Engl. Den Engl is a Fuaß obbrocha, drum haman auf a Motorradl g´setzt, daß er si leichta tuat. Mit´n Motorradl kann er fahrn, wenn er grod net fliagt.
Rechts neban Stoi habma a Rotkäppchen hig´stellt. Si hod a Pizza und drei Weißbier füa d´Oma dabei. An Woif hama ned, drum lurt unta am Baam a Bummerl ois Ersatzwoif viara.
Mehr steht in unsara Kripp´m ned drin, owa des reicht a. Auf d´Nacht schoit mas Liacht ei und dann is unsa Kripp´m erscht so richte schö. Mia sitz ma olle do und sing ma Liarda vom Adpfend. Manche gfoinma, owa de meistn san ma z´luasat.

Mei Opa hot ma amoi a Gedicht vom Adpfend glernt, du des geht so:
Adpfend, Adpfend, da Bärwurz brennt,
erscht dringst oan, dann zwoa, drei, vier,
dann hauts´te mit dem Hirn an d´Tür.
Obwohl des Gedicht recht sche is, hot d´Muata gsogt, das i mir´s ned merka deaf.

Bis ma schaut, is da Adpfend voabei und d´Weihnacht a und mit dem Johr geht´s dahi. D´Gschenk san auspackt und man griagt vor Ostern nixmehr, höx´tns an Geburtstag

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 03. Dezember 2009, 04:00:28

Eine Blondine zeigt ihren Freunden ihre neue Errungenschaft. Ein großes farbiges Tattoo in Form einer
Meeresmuschel auf der Innenseite Ihres Oberschenkels.
Natürlich fragt einer ihrer Freunde nach, warum sie sich ausgerechnet an dieser ungewöhnlichen Stelle eine
Meeresmuschel hat tätowieren lassen.
Ihre Antwort war knapp.
"Halte Dein Ohr gegen die Muschel und Du riechst das Meer !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Kern am 03. Dezember 2009, 23:07:39

boehm

do legsd di nieder! :D :D :D

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Dezember 2009, 01:59:25

Lehrer:"Wer kann mir die vier Elemente nennen?"
Ein Schüler:"Erde, Feuer, Wasser, Bier !"
"Wieso Bier ?"
"Naja, wenn mein Vater Bier trinkt sagt meine Mutter:
Jetzt ist er wieder voll in seinem Element !"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Dezember 2009, 02:46:31

Wißt Ihr eigentlich warum Frauen so gut riechen ?
Weil sie zu 75% aus Orangenhaut bestehen ! 8)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 04. Dezember 2009, 15:01:08

"Nikolausgedichte"

Nikolausgedicht der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.

Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- und Fleischhandel besitzt und
Jahreskarten fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal,
dass sich das nicht reimt

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 07. Dezember 2009, 00:36:37

Eine "leicht" beschwippst besungene stille Nacht.

http://www.youtube.com/watch?v=j_WudT29i84 (http://www.youtube.com/watch?v=j_WudT29i84)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: solliz666 am 07. Dezember 2009, 17:52:52

Und hier mal etwas --speziell für unseren besten!!! Witzeschreiber

http://www.youtube.com/watch?v=9JP-tM2dIDM

http://www.youtube.com/watch?v=sE2CyoXn3bQ&NR=1

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Dezember 2009, 19:10:14

Beschwert sich die Frau des Millionärs: "Dauernd diese Weltreisen.
Können wir nicht mal woanders hinfahren"??!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Dezember 2009, 19:11:53

In der Schule sind Gewürze dran.
Dann wird Fritz dran genommen und er wusste nichts.

Da sagt die Lehrerin: "Na was macht dein Vater
jeden früh auf die Eier"? - "Penatencreme"!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Dezember 2009, 19:53:43

"Entschuldigen Sie", sagt der Autofahrer zum Bauern,
"ich habe gerade Ihren Hahn überfahren. Kann ich ihn ersetzen"?

"Da", knurrt der Bauer, "müssen Sie schon die Hühner fragen"!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Dezember 2009, 19:55:47

Was ist Mut? -
Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

- Was ist Übermut?

- Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

- Was ist Schlagfertigkeit?

- Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben"?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Dezember 2009, 19:59:06

Der Anatomie Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache"?

Sie wird rot und stottert: "Der äh, das äh ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen gnädiges Fräulein, würde ich raten,
mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Dezember 2009, 20:03:39

Ein Mann und eine Frau liegen miteinander im Bett, als sie jemanden die Treppe heraufkommen hören.

Ruft die Frau: Um Gotteswillen, das ist mein Mann.

Ihr Liebhaber springt nackt wie er ist aus dem Fenster und kauert sich in ein Gebüsch.

Da sitzt er 10 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten. Es fängt an zu regnen.
Er sitzt weitere 30 Minuten.

Da kommt eine Gruppe Jogger vorbei.

Er fasst sich ein Herz und springt nackt in die Gruppe von Joggern und joggt mit.
Alles im strömenden Regen.

Nach 30 Minuten dreht sich sein Nebenmann zu ihm um und sagt: "Entschuldigen Sie"! - "Ja"? -
"Darf ich Ihnen eine Frage stellen"?

- "Ja"! - "Joggen Sie immer nackt "?

- "Ja" !

- "Und tragen Sie immer ein Kondom dabei"?

"Nein, nur wenn es regnet"!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 07. Dezember 2009, 20:06:25

Zum ersten April kommt der kleine Fritz zu seiner Mutter in die Küche und sagt:
"Mami, Mami, der Vati hat sich auf dem Dachboden aufgehängt".

Die Mutter rennt hysterisch zum Dachboden.

Als die Mutter sieht, dass niemand dort hängt, entgegnet der kleine Fritz zu
seiner Mutter:

"April, April, er hängt im Keller"!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 08. Dezember 2009, 00:36:47

"Lebensweisheiten und Richtlinien von und für die Katz"

Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den
nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt
werden können.

A) Es ist serviert!

Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht,
aus dem Du trinken kannst.
Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob
Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem
Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf
ich das doch auch!"
Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner
Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten
Möglichkeiten an.

C) Türen

Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen
schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle,
halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es
entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Moskito-Hochsaison.

D) Waschtag

Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom
Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig
gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig
zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im
Moment nichts tut.
Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht
möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln
anzugreifen.
Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er
gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit
Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten
Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
Auch Computer sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines
Menschen und versuche, den Courser auf dem Bildschirm zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen,
dann warte, bis ein neues Blatt den Drucker verläßt und springe auf den Papierauswurf.
Noch schöner sind Laptops. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Laptop verläßt und spiele
"Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer
gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett
Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 11:23:15

Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar,
dass er so gut wie blind ist.

Er wird vom Wehrdienst freigestellt.

Zur Feier
des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.

Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt.

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum"?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 11:38:42

.Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede.

Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben,
klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie"?

"Ich musste an meine Beerdigung denken..."!

"Was gibt es da zu lachen"?

"Ich bin Gynäkologe..."!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 11:46:00

Bei der Musterung:

"Schieben Sie bitte mal die Vorhaut zurück"!

"Gerne, wie oft denn"?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 12:44:44

Eine Nonne macht Autostopp.

Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk:
"Wie heißen Sie"?

Nonne: "Schwester Katharina, und Sie"?

LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben"!

Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen...

Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..."!

Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 12:59:00

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger,
"aber du musst schon eine gute Tat vorweisen,sonst kann ich dich hier leider nicht
rein lassen".

Nach kurzem Überlegen sagt der Mann:
,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte.

Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt. . ."

"Und wann war das"?

"Vor etwa drei Minuten."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 13:27:18

Der Chemieprofessor kommt nach Hause. Seine Frau erwartet ihn strahlend an der Haustür.

"Das Baby hat heute sein erstes Wort gesprochen", sagt sie.

"So? Was hat es denn gesagt"?

"Heptolmentyltyminonatrochlorid..."!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 13:30:32

Neulich im Treppenhaus - es sagte der Vertreter an der Tür zur Dame des Hauses:

"Darf ich Ihnen einen Staubsauger vorführen, den sich Ihre Nachbarin nicht leisten kann"??!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 13:33:59

Zwei Millionäre unterhalten sich.

Sagt der erste: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte".

"Daraufhin sagt der andere: "Aber ich will sie nicht verkaufen..."!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 13:48:30

Raucht Ihr Pferd?

Nein, Wieso?

Dann brennt ihr Stall...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 08. Dezember 2009, 13:54:42

Welche drei Worte machen einen Hai glücklich?

"Mann über Bord"!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: drwkempf am 13. Dezember 2009, 01:41:33

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom"

aus "frag mutti.de"

Schönen Sonntag!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: camaro63 am 13. Dezember 2009, 06:17:00

Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 14. Dezember 2009, 03:18:18

Arzt: "Wenn sie so weiter saufen werden sie nicht alt!"
Patient: "Wußt ich´s doch, daß Alkohol jung hält."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 14. Dezember 2009, 11:03:34

Neue Kurse bei der VHS (Volkshochschule):

Kurs-Nr. 8001
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte
Zerstörung einer Illusion.

Kurs-Nr. 8002
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter?
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses.
Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.

Kurs-Nr. 8003
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.

Kurs-Nr. 8004
Die Rolle des Beifahrers
„Einfach mal die Fresse halten“ - Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation.
Erlernen kommentarloser Akzeptanz.

Kurs-Nr. 8005
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der
Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!

Kurs-Nr. 8006
Loslassen – oder: wie Sie es schaffen können,
Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.

Kurs-Nr. 8007
Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
- Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung.
- Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse.

Kurs-Nr. 8008
Selbständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und
Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.

Kurs-Nr. 8009
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
- Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen
aus der Fußballhistorie)?
- Wie schaffe ich es anzurufen, wenn ich mich verspäte?

Kurs-Nr. 8010
Aufklärung: Das große Geheimnis hinter dem „kleinen Geschäft“
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gut bürgerlichen
Toilette und ordnen sie zu. Mit Powerpoint-Präsentation!

Mir persönlich gefällt Kurs 8004 am besten!!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 15. Dezember 2009, 17:09:53

Eine Familie mit 8 Kinder kann sich keinen
Weihnachtsmann leisten, da sagte Vater zur
Mutter ich mache Ihn.
Nun der Abend war da, der Vater, ein schoener
Nikolaus, stand im Wohnzimmer und sprach:
" drausst vom Walde komm ich her", da sagte der
Kleine:" Mamma der Papa ist wieder besoffen"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. Dezember 2009, 16:31:01

Drive - In - Bankomat - Anleitung !!!!

Eine deutsche Großbank hat vorgestern einen "Drive In" - Bankomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Fügen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewählten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.
5. Entnehmen Sie Ihre Karte.
6. Schliessen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.

Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.
6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.
7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-Up jetzt nicht
8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankomaten einzuführen.
9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankomaten besser erreichen zu können.
10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.
11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.
13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner.
Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"
14. Geben Sie die PIN ein.
15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein
16. Geben Sie den gewählten Betrag ein.
17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.
18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.
19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf
20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse.
21. Verstauen Sie das Geld darin.
22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.
23. Starten Sie den Motor.
24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.
25. Fahren Sie rückwärts zum Bankomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.
26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.
27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.
28. Fahren Sie los.
29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 16. Dezember 2009, 18:17:49

Message from the CEO (Christmas Event Organizer)

Dr. J. Christus v.Bethlehem.

Liebe Leute, ich bin jetzt im Urlaub.

Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt
schon loslaufen.
Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas,
also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen! Da X-mas quasi schon vor der Tür steht,
ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen. Verzeihung, seit Oktober
ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time
vorzubereiten.
Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am
27. November statt. Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO
(Christmas Illumination Officer) abgehalten. Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem
eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations
geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren. Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets
(früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen
private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog.
Geschenk-Units über das Internet angeboten werden. Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden
bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben.Ein Bündel von Incentives und
ein separates Team-Building-Event angeeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig
helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln. Der Vorschlag, jedem Engel einen coach
zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen
Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen.
Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für
jedes private-Schenking-Center möglich. Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen
Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch
(Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen
Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement
gefunden.
Es lautet: "Let's keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".
X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den
progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner
Investor-Relation-Manager.
In diesem Sinne: Schönen Advent

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 16. Dezember 2009, 21:07:04

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem
Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer
gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1
beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die
Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln
hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten
Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten
Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im
alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen
werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden
sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter
mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen.
Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz
an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst
frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg"
kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter
Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken
werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen
Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten
das
Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen
Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein
gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und
Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten
diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was
passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten
Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen
und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit
befallen werden, so wird darum gebeten die dafür
vorgesehenen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war
im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines
Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die
Originaltexte gewählt werden. Einige unserer
Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten
durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran
erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich
noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung
der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl.
Kluge meint, es bestünde ein ursächlicher Zusammenhang
wischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der
Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses
Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen
Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere
Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Issani am 17. Dezember 2009, 03:54:45

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Der meint: "Halb so schlimm, wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Keine Sorge - sie ist gelähmt!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: peter51 † am 17. Dezember 2009, 04:02:29

Weihnachtswitzle:

Treffen sich zwei Rosinen
Sagt die eine: " Du trägst ja nen Helm"
sagt die andere: " ja, muss heute noch in den Stollen"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: BöserWolf am 18. Dezember 2009, 04:17:19

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch hinüberblickt
und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht. Ihr Ehemann bemerkt:
"Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?"
"Ja" antwortet sie. "Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe."
"Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: thaiman † am 18. Dezember 2009, 17:20:41

Gerichtsverhandlung

Richter:" Angeklagter wie kam es zu dem Unfall mit dem Radfahrer?"
Angeklagter :" ich fuhr hinter Ihm, Er fuhr Zick-Zack, ich auf Zick,
wenn Er auf Zack, Er auf Zick, ich auf Zack, nun hatte ich kein Zick,
da hab' ich Ihn zack umgefahren

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: uli am 21. Dezember 2009, 11:30:09

Bush, Blair und Merkel sind auf Helgoland und schauen auf die Nordsee, auf einmal wirft Blair in die Rund: "Wir haben jetzt ein Uboot, dass 30 Tage unter Wasser bleiben kann." Sagt der Bush: "das ist ja gar nichts unseres kann 90 Tage unter Wasser bleiben." Die Merkel guck ziemlich verwirrt als auf einmal ein deutsches Uboot auftaucht, die Luke öffnet sich der Kapitän kommt raus und brüllt: "Heil Hitler wir brauchen Diesel."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. Dezember 2009, 12:28:06

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert.

Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig
und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.

Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. Dezember 2009, 12:30:17

Jetzt habe ich es auch verstanden!! ;-))

Wenn ihr, die zur Zeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt, dann liest weiter - und ihr werdet verstehen:
(die Ähnlichkeit ist zufällig!)

1). Vor langer Zeit, verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er jeden Affen für 10 $ kaufen würde.

2). Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und so sind sie in den Wald und fingen Affen.

3). Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.

4). Als sich somit der Affenstand verringerte, suchten die Dorfbewohner nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer
alten Arbeit nach.
Daraufhin versprach der Mann jeden Affen für 20 $ zu kaufen.
Das hat die Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten und suchten.

5). Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte mehr richtig.
Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen für 25 $ kaufen!
Es war schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!

6). Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen für 50 $!!
Aber da er geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent vertreten.

7). Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
"Seht ihr hier die ganzen Affen im Käfig, die der Mann die letzte Zeit bei Euch kaufte?
Ich verkaufe sie euch für 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt kommt, könnt ihr ihm die Affen für die 50 $
verkaufen und macht so 15$ pro Affen Gewinn. Super, oder ?"

8). Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und kauften alle Affen für 35 $.

9). Nach diesem Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von den zwei Männern gesehen.

Nur die ganzen Affen waren wieder dort wie am Anfang!

Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder!!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. Dezember 2009, 12:31:34

ANLEITUNG zum GLÜHWEIN SAUFEN !!!????

Überall haben mittlerweile die Weihnachtsmärkte geöffnet… und damit hat auch wieder die Hauptsaison fürs Glühwein-Saufen begonnen! Aber ACHTUNG: Richtig Glühwein-Saufen will gelernt sein und die Rituale zum Überleben eines Weihnachtsmarktes muss man(n) einfach kennen. Das hört sich jetzt vielleicht einfach an, ist es aber nicht, weil es wirklich überlebenswichtige und feststehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:
Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ‘ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der klein karierte Pisser stellt sich da an.
Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ‘ne Runde Korn oder die absolute Hölle “Meyers Bitter”, eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird’s ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ‘ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.” Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ‘ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen….!!?? EHRLICH Kotzen Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts: Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist… Der Morgen danach Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Na, jetzt kann ja eigentlich nix mehr schiefgehen *rofl*. Ich wünsche Euch viel Spaß beim Glühwein-Saufen und denkt dabei immer an diese Rituale!

EUER
Böhm

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. Dezember 2009, 12:32:51

Das beste der Frau

Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.

Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter.
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"

Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"

Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen
und sind 100 % natürlich, kein Silicon. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare!
Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"

Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann:

"Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen...... Das war ich!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. Dezember 2009, 12:35:03

Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe!
Rowan Atkinson (Comedian)

Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet.
Eminem (Rapper)

Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert...
Jörg Knör (Comedian)

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommt...
Bernd Stelter (Comedian)

Frauen tun für ihr äusseres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt...
Nick Nolte (Schauspieler)

Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war!
Sean Combs (Rapper)

Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit...
Günter Willumeit (Comedian)

In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan!
Rudi Carell (Comedian)

In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirr und kann kein Auto mehr fahren...
Craig David (Popsänger)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau...
Jack Nicholson (Schauspieler)

Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren...
Charles Bukowski (Schriftsteller)

Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos...
Burt Reynolds (Schauspieler)

Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrössern, soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen...
Mark McGrath (Rocksänger)

Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist...
Benicio Del Toro (Schauspieler)

Man sollte nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht, sie wieder loszuwerden...
Rod Steward (Rocksänger)

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor...
Sir Peter Ustinov (Schauspieler)

Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet.
Mario Adorf (Schauspieler)

Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch rückwärts einparken können...
Bill Vaughan (Schauspieler)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: boehm am 21. Dezember 2009, 12:38:39

Ein Märchen ....
... für die Frau des 21. Jahrhunderts:

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Der Frosch hüpft ihr in des Schoss: „Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.

Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und damit glücklich bist für den Rest deines Lebens.“

An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin –
bei einem Glas duftendem Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Sauce.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Kern am 28. Dezember 2009, 16:54:31

Kommt ein Blinder in eine Bar.

"Hey Leute, wollt ihr einen tollen Blondinenwitz hören?"

Der Barkeeper knurrend: "Freundchen, sei vorsichtig, was Du sagst. Ich bin blond, und ich bin 1,90 groß.
Mein Freund hier ist Bodybuilder, und der ist auch blond.
Und hier sind zwei Gäste, und die sind auch blond und die sehen so aus, als könnten die auch zulangen, wenn ihnen was nicht passt.
Hast Du immer noch Lust, Deinen Blondinenwitz zu erzählen?"

"Ne," sagt der Blinde, "macht keinen Spaß, wenn ich ihn viermal erklären muß."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Kern am 01. Januar 2010, 12:15:10

Achtung Trickbetrüger

In Bayern sind Betrügerinnen mit einer ganz neuen Masche unterwegs, auf die ich leider schon reingefallen bin. Deshalb meine Warnung.

So funktioniert der Trick:

Auf einem Parkplatz eines Supermarktes bist Du gerade damit beschäftigt, Deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Nun kommen 2 hübsche, gutgebaute junge Frauen mit Putzutensilien auf Dich zu.

Beide fangen dann an, mit Fenstersprays, Tüchern usw. Deine Windschutzscheibe zu reinigen (wobei ihnen fast die Brüste aus den Oberteilen fallen).

Wenn Du Dich dann mit einem Trinkgeld bedanken willst, lehnen sie das höflich ab, bitten Dich aber, Sie zum nächsten Einkaufszentrum zu fahren.
Als Kavalier bist Du einverstanden und beide nehmen auf dem Rücksitz Platz.

Während der Fahrt fangen sie mit heissen Sexspielchen untereinander an, und Dein Puls steigt gewaltig. Was nun?

Du versuchst sie halbherzig zur Vernunft zu bringen, aber eine der fast nackten Nymphen klettert zu Dir auf den Beifahrersitz und zeigt Dir, was sie mit dem Mund für tolle Sachen machen kann.

Befriedigt lässt Du sie beim nächsten Einkaufszentrum aussteigen und bemerkst erst viel später, dass Du auch um Deine Brieftasche erleichtert wurdest.

Also, Freunde, seid gewarnt!
Meine Brieftasche wurde am letzten Dienstag, am Mittwoch, am Donnerstag, zweimal am Freitag und auch am Samstag auf diese Art gestohlen. :o :o :o

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread 2009
Beitrag von: Louis am 02. Januar 2010, 09:55:47

Fortsetzung hier:

http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=4186.0

ThailandTIP Forum

Thailand-Foren der TIP Zeitung => Sammelsurium => Thema gestartet von: boehm am 02. Januar 2009, 10:31:32