Drucken

Bitte loggen sie sich ein oder registrieren sie sich.
1 Stunde 1 Tag 1 Woche 1 Monat Immer
Einloggen mit Benutzername, Passwort und Sitzungslänge

[rexmundi]

Ein großer Ozeandampfer erleidet Schiffbruch. Drei Männer und eine Frau können sich auf eine verlassene Insel retten. Nachdem die lebenswichtigen Dinge geregelt sind, kommt man sich nach einigen Wochen näher. Um bei den sexuellen Aktivitäten keinen zu benachteiligen, beschließen die Schiffbrüchigen folgende Regelung:
In der ersten Woche ist der erste Mann dran, in der zweiten Woche der zweite, in der dritten Woche der dritte und in der vierten Woche bekommt dann die Frau ihre Tage.
So funktioniert das monatelang. Aber eines Tages wird die Frau krank und stirbt. Die erste Woche nach Ihrem Tod war sehr hart. Die zweite Woche noch härter. Die dritte Woche war unerträglich und in der vierten Woche wurde sie dann begraben.

----------------

Fragt die Lehrerin den kleinen Veit:
"Was willst du denn später mal werden?"
"Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer."
"Sehr interessant. Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?"
"Das ist mir wurscht. Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."

---------------

Ein Mann geht auf Geschäftsreise ins Rotlichtmilieu. Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen. Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äusserst peinlich! Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren! Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt. "Würde sich der Beklagte bitte dazu äussern, warum er die Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die Wohnung viel zu feucht und muffig, ausserdem war sie einfach zu gross, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen sie den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wusste von vorne herein, dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war, drittens ist es nicht mein Problem, wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

-----------------------------

Der Lehrer fragt: "Wer kann mir einen Satz sagen der sich reimt?"
Fritzchen meldet sich, aber der Lehrer willigt seine Antwort nur ein wenn er keinen Blödsinn macht.
Fritzchen sagt: "Im Wasser steht Frau Uschi und es reicht ihr bis zum Knie."
Da sagt der Lehrer: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Fritzchen: "Na dann warten Sie mal, bis das Wasser gestiegen ist!"

----------------------------

Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett. Plötzlich sagt sie zu ihm: „Nimm mich zu deiner Frau!“
„Was soll die denn mit dir?“

[rexmundi]

Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu.
Soweit ganz normal...
Dann kam uns die geniale Idee, doch noch `ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, laß uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"
Soweit so gut...
Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...". Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Maroccaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"
Gut, daß es die Alkoholiker gibt.

[rexmundi]

Kurt geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: „He, Schiedsrichter, wie heisst ihr Hund?“ „Ich habe keinen Hund“, antwortet der Unparteiische.
„Schlimm, schlimm“ sagt Kurt. „Blind und dann noch nicht mal einen Hund!

---------------------

Ein bleicher Mann sitzt auf dem Behandlungsstuhl des Zahnarztes und beobachtet ängstlich jede Bewegung, die der Doktor an seinem Instrumentenschrank macht. Dabei seufzt er tief auf.
"Aber mein Bester", beruhigt ihn der Dentist, "Sie brauchen wirklich keine Angst zu haben. Ich stecke mir nur noch Watte in die Ohren und dann fangen wir sofort an."

---------------------

Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut es, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
Klasse, denkt sie, wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt: "Bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal ins Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht, wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ...das ist nicht meine Frau..."

-----------------------

Während eines Kuraufenthaltes hat sie natürlich auch
ihren Kurschatten.
Am letzten Abend fragt sie:
"Wir haben nun so viele schöne Stunden miteinander
verbracht, dabei weiß ich noch nicht einmal, wie Du mit
Nachnamen heißt."
Er: "Du darfst aber nicht lachen, viele finden
meinen Namen sehr komisch."
Sie: "Ich lache wirklich nicht,
versprochen."
Er: "Ich heiße 'Neuschnee' ."
Daraufhin fängt sie wie wild an zu lachen. Er ganz
beleidigt:
"Du wolltest mich doch nicht auslachen."
Daraufhin sie: "Entschuldige bitte, ich lache doch
nicht über Deinen Namen. Ich stelle mir nur gerade vor,
wie ich meinem Mann erzähle, daß ich mitten im Juli 20
cm Neuschnee hatte! "

----------------------

Schokolade ist leicht zu bekommen.
Schokolade befriedigend, auch wenn sie weich ist.
Man kann unbesorgt auch während des Autofahrens Schokolade haben.
Man kann Schokolade sogar in Gegenwart seiner Mutter haben.
Es macht nichts, wenn jemand zu hart auf die Nüsse beisst.
Der Schokolade muss man nichts vormachen.
Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Du kannst zu jeder Zeit des Monats Schokolade haben.
Du kannst so viel Schokolade haben, wie du willst.
Du bist nie zu jung oder zu alt für Schokolade.
Man kann Schokolade am Schreibtisch haben, ohne die Kollegen zu erregen.
Man kriegt von Schokolade keine Haare in den Mund.
Man kann so viele Sorten Schokolade haben wie man will.
Mit Schokolade weckt man die Nachbarn nicht auf.
Man muss Schokolade nicht vor dem Essen waschen.
Schokolade essen dauert so lange, wie man will.
Man muss der Schokolade hinterher nicht sagen, wie gut sie war.
Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist immer gut!!

[rexmundi]

Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley
Davidson"-Motorräder. Als er starb, wollte er in
den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel
sagte: "Du hast dein ganzes Leben lang so gute Motorräder
konstruiert, dafür darfst du jetzt auch in den Himmel.
Und nicht nur das, sondern du darfst dir auch noch
jemanden aussuchen, mit dem du rumhängen willst".
Erfreut sagte Arthur Davidson:
"OK, dann suche ich mir Gott persönlich
aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt.
Er sagte zu Gott:"Hey du, du hast doch die Frau
erfunden, oder?"
"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".
Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da
aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu
Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen
Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit
einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück.
"Es mag schon sein, dass mir da einige
Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner
Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner
Erfindung, als auf deiner".

------------------

Ein Ami, ein Schotte und ein Franzose treffen sich.
Alle sind stinkreich und wollen mit ihrem risikoreichen
Lebensstil angeben. Der Ami erzählt:
"Jeden Samstag treffen wir uns auf einer Ranch.
Wir reiten Pferde zu, jagen Büffel, machen Rodeo und
Wettschiessen. Dann gehen wir zum Abendessen. Jeder
gibt vorher seine Pistole ab. Wir speisen gut, mehrere
Gänge, trinken Whisky und anschließend werden die
Pistolen verteilt. Jeder hält sich die Pistole an den
Kopf und drückt ab. RISIKO - Eine Pistole ist geladen!!
Der Schotte erzählt:
"Wir treffen uns jeden Samstag und fahren mit
unseren Sportwagen hoch in die Highlands. Dort spielen
wir Golf, jagen bißchen und essen gut. Dann fahren wir
die Serpentinen wieder runter. RISIKO - An einem Wagen
wurden die Bremsen ausgebaut.
Der Franzose:
"Wir treffen uns samstags im Club. Ein schönes
Dinner, dann noch bißchen Bridge und Roulette spielen,
dann kommen wunderhübsche Negerinnen , genauso viele,
wie Herren im Club sind. Sie legen einen Strip hin und
dann kriecht jede Negerin unter den Tisch eines Herrn,
um ihn dort etwas zu verwöhnen."
"Und wo ist da das Risiko" fragen die anderen zwei.
Meint der Franzose: "Eine von den Negerinnen ist Kannibalin !"

---------------------------

Die Männerriege vom Kegelklub macht eine Flugreise nach
Kenia. Vor dem Start sagt der Flugkapitän über
Lautsprecher:
"Bitte stellen Sie das Rauchen ein und schnallen Sie sich an."
Einer von den Kegelbrüdern hört aber etwas schlecht und fragt seinen Nachbarn:
"Was hat der gesagt?"
"Du sollst Dich anschnallen und mit Rauchen aufhören."
Kurz vor der Landung meldet sich wieder der Kapitän:
"Bitte schnallen Sie sich an. Und die Herren vom
Kegelklub hören bitte mal zu. Ich möchte Sie über die
Frauen in Kenia aufklären. 50 % der Frauen haben Asthma
und 50 % der Frauen in Kenia haben Aids."
Fragt der Schwerhörige wieder:
"Eh, was hat der gesagt ?"
"Alle die husten, die kannste vernaschen."

--------------------------

Sagt der Chef zum Arbeiter:
"Sie sind fristlos entlassen, Sie haben während
der Arbeitszeit geschlafen!"
"Aber Chef, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit meiner Frau !!"

--------------------------

Etwas unheimlich war sie ihr schon, diese riesige
Latte, die fast drohend über ihr ragte. Sie hatte
Zweifel, ob sie mit ihren zwei flinken Händen da
überhaupt zurechtkam. Und ob ihr da nicht viel zu
schnell die Puste ausging, wenn ihr die Bälle so um die
Nase hüpften.
"Nun, was solls." sagte sie sich.
Schließlich hatte sie ihren Ruf als Spitzenfrau in
dieser Sparte zu verteidigen. Sie würde schon eine Show
abziehen. Sie mußte eben alles rausholen , was
rauszuholen war. Aber ganz im Inneren war sie nicht so
recht glücklich darüber, daß der Trainer der
Damenfußballmannschaft gerade sie ins Tor gestellt
hatte.

-----------------------


„Bei uns zu Hause ist Smog im Schlafzimmer“, klagt
Freddi seinem Freund. „Wieso denn das?“, will dieser
wissen. „Ganz einfach: dicke Luft und kein Verkehr!“

--------------------------


Unterhalten sich zwei Freunde. Sagt der Eine zum
Anderen: „Mittlerweile hab ich das Alter erreicht, wo
ich zum James- Bond-Typen tauge.“ Der Andere fragt:
„Wie das denn?“ – „Na ja, wenn sie mir einen schüttelt,
bin ich ganz gerührt!“

[rexmundi]

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt sofort wieder die Stimme: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja auch die Taschenlampe einschalten. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht sofort: „Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.“
„Mann, hast du mich erschreckt“, sagt der Einbrecher. „Wie heißt du blödes Vieh überhaupt?“
Darauf der Papagei: „Fritz.“
„Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei.“
„Stimmt – aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen Rottweiler

-----------------

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt sein Vater nach unten und findet seinen Sohn damit beschäftigt, etwas an die Wand zu schlagen. „Stefan, klopf doch keine Nägel in die Wand“, warnt er.
Das ist kein Nagel, Paps“, erklärt der junge Mann. „Das ist ein Wurm. Ich habe bei meinen Versuchen eine Salbe entwickelt, die alle Dinge so hart wie Stein macht.“
„Weißt du was, Junge“, sagt der Vater mit plötzlich erwachtem Interesse. „Du gibst mir die Salbe und ich kaufe dir was Tolles!“
Als der Student am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. „Paps, wozu die Autos?“ fragt er.
„Oh, die sind beide für dich, mein Sohn... . Der Golf ist von mir - und der Mercedes von deiner Mutter.“

----------------

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt Sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns
mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder
freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir's."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie
sollen wir es am besten transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist
es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

--------------

Eine Nonne kauft sich einen Vibrator, gibt die Batterien hinein, schaltet ihn ein und sagt:

"Brauchst nicht so zittern. Ist für mich auch das erste Mal!"

[rexmundi]

Der Studienrat inspiziert die 4. Klasse einer kleinen Grundschule. Er fragt ein kleines Mädchen in der ersten Reihe:
"Kannst Du mir denn schon ein Hauptwort nennen?"
"Scheiße!", sagt sie.
Der Studienrat ist sichtlich pikiert. Er stellt einem kleinen Jungen die gleiche Frage.
"Kotzbrocken!", ist die Antwort.
Völlig entsetzt wendet er sich an den Lehrer. Dem ist das ganze total peinlich. Mit hochrotem Kopf stammelt er:
"Ich bin untröstlich, Herr Studienrat. Ich weiß beim besten Willen nicht, woher diese kleinen Arschlöcher diese Ausdrücke haben!"

[Isan Yamaha]

# 14,
der Spielt doch bei Schalke 04.
 

[uli]

@ rexmundi,

ich lache dann, wenn du gelernt hast, wie mein Verein RICHTIG geschrieben wird!!!

Hertha BSC nicht Herta BSC!!!!

Hertha hieß übrigens das Schiff, auf dem dieser Verein gegründet wurde.

Gruß uli

[rexmundi]

@ uli

Ich wollte ja auf keinen Fall Dein Verein "Hertha" beleidigen,das war wirklich ein Versehen.(Hier bitte Lachen,weil richtig geschrieben)
Habe es mal Ausgegurgelt,mit dem Schiff,wirklich Interesant.

http://www.joerg-bennewitz.de/heimspiel_historie.php

Aber anstatt hier auf Schreibfehler hinzuweisen,solltest Du mich hier ein wenig unterstuetzen.
Lies mal bitte folgendes:


Die Bevoelkerung in Deutschland betraegt ca 82 Mio. Menschen.
Davon sind 20,5 Mio. Rentner.
Es bleiben also noch 59,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Zieht man noch 22 Mio. Kinder, Schueler und Studenten ab,
bleiben noch 37,5 Mio., um die ganze Arbeit zu machen.
Dann sind da aber noch 4 Mio. Arbeitslose,
16 Mio. Beamte die eh kaum arbeiten,
sowie 14 Mio. Hausfrauen bzw. Muetter.

Bleiben also noch 3,5 Mio. Menschen uebrig, um die ganze Arbeit zu machen.
300.000 befinden sich beim Militaer,
1,7 Mio. sind im Krankenstand,
weitere 1,4 Mio. sind im Urlaub,
40000 sind Penner und
59.998 sind im Knast.
Somit bleiben nur uebrig, um die ganze Arbeit zu erledigen:

DU und ICH

Und was tust du? Sitzt vor Deinem Rechner und liest in meine Witze… Kein Wunder das ich total ueberlastet bin…

Schoene Gruesse

Rexmundi

[Kern]

"Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee Jumping?" -

"Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

[dart]

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.
Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer, grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein.
Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"
Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.......

....... Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

[boehm]

Die Messingratte

In einem Trödelladen sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis.

"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."

"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "Ich nehme nur die Figur..."

Er geht die Strasse hinunter und ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr Ratten und innerhalb weniger Minuten   ist die Straße das reinste Rattenmeer.

Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.

Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.

Sofort rennt der Mann zurück in den Laden.


"Aha", sagt der Ladeninhaber, "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?"

"Vergessen Sie die Geschichte“…

„Ich nehme einen Messing-Türken, einen Messing-Polen und ein Messing-Russen!!

[Alex]

Suthichai Yoon Denies NotTheNation Is Not Not The Nation

[Kern]

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und
Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht
mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac trinken!"

Gesagt, getan. Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt:
"Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" -
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat
soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"

Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen
kann!"

[khon_jaidee]

"Hören Sie doch um Himmels Willen endlich mit diesen blöden Kunststückchen auf!", ruft der vor Angst schlotternde Flugschüler dem Piloten zu.
"Ich sitze zum ersten mal in so einer Kiste, und Sie nehmen überhaupt keine Rücksicht auf mich!"

"Ei, ei, ei ", resigniert da auch der andere , "dann sind Sie wohl auch nicht der Fluglehrer, der mir heute das Landen beibringen wollte .....?"