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Autor Thema: Der WITZE- und COMIC-Thread  (Gelesen 1264498 mal)

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jektor

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4950 am: 07. November 2019, 19:22:08 »

Ich bin ein ganz schlechter Witze-Erzaehler. Ich versuche es trotzdem mal.   :-)

Zwei Maenner am Steintisch

Mein Liebesleben ist wie Coca-Cola

Zuerst normal

spaeter light

jetzt zero


--------------

Im Himmel

Ein Neuankoemmling, ein Arzt,   zum Engel

Ich habe gesuendigt

Was hast du gemacht mein Sohn

Ich habe mich an einer Patientin in Narkose vergangen

Halb so schlimm, das haben wir hier oefters.

Da schreitet der Oberengel ein

Na Na,.... du bist Tierarzt

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karl

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4951 am: 07. November 2019, 19:52:51 »

Der Barkeeper fragte mich:
 "Möchten Sie ein Bier für Ihre Frau?"
 Ich antwortete:
 "Klingt nach einem fairen Tausch!"
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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4952 am: 08. November 2019, 15:27:23 »

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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger. Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen. Und dann gibts noch die Volksvertreter…

goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4953 am: 09. November 2019, 15:55:06 »





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TeigerWutz

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4954 am: 09. November 2019, 20:39:36 »

Toni Maccaroni   :]

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If you can't stand the heat - stay out of the kitchen!

goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4955 am: 10. November 2019, 08:15:32 »





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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4956 am: 10. November 2019, 17:32:14 »

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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4957 am: 11. November 2019, 15:26:01 »



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Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: „Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!“ Darauf sagt der andere: „Du bist aber geizig!“ Fragt der erste: „Wieso das denn?“ Darauf der zweite: „Na ja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!“ Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: „Und was lässt du dir dann zur Goldenen Hochzeit einfallen?“ – „Na, da hole ich sie wieder ab!“

*******

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, sie sind das erste!“

*******

„Warum sind sie denn drei Mal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?“, fragt der Richter den Angeklagten. „Nun, das war so: Beim ersten Mal habe ich ein Kleid für meine Frau geklaut, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“
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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4958 am: 11. November 2019, 15:56:47 »

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4959 am: 11. November 2019, 22:43:42 »

Einfaelle muss man haben :}
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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4960 am: 12. November 2019, 07:54:47 »





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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4961 am: 12. November 2019, 15:25:16 »

An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.

“Herr, ich habe ein Problem!”

“Was ist Dein Problem, Eva?”

“Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!”

“Warum bist Du unglücklich, Eva?” kommt die Frage von oben.

“Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.”

“Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.”

“Was ist ein Mann, Herr?”

“Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…”

“Das klingt ja nicht schlecht,” sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.

“Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!”

“Und wie wäre die, Herr?”

“Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…”
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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4962 am: 12. November 2019, 15:26:21 »

Zwei Schlangen treffen sich.

“Na, wie geht’s denn so?”, fragt die eine.

Strahlt die andere “Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!”

“Wie geht das denn?”, staunt die Schlangenkollegin.

“Dank meiner neuen Brille hab’ ich gesehen, daß ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!”

*******

Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.

“Der Junge hat Geld genommen!”

“Wie kannst du das wissen?”, widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.”

Vater schüttelt den Kopf.

“Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”

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boehm

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4963 am: 13. November 2019, 15:24:01 »

Ein Mann zum anderen:

„Ich lebe absolut vorbildlich.

Ich trinke keinen Alkohol, ich rauche nicht, nehme keine Drogen, ziehe nachts nie um die
Häuser, stehe morgens immer pünktlich auf, arbeite fleißig, gehe jeden Abend
um Punkt 22 Uhr ins Bett, ich betrüge meine Frau nicht, und sie weiß immer
genau, wo ich bin.

Aber all das wird sich ändern, sobald ich endlich aus der Haft entlassen bin.“
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boehm

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #4964 am: 13. November 2019, 15:28:25 »

„Mit einem Glas Wein fängt es an“, doziert die Mutter, „dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas
getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter einem Vorwand zu sich nach Hause – und dann bist
du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt …“

Spät in der Nacht kommt die Tochter heim.

Ungeduldig warten die Eltern auf ihren Bericht. „Also, wir haben
getanzt, wir haben Champagner getrunken – und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen.“

Bleich, aber gefasst sehen die Eltern das Schreckliche kommen.

„Und dann?

Was geschah dann?“

„Dann habe ich ihn aufs Bett geschmissen – und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt,
und seine Mutter ist entehrt …“

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Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo:

„Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer
Jungfrau die Unschuld zu rauben.“

Handschriftlicher Zusatz einesTouristen:

„Stimmt nicht, habe beides probiert – kein Vergleich!“
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