Rocco Burggraf
22. November um 18:05 ·
Die geheimen Audio-Tagebücher der M.
Sonntag
Heut einfach mal nix gemacht. Dumdideldei. Nur Bilanz gezogen. Was hat der Seibert in der PK gefaselt? Verschwörungstheorien? Höhö, keinen blassen Schimmer hat der. Nix Verschwörung, nix Theorie, ich bin Praktiker durch und durch. Alle hab ich sie geblitzdingst. Alle! Wie bei ‚Men in Black‘. Nur andersrum. Ich hab nichts gegen Aliens, ich erschaffe welche. Ich halte einfach den Neutralisator drauf, also die Raute, und dann wissen sie gar nicht mehr, ob sie Männlein oder Weiblein sind. Heißt ja nicht umsonst Neutralisator. Verstehst? Jetzt halten die sich für Konstrukte. Naja, wo sie Recht haben… Men in Black war dann aber unpassend. Hab sie einfach ‚Schwarzer Block‘ genannt. Die machen was ich will. Sie sind schon überall unterwegs und machen in der Hoodietasche heimlich den neuen Führergruß. Naja. Eben...die Raute. Höhö, so geil. Den Sozialismus in seinem Lauf halten weder Ochs…
Montag
Heute hatte ich einfach Bock den Stecker zu ziehen. Hab am Morgen alle Reaktoren abgeschaltet. Wegen Tsunamigefahr. Und dann...haltet euch fest…hab ich überall Windmühlen aufstellen lassen. Genial oder? Die gucken nämlich oben aus dem Wasser. Beim Tsunami. Papi hatte mir mal eine geschenkt. Zum Fünften. Daher die Idee. Alle Geblitzdingsten waren ad hoc begeistert. Sogar Emanuelle, das Macrönchen, hat nachmittags angerufen. Er meinte, wenn mal Flaute ist, könnte ich aber jederzeit…. Also wenn die Marietta von der Heute-Show immer blasser wird, liegt das meistens daran, dass abends kein Wind weht. Dann kauf ich einfach im Online-Späti frisch ausgebrüteten Franzstrom nach. Feinster Stoff. Nicht ganz billig, aber was soll‘s. Hauptsache Marietta steht unter Strom. Jeder schwarze Block braucht seinen schwarzen Kanal. Höhö.
Dienstag
Der Broder geht mir voll auf den Sack mit seiner Meckerei. Deswegen gleich mittags beim Sesam-öffne-Dich angerufen. Ihr wisst schon, dem knackigen Latschenträger, dem ich ab und zu ein paar alte Fregatten rüberschiebe. Der hat immer so coole Ideen. Und so war‘s wieder. Als Erstes hat er gesagt, ich soll einfach alle Dieselmotoren im Land verbieten. Was das mit Broder zu tun hat, hab ich gefragt. „Nur ruhig" hat er gesagt, "du willst doch den Henryk sicher nicht mit einer Kettensäge…“ „Neeiiiin!“ hab ich gesagt. „Das wäre antisemitisch.“ „Das wär mir wurscht“ hat der Vizeprophet gefeixt, „aber es ist nicht gerade antiseptisch! Zurück zum Thema Engel…wenn du dann erstmal genügend Elektromotoren….also Batterien unter die Haube gebracht hast…, verstehst du??“ „Nö??“…ich stand immer noch auf dem Schlauch. „Angie! Was braucht man für die vielen Batterien, na?“ „Ääh, keine Ahnung, ich bin Meta-Physikerin.“ „Säure, Angie, Tanklager voll Säure!! Da kannst du, Broder und Horst zusammen…“ Da, ist bei mir der Euro gefallen. Säure braucht das Land, nicht Diesel. Geil oder? Der Salman hat‘s drauf.
Mittwoch
Jo wird immer seniler. Ich war sauer. Nicht nur, dass er ständig die Nachtjacke falsch zuknöpft, neulich ist er einfach in meinem pinkfarbenen Hosenanzug ins Bett gestiegen und hat merkwürdig gegrinst. Das war nach dem Abend mit Jean Claude. Mann, ham die sich die Kante gegeben. Jean Claude war wieder so blau, er hat nur noch Sterne gesehen. Joachim hat sich gleich daran erinnert, dass genauso ursprünglich die Euroflagge entstanden ist. Damals ist der Jean auch vom Barhocker gefallen und hatte dann die Idee mit der Europafahne. Blau…Sterne…Fahne. Naja, Visionen hat er. Das muss man ihm lassen.
Donnerstag
Gestern hat der Kleber was von Influencern erzählt. So als Insider. Boah, Tausende Follower ham die. Also viel mehr als ich. Follower, hat mir dann später der Lobo erklärt, sind sehr einfache Formatierte, die Bildern folgen. Vor allem Vor-Bildern. Also so jemandem wie mir. Zum Beispiel. Geil, oder? Der Sascha meint aber, dass ich auf Instagram nich so gut rüber komme. Ich, nicht doof, gleich der UNO gemailt, dass wir ne Überrraschungsparty machen. Die Überraschung ist, dass alle, also wirklich alle eingeladen sind. Nach Deutschland. Macrönchen und Renault sind Sponsor. Warum? Ja logisch, weil wir dann überall unauffällig die Raute aufstellen können. Die Promo übernehmen die Grünen. Höhö, die Grünen. Ihr versteht…? Genau! Die doppelt Geblitzdingsten. Einfach außerirdisch, die Typen. Kein Mensch kann verstehen, was sie sagen. Aber wie sie es sagen, ist total beeindruckend. Die Augen kommen raus dabei. Nur die beiden Antennen musste ich allen wegen der Optik von den Rüben sägen lassen. Beim International Service. Also…dem IS. Beim Hofreiter ham sie die einfach nach unten gebogen. Geht auch. Höhö.
Freitag
Heute ist Freitagsgebet und danach Konzert. Altmaier hat im Keller mit Speiseresten und eigenen Stammzellen experimentiert und so tatsächlich eine Combo auf die Beine gestellt. Feine Sahne Fischfilet hat er sie genannt. Eigentlich wollte er Schweinsfilet. Ging aber nicht, sagt er. Wegen der Follower. Die Neuwesen braucht man gar nicht erst blitzdingsen. Sie sind von vornherein vollformatiert. Deswegen musste auch die Nahles die Texte schreiben. Den ganzen Nachmittag haben wir dann in der GroKo diskutiert, wie wir den Altmaier-Klon nennen, der auf der Bühne vorlesen soll. Weil die Nahles immer so schnell heiser wird. Als Niemandem was einfiel, hat der Peter dann Gorko vorgeschagen. GroKo und Gorko, das fand er irgendwie aus einem Guss. Naja. Beim Hüpfen muss ich dann aber schon weg sein, das ist nicht so meins. Das Rückgrat, ihr wisst schon.
Sonnabend
Morgen zieh ich mein größtes Ding durch. Ich lass mich wiederwählen. Undercover. Also mit ner Gummimaske aus dem 1Euro-Shop. In der GroKo ham wir schon wieder den ganzen Tag über Namen diskutiert. Also wie ich mich nennen soll. Jens Georg, also Spahni - der Strohmann, hat Kramp-Karrenbauer vorgeschlagen. KK. Geil oder? Karrenbauer, meinte er, erinnert ihn an Frauenknast, und KK an PKK oder Kleinkaliber. Ich hab nicht verstanden, was er damit wollte. Aber die meisten fandens gut. Jedenfalls ziehe ich die Zügel an, wenn ich für die nächsten 16 Jahre aufm Bock sitze. Das wird so geil. „Merz! Hase, du bleibst hier!“ werde ich rufen...„Leute vom Schwarzen Block kann ich immer gebrauchen." Höhö. So geil…
