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Fortsetzung von: <<< Der WITZE- und COMIC-Thread 2011 >>> (http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=9630.0)
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na,dann will ich mal den Anfang machen...
Ein thail.Bargirl liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: “Sag mal, war ich
eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?” Sagt sie: “Hm, schon möglich,
dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.” ;]
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Thailand. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt.
Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:
"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen nie wieder!"
Der Mann geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"
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Jupp Heynckes,K.H.Rummenigge und Uli Hoeneß kommen in den Himmel und werden dort vom Gott höchspersönlich bergüsst.
Gott wendet sich zuerst an Rummenigge:Karl Heinz,woran denkst du zuerst wenn du nicht an Fußball denkst?
Rummenigge:
Ich glaube das der Benzinmotor eine Erfindung des Teufels ist.Ich glaube wenn wir Menschen weiterhin FCKW verwenden
und die Kriegsmaschinerien herstellen wird die Welt nichts mehr als ein riesiges Treibhaus sein und alle Menschen werden sterben.
Gott denkt nach und dann sagt er:das ist gut,komm her und setz dich zu meiner Linken.
Dann wendet sich Gott an Heynckes.
Jupp,woran glaubst du??
Ich glaube an den Menschen und seine Stärke.Ich glaube der Mensch muss fähig sein,seine eigenen Entscheidungen
zu treffen und niemand darf ihm vorschreiben was er zu tun hat.
Gott denkt nach und meint:das ist gut,komm her und setz dich zu meiner Rechten.
Dann wendet sich Gott an Hoeneß.
Und du Uli,woran glaubst du??
Ich glaube du sitzt auf meinem Platz!
(http://ciyaaro.com/portal/wp-content/uploads/2011/01/Uli-Hoeness.jpg)
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Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und
Jungs getrennt, ob "computer" im Französischen männlich oder weiblich
sei.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer";
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen,ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt
für Zubehör drauf
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Frühstück in einem Hotel in Brüssel:
Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Belgier
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?"
Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Luxemburg verkauft."
Der Luxemburger hört nur schweigend zu.
Der Belgier lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Luxemburger erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich"
Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Luxemburg verkauft."
Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Belgien?"
Der Belgier lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Belgier.
Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln:
"Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien
verkauft!"
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Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich neben einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich neben einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat .
Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde. :D
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„He, ich denke Du bist Vegetarier? Warum isst Du dann Hasenbraten?"
„Aus reiner Rache! Die Viecher fressen mir immer die Rüebli weg !"
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Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach ALLES!
Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.
Eines Montags morgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum
noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und
Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper
gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!!
Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"
Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss!
Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Ja und stelle Dir vor,
am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,
steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."
C--
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Kommt ein Mann Samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
„50 Euro“, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?“
„Nee die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro“ sagt der Taxifahrer.
„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen“.
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, „Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.“
Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“
„Nee, raus!“
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein.“
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.“
„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...“
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Ähnlichkeiten mit tatsächlichen Vorkommnissen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt....... ;] ;]
Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen
eine Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister
seinen Kollegen in Italien besuchen.
Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"
Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" -
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.
Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,
und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht,
als er das Haus der Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.
Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein."
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Hier eine einfache Erklärung wie die Hebelwirkung beim Euro Rettungsschirm funktioniert:
Ein deutscher Geschäftmann ist auf Reisen in Griechenland.
Er ist müde und vom Flug noch ganz fertig, also will er auf dem schnellsten Weg ins Hotel.
Er sieht eines am Straßenrand das Ihm zusagt und läßt den Taxifahrer halten. Er schreitet an die Rezeption
und äußert seinen Zimmerwunsch.
Da das Hotel total leer ist gibt ihm der Chef alle Schlüssel auf einem Tablett und sagt:
Bitte, sie haben die Auswahl, suchen sie sich eines aus.
Der Gast legt 100 Euro hin und geht hinauf.......
Der Hotelier nimmt die 100 Euro geht geschwind in die nächste Metzgerei Legt den hunderter hin und sagt bitte das ist für die letzten Lieferungen.
Der Metzger geht zum Bauern gibt ihm den 100ter und sagt : damit ist das letzte Schwein bezahlt.
Der Bauer geht um die Ecke in das *Bordell* gibt der Madame die 100 und sagt: sie wissen schon, schulde ich ihnen vom letzten mal!
Die *Bordell*-Lady wackelt mit dem hunderter zum Hotel , geht zum Chef und sagt : hier hundert Euro für die letzten 2 mal Zimmer die ich nicht bezahlt habe.
In diesem Moment kommt der deutsche Geschäftsmann wieder die Treppe herunter und sagt : nee gefallen mir nicht die Zimmer, geben sie mir wieder mein Geld!
Der Hotelier nimmt den Hunderter den ihm die die *Bordell* Lady eben gab und gibt ihm dem Gast zurück .
So funktioniert HEBELWIRKUNG
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Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle....
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Tünnes fragt den Schäl , wer wohl der älteste Taxifahrer ist ?
Schäl antwortet : Dat iss der Schlimmes !
Tünnes : Wer iss dat denn ?
Schäl antwortet : Es steht schon im alten Testament ,
'' Schlimmes wird euch widerfahren.....''
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auch ich leiste meinen Beitrag :
Mal eine Kluge Frau ...
<Jens*> Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.
<Adriana> Du willst mich doch nur Ficken!
<Jens*> Und Klug bist Du auch..
Tunnel ???
<Sanitöter> Gestern im Dienst! Der Mega hammer!
<Freund> ?
<Sanitöter> Der neue durfte gleich den Notfall übenehmen bei dem ein externer Rettungshubschrauber kam.
Der wusste den weg nicht also funkt er uns an: "LST XX von Christoph YY, frage Wo Einsatzort kommen!
<Freund> ...
<Sanitöter> Der Neue: "Sie fahren auf der Hummelstraße in Richtung Zentrum, dann im Tunnel die zweite rechts, hausnummer 12!"
Der Heli: "Ähm ... Sie wissen schon, dass wir ein hubschrauber sind oder ?? " :o
Die Neue Freundin ...
<Marie> Hey, glaubst du mein Freund freut sich, wenn ich ihm ne Zimmerpflanze für seine momentane WG schenke?
<Max> Wenn man sie essen oder C-- kann denke ich schon...
<Marie> >.< ....
Wettervorhersagen ... nicht immer Passend ;)
<Josh> wo warst du den tag über?
<TwoCake> einen schreiben ans Radio verfassen...
<Josh> wieso denn das? o.O
<TwoCake> ich zitiere mal: "Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die ca. 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe."
<Josh> :]
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(http://up.picr.de/9393681iak.jpg)
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Fitnesstudio in Pattaya
Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge [Thai-]Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben
gebührend zu beeindrucken?"
Der Trainer, nach einen kurzen
Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
"Im Foyer steht ein Bankomat!"
(http://smiles.kolobok.us/big_standart/biggrin.gif)
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Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee .
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt :''Ha, du bisch schlau, im Frühling
tauts und der Mist versinkt im See.''
Darauf der Schwabe :''Halts Maul ,nachher kommt der Östereicher,der
will den Acker kaufen .''
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In der Plasberg Talkshow gings um Witze.
Einer daraus:
Willy Brandt und Walter Ulbricht treffen sich.
Brandt: "Ich habe ein Hobby, ich sammle Witze die die Leute über mich erzählen."
Ullbricht: "Ich habe ein ähnliches Hobby. Ich sammle Leute die Witze über mich erzählen."
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Was ist echte Kälte? Für alle denen jetzt bereits kalt ist, eine kleine Motivationshilfe.
...
alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C:
Zu kalt zum Schneien.
-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C:
Der Atem wird hörbar.
-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C:
Zu kalt zum
Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C:
Die Lappenschließen das Klofenster.
-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
-268°C:
Helium wird flüssig.
-270°C:
Die Hölle friert.
-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, esist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!
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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Da fragt er den daneben stehenden Mann:,,Haben sie gesehen,
daß ich die Bank ausgeraubt habe ?'' ,,Ja ,ich habe es gesehen.''
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Dann wendet er sich noch einem Zeugen zu:,, Haben Sie gesehen,
daß ich die Bank ausgeraubt habe?'' ,,Ich nicht , aber meine Frau!''
Gruss Klaus
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kommt mir eine aufgetakelte Frau entgegen...und ich sage: "Kacktusse"
das hatte sie gehört und sagt zu mir: "das heisst Kakteen"
ne, sage ich...ich meine dich
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Eine Marktfrau sagte zur anderen:
"Der Spargel aus Schwetzingen ist in diesem Jahr so groß, daß man sich fast schämen muß, ihn in die Hand zu nehmen."
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Warum aß Khomeini nie Fleisch ?
Er fand EIERTOLLA ! :]
Gruss Klaus
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Passend zum 29. Februar...
Verkäufer: "Ich weiß nicht mehr weiter. In diesem Jahr will niemand einen Wagen mit automatischem Getriebe kaufen."
Kunde: "Aber wieso denn?"
Verkäufer: "Na, warum wohl?
Weil wir ein Schaltjahr haben."
Har har har
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Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus.
Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu
streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig zur Sache.
Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken
auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.
Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner
Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu
ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann
auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und
so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter
Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem
Ohr!"
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Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt,
wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie
diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2
Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch eins in Österreich.
Aber nieeeemals im Leben, auch nicht
für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen -
niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."
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Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel steht.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesen :-X kriege,
wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem :-X hatte, hab ich mir
meinen :-X mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.
"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."
" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"
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Der Angestellte wundert sich, daß sein Kollege schon vor ihm im Büro ist:
"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt.
Und Du bist hier?"
"Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
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Hallo Freunde!
Sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir
hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund:
Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.
Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem
zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein
beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch
meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
beschäftigt war kam meine Frau nach Hause.
Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche
Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß
auf völlig es Unverständnis.
Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion
wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss,
für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das
Haus ... Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos
umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder.
Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit,
genau hier, an diesem Kiosk!
Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich
übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten.
Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch
die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt:
Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines
Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu
verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig:
Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm
und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte
die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben.
Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die
Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den
Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts
anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ.
Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte.
Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.
So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte.
Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung.
Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war ab er dennoch
verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße.
Wenn ich im nach hinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare
Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen.
Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor -
Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch.
Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle.
Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon.
Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen
Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase
nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.
Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus
meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:
Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal’n bisschen Wald retten.
-
Die Sintflut
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche Feuer hemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!
>:Copydingsda vermutlich bei Noah
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Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann mit einem Fliegentäscher durch die Wohnung rennen: «Was machst Du da?» Er antwortet: «Fliegen töten...!» «Hast Du schon welche erwischt ?» «Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!» Stutzig fragt sie ihren Mann: «Wie erkennst Du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?» «Drei sassen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefon...»
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Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
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Zwei Geschäftsleute in
Winterthur haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen
einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine: "Ich wette,da kommt gleich so
ein seniler Senior vorbei,
guckt in den leeren Laden und fragt,
was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht
ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster
stehen, schaut rein und fragt dann:
"Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher".
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft
muss sehr gut gehen, wenn nur noch
zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht ! !
Die sind nicht alt
geworden, weil sie doof sind
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Wisst ihr eigentlich das ...
Carl Djerassi, der Erfinder der Antibabypille hat sich sterilisieren lassen. Langsam werde ich misstrauisch...
Von Der Politik ... ins richtige Leben ...
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck? ???
Achja ... was für die Versauten ...
Problem:
Brüste sind wie die Sonne. Es ist kein Problem kurz hinzuschauen aber gefährlich hinzustarren.
Lösung:
Sonnenbrillen. 8)
Benzinprobleme ?
Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter :-X : Nur ein Tröpfchen zu viel rein und du bist finanziell ruiniert. {[
Wo wir Grade beim Thema :-X sind ... :
Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches verhütungsmittel du benutzt, ist "ich :-X ihr ins gesicht" nicht die richtige antwort!
Auch Das Internet wird Langsam zu voll ...:
Wenn das so weiter geht mit den ganzen Download-Speed-begrenzungen, wird bald mein Zimmer das einzige sein, was ich sauge -.-
Und Hey ... aufgepasst :
Wer jemals glaubte, das Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal Nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen !
( Nicht zum Nachmachen Empfohlen!!! Ich geh mir mal nen kaltes Schnitzel suchen ... )
Hoffe euch Gefallen auch mal Kurze Witze ;) mfg Moga
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(http://up.picr.de/10053979kn.jpg)
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Leider hat mein Hund den Hasen gefressen, nun fällt Ostern aus.....
(https://lh6.googleusercontent.com/-3RxOYmeShOQ/T4E9BUvDWLI/AAAAAAAACX8/p_-sxO_k3rc/s219/untitled.jpg)
;] ;]
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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!
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Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy
losgeht....
* Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll
ich
ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
* Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der
Mercedes
Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallisierter
Lack, full optional.... nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von
deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
* Na ja, wenn es so ist, kauf es!
* Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Côte d'azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die
verkaufen es für nur 700 tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
* Na gut, kauf auch das Haus..
* Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines
Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
* Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
WEM GEHÖRT DIESES HANDY????
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Ein Kundenverantwortlicher, ein Marketingleiter und der
Chef der Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park
finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:
"Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch
einen Wunsch haben.
Der Kundenverantworliche : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert
seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Marketingleiter, "Ich möchte in
der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er
ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß
diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."
Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst
sprechen!!"
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Verfasser unbekannt!!
Unfallbericht eines Dachdeckers:
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes
Handeln als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,
sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, dass über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, dass
Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog
die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder
auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken………
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Ein Hoch auf unsere Banker! - Die Finanzkrise einfach erklärt.
So oder so ähnlich muss es wohl gewesen sein:
Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern,
beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und
immer mehr Kundschaft desselben Segments, drängt sich in Mandys Bar. Da
die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht
Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht auch massiv ihren
Umsatz.
Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte
Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja
die Schulden der Trinker als Deckung.
Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®,ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der
modernen Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer
usbekischen Online-Versicherung per E-Mail abgesichert. Daraufhin werden
sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandys
Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar,
was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese
Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden
diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.
Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im
dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk
Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung
selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten
Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein
Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch
nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht
Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich
besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.
Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
zudem selbst in die Super-Prima-Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe
übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand
verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.
In diesem Sinne : Prost!
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Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
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George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" -
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen
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Auch Geistliche sind nur Menschen ...............
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer
Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen
Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann
die Augen geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet sie über der Nonne aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet
eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.
Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja
soooooooo kalt."
Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir verheiratet."
Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre
schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir
Deine scheiß Decke selbst!!!"
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Der Platzhirsch. :D :]
Entgegen Gerüchten, die sich seit der Aufklärungszeit hartnäckig halten, gibt es auch in Gesprächskreisen, Stammtischrunden, Seminaren und neuerdings sogar in Web-2.0-Foren eine Spezies, die ernsthaften Forschern wie interessierten Laien mindestens ebensoviel Kopfzerbrechen bereitet wie der Besserwisser: Gemeint ist der Platzhirsch. Obwohl sein der Jägersprache entliehener Name eine Verwandtschaft mit dem edelsten aller Paarhufer suggeriert, gibt es doch nur wenige, zudem rein äußerliche Gemeinsamkeiten, dafür aber viele signifikante Unterschiede.
Das hervorstechendste Merkmal des Platzhirsches, das ihm auch seinem Namen eingetragen hat, ist sein durchdringendes Röhren. Und bereits hier hat die vergleichende Tierforschung die ersten Differenzen festgestellt. Dient nämlich das Röhren dem Namengeber dazu, nach erfolgreichem Kampf gegen seine Rivalen »den Platz« zu behaupten, um sich den Weibchen des Rudels zur Paarung anzubieten, so stört unser Platzhirsch mit seinem Geräusch noch den friedfertigsten herrschaftsfreien Diskurs (Habermas), und zwar selbst dann, wenn er ihn mit Inbrunst zu verteidigen vorgibt.
Überhaupt die Inbrunst: Wie ein ehrgeiziges, über mehrere Jahre angelegtes Forschungsprojekt der Universität Honningsvåg mittels akustischer Messungen in Kombination mit ausgeklügelten psychologischen Tests unter Zuhilfenahme Dutzender freiwilliger Probanden herausgefunden haben will, beruht dieser Eindruck der feurigen Leidenschaft auf einer ganz bestimmten Frequenz im unteren hörbaren Bereich. Diese regt im Platzhirsch die Ausschüttung eines Hormons an, dass die Lautstärke des Röhrens noch anschwellen lässt, womit noch mehr dieses Hormons ausgeschüttet wird, das wiederum auf die Geräuschabgabe einwirkt usw. – bis er vollkommen erschöpft verstummt. Es handelt sich m. a. W. um eine akustisch-biochemische Rückkoppelung, die im unbedarften Zuhörer fälschlicherweise den Eindruck der Begeisterung auslöst. Laienhaft (aber zutreffend) könnte man es auch so ausdrücken: Der Platzhirsch hört sich gerne schreien.
Dieser einigermaßen verstörende Befund wirft sogleich ernste Fragen bezüglich des sonstigen Sozialverhaltens auf. Wie steht es etwa mit der Paarung (die, zur Erinnerung sei’s wiederholt, der eigentliche Zweck des Röhrens beim Paarhufer ist)? Amerikanische Wissenschaftler haben berechnet, dass die Energiebilanz des exzessiven Röhrens der hier betrachteten Art so ungünstig ausfällt, dass nur ein Schluss bleibt: Der Platzhirsch ist impotent.
Wenn das zutrifft (die empirische Bestätigung steht noch aus), dann schließt sich sogleich die Frage nach der Funktion des mächtigen Geweihs an, das dem Platzhirsch seine eindrucksvolle äußere Statur verleiht. Da er ernsthaften Auseinandersetzungen stets ausweichen kann, indem er jeden Herausforderer durch sein überbordendes Röhren zum Schweigen bringt, vermutet eine kleine, doch stetig anwachsende Zahl von Evolutionsbiologen, dass das Geweih im Laufe der Entwicklung seine Funktion eingebüßt hat.
Diese Hypothese wird von einer anderen, ebenfalls sehr kleinen (doch darum nicht außer Acht zu lassenden) Forschergemeinde mitgetragen, die mit ihrem zur Zeit noch eher spekulativen Ansatz besonders die aus der Impotenz folgende Frage nach der Fortpflanzung zu lösen versucht. Ihre bislang noch durch keine Untersuchung bestätigte, jedoch überaus elegante Lösung dieses Problems lautet: Der Platzhirsch ist gar keine eigene Spezies. Vielmehr entsteht er im Verlauf einer Diskussion durch Metamorphose aus dem Besserwisser. Das Geweih wäre dann nichts anderes als die auf das Schädeldach gewanderte große Klappe des Schnappmauls, wie letzterer ja auch noch genannt wird (Näheres siehe dort).
Noch gibt es zahlreiche Kritiker, die dieser Theorie vehement widersprechen, aber ihre Zahl nimmt ab, denn mit einer besseren Lösung für das Rätsel der Fortpflanzung können sie nicht aufwarten.
Am Rande sei noch erwähnt, das eine weitere, nun aber wirklich sehr kleine Forschergruppe, die Theorie von der Metamorphose inzwischen aufgegriffen und weiterentwickelt hat, um die ebenfalls noch ungelöste Frage der Herkunft des Schnappmauls gleich mit zu klären. Ihrer Auffassung nach ist der Besserwisser ebenfalls keine eigenständige Spezies, sondern, wie der Platzhirsch aus diesem, durch Gestaltwandel aus einer weiteren, bislang freilich noch nie in freier Wildbahn beobachteten Familie von Diskurstypen hervorgegangen: dem Korinthenkacker.
Die Annahme seiner Existenz stützt sich bislang nur auf wenige, in diversen Archiven entdeckte Hinterlassenschaften. Damit eröffnet sich für zukünftige Forscher ein weites Feld der Betätigung, sofern sie sich überwinden können, sich mit diesen, nun ja, Dingen zu befassen.
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Quelle? :)
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US Flugzeugtraeger legt sich mit ................. an. :]
Einfach mal anhoeren!
http://www.youtube.com/watch?v=la2mz3YbTxU (http://www.youtube.com/watch?v=la2mz3YbTxU)
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:] :]
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Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: „Ich bin doof!“….
…….., dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie: „Tschuldigung, ich … äh, vergiss es. Hab’ das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“ „Nö. Wir packen
nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“
Letzten Sommer war ich mit ’nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: „Habt ihr all die Fische gefangen?“
„Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“
Letztens hatte ich ’nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft ’nen Blick auf die Karre und fragt:
„Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen: „Nö, ich fuhr
gerade so herum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier
ist dein Schild!“
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ’ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: „Scheiße, ist das heiß.“ Siehst du!? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab’ ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen … ok … kein Problem. Ich war
mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte, bis er fragte:
„ ..… also… Ihr Lkw hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen.
Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm
und sagte: „Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!“
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir
reinschaut und fragt:
„Du bist immer noch hier?“ Dann antworte: „Nö. Bin schon vor ’ner Stunde gegangen.
Hier ist dein Schild!!!“
;] ;]
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Jews Sank Titanic
The plane leaves Heathrow Airport under the control of a Jewish captain.
His copilot is a Chinese. It's the first time they've flown together and
an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike.
Once they reach cruising altitude,
the Jewish captain activates the auto-pilot,
leans back in his seat, and mutters, 'I don't like Chinese..'
'No like Chinese?' asks the copilot, 'Why not?'
'You people bombedPearl Harbor, that's why!'
'No, no', the co-pilot protests,
'Chinese not bombPeahl Hahbah! That Japanese, not Chinese.'
'Japanese, Chinese, Vietnamese, doesn't matter, you're all alike!'
There's a few minutes of silence.
'I no like Jews!' the copilot suddenly announces.
'Oh yeah, why not?' asks the captain.
'Jews sinkTitanic!' says the co-pilot.
'What? That's insane! Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the captain,
'It was aniceberg!'
Co-pilot replies, "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ,
> nomattah...all same ! ! !"
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"Beginne den Tag mit einem Lächeln,
dann hast du es hinter dir".
Oder
"Religiöses Bodenpersonal"
Cabaretszene aus Österreich, aufgeschnappt in Radio DRS 2, 30.04.2012, 1050 h
Grüsse
Cee
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Die Sintflut
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche Feuer hemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!
>:Copydingsda vermutlich bei Noah
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Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus.
Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu
streicheln.
Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig zur Sache.
Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken
auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.
Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"
"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.
Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?"
Er erklärt Ihr in knappen Worten:
"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner
Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu
ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann
auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und
so ist es eben so spät geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter
Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem
Ohr!"
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Brief von einer Tochter an die Eltern ......
Liebe Mama, lieber Papa!
Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir
wenig Kontakt hatten.
Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet.
Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber
das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe,
die irgendein Junge mir gegeben hat.
Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe
ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.
Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar
mal am Tag Kopfschmerzen.
Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber
jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle
um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten.
Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange
warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.
Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente,
die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.
Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.
Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon
blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und 'ne Weile im Gefängnis
gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt
diskriminierend.
Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von 3
arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr
netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart.
Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer
gehen, wenn sie sich versammeln.
Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen,
wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.
Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein)
noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.
So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit oder Freund habe.
Ich habe 'ne 4 in Geschichte und 'ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass
das kein Desaster ist.
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Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel steht.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.
Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben.
Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.
Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.
Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.
Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
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Stell Dir vor, Du wärst einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.
Doch zuerst beantworte bitte noch folgende Frage: Stell Dir ebenfalls vor, Du kennst eine Frau, die schwanger ist und schon acht Kinder hat, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:
Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt jeden Tag etwa zehn Gläser Martini.
Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt jeden Tag eine ganze Flasche Whiskey.
Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht, und aus seiner Vergangenheit sind keinerlei Skandale bekannt.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Antworte unbedingt VOR dem Runterscrollen!
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Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt.
Kandidat 2 heißt Winston Churchill.
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler.
Und was lernen wir daraus???
Ach so, eine Sache noch - bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.
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Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und
Bärinnen. Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke
fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex
hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun
haben.
In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal
wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann
hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse
poliert.
Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der
Wäsche guckt, und es ging wieder für eine Weile. Als der Bär mal
wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war
und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins
aufs Maul zu hauen, da tat es *PUFF* und eine
gute Fee stand vor den beiden.
Sie sagte: 'Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter,
um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen,
macht doch mal was sinnvolles.
Ihr habt jeder 3 Wünsche frei.
Und Du, Dicker, Du fängst an.' Der Bar, völlig perplex, lässt den Hasen fallen
und sagt ganz aufgeregt: 'Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem
Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem
Wald total auf mich abfahren.
Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!' Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
Der Hase: 'Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das
nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut.'
Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig:' Und ich
wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen
werden und dass die auch alle total auf mich stehen.'
Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.
Der Hase: 'Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der
schnellste Blitz, eine Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit
allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist,
als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen
will.'
Es tut einen Schlag und ein Motorrad steht vor dem Hasen.
Der Bär: 'Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch
alle zu Bärinnen werden.' Und auf der ganzen Welt gab es nur noch
Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:
'Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!
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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun
etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist
sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge
hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt
die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:
"Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich
dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen..."
-
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der
Pause gemacht?"
Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach
Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.
Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus:"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten"richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause."
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan:"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"
Erkan: "Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die
ham mich net gelassen."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit.
Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch
2 Stunden früher nach Hause."
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Betreff: Fragen die Weltbewegend sind
- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen
Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?
- Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind,aber kein Whiskas-Maus?
- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
Geiselnahme?
- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
- Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?
- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
verboten ist?
- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach
dem Essen schwimmen geht?
- Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
- Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen
Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?
;]
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Die Geschichte der kleinen alten Dame
Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben
Diese Geschichte ist zwar etwas lang, aber das Lesen lohnt sich
wirklich!!
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand.
Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber
zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet
hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an
und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte
sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie
zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein",
antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich
wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" -
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette
mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr
quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen.
Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.
Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am
Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.
Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur
Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man
nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?
Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann.
Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei
und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".
"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar
reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie
das persönlich überprüfen müsse.
Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsächlich, alles war in bester Ordnung.
Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an
die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
-
Das liebe Alter…….
Hallo Freunde seid stark. Alles ändert sich einmal.
Betreff: Freundestreffen
Der Gasthof zum Löwen
Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu
erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem
Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer:
Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin
ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!
Gesagt, getan
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!
Gesagt, getan
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen
Da sagte ein anderer:
Gute Idee, da waren wir noch nie!
Olé !! So ist das Leben.
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Nachdem der Amtmann gestorben ist, fragt der Oberinspektor den Amtsleiter:
"Könnte ich nicht den Platz des verstorbenen Kollegen einnehmen?"
"Mir ist das gleich - Hauptsache das Bestattungsinstitut hat nichts dagegen einzuwenden!"
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"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann."
"Das ist ja phantastisch."
"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
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"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"
"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
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Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus.
Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.
Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"
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Ein Mann liegt im Sterben.
Seine Frau steht an seinem Bett und hält seine Hand.
Er sagt zu ihr: "Liebling, immer wenn es mir im Leben schlecht ging, warst Du bei mir.
Als ich meinen Job verloren habe, warst Du bei mir.
Als ich meinen Autounfall hatte, warst Du bei mir.
Als ich die Raten für's Haus nicht mehr zahlen konnte, warst Du bei mir.
Jetzt liege ich todkrank im Sterben und Du bist bei mir.
Weißt Du was , Liebling ?
Du bringst mir Unglück !"
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Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne.
Plötzlich fragt dieser: "Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?"
"Sehr gerne", antwortet Frau Müller.
Daraufhin nimmt der Zahnarzt eine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn.
"Fertig", strahlt er sie dann an.
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Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger ab.
Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn, ob er die Finger mitgebracht hätte.
Er zuckt nur mit den Schultern.
Der Arzt: "Aber guter Mann, bei der heutigen Medizintechnik,
die hätten wir ihnen doch wieder annähen können.
Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?"
"Ich konnte sie nicht aufheben !"
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Der Direktor zur Sekretärin:
"Zum 50-Jahr Jubiläum unserer Firma möchte ich etwas, das nichts kostet,
auffällt und sich die Leute drüber freuen."
Darauf meint die Sekretärin: "Dann hängen Sie sich doch auf.
Kostet nichts, fällt auf, und die Leute freuen sich darüber."
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Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Beide stehen an der Reling und füttern Möven.
"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward,
"Sie gehen sonst über Bord."
Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu:
"Ist das Ihre Frau oder meine?"
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Der Polizist fragt die Krankenschwester:
"Wo ist das Opfer, das von der Dampfwalze überfahren wurde?"
Die Krankenschwester: "Zimmer 1 bis 10!"
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Versicherungswerbung
"Vorgestern versicherten wir einen Ehemann, gestern brach er sich im Auto das Genick,
heute zahlten wir seiner Witwe 60.000 Dollar aus.
Handeln sie schnell, schon morgen können Sie die Glückliche sein!"
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Die Mutter vermisst eines ihrer Kinder und fragt: "Wo ist denn eigentlich Daniel?"
Meint sein Bruder Holger: "Wenn das Eis so dick ist, wie er glaubt, ist er Schlittschuh laufen.
Wenn das Eis so duenn ist wie ich glaube, ist er schwimmen!"
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@boehm,
nicht so schnell,da kommt ja keiner :D mit bei lesen. :]
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:
"Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen"
Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tresen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei."
-
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm,
sondern auch die Mandeln fehlen.
Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.
Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
-
Tja, die {[ Software macht sogar harmlose Witze schlüpfrig }{ # 58
da tat es **Bordell** und eine
gute Fee stand vor den beiden.
Würde ein Mensch nicht drauf kommen... ;)
-
:D :D :D
Es waren zwar ein bisserl viel Witze am laufenden Band, aber ein paar Gute waren dabei. :] [-]
-
# 58
Hihihi, es müsste P.U.F.F heißen.....oder Paff...... ;] ;] ;]
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Erfahrene TIPianer wissen das bereits :-) In schöner Regelmässigkeit Ärger mit dem P.uff. Alle Jahre wieder, siehe Low:
http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=1868.msg1035425#msg1035425
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Ich weiß das auch, dass manche Wörter nicht erlaubt sind, habe aber in dem Moment nicht daran gedacht.... ;] ;] {:}
-
Schilder sagen mehr als Worte:
http://www.spiegel.de/spam/a-830189.html
...steht der zur Wahl als Mitarbeiter des Jahres???
-
Darf mann Überholen????
http://funfire.de/lustige/bilder-5AzUPm8g-darf-man-ueberholen.html
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„Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"
„Und, bist Du ihn losgeworden?"
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Wie heisst ein Lehrling beim Zoll?
FILZSTIFT.
-
Wie heisst ein Lehrling beim Zoll?
FILZSTIFT.
........und bein Frauenarzt heisst er Lippenstift
-
Ein befreundeter Hauswart hat mich vor Jahren in seinen Verteiler aufgenommen. Seine Frau ist körperlich behindert und kann nicht arbeiten, ich vermute sie durchsucht das Internet und stellt die Beiträge zusammen, durchaus ohne Zensur (bäh, die behalte ich für mich). Da kommen täglich etwa 20 MB gestückelt an. Künftig werde ich, was ich lustig finde hier einstellen.BRIEFE AN VERSICHERUNGEN
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung).
Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben,
dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
-
Das mit den Versicherungen gibt es schon lange!
KUNDENBRIEFE AN VERSICHERUNGEN
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen
Mobiliar Versicherung, die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne
gestalten will. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von
Versicherungsnehmern!
Los gehts:
Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.
Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.
Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.
Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
unfallfrei gefahren.
Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen.
Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war
dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner
Gesinnung.
Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.
Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.
Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere
Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und
hinten.
Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte
ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.
Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.
Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.
Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.
Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.
Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart, und bei meinem Beruf das " w" weggelassen.
Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.
Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt.
Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine
Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach
nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.
Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den
Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein
Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.
Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich
begegneten.
Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir
dazu einfach das Geld fehlt.
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der
ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen
herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich
bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.
Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.
Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000
und einer Viertel Million liegen.
In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie
mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit
meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.
Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.
An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.
Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.
Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.
Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich oben drüber.
Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
verschwand dann spurlos.
Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.
Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das
andere Fahrzeug nicht mehr sehen.
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich
zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein
nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte
kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.
Die Unfallzeugen sind beigeheftet.
Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu
vergewissern, ob die Straße frei ist!
Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.
Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
gezeigt, was sie sehen wollten...
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der
Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie
noch ganz unbeschädigt.
Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie
mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst,
Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.
Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?
Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im
Minirock.
Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie
aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!
-
Ein Märchen ....
... für die Frau des 21. Jahrhunderts:
Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Der Frosch hüpft ihr in des Schoß: „Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebierst und damit glücklich bist für den Rest deines Lebens.“
An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin –
bei einem Glas duftendem Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Sauce.
-
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „ Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.
Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.
Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige .
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt wieso bleibst du stehen?
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
-
Oma und das Gewitter :]
(unbedingt Ton anschalten)
http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w (http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w)
-
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.
Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.
Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert.
__________
Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.
Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.
__________
Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen:
Wir, bei Linux, wir Linuxer pinkeln uns nicht auf die Hände.
-
Die Demokratie in Afghanistan macht Fortschritte.
Frauen dürfen jetzt auch Cabrio fahren :]
(http://humourger.com/humournoir/Humour_KABOUL_KITCHEN.jpg)
-
Was geschieht , wenn man einen ,,Ahteisten'' mit einem ,,Zeugen-Jehovas'' kreuzt ?
Jemand klingelt völlig sinnlos an der Haustür !
Gruss Klaus
-
Der Unterschied zwischem einem Physiker und einem Mediziner .
Der Professor gibt die Devise aus , ein Telefonbuch ,,auswendig'' zu lernen.
Der Physiker sagt ,warum ? --C
Der Mediziner gibt zur Antwort, bis wann! ???
Gruss Klaus
-
Oma und das Gewitter :]
(unbedingt Ton anschalten)
http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w (http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w)
Hammer {* {*
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zorro mir stehen Tränen in den Augen vor lachen :] :] :] {* {* }} ;}
Gruß Udo
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(https://lh4.googleusercontent.com/-FAJQ7lXClSQ/T--uSb77GGI/AAAAAAAABKM/rDkXlKXf9Og/s512/303660-6d5a9aaf0059e954e2f651fdd6b09eb5.jpg)
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Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher xxxxxx. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Sch***kerl, der meinen Frosch überfahren hat...! ;] ;] ;]
-
ich war letzte Woche bei meinem Chef... C--
(http://www.chaoszone.de/blog/media/blogs/webnews/keine-gehaltserhoehung-2.jpg)
-
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
-
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".
-
Die Rückkehr von Bruno, dem HB-Männchen
Das Leben war übersichtlich, als wir noch feste Konstanten hatten: Der Tag ging und Johnny
Walker kam. Darauf konnte man sich verlassen. Wir kamen nach Hause und sahen Bruno, das HBMännchen:
Es wollte ein Regal streichen, aber dann fiel ihm der Pinsel auf den Teppich, das Regal
krachte zusammen, die Farbdose platschte gegen die Wand und Bruno ging in die Luft - bis ihn eine
riesige Hand packte, sanft auf den Boden stellte, eine Zigarette anbot und sagte: "Halt, mein Freund,
wer wird denn gleich in die Luft gehen " - Bruno rauchte eine und plötzlich strich sich das Regal
ganz von selbst.
Also rauchten wir auch und warteten, bis sich das Regal von selbst streichen würde.
Aber dann mussten wir husten und schon stapfte der fröhlich brummende Hustinettenbär über den
Bildschirm und versprach Linderung.
Nachmittags saß Mutter mit ihren Freundinnen beim Kaffee und bestaunte die Ado-Gardine, "die mit
der Goldkante". Bis der Butler (alias Georg Thomalla) erschien und "Ei, Ei, Ei Verpoorten" brachte,
das machte ältere Damen glücklich.
Fernsehwerbung war einmal ein wichtiger Bestandteil unseres täglichen Lebens, weil sie einen
Wiedererkennungswert hatte, der uns beruhigte. Jeder hatte seinen Liebling in immer wiederkehrenden
Reigen.
Meiner war der Camel-Mann, der drahtgelockte mit dem Schnauzbart und dem
Loch in der Schuhsohle, der für seine Zigarettenmarke noch meilenweit durch den Urwald gegangen
war und niemals husten musste. Solche Männer werden heute nicht mehr gemacht.
Das Werbefernsehen produzierte Werte, die uns alle verbanden. Wir hatten dieselben drei Programme,
dieselbe Avonberaterin und denselben Versicherungsvertreter "Herrn Kaiser von der Hamburg-
Mannheimer".
Wir saßen in einem Wohnzimmer in Neumünster, Neuköln oder Neuwied und von dort aus entführte
uns ein kleiner dicker Mann mit Bowler und schwarzem Zweireiher in die entlegensten Hochlandgebiete
Lateinamerikas und in den afrikanischen Urwald: Der Tchibo-Experte. 15 Jahren fand er
stets die besten Bohnen: "Häuptling Makayo gibt ein Fest zu Ehren des Tchibo-Kaffeeexperten, weil
er eine ganze Ernte aufgekauft hat; zu einem guten Preis!"
Und nach den Mainzelmännchen machte Dr. Best den allabendlichen Tomatentest: "Die klügere
Zahnbürste gibt nach". So ist es - nein: so war es! Wo ist bloß unser schönes schlechtes
Lenorgewissen geblieben?
Was ist aus dem Tchibo-Experten geworden?
Leben Tante Tilly und Clementine nicht mehr? Und was macht der Dash-Reporter und der Persilmann?
Warum ist unsere Welt nur so kompliziert geworden? Warum gibt es eigentlich keine "Strahlerküsse" mehr!
Und wo sind all die Persilblumen hin, wo sind sie geblieben?
Das Gard-Haarstudio war doch seit April 1967 jeden Donnerstag nicht nur ein gesamtgesellschaftliches Ereignis, nein, man konnte sogar die Uhr
danach stellen: 2 Minuten vor halb acht!
Unsere Leitkultur ist - wie so vieles andere auch - verloren gegangen. Helden wie Angelo oder
die Toyota-Affen haben bestenfalls noch eine Haltwertzeit von ein bis zwei Jahren. Werbung ist so
ziemlich das Diskontinuierlichste geworden, was man sich vorstellen kann.
Einige unserer Werbe-Ikonen sind einer feindlichen Übernahme zum Opfer gefallen: Salamander,
deren Comicechse "Lurchi" schon ein Vorkriegsheld war, schließt seit letztem Jahr ein um die andere
Filiale.
Und "der Sarotti-Mohr verläßt Köln" wurde erst Anfang November 2005 vermeldet. Der
weltgrößte Schokoladenhersteller Barry Callebaut schließt dort das Traditionswerk von Stollwerck.
Willkommen in der Wirklichkeit! Der Hustinettenbär ist jetzt ein Wiener, selbst Österreichs Wirtschaft
steht besser da als die unsere.
Die Globalisierung macht uns mächtig zu schaffen. So musste das Wermelskirchener
Baumarktunternehmen OBI, das derzeit 19 Märkte in China betreibt und dort bis zum Jahr 2010 auf
über 100 Märkte kommen möchte, in Fernost auf unseren liebgewonnenen Bieber verzichten. Das
Nagetier ist dort so wenig beliebt wie hier die Ratte.
Aber es gibt auch Lichtblicke:
Esso hat nach 17 Jahren den Tiger wieder in den Tank gepackt. Heute
ist es allerdings nicht mehr die Comicfigur, sondern die Tigerdame "Mascha" aus dem Hamburger Zoo
Hagenbeck.
Und die Avonberaterin ist auch seit 40 Jahren nicht tot zu kriegen: Drei Millionen gibt es
heute davon in 135 Ländern.
Auch erobern die alten Bekannten jetzt neue Medien.
Bruno das HBMännchen, ist jetzt auf DVD ein Renner.
Und manche leben im Internet weiter, wie die Holzschuhholländerin Antje ("Pikantje") und das Gard-Haarstudio.
Man kann sich die neuesten Frisur und Pflegetipps für sprödes und gestresstes Haar jetzt per Mausklick abrufen.
Das mache ich auch und zwar wie früher, jeden Donnerstag zwei Minuten vor halb acht.
Auch wenn es nicht ganz dasselbe Gefühl wie früher ist!
[-] [-]
(c) Die letzte Seite Egermann & Aicher
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geklaut aus dem www und schon älter aber immer aktuell....
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: „Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!”
Wir hingegen......
besorgen uns eine stärkere Peitsche.
Wir sagen: „So haben wir das Pferd schon immer geritten”.
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden.
Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können.”
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt.
Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
Wir erstellen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
Wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
Wir senden jemandem das tote Pferd als Geschenk. Geschenke darf man nicht zurücksenden.
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Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein grosses leeres Mayonnaise-Glas und füllte es bis zum Rand mit grossen Steinen. Anschliessend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der grösseren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetztvoll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn indas Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben. Ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere weg fiele und nur sie übrig blieben – ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die grossen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die grossen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die grossen Steine! Sie sind es, die wirklich zaehlen. Der Rest ist nur Sand!"
...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten dieses gefüllte Glas, bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
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ohne Worte. C--
(https://lh3.googleusercontent.com/-0U5KH5kRmgw/UBjyCbzpkRI/AAAAAAAABic/No1I_ybWOcw/s512/lostpumpy.jpg)
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Viele von uns sind ja mit der englischen Sprache nicht so vertraut also hier einfache Floskeln:
hat´s me sausage = ist mir wurst
go where the pepper grows = geh hin wo der pfeffer wächst
I think my pig whizzles = ich glaub mein schwein pfeift
sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
now can come what want...i ready = jetzt kann kommen was will...ich bin fertig
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun
what too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein
don`t walk me on the nerves = geh mir nicht auf die nerven
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd
don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein
free like the motto: you me too = frei nach dem Motto: du mich auch
I have the nose full = ich hab die nase voll
it´s not good cherry-eating with you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir
it´s going up like smiths cat = es geht ab wie schmidt´s katze
to thunderweather once more = zum donnerwetter noch mal
not from bad parents = nicht von schlechten eltern
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg
good thing needs while = gut ding braucht weile
holla the woodfairy = holla die waldfee
we siting all in the same boot = wir sitzen alle im selben boot
don´t make you a head = mach dir keinen kopf
there run me the water in the mouth together = da läuft mir das wasser im mund zusammen
I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof
I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus
shame you what = schäm dich was
there we have the salad = da haben wir den salat
what will you therewith say? = was willst du damit sagen?
end good, everything good = ende gut, alles gut
zip you together = reiß dich zusammen
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische
he made himself me nothing you nothing out of the dust - er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem staub
I belive you have the ass open - ich glaub du hast den arsch auf!
you make me nothing for = du machst mir nichts vor
that makes me so fast nobody after = das macht mir so schnell keiner nach
I see black for you = ich seh schwarz für dich
so a pig-weather = so ein sauwetter
you are really the latest = du bist wirklich das letzte
your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase
everybody dance after your nose = alle tanzen nach deiner nase
known home luck alone = trautes heim, glück allein
are you save? = bist du sicher?
I think I hear not right = ich denk ich hör nicht richtig
that have you you so thought = das hast du dir so gedacht
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
of again see = auf wiedersehen
Human Meier = Mensch Meier
now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der tinte
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank
around heavens will = um himmels willen
you are heavy in order = du bist schwer in ordnung
I wish you what = ich wünsch dir was
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
you are a blackdriver = du bist ein schwarzfahrer
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
that I not laugh = das ich nicht lache
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen
that´s absolut afterfullpull = das ist absolut nachvollziehen
give good eight = gib gut acht
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei
come good home = komm gut heim
evererything in the green area = alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
how too always = wie auch immer
I make you ready! = Ich mach dich fertig!
I laugh me death = ich lach mich tot
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter
always with the silence = immer mit der ruhe
that´s one-wall-free = das ist einwandfrei
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild
here goes the mail off = hier geht die post up
me goes a light on = mir geht ein licht auf
it's highest railway = es is höchste eisenbahn
;]
-
Wenn du noch den deutschen Text richtig schreibst, solltest du weitermachen ;} sonst {[
-
hatte nur copy und paste gemacht. Wollte mich damit nicht so lange beschäftigen. ]-[
-
Wieder mal einer von meinem Freund Max:
Der Tageswitz vom: 16.8 2012
Die Ostfriesen!
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer:
„Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen”
Da erwidert sein Freund;
„Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln”.
-
Noch einer von Max:
Betreff: Fwd: WG: A cool answer
Passenger to a sexy Air Hostess
- Passenger: ………………………………….What is your name?
- Air Hostess answers: ……………………….Mercedes, Sir!
- Passenger: …………………………………..Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
- Air Hostess: …………………………………Same Price
-
Eine Frage aus einem anderen Forum.
Wann ist in Thailand im Dezember 2012 Vollmond? Ich frage wegen der Full Moon Party..
Meine Antwort.
Berlin 28.12.2012 11Uhr 22 Bangkok 28.12.2012 17Uhr22 :]
-
eher nicht aus einer Karaoke Bar in Thailand :D
(https://lh3.googleusercontent.com/-zkyEJanhJek/UDelNjCoyiI/AAAAAAAAAoA/Xijly0QZVhw/s898/Bar_Sign.JPG)
-
Der Thailändische Beamte hat 5 Totfeinde ... welche sind die ?
Lösung:วันจันทร์ วันอังคาร วันพุธ วันพฤหัสบดี วันศุกร์
*****************
Eine Email an die Telekom
*****************
Liebe Telekom,
Sie erhalten ab jetzt meine Zahlungen mit reduzierter Geschwindigkeit da die Volumengrenze meines Kontos erreicht ist.
mfg XXX
*****************
Änderung: Zur Info
Lösung:วันจันทร์ วันอังคาร วันพุธ วันพฤหัสบดี วันศุกร์
Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag
-
Die waren beide nicht schlecht, Moga ;]
Eben tatsächlich passiert, gegen Ende eines nicht zum gewünschten Erfolg führenden Anrufes bei einer Service-Hotline:
...
Junge Dame: "Wer kann mir denn dann weiterhelfen?"
Call Center Agent: "Ich würde es mal mit der Auskunft probieren..."
JD: "Wie ist denn die Nummer von denen?"
CCA: "Elf acht drei drei"
JD: "Da kann ich nicht anrufen!"
CCA: "Wieso denn nicht?"
JD: "Auf meiner Handy Tastatur gibts keine elf"
CCA: "..." {+
{[ {[ {[
-
Eine wahre Geschichte aus meiner Helpdesk-Zeit; diesen Anruf habe ich wirklich so erhalten und geführt!
Ich: Helpdesk JD, guten Tag
Anrufer: guten tag, ich hätte gerne den Herrn Kind gesprochen
Ich: Äh, tut mir leid, wir haben hier keinen Herrn Kind, sind Sie sich mit dem Namen sicher?
Anrufer: Ja, doch, ganz sicher, der Herr Kind.
Ich: Also, wir haben hier wirklich niemanden, der auch nur so ähnlich heisst; woher haben Sie denn den Namen?
Anrufer: der hat mir eine email geschrieben
Ich: Aha, und die kam vom Helpdesk?
Anrufer: ja, die kam von der allgemeinen Helpdesk-Mailadresse, und war unterschrieben....
...Mit freundlichen Grüssen / Kind regards
-
Mal ein schöner Schwabenwitz.Ich hoffe ;D es ist kein Badener unter uns. :-X
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-
Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
-
Tatsachenbericht aus der LA Times
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen!"
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er.
Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.
Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
C-- C--
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Wie geht es dem Hamster? ;D
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Ekelhaft! 8)
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Wenn ich mal Sterben werde ]-[ ... soll auf meinem Grabstein ein WIFI netz stehen >: ... dann kommen mich die Leute auch wenigstens mal besuchen }}
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Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.
Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:
„Helmut, Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"
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Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
„Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. „Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen".
Also geht er in eine Apotheke.
„Ich hätte gern 90 Verhüterli".
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend:
„Darf es denn noch etwas sein?"
„Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein.“
Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise:
„Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
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Ein romantisches Liebesgedicht :-) :
Der Sturmwind bricht die zarte Blüte,
es bricht der Grashalm unterm Schuh,
der Fluggast bricht in seine Tüte,
jedoch mein Herz, das brichst nur Du.
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am Anfang etwas langatmig, aber dann genial:
http://www.youtube.com/watch?v=eYRMbj6U2Ww
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die Hundetoilette...
(http://up.picr.de/11817502zp.jpg)
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EUROPA einfach erklärt...
10 Männer, ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Belgier, ein Holländer und ein Deutscher,
treffen sich regelmäßig zum Essen.
So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro,
denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.
Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
- Der Belgier 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile.
Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden.
Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren.
Weil Sie alle so gute Gäste sind!?
Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen,
wie das bisher üblich war.
Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.
Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus?
Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt.
Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür,
dass sie überhaupt zum Essen gehen.
Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere.
Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:
- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 Euro statt 5 Euro (40% Ersparnis).
- Der Belgier zahlte 45 Euro statt 50 Euro (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 Euro statt 80 Euro (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 Euro statt 100 Euro (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 Euro statt 264 Euro (11% Ersparnis).
Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.
Ich hab nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen, sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen!
Aber er kriegt 25 Euro!
Stimmt!, rief der Zypriot, Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich.
Wie wahr!!,rief der Belgier. Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5?
Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!
Moment mal, riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde.
Wir haben überhaupt nichts bekommen.
Das System beutet die Ärmsten aus!!
Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf.
Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.
:P :P
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Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche: «Was machst Du da?» Er antwortet: «Fliegen töten...!» «Hast Du schon welche getötet?» «Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!» Stutzig fragt sie ihren Mann: «Wie erkennst Du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?» «Drei sassen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefon...»
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Als wenn wir es nicht immer geahnt hätten. :D
Antidepressivum für Frauen (http://www.shortnews.de/id/979473/Studie-empfiehlt-Oralsex-Sperma-wirkt-bei-Frauen-als-naturliches-Antidepressivum)
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Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."
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Passagiere warten in einer Maschine auf den Start
Da wird noch mal die Flugzeugtüre geöffnet und zwei Männer in Pilotenuniformen betreten das Flugzeug. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
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Betreff: Der Draht
Die Oesterreicher entwickelten den duennsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Duenn, das sie ihn nicht messen koennen.
Sagt der eine Oesterreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.Die sind hoch technisiert, Die koennen ihn vielleicht messen." Sagt der andere: Nein, die Bloesse geben wir uns nicht,
schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt. Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen koennen. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei, Leider koennen wir diesen Draht nicht messen, zu duenn. Darauf sagt der eine Oesterreicher wieder, wir muessen ihn doch nach Deutschland schicken. Sagt der andere, nein wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die koennen ihn bestimmt messen.
Gesagt getan, sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen koennen. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: Leider koennen wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Duenn sein. Sagt der eine Oesterreicher: Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland. Sagt der andere: Hmm, na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland. Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen. Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten , ein Loch durchgebohrt und" Made in Germany" draufgefraest!
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Religion und ihre Meinungen ...
Der Christ sagt : Jeder hat mal nen schlechten Tag
Der Buddhist sagt : Jeder hat mal ein schlechtes Leben.
Deutschland und der Pleitegeier ...
Verdammt ... ich bin so pleite -.-
Ich glaub wenn jemals Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, würde ich lachen und mitsuchen.
Zahltag ...
Kennt ihr den Zahltag vom Radio? Da bezahlen Sie jede Rechnung die Sie ziehen - egal wie hoch. Bedingung: Sie muss bereits bezahlt sein und darf nicht älter als 6 Monate sein...
Warum sendet unsere Regierung nicht mal die Rechnung für die Griechenlandhilfe ein und hofft das Sie gezogen wird? :D
Gartenarbeit ... mal anders ...
Ich könnte unsern kompletten Garten einzäunen, so viele Vollpfosten sind mir heute wieder begegnet...
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Betreff: Der Draht
Habe selten so gelacht bei einem Oesi-Witz!
Ich kenne eigentlich nur nette Oesis (genau wie Schweizer).
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Der Witz ist aber typisch Deutsch ! {+
...
Änderung: Überflüssiges Vollzitat gelöscht
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Bier hilft beim Abnehmen
Abnehmen mit kaltem Bier
Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen,
denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt
- die Temperatur der Speisen und Getränke.
Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen.
Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht,
um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen,
sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss.
Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett.
Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.
Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen,
bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach.
Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings.
Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.
Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat:
Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134923836555_1_1.gif)
Users Abend Gebet .....
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134923830913_2.gif)
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134923845701_1_2.gif)
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Tipp:
Gönnst du dir wieder mal einen Nervenkitzel!
dann geh doch zum Zahnarzt.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134925726602_virus_douwnload_complet.gif)
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Theorie: Man weis wie es geht, es funktioniert aber nicht!
Praxis: Es geht, aber man weis nicht warum!
Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts geht und keiner weis warum!
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Bill Gates ist gestorben und steht vor dem Himmelstor.
Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die viel zu tun hatte.
Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt.
Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren.
Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.
Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war.
Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte.
'Ja, schau, Bill - für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück.'
'Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?', fragte Bill Gates. 'Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht.'
'Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator..
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Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt.
Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:
3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
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Ich möchte sterben wie mein Großvater.
Ruhig und im Schlaf.
...und nicht schreiend, wie sein Beifahrer.
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Der Bräutigam in der Hochzeitsnacht: "...bin ich wirklich Dein erster Mann?"
Darauf sie: "Natürlich! Aber wieso müßt ihr Männer immer das selbe fragen?"
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Sehr geehrter Windows98-Anwender!
(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/Bayer_ani.gif)...(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/Bayer_ani.gif)...(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/Bayer_ani.gif)
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch außerhalb Bayerns ausgeliefert.
Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen.
Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi .
(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/See4.JPG)
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98".
Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund,
(http://www.vtg-lindwurm.at/lind2.gif)
Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134932409927_8.jpg)
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134932389716_04-10-2012_11-11-05.jpg)
(http://www.trendlupe.de/uploads/Bilder/diverse/bayrische-tastatur-bild5.jpg)
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134932417597_04-10-2012_11-15-43.jpg)
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.
(http://gyazo.com/10d1d8bea817aed099705c936ba27afd.png)
Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
(http://www.geschenkbox.de/images/product_images/popup_images/bayerische-tastatur---boarisches-kombuda-brettl_572.jpg)
(http://www.affengeile-geschenke.de/artikelbilder/mauspad_big.jpg)
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Wie nerve ich den Sitznachbarn im Flugzeug?
1. Den Laptop auspacken
2. Langsam und bedächtig öffnen
3. Einschalten
4. Sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen schließen und den Blick gegen
Himmel richten
7. Tief einatmen und diesen Link öffnen
http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
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Beinhart :D :]
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134976062155_qqbl7k06vv.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134976046598_beach-wedding-fail.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134976033945_Tank_skeet_shooting.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134967145696_8uP9j.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134967092056_donatephysics3.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966988828_fishhadoukenp1.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966959899_PascalTriangleAnimated2.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966902137_funny.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134959911507_752e966cada4ef464bbb9eer8f.jpg)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966877772_6G00.gif)
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(http://www.toonsup.com/users/r/rob/kannibalen_kinder_110106_1532.jpg)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134896734941_Bankomat-032151.gif)
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(http://www.ibild.net/gbbilder/alkohol/alkohol2.jpg)
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(http://www.ibild.net/gbbilder/alkohol/082.jpg)
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(http://www.bilder-lustige-bilder.de/lustige_bilder/1024x768_www.bilder-lustige-bilder.de_witziger_lustiger_spruch.gif)
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(http://www.funpic24.de/data/media/1/alkohol-vorher-nachher.jpg)
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(http://www.lachsalven.de/files/lachsalven/images/Witz-Illustration-Vorhaut.gif)
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(http://www.lachsalven.de/files/lachsalven/images/Witz-Illustration-Hirn.gif)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809709656_2009.png)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809759838_2009.png)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809842411_2009.png)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134855778253_duwhf9z3n0h.gif)
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(http://cdn3.spiegel.de/images/image-399292-panoV9free-bfrb.jpg)
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(http://666kb.com/i/c6qodyrda3vessmoj.jpg)
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(https://lh3.googleusercontent.com/-Ufl5HP0OV-Q/UFmxcXG8zTI/AAAAAAAAFH0/YDMUFZcYcVA/s512/Unbenannt.jpg)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809887022_2009.png)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809861087_2009.png)
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Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
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Die Kuh eines Bauern ist krank Besorgt fragt er den Nachbarn:
„Was hast du damals deiner Kuh gegeben als sie krank war?“
„Salmiakgeist.“
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar wieder und sagt klagend:
„Meine Kuh ist gestorben!“
Darauf antwortet der Nachbar:
„Meine damals auch!“
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134999532008_1.jpg)
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134999546204_2.jpg)
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134999549072_3.jpg)
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}{Friedensnobelpreis geht an Europäische Union }{
http://www.spiegel.de/politik/ausland/friedensnobelpreis-geht-an-eu-a-860905.html (http://www.spiegel.de/politik/ausland/friedensnobelpreis-geht-an-eu-a-860905.html)
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Und sind wir nun alle Preisträger ??? [-] (Schweizer selbstverständlich ausgenommen {-- ) :o
Wenn man das Preisgeld von 930.000 Euro auf die halbe Milliarde EU - Bürger (http://epp.eurostat.ec.europa.eu/tgm/table.do?tab=table&init=1&plugin=1&language=de&pcode=tps00001) aufteilen würde bekäme immerhin jeder den Bruchteil eines Cent.
Ich spendiere meinen Anteil schon mal für den "EURO-Rettungsschirm" C--
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Was werden die mit dem Geld machen?? ??? ???
In den EU Haushalt, oder an Griechenland geben.... ??? ???
Meinen Cent, können sie sich an die Glatze nageln.... {[
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(http://smsread.com/blog/home/smsreadc/public_html/blog/wp-content/uploads/2011/09/it-happens-only-in-india.jpg)
Wie koche ich Rezept Vorschläge aus dem Forum
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(http://cdn.10dailythings.com/images/only-in-india-03.jpg)
Der Deutsche und der ATM .....
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(http://cl.jroo.me/z3/6/4/R/d/a.aaa-sleeper-safety-in-india.jpg)
Sicherheit beim Wat Besuch ......
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(http://666kb.com/i/c87qf51p76mmvwh3d.jpg)
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:D Super Tiger ! ;}
gemma [-] auf gehts ;)
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Passt ganz gut zu der Diskussion über Neger:
Mein lieber weisser Freund, es gibt einige Dinge die du wissen musst:
Wenn ich geboren werde - bin ich schwarz
Wenn ich wachse - bin ich schwarz
Wenn ich in der Sonne gehe - bin ich schwarz
Wenn ich Angst habe - bin ich schwarz
Wenn mir kalt ist - bin ich schwarz
Wenn ich krank bin - bin ich schwarz
Wenn ich sterbe - bin ich schwarz
Du lieber weisser Freund
Wenn du geboren wirst - bist du rosa
Wenn du wächst - bist du weiss
Wenn du in der Sonne gehst - bist du rot
Wenn dir kalt ist - bist du blau
Wenn du Angst hast - bist du gelb
Wenn du krank bist - bist du grün
Wenn du stirbst - bist du grau
Und du nennst mich FARBIG????
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ich weiß nicht wohin damit,aber ich sehe es mal als Witz an.Oder gibts das wirklich...???
(http://up.picr.de/12280210ap.jpg)
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Dieser 7er BMW ist geschickt umgemodelt, aber sicher nur am Computer.
(http://www.ku4you.com/cars/7er_neu_mini_2.jpg)
(http://www.ku4you.com/cars/BMW_7er_mini_me.jpg)
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Dieser 7er BMW ist geschickt umgemodelt, aber sicher nur am Computer.
Und wie sicher bist du ??Ich weiss es wirklich nicht ob das ein Fake ist oder nicht.
So ein Umbau kostet richtig Geld aber wer will schon so ein Auto???Klar gibt`s Leute
die sich soetwas aus Spass machen und auch dafür das nötige Geld haben aber dieses abgebildeste Auto???
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Hallo schiene
So ein Umbau kostet richtig Geld aber wer will schon so ein Auto???
Das ist ein wichtiger Punkt. Und allein auf den vorigen Bildern sind schon 3 verschiedene verkürzte 7er BMWs zu sehen, die nur Liliputanern genügend Platz bieten würden.
Auf der Seite >> http://www.jeep-community.de/showthread.php?t=4841 (http://www.jeep-community.de/showthread.php?t=4841)<< sind etliche verkürzte Autos zu sehen. Z.B.
(http://banditforum.soco.net/Theo/Pics/Smart5.jpg)
Im Porsche Carrera GT sitzt Walter Röhrl (1,96 Meter).
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Das ist das Auto in Original-Größe:
(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/51/WRoehrl-20Juni2003Berlin.jpg/800px-WRoehrl-20Juni2003Berlin.jpg)
Original-Foto:
(http://farm5.staticflickr.com/4055/4500012001_31784dc937_z.jpg)
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(http://up.picr.de/12295466kk.jpg)
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Es war einmal eine Kirchenrenovierung in Koeln!
(http://up.picr.de/12296965ei.jpg)
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Es war einmal eine Kirchenrenovierung in Koeln!
:] :]
Wirkt verdammt echt ???
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(http://666kb.com/i/c8h5jhjhvqspeggsr.jpg)
(Ist als Test gedacht — TW)
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Die Eskalation der Besinnlichkeit
Montag, 24.Oktober:
Ein schöner Herbsttag, - noch einmal Menschen mit lockerer Bekleidung und Sonnenbrillen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße. Dann plötzlich um: 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: ““Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!“ Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 25.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag; 25.Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur geschockt zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt , C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch; 26.Oktober:
Seit 5:56 Uhr wird nun zurück geworben, es wird Esel mit Rentier vergolten!!
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein “Frohes Fest“ gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag; 27.Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: “Weihnachten bis zum Äußersten“ und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: “Weihnachten mit Mireille Matthieu“ über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag; 28.Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte musikoffensive “Heiligabend mit den Flippers“ zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor “Adveniat“ , der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke “Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 29.Oktober:
Die fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen:
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der Herbstsonne bummeln wollten.
Also dann : Frohes Fest!!
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In ein paar Wochen dann....
Advent in Stenkelfeld
Sonntag, 1. Advent
10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf
der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar
Ottfried P die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15
Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung
Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.
19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der
Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch
arglos.
20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluß
einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen
verwirrt mit dem Nestbau.
20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk
Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit
190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem
an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem
Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel
Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.
22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des
Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen
Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrop- Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30
Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.
23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises
Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage
wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte
Menschen.
Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz
nicht genug war!
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Welche schöne Idee!!
Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in
Heime für ältere Menschen.
Auf diese Art und Weise:
hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,
Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.
Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.
Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.
Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden
also im Notfall sofort Hilfe bekommen.
Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig
gewaschen und gebügelt bekommen.
Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten
direkt im Zimmer bekommen.
Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.
Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und
geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf
kostenlose Weiterbildung.
Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel
legal kostenlos zu bekommen.
Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem
großartigen Garten.
So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen
Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.
Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung
hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!
Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen,
sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.
Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen
Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in
einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne
Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!
Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!
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Eine Geschichte aus der Zukunft??
Eines Morgens, ich schlief noch fest, da wurde ich wach vom Ruf des Muezzin, der über Lautsprecher von der benachbarten Moschee an mein Ohr drang. Ich hatte mich längst daran gewöhnt. Früher war sie mal eine Kirche, aber das ist lange her.
Die wenigen Deutschen, die noch in unserer Gegend wohnen, schicken ihre Kinder fast alle in die Koranschule, damit sie es später leichter haben, sich zu integrieren. In den Schulen wird inzwischen hauptsächlich in Türkisch unterrichtet, manchmal auch in Russisch oder Arabisch, je nach der Mehrheit. Die Klassen werden entsprechend zusammengestellt.
Meine Frau hat wieder Arbeit gefunden, in einem türkischen Restaurant, als Aushilfe. Da Ausländer bei der Arbeitsplatzvergabe jetzt vorrangig behandelt werden, ist das ein großes Glück. Ich muss vorläufig nicht mehr zum Arbeitsamt. Gestern sagte mir mein Berater, Herr Hassan Gökmen, ich sei als Deutscher ohne Türkischkenntnisse nicht mehr vermittelbar, und hat mir einen Sprachkurs in Aussicht gestellt. Wieder gehe ich ohne spürbaren Erfolg nach Hause.
Würde jetzt gerne ein Bier trinken, aber das habe ich mir schon vor längerer Zeit abgewöhnt. Da Bier nun in Deutschland kaum noch gekauft wird, sind die Preise in ungeahnte Höhen geschnellt. Ich trinke jetzt schwarzen Tee. Bei gutem Wetter oft vorm Haus. Nicht anders sieht es mit Fleisch aus. Wie gerne würde ich mal wieder eine Schweinshaxe essen, aber Schweinefleisch bekommt man hier nur noch "unter der Hand", für rund 49 YZ pro Kilo. Ich habe meine Ernährung jetzt völlig umgestellt. Viel Gemüse, Lamm und CousCous.
Oft, wenn ich aus dem Fenster des längst verfallenen und übel riechenden Mietshauses, in dem wir wohnen, sehe, stelle ich mir die vorbeilaufenden Frauen ohne Kopftücher vor, und wünsche mir insgeheim, mal wieder eine schlanke Blondine zu sehen.
Ich weiß, dass meine Fantasien verwerflich und völlig inakzeptabel sind, darum rede ich ja auch mit niemandem darüber. Ganz selten, vielleicht ein, zwei mal im Jahr, sehe ich von Weitem mal eine Frau, die ihre Haare ungeniert zeigt.
Früher pfiff der ein- oder andere bierbäuchige Bauarbeiter hinter ihr her. Heute höre ich Parolen, wie: "Du deutsche Sau, wo ist Dein Kopftuch?".
Ich schalte meinen Fernseher ein, um ein wenig zu entspannen. Ein Nachrichtensprecher sagt, dass auf Druck diverser Parteien, vor allem aber der "Partei des rechten Weges", im Bundestag das Gesetz, welches den Kopftuchzwang auch für deutsche Frauen vorschreibt, ab dem nächsten Monat beschlossene Sache sei. Das ist natürlich etwas anderes. Wenn sich die deutsche Frau dann auch noch dagegen auflehnt, dann muss sie sich nicht wundern, wenn sie beschimpft oder gar verprügelt wird.
Jetzt muss ich mich aber auch mal selbst loben, denn meine Frau trägt schon seit einer ganzen Weile ein Kopftuch. Ich wurde auf den Unmut meiner Mitbürger gegenüber meiner Frau aufmerksam, als man ihr türkische Schriftzeichen in die Autotür unseres alten Opels ritzte. Na ja, wir mussten ihn sowieso verkaufen. Was ich festgestellt habe, ist, dass sich die Freundlichkeit gegenüber meiner Frau durch das Tragen ihres Kopftuches um ein Vielfaches erhöht hat.
Allein im Gemüseladen an der Ecke wird sie manchmal freundlich behandelt, und bekommt auch bessere Ware, als früher. So gänzlich wollte der Wandel dann aber doch nicht gelingen, denn gerade die Türkinnen, die gerade rüber im längst verrotteten Park ihre Kinder beim Spielen beobachten, akzeptieren meine Frau noch nicht so ganz. Barbara ist einfach zu schlank.
Ich riet ihr zu einem langen Mantel, in den sie sich hinten und vorne ein Paar Kissen einnähen sollte, um ihre unansehnliche Schlankheit zu kaschieren. Stück für Stück arbeiteten wir daran, endlich geduldet zu werden. Sie sitzt jetzt ab und zu schon unten bei den Frauen, auch wenn es mit der Sprache noch nicht so gut klappt.
Heute Nachmittag brachte man meine Frau ins Krankenhaus. Verdacht auf einen Hitzschlag. Wir haben 34 Grad im Schatten. Ich kann nicht so recht glauben, was mir die Ärzte erzählen. Sie reden davon, dass der Mantel mit den Kissen nicht die richtige Kleidung für dieses Wetter sei. Ich denke, dass sie sich daran gewöhnen wird. Wenn sie wieder entlassen wird, werde ich sie nach Kräften dabei unterstützen, diese kommunikations- fördernde Maßnahme fortzusetzen.
Meine Frau ist wieder zu Hause. Sie ist fast wieder rehabilitiert. Zwar wird ihr noch oft schwindelig, aber das muss nichts mit dem Hitzschlag zu tun haben. Ich glaube, dass sie noch nicht so ganz mit dem Apfeltabak aus der Wasserpfeife klar kommt, den ihr der Chefarzt Prof. Dr. Ismet Cücük zur Entspannung empfohlen hatte.
Man kann uns eigentlich als Leidensgenossen ansehen, da auch mich in den letzten Tagen Brechdurchfälle plagen. Den Gang zum Arzt wegen solcher Kleinigkeiten können wir uns lang´ schon nicht mehr leisten. Außerdem sind die türkischen Ärzte maßlos überbelastet, und meinem ehemaligen deutschen Hausarzt warfen unbekannte in der letzten Woche einen Molotow-Cocktail ins Hoffenster. Dr. Krause starb noch im Krankenhaus an seinen schweren Verbrennungen. Der Staatsschutz wurde eingeschaltet und ermittelt nun gegen eine zweiköpfige, vermutlich rechtsradikale Splittergruppe.
Gerade eben kam mein Sohn Max aus der Schule. Vor noch einem Jahr ersetzte er "ch" in einem Wort mit "sch". Das hörte sich wirklich schrecklich an. Zum Beispiel: "Isch woas nisch, alder, hab voll nisch die Peilung...krass alder." Seine Lehrerin Frau Serptil Bülbül erklärte mir, dass dies ein ganz normaler Vorgang in der Entwicklung eines Jugendlichen sei, und ich mir keine Sorgen zu machen brauche. Irgendwie beruhigte mich das schon, aber ich hatte noch meine Zweifel. Heute muss ich sagen, daß sie Recht hatte.
Max spricht nur noch selten deutsch, und wenn, dann sehr gebrochen. Ich beneide ihn ein wenig, da es mit meinem Sprachkurs noch immer nicht so voran geht, wie ich es mir wünsche. Na ja, Kinder lernen eben schneller und sind aufnahmefähiger.
Selbst meine Frau kann schon besser türkisch als ich, weil sie unten im Park mit den anderen Frauen viel mehr Chancen auf ihre Sprachbildung hat, als ich in 90 Minuten am Abend in der Volkshochschule bei Lehrer Selahatin Erkan.
Unser Max ist das einzige Kind in der Klasse, das deutsche Eltern hat. Oft schämen wir uns ein bisschen dafür, aber wir halten ihn dazu an, sich so gut es geht anzupassen.
Gerade habe ich das Radio eingeschaltet. Ich musste fast 30 Minuten nach einem deutschsprachigen Sender suchen. Es wird wirklich Zeit, dass ich meine Vokabeln intensiver lerne, dann müsste ich nicht ständig am Sendersuch-Rädchen meines alten Transistorradios kurbeln, sondern verstünde die neue Muttersprache. Alle Sender wurden dem jeweiligen Bevölkerungsanteil angepasst.
Der Sprecher sagt, dass ab nächstem Jahr der "Tag der Deutschen Einheit" wegfalle, und durch den "Tag der Deutschen Schande" ersetzt werden würde, durch den die Gräueltaten der Deutschen in der Vergangenheit weiter aufgearbeitet werden sollen. Sozusagen gegen das Vergessen.
Ich schäme mich dafür, dass meine Eltern damals, als noch Zeit war, das Land zu retten, nicht den Mut hatten, den Anfängen zu trotzen.
-
Was passiert ner Frau wenn sie die
Kellertreppe runterfällt?
Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!
[-]
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Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
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Ein Mann der länger arbeiten muss...
ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?" - "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool... Uups, verwählt!"
-
Die Sintflut
Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."
Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??
Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche Feuer hemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"
Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"
Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!
>:Copydingsda vermutlich bei Noah
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Ein Kundenverantwortlicher, ein Marketingleiter und der
Chef der Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:
"Normalerweise hat man drei Wünsche frei.
Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.
Der Kundenverantworliche : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert
seinen Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Marketingleiter, "Ich möchte in
der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, er
ist weg.
"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, dass
diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."
-
Kommt ein Mann in eine Apotheke.: "Ich hätte gerne ein paar Kondome!"
Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"-
"Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, ! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, damit können Sie messen, welche Größe Sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet ins Nebenzimmer.
Erst nach einer Weile kommt er wieder raus.
Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie?"
Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wie viel kostet das Brett??"
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Im Flugzeug sagt der Pilot durch:
"Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!"
Ein Mann steht auf und geht nach vorn.
Nach wenigen Minuten ertönt eine andere Stimme aus den Lautsprechern:
"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er bitte nach vorn kommen!"
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In der Personalabteilung
Eine halbwegs attraktive Mitarbeiterin Mitte 20 füllt einen Personaldatenbogen aus,
in dem auch die Konfession abgefragt wird.
Dort trägt sie die Zahl 34 ein.
Der danebensitzende Personalchef schaut die Mitarbeiterin verblüfft an und fragt leicht ironisch:
"Ihre Konfession ist 34!?"
Die Mitarbeiterin guckt zerknirscht zurück und sagt:
"Na gut, 36!"
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Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: „Ich bin doof!“….
…….., dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie: „Tschuldigung, ich … äh, vergiss es. Hab’ das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“ „Nö. Wir packen
nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“
Letzten Sommer war ich mit ’nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: „Habt ihr all die Fische gefangen?“
„Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“
Letztens hatte ich ’nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft ’nen Blick auf die Karre und fragt:
„Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen: „Nö, ich fuhr
gerade so herum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier
ist dein Schild!“
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ’ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: „Scheiße, ist das heiß.“ Siehst du!? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab’ ich Hilfe
angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen … ok … kein Problem. Ich war
mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte, bis er fragte: „
..… also… Ihr Lkw hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen. Ich
schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm
und sagte: „Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!“
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir
reinschaut und fragt: „Du bist immer noch hier?“ Dann antworte: „Nö.
Bin schon vor ’ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!“
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Die Reise mit dem Papagei!
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.
Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
„Das Geld spar ich mir!“ denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose.
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise in dem Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blätterst in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt: „Der hat bestimmt böse Träume!“.
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger, und sie hört eine Stimme: „Das ist wohl warm hier drin!“
„Oh“, denkt sie, „und der redet auch noch im Schlaf…“
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: „Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!“.
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und nach rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: „Kuckuck!“
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: „Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!“.
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Ich les' ja schon witze, aber 13 (!) hintereinander!? ;D
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boehm bist heute aber sehr witzig gelaunt.
Bravo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
{* {* {*
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Nur mal so zur Info, weil manchmal so eigenartige Bemerkungen kommen, nicht nur hier im Thread!
Was spricht zum Beispiel gegen 13 Witze hintereinander?? ??? ???
Ist doch Sache von dem, der es macht!?!
Mir gefallen manche Witze oder was in dem Thread hier eingestellt auch nicht sooo besonders, aber, es ist eben ein Witze & Comic Thread,
da hat jeder einen anderen Geschmack.
Neuerdings werden ja auch Witze kommentiert..... {+
Also ich, ich habe eine eigene Witze und Cartoon Sammlung, bestehend aus ca. 20.000 Witzen die ich alle selber gesammelt habe, um die 3000 Kurzfilme,
und ca. 5000 Power Point Animationen, teils mit Witzen, oder Karikaturen (wie Uli Stein usw.)
Deshalb nerven manchmal so Beiträge, wie..., hast du abgeschrieben, oder aus Zeitungen usw.!
Das habe ich nicht nötig, abzukupfern, weil meine Sammlung ausreichend ist, hier 1 Jahr täglich Seiten zu füllen.
Nur, dazu habe ich nicht immer Lust. Nur manchmal eben, wenn ich gute Laune habe.... ;] ;]
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Nie wieder lasse Ich eine Darmspieglung in Thailand machen!
(http://up.picr.de/12363655aj.jpg)
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Verdammt harte Zeiten:
der griechische Finanzminister Venizelos ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.
Als die Dame Venizelos Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:
"Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen,
Ihr Schniedel dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!"
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Mildernde Umstände:
"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe dies alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.
"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
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Verführerisches Alpenpanorama :-)
(http://img9.uploadhouse.com/fileuploads/1701/17017399a874518109fe25dbf8ba0f4d76f89eb.gif)
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“Herr Doktor, können sie mir helfen?” –
“Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.” –
“Und die helfen?” –
“Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”
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Früher dachte ich, Internet-Foren sind nur was für Bekloppte. Heute weiß ich das ...
Och Manno, lasst mich bitte ausreden. :-) Heute weiß ich, dass man dort enorm viele Informationen, Tipps und Hilfestellungen bekommen kann. }}
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Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!”
Patient: “Wieviel Zeit habe ich denn noch?”
Doktor: “Zehn.”
Patient: “Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?”
Doktor: “Neun…”
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Der Arzt sagt zum Ehemann der sehr kranken Patientin: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.”
“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”
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Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.
Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.
Einige klettern hoch, manche fallen runter.
Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen. Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
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Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
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Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde."
Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder."
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Bordsteinschwalben & nen Schwulen.
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Kommt eine Ossifrau ,ein Rollstuhlfahrer ,ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe, Sagt der Wirt" ihr seit aber eine lustige Truppe",Sagt die Ossifrau," wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!
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Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung).
Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!
Ich bin schwerkrank gewesen und
zweimal fast gestorben.
Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.
-
Und Morgen am Martinstag bitte alle schoen Mitsingen!
(http://up.picr.de/12447220li.jpg)
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Die türkische und serbische Gemeinde in Österreich hat bei der Bundesregierung geklagt, dass zu wenig Türken und Serben im Fernsehen gezeigt werden.
Der ORF hat sofort darauf reagiert:
Ab 1.11.2012 wird die Sendung "Aktenzeichen XY ungelöst" 2-mal täglich ausgestrahlt!
-
{; Also nein, schon wieder diese bösen Vorurteile :] :]
-
und warum steht das im Witze-Thread C--
-
Schieb es doch in mein Tagebuch.
Da ich beim lesen gelacht habe, halt hier deponiert :-\ :D
-
......Aktenzeichen XY ungelöst" 2-mal täglich ausgestrahlt
:] }} {* hab zur frühen Morgenstunde herzhaft gelaucht [-]
-
Die Ehen, das Eheleben, die Kinder!
Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
„Du.......?"
„Nein, die Lehrerin!"
-
Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!
Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben,
dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
-
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
-
Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu
vergewissern, ob die Straße frei ist!
Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.
-
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der
Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie
noch ganz unbeschädigt.
-
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Na ja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald,
da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. da hänge ich mich dran
und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten. dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen....!!!
-
Ein echter gentleman. :D ;D :]
-
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Gung zu ihrem Farang Tilak, "werden wir drei süsse kleine Kinder haben, zwei Jungs und ein Mädchen."
"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"
"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
-
Funkkontakt zwischen Pilot und Tower:
Tower: “Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts …”
Pilot: “Roger, aber wir sind in 35.000 Fuß Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen?”
Tower: “Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt?”.
Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an…
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!
Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.’
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.
Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.
Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?
Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen.
Tower: "Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?"
Pilot: "Klar! Was möchten Sie denn wissen?"
Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: “Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche!”
Verirrter Flugschüler (während eines Überlandfluges):
“Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich”.
Pilot: “Tower, können Sie mir die genaue Zeit geben”?
Tower: “Es ist Freitag, Sir”
Tower: "Haben Sie genug Treibstoff oder nicht?"
Pilot: "Ja"
Tower: "Ja, was??"
Pilot: "Ja, Sir!"
Tower: "Alitalia fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway."
Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am Arbeiten."
Pilot: "FLW21, wir haben nur ein paar Liter Kerosin."
Tower: "Bitte geben Sie mir Ihre Position durch, ich sehe Sie nicht auf dem Radar!!!"
Pilot: "Wir stehen auf Rollbahn 2 und wollen wissen, wann der Tankwagen kommt."
Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"
Pilot: "A340 natürlich!"
Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke auch anzuwerfen?"
Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bitte um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242 voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'guten Morgen'!"
Pilot: "Tower, da brennt eine Landeleuchte
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."
Quelle: Internet, Witzmails
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Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag:
LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ..."
ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ..."
LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ..."
ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ..."
LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst ..."
Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:
"Guten Abend, Herr Baumann!"
LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"
ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."
Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"
LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"
ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."
Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.
LINDA: "DU GEILER BOCK ..."
ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ..."
Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nu..e hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."
-
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und hol
t ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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und '*Bordell*...
da hat unsere überkorrekte Software sich mal wieder einen Fauxpas erlaubt {;
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Und aus Pu.ff-Reis wird dann der weniger bekannte Puff Reis. :-)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/13531267076_1.jpg)
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/135312687265_2.jpg)
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/135312689357_3.jpg)
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Und aus Pu.ff-Reis wird dann der weniger bekannte *Bordell* Reis. :-)
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg:
Puffreis bleibt Puffreis }{
(ich verrate auch nicht wie das geht, sowie schweinekokompliziert {--)
-
Und was fuer ein Schwein bist Du? }{
(http://up.picr.de/12512364pn.jpg)
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Er und Sie:
ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Bürotisch stehen:
Was für ein guter Familienvater!
SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!
ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!
SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!
ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!
SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht nur die ganze Zeit!
ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!
SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!
ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!
SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!
ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!
SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!
ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!
SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!
ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!
SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?
ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!
SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!
-
Vom Hörensagen:
Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:
"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"
Der Angeklagte:
"Jawohl!"
Der Richter:
"Gut, wann sind sie geboren?"
Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder:
"Wann sind sie geboren, Angeklagter?"
Der Angeklagte:
"Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"
-
Amtliches Missverständnis:
Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!"
Der Angeklagte:
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören..."
-
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Blondinen sind gar nicht so doof ...
-
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
-
Normal bringe ich ja nicht zwei am selben Tag, aber da habe ich Angst, dass ich den vergesse :D
„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
„Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
-
Hab' ich heute Morgen auf meiner UN-Veteranen Seite gefunden!
Sagt eig. alles über den neuesten Nahost- Konflikt aus:
(http://666kb.com/i/c97isqu3ygu1o004i.jpg)
(http://smiles.kolobok.us/big_standart/bomb.gif) TW
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Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"
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Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass un
s mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine Schei.. Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die Schei.. Bockwurst verloren!"
-
passt ganz gut hier rein und ich habe mich teilweise köstlich amüsiert {+ }}
doch lest selbst ein bisschen...
http://www.beichthaus.com/index.php?h=index&tag=36 (http://www.beichthaus.com/index.php?h=index&tag=36)
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Bank Angelegenheiten
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Sekretärin zum Bankdirektor:
'Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?'
'Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'.'
Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
'Wie viel wollen sie denn einzahlen?' fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: 'Drei Millionen.'
'Sie können ruhig lauter sprechen,' sagt der Bankangestellte. 'In der Schweiz ist Armut keine Schande.'
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik
Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!
Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
'Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen....'
Und wie lernen sie teilen?
'Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg...'
Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: 'Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?'
'Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!'
Kunde zum Anlageberater: 'Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
ich habe gehört, dass die steigen werden ...'
Ein Millionär am Bankschalter: 'Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt.'
'Das kann ja jeder behaupten!' antwortet freundlich der Bankangestellte.
'Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!'
'Schon gut, dann behalte ich das Geld eben...'
Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit,
dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: '2 Millionen Guthaben'.
'Na sehen Sie' sagt der Kunde 'und, habe ich Sie deswegen angerufen?'
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: 'Frau auf Hawaii an Land gespült
- voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen'
Antwort des Händlers: 'Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.'
Börsenbesucher: 'Wo sind hier die Toiletten?'
Broker: 'Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.'
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Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
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Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
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Im Zugabteil sitzen 4 Männer: 1 Deutscher, 1 Holländer, 1 Russe und 1 Türke.
Die Fahrt zieht sich in die Länge und der Holländer bekommt etwas Hunger. Er zieht aus seinem Gepäck einen ganzen Edamer heraus. Mit einem kleinen Messer wird eine Ecke abgeschnitten und gegessen, den Rest wirft er zum Fenster raus.
Entsetzt sagt der Deutsche: "Das ist ja eine unglaubliche Verschwendung! Warum haben Sie das getan?"
"Och, das ist nicht so schlimm, zu Hause in den Niederlanden haben wir reichlich davon!" sagte der Holländer.
Kurze Zeit später bekommt der Russe etwas Durst und holt aus seiner Reisetasche eine Flasche besten Wodka. Er nimmt einen kräftigen Schluck und wirft die Flasche dann aus dem Fenster.
"Wieso schmeissen Sie denn den guten Wodka weg?" will der Deutsche wissen.
"Ohh, nix schlimm! Wir zu Hause davon genug haben!" sagt der Russe.
Plötzlich schaut der Türke den Deutschen an und sagt:ey alder,mach jetzt ja nix unüberlegtes C--
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Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.
Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen
zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft
Fritzchens linkes Auge.
Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe!"
Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es
dunkel ist..."
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Reklamation bei der Partnervermittlung
"Ey Mann, Du hast mir doch gesagt, die Frau ist reich. Dabei hat die saudumme Kuh noch weniger als ich!" -
"Da haben Sie mich leider missverstanden", belehrt der Vermittler. "Ich sagte lediglich, diese Dame hätte mehr Geld als Verstand."
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Mann und Frau beim Sex - Er oben.
Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.
Er: Was machst Du da?
Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...
Stellungswechsel - Sie oben.
Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.
Sie: Was machst Du da?
Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!
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Bayerische Poesie:
A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfs wieda hoam.
Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.
Wia sie eam siehgt, schreit's:
" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!
Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:
" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit - is gscheida, wenn i weiterreit !!!"
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Irgendwo in Oberbayern:
Kommt der Sohn zum Vater und sagt:
" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"
Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"
Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"
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Habe unser Hochzeitsvideo rückwärts geschaut!
Toll ist, als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse, und mit Freunden saufen gehe....
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Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an,
streichele sanft über das Papier und flüstere:
"Mein eigenes kleines Griechenland!"
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Am Anfang und am Ende des Lebens machen wir in die Windel....
Dazwischen bauen wir S.chei.ße!
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Urmenschen hatten nur Biofleisch, viel Bewegung, keine Zigaretten, kein Alkohol und sind trotzdem nie älter als 35 geworden!
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Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen!
Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.......
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Eine blonde Autofahrerin in den USA ist auf dem Highway mit Ihrem Ford SUV über eine Federkernmatratze gefahren.
Allerdings ist Sie einfach weitergefahren.
Die Matratze wickelte sich um die Kardanwelle und schlug den Kunststofftank kaputt.
Erst durch den Spritverlust ist Sie 30 Meilen später ! liegen geblieben.
Sie brachte das Fahrzeug dann in Ihre Ford Vertragswerkstatt und sagte den Mitarbeitern dort:
Mein Auto hat bei hoher Geschwindigkeit ein komisches Geräusch gemacht….
http://s14.directupload.net/file/d/3094/a5dhwq2c_jpg.htm
http://s7.directupload.net/file/d/3094/49jenii3_jpg.htm
http://s14.directupload.net/file/d/3094/drmmqmsk_jpg.htm
Ich verstehe viele Mitglieder sehr gut, die bei der Einstellung Probleme haben.
...
Änderung: Das sind die Bilder:
(http://s14.directupload.net/images/121204/a5dhwq2c.jpg)
(http://s7.directupload.net/images/121204/49jenii3.jpg)
(http://s14.directupload.net/images/121204/drmmqmsk.jpg)
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Ich habe gleich einen ganz wichtigen Banktermin!
Ich bin so nervös, bekomme kaum die Strumpfmaske über das Gesicht gezogen.....
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Dieses A-Loch im Parkhaus.....
Erst nimmt er mir die Vorfahrt,
dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.....
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Ich möchte irgendwann in dem Stück Regenwald leben, das ich durch meinen Bierkonsum gerettet habe.....
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Ich hab die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt.
Die ständige Rennerei macht einen ja fertig....
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Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt.
Weitere 6 Überstunden notiert....
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Wurde zum Umzug eingeladen!
Bin der einzige, der sich verkleidet hat.
Alle anderen schleppen Kisten.....
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A kloana Bua kimmt zum Papa
"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"
Papa erstaunt "na warum??"
"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."
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:D :] ;} }} {* sonderfall den mußte ich zwar gaaaanz langsam lesen aber der war gut
Gruß udo
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(http://s14.directupload.net/images/121205/3vdlua7p.jpg)
edit: Link Korrektur
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:D :] :] ;} }} {* [-] [-] [-] [-] Der ist spitzeee
Gruß Udo
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Werden die Schweizer jetzt als 14. Land in die Lister der Laender mit einem Flugzeugtraeger aufgenommen?
http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Flugzeugtr%C3%A4ger (http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Flugzeugtr%C3%A4ger)
(http://up.picr.de/12703329hu.jpg)
Uebrigens ist Flugzeugtraeger auch ein anerkannter Lehrberuf.
http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Flugzeugtr%C3%A4ger (http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Flugzeugtr%C3%A4ger)
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Aus diesem Link:
(http://kamelopedia.mormo.org/images/b/b4/Flugzeugtr%C3%A4ger.JPG)
Ein Flugzeugträger im Einsatz. Im Hintergrund sieht man die Begleitfregatte.
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Ein Flugzeugträger im Einsatz. Im Hintergrund sieht man die Begleitfregatte.
Bei dem strammen Schritt ist das schon ein Zerstoerer. :)
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Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"
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(http://up.picr.de/12715409vo.jpg)
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Blondine im Laden für Musikinstrumente. „Ich möchte bitte die rote Trompete und das weisse Akkordeon."
Der Verkäufer: „Wie bitte???"
Die Blondine: „Ich möchte die rote Trompete und das weisse Akkordeon."
Der Verkäufer: „Na, schön, von mir aus können Sie den Feuerlöscher haben, aber der Heizkörper bleibt hier!!!"
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Ein Gast wartet auf sein Herausgeld. Die Serviertochter bringt auf einem Teller die 10 Rappen und ein Kondom. Der Gast verärgert;
„Was soll das bedeuten?“
„Ich möchte nicht dass sich Leute wie Sie vermehren!“
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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er
ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äusserst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter
Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter
folgte ein zweiter solcher
Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in
Schwarz, mit einem Pit Bull an
seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter
dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.
Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich
konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten
Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt: "Ich
bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch
eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären,
was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine
Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"
"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für
meine Schwiegermutter. Als
sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch
sie angegriffen!"
Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden
Männern Schweigen und
andenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund
ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"
-
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Koerper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdruese zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TUEV wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TUEV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Mein Auto ist drei Jahre alt und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstlaeufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TUEV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Naehe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann laesst Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzufuehren!"
"Wie mach ich das denn?"
"Muendlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TUEV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann koennen die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
"Und was, bitteschoen, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TUEV?"
"Zuerst faehrst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, koennen die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Pruefer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TUEV. Sie mit ihrem *Sven*
in der Halle beim TUEV...
...... Pruefer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Pruefer macht einen Haken an Pruefpunkt *Signalhorn*.
"Koennen Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Geblaese Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Pruefer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Pruefer ueberrascht.
Pruefer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Pruefer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Pruefer stoesst sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Pruefer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertuer.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich moechte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Pruefer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und faehrt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Pruefer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie koennen schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Buehne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tuer, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Pruefer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Buehne umfaehrt. Sie springt erschrocken zu Seite, und haelt sich an den Betaetigungsknoepfen der benachbarten Hebebuehne fest, die sich sogleich auf den anderen Pruefer und den Fahrer des gerade geprueften Autos herab senkt.
Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Pruefers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Maenner unter der benachbarten Buehne hervor, und setzen die Pruefung fort.
Unser Pruefer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Buehne faehrt. Er steigt aus und faehrt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Pruefbogen verschwindet der Pruefer unter *Sven*. Die Pruefung der Vorderradaufhaengung mittels der pneumatischen Ruetteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschuetternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Pruefer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefaelligst!"
"Aber ich muß doch die Achse pruefen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefaehrlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen koennen, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse pruefen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Pruefung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Raeder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Pruefer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zuendschluessel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kraeftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwaerts bewegen kann. Zum Glueck ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glueck war das Tor bereits hoch gefahren...
Sie tritt mit erroetetem Gesicht die Kupplung und laesst *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmaessig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Pruefer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Pruefung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsaechlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle fuer die Beleuchtungs- und Bremspruefung), um dann schliesslich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Pruefer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor an lassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem unguenstigen Verhaeltnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Pruefer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade ueberwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drueckte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das fuer ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Pruefgeraetes.
Der Pruefer wurde jetzt etwas blass, denn die Pruefung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszuege formten. Schliesslich gelang aber auch diese Pruefung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Pruefers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Taetigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
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Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum, saufen und proleten vor sich hin, wer denn wohl der Stärkste und Mutigste von ihnen sei:
Der Erste: „…wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck, der darunter klemmt, fange mit der rechten Hand den herunter schnellende Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein wenig Krafttraining“
Der Zweite: „….ist ja noch gar nichts, wenn bei uns zu Hause Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge, hacke die Brocken klein, mache mir ´ne dicke Linie und zieh mir das Zeug in die Nase!“
Der Dritte schaut die anderen Beiden kurz gelangweilt an…, steht auf und geht.
Die Beiden protestieren: „He, was soll der Scheiß? Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch abhauen. Bist Du etwas beleidigt, das Du nicht so stark und mutig bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?“
Der Dritte: „Ich geh´ heim…die Katze b umsen!“
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Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren
20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)
20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.
20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)
20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
1. Es würde den Rahmen dieses Status sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Braut den Zimmerkellner.
„Bringen Sie bitte meinem Mann eine riesen Portion Rüebli und Salat.“
„Sonst noch etwas?“
„Nein, ich will nur wissen, ob er auch so frisst wie ein Kaninchen!“
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Elefanten werden auch immer rarer! ;D
(http://666kb.com/i/c9xjrmuil03gw0nu7.jpg)
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(http://666kb.com/i/c9yckesu6mnjjt4sc.jpg)
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Sie sagt zu ihm : Für wie doof hältst du mich eigentlich??!!
Sagt er : Warte, ich muss nur noch das Einhorn füttern.
Antwortet sie : OK, aber dann sagst du's mir!
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Der Spitalarzt fragt seinen Kollegen:
„Wie macht sich die neue Assistentin in der Kinderklinik?“
„Eigentlich sehr gut. Aber immer wenn sie Blut abnimmt ruft sie(Ozapft is!)
PS: Eventuell die Schwester vom bayern ??? [-]
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(http://666kb.com/i/c9ztp0vfkw91evx03.jpg)
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(http://666kb.com/i/c9ztu7bfqoudevx03.jpg)
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(http://666kb.com/i/c9ztpyvh4j5mxjetv.jpg)
Danke Alex, für das Aufzeigen der komplizierten Feinheiten in der deutschen Sprache. ;}
Allerdings stammt das linke Bild aus besseren Zeiten. Mittlerweile ist dieses hübsche Mädel eine lispelnde Magersüchtige mit S-Störung.
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Moin Achim ....
Mittlerweile ist dieses hübsche Mädel eine lispelnde Magersüchtige mit S-Störung.
Danke für den Hinweis ::::: und wie geht es der Dame auf dem rechten Bild :] [-]
Gruß Alex
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:] Alex,, eine wertvolle Frau ??? wenn man sie in Gold aufwiegt :]
manche sagen auch Vollschlank ???
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Arzt: Sie müssen aufhören zu Onanieren!
Patient: Aber...wieso das denn?
Arzt: Sonst kann ich Sie nicht untersuchen.
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Alex :] Wenn Du so weiter schreibst, dann werde ich zwar keinen Weltuntergang erleben, aber wegen Bauchschmerzen sterben.
... und wie geht es der Dame auf dem rechten Bild
Von der hatte ich lange Zeit kein Foto gesehen. Aber nun verstehe ich ihren Mann, den ich vor einiger Zeit nach etlichen Jahren wieder traf.
Ich fragte ihn: "Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Er: "Was heisst behalten? Sie hat sie sogar verdreifacht."
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Das haette man Ahnen koennen 12/21
(http://up.picr.de/12862135il.jpg)
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So, bin mit den Weihnachtseinkäufen jetzt durch... Hab sogar mal ein super Geschenk für meine Schwiegermutter gefunden!
Ich hab das gute Gefühl, dass Weihnachten endlich einmal sehr ruhig sein wird - sie kommt mal an die frische Luft, und ich hab meine Ruhe.
Die Erfahrungsberichte anderer Kunden sind super, unbedingt lesen, lohnt sich...!!!
http://www.amazon.de/gp/product/B005JB5WOE/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=trendhureco09-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B005JB5WOE (http://www.amazon.de/gp/product/B005JB5WOE/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=trendhureco09-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B005JB5WOE)
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Ballonflug - Ingenieur vs. Manager
Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
- "Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
- "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
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Die Serviertochter sagt zum Biertrinker.
„Ihr Glas ist leer, soll ich Ihnen noch eines bringen?“
„Nein danke, was soll ich denn mit zwei leeren Gläser?“
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Ein Enkel besucht seinen 85 Jahre alten Grossvater im Krankenhaus.
„Wie geht es Dir, Grossvater?" will der Mann wissen.
„Mir geht es wirklich gut!" antwortet der.
„Wie ist das Essen?"
„Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes, leckeres Menü."
„Und wie behandeln die Dich hier?"
„Könnte nicht besser sein! Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
„Und bekommst Du auch genug Schlaf?"
„Oh, kein Problem. Ich schlafe jede Nacht 9 Stunden am Stück. Jeden Abend um 10 kommt die Schwester, gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra und schon schlafe ich tief und fest."
Das beunruhigt den jungen Mann ein wenig und er fragt eine der Schwestern:
„Mein Grossvater sagt, dass er jeden Tag eine Viagra-Tablette bekommt. Da muß doch wohl ein Irrtum vorliegen, oder?"
Darauf die Schwester:
„Oh nein, das stimmt schon! Jeden Abend um 10 geben wir ihm eine Tasse Kakao und eine Viagra-Tablette und das wirkt wunderbar:
Der Kakao macht ihn schläfrig und Viagra verhindert, daß er aus dem Bett fällt."
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[imhttp://s7.directupload.net/file/d/3114/3ndfruhy_jpg.htmg][/img]
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???Verdammt, wo muss ich denn genau das Bild einfuegen !?
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Einfach genau in der Mitte der beiden Klammern, und nachher auf Vorschau, dann siehst du, obs geklappt habt. Wenn nicht noch einmal nach unten in den grauen Bereich und weiter üben ;D
Wenn die Klammern kommen, blinkt der Curser dazwischen, am besten einen oder zwei Leerschläge, dann siehst du besser wo er steht.
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Hallo Connoi. Diesen Witz meinst Du.
(http://s7.directupload.net/images/121224/3ndfruhy.jpg)
Bitte lese Dich hier durch: >> Wie kriege ich die Bilder in den Thread (http://s7.directupload.net/images/121224/3ndfruhy.jpg)<< . Es ist gar nicht so schwer, und etliche hier (wie gerade nompang ;} ) geben Dir bei Bedarf weiterführende Tipps.
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Noch einfacher, zum wiederholten Male. :-)
Das hast den Link vom Bild kopiert und in dein Posting eingefügt.
Jetzt kommt der finale Zaubertrick:
Du ziehst die Maus, mit gedrückter linker Maustaste, noch einmal über den Link, der färbt sich dann blau ein.
Anschließend klickst du oben auf die Schaltfläche "Bild einfügen".
Fettich! C-- (Vor dem Abschicken mit der Vorschaufunktion überprüfen)
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Das macht mich jetzt nicht mehr irre, Ich weiss das ich einen kleinen Fehler mache, aber wo !?! Mier kann z.B. Jemand den Weg versuchen zu erklaeren, ist alles subjektiv, wenn ich die Karte dazu sehe ist alles klar. Ich finde da noch Jemanden der mich mit der Nase drauf stoesst. Uebrigens: Genau das wollte ich senden !
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@connoi
du hast wieder was wichtiges bzgl. directupload uebersehen.
Was du einzufuegen versuchst, ist NICHT der direkte Link zum Bild.
So klappt das nicht!
@kern hat's schon rausgefischt.
So sieht der Link zum Bild aus:
http://s7.directupload.net/images/121224/3ndfruhy.jpg
NICHT so:
http://s7.directupload.net/file/d/3114/3ndfruhy_jpg.htm
Siehe meinen Beitrag dazu!
http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=3054.msg1074844#msg1074844
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Benutze mal www.bilder-hochladen.net
Nach dem Upload bekommst du eine Mail, benutze den 3. Link "Vollansicht zum Bild" (bei egenen Bildern, natürlich erstmal das Bild vor dem Upload, auf internettaugliche Größe bringen)
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In Bayern explodiert eine Weißwurstfabrik.
Ein Engel, der auf einer Wolke sitzt und Harfe spielt, bekommt eine Weißwurst an den Kopf und fängt sie auf.
Da er nicht weiß, was das ist, trägt er sie zu Petrus.
Der nimmt sie, schaut sie an und meint : Keine Ahnung,was das ist, zu meiner Zeit gab es sowas noch nicht auf der Erde.
Da kommt Jesus vorbei und wird gefragt. Der nimmt die Wurst, schaut und sagt: Ich weiß auch nicht, was das ist, als ich noch auf Erden wandelte, habe ich sowas nicht gesehen.
Er geht also seine Mutter fragen. Maria nimmt die Wurst, schaut, dreht sie hin und her und sagt schließlich : Also, gesehen habe ich sowas auch noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist.
Fg.
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somtamplara, das ist also der kleine Haken !
(http://s14.directupload.net/images/121226/r5gqrr23.jpg)
Mechthild haette das sicher auch schneller gepeilt. Danke euch !
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Siehst du, Connoi,
"hier werden sie geholfen" ;]
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4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein. Eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
„Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."
Der alte Mann sagt:
„Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."
Eine der verrückten Alten sagt:
„Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!
Die Omas liessen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor:
„Du bist 87 Jahre alt!"
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
„Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!“
Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
„Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!'
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Ein gelernter Oesterreicher rettet ein paar Christen vor der sicheren Hoelle.
Im Himmel ist man ueber die Tat so geruehrt,dass man Petrus auf die Erde
sandte,der dem Oesterreicher eroefnete,dass er einen Wunsch frei haette.
Mein Wunsch ist,sagte der Oesterreicher,dass ich unsterblich werde.
Da schuettelte Petrus traurig den Kopf und sagte:Das ist leider nicht moeglich,da alle
Menschen irgendwann sterben muessen.Er solle einen anderen Wunsch nennen.
Der Oesterreicher ueberlegte kurz und aeusserte dann seinen neuen Wunsch :
Dann moechte ich wenigstens so lange leben,bis Oesterreich Fussballweltmeister ist !
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Eine Reporterin interviewed ein sehr rüstigen 100 jährigen.
Sie waren 80 Jahre verheiratet,was war in dieser Zeit ihr schönstes Erlebnis?
Bllitzschnell kommt die Antwort:die 5 Jahre in russischer Kriegsefangenschaft :]
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(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-gr-766e.png)
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(http://up.picr.de/12956524ra.jpg)
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(http://up.picr.de/12956527qv.jpg)
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Mitteilung der Foren-Leitung:
1. Mehrere Mitglieder wurden wegen galoppierenden Unsinns 3x lebenslänglich gesperrt! :-)
2. Schadenersatzansprüche wegen plötzlicher Zwerchfell-Schmerzen sind mit der Foren-Leitung zu regeln.
Gruß Achim (derKorruptionnichtnuralsTheorieversteht) {--
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Ist nicht direkt ein Witz aber sehr lehrreich ;]
(geklaut aus den Tiefen des Internets)
Die Geschichte vom Wahnsinn
Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.
Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.
"Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit.
"Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht" erklärte die Schlauheit.
Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.
Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen.
Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.
Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie.
Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.
Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.
"...98, 99, 100!" zählte der Wahnsinn.
"Ich komme euch jetzt suchen!"
Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.
Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.
Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.
Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.
Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.
Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.
Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.
Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.
Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.
Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet...besonders bei manch einem Farang in Thailand {--
-
Ist ebenfalls kein Witz, sondern Ironie
Koennte aber allgemein lehrreich sein!
Richtig verstehen werdens aber nur die wenigen hier angemeldeten Oesterreicher [-]
http://oraclesyndicate.twoday.net/stories/232603232/ (http://oraclesyndicate.twoday.net/stories/232603232/)
fr
-
(http://666kb.com/i/caaazop1d6vq6m2xs.jpg)
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(http://up.picr.de/13002394jn.jpg)
-
(http://666kb.com/i/cahyjojzec0c3uy35.jpg)
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(http://bilder.net/kinder,kannibalen.jpg)
-
Wust Ich doch das ich Ihm schon irgednwo in einem Biergarten begegnet bin
(http://www.mopo.de/image/view/2013/2/22/22185722,18666642,highRes,maxh,480,maxw,480,1484EC00AA5A6594.jpg)
-
Warum Männer sind wie sie sind:
Warum müssen Männer immer anderen Frauen nachschauen?
Biochemisch betrachtet ist das eine Frage des hohen Testosteron-Haushalts der Männer.
Sie müssen es einfach tun. Frauen tun es umgekehrt übrigens auch:
Sie werden nur seltener erwischt, da ihr fotographisches Gedächtnis besser entwickelt ist –
ihnen genügt ein kurzer Blick.
Da Männern diese Fähigkeit fehlt, starren sie möglichst lange das Gegenüber an, damit sich das Bild einprägt.
Warum sind Männer so wenig zärtlich, warum umarmen sie die Partnerin nicht öfters?
Das wird oft mißverstanden: Im Grunde ihres Herzens sehnen sich Männer nach Zärtlichkeit.
Andererseits sind sie durch die Evolution Jäger, brauchen Raum, suchen Freiheit und wilde Bestien.
Warum sagen Männer so selten "Ich liebe dich"?
Männer werden von Kindesbeinen an gelehrt, selbst-genügsam zu sein.
"Ich liebe dich" zu sagen, bedeutet "Ich brauche dich" auszudrücken.
Das halten aber viele Männer für einen Charakterfehler.
Und es ist für jemanden nicht leicht, einen Charakterfehler zuzugeben.
Wenn Männer aber doch sagen "Ich liebe dich" - was meinen sie damit?
1) Schlaf mit mir. 2) Bitte schlaf mit mir. 3) Was auch immer ich getan haben soll: ich bitte um Vergebung. 4) Welche andere Frau? 5) Ich habe vergessen, dir ein Geschenk mitzubringen.
6) Natürlich habe ich dir zugehört! 7) Hochzeitstag? Welcher Hochzeitstag? Haben wir nicht erst letztes Jahr einen gefeiert? 8) Nerv' mich nicht! 9) Was muß ich noch tun, um ein Bier zu bekommen? 10) Bitte schlaf jetzt endlich mit mir!
Warum sind Männer so unkommunikativ?
Dieses Phänomen wird meist bei Männern beobachtet, die schon länger mit einer Partnerin zusammen sind.
Es ist gewissermaßen eine Art "Konditionierung" eingetreten: Sie haben die Erfahrung gemacht,
daß es meist Probleme gibt, wenn sie in Gegenwart ihrer Partnerin den Mund auftun.
Da Männer Probleme nicht mögen, halten sie den Mund.
Wie bringen es Männer fertig, genau die falschen Worte zur falschen Zeit zu sagen?
Hm ... dazu gehört eine Mischung aus Instinkt, natürlicher Begabung und eine Menge Erfahrung damit
(nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).
Warum können Männer ihre Gefühle nicht ausdrücken?
Bekannt ist das Bundy-Zitat: "Wenn ich wollte, daß du wüßtest, was ich denke, würde ich es dir sagen."
Aber eigentlich ist es ja so, daß Männer sehr intensiv lebende Wesen sind: Natürlich können sie problemlos in intensiven Momenten (der Motor streikt, die Festplatte ist kaputt oder das Bier ist alle) über ihre Gefühle sprechen.
Aber wenn solche Momente nicht da sind, fühlen sie schlicht und ergreifend nichts –
und sind dann irritiert, wenn sie über dieses "Nichts" sprechen sollen.
Wieso können Männer stundenlang auf dem Sofa sitzen, ohne sich zu rühren?
Wiederum hat hier die Evolution ihre Hand im Spiel: In prähistorischer Zeit mußten Männer - die ja die Jäger waren – oft stundenlang hinter Büschen sitzen, bis sie ein Opfer erlegen konnten.
Wer zu unruhig war, wurde von gefährlichen Säbelzahntigern entdeckt und gefressen.
Warum zappen Männer mit der Fernbedienung alle zwei Sekunden zu einem anderen Kanal?
Das fragen Sie doch nicht im Ernst, oder? Was wäre denn, wenn auf einem anderen Programm
eine tolle Sendung laufen würde? Man würde sie verpassen!
Warum lieben die meisten Männer Bier?
Weil ein Bier sie nicht mitten in ihrer Lieblings-Fernsehsendung fragt:
"Weißt du eigentlich, was an unserer Beziehung nicht stimmt?"
Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach: Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage.
Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskulöse, beschränkte Männer.
Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.
Warum hassen Männer Schaufensterbummel?
Weil es keinen Sinn für sie ergibt. Es ist, als würde man von Restaurant zu Restaurant gehen,
auf das Essen starren, vielleicht sogar ein Häppchen in den Mund nehmen - es aber nie runterschlucken.
-
Diverses um die Banken und ihre Mitarbeiter!
***
Da klagt ein Investor: Diese Kiese ist schlimmer als eine Scheidung!
Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet!
-
Darf eigentlich jemand, der Moses heisst, bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben? C--
-
Ein Österreicher kauft sich einen schönen, neuen BMW.
Sein Nachbar, ein Türke namens Ali,
kauft sich kurz darauf genau das gleiche Auto.
An einem schönen Samstag fährt der Österreicher
seinen BMW aus der Garage.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.
Der Österreicher beginnt sein Auto zu waschen.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.
Nach dem Waschen poliert der Österreicher sein Auto.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.
Nach dem Polieren geht der Österreicher in die Garage,
holt ein Glas Wasser und gießt es über das Auto
um zu überprüfen, ob das Wasser wohl schön abperlt.
Ali sieht dem Österreicher zu, geht in die Garage,
holt eine Flex und schneidet den Auspuff von seinem BMW ab.
Fragt der Österreicher:
“Ali, du hast mir jetzt alles haarklein nachgemacht,
aber was soll das mit dem Auspuff?”
Sagt Ali:
” Wenn Du dein Auto taufen, ich meines beschneiden..!”
-
Na dann werft mal schön ...
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen !
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus – neuer Weltrekord! ! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn :
„Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
„My Granddad was Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong !.
Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord !
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Tovaritch, neuer Weldrekordski ! Wie trainieren ?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
„Grossväterchen Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft !“
Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen. Dritter Weltrekord an diesem Tag ! Die Reporter laufen zum Türken und meinen
„Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?"
Der Türke antwortet:"
„Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in
de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !“
-
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.
... so geht das ...
Sehr geehrte Damen und Herren
Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
"Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").
An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.
Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
Mit freundlichen Grüßen
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(http://666kb.com/i/ccputwz4vk62obvvs.gif)
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(http://666kb.com/i/ccpuxz41dt766dwyw.jpg)
(http://666kb.com/i/ccpuygr9pi415vup4.jpg)
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Frage des Kunden: „Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren?“
Antwort der Bank: Brauchen Sie nicht, das erledigt die Bank für Sie!
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(http://up.picr.de/13971431ui.jpg)
(http://up.picr.de/13971432uk.jpg)
(http://up.picr.de/13971433xo.jpg)
Fg. Ist aber nicht der 1 April, irgend was mit Ernst .
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Vorsicht, Rampo - du begibst dich auf dünnes Eis !
Schröder war MEIN Kanzler
C--
PS. Kümmere dich lieber um Sinowatz, Kreisky, Androsch
und Konsorten... C-- [-]
Wobei, grad hab ich das im Internet gefunden:
"Ich nehme zur Kenntnis, dass Waldheim nicht bei der SA war, sondern nur sein Pferd."
-Konter von Fred Sinowatz zu Kurt Waldheims Aussage, er sei nicht Mitglied des SA-Reiterkorps gewesen.
:] ;}
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Kaschmir Schröder....., dazu fällt mir nur dieser Song ein, das passt absolut zu dem:
http://www.youtube.com/watch?v=tifYjzFIskk (http://www.youtube.com/watch?v=tifYjzFIskk)
;] ;]
-
Achtung Tobi CR,
Kreisky und Androsch waren auch meine .
Nur so was kommt nicht mehr .
(http://up.picr.de/13982209fh.jpg)
Fg.
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(http://up.picr.de/13982240cg.jpg)
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(http://www.bildercache.de/bild/20130402-110249-942.jpg)
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Könnte auch einen "Thailandbezug" haben! ;D
(http://www.bildercache.de/bild/20130404-131832-657.jpg)
-
Der Sohn fragt die Mutter:
„Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
„Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"
Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
„Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"
„Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn:
„Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
„Weiss"
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder:
„Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
„Weiss, Papi!"
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal:
„Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
„Du hast recht Papi auch Weiss Papi!"
„Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"
-
http://www.youtube.com/watch?v=kFUZs_tCrc8
-
Nordkorea mal von der satirischen Seite.
Aus der ZDF heute show vom 5.4., Ausschnitt ab 0:55.
Nachrichtensprecherin und anschliessend "dicke Soldatin".
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xAniGpJIiMc#t=55s (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xAniGpJIiMc#t=55s)
Nordkorea TV sollte man mal gesehen haben, um zu verstehen warum es denen so schlecht geht ;]
-
>>Pute süß-sauer<< Ich lach mich weg. :]
-
Aus dem Video, das in der heute show verwendet wurde.
"Dickes Maedchen" droht mit Einaescherung von Washington und Seoul durch breit gefaecherte praezise Nuklearschlaege :]
http://www.youtube.com/watch?v=ELe8NY72aqc&feature=player_detailpage#t=47s (http://www.youtube.com/watch?v=ELe8NY72aqc&feature=player_detailpage#t=47s)
-
Der Vater meint zum Sohn;
„Hansli, es ist wieder einmal Zeit wenn wir zusammensitzen und mit der Aufklärung weiter machen.“
„Vater du nervst.“
„Hansli, es muss sein.“
„Gut Vater, dann setzt dich hin und sage mir endlich was du noch nicht verstanden hast…!“
-
Sie: "Schatz, sag mir mal was, damit ich mich endlich wieder als Frau fühle!"
Er: "Du kannst nicht einparken."
-
„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
„Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
-
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
-
Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
-
es sind nicht die drei Worte
ich liebe dich
die ein Mann gerne von seiner Frau hoeren moechte, sondern
...
...
...
du hast recht
C--
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Für alle, die sich während den Wasserschlachten zu Hause verschanzen:
Bauernschlaue Vierbeiner - Comic vom Land
http://www.bluewin.ch/de/index.php/1526/de/news/comic?id=25826 (http://www.bluewin.ch/de/index.php/1526/de/news/comic?id=25826)
-
Achim sollte das besser überlesen :D
Wie lange muss ein Beizer trinken, bis er 0.5 Promille im Blut hat?
Zwei Tage lang nichts mehr!
-
Darfst wieder mitlesen [-]
Der Kellner sagt zu einer Dame;
„Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“
„Sie irren. Mein Gatte ist soeben zur Türe hereingekommen.“
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Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!
Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.
"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.
Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."
-
Frau in der Frauenarztpraxis: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Er zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat diesselbe Diagnose und diesselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."
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Da haben die Thais tatsaechlich Aod's Witz geklaut http://www.youtube.com/watch?v=GZGqWLyonow ]-[
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(http://up.picr.de/14156504yo.jpg)
(http://up.picr.de/14156505ji.jpg)
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Amazing Discoveries
Mike: Hallo, ich bin Mike und ich begrüsse sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen: John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!
John: Danke Mike.
Mike: Was hast du mitgebracht, John?
John: Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.
Mike: Unglaublich, sag uns schnell was es ist..
John: Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"
Mike: Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...
John: Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weisse Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material berührt hat.
Mike: Das ist ja unglaublich....
John: Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...
Mike: Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.
John: Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.
Mike: Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?
John: Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.
Mike: Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.
John: Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Mass hat.
Mike: Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?
John: Aber natürlich Mike. Hier halt mal.
Mike: Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.
John: Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.
Mike: Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.
John: Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz
Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...
Mike: Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreisst das Papier
in zwei Teile.
John: Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man
kann es immer noch lesen.
Mike: Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu´s nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.
John: Keine Panik Mike, schau mal...
Mike: Unglaublich, und man kann es immer noch lesen!
John: Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet...
Mike: Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?
John: Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische
Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.
Mike: Unglaublich...
John: Aber das ist noch nicht alles!
Mike: Nee?
John: Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.
Mike: Ja John, unglaublich...Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch?
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...eig. ist's ja traurig!
TW
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
„Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”
Die Antwort des Vaters:
„Die Ehe!”
-
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
„Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
“Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".
Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantenbesetzten Kollier zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau:
„Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 20.000 Euro gewonnen, da! habe ich mir dieses Kollier geleistet.
Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
„Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".
Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.
„Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".
„Ach, weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".
-
:] :] :] :] :] :] [-] ;} {*
Hans der war prima
Gruß Udo
-
Sie beschwert sich: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"
Er wehrt sich: „Nein - das tue ich doch freiwillig."
-
„Sag einmal, Mami, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt, und der liebe Gott das tägliche Brot?
“
„Aber sicher Hansli!“
„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“
-
(http://up.picr.de/14295158tt.jpg)
Fg.
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Pfuideifi :-[
(Vazoi den Witz deim Pfarrer beim nächsten Beichttermin)
:D
-
Zum Ende der Regierungszeit von Königin Beatrix gibts noch mal das absolute Highlight, der gefakte Staatsbesuch in Deutschland. Das wäre heutzutage so wohl nicht mehr möglich mit all den verschärften Sicherheitsbestimmungen:
Hape Kerkeling Beatrix
http://www.youtube.com/watch?v=nvn76Ghwjkc
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(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-jv-0cb9.gif)
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(http://up.picr.de/14318797ap.jpg)
(http://up.picr.de/14318798pa.jpg)
Fg.
-
Jane zu Tarzan: „Kennst du Sex?!"
„Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
„Ahha...Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm:
„Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
„Hier!" sagte sie, „Hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend,
lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:
„WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
„Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."
-
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.
Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
„Das Wetter draussen ist furchtbar.“
Ganz verschlafen antwortete sie:
„Ob du es glaubst oder nicht, bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........“
-
Der Vater zu einem Sohn:
„Hör auf mit deinen Vorurteilen – es gibt auch schlaue Blondinen!“
„JA, dann laufen sie aber auf allen vieren und heissen >Golden Retriever<!“
-
(http://up.picr.de/14366635ox.jpg)
(http://up.picr.de/14366636pi.jpg)
Fg.
-
Mode ist die teuerste Stoffwechselkrankheit.
-
Ein Junggeselle ist ein Mann,
dem zum Glück die Frau fehlt!
-
.
Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk u. kam zurück mit 2 Heften, 5 Tüten Chips, 6 Ü-Eiern u. 2x Eis.
Und heute?
Überall Überwachungskammeras! >:
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... dem zum Glück die Frau fehlt!
welch ein Wortspiel ;} ;}
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(http://up.picr.de/14425767qz.jpg)
(http://up.picr.de/14425768tq.jpg)
(http://up.picr.de/14425769wq.jpg)
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Alkohol löst keine Probleme.
Aber das tut Mineralwasser auch nicht!
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Hans... so ist es ;}
[-]
-
Viele haben mit Alkohol KEINE Probleme [-] [-] [-] [-] [-]
Aber ohne Alkohol {{ {{ {{ {{ {/ {/ {/ :] :]
Prost Udo
-
(https://lh6.googleusercontent.com/-t7dL2MSxfFk/UZDmAg8J_MI/AAAAAAAACY4/kS2tdd8ZY60/s651-no/MyFriend+needs+Help.jpg)
-
Familie Müller, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang. Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.
Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Müller mit leicht neidischem Unterton:
„Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Müller leicht und haucht zurück:
„Du alter Schmeichler, Du..."
-
(http://up.picr.de/14466771jk.jpg)
Fg.
-
Mir wurde ein E-Mail zugeschickt, dass es nicht fair ist, immer nur die dummen Blondinen aufs Korn zu nehmen. Deshalb heute eine Geschichte, die zeigt, dass es auch dumme Männer gibt:
Drei Blondinen unterhalten sich darüber, wer von ihnen wohl den dümmsten Mann hat.
Erste Blondine: „Mein Mann ist soo dumm, der hat sich Schneeketten gekauft,
obwohl wir gar kein Auto haben !“
Zweite: „ Mein Mann ist noch dümmer. Der kauft laufend Sträucher und
Obstbäume, obwohl wir gar keinen Garten haben.“
Dritte Blondine: „Mein Mann ist der Allerdümmste. Der hat für einen
Thailandurlaub 150 Präservative gekauft – obwohl ich gar nicht mitfahre !!!“
-
(http://up.picr.de/14487404qx.jpg)
(http://up.picr.de/14487405ul.jpg)
Fg. Ja das letzte hats in sich
-
(https://lh3.googleusercontent.com/-mv4hw3VoDeQ/UZSFjjd8NtI/AAAAAAAACZo/opppn7l3JCo/s512/Aliens-vs-Humans.jpg) ;]
-
Meier kommt von einer Bergtour zurück und erzählt seiner Frau;
„Stell dir vor, auf 2000 Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch.“
„Was du nicht sagst Otto! Sag bloss, da oben gibt es auch noch eine Beiz!“
-
(http://up.picr.de/14497582kl.jpg)
(http://up.picr.de/14497583vw.jpg)
(http://up.picr.de/14497584uv.jpg)
Fg.
-
„Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?"
Meldet sich Peter und sagt:
„Ich! Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"
-
(http://up.picr.de/14506950es.jpg)
(http://up.picr.de/14506951qx.jpg)
Fg.
-
Ein hübsches Mädchen kommt in den Laden und fragt:
„Wie viel kostet eine Tafel Schokolade?“
„Einen Kuss.“
„Gut dann nehme ich 7 Tafeln.“ Sagt das Mädchen und dreht sich um.
„Grosi kommst du bezahlen?“
-
...wer is Grosi ??? ...Fodo, ...man >: ;]
-
Zahnlose Grossmutter
wahrscheinlich!!!!!
-
Zahnlose Grossmutter
wahrscheinlich!!!!!
Grossmutter sicher, zahnlos vielleicht ;]
Wieder ein schwerer Verstoss gegen das Mundartverbot :]
-
„Mama, weisst du warum der Papa so dick ist?“
„Nein warum denn?“
„Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Heidi ihn aufgeblasen hat:“
-
.
(http://666kb.com/i/ce8sqfi7kdysw06w5.jpg)
-
und hier der Beweis...
dafür isses aber nicht aus dem Himalaya {+
(http://up.picr.de/14551577un.jpg)
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(http://up.picr.de/14553253xf.jpg)
(http://up.picr.de/14553254qf.jpg)
Fg.
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(http://up.picr.de/14553306ke.jpg)
(http://up.picr.de/14553307lk.jpg)
Ein Richtiger Mann weiss sich immer zu Helfen.
Fg.
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(http://666kb.com/i/ceavwc5vqmdwx35ev.jpg)
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(http://up.picr.de/14598809cg.jpg)
(http://up.picr.de/14598810xk.jpg)
(http://up.picr.de/14598811ed.jpg)
Fg.
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Bauernbub Max sagt zu seinen Vater;
Ich möchte ein Fahrrad!“
Nein zuerst muss der Traktor abbezahlt werden. Bis es so weit ist, gehst du zu Fuss.“
Max ist wütend, geht aus dem Haus und sieht wie der Hahn gerade ein Huhn besteigen will.
Er gibt dem Hahn einen Tritt in den Hintern und sagt dazu :
„Auch du gehst zu Fuss bis der Traktor bezahlt ist.“
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(http://up.picr.de/14627026jr.jpg)
(http://up.picr.de/14627027qo.jpg)
Fg.
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Zwei Katzen gehen aus. Da fragt die erste ihre Kollegin;
„Was trinkst du?“
„Whiskey.“
„Was ist Whiskey.“
„Ich weiss es nicht. Aber ich habe gehört, dass man am anderen Tag mit einem Kater aufwacht!“
-
Da konnte ich mir auch als Bayern - Fan ein Schmunzeln nicht verkneifen:
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/575359_10151696651615159_467129830_n.jpg)
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Brief an die Schwiegermutter:
Liebe Mama, bitte sag mir nicht wie ich meine Kinder zu erziehen habe,
ich lebe ja mit einem deiner Kinder zusammen...
in Liebe, deine Schwiegertochter
P.S. Windeln einkaufen kann er unterdessen bereits selbststaendig
-
Der Stadionleiter sieht in seinen Überwachungskameras, dass auf der Ehrentribüne ein Elfjähriger sitzt, offenbar ohne Begleitperson.
Er schickt seinen Stellvertreter, um das zu prüfen, der ihm berichtet, der Bengel hätte eine reguläre Eintrittskarte.
Folglich geht der Stadionleiter selbst hin. "Na, mein Junge, woher hast du die Karte für diesen Platz?" - "Von meinem Vater." - "Und wo ist dein Vater?" -
"Zu Hause, er sucht die Karte."
-
Zwei Freunde treffen sich:
„Was macht dein Sohn.“
„Er studiert Wirtschaftskunde!“
„Recht hat er, gesoffen wird immer.“
-
Der Ober fragt den Gast;
„Wie haben Sie unseren Braten gefunden?“
„Nach langen suchen unter den Kartoffeln.“
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Ehrlichkeit waehrt am Laengsten {--
(https://lh5.googleusercontent.com/-Jwh0-_Q6Css/UbXqLPq9HhI/AAAAAAAACas/oLTxwfRWm_k/w840-h571-no/About+Honesty.JPG)
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Die Mutter zum Sohn;
"Du Hansli, du bist ein richtiges Ferkel. Weiss du überhaupt was das ist, ein Ferkel"?
"Ja. Mama. Das ist das Kind einer Sau."
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Obama in Berlin
Nixda mit " ich bin ein Berliener" sondern mehr dieses
(http://www.20min.ch/diashow/73990/73990-NQyx1fJgMYM3SnWLl8Hjow.jpg)
Joachim
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Treffen sich 2 ältere Herren nach langer Zeit Meint der jüngere (80 Jahre alt) "mir geht es nicht gut, das Knie schmerzt, der Rücken schmerzt Augen und Ohren sind auch nicht mehr was sie mal waren."
Erwidert der ältere Herr " Ich kann mich nicht beklagen, fühle mich wie neu geboren ,keine Haare auf dem Kopf.keine Zähne im Mund und wenn mein Gefühl mich nicht täuscht habe ich mich so eben in die Hose geschxxxxx" :] :] :] :] :] [-]
Gruß Udo
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Gute Idee, alle um ihre Minaretts herum zu konzentrieren- alle!
:-X
Cee
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Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal am Stammtisch angibt:
„Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."
„Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."
„Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"
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(http://pichoster.net/images/LhIrO.gif)
Heute an der Beach Rd. mit meiner Comic Cam aufgenommen ;D
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Schon ausgefüllt?
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(http://smiles.kolobok.us/big_standart/wink.gif) TW
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C--
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Rambo :] :] :] :] :] :] Fantastisch ;}
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Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
„Gross, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
„Sie kennen meine Frau?"
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Ich hoffe ich hab niemanden weh getan , wen ja Entschuldigung .
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Eine aeltere Dame und ein Skinhead sitzen sich im Wartezimmer gegenueber.
Die Dame mustert den Jungen mehrmals von oben bis unten, setzt sich dann neben ihn, nimmt seine Haende in die Ihre und sagt:
Herrgott, dich hat's aber schwer getroffen, Chemotherapie und diese ortopaetischen Schuhe.., komm' her und lass' dich mal druecken.
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Wäre der Teller so voll wie der Wirt,
die Suppe so warm wie der Kellner,
der Wein so alt wie die Serviertochter,
Könnte man dieses Lokal weiterempfehlen
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„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
„Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige .
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt wieso bleibst du stehen?
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
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Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen
eine Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister
seinen Kollegen in Italien besuchen.
Er sieht das große Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"
Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" -
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.
Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,
und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht,
als er das Haus der Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.
Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein."
-
Frühstück in einem Hotel in Brüssel:
Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Belgier
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?"
Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Luxemburg verkauft."
Der Luxemburger hört nur schweigend zu.
Der Belgier lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Luxemburger erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich"
Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Luxemburg verkauft."
Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Belgien?"
Der Belgier lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Belgier.
Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln:
"Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien
verkauft!"
-
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich
als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte,
aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte
in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass
es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre
Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis
dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war da noch kein elektrischer Zaun."
-
Mein Hund
Ich ging heute Morgen zum Sozialamt, um dort meinen Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde kriegen keine Sozialhilfe"!
So erklärte ich ihr, dass mein Hund schwarz ist, arbeitslos, faul, nicht Deutsch kann,
keinen Anhaltspunkt hat, wer sein Vater ist und keine Dokumente vorweisen kann.
So schaute sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Voraussetzungen für eine Sozialhilfe erforderlich sind.
Mein Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.
Deutschland ist ein gutes Land...
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Die Messingratte
In einem Trödel Laden sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis.
"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."
"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "Ich nehme nur die Figur..."
Er geht die Strasse hinunter und ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr Ratten und innerhalb weniger Minuten ist die Straße das reinste Rattenmeer.
Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.
Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.
Sofort rennt der Mann zurück in den Laden.
"Aha", sagt der Ladeninhaber, "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?"
"Vergessen Sie die Geschichte“…
„Ich nehme einen Messing-Türken, einen Messing-Polen und einen Messing-Russen!!
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(http://up.picr.de/15626097uc.jpg)
(http://up.picr.de/15626098sp.jpg)
(http://up.picr.de/15626099oy.jpg)
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Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:
„Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben“!
„Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied“?
„Ja, Herr Pfarrer, er sagte“
„Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."
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(http://www.bilder-hochladen.net/files/j2uy-la-5f0f.gif)
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(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-lb-185e.gif)
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Der Ober serviert eine Suppe.
„Her Ober, sie haben ja ihren Daumen in der Suppe!“
„Ja wissen sie, ich habe einen schlimmen Daumen und der Arzt hat gesagt, ich soll den Daumen immer schön warm halten!“
„Dann stecken sie sich den verdammt noch mal in ihren Hintern!“
„Das mach ich doch, immer wenn ich keine Suppe serviere!“
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Uralt aber lustig...der ist von Fips Asmussen
(http://s.pixogs.com/image/A-150-425105-1142233122.jpeg)
-
Ja, Fips Asmussen, unübertroffen!
Hab ihn vor ein paar Jahren noch life auf der Bühne erlebt!
}}
http://www.youtube.com/watch?v=vOfbi8p_MlQ
-
.
Sagt der Urologe: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"
Patient: "Warum denn das?"
Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."
-
„Hochwürden, ich habe im Bett einer schönen, fremden Frau geschlafen, sie aber nicht angerührt!“
„Dann tue Busse und trink 20 Liter Wasser!“
„Warum denn das?
“
„Das ist die Ration eines ausgewachsenen Kamels!“
-
(http://up.picr.de/15820556bh.jpg)
-
@ Rampo--mach keine Fehler {;
-
Aod
Sie wird zwar schon in 3 Jahren 50 , werde sie sicher nicht gegen zwei 25 Jaerige eintauschen .
Eine ist Genug , und 2 Fressen mir zu viel .
Fg.
-
;} ;} {* {*
mehr kommt mir nicht in den Sinn :-)
-
Antwort von @rampo Nr.497
gehoert definitiv nicht in den Witze -Karton sondern in den
Thread " Lebenskosten in LOS" verschoben !
Jock
-
(http://abload.de/img/1fl84.jpg) (http://abload.de/image.php?img=1fl84.jpg)
Im Kindergarten sitzen alle schoen im Kreis.
Die Lehrerin fragt der Reihe nach die Kinder ab, welche Laute Tiere von sich geben:
Kuh ? ... macht Muuu {*
Katze ? ... macht Miauu {*
Hund ? ... macht Wau, wau {*
...
Maus ? ... Klick {--
-
(http://up.picr.de/15868266dz.jpg)
-
passend zum thread in Jahresvisum
Logik
Ein Mann im Anzug geht in eine Bar und setzt sich neben einem Mann in Bauarbeiter Klamotten.
Der Bauarbeiter schaut den Anzugträger von oben bis unten an und fragt ihn was er von Beruf ist – dieser antwortet ich bin Logiker. Der Bauarbeiter kann mit diesem Beruf nicht anfangen, also erklärt ihm der Logiker das an einem Beispiel.
Logiker: So wie sie aussehen, haben sie bestimmt ein Aquarium zu hause
Bauarbeiter: Ja hab ich, ist nicht groß, aber erfüllt seinen Zweck
L: Sehen sie, wenn sie ein Aquarium haben, haben sie bestimmt auch Fische
B: Ja logisch, ein Aquarium ohne Fische ist schwachsinnig
L: Sehen sie, wenn sie Fische haben, sind sie tierlieb
B: Ja das bin ich, hab auch noch Katze und Hund
L: Sehen sie, wenn sie tierlieb sind, sind sie bestimmt auch kinderlieb – bei ihrem alter haben sie bestimmt auch Kinder
B: Ja, ich hab zwei Kinder. Die Bärbel und den Hans
L: Sehen sie, wenn sie Kinder haben, haben sie bestimmt auch eine Frau
B: Ja klar, Kinder ohne Frau ist fast nicht machbar
L: Sehen sie, wenn sie eine Frau haben, sind sie nicht schwul
B: Nenene, schwul bin ich nicht
L: Sehen sie, das ist eine logische Kette
Am nächsten Tag auf dem Bau
Der Bauarbeiter ruft seinen besten Freund herbei
Bauarbeiter: Du Sepp, hast du ein Aquarium?
Sepp: Nö hab ich nicht
Bauarbeiter: Du schwule Sau
-
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2. Grundschulklasse
*****
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären.
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster
und winkte uns zu.
-
Der Zahnarzt rutscht mit dem Bohrer ab und sagt zu seinem Patienten:
„Oh, ich glaube, jetzt habe ich Ihren Sehnerv angebohrt.
„Das macht doch nichts, Herr Doktor. Das kann mal vorkommen.
Aber deshalb hätten Sie nicht gleich das Licht ausschalten müssen.
-
Der Augenarzt zeigt dem Patienten die Buchstabentafel auf der ganz klein steht: „ C Z W X Q Y N A C“.
Der Arzt fragt: „ Können Sie das lesen?“
Darauf der Tscheche erstaunt: „ Lesen? Ich kenne den Kerl!“
-
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*
Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich
mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in
unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte
eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig
durchrutschten.
Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
könnt ihr mir empfehlen?
Gruß Stefan
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Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
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Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine
großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht
mehr, sorry, gacker kreisch ...
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Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
im Durchmesser!) ... Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
"Geburt"?
Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
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Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man
Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen
Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
Stefan E.
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AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
An den Fragesteller:
Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
R. Bogner
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3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den
Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
nacheinander und spült zum Schluss?
Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
Gruß Max
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Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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@Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
Waage gestellt.
Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen,
ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
Stefan E.
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Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) – Thema
'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
wie viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-
Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
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Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich
voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber
zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein
können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim
Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
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Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
mit Zwischenspülungen.
Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
von 238,7 cm – unfassbar!
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Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
zusammengebrochen)
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Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
-
Schönen Gruß nach Nakhon Si Thammarat ;]
(http://666kb.com/i/chwr8c65vruhgnxv4.jpg)
Nix fia unguad! TW
-
Eine Frau kommt zum Psychiater:
„Herr Doktor, ich glaube, mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.“
„So ein Irrer, dabei ist der Henkel doch das Beste!“
-
Der Lehre fragt Fritzchen wie hoch die Schule ist.Fritzchen sagt "1,30m".
Wie kommst du denn darauf fragt der Lehrer?Naja ich bin "1,50" und die
Schule steht mir bis zum Hals.Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor,
der soll ihn auch testen.Der Direktor fragt ."Wie alt bin ich?" 44 Jahre sagt Fritz.
Das stimmt ja genau,aber wie kommst du darauf?
Ach in meiner Strasse wohnt ein HALBIDIOT und der ist 22.
-
(http://up.picr.de/16054090ms.jpg)
Fg.
-
Sie sieht ihn die Koffer packen:
„Was soll das?“
„In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer von den Frauen für jedes Mal Sex 25 Franken bekommen!“
„Oh, dann riese ich mit. Ich will mal sehen, wie du mit 25 Franken im Monat auskommst.“
-
(http://up.picr.de/16112095xv.jpg)
Fg.
-
Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum
von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr
Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich
auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Türke , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den
Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da
ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt,bin ich bei dir
besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!" .
Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Türken auf den Rücken!"
Fg.
-
Der ist nicht schlecht oder ? :
Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause,
und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.
Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,
splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.
"Was ist hier los?" ruft die Blondine.
Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,
als der 4 jährige Sohn kommt und sagt:
"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"
Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,
reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.
Da schreit die Blondine "Du blöde Schlampe!
Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!"
Fg.
-
Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum
Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer
so provokante Fragen! — Sie hätte ja auch fragen können, wieso der
Frosch so große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
Fg.
-
Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,
Nur als Hinweis, vielleicht könnte es mal Leben retten. Der Notruf ist schon länger europaweit einheitlich 112
-
Nur als Hinweis, vielleicht könnte es mal Leben retten. Der Notruf ist schon länger europaweit einheitlich 112
Nur als Hinweis für "Ausländer" wie Dich Uwe. :)
112 ist der Euronotruf (....in A Weiterleitung zu Polizei)
Wennst 144 wählst, kommt in A die Rettung!
LG TW
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Nur als Hinweis für "Ausländer" wie Dich Uwe. :)
Danke,dachte das wäre jetzt europaweit gleich.
Bin auch nur ein halber Ausländer denn mein Großvater war Linzer :P
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Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche,
bin gegangen zu Infotusse habe gesagt Duschlampe - jetzt Hausverbot bei Obi {{
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"Üzligür, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"
-
Nur als Hinweis, vielleicht könnte es mal Leben retten. Der Notruf ist schon länger europaweit einheitlich 112
Zur Info: >> 144 Notruf Niederösterreich (https://www.144.at/homepage/startseite.html)<<
Angeblich will Niederösterreich aber demnächst Europa beitreten. :-)
---
Alzheimer-Nachtrag: Mein Kommentar kommt vieeel zu spät --C , bleibt aber kraft meines Amtes stehen. {--
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Wichtig für Männer!
Punktesystem der Frauen:
In der Welt gibt es nur eine Regel - mach die Frau glücklich!!!
- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
- Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet hat und du bekommst dafür keine Punkte...
SORRY, aber so ist das nun mal!
Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
1) Einfache Pflichten
Du machst das Bett +1
Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
Dito im Schneesturm +8
Du kommst mit Bier zurück -5
Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
..ohne etwas zu finden 0
Du findest etwas +5
Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
Es war ihre Katze -40
2) Soziale Verpflichtungen
Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
Kollegen -1
Der Kollege heisst Tiffany -4
Tiffany ist Tänzerin -6
.. mit Brust-Implantaten -18
An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
Es ist kein Schnellimbiss +1
Es ist ein Schnellimbiss -2
Es ist eine Sport-Kneipe -3
Dito mit Live-Übertragung -10
..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50
Du gehst mit einem Freund aus -5
Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
..er ist ein Single -7
Er fährt einen Sportwagen -10
..einen italienischen... -25
Du gehst mit ihr ins Kino 0
In einen Film den sie mag +1
In einen Film den du hasst +5
In einen Film den du magst -2
in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
... du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
3) Dein Aussehen
Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
.. und trägst Hawaihemden -35
Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800
4) Die ultimative Frage
Sie: Bin ich zu dick?
Du zögerst mit der Antwort -10
Du fragst: Wo? -35
Jede andere Antwort -20
5) Kommunikation
Du hörst ihr zu 0
... und versuchst konzentriert auszusehen -10
... über 30 Minuten +5
Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200
Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
(Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):
-1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
-100 Das wird teuer
0 bis +10 Dauer-Migräne
+11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
+16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
+21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
+51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
+80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...
-
der war gut ;}
hätte auch noch ein paar gute auf lager.
dummerweise habe ich mir und einem member mitgeteilt, keine witze mehr hier zu posten.
kommt da nämlich ein mann und eine frau drin vor, krieg ich pm's... ;]
mfg
-
Zum Thema aeltere Witze, wenn auch nicht ganz soo alt wie Boehms Oma ;)
Den hier z.B. hab ich erstmals vor ueber 20Jahren, zu Cavaco da Silvas Amtszeiten, in Portugal gehoert. Der Pendant war sein damaliger spanischer Amtskollege.
Cavaco = Grieche / sein damaliger spanischer Amtskollege = Italiener :
Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"
Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?"
"Ja"
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht. Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.
Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein"
"Siehste!!!"
http://www.google.de/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&sqi=2&ved=0CC4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fde.wikipedia.org%2Fwiki%2FAn%25C3%25ADbal_Cavaco_Silva&ei=HYVeUribDon7rAeiyYCACg&usg=AFQjCNH-JN9kf-nteZNHLiyvdcP1CoqI_Q&bvm=bv.54176721,d.bmk&cad=rja
Und den hier hat mir ein portugiesischer Kneipenwirt vor ueber 15 Jahren sinngemaess genau so erzaehlt, anstatt Franken halt mit Escudos.
Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria:
"Mein rechtes Handgelenk tut weh". Ich glaube, ich sollte mal zum Arzt gehen".
"Hör zu. Du musst dafür nicht soviel Geld ausgeben" antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Shoppingcenter.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt Dir, was du
hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet 10 Franken. Einiges weniger, als beim
Arzt!"
Also geht Walter pinkeln, in ein kleines Glas und bringt dies zum Shoppingcenter. Er wirft 10 Fr. in den Computer und dieser verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den vorhandenen Trichter der Maschine und wartet. 10 Sekunden später druckt der Computer das Resultat aus:
Sie haben eine Verspannung im rechten Handgelenk . Baden sie es in warmen Wasser und vermeiden sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von
2 Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf im Shoppingcenter.
Am Abend - immer noch erstaunt über diese neue Technologie - beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.
Er eilt zurück zum Shoppingcenter, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der
Computer druckt folgendes aus:
1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen beim Waschen Entkalker der Waschmaschine beifügen. (Abteilung Haus und Hobby, im Parterre)
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Antipilz-Schampoo und geben Sie ihm Spezialfutter. (Tierabteilung im 1. Stock)
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. (Rechtsschutzversicherung COOP im 3. Stock)
5. Und Sie sollten langsam mal anfangen mit links zu wixen, sonst wird die Verspannung im rechten Handgelenk niemals besser.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf im Super-Duper-Shoppingcenter }{
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Was ist ein Westfälisches Frühstück?? ???
Eine Flasche Schnaps, eine Kiste Bier, ein Kringel Mettwurst und ein Hund!
Wofür denn der Hund?
Na einer muss ja die Wurst fressen!
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Fritzchen hat mitbekommen , das klein Erna Fremdsprachen lernt!
Er will sie testen und fragt : Erna , sag mal was auf ,,Italienisch,,
Erna antwortet und sagt ,,BONJOUR,,
Darauf Fritzchen, habs doch gewusst daß du es nicht kannst, denn
das war eindeutig Englisch .. {--
Gruss klaus
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Reform der Streitkräfte
(http://666kb.com/i/cil1wr54c8r37oryw.jpg)
https://docs.google.com/file/d/0B2SNJXLFGXiiNUxva0hLQ2hFRUE/edit?usp=drive_web
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„Herr Ober, was können Sie mir heute empfehlen?“
„Ausgesprochen gute Zähne!“
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Hans geht mit seiner Frau ins Restaurant zum Mittagessen,. Die Serviertochter fragt ihn;
„Was darf ich dem Herrn bringen?“
„Zweimal das Tagesmenu mit Salat und eine Flasche Hauswein vom Roten.“
„Sehr wohl der Herr. Und was darf ich der Dame bringen?“
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Ein Schwuler , der in einer Gurkenfabrik arbeitet,klagt bei seinem
Psychiater: ''Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenscheider zu stecken. Ich träumte davon:dann
konnte ich nicht mehr schlafen . In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren . Ich dachte immer an das Eine . Gestern habe
ich es getan!'' ''Mein Gott'', stöhnt der Psychiater. ''Und? Was geschah?
''Mir wurde sofort gekündigt''. Und der Gurkenschneider , ist der kaputt ?
Nein , der ist auch gleich entlassen worden!!
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In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den
Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: Entschuldigen
Sie ,möchten Sie eine Nuss? Der Bussfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame
steckt dem Fahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt
sich die Frage und der Bussfahrer isst noch einige Nüsse mehr .
An der letzten Station angekommen ,will die Dame aussteigen und der Bussfahrer
fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat ?
Da antwortet die ältere Dame:''Ich esse für mein Leben gerne Toffifee , aber die
Nüsse sind mir einfach zu hart!''
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Morgen ist Zeitumstellung in DACH.
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So ein Edelstein kann mich auch am Schaeel trefen .
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Der Richter zur Angeklagten :
''Sie bestreiten also nicht ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben ?''
''Nein.'' Was waren denn seine letzten Worte ?
Darauf die Angeklagte: ''Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!''
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Der kleine Fritz beobachtet neugierig seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür .
Nach einer Weile murmelt er empört :,, Na toll! Und mir haut sie schon eine runter , wenn ich am Daumen lutsche!'' {--
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habs leider nur in Englisch
Queen Elizabeth, Vladimir Putin and Thaksin Shinawatra all die and go to
hell. While there, they spy a red phone and ask what the phone is for.
The devil tells them it is for calling back home.
Putin asks to call Russia and talks for 5 minutes. When he is finished the
devil informs him that the cost is a million dollars, so Putin writes him
a check.
Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes. When she is
finished the devil informs her that the cost is 6 million dollars, so she
writes him a check.
Finally Thaksin Shinawatra gets his turn and talks for 4 hours. When he is
finished the devil informs him that the cost is $ 0.10.
When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Thaksin got
to call the Thailand so cheaply.
The devil smiles and replies, " Since Yingluck Shinawatra took over , the
country’s gone to hell, so it's a local call with flat rate."
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Hier die deutsche Uebersetzung des obigen Witzes:
Königin Elizabeth II, Vladimir Putin und Thaksin Shinawatra sterben plötzlich und kommen in die Hölle. Währenddem die drei sich umsehen, entdecken sie ein rotes Telefon und fragen, wozu dieses dient.
Der Teufel sagt ihnen, "das ist für Anrufe nach Hause".
Putin bittet den Teufel, Russland anrufen zu dürfen und spricht 5 Minuten lang. Als er das Gespräch beendet hat, informiert ihn der Teufel, dass der Anruf 1 Million Dollar kostet; Putin stellt dem Teufel einen Scheck über diese Summe aus.
Als nächstes ruft Königin Elizabeth II England an und spricht 30 Minuten lang. Als sie das Gespräch beendet hat, informiert sie der Teufel, dass dies 6 Millionen Dollar kostet; Königin Elizabeth II stellt ihm ebenfalls einen Scheck über diese Summe aus.
Schliesslich ist Thaksin Shinawatra an der Reihe und spricht 4 Stunden lang. Als er fertig ist, informiert ihn der Teufel, dass das Gespräch 10 Cent kostet.
Als Putin dies mitkriegt, wird er sehr wütend und fragt den Teufel, warum Thaksin so billig Thailand anrufen konnte.
Der Teufel lächelt und antwortet: "Seitdem Yingluck Shinawatra die Regierungsgewalt innehat, ist das Land zur Hölle gegangen - deshalb war der Anruf ein Ortsgespräch mit einer Pauschale"! ;] {--
Gruss, wasi-cnx
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Papier hat eine Zukunft !
http://www.youtube.com/watch?v=z4BElN_eo5M
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Apropos Zukunft:
"Mit einer Einschraenkung: Spaetestens wenn nach Milliarden Jahren die Erde nicht mehr sein wird, ist Schluss mit dem ewigem Leben", gab die gute Fee dem Schalke - Fan zu bedenken, als er den Wunsch auesserte, er moechte noch so viele Bundesligajahre erleben, bis Schalke endlich Deutscher Meister wird ! }}
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Jasminreis als Thailandsouvenir
8. November 2013 | Von Björn Jahner | Kategorie: Schon gehört? Bangkok der Farang
(FA23/2013) Das Handelsministerium geht eine Kooperation mit Airports of Thailand (AoT) ein, um am internationalen Flughafen Suvarnabhumi in Bangkok thailändischen Jasminreis als Souvenir anzubieten. Ziel ist, den thailändischen Duftreis an internationale Besucher zu verkaufen und dadurch die Popularität zu steigern. Bis Anfang November sollen drei Verkaufsstände im Suvarnabhumi Airport errichtet werden, wo Jasminreis in 1-Kilogramm- und 50-Gramm-Verpackungen als Premiumsouvenir angeboten wird. Das Handelsministerium strebt an, pro Monat 100.000 Packungen abzusetzen. Wenn der Plan aufgeht, soll thailändischer Duftreis schon bald auch an anderen Flughäfen landesweit als Souvenir zum Kauf angeboten werden.
fr
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Jasminreis als Thailandsouvenir
Also ich finde es umsetzbar,annehmbar und gar keine so schlechte Idee.
Als Witz würde ich es deshalb nicht einstufen.Bisschen nett verpackt und ab geht der Reis(e) ;]
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Als Witz würde ich es deshalb nicht einstufen.Bisschen nett verpackt und ab geht der Reis(e) ;]
... bis zum Bestimmungsort... es gibt Laender die haben Einreisebestimmungen fuer Lebensmittel, nicht nur fuer tierische Produkte, auch fuer pflanzliche {--
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Und in Frankfurt,kannste dann den Reis entsorgen,bei der Einreise. :D :] Außer Spesen nix gewesen. [-] :]
Watt die so alles mitgeben wollen, wenn einer in Th war,zum Urlaub. C-- {[ ;] ;D
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Achtung vor Taschendieben >>> Manche könnten aber auch was anderes deuten! ;]
(http://666kb.com/i/cj4pfdvvwwf2sl1ea.jpg)
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Stupide Gesetze
(http://2.bp.blogspot.com/-nweRXtI1fqs/UoWz0T4iEWI/AAAAAAAAaCU/GnTwwP8KXVs/s1600/Wisconsin+Law+Apple+Pie.jpg)
http://swiss-lupe.blogspot.ch/2013/11/kuriose-us-gesetze-bildlich-umgesetzt.html (http://swiss-lupe.blogspot.ch/2013/11/kuriose-us-gesetze-bildlich-umgesetzt.html)
fr
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„Herr Ober“, lallt Herr Müller; „ich habe zu viel getrunken!“
„Bringen Sie mir etwas damit ich wieder nüchtern werde?“
„Die Rechnung kommt sofort!“
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Heute ist 14. Internationale Männertag.
Okay, heute Abend genehmige ich mir ein Extra - Bier!
Aber:
Heute ist auch der (und jetzt halte dich fest) mindestens ebenso wichtige 12. Welttoilettentag. Ich gehe mal davon aus, dass das Datum für diesen denkwürdigen Tag von einer Frau gewählt wurde!
Fg.
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Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"
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passt vielleicht nicht so richtig hier rein aber ich weiß nicht wohin damit....
Eigentlich nicht so lustig (oder doch)Zumindest konnte ich in diesem Moment nicht anders als zu lachen.....
Gestern in der Stadt traf ich die 21 jährige Tochter eines Bekannten welche deutlich sichtbar schwanger ist.
Wir redeten bisschen miteinander und etwa 5 Meter weiter stand eine Gruppe 10-12 jahrige Jungen.Einer kam zu ihr und fragte sie ey,bist du schwanger? Sie schaute ihn an und meinte ja ,das sieht man doch. Da meinte der Bengel hmmm kann mich garnicht daran erinnern dich gebumst zu haben :o und rannt weg.
Ihr fehlten die Worte und ich konnte vor lachen nix machen :D
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Mein erster Gedanke dazu..., man sollte ihm eine in die Fresse hauen, wegen der Unverschämtheit!
Andererseits, heut zu Tage haben die eben nix im Kopf....
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Andererseits, heut zu Tage haben die eben nix im Kopf....
auser hier [-] [-] und hier :-* :-*
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Ihr fehlten die Worte und ich konnte vor lachen nix machen :D
Mir fehlen die Worte darüber, was man als denkender Mensch an derartiger verbaler Kotze primitivster geistiger Unterschichtler lustig finden soll, noch dazu, wenn diese Art von "Witz" dieser Drecksäcke auch noch auf Kosten einer offenbar guten Bekannten stattfindet. {/
... aber ich weiß nicht wohin damit...
Tja, wohin mit der braunen Packung, wenn man unversehens eine Packung stinkender Sch*** in die Hand bekommt? Schwierige Frage sowas, heutzutage, offenbar. {{
Vorschlag: Alle diese Halbstarken in einen Sack und zehn Mal mit dem Knüppel draufhauen, man trifft immer den Richtigen. (Ob ich konkret in der Situation den Mut dazu hätte, steht natürlich auf einem anderen Blatt... die einzige angemessene Reaktion wäre eigentlich eine spontane Ohrfeige durch die junge Dame gewesen.)
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@hmh.
klar ist es unter der Gürtellinie aber man sollte auch nicht alles überbewerten und so ernst nehmen.
Auf so einen Spruch muss man erst mal kommen und solche kleinen Mutproben haben wir doch alle in der "Lausbubenzeit" mehr oder weniger
mal gemacht.
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Ja, eine saftige Ohrfeige von ihr wäre genau richtig gewesen, alle 5 Finger müsste man eine Woche lang sehen.... }} }}
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Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.
Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"
Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"
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Gar nicht witzig! {{
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Gar nicht witzig! {{
??? Ich finde diese beiden Witze urkomisch.
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Der Unterschied zwischen Frau und Mann am Steuer.
Schaut auf die Augen des Hundes !! ;D
(http://666kb.com/i/cjidzy730szu81mx6.jpg)
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Wer wird denn hier operiert?“
Will der Oberarzt wissen.
„Ein Mann, der einen Golfball verschluckt hat.“
„Aha, aber was will der andere Mann der da herumstehet?“
„Weiterspielen!“
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Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"
"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"
"Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"
"Er sollte gehängt werden!"
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Die Weltgeschichte in Kurzform
Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld...
und von da an ging es steil bergab…..
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(http://up.picr.de/16619935xs.jpg)
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(http://up.picr.de/16632280wf.jpg)
Fg. Geklaut vom Tiger TW.
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(http://up.picr.de/16632812lf.jpg)
Fg.
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passt vielleicht hier:
Sagt bitte nie auf bayrisch zu eurer thail. Partnerin, sie soll sich hin setzen
Ärger ist vorprogrammiert
bitte um eure Erfahrungen :)
Quelle: nicht von mir
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hock dii hii {--
ja,irgendwas war da......
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Huk de hi und gib a rua.
Fg.
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USA nun sicher: Merkel wahrscheinlich kein Al Qaida-Mitglied
Quelle:
http://dietagespresse.com/usa-nun-sicher-merkel-wahrscheinlich-kein-al-qaida-mitglied/
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USA nun sicher: Merkel wahrscheinlich kein Al Qaida-Mitglied
Quelle:http://dietagespresse.com/usa-nun-sicher-merkel-wahrscheinlich-kein-al-qaida-mitglied/
Im ersten Moment dachte ich ???
Aber dann ;D wobei ich den Amis alles zu traue. {+
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Aus der gleichen Quelle
Der NSA-Chef appellierte auch an die Bevölkerung, stets wachsam zu bleiben – nicht nur Merkel gegenüber: „Sollte Ihnen etwas eigenartiges auffallen, so sprechen Sie laut und deutlich in ihr Mobiltelefon. Ein Betreuer der NSA sollte sogleich für Sie da sein.“
:D :]
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(http://up.picr.de/16641939rm.jpg)
(http://up.picr.de/16641945so.jpg)
(http://up.picr.de/16641947ox.jpg)
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(http://2.bp.blogspot.com/-v9MwtJDsOF4/T9UIB6pM5NI/AAAAAAAABeA/4zan5Kzs520/s1600/verwechslungsgefahr+thailandfrier.jpg)
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(http://up.picr.de/16659589rs.jpg)
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(http://www.bilder-hochladen.net/files/l9w6-29-d1fe.jpg) (http://www.bilder-hochladen.net/files/l9w6-29-d1fe-jpg-nb.html)
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Weihnachsgedicht 2013
Vom Arbeitsamt da komm ich her
und sage euch, offene Stellen gibt es nicht
mehr.
Überall auf den Stufen und Kanten,
sitzen Asylanten mit ihren Verwandten.
Und draußen vor verschlossenem Tor
stehen geduldig die Österreicher davor.
Und wie ich so geh am Rathaus vorbei,
da sehe ich nur Leute aus der Türkei.
Die Feilschen und füllen mit Geld ihre Taschen,
da gucken wir dumm, wir Österreicher, wir
Flaschen!
Dann fahr ich nach Hause mit dem Bus,
vor mir sitzt ein wohlgedeutschter Russ
und wie ich da sitze und Zeitung lese,
kommt noch ein geflohener Vietnamese.
Ich stolpere nach Haus, wer steht da in der Diele?
Ein Wohnungssuchender Tamile.
Auch an Renten ist nichts zu holen,
denn leider, wir kommen ja nicht aus
Polen.
Lieber Herr Arbeitsminister komm sei unser Gast
und gib uns Österreicher die Hälfte von dem, was für
Asylanten und Aussiedler du übrig hast.
Fg. Hoert sich als Witz an , ist aber so .
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(http://up.picr.de/16679466vm.jpg)
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(http://up.picr.de/16691204fk.jpg)
(http://up.picr.de/16691205fg.jpg)
(http://up.picr.de/16691210ic.jpg)
(http://up.picr.de/16691211wq.jpg)
Fg.
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„Chef ich habe morgen meinen Scheidungstermin, kann ich einen Tag frei haben?“
„Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügen gibt es bei mir keine Ferien
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Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Üb erlegen."
Fg.
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"Ertränkt den Hurensohn"
"Oma, bitte! Wir sind auf einer Taufe!"
LG Chockdi
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(http://up.picr.de/16752932ji.jpg)
(http://up.picr.de/16752933gh.jpg)
(http://up.picr.de/16752934ai.jpg)
Fg. Die NEUE ALTE .
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(http://up.picr.de/16782644yj.jpg)
(http://up.picr.de/16782645mo.jpg)
(http://up.picr.de/16782646ha.jpg)
Fg.
-
.
die x-mas story anno 2013......
(http://666kb.com/i/ck8rs9q9i3fqyz875.jpg) (http://vimeo.com/82154406)
http://vimeo.com/82154406
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Gestern klingelte ans unserer Tür und zwei ältere Damen standen davor.Entschuldigen sie die Störung,wir kommen von einer christl.Einrichtung und wollten sie mal fragen
ob sie vielleicht über die Weihnachtszeit mal ein kleines Negerkind aus Afrika nehmen möchten.
--C hmmmm meinte ich,da muss ich erst mal meine Frau fragen denn eigentlich nehmen wir immer einen Gänsebraten :-X
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http://www.bluewin.ch/de/sport/bildergalerien/sport-comic.html (http://www.bluewin.ch/de/sport/bildergalerien/sport-comic.html)
Netz schwächelt, darum nur Link :(
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http://www.zdf.de/ZDFmediathek/hauptnavigation/sendung-verpasst#/beitrag/video/2054920/Urban-Priol:-Tilt---Tsch%C3%BCssikowski-2013
ich liebe diesen Humor-versteh ihn aber auch :)
bestimmt mit Ablauf-Datum!
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Optiker: „Sie haben 111 Dioptrien."
Kunde: „Sie haben meine Augen doch noch gar nicht untersucht."
Optiker: „Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Verkaufsraum durch das Schaufenster betritt."
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(http://up.picr.de/16804893ns.jpg)
(http://up.picr.de/16804894fx.jpg)
(http://up.picr.de/16804895zq.jpg)
Fg.
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(http://up.picr.de/16804920er.jpg)
(http://up.picr.de/16804921ev.jpg)
Fg.
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(http://up.picr.de/16804924jx.jpg)
Wuerde sagen kein Witz .
Fg.
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In der Tat kein Witz, aber super gut getroffen! }}
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Neulich in Pattaya trifft Rentner Otto H. Sie, jung und hübsch, und hat mit Ihr hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.
Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:
"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..." {{
-
Eine FRAU glücklich zu machen ist ganz einfach!
Man muss nur ein...
1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater
und dabei muss man(n) gleichzeitig...
19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem zahlungsfähig sein!
Gleichzeitig sollte man darauf achten, dass
a) man nicht eifersüchtig ist, aber dennoch nicht uninteressiert.
b) man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.
c) man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.
Einen MANN glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht!!
Der Mann braucht:
1. SEX
2. ESSEN
Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.
Was lernen wir daraus?
Ein harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer - würden wir Männer ENDLICH erkennen, dass wir unsere hohen Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen !!!
Fg.
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Nikolausgedicht der Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf den Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt.
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich chic zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.
Nikolausgedicht des Mannes:
Lieber Nikolaus ,
schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
-
passend zur Weihnachtszeit....
Ich hab zu Weihnachten ein paar Wasserski geschenkt bekommen. Jetzt suche ich einen abschüssigen See, damit ich die Dinger auch mal ausprobieren kann.
Männer haben Weihnachten oft das Problem, dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.
Warum bekommt man zu Weihnachten meist die falschen Geschenke?
Das Christkind ist blond!
Es ist schon das siebte mal, dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.
-
Advent in Stenkelfeld
Sonntag, 1. Advent
10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf
der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar
Ottfried P die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15
Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung
Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.
19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der
Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch
arglos.
20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluß
einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen
verwirrt mit dem Nestbau.
20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk
Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit
190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem
an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem
Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel
Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.
22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des
Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen
Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrop- Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30
Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.
23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises
Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage
wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte
Menschen.
Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz
nicht genug war!
-
30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.
9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !
12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.
14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.
15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.
16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.
17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !
20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März
wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.
22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.
23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.
24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.
25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.
26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.
27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.
28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!
29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?
30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.
31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.
8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt ?
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Die Eskalation der Besinnlichkeit
Montag, 24.Oktober:
Ein schöner Herbsttag, - noch einmal Menschen mit lockerer Bekleidung und Sonnenbrillen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße. Dann plötzlich um: 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: ““Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!“ Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 25.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag; 25.Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur geschockt zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt , C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch; 26.Oktober:
Seit 5:56 Uhr wird nun zurück geworben, es wird Esel mit Rentier vergolten!!
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein “Frohes Fest“ gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag; 27.Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: “Weihnachten bis zum Äußersten“ und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: “Weihnachten mit Mireille Matthieu“ über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag; 28.Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte musikoffensive “Heiligabend mit den Flippers“ zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor “Adveniat“ , der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke “Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 29.Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen:
Menschen wie Du und ich, die nur mal in der Herbstsonne bummeln wollten.
Also dann : Frohes Fest!!
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Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?"
Ali: "Eier"
Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?"
Ali: "Schinken"
Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh? "
Ali: "Hausaufgaben!"
"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen.
"3000 Euro".
"So teuer?"
"Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."
Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"
Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!
Fg.
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Ein Mann kommt nach Hause; fragt seine Frau: " was machst du denn für ein Gesicht??"
Antwortet der Mann: " wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein Neues!" :D
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"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"
Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
(http://up.picr.de/16865888si.jpg)
(http://up.picr.de/16865889pk.jpg)
(http://up.picr.de/16865890ya.jpg)
Fg.
-
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!
Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"
Fg.
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(http://up.picr.de/16885216rb.jpg)
(http://up.picr.de/16885218zs.jpg)
(http://up.picr.de/16885219ig.jpg)
Fg.
-
na ja, besoffen bist du erst wenn du am Boden liegst und dich dabei festhalten musst... :D
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Omas Heilmethoden:
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
„Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Cognac,
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibowitz."
"Und wann trinkst du Wasser?"
„Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!“
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Wissenschaftler sind immer wieder für Überraschungen gut. Das weiß jeder, der schon einmal einem begegnet ist.
Deshalb überrascht uns kaum, dass Forscher vom Leipziger Max-Planck-Institut für evolutionäre Anthropologie ausgerechnet vor dem Fest der Liebe mit ihrer jüngsten Entdeckung Aufsehen erregen: Es ist ihnen gelungen, alle Gene einer Neandertalerfrau zu entschlüsseln.
Der Traum der Männerwelt von der kompletten Enträtselung der Frau ist ja so alt wie die Männerwelt selbst.
Aber wollen die Männer wirklich alles über das andere Geschlecht wissen?
Die Leipziger Forscher jedenfalls würden ihre Entdeckung am liebsten ungeschehen machen !
Denn sie fanden heraus, dass in der untersuchten Frau Gene stecken, die dort gar nicht sein dürften, wenn sich denn Neandertalerin und Neandertaler immer treu gewesen wären.
Noch ist nicht geklärt, wer da genau mit wem verkehrte.
Aber eines scheint schon jetzt sicher zu sein: Es muss bereits vor 50.000 Jahren die ersten Betriebsweihnachtsfeiern gegeben haben.
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Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"
geschieht euch recht!
aber was ihr nicht wisst, ist, dass Gott trotz allem die offerierte Frau schickte, denn es gibt einfach keine anderen Frauen. Aber da diese Frau nun doch einen höheren Preis wert ist, ist euch Männern ein wenig vom Augenlicht genommen worden, die Rippe konntet ihr behalten, und das ist der Grund, warum ihr die Frau nicht wirklich erkennt.
;)
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust.
"Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen."
"Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"
Fg.
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(http://up.picr.de/16928480mz.jpg)
(http://up.picr.de/16928482cr.jpg)
(http://up.picr.de/16928483hf.jpg)
Fg.
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Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"
Lieber Vater im Himmel!
Mein Gebet für dieses neue Jahr ist:
Gib mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden!
Aber bitte vertausche nicht wieder die zwei Dinge miteinander - wie letztes Jahr!
Danke vorab - AMEN
(http://up.picr.de/16940632sm.jpg)
Fg.
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Jetzt versteh ich, der letzte Witz war gar kein Witz, das ist die Wahrheit.
Da müssen ja 75 % Analverkehr haben, oder mehr..... :] :] :]
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
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Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna, sagt der Eine: Du bist ja unten total blank rasiert??
Sagt der andere: Wer nicht ordentlich stehen kann, brauch auch nicht weich zu liegen.
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Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.
Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ........... ???????"
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Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
" Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
sagt der Arzt: "so was verborgt man ja auch nicht"!
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In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander.
Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht
ihm ein "Mann hasst Du aber ein Riesending" raus.
"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".
"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"
"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"
Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.
"Und wie klappt’s", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger
geworden?"
"Na ja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon"
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Was ist eine Frau in Schwefelsäure ?
Ein gelöstes Problem.
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Was macht eine Frau mit Ihrem Arsch???
Schmiert ihm morgens die Brote und schickt ihn zur Arbeit.
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Treffen sich 2 Sekretärinnen bei der Mittagspause.
Sagt die eine : "Du Gabi sag mal, wieso trägst Du dein Tampon hinterm Ohr ?".
Darauf die andere : "Oh, wo hab ich dann meinen Kugelschreiber ?"
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Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
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Aushang an der Himmelstür!
"Im Himmel sind künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind."
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit -
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau . Ich zurück in
die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt , komm rein".
Kurz darauf klopft es wieder "....nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich.. GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "....nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
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Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
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Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:
"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
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Ein FC Bayern Fan, ein St. Paulianer und ein Schalker gehen gemeinsam ins
Freudenhaus; als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei
ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayern Fan plötzlich
aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt
ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.
Der Schalker denkt:' Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen',
macht’s dem Bayern Fan nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.
Und was macht unser St. Paulianer ?
Der holt seine VISA Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und
hebt die 200 Euro ab!
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Schlauer Porschefahrer
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite.
Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.
Er steigt aus und vernascht die Blondine von hinten, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:
"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
"Wir Schwulen aber auch!"
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Die Geschichte der kleinen alten Dame
Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben
Diese Geschichte ist zwar etwas lang, aber das Lesen lohnt sich
wirklich!!
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem
Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle.
Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet
hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief
er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem
Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte
sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.
Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" -
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr
quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen.
Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.
Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.
Erstellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging.
Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?
Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt
sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen
erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar
reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie
das persönlich überprüfen müsse.
Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an
die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde"................ :]
-
Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen;
„Wie können wir erreichen, dass alle Mitarbeiter pünktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplätzen sind?
"
Am anderen Tag stand darunter;
„Lassen wir einfach den läuten, der als letzter kommt!"
-
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt:
„Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas .... „Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt.
Das dritte Glas... „Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt:
„Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
-
(http://s7.directupload.net/images/140107/66vvc4q2.jpg) (http://www.directupload.net)
-
(http://up.picr.de/16999720bh.jpg)
(http://up.picr.de/16999723ly.jpg)
(http://up.picr.de/16999724si.jpg)
(http://up.picr.de/16999725ir.jpg)
Fg.
-
Foren-Nutzer des Monats: Die Anleitung!
Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie eines Forums ganz nach oben zu steigen, gibt es hier!!!
Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.
1. Registrierung
Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:
a) Administrator/Admin
b) Supermoderator/ Supermod
c) Globalmoderator/ Globalmod oder
d) Moderator
Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.
Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!
2. Dein Profil
Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!
3. Das erste Posting
Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:
a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.
b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!
c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.
d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!
e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an.
4. Das Boardleben
Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!
1. Posting
a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen.
b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.
c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting. Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen.
2. Ahnung
a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!
b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!
c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!
d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"
e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!
f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.
h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.
j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!
k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!
5. Sonstiges
- Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
- Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
- Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
- Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
- Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
- Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
- Gehe sooft wie möglich Off Topic!
- Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.
- Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.
- Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.
- Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
- Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
- Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
- Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
- Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
- Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!
- Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!
Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein! ;-)
-
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
-
Die Geschichte der kleinen alten Dame
Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben
Diese Geschichte ist zwar etwas lang, aber das Lesen lohnt sich
wirklich!!
Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem
Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle.
Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet
hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief
er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem
Präsidenten und der alten Dame.
Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte
sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.
Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Es entstand eine Minute Pause.
Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.
"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" -
"Nein", antwortete sie, "auf Leute".
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.
Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr
quadratisch sind."
Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen.
Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.
Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.
Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.
Erstellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging.
Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?
Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt
sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen
erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar
reicher".
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie
das persönlich überprüfen müsse.
Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.
Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.
"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.
"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an
die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde" :]
Alles zu Finden bei - FACEBOOK! C--
-
Nix facebook-die gibt es erst seit 2004
aber hier findest du den Witz:
ISBN 3-8311-3068-x
Thomas Firsching November 2001
Alle Rechte vorbehalten!
also vermutlich noch älter :)
-
WEIHNACHTLICHES GEDICHT !
In Wien lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort – sie hatte kein Geld.
Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke – oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.
LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MüßTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.
EINE ANDERE HILFE WEIß ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.
Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse – was soll er nur machen,
„AN DAS CHRISTKIND“ – das ist ja zum Lachen.
Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.
Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.
Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.
Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.
Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.
So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:
LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.
Fg.
-
Der Schutz gegen Grippe.
Tante Friedas Neffe besucht
nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag,
was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im
Wohnzimmer um,
und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen,
gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die
beiden,
wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch
die Neugier, und er fragt:
«Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich?»
Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht,
und es wird sie vor Krankheiten schützen.
Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung.
Fg.
-
(http://up.picr.de/17076364jh.jpg)
(http://up.picr.de/17076365qp.jpg)
Fg.
-
:-)
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau.”
???
-
Gestern rief meine Schwiegermutter an, wir hatten sie vor einigen Monaten ins
Altersheim gesteckt: Willi, kannst Du mich die Tage mal mit dem Wagen abholen?
Ich moechte ins Bordell. Aber Trude, was willst Du denn da? Oh, mich mal mit den
Maedels unterhalten und fragen was die denn da so verdienen, hier gibts immer
nur eine Tafel Schokolade.
-
"Ich habe ein Recht darauf, abgehört zu werden!"
Angela Merkel ist empört, dass Obama ihre Telefonate als "extrem substanzlos" bezeichnet und das Abhören beendet hat. Sie pocht auf Gleichbehandlung mit Kim Jong-Un und den Taliban.
http://www.welt.de/debatte/kolumnen/zippert_zappt/article123987620/Ich-habe-ein-Recht-darauf-abgehoert-zu-werden.html
nah das ist doch mal ein realer Witz :] :] :], sollen jetzt alle beim Spionagepräsidenten anrufen und sich auf dieses neue Menschenrecht berufen {-- {-- {[
Achtung wir sind im Witzbold Thread
-
AMS Niederösterreich reagiert auf Kritik an Kursvergabe
Ein 62-Jähriger wird 53 Tage vor Pensionsantritt in einen Kurs für Karriereplanung geschickt. Fälle wie dieser lassen die Diskussion über angeblich sinnlose AMS-Kurse nicht abreißen. Das AMS Niederösterreich will die Kritik aber nicht gelten lassen.
Mehr dazu in oesterreich.ORF.at
War am ueberlegen aber es past hier her, den soetwas kann nur ein Witz sein .
Jock , hast das ueberlessen .
Fg
-
:] Karriereplanung, rampo. Dies muss sein, denn der letzte Schritt im Berufsleben ist die Befoerderung zur Rente }}
In Meinem Betrieb hat man mich erstmal ein halbes Jahr vorher mit voller Bezahlung in Urlaub geschickt, damit ich mich besser zurechtfinde :]
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch."
.
-
@Habe es gelesen.Mehr dazu in der taeglichen Schlagzeile.
Jock
-
(http://up.picr.de/17109129ey.jpg)
-
Unfallbericht eines Dachdeckers:
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes
Handeln als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,
sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, dass über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, dass
Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog
die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder
auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken………
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man muss kein Thai können um das Bild zu verstehen.....
(http://up.picr.de/17123163tf.jpg)
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>: si roi Baht :] ohne Zettel song roi Baht :]
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(http://666kb.com/i/cl6deutivzo4mussb.jpg)
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Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf.
Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.
"Warum erst jetzt!?" fragten einige.
Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.
Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.
Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.
Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.
Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle....
-
(http://up.picr.de/17127291yn.jpg)
(http://up.picr.de/17127297gm.png)
Fg.
-
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt:
„Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...sind sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf:
„Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weisses.
Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey Schatz, der sieht aus wie deiner!"
Was dann passierte, weiss ich nicht mehr...“
-
Während des Besuchs von Obama in Berlin:
Ein kleiner Knirps: „Mr. Obama, mein Vater sagt, sie spionieren unsere Kanzlerin aus!“
Obama: „Das ist nicht dein Vater!“
-
Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. Der Fahrer erkennt sofort
die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er
hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“ Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das
vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“ Der Truckerfahrer
steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s.
Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach
hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“
Darauf das Huhn: „Wooock!“
***********************************
Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich
ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe
sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt,
braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"
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(http://www.unserhobby.de/witze/963.jpg)
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(http://www.unserhobby.de/witze/16.jpg)
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(http://www.orschlurch.net/wp-content/gallery/vgefahr/thumbs/thumbs_007.jpg)
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(http://www.orschlurch.net/wp-content/gallery/vgefahr/thumbs/thumbs_016.jpg)
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(http://www.orschlurch.net/wp-content/gallery/vgefahr/thumbs/thumbs_001.jpg)
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wenn du da runterfällst, ....... versuch das einmal deiner Versicherung zu erklären :D
(http://www.kopfdeckel.de/wp-content/uploads/elefanten.jpg)
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(http://up.picr.de/17200310nc.jpg)
Fg,
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Der Witz solte so sein , laut meinen Freund .
Am 1. November wird der Bauer wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Biene.
Fragt die Biene verwundert: Aber was machst du jetzt??
Sagt der Bauer:
Heute ist Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist!
Am nächsten Morgen steht die Biene auf
und küsst den Penis des Bauern .
Der Bauer fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??
Antwortet die Biene:
Ok, heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?
Ja die Feunde sind schon wie die Verwanten , man kann sie sich nicht aus suchen
Fg,
-
Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
„Ja, das habe ich."
„Und warum haben Sie nicht geholfen?"
„Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"
-
"Was machen Sie beruflich?"
"Ich bin Internist!"
"Wow! Ein Internettechniker?"
"Nein, Arzt!"
"COOL! SIE MACHEN DAS INTERNET GESUND?"
-
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!
"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater.
Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"
"Was heißt hier vermutlich?"
"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"
C--
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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?"
Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"
Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen:
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges."
Fritzchen hebt freudig den Finger:
"Das ist ihr Mann!"
Fg.
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(http://up.picr.de/17227992hu.jpg)
Fg.
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Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:
"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine
geregelte
Schneeräumung zu gewährleisten."
Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden
Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.
Nächste Wo che wieder die Radiodurchsage:
"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...."
Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"
Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:
"Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"
โเใ
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Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!
Fg.
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??? Rodeldisziplin :-X
http://www.spiegel.de/spam/spam-cartoon-pruestel-rodeln-a-946314.html (http://www.spiegel.de/spam/spam-cartoon-pruestel-rodeln-a-946314.html)
2eier und 4rer Bob :-)
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Reif für die psychiatrische Klinik?
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse
und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Ein Psychotherapeut frägt seinen Patienten:
"Leiden Sie unter Ihren perversen Vorstellungen?"
"Nein", antwortet der Patient, "ich genieße sie."
Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.
Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex", antwortet der Patient.
Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
"Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-
"An Sex" antwortet der Patient.
Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
"Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
"An Sex" sagt der Patient.
Der Psychologe:
"Sie denken immer nur an das eine"
Der Patient:
"Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"
-
Ein Patient aus einer psychiatrischen Klinik sitzt seit zwei Tagen auf dem Rand einer Badewanne,
hält eine Fischrute in der Hand und fischt- ohne Worte.
Der Leiter entschliesst sich nach ergebnislosen Bemühungen um den offenbar arg geistesgestörten Patienten,
den Seelsorger zu kontaktieren.
Herr Pfarrer beginnt sein Gespräch nach stiller Beobachtung:
"Bisse si?" (beissen sie, die Fische)
der Patient antwortet prompt:
"Bisch verruckt, i der Badwanne" (bist du verrückt, in der Badewanne)
Cee
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??? Was ist der unterschied zwischen einem Theater und der Regierung? Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum.
Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: "Unsere Tauben ähneln Politikern."
"Wie kommst du auf diese Idee?"
"Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!"
.
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War da nicht erst vor kurzem die Nachricht , dass ein italienische Nonne ein Kind bekam ?
Die Mutter Oberin versammelt ihre 100 Nonnen und sagt: "Im Gang lag ein Kondom. Die Oberin erklärte weiter: Es ist getragen!“ 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagte die Oberin: "Es ist kaputt!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"
..
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(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRVP8MLq-jVL9ubqCargVowN8YErHNCT3fHKPC0o9H0W26IH9K-Tw)
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Der Sexunterricht im Rot-Gruenen Baden-Wuerttemberg hat nun auch im Matheunterricht
Einzug gehalten.....Aufgabe:
2 Lesben... 1Transgender... 7,5 Bisexuelle und Boy George steigen in Hamburg in den Zug
nach Berlin.
Frage: Um wieviel Uhr geht im Speisewagen der Prosecco aus?
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...2 Freundinnen machen einen Zug durch die Gemeinde. Und wie sie nachts nach
Hause gehen, bleibt die eine ploetzlich stehen und sagt: wart mal, ich muss mal
eben Pipi machen und verschwindet hinter den Bueschen. Als sie fertig ist meint
sie: besser wie nehmen die Abkuerzung ueber den Friedhof, dann sind wir eher
zu Hause. Und wie sie da so mitten auf dem Friedhof sind sagt die andere: wart
Du mal, jetzt muss ich Pipi machen und verschwindet hinter den Graebern.........
Naechsten morgen treffen sich die beiden Ehemaenner, da sagt der eine, stell Dir
vor, als meine Frau heut Nacht nach Hause kam und sich auszog da hatte sie Gras
und altes Laub im Slip. Oh Mann, da kannst Du ja noch von Glueck reden, als
meine nach Haus kam und sich auszog da hatte sie eine Schleife am Hintern und
da stand drauf: In ewiger Liebe Dein Walther. ;] ;] ;]
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Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
Fg.
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http://www.dailymail.co.uk/news/article-2552200/Welcome-Sochi-Journalists-horror-finding-hotels-awash-stray-dogs-brown-water-bugs-no-lightbulbs-days-ahead-Games.html
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(https://lh4.googleusercontent.com/-kItkGLZp6IU/Uuarla10AjI/AAAAAAABBoc/SDPzhx1r9Uw/w433-h305/27.01.14+-+1)
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(https://lh3.googleusercontent.com/-MvXMCqWmnq0/UuMHfFzD4uI/AAAAAAAALeM/ZqnbRIFqwBM/w433-h382/IMG_108452885693871.jpeg)
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Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"
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(http://up.picr.de/17302827iw.jpg)
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(http://666kb.com/i/clnroeo059qohaqdp.jpg)
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(http://up.picr.de/17311487mr.jpg)
(http://up.picr.de/17311495wc.jpg)
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(http://www.bildercache.de/bild/20080725-194240-837.jpg)
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(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQuMKwvPXQRgfQ1PGABXSMaae5uq2fNmTGAN11A_0-HrI_rCflz)
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(http://www.karikatur-cartoon.de/bilder/investmentbanker-spielsucht.jpg)
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
-
Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."
Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"
-
(http://up.picr.de/17332995gk.jpg)
Fg.
-
>:(
Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus. Verzweifelt fragt er ihn: „Petrus, warum musste ich jetzt schon sterben, mit erst 37 Jahren?“ Petrus schaut in seinem Buch nach und erklärt: „Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 95 sein!“
also, niemals schummeln, der da Oben sieht alles. Auch Budda :]
-
......hat sonst noch jemand was gehört.... :-X
http://www.youtube.com/watch?v=Uz9OAUyz5c4 (http://www.youtube.com/watch?v=Uz9OAUyz5c4)
-
Der war ja Affengeil der Witz C-- ich bin vom Hocker gefallen. }{
-
oha oha der ist echt gut
-
Drei verschiedene Führungsstiele
Die drei Führungsstile von Vorgesetzten: Methode Nilpferd Kurz auftauchen,
Maul aufreissen und wieder untertauchen. Methode Hubschrauber In höheren
Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben. Methode
Champignon Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.
-
(http://data.motor-talk.de/data/galleries/0/12/5973/30962573/leicht-ueberladen-3196691129710152798.jpg)]
-
Das erste Mal
(http://up.picr.de/6542794qbm.jpg)
:D :D
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Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt,
wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein,
das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"
}} }} }}
Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."
:] :] :]
-
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf,
ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den
Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"
"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"
[-]
-
Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
gefunden im Gesichtsbuch, aber den fand ich dann doch zu gut
-
Gehört eigentlich zu "..die sind so" {:}
Der Leuchtturm und die USS Lincoln
Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations
veröffentlicht.
Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle,
Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs
der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!"
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
:]
-
Obama fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber
dem Bauern beibringen?
Obama großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Obama atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Obama schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Obama wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Obama: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Barack Obama. Das Schwein ist tot!"
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Zwischendurch etwas zur Auflockerung neben dem traurigen, blutigen Polit-Spektakel:
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/p403x403/1743597_504061956369913_2127075661_n.jpg)
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Mein Humor ist so schwarz, der fängt gleich an Baumwolle zu pflücken.
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Die HUMOR Seite vom Gesichtsbuch
Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen
Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
nachtrag: der witz mit dem leuchtturm und der uss lincoln ist ein witz, hat niemals wirklich stattgefunden...
mfg
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Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasseeinen
neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und
kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio
beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
-
"Was machst du heute?"
"Nix!"
"Das hast du doch schon gestern gemacht!"
"Bin nicht fertig geworden!"
-
:]
JE
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Der junge Richard vom Land zieht in die Stadt und mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen ... ".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... - Das war ich!"
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Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Smart? Der Smart hat mehr Sitze.
aus dem Gesichtsbuch, der Smart ist ein Zweisitzer :] :] :]
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(http://s7.directupload.net/images/140221/6gzz9yoy.jpg) (http://www.directupload.net)
Gesichtsbuch : https://www.facebook.com/diehumorseite
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Neulich in einem Motorradzubehoer-Laden am Verkaufstresen
Kunde: Hi!
Verkaeufer: Hi! Was soll's denn sein?
Ich brauch ' ne Dichtung.
Nach Dichtung steht der Sinn dem Kunden, denn Poesie versuesst die Stunden.
Da will ich mich gleich anschicken und mit Reimen ihn erquicken.
Nee, nee, guter Mann, da haben wir uns gruendlich missverstanden. Ich suche...
Hoer zu du Freak, eins sag ich dir: dem unzufriednen perforier ich die Ruebe mit ' nem Tacker.
War das jetzt besser, Motherfugger?
Aeh...Oh! Viel besser! Was macht das?
75 Oecken!
Bisschen teuer, oder?
Das ist ein angemessner Lohn. Zahl und verpiss dich, Hurensohn!
Kostet die jetzt nochmal extra?
Geht aufs Haus!
}{
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Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km / h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung
auf 100 km / h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört
habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
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(http://www.bildercache.de/bild/20140223-055218-682.jpg)
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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf
abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für ihren Liebling'!
Fg.
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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben.
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben."
Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!"
Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach 'Es werde Licht', hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt."
Fg.
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(http://up.picr.de/17475083tb.jpg)
Fg.
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(http://ts1.mm.bing.net/th?id=HN.608045117219081240&pid=15.1)
:D :]
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(http://666kb.com/i/cm69sxol0gtlavh7y.jpg)
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etwas lau der Witz aber da Putin gerade in Aktion getreten ist hier ein Witz :
Bush und Putin werden von ihren Regierungen für 50 Jahre eingefroren! Nach besagten 50 Jahren werden beide wieder aufgetaut!
Ihre erste Amtshandlung ist das Anschalten des Fernsehers um zu sehen was sich während ihrer Abstinenz in der
Welt so getan hat!
1.Meldung:"Der US-Dollar fällt an der Japanischen Börse und liegt jetzt unter der türkischen Lire!" Putin fängt tierisch an zu lachen. Er ist froh über den Einbruch des ehemaligen Erzfeindes! 2.Meldung:"Heute morgen blockierte ein 10km langer Stau 4 Std. lang die Deutsch-Chinesische Grenze!
den gab es schon mal etwas verändert, aber ich habe nur den hier gefunden
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hier der Amerikanische Witz zum Ausgleich :
George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."
Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"
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Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"
Fg.
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(http://666kb.com/i/cm8ca9nxo5ub24znw.jpg)
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Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."...
FG.
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Was hat es denn gegeben.. Sauerkraut :-) :-)
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2 Blondinen schauen sich den Mond an:
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"
"Aber klar, es brennt doch Licht!"
FG,
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(http://s1.directupload.net/images/140301/isun4xjc.jpg) (http://www.directupload.net)
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(http://data5.blog.de/media/748/3197748_9aeef726a4_m.jpeg)
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(http://img22.dreamies.de/img/61/b/9ruysgry42p.jpg) hast.
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Änderung: Da wir alle blond sind, habe ich ein "hast" angefügt.
Sonst versteht doch keiner den Witz.
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..
Fg,
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Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.
Fg,
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Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn
die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu
ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen
Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
‘Entweder Fünf Mark, oder ab isser’." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber
was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."
>:( >:(
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/s403x403/1743587_507890792653696_1799687836_n.jpg)
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/p370x247/1798557_505767979532644_1600030558_n.jpg)
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Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern,
ob er denn da durchkäme. "Klar", antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. "Sie haben
doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch",
wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"
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Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf
den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch
- sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends,
als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz.
Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den
Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster
richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer
Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester
Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz
und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr
Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"
:] :] :] :]
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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit,
jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein
Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie
probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint
ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,
prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar
nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der
Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
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Aus der Abteilung "Schwarzer Humor" :-)
(http://666kb.com/i/cme9gcnxx76wqnu5j.jpg)
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Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche
Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige
herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloss
gearbeitet."
{-- {--
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(https://us-mg42.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f1%5f153954%5fAIxUfbwAAAYsUhhuxQAAAAREg0c&pid=1.2&fid=Inbox&inline=1&appid=yahoomail)
gibt es dafür auch Punkte? ???
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die leere Spalte war doch der Witz :D (ftp://:D),hast Du den nicht verstanden?
Gruss durianandy] [-] (ftp://[-)
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So besser ??? Allerdings erscheint das nun bei mir schon zum 3. Mal auf dieser Seite :-)
(http://i174.photobucket.com/albums/w107/Namtok/download_zps7810c18b.jpg)
Da oben von mir von Yahoo gehostet eingestellt, kann man es dort wahrscheinlich nur eingeloggt in ein Yahoo accout sehen.
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Zwar denke ich als staatlich anerkannter absolut Unparteiischer, dass Witze im Zusammenhang mit Bayern mittels des BSG § 7 Absatz 2 (Bayern Schutz Gesetz) streng geahndet werden sollten, aber ... nun kann ich dieses Bild auch sehen.
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Typische letzte Worte von Thai-Elektrikern:
"เป็นสายอะไร " ?
(aus dem Google-Übersetzer)
.
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Zu deutsch: "Was isn dat fürn Kabel?"
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Wie waren noch die letzen Worte eines Chemikers?
a) Jetzt nur noch den Geschmackstest...
b) Darf das heiß werden?
c) Jetzt noch ein wenig hiervon...
d) ...und laß das Reagenzglas bitte in _Ruhe_ stehen!
e) Und nun noch eben kurz schütteln...
f) Wieso ist da kein Etikett auf der Flasche?
g) In welchem Glas war denn jetzt mein Mineralwasser?
h) Der Bunsenbrenner *ist* aus!
i) Wieso brennt das Zeugs mit *grüner* Flamme?!?
j) *H* steht für Stickstoff - und das brennt *nicht*...
k) Oh, jetzt habe ich etwas verschüttet...
l) Erst die Säure dann das Wasser......
m) So, jetzt die Knallgasprobe...
n) Wer hat die Sicherung vom Abzug herausgedreht?
o) Dies ist ein völlig harmloser Versuchsaufbau!
p) Wo hatte ich denn meine Handschuhe hingelegt?
q) Mist, falsches Becherglas...
r) Der Feuerlöscher wurde gerade erst geprüft.
s) Du kannst die Schutzscheibe schon entfernen...
t) Jetzt bei konstant 24 Grad Celsius halten. 25... 26... 27...
u) Peter hilf mir mal bitte. Peter!?! Peeeeeeeeeteeeeer?!?!?!?!?
v) Ich habe es im Gefühl, wie lang 15 Sekunden sind!
w) Also irgendetwas stimmt hier nicht...
x) Woher kommen denn die vielen Löcher in meinem Kittel?
y) Vertrau' mir - ich weiß, was ich tue.
z) Und nun ein Zigarettchen...
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Ein Mann, der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Pool...??? Upps, scheisse, verwählt!!!!....
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Ruhig bleiben,Jock,ganz ruhig !
Onkel @shaishai macht nur einen Scherz und will dich erinnern,dass
dein Pool auch gerade leer ist.
Dass er dabei Salz in deine Wunde streut ist ihm egal !
Dieser "§$%&/() !
Jock
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nimms easy, lieber jock,
so viel ich weiss, ist es doch ein thailändischer Brauch, Pech, Unglück, harte Zeiten und Ähnliches mit Wasser wegzuwaschen und zu reinigen.
Es ist eine grosse Weisheit, wenn man aus Schwerem lernen kann. So nimm die Gelegenheit beim Schopf und schmeiss doch einfach so viel Gemütsdreck wie möglich noch hinten nach. Bei der Menge Wasser, das da wegfloss, kannst du vielleicht auch noch viel Weltschmerz der letzten Zeit umsetzen.
und dann, warts einfach ab. vielleicht geschieht noch viel Gutes aus dem Unguten. Gibt es da nicht so eine Redewendung mit viel Wahrheit aus dem deutschsprachigen Raum „zweimal genäht hält besser“ ?
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@ jock: :]
mfg
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"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir
dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut
mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift
er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten
Streit!"
[-]
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Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand
mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er,
dass alle wie verrückt in den Pool springen.
Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen
sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."
Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.
Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.
Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf.
Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei :-X"
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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
Der Richter:"Angeklagter. Sagens die Wahrheit"
Der Bayer: "Mei wissens Herr Richter. Die Strassn war eisig und mei Wagn is
ins Schleudern kemma"
Richter: "Mir ham August. Sie solln die Wahrheit sagn"
Bayer: "Es hat geregnet und es war Laub auf der Strassn"
Richter: "Seit Tagen scheint die Sunn. Zum letzten Mal, sagns die Wahrheit"
Bayer: "Oiso guad. Die Sunn hat gschina und die Scheiss-Preissn hob i scho
von weitem gshen. I hab oafach drauf gholtn. Der oane is durch die
Frontscheibn, der andere is in an Hauseingang gflogn. I berei nix"
Richter: "Na also, geht doch. Den oan verklagn ma wegen Sachbeschädigung,
den andern wegen Hausfriedensbruch"
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Boris ist so ein Ferkel.
Zuerst spritzt er alles voll und dann postet er es auch noch bei Facebook.
So eine Sauerei aber auch! ;D
(http://666kb.com/i/cmfzgz8m4536lip5b.jpg)
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Boah Ey, voll krass Mann! }} }}
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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter Mann war Frauenarzt, der wollte sich alles immer nur anschauen.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
C--
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Sorry, falscher Traed. Bitte nzu den Witzen verschieben. Danke ;]
(http://up.picr.de/17635743vm.jpg)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/13947958878002_kratzer.jpg)
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(http://up.picr.de/17655419ie.jpg)
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Gefällt mir! In kleinen "Dingen" kann viel "Weisheit" stecken.
:]
Cee
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@Cee
Ach so ist das !
Jetzt weiss ich,warum ich immer so schlechte Schulnoten hatte.
Jock
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+ eine etwas andere Sichtweise:
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/13948942438747_DSCN0189.JPG)
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.
Gibt's eh nicht oft im Net C--
(http://666kb.com/i/cmnoa3oexhip88pia.jpg)
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Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge
Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto
und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt,
wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle
Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv
genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses
Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen
wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind
drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes
Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es,
um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz",
flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine
Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
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Der Wirtschaftsweise Peter Bofinger ruft die Bundesregierung dazu auf, mehr Schulden zu machen
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Edathy ging erstmals auch einen Schritt auf seine Kritiker zu und bestritt, ein Pädophiler zu sein. "Wenn jemand sagt, ich finde das nicht gut, kann ich das verstehen", sagte er zur Kritik daran, dass er Nacktaufnahmen von Kindern und Jugendlichen kaufte. Er betonte aber: "Ich bin nicht pädophil. In der Kunstgeschichte hat der männliche Akt, auch der Kinder- und Jugendakt, eine lange Tradition. Man muss daran keinen Gefallen finden, man darf es aber."
Ja nee, is klar!
Oder auch: Die (wir) sind so!
Die närrische Zeit beginnt auch im nächsten Jahr wieder am 1. Januar und endet am 31. Dezember.
Nicht vergessen: 2016 haben wir wieder einen Bonus-Tag und können dadurch noch zusätzlichen Blödsinn verzapfen! }}
http://www.badische-zeitung.de/wirtschaft-3/oekonom-bofinger-ruft-finanzminister-schaeuble-zum-schuldenmachen-auf--81949453.html (http://www.badische-zeitung.de/wirtschaft-3/oekonom-bofinger-ruft-finanzminister-schaeuble-zum-schuldenmachen-auf--81949453.html)
und
http://www.spiegel.de/politik/deutschland/edathy-spd-politiker-distanziert-sich-von-kinderpornografie-a-958868.html (http://www.spiegel.de/politik/deutschland/edathy-spd-politiker-distanziert-sich-von-kinderpornografie-a-958868.html)
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(http://www.onlinewahn.de/bpics/b-290114.jpg)
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Mist ... jetzt hab ich auch bei Karstadt Hausverbot. {[
(http://up.picr.de/17704643os.jpg)
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"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der
Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"
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(http://up.picr.de/17724882rq.jpg)
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(http://up.picr.de/17724944sa.jpg)
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Zwei ältere Paare hatten zusammen zu Abend gegessen und die Frauen verschwanden in der Küche.
Die Männer unterhielten sich und der eine erzählte seinem Freund, daß sie gestern in einem Restaurant waren,
daß er sehr empfehlen würde.
Wie hieß das Restaurant?
Der andere überlegte und schließlich sagte er: Wie heißt die Blume, die man einer Frau aus Liebe schenkt?
Du weißt schon, sie ist meist rot und hat Dornen.
Du meinst die Rose?
Ja, das ist der Name! Dann drehte er sich zur Küche um und rief:
Rose, wie war der Name des Restaurants von gestern Abend?
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(http://up.picr.de/17747985ff.jpg)
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(http://up.picr.de/17747999ep.jpg)
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(http://up.picr.de/17750783gq.jpg)
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Letzte Woche gab es bei uns im Dorf eine Schlägerei auf dem Friedhof.
Die herbeigerufene Dorfpolizei fand 4 Verletzte und 367 Tote.
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(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/p403x403/1969110_265440940299786_1033683931_n.jpg)
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Und das ist Kein Witz, sondern ernstzunehmen... :-)
(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/1518207_239384252905455_305998684_n.jpg)
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Ich rechne es Ihnen mal vor:
Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage -
bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -
also noch 121 Tage.
Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.
Was bleibt übrig! 69 Tage.
Sie rechnen doch noch mit?
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Es bleiben noch 43 Tage.
Aber weiter...
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
Nur ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
Sage und schreibe 1 Tag !!!
Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan !
Und da wollen Sie noch Urlaub ???
Herzlichst Ihre Chefetage
im
Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genau so gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie
uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag
Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.
Herzlichst Ihre Chefetage
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Ein englischer, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen
bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen
der Anwärter hört, fragt er den Engländer: 'Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?'
Antwortet der Engl.: 'Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!' 'Gut', meint Petrus, 'überlege ich
mir' und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: 'Komplett 500 Deutsche Mark!' Tolles
Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet
forsch: 'Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!' Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und
fragt nochmal den Deutschen 'Sag mal, warum bist Du so teuer?' 'Na ganz einfach', erwidert der Zimmermann,
'500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!'
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Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte."
Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das
Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart.
Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt
"2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich",
denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum.
Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"
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Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte,
und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv
mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr
(habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt,
ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den
Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer.
Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer
heidnischen Götternamen zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch,
allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lassend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen
weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich
schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder
das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel
von Leuten wie Ihnen."
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie: *guckt blöd* "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
ausgebildet?"
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf.
Sie: "Danke für den Tee."
Er: *nickt*
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."
Sie: *nickt beifällig*
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe
Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.
Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.
Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
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Unternehmer und die Bank
Schulze sitzt gerade in einer Cocktailbar,
als er von einem Bankangestellten seiner
Hausbank angerufen worden:
»Ihr Konto ist über 400.000,- EUR im Soll!«
Schulze darauf trocken:
»Wie war den mein Kontostand vor einem Monat?«
Der Bankangestellte verunsichert:
»300.000,- EUR Haben!«
Schulze gelassen:
»Und, hab ich sie da vielleicht angerufen?«
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Der Verkäufer
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da
wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie
viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer
machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann:
"101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren
Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm
eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte
ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein
Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie
ebenso gut Angeln gehen.'"
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Mutter und Sohn unterhalten sich.
Sohn: "Auf dem Bier das Papa trinkt steht 'Für Sportler' drauf, wenn er das trinkt fühlt er sich sportlich."
Mutter: "So viel wie der davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein."
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Sind nicht schlecht, die hiesigen "water cooler" C--
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Diese Woche hatte ich ein Gespräch mit meinem Chef.Er verlangte von mir das ich jede Woche 100% Leistung bringen soll.
Ich habe es mir dann so aufgeteilt:
Montag 25 %
Dienstag 20%
Mittwoch 20%
Donnerstag 20%
Freitag 15%
;] C-- [-]
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Diese Woche hatte ich ein Gespräch mit meinem Chef.Er verlangte von mir das ich jede Woche 100% Leistung bringen soll.
Und hat er nichts gesagt,das du sollst nachts nicht an den PC sollst,und keine Bilder einstellen sollst.
:D :]
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Und hat er nichts gesagt,das du sollst nachts nicht an den PC sollst,und keine Bilder einstellen sollst.
nein,er hat nur gesagt ich soll nicht jeden Schwachsinn lesen :P
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Drei Kurzmeldungen von heute morgen , die eine Überlegung Wert sind ! :]
( I ) Angela Merkel schwanger? ,,( Hoppla ),, 8)
( II ) Das dürfte alle Handy-Fans interessieren . '' Neue App für Hundekot ist da '' {:}
( III ) Jetzt der Knaller. ,,Chuck Noris,, wird neuer Flughafen-Chef und übernimmt ab sofort die Leitung
am Berliner Flughafen ,,BER,,
ERÖFFNUNG NUR NOCH EINE FRAGE VON ???? ( Vielleicht ist hier von ZEIT die Rede ? ) }}
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Die Meldungen dazu:
1. http://www.fr-online.de/panorama/angela-merkel-duften-wie-peng,1472782,26717702.html (http://www.fr-online.de/panorama/angela-merkel-duften-wie-peng,1472782,26717702.html)
2. http://www.tagesspiegel.de/berlin/april-april-keine-hundekot-app-aber-das-kann-ja-noch-werden/6463836.html (http://www.tagesspiegel.de/berlin/april-april-keine-hundekot-app-aber-das-kann-ja-noch-werden/6463836.html)
3. http://www.bild.de/news/inland/flughafen-berlin-brandenburg-international/chuck-norris-soll-ber-retten-28160954.bild.html (http://www.bild.de/news/inland/flughafen-berlin-brandenburg-international/chuck-norris-soll-ber-retten-28160954.bild.html)
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Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeug en würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.
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:D :] Super Pointe
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Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
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Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre.
"Hören Sie," sagt der Barkeeper, "ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!"
Der Mann sagt: "Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklär en: ich bin ein Techno-Freak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will."
Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: "Ich glaube kein Wort davon!"
"OK," sagt der Mann: "ich werde es Ihnen beweisen!"
Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen.
"Unglaublich," sagt er zum Schluss des Gespräches, "ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!"
"Es ist praktisch," sagt der Mann, "so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?"
Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine K undschaft kennt, entschliesst er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt.
"Um Himmels Willen," ruft der Barkeeper, "hat man Sie beraubt?"
"Nein," sagt der Mann, "ich warte gerade auf ein Fax."
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eine nonne und ein mönch reiten zusammen seit tagen auf einem vollbepackten kamel durch die sengend heiße wüste.
am 4. tag bricht das kamel plötzlich ohne anzeichen zusammen und ist tot.
mönch und nonne stehen in der glutheißen sonne, sagt die nonne zum mönch:
"ich bin seit meiner frühesten jugend nonne. ehe ich sterbe, würde ich einmal in meinem leben einen nackten mann sehen wollen!"
sagt der mönch: "nicht einfacher als das, ich wollte auch schon immer einmal eine nackte frau sehen, ehe ich sterben muss."
beide ziehen sich ihre kutten aus, da sieht die nonne das gemächt des mönchs und sagt erstaunt: " was hast du da zwischen deinen beinen!?"
sagt der mönch: "das ist ein zauberstab. stecke ich ihn in ein lebenwesen, entsteht neues leben."
schreit die nonne ganz aufgeregt:
"schnell, steck ihn ins kamel!
dann lebt es wieder und wir können weiterreiten!!"
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Ein Mann reitet mit dem Kamel durch die Wüste.
Das Kamel fängt an zu lahmen. Da sieht der Mann am Ende des Horizontes eine "Kamelreparaturwerkstatt".
Dort angekommen fragt er den Mechaniker:
"Mein Kamel lahmt, können Sie das beheben?"
Der Mechaniker:
"Klar, schieben Sie mal ihr Kamel rückwärts aof die Rampe rauf"
Der Mann schiebt das Kamel die Rampe rauf.
Der Mechaiker greift zwei Backsteine, nimmt die Eier des Kamels zwischen die Backsteine und haut die Backsteine zusammen.
Das Kamel schreckt auf und rennt los wie verrückt.
Der Mechaniker:
"Fertig"
Der Mann:
"Toll, nur wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
Der Mechaniker:
"Kein Problem, gehen Sie doch mal rückwärts die Rampe hoch..."
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passend zur Osterzeit :D
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Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein r otes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?"
"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
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Fg
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??? Mengenangebot
http://www.spiegel.de/fotostrecke/satire-spiegel-online-fotos-zum-thema-gesundheit-fotostrecke-113579.html (http://www.spiegel.de/fotostrecke/satire-spiegel-online-fotos-zum-thema-gesundheit-fotostrecke-113579.html)
mit ernstem Hintergrund :]
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Die Tirolerin : „Hobt's es an Dildo?"
Die Verkäuferin : „Wos?"
Die Tirolerin : „Hobt's es an Dildo?"
Die (inzwischen errötete) Verkäuferin: „Na - so wos haumma nit."
Die Tirolerin : „Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."
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Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten
Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der
Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen
genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die
Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die
Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber
nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
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8,5 cm reichen völlig aus,
um eine Frau glücklich zu machen......
Dabei ist es absolut egal,ob
VISA oder MASTERCARD drauf steht.
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Schalke Fan!
(http://)
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Moin tobi_67
>: >: >: :( :( :( :'( :'( :'( ;] ;] ;] :] :] :] [-] [-] [-] [-] ;}
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"An was ist denn dein Chef gestorben?"
"Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
Der hat nie wieder genickt."
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Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt.
Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.
Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieh t.
"Ok" sagt sein Handlanger.
"Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."
"Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
"Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst.
"Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"
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"In Brasilien gibt es nur Freudenmädchen und Fußballspieler."
"Meine Frau ist Brasilianerin!"
"Oh. Bei welchem Verein?"
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Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge,
scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es
denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß
dort drüben!"
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ACHTUNG NEUE BETRUGSMASCHE !!!
Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem BIG C-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!
Gott sei Dank lagen immer nur 50 bis 100 Baht drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erst mal einkaufen!
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shocking }}
in welcher Gegend sind die unterwegs? :-* :-* :-*
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Conchotto Wursti (Otto Waalkes) ;]
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Wie haben ABBA schon mal gesungen:
The Wiener takes it all!
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Etwa betruebt sagt die Tochter zu ihrer Mutter:
"Heute hat mir mein Freund einen Heiratsantrag gemacht"
"Aber warum bist du dann so traurig" fragt die Mutter.
"Er hat mir gesagt, dass er Atheist ist und an die Hoelle glaube er ebenfalls nicht".
Darauf die Mutter:
"Heirate ihn trotzdem... zusammen koennen wir ihm schon zeigen dass er falsch liegt"
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NEWS !!
1.) Seit der Erste Pole im Weltraum war , fehlen beim Großen WAGEN die Räder !!! ???
2.) Der EX-PAPST war der einzige POLE der beim ALDI nichts geklaut hat !!! ]-[
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HA HA HA - Autor Tull....!
Wie treffend von Dir , das Bild !
Der od. die wäre ein Fressen für den "Schikelgruber" !
H.g.
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Warum machen Frauen keine Heiratsanträge?
Weil, wenn sie auf die Knie gehen,
machen die Männer sofort die Hose auf!
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Karli mit seinem Opa im Garten Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Karli:
„Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Euro."
Karli meint: "OK“, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder.
Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.
Am anderen Tag gibt der Opa dem Karli 100 Euro. Da meint Karli zu seinem Opa:
„Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"
Darauf der Opa:
„Ja, ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"
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Wie haben ABBA schon mal gesungen:
The Wiener takes it all!
Wien ist anders !!
Ois wos recht is – owa da Oasch g’heat in d’Hos’n!
(Gut und schön – aber es muss doch schließlich alles seine Ordnung haben!)
Najo – immer no besser ois mit’n Oasch in’s koide Wosser!
(Nun ja – immerhin noch besser als ein Stein auf den Schädel!)
Fia wos soi i ma do in Oasch ofrier’n – s’ is eh fia Oasch und Friedrich!
(Wozu soll ich mir hier einen kalten Hintern holen – es ist ohnehin sinnlos!)
Do herin is finster wia im Teif’l sein Oaschloch!
(Hier drinnen ist es wirklich kohlpechrabenschwarz!)
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Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen
gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort: „ Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn
explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!“
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Ein fußballbegeisterter Junge kommt in einen Sportladen und bleibt vor dem Regal mit
Fußbällen stehen. Die junge Verkäuferin kommt zu ihm und fragt: "Soll ich dir einen
runterholen?" Darauf der Junge: "Ja, gerne. Wenn ich danach einen Fußball bekomme."
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Ein Fußballfan kommt in einen Laden: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge."
Darauf der Verkäufer: "Die gibt es leider nur in schwarz-rot-gold!" "In Ordnung. Dann
nehme ich eine in Gold."
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Der typische TÄTERKOMPLEX !
http://www.youtube.com/watch?v=WQ8xyb47nOw
H.g. a. alle ! [-]
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(http://up.picr.de/18305382io.jpg)
Fg.
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Anekdote,
ein Freund, leider schon seit 10 Jahren tot,
spricht mich vor ca. 20 Jahren an" Ey Walla (natuerlich in unserer Stammkneipe) ich hab'n Angebot, ich kauf mir 2 kleine Ziegen".
Ich:" Ey Rudi, biss du bekloppt? Wo willst du die denn halten?"
Er:" Iss doch kein Problem, im Schlafzimmer".
Ich : bist du doof? Das stinkt doch!"
Er : Ach, datt macht nix, da gewoehnen sich die Tiere dran."
Originalton Herne
Walla
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(http://abload.de/img/amf-dermumu1ci6f.jpg) (http://abload.de/image.php?img=amf-dermumu1ci6f.jpg)
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Zwei Männer unterhalten sich. Da fragt der Eine seinen Freund:
„Sag mal, schreit Deine Frau auch so laut wenn sie kommt?"
Da erwidert sein Kollege: „Nein, meine hat einen Schlüssel
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Hallo Hans
„Sag mal, schreit Deine Frau auch so laut wenn sie kommt?"
Wenn sie sich so gebärdet hat er alles richtig gemacht. :-* {-- C-- :] :] :] [-] [-] [-]
Gruß an Geo von Rat und Udo
Aber nix weitersagen von meinem Komment :-)
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Zwei Freunde untereinander:
Sagt der eine: "Du sag, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?"
Der andere: " Weiß nicht, hab noch nie runtergeschaut"
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Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt
er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber
irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert
hat."
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Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum
sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den
Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine
Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach
sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich
bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in
sieben Minuten 18..."
;] ;] :-* ;] ;]
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Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!
Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fass en, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"
Fg.
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Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.
Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"
Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?"
Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"
Fg.
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(http://up.picr.de/18352048bh.jpg)
Fg. Jetz gehts .
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Ein älterer Mann versucht, einen Staubsauger zu starten ;]
(http://666kb.com/i/cokia06cw5qhf51xz.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=jOE_J9DZq4o)
Na hoffentlich dauert's bei mir noch ne Weile! :D
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(http://www.bildercache.de/bild/20140523-044732-338.jpg)
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Moin Uwe
Ich hau mich weg ;} ;} ;} ;} :] :] :] :] :] :] [-]
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Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"10 Euro."
"Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 10 Euro."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."
Fg.
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Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.
In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."
Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."
Der Östereicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."
Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt ei nen Abschiedsbrief und springt hinunter.
Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."
Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.
Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote."
Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.
Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.
Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte ihm alles gemacht, alles."
"Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles. Hätte nur was sagen müssen."
Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."
Fg.
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen
sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet:"Ich komme
von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein
Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt
weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was
bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe
Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für
Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
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Was sagt ein Mann zu seiner Frau, die im Begriff ist, sich aus dem Fenster zu stürzen?
Nimm den Müll mit!
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Ein älterer Mann versucht, einen Staubsauger zu starten ;]
....
Na hoffentlich dauert's bei mir noch ne Weile! :D
http://www.youtube.com/watch?v=EsBqc9CTyXY
mfg
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In einem Zugabteil sitzen ein Ami, ein Russe, ein Deutscher und ein Tuerke und unterhalten sich,
wer von was am meisten hat und nicht braucht.
Da oeffnet der Ami seine Jacke, zieht ein Buendel Dollarscheine heraus, oeffnet das Zugfenster,
wirft die Dollars hinaus und sagt: Haben vielzuviel davon, also weg damit.
Da oeffnet der Russe seine Tasche, holt eine Flasche Wodka raus, wirft sie aus dem Zugfenster
und sagt: Haben vielzuviel davon, also weg damit.
Da beugt sich der Tuerke zu dem Deutschen rueber und fluestert ihm ins Ohr: Komm jetzt ja nicht
auf dumme Gedanken.
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Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?
Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!!!
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Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.
"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."
Fg.
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In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an
eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick
und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Schxx-Konto eröffnen.
" Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen.
Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie
sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden,
ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den
Manager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger
sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körper-
haltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was
gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür
hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"
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Schweizerdeutsch für Anfänger :] :] :] :]
https://www.youtube.com/watch?v=dzyDjl_poYw (https://www.youtube.com/watch?v=dzyDjl_poYw)
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"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papa s Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate.
Fg.
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Fg.
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RichardBarrow 30 Min.
BREAKING NEWS: 7-Eleven stores will change their name to 4-Twelve as they will now close from midnight to 4am
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Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.
Sie ging statt dessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.
Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier "Billiger schön" geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete: "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte: "In der Küche".
Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,
dass sie alt geworden sei, Übergewicht hätte, hässlich und faltig wäre.
Darauf antwortete ich: "Aber deine Augen funktionieren noch prima!"
Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir
geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner). Also musste ich notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte dann, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Schul-Abschlussball hätte sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken - und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt: "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
......Seitdem bin ich wieder Single!!!!
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(http://up.picr.de/18433690tv.jpg)
Fg.
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(http://www.bildercache.de/bild/20140529-104355-439.jpg)
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Wie heisst ein Geigenkasten auf Spanisch ????????
,, FIDEL CASTRO ,,
Gruss klaus
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Ist zwar kein Witz , es ist noch schlimmer .
Ein Waldviertler hat seiner Wut Ausdruck verliehen und den unten stehenden Text u.a. der Kronenzeitung übermittelt.
RECHT HAT ER GEHABT!!!
An alle Österreicher und die Regierung!
Man zahlt 1.60 € für den Liter Benzin, 10.- € oder mehr für die E Card und die Zusatzbeiträge für Medikamente, die die Krankenkassen nicht mehr zahlen.
Strom und Gaspreise sind seit drei Jahren um knapp 50% gestiegen.
Arbeitnehmer mit einem Arbeitstag von 10-12 Stunden verdienen ca. 1.300.- €, dürfen dank korrupter Gewerkschaften nicht streiken oder Nebenjobs machen, um ein paar Kröten mehr in der Tasche zu haben und damit ihre Familien über die Runden zu bekommen.
Wir haben genug Probleme im eigenen Land, wo man mal anfangen sollte!
Was macht unser lieber Staat?
Überschwemmungen am Ende der Welt: Wir schicken Hilfskräfte hin! Krieg: Wir müssen mitmischen!
Länder sind Pleite: Wir schicken MILLIARDEN hin, damit sich die dortigen Politiker und Banken die eigenen Taschen vollstopfen!
Und wer bezahlt´s?........ Wir!
Was noch fehlt:
In China fällt 1 Sack Reis um und wir schicken jemanden, der ihn wieder hinstellt und im Vorfeld wegen Verdienstausfall 2 Ersatzsäcke per Luftpost hinschickt!
Das österreichische Volk erhebt sich!!
Sehr geehrter Werner Faymann, du Mutter Theresa der EU!!!
Am 1.1.2002 wurde, dank der EURO-Einführung, unser Leben doppelt so teuer wie zu Schilling-Zeiten. Das einzige was seit diesem Datum kontinuierlich gestiegen ist, sind die Lebenshaltungskosten der österreichischen Bevölkerung. Nicht einmal 10 Jahre später sind die ersten Mitgliedsstaaten (natürlich .........völlig unvorhersehbar) Bankrott.
Nun sollen die wirtschaftlich noch(!!!!) nicht gescheiterten EU-Länder für einen relativ aussichtslosen Rettungsversuch Milliardenhilfen für diese Länder bereitstellen, um die
EU und den EURO über Wasser zu halten und dabei auch noch auf Forderungen verzichten ?!?!?! In der privaten Wirtschaft wäre ein solcher Vorgang undenkbar. Wäre ein Ende mit Schrecken nicht vertretbarer, als ein Schrecken ohne Ende?!?!!? Hier in Österreich haben wir Familien und Kinder die nicht ausreichend zu essen haben, alte Menschen die schlecht behandelt werden, Patienten die nicht ausreichend versorgt werden - aber wir geben Milliarden (!!!) für andere Länder aus, ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen??!!??!!
In Wien haben wir eine Politikerin die nicht aus Österreich stammt aber alle Autofahrer mit ihrem Parkpickerl abzockt. Wenn Sie nicht bald die Kurve kratzen, werden Sie mit Garantie bei der nächsten Wahl die Rechnung bekommen!
Wetten... 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren und weiter zu schicken ..
ARMES Österreich !
Fg.
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Der heutige Spruch des Tages soll lauten:
Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.
Fg.
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Auch das ist kein Witz , passt aber hier her .
Karmasin will 15. Mai statt 1. Mai als Feiertag
ÖVP-Familienministerin Sophie Karmasin will den gesetzlichen freien Tag am 1. Mai abschaffen und stattdessen den Tag der Familie am 15. Mai als neuen Feiertag etablieren.
Damit soll die Bedeutung von Familien in Österreich gestärkt werden. „Der Tag der Arbeit ist ein gutes Relikt aus der Vergangenheit“, sagte Karmasin heute vor Journalisten. Der Tag der Familie sei ein Tag der Zukunft.
1. Mai ein Tag der Vergangenheit
Man würde am 1. Mai nur die Menschen feiern, die im Erwerbsprozess sind, aber es gebe viele andere, etwa Eltern, die in der Karenz Kinder betreuen, und Menschen, die ältere Personen pflegen und damit nicht im Erwerbsprozess stehen. Daher sei der Tag der Arbeit ein Tag der Vergangenheit und der 15. Mai als Tag der Familie ein Tag der Zukunft.
Karmasin will aber nicht die österreichische Wirtschaft mit noch einem weiteren Feiertag belasten. „Wir werden uns intensiv bemühen, auch wenn nicht bei allen sofort Jubelstimmung aufkommen wird“, so Karmasin. Es würde sich um ein neues, zukunftsträchtiges Thema handeln.
Mikl-Leitner: „1. Mai bleibt frei“
Der Vorschlag stößt auf Widerstand. Auch in der ÖVP hält man offenbar wenig davon, den 1. Mai als Feiertag aufzugeben. „Die Familienministerin setzt sich mit aller Kraft für die Familien ein, mit all ihrem Herzblut und ihrer Kompetenz“, so ÖAAB-Chefin und Innenministerin Johanna Mikl-Leitner (ÖVP), „die Idee, den Familien einen eigenen gesetzlichen Feiertag zu widmen, ist gut im Sinne der Wertschätzung der Gesellschaft unseren Familien gegenüber. Allerdings nicht statt dem 1. Mai, sondern ebenso am 1. Mai.“
SPÖ über Vorstoß empört
Karmasins Forderung sorgte für heftige Kritik beim Koalitionspartner SPÖ. Es sei eine „ungeheuerliche und arbeitnehmerfeindliche Forderung“, kritisierte SPÖ-Bundesgeschäftsführer Norbert Darabos in einer Aussendung. Mit der Forderung würde die ÖVP „die Rechte und Anliegen der breiten Bevölkerungsmehrheit mit Füßen“ treten und eine „konservative, arbeitnehmerfeindliche Geisteshaltung“ zeigen, so Darabos.
SPÖ-Sozialsprecherin und ÖGB-Vizepräsidentin Sabine Oberhauser sprach in einer Aussendung von „einem Anschlag auf die Arbeitnehmer und ihre Anliegen und wohlverdienten Rechte“. Karmasins Forderung sei ein „absolutes No-Go“.
Orf.
Und sowas ist Minister , wan das ich sagen wuerde wuerden sie mich sicher Entmuendigen .
Fg .also de Olde hot an komplettn Vogl, das faelt nicht mal einen Thai ein .
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Ich, vierfacher Witwer, suche hübsche, gut situierte Lebenspartnerin.
Meine Hobby´s: "Pilze sammeln und Kochen".
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(http://666kb.com/i/couwm9ifjve1ye8so.jpg)
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Ein Bauer kommt zur Polizei:
„Grüss Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben ist!"
„Na und?"
„Ich habe mir nur gedacht, dass ich die engsten Verwandten verständigen sollte!"
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Beamter als Einbrecher? Laut Gutachten unzurechnungsfähig
In Kärnten soll ein hochrangiger Justizwachebeamter und Gewerkschafter einen Einbruch begangen haben. Er muss aber nicht vor Gericht. Ein Gutachten bescheinigt ihm Unzurechnungsfähigkeit.
Mehr dazu in oesterreich.ORF.at
Fg.
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ORF.at im Überblick
Ganz Österreich
Kärnten-News
Radio KärntenMusiparade
FernsehenKärnten heute,
Servus, Srečno, Ciao
Bachmannpreis
VolksgruppenSlovenci,
Slowenen
LandesstudioKontakt,
Presse
Gutachten: Einbrecher unzurechnungsfähig
Psychiatrische Gutachten in Strafverfahren können viel bewegen. Ein hochrangiger Kärntner Justizwachebeamter und Gewerkschafter soll einen Einbruch begangen haben, muss aber nicht vor Gericht. Ein Gutachten bescheinigt ihm Unzurechnungsfähigkeit.
Ausgerüstet mit Rohrzange, Meißel, Arbeitshandschuhen und Taschenlampe soll der hochrangige Justizwachebeamte der Justizanstalt Klagenfurt in Jänner 2014 einbrechen gegangen sein. Den Ermittlungsergebnissen zufolge wollte er einen Tresor in einer Krumpendorfer Disko aufbrechen. Er wurde dabei ertappt und angeklagt - mehr dazu in Justizwachebeamter bei Einbruch ertappt (kaernten.ORF.at; 14.1.2014).
Anklage zurückgezogen
Inzwischen wurde die Anklage von Staatsanwaltschaft und Oberstaatsanwaltschaft Graz zurückgezogen. Der 51-jährige Justizwachebeamte und Mitglied der Gewerkschaft ließ nämlich ein Privatgutachten erstellen, das ihm Unzurechnungsfähigkeit zum Tatzeitpunkt bescheinigte. Ein Gerichtsgutachter bestätigte dies, sagte Staatsanwaltschaftssprecher Hansjörg Bacher. Das Gutachten sei nicht anzuzweifeln, daher habe die Anklage zurückgezogen werden müssen.
„Falter“ liegt Gutachten vor
Im psychiatrischen Gerichtsgutachten, das der Zeitschrift „Falter“ vorliegt, ist die Rede von 0,5 Promille Alkohol, einer depressiven Verstimmung und von Verzweiflung über ein überzogenes Konto. Daraus schloss der Gutachter auf Unzurechnungsfähigkeit. Der Grazer Psychiatrieprofessor Peter Hofmann, der das Privatgutachten erstellte, sagte, wenn die Frage der Unzurechnungsfähigkeit bei Straftaten öfter geprüft würde, stellte sich die Schuldfähigkeit in vielen Fällen anders dar.
Fg.
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Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:
"Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers. Der vernascht immer die Stars.""Aber das tun wir doch auch."
"Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
Fg.
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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Fg.
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Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht
sehr gut aus .
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(http://up.picr.de/18512138bs.jpg)
(http://up.picr.de/18512144wm.jpg)
(http://up.picr.de/18512146cw.jpg)
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(http://up.picr.de/18529033ef.jpg)
lg
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Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei.
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
Bei der Vermarktung von Souvenirs mit den Initialen von Catherine und Prinz William hat das britische Königshaus - entgegen der Tradition - veranlasst, dass die Frau zuerst genannt wird, um die Abkürzung WC zu vermeiden
Fg.
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(http://www.bildercache.de/bild/20140608-040346-699.jpg)
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal.", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter. Mein Arzt hat zu mir gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen' ... "
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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich .
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfisch-Ringe essen durfte!"
Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Tintenfisch-Ringe?
Vorgestern war Beschneidung!"
Fg.
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Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und speilt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
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Wissen Sie wieso ältere Männer kein Kondom brauchen?Gammelfleisch packt man nicht ein.
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(http://up.picr.de/18550388qh.jpg)
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(http://up.picr.de/18576755pw.jpg)
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Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist.
Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen und das kostet mindestens zweitausend Euro."
Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"
Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"
Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"
Fg.
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Frau: „Warum schaust du so?“
Mann: „Ach nichts!“
Frau: „Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!“
Mann: „Ich suche das Ablaufdatum!“
-
Heirat ist wie eine Wette um die Hälfte deines Vermögens,
ob du sie bis ans Ende deines Lebens lieben wirst.
-
:] er wird sie sicher vermissen :-X .... die Haelfte des Vermoegens :] :] :]
{*
-
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen:
„Paul, schreib mal auf: "Lenkrad auf der falschen Seite!"
Der Engländer:
„What do you want from me?" Der Ossi erneut: „Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"
Er geht um das Auto 'rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Grossbritannien)!
Da ruft er: „PAUL ... hat sich erledigt ...kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei..."
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meine frau sagt öfters mal über unsere tochter: she is mine.
ich antworte dann: ja ja, my coca-cola machine ;]
das ganze beruht auf folgenden witz:
Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen,
als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"
Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam.
"Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ...
wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
-
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann
es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie
erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
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Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie
einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"
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Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich herzieht?
- Externen Speicher.
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Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor
Muddi nüscht soochst"!!!
-
Ich möchte mich mal Bedanken bei ALLEN Schreibern im Witze Thread :] :] :] :] :] [-] [-]
shaishai in deinem letzten Beitrag der erste und letzte Witz sind einfach SPITZEEEEE ;} {* }}
-
Flughafenbau bei Berlin
Mehdorn: Den nächsten BER-Termin halten wir ein
http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/wirtschaftspolitik/hartmut-mehdorn-den-naechsten-ber-termin-halten-wir-ein-12989957.html (http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/wirtschaftspolitik/hartmut-mehdorn-den-naechsten-ber-termin-halten-wir-ein-12989957.html)
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(http://up.picr.de/18606792vz.jpg)
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(http://up.picr.de/18606814ix.jpg)
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.
Duu futbon / ดูฟุตบอล ;]
(http://666kb.com/i/cp7rum8031s5bot67.jpg)
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ER: „Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?“
SIE: „Ich nehme mir die Hälfte und haue ab!“
ER: „Gut, ich hab 12 Franken gewonnen, hier sind deine 6 Franken und tschüss….“
-
Ein Pirat, wie aus dem Bilderbuch mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe ist auf Landgang. Gemütlich setzt er sich im Park auf eine Bank und fängt an, die Tauben zu füttern.
Zwei kleine Jungs beobachten ihn neugierig und fassen sich schliesslich ein Herz und setzen sich zu ihm.
"Bist du ein Pirat?"
"Ja, klar, Junge!"
"Warum hast du ein Holzbein?"
"Eines Tages hat mich eine Welle über Bord gespült und bevor die Mannschaft mich wieder rausfischen konnte, kam ein Hai und hat mir das Bein abgebissen."
Die Jungs sind schwer beeindruckt. Der zweite fragt: "Und warum hast du einen Haken statt einer Hand?"
"Oh, das war bei einem Gefecht mit der Marine, beim Entern hat mir einer der Soldaten die Hand abgekackt und der Doc hat mir dann den Haken angepasst."
Wow, die Jungs sind wieder mächtig beeindruckt. Und schon die nächste Frage: "Und wie hast du das Auge verloren?"
"Ich stand im Ausguck und schaute nach oben; über mir war eine Möwe und die hat mir direkt ins Auge gek...ckt."
"Äh, aber davon verliert man doch nicht das Auge?"
"Naja, es war mein erster Tag mit dem Haken...."
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Verzweifelt sagt der Arzt zum Patienten;
„Ich kann nichts finden. Eventuell ist es wegen dem Alkohol.“
„Gut Herr Doktor. Ich komme Morgen wider. Aber trinken Sie bis dann nichts mehr.“
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In der Newa ersäuft ein Mafioso, der nicht schwimmen kann, und schnauzt mit letzter Kraft den Polizisten im Motorboot an: „Rette mich, wenn dir dein Leben lieb ist.“
fr
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(http://up.picr.de/18630472uf.jpg)
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(http://up.picr.de/18630473qh.jpg)
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Der Arzt sagt zu seinen Patienten;
„Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden.“
„Womit denn, um Himmels willen?“
„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....“
-
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.
Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!"
Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"
Stumm dreh t der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
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Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
Polizist: "Was ist denn los?"
Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
"Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
"Die Dicke gewinnt!"
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Fg.
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Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten
jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu
einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!
-
Eine Kerze fragt eine zweite Kerze. ,,Sag mal , ist Feuer für uns eigendlich gefährlich?''
Antwort : ,, Davon kanze ausgehen ,,
-
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
Fg.
-
Ein etwas derber Witz {--
"Herr Doktor. Kann ich mit Durchfall baden?"
- "Ja ... wenn sie die Wanne voll kriegen."
-
Der Ehemann kommt früh am Morgen vom Stammtisch nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt:
„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles..."
-
coole Barsprüche von Thaigirls …. und ihre Bedeutung
“You very handsome man!”
Sehr ansehnlich für einen großnasigen, fetten, ekligen Ausländer!
“I come work this bar two days only.”
Fünf Jahre in dieser Absteige, tagein, tagaus, und die kommen mir immer noch mit der selben blöden Frage.
“Where you come from?”
Bitte Buddha, nicht schon wieder so ein knauseriger Italiener!
“Tomorrow my birthday!”
Das ist das 127. Mal, daß ich diese Jahr Geburtstag hatte, und können wir morgen bitte in den Goldladen gehen?
“Oh, you sexy man. I help you make good bum-bum!”
Laß uns endlich zur Sache kommen, damit ich in die Bar zurückgehen kann!
“I never go with farang before.”
Nun, zumindest nicht in der letzten halben Stunde.
“I no like work bar. I want to finish bar.”
Kannst du mir nicht jeden Monat Geld schicken, genauso wie die anderen drei Idioten es tun?
“I tired working. Please can you pay bar fine for me, please?”
Der mickrige Drink, den du mir gerade bezahlt hast, bringt mir weniger Kommission als mein Anteil an der Auslöse.
“Up to you!” (Wirkungsvoll unterstrichen mit einem süffisanten Lächeln)
Zumindest für jetzt. Aber später kann ich dich bestimmt ausnehmen.
“I love you, want to go Germany with you.”
Ich würde mit Dracula nach Transsylvanien gehen wenn er mich dementsprechend aushält.
“I make you good wife; cook and clean for you everyday, take care you when you old.”
Zumindest bis ich einen gefunden habe, der mehr Kohle hat als du.
“I can not go. I too shy.”
Leg noch ein paar Hunderter drauf, Junge!
“This is my brother.”
Das ist mein Thai-Boyfriend.
“This is my sister.”
Wir wohnen auf derselben Bude und schaffen hier gemeinsam an, und das ist auch schon wie weit unsere Familienbande reichen.
“My mother very sick, need operation, but I no have money.”
Ich weiß, das ist der älteste Spruch, den ich auf Lager habe, aber vielleicht fällst du ja darauf herein.
“My grandmother die, have no money for funeral.”
Ich hatte diesen Monat schon zwölf Großmütter, und alle sind über die Wupper. Danke für dein Beileid. Wo ist die Kohle?
“I no work bar. I only stop her for drink. I good girl.”
Natürlich arbeite ich hier, du Idiot!
“I no butterfly girl.”
Wenn du davon absiehst, daß ich heute abend schon zwei Mal auf Short-time war.
“I want go eat seafood, very healthy.”
Ich möchte Seafood essen gehen, sehr teuer.
“Can I use your mobile phone? It’s a local call.”
Es ist ein lokales Gespräch, wenn du in Hamburg lebst.
“I love you. I want you meet my parents in Khon Kaen.”
Meine Eltern wollen ein neues Haus.
“Can you loan me 3,000 Baht? I will pay you back this week, sure.”
Ich gehe morgen für vier Wochen nach Khon Kaen und arbeite in einer neuen Bar, wenn ich zurückkehre. Viel Glück beim Suchen.
“I love you.”
Ich liebe deine Brieftasche.
“I never love anybody much as you.”
Von all den leichtgläubigen Idioten warst du bisher derjenige, der am einfachsten über den Leisten zu ziehen war
Quelle: http://www.kubaforen.de/t518883f11793260-coole-barsprueche-von-thaigirls-gefunden-im-weiten-internet.html
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Jetzt wirds eng. :D
(https://pbs.twimg.com/media/BrRq1Q3CEAAVR-B.jpg)
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:] Wer hat da zuviel lalkohol getrunken :]
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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Sch ultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Fg.
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(http://up.picr.de/18761828zg.jpg)
(http://up.picr.de/18761837ty.jpg)
Fg.
-
(http://up.picr.de/18761870dr.jpg)
Fg.
-
Ein Freund fragt den anderen:
"Wohin fährst du dieses Jahr in den Urlaub?"
"nach Thailand"
"Du Schwein!"
"Aber ich fahr doch mit meiner Frau"
"Du dummes Schwein
fr
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(http://up.picr.de/18762047cm.jpg)
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(http://s1.directupload.net/images/140629/7td6p3kl.png) (http://www.directupload.net)
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Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.
Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hä?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."
Fg.
-
Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben... Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind."
Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"
Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sag mal, kennste Pontius Pilatus?"
Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"
Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?"
"Ja, hier is seine Alde, die will ihm das Essen bringen!"
Fg.
-
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
-
(http://up.picr.de/18822657of.jpg)
-
:D
(http://up.picr.de/18827405xa.jpg)
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(http://666kb.com/i/cptkdmi2o4j9eju3q.jpg)
-
Ein Mann hat einen Papagei, der in letzter Zeit immer so zappelig ist. Also ruft er seinen Freund an und
fragt, was er denn dagegen tun koenne. Der kommt, sieht sich den Zappelphilipp an un meint, sperr ihn
mal ne halbe Stunde in die Tiefkuehltruhe, da kommt er garantiert auf andere Gedanken und wir gehn
solange in die Kneipe um die Ecke und trinken ein Bier.
Und wie es so kommt, ein Bier, noch eines und einige Kurze, da schaut der Mann auf seine Uhr und sagt
oh, jetzt sind wir schon ueber 2 Stunden hier, muss schnell nach Haus, mein Papagei ist bestimmt schon
erfroren. Und wie er zu Haus die Truhe oeffnet, sitzt da der Papagei, wischt sich den Schweiss von der
Stirn und kraechzt: Kommst grade richtig, war das ne Arbeit bis diese Wiesenhofschlampe die Beine
breit gemacht hat.
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So kann 's gehen...
(http://up.picr.de/18832994zj.jpg)
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Einige hier stehen ja auf Holzhäuser ;]
(http://666kb.com/i/cpu459b34e7kssf5h.jpg)
LG TW
-
Bei der Prüfung wird der Jus-Student gefragt;
„Was ist die Höchststrafe bei Bigamie?“
„Zwei Schwiegermütter!“ :]
-
Sie : Wie nennt man nochmal Ruinen , die geschützt werden müssen ?
Er : ,, DENKMAL ,,
Sie : Mach ich schon die ganze Zeit, aber ich komm nicht drauf ! ???
-
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die
Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.
„Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
„Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen: „Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. „44!", sagt Fritz.
„Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
„In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
-
(http://img1.dreamies.de/img/75/b/IWPJkio4N2.jpg)
-
.
Die wahre Bedeutung der Verkehrszeichen
(http://666kb.com/i/cpzg3mlu4ez1hw0im.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=JQmxqno6L6M)
;]
-
Klasse
einfach nur geil
Danke
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(http://666kb.com/i/cq0a4hmmodgcobmyw.jpg)
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(http://s14.directupload.net/images/140713/6x4t8w46.jpg) (http://www.directupload.net)
(http://s7.directupload.net/images/140713/fpor5zuk.jpg) (http://www.directupload.net)
(http://s14.directupload.net/images/140713/bgoadwu6.gif) (http://www.directupload.net)
-
Der Oberst inspiziert die Truppe. Vor einem Soldaten bleibt er stehen,
mustert ihn von Kopf bis Fuss und sagt;
„Na, mein Sohn, wie geht es“?
„Danke, Vater. Mutter sucht dich schon seit 21 Jahren“!
-
Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" –
"Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." – "Und die anderen?" –
"Die natürlich nicht." – "Und warum rennen die denn so?"
*********************
Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen
und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"
*********************
•Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers
sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
(Werner Hansch)
{+ {+
-
Da schimpft eine grüne Witwe mit dem Postboten;
„Wenn Sie Potenzschwierigkeiten haben,
hätten Sie nicht Pöstler werden sollen!“
-
:] jetzt weiss ich, warum die Post immer morgens ausgetragen wird :-X
das sind sie noch fitt :-*
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(http://up.picr.de/18913066cp.jpg)
-
Zwei Lehrlinge diskutieren zusammen in der Pause. Da sagt der Erste zu seinem Gegenüber;
„Hast du gehört, der Chef hat die Sekretärin geschwängert?“
„Nein. Weisst du überhaupt was schwängern bedeutet?“
*Nein, aber es muss eine schöne Arbeit sein, sonst hätten wir es machen müssen!“
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(http://up.picr.de/18921977oz.jpg)
-
Dies hier passt so schoen zu den momentanen Visa Problemen >>
(http://s7.directupload.net/images/140716/5yb3kjef.jpg) (http://www.directupload.net)
Erfahrung ist, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man will
-
Erfahrung ???
Die Rollenden Steine habens schon laeger gewusst :]
http://www.youtube.com/watch?v=6LQlLTaaOAs (http://www.youtube.com/watch?v=6LQlLTaaOAs)
Ob da die Thais genau zugehoert haben ? kein Witz {[
-
In einem Kaffee spielt ein Stehgeiger eine Marzurka von Chopin.
Er sieht wie einem Gast die Tränen über die Wangen laufen.
„Sind sie auch Pole?“ fragt er den Gast.
„Nein Geiger!“ antwortet der Gast.
-
:D
(http://up.picr.de/18931356ub.jpg)
-
Auf einer Baustelle fällt ein Arbeiter vom Gerüst und bricht sich das Genick.
Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche und wissen nicht was zu tun ist.
Da kommt der Polier und sagt;
„Nehmt ihm zuerst die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!“
-
hab gerade zum ersten mal in die kleinanzeigen geschaut {[
"Bitte nur seriöse Anrufe" {[ {[ {[
-
(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-n1-d580.gif)
-
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(http://666kb.com/i/cqa0qfgfbzpgdjqjd.jpg)
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Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
"Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.!
Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß
Fg.
-
Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"
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Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"
Die Erweiterung:
Der dritte Mann bekommt noch eine Chance.
Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"
Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!
Fg.
-
Eine Frau fährt auf der Autobahn.
Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.
Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.
Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.
Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.
Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."
Daraufhin kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"
Fg.
-
"Mein Mann hat mich verlassen!"
"Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
"Dieses Mal nicht!"
"Wieso nicht?"
"Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"
Er:"Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
Sie: "Liebling, der Boden ist gefliest!"
Fg.
-
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10479468_10152627161162495_5398951453467259263_n.jpg)
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(http://s1.directupload.net/images/140729/i8iyaa6l.jpg) (http://www.directupload.net)
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."
Fg.
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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem hin und her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, welches in deine Posaune geschi..en hat!"
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Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine zu ihrer Freundin:
„Ich war beim Schwangerschaftstest".
Da fragt die Freundin:
„Und, waren die Fragen schwer?"
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Streit der Körperteile
(http://666kb.com/i/cqjohm2mqimoiia9p.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=oUsf1pn2-4c)
Echt gut! ...unbedigt bis zum schluss anhoeren! ;]
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Jo Geil :D :]
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***** :D**** ihr seid alle die allerbesten Witzeerzaehler **** :]*****
(http://s14.directupload.net/images/140731/rco323qr.jpg) (http://www.directupload.net)
das goldene Klo
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so, jetzt noch ein Witz für die Schweizer- und ich wünsche einen schönen Nationalfeiertag
An einer Bahnschranke stauen sich die Fahrzeuge schon lange-links 700m-rechts 800 m
da zieht sich der Schrankenwärter seine Dienstmütze auf, ergreift sein Megaphon und ruft:
Liebe Wartenden, ich muß Ihnen allen eine schlechte Nachricht übermitteln:
Der Schnellzug von Bern nach Basel hat leider 4 Stunden Verspätung---- :-\
Hätte auch zwischen Frankenstein und Weidenthal passiert sein--aber da gibt es halt keinen Bahnübergang :)
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(http://s1.directupload.net/images/140801/zsmttfbt.jpg) (http://www.directupload.net)
(http://s1.directupload.net/images/140801/8s7vnpng.jpg) (http://www.directupload.net)
auch ich schliesse mich an die feierlichen Wünsche an das urchige helvetische Völklein an
mit einem heissen Typ ihre Cervelat zügig zu brötle
(http://s7.directupload.net/images/140801/yznewdtq.jpg) (http://www.directupload.net)
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„Herr Doktor ich glaube ich bekomme eine zweite Wirbelsäule!“
„Das ist doch nicht möglich!“
Nach genaueren Untersuchungen schreibt der Arzt der Frau einen Brief.
„Sehr geehrte Patientin, Sie müssen die Tampons austauschen und nicht nachschieben!“
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Herr und Frau Huber schieben ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Park.
Am Kiosk kaufen sie ein Eis, dann spazieren sie weiter.
Später blickt Frau Huber in den Kinderwagen und schreit;
„Das ist ja gar nicht unser Baby!“
„Ich weiss,“ sagt ihr Mann, „ aber dieser Kinderwagen ist viel schöner als unserer!“
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So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
„Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
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Ein Mathematik-Professor schreibt seiner Frau:
”Liebe Frau. Wie Du weißt, bist Du bereits 54 Jahre alt. Allerdings habe ich bestimmten Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe daher, dass ich Dich nicht verletze, wenn ich Dir mitteile, daß ich jetzt - während Du diesen Brief liest - gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin bin. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann.”
Als der Professor knapp vor Mitternacht heimkommt, findet er folgenden Brief seiner Frau vor: “Lieber Ehemann. Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste und auch ich habe bestimmte Bedürfnisse. Während Du diesen Brief liest, bin ich daher im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht ausrechnen können, dass 18 in 54 viel öfter geht als 54 in 18! Also warte nicht auf mich, gute Nacht. Deine Frau.”
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"Lasst mich nur noch ein bisschen wachsen ... dann werde ich Euer 2. Napoleon sein.
Aber jetzt muss ich erst mal nachdenken, wie ich an diese verdammten Kekse ran komm!" >:
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Schönes Wochenende !
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Fg.
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Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abe nds in Hamburg? Richtig: Reeperbahn!
Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?"
"100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich."
Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter.
"Okay, also einmal im Bett."
"Nein, viermal auf dem Teppich!"
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
"Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."
"Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Welcher Vogel ist das?"
"Weiß ich nicht."
"Ihren Namen bitte!"
Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
Fg.
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franzi ist gesperrt? hat sich selbst gesperrt? er wollte es so ? er hat es provoziert ?
(http://s1.directupload.net/images/140817/brdvndsh.png) (http://www.directupload.net)
hier ein Filmchen über @franzi in seinem neuen Leben> Ferdinand der Stier
(http://s7.directupload.net/images/140817/iji3trzk.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=72VigG6RXuM)
keine Bange franzi, wir werden hier sein, wenn du zurück kommst
(http://s7.directupload.net/images/140817/jcr7gw7s.jpg) (http://www.directupload.net)
ein Monat geht ja schnell vorbei
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Der junge Richard vom Land kommt zum ersten mal in die Stadt um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass sie nichts darunter trägt.
Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar mal und sagt dann:
"Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als du sagtest, du hörst jemand kommen....das war ich!"
lg
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Ein Prie ster und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.
"Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester.
Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."
Fg.
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Fg.
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Fg.
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Fg
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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Haus e.
Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?"
"Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen."
"Und was hat er gewählt?"
"Seinen großen Bruder."
Fg.
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Slavek kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"
Architekt: "Hast du denn schon Tapeziert?"
Slavek: "Nein?"
Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"
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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
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Herr Huber erwacht aus der Narkose und sagt;
„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation so lange gedauert?“
„Erstens habe ich schon immer einen so langen Bart, und zweitens heisse ich Petrus!“
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{+
Nach dem Ausscheiden aus der Weltmeisterschaft kommt Louis van Gaal zu Jogi
Löw und fragt ihn: “Herr Löw, Sie spielen so ein tolles Turnier. Können Sie mir ein paar Tips geben für meinen neuen Job bei Manchester United?“
Jogi antwortet ihm: Nun, dass wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.“
Van Gaal runzelt die Stirn und fragt: “Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?“.
Jogi Löw erwiedert: “Das ist ganz einfach. Sie müssen sie nur ein kleines Rätsel lösen lassen.“
Jogi ruft Hummels zu sich.
“Was gibts Trainer?“
Jogi spricht: “Mats, ich habe nur eine kleine Frage an dich.
Deine Eltern haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Hummels lacht: “Das muss dann wohl ich sein.“
Auch Jogi lächelt: Sehr gut Mats, Danke.“ Löw dreht sich um zu van Gaal: “Sehen Sie, so einfach ist das.“ Zurück bei seiner holländischen Mannschaft lässt van Gaal Wesley Snyder zu sich kommen.
“Wesley, beantworte mir doch bitte eine Frage. Deine Eltern haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“
Snyder schaut ihn verwirrt an. “Ich bin mir nicht sicher Trainer. Lassen sie mich drüber nachdenken“
Draufhin läuft er zu van Persie, aber der kann ihm nicht helfen.
Auch alle anderen im holländischen Quartier die er anspricht wissen keinen Rat.
In seiner Verzweiflung ruft er Lionel Messi an.
“Hey Lionel. Kannst du nur eine Frage beantworten. Deine Eltern haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester?“.
Messi: “Ja klar Wesley, das bin ich.“
“Super Lionel“, bedankt sich Snyder bei ihm.
Synder rennt zurück zu van Gaal und berichtet ihm stolz, die Lösung gefunden zu haben.
“Trainer ich weiss es. Es ist Lionel Messi“
Wutentbrannt steht van Gaal auf, geht auf Wesley Snyder los und schreit ihm ins Gesicht: “Nein du Idiot, es ist Mats Hummels.“
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Zwei Opas auf der Parkbank.
"Hast du auch Alzheimer?"
"Hab ich vergessen!"
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Echte Freunde :-)
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(http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif)
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Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf.
Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild.
Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die sch önsten Menschen zuerst gesucht."
Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an.
Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören,
zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.
Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"
Fg.
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Der Löffel
Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, "Grüne Linde", und da fiel
mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in
seiner Brusttasche hatte.
Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke
brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner
Brusttasche hatte.
Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der
Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren
fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen
Löffel in der Brusttasche?"
"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus, sie wissen schon, die
Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu
erneuern.
Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie
heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren
Berechnungen ergab sich eine » Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro
Tisch, pro Stunde."
"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist,
können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."
Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der
Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner
Brusttasche.
Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie
einstweilen meinen und ich ersetze meinen Löffel erst, wenn ich das nächste
Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.
Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden
heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so
war.
Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum
sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"
"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch
noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."
"Der Faden wird um den....., na Sie wissen ja schon, gebunden. Dann lässt er sich
herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Händewaschen.
Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.
Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie
ihn wieder rein?"
"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."
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So ist es – eine Erklärung zu den komischen Gewändern …
Ein junger Araber fragt seinen Vater: „Was hast Du denn da für einen komischen Hut auf?“
Der Vater antwortet: „Wieso, das ist ein Tschetschia, er schützt unseren Kopf vor der Wüstensonne.“
„Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?“ fragt der junge Mann.
„Das ist ein Dschellebah, in der Wüste ist es sehr heiß, und er schützt unseren Körper.“ sagt der Vater.
Der Sohn fragt: „Und was sind das für hässliche Schuhe da an Deinen Füßen?“
Sein Vater antwortete: „Das sind Babuschen, damit verbrennen wir uns nicht die Füße in der Wüste.“
„Sag mal,“ begann der Sohn.
„Ja, mein Sohn?“
„Wieso trägst Du all diesen Sch.... hier in Bernau?“
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(http://up.picr.de/19346298mm.jpg)
] :] (ftp://:)
http://www.clueversborstel.de/Witz%20zum%20Wochenanfang.html
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und noch einer zur Aufheiterung
(http://up.picr.de/19346430as.jpg)
] :] (ftp://:)
http://www.clueversborstel.de/Witz%20zum%20Wochenanfang.html
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Der Zahnarzt rutscht mit dem Borer ab und sagt zum Patienten:
„Oh, jetzt habe ich Ihren Sehnerv getroffen.“
„Macht doch nichts Herr Doktor, das kann ja vorkommen.
Aber weshalb haben Sie das Licht ausgeschaltet?“
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Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse!"
Fg.
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Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
Fg.
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Manfred schimpft:
"Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
"Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
"Konntest du die denn nicht sehen?"
"Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."
Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
Priester: "Was hast Du getan mein Kind?"
Mädchen: "Ich nannte einen Mann Hurensohn!"
Priester: "Warum nannten Sie ihn Hurensohn?"
Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
Priester: "Etwa so?" (und er fasst ihr an die Hand)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
Priester: "Etwa so?" (und er fasste ihre Brüst e an)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!"
Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
Priester: "Etwa so?" (und er zog ihre Kleider aus)
Mädchen: "Ja Vater!"
Priester: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen."
Mädchen: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was!"
Priester: "Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was)"
Mädchen: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!"
Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!"
Mädchen: "Aber Vater- er hatte AIDS!"
Priester: "DIESER HURENSOHN!"
Fg
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Als der Taxameter auf 43.60 Franken steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabeihat.
Darauf meint der Taxifahrer: „Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus!“
Die Blondine entsetzt: „Aber das Höschen hat nur 4.95 Franken gekostet, da kommen Sie zu kurz!“
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Ein Gast im Freizeit-Bad ist auf dem Weg zur Sauna.
Vor der Tür sieht er einen winselnden Mann mit 'nem blauen Auge liegen.
Dieser gibt ihm den guten Rat, keinesfalls auf den fetten Arsch der dort
saunierenden Dame zu starren.
In der Sauna achtet der Mann dann peinlichst darauf, dass seine Blicke
nicht nach unten schweifen - die Gürtellinie ist absolute Grenze.
Nach einer Weile sagt dann die Frau: "Warum starren Sie denn so
auf meine Brüste? Ich weiß, dass diese relativ klein sind und habe
deswegen auch manchmal Komplexe".
Da sagt er: "Ich kenne da ein altes Hausmittel. Nehmen Sie mindestens
einmal täglich ein Stück Toiletten-Papier und reiben Sie es mehrfach
zwischen Ihren Brüsten"!
Sie: "Ist ja unglaublich - und Sie meinen, dass dies wirklich hilft"?
Er: "Na ja, zu 100 % bin ich mir da natürlich auch nicht sicher.
Aber, wie Sie sehen, beim Arsch hat's ja auch funktioniert ........"! ;]
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Der Zahnarzt rutscht mit dem Borer ab und sagt zum Patienten:
„Oh, jetzt habe ich Ihren Sehnerv getroffen.“
„Macht doch nichts Herr Doktor, das kann ja vorkommen.
Aber weshalb haben Sie das Licht ausgeschaltet?“
Passt ebenfalls gut zu Deinem Beitrag !! {+
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wo gerade wieder ein golf-thread hochgeholt wurde:
Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf
Die Regeln des Schlafzimmergolfs:
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
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Vier alte Freunde treffen sich nach über 30 Jahren auf einer Party wieder. Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre Kinder zu unterhalten.
Der Erste sagt: - Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter befördert. Heute ist er der Inhaber des Unternehmens. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.
Da sagt er Nächste: Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund, um auf ihn stolz zu sein. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².
Der Dritte sprach: - Ihr seid beide zu beglückwünschen, aber mein Sohn ist noch viel reicher! Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Fluggesellschaft, wurde in den Vorstand gewählt und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boeing 737 schenkte.
Als der Vierte aus dem Bad zurückkam, fragte er, worum es bei der Unterhaltung ging! Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn? Mein Sohn ist Schwul!!!!! - Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung...... - Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein echter Glückspilz! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, einen Mercedes, ein Haus mit 500 m² und eine Boeing 737..!!!
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Endlich gibt es eine sinnvolle Beschäftigung für Selbstmordattentäter und Terroristen! Mit dieser neuen Facebook Challenge sollte sich das IS Problem sehr schnell von alleine lösen.
(http://up.picr.de/19419954iu.jpg)
lg
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(http://666kb.com/i/crjmgw4hiit6q24ax.jpg)
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Hansli geht mit seinem Opa wandern.
Als sie eine Pause einlegen, zupft der Opa einen Grashalm ab und steckt ihn sich in den Mund.
Da Springt Hansli auf und ruft;
„Juhu,wir kaufen uns einen Mercedes!“
„Was soll das mit dem Mercedes,“ fragt der Opa?
„Weisst du, Ich habe gehört wie Mama dem Paa sagte, >Wenn der Opa ins Gras beisst, dann kaufen wir uns einen Mercedes!“
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(http://abload.de/img/10646867_101526765219g0q74.jpg) (http://abload.de/image.php?img=10646867_101526765219g0q74.jpg)
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Was ist gut daran wenn man einen Vogelschiss abbekommt?
Dass Elefanten nicht fliegen können!!! :D
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Zwei Blondinen treffen sich, da sagt die eine ihrer Freundin:
„Ich lerne jetzt Französisch!“
„Oh, mach das bloss nicht! Ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung fast erstickt!“
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Witz des Sonntags:
Ein kleiner Junge ist mit den Eltern zu Besuch in Bayern, fragt er einen anderen kl. Jungen:
"Was sagt ihr zu einem Laternenpfahl ?"
Darauf der bayr. Junge:
"Laternenpfahl. Und du ?"
Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei !!"
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Aus der Abteilung "schwarzer Humor"
Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Sie mit dicker Backe. Ihr wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.
Irgendwann sagt sie: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht
mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeichewagen, nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan.
Sie steht am Tresen, als der Schaffner kommt und sie fragt:
"Tschuldigung, sind Sie die Dame aus Abteil 13?" - "Ja, die bin ich!" -
"Dann habe ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihr Gatte hat
soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist aus dem Zug gestürzt."
Sie: "Un´ dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"
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Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich rotzfrech in die erste Klasse.
Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die Antwort erhält:
"Ich bleibe hier sitzen!"
In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben Sie ihr denn gesagt?"
Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
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Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopf e und klopfe, aber niemand macht auf."
Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."
Fg.
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Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nimmt, ihn betrachtet und ihn dann fort wirft. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
Der Chef sah eine W eile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd folsche Richtung:"
Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seit`n vom Haus!"
Fg.
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Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
„Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
„Ja, habe ich!"
Darauf der Polizist:
„Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
„Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
„Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, wenn es wieder einmal ein Pferd verschenkt, soll es darauf achten,
dass das Arschloch hinten hin kommt und nicht oben drauf!"
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Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten,
wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."
Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"
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In einem vornehmen Londoner Restaurant quält sich ein deutscher Tourist durch die Speisekarte.
Nach aufwendigen Nachforschungen im Wörterbuch bestellt er beim Kellner: "Please bring me a
bloody Steak." Darauf der Kellner etwas pikiert: "Yes, Sir, would you like some fucking potatoes with it?"
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(http://www.bildercache.de/bild/20140911-042739-658.jpg)
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hier eine einfache Erklärung für nicht Elektro Techniker
(http://www.karlr.de/Scheinleistung.jpg)
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ich kann nicht editieren.
kann bitte ein Mod den Schreibfehler in der Überschrift berichtigen ? - danke
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Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"
Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.
5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
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Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? "Wachsmalstift"...
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Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor
Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze
Planet scheißt sich in die Hose!"
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(http://up.picr.de/19511910ym.jpg)
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???
Zeit für die Liebe…
Der Sepp und die Anni sind sich das erste Mal ganz, ganz nahe gekommen. Hinterher schaut er ihr mit treuherzigem Blick tief in die Augen und sagt: “Anni, mei Liabste, wann i des gwusst hätt, dass du no Jungfrau bist, hätt i mir vui mehra Zeit lassn!” Sie erwidert seinen Blick und meint mit einem verzeihenden Lächeln: “Macht nix, Bepperl, wann i des gwusst hätt, dass no Zeit is, nacha hätt i vorher mei Strumpfhosn auszogn!”
;]
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:-X
Die Lehrerin fragt die Klasse: “Wer von euch kann einen Satz mit einem Punkt bilden?” Der Fritzl meldet sich: “I, Frau Lehrerin. Meine Schwester ist schön – Punkt!” “Sehr gut, Fritzl”, lobt ihn die Lehrerin. “Kannst du auch einen Satz mit einem Komma formulieren?” “Freilich”, antwortet der Fritzl selbstbewußt. “Meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist!” “Ganz toll, Fritzl”, lobt ihn die Lehrkraft erneut. “Wenn du nun noch einen Satz mit einem Strichpunkt weißt, bekommst du einen mündlichen Einser von mir!” “Überhaupt koa Problem, Freilein”, antwortet der Fritzl ohne zu zögern. “Indem dass meine Schwester weiß, dass sie schön ist, geht sie auf den Strich – Punkt!”
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(https://lh3.googleusercontent.com/-f1inv6VrP78/VBxi7W4d9dI/AAAAAAAADqU/C8KrxbX9rCM/w749-h591-no/AllTheSameStory.jpg)
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(http://www.bildercache.de/bild/20140922-100101-902.jpg)
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Warum haben die Gänge im EU-Parlament eine Mittellinie?
Damit die Politiker, die später kommen, nicht mit denen, die früher gehen, zusammenstoßen.
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Es war einmal vor langer Zeit ...
Ein reicher Scheich hatte gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss.
Da der Scheich begeisterter Autosammler war, beauftragte er seinen Chefsekretär Abdul, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabi-Werk in Zwickau einging, war man dort doch etwas erstaunt.
Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Devisen ??? .
Man beschloss, einen solchen Kunden nicht warten zu lassen und verschiffte sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.
Als das Fahrzeug einige Wochen später per Spedition eintraf, lief Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt.
Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!"
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(http://up.picr.de/19595815nu.jpg)
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Grosse Tombola bei Bayern München. Hauptpreis ist ein Opel. Sagt Frau Kahn zu ihrem Mann:
„Ich habe 2 Lose genommen."
„Typisch!" schimpft Oliver.
„Was nimmst Du 2 Lose, wenn Du weisst ,dass es nur einen Hauptpreis gibt?
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(http://up.picr.de/19613167tf.jpg)
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!" [-]
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Ein Polizist sitzt auf einer mauer und weint, da läuft eine Frau an ihm vorbei und frägt ihn, was los sei.
Der Polizist antwortet traurig: " Mein Polizeihund ist weggelaufen."
"Ach, der findet beistimmt zur Wache zurück:", Antwortete darauf hin die Frau - "Ja, Er schon!"
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Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau
und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Unnu?" fragt das Hasenmädchen
- "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
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(http://up.picr.de/19663469xq.jpg)
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Der Bilderwitz funzte leider nicht!
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Zur Vorsicht hier eine Kopie von goldfingers Bildwitz:
(http://666kb.com/i/cs8qc2s8bpu7ewdtn.jpg)
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Die Idealmasse eines Mannes? 80/20/42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.
Fg.
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Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf e inen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?
Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst, hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer denn der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."
Fg.
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Der Vater setzt sich zu seinem 10 jährigen Sohn und erzählt ihm;
„Also, Peter, ich habe mich mit dem Storch zusammengetan,
und er wird dir in einigen Monaten ein kleines Schwesterchen bringen.“
„Ich glaube es nicht!“ stöhnt der kleine Sohn.
„Da laufen so viel schöne Weiber umher,
und mein Vater treibt es mit einem Storch!“
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In Österreich treffen sich zwei Nachbarinnen.
„Freut sich dein Mann auch so über die Drillinge?“
„Nein, er hat mich gestern verlassen.“
„Warum denn das?“
„Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter.“
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Da fragt die Tante den kleinen Hansli;
„Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?“
„Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen,
wenn du gegangen bist!“
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Die wahre Bedeutung diverser Abkürzungen:
AIDS : Alles ist Detlefs Schuld
LADA : Letzter auf der Autobahn
EDV : Ewig drohen Verzögerungen
OPEL : Ohne Pedale echt langsam
ABI : Amtlich bescheinigte Inkompetenz
ALITALIA : Airplane lands in Tokio and luggage in Amsterdam
EHE : errare humanum est (irren ist menschlich)
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Ergänzung:
FIAT: fehlerhaft in allen Teilen
HONDA: hält ohnehin nur drei Autobahnkilometer
lg
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MAZDA: mist aus zehn deutschen autos
BMW: bring mich werkstatt
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AEG auspacken, einschalten, geht nicht.
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Der kleine Markus kommt vom Spielplatz heim.
Sein Gesicht, seine Kleider, er ist von unten bis oben
mit Dreck beschmiert. Da sagt seine Mutter zu ihm;
„Wie siehst den du aus, du Ferkel,“ und hackt nach;
„weisst du überhaupt was ein Ferkel ist?“
„Ja, das Kind von einem Schwein, Mami!“.
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Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald
vergewaltigt worden, was soll ich tun?" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine
Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht,
aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht."
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in
seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er
denkt sich, daß er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am
nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt
ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann
sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner:
"Was heißt hier 'falsches Loch'?"
{+ {+ {+ {+
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Deutsche Rechtschreibung - Deutsche sprak schwere sprak ???
Weitere Stufen zur Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung
Erster Schritt: Wegfall der Grossschreibung. einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.
zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.
driter schrit: v und ph ersezt durch f / z und sch ersezt durch s.das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.
firter srit: q, c und ch ersest durch k / j und y ersest durch i / pf ersest durch f. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.
fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken. ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
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:D :D :D [-]
Der 5. Srit erinnert ein wenig an holländisch nach 'ner Kiste Chang C-- :]
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Zwei Engländer spielen Golf.
Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine seine Mütze ab und verharrt regungslos,
bis der Zug vorbei ist.
"Das war aber eine nette Geste", sagt der andere.
"Ich bitte Sie", wehrt der erste ab, "übermorgen wären wir schliesslich 25 Jahre verheiratet gewesen."
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Noch ´n paar Abkürzungen:
EL AL : Entführer landen als Leichen
SABENA: Such a bloddy experience, never again
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Zwei Ölscheiche schauen sich im Louvre eine Ausstellung von Picasso an.
Der eine: "Ich bewundere Picasso."
Der andere überlegt lange ... : "Ich kann diesen Bildern kaum was abgewinnen. Keines gefällt mir."
"Ich finde sie sogar fürchterlich, aber keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."
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noch eine Abkürzung aus fun.wiki
YAMAHA
yeti auf moped am himalaya abgestürtzt ;)
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Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...
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Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter,
heute können sie saufen wie ihre Väter...
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Es sagt ein Staranwalt zu seinem Parkbank-Nachbarn:
"Die meisten meiner Prozesse hatten mich zum reichen Mann gemacht, manche gingen so - und nur ein einziger hat mich nun zum Bettler gemacht."
"Und welcher war das? "
"Die Scheidung von meiner Frau."
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(http://up.picr.de/19762247uf.jpg)
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Ein Mann läuft den Fluss entlang und sieht am Ufer einen Fischer sitzen und fragt ihn;
„Haben sie eine Frau vorbeikommen sehen? Sie trägt ein rotes Kleid.“
„Ja, ist gerade vorbeigekommen.“
„Sehr gut, dann kann sie noch nicht weit sein.“
„Das glaube ich auch, bei dieser schwachen Strömung!“
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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass
seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie
tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt
er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was
ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
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Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne
neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
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"Es tut mir sehr leid, dass Sie umsonst gekommen sind" wehrt der Schuldner seinen Gläubiger an der Tür ab, "denn ich kann die Rechnung nicht bezahlen."
- "Unverschämtheit, das gibt es doch gar nicht. Heute haben wir doch den Ersten."
- "Ja, das stimmt schon, aber ich bekomme mein Gehalt doch immer erst am Letzten."
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Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!"
Fg.
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Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
"Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
"Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"
Fg.
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Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
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(http://up.picr.de/19836537dk.jpg)
Fg.
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Kategorie "Witze, die das Leben schrieb":
Meldung im Thailand Tip:
Wütender Australier bedroht das Personal einer Wachanlage mit einem Fleischerbeil
Der 36 Jahre alte Herr Walid Chami
PS: passt m.E. hier am besten --C
lg
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Könnte dem Namen nach genausogut ein DACHler gewesen sein :]
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Bei einem kleinen Dorfturnier strahlt die kleine Nachwuchsreiterin;
„Den Dressurwettbewerb, der morgen stattfindet, den habe ich schon letzte Nacht gewonnen.“
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(http://up.picr.de/19847436cx.jpg)
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Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte
aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und
glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin
eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
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"Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf, Peggy?"
"Ich glaube Schäfer oder Pastor."
"Wieso?"
"Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"
Nach sechs Wochen schreibt die Ehefra u ihrem Mann: "Ich habe inzwischen in der Kur schon die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. E in paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Der Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."
Fg.
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@ goldfinger
@ rampo
danke für diese köstlichen Witze, immer wenn ich mal etwas Aufheiterung brauche, lese ich diese Seite! {* {* {* :D :D
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Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage:
„Wer bist du? Beruf?"
„Die Braut Jesu". Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu:
„Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
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(http://www.bildercache.de/bild/20141020-122752-855.jpg)
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Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht und
sagt: "Los, mach schon, lüg' mich an!"
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Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit
aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht
sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das
gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder
und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leer trinkt. Am nächsten Tag: Der
Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt
ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und
sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu
- von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"
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Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers ?
Erotisch ist, wenn Du Deine Frau mit einer Pfauenfeder streichelst.
Pervers ist, wenn der Pfau noch d'ran ist.
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Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir."
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bemerkt, dass der Engel fehlt.
Zwei Omas unterhalten sich.
"Mein Enkel heiratet bald."
"Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
"Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht wo das liegt!"
Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!
Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."
Fg.
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Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"
"Das weiß ich nicht, aber frag' doch Tante Olaf!"
Fg.
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Enkelin kommt vor der Hochzeitsnacht zur Großmutter:
Oma, was muß ich denn da anziehen??
Nur die Knie-nur die Knie
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Was bedeutet Lufthansa?
LUFTHANSA : Let us fuck the Hostess as no Steward available
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Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer.
Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"
Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist es krank?"
Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstü ;cke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!
Fg.
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Mann geht zur Arbeit, 5 Minuten später läutet es an der Tür, Frau öffnet.
"Guten Tag, ich heiße Meier, ich gebe Ihnen 500 Euro, wenn Sie mit mir schlafen."
Frau denkt, warum nicht, kann ich schön shoppen geh`n. Meier geht mit ins Schlafzimmer und verläßt "danach" ohne Probleme die Wohnung.
Mittag läutet es wieder an der Tür. Frau öffnet. "Guten Tag, ich bin`s wieder, Meier, wenn Sie nochmal mit mir schlafen zahl`ich Ihnen nochmal 500 Euro.
Frau denkt `warum nicht, dann hab`ich 1000 Euro zum shoppen`.
Meier geht mit ins Schlafzimmer und verläßt "danach" ohne Probleme die Wohnung.
Abends läutet Meier wieder. "Guten Abend, wenn Sie nochmal mit mir schlafen geb`ich Ihnen noch 500 Euro."
Frau sagt "aber mein Mann kommt gleich nach Hause".
Meier fleht "bitte, es war so schön mit Ihnen, ich geb`Ihnen diesmal auch 1000 Euro!"
`Na gut` denkt sie sich, in 5 Minuten ist alles vorbei und ich hab` 2000 Euro zum shoppen.
Kaum ist Meier "danach" wieder weg, kommt ihr Mann nach Hause.
"Hallo Schatz, Du sag` mal, war der Meier heute da und hat die 2000 Euro gebracht, die ich ihm letzte Woche geliehen habe?"
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Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte
hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er:
"Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim
erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
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Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat.
"Wir leben von den Früchten der Liebe," flötet die junge Frau. "Ach so - dann werft aber
die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummi-
stiefeln herum!"
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er Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."
"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."
Fg.
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An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Wiener ( Mundl )
Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
Der Mundl reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."
Fg.
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Ihnen ist ihr Leben in Österreich oder Deutschland zu
langweilig oder zu anstrengend?
Dann haben wir genau das richtige für
SIE!
Gehen Sie illegal
IN DIE TÜRKEI ODER NACH SERBIEN, PAKISTAN,
AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA, MAROKKO.
Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze,
Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.
Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen
Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze
Familie.
Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse
Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in
Deutschland und Österreich gewohnt sind.
Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in
Ihre Sprache übersetzt werden.
Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie
ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon
versteht Ihr nichts".
Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine
Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen
Sie das nicht).
Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und
sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.
Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur
unterrichtet wird.
Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein,
eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen
könnte.
Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes
Recht, verlangen Sie Kindergeld.
Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als die Rechtfertigung
Ihrer illegalen Präsenz in Serbien, Türkei, Pakistan, Afghanistan, Irak,
Nigeria oder Marokko.
Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen
erforderlich.
Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen
Einwohner, unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße,
Nicht-Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.
Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon
angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.
VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!
IN DEUTSCHLAND UND ÖSTERREICH IST DAS ALLES
MÖGLICH!
In Deutschland UND Österreich kann das alles erfolgen, weil wir
hier von politisch korrekten Idioten regiert werden.
Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!
Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und
finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in
SERBIEN, TÜRKEI, PAKISTAN, AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA ODER
MAROKKO
willkommen sind und bitte berichten sie über ihre Eindrücke.
Fg.
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Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
"Wie viel?"
"Das Stück kostet 10 Euro!"
"Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
"Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"
Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."
Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"
Fg.
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(http://up.picr.de/19924005ny.jpg)
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Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
Fg.
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Unterhalten sich zwei Epileptiker: “Ich habe gehört, du hättest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?”
– “Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen”.
-
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"
Fg.
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In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustüre.
Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist da?"
Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."
Fg.
-
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine"!
Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"
Fritz: "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die zweite beißt am Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."
Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
-
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an. Wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
-
Ein Bauleiter war auf dem Dach eines Hochhauses. Er brauchte dringend eine Säge, hatte aber keine Lust sie
selbst zu holen. Er rief also von oben einem Kollegen am Boden zu, was er haben wollte. Der Bauarbeiter am
Boden verstand scheinbar kein Wort, so dass der Bauleiter dem Kollegen versuchte mit Handzeichen zu erklären,
was er brauchte.
Als erstes zeigte er auf seinen Kopf was "ich" bedeuten sollte, dann zeigte er auf seinen Bauch was "brauche"
heißen sollte und zum Schluss machte er mit der Hand eine typische Sägebewegung.
Der Bauarbeiter am Boden nickte, ließ seine Hosen runter und fing an sich einen runterzuholen. Der Bauleiter auf
dem Dach war entsetzt, stürmte ins Erdgeschoss und sagte: "Du Idiot, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich
eine Säge haben will!"
Der Bauarbeiter antwortete: "Hab ich doch verstanden. Ich wollte dir nur erklären, dass ich gleich komme!"
-
Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche.
Gott sei Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche
Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf
Halbfünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch".
-
Die Hälfte der Männer schläft "danach" ein. Was macht die andere Hälfte?
Sie gehen nach Hause. ;]
-
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."
Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen."
Fg.
-
Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"
Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."
Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"
Fg.
-
Wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt ?
Nein, aber dann sind wir quitt.
-
Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils
mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt
ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen
Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts
ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der
Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung
der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die
Tränen in die Augen schießen.
Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher
den Franzosen:" Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen.
Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone
und der Ananas ums Eck......."
-
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"
Fg.
-
In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad.
Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
Frag t das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"
Fg.
-
Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na, wie geht's, Opa?
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sag t, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."
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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste
Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und
offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren
die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender
Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich
kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichts-
saal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut aber immer fromm,
dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine An-
walts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei
anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch beide
wegen Richterbeleidigung für vier Wochen ins Gefängnis!"
-
Der junge Richter schildert dem Richter a.D. seinen neuen Fall:
Ein Mann brennt seit Jahren illegal Schnaps. "Wie viel soll ich dem nur geben?", stöhnt der junge Richter.
Antwortet der Richter a.D. blitzschnell: "Also, ich hab ihm immer 3 Euro pro Liter gegeben..."
[-] [-] [-]
-
Neulich traf ich meinen Freund Werner.
Wir sprachen auch über die Wahrheitsliebe der Griechen, blaue Rubine und andere seltene Dinge.
Er: "Tach Achim"
Ich: "Ta Verna.
Me taxa de Griesche völlisch falsch ein."
U zo kommts zu solschene bekloppte Witz:
Ein Beamter, der für die Gaststättenüberwachung zuständig ist, kontrolliert ein griechisches Restaurant.
Er studiert lange die Speisekarte und fragt dann den Besitzer: "Sie servieren hier doch Kaninchen mit Zwiebeln und Reis? Ist das wirklich reines Kaninchenfleisch?"
Darauf der Wirt zögernd: "Nein, es ist mit etwas Pferdefleisch vermischt."
"In welchem Verhältnis?"
"50 zu 50! Ein Kaninchen, ein Pferd!"
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Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden."
Fg.
-
Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht."
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?"
"Naja, du warst doch m it dem Fahrrad unterwegs."
"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"
Fg.
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Diese 80 Jahre alte Frau wurde für Ladendiebstahl festgenommen. Als sie vor dem Richter stand, fragte dieser:
„Was haben Sie gestohlen?"
„Eine Dose Pfirsiche."
Der Richter fragte sie, warum sie die Dose Pfirsiche gestohlen habe. Sie antwortete, dass sie hungrig war. Der Richter fragte sie, wieviele Pfirsiche in der Dose waren.
„6 Stück".
„Dann werde ich Sie zu 6 Tagen Gefängnis verurteilen."
Bevor dem Richter den Fall abzuschliessen konnte wendete sich der Mann der Ladendiebin zu Wort.
„Herr Richter, meine Frau stahl aber auch noch eine Doese Erbsen!"
-
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"
Fg.
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Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"
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Passt am besten hierher, obwohl auch zu Nachdenken:
Lukas Resetarits.Tschusch!!! http://www.youtube.com/watch?v=bvoLOfMujY8 (http://www.youtube.com/watch?v=bvoLOfMujY8)
Viel Vergnügen!
lg
PS: Ode an eine (Ost-) österreichische lukullische Spezialität:
Resetarits der Würstelstand http://www.youtube.com/watch?v=t7KTPW3GHOM (http://www.youtube.com/watch?v=t7KTPW3GHOM)
(grossteils hochdeutsch)
-
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen
Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:
*Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht wiederholen werden:
1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht *circa zwölf*.
4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht *sieben oder so*.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit *J.C. And The Gang*.
6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder * er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen...
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!
16. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
und bitte auch nicht küssen.
17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
Und seine letzten Worte war nicht: *Mehr Nägel * ich rutsche!*
18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.*
Herzlichst, Ihr Bischof
-
Zwei Kannibalen fressen eine Domina.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".
Fg.
-
Ein berüchtigter Trunkenbold trifft auf der Dorfstraße den Pfarrer.
"Ich hätt sie gern mal was gefragt Herr Pastor", sagt er. "Was ist eigentlich Ischias?"
Ha denkt der Pfarrer, der hat Ischias? Dem mach ich mal die Hölle heiß.
"Du lieber Himmel" sagt er," das ist eine ganz schlimme Krankheit! Das bekommen alle Leute,
die sich immer besaufen und zu fremden Weibern gehen. Und wenn sie nicht damit aufhören,
nimmt's ein böses Ende mit einem qualvollen Tod"
"Was sie nicht sagen, meint das der andere. "Gestern hab ich nämlich im Kreisblatt gelesen,
dass unser Bischof an Ischias erkrankt ist".
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@schiene schreibt :
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"
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Danke @schiene - ein toller Witz ! {* {* {* {* {*
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@schiene schreibt :
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"
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Hallo @schiene,
Habe Deinen tollen Beitrag gerade noch einmal gelesen - und kriege mich gar nicht ein vor Lachen ( allerdings nicht über den Witz ............ ) {*
Danke nochmal {*
Gruß
Moniire :)
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Hallo Moniire
Ich hoffe stark, dass der gegenseitige Schlagabtausch nun hiermit beendet ist.
Und zwar ohne weitere Erklärungen, Meinungsäusserungen usw.
Gruß Achim
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(http://up.picr.de/20033161yv.jpg)
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(http://up.picr.de/20033645zz.jpg)
Fg.
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Politiker-Kompetenz
Ein Politiker wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Politiker wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Politiker: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Politiker. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zuerst eine Frage:
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Politiker denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
wenn Sie beim Thema >zensiert :-) < schon überfordert sind? "
-
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam."
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?"
Die anderen beiden schauen sich verwundert an.
"Was?" fragen beide.
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."
Fg.
-
Eine Fluggesellschaft hat ein Sonderangebot für Geschäftsleute im Programm.
Buchen Sie Ihr nächstes Ticket bei uns, und das Ticket Ihrer Frau ist gratis.
Nachdem die Aktion vorbei war wurde den Frauen ein Brief mit der Frage
wie ihnen die Reise gefallen hat zugesandt. Alle Frauen gaben dieselbe Antwort
;
„Welche Reise?“
-
Der Chef zu seinem Mitarbeiter;
„Sie sind zwei Stunden zu spät. Haben Sie dafür eine Erklärung?“
„Ja Chef, ich werde Vater.“
„Gratuliere, wann ist es soweit?“
„In etwa neun Monaten.“
-
...first aid hat mich gerettet, danke! ;}
(http://up.picr.de/20064641vq.jpg)
-
Ich wette, die Rechte war erfolgreicher!
;D
-
Ein junger Bombenattentaeter kommt nach getaner Arbeit, wie versprochen, ins Paradies.
Als er Allah sieht fordert er von ihm den verdienten Lohn ein.
Aus reiner Neugier fragt er Allah, wie es dazu kommt, dass es so viele Jungfrauen gibt.
Allah antwortet: es daran liegt, dass sich solche Hitzkoepfe wie du in die Luft jagen bevor sie den ersten Sex geniessen konnten.
Da du Anrecht auf die 72 Jungfrauen hast, muss dir auch gesagt werden, dass du auch die Pficht hast sich gut um sie zu kuemmern, versagst du werde ich dich aus dem Paradies verbannen.
Der Attentaeter schaut ihn kurz an und meint: bring sie mir her, so schwierig kann es doch nicht sein 72 Frauen bei guter Laune zu halten.
Allah sieht ihn an und antwortet: wer hat gesagt dass es sich um Frauen handelt?
-
Ich wette, die Rechte war erfolgreicher!
;D
Die linke Dame war der rein klinische Faktor, die rechte stärkte meinen Lebenswillen. :-) :-* ;D
-
Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80 € für die Sitzung.
Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80 € und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 € zurück!"
-
Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."
Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Fg.
-
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen
jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie
nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und
der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda
mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
jesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, det klang wie ... 'difiggiano'
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Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn es regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und
fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".
-
Ein muslimisches Einwanderer Kind fragt seine Mutter:
"Mama, was ist Demokratie und was ist Rassismus?"
"Nun, mein Sohn, Demokratie ist, wenn die Steuerzahler jeden Tag arbeiten, damit wir alle
(besonders die die keine Steuern bezahlen) unsere Leistungen erhalten, wie freie Unterkunft,
kostenlose Gesundheitsversorgung, mehr Sozialhilfe als Rentner, usw. usw.,
das ist Demokratie. "
"Aber Mama, sind die Steuerzahler darüber nicht sauer?"
"Sicher mein Sohn. Das nennt man dann Rassismus!"
Fg.
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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt!
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: " Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und vom dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet.
Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: " Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so einen schönen Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig. Du hast 2 Wünsche frei!! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: " OK, schon gewählt.
Als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt. " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein Zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!!! ;]
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An einer Bar kommt ein Man (M) mit einem Fremden(F) ins Gespräch.
M: ''Logiker ? Was ist denn das ?''
F: ''OK , ich erkläre es. Hast du ein Aquarium ?''
M: ''Ja.''
F: ''Dann sin da auch bestimmt Fische drinnen !''
M: ''Ja.''
F: ''Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.''
M: ''ja.''
F: ''Wenn du Tiere magst , dann magst du bestimmt auch Kinder .''
M: ''Ja .''
F: ''Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche.''
M: ''Ja .''
F: ''Wenn du Kinder hast , dann hast du auch eine Frau .''
M: ''Ja .''
F: ''Wenn du eine Frau hast ,dann liebst du Frauen.''
M: ''Ja.''
F: ''Wenn du Frauen liebst , dann liebst du keine Männer.''
M: ''Logisch.''
F: ''Wenn du keine Männer liebst , dann bist du auch nicht schwul !''
M: ''Stimmt. Wahnsinn !''
Der Fremde geht und ein Bekannter (B) des Mannes kommt .
M: ''Du , ich muss dir was erzählen. Ich habe einen Logiker kennen gelernt .''
B: ''Einen was?''
M: ''Einen Logiker . OK, ich erkläre es dir. Hast du ein Aquarium ?''
B: ''Nein .''
M: ''Schwule Sau !!''
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Die Assistentin fragt ihren Chef vorsichtig;
„Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt.
Wie soll ich das verbuchen, Chef?“
„Am besten unter laufenden Ausgaben!“
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4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? Hier bin ich!"
Fg.
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Zwei Freunde sitzen beisammen und unterhalten sich :
"Meine Frau und ich hatten gestern unseren 25.Hochzeitstag."
"Oh - meinen herzlichen Glückwunsch ! Und ? Was hast Du ihr denn geschenkt ?"
"Eine Reise nach Australien !"
"Du meine Güte - was für ein nobles Geschenk ! Aber wie willst Du das denn noch toppen ? Was wirst Du ihr denn dann zum 50.Hochzeitstag schenken ?"
"Ich überlege noch .......... vielleicht das Rückflugticket !"
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Gruß
Erwin :)
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Schrift in Rot ist der Administration vorbehalten, also keine ganzen Saetze in Rot einstellen {;
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Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg.
Fg.
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Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nich t auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."
Fg.
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Aufgeregt kommt der Bauernsohn nach seiner Hochzeitsnacht zum Vater:
"Papi, ich lasse mich scheiden!"
"Aber warum denn"
"Stell dir vor, sie ist noch Jungfrau."
"Du hast recht, mein Sohn. Wenn die andern sie nicht wollen, dann wollen
wir sie auch nicht!"
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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre
Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte
bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard -
bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne
mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arxxxloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich
beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton
Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich
gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen".
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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären
und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der
sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige
Zahlung, deren Höhe so bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und diese
Summe dann als Abfertigung ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren
Vorruhestand zu beantragen.
Der Erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt.
Der dritte ist ein baumlanger Farbiger und als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden
möchte , da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis zu meinen Hoden." Der Sachbearbeiter schickt
ihn in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt
die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In einem kleinen Vorort von Bagdad"
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"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern."
Fg.
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Der Chef sagt zur Sekretärin;
„Sie haben von tuten und blasen keine Ahnung!“
„Da fragt die Sekretärin;
„Was ist tuten?“
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Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule:
„Ich will den Busführerschein machen."
„Warum das denn?"
„Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
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"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Meier ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Fg.
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Der Zé kommt stockbesoffen heim und faellt wie ein Toter neben seiner Frau ins Bett.
Als er aufwacht fuehlt es sich ganz leicht, schaut um sich, sieht einen baertigen Mann ganz in Weiss, und fragt ihn:
“Wer bist denn du, und was machst du in meinem Zimmer?”
“Ich bin der heilige Petrus, und du bist nicht in deinem Zimmer sondern im Himmel.”
“F.ck , im Himmel?”
“Ja, mein Sohn”
“Schaisse, pass’ mal auf, heiliger Petrus, ich kann nicht hier im Himmel bleiben, du musst mich wieder zurueck zur Erde bringen….”
“Zur Erde, ganz sicher, entweder als Huendin oder als Huhn.”
Also ueberlegt der Zé, was wohl das kleinere Uebel waere.
‘als Huendin und laeufig ist ganz schoen beschissen, wenn mich die ganzen Strassenkoeter durchziehn, - wohingegen als Huhn- , hmm, hab’ noch nie ‘nen Schwengel vom Hahn
gesehen, und wenn sie einen haben iss er bestimmt ganz klein, entschieden, ich komme als Huhn.’
Sofort tut ihm Petro den Gefallen und er findet sich in einem Huehnerstall wieder, sieht auch gleich den Hahn auf ihn zukommen und denkt:
‘Sakrament, da kommt er schon, der Hurensohn von Hahn, was soll ich bloss machen?
‘
Fragt der Hahn,
“guck mal an, bist du nicht die Neue im Huehnerstall?”
“ja, ich bin die Neue, stimmt.”
‘…und der hat auch noch voll die beschissene Gackerstimme… ’
Der Hahn, ganz Chef im Huehnerstall: “Die neuen haben immer zwei Moeglichkeiten, entweder kommst du ins Gehege der Legehuehner oder in die Produktion”.
Und wieder ueberlegt der Zé.
‘gehe ich in die Produktion, kann ich den Arsch fuer diese ganzen Scheisskerle hinhalten, andererseits weiss ich aber auch nicht, wie man Eier legt’.
Und sagt zum Hahn:
“nun, Herr Hahn, ich weiss leider nicht wie man Eier legt”.
“nun ja, …ich erklaere es dir… du setzt dich dort hin, hebst den linken Fluegel zwei mal und drueckst das Ding halt raus”.
Der Zé machts genau so, hebt den Fluegel, drueckt und drueckt, …und PLOC, das erste Ei ist da. Jetzt faengt es an, dem Zé Spass zu machen, und …PLOC und …PLOC und PLOC, und als er sich gerade darauf vorbereitet das naechste Ei zur Welt zu bringen, hoert er von ganz weit weg seine Frau plaerren…
Verdammt, Zé !!! Wach auf du bescheuertes Riesenarschloch, kackst mir ja das ganze Bett voll...
http://www.vamoslaportugal.com/o-ze-chega-bebado-em-casa-deita-se-na-cama-ao-lado-da-mulher-e-cai-morto-de-bebado/2014/11/17
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Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da.
Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie: "Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt: "Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"
Fg.
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Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."
Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna.
Sagt der Eine: "Du bist ja unten total blank rasiert?"
Sagt der andere: "Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen."
Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."
Fg.
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Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
„Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein,
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Cognac
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Kafi Lutz oder Tee Rum"
„Oma, und wann trinkst du Wasser?"
„Diese Krankheit hatte ich noch nie!"
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Im Magen ruht friedlich ein Schweinsbraten, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Schweinsbraten: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Schweinsbraten: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Doppelte, dann sagt der Schweinsbraten: "Jetzt habt ihr
mich aber schon neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
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Sitzt ein Mann in Andalusien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, auf dem
grosse Knödel liegen. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch
einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch
nur zwei verschrumpelte kleine Knödelchen liegen die ausserdem säuerlich und bitter schmecken.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die heute denn so klein und mickrig?"
Antwortet der Kellner: "Heute hat der Andere gewonnen!"
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lg
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Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150, Höhepunkt 3 Sek.
und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.
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Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht,
fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben
wieder aufnehmen könne.
"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft.
"Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."
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Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu.
Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden.
"Erna, was meinst du dazu?"
"Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"
Fg.
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Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot.
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
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SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Du kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt Sie: "Du schaust doch auch Pornos!"
Fg.
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Ein Ministrant geht zur Beichte, der Pfarrer schaut aus dem Beichtstuhl heraus und fragt ihn
" Na Klaus , was hast du denn heute zu beichten"
Der Klaus druckst ein wenig herum dann sagt er " Ich hab Unsittliches getan mit einem Mädchen"
Der Pfarrer richtet sich auf und sagt "Na na na wer war denn das? Doch nicht die lüsterne Geli ?
"Nein nein Herr Pfarrer den Namen kann ich ihnen nicht sagen" meint der Klaus
"Na dann war es vielleicht die liederliche Sabine?" lässt der Pfarrer nicht locker.
"Nein nein Herr Pfarrer den Namen kann ich ihnen wirklich nicht sagen "
Doch der Pfarrer ist hartnäckig "Dann war es doch vielleicht die aufreizende Fiona?"
"Herr Pfarrer ich kann Ihnen den Namen wirklich nicht sagen" antwortet der Klaus verzweifelt.
"Nun gut" meint der Herr Pfarrer "Strafe muss sein und da du auch so verstockt bist werde ich dir
ein halbes Jahr verbieten in der Kirche als Ministrant Dienst zu tun"
Vor der Kirche trifft Klaus seinen Freund Jürgen " Na, wie wars?" fragt der Jürgen neugierig
"Ein Wahnsinn" meint der Klaus "die beste Beichte meines Lebens. Ich habe ein halbes Jahr
Urlaub bekommen und drei Super - Tipps zum schnackseln".
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Warum finden Amokläufe meistens in Gymnasien statt?
Weil auf Hauptschulen zurückgeschossen wird!
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Goldene Hochzeit!
Frage an den Bräutigam:
„Was war denn das Beste in ihrer Ehe?“
Antwort:
„Die 5 Jahre in russischer Kriegsgefangenschaft!“
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Eine Blondine und eine Schwarzhaarige springen aus dem Fenster. Wer kommt zuerst unten an?
Die Schwarzhaarige. Warum?
Die Blondine muß erst nach dem Weg fragen. ;D
Was ist eine Gurke mit Kopftuch ?
Eine Gürkin ;]
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Fg.
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Sie zu ihrem Mann;
„Du, draussen ist einer von der freiwilligen Feuerwehr zum sammeln.
Was soll ich geben?“
„Ok, dann gib ihm halt drei Liter Wasser.“
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Zum heutigen Start des alljährlichen Wahnsinns
(http://up.picr.de/20258884we.gif)
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Fg.
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Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer. "Ich habe schwer gesündigt Vater, weil ich
habe im zweiten Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt".
Da sagt der Pfarrer " aber das ist doch eine gute Tat, dann haben sie ihn doch beschützt. "
Ja das schon, aber ich habe ihm gesagt er muss dafür 3 mal in der Woche hochkommen und
immer fest mit mir schnackseln
Fragt der Pfarrer " Sind Sie ledig ?"
" ja das bin ich" sagt die alte Dame," ich war nie verheiratet"
Pfarrer:" aber dann ist es doch auch keine Sünde, wo ist dann Ihr Problem".
Ältere Dame " Herr Pfarrer wir sind jetzt beide über 90 Jahre alt undich habe ihm noch nicht gesagt,
dass der Krieg vorbei ist…"
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Ein älterer Herr hängt im Fitnessstudio in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn: "Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die
junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?"
Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
"Im Foyer steht ein Bankomat, DAS Gerät würde ich an ihrer Stelle nehmen!"
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(http://up.picr.de/20261963ux.jpg)
Fg. Gibts wirklich keinen CHRISTEN im Tip .
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Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.Der Sex mit ihr war wunderbar,
und sie streichelte ihm nach dem Sex immer ausgiebig seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das immer ?"
Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine schon sehr!"
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Liebes Dr. Sommer Team!
Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir unternehmen viel zusammen und ich weiß, er ist
die Liebe meines Lebens! Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und er küsste mich.
Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte er seine Hand auf meinen Schenkel und fasste
mir schließlich zwischen die Beine. Das war ein wunderschönes Gefühl für mich!
Also griff auch ich ihm zwischen die Beine und spürte dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.
Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass mein Freund heimlich trinkt?
Antwort vom Dr. Sommer Team:
Liebe Marie,
eigentlich müssten wir dich einschläfern, weil du so doof bist. Wir gehen mal davon aus,
dass du in einem Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst 4,5 Jahre alt bist!
Hier unser Ratschlag:
Wenn du das nächste mal bei deinem Freund dieses Fläschlein spürst, schüttle es 5 Minuten und
trinke es einfach aus!!
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Der Dr.Sommer Witz ist aller erste Sahne :D ;)
danke dir, wunderbar ! ;D :D
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:] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] {* {* {* ;} ;} ;} ;}
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Ein Mann gewinnt 50 Millionen Bath.
Als erstes mietet er sich die Präsidentensuite eines Luxushotels in Pattaya, um seinen Gewinn zu feiern.
Nach den ersten Gläsern Champagner fühlt er sich allerdings sehr alleine und ruft die Rezeption an welche ihm eine “nette” Dame schicken soll.
Eine halbe Stunde später klingelt es an der Tür. Der Mann öffnet und eine bildhübsche junge Frau mit langen Beinen und einem prallen Busen steht vor ihm.
Er bittet sie herein und bietet ihr ein Glas Champagner an. Nach einer einem weiteren Glas und einem netten Smalltalk fragt er sie:
“Sag mal, was nimmst du dafür wenn du’s mir mit der Hand besorgst?”
“Tja,” meint sie,”das kostet dich 15000 Bath!”
Entsetzt schreit der Mann auf:
“Was?! 15000?! Findest du das nicht ein bißchen größenwahnsinnig?!”
“Dann komm mal mit!”
Sie nimmt ihn an der Hand und führt ihn zum Panoramafenster.
“Sieht du da unten den Jaguar stehen? Der gehört mir und den habe ich mir nur mit dieser Hand verdient, da kann es ja wohl nicht so schlecht sein!”
Nach langem überlegen gibt er ihr auch die 15000 und sie besorgt es ihm mit der Hand. Es ist der absolute Wahnsinn und nach fünf Minuten sinkt er glücklich in die Kissen zurück.
Nach einer weiteren Flasche Champagner fragt er sie:
“Sag mal, was würdest du dafür nehmen wenn du mir einen bläst?”
“Tja,” meint sie, “der Spaß kostet dich 35000”
Der Mann rastet wieder total aus und ist total entsetzt dass das nun auch so viel kosten soll. Sie nimmt ihne wieder an der Hand und führt ihn zum Fenster.
“Siehst du da drüben das Condo? Die obersten 3 Etagen sind meine und die habe ich mir nur mit diesem Mund verdient, also kann es ja nicht so schlecht sein!”
Der Mann willigt ein und sie bläst ihm einen wie er es noch nie zuvor erlebt hat. Super glücklich sinkt er wieder nach zehn Minuten in die Kissen.
Nach einer weiteren Flasche Champagner und einem netten Gespräch will der Mann es nun doch wissen und fragt ganz vorsichtig:
“Sag mal, was nimmst du wenn du mich mal an Deine Muschi lässt?!”
Daraufhin sie mit einem lächeln im Gesicht:
“Also, wenn ich eine Muschi hätte würde mir schon ganz Pattaya gehören!!”
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Sorry, geschmacklos und unlustig.... {:}
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Ein junger Mann geht zum Arbeitsamt in Hamburg und sieht dort ein Angebot auf dem der Job eines
"Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben? " fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: Das Anforderungsprofil verlangt keine Vorkenntnisse und beinhaltet dass
der gesuchte " Assistent für Gynäkologie " die zu Damen auf die Untersuchung durch den Gynäkologen vorbereitet.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen setzen sie dann auf
den gynäkologischen Stuhl und waschen sorgfältig den Intimbereich. Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum
und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung nehmen ein die Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den
ganzen Intimbereich ein damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt
von 65.000 Euro aber Sie müssen sich in die Nähe von Bad Tölz begeben. Das ist etwa 1000 Kilometer von hier."
"Ach ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr die Arbeit ist hier in Hamburg, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern
für diesen Job."
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Der halbtaube Lord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und
hilft mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel und murmelt:
"Na, Du alter Drecksack, warst wieder in der Stadt und hast Dir von billigen Schlampen
den Schwanz kraulen lassen ?"
Der Lord: "Nein James, ich habe mir endlich ein Hörgerät gekauft. "
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Sagt der Gastarbeiter auf der Baustelle zu seinem Kollegen: "In Deutschland muss alles schnell gehen. Sogar wenn du schnäuzen musst, steht TEMPO drauf."
Der Zahnarzt zum kleinen Moritz: "Jetzt sag mal schön 'A' damit ich meinen Finger wieder bekomme!"
Otto zu seinem Kumpel: "Meine Frau kauft wirklich jeden Scheiß. Als ich heute Nachmittag nach Hause kam, fand ich einen nackten Mann in ihrem Kleiderschrank."
Fg.
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Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.
Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gast hof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"
Gesagt, getan…
Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!
Gesagt getan…
Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"
Gesagt getan...
Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen…"
Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"
Fg.
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Gedicht einer Frau:
Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.
Gedicht eines Mannes:
Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin, die einen Getränkehandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion hat.
... Und es ist mir sch***egal, ob sich das reimt oder nicht!
Fg.
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Der Lehrer fragt Walter;
„Walter kennst du den Ärmelkanal?“
„Nein, Herr Lehrer, ich schaue nicht so viel Fernsehen!“
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Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?"
"Ich komme sofort. In der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen und Sie halten ih r ein Stück Käse davor!" Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der ihr eine Sardine davor hält.
"Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine!"
"Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir gerade, die Katze wieder raus zu locken!"
Fg,
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Ein Fuchs, ein Wolf und ein Grizzlybär bekommen vom RAV eine neue Arbeitsstelle zugewiesen.
Nach einer Woche treffen sie sich zum Gedankenaustausch.
Da sagt der Fuchs:
„Lauter Idioten. Ich habe einen Job im Hühnerstall, aber der Bauer zählt jeden Abend die Hühner. Keine Chance für mich!"
Sagt der Wolf:
„Und ich erst. Ich habe einen Job als Schafhüter, aber der Schäfer zählt jeden Abend seine Lämmer, ich hab noch keines fressen können!"
Der Bär grinst genüsslich vor sich hin und sagt:
„Ich habe einen Job in der Ziegelei wo viele Türken und Jugos arbeiten.
Bei mir werden am Abend nur die Ziegel gezählt."
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Ich habe eine salafistische Erweckungsveranstaltung besucht. Am Ende ging der Haßprediger durch die Reihen und hat vor mir angehalten. Er hat mir die Hand auf den Kopf gelegt und verkündet: "Im Namen Allahs und seines Propheten Mohammed - DU KANNST WIEDER LAUFEN!"
Ich habe verblüfft geantwortet: "Aber... aber ich bin gar nicht gelähmt!"
Der Haßprediger hat mich streng angeblickt, mir noch einmal die Hand auf den Kopf gelegt und erneut verkündet: "Im Namen Allahs und seines Propheten Mohammed - DU KANNST WIEDER LAUFEN!"
Ich wollte noch einmal widersprechen, doch die anderen Besucher haben mich zurückgehalten. Eine halbe Stunde später, auf dem Parkplatz, habe ich das Wunder begriffen: Ich kann nun tatsächlich wieder laufen, weil man mir das Auto gestohlen hatte.
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Bei einer Quizveranstaltung wird die Kandidatin gefragt, ob sie drei Stücke von Shakespeare wisse.
Sie überlegt kurz und sagt dann:
"Zehn Zentimeter, fünfzehn Zentimeter und zwanzig Zentimeter."
"Was hat das denn mit Shakespeare zu tun?"
"Zehn Zentimeter ist 'Viel Lärm um nichts'. Fünfzehn Zentimeter ist 'Wie es Euch gefällt'
und zwanzig Zentimeter ist 'Ein Sommernachtstraum'. Alles klar?"
Da ruft jemand aus dem Publikum:
"Und was bedeuten dreißig Zentimeter?"
Schlagfertig erwidert die Kandidatin:
"Weh dem, der lügt!"
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Sexualkundeunterricht
Die Lehrerin fragt:
"Wer kann mir denn schon die wichtigste Körperöffnung der Frauen nennen?"
Fritzchen springt auf und meldet sich ganz wild.
Die Lehrerin denkt, den Fritzchen kann ich nicht dran nehmen, der versaut mir bloß die Klasse.
Die Lehrerin:
"Dörthe, kannst du mir denn die wichtigste Körperöffnung nennen?"
"Die Nasenlöcher", antwortet das Mädchen.
"Mm, wer kann mir denn jetzt sagen, warum Dörthe die Nasenlöcher für die wichtigsten Öffnungen hält?"
Und wieder meldet sich Fritzchen wie ein wilder.
Die Lehrerin denkt, bei den Nasenlöcher kann der Fritzchen nun wirklich keinen Schaden anrichten und sagt:
"Na Fritzchen, dann erkläre du uns das mal."
Und Fritzchen antwortet stolz;
"Damit die Frauen beim Blasen nicht ersticken!"
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Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bit te, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."
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Steht ein Mann an der Bar, trinkt ein Bier nach dem anderen und stammelt jedes mal: "Es hätte noch schlimmer kommen können, es hätte noch viel schlimmer kommen können..."
Nach dem 5. Bier fragt der Wirt: "Na was ist denn passiert?"
Der Gast: "Stellen Sie sich vor, mein Freund Anton kommt einen Tag zu früh von einer Dienstreise zurück und erwischt meinen Freund Karl mit seiner Frau in flagranti. Plötzlich erschießt er Karl, dann seine Frau und sich selbst. Jetzt sind sie alle 3 tot. Aber es hätte ja noch viel schlimmer kommen können!"
"Was soll da noch schlimmer werden?" Fragt der Wirt.
"Einen Tag früher und es hätte mich erwischt."
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Mama und Papa sind mit ihrem Sohn zum ersten mal beim Fkk-Urlaub am Strand. Nach einiger Zeit kommt der Sohn gelaufen und fragt "Mama, warum haben die einen Frauen große Brüste und die anderen kleine ?"
Sagt die Mama "Die Frauen mit den großen Brüsten sind reich, die mit den kleinen nicht"
Nach einiger Zeit kommt der Sohn wieder gelaufen und fragt "Mama, warum haben die einen Männer einen großen Pipi und die anderen einen kleinen ?"
Sagt die Mama "Die Männer mit dem großen Pipi sind schlau, die mit dem kleinen nicht"
Nach einiger Zeit kommt der Sohn wieder gelaufen, "Mama, der Papa sitzt bei einer ganz reichen Frau und wird immer schlauer"
Kommt ein Mann ins Wirtshaus und hat ein blaues Auge. Fragt der Wirt "Woher hast denn Du dein blaues Auge ?"
Sagt der Mann "Ich war in der Kirche, vor mir die Huber-Baeuerin. Wie sie aufsteht sehe ich, dass sie ihren Rock in ihrer A...falte hat. Ich zieh` ihr den Rock raus, sie dreht sich um und schlägt mir das blaue Auge."
Eine Woche später kommt der Mann wieder mit einem blauen Auge ins Wirtshaus. Fragt der Wirt "Woher hast denn Du schon wieder ein blaues Auge ?"
Sagt der Mann "Ich war in der Kirche, neben mir der Karl, vor uns die Huber-Baeuerin.Wie sie aufsteht, sieht der Karl, dass sie ihren Rock in ihrer A...falte hat und zieht ihn raus. Ich sag' zum Karl, dass die das nicht mag und schieb' den Rock wieder rein und schon schlägt sie mir wieder auf's Auge."
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Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!"
Fragt ein Schüler: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"
Fg.
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Eine Frau hat bei IKEA einen Schrank gekauft und baut ihn zuhause auf. Als kurz darauf in der Nähe ein Zug vorbeifährt, fällt der Schrank zusammen.
`Hab ich wohl was falsch gemacht`denkt sich die Frau und baut den Schrank nach Anleitung ein zweites mal auf. Als erneut ein Zug vorbei fährt, fällt der Schrank wieder zusammen.
Die Frau weiß sich nicht mehr zu helfen, ruft einen Schreiner und erklärt ihm die Situation.
Der Schreiner baut den Schrank wieder auf und sagt "das haben wir gleich, ich setz`mich jetzt in den Schrank und seh`dann genau woran`s liegt, falls der Schrank wieder zusammenfällt wenn ein Zug vorbeifährt."
Gesagt, getan.
Kurz darauf kommt der Mann von der Frau nach hause, ein Zug fährt vorbei und der Schrank fällt ein drittes mal zusammen.
Sagt der Schreiner zum wutentbrannten Mann von der Frau "Es ist nicht so wie sie denken, ich hab`hier nur auf den nächsten Zug gewartet" {+
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Was ist ein gemässigter Moslem?
Ein Djihadist dem die Munition ausgegangen ist.
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In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, grossmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"
„Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann:
„Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"
„Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
„Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!“
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Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür !
Sie klingelt und Petrus macht ihr auf.
Dann fragt sie „Lieber Petrus, wie ist das denn so hier im Himmel?“
„Ja, also....“ beginnt Petrus
In diesem Moment sind entsetzliche laute Schmerzensschreie zu hören
Die Frau erschrickt und fragt: „Was war denn das?“
„Ach das! " meint Petrus "Ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben ja alle Flügel, und die müssen
ja irgendwo befestigt werden. Und darum werden da auch im Rücken die Löcher dafür gebohrt“
Verunsichert fragt die Frau weiter: " ja und wie ist es mit dem Essen? Was gibt's da so"
" Ja das ist so bei uns...." fängt Petrus an, doch in diesem Moment sind wieder furchtbare markerschütternde Schreie zu hören.
"Um Gottes Willen - was war denn das" ruft die Frau erschrocken
"Ja das" meint Petrus " na ja bei uns trägt man ja so einen Heiligenschein und der wird festgedübelt und dazu müssen natürlich
auch in den Schädel die Löcher gebohrt werden"
"NEIN, NEIN, NEIN " schreit die Frau entsetzt " In den Himmel will ich nicht"
"Ja aber was denn sonst" meint Petrus
"Da geh ich lieber in die Hölle" sagt die Frau entschieden
"Aber da wird doch immer nur von Früh bis Abends geschnackselt" sagt Petrus voller Abscheu
"Das macht mir nix" sagt die Frau im Gehen "DAFÜR HAB ICH DIE LÖCHER SCHON!"
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Stargate Absturz in der Schneifel heute morgen
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Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklic h jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"
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Der Prozess geht zu Ende, der Richter sagt;
„Angeklagter, sie haben einen Polizisten im Dienst beleidigt,
ich verurteile Sie zu einer Geldstrafe von 600 Franken.
Möchten Sie noch etwas sagen?“
„Lust hätte ich schon, aber bei diesen Preisen!“
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Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
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Der Ruf der Polizei:
Drogenhändler mit 40kg Kokain festgenommen. Alle 20kg Koks wurden beschlagnahmt. Die 10kg Koks sind jetzt auf dem Weg in die Asservatenkammer. Auf dem Revier sind alle 5kg Koks eingetroffen, die Asservatenkammer hat die vollen 2,5kg entgegengenommen.
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Antrag auf Schadensregulierung an die Versicherung, anbei angeforderter Unfallbericht: "Ich schaffte glatt die Kurve, geriet dann aber auf den Pannenstreifen, prallte gegen einen Gartenzaun, fuhr die Böschung hinab, überschlug mich drei mal, dann verlor ich die Gewalt über mein Motorrad."
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Der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet:
- Tu Ichs, komme ich nicht wieder in den Himmel. Tu Ichs nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin...
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Der Lehrer schreibt an die Mutter eines Schülers: "Fleiß und Betragen Ihres Sohnes sind gut, auch beteiligt er sich willig an außerplanmäßigen Aktivitäten. Leider zeigt er einen bedauerlichen Drang zum anderen Geschlecht. Aber wir werden Mittel und Wege finden, ihm das auszutreiben."
Schreibt die Mutter zurück: "Lassen Sie mich die Mittel und Wege bitte wissen, ich möchte sie an seinem Vater auch anwenden."
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Einstein war mit dem Zug unterwegs. Da kam der Schaffner Gang entlang, er sah Einstein wie er sein Ticket suchte aber nicht finden konnte.
Einstein suchte in den Taschen , neben und unter dem Sitz, konnte es aber nicht finden.
Der Schaffner sagte:
„Dr. Einstein, ich weiss, wer Sie sind. Wir alle wissen, wer Sie sind. Ich bin sicher, dass Sie ein Ticket gekauft haben. Machen Sie sich bitte keine Sorgen."
Einstein nickte anerkennend. Der Schaffner ging weiter den Gang entlang und stanzte die Tickets. Als er in den nächsten Wagen gehen wolltet, drehte er sich um und sah den grossen Physiker auf seinen Händen und Knien unter seinem Sitz weiter sein Ticket suchen.
Der Schaffner eilte zurück und sagte:
„Dr. Einstein, Dr. Einstein, bitte machen Sie sich keine Sorgen, ich weiss Sie sind‘s. Kein Problem. Sie brauchen das Ticket nicht zu suchen. Ich bin sicher, dass Sie eines gekauft haben.“
Einstein sah ihn an und sagte:
„Junger Mann, auch ich weiss, wer ich bin. Was ich nicht weiss ist, wohin ich gehe wollte! Deshalb such ich mein Ticket.“
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Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
Und was ist der Unterschied?
Der eine kommt, der andere geht!
Doktor: "Ihnen geht's ziemlich schlecht. Sie haben Wasser in den Beinen, Kalk in den Adern und Steine in den Nieren!"
Darauf der Patient: "Toll, wenn Sie mir jetzt noch sagen, dass ich Sand im Kopf habe, fange ich an zu bauen!"
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“Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen geschenkt?”
fragt ein Schotte seinen Freund.
“Nur die Bohnen, nur die Bohnen – den Weinbrand habe ich Abgezapft, damit feiern wir Silvester!”
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Nach einer eingehenden Untersuchung fragt der Patient den Arzt, ob er Silvester wohl noch ein
Glas Sekt trinken dürfe.
Antwortet der Arzt etwas erstaunt: “Ein Glas dürfen Sie schon trinken, aber worauf, um Himmels
willen, wollen Sie noch anstoßen?”
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Frage an Radio Eriwan: Worin unterscheidet sich unser Väterchen Frost vom Santa Claus im Westen?
Antwort: Deren ist immer nüchtern und allein, unser immer betrunken und mit irgend so einem
Mädchen unterwegs.
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Tschetschenien. Ein junger Soldat hält Wache. Plötzlich ertönt eine Maschinengewehrsalve. Der Soldat ruft:
„Genosse Feldwebel! Ein böser, furchterregender Wahhabit mit langem Bart hat sich an unser Lager heran-
geschlichen. Aber ich hab ihn erwischt.“ Sagt der Feldwebel: „Wegen solcher Idioten wie dir, Iwanow, feiern
wir jetzt schon das dritte Mal hintereinander Neujahr ohne Väterchen Frost.“
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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"
Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt: "Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"
"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung vor einen Zug."
"Und? Gibt es auch irgendwelche schweren Fälle?"
"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte
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Urs zum Sepp: "Hast du deine Hochzeitsschuhe noch?"
"Nein die Schuhe nicht, aber die Schachtel ist mir geblieben!"
Das Gebet eines kleinen Mädchens zu Neujahr:
"Lieber Gott, bitte sende dieses Jahr warme Kleider für all die armen Mädchen in Papas Computer, damit die was zum anziehen haben und nicht nackig rumlaufen müssen. Amen."
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Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss.
Der andere fasst in seine Tasche und reicht ihm ein anderes. “Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist noch etwas eng an den Seiten”, sagt der Gebissträger.
Der zweite Fahrgast reicht ihm noch ein Gebiss. “Das ist auch nicht schlecht, aber es ist doch unten zu weit”, meint der Mann diesmal.
Als er noch eine dritte Prothese erhält, ist er begeistert, weil sie genau in seinen Kiefer passt. “Danke schön! Sind Sie Kieferorthopäde?”, fragt er.
“Nein”, antwortet der Helfer, “ich bin Totengräber!”
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Sagt der vierzehnjährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal deine Taschenlampe haben?" -
"Wozu denn?" - "Wir treffen uns heute Abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und
knutschen da ein bisschen." - "Also zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln." -
"Ja, so sieht Mama auch aus...!"
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Der US-Präsident segnet das Zeitliche. Lange hält er es im Jenseits nicht aus, hat er doch so viele Baustellen auf der Erde zurückgelassen… Also erlaubt ihm der liebe Gott für eine Stunde zurückzukehren. Der Präsident findet sich in einer New Yorker Bar wieder.
Er ordert ein Bier und fragt den Barman aus: “Was ist mit dem Nahen Osten?” – “Wir sind eine besondere Nation und ein großes Land! Der Nahe Osten ist friedlich wie noch nie. Er gehört uns!” Der Präsident freut sich und will weiter wissen: “Und Russland?” – “Unser Juniorpartner.” “Und Europa”? – “gehört uns!”, “Afrika?” – “Aber ich sage doch: wir sind ein großartiges Land! Alles ist in unserer Hand!”
Zufrieden greift der Präsident nach seiner Börse: “Was schulde ich ihnen?” “11 Yuan bitte.”
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Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"
Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."
Chef: "Das erklärt alles! Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"
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Der Arzt gratuliert seiner Patientin: "Herzlichen Glückwunsch, Sie bekommen ein Baby."
"Ein Kind? Das ist unmöglich, Herr Doktor, ich bin doch noch Jungfrau."
Der Arzt dreht sich wortlos um, sieht stumm und konzentriert aus dem Fenster.
Nach einer Weile fragt die Frau: "Was machen Sie da eigentlich, Herr Doktor?"
Der Arzt: "Das letzte Mal, als so was passiert ist, ging im Osten ein strahlender Stern auf."
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
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Auf der Reeperbahn. Ein Matrose spricht eine Nutte an. "Natürlich kann ich dir sagen, was es kostet.
Aber zuerst sagst du mir, wie lange du auf See warst!"
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“Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?” fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte.
“Hoffentlich nicht”, antwortet die Kleine, “das hier ist nämlich das Revier meiner Mutter!”
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Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wiederholte an dauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben".
Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete sind mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"
Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"
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Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da e r wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.
Der Patient liegt auf dem Operationstisch. "Herr Doktor, ich habe so eine schreckliche Angst!"
"Brauchen Sie nicht", sagt der Arzt, "ich habe heute Jubiläum und mache die Operation zum hundertsten Mal - einmal muss es schließlich klappen."
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Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Pu**mutter nach einer schwarzen Dame. Nach einiger Verhandlung
wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht
schwarz genug! Die Pu**mutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde
nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden.
Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben
fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Dame meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt
ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau
versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar
schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen
wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!
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Frage an den Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich hundert Jahre alt werden?"
Arzt: "Erstens: nie Alkohol!"
Patient: "Ich bin Antialkoholiker."
Arzt: "Zweitens: keine Frauen!"
Patient: "Ich bin ein absoluter Frauenfeind."
Arzt: "Drittens: kaum Fleisch essen."
Patient: "Ich bin Vegetarier!"
Arzt: "Warum wollen Sie überhaupt so alt werden?"
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Ein Mann kommt zum ersten mal nach Wuppertal. Als er die Schwebebahn sieht, ist er begeistert und sagt "boaaah, Wuppertal, da fahren die Züge oben, da bleibe ich".
Er sucht sich eine Wohnung, findet auch sofort das passende und sagt begeistert "boaaah, Wuppertal".
Dann sucht und findet er auch eine passende Arbeitsstelle, freut sich und sagt wieder "boaaah, Wuppertal".
"Jetzt fehlt mir zu meinem Glück nur noch eine Frau" sagt er sich und geht zur Anzeigenannahme der Zeitung.
"Ich suche eine Frau und möchte eine Anzeige aufgeben."
Fragt die Dame "Ein- oder zweispaltig ?"
Sagt der Mann "boaaah, Wuppertal".
Diskutieren zwei Jäger über Ferngläser.
Sagt der eine "die besten Ferngläser sind die von Zeiss."
Sagt der andere "nein, die besten Ferngläser sind die von Kowa. Damit hab`ich gestern nacht bei Dir zum Schlafzimmerfenster geschaut und gesehen, wie Du es mit Deiner Frau getrieben hast".
Sagt der erste "wenn Du ein Zeiss-Fernglas gehabt hättest, hättest Du gesehen, daß es Deine Frau war."
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Schon der Begriff “Lesbierin” ist verlogen. In Wahrheit trinken die nur Tee und Limonade
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"Papa, wie heißt die Schwiegermutter von Adam?", fragt der Achtjährige seinen Vater.
Der Vater antwortet: "Kind, lass es mich so ausdrücken: Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies."
Gestern habe ich einen Brief aus Amerika erhalten. Mein Bruder ist gestorben."
Bemerkt die Nachbarin: "Na, endlich ein Lebenszeichen von ihm."
"Und noch was!" sagt die Frau des Hauses zur neuen Haushaltshilfe.
"Wir frühstücken jeden Morgen um 8 Uhr!"
"Gut!" meint das Hausmädchen. "Und wenn ich noch nicht da sein s ollte, dann fangen Sie ruhig schon ohne mich an!"
Fg.
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Drei Jugendliche, etwa 16 Jahre alt, betreten eine Kneipe. Sie setzen sich an einen Tisch und rufen dem Wirt zu: "Drei Halbe!"
Daraufhin sagt der Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"
Frau Brösel zu ihrer Nachbarin: "Ein Wahrsager hat meiner Tochter prophezeit, dass sie einen netten Mann kennen lernt, ihn heiratet und ein Baby bekommt!"
"Ist das denn alles eingetroffen?"
"Ja, bis auf die Heirat...!"
Eine Nonne ist mit ihrem Auto liegen geblieben. Sie geht zu einem benachbarten Bauernhof und fragt nach Benzin.
Der Bauer meint: "Benzin habe ich, aber ich weiß nicht, wo ich es reinfüllen soll."Plötzlich sieht er einen alten Nachttopf und nimmt diesen.
Die Nonne geht mit dem Nachttopf voll Benzin zurück zum Auto und füllt vorsichtig das Benzin ein.
Da hält neben ihr ein Fernfahrer, kurbelt das Fenster runter und meint: "Schwester, Ihren Glauben möchte ich gern haben."
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Eine Frau fährt mit dem Auto die Straße entlang. Ein paar Arbeiter steigen gerade auf Telefonmasten.
"Idioten", faucht sie, "so schlecht fahre ich nun auch wieder nicht!"
"Ist Deine Schwester tatsächlich nach Australien ausgewandert?", erkundigt sich der alte Lehrer bei Klauschen.
"Das hatte sie eigentlich vor, aber dann ist sie in Amerika gelandet."
"Ja, ja, Erdkunde war nie ihre Stärke!"
Fg.
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Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die Gute!" sagt Adam.
"Also, du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis."
"Und was ist die Schlechte?" fragt Adam.
Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
"Wo verbringen Sie denn diesmal Ihren Urlaub?"
"In Grönland, da gehe ich zur Robbenjagd."
"Und Ihre Gattin begleitet Sie?"
"Nein, die fährt nach Paris zur Robenjagd."
Fg.
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Ein Ehepaar hat sich eine neue Wohnung gekauft und alle Böden fliesen lassen. Als der Ehemann eines Tages nach Hause kommt, sitzt seine Frau nackt im Spagat auf dem Wohnzimmer Boden.
Er: "Was ist denn mit Dir los?"
Sie:"Ich hab' im Fernsehen die Gymnastik mitgemacht, und bei einem Spagat hab' ich mich fest gesaugt und komme nicht mehr hoch."
Der Mann zieht und zerrt, aber er bringt seine Frau nicht vom Boden weg. Kurzentschlossen ruft er seinen Freund zu Hilfe.
Der Freund schaut sich die Sache an und meint "wir schlagen den Boden um Deine Frau herum raus und heben sie dann hoch."
Sagt der Ehemann "um Gottes Willen nein, der Quadratmeter hat 1500€ gekostet, ich such' noch was Anderes."
Als er nach erfolgloser Suche ins Wohnzimmer zurück kommt, kniet sein Freund vor seiner Frau und spielt mit ihren Brustwarzen.
Er:"Was machst Du da, was soll das?"
Sein Freund:"Das mach' ich bei meiner Frau auch immer. Dann wird sie feucht, und wir können sie in die Küche ziehen. Dort kostet der Quadratmeter nur 30€!"
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Drei Lehrer spielen Skat . Ein Gymnasiallehrer , ein Hauptschullehrer , ein Sonderschullehrer. Während ihres
Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier . Auf einmal fällt ihnen auf , dass die Biervorräte langsam
dem Ende zu gehen !
Der Gymnasiallehrer : ''Ich fahr mal kurz zur Tankstelle , ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei
unterwegs sein ''. Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg . Zwei Stunden vergehen . Er kommt mit hängen-
dem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt :'' Oh je , Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg.
Bier haben wir auch keines . Was machen wir nun?''
Darauf der Realschullehrer :''Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren .'' Daraufhin
steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem
Kopf und ohne Bier zurück :''Mist , Polizeikontrolle, zu viel Alkohol . Der Führerschein ist weg und wir haben
immer noch kein Bier . Was machen wir bloß ?''
Darauf der Sonderschullehrer:''Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren.'' Steigt ins
Auto und fährt weg. 15 Minuten später , de Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die
Führerscheine der anderen noch dazu .''
Hier ,'' sagt er zu den anderen beiden Lehrern ,''Das ist das Bier und eure Führerscheine .''Völlig erstaunt
nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier .'' Wie hast du denn das gemacht ?''
fragen Sie . '' Keine Kontrolle ?''
Darauf der Sonderschullehrer :'' Doch natürlich bin ich kontrolliert worden , aber ich kenn doch meine Jungs !''
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Nach den Ferien wartet die Klasse zusammen mit dem Direktor gespannt auf die neue Englischlehrerin.
Die Tür geht auf und herein kommt eine sexy junge Frau im Minirock.
Sie stellt sich vor, der Direktor begruesst sie, sagt "so, dann beginnen Sie mit dem Unterricht" und setzt sich unter die Schüler.
"Good morning children" schreibt die Lehrerin an die Tafel bevor sie sich bückt, weil ihr die Kreide hinunter gefallen ist.
"Wer weiss was das auf Deutsch heisst?" fragt sie die Klasse, aber es meldet sich nur der Fritz.
Er wird aufgerufen und antwortet "die hat einen geilen A..."
Darauf empört die Lehrerin "so ein Unsinn, das ist ganz falsch".
Dreht sich der Fritz um und sagt zum Direktor "wenn Du kein Englisch kannst, brauchst mir auch nichts einfluestern!"
Eine Frau spaziert die Strasse entlang, da fällt ihr ein alter Mann auf, der im Schaukelstuhl vor einem Haus sitzt und lächelt.
Sie geht zu ihm hin und fragt "entschuldigen Sie wenn ich störe, aber Sie sehen so zufrieden aus. Was ist Ihr Rezept für ein langes, glückliches Leben?"
"Nun, ich rauche 3 Schachteln Zigaretten am Tag, trinke 5 Flaschen Whisky pro Woche, esse fettig und mache nie Sport."
"Das ist ja erstaunlich, wie alt sind sie denn schon?"
"26!"
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Eine Beamtengattin bittet ihren Hausarzt um eine Arznei, die die Erkältung ihres Mannes möglichst schnell vertreibt. Der Doktor verschreibt der Frau einen Saft mit dem Hinweis, abends einen Esslöffel dieser Arznei einzunehmen, ihn gut zuzudecken, tüchtig schwitzen zu lassen und dann wird der Gute wieder.
Die Frau tut, wie der Medikus ihr aufgetragen hat. Sie verabreicht ihrem Mann den Saft, packt ihn warm ein und lässt ihn schwitzen.
Am nächsten Morgen ist der Mann tot.
Entsetzt lässt die Frau den Arzt kommen, der sieht den Toten und fragt: "Welchen Beruf übt Ihr Mann aus?"
Antwortet die Witwe: "Beamter!"
Darauf der Arzt: " Das hätten Sie mir aber sagen müssen, gute Frau! Ein Beamter, das weiß doch jeder, stirbt lieber, bevor er schwitzt!"
Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich. Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit rein nehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
Sie macht das gerne und spielt mit dem Äffchen.
Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"
Fg.
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"Herr Leutnant, ich bitte um Sonderurlaub. Meine Frau hat Zwillinge bekommen!"
"Alle Achtung! Und beide von Ihnen?"
"Weiss ich noch nicht. Ich hatte damals nur einen Tag Urlaub!"
.....und Gott sprach zum Bauer: "Wenn du nicht aufhörst zu sündigen, schicke ich dir eine große Dürre"
Da meinte der Bauer: "Schade, eine kleine Mollige wäre mir lieber!"
Fg.
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(http://up.picr.de/20709242av.jpg)
Fg.
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Zwei Betrunkene sind auf dem Weg nach Hause. Dabei geraten sie auf ein Bahngleis. Plötzlich meint der eine: "Du, sag mal, kommen dir die Stufen heute auch so hoch vor?"
Darauf der andere: "Bisher nicht, aber ich finde, das Geländer ist heute so niedrig."
Darauf der erste: "ah da kommt eh schon der Aufzug..."
"Mami, Mami, so geht das mit dem Piercing nicht!"
"Halt still oder der Locher rutscht ab!"
Ein Hund sagt zum anderen: "Magst du Kinder?"
Darauf der andere Hund: "Hundefutter ist mir lieber..."
Fg.
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Die Kundin an der Kasse drückt auf die Folientastatur der Zigarettenausgabe und die gewünschte Packung fällt auf das Band. Sie liest den Warnhinweis auf der Packung:
"Rauchen lässt ihre Haut altern."
Sie wendet sich etwas verstört an die Kassiererin: "Kann ich die umtauschen?"
Kassiererin: "Drücken Sie halt einfach noch mal auf die gleiche Sorte."
Nach erneuter Auswahl landet eine Packung mit anderer Aufschrift auf dem Band.
"Rauchen kann tödlich sein."
Kassiererin: "Und, passt jetzt?"
Kundin (zufrieden): "Ja, damit kann ich leben!"
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."
Fg.
-
Der kleine Karl liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn. Schliesslich fragt Karl den Arzt:
«Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen. Wann muss ich wieder zur Schule?»
***************
Die S-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
«Da oben links ist ein Haltegriff!»
«Danke, ich habe schon einen!»
«Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen.»
****************
Der Boss zum Buchhalter:
«Sie sind seit zwanzig Jahren bei uns, machen haufenweise Überstunden, sind nie befördert worden,
haben nie eine Prämie bekommen und schon gar nicht um eine Gehaltserhöhung gebeten. Welche
krummen Dinger drehen Sie hier eigentlich?»
-
Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten “Juhuach”.
“Was haben sie denn gemacht?”, fragt sie der Tankwart.
“Nichts!”, antwortet das Mädchen, “Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.”
************************
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser
weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts,
links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”
*************************
Ali kommt in die erste Klasse. Die junge und engagierte Lehrerin hält eine kleine Ansprache.
“Also Kinder, da in dieser Klasse auch einige Kinder aus anderen Ländern sind, mache ich folgenden Vorschlag:
Ich gebe allen deutsche Namen. Niemand soll wegen seines Namens gehänselt werden.”
Alle Kinder sind einverstanden. Auch Ali. Der heißt jetzt Rolf Schmidt.
Wieder zuhause angekommen ruft ihn seine Mutter: “Ali, Mittagessen!”
Aber Ali kommt nicht. Nochmal ruft die Mutter, nun schon etwas ungehalten: “Ali , komm endlich zum Essen!”
Ali kommt nicht. Die Frau stürmt ins Kinderzimmer: “Ali, hörst Du nicht?”
“Ich heiße nicht Ali. Ich heiße Rolf Schmidt.” Klatsch. Schon hat er sich eine Ohrfeige eingefangen.
“Aua,” schreit Ali, “kaum bin ich Deutscher, schon werde ich von Kanaken verprügelt…”
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Treffen sich 2 Schulfreunde, die sich lange nicht gesehen haben.
Sagt der eine zum anderen "und, wie geht´s Dir so?"
Antwortet der "ach, ich bin zufrieden. Ich hab´ja keine großen Ansprüche. Zum Frühstück zB reicht mir eine Flasche Wein, eine Dose Kekse und ein Hund."
Fragt der erste "warum denn ein Hund?"
Sagt der andere "einer muß ja die Kekse fressen!"
Verirrt sich eine graue Zelle in den Kopf eines Mannes. Alles ist dunkel und leer.
Ruft die graue Zelle "Hallo!"
Keine Antwort
Ruft die graue Zelle wieder "Halloooo!"
Wieder keine Antwort.
Plötzlich taucht eine andere graue Zelle auf und sagt "was machst Du denn hier ganz alleine, komm doch mit, wir sind alle unten!"
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Der Richter zum Angeklagten auf der Anklagebank;
„Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden.“
„Aber das habe ich ja versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht.“
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Mülltrennung im PC Zeitalter
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Der Richter zum Angeklagten auf der Anklagebank;
„Sie sollten langsam versuchen, ein anderer Mensch zu werden.“
„Aber das habe ich ja versucht. Es hat mir sechs Monate wegen Urkundenfälschung und Amtsanmassung gebracht.“
Endlich ist sie da unsere Neue .
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Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel. "Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"
Ein Fremder betritt eine Bank in Bayern. Er stellt sich vor eine Kasse und hält sich eine durchgeladene Pistole an die Schläfe. Der Kassierer guckt ein wenig belustigt, worauf der Fremde schreit: "Geld her, ich habe eine Geisel!"
Der bayrische Kassierer grinst und antwortet: "Gell, Sie wollen Franken?"
Lehrerin im Religionsunterricht: "Kennt jemand von euch eine der 7 Todsünden?"
Nach kurzem Getuschel meldet sich eine Schülerin und antwortet: "Ja, Pink mit Orange zu tragen."
Fg.
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(http://up.picr.de/20800056dc.jpg)
Fg.
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(http://666kb.com/i/cvllb68xa2qe6vt9i.jpg)
;D
-
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Volltreffer! C-- :]
(http://666kb.com/i/cvlltwfdgt15qx7ty.jpg)
Wie die Probe ergibt,.... handelt es sich hier um kupferhaltiges gestein :D
LG TW
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Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse. "Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn, die legen Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand." "So einfach ist das?" "Ja! Nur jetzt kommt ein Unwetter und spült alles weg." "???? Enten hättest Du kaufen müssen"
****************
Ein ehemaliger Bankmanager kommt in den Himmel und entdeckt ein Zimmer voller Uhren. Manche schlagen langsam, andere dagegen recht schnell. Auf die Frage nach der unterschiedlichen Geschwindigkeit und dem Sinn des Uhrenzimmers, bekommt er folgende Antwort: "Jedes Land auf Erden mit einem Bankwesen hat hier seine Uhr. Je mehr Fehler dort in den Vorstandsetagen gemacht werden, desto schneller dreht sich die Uhr." Wo denn die EZB Uhr sei, fragt der Banker. "Die hat sich unsere Küche ausgeliehen - als Ventilator."
****************
Ein Broker ist bankrottgegangen und steht wegen Konkursbetrug vor Gericht. Der Richter sieht ihn streng an. "Angeklagter, der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!" Darauf er: "Vielen Dank Herr Vorsitzender, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt."
-
Ein Kleintierzüchter fährt in Urlaub und bittet seinen Nachbarn - stolzer Besitzer eines Schäferhundes - auf seine geliebten Kaninchen
aufzupassen. Soweit klappt alles ganz gut, bis am letzten Tag der Abwesenheit der Schäferhund schwanzwedelnd zu seinem Herrchen
kommt und um Anerkennung für das erlegte Kaninchen bittet, das er im Maul hält! Um Gottes Willen! Wie DAS dem Nachbarn erklären?!
Da verfällt Herrchen auf eine Idee: Er wäscht und föhnt das tote Tier ganz sorgfältig und setzt es wieder in den Kaninchenstall! Am
nächsten Tag kehrt Herr Nachbar aus dem Urlaub zurück und bedankt sich für's Aufpassen. "Ist denn alles in Ordnung?" erkundigt sich
scheinheilig der Hundehalter. "Ja schon" antwortet der Kaninchenzüchter "nur eins ist komisch: Puschel, mein liebstes Kaninchen, ist vor
meinem Urlaub gestorben, und ich war sicher, dass ich ihn beerdigt hatte, aber jetzt sitzt er wieder gewaschen und geföhnt in seinem Stall!"
Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran.
Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und
wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer
der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."
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Der Gemeindeälteste geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst. “Prima Kerl”, denkt er sich, “der kann mir bestimmt helfen.”
Und dann erzählt er ihm, dass er bei sich zu Hause mit seiner Frau, der Familie und Freunden so eine Art Hausgottesdienst gefeiert hatte.
Seitdem ist eben sein Krückstock weg.
“Pass auf”, sagt der Pfarrer, “kein Problem. Du lädst einfach genau dieselben Leute noch einmal zu euch ein. Dann liest Du laut die zehn
Gebote vor. Und beim Gebot ‘Du sollst nicht stehlen’ schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen
Krückstock geklaut.”
Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:
“Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?”
“Ach, Pfarrer”, sagt er, “war das peinlich. Pass auf, ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab’ dann die 10 Gebote vorgelesen.
Und als ich beim Gebot ‘Du sollst nicht ehebrechen’ angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab’…”
**************************
Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
“Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”
Sagt der Chef:
“Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich
einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”
“O. K. Chef, probiere ich aus.”
Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
“Na Ali, hat geklappt, wie?”
“Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”
-
(http://666kb.com/i/cvmrcsysu0qzm7wac.jpg)
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(http://static6.businessinsider.com/image/52b0855569bedd80339b44c7/grumpy-cat.gif)
-
Wir Wiener sind ja bekannt für unseren etwas morbiden Humor, wir können auch über sowas lachen:
(http://up.picr.de/20836120qg.jpg)
und
(http://up.picr.de/20836122nj.jpg)
lg
-
Wenn das der @Benno liest !
Das ist Wasser auf seine Muehlen und der Beweis wie die Luegenpresse
arbeitet, erbracht !
Jock
-
@suksabai
Ich danke dir fuer die Einstellung der Kronenzeitung-Schlagzeile.
Jock hatte Befuerchtungen, dass es sich um Graf Vlads Nachfolgern handelt.
Nein, es war ein Tuerk, der als Transgender und Asylant in Wien mit
Freundlichkeiten sein Zubrot verdiente.
Da bei dem leblosen Toten auch Wuergemale festgestellt wurden, ist der
Fall klar: Selbstmord.
Machen nur Schwierigkeiten, die Asylanten. In Thailand spielen die Farang oft
auch so ein boeses Spiel.
fidelio
-
Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."< br>Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Autoooo
-
Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."< br>Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Autoooo
Dieser Witz ist so gemein {; und Frauen-verachtend >:( ... :'( ... :D :]
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(http://up.picr.de/20843370fw.jpg)
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Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie von einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen angetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zur medizinischen und psychiatrischen Untersuchung. Sie kann mit einer Anklage rechnen. Weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott, wird ihr geistiger Zustand näher unter die Lupe genommen.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten übereinstimmend, dass ihnen ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede vollgekiffter Junkies, die ich je gehört habe."
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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn in einer 100er Zone.
Er wird daraufhin von einem Streifenwagen wie wild verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt" OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon".
Daraufhin der BMW-Fahrer:" Also meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich sie im Rückspiegel sah, dachte ich, er wollte
sie mir wiederbringen..."
-
Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
“Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?”, fragt der Beichtvater entrüstet.
“So ungefähr”, antwortet das Mädchen sachlich, “aber mir geht es nicht ums Geld…”
*********************
Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen nach ihrem Tod gleichzeitig an die Himmelspforte. Petrus öffnet ihnen, schaut sich die beiden genau an, und entscheidet dann:
“Du, Pfarrer, kommst in den untersten Himmel und Du, Busfahrer darfst in den Höchsten Himmel!”
“Ich hör’ wohl nicht recht”, beschwert sich der Pfarrer:
“Jetzt habe ich mein ganzes Leben in der Kirche verbracht, und darf nur in den untersten Himmel, und der da soll in den höchsten Himmel kommen?”
“Tja, weißt Du”, sprach Petrus:
“Bei Deinen Gottesdiensten haben alle immer nur geschlafen, aber bei ihm im Bus haben alle, die mitgefahren sind, immer aufs Innigste zu Gott gebetet!”
-
(http://up.picr.de/20845816gj.jpg)
-
"Hast du dich wirklich mit dieser Lehrerin verlobt, Sven?"
"Das ist vorbei. Immer wenn ich zu einer Verabredung zu spät kam, verlangte sie eine Entschuldigung meiner Eltern!"
Julius geht zum ersten Mal in die Oper.
Die Vorstellung hat bereits begonnen und die Platzanweiserin bittet ihn: "Bitte gehen Sie leise auf ihren Platz!"
"Warum, schlafen schon alle?"
Eine Dame kommt in die Autowerkstatt, um ihren Wagen abzuholen. "Ich habe die Kerzen ausgewechselt, sie waren total hinüber", sagt der Mechaniker.
Da schüttelt die Frau den Kopf und sagt: "Das verstehe ich nicht, ich bin doch immer nur bei Tag gefahren!"
Herr Kern es tut mir leid mit dem letzten , aber es musste sein .
Fg.
-
Wie lernte Petrus denn eigentlich Jesus kennen ?
Seine ersten Worte an Jesus waren :
" Es ist mir völlig egal wie dein Vater heisst - wenn ICH hier fische
läuft mir keiner übers Wasser"
***********************
Ein Atheist stirbt. Zu seiner Überraschung findet er sich nach seinem Tod vor dem Höllentor wieder.
Naja, denkt er sich, gibt’s das also doch und betritt mit böser Vorahnung die Hölle. Was ihn erwartet
ist jedoch ein sonnenbeschienene Meeresbucht, weißer Sandstrand, ein sanfter Wind weht, leise Musik
klingt im Hintergrund. Der Teufel liegt im Schatten unter Palmen und trinkt Cocktails:
„Komm her zu uns, nimm dir einen Drink und schau dich um.“
Eine schöne Frau reicht ihm einen Drink, er kann es noch gar nicht fassen und macht erst mal einen
kleinen Spaziergang. Überall ist Alles vom Feinsten, Traumstrände, Mädels tanzen Hula Hula, Strandbars,
Hängematten .....
Am Ende der Bucht öffnet sich vor ihm plötzlich ein großes Loch, Rauch quillt hervor, Flammen züngeln
heraus und man hört Jammern und Wehklagen. Leute werden aufgespießt und gefoltert und gepeinigt.
Entsetzt kehrt er zum Teufel zurück: „Es gefällt mir sehr gut hier, aber am Ende der Bucht, da gibt es so
ein dunkles, raucherfülltes Loch wo Leute gequält und gepeinigt werden - was ist das denn?“
Darauf der Teufel: „Ach, kümmere dich nicht darum - das ist nur für die Christen -
DIE WOLLEN DAS SO!“
-
Der Chef steht vor seinen Männern und berichtet:
„Männer, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die schlechte, der Bagger ist kaputt!
Jetzt die Gute; Es gibt genügend Schaufeln da…!“
-
Die flotte Vierzigerin lässt sich gynäkologisch untersuchen, weil sie sich "guter Hoffnung" wähnt.
Schon ohne Untersuchung kann sie der Arzt beruhigen: "Bei Frauen über vierzig ist nur in seltenen Fällen mit einer Konzeption zu rechnen!"
"Herr Doktor", erklärt sie selbstsicher, "es ist ja nur, weil ich meine Periode noch habe. Meine Mutter pflegte zu sagen: Solange die Orgel noch spielt, ist die Kirche nicht aus!"
Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."
Fg.
-
Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, außer natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weißt du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"
Fg.
-
Sitzen ein Brasilianer und ein Deutscher zusammen in der Kneipe....sagt der Brasilianer: "Tu mir einen Gefallen und lass uns nicht über Fußball reden..."
Sagt der Deutsche: "O.k., können wir stattdessen über Sex reden?"
"Sicher, gerne sogar", erwidert der Brasilianer....
Worauf der Deutsche sagt: "Meine Güte....haben wir Euch letzten Sommer gefickt...
-
Zwei Opas in der Werkstatt:
"Wäre doch Klasse, wenn man bei Menschen den Motor wechseln könnte."
"Ach, weißt du - Ich wäre schon mit einer neuen Stoßstange zufrieden!"
*****************
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche.
Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die
Tochter mit einer Banane besorgt.
Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest
und schleift sie durch die Wohnung.
Die Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt,
was das soll, meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
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(http://up.picr.de/20898203pr.jpg)
(http://up.picr.de/20898204cj.jpg)
Fg.
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(http://666kb.com/i/cvvg63ql4htqaz3w6.jpg)
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(http://i.imgur.com/anH7Ywv.gif)
-
Sprachquiz für unsere Member aus D und CH:
(http://up.picr.de/20905009qq.png)
Viel Spass beim rätseln
lg
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Ein Beduine kehrt nach seinem Besuch in England wieder in seine Oase in der Wüste zurück.
"Na, wie war es denn so in England?", fragt seine Frau.
"Einfach herrlich. Es hat die ganze Zeit nur geregnet."
Sag mal, warum nennst du deine Frau eigentlich immer Maus?" fragt Oli seinen Kumpel Daniel.
Daniel: "Weil sie ständig an meiner Brieftasche nagt!"
Fg.
-
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich und überlegen, ob sie heutzutage noch immer die Menschen beeindrucken würden. Also gehen sie zu Gott um ihn zu fragen.
Schneewittchen geht in sein Zimmer, kommt kurz darauf freudestrahlend heraus und ruft: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!!!"
Darauf stapft Herkules zu Gott, um kurz darauf zurückzukommen und mit grimmiger Miene zu erklären: "Mit meiner Stärke kann es nach wie vor keiner auf nehmen!!!"
Baron von Münchhausen geht zu Gott und die Zeit vergeht...
Nach langem Warten kommt er wieder, völlig niedergeschlagen und fragt: "Wer zum Teufel ist diese Angelika Merkel?"
Fg.
-
Am Ende der Sonntagsmesse fragt der Pfarrer die Anwesenden: "Wie viele von Euch haben ihren Feinden schon verziehen?"
80% heben die Hand hoch.
Der Pfarrer wieder holt die Frage.
Diesmal heben alle außer einer kleinen alten Frau die Hand hoch.
"Aber Frau Nelly, haben Sie nicht vor, ihren Feinden zu verzeihen?" fragt der Herr Pfarrer.
"Ich habe keine Feinde!" antwortet die Frau.
"Das ist sehr merkwürdig, darf ich fragen wie alt sind Sie, Frau Nelly?" sagt der Pfarrer.
"98" sagt die Frau.
"Oh, Frau Nelly das ist wunderbar! Würden Sie bitte zum Altar kommen und den Menschen hier erklären wie es Ihnen gelungen ist, 98 Jahre lang zu leben und keinen einzigen Feind zu haben?" bittet der Herr Pfarrer.
Die kleine alte Frau wackelt zum Altar, dreht sich um zu den Menschen und sagt: "Ich habe die Schweine alle überlebt!"
Fg.
-
BLICK IN DIE ZUKUNFT
Ein Ministrant erwischt einen Priester beim Masturbieren. Und fragt: ?
Was machen sie da, Vater??
Man nennt es masturbieren. du wirst es auch bald machen.?
Warum, Vater? fragt der Ministrant
Weil mir meine Hand schon langsam weh tut.
******************
BALD IS ES SOWEIT
Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen, ob er schon einmal Sex hatte.
Sagt der eine: "Nein, und du?"
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald."
Fragt der eine: "Wieso bald?"
Darauf der andere: "Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14236187976904_frhstck.jpg)
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Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?"
"Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?"
Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Niki Lauda
sein!"
Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen Sie, das ist so: Seit sieben Mona ten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
Die Biolehrerin fragt Oliver: "Nenne bitte alle Sinne, die du kennst."
Oliver zählt auf: "Blödsinn, Unsinn, Schwachsinn..."
Fg.
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Käthi kommt zu spät in die Schule. Der Lehrer fragt sie warum;
„Ich musste die Kuh noch zum Muni bringen.“
„Hätte das nicht auch der Vater machen können?“
„Na ja, der Muni kann das besser!“
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Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er seinen Fuss in die Wohnung, da hört er eine Stimme sagen "ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
Erschrocken starrt er in die Dunkelheit, wagt einen Schritt nach vorne, da hört er wieder die Stimme "ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
`Ich sitz in der Falle` denkt sich der Einbrecher und knipst seine Taschenlampe an. Im Lichtkegel taucht ein Papageienkaefig auf und der Papagei sagt wieder "ich sehe Dich, und Jesus sieht Dich auch!"
'Hast Du mich erschreckt" sagt der Einbrecher erleichtert, "wie heisst Du blödes Vieh denn?"
'Fritz"
"Fritz ist ein saudummer Name für einen Papagei!"
"Stimmt" sagt der Papagei, als etwas auf den Einbrecher zuspringt, "und Jesus ist ein saudummer Name für einen Rottweiler!"
Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter in der Stadt spazieren. Irgendwann kommen sie am Strassenstrich vorbei, und die Tochter fragt "Mutti, was machen die ganzen Frauen da?"
"Die haben eine Verabredung und warten auf ihren Bräutigam" antwortet die Mutter.
Ein Taxifahrer daneben hört das und sagt "Kind, lass Dich nicht anluegen, das sind Huren."
Die Mutter will schnell weitergehen, da fragt die Tochter "Mutti, können Huren auch Kinder bekommen?"
"Freilich" antwortet die Mutter, "was meinst wo die ganzen Taxifahrer herkommen!"
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Zwei Männer unterhalten sich. "Mensch, ich muss unbedingt mal nach Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel übernachten und umsonst bumsen kann man auch noch."
"Woher weißt du das? Warst du schon mal da?"
"Nee, ich nicht. Aber meine Frau war neulich da, die hat's mir erzählt!"
Kurz vor der Hochzeit will sie ihm noch rasch ihre Marotten beichten.
Sie: "Du, Schatz, ich wollte Dir vor unserer Hochzeit noch etwas beichten. Also wenn ich meinen Scheitel links trage, dann hab ich meine rote Woche, dann ist kein Sex drin. Und wenn ich meinen Scheitel rechts trage, dann hab ich Migräne. Und wenn ich meinen Scheitel in der Mitte trage, dann hab ich aus anderen Gründen keine Lust. Aber das findest Du doch nicht schlimm, oder?"
Er bleibt ganz gelassen: "Aber nein. Vielleicht interessiert dich auch was von mir. Morgens trinke ich zwei Gläser Schnaps, mittags den Rest der Flasche, und abends ist es mir vollkommen egal, wo du deinen Scheitel trägst..."
Fg.
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Zwei Anwälte kommen in ein Restaurant und bestellen je einen Drink. Als sie versorgt sind, packen sie jeder ein Sandwich aus dem Koffer und beginnen zu essen.
Es dauert nicht lange, da kommt der Wirt und beschwert sich: "Meine Herren, das geht so nicht, dass sie hier ihre eigenen Sandwiches essen."
Die beiden zucken mit den Schultern und tauschen die Brötchen.
Fg.
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Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch. Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es kommen muss –
Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert ihn ein wenig und
ihm fällt das Theater ein, das seine Frau bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat. Guter Rat kostet gar nicht viel,
nur 10 DM. Diese 10 DM steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden Morgen sitzt Müller beim Frühstück.
Die Gattin findet die Klamotten und tobt.
“Weißt Du”, sagt Müller, “da war gestern so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab’s kommen sehen und wollte gerade weg – da hat der losgekotzt – mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht in
den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich dann gar
nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen.”
“Ist gut”, sagt da seine Frau, “aber wenn Du ihn wieder siehst, dann lasse Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen.”
***********************
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe)
führt sie ins Bordell.
Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements:
“Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch zwei Damen frei, aber Euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden.”
Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war. Daraufhin der Dritte:
“Jungs, Ihr werdet’s mir nicht glauben, aber ich hab heute Nacht ‘ne Hexe gepoppt!”
“Ne Hexe?!”, fragen die anderen beiden ungläubig.
“Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!”
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(http://fs2.directupload.net/images/150216/9xp6jtrr.gif) (http://www.directupload.net)
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Ein Schwabe kommt mit einem funkelnagelneuen Mercedes in die Pfandanstalt und gibt ihn für 100 EUR in Zahlung.
Nach einem Monat kommt er wieder und holt ihn ab. Der Verleiher: "Das macht 105 EUR, 5 EUR Zinsen dazu. Aber
sagen sie mir nur, wieso diese ganze Aktion?" Der sparsame Schwabe: "Ich war einen Monat im Urlaub und ich frage
Sie, wo kann man für nur 5 EUR einen Monat lang parken?"
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Student kommt zu spät in die Vorlesung. Älterer Professor meckert: "Unverschämtheit! Wie können Sie einfach seelenruhig
zu spät kommen? Haben Sie überhaupt gedient?" Der Student sagt. "Ja." Professor: "Und was hat ihr Spieß gesagt, wenn
Sie da zu spät kamen?" Student: "Guten Morgen, Herr Oberst."
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Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt. "Stefan, klopf doch
bitte keine Nägel in die Wand" "Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt,
die alle Dinge hart wie Stein macht" - "Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du
gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto." Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen
zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er. "Oh, die sind beide für Dich, mein
Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"
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"Was ist Betrug?" fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." -
"Wieso denn das?" - "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die
Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen..."
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De r Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau:"Gnädige Frau, was müssten Sie tragen,
damit Sie Ihr Mann noch attraktiv findet?"
Die Frau antwortet spontan: "Eine Kiste Bier."
Bei der Beerdigung eines Freundes schmeissen alle wie üblich eine Rose ins Grab des Freundes!
Der Dritte kommt und schmeisst einen riesigen Klotz mit Alufolie verpackt runter.
Fragt der Freund! "Was war das?"
"Leberkäse!"
Daraufhin der Freund. "Spinnst du? Der kann das doch gar nicht mehr essen. Der ist tot!"
Antwort: "Aber du meinst, dass er deine Rose noch in eine Vase stellt?"
Fg.
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Im Büro klingelt das Telefon.
Ein Angestellter geht ran und fragt: "Welcher Volltrottel wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"
Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Konzerndirektor!"
Der Angestellte fragt kleinlaut zurück: "Wissen Sie eigentlich mit wem Sie sprechen?"
Der Konzerndirektor antwortet kurz: "Nein."
Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.
Fg.
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Putin und Schröder lassen sich einfrieren, um der Nachwelt erhalten zu bleiben.
Nach einigen Jahren werden sie wieder aufgetaut. Leider ist niemand im Labor,
der ihnen sagen könnte, was gerade in der Welt passiert. Also beschliessen sie
zum nächsten Zeitschriftenstand zu gehen. Sie kaufen sich beide eine Zeitung
und fangen an darin zu lesen. Irgendwann fängt Putin lauthals an zu lachen.
Schröder: "Warum lachst du so Putin?"
"Hier steht, es gibt schon wieder 10 Millionen Arbeitslose mehr in Deutschland."
Schröder grummelt kurz vor sich hin und beide lesen weiter. Plötzlich bricht
Schröder in schallendes Gelächter aus.
Putin: "Schröder, warum lachst du denn jetzt so?"
"Hier steht, schon wieder neue Konflikte an der deutsch-chinesischen Grenze!"
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Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum:
“Und hier sehen sie ein Straußenei!”
Ein zuschauendes Fräulein versonnen: “Muss a fescher Bursch g´wesen sein, der Walzerkönig…”
-
Treffen sich zwei Hunde.
Sagt der eine: "Ich bin adlig. Ich heisse - Hasso von Herrenhausen!"
Sagt der andere: "Ich bin auch adlig. Ich heisse - Runter vom Sofa!"
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind!
-
Unterhalten sich zwei Krankenschwestern
"Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, etc.!"
"Und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelette!"
"Und, das hilft?"
"Nein, aber das geht unter der Tür durch!"
Etwas verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, daß das Kleid zu tief ausgeschnitten ist?"
Der wirft einen Blick in das Dekollete und fragt: "Haben Sie Haare auf der Brust?"
Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!"
"Dann haben Sie recht. Das Kleid ist definitiv zu tief ausgeschnitten!"
Fg,
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Im Unterricht fragt die Lehrerin: "Was ist weiß und hat zwei Beine?"
Schülerin: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, es könnte aber auch eine Gans sein. Und was ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Sehr gut, es könnte aber auch eine Katze sein."
Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Da haut die Lehrerin ihm eine runter.
Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, es könnte aber auch ein Kaugummi sein."
Fg.
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Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr in Las Vegas überleben willst!"
Bei einer Flugzeugentführung:
Terrorist: "Seid alle still, sonst töte ich euch! Du da, wie heißt du?"
Sie: "Mein Name ist Doris."
Terrorist: "Doris, Du bleibst am Leben. Meine Mutter heißt auch Doris. Und Du da? Wie heißt Du?"
Er: "Mein Name ist Peter, aber meine Freunde nennen mich Doris."
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(http://up.picr.de/21094588nd.jpg)
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Tourist zur Dame an der Rezeption: "Ein Zimmer, bitte schön.""Möchten Sie eines mit Bad oder eines mit Dusche?" Der Mann ist knapp bei Kasse. Deshalb erkundigt er sich: "Was ist der Unterschied?"
Die Empfangsdame pikiert: "Unter der Dusche müssen Sie stehen."
Der Rechtsanwalt zu seinem Klienten: "Wollen Sie zuerst die gute oder die schlechte Nachricht hören?"
"OK, geben Sie mir bitte die schlechte Nachricht zuerst!"
"Ihre Frau hat ein Bild gefunden, das eine Million Euro wert ist!"
"Wieso ist denn das eine schlechte Nachricht?"
"Das Bild ist von Ihnen und Ihrer Sekretärin!"
Wolfgang besucht seinen Kumpel im Gefängnis: "Hattest Du Schwierigkeiten mit der Feile, die ich Dir mit dem Kuchen schickte?"
"Nicht der Rede wert, morgen früh werde ich operiert!"
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(http://up.picr.de/21095023an.jpg)
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Sagt er entschuldigend:
"Liebling, sei bitte nicht mehr böse, daß ich gestern betrunken war und mit
einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause
gekommen bist..."
Im Büro gab es eine tolle Party.
Als der Mann am nächsten Tag zuhause aufwacht, erinnert er sich
noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
"War da was?" fragt er seine Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er
könne sich zum Teufel scheren."
Er: "Und dann?"
Sie: "Hat er dich gefeuert!"
Er: "Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnucklige Ehefrau, "das habe
ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt.
Sein ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:
"Mohammed!?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben"
und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed!?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben."
Der Mann klettert und klettert. Wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed!?" stöhnt er.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben, wieder ein Mann mit
Bart.
"Mohammed!?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus.
Willst Du einen Kaffee?"
"Ja gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:
"Mohammed - zwei Kaffee!"
Fg.
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Duuu Papa....wie schreibt man Sex.....mit x oder mit ks.....???
Papa : mit x.....!!!!
Duuu Papa.....wie schreibt man Sperma....mit b oder mit p.....???
Papa : mit p....!!!!
Duuu Papa....wie schreibt man Vorhaut.....mit t oder mit d....???
Papa : ja sapperlot nochmal,was schreibt ihr denn in der 2.Klasse für Aufsätze???
Unser Lehrer hat gesagt,wir sollen einen Aufsatz über unser Haustier schreiben.......
Papa : sooooooh...dann lies doch mal vor......
Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren,sperma ihn hinten rein,damit´s ihn beim Bremsen nicht vorhaut.....!!!
Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist. An den Zähnen
gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich
entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann
Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
"Wir weisen daraufhin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt. Für die Raucher unter Ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film `Vom Winde verweht`
Fg.
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Testaments-Eröffnung: "Mein Schwager hat immer gesagt, Gesundheit ist wichtiger als Geld! Darum vermache ich ihm meine Jogginghose."
Opa feiert seinen 70. Geburtstag.
Sagt der Enkel: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
"Die gute."
"Nachher kommen ein paar Striptease-Tänzerinnen vorbei."
"Toll! Und die schlechte?"
"Sie sind in deinem Alter."
Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter. "Sogar Vati hat mir geschrieben."
Genug .
Fg.
-
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt:
“Ich weiß, wo du herkommst.”
Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 Euro, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach,
und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge:
“Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst.”
Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 Euro. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach
Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt:
“So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Euro in den Opferstock!”
Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 Euro in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus
der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
“So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!”
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Eine Teenagerin erzählt:
“Mutti, heute war der Schularzt bei uns. Dabei hat er festgestellt, dass in der ganzen Klasse nur noch eine einzige Jungfrau war.”
“Und das warst doch sicher du, oder?”
“Nein, Mutti, die Lehrerin.”
-
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und nun sucht er eine neue
Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, st ellt sich vor.Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.
Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität."
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas. "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."
Das dritte Glas. "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist sehr überrascht und kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 25 Jahre alt, im 4. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!"
Fg.
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Kommt ein Mann in die Apotheke und hält eine Hand hoch. Fragt der Apotheker:
"Handcreme?" Antwort: "Nein, fünf Viagra! Ich bin Hotelportier, und heute kommt ein Bus mit zwanzig jungen Französinnen zu mir." Am nächsten Morgen kommt er wieder in die Apotheke, hält aber beide Hände hoch. Der Apotheker: "Alles klar, zehn Viagra!" "Nein", stöhnt der Mann, "Handcreme - der Bus ist nicht gekommen."
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Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verlässt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.
Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang
entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe
und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es
sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die
Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine
mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, “Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann
werden wir alle sterben.”
********************
Thyssen klopft an die Himmelspforte.
Petrus öffnet ihm die Tür und sagt direkt:
“Nee, mein Guter. Du hast so viele Leute auf der Erde enttäuscht. Außerdem warst Du nie ein gläubiger Christ!
Ab dafür – zwei Etagen tiefer zu meinem Freund Lucifer!”
Gesagt, getan.
Zwei Wochen später klopft es erneut an der Himmelstür. Thyssen und der Leibhaftige selbst stehen davor.
Dieser fleht tränenüberströmt Petrus an, Thyssen doch aufzunehmen.
Auf die Frage nach dem Warum, antwortet Luzifer:
“Der Kerl war kaum zur Tür herein, da hat er schon drei Öfen stillgelegt und 20.000 Mann entlassen…”
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Jetzt verstehe ich auch deine Unterschrift :)
Ein Leben ohne Mops ist möglich - aber nicht sinnvoll !
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Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren.
Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
Der Lehrer verlangt für den nächsten Schultag in der zweiten Klasse, dass jeder für morgen eine "schöne Geschichte" schreibt.
Am nächsten Tag sammelt er alle Hefte ein und sieht beim kleinen Michel auf nur einer Seite das einzige Wort: "Ausgeblieben"!
Meint der Lehrer: "Ja Michel, das ist doch keine Geschichte, und schon gar keine schöne!".
"Doch", meint der Michel. "Neulich habe ich meine große Schwester mit ihrem Freund belauscht und da hat sie gesagt: "Ausgeblieben"
und ihr Freund hat nur gemeint "das ist aber eine schöne Geschichte!"
"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?"
"Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!"
Fg.
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(http://up.picr.de/21131920ao.jpg)
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"Sie sind nicht tauglich", sagt der Stabsarzt nach der Untersuchung zu Willi.
"Das können Sie mir doch nicht antun!", stöhnt der, "ich habe drei Mädchen die Heirat versprochen, habe meinen Chef einen Trottel genannt, mein Auto verkauft und meine Wohnung gekündigt."
Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Führen Sie extra große Kondome?"
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?"
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?"
Beim Portier im Hilton läutet das Telefon: "Entschuldigen Sie", sagt der am anderen Ende, "wann macht bei Ihnen die Bar auf?"
"Um 19 Uhr", erwidert der Portier.
Zwei Stunden später, inzwischen schon ein bisschen angeheitert, erkundigt sich der Anrufer wieder, wann die Bar aufmache. Und einige Stunden später ruft er noch einmal an, diesmal in volltrunkenem Zustand, wann denn endlich die Bar aufmache.
Der Portier antwortet ziemlich ungeduldig: "Um 19 Uhr. Können Sie es denn nicht erwarten, bis Sie in die Bar hinein können?"
"Was heißt hinein, ich will hier 'raus!"
Fg.
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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!"
Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen!"
"Na, Sven, erzähl´ doch mal", fordert der Onkel den Jungen auf, "willst du immer noch Fußballprofi werden?"
"Nein!", wehrt der Kleine ab. "Seit ich weiß, dass die nach jedem Spiel duschen müssen, nicht mehr."
Ihre Heilung haben Sie dem Herrgott und Ihrer robusten Natur zu verdanken" klärt der Arzt den alten Bauern auf.
"Gut, dass Sie das sagen Herr Doktor. Ich hoffe, Sie berücksichtigen das auch bei Ihrer Rechnung" erwidert der Patient.
Fg.
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Wann also am besten umtauschen?
Im Nachhinein ist man natürlich immer schlauer als vorher und eine solche ex post-Betrachtung ist recht theoretischer Natur. Dennoch hilft sie gewisse Trends zu erkennen und auszunutzen. Generell kann man nämlich, bezogen auf die letzten 10 Jahre, sagen, dass je näher sich der Kurs der 50 Baht-Marke nähert oder sie sogar überschreitet, desto eher lohnt es sich Geld zu tauschen – auch lange vor einem geplanten Urlaub. Und je mehr sich der Kurs der 40 Baht-Marke nähert, desto eher lohnt es sich noch ein bisschen abzuwarten.
http://www.thailand-travels.de/tipps-zum-wechselkurs-euro-thai-baht/
Lache, wenn es zum Weinen nicht reicht ;) Aktuell gibt´s knapp über 36 :o
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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.
Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Der Vater rennt in die Küche, kippt sich ein Bier rein, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht wieder von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spi el wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter.
"Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall.
Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
-
Kommt der kleine Sohn ins Schlafzimmer und fragt den Papa, der im Bett liegt, "Papa was machst Du ?"
"Ich spiel´mit der Mama Zirkus, geh´, such sie und sag ihr, der Bär soll kommen!"
Der Sohn gehorcht, kommt aber wieder zurück, " die Mama sagt der Bär kann nicht kommen weil er Nasenbluten hat."
"Dann sag der Mama, sie soll selber kommen und die Vorstellung abblasen!"
"In der Zeitung steht, daß verheiratete Männer länger leben als Junggesellen."
"Das glaub ich aber nicht, verheirateten kommt das Leben nur länger vor."
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Ein Deutscher, ein Chinese, ein Türke und ein Ami sitzen im Zug.
Nach einer Weile reißt der Chinese das Fenster auf, beginnt Säcke voller Reis rauszuschmeißen und sagt "Wil in China haben zu viel Leis, muss wegsmeissen".
15 Minuten später macht der Ami das Fenster auf und beginnt Geld rauszuwerfen. Er erwidert "We in America haben too much Geld, muss rausschmeißen".
Darauf schaut der Türke zum Deutschen rüber und brüllt "DENK NICHT MAL DRAN"
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Er liegt im Krankenhaus, sie sitzt daneben.
Er: "Damals, als mich meine Eltern rausgeworfen haben, warst du da. Als ich meinen Job verloren habe und das Haus niedergebrannt ist, warst du an meiner Seite. Als ich alkohol- und drogenabhängig wurde hast du mich nicht verlassen, und auch jetzt, nach dem dritten schlaganfall in 6 Monaten, bist du immer noch bei mir. Weißt du, was ich glaube, ich glaub, du Schlampe bringst mir Pech"
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Bauer Hintermoser steht mit freiem Oberkörper vor dem Stall und will seine Ziege melken. Die Ziege sträubt sich aber,
geht dem Bauer durch und schleift ihn durchs Dorf. Mit einem Affenzahn saust er, die Hörner der Ziege fest im Griff,
am Hof von Oma Schulze vorbei.
Wütend ruft sie ihm hinterher: - Typisch der Hintermoser: Kein Geld für ein Hemd, aber 'ne weiße Suzuki fahren!
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Zwei Damen stehen im Supermarkt in der Schlange und unterhalten sich.
- Was macht Ihr Mann, jetzt wo er Rentner ist?
- Er züchtet Kaninchen.
- Hat er denn Ahnung von Kaninchenzüchten?
- Nein, er nicht, aber die Kaninchen!
-
Was haben Putin und Merkel gemeinsam ?
Putin und Merkel haben auch das gemeinsam: beide halten unverrückbar an ihren Überzeugungen fest.
Putin ist tief überzeugt, sein Land werde bedroht und Merkel ist tief überzeugt, reden und aussitzen alleine, führen zu Frieden.
-
Und was ist der Unterschied zw.einem Antifajünger @vicko und anderen Membern?
Andere merken wenn es irgendwann genug ist {[
In wie viele Threds willst du noch versuchen anderen deine polit.verschobenen Ansichten auf zu drücken. {/
Du bist doch schon krankhaft schizophren.
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@Schiene, Geht´s noch ?
Bösartige Beleidigungen und Ergüsse hast Du schon des Öfteren hier zum besten gegeben,
zum Schluss fällt es auf Deine Person zurück. {{
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@vicko, lass gut sein Junge, das führt zu nichts. {; Registrieren, Mund abputzen, fortfahren.
@schiene, für mich ist zum Beispiel "schizophren", wenn eine gewonnene Abstimmung als verloren gilt. >:
Aber das ist hier alles unwichtig, an dieser Stelle soll der Spass regieren und kein Streit.[-]
Hier mein Spass des Tages: :)
(http://up.picr.de/21168088vr.jpg)
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Die Wiener gehen ins Kaffeehaus, weil sie nicht zu Hause, aber auch nicht an der frischen Luft sein wollen, weil sie allein sein wollen, aber dazu Gesellschaft brauchen.
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Es ist mir volkommen egal wer dein Vater ist, solange ich hier angele , läufst du nicht übers Wasser.
Ca. 1 JH
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Ein Mann fährt in einem Heißluftballon und bemerkt, dass er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde". Der Mann am Boden antwortet: "Sie befinden sich in einem Heißluftballon! Ihre Position ist 40 Grad nördliche Breite und 60 Grad westliche Länge". "Sie müssen Controller sein", sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann am Boden, "aber woher wissen Sie das?" "Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir gesagt haben ist rechnerisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich bin." Der Controller sagt darauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "aber wie kommen sie darauf?" "Sehen Sie", sagt der Controller, "Sie wissen nicht, wo Sie sind oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und Sie erwarten, dass ich für Sie dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
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Wir waren am vergangenen Sonntag zu einer Hochzeitsfeier eingeladen, auf der ich mit einem sehr netten Australier ins Gespraech kam. Und viele Falangs gibts hier wirklich nicht, also sassen wir sofort am gleichen Tisch. Er aus Queensland, - also kam mir Brisbane innen Sinn, und so musste ich folgendes Witzchen loswerden :
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf "Timbuktu" zur reimen?
Die beiden Männer ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a Father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu... "
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent,
They were three now we were two,
so I booked one and Tim booked two...
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(http://666kb.com/i/cwmrdpc422uivg44x.jpg)
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Ende der 30er Jahre in einem sowjetischen Arbeitslager sitzen 3 Männer beisammen. Der erste fragt den zweiten:
"Weshalb bist du hier?"
"Weil ich 1935 für Iwan Iwanowitsch war."
Der erste den dritten:
"Und warum bist du hier?"
"Weil ich 1937 gegen Iwan Iwanowitsch war."
Der dritte den ersten:
"Und du?"
"Ich bin Iwan Iwanowitsch."
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Zwei Freunde unterhalten sich;
„Wie ist denn dein gestrige Krach mit deiner Frau ausgegangen?“
„Auf den Knien kam sie angekrochen!“
„Und was hat sie gesagt?“
„Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!“
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(http://img4.fotos-hochladen.net/uploads/14711459139197w5dy7zmv1c.jpg) (http://www.fotos-hochladen.net)
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Aus der Frauen Selbsthilfegruppe der Volkshochschule Neulkölln
1. Wortmeldung:
“Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch. Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!
2. Wortmeldung:
“Ische binne Grazielle. Sage maine Manne: Luigi! App soforte du putze Klo!
Ann erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tag nixe gesehe, aba ann dritte
Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!” Tosender Beifall,
Ovationen…
3. Wortmeldung:
“Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tage ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bissle gucke”
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Hase und Bär haben einen fürchterlichen Streit. Die Wald Fee will schlichten.
"Wenn ihr euch wieder vertragt hat jeder 3 Wünsche frei!"
Bär: "Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voller Bärinnen ist!"
Wunsch erfüllt.
Hase: "Ich wünsche mir einen Motoradhelm!"
Wunsch erfüllt.
Bär: "Ich wünsche mir, dass alle deutschen Wälder voller Bärinnen sind!"
Wunsch erfüllt.
Hase: "Als zweites wünsche ich mir ein Motorrad!"
Wunsch erfüllt.
Bär: "Alle Wälder dieser Welt sollen voller Bärinnen sein!"
Wunsch erfüllt.
Hase: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird!"
Wunsch erfüllt!!!!!!
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Eines morgens der Mann zu seiner Frau. "Ist das heute ein schöner Tag. Schau mal die Sonne wie sie dort übe r den Hügel kommt. Gott ist dieser Tag herrlich."
Das geht nun den ganzen Vormittag so. Immer wieder die Bemerkung, was heute doch für ein schöner Tag ist. Die Frau, anfangs noch zustimmend wird langsam übel gelaunt. Und als ihr Mann am Mittagstisch wieder sagte, dass heute doch so ein schöner Tag ist und sie doch raussehen sollte, platzte ihr der Kragen.
Sie schrie ihn an: "Was hast du heute nur die ganze Zeit mit deinem schönen Tag?"
Er ganz ruhig und gelassen: "Na hör doch mal, du hast doch selbst gesagt. Eines schönen Tages wirst du mich verlassen und schöner als heute kann es doch nun wirklich nicht mehr werden!"
Fg.
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Besucht ein Geistlicher den Religionsunterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe.
Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen!
Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben."
Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."
Peter verlangt beim Buchhändler einen Schulatlas.
"Neu oder antiquarisch?" fragt der Buchhändler.
"Natürlich antiquarisch!" sagt Peter, "aber Amerika muß schon drin sein!"
Fg.
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Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm,
sowie an den Fingern der rechten Hand. "Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor. "Ja, ich bin heut
in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd." "Und weiter?" "Ja, da wollte ich die Lena
halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!" sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrennungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach. "Ja, das, Herr Doktor,
das kommt vom Aschenkasten..."
*******************
Ein Bauer sitzt ganz verzweifelt im Wirtshaus, ein Freund kommt vorbei und fragt was denn wohl geschehen ist, der Bauer:
"Mein Stier deckt meine Kühe nicht mehr, jetzt muss ich mir einen neuen kaufen, aber das Geld fehlt" Darauf der Freund:
"Da hab ich einen Tipp für dich, geh zur Kuh streiche ihr übers Euter, etc. und schmiere das dem Stier ans Maul und du wirst
sehen!" Der Bauer schnappt sein Moped und fährt heim. Natürlich probiert er den Vorschlag gleich aus und tatsächlich, der Stier
ist wieder voll im Einsatz. Der Bauer denkt sich: "Eigentlich könnt ich das bei mir selbst auch mal testen!" und geht zur Bäuerin
ins Schlafzimmer, streichelt sie an ihren intimen Stellen und schmiert sich das ins Gesicht. Noch bevor er irgendeine Wirkung
bemerkt wird die Bäuerin wach und blickt ihn erschrocken an und sagt: "Schatzi bist du mit dem Moped gestürzt?"
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Ein Bauer hat drei Söhne im Alter von 20, 16 und 10 Jahren.
Fragt der älteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Auto haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der zweitälteste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Moped haben?". Darauf erwidert der Bauer: "Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Fragt der jüngste Sohn den Bauern: "Du, kann ich ein Fahrrad haben?". Darauf erwidert der Bauer:"Nein mein Sohn, dafür haben wir kein Geld."
Da geht der jüngste Sohn betroffen auf den Hof und sieht den Hahn auf der Henne sitzen. Er gibt dem Hahn einen Fußtritt, so dass es diesen 5 Meter weit wirft und brüllt ihn an: "Solange wir nicht fahren dürfen, gehst du auch zu Fuß."
Die Frau eines Investmentbankers will ihren Mann überraschen, kommt unangemeldet in sein Büro - und erwischt ihn in einer pikanten Position: Auf seinem Schoß sitzt die Sekretärin.
Nach einer Schrecksekunde beginnt er zu diktieren: "...und darum, sehr geehrte Damen und Herren des Vorstandes, sage ich Ihnen in aller Deutlichkeit: Finanzkrise hin, Finanzkrise her - ich benötige dringend einen zweiten Bürostuhl!"
Fg.
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge,
hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze fixxen."
**************
Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.
Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte unserer
Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer! Gesagt, getan!
Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse rausschauen!
Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann wieder ab.
Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen! Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir
hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? Antwortet der Vater: Ganz einfach:
LEERGEKACKT SCHMECKEN SIE VIEL BESSER !!!
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Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer
angefangen hast" "Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen
- er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel
- und seitdem rammelt der Tag und Nacht!"
"Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß"
"Nein ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"
****************
Die Frau Baronin kommt zum Tierarzt:
"Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir allein sind."
"Kein Problem," unterbricht sie der Arzt.
"Wir werden das Tier sofort kastrieren!"
"Um Gottes willen, bloß nicht, ich dachte eher daran, dass sie ihm die
Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem unternehmen!"
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Der Professor legt einen Regenwurm in Glas Wasser und eine anderen in ein Glas Alkohol.
Der Wurm im Alkohol ist sofort tot, derjenige im Wasser ist purlimunter.
Der Professor fragt die Studenten;
„Was lernen wir daraus?“
Ein Student antwortet ihm;
„Wer Alkohol trinkt hat keine Würmer!“
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:)
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Wer braucht denn schon "Viagra", wenn man im 7-Eleven BOOM BOOM Juice kaufen kann! C--
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Soeben wurde die Aufstellung der Griechen für das Viertelfinale gegen Deutschland bekanntgegeben:
Tor: Krisos
Abwehr: Insolvenzos – Kreditos – Bankrottos
Mittelfeld: Nixeuros – Ruinos – Pleitos – Blankos
Sturm: Geldwegopolus – Noliquidos – Fiaskos
Trainer: Angelos Merkelos
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Seit einiger Zeit hat ein verheirateter Mann eine Affäre. Eines Tages lieben er und seine Geliebte sich einen ganzen Nachmittag über in ihrer Wohnung. Nach dem Kräfte zerrenden Liebesakt schlafen sie ein und erwachen erst um acht Uhr abends. Schnell zieht der Mann sich an und bittet seine Geliebte, seine Schuhe draußen im Garten durch den Schlamm zu ziehen. Zu Hause erwartet ihn seine Frau. Sie fragt ihn gleich, wo er so lange gewesen sei.
“Ich schaffe es einfach nicht, dich anzulügen”, sagt er. “Ich habe eine Geliebte und wir hatten den ganzen Nachmittag über Sex.”
Seine Frau sieht auf seine Schuhe und erwidert: “Du unverschämter Lügner! Du hast schon wieder Golf gespielt!”
-
Sagt die eine Freundin zu der anderen: "Ich habe mir eine Tasche für 600,-- Euro gekauft!"
Die andere ist geschockt: "WAAAS?"
"Ja, sie ist aus Penisleder. Wenn man daran reibt, wird es ein Koffer."
Fg.
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Ein Mann findet eine Magische Wunderlampe am Strand, er hebt sie auf, reibt dran und Schwups ist der Geist aus der Lampe da.
Der Geist fragt ihn das übliche, was er sich wünscht, daraufhin überlegt der Mann und sagt ” ich will nach Hawaii aber ich bin Seekrank,
hab Flugangst und Teleportieren lasse ich mich nicht also müsstest du mir eine Autobahn über das Meer bauen”
Der Geist antwortet “sag mal spinnst du, ich bin ein Geist aus der Wunderlampe und nicht Gott, das ist zu viel, diesen Wunsch kann ich
dir nicht erfüllen, hast du keinen anderen?” der Mann überlegt und sagt “ja, ich will die Frauen verstehen” der Geist ” okay wie viel Spuren
soll die Autobahn haben?”
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"Wenn ich sterben sollte, würdest Du wieder heiraten ?"
"Natürlich nicht!"
"Warum, magst Du es nicht, verheiratet zu sein?"
"Natürlich mag ich es."
"Warum würdest Du dann nicht wieder heiraten?"
"Also gut, ich würde wieder heiraten."
"Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
"Wo sollten wir sonst schlafen."
"Würdest Du sie auch zum Golfspielen mitnehmen?"
"Warum nicht."
"Würdest Du sie meinen Golfschläger benutzen lassen?"
"Nein, sie ist Linkshänderin... {+
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Am Frühstückstisch. Die Frau liest die Zeitung. Sie informiert ihren Mann über die Neuigkeiten;
„Du, stell dir vor der Heiratsvermittler, durch den wir uns kennengelernt haben, ist gestern ums Leben gekommen!“
Da Antwortet ihr Mann;
„Na und? Ich habe ein Alibi!“
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lg
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Gruß nach Buriram ;)
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Im Vollzugsraum eines amerikanischen Gefängnisses: der Verurteile sitzt angeschnallt auf dem elektrischen Stuhl. Kommt der Direktor und fragt den Verurteilten, ob er noch einen letzten Wunsch habe. Sagt der: "Ja - bitte halten Sie meine Hand!
Fg.
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Fg.
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Ein österreichischer Lastwagenfahrer bleibt mit seinem Brummer
im Arlbergtunnel stecken weil sein Sattelschlepper zu hoch ist
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Da kommt ein Schweizer vorbeigefahren und rät ihm:
„Lass doch etwas Luft aus den Reifen.“
Da antwortet der Österreicher;
„Was soll das, ich stosse oben an und nicht unten.“
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12 Gründe warum ein Bier besser ist als eine Frau
1. Ein Bier wird nicht eifersüchtig wenn Du bereits ein anderes in Deinem Atem hast.
2. Wenn Du in eine Bar gehst, kannst Du sicher sein, dass Du eines bekommst.
3. Ein Bier regt sich nicht auf, wenn Du ein anderes anfasst.
4. Du kannst mehr als eines haben, ohne Dich irgendwie schuldig zu fühlen.
5. Ein Bier geht sehr leicht runter.
6. Du brauchst ein Bier nicht bewirten.
7. Du musst ein Bier nicht waschen, bevor es gut schmeckt.
8. Ein Bier ist immer feucht.
9. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.
10. Wenn die Flasche leer ist, bekommst Du das Pfand zurück.
11. Kopfschmerzen sind nur vorübergehend.
12. Du kannst immer sicher sein, dass Du der erste an deinem Bier bist!
[-]
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Deichmann hat kürzlich
100 000 Paar Schuhe für Griechenland gespendet.
Alle kamen retour.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14267433629966_image002.gif)
Es waren
ARBEITSSCHUHE !!!!!
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Sie: "Was machst Du denn da?"
Er: "Siehst Du doch - duschen!"
Sie: "Du onanierst doch!"
Er: "Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell wie ICH will!"
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Die Oma geht zum Arzt:
„Herr Doktor, sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben.
Das ewige rauf und runter an der Dachrinne mach mich fix und fertig!“
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Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.
Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.
Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.
Die Frau:
“Für 28 Jahre schlechten Sex.”
Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.
Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.
Darauf der Ehemann:
“Woher kennst du den Unterschied?”
***************
Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel
aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.
-
Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Anzeige, da diese im Dorf herum erzählt haben soll, ihr Mann habe einen Hodenbruch.
Die Nachbarin wehrt sich und sagt "das habe ich nie behauptet, ich habe nur gesagt, es fasst sich so an, als ob er einen Hodenbruch hätte."
"Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist ?"
"Nicht notwendig, er war ja bei der Zeugung auch nicht dabei."
Auf dem Gemüsemarkt fragt eine Frau "was bedeutet `Gurken importiert` ?"
"Das heisst, sie werden eingeführt."
"Ach so, und ich hätte sie gegessen."
-
Das Omi macht sich bereit um mit dem Rad wegzufahren.
Da fragt das Vreneli die Oma;
„Omi, wohin fährst du?“
„Zum Friedhof.“
„Und wer birngt das Velo wieder nach Hause?“
-
Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen Sie den Rücken zu?
Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"
Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"
Fg,
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Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
"Ich wurde begnadigt."
Der Mörder soll hingerichtet werden.
Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher. "Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen."
"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."
Fg.
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Zwei Frauen unterhalten sich: "Komisch" sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten überhaupt nicht rot. Die sind immer noch ganz grün."
Die Andere: "Da habe ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden!"
Einige Tage später treffen sie sich am Gartenzaun wieder. "Na", fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die Andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind die Gurken jetzt 1 Meter lang!"
Fg.
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Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: 'Sind Sie auch verletzt?'. Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"
Fg.
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Fg.
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Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die Brüste seiner Frau. Fragt die Frau völlig verwundert:
„Was machst du da?“
Da antwortet ihr der Mann:
„Heute ist Allerheiligen, also küsse ich alles, was mir heilig ist!“
Am nächsten Morgen vor dem Aufstehen küsst die Frau den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert:
„Und was soll das?“
Antwortet die Frau:
„Heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir der Toten.“
-
Hans: "Hallo, wie geht es Dir?"
Emil: "Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben."
Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?"
Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld."
Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
Hans: "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
Emil: "Nudeln."
Warum täuschen Vegetarierinnen immer den Orgasmus vor?
Weil sie nicht zugeben wollen, dass ihnen ein so kleines Stück Fleisch so große Freude macht!
fg.
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Die hübsche junge Dame sitzt allein im Café.
Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
“Verzeihen Sie, darf ich Sie zu einem Drink einladen?”
“Waas, ins Hotel?!”, schreit sie auf.
“Nein, nein, das ist ein Missverständnis ich wollte sie nur auf einen Drink einladen.”
“Waas, ins Hotel?!”, kommt es wieder laut zurück.
Sichtlich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück. Nach kurzer Zeit kommt die junge Dame zu ihm.
“Entschuldigen Sie die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen.”
Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar:
“Waas, zweihundertfünfzig Euro?!”
**************
Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.
Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel:
“Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss.”
Die Engel antworten:
“Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden…”
***************
Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
“Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”
Darauf die andere:
“Ist das Pferd aus Forchheim?”
“Ja, woher weißt du das?”
“Mein Mann ist auch von dort…”
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http://barabare.blogspot.de/2012/12/lady-from-thailand.html (http://barabare.blogspot.de/2012/12/lady-from-thailand.html)
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Zwei Kolleginnen unterhalten sich auf der Arbeit beim Kaffee trinken:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen. Und Du?"
"Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!"
Zur selben Zeit unterhalten sich zwei Kollegen:
"Was für einen Sex hattest Du gestern?"
"Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?"
"Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"
Fg.
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Die kleine Enkelin beobachtet, wie ihre Großmutter im Bad ein Deo benutzt.
Sie sagt: "Oma, denke doch an das Ozonloch!"
Da antwortet die Großmutter: "Dafür nehme ich einen Waschlappen!"
Fg.
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(http://www.bildercache.de/bild/20150401-112057-935.jpg)
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Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die heimische Tierwelt der Wälder näher bringen. Also steigen sie auf einen Hochsitz
und schauen sich um. Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater eine nackte Frau am FKK-Strand.
Ruft der Sohn: „BABA, FICHSE, FICHSE.“
Darauf der Vater: „Abba nua, wenn du dr Muddi nischd sachen tusd.“
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“
Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst,
dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: „Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten,
dass du mein Haupt nicht betrachten musst.“
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“
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Mein Rechner wurde gehackt :o
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Saufen und Rauchen das ist Toedlich .
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Fg.
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1. Aprilscherz der Continental Gummiwerke 1926
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1. Aprilscherz der Continental Gummiwerke 1926
In Zeiten von Photoshop ist so eine Montage heutzutage ja kein Ding mehr. So etwas analog auf fotografischem Weg zu erzeugen war hingegen stunden- wenn nicht sogar tagelange Arbeit.
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Ein Urlauber will nach Bangkok.
Die Dame im Reisebüro fragt Ihn: "Möchten Sie über Dubai oder Amsterdam fliegen?"
"Weder noch. Nur über Ostern."
Unterhalten sich zwei Ehemänner:"Wer hat eigentlich bei euch die Hosen an?"
"Wir haben es geteilt. Meine Frau kommandiert die Kinder herum, mich und den Hund"
"Und du?"
"Ich habe die Blumen übernommen!"
Fg.
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So etwas analog auf fotografischem Weg zu erzeugen war hingegen stunden- wenn nicht sogar tagelange Arbeit.
Wieso "photographischem Weg"? Die werden diesen Dreistöcker für das Bildchen so gebaut haben! {*
Wenn schon, denn schon.
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Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Tilda findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich ohne Hintergedanken darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als der Hahn Dieter die Eier sieht, stellt er Tilda zur Rede, rast über den Hof und verhaut den Pfau.
Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher.
Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"
Fg.
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Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"
Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu.
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"
Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"
Fg.
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ich wollte gerade kalt duschen.
mfg
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Das Brautpaar schreitet zum Altar. Weil der Bräutigam über s ganze Gesicht grinst, flüstert ihm der Trauzeuge ins Ohr "ich weiss ja dass Du Dich freust, aber warum grinst Du denn so ?"
"Ich habe gerade den besten blow job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde !"
Auch die Braut hat ein breites Lächeln im Gesicht, deshalb flüstert ihr die Trauzeugin ins Ohr "Du freust Dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt Dich denn jetzt in so eine Hochstimmung ?"
"Ich habe gerade den letzten blow job meines Lebens gemacht !"
Nach einem Schiffsuntergang erreichen 6 Frauen und ein Mann mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um Gerechtigkeit walten zu lassen, widmet sich der Mann fortan jeden Tag einer anderen Frau und legt am Sonntag einen Ruhetag ein. Nach etlichen Wochen taucht am Horizont ein Floß auf, auf dem ein Fremder sitzt. Begeistert winkt er dem Floß zu und freut sich über die zukünftige Entlastung. Als der Neuankömmling gelandet ist umarmt er den Inselbewohner herzlich und küsst ihn. "Hallo, ich bin Detlef !"
"Ach du Sch..." denkt der Mann, "jetzt ist mein freier Sonntag auch noch im Ar...!"
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Mal eine kleine Portion Chauvinismus:
(http://up.picr.de/21527930rk.jpg)
lg
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Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."
Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!"
"Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?"
Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!"
Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiße den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose fragt nach: "Auch den weißen Stock?"
Fg.
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Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der
Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß:
“Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”
“Feigling ist gut – das war unser Pilot!”
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Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt:
Sagt der Erste:
“Hier in Köln is nix mehr los! Ich hab am Dom gesessen, 5 Stunden, nur 20 DM hab ich verdient!”
Darauf der Zweite:
“Stimmt! Ich hab 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen und nur 24 DM verdient!”
Da meint der Dritte:
“Versteh ich nich! Ich hab 2 Stunden am Bahnhof gesessen und 650 DM verdient!!!”
Die anderen Beiden:
“Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?”
Der Dritte:
“Armer Ossi will nach Hause!”
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Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt ! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel uebrig !"
Sagt der Arzt " so ein Irrer, wo doch der Henkel das Beste ist !"
Gerade 4 Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft. "Wir hatten heute unseren ersten Krach !"
"Das kommt in jeder guten Ehe vor " versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja schon, aber ich weiss nicht wohin mit der Leiche !"
"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen ?" fragt der Ober einen seekranken Passagier auf einem Kreuzfahrtschiff, "oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen ?"
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Susy geht zu Ihrer Mutter"
Fritzchen kommt von der Schule heim
Der Kapitän zum Matrosen:
Also rampo, sage mal, die gleichen 3 Witze standen heute auch bei facebook von der "Marinekameradschaft"!
In der gleichen Reihenfolge!
Da habt ihr wohl die gleiche Quelle?
;D
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Uwelong muss ihn mal fragen meinen zutraeger , noch schlaefft er noch .
Fg.
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Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug. Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi:
„Ich weiss, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"
„Wenn ich ehrlich bin", antwortet der Rabbi, "ja, ab und zu!"
Nach einer Weile sagt dann der Rabbi zum Priester:
„Ich weiss, dass in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester:
„Ich weiss schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause. Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt:
„Besser als Schweinefleisch, oder?"
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Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch auch ein Mädchen werden, oder?"
"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?"
"Freilich."
"Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"
"Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."
Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging."
"Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."
Uwelong ist aus einen Witzbuch , DIE WITZE .
Fg.
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"Hey, ich hab gesehen, deine Freundin ist schwanger! Was wirds denn?"
"Eine alleinerziehende Mutter!"
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,,Otto, magst du Frauen, die blöd sind?’’- ,,Nein.’’
,,Welche, die trinken?’’- ,,Auch nicht.’’
,,Die immer meckern?’’- ,,Erst recht nicht!’’
,,Und warum bist du dann hinter meiner Frau her?’’
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„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht.“
„Wie bitte?“
„Ihre Katze hat meinen Rottweiler umgebracht.“
„Mein kleines Kätzchen? Wie soll es das denn gemacht haben?“
„Er ist daran erstickt.“
-
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und
bestellt eine Flasche Champagner.
Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: „Prosit Neujahr!“
„Was soll denn der Quatsch?“, weist ihn der Wirt zurecht. „Wir haben OSTERN!“
„OSTERN?“, stammelt der Mann perplex. „Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern…“
*****************
„Hallo Schatz, was machst Du gerade?“
„Ich liege im Bett und versuche einzuschlafen und Du?“
„Ich bin in derselben Bar, stehe hinter Dir und sehe mir an, wie Du nicht einschlafen kannst.“
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Ein Mann sitzt an der Bar, er starrt seit Stunden auf sein Bier, da nähert sich der Barmann seufzend und fragt: "Was ist los, Junge?"
"Mein Bruder hat mir gerade gesagt, dass wir eine Samenbank in der Nachbarschaft haben, die 40 Euro pro Lieferung zahlen."
"Ja und? Das ist doch super!"
"Kapierst Du das nicht?" schreit der Mann. "Ich habe ein Vermögen durch meine Finger gleiten lassen!"
Ist das ihr Pferd?"
"Manchmal!"
"Was heißt manchmal?"
"Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter und wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"
Fg.
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Die Lehrerin fragt Fritz: "Kannst du mir 3 Früchte nennen?"
Fritz antwortet: "Banane, Pfirsich und Birne."
Die Lehrerin sagt: "Sehr gut. Und woher kennst du diese Früchte?"
Fritz antwortet: "Ich habe gestern meine Mutter sagen hören, wenn du deine Banane nicht aus meinem Pfirsich nimmst, schlag ich dir eine auf die Birne."
Der kleine Junge fragt die Mutter: "Mama, warum heiße ich Kolibri?"
Die Mutter: "Weil wir nicht wissen, ob Du vom Kohlenhändler, vom Lichtmann oder vom Briefträger bist!"
Fg.
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Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir? Im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"
Zwei Italoamerikaner unterhalten sich: "Ihr in Eurer Familie lasst Euch wohl auch nichts sagen?"
"Oh nein. Mein Bruder hat sogar mal Al Capone eine runter gehauen."
"Das finde ich großartig. Deinem Bruder möchte ich gerne die Hand schütteln."
"Ja, sollen wir ihn deswegen extra ausgraben?"
Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?"
Antwortet dieser: "Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst."
Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder, Papa?"
Fg.
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Zwei alte Damen fahren mit dem Bus vom Friedhof nach hause.
Die eine macht ihre Handtasche auf und beginnt sich zu schminken.
Darauf fragt die andere sie, wie alt sie ist.
"76" kommt die Antwort.
"Und da schminken Sie sich noch?"
"Wie alt sind Sie denn, wenn ich fragen darf?"
"86"
"Und da fahren Sie noch heim ?"
Unterhalten sich zwei katholische Pfarrer.
"Meinst Du, wir erleben noch, daß das Zölibat abgeschafft wird?"
"Wir nicht, aber unsere Kinder."
Kommt eine Frau zum Doktor und meint, ihr Busen sei zu klein, ob er ihr helfen könne einen größeren zu bekommen.
"Kein Problem" meint der Arzt, "Sie müssen nur jeden Tag mit Klopapier drüberreiben."
"Und das hilft?"
"Ja freilich, schauens Ihren A... :-X an !"
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Eine junge Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt, dass ihr Körper - egal wo sie ihn berührt - schmerzt.
„Unmöglich", sagt der Doktor. Zeigen Sie es mir."
Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen und schreit unter starken Schmerzen.
Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt gegen ihren Knöchel und schreit. Überall wo sie drückt, schreit sie auf.
Der Doktor sagt, „Sie sind nicht wirklich rothaarig, oder?"
„Nein eigentlich bin ich blond."
„Dachte ich mir schon" sagt der Doktor „Ihr Finger ist gebrochen!
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"Sie arbeiten hier?"
"Nein, ich bin ein ulkiger Kobold mit Krawatte, der diesen Papierkorb voller Gold bewacht."
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Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens.
Sagt die Mutter zu ihm:
"Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht."
"Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"
Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen, weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: "Mann, was ist los?! Ich muss hier meinen Fahrplan einhalten!"
"Diskutieren Sie nicht dumm rum; fahren Sie erstmal rechts ran!"
Fg.
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Fg.
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Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.
Fragt der Vater:
“Wer war denn das?”
“Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist…”
**************
Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
“Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?”
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
“Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur ‘Eins’.
Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde
verhindern und murmelte nur ‘Zwei’.
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut ‘Drei’, stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat, schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise ‘Eins…’.”
***************
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
“Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”
Der Vater sagte:
“Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.”
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
“Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.”
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
“Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…”
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(http://up.picr.de/21611996qk.jpg)
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Ist zwar schon bisschen aelter aber ich finde die beiden immer wieder lustig.
Ist sogar mit Thailandbezug.
http://m.youtube.com/watch?v=tBtVgo8u6wE
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Ein Mann kommt in ein Gasthaus.
Da sieht er eine Damenrunde sitzen. Er geht zu dieser Runde und sagt:
"Ich muss euch einen Witz erzählen. Der ist so gut, dass ihr euch vor lachen schütteln werdet! Ihr werdet euch so vor Lachen schütteln, dass ihr nachher alle einen Hängebusen habt."
Dann schaut er nochmals in die Runde und sagt: "Wenn ich euch so anschaue, kennt ihr den Witz schon!"
Herr Kern tut mir leid aber der musste raus .
Der Alltag beim Frauenarzt. "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck."
"Fräulein Beck, bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte Nachricht."
In einer Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Massnahmen zur Entkeimung des Trinkwassers durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
Fg.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14293307040891_hochzeitsvideo.jpg)
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Da ich des Thais nicht mächtig bin, kann ich auch nicht beurteilen, ob der Witz auch gut ist!
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14293482226622_thaiwitz.jpg)
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Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.
Eine klopft schüchtern an, es öffnet ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"
"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"
Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"
"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"
"Sehr gut, komm rein"
Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"
"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"
"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"
"Aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"
"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette!
Zwei Omas schauen beim Boxen zu. Da geht der eine Boxer zu Boden. Der Ringrichter fängt an zu zählen: "1...,2...,3..."
Sagt die eine Oma: "Der steht nicht auf! Den kenne ich aus der Straßenbahn da ist er auch nicht aufgestanden bei Aelteren Maenschen .
Fg.
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In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"
Fg.
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Netzfund.....
(http://up.picr.de/21651733sn.jpg)
lg
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Ein Österreicher fährt in die Schweiz und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift:
„Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
„Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
„7," sagt der Österreicher.
„Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Österreicher wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur
Kasse und fragt nach gratis Sex.
„Nennen Sie mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
„2."
„Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran.
Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Österreicher fahren weg und der Freund sagt:
„Ich meine das ist Betrug, der Schweizer gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
„Nee, nee," sagt der Österreicher, „meine Frau hat schon zweimal gewonnen."
-
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So, Ladung ordnungsgemäß gesichert - Da kann nix mehr davonfliegen! C--
(http://666kb.com/i/cxyt2gboimedf5ffo.jpg)
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Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem LIDL-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Euro drinnen.
Also aufpassen!
Bin jetzt erstmal einkaufen!
LIDL lohnt sich!
Fg.
-
Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Gott sei Dank lagen immer nur 3 bis 5 Baht drin
Fg. Kurt ;]
Ich kenn nun mehrere Bauern - sogar einen aus dem Frankenland -........aber das Du Kurt so oft einkaufen gehst, hätte ich wirklich nicht gedacht und dann noch alles Geld ausgibst......na ja man unterstützt ja die Damen :]
Gruß klaus
-
@norwegerklaus
Aber keiner der Bauern, die du kennst, ist so derart
finanziell "eingebraten" wie der herzensgute Kurt.
Dieser Kurt hat aber auch eine etwas verschrobene
Seite, wie wir ein paar Posts vorher lesen konnten.
Er fuehlt sich halt im tiefen Mittelalter sauwohl.
Jedenfalls leistet er sich einen Ghostwriter, der seine
krausen Traeume zu Papier (Bildschirm) bringt.
lieben Gruss
fidelio ( der mit dem Schmalztopf)
-
Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
“Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!”
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
“Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!”
Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
“Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!”
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
“Morgen bin ich eben besonders vorsichtig”
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
“Gibt es denn was neues?”
Meint die Frau:
“Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…”
**************
Ein Cowboy kommt in die Bar eines kleinen texanischen Städtchens und ruft:
“Ich bin heute schlecht gelaunt, Leute! Wenn mich hier einer ärgert, brech ich ihm sämtliche Knochen!”
Da erhebt sich ein anderer Cowboy, ein wahrer Riese mit ungeheuren Muskeln, und fragt:
“Was willst du machen?”
“Das, was ich gesagt habe: Wenn uns hier einer ärgert, dann brechen wir ihm sämtliche Knochen!”
-
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Meint er genervt:
“Das älteste Gewerbe der Welt – in Ordnung! Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?”
*************
Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.
Der Mann:
“Gib mir dein Geld und zwar zackig.”
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
“Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!”
“Wenn das so ist”, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, “dann gib mir mein Geld!”
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Ich kenn nun mehrere Bauern - sogar einen aus dem Frankenland - ....aber das Du Kurt so oft einkaufen gehst, hätte ich wirklich nicht gedacht und dann noch alles Geld ausgibst. .na ja man unterstützt ja die Damen :]
Gruß klaus
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Hallo Wickinger der aus dem Frankenland hat eine Geldpoerse aus Zwiebel da kommt dir das Weinen , das mit dem Kurt muessen wir noch klaerren .
Bevor der Herr Pedder sich wieder biegt vor lachen .
Fg.
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Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?"
"Na" sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Detlef!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauche unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
"Tja es kostet 80€" sagt der Wirt.
"Na gut und wie läuft es dann ab? Ich geb Detlef die 80€ und dann wird gebumst?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40€ bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Dann bekommt Detlef eben nur 40€, mir egal."
"Hmmm... Auch nicht. 20€ bekomm ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
"Mir soll es Recht sein, also gebe ich Detlef 20€ und dann geht es los, ja?"
"Schon wieder falsch, die letzten 20€ teilen sich Michael und Rainer, die halten Detlef fest, denn der hat es nämlich auch nicht so gerne. ^
Fg.
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Ein Mann kommt in ein Bordell und sagt zur Puffmutter "hallo, ich würde gern mit einer Ihrer Frauen schlafen, habe aber nur 5€ dabei !?".
Darauf die Puffmutter "und tschüss, für 5€ kannst Du es Dir draussen hinterm nächsten Baum selbst besorgen !"
Der Mann dreht sich um und geht, kommt aber nach 5 Minuten schon wieder zu Türe rein.
"Was willst Du denn schon wieder ?" fragt die Puffmutter genervt.
"Ich möchte bitte zahlen."
"Meine Frau hat gedroht, es gibt keinen Sex mehr, wenn ich nicht mit dem Rauchen aufhöre !"
"Und, hörst Du auf ?"
"Nicht, solange meine Sekretärin in in der Firma bleibt."
"Schreit Deine Frau auch immer wenn sie kommt ?"
"Nein, meine hat einen Schlüssel."
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„Schatz, es kommt eine Veränderung auf uns zu. Bald sind wir nicht mehr zu zweit, sondern zu dritt."
„Oh mein Gott! Du machst mich zum glücklichsten Mann der Welt! Wann ist es denn so weit?"
„Schon morgen. Um 13:00 Uhr kommt Mutters Zug an."
"Hör bloss auf ,“ ermahnt die Mutter den Jungen, der einen Luftballon aufbläst.
„Das erinnert deinen Vater zu sehr an seinen Führerschein.“
Der Ehemann geht vorsichtig ins Bett und flüstert
Sanft und voller Leidenschaft der Frau ins Ohr;
„ich bin ohne Unterhosen!“
Darauf antwortet die Frau;
„Morgen wasche ich dir eine!“
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Ein guter Freund kam sehr niedergeschlagen zu mir. Ich sag: "Mensch, was ist mit dir los?"
"Ja", sagt er, "man hat mich heute entlassen."
Ich sag: "Was, dreiunddreißig Jahre in dem Betrieb und dann entlassen? Wer hat dich eigentlich entlassen?"
"Mein Chef persönlich."
Ich sag: "Und der Grund?"
"Ich hab während der Arbeit gepennt!"
"Mensch, das machen andere doch auch."
"Ja, aber nicht mit seiner Frau!"
Fg.
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Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten.
Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"
"Ja."
"Was soll ich tun?"
"Sprich ein Gebet und lass los."
Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
Fg.
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Jeden Tag bei der Frühstückspause kommt der neue Mitarbeiter sehr nah an seine attraktive Kollegin heran, während sie an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt "Ihr Haar duftet so wunderbar !"
Nach 3 Tagen geht die Frau zum Betriebsrat und beschwert sich über den neuen Kollegen wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt "ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man Ihnen sagt, Ihr Haar duftet gut ?"
"Ja, im Prinzip schon, aber der neue Kollege ist Liliputaner !"
"Wie groß sind Sie ?" wird der Patient im Krankenhaus gefragt.
"1,85 Herr Doktor ."
"Ich bin nicht der Herr Doktor, ich bin Schreiner !"
"Mutti, erzähl mir doch bitte ein Märchen !"
"Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzählt er uns beiden eins !"
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Kommt ein Wettkönig eines Tages ins Büro von seinem Chef. Er wettet mit ihm um 100 Euro, dass der Chef am nächsten Tag einen Hodenbruch hat. Bevor der Chef am nächsten Tag zur Arbeit geht, geht er zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt stellt nichts fest und der Boss ist beruhigt. Als dann der Wettkönig zu ihm kommt, will er den Beweis vom Chef haben, dass der Chef keinen Hodenbruch hat. Der Wettkönig überprüft das und gibt dem Chef 100 Euro. Der Chef fragt: "Warum verlieren sie extra?"
Daraufhin der Angestellte: "Weil ich mit dem Rest der Firma um zehntausend Euro gewettet habe, dass ich meinen Chef an den Sack packe!"
Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den Wald.
Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald."
Darauf die andere: "Ja, ja... Und die Reichen im Bett."
Fg.
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Zwei österreichische Statiker bekommen den Auftrag die Inntalbrücke zu überprüfen.
Als sie nun auf der Brücke stehen und in die Tiefe schauen, sagt der eine: "Mensch, ist des vielleicht hoch. Wie sollen wir das bloß überprüfen?"
Sagt der zweite nach einer Weile: "Weißt du was, ich habe ein Paar Hosenträger an. Du hältst mich fest und ich springe runter, kontrolliere die Brücke von unten und dann ziehst du mich wieder rauf."
Gesagt, getan. Der eine hält seinen Kollegen an den Hosenträgern fest und der andere springt.
Die Hosenträger spannen sich bis zum Zerreisen und der zweite federt so 40 Meter rauf und runter. Plötzlich fängt der unten hängende an wie wahnsinnig zu lachen.
Als sein Kollege ihn wieder hochgezogen hat, fragt dieser ihn, warum er denn wie v errückt lacht.
Der antwortet: "Als ich da so an den Hosenträgern gehangen hab, hab ich mir ausgemalt, wenn die jetzt abreißen, wie's die dir in die Gosch'n haut!"
Fg.
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Warum hat der liebe Gott den Mann geschaffen???
Weil ein Vibrator keinen Rasen mähen kann!!!!!
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In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde,
der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit
ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb,
und sprach zu dem Gast:
“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft
heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber
oder so was?”
“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”
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Vorstellungsgespräche zur Einstellung eines Beamten:
"An welche Position hätten Sie denn gedacht?"
"Beamteter Staatssekretär!"
"Sind Sie verrückt?"
"Nein, ist das Bedingung?"
Drei Jungs streiten darüber, wessen Vater der schnellste ist. Der erste: "Mein Vater ist Rennfahrer, der ist sicher der schnellste!"
Der zweite: "Vergiss es! Meiner ist Pilot bei der Luftwaffe, der ist viel schneller!"
Der dritte: "Nein, mein Papi ist noch schneller!"
Die beiden anderen: "So, und wie macht er das?"
"Er ist Beamter!"
Großes Gelächter.
"Nein, wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um dreizehn Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um zwölf Uhr zu Hause ist!"
Fg.
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Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"
Fg.
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Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei.
"Passen Sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das folgendermaßen: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen und genau in dem Moment legen Sie ihm die Handschellen an."
"OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?"
Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle, dann erschießen Sie den Chihuahua."
Fg.
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Ein Junge prahlt: „Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm.“
Ein anderer Junge daraufhin: „Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm.“
Da sagt Franz: „Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!“
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Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer.
Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: „Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den
Himmel bewährt, du musst in die Hölle.“
Große Enttäuschung.
Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: „Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln
missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle.“
Wieder große Enttäuschung.
Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: „Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir.“
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Zwei Sportler treffen sich. Sagt der eine: „Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!“
Darauf der andere: „Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?“
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Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. „Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber,
ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?“
Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: „Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch
noch für Sie übernehmen …“
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu
erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden.
Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen,
beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht
immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden
gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander.
Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin,
nimmt das Bandmaß und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit
dem Bandmaß einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges.
Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: „Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns
die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
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Ein Ehepaar gewinnt eine Reise nach Mailand samt Eintritt in die Oper. In der Stadt schnappen sie sich ein Taxi und lassen sich von Kirche zu Kirche chauffieren.
Sie steigen vor jeder Kirche aus und kommen nach fünf Minuten wieder zurück.
Nach dem fünften Stopp fragt der Taxifahrer: "Suchen Sie etwas?"
"Ja, wir haben Karten für Figaros Hochzeit und wissen nicht, in welcher Kirche sie stattfindet."
Kumpel Anton kommt ziemlich angesäuselt nach Hause. "Entschuldige, Emma, wir haben nur ein kleines Wett-Trinken veranstaltet."
"Das rieche ich und wer wurde Zweiter?"
"Haben Sie diese Schmerzen auch nachts?", fragt der Arzt den Patienten.
"Das kann ich nicht sagen, Herr Doktor. Nachts schlafe ich doch!
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(http://up.picr.de/21780959kq.jpg)
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Fürchterliche Enge in einer Straßenbahn.
"Wenn Sie wollen, sagt ein hochbetagter Mann zu einem hübschen jungen Mädchen, können Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fräulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zögernd hin. Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise: "Ach, wissen Sie, mein Fräulein: Würden Sie bitte wieder aufstehen? Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte."
Eine Blondine fällt in ein Loch.
Da kommt ein Mann vorbei und fragt: "Ist es dunkel da unten?"
Sie antwortet: "Ich weiß nicht, ich kann nichts sehen!"
Zebrafink fliegt den Fluss entlang und trifft auf eine Flusspferddame.
"He Lady", sagt dieser, "Ich bin der größte Popper von ganz Afrika".
"Du Kleiner, da merk ich doch gar nicht, dass du da bist", entgegnet das Flusspferd.
"Na komm schon Lady, ich zeigs dir."
Etwas neugierig willigt das Flusspferd ein. Darauf macht sich der Vogel frisch ans Werk. Genau in diesen Augenblick tritt ein Vogeljäger aus dem Urwald. Er sieht den Zebrafinken, zückt seine Schrotflinte, zielt und drückt ab.
Darauf das Flusspferd verdutzt: "Famos Kleiner, Echt famos!"
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„Ist das richtig?“, fragt der Klempner, „in dieser Wohnung soll ein Rohrbruch sein?“
„Bei uns ist alles in Ordnung!“, antwortet die Hausfrau.
„Merkwürdig! Wohnen denn hier nicht Kunzes?“
„Kunzes? Die sind doch schon vor einem halben Jahr umgezogen!“
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17 Prozent aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83 Prozent aller Unfälle von nicht betrunkenen
Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere
Sicherheit um 400 Prozent steigern!
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Peter war in einer Zaubershow und erzählt am nächsten Tag in der Frühstückspause ganz begeistert: "Das war stark, der Typ hat einen Hut in einen Zwanzigeuroschein verwandelt."
"Na und", meint Torsten, "meine Frau verwandelt schon seit Jahren Fünfzigeuroscheine in Hüte."
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung, lächelt den Verkäufer an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? Oder lieber das kuschelig-wuschelig, flauschige, weiße?"
Das Mädchen antwortet: "Ich denke, das ist meiner Python egal."
Zwei Freunde saßen an ihrem Lieblingsplatz beim Fischen. Fischen, Bier trinken, die Ruhe genießen und über Gott und die Welt philosophieren.
Ach, ist das Leben schön!
Mit leiser Stimme, um die Fische nicht zu erschrecken, sagte Walter auf einmal:
"Du Fredy, ich glaube, ich lasse mich scheiden!"
"Was, spinnst Du? Warum denn?"
"Meine Frau hat seit drei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen!!!"
Fredy nahm noch einen Schluck Bier und sagte dann nachdenklich:
"Walti, das würde ich mir gut überlegen, solche Frauen findet man nicht jeden Tag!"
Fg.
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Frau Meiers Spülmaschine war defekt. Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen. Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”
Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte. Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit. Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”
Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”
Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hineingeben kann.
"Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang.
Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"
Fg.
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In einem Flugzeug, das auf dem Weg nach Paris ist, steht eine Blondine von ihrem Platz in der Economy- Klasse auf, geht in die 1. Klasse und setzt sich dort auf einen freien Platz.
Es dauert nicht lange bis eine Stewardess kommt und ihr erklärt, daß sie nur ein Ticket für die 2. Klasse hat. Sie soll dorthin zurückgehen und sich wieder hinsetzen.
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Paris und ich bleibe hier sitzen !" antwortet die Blondine.
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt, daß in der 1. Klasse eine dumme Blondine sitzt die in die 2. Klasse gehört und nicht wieder zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot steht auf, geht zur Blondine und erklärt ihr, daß sie sich auf ihren Platz in der 2. Klasse zurücksetzen soll, weil sie nur ein Ticket für die 2. Klasse hat.
"Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Paris und ich bleibe hier sitzen !" antwortet die Blondine auch ihm.
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Piloten und schlägt vor, die Polizei zu informieren und die Blondine in Paris festnehmen zu lassen.
"Ich übernehme das" sagt der Pilot, "ich bin mit einer Blondine verheiratet und spreche `blond`. Er steht auf, geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Die Blondine steht auf, sagt "tut mir leid, das wußte ich nicht", geht in die 2. Klasse zurück und setzt sich auf ihren Platz.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine denn ins Ohr geflüstert habe.
Der antwortet gelassen "ich habe ihr einfach erzählt, daß die 1. Klasse nicht nach Paris fliegt !"
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Ein junges Mädchen bekennt im Beichtstuhl offen seine Fehltritte.
"Weisst Du eigentlich, was Du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest ?" fragt der Pfarrer entrüstet.
"Schon so ungefähr" antwortet das Mädchen, "aber mir geht es ja nicht ums Geld !"
"Klaus, Du bist Vater geworden !?"
"Ja, gestern !"
"Gratuliere ! Und, wie geht es Deiner Frau ?"
"Prima, solange sie nichts davon erfährt ."
"Ihr Auto ist total überladen, ich muß Ihnen leider den Führerschein abnehmen " sagt der Polizist zum Autofahrer.
"Aber das ist doch lächerlich, der Führerschein wiegt doch höchstens 20 Gramm !"
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Ein älteres Ehepaar geht neben einer Weide spazieren und bleibt bei einem Bauern stehen, der zusieht, wie gerade sein Zuchtbulle eine Kuh besteigt.
Fragt die Frau den Bauern:
”sagen Sie mal, der Bulle ist doch schone etwas älter nicht war? Und hat trotzdem häufig Sex oder?”
Daraufhin der Bauer:
”Jaaa, der Bulle ist schon ziemlich alt - trotzdem besteigt er regelmässig unsere Kuh..!”
Daraufhin schaut Sie triumphieren Ihren Mann an und sagt:
”Siehst Du Alter, siehst Du?”
Daraufhin der Mann zum Bauern:
”...aber er besteigt doch nicht immer dieselbe Kuh oder?”
Der Bauer:
”Nein, wir haben jede Menge Kühe im Stall zur Auswahl...”
Daraufhin der Mann zur Frau:
”siehst Du Alte, siehst Du?”
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Es fragte der Beamten-Kollege: "Wie war's im Urlaub?"
"Genau wie im Büro. Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."
Eine Frau geht ins Bad mit einer Urne. Sie klappt den Toilettendeckel hoch und entleert die Urne darin.
Darauf ihr Kommentar: "Er hat eine Seebestattung gewollt. Wie er da hin kommt, ist seine Sache."
Ewald stürmt zur Haustür rein. "Schließ sofort die Vorhänge!" ruft er seiner Frau zu.
Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib.
Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: "Sieh mal, wie wundervoll die Leuchtziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten!"
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2 vor 5, um 5 Uhr schließt die Arztpraxis. Da geht die Tür auf, und ein Mann schleppt sich herein. Er hat ein Messer im Bauch stecken.
"Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir !"
"Tut mir leid, ich hab jetzt Feierabend" antwortet der Arzt und zieht seinen weissen Kittel aus.
Der Mann fleht ihn an "Herr Doktor, Herr Doktor, so helfen Sie mir doch !"
Der Arzt ueberlegt nun doch kurz, packt dann das Messer, zieht es heraus und sticht es dem Mann ins linke Auge.
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis halbsechs auf ."
Samstagmorgen, Vati hat Lust, Mutti zu v... :-X, aber was soll in der Zeit mit dem 5jaehrigen Sohn passieren. Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon. "Schau mal was los ist, und erzähl es uns dann !"
Vati und Mutti sind gerade zugange, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Fortuner!"
Der Vater keucht "super, beobachte weiter !"
Eine Minute später ruft der Sohn "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt!"
Der Vater keucht wieder "ok, beobachte weiter !"
Nach einer weiteren Minute ruft der Sohn "Müllers b... :-X gerade !"
Vati springt erschrocken von Mutti, "wie kommst Du denn da drauf ?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt !"
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(http://abload.de/img/geheimlosb3.png) (http://abload.de/image.php?img=geheimlosb3.png)
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Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte.
Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Archite kt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich: "Wieso rufen Sie dauernd: Das Grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draußen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen."
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Eine bildhübsche Frau kommt zum Info-Point am Bahnhof.
Sie lächelt den Angestellten an und deutet ihm mit verführerischer Geste an, näher zu kommen.
Während sie ihm mit den Fingern durch die Haare fährt, fragt sie "sind Sie hier der Chef ?"
Er verneint lächelnd.
Sie streicht ihm sanft über die Wangen und fragt "ist der Chef denn da ?"
Wieder verneint er lächelnd.
Sie umfährt mit den Fingern den Umriss seines Mundes , "können Sie Ihrem Chef etwas ausrichten ?"
Er nickt verträumt.
Sie lässt erst einen, dann einen anderen Finger in seinen Mund gleiten.
Er lutscht zärtlich daran.
"Richten Sie Ihrem Chef bitte aus, auf dem Frauenklo gibt es weder Klopapier noch Seife !"
Eine Blondinde kommt mit dem Auto in eine Polizeikontrolle. Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine: "Was ist das ?"
Polizist : "Na, Sie wissen schon, da wo Ihr Bild drauf ist ."
Die Blondine kramt in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel, nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine: "Hier ist mein Bild drauf !"
Der Polizist nimmt den Spiegel und schaut hinein.
"Oh, Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten !"
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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift 'Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht 'Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
"Ich habe Sie so gerne, dass ich nie mehr gesund werden möchte" sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
"Keine Angst. Mein Mann ist Arzt und hat gesehen wie Sie mich gestern geküsst haben. Sie werden morgen operiert."
Was war das Erste, was Adam zu Eva sagte?
"Halt besser Abstand, Süße. Ich weiß nicht, wie groß das Ding noch wird."
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Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt und sagt:
"Ich will mich scheiden lassen!"
"Ja, ja", sagt der Anwalt. "Und der Scheidungsgrund?"
"Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent."
"Sie meinen 100% impotent", korrigiert der Anwalt.
"Nein, ich meine 200 Prozent impotent."
"Ja, was meinen Sie denn damit?" fragt der Anwalt .
"Ich meine, dass er schon 100% impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen."
Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet. Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück: "Alles klar, ihr könnt heiraten!"
"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"
Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate ge dauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"
Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bleibt das Höckertier aus unerfindlichen Gründen stehen. "Mist, eine Panne mitten in der Wüste!" denkt er sich, nimmt es auf seine Schultern und trägt es. Als er ein gutes Stück zurückgelegt hat, erblickt er in der Ferne eine Kamelwerkstatt. Er macht sich auf, und erreicht sie in kurzer Zeit. Dem Werkstattmeister erklärt er das Problem, worauf er das Kamel rückwärts auf eine Rampe dirigiert, um es sich etwas genauer anzusehen. Der Kamelmonteur nimmt sich zwei Backsteine und drischt dem Kamel damit wie ein Beckenspieler im Synfonieorc hester volles Rohr auf die Eier. Laut brüllend rennt das Kamel los, als wäre der Leibhaftige hinter ihm her von der Rampe und flüchtet in die Weiten der Wüste.
Der Mann ist überwältigt: "Toll, das hat ja prächtig funktioniert! Es läuft wieder! Aber sagen Sie, wie soll ich denn nun meinem Kamel hinterherkommen?"
Darauf der Monteur: "Na, dann kommen Sie mal rückwärts auf diese Rampe hinauf."
Fg.
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Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp
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Mitten in der Verhandlung bittet der Angeklagte ums Wort.
“Gut”, erwidert der Richter, “aber fassen Sie sich kurz, und sagen Sie nur die Wahrheit – alles andere ist Sache Ihres Verteidigers!”
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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann:
“Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.”
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Peter gibt mal wieder mächtig an: "Stell dir vor, zu Hause habe ich Liebesbriefe in sechs verschiedenen Sprachen."
"Na und?" meint Siggi, "ich zahle Alimente in acht verschiedenen Währungen."
Fg.
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Ein stolzer Hahn geht täglich in den Hühnerstall um 9 von 10 Hennen zu küssen.
Der 10ten Henne rupft er jedes Mal eine Feder aus.
Nach einer Woche stinkt es der Henne und sie stellt den Hahn zur Rede: "Jeden Tag kommst du zu uns in den Hühnerstall und küsst die anderen Hennen. Mir aber rupfst du jedes Mal eine Feder raus! Warum machst du das?"
Der Hahn schaut ihr tief in die Augen und meint: "Disch....will isch nackisch sehn....Baby"
Fg.
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Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis."
Meint der andere: "Ich geh eins holen. Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille."
Meint der andere wieder: "Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne."
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht."
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"
Fg.
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"apple" unterstützt neuerdings auch "windows" !
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14316535023709_windows.jpg)
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Ein Gast rennt wütend zum Hotelchef: "So geht's nicht! Sie verlangen laut Rechnung einen Zuschlag für den Fernseher, dabei habe ich im ganzen Haus kein einziges Fernsehgerät gesehen!"
"Das ist es ja. Von dem Geld wollen wir uns einen anschaffen."
Vater zum Fritzchen: "Hör mal, hast Du die Fensterscheibe eingeworfen?"
"Ja, tut mir leid, Papa, aber ich war gerade dabei, meine Steinschleuder zu reinigen, da löste sich ein Schuss!"
Neulich im Radio. "Und hier noch ein aktueller Reiseruf: Der Schütze Karl-Heinz Weberle, unterwegs mit einem dunkelgrünen Kettenfahrzeug, Marke Leopard, im Raum Malaga, Costa del Sol, wird dringend gebeten, seinen Standortkommandanten in Speyer anzurufen! Das mit der Mobilmachung sei doch nur ein Scherz gewesen, und über den Heimaturlaub könne man ja noch mal sprechen."
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an.
"Hey, Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen ?"
Opa: "Ja, natürlich, ich habe in meiner Jugend Hühner gef... :-X, und jetzt überlege ich die ganze Zeit,
ob Du mein Sohn sein könntest !"
Ein Psychiater zeigt einem Kollegen zwei seiner Patienten.
"Der da ist durchgedreht, weil eine junge Frau ihn nicht heiraten wollte !"
"Und was ist mit dem daneben ?"
"Den hat sie geheiratet !"
Mitten in der Nacht weckt der Mann seine Frau auf.
Er:"Liebling, hier hast Du Deine Kopfschmerztablette."
Sie:"Aber ich habe doch keine Kopfschmerzen."
Er:"Ja dann... ;]"
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Ein Mann fährt bei Rot über die Kreuzung und wird von eine jungen eifrigen Polizistin angehalten.
"Führerschein und Fahrzeugschein bitte, Sie sind bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
"Hab ich nicht."
"Schauen Sie mal im Handschuhfach nach.."
"Da ist nur meine Pistole drin."
"..und öffnen Sie den Kofferraum !"
"Da ist meine Frau drin, die hab ich heute erschossen."
Die Polizistin alarmiert zusätzliche Funkstreifen und die Kripo.
Der Einsatzleiter verlangt von dem Mann Führerschein und Fahrzeugschein, der händigt ihm beides wortlos aus.
"Danke, jetzt die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach.."
"Da ist nur der Verbandskasten drin."
"..und zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum !"
"Da ist nur das Warndreieck und der Einkauf drin."
Einsatzleiter:"Also das verstehe ich jetzt nicht, meine Kollegin hat gesagt, Sie haben eine Pistole im Handschuhfach
und die Leiche Ihrer Frau im Kofferraum!"
Mann:"Ja ja, die hat auch behauptet, ich wäre bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
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(http://up.picr.de/21922005sn.jpg)
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Mal etwas "Norddeutsch" (op platt!):
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14317505905231_witzplatt.jpg)
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Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause. Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!" Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!" Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!" Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
Frau Meier liegt todkrank im Bett. "Schwöre mir, dass wenn Du eine Nachfolgerin für mich findest, sie nie meinen Brillantring tragen wird!"
"Was soll das denn? Erstens bist Du in ein paar Tagen wieder gesund und zweitens hat sie viel kräftigere Finger als Du."
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Sie kommt von der Arbeit früher als gewohnt nach Hause.
Zitternd steht sie vor ihrem Mann und sagt:" Los, zieh meine Bluse aus!"
Ihr Ton wird schriller:" Schneller, und jetzt meinen Rock!"
Sie hechelt:" Mach meinen BH auf!"
Fast hysterisch schreit sie:" Zieh sofort meinen Slip aus! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Klamotten erwische, lass ich mich scheiden!"
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Der Gast will zahlen:
“Was hatten wir den?”
“Das weiss nur der Koch, bestellt hatte ich Forelle.”
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“Ich war gestern mit meinem Mann beim Ausverkauf”, erzählt Frau Müller im Büro.
“Und”, fragt die Kollegin, “bist du ihn losgeworden?”
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Um den "PSA-Test"-Fred nicht unnötig zu strapazieren:
(http://up.picr.de/21926905ms.jpg)
lg
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Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite. Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen."
Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen!"
Fg.
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Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.
Irgendwann sagt er: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen nen Cognac tr inken!"
Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?"
"Ja, der bin Ich!"
"Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!"
Er: "Un´ dach auchgerechnet jetcht wo ich nicht lachen kann!"
Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl.
Großes Hallo, anschließend: "Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
"Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Be tt. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
"Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da iss auch immer nur derselbe Mist drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."
Fg.
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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt.
Meint der Erste: "Sag mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier."
Fg
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Mutter zur Tochter: "Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!"
Wer abends säuft, kann am nächsten Tag auch arbeiten. So’n Quatsch! Wenn ich abends vögle, kann ich am nächsten Tag auch nicht fliegen!
Fragt ein Mann einen anderen: "Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein, aber quitt!"
Kommt ein Frosch zum Bäcker: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
"Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber er gibt ihm die Brötchen trotzdem.
Am nächsten Tag wieder: "10 Brötchen, du Ar...loch!"
Darauf der Bäcker: "Wenn Du das nochmal sagst, nagel ich Dich an die Wand"
Das ganze geht noch 2 weitere Tage so.
Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?"
"Nein, habe ich nicht."
"Hast Du denn Nägel da?"
"Nein, habe ich auch nicht"
"Dann gib mir mal 10 Brötchen du Ar...loch!"
Fg.
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(http://up.picr.de/21979083br.gif)
lg
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Eine Nonne will per Anhalter fahren.
Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit.
Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?"
Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?"
LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, das sie am liebsten zwischen den Fingern haben!"
Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen.
Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler."
Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz."
Fg.
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Auf Wiedersehen Herr Kitzler . Ich näß mich bald ein vor Lachen
Danke Rampo :] :]
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Zwei Schotten John und Sean, wollen am
Samstagabend einen trinken gehen. Als sie
ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,
dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen
Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht
mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft
eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert
erklären lassen, als dieser sagt: "Lass
uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir
bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann
gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest
meinen
Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in
den Mund. Du wirst sehen, was
passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei
Pints,
Sean geht vor dem anderen auf die Knie und
fängt an, die Bockwurst in den Mund zu
nehmen
und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer:
"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei
dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und
zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?
Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins
nächste Pub, 2 Pints, austrinken,
Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:
"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich
total besofffn. Und dann tun mir die Knie
weh." John antwortet: "Du und
deine
Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab beim
sechs Pubs die Scheiß Bockwurst
verloren."
Fg.
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Auf da Baustö is da Polier gstoam. Da Chef schickt desweng den Vorarbeiter zur Witwe, um ihr die traurige Botschoft zu überbringen. Noch an Randl kummt da Vorarbeiter mit ana Kistn Bier wieda zruck.
Chef: "Wo hostn des Bier her?"
Vorarbeiter: "I hob bei bei da Frau auklopft und si mit "Hallo Witwe Maier" begrüßt. Sie hot gsogd, dass ka Witwe is. Daraufhin hob i gsogd: Wett ma um a Kistn Bier!"
Fg.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14322949125572_kopff.jpg)
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Die flotte Rita wird von der Sittenpolizei aufgegriffen und muss vor Gericht erscheinen. Als der Richter den Saal betritt, ruft Sie erstaunt: "Was denn, Ferdinand, hier arbeitest du?"
Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!
Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung."
Fg.
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Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.
Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: "Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen. Was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind, um sie zu verwenden?"
"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller. Und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.
"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.
"Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln, nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage aufs Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller. Und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."
"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und fuhr fort.
"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
"Nun, auch hier verschwenden wir nichts," antwortete der Geschäftsführe r. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt. Und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."
Fg.
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Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt
erzählt die Frau: "Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die
Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die
Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten,
Winnetou Kowalski."
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Fragt der Lehrer seine Schüler:
“Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”
Meldet sich Sebastian und sagt:
“Immerhin scheint heute die Sonne.”
“Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”
Steht Tobias auf und sagt:
“Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”
Erstaunt fragt der Lehrer:
“Was hat das mit immerhin zu tun?”
Darauf Tobias:
“Da ging mein Vater immer hin!”
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Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden,
sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr
zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt,
dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen,
weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.
Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten.
Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau.
Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.
Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann
wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.
Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr!
Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!
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(http://www.google.de/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.socialnetworkstrategien.de/wp-content/uploads/2011/06/prof-thole-bowski-apfel-birnen-vergleich1.jpg&sa=X&ei=gW5gVcnJJYHmsgGoz4G4Dg&ved=0CAkQ8wc4DQ&usg=AFQjCNFRVv2Z2dmMfNy3H74bYTnt_L_bew)
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Die grausame Wahrheit, wie Fernsehen wirklich gemacht wird ;]
(Da auf seiner Seite noch einige Schmankerln mehr zu finden sind, hier die URL http://www.frank-kunert.de/?page=galerie&show=1 )
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Klaus hat seine Lehrstelle angetreten. Der Chef lässt ihn zu sich kommen: "Was ich von dir erwarte, ist dies: Du musst selbst sehen, wo etwas fehlt und wo was nötig ist. Ich mag es nicht, wenn ich meine Leute immer mit der Nase auf alles stoßen muss. Verstanden?"
"Ja", nickt Heini, "soll ich Ihnen mal dann gleich ein sauberes Oberhemd besorgen, Chef?"
Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: "Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 46?"
Sagt dieser: "Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 95!"
Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine: "Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"
Fg.
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Geht die Nonne in Gemüseladen und bestellt eine Gurke.
Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können sie eine essen."
Ein Idiot starrt in der Straßenbahn unentwegt in den weiten Ausschnitt einer vollbusigen Blondine.
Diese sagt empört: "Wenn Sie nicht wegschauen, kriegen Sie eine von mir!"
Da fragt der Idiot: "Und wer kriegt die andere?"
Kfz-Meister zum Lehrling: "So, jetzt üben wir nochmal das sorgenvolle Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhaube!"
Fg.
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(http://up.picr.de/22037605th.jpg)
(http://up.picr.de/22037606ft.jpg)
(http://up.picr.de/22037608qh.jpg)
Fg.
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An elderly man in Mumbai calls his son in New York and says,
'I hate to ruin your day son, but I have to tell you that your mother and I are getting a divorce; 35 years of marriage... and that much misery is enough!'
'Dad, what are you talking about?' the son screams.
'We can't stand the sight of each other any longer,' the old man says.
'We're sick of each other, and I'm sick of talking about this, so you call your sister in Hong Kong and tell her!'
Frantic, the son calls his sister, who explodes on the phone.
'Like heck they're getting divorced,' she shouts, 'I'll take care of this.'
She calls Mumbai immediately, and screams at the old man, 'You are not getting divorced. Don't do a single thing until I get there. I'm calling my brother back, and we'll both be there tomorrow. Until then , don't do a thing, DO YOU HEAR??' and she hangs up.
The old man hangs up his phone and turns to his wife. 'Okay', he says, 'It's all set. They're both coming for our anniversary and paying their own airfare!!'
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für @fidelio
Ein Musikstudent will ein Zimmer mieten. Die Schlummermutter weist ihn ab: "Musikstudent?! Kommt nicht in Frage! Ich hatte schon einmal einen Musikstudenten. Der kam zuerst Beethoevlich, dann wurde er bei meiner Tochter Mozaertlich, brachte ihr einen Strauß mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn.
Da wurde er Reger und sagte: Frisch geWagnert ist halb gewonnen. Er konnte sich nicht Brahmsen. Ja - und jetzt haben wir einen kleinen Mendelssohn und wissen nicht woHindemith.
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Joerg Knoerr - Parodien - www.youtube.com/watch?v=0PMslTVakE8 (8:46)
Wer weitere Comics wünscht, sollte http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=15079.0 anklicken:
#7 am 14.03.2015: Harald Juhnke & Eddi Arent, als Harald & Eddi bekannt, und Diether Krebs!
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Es wurde eine neue Studie über das Verhältnis der Weiblichkeit zu ihrem Arxxx veröffentlicht.
Das Ergebnis ist wirklich interessant:
10 % der Frauen sagen, ihr Arxxx ist zu mager
30 % der Frauen sagen, ihr Arxxx ist zu dick
und
60 % der Frauen sagen, ihnen ist es egal, sie lieben ihn, er ist ein guter Mann und
sie würden ihn um kein Geld der Welt hergeben!
lg
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Speziell für unsere Schweizer:
(http://up.picr.de/22046472it.jpg)
lg
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Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!"
Ein Mann hat es eilig und fragt einen Passanten: "Wo gehts hier zum Theater?"
Passant: "Geradeaus."
"Verdammt", flucht der Mann. "Einmal will ich ins Theater gehen und dann ist die Vorstellung gerade aus."
Fg.
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Heute schon gelacht? Wenn nicht, vielleicht Hilft dass:
can't stop laughing: https://www.youtube.com/watch?v=26a8JITwImQ
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(http://up.picr.de/22055892ua.jpg)
(http://up.picr.de/22055896hg.jpg)
(http://up.picr.de/22055901zr.jpg)
Fg.
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Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Am Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit:
"Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen."
Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück."
"Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck.
"Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch antwortet Chuck: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist."
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg.
Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1.000 Dollar Profit gemacht."
"Ja, gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte.
Fg.
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Ein Mann kommt zum Schreiner und will einen Sarg für seine verstorbene Schwiegermutter bestellen.
Schreiner: "Hier haben wir einen für 1.500 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Schreiner: "Der hier ist etwas billiger, 150 Euro."
Mann: "Zu teuer."
Darauf der Schreiner: "Dann warten Sie doch bis sie steif ist, dann machen wir vier Griffe dran?"
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Fg.
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Neulich, in Bangkok, Soi Cowboy.. .. ..
(http://up.picr.de/22046480gp.jpg)
C--
lg
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Diese Drohung geht ins Leere ;]
(http://up.picr.de/21748111gv.jpg)
lg
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Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”
“Er hat ein Gummiband genommen!”
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Sagt der Leutnant zum Unteroffizier:
“Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke vom Gewehr.”
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort
so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht.
“Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid,
ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.”
Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben
Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
“Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht nochmal tun?”
Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
“Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheixx drauf…!”
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Ohne Worte...
(http://cdn1.spiegel.de/images/image-854084-galleryV9-hesh.jpg)
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Nachdem ja alle in der Zwischenzeit Wissen dass die Luftwaffe in Deutschland nicht flugtauglich ist, hat man nun einen Test gemacht ob das Gerät vielleicht Autobahn tauglich ist. Wie neuste Bilder und Test beweisen ist auch diese Möglichkeit ausgeschöpft und untauglich.
(http://i58.tinypic.com/25j8v9i.jpg)
Neustes in Kürze / DD
http://www.spiegel.de/fotostrecke/eurofighter-haelt-verkehr-auf-a9-auf-fotostrecke-127010-2.html
Hoffe habe das jetzt nicht falsch kommentiert. :-X
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(http://666kb.com/i/cz0qzugi7ytuxjzbh.jpg)
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(http://up.picr.de/22060779gd.jpg)
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Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Fg.
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(http://up.picr.de/22065839lq.jpg)
(http://up.picr.de/22065840of.jpg)
Fg.
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Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten fein säuberlich abzulösen, ohne sie kaputt zu machen.
Ein zu Besuch kommender Freund fragt: "Nanu, willst Du neu tapezieren?"
"Nein, umziehen."
Fremdenführung in Bern: Ein Amerikaner nörgelt ständig, dass in seiner Heimat alles höher, breiter, länger und schöner sei.
"Das Empire State Building wurde in drei Wochen gebaut", brüstet er sich schließlich, deutet auf das Berner Münster und fragt: "Wie lange war denn die Bauzeit hier?"
Der Fremdenführer hat lange zugehört, aber nun platzt ihm der Kragen. "Huch", reißt er erstaunt die Augen auf, "das war gestern noch nicht da!"
Fg.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14329060837747_rittersport.jpg)
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North Korea enlists about 2000 women as the ‘Pleasure Squad’. Attractive women to keep the top male officials “happy”.
(http://i60.tinypic.com/21o55yb.png)
Hmm. da bin ich aber froh dass ich nicht auf Sado Masso stehe.
Der hingegen scheint das zu genießen:
(http://i60.tinypic.com/23wtvs7.png)
Hoffe dass ich das jetzt schon wieder nicht falsch kommentiert habe. :-X
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(http://666kb.com/i/cz1ybesnq0n8pldwj.jpg)
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
In einem Mehrfamilienhaus wohnen im 1. Stock ein Fahr radverkäufer, im 2. Stock ein Staubsaugervertreter, im 3. Stock ein Blinder und im 4. Stock eine Blondine.
Eines Tages will die Blondine ein heißes Bad nehmen und lässt Wasser ein. Gerade als sie sich in die Wanne legen möchte, klingelt es an der Tür. Die Blondine wickelt sich schnell ein Handtuch um und geht zur Tür.
Der Fahrradverkäufer steht davor und meint: "Hallo, wir haben etwas zu feiern! Ich habe heute ganze 500 Fahrräder verkauft!"
Da die Blondine den Verkäufer nicht gut kennt, lässt sie ihn kalt abblitzen und schlägt ihm die Tür vor der Nase zu.
Kaum hat sie das Handtuch wieder weg gehängt und ist in die Wanne gestiegen, klingelt es wieder.
Sie, schon etwas genervt, steigt wieder aus der Badewanne, wickelt sich das Handtuch um und läuft zur Tür.
Diesmal steht der Staubsaugervertreter vor der Tür und strahlt: "Hey, Sie glauben's nicht! Ich habe heute 600 Staubsauger verkauft! Das müssen wir doch feiern!"
Die Blondine, ihrer Ruhe beraubt, schickt ihn wütend fort und lässt die Türe knallen.
Aufgeregt wendet sie sich wieder ihrem Bad zu und will gerade ihren Fuß ins Wasser stecken, als es ein drittes Mal klingelt.
Da das nur der Blinde aus dem 3. Stock sein kann, lässt sie dieses Mal ihr Handtuch im Bad hängen und geht nackt wie sie ist zur Tür.
Sie reißt die Türe auf und schreit: "Was ist denn jetzt wieder los?"
Der Blinde lächelt und sagt: "Wir sollten feiern! Ich kann wieder sehn!"
Fg.
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(http://i59.tinypic.com/2qm3jmu.png)
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Sepp-Blatter-Song | extra 3 | NDR
(http://666kb.com/i/cz2tcabhadtja93v9.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=O3j5oOFSKCw)
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Sie schimpft wieder über ihren rauchenden Ehemann: "Weißt du nicht, dass Nikotin ein schleichendes, langsam wirkendes Gift ist?"
Er gereizt: "Na und, glaubst du, dir zuliebe rauche ich Arsen?"
Arzt zum Raucher: "Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
Im Krankenhaus wir muessen ihnen den Rechten Fuss abnaehmen , Raucherfuss.
Die gute Nachricht ihr Bett Nachpaar kauft ihnen den Schuh ab.
Fg.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14330589962699_betrunken.jpg)
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Nachts um 2 Uhr klingelt das Telefon, eine Frau nimmt den Hörer ab.
Er: „Hallo Liebling, ich habe mich verspätet, bin aber auf dem Weg nachhause.“
Sie: „Ok, Schatz.“
Er: „Kann ich noch ein paar Kumpels mitbringen?“
Sie: „Klar, Schatz.“
Er: „Wir werden noch ein bisschen was trinken…“
Sie: „Ok, Schatz.“
Nach einer kurzen Pause sagt der Mann: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe mich scheinbar verwählt…“
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Ein katholischer und ein protestantischer Pfarrer kommen aus dem Puff.
Das sagt der evangelische zu seinem Kollegen;
„Meine Frau kann es besser!“
Darauf antwortet der katholische Pfarrer;
„Auf jeden Fall!“
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„Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ fragt die Medizinstudentin den Professor.
„Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“
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„Wie war denn dein Urlaub?“
„Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt, du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war.“
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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei.
Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"
Du bist in der Wüste.
Vor Dir stehen ein Löwe und ein Jaguar.
In Deiner Pistole ist nur eine einzige Patrone.
Was tust Du?
Ich erschieße den Löwen und fahre mit dem Jaguar nach Hause
"Mein Mann arbeitet seit 3 Wochen in einer Brauerei."
"Und wie gefällt es ihm dort."
"Keine Ahnung, er war seitdem noch nicht wieder zu Hause."
Fg.
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(http://up.picr.de/22130158el.jpg)
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Witwer zum Pfarrer : "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen ."
"Warum das denn ?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie sich nach unten ."
Ein Mann stürmt in den Seminarraum der Volkshochschule und stellt fest, daß er leer ist.
Außer Atem fragt er den Hausmeister, "soll hier nicht der Kurs `Hilfe bei vorzeitiger Ejakulation`stattfinden?"
"Der ist um 19:00 Uhr. Sie sind eine Stunde zu früh gekommen ."
Ein Mann, der seit 3Tagen verheiratet ist, kommt zum Schönheitschirurgen, um sich seine Ohren anlegen zu lassen.
Sagt dieser :"Gewöhnlich kommen meine Kunden ja vor der Hochzeit. Warum wollen Sie das erst jetzt machen lassen ?"
"Ich möchte nicht, daß meine Kinder abstehende Ohren haben."
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14334190304627_altentf.jpg)
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Chef zum Arbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. "Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!"
Lotti hat einer Graphologin eine Schriftprobe ihres Verlobten geschickt.
Das Gutachten, das sie von der Graphologin erhält, war eher ernüchternd.
Da stand geschrieben: "Ich glaube nicht, dass Ihr Verlobter ein guter Ehemann für Sie wäre. Ich bin nämlich seit elf Jahren mit ihm verheiratet."
Im vollen Autobus fetzt Udo eine Frau an: "Mein Gott, was sind Sie fett und hässlich!"
"Igitt, Kerl, Sie sind ja besoffen!"
"Ja, aber morgen bin ICH wieder nüchtern!"
Fg.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14335670719594_toilettenschilder.jpg)
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"Stell Dir vor, meine Schwiegermutter hat endlich ihr Idealgewicht erreicht !"
"Und, wieviel wiegt sie jetzt ?"
"3,5 kg, inklusive Urne."
Ein Arbeiter bemerkt bei seinem Kollegen einen Ohrring.
"Ich wusste gar nicht, dass Du `so einer` bist. Seit wann trägst Du ihn denn ?"
"Seit Samstag. Meine Frau hat ihn in unserem Bett gefunden. "
Ein Mann sitzt mit seinen Kumpels beim Skat spielen im Wohnzimmer.
Plötzlich ruft er seiner Frau in der Küche zu "Schatz, ich habe eine gute Nachricht !"
"Was denn? "
"Ich hab Dich gerade zurück gewonnen !"
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(http://www.google.de/url?source=imglanding&ct=img&q=http://3.bp.blogspot.com/-QDs0fJYk5qs/TeYZr0J3VHI/AAAAAAAAPvw/C3SDGKaQMQY/s1600/Unterschied+Mafia+vs+FIFA.png&sa=X&ei=v9hyVcjoOcb0UtKmgJAB&ved=0CAkQ8wc&usg=AFQjCNE55_Z4jRjrLv_4DH8JHQvp6u4dmw)
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Adam zu Gott: Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?
Gott: Damit du sie lieben kannst!
Adam: Aha! Und warum hast du sie so unheimlich dumm gemacht?
Gott: Damit sie dich lieben kann!
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Erich Honecker fliegt ein sowjetisches Raumschiff. Irgendwas geht schief, das Raumschiff droht, abzustürzen und zu verglühen. Da sieht Erich durchs Fenster einen Engel, der zu ihm sagt:
“Ich kann Dich retten. Aber zuerst musst Du laut ausrufen: Es lebe der Kapitalismus!”
Erich lehnt dieses Ansinnen natürlich brüsk ab.
“Lieber sterbe ich!”
“Na gut, wie Du willst.”
Etwas spaeter, das Raumschiff ist völlig ausser Kontrolle, kommt der Engel nochmal, wiederholt sein Angebot. Erich ist festentschlossen, seinen Idealen treu zu bleiben, und fordert ihn auf, zu verschwinden. Noch eine Weile später, das Raumschiff beginnt schon zu gluehen. Erich steht der Schweiss auf der Stirn, kommt der Engel ein drittes Mal vorbei. Da hält es Erich nicht mehr aus.
“Was helfen mir meine Ideale? Also gut, ich tus”, und schreit laut hinaus:”Es lebe der Kapitalismus!”
Da stösst ihn jemand unsanft in die Rippen:
“He, Genosse, wenn Du schon auf der Parteiversammlung schläfst, dann tu es wenigstens leise!”
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Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
“Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?”
Apotheker amüsiert:
“Nein, aber Blau-S I E G E L.”
Der Mann, neugierig geworden:
“Kann man damit auch empfangen?”
Darauf der Apotheker trocken:
“Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…”
*********
Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste:
“Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!”
Darauf der zweite:
“Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!”
Der Dritte:
“Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!”
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Hier das Spiel zum Skandal:
(http://666kb.com/i/czb3qpr5rx7m8wl52.jpg) (http://www.blattr.co.uk/)
http://www.blattr.co.uk/
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(http://up.picr.de/22172129cy.jpg)
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Er fährt hinter einem Biker. Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf. Ampel gelb, Ampel grün ... es geht weiter.
Nächste Ampel grün. Die beiden fahren über die Kreuzung.
Nächste Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um. Stellt die Maschine auf - es wird grün ... es geht weiter.
Vierte Ampel rot. Der Biker hält an und fällt um.
Jetzt geht Rudi auf den Mann zu und fragt ihn, was denn da nicht stimmt. Der antwortet: "Ich hab heute früh den Beiwagen abmontiert und
kann mich einfach noch nicht daran gewöhnen."
***********
Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los.
Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig,
streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und
Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
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(http://up.picr.de/22197485yf.jpg)
lg
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Jedes Jahr wird in einem Schweigekloster in Bayern ein Fest gefeiert, an dem es ein großes Festessen gibt.
Bei diesem Festessen, darf jeweils derjenige, der am unteren Ende des Tisches sitzt, einen Satz sagen.
Es ist wieder soweit, alle Mönchen sitzen um den Tisch und warten auf den Satz, der dieses Jahr gesprochen wird.
Der Mönch am unteren Ende des Tisches steht auf und sagt:
„Die Kartoffeln sind pampig!“
Danach setzt er sich wieder hin und alles schweigt.
Ein Jahr vergeht und wieder findet das Fest statt.
Der Mönch, der dieses Jahr am Tischende sitzt steht auf und meint:
„Ich finde überhaupt nicht, dass die Kartoffeln pampig sind!“
Er setzt sich wieder hin, und alles schweigt.
Wieder vergeht ein Jahr und wieder steht ein Mönch auf und sagt:
„Wenn ihr hier weiter streitet, verlasse ich den Saal!“
**********
Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:
„Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich hab Ihn runter auf zehn.
Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!“
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Urkunde aus dem 16. Jahrhundert aufgetaucht: Bayern gehört offiziell zu Österreich
(http://666kb.com/i/czg5li5ei4sa8tygb.jpg) (http://www.der-postillon.com/2015/06/urkunde-aus-dem-16-jahrhundert.html)
Berlin, München, Wien (dpo)
Viele haben es schon immer geahnt, nun ist es tatsächlich wahr geworden: Der Fund einer Urkunde belegt, dass der Freistaat Bayern schon seit dem Jahr 1574 offiziell zu Österreich gehört.
Rechtshistoriker schätzen das Dokument als juristisch einwandfrei und damit völkerrechtlich verbindlich ein. == weiterlesen (http://www.der-postillon.com/2015/06/urkunde-aus-dem-16-jahrhundert.html)
LG TW ;D
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der früh in den Spiegel schaut ?
- "Ha! Das gönn` ich ihm!"
Geht der Mann in die Apotheke und verlangt 100Gr Zyankali.
"Haben Sie ein Rezept ?" fragt der Apotheker.
"Nein, aber ein Bild von meiner Frau! "
"Haben Sie nicht bemerkt, daß Ihr Mann einen Herzinfarkt hatte ?"
"Nein. Allerdings fand ich es seltsam, daß er nach 20jähriger Ehe flüsterte "oh, tih rak, mein Herz..!"
Er:"In der Zeitung steht, daß Viagra 25€ pro Tablette kostet. Das ist aber teuer!"
Sie:"Aber wieso, 150€ im Jahr sind doch nicht zuviel. "
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Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
„Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
„Streich mein Haus…“
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Ein Moslem im Himmel
Mustafa: Wo bin ich? Mir ist schwindelig. Ist das hier das Paradies? Hat meine Selbstmord-Bombe funktioniert?
Petrus: Mein liebes Kind, du bist im Himmel. Du hast dein Leben ausgelöscht. Gott vergebe dir.
(http://up.picr.de/22234382qa.jpg) Mustafa: Allah sei Dank, die Bombe hat also funktioniert.
Petrus: Gott sei Dank nur teilweise. Die Bombe hat zwar dich erwischt, aber andere unschuldige Menschen glücklicherweise nicht. Sonst wärest du nicht hier im Himmel.
Mustafa: Ich hab‘ s befürchtet. Dieser Ali Ben-Murksi, unser Bombenbauer, ist ein Esel vor dem Herrn. Die Hälfte seiner Bomben, die sich die Selbstmord-Attentäter umschnallen, funktioniert überhaupt nicht. Die anderen Bomben sind oftmals so schlecht gebaut, dass sie nur den Attentäter töten. Möge er in der Hölle schmoren, dieser Prutscher.
Petrus: Leider hat deine Bombe teilweise funktioniert, mein liebes Kind. Du hast dich selbst in die Luft gesprengt. Gott ist darüber sehr betrübt.
Mustafa: Betrübt? Das muss ein Missverständnis sein. Ich habe gottgefällig gehandelt. Allah liebt mich. Und Mohammed, sein Prophet, liebt mich auch. Ich bin ein Märtyrer. Ich wollte die Ungläubigen in die Luft sprengen, auch wenns nicht geklappt hat. Ich bekomme 72 Jungfrauen. Und Schokolade. Und Erdbeereis. Kann ich bitte sofort ein Erdbeereis bekommen?
Petrus: Du bist verwirrt, mein liebes Kind. Du bist verwirrt wie alle muslimischen Selbstmordattentäter. Du bekommst dreimal täglich Infusionen mit Liebe und Güte. Dazu Manna als Nahrung. Du wirst sehen, in ein paar Wochen bist du wieder ganz gesund.
Mustafa: Ich verlange, sofort zu meinem ehemaligen Imam vorgelassen zu werden. Ich bin beleidigt und werde mich beschweren.
Petrus: Das geht leider nicht, mein liebes Kind. Dein Imam wird seit Jahren auf der Intensiv-Station des Himmels behandelt. Gottes Segen und die Hilfe der Engel und Erzengel haben seinen Zustand zwar gebessert, aber seine Krankheit haben sie bisher nicht vollständig heilen können. Der Heilungsprozess wird noch Jahre dauern.
Mustafa: Dann bringen Sie mich bitte sofort zu meinem Kommandanten Isa Ben Muli.
Petrus (schaut auf den Bildschirm seines Computers): Mein liebes Kind, es tut mir sehr leid, aber wir haben hier im Himmel keinen Isa Ben Muli.
Mustafa: Aber das ist unmöglich. Isa Ben Muli war der Kommandant. Er ist eine verehrte Persönlichkeit der Moslems nicht nur in Afghanistan und in Deutschland, sondern in aller Welt. Der große Satan USA hat ihn mit einer Drohne in den Himmel befördert. Er muss hier sein.
Petrus (in sein Sprechgerät): Mein liebes Kind, bitte verbinden Sie mich mit dem Fürsten der Hölle.
Sekretärin: Sehr gerne, sofort.
Höllenfürst: Hallo, Petrus? Was wollen Sie schon wieder? Ich habe hier alle Hände voll zu tun. Bei mir stehen die Moslems Schlange. Taliban, Hizbollah, Hamas, Zentralrat der Muslime, Muslimbruderschaft, iranische Religionswächter und hast du nicht gesehen. Dazu immer mehr Grüne, SPDler, CDUler, Antifa. Die ganze Moslem-Mafia. Neuerdings auch immer mehr total verwirrte Seelen von der EU. Hatten wir früher nie hier. Die machen mich wahnsinnig mit ihrer Bürokratie. Sie haben ja keine Ahnung, was hier abgeht. Wir arbeiten im Drei-Schichten-Betrieb. Meine Teufel fahren Überstunden auf Teufel komm raus. Und Sie fallen mir mit Ihren ständigen Anrufen auch noch auf die Nerven. Worum gehts?
Petrus: Mein liebes Kind, haben Sie einen Isa Ben Muli unter Ihren Gästen?
Höllenfürst: Nennen Sie mich bitte in drei Teufelsnamen nicht „mein liebes Kind“, sonst vergesse ich meine gute Erziehung. Ja, wir haben einen Isa Ben Muli hier. Ein durchgeknallter Typ, der sich für einen Kommandanten und Heiligen hält. Selbst ich würde drei Kreuze machen, wenn dieser Halbgescheite im Rahmen des nächsten Austauschprogramms endlich zu euch kommen würde. Der faselt ständig davon, Christen und Juden umzubringen, obwohl die alle bei euch im Himmel sind, und nervt meine Teufel hier mit Begriffen wie Jihad, Multi-Kulti und Integration. Er verlangt, sofort in den Himmel überstellt zu werden und beruft sich auf eine gewisse Integrationsbeauftragte Maria Böhmer, die für ihn bürgen würde. Kein Teufel hier weiss, was zum Teufel der meint. Wir haben ihn in die geschlossene Abteilung eingewiesen, aber selbst die Wärter sind nahe daran, durchzudrehen. Warum fragen Sie?
Petrus: Ach, nur so. Nichts besonderes. Wie ist das Wetter bei Ihnen, mein liebes Kind?
Höllenfürst: Idiot (hängt ein).
Petrus: Mein liebes Kind Mustafa, dein Isa Ben Muli schmort leider in der Hölle, und zwar in der geschlossenen Anstalt. Möchtest du zu ihm?
Mustafa: Selbstverständlich gerne, ich meine, äh…, also, vielleicht später. Könnte ich jetzt zu den 72 Jungfrauen?
Petrus: Mein liebes Kind, ich weiß nicht genau, was du meinst. Wir haben hier im Himmel – die göttliche Familie natürlich ausgenommen – nur einige wenige Jungfrauen. Eine ehemalige Ordensschwester, die im gesegneten Alter von 98 Jahren zu uns kam, sowie Politikerinnen der Grünen, der SPD, der Linken und der CDU. Dazu kommen natürlich die weiblichen Mitglieder der Antifa, die in einem himmlischen Spezialsanatorium untergebracht sind. Möchtest du, dass ich dich mit ihnen bekannt mache?
Mustafa: Nun, äh …, vielen Dank, im Moment nicht. Könntest du mir jetzt mein Zimmer zeigen?
Petrus: Sehr gerne, mein liebes Kind. Wir haben für dich ein 10-Appartement-Haus ausgewählt, wunderschön gelegen in einem paradiesischen Garten. Deine unmittelbaren Nachbarn sind sämtlich christliche Menschenkinder, die von deinen Selbstmord-Attentat-Kollegen in die Luft gesprengt wurden. Sie haben sich beim Platzwart in der Sportabteilung des Himmels Baseball-Schläger ausgeliehen und mich gebeten, dich herzlich zu grüßen. Sie warten schon auf dich. Seltsam, in meinen Unterlagen ist gar nicht vermerkt, dass du ein guter Baseballspieler bist. Hast du eine Erklärung? Wie auch immer, auf gute Nachbarschaft, mein liebes Kind.
Mustafa: Oh Gott, bitte nicht. Kann ich etwas tun, um mein Fehlverhalten wieder gut zu machen? Kann ich bitte noch mal auf die Erde zurückkehren?
Petrus: Nach den göttlichen Gesetzen kann ich dir zur Buße eine Wiedergeburt anbieten. Du kannst wählen, mein liebes Kind. Eine Wiedergeburt als unterdrückte moslemische Frau mit Burka …
Mustafa: Um Himmels willen. Alles, nur das nicht.
Petrus: … oder als weibliches Vorstandsmitglied der Partei DIE GRÜNEN.
Mustafa: Lieber Petrus, ich danke dir. Selbstverständlich wähle ich das Schicksal der moslemischen Frau.
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Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
„Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?“
Sagt der andere:
„Ja, ich heisse Runter vom Sofa!“
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Der Papst ist auf Reisen. Nach einer Weile wird es ihm langweilig und er sagt seinen Chauffeur:
„Lass mich mal fahren!“
Also tauschen sie ihre Plätze. Später kommen sie in eine Geschwindigkeitskontrolle. Der Papst kurbelt die Scheibe herunter. Dann schaut ihn der Polizist an und stutzt.
Er ruft seinen Chef an und sagt:
„Ich habe hier einen prominenten Temposünder!“
„Egal, er muss trotzdem zahlen! Wer ist es eigentlich?“
„Ein sehr Prominenter! Er hat den Papst als Chauffeur!“
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Wohin fliegt abends ein schwuler Adler?
Na, zu seinem Horst natürlich!
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Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton „schi-pop-schi-pop“, von sich.
Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten.
„Nun, das ‚schi‘ ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das ‚pop‘ erzeugt die Nadel, die das Loch sticht“, erklärt der Angestellte.
Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt.
„Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop.“
„Nun, das ‚schi‘ verstehe ich ja, aber was hat nun hier das ‚pop‘ zu bedeuten?“, fragt der Besucher.
„Das ‚pop‘ ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht“, schmunzelt der Angestellte.
„Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?“
„Nein, aber es ist genial für’s Babynippelgeschäft!“
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Die Kinder werden in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Armee hatte.
Sagt der eine: "Mein Vater war Major."
Ein anderer: "Meiner war sogar General."
Fritzle meint: "Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."Darauf der Lehrer: "Aber Fritzle, das ist doch kein Rang in der Armee! Frage deinen Vater doch noch mal!"
Am nächsten Tag meldet sich Fritzle ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, ich habe mich geirrt.
Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett!"
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Ein Ganove bricht nachts in eine Bank ein. Mit List und Tücke überwindet er die Sicherheitssysteme und steht vor einem kleinen Tresor.
Er knackt ihn und findet nur 2 Joghurts. Da er hungrig ist löffelt er sie aus und sucht dann weiter.
Als er einen zweiten Tresor entdeckt, knackt er auch diesen und findet darin 5 Joghurts.
Enttäuscht aber immer noch hungrig löffelt er auch diese aus und sucht weiter.
Als er vor einem dritten Tresor ankommt, gelingt es ihm , auch diesen zu knacken.
Aber auch darin findet sich kein Geld oder Gold, sondern diesmal sogar 10 Joghurts.
"die Banken sind auch nicht mehr das, was sie waren" murmelt er frustriert und verzehrt die restlichen Joghurts.
Dann schleicht er mit vollem Bauch nach hause und legt sich schlafen.
Am nächsten morgen entdeckt er in der Tageszeitung einen Artikel mit der Überschrift
"Gestern Nacht brach ein Verrückter in die `Samenbank AG`ein..."
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Kommt eine ältere Dame zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon 20 Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt stellt ihr ein Rezept aus und sagt "Nehmen sie täglich diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die Dame erneut.
"Herr Doktor, was haben Sie mir da gegeben ?? Meine Blähungen, obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich !"
"Sehr gut ! So, und jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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:-X "Politische Witze gedeihen in einer Diktatur besonders gut - aus alten Zeiten :]
Warum sind die Berliner noch blöder als die Ostfriesen? - Die bauen sich eine Mauer und wohnen dann auf der falschen Seite."
Das Volk indes spottete: "Warum war ein Kosmonaut der DDR im All? - Er sollte gucken, wie weit wir hinterm Mond sind."
So wurde selbst der bittere Schießbefehl an der innerdeutschen Grenze mit schwarzem Humor bedacht: "Wer reitet so spät durch Nacht und Rüben? Das ist der Erich, der will nach drüben. Er erreicht die Mauer mit Müh' und Not - Scheiß Schießbefehl, jetzt ist er tot."
http://www.spiegel.de/einestages/humor-spionage-was-ist-ddr-sex-a-948543.html (http://www.spiegel.de/einestages/humor-spionage-was-ist-ddr-sex-a-948543.html)
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Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschliessen also, in den USA einen
Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem:
keiner von beiden spricht Englisch. Der Spezialist
gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu
verstehen, dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.
Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die
beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten
von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten
her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: 'Stop!'.
Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck,
wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und
nach dem Medikament 'Trytheotherhole' fragt.
'Wie bitte', sagt die Apothekerin. 'Na Trytheotherhole,
wie es auf dem Rezept steht.'
'Zeigen Sie mal her ', sagt die Apothekerin. 'Ach, ich seh'
schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht:
'Try the other hole.'
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Marktfrau: "Leider habe ich nur noch acht Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nichts. Suchen Sie mir die vier ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen vier."
Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun Sie gegen ihre Erkältung?"
"Ich trinke täglich acht Gläschen Kräuter-Schnaps."
Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!"
Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"
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(http://up.picr.de/22328469up.jpg)
(http://up.picr.de/22328470ae.jpg)
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“
„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“
„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“
„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“
„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“
***********
Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner.
Sagt die eine:
„Mein Hund schnarcht so derartig, dass ich keine Auge zutun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft.“
Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr.
Meint die zweite Dame:
„Das probiere ich mal mit meinem Johnny aus.“
Als Johnny gegen 23.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er tatsächlich zu schnarchen auf.
Als Johnny morgens um 5.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück.
Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an.
„Du, Peter, waren wir gestern miteinander unterwegs?“
Peter:
„Ja!“
„Sind wir da in einem Bordell gewesen?“
Peter:
„Ja!“
„Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?“
Peter:
„Ja!“
„OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!“
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(http://up.picr.de/22339540rn.jpg)
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Ohne zu grüßen, latscht ein Rekrut an einem Offizier vorbei.
"He, Sie!" ruft der Leutnant, "kommen Sie mal her!"
Der Rekrut sieht den Leutnant dumm an. Der tippt auf seine Schulterstücke und ruft: "Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Nichts. Mir haben sie auch eine Jacke verpasst, die unter den Armen kneift."
Wusstest du schon, dass man beim Tennis zwei, beim Bungee-Jumping aber nur einen Aufschlag hat?
Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine: "Warum hast du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."
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Queen
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Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
„Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?“
„Nee, keine Ahnung!“, entgegnet dieser.
„Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?“
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
„Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!“
********
Arthur Davidson war der Erfinder der „Harley Davidson“-Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte:
„Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst.“
Erfreut sagte Arthur Davidson:
„OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!“
Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:
„Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?“
„Ja“, sagte Gott, „das stimmt schon“.
Da sagte Arthur Davidson zu Gott:
„Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.
„Einen Moment bitte“, sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. “Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner.“
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Neulich im Baumarkt:
Ich: "Hallo, ich habe gestern diese Stichsäge bei Ihnen gekauft, nach 45 Minuten war dann aber schon Feierabend. Das Sägeblatt bewegt sich nicht mehr, die Maschine rattert und fing dann an zu qualmen..."
Info-Tante: "Warum kaufen Sie auch so ein Billig-Teil?"
Ich: "Es tut mir leid, dass ich bei Ihnen etwas gekauft habe, dass nur 32,95 Euro gekostet hat und ich so naiv war zu glauben, dass ich wenigstens ein paar Stunden mit der Säge hätte arbeiten können um sie dann mindestens für die nächsten 2 Jahre ungenutzt in den Schrank zu legen..."
Info-Tante: "Oh, ein ganz ein Lustiger, was?"
Ich: "Ein kleines Lächeln dann und wann stünde Ihnen auch gut zu Gesicht. Käme bestimmt auch bei vielen Kunden gut an..."
Info-Tante: "Wann ich lache, müssen Sie schon mir überlassen. Was haben Sie mit der Säge denn gemacht?"
Ich: "Gesägt?"
Info-Tante: "Ach nein, wirklich? Ich meine, was haben Sie denn damit gesägt?"
Ich: "Holz."
Info-Tante: "Was für Holz?"
Ich: "So ganz normale Leisten, die man so an die Wand oder an die Decke anbringt damit es schöner aussieht..."
Info-Tante: "Und aus welchem Holz sind die Leisten?"
Ich: "Ja so von Holz aus Bäumen?"
Info-Tante: "Welche HOLZART?!"
Ich: "Ich denke mal Kiefer oder Fichte, spielt das denn eine Rolle?"
Info-Tante: "Na ja, hätte ja sein können, dass Sie mit der Säge versucht haben, extrem hartes Holz zu sägen!"
Ich: "Selbst wenn: Stand nicht in der Beschreibung, dass ich mit Ihrer 700 Watt starken Stichsäge mit einer max. Schnitttiefe von bis zu 6cm keine 0,5cm dicken Leisten sägen darf, selbst wenn diese aus dem Holze des Eisenbaumes gefertigt worden wären!
Info-Tante: "Eisenbaum? Was für ein Quatsch!"
Ich: "Nein, gibt es wirklich, Googlen Sie mal danach wenn Sie Feierabend haben!"
Info-Tante: "Was für ein Sägeblatt haben Sie denn benutzt?"
Ich: "Eins für Holz?"
Info-Tante: "Ja, aber war das denn bei der Maschine bei?"
Ich: "Nein, da war nur eines für Eisen dabei. Aber das war bestimmt ein Versehen, weil wenn hartes Holz schon nicht klappt, kann Eisen nur ein Versehen sein...!"
Info-Tante: "Also haben Sie mit einem Sägeblatt für Eisen versucht Holz zu sägen??"
Ich: "Nein, sagte ich das? Ich sagte doch schon: Mit einem für Holz"
Info-Tante: "Meine Güte, Sie sind aber auch anstrengend...!"
Ich: "Ist eine alte Angewohnheit, ich neige dazu mich schnell meiner Umgebung und den Umständen anzupassen..."
Info-Tante: "Also haben Sie ein Sägeblatt benutzt das nicht der Maschine beilag?"
Ich: "Richtig, weil da war ja nur eines für Eisen dabei. Aber die Leisten, die ich versuchte mit der 700-Watt Qualitätssäge - so steht es wenigstens auf dem Karton - zu schneiden sind ja nicht aus Eisen. Vielleicht kann die Säge ja auch nur Eisen aber kein Holz?"
Info-Tante: "Ja, aber wenn Sie falsche Sägeblätter benutzen, dann ist das natürlich nicht mein Problem!"
Ich: "Aber bei einer Stichsäge kann man doch die Sägeblätter wechseln, für verschiedene Zwecke oder wenn mal eines stumpf ist. Und ich habe dann extra ein sehr hochwertiges Blatt genommen, da kosten 5 Stück so viel wie die Säge gekostet hat!"
Info-Tante: "Warum kaufen Sie so eine Billigsäge nur um dann teure Sägeblätter zu benutzen?"
Ich: "Weil es mehr Sinn macht, die Sägeblätter zu wechseln anstatt jedes Mal eine neue Maschine zu kaufen, wenn ich sie mal alle 2 Jahre brauche. Übrigens: Sie merken aber schon, dass Sie die ganze Zeit von einer Säge reden, die ich in Ihrem Markt gekauft habe?"
Info-Tante: "Das ist nicht mein Markt, ich arbeite nur hier!"
Ich: "Hey, der war fast gut. Fragt sich nur, wie lange noch!"
Info-Tante: "Also wenn Sie da irgendwelche Blätter in die Säge schrauben, kann ich das Ding nicht zurück nehmen. Wo haben Sie denn die Blätter her?"
Ich: "Von Ihrem Arbeitgeber."
Info-Tante: "Und die Blätter sind auch für die Maschine geeignet?"
Ich: "Wenn ich dem Hersteller und dem was er schreibt glauben schenken darf: Dann ja!"
Info-Tante: "Also gut, dann nehme ich die Maschine zurück und Sie suchen sich eine andere aus!"
Ich: "Nun ja, aber wenn die auch wieder nach 45 Minuten kaputt geht wenn ich ein paar Holzleisten mit 700 Watt sägen möchte? Wissen Sie, bis zu Ihnen sind es auch jedes Mal 15km hin und wieder zurück...!"
Info-Tante: "Ja, dann nehmen Sie doch eine die richtig gut ist!"
Ich: "Also ist die, die ich gekauft habe nicht gut? Warum legen Sie sich denn eine nicht gute Säge ins Sortiment?"
Info-Tante: "Das müssen wir, eben als Lockangebot!"
Ich: "Ach, für solche Idioten wie mich, die für 2 mal Sägen in 4 Jahren denken, dass eine Säge für 32,95 Euro reichen muss. Was sie aber nicht tut. Und dann kommen diese Idioten entnervt in den Markt in dem Sie arbeiten um mit vor Scham geneigtem Haupt eine Säge zu verlangen die das 5-fache kostet?"
Info-Tante: "Das haben Sie gesagt!"
Ich: "Stimmt. Also passen Sie auf, wir diskutieren hier schon seit fast 10 Minuten... und... (Tante Info unterbricht mich):
"...sie hätten ja gleich eine teure Säge kaufen können, hätte ihnen das alles erspart!"
Ich: "So, Feierabend, Ich hätte gerne den Geschäftsführer gesprochen!"
Geschäftsführer kommt, ich kläre ihn sachlich auf, erwähne den etwas ungehobelten Umgang seiner Mitarbeiterin. Er zahlt mir den Kaufpreis aus, entschuldigt sich und sagt, dass die Mitarbeiterin seine Frau sei und momentan etwas unter Stress stehen würde wegen der Inventur:
Ich: "Warum heiraten Sie auch so ein Billigteil!"
Hab` jetzt Hausverbot und keine Säge.....
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Manöver in der Schweiz. Der Oberst beobachtet die Soldaten, die als Bäume getarnt im Wald stehen.
Plötzlich rennt einer dieser Bäume wie wild davon.
Der Oberst schnauzt ihn an: "Mann, warum rennen Sie aus der Linie?"
"Herr Oberst, zuerst hob ein Hund das Bein an mir und dann schnitzte mir ein Liebespaar ein Herz in den Hintern..."
"Na und?"
"Das war ja auch noch nicht das Schlimmste, Herr Oberst! Aber zum Schluß krabbelten mir zwei Eichhörnchen in den Hosenbeinen hoch und ich hörte sie flüstern: "Also du nimmst das rechte Nüssli und ich nehme das linke Nüssli und das Zäpfli heben wir uns für den Winter auf."
Eine Frau kommt vom Einkauf und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.
Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an.
Sie schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergess
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Fg.
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(http://up.picr.de/22378044bc.jpg)
Ein Faen vom Schwarzen Humor , den es trift die Warheit zur Zeit .
Fg.
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Kommen zwei Kinder in die Drogerie:
"Unser Vati ist gerade in einen Bienenkorb gefallen."
"Da braucht ihr sicher eine Salbe..."
"Nee, einen Farbfilm!"
Azubi kommt voller Pflaster beklebt eine Stunde später ins Büro.
"Tut mir leid, aber ich bin aus dem Fenster gefallen."
"Na und", meint der Chef ,"das hat doch keine Stunde gedauert, oder?"
Montag morgen im Büro.
Die Tür geht auf und der ältere Kollege kommt auf einen Stock gestützt hereingehumpelt.
Fragt die Sekretärin voller Anteilnahme: "Rheuma mit allen Folgen?"
"Nein, Fußball mit allen Enkeln..."
Fg.
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Der Jäger geht in den Wald und will den Bären schießen. Er als der Bär vorbeikommt, legt er an, schießt, sieht eine Staubwolke – aber der Bär ist weg. Von hinten tippt ihm jemand auf die Schulter.
„Jäger?“
Der Jäger dreht sich um, „Hast du gerade geschossen?“
„Äh. Ja.“
„Dann lass doch bitte mal die Hosen runter.“
Der Jäger zieht seine Hose aus und der Bär nimmt ihn von hinten.
Der Jäger wankt wütend nachhause und holt sich ein größeres Gewehr. Im Wald legt er sich auf die Lauer. Der Bär kommt, der Jäger schießt, die Staubwolke legt sich und der Bär ist wieder weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter.
„Jäger? – Du weißt schon, was jetzt kommt?“
Der Jäger lässt seine Hosen runter und die Prozedur über sich ergehen. Stinksauer geht er zurück in seine Hütte und holt das größte Gewehr, das er finden kann.
Zurück im Wald sieht er den Bären, schießt, die Staubwolke legt sich, der Bär ist weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter und sagt:
„Jäger? Du kommst nicht zum Schießen in den Wald?“
***********
Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen:
„Sag mal, was würdest Du tun, wenn deine Frau Dich mit ‚nem Kerl betrügen würde?“
Darauf der andere:
„Du, das würde die niemals tun!“
Der erste:
„Egal, sag schon was wenn doch?“
„Naja“, meint der erste, „ich würd‘ erst dem Typ sein Wertvollstes wegschießen und dann meiner Frau den Kopf!“
Darauf wieder der mit dem Fernglas:
„Wenn Du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss.“
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Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!
Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"
Eine Blondine will einen BMW kaufen. Sie geht zum Autohändler und will wissen, was ein 3-er BMW kostet.
Der Händler fragt: "Wollen Sie den BMW 316 oder den BMW 318?"
Da antwortet sie: "Dann nehme ich den BMW 318, auf die 2 Euro kommt es mir nicht an!"
Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..."
Fg.
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(http://up.picr.de/22407510vs.jpg)
Das war TW ein Echter Mundl , will halt keinen Neandertaler.
(http://up.picr.de/22407511rw.jpg)
Fg.
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Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt ! Die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10!"
"Das ist schön " sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend:
"Mama, heute haben wir das Alphabet gelernt ! Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z !"
"Das ist toll" sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen wieder.
"Ja Kind ,das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Auch am nächsten Tag kommt das Mädchen freudestrahlend von der Schule und erzählt:
"Mama, wir waren heute schwimmen ! Die anderen haben noch gar keine Brüste, aber ich hab schon so große !"
"Ja ich weiß" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin ?" fragt das Mädchen.
"Nein Kind" antwortet die Mutter, "das ist, weil Du schon 23 bist!"
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Eine Frau betritt das Standesamt.
"Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern."
"Wie heißen Sie denn ?"
"Helene Fliegenschiss."
Der Standesbeamte mitfühlend "das kann ich verstehen, daß Sie Ihren Namen ändern wollen.
Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?"
"Julia Fliegenschiss."
Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel. In einem Schaufenster sieht er die Dame,
die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt "wie teuer ?"
"450 € !"
"Das ist aber sehr teuer!"
"Ist ja auch Thermoglas!"
Ein Bauer sagt zum anderen
"Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden."
Da rät ihm der andere Bauer
"Miss sie doch einfach nach!"
Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen
"Die braune Kuh ist 10cm länger als die schwarz-weiße !"
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aus fb:
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Zwei Urlauber unterhalten sich:
"Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
"Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen:
"Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot:
"Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
Ein Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
"Das geht leider nicht." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht."
"Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
"Unser Anwalt meint, so in drei bis vier Jahren!"
Fg.
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Der Sohn fragt den Vater nach dem Unterschied zwischen Erotik und Perversion.
Antwort: Wenn Du eine nackte Frau mit einer Pfauenfeder streichelst; das ist erotisch. Pervers ist wenn der Pfau noch dranhängt.
Übrigens, die Vagina einer Veganerin nennt man Gemöse!
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Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: „Wie ernährst Du denn Dein Pferd?“
Sagt der andere: „Mit Hafer und Bier.“
„Schon mal was gewonnen?“
„Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!“
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Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine nächtliche Observation:
„Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in drei Bars, einem Stundenhotel und den Rest der Nacht vor einer
Junggesellenwohnung aufgehalten hat.“
Schockiert fragt die Klientin: „Und was hat er dort getan?“
Der Detektiv: „Er hat Sie beschattet, gnädige Frau…“
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In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: „Ich will mal ein Rocker werden!“
Die Lehrerin fragt: „Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?“
„Na klar: ‘n fettes Motorrad unterm Arsxx, Bier saufen und Weiber vögeln!“
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
„Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat.“
„Ja und was hast Du gesagt?“
„Na, dass ich Rocker werden will!“
„Hä?“
„Na: fettes Motorrad unterm Arsxx, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!“
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: „…und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!“
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: „Na, und was haben wir denn jetzt für ‘nen Berufswunsch?“
Max ist ganz kleinlaut: „Ja ähm: ich werde … Mini Rocker.“
„Was soll denn das nun wieder?“
„Nun …. …. Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen…“
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Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die viele n Fjorde gesehen?"
Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"
Ist das war Kurt .
Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenes Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"
Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Schöne! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
"Aber Chef", meint Schöne gerührt.
"Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"
Fg.
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Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn: "Nehmen Sie Ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh an meiner Wade!" Da sagt der Herr gemütlich: "Waldi, komm auf diese Seite, die Dame hat Flöhe!"
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist hier leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"
Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
"Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe."
Fg.
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
"Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
"Das schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"
Lina ist furchtbar schüchtern.
Als sie in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt sie der Liftboy: "Welches Stockwerk?"
Flüstert Lina: "Fünfter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."
Fg.
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Kommt ein Grieche zur Sparkasse und will ein Giros-Konto eröffnen. Sagt der Mitarbeiter: das ist bei uns nicht Uso.
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(https://lh3.googleusercontent.com/-JOUMYm1UjOI/VZtvHwaqd6I/AAAAAAAAD7U/n-KHc453fDI/s912/Greece_Future.jpg)
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Treffen sich zwei Planeten im All.
Fragt der erste: "Was ist denn mit dir los, du siehst aber echt schlecht aus!"
Sagt der zweite: "Ja, mir geht's auch voll bescheiden. Ich habe Menschen!"
Erwidert der erste: "Ach man ja, ich erinnere mich dunkel, ist lange her. Das hatte ich auch mal, aber das geht schnell wieder vorüber."
Der Herr im Restaurant:
"Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
Ober: "Ist nicht mehr da."
"Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
Ober: "Ist nicht mehr da."
Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."
Fg.
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@rampo
Das ist dein Freund, von dem du die Witze bekommst, stimmts?
Hans-jürgen FlaggeDEUTSCHE MARINEKAMERADSCHAFT FACEBOOK
32 Min ·
Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.........
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Uwelong .
Nein es ist ein Oesterreicher , aber auch er ist bei der Kameradschaft nur halt nicht bei der Marine sonder UNO glaube ich .
Aber vieleicht schreibt er ab von ihm , abschreiben war in meiner Schulzeit auch mein Hobby .
Fg. In der Norden .
Besitzt das Sprichwort: "sich einen hinter die Binde kippen" für Frauen die gleiche Bedeutung wie für Männer?
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Was haben Blondinen und Kufladen gemeinsam ?
Je aelter sie sind, desto leichter lassen sie sich aufgabeln.
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Der komplette Hamburger-Witz:
Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."
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Der komplette Hamburger-Witz:
Antworten #1722 am: Gestern um 14:37:31 »
(Der witz kam fast zeitgleich auf fb + im Forum! deshalb)
:-)
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Hallo Uwelong .
Das war zufall hab ein wenig im gestoebert in seinen Freundes Kreis .
Hans -Juergen - Flagge scheind nicht auf .
Fast nur Golan Veteranenen , die aber mit den Golan Veterannen vom TIP nichts zu tun haben .
Fg.
Der Witz.
"Darf ich dich heute Abend zum Essen einladen?"
"Gegen 6?"
"Ne, einfach so!"
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(Der witz kam fast zeitgleich auf fb + im Forum! deshalb)
:-)
Da stand ich Witzbold wohl übermüdet auf meiner eigenen Datenleitung. {--
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Beim Tanztee fragt ein Herr eine Dame:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ?"
"Oh nein" haucht die Dame, "ich bin noch frei."
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten ?"
Treffen sich zwei Spermien.
Sagt das eine "Ich werde ein Mädchen !"
Sagt das andere "Ich werde ein Junge !"
Ruft ein Semmelbroesel :
"Ihr werdet überhaupt nix, Ihr seid hier in der Speiseröhre !"
Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Fragt seine Frau "der Wasserhahn tropft, kannst Du ihn reparieren ?"
Er :"Bin ich Klempner ?"
Am nächsten Tag streikt das Bügeleisen, die Frau fragt ob er es reparieren kann.
Er:"Bin ich Elektriker ?"
Am dritten Tag funktioniert wieder alles, der Nachbar hats repariert.
Er:"Was hat er dafür genommen ?"
Sie:"Ach, das war günstig. Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen."
Er:"Du hast ihm selbstverständlich den Kuchen gebacken !?"
Sie:"Bin ich Bäcker ?"
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Re: Thaischulen: Kinder im schulpflichtigen Alter ;D
(http://666kb.com/i/d0648y13gitscc84r.jpg)
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Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"
Blondie ist glücklich, weil sie einen gesunden Jungen zur Welt gebracht hat.
Ihr Mann meint : "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"
Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht 'Opa' rufen!"
Fg.
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(http://up.picr.de/22488256mv.jpg)
(http://up.picr.de/22488257qz.jpg)
Fg.
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Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?“
Antwort:
„Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.“
********
Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.
Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.
Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“
Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“
Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“
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Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern':
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer!"
"Wieso das denn?"
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"
Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
Der Medizinstudent: "Handschellen!"
Fg.
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Ein Jurastudent steht im Examen.
"Was ist Betrug?" wird er gefragt.
"Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
"Sind Sie verrückt! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
"Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"
Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?"
Blondine: "Ich denke schon. Und falls nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"
Fg.
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Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
"Bei Allah!", sagt der Araber.
"Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.
Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
"Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"
Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
"Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."
Fg.
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(http://up.picr.de/22523283kj.jpg)
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;} :]
des passt ;]
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Sagt der Lehrer:
„Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“
Ewald meldet sich:
„Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
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Treffen sich zwei gute alte Freunde von 50 Jahren und unterhalten sich über ihr Liebesleben.
Da sagt er Eine zum Andern:
„Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der … Erektion.“
„Wieso? Was ist denn das Problem?“
„Früher konntest ‚nen Eimer dran hängen!“
„Ja, und nun?“
„Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus…“
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Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt:
"Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine erkennen mich am Gesicht!"
Mann und Frau sitzen sich im Zug gegenüber. Man kommt ins Gespräch.
Er: "...und wie heißen Sie?"
Sie: "Carmen."
Er: "Das ist aber ein schöner Name."
Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men, also Carmen!"
Er: "Aha!"
Sie: "Und wie heißen Sie?"
Er: "Biermuschi!"
Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarr er und ein Rabbi werden gefragt, wann ihrer Meinung nach das Leben beginnt.
Der katholische Pfarrer meint: "Mit der Zeugung!"
Der evangelische Pfarrer meint: "Mit der Geburt!"
Und der Rabbi antwortet: "Wenn die Kinder aus aus dem Haus sind und der Hund tot is
Fg/
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(http://666kb.com/i/d0djsx9nwsjbxdd2h.jpg)
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Brandaktuell: die ersten hochauflösenden Fotos von Pluto eingetroffen:
(http://up.picr.de/22548731cn.jpg)
lg
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Fuchs + Hase treffen sich.
Fuchs: „Du, Hase, laß uns doch endlich unsere alte Feindschaft begraben!“
Hase: „o. k.! Laß uns einen auf unsere neue Freundschaft trinken!“
Als beide so richtig knülle waren:
Fuchs: „Du, ich bring dich jetzt nach Hause. Setz dich hinten auf meinen Schwanz + los geht’s!“
Eine Woche später, Fuchs + Hase treffen sich wieder:
Hase: „Du Fuchs, heute kommst du zu mir + wir gießen uns ordentlich einen auf die Lampe!“
Anschließen, beide waren wieder richtig breit!
Hase: „Du Fuchs, heut bring ich dich nach Hause, setz dich auf meinen Schwanz + los geht’s!“
Der Fuchs fällt immer wieder runter.
Hase: „Moment; das haben wir gleich!“
Hoppelt um die Ecke + kommt mit einem „Mercedes“ zurück!
Fuchs: „Was, du fährst einen „Mercedes“?
Hase: „Nun ja, wenn man einen kleinen Schwanz hat, muß man wenigstens einen „Mercedes“ fahren!“
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Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."
Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."
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Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.
Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.
Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.
Die beiden fahren wieder weiter.
Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.
Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.
Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.
Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.
Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.
Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…
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Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“
Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“
„Matthäus.“
„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“
„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“
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Ein neu geborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos!
Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.
Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
"Was?"
"Blumen im Schlafzimmer.
"Ich bin total verzweifelt", sagt ein Kannibale zum anderen. "Ich weiß nicht, was ich mit meiner Frau machen soll."
Fragt der andere: "Soll ich dir mal mein Kochbuch leihen?"
Fg.
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Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
"Ja, was denn?"
"Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe."
"Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten..."
Wilhelm hat Besuch von Peter aus Düsseldorf und geht mit ihm in eine Kunst-Galerie in Hamburg.
Peter ist und bleibt ein notorischer Besserwisser. Er steht vor einem Bild und sagt: "Wilhelm, das was du hier siehst ist unverkennbar ein Dürer".
Wilhelm sagt: "Irrtum, jetzt stehst du vor einem Rembrand".
Das wurmte ihn gehörig. Einige Bilder weiter, machte er wieder den Kunstkenner. "Das mein lieber Wilhelm ist ein Rembrand, das weiß ich genau".
"Auch dieses mal irrst du dich, denn das ist eindeutig ein Dürer".
Voller Wut sagte er: "Jetzt sag mal nichts. Das ist entartete Kunst".
Wilhelm: "Irrtum mein Bester, jetzt stehst du vor einem Spiegel".
Fg.
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Fällt einer Prostituierten ein 100 € Schein aus dem Fenster auf die Strasse.
Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse
Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben.
Er will und will den Schein nicht herausrücken.
Da macht sie den Bademantel auf und meint:
"Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!"
Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"
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Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank traten
keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt
hätte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf Halbfünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch".
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Ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl und ich baue dir einen Flugzeugträger."
Sagt der Italiener zum Deutschen: "Leih mir deine Schwester und ich mache dir die Besatzung dazu!"
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Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten e twas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."
Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
"Und wer bezahlt das Studium?"
"Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er j e gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil.
Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen." Er nimmt sein Handy und gibt es ihr.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot?!"
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(http://up.picr.de/22597085oc.jpg)
(http://up.picr.de/22597086yc.jpg)
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Immerhin zum schmunzeln: Siri beantwortet Fragen ;)
https://www.bluewin.ch/de/digital/redaktion/2015/15-07/sprachassistentin-mit-witz/sprachassistentin-mit-witz.html (https://www.bluewin.ch/de/digital/redaktion/2015/15-07/sprachassistentin-mit-witz/sprachassistentin-mit-witz.html)
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Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Sakko und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, wovon bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billi gen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"
Zwei Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf.
"Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?", fragt er in Panik.
"Ganz ruhig", bekommt er zur Antwort. "Überzeugen sie sich zunächst, ob er wirklich tot ist."
Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: "Gut, und was jetzt?"
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zwei Blondienen steigen in ein Flugzeug. da macht die eine die Hosen runter und reibt die Muschi mit schwarzer Schuhgreme ein , dann fragt die andere was soll das. Wenn das Flugzeug abstürzt suchen Sie immer zuerst die Bläckbox
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Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau, „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz
zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet. Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüstert er ihr
ins Ohr:
„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“
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Das Wort "Schulden" soll im Duden bald umbenannt werden in "Griechisches Guthaben".
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Woran erkennt man, dass das Konto leer ist? Wenn sich die Sprache beim Geldautomat automatisch auf Griechisch stellt.
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Bei einem Managementseminar soll die Kreativität der Teilnehmer getestet werden.
Seminarleiter: "Ich bitte alle Teilnehmer, sich einen Satz auszudenken, bei dem jedes Wort mit A anfängt. Es muss aber ein sinnvoller Text sein, der etwas mit dem betrieblichen Alltag zu tun hat. Wer den längsten Satz bildet, ist Sieger."
Eindeutiger Gewinner wird ein Abteilungsleiter mit folgender Formulierung: 'Alle anfallenden Arbeiten auf andere abschieben, anschliessend anscheissen, aber anständig.'
Die kleine Petra ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof und sieht am Abend der Bäuerin zu, wie sie ein Huhn rupft.
"Tante", fragt Petra, "ziehst du die Hühner jeden Abend aus?"
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist. Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schliesslich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt. Seine Frau meint: "Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
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„Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“
„Das stimmt“, sagte der Angeklagte
„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“
„Richtig“, sagte der Angeklagte
„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.
„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.“
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(http://up.picr.de/22621880wj.jpg)
Fg.
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Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im
nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund
natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber
nicht finden, da dieser mit dem Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern,
einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei pas-
sender Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das
Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zur Wasserpfütze,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht das Pferd den Hasen
aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte: Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen...
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Der Bürgermeister beim Arzt. Die Diagnose: Geschlechtskrankheit. Der Arzt verschreibt ein Medikament und damit es nicht so auffällt, was dem Bürgermeister fehlt, schreibt er auf das Rezept, es wäre für Magenprobleme nach fettem Essen.
Der Bürgermeister geht zur Apotheke. Der Apotheker bringt das verordnete Medikament und zusätzlich eine Packung Kondome.
Der Bürgermeister - ganz entsetzt - fragt den Apotheker was das soll.
Sagt der Apotheker: "Wenn das Essen wieder mal besonders fett ist, ziehen Sie das einfach über den Löffel."
Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten."
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger."
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!"
Fg.
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager:
„Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?“
Junger Mann:
„Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!“
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
„Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“
Junger Mann:
„Einen.“
Manager:
„Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?“
Junger Mann:
„210325 Euro und 65 Cent.“
Manager:
„210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?“
Junger Mann:
„Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte ‚Hoch an die Küste‘.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb.“
Manager:
„Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!“
Junger Mann:
„Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: ‚Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'“
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Lecker Süppchen :-*
(http://i542.photobucket.com/albums/gg413/samuirai/forenbilder%20ab%20juli%202015/Huehnersuppe_zpsoy3kpcsc.png) (http://s542.photobucket.com/user/samuirai/media/forenbilder%20ab%20juli%202015/Huehnersuppe_zpsoy3kpcsc.png.html)
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Möchten sie den Fisch blau essen?
"Nein, servieren sie erst den Fisch und dann das Trinken."
Geht ein Bauer wegen eines Nachbarschaftsstreits zum Anwalt. Kurz nachdem er angefangen hat, den Sachverhalt zu schildern, unterbricht ihn seine Frau mit den Worten: "Sag dem Herrn Anwalt ruhig die Wahrheit. Er wird Dir schon sagen, wo Du vor Gericht lügen musst".
"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert."
"Warum denn drei?" fragt das Mädchen etwas erstaunt.
"Naja ... eine für Deinen Vater, eine für Deine Mutter und eine für Deinen Bruder!"
Fg.
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Warum haben Enten so platte Füße?
Damit sie Feuer austreten können.
Und warum haben Elefanten so platte Füße?
Damit sie die brennenden Enten austreten können.
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Alte Werbung / โฆษณาเก่า (http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif)
(http://up.picr.de/22651041xz.jpg)
(http://up.picr.de/22651042lb.jpg)
(http://up.picr.de/22651043vu.jpg)
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(http://up.picr.de/22651173bd.jpg)
lg
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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.
Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…
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Petrus und Gott treffen sich zum Golf.
Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.
Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.
Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.
Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Loch.
Petrus fragt empört:
„Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?“
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Der Alois, Altbauer vom Huberhof wird ins Spital eingeliefert. Er hat schwere Verbrennungen am gesamten linken Arm, sowie an den Fingern der
rechten Hand.
"Mein Gott, Bauer, was ist denn Dir passiert?" fragt der Doktor.
"Ja, ich bin heut in der früh vom Wirt heimgetrollt. Da sah ich in der Waschküche unsere Magd."
"Und weiter?"
"Ja, da wollte ich die Lena halt mit den linken Arm umarmen, aber ich hatte mich geirrt, es war der Holzofen, nicht die Lena!" sprach der Huberbauer.
"Und die Verbrennungen an den Fingern der rechten Hand, wie kommt denn das? " bohrte der Arzt nach.
"Ja, das, Herr Doktor, das kommt vom Aschenkasten..."
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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
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Der Reporter fragt die Hunderjährige, ob sie noch Sorgen habe.
Darauf meint diese trocken;
„Nein, seit mein Jüngster im Altersheim ist, habe ich keine Sorgen mehr.“
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Ausnahmsweise kein Witz,aber es passt zu obigen.
Dr.Michael Stern geb.1897 gest.1989 war einer der bekanntesten
Rechtsanwaelte in Wien.
Jude,aber er war einer von 30 Anwaelte,die in der Nazizeit uberleben und
arbeiten konnten,weil sie fuer die Arisierungen nuetzlich waren.
Nach dem Krieg war er weiterhin als Anwalt taetig.Seine Buerozeit war
von 4 Uhr morgens bis 18,30.Jeden Tag,auch Samstag und Sonntag-
jahrzehntelang.Nie machte er Urlaub oder war krank.
Schon hoch im Alter wurde er einmal gefragt,wieso er nicht in Pension gehe.
Und da antwortete er : Ich muss solange arbeiten,bis mein Bub in Pension ist.
"Sein "Bub" war ebenfalls Rechtsanwalt,aber lange nicht so erfolgreich wie der
Vater und brauchte sein ganzes Leben finanzielle Unterstuetzung.
Jock
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Einige weitere Infos zu diesem bemerkenswerten Dr. Michael Stern: >>https://de.wikipedia.org/wiki/Michael_Stern (https://de.wikipedia.org/wiki/Michael_Stern)<<
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Sascha Ruefer, Sportreporter beim Schweiz. Fernsehen:
"Das war in einem Spiel zwischen Celtic und Galatasaray.
Smith griff über links an, liess zwei Türken stehen – und ich vergass ihren Namen.
So kommentierte ich:
Smith zieht los, vorbei an Döner und Kebab ..."
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(http://i542.photobucket.com/albums/gg413/samuirai/forenbilder%20ab%20juli%202015/Blondine%20Platt_zpsh3t6xhxg.jpg) (http://s542.photobucket.com/user/samuirai/media/forenbilder%20ab%20juli%202015/Blondine%20Platt_zpsh3t6xhxg.jpg.html)
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(http://up.picr.de/22716973tw.jpg)
(http://up.picr.de/22716974du.jpg)
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Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und w aschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
Fg.
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Bei zunehmenden Alter setzt man die Prioritäten anders. Wie diese gesetztere Dame auf Kreuzfahrt:
Eine gesetztere Dame stand an der Reling des Kreuzfahrtschiffes hält ihren
Hut fest, damit er nicht vom Wind wegweht. Ein Gentleman näherte sich ihr und sagte:
„Verzeihen Sie mir, gnädige Frau. Ich habe nicht die Absicht, Sie zu
belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?
„Ja, ich weiss aber ich brauche meine beiden Hände, um diesen
Hut zu halten."
„Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter keine Höschen
tragen und man kann Ihre Intimsphäre sehen kann!“
„Sir, das alles, was Sie dort unten sehen ist 75 Jahre alt, aber den Hut kaufte ich erst gestern! "
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Zu Tisch tadelt der Opa seine Enkelin;
„Wenn ich gähne, dann halte ich mir eine Hand vor den Mund.“
„Das muss ich nicht, mir fallen die Zähne nicht heraus!“
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Adam: "Herr, die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt..."
Fg.
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(https://www.was-soll-ich-schenken.net/content/954-1.jpg)
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Es klingelt an der Haustüre, die kleine Klara öffnet die Türe:
„Hallo wir sammeln für das Altersheim.“
„Oh, das ist nett“. sagt die kleine Klara!
„Oma können sie gelich mitnehmen.
Der Opa ist gerade nicht da, aber den können Sie später abholen!“
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(http://i542.photobucket.com/albums/gg413/samuirai/forenbilder%20ab%20juli%202015/irish%20yoga_zpszu9zdnvr.jpg) (http://s542.photobucket.com/user/samuirai/media/forenbilder%20ab%20juli%202015/irish%20yoga_zpszu9zdnvr.jpg.html)
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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie - ich habe die Hosen an. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!"
Fg.
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(http://up.picr.de/22733981je.jpg)
(http://up.picr.de/22733985at.jpg)
(http://up.picr.de/22733989pc.jpg)
Fg.
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Im Flugzeug nach Dubai kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun 3.000 Meter über dem Atlantik."
Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."
Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen!"
Fg.
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Weißt Du was passiert, wenn man Viagra und Valium gleichzeitig einnimmt?
Man kriegt zwar einen Riesenständer; aber es ist einem scheißegal.
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Treffen sich zwei Freundinnen. Sagt die eine: "Ich habe Pech mit den Tomaten im Garten. Sie sind immer noch grün!"
Sagt die andere: "Du musst mal einige Male nackt im Garten tanzen, dann werden die Tomaten rot!"
Zehn Tage später treffen sie sich wieder.
Fragt die eine: "Wie ist es denn mit den Tomaten?"
Sagt die andere: "Sie sind immer noch grün, aber die Gurken sind einen Meter lang geworden!"
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Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:
„Liebe Mami,
Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden,
du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch
nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und er sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele
Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere
Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissen-
schaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es ihm bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin
schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!
Deine geliebte Tochter
PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf’m Nachtkästchen liegt!
Hab dich lieb!“
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Ein Ehepaar beschliesst, dem Winter in Österreich zu entfliehen und bu ht einen Urlaub in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag nach ihrem Mann fliegen
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sofort eine Mail. Blöderweise vertauscht er bei der Eingabe zwei Buchstaben. So landet die Mail auf dem PC einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidskundgebungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm: AN: meine zurückgebliebene Frau. VON: deinem vorausgereisten Gatten. BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen und habe mich bereits eingelebt. Sehe, dass für deine Ankunft alles vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann. P.S.:Verdammt heiss hier herunten!
Fg.
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Dumm gelaufen
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Jürgen fragt Peter, der gerade bei der Bundeswehr dient, was sie in ihrer Freizeit machen.
"Ja, wir stellen uns zu zehn Mann im Kreis auf und werfen uns eine Handgranate zu."
"Und was ist mit dem, bei dem die Granate explodiert?"
"Der scheidet aus."
Fg.
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:] suksabei, ich seh kein Reh weit und breit :] :] {*
Waere es im Fussball, wuerde ich sagen, der Mann wird von hinten gedeckt :-X sorry , der Hund.
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Ein bayerischer und ein ostfriesischer Dachdecker sind gerade beim Dachdecken.
Auf einmal rutschen beide ab, aber beide können sich mit Müh und Not noch an der Dachrinne festhalten.
Die Dachrinne knarrt verdächtig.
Sagt der Ostfriese zum Bayern: "Lass los, wir müssen ja nicht beide abstürzen".
Da fängt der Bayer an zu singen: "An der Nordseeküste"
...worauf der Ostfriese 3 mal in die Hände klatscht und.
Fg.
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(http://up.picr.de/22766809yi.jpg)
Fg.
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Ein Ehepaar beschliesst, dem Winter in Österreich zu entfliehen und bu ht einen Urlaub in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag nach ihrem Mann fliegen
Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sofort eine Mail. Blöderweise vertauscht er bei der Eingabe zwei Buchstaben. So landet die Mail auf dem PC einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidskundgebungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm: AN: meine zurückgebliebene Frau. VON: deinem vorausgereisten Gatten. BETREFF: Bin gut angekommen. Liebste, bin soeben angekommen und habe mich bereits eingelebt. Sehe, dass für deine Ankunft alles vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, dein Mann. P.S.:Verdammt heiss hier herunten!
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wenn Du auf Seite 1 gehst, Post#1 von Schiene........
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Danke bin halt um 3 Jahre und 7 Monate zu spaet , mit dem WITZ .
Fg.
Vieleicht findes du den auch .
Seufzer eines Kannibalen-Kochs: "Schade, dass wir nie den Beckenbauer fangen. Ich hätte Appetit auf Kaiserschmarrn!"
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(http://666kb.com/i/d12i82rkgbmykqq03.jpg)
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11817049_10154067365084528_7161851297169811894_n.jpg?oh=f25d42b321a395d9f1222eb166a3d581&oe=563FF0B2)
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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnapse da sagt der Erdapfelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
Fg.
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Falls mal die Witze ausgehen sollten, bleibt immer noch Google Übersetzer ;)
ใข่เราจะได้ขุดขุยเรื่องทั้งหมดให้ทุกคนรู้เรื่องจริงไง=Wir werden nicht die Volleipulver graben, damit jeder weiß mein wahres Ich.
:]
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"Nein, bitte nicht", jammert der Mann, als der Vampir ihn packt. "Das halte ich nicht aus. Ich bin doch Bluter!"
"Sieh da", lächelt der Vampir, "ein Longdrink!"
"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro.
Was gibt das?"
"Krach mit Papa!"
Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie geht nicht darauf ein.
Plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle"
Fg.
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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: ’Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?‘
Er: ‚Ja, mein Mäuschen!!‘
*****
60jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
„Ja, wo ist denn Euer Kind?“
Die Mutter sagt:
„Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!“
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
„Ja, wo ist denn Euer Kind?“
Die Mutter erwidert wieder:
„Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!“
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
„Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?“
„Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…“
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(https://pbs.twimg.com/media/CL0Tt2aWEAA7AF0.jpg)
Deutsche #Sprache ist super. @szmagazin
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Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi a us seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen.
Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!"
Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"
Lehrer: "Was ist dein Vater?"
Schüler: "Krank."
Lehrer: "Ich will wissen, was er macht."
Schüler: "Er hustet."
Lehrer: "Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?"
Schüler: "Da hustet er nicht!"
Fg.
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(https://lh3.googleusercontent.com/-MCdOAqahJZQ/VcsCbnXwqjI/AAAAAAAAEyo/_XdWM2qo5eA/s800-Ic42/witze.JPG)
???
fr
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Die eingestellte Grafik von Hans ist leider nur sichtbar wenn ich als User eingeloggt bin. ???
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Die eingestellte Grafik von Hans ist leider nur sichtbar wenn ich als User eingeloggt bin. ???
Besser?
(http://fs1.directupload.net/images/150812/gri5eiz6.jpg) (http://www.directupload.net)
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Jup, jetzt passt es! [-]
Kurze OT Frage: Hast du vorher einen Thumbnail (Miniatur-Ansicht) verlinkt?
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Jup, jetzt passt es! [-]
Kurze OT Frage: Hast du vorher einen Thumbnail (Miniatur-Ansicht) verlinkt?
Nein, hatte es über die interne Upload-Funktion vom TIP eingestellt. Das neue ist ein link von directupload.com
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Mal doof gefragt, wo finde ich die interne Upload-Funktion? ???
Bei den verfuegbaren Schaltflaechen sehe ich keine interne Moeglichkeit um Bilder hoch zu laden. ???
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Guckst du hier - aber erst wenn du eingeloggt bist ;]
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test
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altes profil gelöscht, alte erinnerungen gelöscht? ??? C--
http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=14901.msg1165300#msg1165300
mfg
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(http://up.picr.de/22800420dg.jpg)
lg
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Auch wenn ich den Link nochmal kopiere und in IMG-Klammern setze wird es nicht sichtbar wenn ich ausgeloggt bin ???
Ok, fuer heute genug getestet. :-)
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Eine Blondine steigt mit ihrer Mutter ins Auto. Sagt die Mutter zur Blondine: "Liebes, könntest du mir bitte den Sitz vorstellen?" Darauf die Blondine: "Mutter, das ist der Sitz, Sitz, das ist meine Mutter!"
Suksabai genau wir da da schnobe G, wochsn is.
Fg.
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Suksabai genau wir da da schnobe G, wochsn is.
Fg.
Jo, rampo, mei erste Fremdsproch woar Hochdeitsch! ;] [-]
lg
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(http://forum.thailand-tip.com/index.php?action=dlattach;topic=12396.0;attach=7141;image)
Hans, es funktioniert scheinbar nur, wenn man das eingestellte und angezeigte Bild nochmal mit der rechten Maustaste anclickt, und den Code kopiert um es oeffentlich sichtbar zu machen ???
Dann haette man aber theoretisch immer das gleiche Bild doppelt sichtbar fuer eingeloggte User, besser ist sicherlich ein externer Upload.
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(http://i542.photobucket.com/albums/gg413/samuirai/gott_zpsjrncmvfz.jpg) (http://s542.photobucket.com/user/samuirai/media/gott_zpsjrncmvfz.jpg.html)
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Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.
Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.
"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.
So geht es viele Jahre.
Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.
Der Barkeeper daraufhin: "Oh mein Gott! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"
"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."
"Wo hast Du meine Golfsocken hingetan?" ruft der Ehemann.
"Welche Socken?"
"Na, die mit den achtzehn Löchern!"
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(http://up.picr.de/22807455md.jpg)
Fg.
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(http://up.picr.de/22808493fr.jpeg)
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"Ein Bier bitte"
"Alkoholfrei?"
"Geht auch Spielgeld?"
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Der Werni und der Peter waren am See, um zu angeln. Sie saßen auf ihren Hockern, tranken Bier und starrten über Stunden schweigend vor sich hin.
Auf einmal sagte der Herbert ganze leise, um die Fische nicht zu erschrecken: "Ich glaube ich lass mich von meiner Alten scheiden. Sie hat seit mindestens zwei Monaten kein Wort mehr mit mir gesprochen."
Der Peter nippte an seiner Bierflasche und erwiderte nachdenklich: "Das würde ich mir aber gut überlegen, denn solche Frauen findet man nicht so leicht."
Frau Meier unterhält sich im Hausflur mit Frau Müller.
Sagt Frau Meier: "Also Frau Müller, eines müssen Sie mir mal erklären! Wenn Sie ihre Wäsche draußen aufhängen, dann scheint bei Ihnen die Sonne. Wie geht das?
Frau Müller: "Ganz einfach! Wenn ich morgens aufstehe und mein Mann liegt noch im Bett, dann ziehe ich ihm die Hose runter und schaue, wie er liegt. Liegt er nach links, scheint die Sonne. Liegt er nach rechts, regnet es. Und wenn er steht, dann habe ich keine Zeit zum Wäsche aufhängen!"
Fg.
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Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen Kleiderschrank, fährt nach Hause und baut ihn auf. Alles klappt bestens, doch als die Straßenbahn
am Haus vorbei fährt, bricht der Schrank zusammen.
Sie baut ihn wieder auf, doch mit dem gleichen Ergebnis. Als die Straßenbahn vorbei fährt, bricht er zusammen.
Nach dem dritten Versuch ruft sie bei IKEA an.
Die erklären ihr, dass das überhaupt nicht sein kann und schicken einen Handwerker in die Wohnung.
Der baut den Schrank auf - die Straßenbahn fährt vorbei - der Schrank bricht zusammen.
Zweiter Versuch - gleiches Ergebnis.
Der Handwerker beschließt einen dritten Versuch zu machen, sich dann aber in den Schrank zu stellen, um zu sehen was passiert.
Gesagt getan, doch er ist etwas zu dick und bleibt mit seinem Arbeitsanzug ständig an der Tür hängen. Also zieht er sich bis auf die Unterhose
aus und steigt in den Schrank.
Kurz darauf kommt der Ehemann nach Hause.
"Oh Schatz, Du hast den Schrank ja schon aufgebaut. Toll."
Er öffnet die Tür und sieht den Mann in Unterhosen.
"Was wollen Sie denn hier," fragt er wütend?
Der IKEA-Mann: "Sie werden es mir vermutlich nicht glauben, doch ich warte auf die Straßenbahn."
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Auf diese Webseite ;]
(http://666kb.com/i/d18jvbjxtviaw6gzx.gif)
....kommst du bei Mitsubishi Motors Thailand, wenn du auf - Promotion of the month (http://www.mitsubishi-motors.co.th/th/promotion/2558/02/) klickst!
Alles in Allem = Super Angebot = Da muss man zuschlagen! C-- :]
[-] TW
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Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er
jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“
Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat
sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es
sich um ein Pferd!“
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Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer“, berichtet Lehrer Schröder.
„Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben – nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist
das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?“
Meldet sich Peter zu Wort:
„Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben.“
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"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."
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Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof.
Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich.
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."
"Guten Tag, haben sie auch bunte Pariser? Dann hätte ich gerne einen Schwarzen."
"Wir haben gelbe, grüne, rote, gescheckte, aber müssen es unbedingt schwarze sein?"
"Ja, mein bester Freund ist gestern gestorben, und ich wollte seiner Frau einen Kondolenzbesuch abstatten..."
Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich habe vergessen, das Bügeleisen auszumachen!"
Fg.
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Suche reiche Frau mit Auto. Bitte Bild vom Auto posten.
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"Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen."
"Lieber nicht, sonst nimmt er die auch noch mit."
Stechmückenkind kommt von seinem ersten Flug zurück.
Mutter: "Und, wie war es?"
Kind: "Echt super! Alle haben geklatscht, als ich vorbei kam!"
Ich fühle mich richtig schlapp und schwach", meint der Elefant traurig.
Daraufhin meint ein anderer Elefant:
"Man spürt es eben doch, dass man aus einer Mücke gemacht wird."
Fg.
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(http://up.picr.de/22844546wr.jpg)
(http://up.picr.de/22844547qj.jpg)
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xfp1/v/t1.0-9/11887888_943665632338445_1957441590648451915_n.jpg?oh=66a87c8d8b1d7e64a4c6a5459ce8d3cb&oe=563F8624)
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(http://up.picr.de/22870819de.jpg)
Gibt es C.& A auch in Thailand .
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Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net! Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro!"
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(http://up.picr.de/22878706wx.jpg)
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
„Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“
Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“
Arzt:
„Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.“
Patient:
„Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“
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Die Zivilpolizisten beobachten einen sehr verantwortungsvollen Autofahrer. Er gibt jedem Vorfahrt, hält an jedem Zebrastreifen an und lässt die
älteren Leute gerne über die Strasse gehen.
Nach einer Weile winken die Polizisten diesen Autofahrer an den Strassenrand und gehen mit einem freundlichen Lächeln auf den Autofahrer zu.
Der Mann öffnet sein Fenster und fragt, was er denn verbrochen hätte.
Die netten Beamten sagten daraufhin, sie sind soeben zum vorbildlichsten Autofahrer gekürt worden und haben ein Preisgeld in Höhe von 1000,00 Euro
gewonnen. Was machen Sie denn mit dem Geld??
Der Mann sagte, erst mal den Führerschein, die Frau neben ihm ruft, glauben Sie ihm kein Wort, der ist doch sturzbesoffen, das Kind auf dem Rücksitz brüllt,
ich wusste doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen und aus dem Kofferraum hört man ein flüstern, was ist? sind wir schon über der Grenze??
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Ziemlich gescheite Frau:
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
Darauf antwortet er: "Die vier Jahre russische Kriegsgefangenschaft."
"Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren."
"Blecherne Hochzeit? Kenne ich nicht!"
"Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!"
Frank ruft seinen besten Freund an. "Du, sag mal, willst du mein Trauzeuge sein?"
"Klar! Du weißt doch, dass ich jeden Blödsinn mitmache!"
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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
"Sag mal Andi, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?"
"Nun ja, kommt ganz auf den Jahrgang an."
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Einer, der Münzen sammelt."
"Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler."
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Erich fragt seinen Stammtischbruder: "Kannst du mir einen schwarzen Anzug leihen?"
"Klar! Aber wofür brauchst du den denn?"
"Mein Vater ist gestorben."
Nach vier Wochen will der Freund seinen Anzug wieder haben.
Erich: "Das ist völlig unmöglich! Den hat doch mein Vater an!"
"Marc, was nimmst du eigentlich nach der Rasur zur Pflege der Haut?"
"Meistens Heftpflaster!
Ein Mann will sich im überfüllten Zug auf dem Gang auf einen Sack setzen.
Sagt ein anderer: "Achtung, die Eier!"
"Ach, Entschuldigung, sind da Eier drin?"
"Nee, Stacheldraht!"
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Subject: Refugees in Austria
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Die gute alte D-Mark ist gestorben. Alle Münzen und die Scheine versammeln sich vor dem Himmelstor und begehren Einlass.
„Was wollt ihr hier?“, fragt Petrus.
„Durch die Einführung des Euro sind wir gestorben“, sagen die Münzen und Scheine, „deshalb möchten wir in den Himmel“.
Petrus öffnet daraufhin das Himmelstor und die Groschen und Markmünzen ziehen in den Himmel ein. Auch der 20-Markschein gelangt
noch durch die Himmelspforte. Doch plötzlich schließt Petrus das Tor.
Der 50-Markschein, der Hunderter, der
Fünfhunderter und der Tausender protestieren lauthals:
„Warum durften die anderen hinein, wir aber nicht??“
Darauf erwidert Petrus:
„Tut mir leid, aber euch habe ich in der Kirche nie gesehen!“
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"Glauben Sie an fliegende Untertassen?"
"Selbstverständlich!"
"Haben Sie schon mal welche gesehen?"
"Seit meiner Scheidung nicht mehr!"
"War deine Scheidung leicht?"
"Oh ja, ich hatte Glück. Der Richter war der erste Mann meiner Frau!"
Verkäuferin zu der ständig herumnörgelnden Kundin: "Möchten Sie die Sachen mitnehmen oder soll ich sie direkt in die Umtauschabteilung schicken?"
Fragt der Richter:
"Sind Sie mit dem Angeklagten verwandt oder verschwägert?"
Sagt die Frau:
"Ja, hohes Gericht. Ich habe einen Sohn von ihm und mit dem Sohn habe ich zwei Töchter."
Der Richter ringt nach Worten:
"Ja, aber..."
"Na, was denn, er ist mein Schwiegervater!"
Fg.
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14410750709613_pegida.jpg)
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14411082735621_ivan.jpg)
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Ein Mann kauft einen Stringtanga für seine Frau.
Verkäuferin: "Welche Größe?"
Mann: "Puh, schwer zu sagen!"
Verkäuferin: "Das ist aber schon wichtig."
Mann: "Ah - ich weiß, sie hat 76!"
Verkäuferin: "76? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie darauf?"
Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher und wenn meine Olle davor steht, bleiben rechts und links 2 cm frei."
Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht spülen!"
Fg.
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Der Weg in die Hoelle ist breit und - hat einen Mittelstreifen. ... "du kommst hier net rein!" {;
(http://abload.de/img/separariaut3.jpg) (http://abload.de/image.php?img=separariaut3.jpg)
Sprechblase: Hier trennen wir uns"
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Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom Sex?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“
-
Probleme mit den Beinen
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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:
„Wo hast Du das tolle Fahrrad her?“
Darauf der Andere:
„Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah,
warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
‚Nimm dir was du willst!'“
Der erste Student nickt zustimmend:
„Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!“
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Kommando zurueck , - ganz grosse Scheixxe gebaut.
(http://abload.de/img/scheissegebautswslu.jpg) (http://abload.de/image.php?img=scheissegebautswslu.jpg)
Sprechblase: Kommando zurueck , - ganz grosse Scheixxe gebaut. ;D
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(http://abload.de/img/10689711_101526774608cqsp7.jpg) (http://abload.de/image.php?img=10689711_101526774608cqsp7.jpg)
(http://abload.de/img/genmaisptkdd.jpg) (http://abload.de/image.php?img=genmaisptkdd.jpg)
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Wenn's der rampo nicht postet, dann halt ich ;D
Zwei Männer im Zug:
Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
"Hier wird nicht geraucht!"
"Ich rauch doch gar nicht!"
"Zigarette im Mund genügt mir schon!"
Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
"Hier wird nicht geschissen!"
"Ich scheiße doch gar nicht"
"Papier in der Hand genügt mir schon!"
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Ein Häftling flieht nach langen Jahren aus dem Gefängnis . In der Hoffnung auf Kleidung und Bargeld bricht er in ein Haus ein und überrascht das Ehepaar beim Sex .
Er fesselt den Mann an einen Stuhl und küßt die Frau an den Hals und geht dann ins Badezimmer . Der Ehemann spricht zu seiner Frau ,-was der Kerl auch von dir
will, sei tapfer und ertrage es , dann haben wir gute Chancen, es lebend zu überstehen. Da sagt seine Frau ,-er hat mich nicht geküßt, er hat mir ins Ohr geflüstert ,
das er schwul ist und du ihm sehr gefällst und hat gefragt, wo er Vaseline findet . Du mußt jetzt sehr tapfer sein .
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(http://666kb.com/i/d1z50hk5k91lb6sc0.jpg)
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr
Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“
„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann
auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame
Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden
hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal
mit Wiener, einmal ohne!“
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In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
„Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
„Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit „nein“ und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
„Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
„Ich war es“.
Sagt der Kannibalen-Boss:
„Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt,
und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!“
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(http://up.picr.de/23107871ef.jpg)
(http://up.picr.de/23107872ul.jpg)
(http://up.picr.de/23107873xr.jpg)
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Weshalb tragen Chirurgen bei der Arbeit einen Mundschutz?
Damit sie das Messer nicht ablecken!
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(http://666kb.com/i/d26t8cv57sbue2iz4.jpg)
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EXPERTEN WARNEN:
DEUTSCHLAND IST EIN GEFÄHRLICHES PFLASTER!
In ca. 9 Stunden vom Kuss zur Heirat!
(http://up.picr.de/23175462fm.jpg)
lg
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"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer.
"Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum."
"Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind."
"Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"
Ein Bauarbeiter ruft morgens beim Polier an: "Chef, ich kann heute nicht kommen. Ich habe Fieber und starken Schüttelfrost."
Da antwortet der Chef: "Das ist doch praktisch! Wir kommen gleich vorbei! Wir haben heute jede Menge Beton zu rütteln!"
Richter: "Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!"
Angeklagter: "Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich und behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist nicht bestochen."
Fg.
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„Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk.“
„Tatsächlich?“, freut sich Omi.
„Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!“
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„Mami“, ruft Minnie, „weißt du, wie viel Zahnpasta in der Tube ist?“
„Nein, Minnie!“
„Aber ich. Fast dreieinhalb Meter!“
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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
„Merkwürdig jedes Mal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“
„Interessant, und was unternimmst Du?“
„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!
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(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xat1/t31.0-8/12010654_10153252170483918_21122151222809378_o.jpg)
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(http://up.picr.de/23195223lj.jpg)
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(http://up.picr.de/23196797nv.jpg)
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(http://up.picr.de/23202906ue.jpg)
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(http://up.picr.de/23240420pq.jpg)
(http://up.picr.de/23240421gs.jpg)
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Neulich an irgend einem Tresen.
„Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden“, sagt Schmidt.
„Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!“
„Seltsam“ meint ein Kollege,“ ich habe mich deswegen scheiden lassen…“
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Am großen Eingangstor der Kirche hängt ein Schild:
„Bist du der Sünde müde, so komm herein!“
Darunter mit Lippenstift:
„Wen nicht, ruf mich an: 06664499!“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch?
Gar keiner! Quaken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch...
"Ich gehe immer mit Notizblock und Bleistift ins Bett. Falls mir nachts etwas einfällt, kann ich es gleich aufschreiben."
"Das mache ich auch - allerdings diktiere ich es meiner Sekretärin!"
Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!
Fg.
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:o :o Jetzt vestehe ich warum Du auf Insektenzucht umgestellt hast :] :] :]
Liebe Grüsse Klaus
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Fg.
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„Ich gebe Dir einen guten Rat.“, sagt die Mutter zu ihrer Tochter.
„Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen,
Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!“
*******
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.
Sagt der Chef: „Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?“
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemanden,
dass ich es war, der Sie gerettet hat…“
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Die Tochter:
„Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!
Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“
– „Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.
********
Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne:
„Psalm90, Vers 5!“
Betreten hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest:
„Du bist auf dem richtigen Weg.“
********
„Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!“
„Dazu ist es jetzt zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät!“
„Na, dann hat’s ja noch Zeit…“
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Der Großvater ist gestorben.
Die Enkelin fragt nun die Großmutter,
aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
Die Großmutter offenbart nun der Enkelin:
"Tja, meine Kleine,
der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter hattet ihr noch Sex?"
Darauf die Oma:
"Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut,
immer im Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben
und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter:
"Ja, ja, wie schon gesagt,
beim Ding rein
und beim Dong wieder raus,
und wenn dieser beschissene Eiswagen
mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre,
dann wär der Opa noch am Leben !"
lg
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Von Manfred DEIX, einem unserer besten (und bösesten) Karikaturisten:
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lg
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Realsatire nach dem Motto Europa einig Vaterland: „Flüchtlingskrise: Bayerns Innenminister droht Österreich“
Quelle: https://www.rhein-zeitung.de/newsticker/popup.php?arid=1379956&cobo=4017&collection=2348#ar1379956
(http://imgl.krone.at/Bilder/2015/10/07/Bayern_planen_fuer_ihre_Grenze_Notwehr-Massnahmen-Kritik_an_Oesterreich-Story-475797_630x356px_2bcad3d01eaf84fad4386f789fc86572__bayern_notwehr-cg_jpg.jpg)
Bildquelle: http://www.krone.at/Welt/Bayern_planen_fuer_ihre_Grenze_Notwehrmassnahmen-Kritik_an_Oesterreich-Story-475797
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(http://up.picr.de/23355277jm.jpg)
Also jetzt heist bei mir AUFPASSEN.
Fg.
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Schon zu spaet.... :D :D
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In einem Zugabteil sitzen eine junge Dame, eine ältere Dame, ein Österreicher und ein Bayer zusammen in einem Abteil. Während einer
Tunneldurchfahrt hört man ein lautes Schmatzen und kurz darauf ein heftiges Klatschen. Wieder im Hellen, sitzt der Österreicher mit einer
fürchterlichen dicken Backe da. Was ist passiert?
Die junge Dame schmunzelt und denkt:
„Der hat mich mit der Alten verwechselt und hat sich ordentlich eine eingefangen!“
Die ältere Dame denkt:
„Brav, das Mädel! Hat Sitte und Anstand und wehrt sich!“
Der Österreicher denkt:
„Der Saubazi, der elendige! Gibt der Kleinen einen Kuss und mir schmiert sie eine!“
Und der Bayer? Der grinst in sich hinein und nimmt sich fest vor:
„Im nächsten Tunnel schmatz ich mir wieder auf die Hand und hau dem Österreicher noch eine rein!“
**********
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
„Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“
„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“
„Ah ja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?“
„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“
Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“
„Ne“, sagt der Mann „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ’ne Stunde vorgeht…“
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Aufgeregt kommt eine Frau aufs Polizeirevier:
„Mein Mann ist seit ein paar Tagen verschwunden.“
Fragt der Beamte:
„Ist Ihnen denn vorher nichts an dem Verhalten Ihres Mannes aufgefallen?“
„Eigentlich nicht. Höchstens, dass er zum Joggen zwei Koffer mitgenommen hat.“
********
Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
„Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
„Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.“
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
„Sammelt viel Holz.“
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
„Sammelt viel Holz!“
Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
„Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.“
Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
„Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?“
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
„Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.“
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Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu machen.
Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit der linken - nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber - nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!?"
Der alte Mann antwortete: "Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis konnten wir das Glas nicht aufbekommen."
Fg.
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An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
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Es klopft an der Himmelspforte.
Petrus öffnet die Tür und sieht draußen einen bleichen Mann stehen.
Der bleiche Mann sagt:
„Hallo , I bin der Hub-“
Und schon ist er wieder verschwunden.
Petrus denkt sich nur:
„Was’n komischer Kauz“, und geht.
Eine halbe Minute später – das gleiche Spiel.
Es klopft, Petrus öffnet, der Mann steht draußen, sagt „Hallo, I bin der Hub-“ und ist auch schon wieder weg.
So geht es fünf Minuten lang.
Dann wird es Petrus zu dumm und er beschwert sich beim Boss:
„Hey, Gott, was sagst denn Du dazu.
Da klopft alle halbe Minute ein Mann an der Tür, sagt ‚Hallo, I bin der Hub-‚ und verschwindet wieder.“
Gott überlegt einen Moment und erwidert dann:
„Ja Petrus, den kenne ich.
Das ist der Huber Sepp, der wird gerade reanimiert…“
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Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun das ist vielleicht ein Grund sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein hören Sie weiter. Nachdem ich so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar. In dem Moment müssen sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem anderen auszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein hören Sie doch erst einmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wieder zu kommen, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein da...."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter über dem Boden hing!"
Fg.
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Wenn du eine schöne, junge und intelligente Frau suchst, dann musst du drei nehmen.
fr
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Ein Jäger und seine junge Frau sind auf der Pirsch.
Da fliegt eine Ente auf. Der Mann zielt und schiesst. Die Ente fällt aus grosse Höhe zu Boden.
„Prima Schuss!“ meinte der Ehemann.
„Der Schuss war unnötig“, meint die Ehefrau, „die Ente hätte den Sturz sowieso nicht überlebt!“
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Ein junger Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest du schon jemals einen Mutter-Tochter-Dreier?"
Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks.
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist du noch wach?"
"Glaubst Du an die Wiedergeburt?"
"Ja, schon, aber das macht mir mächtig zu schaffen."
"Wieso?"
"Wenn ich sterbe und als Hund wiedergeboren werde, kannst Du Gift drauf nehmen, dass meine Frau als Floh wiedergeboren wird."
Fg.
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Ein Architekt kommt in den Himmel.
Dort wird er von Petrus nach seiner weltlichen Betätigung befragt.
Der Architekt antwortet wahrheitsgetreu.
Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlass und der Architekt „fährt“ zur Hölle.
Dort angekommen wird er sofort aktiv, baut moderne Straßen, Brücken, Hochhäuser mit Liften, Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationssysteme
usw. zum absoluten Wohlgefallen des Teufels.
Im Himmel schaut man diesen Entwicklungen neidisch zu.
Eines schönen Tages lässt der Herr den Teufel zu sich rufen:
„Was fällt dir ein, einen solchen Architekt bei dir zu behalten?“
Der Teufel antwortet schadenfroh:
„Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt…“
Der Herr erregt:
„Ich verlange von dir, dass du ihn sofort zu uns in den Himmel schickst.
Andernfalls sehe ich mich veranlasst, Dich zu verklagen!“
Der Teufel ’seelenruhig‘:
„Und nun sag mir, woher willst du wohl den Anwalt dazu nehmen?“…
**********
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
„Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!“
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen.
„Ganz einfach“, sagt der Tankwart, „ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen.“
„Fünf“, rät der eine Bauer.
„Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen.“
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten:
„Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!“
„Das glaube ich nicht“, meint der erste, „meine Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen…“
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Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer:
„Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?“
Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:
„Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?“
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>:
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Prödl für Fußballspruch des Jahres geehrt
"München ist wie ein Zahnarztbesuch. Muss jeder mal hin.
Kann ziemlich weh tun. Kann aber auch glimpflich ausgehen"
.....hatte der Österreicher gesagt, der inzwischen für den FC Watford spielt.
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Podolski stellte in seiner Zeit beim FC Arsenal fest: "Das Gute an England ist: wir haben viele englische Wochen."
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der siegerspruch hat mir gefallen ;]
auch gut finde ich:
Benedikt Höwedes: "Wenn im Himmel Fussball gespielt wird, dann ab sofort erfolgreich" (über den Tod von Udo Lattek).
Karl-Heinz Rummenigge: "Ich ziehe meinen Hut und sage Champs-Elysees" (er meinte wohl "Chapeau") :]
Bruno Labbadia: "Ich habe meine Frau vor die Wahl gestellt: Mallorca oder HSV? Aber ich habe sie nicht ausreden lassen". :]
mfg
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Oma : "Was kann ich tun, um für die Gesellschafft noch von Wert zu sein?"
Enkel : "Ach Oma, denk doch nicht immer nur ans Sterben!" {--
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So kann es gehen, wenn man beim Furzen nicht die Fenster öffnet:
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lg
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
„Lauter Idioten, lauter Idioten!“
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“
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"Du musst ins Bett, Veit", sagt die Oma zu ihrem Enkel, "der Sandmann kommt gleich."
"Alles klar, Oma, gib mir fünf Euro, dann sage ich niemandem etwas."
Wie viele Holländer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Sechs, einer der die Birne hält und 5 die den Wohnwagen drehen
Sie: "Wo steht eigentlich das Haltbarkeitsdatum vom Kondom?"
Er: "Keine Ahnung."
Sie: "Ach stimmt, du hast es auch noch nie ganz ausrollen müssen!"
Ein Witwer hat nach der Trauerzeit wieder geheiratet. Aber nicht irgendeine Frau, sondern pikanterweise die Schwester seiner verstorbenen Frau. Da fragt ihn ein Freund: "Liebst du denn Deine neue Frau?"
Darauf antwortet der Frischverheiratete trocken:
"Nicht wirklich, aber soll ich mich in meinem Alter noch an eine neue Schwiegermutter gewöhnen?"
Fg.
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Herr Müller läuft im Kaufhaus verwirrt umher.
Da fragt ihn die Frau am Kundendienst:
„Suchen Sie etwas, kann ich Ihnen helfen?“
„Ich habe meine Frau verloren.“
„Oh, die Trauerkleider finden Sie im dritten Stock!“
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Eine türkische Frau erwartet Zwillinge. Als es soweit ist und die Wehen einsetzen, ruft sie im Krankenhaus an. Die Zentrale erklärt ihr aber,
dass sie zur Zeit keinen freien Krankenwagen hätten, ihnen aber die Polizei vorbei schicken würden, die in solchen Fällen geübt wäre. Gesagt,
getan. Wenige Stunden später, kurz vor der Geburt, ruft der angekommene Polizist: "Pressen, pressen ..." Auf einmal sieht man einen kleinen
Kopf hervorschauen, der aber schnell wieder zurückweicht und sagt: "Ey Murat, wir müssen hinten raus, vorne stehen die Bullen!"
**********
Was kommt raus, wenn man eine Ratte mit einer Kuh kreuzt?
Antwort: Muhrat
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Mustafa, ein alter Araber, lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Eines Tages kommt er auf die Idee, dass er in seinem Garten Kartoffeln pflanzen möchte. Da er alleine ist, alt ud schwach, schreibt er seinem Sohn, der in Paris studiert eine Email…
“Mein lieber Ahmed, ich bin sehr traurig. Ich schaffe es nicht mehr, in meinem Garten Kartoffeln zu pflanzen. Wärst Du hier, könntest Du mir helfen den Garten umzugraben. Dein Vater.”
Wenig später erhält der alte Mann eine Antwort seines Sohnes:
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘das Ding’ versteckt. Dein Sohn Ahmed.”
Keine halbe Stunde später umstellen Spezialeinheiten von FBI und CIA das Haus des alten Mannes.
Sie stellen alles auf den Kopf, graben im Garten, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am nächsten Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und dass Du die Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. In Liebe, Ahmed”
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Im Krankenhaus läutet das Telefon. "Guten Tag, ich wollte
mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer
546 geht?" - "Einen Moment", sagt die Krankenschwester,
"ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach.......nun,
der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips
abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt."
"Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?"
"Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats."
"Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?"
"Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn
Obermeier?"
"Nein, ich bin der Obermeier selbst,
aber mir sagt ja hier keiner was!"
Kommt ein extrem glücklich aussehender Mann an eine Bar und bestellt ein Bier. Ein zweiter Mann bemerkt, dass der Mann so unglaublich glücklich ist und fragt ihn: "Was ist denn mit Ihnen los? Sie müssen es ja so richtig gut haben!".
Da antwortet der Mann: "Ach ja - ich habe tatsächlich richtig Glück gehabt im Leben, meine Frau ist ein wahrer Engel!"
Da erwidert der zweite Mann: "Ach haben Sie es gut! Meine Frau lebt noch!"
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass!"
Fg.
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Fg.
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Zwei Golfer unterhalten sich.
„Weisst du eigentlich wieso das Golf heisst?“
„Klar, Scheixxe war schon besetzt.“
-
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer, die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"
"Kein Verlaß mehr auf die Bundespost",
schimpft Frau Krause. "Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Baden und die
Post benutzt die Stempel von Paris."
An der Bar sagt ein junger Bursche zu seinem Nebenmann: "Guck mal dort, die hübsche Blonde, die gerade zur Tür rein kommt. Die hatte ich letzte Nacht unter mir. Du glaubst gar nicht, wie scharf die ist."
"Doch, glaube ich.", sagt der andere. "Das ist meine Frau."
Fg.
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Habe eine Behinderung, bin Rassistin
https://www.youtube.com/watch?v=Z-Rtn4Gk3HQ&feature=iv&src_vid=potDJ2TZ198&annotation_id=annotation_4140517639 (https://www.youtube.com/watch?v=Z-Rtn4Gk3HQ&feature=iv&src_vid=potDJ2TZ198&annotation_id=annotation_4140517639)
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"Gestern wollte beim Stammtisch jemand eine Flasche Wein für denjenigen stiften, der wahrheitsgemäß behaupten könne, er habe während seiner Ehe noch keine andere Frau geküsst. Stell dir vor, Liebling, kein einziger konnte das."
"Aber warum hast du dich nicht gemeldet?", fragt die Ehefrau.
"Oh...", stottert der Mann, "du weißt doch, ich trinke lieber Bier."
Zwei Österreicher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringern.
Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus den Flugzeug springen, ruft der Erste:
"Mensch ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"
Da erwidert der andere:
"Macht nix! Ist ja nur ne Übung!"
Fg.
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Fg.
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Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die
Franzosen doch sind.
„Stell Dir vor, ich traf eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnappte mir eine Serviette, zeichnete
eine Flasche und zwei Gläser drauf und schob sie ihr rüber.“
„Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!“
„Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappte ich mir eine weitere Serviette und zeichnete diesmal einen
Teller mit Besteck drauf und schob sie ihr wieder rüber.“
„Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein
zauberhaftes Dinner“
„Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappte sie sich eine Serviette, zeichnete ein Bett drauf und
schob sie mir rüber. Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!“
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Ein Schiffbrüchiger strandet auf einer einsamen Insel. Außer ihm gibts dort nur noch eine Herde Schweine und eine Schäferhund, der sie bewacht.
Na ja, und nach zwei Wochen überkommt ihn die Lust und er sucht die Herde auf, um sich eine Sau vorzunehmen. Doch gerade als er loslegen will, kommt der Schäferhund und vertreibt ihn. Er nimmt den Hund ans andere Ende der Insel und legt ihm dort einen Haufen Fische hin, um ihn abzulenken. Dann rennt er zurück zur Herde, aber im letzten Moment kommt ihm der Hund wieder dazwischen.
Und so geht das jeden Tag: Hund nehmen, am anderen Inselende anbinden, zurück zur Herde, doch der Hund hat sich wieder losgerissen und fährt ihm dazwischen. Doch eines Tages ereignet sich wieder ein Schiffsunglück. Einzige Überlebende ist Heidi Klum, die splitternackt an den Strand gespült wird. Der Mann rennt hin und macht Wiederbelebung.
Heidi schlägt die Augen auf und sagt: "Mein Retter, Dir verdanke ich mein Leben, Du kannst alles machen, was Du willst!"
Der Mann überlegt kurz und sagt: "Ja, eigentlich könntest Du mal für eine halbe Stunde mit dem Hund spazieren gehen."
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Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: "Boah,
fliegende Busse, hier bleibe ich!" Er sucht sich
Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR
Jahresgehalt. Er denkt sich: "Geile Stadt.
Fliegende Busse, Superjobs." Er sucht sich eine
Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna,
Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich:
"Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige
Wohnungen. Fehlt bloß noch ne Frau." Er geht zur
Zeitung und will eine Anzeige aufgeben,
Kategorie: "Suche Frau." Fragt ihn die
Mitarbeiterin der Zeitung: "Ein- oder
zweispaltig?" Manni: "Boah ey!!!"
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Meine neue Thai-Freundin sagt:
"Ein kleiner Penis ist nicht schlimm!"
Mir wäre es aber trotzdem lieber, wenn sie keinen hätte.
;] C-- ;]
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Großer Umzug im Finanzamt! Alle Beamten tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Häberle trägt immer nur einen Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Häberle zur Rede.
Ohne langes Überlegen antwortet Häberle: "Was kann ich dafür, wenn die anderen zu faul sind, zweimal zu laufen."
Wohin fährt eine Blondine mir einer Matratze auf dem Autodach? Zu einem Vorstellungsgespräch mit den Arbeitsunterlagen
Bauer und Bäuerin gehen zum ersten Mal ins Kino. Es ist stockdunkel als die Platzanweiserin ihnen mit einer Taschenlampe entgegen kommt.
"Pass auf!", brüllt er, "Ein Fahrrad!"
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Ein kleiner Junge beobachtet eine Bäuerin beim Melken.
Am nächsten Morgen schreit sie: "Meine Kuh ist weg!"
Der Junge antwortet gelassen: "Weit kann sie nicht gekommen sein. Sie haben ihr ja gestern den Tank leer gepumpt."
In der früheren DDR bestellte ein Mann seinen Trabi (Auto).
Der Händler sagt: "Ok, heute in 10 Jahren können Sie ihn abholen."
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?"
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?"
Käufer: "Nein ist es nicht, denn vormittags kommt schon der Elektriker!"
"Natürlich erinnere ich mich an Sie", sagt die feine Dame in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger."
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Ein Mann betritt die Zoohandlung und sagt: "Ich brauche 16 Spinnen, 35 Kellerasseln und 21 Kakerlaken."
Die Verkäuferin fragt neugierig: "Was wollen Sie denn mit dem ganzen Ungeziefer?"
Darauf der Kunde: "Ich ziehe bald um und mein alter Vermieter sagt, ich soll die Wohnung so verlassen, wie ich sie beim Einzug vorfand."
Mutter Fliege spaziert mit ihren Kindern über eine Glatze. "Wie die Zeit vergeht. Als ich so alt war wie ihr, war da nur ein schmaler Fußweg!"
Silke erzählt in der Schule: "Gestern haben wir ein kleines Fohlen bekommen."
"Und, wollt ihr es groß ziehen?"
"Nein wir lassen es von alleine wachsen!"
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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig , ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen,
wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Fremden:
"Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde, "wie wäre es über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema.
Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage.
Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen,
und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras.
Warum, denken Sie, ist das so?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt dann:
"Nun, ich habe keine Ahnung."
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
"Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden,
wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
"Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten? Ich kann mir das nie merken."
Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament."
Der Tennisprofi fragt seinen Trainer: "Werde ich den Gegner schlagen?"
"Hundertprozentig. Wenn Du weiter so wild in die Luft schlägst, hat er nach dem ersten Satz garantiert eine heftige Lungenentzündung!"
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Bin mir nicht sicher, ob das wirklich witzig ist.. .. .. .
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lg
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Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende
Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie
streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er denkt
so bei sich: "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine Eier
in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"
*********
Aische wirft montags immer den Müll in die Tonne, dabei fällt ihr diesmal auch der Haustürschlüssel versehentlich
mit in die Mülltonne. Sie bückt sich tief in die Tonne hinein, um ihren Schlüssel zu suchen. Ein Russe sieht dies,
geht zu Aische, schiebt ihren langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch. Als Mustafa das von oben sieht, macht er das Fenster auf und ruft: “Ey, was du bumsen meine Frau?” Der Russe lässt sich nicht stören, schaut hoch
und ruft zurück: “Was schmeißt du weg? Ist noch gut!”
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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Lukas hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Lukas, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür das sie in einer WG wohnen
1.Wenn Sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt.
2.Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt.
3.Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan.
4.Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi.
5.Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist.
6.Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt.
7.Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können.
8.Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben.
9.Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden.
10.Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.
Wieso sind die Burgenländerwitze immer so kurz?
Damit die Steirer und die Wiener auch mitkommen.
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Fritzchen in der Klosterschule: Mutter Oberin beginnt den Unterricht mit Beten.
Danach kommt heute ein kleines Rätsel: "Kinder, was ist das? Es ist klein und braun und flink, es hüpft von Baum zu Baum, knackt Nüsse und hat einen großen, buschigen Schwanz. Na, wer weiß es?"
Meldet sich Fritzchen: "Eigentlich würde ich sagen, es ist ein Eichhörnchen, aber wie ich den Laden hier so kenne, ist es bestimmt wieder das liebe, kleine Jesulein."
Robert kommt von der Arbeit heim: "Lisa, im Geschäft hatte ich heute einen tollen Einfall, durch den die Firma jährlich fast 40.000 Euro spart!"
"Jetzt sag' bloß, du hast gekündigt?"
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Passt ganz gut hier mit rein...
Ich bewundere seine Wortspielerein und er ist 1000x besser als die ganzen teilweise hirnlosen
"Comedy Nachrichten" Sendungen.
Willy Astor - Reimgold
einfach nur köstlich....
https://www.youtube.com/watch?v=CLP1MtggJXA (https://www.youtube.com/watch?v=CLP1MtggJXA)
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Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"
Kunibert hat Flohbisse. Der Arzt reibt ihn kräftig mit Alkohol ein.
Als Kunibert am nächsten Tag kommt, fragt der Arzt: "Na, hat's geholfen?"
"Teils, teils, Herr Doktor. Einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen 'Heute blau und morgen blau'."
Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
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„Ein anstrengender Film“, beschwert sich Petra nach der Vorführung bei ihrer Freundin. „Viermal musste
ich den Platz wechseln.“
„Hat dich jemand belästigt?“
„Ja, aber erst der vierte.“
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Ein Aushilfskellner ist neu in einer Kneipe. Am nächsten Mittwoch muss der Wirt abends los, er erklärt
seiner Aushilfe: „Mittwochs abends kommt immer eine Gruppe aus dem Heim der Stummen. Ich erklär
Dir mal, wie die bestellen: Wenn sie mit beiden Händen übereinander deuten, wollen sie ein Bier. Wenn
sie mit Daumen und Zeigefinger anzeigen, wollen sie einen Schnaps. Und wenn sie mit der rechten Hand
eine sägende oder schneidende Bewegung machen, wollen sie das Tagesgericht.“
Als er abends wieder kommt, fragt er seine Aushilfe: „Na wie wars?“
„Erst ging es ganz gut. Sie kamen rein und zeigten mit Daumen und Zeigefinger, also hab ich erst mal
jedem einen Schnaps gebracht. Dann haben sie sich gesetzt und mit der Hand gesägt, ich habe dann das
Tagesgericht gebracht. Beim Essen haben sie dann ein paar mal mit beiden Händen übereinander gedeutet,
ich hab dann jeweils ein Bier gebracht. Nur nach dem Essen haben sie auf einmal ihre Hose runtergezogen
und den Schwanz auf den Tisch gelegt, da habe ich sie rausgeschmissen.“
„Warum das denn, sie wollten doch nur zur Verdauung eine Kümmerling…“
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"Heute wollen wir uns Gedanken über Eure Zukunft machen," sagt der Lehrer. "Was möchtet ihr werden? Du, was für einen Beruf möchtest du ergreifen?"
"Entweder Fensterputzer oder Arzt."
Der Lehrer ist erstaunt. "Aber diese beiden Berufe liegen doch ziemlich weit auseinander!"
"Egal, Hauptsache, es hat mit nackten Weibern zu tun."
An einer Tankstelle hält ein Wagen. Eine junge Dame schaut heraus und fragt den Tankwart:
"Hallo, haben Sie rotes Öl?"
"Rotes Öl? Wozu das denn?"
"Meine Bremslichter funktionieren nicht mehr!"
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Ein Mann kommt sternhagelvoll nach Hause.
Seine Frau liegt wütend im Bett und wartet auf ihn, um ihm eine Szene zu machen.
Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Sessel und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen, stellt er den Sessel vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.
Seine Frau kocht vor Wut und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?" Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"
Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief: "Jetzt, wo du
im Häfn sitzt, erwartest Du wohl, daß ich das Feld umgrabe
und Erdäpfel pflanze?" Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloß nicht, das Feld
anzurühren; dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in den Häfn:
"Jemand im Gefängnis muß Deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben,
ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück: "So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"
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Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr."
Denkt sich der Pförtner 'Mannomann, das muss aber weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden!' und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich habe Halsschmerzen."
Ein Pfarrer geht zum Friseur. Anschließend fragt er den Friseur was es kostet.
Der sagt: "Lassen Sie es nur. Ich verlange für Männer im Frack nichts."
Am nächsten Morgen fand der Friseur 2 Flaschen guten Wein vor seinem Laden.
Später kam ein Rabbiner zum Friseur und auch von ihm verlangte er kein Geld.
Am folgenden Morgen waren 10 Rabbiner vor seinem Geschäft.
"Und Ihr Fachgebiet ist also Tennis?", fragt der Quizmaster.
Der Kandidat antwortet "So ist es!".
Der Quizmaster: "Und Sie kennen sich dort auch wirklich bestens aus?"
Der Kandidat: "Ich bin davon überzeugt, dass ich Ihnen jede Frage beantworten kann - ich habe mich bestens vorbereitet!"
"Bravo! Dann kommt jetzt die Preisfrage: Wie viele Maschen hat ein Tennisnetz?"
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Ein Mann besucht ein gutes Lokal ,dabei überkommen ihn heftige Magenwinde, er überlegt sich ,das es im Lokal auffallen würde. Gott sei dank spielt die musik so laut ,das er sich überlegt ,immer mit einsetzen der Bässe einen teil seiner Winde loszulassen. Nach dem sechsten Baßeinsatz ist alles erledigt und er schaut in die Runde und stellt fest ,das ihn die gesamten Besucher Vorwurfsvoll anstarren. Erst da bemerkt er ,das er die Kopfhörer noch aufhat.
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Jude steht in Polen vor Gericht.
Der Richter fragt ihn.
Name?
Isidor Kaminsky
Wohnhaft?
Warszawa, Seifensiederstr.6
Beruf?
Bankier
Religionszugehörigkeit?
Wie?
Ihre Religion bitte!!
Herr Richter, ich bin der Bankier Isidor Kaminski aus W*Hintern*au und wohne in der Seifensiederstrasse, glauben sie vielleicht ich bin Buddhist ?
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Nicht lustig ist die vertrottelte Zensur: Denn (http://666kb.com/i/d4akhvgc52dxdp3vv.jpg) wurde zu W*Hintern*au --C
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Ich sagte meiner Frau, ein Mann ist wie feiner Wein und wird mit dem Alter besser.
Den nächsten Tag sperrte sie mich im Keller ein!
Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.
Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Antikonzeptionspille ausgesprochen."
Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das, ein Papst?"
Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte: "hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr."
Denkt sich der Pförtner 'Mannomann, das muss aber weh tun. Der hat bestimmt Hämorrhoiden!' und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
Und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich habe Halsschmerzen."
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Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt, um sich eine Hose zu kaufen. Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine. Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, dass Klaus keine Unterhose an hat.
"Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?", fragt er Klaus.
Klaus antwortet: "Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?".
Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, dass der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.
Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verlässt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann. Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum, um sein "Geschäft" zu verrichten. Er zieht seine Hose aus, vergisst aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab. Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich: "Boa, das ist aber hygienisch."
Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich. "Wow, und schön warm ist es auch!"
Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.
Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:
"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
Schweigen herrscht in der Runde.
Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:
"Man bringe mir mein rotes Hemd!"
Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän:
"Was sollte das mit dem roten Hemd?"
"Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte.
Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"
Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
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Gespräch zwischen Tochter und Mutter:
„Mutti, können Engel fliegen?“
„Ja, meine Kleine, Engel können fliegen!“
„Aber Susi kann doch nicht fliegen?“
„Nein, Susi ist doch unser Hausmädchen!“
„Aber Papa sagt zu ihr, sie sei ein süßer Engel!“
„Dann fliegt sie!“
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Unterhalten sich zwei Freunde über die Geschenke für ihre Frauen.
Sagt der eine: „Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak. Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas
Besonderes – einen Öko-Vibrator!“
Verdutzt fragt der andere: „Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?“
Antwort: „Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!“
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Ein Kunde kommt in die Drogerie. Die Ladenbimmel schrillt, doch es dauert geraume Zeit, bis aus dem Hinterzimmer der alte Verkäufer angehumpelt kommt. Er bietet einen bedauerlichen Anblick: Buckel, Holzbein und Glasauge.
Der Kunde fragt ihn: "Guten Tag, haben sie Toneier?"
Darauf der Verkäufer wütend: "Bin ich denn nicht schon genug gestraft!?"
Der Vater zum erwachsenen Sohn:
"Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du mir als erstes das Rauchen und Trinken?"
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
Aufgeregt kommt der Sohn zu seinem Vater: "Es gibt ja gar keinen Weihnachtsmann. Du spielst immer den Weihnachtsmann. Den Koffer mit dem Bart und der Kapuze habe ich eben auf dem Boden gefunden. Na, und einen Osterhasen gibt's auch nicht."
"Hast Du sonst noch was entdeckt?" unterbricht der Vater belustigt den Redeschwall seines Sohnes.
"Ja. Es gibt auch keinen Klapperstorch! Die Babies werden geboren. Aber das eine sage ich dir - den Bohrer finde ich auch noch!"
Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 'Herr Meier, Sie haben zu viel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen'."
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Ohne Worte ;D
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Nette Wohnung!
Danke!
Ihre?
Nein, Österreicher! Ich war noch nie in Irland!
DIE WOHNUNG!
Na, die war auch noch nie in Irland!
lg
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Versuche ich mich auch mal mit den Witzen.
Der Islam ist Friedlich!
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Darf ich nachlegen?
Aus dem "Focus": Marine Le Pen triumphiert: Diese Frau ist eine Gefahr für Europa
fr
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Versuche ich mich auch mal mit den Witzen.
Der Islam ist Friedlich!
Und der Islam gehoert zu Deutschland.
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Gott sei Dank aber nicht zu Oesterreich.
Das ist kein Witz ;]
fr
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Ein Kanadier und ein Deutscher sitzen nebeneinander im Flugzeug und fliegen gerade über Deutschland.
Da fragt der Kanadier: "Oh, was ist das, es sieht aus wie unser Wald in Kanada?"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Schwarzwald!"
Nach einer Weile fragt der Kanadier wieder: "Oh, was ist das, es sieht so aus wie unser See in Kanada!"
Der Deutsche antwortet: "Das ist unser Bodensee!"
Es vergeht wieder einige Zeit, bis der Kanadier ganz erstaunt aufspringt und ruft: "Oh was ist das, es sieht aus wie der Parkettboden zu Hause in meiner Küche!"
Der Deutsche antwortet: "Jetzt fliegen wir bereits über Österreich. Da haben alle ein Brett vorm Kopf und wenn die ein Flugzeug hören, schauen sie alle gleichzeitig nach oben."
Helmut beim Zahnarzt: "Ich möchte mir einen Zahn ziehen lassen. Was kostet das?"
"Fünfzig Euro."
"Ich habe aber nur zehn."
"Tut mir leid, dafür kann ich ihn höchstens ein bisschen lockern."
Was sagt man, wenn man im Internet Viagra bestellt? Ich brauche etwas, um eine Standleitung zu bekommen!
Fg.
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ich schenke meiner Frau zu Weihnahten einen Hammer. ???
wieso das denn?
damit sie sich ihre Geschenke aus den Kopf schlagen kann.
C--
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Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.
Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo, um mich einzuschäumen. Aber heute habe ich mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...
SCHEISSE !!!
Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein Gewicht zu kontrollieren.
Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen. Da steht drauf:
Entfernt auch hartnäckiges Fett
Gaby ist im dritten Monat und geht zum Arzt. Nach der Untersuchung fragt sie:
"Herr Doktor, mein Mann möchte wissen...!"
"Ich weiß, ich weiß", antwortet der Mediziner, "die Frage wird oft gestellt. Nein, es ist nichts gegen Sex während der Schwangerschaft einzuwenden."
"Aber Herr Doktor, mein Mann wollte nur wissen, ob ich noch weiter den Rasen mähen kann."
Ein frühreifes Bürschchen versucht mit einem Callgirl in geschäftliche Beziehungen zu treten.
Sie lehnt ab mit den Worten: "Komm mal wieder vorbei, wenn du zehn Jahre älter, zehn Zentimeter länger und hundert Euro reicher bist!"
Fg.
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test
und kein witz
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Cartoon Test
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lg
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lg
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Khomeini kommt in den Himmel und sucht Allah. Petrus schickt ihn höher. Erzengel Gabriel auch.
Jesus schickt ihn ebenfalls höher.
Schließlich steht er vor dem goldenen Tor Gottes. Dieser öffnet die Tür.
Khomeini: „Hallo, ich suche Allah.“
Sagt Gott: „Ah so, dann komm rein und setz Dich. Allah, zwei Kaffee, sofort!“
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement.
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in
den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.“
„Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.“
Wieder einige Zeit später: „Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!“
„So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“
Noch einige Zeit später: „Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!“
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: „Da wird doch wohl keiner gestorben sein?“
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Ein Boxfan bittet seine Frau beim TV-Boxkampf genau aufzupassen.
Er kommt nach Hause: "Wer hat gewonnen?"
"Keiner! Einer der Männer fiel in der dritten Runde um, da mussten sie aufhören."
"Schau mal, Gustl, du hast einen Brief von deinen Eltern per Luftpost bekommen", sagt die Bäuerin zu ihrem Enkel.
Darauf Gustl: "Stimmt doch gar nicht. Ich habe gerade den Briefträger auf dem Fahrrad wegfahren gesehen."
Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
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Weihnacht 2015 ...war ja logisch, musste kommen ...
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"Was denn, Herr Neureich, Sie wollen Rom in 3 Tagen kennengelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Meine Frau hat alle Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter.
Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt."
Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."
Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem Operationssaal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen!"
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Der lustige Ulkbär erzählt euch einen Witz
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Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus.
Fragt der Kunde: "Ist der auch frisch?"
Sagt der Verkäufer: "Ja sehen Sie denn nicht, der lebt doch noch!
Darauf der Mann: "Das sagt überhaupt nichts aus. Meine Alte lebt auch noch."
Anton wird von der Hebamme gefragt: "Spielen Sie gern Skat?"
"Ja!" bestätigt der junge Mann.
"Dann werden Sie sich bestimmt über vier Buben freuen.
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Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
„Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?“
„Diese Idioten!“, murmelte der alte Mann, „Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!“
*********
An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
„Herr, ich habe ein Problem!“
„Was ist Dein Problem, Eva?“
„Herr, ich weiß, dass Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschönen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!“
„Warum bist Du unglücklich, Eva?“ kommt die Frage von oben.
„Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.“
„Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.“
„Was ist ein Mann, Herr?“
„Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…“
„Das klingt ja nicht schlecht,“ sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
„Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!“
„Und wie wäre die, Herr?“
„Du musst ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst erschaffen habe…“
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Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Merkel hilft ihm auf:
„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“
Sagt der Rentner:
„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“
***********
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
„Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.“
Der zweite:
„Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.“
Der dritte:
„Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“
„Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?“
„Hör nicht auf…“
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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
„Zu wem?“
******
und noch einer für @Take off [-]
Ein Pilot nachts beim Landeanflug auf den Flughafen:
„Hu Hu, nun rate mal wer hier kommt!“
Da schaltet der Fluglotse die Landebahnbeleuchtung aus und sagt:
„Hu hu, nun rate mal, wo wir sind…“
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:] Meine Glieder sind alle noch gelenkig, doch das eine das ist :-*
rampo }} {*
:-X
Treffen sich zwei Schwänze, der eine total steif, der andere total schlapp.
Sagt der Schlappe zum Steifen: "Warum bist du denn so steif?"
Der Steife: "Na hör mal, ich steh kurz vor der mündlichen Prüfung!"
( nicht Jugend frei )
Das Zitat soll von Goethe stammen :-) Alle meine Glieder. .
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Kommt ein Mann zum Arzt uns sagt: "Herr Doktor, meine Frau hält sich für ein UFO! Was soll ich machen?"
Doktor: "Das müsste ich mir selbst anschauen. Bringen Sie sie mal mit."
Mann: "Ja, ok, wo soll sie landen?"
Der Lehrer will im Religionsunterricht hören, dass die Menschen bis zum Sündenfall im Paradies leben durften und fragt: "Bis wann weilten Adam und Eva im Paradies?"
Sabinchen meldet sich: "Ungefähr bis Mitte Oktober!"
"Aber Sabinchen, wie kommst du denn auf so was?"
"Weil um diese Zeit die Äpfel reif werden!"
Zwei Mädchen unter der Dusche: "Dein Äffchen hat ja schon Haare!"
"Na und, es frisst ja auch schon Bananen"
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Der ist bis jetzt der BESTE .
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Frage an Radio Eriwan:
"Trifft es zu, dass der Trabi eine Höchstgeschwindigkeit von 180 km/h erreichen kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Es hängt davon ab, aus welcher Höhe man ihn fallen lässt."
Ein LKW der Bundeswehr bleibt im tiefen Morast stecken. Doch der Fahrer hat Glück, denn neben ihm hält ein Jeep mit vier Offizieren. Gemeinsam gelingt es ihnen, unter letzter Kraftaufbietung den Wagen freizubekommen.
"Ein schönes Stück Arbeit", bemerkt einer der Offiziere, "was haben Sie denn geladen?"
"26 Rekruten."
Arzt: "Ich warne Sie. Sie werden nicht alt, wenn Sie das Bier trinken nicht aufgeben!"
Fred: "Da haben Sie ganz recht, Herr Doktor. Ein guter Tropfen hält jung."
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen.
"Warum lachst du denn so," fragt sie.
Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."
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Auf einer Silvesterparty um ein Uhr treffen sich zwei Männer und
der eine fragt den anderen:
„Sagen Sie mal, kennen wir uns nicht?“
Der andere:
„Nein, ich habe Sie noch nie zuvor gesehen
und Ihre Geld-Forderungen sind jetzt auch verjährt!“
*********
„Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen,
der hat dort geraucht!
Da ist mir doch vor Schreck glatt das Bier aus der Hand gefallen!“
*********
Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
"Meine Frau hat mir letztens gesagt,
sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre,
jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".
Der andere:
"Eine sehr unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."
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Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindung.
Endlich kommt die Schwester mit Drillingen.
Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."
Ein Börsianer erklärt seinem Sohn die Börse.
"Es ist wie auf dem Bauernhof. Du kaufst einen Hahn und ein Huhn und die legen dann Eier. Die Eier werden zu Hühnern und Hähnen, legen wieder Eier - und schon hast du einen großen, wertvollen Hühnerbestand."
"So einfach ist das?"
"Ja! Nur kommt manchmal, so wie jetzt gerade, ein Unwetter und spült alles weg."
"Tja, Enten hättest du kaufen müssen.
Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!"
Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel."
Patient: "Hmmm. davon soll ich einschlafen?"
Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter."
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Was sagt ein Hollywood Schauspieler seinem Chef , wenn er den folgenden Tag ,,Frei,, haben möchte?
,,MORGAN FREEMAN,,
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Auf dem Standesamt brauchte eine Witwe Papiere. Ihren Namen hatte sie bereits angegeben.
Der Beamte stellt noch eine Frage: "Wann ist denn ihr Mann gestorben?"
"Vor acht Jahren!"
"Haben sie Kinder?"
"Ja, eines vier Jahre, eines zwei Jahre und das letzte acht Monate!"
Der Beamte erhob etwas erstaunt den Kopf und fragte: "Ihr Mann, sagten sie, ist aber schon acht Jahre tot!?"
Darauf antwortet sie: "Ja, er schon - aber ich nicht!"
Auf einer Party ist auch der Fernsehintendant eingeladen.
Der Mann plaudert vornehmlich über sich und seine Familie: "Ich kann meinen Stammbaum über Jahrhunderte zurückverfolgen. Meine Ahnen haben sogar die Römer vertrieben."
Fragt ein Partygast: "Und mit welchem Programm?"
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Jerzy Przyhoda = Der 4. Heilige 3 König (gelesen von Victor Gernot)
https://youtu.be/UeWFX8I1XjQ
LG (http://666kb.com/i/d59wnh9u7s8ngmrh6.gif)
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Entsetzt stürmt der Sekretär des amerikanischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet."
Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch."
Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!"
Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass die Russen doch tun, was Sie wollen."
Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden."
Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?"
"Ja!"
"Haben Sie weiße Farbe dabei?"
"Ja!"
"Sollen hinfliegen und Coca-Cola drauf schreiben."
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
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Fritzchen trifft den neuen Pfarrer auf der Straße.
Der Pfarrer kennt sich im Ort noch nicht so gut aus und fragt deshalb Fritzchen, wo der Lebensmittelladen sei.
"Ich weiss es, aber ich sag es nicht", antwortet Fritzchen.
"Du bist aber kein lieber Junge", sagt der Pfarrer, "du kommst sicher nicht in den Himmel."
Darauf sagt Fritzchen: "Und du nicht in den Lebensmittelladen!"
Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!" Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin: "Herr Direktor, Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!" Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel. Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam. Ja, erwidert er, ich weiß jetzt, was Sie meinen und zieht den Reißverschluss zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
"Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik", mahnt der Doktor.
"Sie meinen Liegestütze und so?"
"Nein, es genügt ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu essen anbietet."
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
„Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey“.
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
„Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!“
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
„Was der Papagei kann, kann ich auch.“
Er ruft der Stewardess hinterher:
„Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier“.
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
„Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe…“
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Beim Examen wird der Jurist gefragt:
„Wie hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?“
Erwidert der:
„Zwei Schwiegermütter!“
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
„Was, schon oben?“
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(https://i.vimeocdn.com/video/550478570_640.jpg)
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Der 12 jährige fragt de Papa was Politik ist , Mein Sohn , ich bringe das Geld nach Hause ,also bin ich das Kapital , deine Mama verwaltet das Geld und gibt
es auch aus , sie ist die Regierung , Der im Haushalt lebende Opa ist die Gewerkschaft, und Anna das Hausmädchen ist die Arbeiterklasse.
Du mein Sohn bist das Volk und dein einjähriger Bruder ist die Zukunft -alles verstanden ? Oh Papa da muß ich noch mal drüber schlafen .
Nachts wird der Sohn munter , weil sein Bruder die Windel voll hat und es erbärmlich stinkt , also zum Elternschlafzimmer , da liegt die Mama und
scharcht tief und fest. In seiner Not geht er zu Anna und sieht da wie sich der Papa über Anna hermacht und der Opa schaut vom Fenster aus zu .
Resigniert geht er wieder zu Bett.
Nächsten Tag fragt der Papa ,-hast du das mit der Politik verstanden ? Ja sagt der Sohn , jetzt habe ich alles begriffen . Das Kapital vergewaltigt die
Arbeiterklasse und die Gewerkschaft schaut zu , Währenddessen die Regierung pennt . Das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt im eigenen Dreck.
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Kern, schau amoi ! ;)
Sie waren nie weg.... :]
(http://666kb.com/i/d5hrmwc492e4ciaja.jpg)
TW
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Claudia Roth in Bild – Video – Wort und Zitaten als Witzfigur:
(https://rechtsvorlinks.files.wordpress.com/2015/11/dick-und-doof1.jpeg?w=627)
https://www.youtube.com/watch?v=h9CK0TQ1RAM
Claudia Roth kommt ins Bild und redet mit einem Reporter:
„Ganz viel. Türkei ist für mich zweite Heimat. Ich mache seit 20 Jahren Türkeipolitik, und das ist viele Jahre; und ich liebe die Menschen in der Türkei, und ich liebe die Konflikte in der Türkei. Es gibt immer wieder Probleme, immer wieder Konflikte, und ich hab ganz gute Freunde in der Türkei, und für mich ist – wenn ich sage: Deutschland ist meine Heimat, dann ist Türkei meine zweite Heimat.“
Reporter:„Und was gefällt Ihnen in der Türkei außerdem noch?“
Claudia Roth:
„Mir gefällt die Gastfreundschaft. Es ist eine unglaubliche Herzlichkeit, und – ähm – die Verbindung zwischen Deutschland und der Türkei, die ist ja sehr stark, und so viele – 3 Millionen Menschen aus der Türkei sind nach Deutschland gekommen. Und ich wollte immer wissen, ja, woher kommen diese Menschen? Also, wir sind so eng miteinander verbunden. Mir gefällt in der Türkei Sonne, Mond und Sterne. Mir gefällt Wasser, Wind. Mir gefallen die Mesel, mir gefallen Kichererbsenpüree, mir gefallen Börek. Ich kann gute Börek machen – ja, ich kann gute Börek. Also, ich fühle mich einfach zuhause. Und – ähm – ich fühle mich auch zuhause, das will ich Ihnen sagen, weil – weil es ja auch Konflikte gibt, und weil ich nicht mit allem einverstanden bin. Und ich fühle mich zuhause, weil Freunde von mir in der Türkei sind. Und wenn ich Ihnen was sagen darf: Einer meiner besten Freunde über viele Jahre war Hrant Dink und einer meiner aller allerbesten Freunde ist getötet worden in der Türkei. Und trotzdem liebe ich die Türkei. Ich würde nie sagen, jetzt will ich nichts mehr damit zu tun haben, sondern ihr Land ist mein Freund und die Türkei das ist meine Freundin und jetzt kämpf‘ ich mit den Freunden von Hrant, dass diese Türkei eine demokratische Türkei ist.
Reporter:„Danke sehr, sehr nett.“
Claudia Roth:„Danke schön!“
Claudia Roth mit Zitaten:
"Mit Verlaub, mit Atomenergie kann man im Winter nicht heizen“
"Und wenn das Ziel einer Blockade ist, einen notwendigen Transport zu verhindern, dann konterkariert diese Demonstrationsform tatsächlich den gefundenen Konsens."
"Wir haben eine multikulturelle Gesellschaft in Deutschland, ob es einem gefällt oder nicht […] Die Grünen werden sich in der Einwanderungspolitik nicht in die Defensive drängen lassen nach dem Motto: Der Traum von Multi-Kulti ist vorbei.“
"Gewalt ist immer auch ein Hilferuf."
"Die Türken haben Deutschland nach dem Krieg wieder aufgebaut."
zum Tag der Deutschen Einheit - Ihre Vision: Am Nationalfeiertag der Deutschen ertrinken die Straßen in einem Meer aus roten Türkenflaggen und ein paar schwarzrotgoldenen Fahnen.
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:]
"Die Türken haben Deutschland nach dem Krieg wieder aufgebaut."
ach sooooooooooooooooooo }{
Man muss eben der Claudia Roth einen Hang zur psychatrischen Behandlung nachsagen :]
Waere sie ein Mann, koennte man sagen ...( du deppeter Depp du ) was noch gelinde formuliert ist.
Jetzt versteh ich, warum alles in Deutschland getuerkt ist :-X
https://www.youtube.com/watch?v=BWkDYtdbS6c (https://www.youtube.com/watch?v=BWkDYtdbS6c)
Grundsaetzlich ist alles grundsaetzlich :]
https://www.youtube.com/watch?v=ZkPOFfNeAMo (https://www.youtube.com/watch?v=ZkPOFfNeAMo)
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Diese Firma namens Nivea
(http://abload.de/img/fun1lpsuz.jpg) (http://abload.de/image.php?img=fun1lpsuz.jpg)
macht 'nen ganz schoenen Scheissjoghurt
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(http://666kb.com/i/d5ica7dbalykmo21u.jpg)
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(http://666kb.com/i/d5hrmwc492e4ciaja.jpg)
So einen Vergleich haben Laurel und Hardy (Dick&Doof) nun wirklich nicht verdient. {:}
man muss ja nicht mit Frau Roth konform gehen, aber beleidigen, sorry werter Schiene ist doch nicht angebracht
Die kann man gar nicht beleidigen den sie ist eine Beleidigung für Deutschland.
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(http://up.picr.de/24274951xz.jpg)
lg
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Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen:
Dame:
„Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Kassierer:
„Klar doch!“
Dame:
„Und was ist, wenn Sie pleite machen?“
Kassierer:
„Dann kommt die Landeszentralbank auf!“
Dame:
„Und was, wenn die pleite machen?“
Kassierer:
„Dann kommt die Bundesbank auf!“
Dame:
„Und wenn die pleite macht?“
Kassierer:
„Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein !“
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(http://up.picr.de/24276757pt.jpg)
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Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation, um ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "Sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."
Fg.
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Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und sieht sich eine Tiersendung an.
Sagt sie zu ihm: "Du, Schatz, findest Du nicht auch, daß Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen."
Er: "Schatz, hast du einen Wunsch?"
Sie: "Ja, ich möchte an 3 Stellen geküsst werden."
Er: "Dann sag' sie mir bitte!"
Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."
3 Generationen in einem Haus:
Sie stöhnt: Schatz ich komme!
Er: lch komme auch!
Das Kind im Nebenzimmer:
"Ich möchte auch kommen!"
Der Opa:
"Wohin zum Teufel geht Ihr alle um diese Zeit?
Fg.
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(http://up.picr.de/24294488io.jpg)
lg
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Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
"Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."
"Wofür denn?", fragt eine.
"Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."
"Und wofür diese?"
"Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."
"Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"
"Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann: "Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
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Lass' uns hier sitzen und etwas trinken, so lange, bis wir die Frauen verstehen
(http://abload.de/img/mulhereskospi.png) (http://abload.de/image.php?img=mulhereskospi.png)
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Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt:
„Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?“
Der Taxifahrer schmunzelnd:
„Damit ziele ich, und dann fahre ich die Fußgänger nieder.“
Er steigt aufs Gas und visiert einen arglosen Fußgänger, der gerade über die Straße geht, frontal an. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel.
Da sieht er erschüttert, dass der Fußgänger regungslos auf der Straße liegt. Von hinten rügt die Oma Wallinger:
„Also so was. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgemacht hätte, dann hätten wir ihn sicher nicht mehr erwischt.“
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Hunde sind die besten Wecker! ;]
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Witz des Tages:
Eine Frau bei der Jagdprüfung in Kärnten :
Frage vom Prüfer :"Wie viele Entenarten gibt es?"
Antwort im Kärntner-Dialekt - "Drei":
1. Flug-anten, die können fliegen und wenn sie tot sind, bekommt man sie in manchen besseren Lokalen zum Mittagessen.
2.Querul-anten, die fliegen kreuz und Quer!
3. Asil- anten, das sind "Flichtlinge", die wos nicht fliegen können aber trotzdem weite Strecken zurücklegen, um einen Nistplatz bei uns zu finden!
Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?" Nach Abschluss des Vortrags fragt sie, ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand: "Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"
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Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.,
"Vater", sagt er, "heute hast du dir ein Fahrrad verdient." -
"Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt,
"du hast mir doch ein Fahrrad versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufrücken würde,
du brauchst es nicht zu kaufen!"
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Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
„Where are you from?“
Sagt der Mann:
„We are from Switzerland.“
Fragt sie:
„Was hat er gesagt?“
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
„Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.“
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
„And where do you live in Switzerland?“
„We live in Basel.“
Sie wieder:
„Was hat er gesagt?“
Er (schon leicht gefrustet):
„Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.“
Sagt der Fahrer:
„Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!“
Sie:
„Was hat er gesagt?“
Er:
„Er kennt Dich.“
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Nun ja, lache wer kann.. .. . ..
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(http://up.picr.de/24341373vl.jpg)
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@ rampo
Hab's um Austria erweitert! ;D >> http://666kb.com/i/d5ozy4hbv57vgrycl.jpg
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Servas Bauer (http://www.zetor-forum.de/forum/styles/default/xenforo/smilies/old/bauer2.gif)
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(http://up.picr.de/24347119ng.jpg)
lg
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Ein katholischer Pfarrer sagt zum anderen: "Meinst du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?" Sagt der andere: "Wir nicht, aber unsere Kinder!"
Er bedrängt sie, aber sei weist ihn zurück: "Bevor wir verheiratet sind, tue ich es nicht, weil es eine Todsünde ist. Weil ich es zweitens meinen Eltern versprochen habe und ich drittens hinterher immer so furchtbare Kopfschmerzen habe."
Im Boxring dreschen zwei Schwergewichtler aufeinander ein.
"Schlag zu, Egon, schlag zu!", brüllt ein Zuschauer gleich vorn am Ring.
Fragt sein Nachbar: "Sind Sie ein Fan von Egon?"
"Nein, der Zahnarzt seines Gegners!"
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Ehemann bei der Polizei: Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.
Polizeibeamter: Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?
Ehemann: Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen...
Polizist: Schlank? Vollschlank? Korpulent?
Ehemann: Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!
Polizist: Augenfarbe?
Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet...
Polizist: Haarfarbe?
Ehemann: Wechselt ständig...
Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?
Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!
Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?
Ehemann: Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer...
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto...
gefunden im Gesichtsbuch
-
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
„Der Junge hat Geld genommen!“
„Wie kannst du das wissen?“, widersprach seine Frau, „es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.“
Vater schüttelt den Kopf.
„Ausgeschlossen“, entgegnet er, „es ist noch etwas drin.“
******
Zwei Blondinen unterhalten sich abends.
Fragt die eine:
„Hmm, was ist eigentlich weiter entfernt, London oder der Mond?“
Ruft die andere entgeistert:
„Haaalloooo, kannst Du London etwa von hier aus sehen?“
******
Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
„Was soll das denn?“
Die Tochter erklärt völlig ruhig:
„Mutti, das fühlt sich sooo gut an!“
Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
„Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!“
„Aber das ist doch das Kleid der Liebe“, versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.
„Nun ja“, denkt sie. „Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!“
Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
„Was soll das denn?“
Sie flötet:
„Das ist das Kleid der Liebe!“
Darauf er:
„Das musst Du aber mal bügeln!“
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(https://lh3.googleusercontent.com/-cV9zVRe4NLU/VqTHASZRt5I/AAAAAAAAElY/BG7HXfj1ajk/w391-h682-no/Capture.JPG)
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"Was würdest du machen, wenn ein Löwe deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie angegriffen, dann soll er sich auch selber verteidigen."
******
Kommt einer in eine Bar und sagt:
"Hey Leute, ich kenn den neusten Ostfriesenwitz."
Meint der Barkeeper:
"Junge, bevor du ihn erzählst sollte ich dir vielleicht sagen, dass ich Ostfriese bin,
der Penner dort drüben ist Ostfriese,
das Ehepaar dahinten sind Ostfriesen,
die beiden Bullen da drüben sind Ostfriesen
und die drei Punker dort sind Ostfriesen.
Also willst du den Witz immer noch erzählen?" -
"Nein, bevor ich ihn neunmal erklären muss, lass ich's lieber gleich bleiben!"
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"Herr Ober, in meiner Tasse ist soeben eine Fliege ertrunken."
"Na und? Glauben Sie, wir können an jede Tasse einen Rettungsring hängen?"
Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn:
"Mein Junge, ich will dich mal aufklären. Wenn du an ein Mädchen gerätst mit glänzenden Augen, hitzigem Körper und feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert, dann mein Junge, lass die Hände davon. Es hat Schweinegrippe!"
"Wie komme ich von hier zum Hauptpostamt?"
"Haben sie ein Auto?"
"Nein!"
"Dann müssen sie zu Fuß gehen!"
Fg.
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Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen. Da meint er energisch:
„Das älteste Gewerbe der Welt - ok? Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein??"
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Frage: Warum schreien Vegetarierinnen nicht beim Orgasmus?
Sie können nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.
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Für die Österreicher, hier im Forum! Aufgepasst!
(http://666kb.com/i/d5v4hjxwk9yrpquf7.jpg)
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(http://up.picr.de/24407046wo.jpg)
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. "Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
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Ein Witz aus der Feministinnen-Abteilung ...
Warum gibt es die Pille für den Mann noch nicht?
Weil man für Är.sche normalerweise Zäpfchen nimmt.
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Zum immer aktuellen Thema Krankenversicherung mal wieder ein Fall aus der Praxis:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEEEM los?", fragt der Student.
"Tja ... sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört, sich selbst zu befriedigen, platzen die Hoden."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DEEER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung... "
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Wachbeamter:
„Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?“
Angeklagter:
„Weil es hieß, daß ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte.“
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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
„Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
„Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…“
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Damit wäre das dann ein für alle mal geklärt. ;]
(http://up.picr.de/24425862ih.jpg)
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Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt:
„Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas „Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt.
Das dritte Glas... „Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt:
„Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
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„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.
„Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige .
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt wieso bleibst du stehen?
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
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Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen
eine Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister
seinen Kollegen in Italien besuchen.
Er sieht das große Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"
Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" -
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.
Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,
und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht,
als er das Haus der Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.
Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein."
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Der Arzt zum Patienten der unheilbar krank ist;
„Es tut mir leid, ich kann nichts mehr für Sie tun.
Aber ich verschreibe Ihnen jetzt 10 Moorbäder,
dann kann sich der Körper schon an die Erde gewöhnen.“
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Zwei Richter gehen in der Mittagspause im Park spazieren.
Auf einmal kommt ein junger Mann auf sie zu gerannt und schreit den einen Juristen an:
„Ihr Hund hat gestern meine Hose zerrissen.”
Ohne ein Wort zu sagen zückt der Richter seine Geldbörse und gibt dem Mann
100 Franken für eine neue Hose. Der Mann nimmt das Geld und verschwindet.
Da fragt ihn der Kollege:
„Seit wann hast du denn einen Hund?
„Ich habe doch keinen Hund, aber man weiss ja nie, wie die Gerichte entscheiden.”
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(http://up.picr.de/24462792rw.jpg)
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Immer wieder wird behauptet, dass Islam und Humor kaum zusammenpassen.
Als Gegenbeweis :-) hier ein Witz der "Gläubigen":
Einmal kam eine alte moslemische Frau zum Propheten Mohamed und bat ihn eindringlich, er möge Gott bitten, dass sie ins Paradies gelänge.
Daraufhin entgegnete der Mohamed ganz ernst: “Ins Paradies kommen keine greise alte Frauen, nur junge fesche und sexy hübsche Jungfrauen.”
Erschrocken von dieser Antwort wandte sich die Frau ab und weinte bitterlich.
Lachend beruhigte der Prophet die Frau: “Weiß du denn nicht, dass alle Menschen im Paradies jung und hübsch bleiben?”
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@Alois01
Die Amerikaner haben hundert mal versucht einen Buergerkrieg zu beenden
:]
fr
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(http://up.picr.de/24473289sq.jpg)
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Sehr geehrter Herr Müller,
„Wie uns die Pathologie nach dem Untersuch Ihres Penis mitgeteilt hat,
dürfen wir Sie über folgendes Informieren:
Die roten Flecken um ihren Penis waren nicht krebsartig,
es war Lippenstift. Bitte entschuldigen sie die Amputation.“
Kantons Spital
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Herr Müller wird ins Spital eingeliefert.
Höflich stellt er sich seinem Bettnachbarn vor;
„Gestatten, Müller, Hepatitis.“
„Angenehm, Huber, Überholverbot.“
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Auf der Strasse trifft der Arzt seinen Patienten:
„Ich habe Ihnen doch Bettruhe verordnet!
Wollen Sie sich eine Lungenentzündung hohlen?“
„Nein, nur zwei Flaschen Bier!“
-
Frühstück in einem Hotel in Brüssel:
Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Belgier
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?"
Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Luxemburg verkauft."
Der Luxemburger hört nur schweigend zu.
Der Belgier lächelt und fragt:
"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Luxemburger erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich"
Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Luxemburg verkauft."
Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Belgien?"
Der Belgier lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Belgier.
Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln:
"Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien
verkauft!"
-
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich
als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."
"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."
"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"
"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte,
aber gute Idee."
Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte
in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass
es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.
Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre
Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.
Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.
Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.
Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.
Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.
Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.
Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.
Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis
dafür?"
Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:
"Vor 50 Jahren war da noch kein elektrischer Zaun."
-
Kommt ein Mann in eine Apotheke.: "Ich hätte gerne ein paar Kondome!"
Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"-
"Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."
Apotheker: "Egal, ! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, damit können Sie messen, welche Größe Sie haben."
Der Mann bedankt sich und verschwindet ins Nebenzimmer.
Erst nach einer Weile kommt er wieder raus.
Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie?"
Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome!
Wie viel kostet das Brett??"
-
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: „Ich bin doof!“….
…….., dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie: „Tschuldigung, ich … äh, vergiss es. Hab’ das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.
So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“ „Nö. Wir packen
nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“
Letzten Sommer war ich mit ’nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: „Habt ihr all die Fische gefangen?“
„Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“
Letztens hatte ich ’nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
Kommt einer auf mich zu, wirft ’nen Blick auf die Karre und fragt:
„Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen: „Nö, ich fuhr
gerade so herum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier
ist dein Schild!“
Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ’ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: „Scheiße, ist das heiß.“ Siehst du!? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.
Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab’ ich Hilfe
angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen … ok … kein Problem. Ich war
mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte, bis er fragte: „
..… also… Ihr Lkw hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen. Ich
schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm
und sagte: „Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!“
Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir
reinschaut und fragt: „Du bist immer noch hier?“ Dann antworte: „Nö.
Bin schon vor ’ner Stunde gegangen.
Hier ist dein Schild!!!“
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Ein Mann und eine Frau heiraten. In der Hochzeitsnacht sagt die Frau zu dem Mann:
„Du musst mir eines Versprechen: Guck bitte nie in den Nachtschrank im Schlafzimmer.“
Für den Mann ist das kein Problem, schließlich liebe er sie so sehr, dass er ihr jeden Wunsch erfüllen würde.
20 Jahre später: Dem Mann juckt es inzwischen in den Fingern, er muss einfach in den Schrank gucken.
Als er den Schrank aufmacht, liegen drinnen 3 Eier und 15000 EURO.
Der Mann geht zu seiner Frau und beichtet ihr das er in den Nachtschrank geguckt hat, was sie ihm verzeiht.
Er:
„Warum liegen denn 3 Eier im Schrank?“
Sie beichtet ihm, dass sie jedesmal wenn sie fremd gegangen ist ein Ei in den Schrank gelegt hat.
Er:
„Und woher kommen die 15.000 EUR?“
Darauf sie:
„Jedesmal wenn der Schrank voll war, hab ich die Eier verkauft.“
******
Ein Freund von mir war lange Zeit ein überzeugter Junggeselle. Der einzige, mit dem er sein Leben teilte, war ein Papagei. Der konnte nicht nur sprechen, sondern er verfügte auch über ein riesiges Repertoire an schmutzigen, anzüglichen und verdorbenen Zoten. Solange es keine Frau im Hause gab, war das auch kein Problem. Eines Tages beschloss mein Freund, sich doch zu verehelichen. Er nahm den Papagei an die Seite und sagte ihm (unter Männern):
„Morgen komme ich mit meiner Ehefrau nach Hause. Von Dir erwarte ich, dass Du die Zoten und Sprüche in Zukunft unterlässt. Andernfalls kommst Du in den Zoo, verstanden?!“
Gesagt, getan, am nächsten Tag kam das glückliche Paar nach Hause. Es stürmte sofort ins Schlafzimmer, um die Koffer für die Flitterwochen zu packen. Wie es denn so geht, der zweite Hausschuh passte nicht in den Koffer.
„Ich schieb‘ ihn rein und Du setzt Dich drauf“, sagte mein Freund zu seiner Frau. Unter Ächzen und Stöhnen versuchten die beiden ihr Glück vergeblich.
„Schatz“, sagte seine Frau, „wir schieben ihn beide rein und setzen uns beide drauf.“
In dem Moment erklang die Stimme des Papageis aus dem Wohnzimmer:
„Und wenn ich hundertmal in den Zoo komme, das muss ich gesehen haben…“
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(http://up.picr.de/24490934ot.jpg)
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: „Wenn ich meine Geldbörse verliere!“
„Nein“ sagt die Lehrerin, „das nennt man einen Verlust!“
Sagt der nächste Schüler: „Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!“
„Nein“ sagt die Lehrerin wieder, „das nennt man einen Schaden!“
Sagt der dritte Schüler: „Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!“
„Richtig“ sagt die Lehrerin, „das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!“
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In der Schule wird Fritzchen vom Lehrer gefragt :
"am Baum hängen 100 Äpfel. Du holst dir einen runter. Wieviel Äpfel hängen am Baum?"
Fritzchen überlegt ??! :" äääh 100 ?"
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Hier ein Bild vom ersten praktizierenden Zahnarzt der als neue Fachkraft über die Balkanroute ins Land gekommen ist.....
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!
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(http://up.picr.de/24495146pi.jpg)
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Warum Känguruhs keine Titten haben:
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Ein Angestellter erfährt in der Firma, dass er zwei Mio. Euro im Lotto gewonnen hat.
Er ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an. "Ich habe zwei Mio. im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer."
Fragt sie zurück: "Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas oder den Skianzug für St. Moritz?"
Antwortet er: "Das ist mir ganz egal, Hauptsache, Du bist weg, wenn ich nach Hause komme."
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Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
aus dem Gesichtsbuch und Das musst du gesehen haben
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Bob sitzt alleine in der Kneipe und besäuft sich. Kurz vor Sperrstunde verabschiedet er sich vom Kellner und will heim. Er probiert aufzustehen, aber fällt sofort auf den Boden: „Oh weh! So kann ich mich nicht bei meiner Frau blicken lassen. Die hält mir wieder ne riesen Standpauke wenn ich so besoffen heimkomme! Mach mir mal bitte einen Kaffee.“ Minuten später hat Bob seinen Kaffee getrunken und fühlt sich auch gleich viel besser! Er will aufstehen, fällt aber, noch dem Bier verfallen, sofort wieder auf den kalten Boden: „Wirt! Ich brauche ne ganze Kanne! Die Frau bringt mich um!“ Einige Zeit später hat er die ganze Kanne getrunken und fühlt sich auch viel viel besser: „Also jetzt müsste es gehen“ Sagte er und fiel auf den Boden. „Tja, da hilft alles nix. Dann muss ich halt nach Hause kriechen!“
Am nächsten Morgen wacht Bob auf, seine Frau schaut ihn fragend an und sagt: „Bob, gestern musst du ja wieder ganz schön besoffen gewesen sein!“ Bob erwidert: „Hä? Woher willst 'n das wissen?“
„Deine Kumpels aus der Kneipe haben vorhin angerufen. Du hast den Rollstuhl vergessen!“
-
Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt
in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela Merkel an:
"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und
einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.
Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde.
Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die
Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan
sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort
sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören,
alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"
Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in
die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein.
Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen
zerrissene Kleidung und sammeln Mist.
Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist
sammeln.
Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem
Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert ?"
Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der
Wahl..."
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(http://up.picr.de/24512555op.jpg)
(http://up.picr.de/24512556eg.jpg)
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.. .. . der neueste Trend in Österreich:
(http://up.picr.de/24514882bi.jpg)
lg
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Eine Greisin beim Arzt.
"Interessant! , ihr Haupthaar ist dem Alter entsprechend ergraut, waehrend das Schamhaar die natuerliche Farbe beibehalten hat."
"Ja wissens, Herr Doktor, unter meinem Kopfhaar hatte ich so manche Sorgen, aber unter dem Schamhaar ausschliesslich Freude und unendliche Wonnen"
-
Kommt ein Mann zum Kostümverleih und sagt zur Verleiherin:
"Ich will zum Fasching als Adam gehen. Haben sie da was da?"
Sie geht ins Lager und kommt mit einem Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Ein zweites Mal geht sie ins Lager und kommt mit einem größeren Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Wieder geht sie ins Lager und kommt mit einem wirklich GROßEN Feigenblatt wieder.
Der Mann sagt: "Das ist aber *viel* zu klein. Haben sie nicht was Größeres?"
Da lehnt sich die Verkäuferin über den Tisch und antwortet:
"Hör mal, Süßer... Warum steckst du ihn dir nicht einfach ins Ohr und gehst als Zapfsäule?!"
Fg.
-
Erstklässler mit Migrationshintergrund sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen.
Achmed hat es ganz ordentlich hin bekommen, nur ist sein Bild nicht ganz
vollständig.
"Warum hat denn dein Vogel keine Beine und keinen Schwanz?" fragt die
Lehrerin.
Achmed fängt zu heulen an:
"Hab isch ganz korrekt gefragt mein Mutter, wo bei Vögeln Beine kommen hin?
Hat sie mir voll krass eine geknallt.
Hab isch nach Schwanz erst gar nischt gefragt! "
-
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben.
Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job."
-
Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"
"Nein, nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
-
Kommt der Erzengel zu Adam und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich, zuerst die gute.
Der Herr schenkt Dir ein Gehirn und einen Penis."
"Und die schlechte?"
"Du kannst nicht beides gleichzeitig benutzen..."
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Was ist besser Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer natürlich!
Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!
-
Mama hat den süßen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern
verheimlicht.
Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"
Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein A.rsch.loch!"
-
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie
sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpels beibringen soll, dass er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau.
Als er endlich rauskommt mit der Sprache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Freunden noch ein schönes Angelwochenende.
Die 3 Kumpels machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"", fragen die anderen erstaunt.
"Nun ja, als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir
die Augen zu.
Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie
hinter mir in einem durchsichtigen Negligé und sagte:"ÜBERRASCHUNG!
Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst...!"
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
-
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
" Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"
sagt der Arzt: "so was verborgt man ja auch nicht"!
-
Der Sohn fragt seinen Vater:
„Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen, darf ich?“
Der Vater:
„Nein, mein Sohn, dein Leben begann, als ein Gummi riss, jetzt soll es nicht auch noch so enden!“
-
Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, in der doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht, mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es, die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich ihr dafür eine rein hauen!"
Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern.
Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!"
Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"
Fg.
-
(http://up.picr.de/24543864cq.jpg)
lg
-
Passt auch hierher :D
Ziege wegen unerlaubten Grasens festgenommen
https://www.bluewin.ch/de/news/vermischtes/2016/2/9/ziege-in-indien-festgenommen-und-gegen-kaution-fre.html (https://www.bluewin.ch/de/news/vermischtes/2016/2/9/ziege-in-indien-festgenommen-und-gegen-kaution-fre.html)
-
Dialog im Kerzenlicht:
Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung....
-
Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer:
„Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt.“
Darauf antwortet der Philosoph:
„Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft:
„Ich hab sie!…“
-
Ralf Schmitz liest aus seinem Buch
https://www.youtube.com/watch?v=44iq2C-6e1M
"Schmitz' Mama - Andere haben Probleme, ich hab' Familie".
"Mit Antworten auf Fragen wie »Warum sagt Mama ›Dingens‹?« oder »Wie zum Teufel beendet man ein Telefonat mit Mama?«.
Ralf Schmitz geht für solche und ähnlich knifflige Rätsel ungehemmt auf Lösungssuche. Und spätestens, wenn er von Mamas schlimmsten Geschenken, unpassendsten Umräum-Aktionen und gruseligsten Kochversuchen erzählt, werden Sie sich Fragen: Woher kennt Ralf Schmitz eigentlich meine Mutter?"
( http://www.amazon.de/Schmitz-Mama-And... )
Die Lesung wurde am 24. Mai 2013 im Kölner Gloria Theater für WDR/ARD aufgezeichnet (Quelle: http://www.hpr.de/news/detail/85.html ). Diesem Upload liegt eine wiederholte TV-Ausstrahlung am 02. Mai 2014 zugrunde (ausgestrahlt im NDR Fernsehen). Alle Rechte liegen beim WDR, der die Sendung produziert hat. Die ganze Sendung "Schmitz' Mama" findet Ihr in der dortigen Mediathek ( http://www1.wdr.de/fernsehen/unterhal... oder http://www1.wdr.de/mediathek/video/se... )
Leider ist meine Aufnahme nicht einwandfrei. Sie enthält zwei Aussetzer (oder sind es mehr?), bei denen wenige Sekunden fehlen. Tut mir leid, der Recorder ist etwas älter. Ich hoffe, es ist trotzdem amüsant.
Die Lesung von "Schmitz' Katze" gibt es hier:
http://youtu.be/yNZhtb1gzHY
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Ein Mann ist 65 Jahre alt geworden und geht zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.
Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt.
Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht.
Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau.
Sie schaut ihn nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runter gelassen, hättest Du auch noch einen Behindertenausweis bekommen."
Fg.
-
Kommt ein Mann zur Ärztin und sagt sein Schwanz quietscht immer wenn er die Vorhaut vor und zurückschiebt. Die Ärztin legt Hand an und schiebt die Vorhaut vor und zurück, nichts passiert. Der Mann sagt, sie muss es schneller machen. Sie macht schneller, nichts passiert. Der Mann meint wieder, sie müsste schneller machen. Sie macht schneller, plötzlich bekommt der Mann einen Samenerguss. Empört schreit sie:
„Dafür hätten sie auch ins Puff gehen können.“
Darauf der Mann:
„Da nehmen sie aber die AOK-Karte nicht.“
******
Ackermann sitzt vor’m Fernseher, da sagt seine Frau zu ihm: Du, Schatz lass uns doch mal in dem Nachtclub gehen der letztes Jahr bei uns um der Ecke aufgemacht hat. Er antwortet missmutig das das doch alles so teuer sei und er nicht das Geld zum Fenster rauswerfen will. Sie fängt an zu heulen und macht eine Mörderscene. Nach Stundenlangem gekeife lässt er sich darauf ein und zieht mit ihr los. Am Nachtclub angekommen begrüßt ihn der Portier “ Hallo Ackermann“, seine Frau fragt: wer war denn das? Darauf Ackermann, das war ein Kollege von mir, jobbt hier nebenbei, hat ein Häuschen abzubezahlen. Sie gehen hinein und setzen sich hin. Da kommt eine Frau mit einem Bauchladen voll Zigaretten an Ihrem Tisch, sie sagt: Hallo Ackermann. Seine Frau stutzt und fragt wer ist denn das? Ackermann: ja, das ist die Frau vom Portier, zusammen haben sie das Häuschen schneller abbezahlt! Als die Stripperin auf der Bühne, nur noch das letzte Teil anhat, und haucht „Wer zieht mir das Höschen aus“, da Brüllt der ganze Laden: Ackermann!, Ackermann!, Ackermann!!!!! Seine Frau fängt an zu kreischen und um sich schlagend rennt sie hinaus. Ackermann hinterher und erreicht sie gerade noch auf dem Rücksitz des schon davonfahrenden Taxi’s. Seine Frau versucht angeekelt, kratzend und beißend sich von ihm abzuwenden. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt, hee Ackermann, wenn die Nuxxe frech wird dann schmeißen wir die doch raus!!!!
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Stiefelkauf...
Ein älteres Paar, Margaret und Ernst, fährt nach Texas ...
Ernst wollte schon immer ein paar originale Westernstiefel haben.
Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in die Küche zu
seiner
Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Margaret schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser
natürlich
die Cowboystiefel und fragt Margaret, schon etwas lauter:
"Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Ernst! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er
wird
morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Ernst: "Weisst du warum er hängt?????
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!!!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Margaret:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Ernst ... einen
HUT hättest du kaufen sollen ...!!!!!!!!!!
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Ein Kunde kommt in einen Düsseldorfer Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.
Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."
Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch
Und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!" - da bemerkt er, dass der Kunde
direkt hinter ihm steht .... Der Junge ergänzt:" - und dieser edle
Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"
Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zu dem Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig! Da bin ich schwer beeindruckt.
Woher kommst Du eigentlich ?"
" Aus Köln, Meister!"
"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine
schöne Stadt, oder?"
"Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler."
"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort....."
"Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt???"
-
Was macht eine Frau mit Ihrem Arsch???
Schmiert ihm morgens die Brote und schickt ihn zur Arbeit
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Ein Amerikaner. ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!
Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!
Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewusstesten; die kriegt man nicht so einfach rum….
Der Türke: Ich bin stolz auf unsere Teppich – Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz!
Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet auf dessen Statement. Irgendwann fragt der Amerikaner: „Hast du denn gar nichts auf das du stolz sein könntest“?
Darauf der Deutsche: „Doch“! Ich bin stolz auf MICH!!
Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???
Darauf er: „Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß die CIA bis heute nicht“!!
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Die Reise mit dem Papagei!
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.
Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.
Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.
Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
„Das Geld spar ich mir!“ denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.
Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose.
Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise in dem Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blätterst in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.
Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt: „Der hat bestimmt böse Träume!“.
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger, und sie hört eine Stimme: „Das ist wohl warm hier drin!“
„Oh“, denkt sie, „und der redet auch noch im Schlaf…“
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: „Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!“.
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.
Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.
Er schaut nach links und nach rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: „Kuckuck!“
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: „Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!“.
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Aushang an der Himmelstür!
"Im Himmel sind künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind."
Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau .
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon:
TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt."
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt , komm rein".
Kurz darauf klopft es wieder "....nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch.
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel".
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "....nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus!
"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
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Warum Männer nicht immer ehrlich sein sollten !
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen
und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren ?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine
Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt
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Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."
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http://lustich.de/
:] :] :] :]
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Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unserer Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für N.utten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Der Sohn kommt Sonntag morgens nach hause, sieht seinen Vater, und erzählt ganz stolz "Papa, ich bin keine Jungfrau mehr"!
Der Vater - noch stolzer "Junge, das freut mich! Nimm dir ein Bier, setz dich hin und erzähl mal!"
Der Sohn "ein Bier ist ok, aber sitzen schmerzt noch etwas!"
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Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir alle sie gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"
hier sind doch einige drohnen-fans.
was man damit machen kann... ;]
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http://www.liveleak.com/view?i=2e8_1323253374
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(http://thumbnails113.imagebam.com/46467/f9477b464668315.jpg) (http://www.imagebam.com/image/f9477b464668315)
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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."
aus dem gesichtsbuch
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Frage:
Wie versenkt man ein österreichisches U-Boot?
Antwort:
Man taucht hinunter, klopft an. Irgendeiner macht schon auf.
******
Er spricht die Strandkorbnachbarin an:
„Hab ich Sie nicht mal vor neun Jahren auf Ibiza gesehen?“
„Till, komm mal her, hier ist dein Vater…!“
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Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"
haua wie sich der Freund da wohl fühlt
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Drei Blondinen gehen spazieren.
Die Erste sagt: "Mein Freund hat mir einen Kugelschreiber geschenkt, obwohl ich gar nicht schreiben kann!"
Sagt die Zweite: "Ich hab ein Buch bekommen, obwohl ich gar nicht lesen kann!"
Sagt die Dritte: "Mir hat mein Freund einen Deoroller geschenkt, obwohl ich noch gar keinen Führerschein habe!"
Der Lehrer fragt im Unterricht: Wie heißen die drei Eisheiligen?
Fritzchen springt auf: "Langnese, Schöller und Mövenpick!"
Ein Mann kommt in ein Postamt und sieht dort einen anderen Mann, der eine Unmenge rosafarbener Briefumschläge mit Herz-Stempeln schmückt und anschließend mit Parfüm besprüht. Er spricht ihn an, was das soll.
"Ganz einfach, ich mache die Post zum Valentinstag."
"Aber weshalb so viele Briefe?"
"Na ja, ich bin Scheidungsanwalt..."
(http://up.picr.de/24583589si.jpg)
Fg.
-
Es wäre nicht Wien, wenn nicht aus jeder Situation versucht wird, einen Witz daraus zu machen. Hier wieder ein Elaborat aus FB:
In Wien wurde ein Flüchtlingshilfe Zentrum eingerichtet.
Es ist 5 Stockwerke hoch.
In jedem Stockwerk gibt es für die Flüchtis ein neues Leben im Westen.
Alles ist gratis, man darf aber nur in einem Stockwerk ein Leben aussuchen!
Es gibt dabei nur eine Regel.
Betritt man ein Stockwerk, bekommt man von dem darunterliegenden nichts mehr.
Ein Gruppe Refutschis betritt das Erdgeschoss.
Dort gibt es gratis Eigentumswohnungen für jeden.
Sie schauen sich die Fotos an und entscheiden sich ins nächste Stockwerk zu gehen.
Im ersten Stock gibt es Eigenheime mit einem kleinen Garten.
Das sieht schon viel besser aus, meinen sie. Aber was bekommen wir dann erst im nächsten Stockwerk?
Im zweiten Stock angekommen stellen sie fest, dass es dort luxuriöse Eigenheime mit großem Garten und einer Garage gibt.
Das sieht vieeel besser aus.
Aber es sind ja noch so viele Stockwerke über.
Was mag dort wohl auf sie warten?
Sie entscheiden weiterzugehen.
Das dritte Stockwerk bietet luxuriöse Häuser mit großem Garten, einer Garage und einem neuen Mercedes.
Zusätzlich sind alle Häuser in der unmittelbaren Nähe einer Moschee.
Ja, aber wenn es hier schon so tolle Sachen gibt, was bekommen wir erst im nächsten Stock,
lachen sie voller Vorfreude.
Sie erreichen das vierte Stockwerk.
Man bietet ihnen große Villen in bester Lage an.
Dabei ist ein riesen Areal mit Swimmingpool und eigenem Hallenbad.
Zwei Garagen und in jeder ein Mercedes oder BMW, der auch noch jedes Jahr gratis auf das neueste Modell ausgetauscht wird.
Hausangestellte sind auch schon dabei. Köchin, Butler, Chauffeur.
Das letzte Stockwerk muss wohl einen Palast mit eigener Moschee und 72 Jungfrauen bieten,
die auch jedes Jahr auf jüngere Modelle ausgetauscht werden.
Sie laufen laut "Allahu akbar" schreiend die Stufen hinauf!
Das letzte Stockwerk ist völlig leer.
Nur in der Mitte steht ein kleiner Aufsteller mit einer Tafel, auf der geschrieben steht:
"Sie haben sich dafür entschieden nichts anzunehmen.
Dieses Stockwerk wurde von der FPÖ angemietet nur um zu beweisen,
dass ihr Kreaturen niemals im Leben genug von unserem Geld bekommen könnt!"
lg
PS: bin ein Fan von schwarzem Humor C--
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(http://up.picr.de/24607137pa.jpg)
lg
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(http://up.picr.de/24617780tl.jpg)
lg
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(http://up.picr.de/24617913uq.jpg)
lg
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Yo, der Perscheid is guad! (http://666kb.com/i/d6hioot9ygb6v46de.jpg)
(http://up.picr.de/24620846kg.jpg)
(http://up.picr.de/24620847sp.jpg)
(http://up.picr.de/24620848bp.jpg)
(http://up.picr.de/24620849bl.jpg)
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Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können.
Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
„Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.“
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik.
Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
„Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…“
-
Hallo Freunde!
Sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir
hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund:
Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.
Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem
zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein
beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch
meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.
Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
beschäftigt war kam meine Frau nach Hause.
Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche
Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß
auf völlig es Unverständnis.
Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion
wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss,
für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das
Haus ... Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos
umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder.
Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.
Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit,
genau hier, an diesem Kiosk!
Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:
Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich
übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten.
Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch
die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt:
Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines
Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu
verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig:
Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.
Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm
und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte
die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben.
Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die
Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den
Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts
anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ.
Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte.
Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.
So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte.
Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung.
Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.
Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war ab er dennoch
verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße.
Wenn ich im nach hinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare
Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen.
Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor -
Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch.
Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle.
Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon.
Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen
Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase
nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.
Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus
meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:
Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal’n bisschen Wald retten.
-
Verfasser unbekannt!!
Unfallbericht eines Dachdeckers:
Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!
Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:
In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes
Handeln als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.
Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,
sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, dass über eine Rolle lief.
Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.
Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.
Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, dass
Seil loszulassen.
Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.
Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.
Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.
Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog
die Tonne nun etwa 25 kg.
Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder
auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.
Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.
Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.
Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.
Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken………
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:) BRÜSSEL(ur). Auf Zigarettenschachteln werden sie dieses Jahr kommen, jetzt hat die EU festgelegt, dass Schockbilder auch auf Fernsehbildschirmen angebracht werden müssen. Damit soll gesundheitsschädlichen Auswirkungen des Fernsehkonsums wie Verblödung und Verfettung entgegengewirkt werden. Ab kommendem Jahr muss 60 Prozent der Fläche jedes Fernsehbildschirms mit den abschreckenden Fotos abgeklebt sein. In Deutschland verwendete Schockbilder-Motive sind Cindy aus Marzahn und Jürgen Drews. Um die Menschen schon vom Einschalten abzuhalten werden zudem die Fernbedienungen mit Uschi Glas und Roberto Blanco beklebt. Nach zwei Jahren will die EU die Wirksamkeit der Maßnahme überprüfen. Bei geringer Effektivität ist geplant, die Vorschrift weiter zu verschärfen. Dann muss der Bildschirm komplett mit den Wildecker Herzbuben abgeklebt werden. :)
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Zwei Golferinnen sitzen auf der Club Terrasse.
Sagt die eine, ich kann gar nicht mehr weiterspielen, ich habe mich verletzt zwischen dem ersten und zweiten Loch.
Sagt die andere, au man, dass ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster....
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"Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
"Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
"Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."
Herr Meier hat sich die rechte Hand gebrochen.
Seine Frau beschwört den Arzt und bittet ihn, ihr die Wahrheit zu sagen, auch wenn sie noch so bitter ist:
"Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ja, ich habe es gesehen."
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
"Ich nicht, aber meine Frau!"
Fg.
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In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht.
"Mensch, ruft der Wirt, "so was. Hier war noch nie ein Nilpferd!"
Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehen!"
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der Schuss ging nach hinten los :
Ein Hund kam in eine Metzgerei und stahl einen Braten. Glücklicherweise erkannte der Metzger den Hund als den eines Nachbarn, eines Anwalts.
Der Metzger rief den Anwalt an und sagte: "Wenn Dein Hund einen Braten aus meiner Metzgerei stiehlt, dann bist doch wohl für die Kosten verantwortlich, oder?"
Der Anwalt erwiderte: "Natürlich. Wieviel kostet das Fleisch?"
"30 Euro."
Ein paar Tage später erhielt der Metzger einen Scheck über 30 Euro mit der Post. Angeheftet war eine Rechnung mit folgendem Text: "Rechtsauskunft: 350 Euro."
gefunden via Facebook von Das musst du gesehen haben
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MOSSUL(ur). Womöglich können islamistische Märtyrer künftig nicht mehr mit 72, sondern nur mit 48 oder noch weniger Jungfrauen im Paradies rechnen.
Dies verlautete aus gut unterrichteten Kreisen im Umfeld des Propheten. Der Grund: Durch die massiven Bombardements von Stellungen des Islamischen Staates ist die Zahl der Märtyrer drastisch gestiegen. Dadurch komme es im Paradies „zu Engpässen bei der vollumfänglichen Versorgung mit Jungfrauen“, so der IS-Chef-Theologe Burki Al-Follpfosti.
Der Prophet erwäge eine vorübergehende Rationierung der Jungfrauen.
Der IS hat sich indes aufgrund der Jungfrauen-Problematik in mehrere Lager gespalten.
Die traditionalistischen Extremisten wollen sich grundsätzlich nur für 72, mehr liberale Extremisten schon ab 50 oder noch weniger Jungfrauen in die Luft sprengen. In westlichen Ländern sozialisierte ISler würden den Sprengstoffgürtel auch für einen Flachbildschirm oder vier Wochen Mallorca zünden.
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NIEDERPFRUNDSTETT(ur). Freude in Niederpfrundstett: Ein seit 2009 in der Telefonwarteschleife eines Versandhauses vermisster Rentner ist wieder aufgetaucht.
„Nachdem ich 24 Mal durchgestellt wurde, wusste ich nicht mehr wo ich bin“, berichtet der 68-Jährige sichtlich geschwächt, aber sonst in gutem Gesundheitszustand. „Mir war klar, wenn ich einschlafe ist es vorbei“, beschreibt der Senior den Kampf gegen die andauernde Dudelmusik in der Warteschleife, mit der er oft tagelang hingehalten wurde.
Das Schlimmste aber sei gewesen, immer wieder für einen kurzen Moment eine Stimme zu hören und noch bevor er einen Notruf absetzen oder etwas sagen konnte in die nächste Warteschleife weiter verbunden zu werden.
Entdeckt wurde der Senior von einem Service-Techniker der Telekom, der in dem schwer zugänglichen Teil der Warteschleife eine verlängerte Mittagspause machen wollte.
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Peter gar nicht neugierig stellt Hans eine sehr intime Frage;
„Duschst du jeweils nach dem Bumsen?"
„Ja!"
„Dann solltest du mal wieder einmal bumsen!"
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"Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter."
Der Gast studiert die Speisekarte.
"Wenn ich mir einen Hinweis erlauben darf", bemerkt der Kellner, "probieren Sie unsere Schnecken. Das ist eine Spezialität des Hauses."
"Ja ich weiß", antwortet der Gast, "ich bin letzte Woche hier von einer bedient worden."
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Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt:
„Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas „Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt.
Das dritte Glas... „Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt:
„Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause.
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spaß haben
und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem
der Puffs.
Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten
Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und
lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden
Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür
einsetzen.
Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die
alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.
Auf dem Nachhauseweg sagt der
eine zum anderen "Weißt du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!?
sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein
einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."
Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine
Hexe?"......"Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte,
küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und
flog aus dem Fenster .... und nahm meine Zähne dabei mit!"
-
Ein Ehepaar spielt Golf.
Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch einFenster,
welches in viele kleine Scherben zerbricht.
Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus,
um den Eigentümer zu verständigen.
Beide rufen laut, doch niemand antwortet.
Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen
Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem
Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen
Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit.
Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt:
"Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."
Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch:
Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen,
geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"
Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei,
während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"
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Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt,.....
Da sagte ich 'Du''
-
Benno steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt
diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein.
Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst!
Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst
hätte...'
-
.
Der SOMMER kann kommen !!! ;]
(http://666kb.com/i/d6oe1iguez21hxf7t.jpg)
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Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
„An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.“
Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
„Mein lieber Ehemann: Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind… jedoch mit einem kleinen Unterschied: 18 geht öfter in 54, als 54 in 18… Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht…“
******
Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession, die sich dem nahe gelegenen Friedhof näherte. Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im Abstand von fünzig Metern ein zweiter. Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann mit seinem Pitbull. Gefolgt von 200 Männern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen. Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund:
„Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören, aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen. Wessen Begrabnis ist es?“
Der Mann antwortete:
„Kein Problem, im ersten Leichenwagen befindet sich meine Frau.“
„Was ist mit Ihr geschehen?“
„Mein Hund griff an und tötete sie.“
Er erkundigte sich weiter:
„Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?“
Der Mann antwortete:
„Meine Schwiegermutter. Sie versuchte, meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.“
„Kann ich den Hund borgen?“
„OK, aber stellen sie sich bitte hinten an.“
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid
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Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint.
Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.
Der alte Mann antwortet:
'Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das
schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'
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Der Mann ist gestorben.
Meint die Witwe zum Bestattungsunternehmer unter Tränen:
'Ach das ist ja alles so schrecklich!
Und das Schlimmste ist, dass ich meinem Mann
nicht seinen letzten Wunsch erfüllen kann.
Er wollte immer im Smoking beerdigt werden,
und den kann ich mir bei meiner kleinen Rente doch nicht leisten!'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Nun seien Sie man nicht zu
verzweifelt, wir werden uns schon etwas einfallen lassen.
Kommen Sie morgen mal wieder.'
Und wirklich: Als die Frau am nächsten Tag zurückkommt, liegt der Mann
im feinsten Smoking aufgebahrt.
'Das ist ein Wunder!' Sie kann es nicht fassen. 'Wie haben Sie das
gemacht?'
'Na ja,' meint der Bestattungsunternehmer, 'so aufwändig war es nicht.
Wissen Sie, es ist nämlich gestern noch ein Millionär hier gestorben,
der hat nie Freunde gehabt und hat auch keine Angehörigen mehr.
Da haben wir einfach getauscht.
Das wird niemandem auffallen.'
'Aber,' fragt die Witwe, 'war das nicht schwierig, den Anzug zu
wechseln?
Sie wissen doch, wegen der Totenstarre.'
Meint der Bestattungsunternehmer: 'Ach was, nicht die Bohne.
Wir haben doch nur die Köpfe getauscht...'
-
Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten:
"Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und möchte gerne endlich
meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis
zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben.
Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Mann zum Beamten:
"Wollen Sie mich verarschen???"
Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen???"
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Gerhard in der Hölle
Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort
trifft er den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die
Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies.
Dann kannst Du auswählen, wohin Du willst."
Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur
Hölle.
Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen
ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen,
trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit
ihnen, abends Tanzerei, nette Frauen, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,
alles ist ruhig und gemütlich.
Einen Tag später kommt Gabriel und fragt:
"Hast Du Dich entschlossen?"
Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich
in die Hölle, dort tut sich was."
Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer
Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein.
Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und
sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle
Mist sammeln.
"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik, den Frauen
passiert????" fragt Gerhard Schröder.
Antwortet Satan: "Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl.
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Bikerwitz:
(http://up.picr.de/24702534xb.jpg)
lg
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Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
dass er verstirbt. Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe
übernehmen, die Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
"Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
"Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
"Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin"
"Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
Herz, wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
"Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?"
"Is geine Brobläm Alda"
"Echt jetzt? Machst du das?"
"Warum nicht, was geht ey? Isch mach".
Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
richtige Entscheidung war. Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem
fetten Grinsen im Gesicht und einem Kasten Bier auf der Schulter.
"Üzgür, wie hat sie´s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der
Kasten Bier?"
"Was geht, Alda, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt: "kuckst du
gute Frau, sind sie die Witwe Huber?
Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
Sag ich "wettma Kastn Bier?"
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Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben jeder
nur einen Wunsch frei.
Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.
Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene
Abeit, alles wird deurer
und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich
will, dass de heilische Mauer wider
ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten
ist wieder Sozialismus.
Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000
korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.
Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Türken lassen unsere
Frauen in Frieden,die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"
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Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"
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Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein
Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der
Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt keinen Sex mehr!"
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"
Brüllt der Kapitän den Matrosen an: "Schrei nicht immer Land in
Sicht, solange wir noch im Hafen liegen."
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Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus
und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
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Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"
Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."
Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
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Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn:
"Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Ihr Mann antwortet: "Wenn ich
Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"
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(http://up.picr.de/24721904tx.jpg)
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Was Männer wirklich zum weinen bringt……
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich den Morgenmantel an und sucht ihn.
Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee- tief in Gedanken versunken……
Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
„Was ist los Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?“ fragt sie ihn.
„Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!“ fragt er sie.
„Aber ja!“ erwidert sie.
„Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?“
„Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.“
Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat:
„Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!“?
„Oh ja!“ sagt sie.
Er wischt sich eine weitere Träne von seinen Wangen und sagt: „ weißt du….. ……heute wäre ich entlassen worden!“
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Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
Darauf der Bürgermeister: "Und ob, wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können!"
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Opa geht mit seinem Enkel spazieren.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und darauf rumkaut, fragt ihn das Enkelkind: "Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?"
- "Wieso?" - "Na, Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, kaufen wir uns ein neues Auto."
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Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“
Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“
Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer.
Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde:
„Haben Sie ein Geschlechtsorgan?“
Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet:
„Natürlich habe ich eines. Warum?“
Meint der Fremde:
„Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!“
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Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.
Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
„Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot.“
„Jaja, Ackermann“, meinen seine Kollegen, „die kennen wir auch“.
Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.
Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.
In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewusst die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.
Es öffnet Brigitte Bardot:
„Ackermann, mon amour, wie geht es dir?“
Die Freunde müssen zur Kasse greifen.
Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
„Ach ja, ich kenne den Bill Clinton“.
„Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!“
Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.
Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
„Ackermann, old fellow, come in, let’s have a drink!“
Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.
Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.
Ackermann meint:
„Ach ja, ich kenne den Papst.“
„Ja logisch, den kennen wir auch – dass du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst – nein, das kaufen wir dir nicht ab!“
Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.
Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.
Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblickt und schreit:
„Ackermann, Du hier? Komm her!“
Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und palavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.
Ackermann geht zurück zu seinen Freunden – die liegen in Ohnmacht.
Als die beiden wieder zu Bewusstsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.
Antworten die beiden:
„Dass Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Dass Du den Papst auch noch kennst – naja – man sieht, es ist möglich!
Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.
Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:
„Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist…?““
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USA versprechen: Keine Massenüberwachung von EU-Bürgern
Die EU-Kommission wertet das Schreiben als Erfolg
:]
fr
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„Noch eine Behandlung“, meint der Arzt., „dann haben Sie es geschafft.“
„Ach, dann bin ich wieder gesund?“
„Quatsch“, sagt der Arzt, „aber dann haben Sie mein neues Häuschen ganz alleine bezahlt!“
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Klein Fritzi:
„Mutti, weißt Du eigentlich, wie viel in so ’ner Zahnpastatube drin ist?“
Mutti, mittelmäßig interessiert:
„Nein, mein Liebling.“
Klein Fritzi stolz:
„Zweimal auf dem Sofa hin und zurück!“
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Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe.
Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ:
„Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“
„Und bei einer Sechs?“
„Darfst du noch mal würfeln.“
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Arzt zum Patienten: Sie müssen aufhören zu onanieren!
Patient:Warum das den?
Arzt: Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann ;D
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Es unterhalten sich zwei Krankenschwestern:
„Heute haben wir einen neuen Patienten bekommen, der hat alles, Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr……..“
„Und was macht ihr mit dem?“
„In der Früh bekommt er eine Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend eine Omelette.“
„Und das hilft?“
„Nein, aber das passt alles unter der Zimmertüre durch!“
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(http://up.picr.de/24755303nh.jpg)
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Eine Frau befindet sich in einer fremden Stadt, in der sie keine Bekannten hat. Es ist spät, es regnet, es ist saukalt.
Sie geht in ein Hotel und bittet um ein Zimmer.
"Es tut mir leid", sagt der Mann an der Rezeption, "Wir haben kein einziges Zimmer frei."
"Bitte", ruft die Frau, "Wo soll ich zu dieser Zeit noch hin gehen? Soll ich bei dem Wetter auf einer Parkbank übernachten?"
"Nun gut", sagt der Mann an der Rezeption. "Wir haben noch ein Bett frei, aber es ist in einem Vier-Bett-Zimmer und die restlichen drei Betten sind von Herren besetzt.
"Egal, Hauptsache ein Dach über den Kopf", erwidert die Frau.
Sie geht ins Zimmer. Die Männer sehen sie sich an, lächeln anzüglich und einer von denen sagt: "Hören Sie, wir werden Ihnen jetzt ein Rätsel aufgeben. Wenn Sie es lösen, lassen wir Sie schlafen. Wenn nicht ... na ja, Sie wissen schon. Und zwar mit jedem von uns!"
Die Frau ist einverstanden.
Da kommt auch das Rätsel: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
...
Zwei Tage vergehen. Niemand kommt aus dem Zimmer heraus. Der Mann von der Rezeption ist ernsthaft beunruhigt. Er geht nach oben, presst sein Ohr an die Tür und lauscht.
Eine müde Männerstimme sagt gerade: "Was ist groß und gelb und leuchtet im Himmel von morgens bis abends?"
Eine fröhliche Frauenstimme antwortet: "Ich weiß es nicht! Ich weiß es nicht ! Ich weiß es nicht!"
Eine weitere, noch müdere Männerstimme sagt: "Bitte! Sag 'Sonne'! BITTE!!!"
Fg.
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
„Warum lachen Sie denn?“
„Ich musste an meine Beerdigung denken!“
„Was gibt es da zu lachen?“
„Ich bin GYNÄKOLOGE…“
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Knapp vor Mitte des ersten Jahrhunderts nach dem Millenium - Europa längst Islamisiert,
die meisten Staatsoberhäupter längst geköpft und vergessen,
stirbt der ehemalige Bundeskanzler von Österreich in seinem Exil,
nachdem ihm die Flucht in den Kaukasus gelungen ist.
Er klopft an der Himmelspforte und Petrus öffnet ihm.
"Werner..." sagt er "...was soll ich nun mit dir machen?
Du hast zugelassen, dass die Gegner vom Chef dein Land kampflos einnehmen.
Du hast nicht verhindert, dass der Lugner Bundespräsident wird..."
"Ich war fehlgeleitet, doch nun sehe ich klar!" unterbricht ihn Faymann.
"Nun, der Chef ist barmherzig und will dir vergeben" sagt Petrus.
"Du darfst rein. Wir haben hier so gut wie keine Regeln, aber eine ist unbedingt einzuhalten!
Du darfst niemals auf eine Taube draufsteigen!
Solltest du es trotzdem tun, dann bekommst du einen widerwärtig verlogenen Menschen an deine Seite,
der dich bis in alle Ewigkeit begleiten wird!"
"Was ist denn das für eine blöde Regel?" denkt sich Faymann.
Er durchschreitet die Himmelspforte und kommt kurz darauf zu einem großen Platz,
den er überqueren muß. Auf diesem Platz wimmelt es nur so vor Tauben.
Er schiebt sie mit dem Fuß beiseite und geht Schritt für Schritt nach vor.
Doch dann passiert es und in einem unaufmerksamen Moment steigt er auf eine Taube.
Sofort eilt Petrus herbei.
"Werner..." sagt er. "Das war ja fast rekordverdächtig!
Du baust hier genauso schnell Scheixxe, wie auf der Erde!" meint er mit einem Kopfschütteln.
"Aber Gesetz ist Gesetz. Wir sind ja hier nicht in Österreich!
Von nun an wirst du von einem absolut verlogenem Menschen begleitet werden!".
Und Schwupps hat Faymann die Vassilakou an seiner Seite,
die ihm von nun an auf Schritt und Tritt folgt, wohin er auch geht.
Plötzlich sieht er Angela Merkel in der Ferne.
Er geht auf Angela zu und will sie begrüßen.
Da bemerkt er, dass auch Putin bei Angela steht.
Faymann neugierig "Wir haben uns schon so lange nicht gesehen!
Was ist denn passiert?" fragt er.
"Bin auf eine Taube gestiegen" sagt Putin.
lg
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(http://up.picr.de/24802593td.jpg)
der beste japanische Motorradhersteller ist aber Takahashi Motoguzzi .. .. ..
lg
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(http://up.picr.de/24803581xk.jpg)
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Habe gehoert, dass dies der erste Band einer Enzyklopädie ist, und neu mit diesem Titel:
Leitfaden fuer Maenner Frauen besser zu verstehen ;]
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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
„Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel:
Pelé, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, … „
Der Teufel lächelt zurück, „Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!“
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Zwei Freunde haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen,
quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft der eine Freund den andern an: „Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief
von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt – Du musst Dich damals von Deiner Couch
in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei
meines Namens bedient.“
„Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: Das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist…“
„Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen…“
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Ein Perscheid, passend zum heutigen Weltfrauentag ;]
(http://666kb.com/i/d718wpxg98tftnnyx.jpg)
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Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen.
Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser.
Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten.
Darauf sagt sie zu den Jungs: "Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei!"
Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: "Ich will einen Rollstuhl!"
Merkel: "Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund?"
Junge: "Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"
"Du warst doch mit dem Fußballspieler verlobt, Mona. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?"
"Ich bin leider im Viertelfinale ausgeschieden."
Gehen drei elegante Damen durch die Anlagen des Golfclubs und kommen am Sauna-Bereich vorbei, wo ein nackter Mann mit bedecktem Gesicht die Sonne genießt.
Sagt die erste: "Mein Mann ist das nicht!"
Sagt die zweite: "Stimmt, dein Mann ist das nicht."
Meint die dritte: "Das ist gar keiner aus unserem Club!"
Fg.
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(http://up.picr.de/24810793ct.jpg)
(http://up.picr.de/24810796ef.jpg)
Fg.
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Ein Mann erwacht aus dem Koma.
Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
Da bedeutet er ihr, näher zu kommen und flüstert:
„In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich entlassen wurde, warst du für mich da.
Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt.
Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
Weißt du was?“
Ihre Augen füllen sich mit Tränen der Rührung.
„Was denn, mein Liebling?“,
haucht sie.
„Ich glaube, du bringst mir Pech!“
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@goldfinger
Ich war bis jetzt immer der Meinung alle guten Witze zu kennen aber den kannte ich noch
nicht ;}
Er hat es in meine persönlichen Top 10 geschafft {*
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Impotent ist, wenn man will, aber nicht kann.
Frigide ist, wenn man kann, aber nicht mehr will.
Noch schlimmer ist senil.
Das ist, wenn man noch kann, noch will, aber nicht mehr weiß, was!
Was machen eigentlich Tagesbaustellen nachts?
Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
"Ha, du siehsch aber abgschafft aus!"
Es ist dem Ostfriesen gelungen, als Kandidat bei einem Quiz mitzumachen.
Fragt der Quizmaster: "Wer hat die Dampfmaschine erfunden?"
Der Ostfriese: "Wat?"
Darauf der Quizmaster: "Bravo Sie haben gewonnen."
Fg.
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Re: Re: Gutartige Prostatavergroeßerung - betrifft ab 65 Jahre rund 50% aller Männer
(http://up.picr.de/24850162pd.jpg)
(http://www.cosgan.de/images/more/schilder/067.gif) TW
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„Mami, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.“
„So was hat er den gesagt Bernie?“
„Ihr seid alles Dummköpfe, aber Bernie ist der Grösste.“
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Im Vorzimmer beim Zahnarzt fragt die Schwester Rita
„Waren Sie schon einmal hier?“
„Oh, der Doktor wird sich an mich erinnern.
Sagen Sie ihm nur, die kleine Schwarzhaarige sei da,
der er vor neun Monaten eine Füllung gemacht hat.“
-
Der Psychiater zu seinem Patienten;
„Wenn Sie wollen, dass die Behandlung erfolgreich sein sollte,
dann müssen Sie mir alles von Anfang an erzählen!“
„Von Anfang an,“ seufzt der Patient,
„Also gut; Am Anfang erschuf ich Himmel und Erde….“
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"Alter! Wenn ich mit dem Finger über das Handy streiche, löst sich ein Teil vom Display.
Voll krass!"
"Das ist ein Buch, Kevin!"
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Die alte Rosa Bleibtreu, ihres Zeichens immer Jungfrau gewesen, stirbt mit 98 Jahren. Ihr Bruder, selbst ein alter Herr, will für seine Schwester nun ein ordentliches Begräbnis. Dazu gehört natürlich auch ein ordentlicher Grabstein mit einer schönen Inschrift. So geht er nun zum Steinmetzmeister und sagt:
„Lieber Freund, ich möchte, dass sie mir auf den Grabstein meiner Schwester folgendes schreiben:
Sie wurde als Jungfrau geboren, sie lebte in Gottes Ehrfurcht auch immer als solche und so starb sie auch als Jungfrau!“
Der Steinmetz hört dem alten Mann geduldig zu, dann meint er:
„Lieber Herr, sehr gern schreibe ich ihnen das alles auf den Grabstein, aber bedenken sie, dass dies sehr, sehr teuer wird! Die vielen Worte und noch mehr
Buchstaben, die ich ja alle einzeln meisseln muss!“
Da meint der alte Herr:
„Ja, kosten dürfte es halt nicht so viel, denn ich bin ja auch nur ein kleiner Mindestrentner und Geld hab ich nicht so viel!“
Der Steinmetz:
„Na, ich mach einen Vorschlag zur Güte, kürzen wir den Spruch sinngemäss eben etwas ab, das wäre ganz billig!“
Meint der alte Herr:
„Ja – und was würden sie denn da schreiben?“
Der Steinmetz daraufhin:
„Ungeöffnet zurück!“
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http://thailandtip.info/2016/03/17/flughafenchefs-diskutieren-preise-in-restaurants-auf-thailands-airports/
"Sie sagte, dass Preise für Essen und Trinken auf Flughäfen höher sein dürfen.
Dies aufgrund der hohen Mietkosten der Restaurants und Läden.
Doch sollten die Preise nicht mehr als 20 Prozent höher sein gegenüber den normalen Preisen.
Als Beispiel zeige eine Studie des „Internal Trade Department“, dass eine Flasche Trinkwasser,
die auf dem Markt für 7 Baht verkauft wird, auf Flughäfen bis zu 17 Baht kostet.
Frau Viboonlak sagte, ein vernünftiger Preis für eine Flasche am Flughafen wäre in diesem Fall 12 Baht."
:]
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Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."
"Hat er dich denn gründlich untersucht?"
"Nein, er hat mich spielen sehen."
Auf einer internationalen Tagung unterhalten sich drei Ingenieure über die Genauigkeit des Tunnelbaus in ihren Ländern.
Erklärt der Franzose: "Eh bien, wir bohren von beiden Seiten des Berges, voila, wir treffen uns in der Mitte mit einer Abweichung von allerhöchstens einem Meter. Diese Ecke wird dann abgesprengt, fini."
Sagt der Engländer: "Well, wir machen das genauso, aber wir haben nur eine Abweichung von zehn Zentimetern at most. Die Ecke hacken wir ab, ready."
Lächelt der Österreicher: "Wir machen es auch so, und wenn Gott will, ist die Abweichung null!"
Fragt der Franzose: "Und wenn Monsieur Dieu nischt will?"
"Ach", schmunzelt der Österreicher, "dann haben wir halt zwei Tunnelröhren."
Fg.
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"Der Weg von der Umkleidekabine zum Ring ist aber weit," mault der Boxer.
"Beruhige dich", sagt der Trainer: "Zurück wirst du sowieso getragen."
Am Freitagvormittag:
Er zu ihr: "Wollen wir uns ein schönes Wochenende gönnen?"
Sie: "Auja, das ist eine super Idee!"
Er: "Okay, dann sehen wir uns am Montag wieder."
Horst erkundigt sich bei seinem Hausarzt: "Herr Doktor, die Pillen, die Sie mir verschrieben haben, haben doch bestimmt schlimme Nebenwirkungen, oder?"
Erwidert der Arzt: "In gewisser Weise schon, ja. Sie können nämlich in zwei Tagen wieder arbeiten gehen!"
Fg.
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Der Arzt fragt seinen Patienten;
„Sind sie Kettenraucher?“
„Nein, nein ich rauche Zigaretten.“
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(http://up.picr.de/24924708px.png)
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lg
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(http://up.picr.de/24940580za.jpg)
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Zwei Ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die Eine:
„Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!“
„Das gibt’s doch nicht“, meint die Andere.
„Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt, mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt, mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant, mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‚Morgen fangen wir an‘.“
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„Stell dir vor, gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren!“
„Und, hat‘s geblitzt?“
„Nein, gescheppert!“
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Angela Merkel will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen ihren Personalausweis sehen. Den hat sie aber nicht dabei.
Merkel: "Was soll ich denn jetzt bloß machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten mal einen ähnlichen Fall mit Boris Becker. Der hatte auch keinen Pass dabei. Wir haben ihn ein paar Asse schlagen lassen und dann war klar: Das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal ohne Pass hier. Der hat ein bisschen mit dem Ball jongliert, dann war klar: Das ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."
Merkel: "Aber, aber..... ich kann doch nichts."
Beamter: "Alles klar Frau Merkel, sie können passieren."
Fg.
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Ich hoffe dass der Osterhase allen Politikern Eier in der Hose versteckt damit sie endlich welche haben....in der Hose....
Frohe Ostern .
Fg.
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Ich hoffe dass der Osterhase allen Politikern Eier in der Hose versteckt ....
nur nicht zu perfekt, nicht so, dass sie sie dann nicht finden {--
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Aus aktuellem Anlass
(http://up.picr.de/24975476js.jpg)
(http://up.picr.de/24975477ye.jpg)
(http://up.picr.de/24975478ff.jpg)
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Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer dein Vater ist – solange ich hier angle, läufst du nicht übers Wasser!"
Ein Zwölfjähriger steht vor Gericht, weil er die Tochter des Nachbarn geschwängert haben soll.
Die Mutter, von der Unschuld ihres Sohnes überzeugt, öffnet dessen Hosenstall, nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt: "Mal ehrlich, Herr Richter. Mit dem winzigen Ding kann er unmöglich der Täter sein!"
Flüstert ihr der Junge zu: "Wenn du nicht bald los lässt, verlieren wir den Prozess!"
Nachts tastet ein Betrunkener die Autodächer ab. Fragt einer, der gerade vorbeikommt:
"Was machen Sie denn da?"
"Ich suche meinen Wagen."
"Oh, meint der Passant, das ist gar nicht so einfach, Autodächer sind doch alle gleich."
"Nicht ganz, auf meinem ist ein Blaulicht drauf."
Fg.
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Zwei Freunde in der Kneipe;
„Was würdest du zu einem Bier sagen Hans‘“
„Nichts, ich würde es trinken!“
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Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
„Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“
Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente. Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt:
„Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander. Der Mann bemerkt:
„Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“
Sie:
„Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“
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Abschiedsbrief eines Sohnes an den Vater
Lieber Papa!
Mit großem Bedauern und tiefer Trauer schreibe ich dir diesen Brief. Ich bin mit meiner neuen Freundin Marlene durchgebrannt. Sie ist meine einzige und wahre Liebe, auch wenn sie deutlich älter ist. Du wirst ihre Tattoos und Piercings wahrscheinlich eher mittel-cool finden.
Aber wir lieben uns und seit ich sie kenne schwebe ich auf Wolke sieben. Für Dich in aller Kürze folgendes: Marlene ist schwanger und ich werde nun auch Vater.
Marlene ist sehr selbstständig, ihr gehört ein Wohnwagen auf einer Lichtung im Wald und wir haben ausreichend Brennholz für den ganzen Winter.
Wir wollen unbedingt noch mehr Kinder haben. Marlene hat mir die Augen geöffnet und ich verstehe jetzt das Marihuana eigentlich niemanden schadet. Wir sind jetzt Selbstversorger, bauen Hanf selber an, und tauschen es manchmal innerhalb der Kommune gegen feinstes Koks oder Ecstasy.
Ich bete fast täglich zu unserem Heiland, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel gegen AIDS findet, damit es Marlene irgendwann wieder besser geht.
Mach dir keine Sorgen, Papa. Ich bin schon 16 und kann mich gut auf mich selbst aufpassen.
Irgendwann werden wir zurückkommen und Mama und dich besuchen, damit ihr eure, hoffentlich vielen, Enkelkinder kennen lernt.
Mit vielen lieben Grüßen,
dein Sohn Lukas
P.s.
Natürlich ist kein einziger Satz aus diesem Brief wahr. Ich bin bei Jonas, und wollte Dir ins Bewusstsein rufen, das es weitaus schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis auf dem Tisch in der Küche.
Ruf mich an, wenn es wieder sicher ist, nach Hause zu kommen.
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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Professor:
„Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Der Student:
„Das Licht.“
Der Prof:
„Schön, und wieso?“
Der Student:
„Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.“
Der Professor:
„Raus!!!“
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort:
„Der Schall.“
Der Professor:
„Wieso denn das?!?
Der Student:
„Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.“
„RAUS!!!“
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Professor:
„Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?“
Der Student:
„Das Mündungsfeuer.“
Der Prof frohlockt und fragt:
„Können Sie das begründen?“
Der Student druckst und meint dann:
„Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…“
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Der Flugkapitän ist Jude. Sein Co-Pilot ist Chinese.
Es ist ihr erster Flug zusammen. Eisige Stille im Cockpit, Harmonie ist anders.
Nach Erreichen der Reisegeschwindigkeit stellt der Kapitän den Autopiloten ein, legt sich in seinen Sessel zurück und murmelt:
"Die Chinesen gehen mir am A.... vorbei."
"Sie keine Chinesen mögen? Walum?" fragt der Copilot.
"Sie haben Pearl Harbour bombardiert!"
"Nein, Chinesen nicht bombaldielt Pearl Halboul, die Japanel walen!"
"Japaner, Chinesen, Vietnamesen, was macht das schon? Ihr seid doch alle gleich."
Erneut eisige Stille im Cockpit.
"Ich keine Juden mögen" murmelt nunmehr der Chinese.
"Ach ja? Und warum denn das?"
"Juden velsenken Titanic!"
"Was, bist Du krank: die Juden haben niemals die Titanic versenkt" schrie der Kapitän auf, "das war ein Eisberg!"
"Eisberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... alle gleich!"
Fg.
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Anruf beim Zentralrat der Juden, ein Mann sagt, ich möchte gerne Ignaz Bubis sprechen.
Die Telefonistin sagt, tut mir leid, Herr Bubis ist leider verstorben....
Zwei Minuten später ruft der gleiche Mann wieder an, ich möchte gerne Herrn Bubis sprechen...
Wieder die Antwort, Herr Bubis ist verstorben...
So geht das 3 - 4 Mal, jedesmal die gleiche Frage und die gleiche Antwort...
Dann wieder ein Anruf des Mannes, ich möchte gerne Herrn Galinski sprechen,
die Telefonistin sagt, der ist leider auch schon tot.
Das gleiche Spiel wiederholt sich noch einige Male.
Dann reicht es der Telefonistin und sie schreit den Mann an,
Sie haben jetzt hier 20 mal angerufen und nach Herrn Bubis und Herrn Galinski gefragt!
Warum rufen Sie immer wieder an?????
Da sagt der Mann: " Ich kann es nicht oft genug hören!"
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(http://up.picr.de/25067308yp.jpg)
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Anno 85. Ein Russe, ein Wessi und ein Ossi reden über das Essen.
Der Russe sagt:
„Wir fressen Schweine!“
Der Wessi entgegnet sofort:
„Bitte, bei uns werden Schweine gegessen!“
Der Ossi ganz trocken:
„Bei uns werden Schweine genossen!“
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https://www.youtube.com/watch?v=FMXgmtMokLg
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Der Gefängnisdirektor schnauzt den Häftling an:
„Die Zelle muss Blitzsauber sein, wenn der Herr Minister kommt!“
Darauf der Häftling:
„Donnerwetter! Habt ihr den Jetzt auch geschnappt?“
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„Sie sind doch hoffentlich keine Plaudertasche?“, fragt der Chef seine neue Sekretärin.
„Aber nein. Sehen Sie hier, mein Sparbuch: 20000 Euro – alles Schweigegelder!“
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Spät nachts kommt ein älterer Herr von der Pokerpartie nach Hause. An der Tür empfängt ihn die empörte Ehefrau mit heftigen Vorwürfen.
„Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen“, sagt der Ehemann, „pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel verloren.“
Ihr bleibt der Mund offen: „Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?“
„Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.“
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„Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm.
Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter – und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten.“
„Mir scheint, du hast zu viel getrunken“, meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund
vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln
und erklären den Grund ihres Besuches.
Darauf die Dame des Hauses: „Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!“
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DER WITZ DES MONAT APRIL 2016
Am Ufer des Wassers Frühmorgens um 3 Uhr Sex zu haben ,,,,,,
,,,,,,, zerstört das gute Image von Pattaya ,,,,,,,, :]
,,,,,,, ist eine Schande für Pattaya und beschädigt das gute Image von Thailand, betonten die Beamten ,,,,,,, ???
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(http://up.picr.de/25157713qd.jpg)
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(http://up.picr.de/25157747jd.jpg)
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Anzeige in einer Deutschen Tageszeitung!
Ich bediene lieber 10 Türken als einen Deutschen!
Beerdigungsinstitut Neumann!
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(http://666kb.com/i/d7zbjl8bjwdn1hbrx.jpg) (https://video-vie1-1.xx.fbcdn.net/hvideo-xft1/v/t42.4659-2/12024165_430674667057355_2008522004_n.mp4?oh=0116cf0ab31a8076571e127c57b1f75b&oe=570AD150)
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„Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin,
„dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin;
„Mein Anwalt!"
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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
„Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!“
Darauf die andere:
„Ist das Pferd aus Forchheim?“
„Ja, woher weißt du das?“
„Mein Mann ist auch von dort…“
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Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
„Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?“.
Der Vater sagte:
„Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.“
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
„Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.“
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
„Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…“
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Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen." Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen." "Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?" Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"
Dora besucht ihren Mann im Knast.
"Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt er besorgt.
"Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen", erwidert die Frau des Ganoven.
"Mindestens ein Jahr kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."
Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Ich bin von Räubern überfallen worden!"
"Was hat man dir geraubt?"
"Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"
Fg.
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Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief: "Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte." Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu: "Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?" Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau: "Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!" Darauf antwortet sie: "Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."
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Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"
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Gian zu seinem Jagdfreund:
„Gestern habe ich deine Schwiegermutter getroffen.“
„Weidmanns dank.“
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Eine Frau zu ihrem Mann:
„Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“
Er:
„Daran hat sich nichts geändert!“
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Ein Mann geht zum Arzt. Als er nach Hause zurückkehrt, fragt seine Frau ihn:
„Und? Was hat der Doktor festgestellt?“
Er: „Hm … ich leide wohl unter Organverschiebung.“
Sie: „Waaas? Was soll denn daaas sein?“
Er: „Genau weiß ich´s nicht ??? . Jedenfalls sagte er mir, dass meine Leber im Ar.sch wäre.“
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Frage: Wie entsorgt ein Schwuler einen gebrauchten Pariser?
Antwort: Er pupst.
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:] :] :] :] :]
Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch' Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen' Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'
gefunden m FB gesendet von Das musst du gesehen haben ;-)
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gefunden m FB gesendet von Das musst du gesehen haben ;-)
Aber echt gut! {*
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Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht’s zischsch… und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch… weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer:
„Hey, was ist passiert?“
Darauf der Porschefahrer:
„Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war’s vorbei.“
„Und du?“, wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.
Dieser antwortet:
„Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut.“
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
„Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen…“
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(http://up.picr.de/25313100du.jpg)
(http://up.picr.de/25313101ic.jpg)
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Nicht wirklich lustig.. .. ..
(http://up.picr.de/25325146tt.jpg)
lg
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Lustiger? ;]
(http://666kb.com/i/d8dvzaq7m4avlwquv.jpg)
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Was für die Österreicher hier im Forum:
(http://666kb.com/i/d8dvw0sseuowa7bp3.jpg)
LG TW
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@TW
Naaa, wann i die Oide nua siech kraumpfts mi {/
Oba da Hofer in der Hofburg - warum net? - I glaubs erst nach da Stichwahl, da gibts ganz sicher a Mauschlerei... . .
lg
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(http://up.picr.de/25327808kc.jpg)
Ich haette meine Stimme dem Herrn Baumeister gegeben , der paast besser zur Loewinger Regierung .
Jetzt kommt dan in 1 Monat der Hofa wors von 20 .
Fg.
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Da Hofa
https://www.youtube.com/watch?v=wu9YCBxa0eg (https://www.youtube.com/watch?v=wu9YCBxa0eg)
fr
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Für GEMA geschädigte (dieses Video ist in Deutschland leider nicht verfügbar...)
https://www.youtube.com/watch?v=xBjp78im35s
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Das Tram ist voll.
Ein Rentner sagt zu einer jungen Dame;
„Wenn Sie wollen dann könne Sie auf meinem Schoss Platz nehmen.“
Das lässt sich die junge Dame nicht zwei Mal sagen und setzt sich.
Nach zwei Minuter ächzt der alte Mann:
„Würden Sie bitte wieder aufstehen. Ich bin doch nicht so alte wie ich dachte.“
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Naaa, wann i die Oide nua siech kraumpfts mi {/
(http://666kb.com/i/d8ezh30zfk0t0w7e6.jpg)
Gruesse TW
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@TW
Naa, nutzt nix - amoi schiach, imma schiach {:}
lg in 11.
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Seit ich ihr Gesicht kenne, gefällt mir mein A.rsch wieder...
Womit verhütet A. Murkel??
Mit ihrem Gesicht....
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Auch das Landleben birgt so manche Tuecken...
https://www.facebook.com/marquim.farmacia/videos/668700829830143/
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Während sie das Gerichtsgebäude verlassen, fragt der Anwalt seinen Mandanten;
„Karl, was ist denn los, du wirkst so enttäuscht? Du wurdest doch freigesprochen.“
„Ja, aber jetzt stecke ich in der Klemme.
Ich habe gerade meine Wohnung für mindestens 3 Jahre vermietet.“
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Ein Ossi stirbt und kommt in die Hölle.
Endlose Gänge wo er durch muss, dann 2 Wegweiser, Ost Hölle, West Hölle.
Nun, denkt er, im Westen war immer alles besser, gehe ich in die West Hölle.
Er geht weiter, endlose Schlange. Er tippt dem Vordermann auf die Schulter und fragt, was ist hier los??
Nun, wenn du rein kommst, wirst du auf ein Brett genagelt, dann mit Benzin übergossen und angezündet.
Er dedankt sich und beschließt, gehe ich doch lieber in die Ost Hölle.
Dort auch eine lange Schlange vor dem Tor.
Er befragt wieder den Vordermann, sag, was ist hier los, ist es besser als in der West Hölle??
Wenn man reinkommt wird man auf ein Brett genagelt, dann mit Benzin übergossen und angezündet.
Au man, das ist ja genau so wie in der West Hölle.
Sagt der andere, ja, aber hier ist es besser, mal keine Bretter, mal keine Nägel….. {--
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Sagt der Vater zu seinem Sohn: Jetzt bringt Dir der Storch dann bald ein kleines Schwesterchen. Darauf der kleine: Bist Du blöd. Da hast du eine so schöne Frau, und Du gehst einen Storch vögeln!
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„Herr Verteidiger, sie können sich kurz fassen, ihr Mandant hat die Einbruchserie bereits zugegeben.“
„Herr Vorsitzender, Sie glauben einem gewohnheitsmäßigen Dieb mehr als mir?“
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Nachts steigen zwei Skelette über die Friedhofsmauer und starten zwei Motoräder.
Auf einmal steigt das eine Skelett ab und geht zurück auf den Friedhof.
Nach einer Stunde kehrt es mit dem Grabstein unter den Armen zurück.
„Was willst du denn damit?“ fragt das andere Skelett.
„Ich fahre nie ohne meine Papiere!“
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Versenkt - ins Braune >:(
(http://abload.de/img/versenkt72kk6.jpg) (http://abload.de/image.php?img=versenkt72kk6.jpg)
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Ein Polizist läutet bei einer alten Dame;
„Guten Tag, Sie haben uns angerufen, weil in der Wohnung
Gegenüber immer ein Pärchen nackt herumläuft?
„von diesem Fenster aus? Also ich kann nichts erkennen!“
„Von da aus sieht man nichts, Sie müssen schon auf den Kasten steigen!“
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Der Richter zum Angeklagten:
„Angeklagter, erst klauen Sie dem Kläger die Brieftasche,
dann ohrfeigen Sie ihn. Warum denn das?“
„Die Brieftasche war leer!“
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Aus der Abteilung Chauvinismus:
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lg
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Passend zum 1. Mai
Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird?
Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp
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Hohes Gericht“, sagt der Bäckermeister,
„ich gestehe, dass ich Sägemehl in den Teig gemischt habe,
aber ich habe die Ware korrekt als Baumkuchen angeboten!“
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lg
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Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: „Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.“
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Was gedeiht bei dir im Garten?
Beim "rampo" auf der Hackl-Farm:
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LG TW
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Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.
Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
Antwort:
„20 Rekruten…“
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Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
„Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi…….“
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Was passiert wenn Polen das Weltall erobert?
Am nächsten Tag fehlt der Wagen!
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@ Nompang
Sowas hat auch seine positiven Seiten. Der Weltraumschrott ist weg.
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Die türkische, rumänische, polnische und serbische Gemeinde in Deutschland
hat bei der Bundesregierung Beschwerde darüber geführt, dass zu wenig Türken,
Rumänen, Polen und Serben im Fernsehen gezeigt werden.
Das ZDF hat sofort unbürokratisch und schnell darauf reagiert:
Bald wird die Sendung: "Aktenzeichen XY ungelöst" 2 -mal täglich ausgestrahlt..
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Der Chef feierlich zu seiner Belegschaft: "Meine Herren, damit Sie es alle wissen, meine Frau wird in einem halben Jahr Mutter!"
"Und, haben Sie schon jemanden in Verdacht?"
Der Beamte kommt morgens in sein Büro und wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt: "Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt. Statt dessen bist du hier im Büro?" Darauf sagt der andere: "Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
Der Vater bekommt Post aus der Kaserne.
Der Spieß schreibt: "Ich muss Ihnen leider zwei Mitteilungen machen.
Erstens: Ihr Sohn ist schwul.
Zweitens: Wir haben ihn am letzten Sonntag zur Maikönigin gewählt!"
Fg.
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Fg.
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Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem 'Samen' und 'säen' vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen steht auf, packt seine Sachen und sagt:
"Auf Wiedersehen beisamen. Morgen säen wir uns wieder!"
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
Warum bekommen Frauen keinen Leistenbruch?
Weil sie eine Dehnungsfuge haben.
"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose. Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, dass sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater."
Fg.
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Ein Elefant am FKK-Strand trifft einen Mann und betrachtet ihn lange.
Dann endlich fragt er entsetzt:
„Und mit dem musst du essen?“
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Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
"Wie gehts uns denn, mein Sohn?
"Der strahlt und freut sich:
"Toll, Vati, dass du dich endlich meldest.
Mutti sucht dich schon seit Jahren..."
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Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
„Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.“
Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
„Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..“
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Die Polizei erwischt Heinz bei einem Einbruch.
Nun steht er vor dem Richter. Der Richter fragt ihn;
„Hatten Sie einen Komplizen?“
„Nein, es gibt so viel unehrliche Leute, da arbeite ich lieber alleine.“
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Mit ihnen koennte ich mich Stundenlang , UNTERHALTEN .
Fg.
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Der Feldweibel barsch zum Rekruten;
„Ihr Beruf?“
„Bakteriologe.“
„Reden Sie nicht do geschwollen daher, Rekrut.“
Schreit der Feldweibel zurück.
„Das heisst Bäcker, Sie Wichtigtuer!“
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Was für unsere deutschen Member:
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.. . .und für die Österreicher:
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Wien Spezial:
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LG (http://www.cosgan.de/images/smilie/nahrung/a035.gif)
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Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon;
„Hilfe, es geht um Leben und Tod. Bitte kommen Sie schnell.
In meinem Zimmer befindet sich eine Katze.“
„Wer spricht denn da?“
„Der Beo.“
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Der Zollbeamte stoppt einen Lastwagen und fragt den Fahrer;
„Was haben Sie geladen?“
„Antibabypillen.“
Misstrauisch hebt der Beamte die Plane.
„Aber da sitzen lauter schwangere Frauen.“
„Das hatte ich ganz vergessen. Heute fahre ich die Reklamationen.“
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Musterung bei der Deutschen Bundeswehr;
„Ich möchte zur Marine!“
„Können sie schwimmen?“
„Ja, haben Sie denn keine Schiffe mehr?“
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Nachbarinnen unter sich: "Dein Mann ist doch neuerdings in einer Brauerei beschäftigt. Gefällt ihm die Arbeit dort?" "Das will ich meinen. Er bringt sogar Arbeit mit nach Hause!"
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"Mami, heute habe ich eine männliche und eine weibliche Fliege gesehen!" "Woran hast du denn das erkannt?" "Die eine saß auf dem Spiegel und die andere auf dem Bierglas!"
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Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen.
"Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe schon in vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, geht zu weit."
Es gibt zwei Zeitpunkte, in denen ein Mann eine Frau nicht versteht.
Vor der Hochzeit und nach der Hochzeit.
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Fg.
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Otto Waalkes im Wachsfigurenkabinett - Verstehen Sie Spaß?
www.youtube.com/watch?v=vbvahrIA2Jw (5:16)
Mehr unterhaltsame Beiträge auf der Webseite "Lebensgeschichten berühmter Künstler":
--- http://forum.thailandtip.info/index.php?topic=15079.60 ---
#70 - 17.5.2016: Otto Waalkes --- #67 - 5.4.2016: Hape Kerkeling
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Fussball EM 2016
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In Südafrika bringt die weiße Frau eines weißen Farmers ein schokoladenbraunes Kind zur Welt.
Der Gatte bestaunt die dunkle Körperfarbe.
Erzählt die junge Mutter: "Ich habe gehört, wenn man von einem Schwarzen verfolgt wird, das ist mir nämlich letztens passiert, dann wird das Kind von dem Schock auch schwarz."
Das klingt plausibel, aber der Mann hat Bedenken und hinterfragt die Geschichte bei seinem Arzt.
"Gibt es das wirklich, dass das Baby schwarz wird, wenn die Mutter von einem schwarzen Mann verfolgt wird?"
Sagt der Arzt: "Das passiert immer wieder. Besonders dann, wenn der Mann es schafft, die Frau einzuholen!"
Sieben Jugendliche sitzen in einem Auto. Ein Polizist, der dies bemerkt, will sie anhalten und pfeift. Doch der Fahrer des Pkws fährt seelenruhig weiter. Fragt einer seiner Mitfahrer aufgeregt:
"Mensch! Warum bist du denn nicht stehengeblieben?"
"Weil ich den beim besten Willen nicht auch noch mitnehmen kann."
Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer:
"Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?"
Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!"
Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an:
"Ah ja! Rettet das denn mein Leben, ja?!"
"Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"
Fg.
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Wenn du zu lange in Thailand warst {:}
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DANKE, jetzt habe ich die AMIS und ihre Kultur endlich mal verstanden! {* ;]
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Es gibt jetzt die ‚Pille danach‘ für den Mann. Die ändert die Blutgruppe
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Ideal zum Heiraten sind gepiercte Männer. Sie haben Erfahrung mit Schmerzen und kennen sich damit aus,
Schmuck zu kaufen.
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„Herr Ober, was gibt es heute als Menu?“
„Flambierte Schnitzel, flambierte Ochsenschwanzsuppe, flambiertes Eis!“
„Warum ist den heute alles flambiert?“
„Die Küche brennt!"
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Gibt's wahrsch. nur in Österreich!
Black Edition - Auch in anderen Farben ! C--
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LG TW
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(http://up.picr.de/25694814hc.jpg)
(http://up.picr.de/25694815jw.jpg)
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„Herr Ober an der Gabel hängt noch Sauerkraut von Gestern!“
„Das ist ein Irrtum, Sauerkraut hatten wir zuletzt, vor einer Woche.“
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Was gefaellt mir hier im Forum am Besten ? dieser Thraed }} immer was zum lachen :]
Weiterso {* {* {*
man sagt ja auch, wer lachen kann hat mehr vom Leben }}
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(http://debeste.de/upload/2604db4a4c452c0c01d4633aea7d12705223.jpg)
Zumindest mit einer ethnischen Deutschen.
(http://www.fotos-hochladen.net/uploads/ppad6si20gyr.png) (http://www.fotos-hochladen.net)
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(http://up.picr.de/25699982xs.jpg)
(http://up.picr.de/25699983gn.jpg)
(http://up.picr.de/25699984yw.jpg)
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Ein junges Pärchen schaut sich im Restaurant die Speisekarte an. Nach einer Weile fragt er sie;
„So. was hättest du am liebsten?“
„Du weisst doch, was ich am liebsten habe!“
„Das schon, aber wir sollten auch einmal etwas essen!“
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Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja! Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"
Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.
Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."
Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
"Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
"Sicher" sagt der Jäger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."
"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
"Klar, wo ist er denn?"
"Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen."
Fg.
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Peter kommt zum Augenarzt:
„Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
„Das ist doch gar nicht so schlimm.“
„Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“
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Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.
Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.
Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“
Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“
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Eva schreit ihren Mann an:
„Ich habe dir doch gesagt, 2 Bier und um zehn Uhr bist du Daheim. Jetzt ist es zwei Uhr!“
„Entschuldige Eva, ich habe die Zahlen verwechselt.“
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„Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe.“
„Pssst! Nicht so laut, sonst wollen die anderen Gäste auch eine.“
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Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst! :-)
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür. Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?? ?Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt! :}
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Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. "Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
"Wie furchtbar!" sagt der Priester, "aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze."
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: "Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?"
Die zwei Papageienmännchen schauen sich an. Sagt der eine zum anderen: "Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!"
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Der Lehrer fragt seine Klasse;
„Wer kann mir sagen was eine Lebensversicherung ist?“
Hans hebt den Arm;
„Das ist das Geld , das man bekommt, wenn man einen tödlichen Autounfall überlebt hat!“
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„Warum musstest du nachsitzen?“ fragt der Vater seinen Sohn.
„Ich wollte niemanden verraten.“
„Das war fair von dir. Um was ging es?“
„Der Lehrer wollte wissen wer Julius Cäsar ermordet hatte.“
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In der Volksschule sollen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr in ihrer Mundart sprechen.
Daher verlangt die Lehrerin, ihre Schüler sollen jeden Tag zu Hause einen Satz hochdeutsch üben und
diesen dann in der Schule vor sagen.
Am nächsten Tag:
Lehrerin: „Franzerl, was hast du für einen Satz gelernt?“
Franzerl: „Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!“
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben. Sie sagt daher: „Franzerl,
sag uns bitte deinen Satz noch einmal auf.“
Franzerl: „ Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!“
Lehrerin: „Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?“
Franzerl: „Heit fria hots mein Vatta de Stiagn owagwixt!"
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Drei Stammtischler unterhalten sich darüber, wer wohl die dümmste Frau habe.
Meint der erste:
„Meine Frau brachte neulich 4 Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben!“
Darauf der zweite:
„Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, wo wir doch gar kein Garten haben!“
Der Dritte:
„Das ist ja gar nichts, meine kam neulich mit 50 Kondomen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!“
*****
Treffen sich zwei Mütter von Teentöchter.
Sagt die eine:
"Meine Tochter erzählt mit überhaupt nichts mehr.
Das macht mich ganz krank!"
Sagt die andere:
"Meine Tochter erzählt mir alles.
Ich bin schon völlig mit den Nerven fertig !"
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Zwei Schüler unterhalten sich in der Pause über Berufe;
„Mein Onkel ist Numismatiker;“ sagt Hans.
„Was ist das?“ fragt Peter.
„Er sammelt Münzen.“
„Mit dir ist es bald auch wie in der Schule Hans,
immer diese Fremdwörter. Sag doch einfach, mein Onkel ist Bettler!“
-
Die Mutter zum Sohn;
„Wo warst du denn? Ich habe dich überall gesucht!“
“Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock habe ich mit Post versorgt.“
„Ach so? Ja. Aber .. woher hattest den du die vielen Briefe?“
„Aus deinem Nachttisch, die mit den rosa Schleifchen.“
-
Schreit ein Zitronenhändler:
Otronen!
Ziranschen!
Kommt eine Deutschlehrerin vorbei und sagt:
Guter Mann, dass heisst aber Orangen! Zitronen!
Das nächste mal, wenn ich vorbeikomme und du kannst es richtig sagen, darfst du dir was von mir wünschen!
Eine Woche später kommt sie wieder.
Der Zitronenhändler schreit:
Orangen!
Zitronen!
Sehr gut, sagt die Deutschlehrerin, nun was wünscht du dir?
Sagt der Zitronenhändler:
Megeln fecht i di, du seile gau du!
-
Weißt Du, was es bedeutet, nach Hause zu kommen, zu einer Frau, die Dich liebt, die zärtlich zu Dir ist und auch leidenschaftlich?
Es bedeutet: du bist in einer fremden Wohnung gelandet!
Pittermann hat sich untersuchen lassen und wartet nun darauf, dass der Arzt ihm das Ergebnis mitteilt.
Arzt: "Ja, mein Lieber. Wie halten Sie es mit Wein, Weib und Gesang?"
Pittermann: "Och ganz einfach. Ich geh immer zum Wein, wenn mein Weib mit Gesang anfängt."
Ein Sachse ist in den Westen geflohen und meldet sich beim Einwohnermeldeamt, um sich anzumelden und seinen Personalausweis usw. zu beantragen. Nachdem der Beamte alles aufgenommen hat, meint er:
"So, jetzt brauche ich für die Statistik nur noch den Grund für Ihre Flucht - waren sie politisch verfolgt?"
"Nee!"
"Haben Sie Verwandte hier?"
"Ooch nisch!"
"Hatten Sie denn wirtschaftliche Probleme?"
"Nee, wirdschofdlisch gings mer ooch gud."
"Ja, warum sind Sie denn dort abgehauen?"
"Isch gonnd' de Sproche nisch mer hern."
Fg.
-
"Ich muss unbedingt neue Kleider bekommen", ärgert sich die Frau.
"Die ganze Nachbarschaft lacht schon über mich."
Brummt der Mann: "Dann pack die Sachen zusammen! Es ist billiger, wenn wir umziehen."
"Warum hast du deine Stellung in der Pulverfabrik gekündigt?" wird Uwe gefragt.
"Die waren mir zu kleinlich", erklärt er. "Nach der letzten Explosion haben sie mir den Lohn für die Zeit abgezogen, in der ich in der Luft war."
Zwei Dackel treffen sich.
"Mein Gott, Du siehst aber elend aus!", stellt der eine fest, "geh' doch mal zum Arzt."
"Ach, da war ich doch schon, er hat überhaupt nichts finden können."
"Dann versuch's doch mal beim Psychiater."
"Hat keinen Sinn, ich darf ja doch nicht auf die Couch."
Fg.
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So lustig dass dies in diesen Fred passt:
Trauerfeier für Muhammad Ali: Verbot von Koranlesung - Erdogan reist empört ab
Erdogan wollte laut der Nachrichtenagentur Dogan bei der Trauerfeier ein Stück des mit Koranversen verzierten Stoffes aus der großen Moschee in Mekka auf Alis Sarg legen. Weil ihm dies nicht gestattet worden sei, sei der türkische Präsident sehr gekränkt, berichtete die Zeitung "Hürriyet" unter Berufung auf Mitarbeiter Erdogans.
Darüber hinaus wollten Erdogan und der sunnitische Geistliche Mehmet Gomez bei der Zeremonie Koranverse vortragen, was ihnen laut Dogan ebenfalls nicht erlaubt worden sei.
:'( :'( :'(
http://www.spiegel.de/politik/ausland/recep-tayyip-erdogan-verlaesst-muhammad-alis-trauerfeier-veraergert-a-1096964.html
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(http://up.picr.de/25859320kh.jpg)
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Stürmt ein Mann in eine Apotheke.
Der Mann schaut sich irritiert um und fragt den Apotheker:
„Entschuldigung, haben Sie Blaupunkt?“
Apotheker amüsiert:
„Nein, aber Blau-S I E G E L.“
Der Mann, neugierig geworden:
„Kann man damit auch empfangen?“
Darauf der Apotheker trocken:
„Ja, wenn Sie die Spitze vorne abschneiden…“
*********
Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?“
„Er hat ein Gummiband genommen!“
-
Lehrer:
„Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“
1. Kind:
„Unser Auto.“
2. Kind:
„Ein Schnellzug.“
3. Kind:
„Eine Rakete.“
4. Kind:
„Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“
Der Lehrer will das Kind für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanke! Larifari. Mein Vater ist schneller. Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, höre ich ihn zu meiner Mutter sagen:
„Jetzt bin ich aber schneller gekommen, als ich gedacht habe!“
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"Wie gehts?"
"Eigentlich ganz gut. Gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Karl durchgebrannt!"
"Seit wann ist Karl dein bester Freund?"
"Seit gestern!"
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(http://www.rassistischewitze.com/wp-content/uploads/2016/05/Achmet.png)
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Geht ein Muslim in Orlando in eine Bar.
Fragt der Barkeeper: Was darf's denn sein?
Antwortet der Muslim: Shots fuer alle!
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Reimende Nazis - Enissa Amani - TV total
https://www.youtube.com/watch?v=ywjyCjE8Dvg
Johannes Schlüter gibt Naziseminare
https://www.youtube.com/watch?v=wP-GMYSCEHw
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@Thaiaho
...und wo ist da der Witz?
Irgend eine Türken Quotentussi will lustig sein {/
VerdummungsTV erster Güte {+
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(http://www.fotos-hochladen.net/uploads/enissav25e7fjydm.png) (http://www.fotos-hochladen.net)
Pro 7 hat eine neue Geheimwaffe, die besonders Jugendliche und junge Erwachsene „auf Kurs“ bringen soll. Auf Stefan Raabs altem Sendeplatz tummelt sich nun eine gewisse Enissa Amani (Foto), die zuletzt am RTL-Format „Let’s Dance“ teilnahm, mit ihrer neu gestarteten Show „Studio Amani“. In der geht es vorallem darum, politische Ansichten unters Volk zu streuen und jegliche Kritiker und Andersdenkende (z.B. AFD-Wähler) als Nazis zu diffamieren. Da sich die 32-Jährige selbst als „Flüchtlingskind“ aus dem Iran bezeichnet, hat sie scheinbar das Recht, mit ihrer kleinkindlichen Stimme zum Rundumschlag auszuholen.
Alles begann unspektakulär. Sie bezeichnete Donald Trump als einen dummen Rassisten und verglich seine Frisuren mit Gegenständen und einem Meerschweinchen. Auch ein echtes Meerschweinchen mit dem Namen Trumpie wurde auf die Bühne trapiert und erklärt, man müsse dem Toleranz beibringen.
Was folgte, war der Werbespot einer Raststätten-Toilettenfirma, den Amani „realistisch“ nachstellte: Während sie durch die Toiletten ging und erzählte, wie schön und sauber es sei, sah man homosexuellen Männer beim Analverkehr, einen Drogenverkäufer und einen konsumierenden Junkie.
Zwischenzeitlich gab es ständig Seitenhiebe gegen die AFD (beispielsweise mit einem Emoji mit Hitlerbart) und gegen die schlimmen Deutschen. Das offensichtlich sehr bunte Publikum – Zuschauerinnen mit Kopftüchern wurden bevorzugt eingeblendet – beklatschte dies euphorisch.
Quelle: aus .pi-news.net
«Studio Amani»: Witz, komm raus!
Ein paar Beispiel dafür, auf welchem Niveau die Gag-Autoren über weite Teile unterwegs sind: Beim Thema "Super Tuesday" rückt Amani vornehmlich Trumps Frisur ins Zentrum des Interesses und vergleicht diese mit Maiskolben, Spielfiguren und einen Hamster. Als zusätzliche Facebook-Buttons schlägt sie allen Ernstes den "Krankmach"-Button mitsamt eines Bildes vom Grünen-Politiker Volker Beck vor - neben einem "Wütend"-Smiley mit Hitlerbärtchen extra für AfD-Anhänger. Sie gähnen zurecht. Wären das die Ausrutscher nach unten inmitten eines Sammelsuriums an Brüllern, könnte man darüber hinwegsehen. Aber nein, es sind vielleicht die etwas peinlicheren Versuche, Witz zu generieren - aber sie gehen beim hörbar gelangweilten Publikum nun auch nicht stärker unter als die allermeisten anderen.
(http://www.fotos-hochladen.net/uploads/quotecjsf3z7i9t.png) (http://www.fotos-hochladen.net)
Quelle: quotenmeter.de
Oder kurz und knapp - wie @schiene schon treffend formulierte:
VerdummungsTV erster Güte {+
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Sie zu ihm;
„Liebling weisst du noch, die Nacht als wir uns kennen gelernt haben?
Es stürmte, donnerte und Blitze zuckten am Nachthimmel?“
„Ja, und ich Trottel habe die Zeichen nicht verstanden…!“
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Die schlauen Schwaben :
Sex uff schwäbisch"
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? "
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber
ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben."
und verlangt 80 € für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche
kommt das Paar, hat Sex, bezahlt 80 € und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:
"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie
eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix ….!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet
mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net..!
Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.
Wenn mir zu ihne komme, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi…… ;)
B) s koschtet uns nur 80 € ……. und ;]
C) die Krankenkase erstattet us 67,50 € zurück C--
[-]
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(http://up.picr.de/25887046yw.jpg)
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(http://up.picr.de/25887069fk.jpg)
(http://up.picr.de/25887070kj.jpg)
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Sondererlass: Regierung macht Unabhängigkeit Ungarns rückgängig
Der Sondererlass wurde unmittelbar nach der 2:0-Niederlage Österreichs gegen Ungarn bei der EM 2016 beschlossen.
http://dietagespresse.com/sondererlass-regierung-macht-unabhaengigkeit-ungarns-rueckgaengig/
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In der Gnadenkapelle von Lourdes hört ein Priester eine alte Frau vor sich hin murmeln:
„Jetzt kann ich wieder gehen, jetzt kann ich wieder gehen..."
Interessiert spricht er sie an mit der Frage, ob sie denn gelähmt gewesen sei und der Herr also ein Wunder bewirkt habe.
„Quatsch, Wunder!" fährt die Alte ihn an. „Mein Fahrrad haben sie mir gestohlen, jetzt kann ich wieder gehen!"
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Die Österreicher unterlagen Ungarn in Bordeaux im Auftaktspiel der Gruppe F mit 0:2 (0:0)
Von der FB-Seite des M.Niavarani (https://de.wikipedia.org/wiki/Michael_Niavarani)
(http://666kb.com/i/d9uro426z8kyltvlv.jpg)
;] :]
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Die Oesis wurden als "Wiener Schnitzel" von den Ungarn ordentlich plattgeklopft und dann in die Pfanne gehauen.
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Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
„Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können.“
Goethe antwortete:
„Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter.“
Der junge Mann antwortete:
„Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN.“
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis‘ berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.“
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(http://up.picr.de/25934358ki.jpg)
lg
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Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?" Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt. Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. Fährst Du wieder nach Rio? Ich nicht, aber meine Frau...
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Zwei Opas sitzen auf einer Bank. Meint der eine: Schon erstaunlich, was die Mädchen heute alles herzeigen. Da hast du recht, stimmt der andere zu. "Wenn wir früher so weit waren, wie wir heute gucken können, dann hatten wir es meistens schon geschafft..."
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern. Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsausdruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh... "
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Vier Bullen im Alter von 20, 30, 40 und 50 Jahren grasen auf der Weide. Da kommt eine Herde von 20 Kühen vorbei. Sagt der 20-jährige Bulle: "10 Kühe für mich, die andern 10 für euch." Nein, nein, sagt der 30-jährige, "Wir sind zu viert. 20:4=5. Jeder nimmt sich 5 Kühe." Der 40-jährige winkt ab: "Wenn die was von uns wollen, sollen sie selber kommen." Darauf der 50-jährige: Seit mal alle ganz still, vielleicht haben sie uns ja noch gar nicht bemerkt..."
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Stöhnt Lehmann in der Kneipe: "Jetzt trinke ich schon den zwölften Schnaps, weil ich mich über meine Frau geärgert habe. Es ist einfach unglaublich, was mich diese Frau kostet!"
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Seit einer Stunde turtelt ein farbiges Paar in einem Nachtclub. "Was mach ich nur," fragt der Ober den Manager, "meine Gäste werden sauer." - "Ganz einfach", meint der Manager, "du kassierst sofort, und wenn sie neu bestellen, verdoppelst du jedes Mal die Preise, zwei, vier, acht, sechzehn Dollar pro Drink und so weiter, Du wirst sehen, wie schnell die verschwinden." Nach einer Stunde kommt der Ober ratlos wieder: "Jetzt sind sie schon bei 256 Dollar pro Runde!" "Idiot," schreit der Manager, "schmeiß sofort das weiße Gesindel raus!"
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Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale. "Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt!" "Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Muss an dem Kopfsteinpflaster liegen..."
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Kurioser Hintergedanke {+ Darum soll es Ende 2016 "Blowjob-Cafs" geben
(http://666kb.com/i/da1jw3dajg0q0rvpy.jpg)
Es gibt ja nichts, was es nicht gibt. In Thailand seit Jahren Realität, prüfen nun die Schweizer Behörden die Umsetzbarkeit von "Blowjob-Cafés", also Kaffeehäusern, in denen es zur Melange auch eine orale Befriedigung dazugibt...weiterlesen (http://nr.news-republic.com/Web/ArticleWeb.aspx?regionid=47&articleid=66869089&source=facebook)
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Da kommt ein Türke in einen Waffenladen und fragt;
„Haben Messer?“
„Nee.“
„Haben Pistolen?“
„Nee.“
„Haben Handgranaten?“
„Nee.“
Da geht der Türke wieder raus, und sieht alle möglichen Waffen im Schaufenster.
Da überlegt er, geht wieder rein und fragt:
„Haben Sie was gegen Türken?“
„Ja, Messer, Pistolen und Handgranaten…..!“
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Er ist vom Stoff hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz in seiner neuen, kessen Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: "Ja, da schauen Sie! Und zu Hause habe ich noch 9 Meter davon."
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer.
Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zur Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn untenherum zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage, wie denn sein Befinden nun sei, antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
Die Mutter schimpft mit dem Sohn:
"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"
Fg.
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Aus welchem Material werden Brechstangen gefertigt ? ,,Aus Diebstahl ,,
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Polizeikontrolle .Der stockbesoffene Fahrer lallt: ,,Ich hab nur Tee getrunken !''
Darauf der Polizist: ,,Dann haben Sie aber mindestens drei Komma null Kamille!''
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Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
„Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?“
„Nee, keine Ahnung!“, entgegnet dieser.
„Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?“
Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
„Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!“
********
Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.
Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.
Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
„Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung.“
Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
Die Frau sagt:
„Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen.“
Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam zwei 50 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
„Streich mein Haus…“
-
Richter: "Ich kenne Sie doch! Ich habe Sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter: "Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center!"
"Was heißt analog?", fragt der Lehrer.
Paul weiß es: "Die Vergangenheitsform von Anna lügt."
Stolz berichtet der Wissenschaftler:
"Uns ist es gelungen, ein Stinktier mit einem Steinadler zu kreuzen."
"Und was ist dabei herausgekommen?"
"Das wissen wir noch nicht, aber es stinkt zum Himmel."
Fg.
-
„Ich bin ein böses Mädchen und muss bestraft werden“
sagte sie und biss sich dabei Lüstern auf die Lippen.
„Aber Klar doch“
sagte er und installierte Windows 10 auf ihrem Laptop
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Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:
„Du Mutti, warum haben einige Männer größere Schnidelwutze als andere?“
„Weißt Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso größer ist sein Schnidelwutz.“
„Du Mutti, warum haben einige Frauen größere Brüste als andere?“
„Weißt Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso größer sind ihre Brüste.“
„Ach so ist das! Als nämlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!…“
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(http://up.picr.de/26033208jv.jpg)
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Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist.
Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchem Verein hältst du dann?"
"Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen.
"VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen.
"Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?"
"Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."
Buddha sei Dank in Tip gibts ja keine Schalke-Fan . [-]
Am Stammtisch: "Gestern fanden Klaus und ich eine Brieftasche mit mehreren Hundert-Euro-Scheinen!"
"Ja, ich hoffe, ihr seid auch ehrlich gewesen!"
"Selbstverständlich! Jeder hat die Hälfte bekommen."
Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"
Fg.
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(http://up.picr.de/26045770su.jpg)
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Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer: "Das ist unmöglich!"
Mann: "Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10.000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer: "Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen: "Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer: "Der Mann hat 10.000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof: "Und wann ist die Firmung?
Klein Erna kommt mit nassen Haaren ins Wohnzimmer.
Ihr Vater tadelt sie: "Ist es denn wirklich nötig, dass du deinen Fischen immer einen Gutenacht-Kuss gibst?"
Was ist der Hauptunterschied zwischen einem Mann mit sieben Kindern und einem mit sieben Millionen Euro?
Der Mann mit den sieben Millionen Euro will noch mehr...
Der Museumsführer weist auf ein Unikat hin: "In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin aufbewahrt."
Staunt eine ältere Besucherin: "Was? So viel hat die geraucht?"
Fg.
-
In der Grundschule werden die Kinder nach den Berufen ihrer Eltern gefragt.
„Peter, was macht Deine Mutter beruflich?“
„Sie ist Zahnärztin.“
„Ah, ja. Und Gaby, Deine Eltern?“
„Mein Vater ist Postbote, meine Mutter Buchhalterin.“
Dann wendet sich die Lehrerin verschwörerisch einem blassen Jungen zu.
„Und Dein Vater, John?“
„Der ist Auftragskiller!“
„Aber, Johnny“, meint die Lehrerin augenzwinkernd. „Dein Papa ist doch englischer Fußballnationalspieler!“
„Ja, ja. Ich weiß“, sagt John zerknirscht. „Aber das ist mir zu peinlich!“
(http://www.hindustantimes.com/rf/image_size_800x600/HT/p2/2016/06/28/Pictures/england-16-iceland-euro-2016-round-of_5f96027e-3cdd-11e6-974a-2ab7ab59b8ea.jpg)
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(http://up.picr.de/26064363yr.jpg)
(http://up.picr.de/26064364mf.jpg)
(http://up.picr.de/26064366zd.jpg)
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(http://up.picr.de/26064384vx.jpg)
(http://up.picr.de/26064385th.jpg)
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(http://666kb.com/i/daa5cbhhe4bof485n.jpg)
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Kein Witz !
KAMPAGNE FÜR HAMBURGER BRAUER GEWINNT IN CANNES
Baby, zeig mir deinen Bierbauch !
Hamburg – Solche Motive kennt man sonst nur von Schwangeren...
Hände, die schützend den gewölbten Bauch halten, liebevolle Blicke auf das ungeborene Leben. Doch in diesen Bäuchen wächst (natürlich) kein Baby heran – Bier schuf diese Figuren!
(http://files.namnak.com/users/hk/aup/9503/1267_pics/%D8%AD%D8%A7%D9%85%D9%84%DA%AF%DB%8C-%D9%85%D8%B1%D8%AF.jpg)
(http://files.namnak.com/users/hk/aup/9503/1266_pics/%D8%AD%D8%A7%D9%85%D9%84%DA%AF%DB%8C-%D9%85%D8%B1%D8%AF.jpg)
(http://files.namnak.com/users/hk/aup/9503/1268_pics/%D8%AD%D8%A7%D9%85%D9%84%DA%AF%DB%8C-%D9%85%D8%B1%D8%AF.jpg)
Quellen:
http://boler.ir/news/140293 und http://bit.ly/29gA9lv
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Eine Kundin gibt bei der Partnervermittlung Ihre Wünsche an:
„Ich suche einen Mann in hoher Stellung und mit guten Aussichten.“
„Wie wäre es mit einem Leuchtturmwärter?“
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Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“
„Ich werde ihn verlosen!“
„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“
„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“
„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“
„Hat sich denn da keiner beschwert?“
„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“
-
Passend zur EM:
Reporter: "Wie hätte sich das englische Team von 1966 gegen die Isländer geschlagen?"
Bobby Charlton: "Wir hätten 1:0 gewonnen!"
Reporter: "...nur 1:0 ?"
Bobby Charlton: "Ja, die meisten von uns sind bereits über 70.. . . ."
lg
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Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.
Dieser sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen. Hm, hier ist er auch nicht. Vielleicht bei den Seligen? Auch nicht.
Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie verheiratet?"
Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"
"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon wo er ist. Der ist bei den Märtyrern!"
Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"
Fg.
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Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.
In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit derjenigen des Schweinestalles.
Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.
Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner linken Hand über den Bauch des Mutterschweines.
Voller Überraschung lallt er:
„Duhuuu, Hermine, ich ha-haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemde sooo viel Knöppe hat…“
**********
Zwei Burgenländer verirren sich im Gebirge. Sagt der eine:
„Gib einen Schuss ab, damit man uns findet.“
Der andere schiesst. Zwei Stunden später:
„Los, gib noch einen Schuss ab.“
Der zweite schießt noch einmal. Nach zwei weiteren Stunden sagt der erste:
„Probier´s nochmal!“
Der andere:
„Mist, ich hab keine Pfeile mehr.“
-
Sagt der Torwart zum Stürmer:
"Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
Stürmer: "Warum?"
"Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren."
"Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
"Ja, das ist mir schon klar, aber ich stand in der Toilette."
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach Stunden begegnen sie endlich einem Schwarzen.
"Du, schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "Du gesehen grossen Silbervogel?"
"Nein", sagt der Eingeborene, "einen grossen Vogel nicht, aber 2 Kilometer von hier auf dem Flugplatz steht eine Boeing 727."
Fg.
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Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, als Kidnapperin reich zu werden.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
„Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde“
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
„Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann…“
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Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg:
„Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.“
Architekt:
„Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.“
Daraufhin der Politiker lässig:
„Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!“
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Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt, den älteren zu haben. Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf. Wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!" Antwortet der Gärtner: "Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter. Wir Gärtner haben schon den 'Garten Eden' bepflanzt!" Sagt der Elektriker: "Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt."
Der Vater in einem persönlichen Gespräch mit seinem Sohn:
"Das war nun schon die fünfte Frau, die deinen Heiratsantrag abgelehnt hat. Aber sei vorsichtig. Du wirst nicht immer so viel Glück haben."
Was sind die Bestandteile der Antibabypille?
Ajax und Terpentin.
Ajax macht das Becken sauber - Terpentin macht den Pinsel weich!
Fg.
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Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.
Sie total fertig, antwortet:
„Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen.“
„Warum denn“, fragt der Freund.
„Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau.“
„Na Schatz“, sagt der Mann, „beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!“
„Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf“, sagt Sie.
„Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren.“
Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
„Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache.“
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Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
„Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!“
„Das kann ich nicht.“
„Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?“
„Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.“
„Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.“
„Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.“
**********
Sagt der Lehrer:
„Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“
Ewald meldet sich:
„Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“
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Sämi hat sich die Hand verletzt, er blutet und weint
zum Steine erweichen. Die Oma tröstet ihn:
„Der liebe Gott heilt das ganz schnell!“
Sämi hört auf zu weinen und fragt die Oma;
„Oma, muss ich zu ihm rauf oder kommt er runter?“
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In Ägypten überschlägt es eine Blondine mit dem Auto. Sie landet im Nil.
Als die Krokodile auf Sie zu schwimmen meint sie: "Geil! Rettungsboote von Lacoste!"
Der Psychiater beim Aufnahmegespräch: "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
Patientin: "Ja. Mein Mann bildet sich ein, er sei der Herr im Haus."
Fg.
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„Mami, hast du gestern den Wecker kaputt gemacht?“
„Nein, wieso?“
„Ich habe gehört, wie der Papa zu dir gesagt hat,
Jetzt spielst du wieder so lange mit ihm, bis er steht,
und wir am Morgen wieder verschlafen!“
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Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
„Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei.“
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
„Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen.“
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
„Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?“
Gott:
„Wie meinst Du das?“
Porsche:
„Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.“
Gott denkt kurz nach und antwortet:
„Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine.“
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Anruf beim Notarzt;
„Kommen Sie schnell! Mein Mann hat einen Kugelschreiben verschluckt!“
„Ich komme sofort. Kommen Sie bis dahin zurecht?“
„Ja, kein Problem. Ich nehme meinen Bleistift für das Rätsel.“
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Nach einem Streit spricht das Ehepaar tagelang nicht mehr miteinander.
Abends findet Sie in der Küche einen Zettel: "Morgen um 7.00 Uhr wecken!"
Am nächsten Tage wird er um 10 Uhr wach und findet einen Zettel: "7.00 Uhr - Aufstehen!"
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Der Lehrer hat mit den Kindern Geographie.
Lehrer:
„Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!“
Frage am 1. Montag:
„Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?“
Keiner weiß es.
Frage am 2. Montag:
„Wie viele Sandkörner hat die Sahara?“
Wieder weiß es keiner.
Am 3. Montag legt eine Schülerin einen Euro auf den Lehrertisch.
Der Lehrer:
„Wem gehört dieser Euro?“
Die Schülerin:
„Mir! Und tschüss bis Donnerstag!“
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Der Arzt ist auf Visite und hat dem Patienten,
der an der eisernen Lunge angeschlossen ist etwas wichtiges mitzuteilen;
„Guten Tag, ich muss Sie bitten einmal kräftig Luft zu holen.“
„ Warum?“ keucht der Patient.
„Der Elektriker muss kurz einmal für ca. 15 Min. den Strom abschalten!“
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„Herr Doktor, wie viel soll das neue Gebiss kosten?“
„Ca. 4‘000 CHF, aber damit können Sie wieder gut beissen.“
„Wenn ich das bezahlt habe, habe ich aber nichts mehr zum Beissen!“
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Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passierte er eine gut aussehende Prostituierte, die merkte, dass sie ihm gefiel. Sie rief ihm zu: "Hey, 50 Dollars!"
Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekam, rief er zurück: "5 Dollars!"
Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzte sein Jogging fort.
Die Prostituierte war von nun an jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden Morgen führten die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" - "5 Dollars!"
Zwei Wochen später beschloss Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wurde ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggte das Präsidentenpaar und kam bald zu der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin.
Als die beiden die Prostituierte passierten, sagte die: "Da siehst du, was Du für 5 Dollars bekommst!"
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Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, dass jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein Wichser" in den Schnee gepisst hat. Clinton ist sauer und lässt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepisst hat." Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht, welche wollen Sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. Es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. "Und was ist die noch schlechtere Nachricht?" - "Es ist die Handschrift von Hillary."
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Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? - Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!
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(http://up.picr.de/26348643vw.jpg)
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In meinem Heimatort entstandene
Comedy Faxen.
https://youtu.be/GPyZAdClgU0
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(http://666kb.com/i/db4ezlblag4x2408l.jpg)
https://de.wikipedia.org/wiki/Peter_Turrini
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(http://up.picr.de/26358256nr.jpg)
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Faxen
https://youtu.be/EZYM8Y6iM2E
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Sie:
„Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?“
Er:
„Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch.“
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(http://up.picr.de/26377440ra.jpg)
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(http://666kb.com/i/db6refw7clegz5s7x.jpg)
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Die Tochter schreit;
„Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer!
Ich gehe! Versuche ja nicht mich aufzuhalten!“
„Wieso soll ich dich aufhalten? Nimm mich einfach mit!“ ruft die Mutter.
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In meinem Heimatort entstandene Comedy Faxen.
Hessi hats gar ins amerikanomische geschafft .. ???
https://youtu.be/RH9U6SX8Fqw
Aber original isses besser.
https://youtu.be/goAvhfJTGRo
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(http://up.picr.de/26388659kw.jpg)
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:-) heissgelaufen :-X :]
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Der Vater kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau;
„Schatz, die geplatzten Kondome liegen immer noch auf dem Sofa umher!“
„Schatz, bitte, unsere Kinder haben alle einen Namen!“
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(http://up.picr.de/26404252ix.jpg)
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Helau....
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„Mami heute habe ich mich in der Schule blamiert.“
„Warum denn das?“
„Ich habe den Äquator nicht gefunden.“
„Siehst du, das passiert, wenn du deine Schulmappe nicht aufräumst.“
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https://www.youtube.com/watch?v=87zxRBubFO0
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Ein älteres Ehepaar macht Ferien im Berghotel mit Ausblick auf die Alpen.
„Schatz, wie gefällt es dir hier?“ fragt der Mann seine Frau.
„Ich bin sprachlos.“
„Gut, dann bleiben wir noch vier Wochen.“
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https://www.youtube.com/watch?v=5tr6RtnjVJ4
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Schön, wenn man gemeinsame Ziele hat ...
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In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.
Die Frauen votierten für „männlich“ weil:
1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:
1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…
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In der Hochzeitsnacht passiert nichts. Ebenso wenig in der zweiten und dritten Nacht.
Die junge Braut hat die Nase voll;
„Entweder gib es jetzt Action – oder ich hole mir von der Strasse den erst besten Kerl rauf!“
„Super!“ freut sich ihr Mann.
„Bring mir auch einen mit!“
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(http://up.picr.de/26459812gs.jpg)
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(http://up.picr.de/26459830ej.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=mU1FmcNmqwA
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...echt lustig
https://www.youtube.com/watch?v=t_5o2b7X49w
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ein Bild aus "schienes" Schulzeit :]
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Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt:
„Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an.“
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Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr:, "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, daß du etwas sagen darfst." Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen." Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, daß das Essen in Zukunft besser sein wird. ´ An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin´nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so.
Seitdem Du hier bist, zickst du nur rum..."
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Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter
treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch,
der Altbiermensch irgendein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden
warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
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Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:
"Natürlich beide, du Idiot!"
-
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit.
Der ist gut, aber auch schon ein paar Jahre alt. ;) ;]
Der kommt im Video noch besser :D: http://lustich.de/videos/andere/schlauer-bauer/
-
..ich hoffe, der ist Neuer:
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'."
Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau.
"Es bezahlen nicht alle..
-
"Herr Wachtmeister, man hat mir
mein Fahrrad gestohlen!" - "War es
noch in Ordnung?" - "Na ja, es tat
seine Dienste." - "War eine Klingel
dran?" - "Nein." - "Handbremse und
Licht?" - "Auch nicht." - "Dann
macht das 30 EUR Strafe."
-
Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000, - habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen. Darauf sagt der Arzt: Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000, - ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000, - abgezweigt. Der Anwalt erwidert: Meine Herren, ich bin erschüttert!
Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt
-
Die Kundin:
"Ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?"
"Nein, das müssen Sie schon selber machen!"
-
Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus dem Rhein, der einen Knebel
im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und
die Füsse in einem Zementblock eingeschlossen.
„Typisch,“ sagt der eine zu seinem Kollegen,
„sie klauen immer mehr, als sie tragen können…..“
-
Der Angeklagte zu seinem Rechtsanwalt: "Wenn ich mit einem halben Jahr davonkomme, kriegen sie 10000 Dollar von mir."
Nach dem Prozeß meint der Anwalt:
"Das war ein hartes Stück Arbeit, die wollten sie doch glatt freisprechen."
-
Hillary Clinton geht zur Wahrsagerin. Die schaut in die Glaskugel, schluckt und sagt: "Ich sehe, dass Ihr Mann noch in diesem Jahr einen grausamen Tod erleiden wird." Darauf meint Hillary: "Sehen Sie auch, ob man mich überführen wird?"
Das Flugzeug des amerikanischen Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort, um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt die Gruppe sofort zu einer Audienz bei Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf seinem Thron.
"Wer bist du denn?" fragt Gott den Vize-Präsidenten. "Ich bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika." - "Ach ja, ich erinnere mich an dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz dich zu meiner Linken. - Und wer bist du?" - "Ich bin William Jefferson Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten." - "Natürlich! Du hattest eine schwere Zeit als Präsident. Komm, setz dich zu meiner Rechten. - Und wer bist du?" - "Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und du sitzt auf meinem Stuhl."
Ein Mann sitzt in einer Bar in Montana. Über der Bar läuft ein Fernseher. Dann kommt Bill Clinton ins Bild. Der Mann sagt laut: "Dieser Kerl sieht wie ein Pferdehintern aus!" Ein Cowboy neben ihm steht auf und schlägt den Mann mit einem gezielten Faustschlag vom Stuhl.
Nun kommt Hillary ins Bild. "Also, die sieht nun wirklich wie ein Pferdehintern aus!" ruft der Mann. Ein zweiter Cowboy steht auf und schlägt den Mann vom Stuhl. Der Mann setzt sich zurück auf seinen Stuhl und fragt den Barkeeper: "Entschuldige, ich dachte ich sei hier in einem konservativen Staat. Wo bin ich hier eigentlich? In Clinton-Land?" - "Nein", antwortet der Barkeeper, "du bist in Pferdeland."
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(http://up.picr.de/26519926ym.jpg)
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Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt. Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt: "Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung. Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten." Spekulant:
"Und wo ist der Haken?
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https://youtu.be/Adbjjjrck0s
zum Hintergrund: https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=6&cad=rja&uact=8&ved=0ahUKEwjY2va75MnOAhUGi5QKHTQTBj8QFgg3MAU&url=http%3A%2F%2Fwww.allgemeine-zeitung.de%2Flokales%2Frhein-main%2Fspiel-vor-25-jahren-ist-grundlage-fuer-badesalz-kultsketch-anthony-sabini_14732877.htm&usg=AFQjCNH-nt8otIJ9xP1XQFwWLfn3i5jCwA
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„Ich gestern neue Schuhe kaufen – und heute Blasen."
Darauf die zweite:
„Ich heute blasen – und morgen neue Schuhe kaufen!"
-
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(http://666kb.com/i/dbmjnpet0nzgquuuu.jpg)
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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie
hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
"Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht
sie ihren Liebhaber mit Baby-Oel und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich
nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu.
"Tu einfach so, als wärst du eine Statue."
"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt,
"was ist das?"
"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole
geschossen.
"Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft.
Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins
Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt
sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei
Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden
und kein Schwein hat mir was angeboten."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
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Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast.
Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst du denn da?"
"Nix, ich sitz nur da und schau blöd."
"Klingt gut, das mach ich auch".
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast.
Kurz später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben.
"Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd."
"Das will ich auch probieren," sagt der Hase und hockt sich unter den Ast.
Es dauert nicht lange, da kommt ein Fuchs des Weges.
Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix, wir sitzen nur da und schauen blöd," erklärt ihm der Hase.
"Aha," meint der Fuchs und gesellt sich zum Hasen.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd, bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschießt.
"Siehst, was ich immer sag," meint der eine Rabe zum anderen, "nix tun und blöd schauen geht nur in einer höheren Position."
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https://youtu.be/zP1M0yPN4yA
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Ein Eskimo mit einer auffällig dicken Backe ist bei Fischen und sitzt vor einem Loch im Eis.
Da kommt ein Nachbar auf einem Schlitten vorbei und fragt ihn;
„Na, Zahnweh?“
„Nein, bin am Würmer auftauen!“
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Ein Tourist besucht die Pyramiden. Dort trifft er einen Souvenierhändler;
„Was ist das für ein Totenschädel?“
„Der ist von Kleopatra!“
„Und von wem ist der kleine Schädel dort?“
„Auch von Kleopatra, als sie noch ein Kind war!“
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Ein Engländer fällt in Berlin in die Spree.
Er ruft
"Help me! Please help me!!"
Kommt ein Berliner vorbei und ruft zurück:
"Siehste, hättste mal lieber schwimmen jelernt, statt Englisch..."
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Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. 'Unter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?' - 'Nein, Chef,' stottert der Lehrling. 'Na prima,' atmet der Chef erleichtert auf: 'dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!'
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Woran erkennt man, dass die Polen schon im Weltall waren?
Am grossen Wagen fehlen die Räder!
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(http://up.picr.de/26585020nf.jpg)
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Vor der Hochzeit:
Er: "Na endlich, ich habe schon solange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?"
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weisst doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Schatzi ..."
Nach 5 Jahren: Lies es von unten nach oben!
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk
für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht
zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand
ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte
und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen
entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS:
Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
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Anleitung einer Katze eine Pille zu verabreichen
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
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PS:
Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
:] :] :] :] :] :] :] :]
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(https://abload.de/img/diemaj33.png) (http://abload.de/image.php?img=diemaj33.png)
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Die Realitaet von Gestern als witzigen Sketch sollte in Anbetracht der ungebremsten Islamisierung - und illegalen Ueberfremdung Deutschlands auch fuer die Gegenwart gelten:
https://youtu.be/LpqfDPGWJmk
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(http://up.picr.de/26591596we.jpg)
lg
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Der Pfarrer klopf an die Türe eines Hauses, wo Mann und Frau sich streiten.
Als er eingelassen wird, fragt er:
„Wer ist der Herr dieses Hauses?“
Der Mann antwortet ruhig
„Nehmen Sie doch bitte einen Moment Platz.
Wir sind gerade dabei, das festzustellen.“
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@Suksabai
(http://up.picr.de/26592212qy.jpg)
Bilden sie einen satz mit schönbrunn und hausherr.....
Geh bittschön brunzens ma ned nebens haus her
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@TW
(http://up.picr.de/26594126yg.jpg)
[-]
lg
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:-X
Wie nennt man es wenn man betet und gleichzeitig Sex hat?
Stoßgebet!
Letztens hat mich ein Bekannter gefragt, warum meine Ehe nach so langen Jahren noch immer so gut läuft.
Ich hab geantwortet: "Weil wir noch zweimal pro Woche Sex haben. Ich dienstags, und meine Frau donnerstags
Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:
Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein >:(
Als Gott die Erde erschuf, sagte er: "Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund!
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Drei Söhne hatten ihr Heim schon vor langer Zeit verlassen, sie waren reich und unabhängig geworden.
Eines Tages trafen sie sich und unterhielten sich über die Geschenke, die sie ihrer Mutter gemacht hatten.
Der erste sagte: "Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen."
Der zweite sagte: "Ich habe ihr einen großen Mercedes mit Chauffeur geschenkt."
Der dritte sagte: "Ich habe Euch alle übertroffen! Wie Ihr ja wisst, hat Mama immer gern in der Bibel gelesen. Leider sind ihre Augen in den letzten Jahren so schlecht geworden. Ich habe ihr also einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 10 Jahre lang von 12 Franziskaner unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen und der Papagei sagt es auf."
Kurze Zeit später versendet die Mutter ihre Dankesbriefe an die Söhne.
Dem ersten Sohn schrieb sie: William, das Haus ist zu groß! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer, aber ich muss das ganze Haus putzen!"
Dem zweiten schrieb sie: James, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe eigentlich immer zuhause. So habe ich den Mercedes bisher noch nie gebraucht."
Dem dritten schrieb sie: "Mein über alles geliebter Bobby! Du als einziger weißt, womit man Deine alte Mama glücklich machen kann...
Das Hähnchen war Spitze..!"
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Blondi und der Führerschein!
Hält eine Polizistin Blondi an und bittet um die Vorlage des Führerscheins.
Blondi:" Führerschein? Was ist das? Wie sieht der aus?"
"Das ist das, wo ihr Lichtbild drin ist."
Blondi kramt in ihrer Tasche rum und entdeckt sich in ihrem Taschenspiegel, den sie darauf der Polizistin reicht.
Diese klappt den Spiegel auf und stottert:" Tschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie Polizistin sind, hätte ich sie nicht angehalten!"
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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
"C Z W X N Q Y S T A C Z"
"Können sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"
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Ein Mann auf dem Bahnhof sucht eiligst nach der Toilette. Als er sie endlich gefunden hat, ist die einzige Zelle besetzt. Er ruft verzweifelt: "Bitte schnell, ich habe Durchfall!".
Von innen ertönt eine Stimme: "Boa, hast Du's gut".
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Ohne Witz:
https://youtu.be/7_ifQluGG18
Nimm es lieber locker, daher ein alternativer Vorschlag mit Witz:
Dienstag, 23. August 2016 - Neues Zivilschutzkonzept: Deutsche sollen Körperfettreserven für zehn Tage anlegen
(https://1.bp.blogspot.com/-xLdH5etK35Y/V7wq47fpewI/AAAAAAAAk8s/AGyGxJtcHVsEyEcxPT91hCYuaAsRjh1wACLcB/s1600/shutterstock_196245524.jpg)
Berlin (dpo) - Wie gut sind Deutschlands Bürger auf den Ernstfall vorbereitet? Diese Frage will die Bundesregierung nicht dem Zufall überlassen: In einem neuen Leitfaden rät das Bundesamt für Bevölkerungsschutz und Katastrophenhilfe (BBK) jedem Deutschen dazu, persönliche Körperfettreserven für mindestens zehn Tage anzulegen. ...
..."Körperfett ist viel effizienter als das Anlegen von Vorräten", erklärt BBK-Präsident Christoph Unger. "Man hat es immer bei sich, es verdirbt nicht und es kann einem nicht weggenommen werden." Nicht ohne Grund spreche der Laie bei Fettpolstern auch von "Rettungsringen".
(https://1.bp.blogspot.com/-KMEfg1pFCI0/V7wpcrwddxI/AAAAAAAAk8k/WEq98XvnRlwmKKbpv9zFRuUrwW8LW2MMwCLcB/s1600/shutterstock_80029477.jpg)
Nur eine dieser beiden Frauen würde im Katastrophenfall überleben.
...Am Mittwoch will Innenminister Thomas de Maizière einen ersten Maßnahmenkatalog mit dem Titel "Survival of the Fattest" vorstellen, der der Bevölkerung wirksame Strategien zum Anlegen solider Fettreserven an die Hand geben soll. Dazu gehört nach Ansicht des Ministeriums vor allem so wenig körperliche Aktivität wie möglich sowie eine ausgeglichene Ernährung bestehend aus den drei Grundnahrungsmitteln Speck, Schokolade und mit Speck umwickelter Schokolade.
Hier - Der Link zum vollstaendigen Artikel (http://www.der-postillon.com/2016/08/fettreserven.html#more)
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Der Pfarrer zeigt der Köchin ihr Zimmer.
Dort hängt an der Wand eine Tafel mit der Aufschrift;
>Der Herr kommt zu dir alle Tage<
Das sagt die Köchin zum Pfarrer:
„Einmal in der Woche reicht schon…!“
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@Benno,
also das mit den Körperfettreserven habe ich vor ein paar Jahren auch mal gelesen, aber über die Zeit sind die echt lästig geworden. Muß mal ja immer mitschleppen. Weshalb ich jetzt, trotz aller Warnungen, mit dem konsequenten Abbau begonnen habe !!
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?
Vater: Ehe
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Einige Männer plaudern gelassen in der Kneipe als ein Handy losgeht. ..
- Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!
- Oh danke Liebster. übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupe gesehen. Weisst du, Lederinterieur, Metallisierter Lack, full optional....Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?
- Na ja, wenn es so ist, kauf es!
- Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Cote d'azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
- Na gut, kauf auch das Haus..
- Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
- Bis heute Abend Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
WEM GEHÖRT DIESES HANDY?
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In der Anstalt fragt ein Besucher den Direktor: "Nach welchen Kriterien entscheiden Sie, wer eingeliefert wird?"
Der Direktor sagt: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Wanne zu leeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Wünschen Sie ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
„Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“
Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“
Arzt:
„Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.“
Patient:
„Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“
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In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
„Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!“
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
„Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!“
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Was ist die Gemeinsamkeit von einem Polizisten und einem Asylanten? Beide kriegen die Lederjacke vom Staat bezahlt...
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Ein Sheriff ist bekannt dafür, dass er in jeder Situation kühlen Kopf bewahrt und alles kommentiert mit: "Das hätte schlimmer kommen können." Eines Tages werden in seinem Revier zwei Deputies zu einem Haus gerufen und finden dort einen Toten und eine Tote im Schlafzimmer. Schusswunden im Gesicht. Im Wohnzimmer liegt ein weiterer Toter, eine Knarre in der Hand, ein Loch im Schädel. "Ups, so wie die Sache hier aussieht, tippe ich auf Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord." Der andere Deputy stimmt zu und schlägt eine Wette vor: "Ich wette, der Alte sagt gleich wieder `es hätte schlimmer kommen können.`" Der andere geht darauf ein, denn er kann sich nichts schlimmeres vorstellen. Als der Sheriff eintrifft und sich umgesehen hat, meint er: "Doppelmord aus Eifersucht mit anschließendem Selbstmord. Ganz sicher. Es hätte schlimmer kommen können." Der Verlierer wird sauer und fragt den Sheriff: "Was soll das, wieso hätte es schlimmer kommen können? Hier liegen drei Tote!" Darauf der Sheriff: "Wäre der Mann gestern um diese Zeit heimgekommen, dann würde ich jetzt im Schlafzimmer liegen..."
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Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in sieben Minuten 18..."
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Eine Frau heiratet zum 4. Mal. In der Hochzeitsnacht bittet sie ihren neuen Mann ganz vorsichtig zu sein, sie sei noch Jungfrau! "Das gibt es doch gar nicht. 3 Mal verheiratet und noch Jungfrau?" Der Mann ist ganz überrascht. "Wie das?" fragt er."Ganz einfach. Mein erster Mann war Architekt. Der plante immer nur. Mein zweiter Mann war Musiker. Der zupfte immer nur. Und mein dritter Mann war Handwerker.
Der sagte immer nur: Morgen, morgen!"
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Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende:
"Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich.
Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht,
und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt:
"Gib mir doch eine Chance, Herbert, und Kauf dir um Himmels willen endlich mal ein Los."
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Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel.
Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten.
"Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer.
Petrus erklärt:
"Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."
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(http://up.picr.de/26619152ex.jpg)
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Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“
„Das stimmt“, sagte der Angeklagte
„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“
„Richtig“, sagte der Angeklagte
„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.
„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.“
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Im Wilden Westen spricht der Prediger über die Nächstenliebe und daß man vor allem dem Nachbarn
gegenüber immer mal ein Auge zudrücken solle.
Brummt eine Stimme im Hintergrund:
"Damit man besser zielen kann!"
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Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für einen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht eine Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durfte! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...
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Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.
Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt :
"Haarwasser, der Herr ?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen se das mal, wenn ich so dufte,
denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun,
meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
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(http://up.picr.de/26640956dm.gif)
(http://up.picr.de/26640957jz.jpg)
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Eine Frau betritt ein Kleidergeschäft:
"Ich hätte gern ein Totenhemd."
Sie bekommt zwei Modelle zur Ansicht gereicht.
Das eine kostet 30€, das andere 60€.
Kundin: "Die sehen ja beide gleich aus. Was ist denn der Unterschied?"
Verkäuferin: "Das teuere ist bügelfrei."
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Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der
alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die
Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewusst tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, ich will
alle!!"
"Dann lass uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger
bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als
sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge
mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es,
und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr herunter und meint verwundert:
"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund Ihrer hervorragenden Leistungen bei Ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass Ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird!
Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich Sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußsspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das Ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Sergeant: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen...
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"
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Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen.
Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt Du eigentlich?" "Ich heiße Hermann!" Sie: "Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
Sie: "Ich lache ganz sicher nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!"
Er zögert und sagt dann schließlich."Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen und kann schließlich nicht mehr anders -sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch Du lachst über meinen Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim Abschied sagte:
'Ich wünsche Dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag 20cm Neuschnee!!!' "...
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Bier ist halt wichtiger als Frauen [-]
https://www.youtube.com/watch?v=WUYF09i9Bks
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Anleitung, wie man wieder Single wird:
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger für mich schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."
Seitdem bin ich wieder Single.
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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
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Ich mag die Tassen.
https://www.youtube.com/watch?v=8cfmPGyAWzY (https://www.youtube.com/watch?v=8cfmPGyAWzY)
https://www.youtube.com/watch?v=QQUnfKROpVE (https://www.youtube.com/watch?v=QQUnfKROpVE)
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Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, da sein Penis soooo lang ist. "Herr Doktor, helfen sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!" klagt der gebrochene Mann.
" Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!"
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: "Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: " Unke, Unke, willst du mich heiraten?" Darauf die Unke: "Nein!" Wau, der Penis ist nur mehr 30 cm lang.
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: "20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!" Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: "Unke, Unke willst du mich heiraten?" Da tönt es energisch aus dem Teich: "NEIN, NEIN und nochmals NEIN
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Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:
„Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?“
Darauf der Bauer:
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“
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Im Krankenhaus läutet das Telefon.
„Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?“
„Einen Moment“, sagt die Krankenschwester, „ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.“
„Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?“
„Ja, eine Woche Rekonvaleszenz ab 17. des Monats.“
„Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?“
„Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwandter von Herrn Obermeier?“
„Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!“
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(http://up.picr.de/26674173il.jpg)
(http://up.picr.de/26674174lh.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=die2n_wqv9Y
und
https://www.youtube.com/watch?v=xfKY-OIAUeA
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(http://up.picr.de/26675548ju.jpg)
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(http://up.picr.de/26683903hh.jpg)
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Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.
Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.Aus dem kurzen wird ein langes Bier.
Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.
Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft:
'So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause...'
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Ein Bayer steht vor Gericht. Der Richter sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte zuerst: Sie sind zum Tode verurteilt worden."
Fragt der Angeklagte: "Und die gute Nachricht?"
Sagt der Richter: "Klose schießt!"
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Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte.
Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt: Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach.
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu.
Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen.
die Moral:
Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.
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Nicht lustig sondern zum {/
(http://up.picr.de/26714514hk.jpg)
(http://up.picr.de/26714515yb.jpg)
(http://up.picr.de/26714516tf.jpg)
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Traurig aber wahr, wirklich eher nicht lustig!! C--
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https://www.youtube.com/watch?v=6y_0_uaa8Uo
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(http://666kb.com/i/dc47o0j6ufxyg9mrj.jpg)
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Alter Mann zu seinem Penis:
"Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen, größer geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.
...........
warum stirbst du vor mir?"
Zwei Manager unterhalten sich.
"Ich finde, das so genannte Spesenunwesen hat die Moral ganz wesentlich gehoben."
"Wirklich?"
"Früher gab der Chef auf Reisen seine Sekretärin als seine Frau aus, heute gibt er seine Frau als seine Sekretärin aus."
Bauernregel
Je höher die Berge,
desto schöner die Gams.
Je schöner die Männer,
desto depperter san`s.
Fg.
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Kassiererin: "Brauchen Sie eine Tüte?" Oma: "Nee, Fräulein, wenn ich jetzt kiffe, vergesse ich wieder die Hälfte."
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Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam? Ziehst du den Ring ab, ist dein Haus weg!
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner
Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
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Am Oktoberfest in München sieht ein Gast einen jungen Mann das fünfte Mass Bier trinken.
Entsetzt geht er zu ihm und sagt;
„Junger Mann, wissen Sie dass jährlich 50‘000 Deutsche an Alkoholkonsum sterben?“
Was geht das mich an,“ antwortet der junge Mann. „Ich bin Östereicher!“
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Fragt der Lehrer seine Schüler:
„Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?“
Meldet sich Sebastian und sagt:
„Immerhin scheint heute die Sonne.“
„Sehr gut“, sagt der Lehrer, „wer weiss noch einen Satz?“
Steht Tobias auf und sagt:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.“
Erstaunt fragt der Lehrer:
„Was hat das mit immerhin zu tun?“
Darauf Tobias:
„Da ging mein Vater immer hin!“
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Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.
Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:
„Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich:
„Was weiss ein Priester schon vom Sex?“, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:
„Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach:
„Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Da antwortet der Rabbi leise:
„Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“
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(http://up.picr.de/26740676bj.jpg)
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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?",sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s?
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.
"Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
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Die Post hat eine Angela Merkel-Sondermarke herausgebracht. Es stellt sich aber heraus,
dass diese auf den Briefen nicht hält.
Eine Untersuchungskommission attestiert, dass sowohl die Briefmarke als auch der
verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind.
Das Problem ist, die Leute spucken alle auf die falsche Seite!
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Womit verhütet A. Merkel??
Mit ihrem Gesicht!
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Ein wiener Grünwähler, der gerne "den Sachen auf den Grund geht",
will den bösen Nazis in Österreich demonstrieren, wie dämlich ihre ständigen Lügen
und Verleumdungen über die Türkei sind.
Er begibt sich zum Flughafen Wien-Schwechat, kauft ein Flugticket nach Ankara und
filmt sich zwecks Dokumentation mit seinem Handy.
- "Hallo, hier ist der Kurt. Ich werde meine Reise in die Türkei filmen um euch zu zeigen,
dass in diesem wunderbaren Land auch wunderbare Menschen leben, die sehr friedliebend sind"
Er besteigt das Flugzeug und wenige Stunden später, während der Flieger bereits in
Ankara landet, filmt er die Stadt von oben.
- "Hallo, hier ist der Kurt. Hier seht ihr die wunderbare Hauptstadt der Türkei, mit
lauter wunderbaren Menschen, die sehr friedliebend sind!"
Als er die Zollkontrolle passiert und den Flughafen verlässt, richtet er seine
Smartphone-Kamera auf eine der zahlreichen Moscheen.
- "Hallo, hier ist der Kurt. Ich will euch mal diese wunderbare Moschee zeigen, in die
lauter wunderbare Menschen gehen, die sehr friedliebend sind!"
Danach begibt er sich zum Taxistand und bittet den türkischen Taxler ihn zum Hotel zu bringen.
Dort angekommen macht er noch schnell eine Aufnahme mit dem wunderbaren
türkischen Taxifahrer, der sehr friedliebend ist.
- "What's your name?" fragt er.
- "Bilal Gölehem" grinst der Taxler in die Kamera.
Der Grünwähler umarmt ihn demonstrativ und sagt
- "I'm Kurt!"
- "Kurd?!!!"
Man hat nie wieder etwas von ihm gehört.
lg
-
- "I'm Kurt!"
- "Kurd?!!!"
nur so nebenbei: kurt = Wolf; Kurde = kürt
ansonsten darf jeder lustig finden wonach es ihm gerade ist ...
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"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."
"Wieso denn nicht???"
"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"
"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
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Ein Araber steigt in ein Taxi ein
Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.
Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige .
Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür.
Der Araber schaut ihn an und sagt wieso bleibst du stehen?
Der Taxifahrer antwortete:
In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
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Treffen sich 2 Sekretärinnen bei der Mittagspause.
Sagt die eine : "Du Gabi sag mal, wieso trägst Du dein Tampon hinterm Ohr ?".
Darauf die andere : "Oh, wo hab ich dann meinen Kugelschreiber ?"
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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
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Ein Amerikaner. ein Franzose, ein Türke und ein Deutscher unterhalten sich über Stolz im Allgemeinen!
Der Amerikaner: Ich bin stolz auf unsere CIA! Die weiß meistens schon Dinge in der Welt, bevor diese überhaupt passieren!
Der Franzose: Ich bin stolz auf unsere Frauen! Die sind die elegantesten und selbstbewusstesten; die kriegt man nicht so einfach rum….
Der Türke: Ich bin stolz auf unsere Teppich – Webkunst! Keiner kann so qualitativ gute Teppiche fabrizieren wie wir! Deshalb kann sich die auch nicht jeder leisten; und sie haben immer einen besonderen Platz!
Alles starrt gebannt auf den Deutschen und wartet auf dessen Statement. Irgendwann fragt der Amerikaner: „Hast du denn gar nichts auf das du stolz sein könntest“?
Darauf der Deutsche: „Doch“! Ich bin stolz auf MICH!!
Alle fragen erstaunt, weshalb das so sei???
Darauf er: „Ich habe letzte Woche eine Französin auf einem türkischen Teppich gevögelt, das weiß die CIA bis heute nicht“!!
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Ein Ehemann hat grade ein Buch zu Ende gelesen mit dem Titel... Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz.
Du wirst mir heute Abend ein Gourmetabendessen machen, mir danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben wie ich es möchte, dann lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du mich abtrocknen und mir den Bademantel bringen, dann wirst du mir die Füße und Hände massieren, und jetzt darfst du raten wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau: "Der Leichenbestatter!"
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Ein amerikanischer Tourist in England sagt zu einem Engländer;
„Euer Land ist wirklich wunderschön, nur sollte man es überdachen!“
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Der Papa klärt seinen Sohnemann auf:
„Also, du solltest es endlich erfahren: Der Weihnachtsmann, der Osterhase, das bin immer ich gewesen!“
„Weiß ich doch längst“, beruhigt der Sohnemann, nur der Storch, das war der Onkel Karli!“
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Ein Reporter interviewt eine Henne:
„Guten Tag! Würden Sie bitte von Ihrer größten Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?“
Henne:
„Also,…bak..bak.., ich habe mal ein 5kg schweres Ei gelegt!“
Reporter:
„Enorm, enorm! Und was würden Sie noch gerne erreichen?“
Henne:
„Ein Ei legen, das 7 Kilo wiegt.“
Reporter zum Hahn:
„Und was haben Sie vollbracht?“
Der Vogel:
„Meine Frau legte ein Ei, das 5kg wog.“
Reporter:
„Ähem – ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?“
Der Hahn:
„Den Vogel Strauß verkloppen!“
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Zur Zeit, als es zwischen Deutschland und Österreich noch Grenzkontrollen gab entdecken zwei deutsche Grenzbeamte kurz vor Feierabend einen erhängten Selbstmörder an einem Baum. Wenn wir das melden sind wir in vier Stunden noch nicht zu Hause sagt der eine. Weißt du was? sagt der andere, den hängen wir einfach zu den Österreichern rüber und machen Feierabend! Gesagt – getan. Kurze Zeit später kommen zwei österreichische Grenzer vorbei. Einer von ihnen sagt erstaunt:
Jetzt hängt der schon wieder hier!
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In einem kleinen Dorf gab es nur eine Kneipe, und der Wirt war weit und breit der stärkste Mann.
Er war so stark, dass sich bisher niemand gefunden hatte, der ihm das Wasser hätte reichen können.
Deshalb hängte er in seiner Kneipe ein Schild auf, auf dem jedem eine Prämie von 1000 EUR angeboten wurde, der stärker wäre als der Wirt.
Eines Tages kam ein schmächtiger Mann in die Kneipe. Er las das Schild und bot dem Wirt an, seine Kräfte mit ihm zu messen.
Der Wirt war einverstanden und holte eine Zitrone, quetschte sie aus, bis nur noch ein trockenes Etwas zurückblieb, und sprach zu dem Gast:
“Wenn es Ihnen gelingt, auch nur einen Tropfen Saft aus dieser Zitrone zu quetschen, gehört Ihnen das Geld.”
Der Gast nahm die Zitrone, und drückte sie ohne sichtbare Anstrengung zusammen, und es kamen mehrere Tropfen Saft heraus. Als er sie losließ, zerfiel die Zitrone zu Staub.
“Donnerwetter!”, sagte der Wirt und überreichte ihm die 1000 EUR, “aber sagen Sie, sind Sie Ringer oder Gewichtheber oder so was?”
“Nein, ich arbeite beim Finanzamt!”
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Nettes Damenmodengeschäft !!
Super viel Auswahl ;]
(http://666kb.com/i/dcbpus413islvun58.jpg)
TW
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Treffen sich 2 Freunde. Fragt der eine den anderen: "Hast Du eigentlich Deine Hochzeitsschuhe noch?"
"Nein" sagt der. "Aber die alte Schachtel ist noch da."
Der Angestellte war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt ihn sein Chef:"Na, wie wars denn in Rio?"
"Ach, in Brasilien gibts doch nur Fussballspieler und Nutten."
Chef:"Wussten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist?"
"Oh, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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(http://up.picr.de/26818574gq.jpg)
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(http://up.picr.de/26818577mb.jpg)
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Die Ehefrau folgt ihrem Ehemann nach einem langen, ausgefülltem Leben in den Himmel. Dort fragt sie Petrus, wo sie ihrem Mann treffen kann. Dieser schaut in sein Verzeichnis. Hm, in der Engelsloge ist er nicht. Und im Saal der Seeligen auch nicht. Wie lange sagten Sie, sind Sie verheiratet gewesen? Über 50 Jahre antwortet die Frau stolz.
Ah, ja, erklärt Petrus: dann ist er im Raum der Märtyrer!
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Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
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Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Es werden vier Mitarbeiter gegen vier Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: „Ihr arbeitet jetzt hier, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach einem Monat kommt der Chef wieder und sagt: „Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben.
Als der Chef wieder weg ist, fragt der oberste Kannibale: „Wer von Euch Idioten hat die Putzfrau gefressen?“ Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: „Ich war es.“
Sagt der Boss: „Du Trottel! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Administratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...“
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Warum sind die Verheirateten dicker als die Junggesellen?
Antwort: Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, findet nichts vernünftiges und geht ins Bett. Der Verheiratete kommt nach Hause, schaut in das Bett, findet nichts vernünftiges und geht an den Kühlschrank.
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Wie wahr!!
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(http://up.picr.de/26847876db.jpg)
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Mein Ziehsohn in BRD hat eine Elektrische Ziege ······
So geht's auch! ;D
https://www.youtube.com/watch?v=u-sO2D1j7wE
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Was ist der Unterschied zwischen einem Zäpfchen und einem Marschflugkörper ?
Das M C--
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So geht's auch! ;D
Hätt' ich das vorher gesehen, hätt' ich meine Rasenfläche nicht zubetoniert!
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(http://666kb.com/i/dcmzhw6g7suf3vsv0.jpg)
;] TW
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Ein Schweizer geht auf der Reeperbahn spazieren und wird von einer Prostituierten angesprochen.
Er fragt: „Nah, was kostet es?“
„100 €.“
„Schon ein wenig teuer!“
„Dafür darfst du zwei Mal!“
Das geht nicht und das nützt mir nichts, ich bin nur eine Woche in Hamburg!“
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Ein Mann fragt den Bauern: "Darf ich über Ihr Feld laufen. Das wäre für mich eine Abkürzung, damit ich die Bahn um 16:23 Uhr noch bekomme."
Daraufhin der Bauer: "Klar. Und wenn mein Stier Sie sieht, bekommen Sie sogar die Bahn um 16:11."
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Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin:
„Merkwuerdig jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.“
„Interessant, und was unternimmst Du?“
„Pfeffer immer wieder Pfeffer…“!
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Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
„Hier gibt es keine Fische!!“
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
„Hier gibt es keine Fische!!!“.
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
„Hier gibt es keine Fische!!!!“
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
„Gott, bist du das?“
„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle“
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Ein Angestellter kommt zu spät zur Arbeit.
Der Chef rügt ihn. Darauf erwidert der Angestellte;
„Chef! Meine Frau hat mir letzte Nacht eine Tochter geschenkt!“
„Huber, ein Wecker wäre ein besseres Geschenk gewesen..!“
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„War es eine schwere Reparatur?“ fragt er Werkstattchef seinen Fernsehmechaniker,
der wegen Bildstörungen zu zwei alten Damen gerufen wurde.
„Nein Chef, aber es hat eine Zeit gedauert, bis ich darauf kam,
dass die beiden alten Damen ihre Brillen vertauscht hatten…..“
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Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
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Der Personalchef sagt stirnrunzelnd zu einem neuen Stellensuchenden;
„Im vergangen Jahr sind Sie bei fünf verschiedenen Firmen tätig gewesen!“
Darauf antwortet der Stellenbewerber.
„Ja, sehen Sie nur, alle wollen mich..!“
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(http://up.picr.de/26949075ya.jpg)
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(http://up.picr.de/26949094vj.jpg)
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Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. ...
... Plötzlich bekommt er einen Platten. Als er gerade dabei ist den Reifen zu wechseln, kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und reißt das Radio heraus. Der Türke wütend: "Eh, spinnst du?" Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"
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Die Zugtoilette
Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen - Bayern - Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:
"Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet"
DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:
Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.
EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:
Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.
EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:
Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.
DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:
Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen's fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.
DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:
wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.
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Wenn ein VEGANER auf der JAGD war ...
(http://666kb.com/i/dcroqkd3laoxejqwm.jpg)
{+
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ich lieg lang, wie geil ist das denn... diesmal haben sie nicht den eröffnungstermin verschoben, sondern sie haben den " termin zur bekanntgabe des eröffnungstermin" verschoben... :]
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Ein Mann fragt einen Kollegen:
„Du, wie gross wird ein Pinguin?“
„So ungefähr 50cm.“
„Gibt es keine grösseren?“ fragt der Mann weiter.
„Nun ein Königspinguin wird ca. 90 cm gross,“ meint der Kollege.
„Sind das die grössten?“ .
„Nein, es gibt da noch die Kaiserpinguine, die werden bis zu 1,40m gross, grössere gibt es nicht!“
Da atmet der Fragende heftig aus und sagt schockierend:
„Scheisse, dann habe ich am Morgen auf dem Arbeitsweg doch eine Nonne überfahren!“
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Ein US-Bankier ist beim DDR-Finanzminister eingeladen und sieht im Hof des Ministeriums große Mengen Gold rumliegen. Erstaunt sagt der Amerikaner zum Gastgeber: "In meiner Heimat ist Gold ein sehr kostbares Gut. Es befindet sich in Fort Knox, ist umgeben mit einer fast unüberwindlichen Betonmauer, von Wachtürmen, Minen und Stacheldraht und wird von Hunden und Soldaten bewacht!" "Sehen Sie", antwortet der DDR-Minister, "das ist eben der Unterschied zwischen ihrem System und unserem. Bei uns ist der Mensch das kostbarste Gut!"
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Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei größer als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."
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Ein älterer Herr sitzt auf einer Parkbank und weint bitterlich.
Warum weinen Sie?
Ich habe eine tolle junge, richtig sexy Frau zu Hause.
Ach so, das klappt dann nicht mehr so richtig?
Nein, ganz im Gegenteil, sie ist überrascht und ich bin überrascht, wie toll das noch geht.
Aber warum weinen Sie dann?
Ich habe vergessen, wo ich wohne.
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Ein Tourist besucht einen Antiquitätenladen in einer Nebenstrasse in San Franciscos Chinatown. Da entdeckt er eine Bronzeskulptur einer Ratte. Die Skulptur scheint ihm so interessant und einmalig, dass er sie nimmt und den Ladeneigner fragt, was sie kostet. "Zwölf Dollar," sagt dieser, "und tausend Dollar für die Geschichte verknüpft mit dieser Skulptur." - "Du kannst die Geschichte für dich behalten, alter Mann," sagt der Tourist. "Ich nehme die Ratte." Nach dem Kauf verlässt der Mann den Laden mit der Skulptur unter seinem Arm. Als er die Strasse vor dem Laden überquert, kommen zwei Ratten aus einem Abwasserschacht und folgen ihm. Der Mann schaut nervös zurück und beginnt schneller zu gehen. Jedesmal, wenn er einen Abwasserschacht passiert, kommen neue Ratten und folgen ihm. Nachdem er hundert Meter gegangen ist, folgen ihm schon über hundert Ratten. Die Leute beginnen auf ihn mit den Fingern zu zeigen und zu schreien. Er beginnt zu rennen, aber immer mehr Ratten kommen aus Abwasserschächten, Kellern, verlassenen Grundstücken und Schrottautos. Als er das Wasser unten am Hügel sieht, sind schon tausende von Ratten an seinen Fersen. Er rennt immer schneller, doch die Ratten halten das Tempo mit. Er hat das Gefühl, dass ihm schon über eine Million Ratten folgen. Er rennt zum Ufer, springt und hält sich an einem Laternenpfahl fest, während er die Ratte in die San Francisco Bucht schmeisst. Mit Staunen beobachtet er das Schauspiel, wie die Ratten über die Uferkante springen ins Meer springen und ertrinken. Als nach etwa einer Viertelstunde das Schauspiel zu Ende ist, macht er sich auf den Weg zurück zum Antiquitätenladen. "Ah, du bist zurückgekommen, um den Rest der Geschichte zu erfahren," sagt der Besitzer. "Nein," antwortet der Tourist, "ich will nur wissen, ob du auch einen bronzenen Anwalt hast."
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Die Mutter sagt ihrer kleinen Tochter;
„Du geh einmal zum Omi und sag ihr etwas nettes, es geht ihr nicht so gut heute.“
Die Kleine geht zur Oma ans Bett und sagt;
„Du Grossmami, soll ich an deiner Beerdigung etwas auf der Geige spielen?“
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"Herr Ober, spielt hier die Musik, was der Gast wünscht?" - "Selbstverständlich, mein Herr!"
- "Dann soll sie Billard spielen, bis ich mit dem Essen fertig bin!"
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Eines Tages fragen die Indianer ihren Häuptling wie der nächste Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und kalt! Sammelt Holz!" Sie sammelten Holz, der Winter kam und wurde ganz mild. Im nächsten Jahr fragen die Indianer wieder ihren Häuptling wie der Winter wird. Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt. Sammelt Holz!" Die Indianer sammelten Holz und der Winter wurde wieder sehr mild. Im 3. Jahr hatten sie die Nase voll von den falschen Vorhersagen Ihres Häuptlings. "Unser Häuptling ist nicht weise genug, wir gehen jetzt zum weißen Mann. Der hat Meteorologen." Gesagt, getan. "Weißer Mann, wie wird der nächste Winter?" Er antwortet: "Sehr lang und sehr kalt!". Skeptisch fragen die Indianer woher er das wisse. Er antwortet: "Ganz einfach, die Indianer sammeln seit zwei Jahren Holz wie die Bekloppten!"
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Henry und seine Mutter !!! Henry hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen.Während des Essens stellte seine Mutter fest,wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit längerem spielte Sie mit den Gedanken,dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte Sie unsicher.Während des Abends, als Sie die beiden beobachtete, begann Sie sich zu fragen ob da wirklich mehr vorhanden war,zwischen Henry und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend,sagte Henry:"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen." Etwa eine Woche später, sagte Julie zu Henry:"Seit Deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden:" Henry antwortete ihr:" Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat,aber ich werde ihr schreiben." So setzte er sich hin und schrieb: "Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst fehlt eben die Saucenschale.In Liebe, Henry" Mehrere Tage später erhielt Henry einen Brief von seiner Mutter, in welchem stand:" Lieber henry, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden. In Liebe, Mom" LEKTION DER WOCHE : Tust du noch so heimlich poppen, die Mami kannst du niemals foppen !!!
im Gesichtsbuch gefunden
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(http://up.picr.de/27012596ww.jpg)
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(http://up.picr.de/27012686tf.jpg)
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Das Ehepaar ist auch nach der Trennung befreundet geblieben.
Als sich der Mann das Bein bricht, ruft er seine Ex-Frau an und bittet
sie, ihm beim Baden zu helfen.
Sie kommt und hilft ihm in die Wanne.
Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite
ihres Verflossenen etwas regt.
„Ist das nicht süß?“, seufzt sie. „Er kennt mich noch!“
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Auf dem Rasen sitzt ein Frosch.
„Wie niedlich!“, denkt der junge Mann und tätscheltihn vorsichtig.
Da macht der Frosch einenSatz – und plötzlich steht ein bezauberndes
junges Mädchen da.
„Du hast mich erlöst“, sagt das Mädchen, „nun hast du drei Wünsche
frei.“
– „Also eigentlich hätte ich nur einen Wunsch – aber den dreimal!“
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Smartphones schaffen das, woran Generationen von Frauen gescheitert sind:
Die Männer setzen sich beim Pinkeln hin.
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Es gießt in Strömen. Die Schwiegermutter klingelt bei ihrer Tochter an der Haustür.
Der Schwiegersohn öffnet die Tür und sagt:
„Hallo, Schwiegermama, warum stehst du denn im Regen?
Geh doch nach Hause.“
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Der Ehemann kommt zwei Stunden früher von der Arbeit nach Hause als geplant und
freut sich, seine Frau nackt auf dem Bett vorzufinden.
„Ich dusche nur noch schnell“, ruft er ihr zu und stürmt ins Badezimmer,
doch dort steht ein nackter fremder Mann.
„Was machen Sie hier?“, fährt der Ehemann ihn an.
„Ich bin der Kammerjäger und soll die Mottenplage hier beseitigen.“ –
„Und warum haben Sie nichts an?“
„Sie wissen wohl nicht, wie gefräßig die kleinen Mistviecher sind!“
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Eine Frau sitzt im Wartezimmer ihres neuen Zahnarztes und grübelt.
Sein Name kommt ihr irgendwie bekannt vor – und jetzt erinnert
sie sich plötzlich wieder: an diesen großen, blendend aussehenden, dunkelhaarigen Jungen
aus ihrer Oberstufenklasse vor 40 Jahren, den sie damals so toll fand.
Ob der jetzt ihr Zahnarzt ist?
Als sie ins Behandlungszimmer kommt, ist die Enttäuschung jedoch groß: Da
steht ein älterer Herr, dem die grauen Haare ausgehen, mit tiefen Falten im Gesicht, der viel
zu alt sein muss, um ihr ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Trotzdem fragt sie ihn nach der Behandlung: „Entschuldigen Sie, waren Sie auf
der Albert-Einstein-Schule?“
Überrascht sagt er: „Ja, ich war dort.“
„Und wann haben Sie Abi gemacht?“ „1976. Warum fragen Sie?“
„Also doch!
Dann waren Sie in meiner Klasse“, sagt die Frau.
Er schaut sie irritiert an und fragt: „Was haben Sie denn damals unterrichtet?“
;D
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Zwei Bäuerinnen unterhalten sich.
Sagt die eine: „Mein Mann will mir ein Schwein zum
Jahrestag schenken.
Sagt die andere: „Na, das sieht ihm ähnlich!“
„Echt?! Hast du das Schwein schon gesehen?“
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Sagt der Portier zur Mittfünfzigerin:
„Gnädige Frau, ich würde Ihnen raten, heute einen BH zu
tragen.“
Fragt sie erstaunt: „Aber warum denn?“
„Es ist Bodenfrost angesagt.“
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Für ihren Dackel kauft Frauchen einen Trinknapf.
Der Verkäufer fragt, ob sie die Inschrift „Für den Hund“ wünscht.
„Nicht nötig“, erwidert sie, „mein Hund kann nicht lesen, und mein Mann trinkt
kein Wasser.“
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Ein heißer, langweiliger Nachmittag.
Der Wirt steht hinterm Tresen und poliert die Gläser.
Da kommt sein Kumpel reingerannt, furchtbar aufgeregt. „Du musst sofort nach Hause!
Ich hab dich besuchen wollen, da höre ich eine fremde Stimme aus deinem Schlafzimmer.
Und wie ich durchs Fenster linse, sehe ich, tut mir leid, dass ich dir das sagen muss, sehe
ich deine Frau mit einem fremden Kerl im Bett.“
Der Wirt wienert seine Gläser weiter und brummt: „Wie hat er denn ausgesehen?“
„Na, was weiß ich! Groß und muskulös.“
„Hatte er einen dicken roten Schnurrbart?“
„Ja, genau!“
Der Wirt schenkt seinem Freund ein großes Bier ein.
„Das ist der Karl, das A.rschloch.
Der bumst aber auch wirklich alles.“
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„Fabien, hilfst du deiner Mutter auch immer schön beim Abwaschen?“
„Aber sicher Tante Ursula, ich muss immer das Silberbesteck zählen
wenn du gegangen bist…!“
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Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den Wagen.
Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.
Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:
Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro
Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro
Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro
Milchbehälter für Sommer und Winterbetrieb 100,00 Euro
4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro
2 Stoßstangen Echt Horn 70,00 Euro
Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro
Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro
Allwetterhufe 200,00 Euro
Zweikreis-Bremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 800,00 Euro
Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro
verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro
Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro
Total Kuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro
Preis ohne Überführung
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Trifft einer seinen alten Kumpel von früher:
„Na, wie geht`s denn so? Was macht die Familie?“
„Meiner Familie geht’s blendend!“
„Was macht dein jüngerer Bruder?“
„Der ist schwul“.
„Und dein älterer Bruder?“
„Der ist auch schwul.“
„Ja aber sag mal, es heißt doch, in eurer Familie soll einer ganz doll hinter den Weibern her sein.“
„Ja, das ist meine Schwester.“
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Eine Blondine zur anderen: "Soll ich meinen Eltern sagen, dass ich adoptiert bin?"
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"Wega" Witz ;]
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Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, und wo kommen die Kopien raus?..."
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Treffen sich drei Wale im Meer. Sagt der erste: "Habe vor der französischen Küste einen Börsenmakler verschluckt, der war so voller Rotwein - ich war zwei Tage blau." Meint der zweite: "Habe vor Amerika einen Makler verschluckt. Der war so voller Hasch - ich war 7 Tage high." Stimmt der dritte Wal bekümmert zu: "Habe vor Helgoland einen deutschen Makler verschluckt, der war so hohl - ich konnte zwei Wochen lang nicht tauchen."
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Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell. Sie: "Es ist mir zu tief." Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist." Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun." Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht." Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt." Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt. Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."
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Wer ist welches Schwein?
Wer fremd geht ist ein Schwein!
Wer mehrmals fremd geht ist ein Meerschwein!
Wer viel Fremd geht ist ein Wildschwein!
Wer sich erwischen lässt ist ein Dummes Schwein!
Wer sich nicht erwischen lässt ist ein Glücksschwein!
Wer nur Eine hat ist ein Sparschwein!
Wer keine hat ist ein armes Schein!
Wer darüber spricht ist ein Drecksschwein!
Wer immer zuhause bleibt ist ein Hausschwein!
Wer nicht fremd geht ist ein faules Schwein!
Wer unrasiert fremd geht ist ein Stachelschwein!
Wer an einer fremden Brust lutscht ist ein Warzenschwein!
Wer sich selbst verrät ist ein blödes Schwein!
Wer fremd geht und Kinder erzeugt ist ein Zuchtschwein!
Wer nicht mehr kann ist ein Schlachtschwein!
Wer einen Gummi nimmt ist ein kluges Schwein!
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Manchmal verstecke ich das Asthmaspray meiner Freundin, damit sie laut stöhnt und „gibt’s mir!“ Brüllt.
Dann denken meine Nachbarn ich sei voll der Hengst.
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Als Gott klar wurde, dass nur die besten Motorrad fahren, schuf er für den Rest Fußball.
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Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: „Na, Kind, warst Du auch artig?“
„Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!“
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:-X oho
Ich liebe Frauenbewegungen >:( Nur rythmisch muessen sie sein
Was Maenner abtoernt :( , wenn Frau fragt, ist er schon drin :'(
Was steht bei einer gruenen Blondiene auf dem T-Shirt ? Bin gut zu Voegeln ( koennte auch bei :-X Rot auf dem .. stehen )
Chefe zu seiner blonden Sekretaerin, Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung :-) worauf sie antwortet ??? Was bitte schoen ist Tuten ?
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Beim Chirurgenkongress: Ein amerikanischer -, ein russischer- und ein deutscher Chirurg sprechen über ihre größten Erfolge: Der Amerikaner: "Wir haben mal einen Kopf gefunden, haben einfach den Rest dazuoperiert, also Rumpf, Arme, Beine etc., und jetzt ist der Kopf unser bester Computerspezialist." Der Russe: "Das ist noch gar nichts! Wir haben einmal ein Bein gefunden. Da haben wir dann ein anderes Bein, den Rumpf, den Kopf, die Arme und so weiter drangemacht, und nun ist das Bein unsere schnellste 400 Meter Läuferin." Der Deutsche: "Ach was, Kinderkram! Wir haben einmal einen Arsch gefunden, haben ein paar Ohren drangemacht und das ist jetzt unser Bundeskanzler!"
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Der Kohl und der Genscher sitzen beim Bankett bei der Englischen Königin. Da sagt der Genscher zum Kohl: "Schau mal Hellmut, was die für ein schönes Besteck haben, die Hannelore würde sich bestimmt freuen, wenn du ihr das als Souvenir mitbringen würdest." Kohl sagt zum Genscher: "Würd ich jo gern mache, awwer ich drau mich net". Sagt der Genscher: "Das geht ganz einfach" und steckt das Besteck unbemerkt in seine Jackentasche. Der Kohl nimmt sein Besteck und will es in seine Jackentasche stecken, kommt dabei aber an sein Glas. Alle Gäste schauen auf ihn. Es bleibt ihm nichts anderes übrig als eine Rede zu halten, wünscht allen Bankettgästen einen guten Appetit und das sonstige. "Verdammt awwer beim desär, brobierichs nochemol". Beim "Desär" wischt der Kohl sein Besteck ab und will es unbemerkt einstecken, kommt aber wieder an sein Glas. "Sch.....!!" Alle anderen Gäste schauen ihn wieder an. Ah der Bundeskanzler von Deutschland will eine Rede halten: Kohl steht auf und sagt: "Zur Erheiterung der anwesenden Gäste und zur Ehre der Englischen Königin, möchte ich einen Zaubertrick vorführen. Ich stecke mein Besteck in die Jackentasche und hole es beim Genscher wieder raus."
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Robbie arbeitet jeden Tag hart im Kraftwerk, seine Abende verbringt er meistens mit seinen Freunden beim Bowling oder Basketball spielen. Eines Tages denkt sich seine Frau: "Mein Mann arbeitet so hart, zu seinem Geburtstag lade ich ihn zur Entspannung mal in den örtlichen Stripclub ein!"
Gesagt, getan. An Robbies Geburtstag gehen die beiden zum Stripclub. Der Türsteher begrüßt die beiden und sagt "Hey Robbie, wie geht's?"
Seine Frau ist etwas verwundert und fragt, ob er schon mal in diesem Club gewesen sei.
"Nein, nein" antwortet Robbie "der ist in meiner Bowlingmannschaft!"
Als die beiden sich hingesetzt haben, fragt die Kellnerin Robbie, ob er wie immer sein Bier möchte.
Seine Frau wird nun langsam ungemütlich und sagt: "Du musst oft hier sein, wenn diese Frau weiß, welches Bier du am liebsten trinkst!"
"Nein, nein Liebling! Sie spielt in der Frauenmannschaft und wir teilen uns eine Bahn mit denen!"
Eine Striptänzerin kommt zu ihrem Tisch, legt ihre Arme um Robbie: "Hi Robbie, denselben Tanz wie immer?"
Nun wird es Robbies Frau zu bunt, wütend schnappt sie sich ihre Handtasche und stürmt aus dem Club. Robbie folgt ihr und sieht, wie sie in ein Taxi steigt. Bevor sie die Tür zuschlagen kann, schlüpft er noch in den Wagen. Genau in dem Moment fängt sie an, ihn wütend anzuschreien. Da dreht sich der Taxifahrer um und sagt: "Hey Robbie, sieht aus als hättest du heute eine echte Schlampe abgeschleppt!"
Ein Mann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"
Die Amis haben einen neuen Draht erfunden. Jetzt ist der aber leider so dünn, dass sie nicht in der Lage sind seine Dicke zu messen. Also schicken sie ihn nach China. Die sind ja Experten für kleine Dinge. Nach 3 Wochen kommt das Paket mit dem Draht zurück und auf dem beiliegenden Brief steht, dass es ihnen auch nicht möglich wäre den Draht zu vermessen. Nicht verzagen, England fragen. Gesagt getan. Aber nach weiteren 3 Wochen kommt der Draht erneut zurück mit dem gleichen Brief im Anhang! Jetzt haben die Amis einen genialen Einfall - DIE SCHWABEN!. Dieses Volk ist berühmt dafür, alle Probleme dieser Welt mit Leichtigkeit zu bewältigen. Also schicken sie den Draht ins Schwobaländle!! Eine halbe Stunde nachdem das Paket angekommen war ruft ein Schwob in Amerika an und fragt: "Also, v'rmessa hem mrn. Waas solled mr jetzt no macha? A Loch durch bora oder a Gwend druff schn eida?"
Übersetzung für Nicht-Schwaben:
"Also vermessen haben wir ihn. Was sollen wir jetzt noch machen? Ein Loch durchbohren oder ein Gewinde darauf schneiden?"
Fg.
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Ein neuer BND-Agent wird nach Russland geschmuggelt. Dort angekommen, geht er in eine Kneipe, bestellt sich einen Wodka und kippt ihn runter wie nichts. Darauf der Wirt: "Du kannst trinken wie ein Russe, aber du bist keiner." Da schnappt sich der Agent eine Balalaika und spielt wie ein junger Gott. Sagt der Wirt: "Du spielst wie ein Russe, aber du bist keiner." Da fängt der Agent an zu tanzen. "Du tanzt wie einer aus dem Bolschoi-Ballett. Aber du bist kein Russe." Fragt der BND-Agent den Wirt, woher er das wüsste. Antwort: "Es gibt keine Neger in Russland..."
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"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"
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..aus der Kosang Kosom vor Jahren:
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Wie nennt man einen weissen Mammut?
Hell-Mut :D
(Gruss nach Bulilam [-])
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:-) :] [-]
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Ein etwa 15 jähriger Bub sieht eine wunderschöne, 20 Jahre junge Frau im Minikleid auf der Parkbank sitzen und ein Eis schlecken.
Er bleibt stehen und schaut sie begeistert an.
Nach einer weile sagt er zu ihr: "Ich würde dich gern etwas fragen wollen, aber ich habe die Befürchtung, dass du das falsch verstehen könntest !"
Das junge Fräulein antwortet: "Wie kommst du darauf, ich könnte es falsch verstehen ? Das werde ich schon nicht, also frag mich ruhig !
Der Bub wirkt etwas verlegen und antwortet: "Ach nee, lieber nicht, ich habe echt Angst, du würdest es an den falschen Hals kriegen..."
Die junge Frau wird neugierig und antwortet: "Nun komm, frag schon, was du wissen möchtest. Trau dich einfach !"
- ''Na gut'' antwortet der Junge ''Darf ich mal lecken ???''
Die junge Frau streckt ihm das Eis entgegen.
Da antwortet der Bub:
"Wusste ich doch, das du es falsch verstehst ..."
Fg.
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Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in einer ungewohnten Situation Lösungen zu erarbeiten, rasch und zielgerichtet zu entscheiden. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie gehen hinaus auf den Rasen, beschaffen sich eine Leiter und ein Bandmass. Die Leiter ist aber zu kurz. Also holen sie noch einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen noch einen Stuhl auf den Tisch. Da das alles sehr wackelig ist, fällt der ganze Aufbau immer wieder um. Alle reden gleichzeitig. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Es ist ein heilloses Durcheinander. Ein Ingenieur kommt vorbei, sieht sich das Treiben ein paar Minuten lang an. Dann zieht er wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie hin, nimmt das Bandmass und misst die Stange von einem Ende zum anderen. Er schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmass einem der Manager in die Hand. Dann geht er wieder seines Weges. Kaum ist er um die Ecke, sagt einer der Top-Manager: "Das war wieder typisch Ingenieur! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und er sagt uns die Länge! Deshalb lassen wir diese Leute auch nie in den Vorstand".
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..paßt auch bei der DDR 2.0
Die USA, die Sowjetunion und die DDR wollen gemeinsam die Titanic heben. Die USA interessieren sich für den Goldschatz und den Tresor mit den Brillanten. Die Sowjetunion interessiert sich für das technische Know-how. Und die DDR interessiert sich für die Band, die bis zum Untergang noch fröhliche Lieder gespielt hat.
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In einer Drogerie. Kunde: "Genosse Drogist, ich hätte gern Rasierklingen. Aber gute. Haben Sie Gillette?" Drogist: "Haben wir nicht. Kommen Sie nächste Woche noch mal vorbei!" Eine Woche später. Kunde: "Genosse Drogist, wie ist die Sache mit den Gillette?" Drogist: "Leider immer noch nichts." Der Kunde geht. Die Verkäuferin meint: "Aber Herr Wilke, warum schicken Sie den Kunden immer wieder weg? Unterm Ladentisch sind doch genug Gillette!" Drogist: "Liebe Christiane, solange der Kunde 'Genosse' zu mir sagt, soll er sich meinetwegen mit Hammer und Sichel rasieren!"
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Einige Zeit vor der Wende in der DDR: Egon Krenz (Mitglied des Politbüros der SED) ist auf Besuch in einer LPG. Da wird dann auch ein Foto für die Zeitung gemacht. Hinterher überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben. Meint der erste: "Egon Krenz unter Schweinen." Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen Fall schreiben!" Schliesslich einigt man sich auf: "Egon Krenz, dritter von links."
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Der junge Mann sagt zum Vater seiner Angebeteten: „Ich möchte um die Scheide
Ihrer Tochter anhalten.“
Antwortet der Mann ganz empört: „Aber junger Mann! Was soll denn das?
Man bittet doch um die Hand des Mädchens!“
Daraufhin der junge Mann:
„Na, mit der Hand kann ich es auch selber.“
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Erich Honecker besucht eine Nervenheilanstalt. Gut einstudiert brüllen die Schwachsinnigen: "Es lebe unser geliebter Staatsratsvorsitzender!" Nur der Aufseher schweigt. Als einer der Leibwächter Honeckers ihn deswegen anspricht, meint er: "Entschuldigen Sie bitte, ich gehöre nicht zu den Verrückten!"
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Honecker besucht seine alte Mutter im Saarland. Mutter: "Sag mal, Erich, ich habe das nie so richtig verstanden - was bist Du eigentlich in der DDR?" Honecker: "Ich bin dort Staatsratsvorsitzender, Mutter." Mutter: "Aber - was ist das?" Honecker: "Nun, das ist ... das ist ... sowas ähnliches wie ein König!" Mutter: "Oh, mein Junge, dann nimm dich bloß vor den Kommunisten in acht, dass sie dir nicht alles wegnehmen!"
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Walter Ulbricht und Mao Tse-tung unterhalten sich über Innenpolitik. "Und wie viele politische Feinde", fragt Walter Ulbricht, "haben Sie in der Volksrepublik China?" - "Es werden so ungefähr siebzehn Millionen sein", antwortet Mao Tse-tung. "Ja, das ist ungefähr wie bei uns."
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Ein Mann betritt eine Bar.
In der Ecke liegt der Hund des Wirtes und leckt sich zwischen
den Beinen.
Der Mann seufzt: „Ich wünschte, das könnte ich auch.“
Sagt der Wirt: „ Aber Sie sollten ihn vorher streicheln.“
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Dazu paßt folgender Spruch:
Warum leckt sich ein Hund die Eier?
Weil er es kann!!
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Der Mann vom TCS fragt den Autobesitzer;
„Ist Ihr Wgen in letzter Zeit überholt worden?“
„Ja, hauptsächlich von Fussgänger!“
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In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!" "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!" Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!" "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!" Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!" "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
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Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draussen nachgemessen."
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Frau Vogt sagt zu ihrer atraktiven Nachbarin;
„Könnten Sie heute vielleicht auf der Terrasse ein Sonnenbad nehmen?
„Wieso?“
„Mein Mann sollte wieder einmal den Rasen mähen!“
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Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation.
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Doktor: Keine Sorge, meine auch.
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Kurt Krömer - bei der Bundeswehr - Schweigefuchs
https://www.youtube.com/watch?v=9gZxExXAUjc
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Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür:
„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf der Ehemann:
„Ach Frau, man gewöhnt sich an alles..."
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(http://forum.thailandtip.info/werbung/Wir-polieren-ihr-bestes-stueck.jpg)
es geht um das AUTO !
lg
schwarze Trauerbalken entfernt ;)
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Ein amerikanischer Broker erwacht nach zehn Jahren aus dem Koma. Seine ersten Fragen gelten der Wirtschaft.
"Was macht die Konjunktur?"
"Alles in Ordnung."
"Was macht das Handelsdefizit?"
"Es gibt keines mehr."
"Was kostet ein Bier?"
"3000 Yen."
In der Physikstunde fragt der Lehrer: "Wer von euch kann mir einen durchsichtigen Körper nennen?"
Meldet sich Streber Paul: "Glas!"
"Sehr gut, Paul. Noch einen?"
Meldet sich der vorlaute Kevin: "Das Schlüsselloch!"
Fg.
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(http://666kb.com/i/ddipqmi7t4w2ja7p6.jpg)
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Für Fans des "Übersinnlichen" folgende Preisfrage:
Wann kann man Blödheit riechen?
Antwort:
Wenn man das Ohr auf die heiße Herdplatte legt.
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Ein Bauer bekommt Besuch aus der Großstadt. Stolz zeigt er dem Besuch seinen Schweinestall.
In einer Ecke steht ein Schwein mit einem Holzbein. Auf die Frage "Was das soll?" meint der Bauer:
"Wenn ich einmal Eisbein haben will, schlachte ich doch kein ganzes Schwein!"
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Ein Mann bei der Paßkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Paß: "Bei Ihnen steht "Wetter" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?" - "Na, daß ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene" - "Aber davon kann man doch nicht leben." - "Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?" - "Lassen Sie hören!" - "Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling, daß ich in mein linkes Auge beißen kann." - "OK, gemacht!" Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben?" - "Ich kenn' noch mehr..." - "OK, ich höre." - "Dann wette ich mit Ihnen um 500 Schilling, daß ich auch in mein rechtes Auge beißen kann." Zöllner denkt sich, daß der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beißt sich damit ins rechte Auge. Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaub's Ihnen immer noch nicht!" - "Also noch eine Wette: 1000 Schilling, daß meine Eier eckig sind." Der Zöllner ist sich sicher, daß er sein Geld zurückholt und schlägt ein: "Das will ich nun sehen!" Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert: "Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!" Der Mann gibt ihm die 1000 Schilling wortlos. Der Zöllner nun neugierig: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!" Der Mann ganz gelassen: "Sehen Sie den großen Bus da auf der Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, daß es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier greift."
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Nicht direkt Witze
Die besten Sprüche der Woche:
– die viel diskutierte schwarze Rauchfahne über die „Admiral Kusnezow“ ist ein klares Signal,
dass das Team in der Kreml noch nicht einstimmig schlüssig ist, wer zum neuen Präsidenten in Washington gekürt wird.
– Die Ukraine benimmt sich wie ein Kamel: egal wie du es fütterst, du wirst sowieso angespuckt.
(E. Satanowsky)
fr
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Johann König Im Krankenhaus
https://www.youtube.com/watch?v=0oN4nueUWeM
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Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
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Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt: "Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!" Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert: "Psst, Bauer! Da oben! Ein affenscharfer Lämmergeier!"
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(http://up.picr.de/27279294lz.jpg)
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Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
„Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
Der Ehemann freudig; „Nein, danke, das genügt."
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Auch wenn ich vermute das es verschoben wird, ich fand das einfach zum :] :] :]
http://www.liveleak.com/view?i=8d0_1478018838
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(http://up.picr.de/27338262fz.jpg)
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Alt, aber gut:
Lachen Sie mal mit Rolf Herricht & Hans-Joachim Preil 1965 - 1981
https://www.youtube.com/watch?v=vFOLhj3MajI
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Aus aktuellem Anlass eine Nachlese:
(http://up.picr.de/27393143dr.jpg)
lg
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(http://666kb.com/i/de0m1n71iijaiz98v.jpg)
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Angie, wir schaffen das!
(http://up.picr.de/27403059di.jpg)
lg
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Koennte hierher gehoeren, bin mir aber nicht sicher.
"Erzähl mir nix"
Da wird einiges angesprochen, was auch hier im Forum vorzufinden ist.
Expertenmeinung,Luegenpresse etc. Ironisches
http://www.bento.de/haha/erzaehl-mir-nix-bdsm-992314/#ref=ressortblock (http://www.bento.de/haha/erzaehl-mir-nix-bdsm-992314/#ref=ressortblock)
einfach mal durchklicken :]
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Herald Sun - 10th November 2016
(http://666kb.com/i/de2ecydabr6m7gp88.jpg)
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Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber kein Klopapier dabei.
Die 1. behilft sich mit ihrem Slip und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags darauf treffen sich die Ehemänner: "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'
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(http://up.picr.de/27426424ky.jpg)
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Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
„Ich hab zu meiner Frau ‚Du‘ gesagt.“
„Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!“
„Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‚Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'“
Ich: „Wieso wir – DU!“
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„Was kostet ein Bier?“
„50 Rappen.
Was kostet ein Whisky?“
„50 Rappen.“
„Was kostet ein Steak?“
„50 Rappen.“
„So kannst du als Beizer nicht existieren.“
„Ich bin nicht der Wirt. Der ist oben und vögelt mit meiner Frau und ruiniert meine Ehe. Ich ruiniere inzwischen sein Geschäft!“
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! DieseDose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt dieTochter zu ihrem Freund:
„Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss denganzen Abwasch machen!
" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.
Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zuprovozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zuknutschen.
Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"
(http://www.123gif.de/gifs/autos/auto-0146.gif)
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...paßt ganz gut auch hier in Thailand:
Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
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Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan. Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den blöden Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf und guckt ganz verdutzt. Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die "Wiesenhof"-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".
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Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und sagt zum Verkäufer: „Ich brauch’ einen 3er und einen 5er Bohrer.“
Der Verkäufer: „Nehmen Sie doch ein Sortiment, das ist fast genauso teuer.“
„Nein“, sagt der Ostfriese, „ich brauche nur einen 3er und einen 5er Bohrer.“
„Nun gut, aber wozu brauchen Sie die denn?“
„Ich muss ein 8er Loch bohren.“
Da meint der Verkäufer: „Dann nehmen sie doch einfach zwei 4er, da brauchen Sie nicht umspannen!“
**********
Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspürt er einen unglaublichen Drang zum… Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Hasso!“
„Puh“, denkt der neue Freund: „Der Alte denkt dass es der Hund war!“ und lässt prompt noch einen fahren.
„Hasso!“ ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
„Hasso!“, sagt der Vater, „Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!“
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Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
„1,30 Meter“, antwortet Fritzchen.
„Und wie kommst du darauf?“, fragt der Lehrer.
„Ich bin 1,50 Meter und die Schule steht mir bis zum Hals.“
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: „Wie alt bin ich?“, fragt der Direktor.
„44!“, sagt Fritz.
„Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?“
„In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!“
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
„Prima“, sagt er und geht wieder.
Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
„Klasse“, und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.
Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
„Und, sind Sie ihm nachgefahren?“
„Ja.“
„Und wohin?“
„Er fuhr zu einem Hochhaus.“
„Ja und dann?“
„Dann ging er in den Aufzug.“
„Und dann?“
„Dann fuhr er in den 3. Stock.“
„Und dann?“
„Dann klingelte er an einer Tür.“
„Und dann?“
„Dann machte ihm eine Frau auf.“
„Ja und dann?“
„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!“
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Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“
„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
„Was ist denn jetzt los!?“
„Dein Pferd hat angerufen…“
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Zum immer aktuellen Thema Krankenversicherung mal wieder ein Fall aus der Praxis:
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
"Was ist denn mit DEEEM los?", fragt der Student.
"Tja ... sein Problem ist, dass seine Hoden viel zu viele Spermien produzieren. Wenn er aufhört, sich selbst zu befriedigen, platzen die Hoden."
"Wow!", denkt sich der Student.
Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.
"Was hat denn DEEER?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, bessere Versicherung... "
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Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
"Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
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"Was würdest Du machen, wenn ein Tiger Deine Frau angreift?"
"Nichts. Er hat sie selber angegriffen, und dann soll er sich auch selber verteidigen."
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(http://up.picr.de/24254491sh.jpg)
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Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
„Lauter Idioten, lauter Idioten!“
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
„Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!“
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
„Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!“
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
„Dann setz Dich rüber zu den Idioten!“
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Ein Architekt kommt in den Himmel.
Dort wird er von Petrus nach seiner weltlichen Betätigung befragt.
Der Architekt antwortet wahrheitsgetreu.
Dennoch verwehrt Petrus ihm Einlass und der Architekt „fährt“ zur Hölle.
Dort angekommen wird er sofort aktiv, baut moderne Straßen, Brücken, Hochhäuser mit Liften, Einkaufzentren mit Rolltreppen, Ventilationssysteme usw. zum absoluten Wohlgefallen des Teufels.
Im Himmel schaut man diesen Entwicklungen neidisch zu.
Eines schönen Tages lässt der Herr den Teufel zu sich rufen:
„Was fällt dir ein, einen solchen Architekt bei dir zu behalten?“
Der Teufel antwortet schadenfroh:
„Was soll das? Ihr habt ihn doch zu mir geschickt…“
Der Herr erregt:
„Ich verlange von dir, dass du ihn sofort zu uns in den Himmel schickst.
Andernfalls sehe ich mich veranlasst, Dich zu verklagen!“
Der Teufel ’seelenruhig‘:
„Und nun sag mir, woher willst du wohl den Anwalt dazu nehmen?“…
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Peter Frankenfeld - Deutsches Reich Wetterkarte
https://www.youtube.com/watch?v=C_D4MTpkf-E
ANSCHAUEN!
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Cartoon von mir ein wenig abgeändert. C--
(http://up.picr.de/27503077zn.jpg)
LG TW
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Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."
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Der Patient klagt über Potenzstörungen.
„Ach,“ meint der Arzt, „machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat!“
„Sie haben mich missverstanden,“ sagt der Patient, „er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten…..“
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Im Zug sitzen zwei Männer in einem Abteil. Der eine hält sich seinen Kiefer und hat Schwierigkeiten mit seinem künstlichen Gebiss.
Der andere fasst in seine Tasche und reicht ihm ein anderes. “Ja, das ist schon besser als meines, aber es ist noch etwas eng an den Seiten”, sagt der Gebissträger.
Der zweite Fahrgast reicht ihm noch ein Gebiss. “Das ist auch nicht schlecht, aber es ist doch unten zu weit”, meint der Mann diesmal.
Als er noch eine dritte Prothese erhält, ist er begeistert, weil sie genau in seinen Kiefer passt. “Danke schön! Sind Sie Kieferorthopäde?”, fragt er.
“Nein”, antwortet der Helfer, “ich bin Totengräber!”
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Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!"
"Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."
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Herr Kern,
......ein Schwank aus Deinem Leben????
mfg
Dieter
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Wenn dies sich wirklich so zugetragen hat ist es der Knaller.. :]
https://www.youtube.com/watch?v=qFo1wxhQpg0 (https://www.youtube.com/watch?v=qFo1wxhQpg0)
der original Funkspruch
https://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0 (https://www.youtube.com/watch?v=oei2lB9MBo0)
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Ein Mann mit einer scheinbaren Gehbehinderung wird von zwei Ärzten beobachtet. Der eine sagt:
„Der hat Rheuma!“
„Ich tippe eher auf einen Hüftschaden!“
Die beiden Mediziner wollen höflich nachfragen, um die Ursache der Behinderung herauszufinden.
Einer von ihnen sagt daher überaus vorsichtig zu dem Mann:
„Entschuldigen Sie, wir sind Ärzte und interessieren uns für Menschen mit körperlichen Handicaps.
Mein Kollege tippt auf Rheuma, ich hingegen tippe auf Hüftschaden!“
Da antwortet der Mann:
„Und ich habe auf einen Furz getippt und dabei in die Hosen geschissen!“
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"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"
"Kommt darauf an. Wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
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Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich:
„So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!“
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott:
„Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?“
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein „Hole-in-one “ – das aller größte und aller seltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus:
„Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!“
Gott:
„Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?“
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Wahrsagerin zur Ehefrau:
„Morgen stirbt ihr Mann ganz plötzlich.“
„Weiss ich“, antwortet die Frau.
„Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde…“
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"Es tut mir sehr leid, dass Sie umsonst gekommen sind" wehrt der Schuldner seinen Gläubiger an der Tür ab, "denn ich kann die Rechnung nicht bezahlen."
- "Unverschämtheit, das gibt es doch gar nicht. Heute haben wir doch den Ersten."
- "Ja, das stimmt schon, aber ich bekomme mein Gehalt doch immer erst am Letzten."
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Zwei Engländer spielen Golf.
Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine seine Mütze ab und verharrt regungslos,
bis der Zug vorbei ist.
"Das war aber eine nette Geste", sagt der andere.
"Ich bitte Sie", wehrt der erste ab, "übermorgen wären wir schliesslich 25 Jahre verheiratet gewesen."
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Die wahre Bedeutung diverser Abkürzungen
AIDS : Alles ist Detlefs Schuld
LADA : Letzter auf der Autobahn
EDV : Ewig drohen Verzögerungen
OPEL : Ohne Pedale echt langsam
ABI : Amtlich bescheinigte Inkompetenz
ALITALIA : Airplane lands in Tokio and luggage in Amsterdam
EHE : errare humanum est (irren ist menschlich)
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Der Ehemann kommt von einer Geschäftsreise nach Hause.
Erfragt seine Frau;
„Warst du mir auch treu, als ich fort war?“
„Ja, sogar mehrmals!“
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(http://666kb.com/i/deg9c9j8fn082y8ho.jpg)
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Eher Realität, kein Witz... >:(
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{* Der ist verdammt gut! {*
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Der kleine Albert ist ganz aufgeregt, als er die Spielsachen aus dem Sack holt. Zu erst bekommt er eine Spielzeugeisenbahn. Albert freut sich riesig und fragt den Weihnachtsmann: "Woher weisst du denn, dass ich mir das gewünscht habe?" Der Weihnachtsmann stubst mit dem Zeigefinger an Alberts Nase und sagt: "Das hab ich dir an der Nasenspitze angesehen." Als nächstes holt er ein Schaukelpferd aus seinem Sack. Nun ist Alberts Freude noch größer. "Ooooh, genauso eins hab ich mir gewünscht, woher hast du das denn wieder gewusst?" Wieder tippt der Weihnachtsmann auf Alberts Nasenspitze und sagt: "Das hab ich dir an der Nasenspitze angesehen!" Als der Weihnachtsmann gehen will, sagt Albert: "Weihnachtsmann, ist es eigentlich wahr, dass die Engel im Himmel keine Unterhosen tragen?" Darauf der Weihnachtsmann: "Ja, das stimmt, aber sag mal, woher weißt du das denn?" Darauf Albert: "Das habe ich an deinen Fingern gerochen!"
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Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" - "Haben Sie eine Ahnung, was es alles gibt!", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"
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Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.
Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau
und kuscheln sich in die hinterste Ecke.
"Unnu?" fragt das Hasenmädchen.
- "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
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Warum haben die Gänge im EU-Parlament eine Mittellinie?
Damit die Politiker, die später kommen, nicht mit denen, die früher gehen, zusammenstoßen.
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Fummelfips - Mein Stammbaum ist ein Kreis
https://www.youtube.com/watch?v=48RdeV6fM1k
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Frirtzchen geht mit dem Bullen durchs Dorf, da trifft er den Pastor.
Der Pastor fragt, wo gehst Du denn hin mit dem Bullen ?
Fritzchen antwortet darauf, zum Nachbarn die Kuh decken.
Der Pastor entsetzt, aber Fritzchen, kann das denn nicht dein Vater tun ?
Ne, ne Herr Pastor, das muss der Bulle schon selber machen.
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https://www.youtube.com/watch?v=993ForRDhwI (https://www.youtube.com/watch?v=993ForRDhwI)
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Ich bin immer wieder überrascht was man so alles im Handel findet
Ob der "Samenspender" adlig war (aus gutem Haus)?
Was ist da wohl drin ???
(http://up.picr.de/27578344pw.jpg)
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(http://666kb.com/i/dek2p1x33xfqy606k.png)
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Johann bewirbt sich bei der Polizei.
Der Beamte der ihn interviewt sagt:
"Alle ihre Qualifikationen schauen gut aus, aber da muss noch
ein Gesinnungstest gemacht werden bevor Sie angenommen werden können."
Dann schiebt er eine Pistole über den Tisch und sagt:
"Nehmen Sie die Pistole und gehen Sie hinaus. Erschießen Sie 6 illegale Einwanderer,
6 Drogenhändler, 6 muslimische Extremisten und einen Hasen."
Warum den Hasen???
"Großartige Gesinnung," sagt der Polizist."
"Wann können Sie anfangen?"
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Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."
Nach einigem hin und her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.
Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, welches in deine Posaune geschi..en hat!"
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(http://up.picr.de/27587806kf.jpg)
(http://up.picr.de/27587808sz.jpg)
(http://up.picr.de/27587809ma.jpg)
(http://up.picr.de/27587810yu.jpg)
Fg.
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Sohn fragt den Vater: "Papa, was ist eigentlich ein Alkoholiker?"
Vater: "Siehst Du die 4 Bäume da? Ein Alkoholiker sieht da 8 Bäume."
Sohn: "Aber da stehen nur 2 ....
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Hi so witzig...... :] kann ein Zoobesuch sein!
https://www.facebook.com/Ahmado3381/videos/1051461524966526/
Bitte die sich mal "outen", die da wirklich nicht lachen konnten.... C--
Gruss H.
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(http://up.picr.de/27639730by.jpg)
-
Hi
Gruss H.
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(http://666kb.com/i/desipb6fijwixwyqm.jpg)
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Bei diesem Stück kann ich immer gut ablachen:
Badesalz - Die Volkszählung
https://www.youtube.com/watch?v=t_5o2b7X49w
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(http://666kb.com/i/dew3e5f8ku1aw90bz.jpg)
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In der Schnapsbrennerei kommt ein Arbeiter ins Büro gesaust.
„Chef, Chef, Dieter ist in den grossen Bottich mit Gin gefallen und ertrunken!"
„Oh nein, das muss ja ein grässlicher Tod gewesen sein..."
„Och, so schlimm war es wohl nicht. Er kam dreimal hoch und hat Oliven verlangt."
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Der Garagist sagt zu seinem Lehrling:
„Du machst das schon sehr gut. Aber eines musst
noch lernen. Wenn der Kunde neben dir steht, das
sorgenvolle Kopfschütteln beim Öffnen der Motorhabe!“
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@nompang, beide Witze waren sehr gut! :D
Meiner ist eher traurig:
In Berlin kommen zwei Abgeordnete der Grünen abends aus der Kneipe. Auf dem Bürgersteig liegt ein deutscher Rentner blutüberströmt und stöhnt vor Schmerzen. Sagt der eine Grüne zum anderen:
“Du, dem der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!”
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Der Garagist
Ich konnte mit zwar denken was das ist aber verstehen tun es wahrscheinlich nur die Schweizer.
Mir war das Wort nicht geläufig.
Garagist = Besitzer einer Autoreparaturwerkstatt [-]
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Der Garagist
Garagist = Besitzer einer Autoreparaturwerkstatt
Während in Wien ein "Galerist" nicht zwingend Besitzer einer Kunstgalerie sein muss! 8)
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(http://up.picr.de/27700453ia.jpg)
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(http://666kb.com/i/dewn6kmipsd7ujga1.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=iQgjPIr5RYM (https://www.youtube.com/watch?v=iQgjPIr5RYM)
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Drei Nonnen treten nach bestandener Ordensprüfung vor die etwas schwerhörige Oberin des Klosters. Fragt die Oberin:
„Welchen Beruf hättet ihr erstrebt, wenn ihr nicht Nonne geworden wäret?“
Antwortet die erste Nonne:
„Ich wäre gerne Malerin geworden.“
Darauf die Oberin:
„Kein Problem, hier im Kloster sind genug Malertätigkeiten zu verrichten.“
Antwortet die zweite Nonne:
„Ich wäre gerne Gärtnerin geworden.“
Darauf erwidert die Oberin:
„Auch ein guter Beruf, den wir hier im Kloster gut gebrauchen können. Du kannst ja unseren Klostergarten pflegen.“
Die Oberin wendet sich zur dritten Nonne und fragt nach ihrem Berufswunsch. Darauf antwortet die dritte Nonne: Ich wäre gerne Prostituierte geworden.“
Die Oberin fällt sofort in Ohnmacht. Nachdem die Oberin wieder erwacht ist, fragt sie die dritte Nonne noch einmal, welchen Beruf sie gerne erstrebt hätte. Darauf erwidert die Nonne wiederum:
„Prostituierte!“
Die Oberin atmet erleichtert auf und antwortet:
„Und ich hatte zuerst Protestantin verstanden.“
-
Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene:
„Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!“
********
Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher.
Kommt Petrus raus:
„Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?“
„Naja“, sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, „mit 600 Euro bist Du dabei!“
Petrus:
„600 Euro? Wie kommst Du auf DEN Preis?“
Der Pole:
„Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für’s Material“.
Der Italiener:
„Also, ich würd’s für 900 Euro machen“
Petrus:
„900? Wie kommst Du denn darauf?“
„Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material…“
Schliesslich der Deutsche:
„Tja, Petrus, 3000 und ich mache es…“
Petrus:
„3000??? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?“
Der Deutsche:
„Pssst, Petrus, komm mal her…“
Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert:
„Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er’s macht!“
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Ein Käser und ein Metzger gehen zusammen in die Znünipause.
Der Käser sagt zur Verkäuferin "Eine Semmel mit Käse bitte, ich weiss ja nicht was im Cervelat drin ist".
Der Metzger sagt zur Verkäuferin "Für mich auch eine Semmel mit Käse, und zwar weil ich weiss, was in der
Cervelat drin ist".
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Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor.
Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen,
der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen *Hintern*!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt:
"Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!
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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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Ein Mitarbeiter meldet sich bei der Sekretärin;
„Ich möchte den Chef Sprechen.“
„Der musste gerade zum Gericht.“
„Dann warte ich eben. Wann kommt er den zurück“
„Na. Ja, wenn er Glück hat, in zwei Jahren!“
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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und mit einer Pistole bedroht.
Der Mann:
„Gib mir dein Geld und zwar zackig.“
Die Frau ist erschrocken und reagiert empört:
„Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestagsabgeordnete!“
„Wenn das so ist“, antwortete der nun sichtlich verärgerte Mann ganz aggressiv, „dann gib mir mein Geld!“
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(http://up.picr.de/27730403tp.jpg)
(http://up.picr.de/27730404sn.jpg)
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Ein Pfarrer sitzt im Flugzeug.
Er fragt due Stewardess;
„Wie hoch fliegen wir gerade?“
„Auf 10‘000 Meter.“
„Dann geben Sie mir statt Whisky bitte
Apfelsaft. Mein Chef ist in der Nähe!“
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Eine 90-jährige Frau geht zur Kirche um zu beichten;
„Oh Herr Pfarrer, ich habe gesündigt. Ich hatte eine ganz
wilde Nacht mit einem wildfremden Mann.“
Der Pfarrer ungläubig:
„Was? Sie mit Ihren 90 Jahren?“
„Nein, es ist schon 70 Jahre her. Aber ich beichte es immer noch gerne!“
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Advent in Stenkelfeld
Sonntag, 1. Advent
10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf
der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.
10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar
Ottfried P die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets
zu je 15 Watt im Küchenfenster.
Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im
besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.
19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der
Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch
arglos.
20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluß
einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche
Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz.
Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk
Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit
190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem
an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem
Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel
Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.
22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des
Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen
Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrop- Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30
Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.
23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises
Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage
wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte
Menschen.
Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz
nicht genug war!
-
Drei Männer sind gestorben. Da stehen sie plötzlich auf einer Wolke. Gott sagt ihnen:
„Ich werde Euch ein Fahzeug geben, um zum Paradies zu kommen. Aber davor müsst Ihr eine Frage beantworten:
Wie oft habt Ihr Eure Frau mit jemand anderem betrogen?“
Der erste sagt:
„20 Mal.“
Da gibt Gott ihm ein altes Fahrrad.
Der zweite sagt
„10 Mal.“
Da gibt ihm Gott ein altes Auto.
Der dritte sagt.
„Nie.“
Da gibt Gott ihm einen nagelneuen Porsche.
Da fragt der mit dem Porsche den ersten:
„Hast du meine Frau gesehen?“
Da antwortet der erste:
„Ja, die habe ich auf einem alten Roller mit einem kaputten Rad gesehen.“
-
Ein Blinder, ein Taubstummer und ein Rollstuhlfahrer machen eine Wallfahrt nach Lourdes.
Der Taubstumme steigt zuerst in das heilige Wasser, taucht wieder auf, seine Kumpels fragen ihn:
„Und?“
„Ich kann wieder hören, ein Wunder!“
Der Blinde geht als nächster ins Wasser, taucht auf, reibt sich die Augen und kann wieder sehen.
Danach fährt der Rollstuhlfahrer ins Wasser. Als er wieder rauskommt, fragen ihn die anderen:
„Und, hat sich bei dir auch was getan?“
„Also meine Beine können nicht gehen, aber der Rollstuhl hat 4 neue Reifen.“
-
Drei Männer sind gestorben. Da stehen sie plötzlich auf einer Wolke. Gott sagt ihnen:
„Ich werde Euch ein Fahzeug geben, um zum Paradies zu kommen. Aber davor müsst Ihr eine Frage beantworten:
Wie oft habt Ihr Eure Frau mit jemand anderem betrogen?“
.........
Da antwortet der erste:
„Ja, die habe ich auf einem alten Roller mit einem kaputten Rad gesehen.“
also passiert ja nicht oft, aber den verstehe ich nicht ???
kann mir mal jemand den witz erklären? ;]
mfg
-
@shaishai
probier es mal mit einem Sidestep!
Wirkt manchmal Wunder, wenn man von der Leitung steigt.. . .
C--
[-]
lg
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ok, jetzt hab ich es C--
mfg
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(http://up.picr.de/27762936ub.jpg)
lg
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Ich habe mal eine Frage, wegen Alkohol am Steuer. Gestern war ich mit Freunden unterwegs und habe ein paar Bier getrunken und auch ein paar Tequila. Ich war noch fit, dachte aber schon, dass ich etwas zu viel getrunken hatte. Also habe ich das einzig richtige gemacht und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren.
Jetzt meine Frage.
Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand ne Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?
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(http://up.picr.de/27768367da.jpg)
lg
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(http://666kb.com/i/df4hgfxiwmft2owzm.jpg)
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(https://lh3.googleusercontent.com/QNNAuTKkShOW2udwGdYgnd7__RtOSy68TwLCPhTD3cQ-z9an_R7zYvWhOA57fH1RJ_KACz1tceIVhHimM-FjaNVNiyngbPfJ-6f1XCnji2UWjX9i7EglzpBmzYyrdg4a4Aevf0JeOWySsytqzyX_-bhSU-Iapy1qzke6lSIanSXgrriQIZeGAFj6sBp1tOkoLPD-KmG1vMh1ys6BRb9tj1OLo8UjTMePzy3-WGkFcd-t5krQo9DSzuN3E8QcmDnQ75SBwd7k92RiNPEQTRWsXAdbJuFFlHQ7YpF6J3ucGW12-xdVPyWtBpXAaplFOEOQlVo-I-5lN0pxor1rqenBwUwETAsi6grjxb6LH9-aqKYqpJ-WKoeZR4IkKWR7lkkWnki_NJWK0EpsPMZXD1FIsnFftTHM6SmY7awS-XOpPmku6xsKd_cqXFzc386hxeOoOXbByFYsxa6pPSbF-X0QXFO4gVZwMRxZ9zbcLiWP7XO-SwqfiPY-V3OmhM0Cionvzlfj2iIYce9UlmsFbwg6lDPvrcnjCplNAHHKjIPx_SZhwvK-8UAoSc7LYydFtgOd7RXRMyEPQN2TsEReBKutfXePOgduOQmSqPdkCrhEkMYEa3eCS2eUZs54bmuSNJ23j82Yb9J7KP4p7imfnyUOMjVzXYuhqAKxNB4wTWdx2w=w550-h602-no)
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Hi...habt ihr auch so 'fuersorgliche" Kinder:
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Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
„Welcher Vogel baut kein Nest?“
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
„Haben Sie das geraten oder gewusst!“
Darauf die Blondine:
„Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!“
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:] zu spaet ;}
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Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig. Die Mutter warnt sie: "Susi, das ist unanständig, schäme Dich." Aber Susi kümmert das nicht. Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt: "Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen." Susi lacht und meint nur: "Huch, Gebärmutter, dass ich nicht lache! Verarschen kann ich mich allein!" Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine. Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter: "Mutti, heute Nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute morgen hab ich's dann bemerkt!" Darauf die Mutter: "Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt." Meint Susi: "Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie wieder drinnen hatte.....!"
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...ging ja auch nicht (wegen der durchgezogenen Linie auf der Straße)! :-*
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Ich schreibe hier mal 4 Wörter in der Einzahl . Genau lesen . Teu-teu-teu ,,Ihr schaft das''!
Der Arzt , der Bursche , die Bürste , die Schwester !
Jetzt müßt Ihr nur noch die Wörter umbilden und in der Mehrzahl wiedergeben !!! ;]
Ich bin mir sicher , Ihr schaft das ganz locker . C--
By the way, guten Rutsch in neue Jahr 2017.... [-]
Gruss klaus
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Die sehr früh aufgestandene und sehr gut gelaunte Ordensvorsteherin eines Klosters beschliesst, jede Nonne in ihrer Zelle zu besuchen.
„Guten Tag, Schwester Marie-Josepha, sie sehen heute sehr gut aus und was sie weben ist wunderhübsch!“
„Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, Sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass Sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!“
Die Ordensvorsteherin ist perplex, führt aber ihre Visite weiter.
„Guten Tag, Schwester Maria, sie sehen heute sehr gut aus und was sie sticken ist wunderhübsch!“
„Vielen Dank, ehrwürdige Mutter, sie sehen auch sehr gut aus. Ich habe aber das Gefühl, dass sie heute beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt haben!“
Die Mutter Oberin beisst sich auf die Lippen. Obwohl alle Nonnen dieselbe Bemerkung aussprechen, setzt sie ihre Inspektion fort. Bei der fünfzehnten Nonne angelangt und total entnervt spricht sie:
„Guten Tag Schwester Noëlla, seien sie ehrlich... Finden Sie, dass ich heute Morgen beim Aufstehen die falsche Bettseite erwischt habe?“
„Ja, ehrwürdige Mutter...“
„Und wie kommen sie darauf?“
„ Sie haben Vater Emilio's Sandalen an!!“
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Die wilde Elvira schleppt mal wieder nen Typen ab.
(http://up.picr.de/27888834gy.jpg)
Aber diesmal den Macho Alwin. Wie das wohl ausgeht?
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(http://up.picr.de/27889544ab.jpg)
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(http://up.picr.de/27889557lc.jpg)
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Letzte Woche gab es bei uns im Dorf eine Schlägerei auf dem Friedhof.
Die herbeigerufene Dorfpolizei fand 4 Verletzte und 367 Tote.
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(http://666kb.com/i/dfhdq06mamb3fvaeh.jpg)
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„Ich hab gehört, du warst auf Safari?“
„Ja“
„Und, haste was geschossen?“
„Ja 2 Löwen, 1 Elefanten, 3 Giraffen und 10 Noplies!“
„Noplies? Was sind denn Noplies?“
„Die waren schwarz, kamen auf zwei Beinen auf mich zugelaufen, die Pfoten in die Höhe gestreckt und riefen immer: Noplies, Noplies!“
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(http://up.picr.de/27899199ux.jpg)
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15781766_1355589714513472_5256545055162426432_n.jpg?oh=1d89533f5ed8daf3bb46ccf5e3649e1b&oe=58E11613)
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Typische letzte Worte von Thai-Elektrikern:
"เป็นสายอะไร " ?
(aus dem Google-Übersetzer)
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Zu deutsch: "Wat isn dat fürn Kabel?"
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(http://666kb.com/i/cm69sxol0gtlavh7y.jpg)
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(http://up.picr.de/27906365td.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=nEJfZiXkixw&list=PLAZbIQwTqfrhC_n9vDlbKxRWE-B5vm1qq (https://www.youtube.com/watch?v=nEJfZiXkixw&list=PLAZbIQwTqfrhC_n9vDlbKxRWE-B5vm1qq)
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(http://up.picr.de/27918892kc.jpg)
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(http://up.picr.de/27934001pn.png)
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Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
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(https://scontent.ftxl1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/15822972_10155442757549528_5863888967872061896_n.png?oh=8d881adfed3094f41e8868e1ad852a44&oe=59244210)
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Hihi....
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(http://666kb.com/i/dfqdhdqthnk2new8r.jpg)
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(http://666kb.com/i/dfqeapsum237r1ol7.jpg)
pseudo EXPAT auf dem Weg nach Thailand ... 555
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(http://up.picr.de/27982462xc.jpg)
lg
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Klein Erna meldet sich in der Schule:
"Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann meine Mama eigentlich Babys bekommen?"
"Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin.
"39!"
"Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen"
Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin!
"Kann meine Schwester eigentlich kleine Babys bekommen?"
"Wie alt ist den deine Schwester?" fragt die Lehrerin.
"19!"
"Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen."
Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babys bekommen?"
"Aber nein, klein Erna", sagt die Leherin, "Du bist doch erst neun!"
Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt."
SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."
Keiner sagt was.
SIE WIEDER: "Ich muss zum Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch mal TITTEN! "
Frage des Tages:
Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Fg.
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Ein Arzt und ein Türke bauen direkt nebeneinander zwei völlig identische Häuser .
Sagt der Türke zum Doktor:Mein Haus ist mehr Wert als deins,
Wieso,fragt der Arzt ,sind doch beide gleich.Darauf der Türke :"Stimmt,aber ich wohne
neben einem Arzt und du neben einem Türken."
(http://up.picr.de/28005071az.jpg)
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"Ich habe gehört, Sie haben eine vierwöchige Schlankheitskur gemacht. Fühlen Sie sich nun erleichtert?"
"Ja, um zweitausend Euro."
Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.
Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt:
"Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Der Deutsche kommt mit der Cola, alle lehnen sich zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort, was passiert ist.
"Warum nur?" fragt er, "wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pinkeln..."
Frage des Tages:
Gibt es bei Suchtberatungen Raucherpausen?
Fg.
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(http://up.picr.de/28020798nd.jpg)
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(http://up.picr.de/28020863qs.jpg)
(http://up.picr.de/28020864wd.jpg)
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Der Anatomieprofessor zur Studentin:
„Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?“
Sie wird rot und stottert:
„Der…, das…“
„Falsch, die Pupille“, entgegnet der Professor.
„Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…“
**********
Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
„Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey“.
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
„Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!“
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
„Was der Papagei kann, kann ich auch.“
Er ruft der Stewardess hinterher:
„Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier“.
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
„Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe…“
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(http://up.picr.de/28034360gz.jpg)
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Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist,
zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um drei Uhr morgens zu Hause an – und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal „Kuckuck“ zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal
„Kuckuck“ zu rufen…
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Ich sagte: „Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!“
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
„Ja“, dachte ich, „gerettet!“
Aber dann sagte er plötzlich: „Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!“
Zitternd fragte ich: „Ach so? Warum denn, mein Schatz?“
Und er antwortete: „Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal „Kuckuck“, dann – ich kann es mir gar nicht erklären – schrie er
auf einmal „Scheixxe“ und dann rief er noch viermal „Kuckuck“….
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal „Kuckuck“, lachte sich kaputt, rief erneut „Kuckuck“, rannte den Flur hinauf, trat
dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner
Seite ins Bett, und – begleitet von einem Furz – stöhnte er den letzten „Kuckuck“…“
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Papagai. ...... alte Kunden :)
https://www.youtube.com/watch?v=sFq9X_C7ZKE :]
gibt noch eínige mehr zum Thema Papagei, auch sonst lässt er kein kein Thema aus:
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(http://www.kack.me/wp-content/uploads/2014/07/gaytest.jpg)
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(http://up.picr.de/28043935tj.jpg)
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https://www.youtube.com/watch?v=ENjPzF74i1E (ftp://www.youtube.com/watch?v=ENjPzF74i1E)
https://www.youtube.com/watch?v=ENjPzF74i1E (https://www.youtube.com/watch?v=ENjPzF74i1E)
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Schweiz schafft 0,5 Promille Grenze wieder ab
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Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf
die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um
die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma: „Was machst denn Du da. Wieso stehst Du in der Schlange?„ Antwortet das Mädchen:
"Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen.
„ Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange
angekommen ist guckt er ganz ungläubig. Wie ??? Sie auch ??? In ihrem Alter ? Wie machen sie das
denn ??? Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus."
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(http://up.picr.de/28054452oe.jpg)
(http://up.picr.de/28054453pn.jpg)
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(http://up.picr.de/28054468uv.jpg)
(http://up.picr.de/28054469ks.jpg)
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Zwei Bierchen zum Feierabend:
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Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf's Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
*********
Sitzen zwei Blondinen im Kino. Sagt die eine zur andern: "Der Mann neben mir holt sich einen runter !" Darauf die andere: "Igittigitt, komm wir gehen !" Darauf wieder die erste: "Geht nicht, er benutzt meine Hand !"
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"Unsere Nachbarin hat ihrem Hund 10.000€ vererbt."
"Ja, ich habe davon gehört. Aber wissen Sie auch, dass der Papagei das Testament anfechten will?"
Der Zirkusdirektor kommt ganz aufgeregt zur Polizei: "Bitte helfen Sie mir! Die Giraffe ist abgehauen!"
Der schläfrige Polizist murmelt: "Soso, eine Giraffe... und irgendwelche besonderen Merkmale?"
Drei Jungs streiten, wessen Mutter den größten Mund hat.
Der erste Bub: "Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken!"
Der zweite Bub: "Meine steckt sich eine Salzstange quer in den Mund!"
Der Dritte: "Das ist doch alles nichts, ich hab gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und habe gehört, wie mein Vater gesagt hat: 'Stell den Fernseher laut und nimm ihn in den Mund'."
Fg.
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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen, steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? 10 Schillinge und nur soo wenig Shampoo?"
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Zwei Männer trinken einige Gläser Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen um und sagt:
"Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von dem Empire State Building runterspringt, weht in Höhe des 9. Stockwerks so ein kräftiger Wind, dass man um das Gebäude in das Fenster der 8. Etage geschleudert wird." Da meint der andere:
"Also, Sie sind vielleicht ein Spinner!"
Der Barkeeper schüttelt nur abwertend den Kopf und wischt weiter seinen Tresen.
"Nein", meint der erste, "ich zeige es Ihnen." Er geht aus der Bar, auf den Balkon und stürzt sich nach unten. Als er in Höhe des 9. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort offensichtlich so ein heftiger Wind, dass er ihn wirklich ums Gebäude in das Fenster bläst. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es einfach nicht glauben.
"Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein."
"Nein, sagt der erste, ich mach es noch mal."
Gesagt getan, der Mann springt wieder und wieder überlebt er. Durch den Alkohol voll entschlossen, geht der andere Mann auch nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11., 10., 9., 8.Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem zweiten Mann um und sagt:
"Weißt Du, Batman, du bist wirklich ein Arxchloch, wenn Du gesoffen hast."
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Ein Gast kommt nach seinem Urlaub wieder in die Stammkneipe. Er setzt sich an seinen Stammtisch und sieht vor sich drei Kerben, eine neun, die zweite zehn und die dritte elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Verwundert fragt er die Bedienung, was das zu bedeuten hat.
Die erklärt ihm: "Während Deines Urlaubs waren hier drei Afrikaner, die ihre Schwanzlänge gemessen haben."
Der Mann lächelt selbstsicher öffnet langsam seine Hosen und meint
"Na, da kann ich aber auch mithalten!"
Die Bedienung erwidert mit einem breiten Grinsen:
"Du kannst die Hosen oben lassen, die drei haben auf der anderen Seite des Tisches gestanden!"
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Warum nimmt eine Blondine altes Brot mit auf`s Klo?
Um die WC-Ente zu füttern.
Die Frau ist der annehmbarste Naturfehler.
Eine Dame geht zum Mercedes-Händler. Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat. Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer. Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen!"
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Beichte. Die erste Sünderin kommt und beichtet: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen Penis gesehen." Vollkommen irritiert stammelt der junge Priester: "Bete 3 Vater Unser und gehe in Frieden." Sünderin Nr. 2: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte außerehelichen Verkehr." Entsetzt stammelt der Priester: "Bete 3 Vaterunser, Avemaria und 10 Rosenkränze." Sünderin Nr. 3 beichtet: "Ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr." Nicht wissend welche Sühne angemessen sei fragt er einen gerade vorbeikommenden Ministranten: "Pst, was gibt denn der Priester für Analverkehr?" Antwort: "5 Euro und eine Tafel Schokolade."
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Pianist, nachdem man ihn lange gedrängt hatte:
"Na, meinetwegen! Wenn Sie mich durchaus hören wollen. Was soll ich denn spielen?"
Gastgeber: "Ist doch egal! Wir wollen nur unsere Nachbarn ärgern!"
Übrigens: Wer ein schlechtes Gedächtnis hat, spart sich viele Gewissensbisse!
Chuck Norris schrieb sich die zahl Pi auf den Penis. Irgendwann gingen ihm aber die Zahlen aus...
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Kaffee fördert die Potenz. Nach 10 Tassen Kaffee kann man die zitternden Hände sehr gut beim Vorspiel einsetzen.
Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension, ein kleiner Hund springt bellend an ihm rum.
Der Gast fragt den alten Portier: "Beißt ihr Hund?"
"Na, der beißt net." Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes.
"Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!"
"Des is net mei Hund."
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Fast unglaublich, wie witzig manche Leute sein koennen. Bei diesem Witz hats mich fast zerkugelt, vor lauter :] :D ;D ;].
Muahaahaaar!
Echt klasse, muahaahaaar, wahnsinnig lustig :] :] :]
Kein Wunder, dass "Die Zeit", deren Herausgeber der :] :] er ist, von vielen inzwischen als Witzblatt a la "Der Postillon" wahrgenommen wird.
https://youtu.be/CW0hYrJNz78?t=76 (https://youtu.be/CW0hYrJNz78?t=76)
fr
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Der alte Hahn des Bauern stirbt. Da der Bauer dringend einen für seine Hühner braucht geht er zum Wochenmarkt um sich einen neuen zu beschaffen. Als er so durch die Reihen schlendert, sieht er auf einmal den prächtigsten Hahn den er je zu Gesicht bekommen hat.
Als er ihn grad begutachten will kommt der Verkäufer zu ihm und sagt:"Sie können den Hahn gern haben, jedoch muss ich Sie drauf hinweisen, dass das der geilste Hahn der Welt ist. Der pimpert ihnen alles kaputt was er zu fassen bekommt". Der Bauer denkt sich nichts dabei und kauft den Hahn. Daheim denkt der Bauer doch noch an den Verkäufer und steckt den Hahn vorsichtshalber zu den Schweinen. Als er am nächsten Morgen den Stall betritt sieht er den Hahn mit stolz geschwellter Brust auf den Schweinen stehen. Er denkt sich "Scheiße, hat der verdammte Hahn mir doch alles tot gevögelt". Nun steckt er den Hahn zu den Kühen da er glaubt die sind zu groß. Jedoch geschah genau das gleiche mit den Kühen wie mit den Schweinen. Alle Tot.
Nun sagt der Bauer zum Hahn:" Tut mir leid Junge aber da ich dir nicht die Hühner opfern will muss ich dich jetzt leider aussetzen". Und so fährt er den Hahn mit dem Trecker in die Wüste. Nach 10 km hält er an und schmeißt den Hahn raus. Nach 5 km Rückfahrt merkt er auf einmal:" Mist ich Depp, mit dem Vieh hätte ich doch jeden Zuchtwettbewerb gewonnen". Und so legt er den höchsten Gang ein und jagt mit Höchstgeschwindigkeit zum Hahn zurück. Als er ankommt liegt der Hahn schon halb bewusstlos mit in die Höhe gestreckten Krallen auf dem Boden. Über ihm kreist auch schon ein Schwarm voller Geier. Er denkt sich nur noch "Mist schon tot", als der Hahn plötzlich den Kopf dreht, dem Bauern zuzwinkert und leise flüsternd zu den Geiern starrt. "UND DIE VERNASCH ICH AUCH NOCH".
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Frage vom Schüler: "Was ist eigentlich, wenn Zwillinge Kinder bekommen? Sind die dann Klone?" Lehrer: "Wie sollen denn bitte zwei Männer Kinder bekommen?" Ein entsetzter Schüler: "Meine Väter haben mir aber gesagt, dass das geht!"
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In der Schule. Lehrerin: "Fritzchen zähle mir mal bitte bis 10." Fritzchen macht was die Lehrerin sagt und fängt an zu zählen: "1,2,3,4,5,7,8,9,10!" Sagt die Lehrerin: "Das war gut Fritzchen, aber du hast die 6 vergessen. Lerne bitte zu Hause die Zahl 6." Zuhause fragt Fritzchen seine Mutter: "Mami, Mami, lernst du bitte mit mir 6?" Die Mutter ist empört und scheuerte Fritzchen eine. Das gleiche fragte er auch seine Oma und seinen Vater und bekam wieder eine gescheuert. Langsam gab er die Hoffnung auf, doch da fragte er seine 16-jährige Schwester Vera: "Vera, Vera lernst du bitte, bitte mit mir 6?" Die Schwester ist einverstanden und lernt mit ihm 6. Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: "Fritzchen zähle mir jetzt mal bitte bis zur Zahl 10." Fritzchen:"1,2,3,4,5,aa ja ja!"
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Aufklärungsunterricht in der 4. Klasse Volksschule. Fragt die Lehrerin: "Wer kennt mehr als 10 Stellungen?" Franzi in der letzten Reihe hebt die Hand und sagt: "Ich kenne 100 Stellungen, Frau Lehrerin!" Diese ist verblüfft und fragt dann Gretchen, das Mauerblümchen in der 1. Reihe: "Na Gretchen und wie viele Stellungen kennst du?" - "1 Stellung" antwortet Gretchen. "Und welche ist das?" fragt die Lehrerin. "Die, wo der Mann, auf der Frau liegt!" Plötzlich reißt Franzi aus der letzten Reihe die Hand in die Höhe und ruft: "101!"
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(http://666kb.com/i/dg6tmau0y9cecb85c.jpg)
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Ossi!
Wennst nach Ö kummst, gemma wieder zum Stanglwirtn!
(http://666kb.com/i/dg7hia6mls0yyy7e0.jpg)
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Ossi!
Wennst nach Ö kummst, gemma wieder zum Stanglwirtn!
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Ja und wie immer Du zolst , und ich esse .
I mog de .
Serwas mei Havara .
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Ja und wie immer Du zolst , und ich esse .
O.K. wie immer!
Ich zahle das Essen
.....und du übernimmst die Getränkerechnung!
;D
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TIP-Insider-Witz und ohne dass böse zu meinen ...
Der sonst oft määäächtig ausführliche Benno schrieb heute diesen Beitrag (in Original-Länge):
Schlagzeilen des Tages vom 27. Januar 2017
Weiterlesen bei: Opposition24 (http://opposition24.com/schlagzeilen-des-tages-vom-27-januar-2017/301307)
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(http://up.picr.de/28160507ja.jpg)
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Und woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt?
Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt.
Der Kleine weiss wo Thailand ist .
(http://up.picr.de/28160531up.jpg)
Ich habs schon gewusst , von Adam .
(http://up.picr.de/28162475bm.jpg)
(http://up.picr.de/28162490ec.jpg)
Fg.
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(http://up.picr.de/16539844dv.jpg)
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"Wer wird denn hier operiert?" will der Oberarzt wissen.
- "Ein Mann, der einen Golfball verschluckt hat."
- "Aha, aber was will der andere Mann, der da herumsteht?"
- "Weiterspielen!"
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Gehen eine Nutte und eine Inderin zum Arzt. Wer kommt zuerst dran?
Na klar die Inderin!
Wieso?
Punkt vor Strich.
Im Altersheim werden an die über 70-jährigen Männer zweimal am Tag eine halbe Viagra ausgeteilt.
Morgens zum Frühstück, damit sie sich nicht mehr auf die Schuhe pinkeln, und abends, damit sie nicht aus dem Bett rollen...
Frage des Tages:
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Fg.
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Üzgür: "Isch gestern war in OBI, wollte konkret Lampe für Dusche.
Bin gegangen zu Infotusse, hab gesagt Duschlampe ... jetzt Hausverbot bei Obi {{ "
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Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet?
Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!
Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
"Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."
Kommt ein Priester in den Himmel.
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
Fg.
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(http://up.picr.de/28189015dg.jpg)
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Frage des Tages:
Sollte nicht jemand, der Toiletten-Frau (-Mann) werden möchte, einen Schnupperkurs besuchen?
"Herr Ober, ein Ei bitte, aber frisch von einem freilaufenden Huhn. Dann noch ein Rumpsteak, aber nur von einer schwarz-braunen Kuh!"
"Sehr wohl, der Herr. Und wie hätten Sie gerne den Zahnstocher? In Teak oder lieber in Mahagoni?"
Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt.
Er schaut sie wohlgefällig an.
"Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
"Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."
Fg.
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:D
(http://up.picr.de/28191757so.jpg)
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Nach der Pause fragt der Lehrer: „Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?“
Fritz:“Ich habe im Sandkasten gespielt.“
Lehrer:“So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du „Sand“ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause.“
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei „Sand“ an.
Lehrer:“Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen.“
Jetzt fragt der Lehrer Klaus:“Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?“
Klaus:“Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.“
Lehrer:“So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du „Kasten“richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.“
Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei „Kasten“ an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan:“Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?“
Erkan: „Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die ham mich net gelassen.“
Lehrer: „Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.
Wenn Du „rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit“ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.“
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Zwei alte Freunde treffen sich nach etlichen Jahren wieder - "Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
- "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdreifacht."
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Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgermeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann?"
"Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt's nur Prostituierte."
Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was Sie von Religion sind. Ich brauch Sie ja nur für die Kartoffelernte."
"Schatz, sind Tauben dumm?"
"Ja, mein Täubchen!"
Fg.
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"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... "
"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."
Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heisst noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"
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Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich friere so", jammert er, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".
Peter geht hinauf und trifft oben die wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen.
"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich euch beide richtig durch bumse!"
"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr es nicht glaubt."
Er ruft die Treppen runter: "Beide?"
Und der Eingegipste schreit zurück: "Natürlich beide!"
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Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert."
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?"
Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig.
Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr!
Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.
Der Pfarrer im Religionsunterricht:
"Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
Darauf der kleine Erwin:
"Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
Fg.
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Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig.
Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr!
Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.
...Wie sie ihm auch beichtete, dass sie Syphilitikerin sei, meinte der Bauer:
"I bin so geil, dass ma dei Religion a scho wurscht ist"
LG da.ungeile.Juengling
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Der junge Richard vom Land zieht in die Stadt und mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen ... ".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"
Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... - Das war ich!"
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(http://kamelopedia.mormo.org/images/b/b4/Flugzeugtr%C3%A4ger.JPG)
Ein Flugzeugträger im Einsatz. Im Hintergrund sieht man die Begleit-Fregatte.
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Reklamation bei der Partnervermittlung
"Ey Mann, Du hast mir doch gesagt, die Frau ist reich. Dabei hat die saudumme Kuh noch weniger als ich!"
"Da haben Sie mich leider missverstanden", belehrt der Vermittler. "Ich sagte lediglich, diese Dame hätte mehr Geld als Verstand."
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Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."
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-
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...Wie sie ihm auch beichtete, dass sie Syphilitikerin sei, meinte der Bauer:
"I bin so geil, dass ma dei Religion a scho wurscht ist"
LG da.ungeile.Juengling
[/quote]
Jo weis das verlernt host , so schnoe stirbt ma net .
Maunch mol ueber kommts mie , Weihnochten is oefter .
Der Olde Bauer .
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Frage des Tages:
Warum werden Nadeln für Sterbehilfe-Injektionen sterilisiert?
Nach der Untersuchung des Unfallopfers diktiert der Arzt die Diagnose:
"Hautabschürfungen, Prellungen, Zerrungen..."
Er fragt die Patientin:
"Wie alt sind Sie?"
"Dreißig!"
"... und Gedächtnisstörungen!"
Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergisst die Mutter den Puder.
"Halt!", schreit Evi, "Du hast vergessen ihn zu salzen!"
Fg.
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Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen
eine Städtepartnerschaft ein.
Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister
seinen Kollegen in Italien besuchen.
Er sieht das große Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"
Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" -
"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.
Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,
und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht,
als er das Haus der Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.
"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.
Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"
"Nein."
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Mein Hund
Ich ging heute Morgen zum Sozialamt, um dort meinen Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde kriegen keine Sozialhilfe"!
So erklärte ich ihr, dass mein Hund schwarz ist, arbeitslos, faul, nicht Deutsch kann,
keinen Anhaltspunkt hat, wer sein Vater ist und keine Dokumente vorweisen kann.
So schaute sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Voraussetzungen für eine Sozialhilfe erforderlich sind.
Mein Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.
Deutschland ist ein gutes Land...
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Ein Mann der länger arbeiten muss...
ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig.
Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?" - "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig.
Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser raus
gelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein.
Nach einiger Zeit:
"Pool... Uups, verwählt!"
-
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt,
wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie
diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2
Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch eins in Österreich.
Aber nieeeemals im Leben, auch nicht
für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen -
niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
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Ein Bauer, der gerade auf dem Feld seine Arbeit verrichtet, verspürt ein dringendes menschliches Bedürfnis. Als er so am Feldrand steht und pieselt, kommt eine Wespe angeflogen und sticht ihm in sein bestes Stück. Schmerzensschreie ausstossend rennt er ins Haus und klagt seiner Frau sein Leid. Diese hat nur einen Rat für ihn. Er soll doch in den Keller gehen, wo die kühle Buttermilch im Fass steht.
Gesagt, getan. Als der Bauer nun so an dem Fass steht und seinen geschundenen Freund in die kühle Buttermilch hängt, kommt die Magd ebenfalls die Kellertreppe herunter. Als sie den Bauern so sieht fängt sie laut an zu lachen und prustet: "Also, ich bin ja schon auf so manche Art gepimpert worden, aber wie die Dinger aufgeladen werden, habe ich noch nicht gewusst!"
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Neulich ... in der Kantine der Ziegelei Klawutke und Sohn ...
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/133514765018_001q4eqe.gif)
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...ist zwar schon ein bischen älter, aber immer noch gut. Hoffe, Ihr habt Freude damit, denn Lachen ist gesund!
Horst Schroth: Nur die Größe zählt (2005)
https://www.youtube.com/watch?v=b487Gke8Wbc
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(http://666kb.com/i/dgivkgqxihf8s98wz.jpg)
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Einem Alkoholiker erscheint plötzlich eine Fee. Sie sagt:
"Du hast drei Wünsche frei. Sag mir deinen ersten Wunsch!"
Mann: "Ich wünsch mir eine Flasche Bier, die niemals leer wird, auch wenn man noch so viel daraus trinkt."
Fee:"Gut, hier ist sie. Dein zweiter Wunsch?"
Der Mann trinkt ausgiebig aus der Flasche und direkt nachdem er abgesetzt hat, ist sie wieder randvoll.
Er meint: "Das ist ja wirklich genial - ich hätte gerne noch so eine!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Sechsjährigen, Sechzehnjährigen, Sechsundzwanzigjährigen und Sechsunddreißigjährigen?
Die Sechsjährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen.
Der Sechzehnjährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu bekommen.
Die Sechsundzwanzigjährige ist ein Märchen im Bett.
Und die Sechsunddreißigjährige sagt: "Erzähl keine Märchen und komm endlich ins Bett."
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Noch ein etwas angestaubter Beitrag, der trotzdem gute Laune verbreitet:
Horst Evers - Hinterher hat man's meist vorher gewusst
https://www.youtube.com/watch?v=TQBXcBadiHE
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...man weiß nicht ob man weinen oder lachen soll:
Realer Irrsinn : Nazi-Kennzeichen
https://www.youtube.com/watch?v=uShtsm-nSeM
Dieses Land hat echt fertig, oder so ähnlich ;)
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Jetzt habe ich aber ein ernstes Problem:
ich bin an einem 28. geboren.. . . .
{:}
lg
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...Pechvogel - sofort zum Amt, und ändern lassen, soviel sollte Dir das wert sein....sagste halt das wurde verwechselt, und Du wurdest am 8. August geboren, ach nein das geht ja auch nicht.
Ich seh es schon kommen, aktuell werden ja Geburten in Kliniken meist auf Wochentage (also nicht am Wochenende) verschoben. Bald bekommen die Kliniken Listen, an welchen Tagen/Daten Geburten zu vermeiden sind {[
Leider alles kein Witz.
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Also da muss man schon wirklich sehr, sehr viel Phantasie haben! {+
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Also da muss man schon wirklich sehr, sehr viel Phantasie haben! {+
Deutsche Verwaltungen (um Daseinsberechtigung bemüht) haben im "Kampf gegen Rechts" alle Zeit der Welt. Alles Andere kann dann warten!
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(http://up.picr.de/28275356ei.jpg)
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(http://up.picr.de/28275357ix.jpg)
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"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Gung zu ihrem Farang Tirak, "werden wir drei süße kleine Kinder haben. Zwei Jungs und ein Mädchen."
- "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" ???
- "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
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Ein Forscher ist im Dschungel unterwegs und fällt in eine Grube. Auf einmal kommt ein Indianerstamm, der ihm nur heraushelfen will, wenn er zwischen 'La Bomba' und 'dem Tod' wählt.
Weil der Forscher noch nicht sterben will und sich unter La Bomba auch nichts vorstellen kann, wählt er 'La Bomba'.
Jubelnd fangen die Indianer an 'La Bomba' zu rufen und mit den Armen fuchtelnd wild herum zu tanzen. Der Indianer mit dem grössten Penis kommt und fickt den Forscher 10 Mal in den Arsch.
Später, als der Forscher wieder im Dschungel unterwegs ist, fällt er wieder in eine Grube. Wieder kommen die Indianer und wieder muss er sich zwischen 'La Bomba' und 'dem Tod' entscheiden.
Weil der Forscher diese Schmerzen nicht noch einmal ertragen will, entscheidet er sich für den Tod. Ernst sagt der Indianerhäuptling: "Tod durch La Bomba!"
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Ein Mann kommt an eine kleine alte Waldschenke. Bevor er speisen geht sucht er das stille Örtchen auf. Er schliesst die Tür, lässt die Hose runter und setzt sich. Da sieht er auf der Innentür eine wunderschöne nackte Frau gemalt. Am Mund ist ein Pfeil und daneben steht: 'Dieser Mund wurde schon 50x geküsst'.
Er schaut tiefer zur Brust. Wieder ein Pfeil und dort steht: 'Diese Brust wurde schon 100x geküsst'.
Sein Blick fällt auf den Bauchnabel: 'Dieser Bauchnabel wurde schon 150x geküsst'.
Nun peitscht ihn die Neugier und er schaut in den Schambereich. Auch dort ist ein Pfeil aufgemalt und daneben steht: 'Jetzt kackst du daneben'.
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Treffen sich zwei Freundinnen und beginnen eine Unterhaltung.
Tanja: "Hallo Claudia! Dich habe ich ja lange nicht mehr gesehen! Gehst du nicht mehr aus?"
Claudia: "Ich würde ja gerne, aber ich pinkle mir dauernd in die Hose. Ich habe eine permanente Blasenschwäche!"
Tanja: "Warst du schon beim Arzt?"
Claudia: "Ja, der konnte mir aber nicht helfen. Deshalb bleibe ich so viel wie möglich daheim."
Tanja: "Versuch es doch einmal bei einer Psychologin!"
Claudia: "Das ist eine gute Idee. Vielleicht wird die mir helfen können."
Viele Wochen später treffen sich die beiden Freundinnen erneut.
Tanja: "Hallo Claudia! Und, warst du bei einer Psychologin?"
Claudia: "Ja."
Tanja: "Das heisst, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"
Claudia: "Doch, das schon. Aber jetzt bin ich stolz drauf!"
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Frage des Tages:
Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn sie nicht alles hochkant gestellt hätten?
Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million:
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat:
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' unter den Brief an diesen Betrüger und Halsabschneider setzen?"
"Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'!"
Fg.
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Drei Töchter versprachen ihrer Mutter sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen. Die Erste sagte: "Es war wie Jacobs Kaffee."
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah. Dort hiess es: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen..."
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans."
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "King Size."
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloss: "Austrian Airlines!"
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las schrie sie: "Oh mein Gott!!!" - und wurde ohnmächtig.
Die Anzeige lautete: "VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!"
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Ein junges Mädchen kommt in den Himmel und will in die Abteilung Jungfrauen. Dazu muss sie vor der gynäkologischen Himmelskommission erscheinen. Nach der Untersuchung meint der Gynäkologe: "Sie ist zwar noch Jungfrau, aber das Merkwürdige ist, sie hat sieben winzige Verletzungen an der Jungfernhaut."
"Wirklich merkwürdig", meint Petrus und wendet sich an das Mädchen. "Wie heisst du denn, mein Kind?"
"Schneewittchen."
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Opa Beermann wird 90! Anlässlich dieses besonderen Geburtstags hat sich das Fernsehen angemeldet, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen werden. Erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal, wie der Tag eines nun 90-jährigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erstmal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich. Also nochmal von vorn: Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang. Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann steh' ich auf!"
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@Kern
Hallo Achim,
Dein Witz ist echt Klasse. Wollte ihn erst meiner besseren Hälfte erzählen, aber dann :-X
Meine Kumpels kann ich damit aber begeistern.
@Goldfinger,
vielen Dank, haste echt ein paar gute Witze in den letzten Tagen zu unserer Belustigung reingestellt.
Werde mal versuchen, Dir nachzueifern...
Beste Grüße
Lung Tom
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(http://up.picr.de/28310239nj.jpg)
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(http://up.picr.de/28310240qo.jpg)
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Erzählt der eine Bauer dem anderen:
"Ich habe jetzt endlich eine Versicherung gegen Feuer und Hagel abgeschlossen."
Fragt der andere Bauer:
"Feuer verstehe ich, aber wie zum Teufel machst du Hagel?"
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Splitternackt betritt eine junge Frau eine Strandkneipe auf Sylt, bestellt ein Bier und blafft den Barkeeper an:
"Was starren Sie mich so an, haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?"
"Das schon, ich frage mich nur, wie Sie gleich bezahlen wollen..."
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@goldfinger
das Bild zum Valentinstag ist Spitzenklasse :] [-]
durianandy
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:D
(http://up.picr.de/28313002jv.jpg)
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(http://up.picr.de/28317474ls.jpg)
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(http://up.picr.de/28317476kn.jpg)
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Ein Mann kauft sich einen neuen BMW und probiert ihn gleich aus.
180 in der 130er Zone. Da sieht er hinter sich einen Streifenwagen mit Blaulicht.
ER denkt sich, den hänge ich ab.
200, 220, 240! Der Streifenwagen immer noch hinter ihm. Er gibt auf und fährt rechts ran.
Ein Polizist steigt aus.
„Sie wissen, das sie zu schnell gefahren sind?“
„Ja!“
„Nun gut, ich habe gleich Feierabend und will ins Wochenende. Wenn sie mir eine Erklärung geben, die ich bis jetzt noch nie gehört habe, will ich mal ein Auge zudrücken!“
„Herr Wachtmeister! Vor 10 Jahren ist meine Frau mit einem Polizisten durchgebrannt
und ich dachte, sie bringen sie mir wieder!“
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„Du, gestern ist meine Frau mit meinem besten Freund Herbert durchgebrannt!“
„Seit wann ist Herbert dein bester Freund?“
„Seit gestern!“
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Uralt aber immer wieder gut....
Heute im Büro, kurz vor Feierabend:
Kollegin: "schau mal, dein Mann steht schon wieder mit Blumen an der Pforte..." "Na toll, da muss ich heute abend wieder die Beine breit machen!" "Ehrlich? Habt ihr keine Vase?"
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(http://up.picr.de/28326570wq.jpg)
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Arzt im Krankenhaus zum Patienten: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht." Patient: "Okay, ich will zuerst die Gute Nachricht hören." Arzt: "Nach Ihnen, wird ein Bett frei."
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Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen. Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild. Wahrscheinlich wollte der Bär seine Jungen beschützen. Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
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Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie." ]-[
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Brokkoli: Komisch, ich sehe aus wie ein Baum.
Pilz: Ich sehe aus wie ein Regenschirm.
Walnuss: Wow, ich sehe aus wie ein Gehirn.
Banane: Können wir bitte das Thema wechseln.
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Der Kontrolleur fragt den 22 Jährigen Fahrgast nach der Fahrkarte. Der zeigt nur eine Kinderfahrkarte.
Kontrolleur: "Das geht nicht, das ist eine Kinderfahrkarte".
Daraufhin der Mann: "Da sehen Sie mal, wie lange ich auf die Bahn warten musste."
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Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole ihnen einen Löffel, wir haben keinen Strom."
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“Herr Doktor, können sie mir helfen?” –
“Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.” –
“Und die helfen?” –
“Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”
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Der Arzt sagt zum Ehemann der sehr kranken Patientin: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.”
“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”
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Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!”
Patient: “Wieviel Zeit habe ich denn noch?”
Doktor: “Zehn.”
Patient: “Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?”
Doktor: “Neun…”
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Eine Blondine geht in einen Sex-Shop. Sie möchte mal etwas ganz neues ausprobieren und fragt den Verkäufer. Der Verkäufer zeigt ihr seine besten Stücke, aber das will sie alles nicht. Es ist ihr zu langweilig.
Sie ist schon am Rausgehen, als sie an der Theke einen Frosch sitzen sieht. Sie fragt den Verkäufer was das ist. Der Verkäufer erwidert: "Das ist ein MÖLF."
"Was ist denn ein MÖLF?", fragt die Blondine.
"Das ist ein Mösen-Leck-Frosch", sagt der Verkäufer.
Die Blondine ist vollauf begeistert und fragt den Verkäufer, ob der Frosch zu verkaufen sei.
"Nein", sagt der Verkäufer, "der Frosch ist unverkäuflich. Aber ich kann Ihnen den MÖLF für 100,- Euro am Tag vermieten.
Die Blondine stimmt zu und nimmt den MÖLF mit nach Hause. Dort zieht sie sich aus, legt sich ins Bett und will den MÖLF testen. Der MÖLF rührt sich aber nicht. Enttäuscht geht die Blondine zurück in den Sex-Shop und sagt zum Verkäufer, dass der MÖLF nicht funktioniert.
Der Verkäufer sagt: "Das kann gar nicht sein. Ich werde mitgehen und mich selbst davon überzeugen!"
Gesagt getan. Der Verkäufer geht mit der Blondine nach Hause. Dort angekommen zieht sie sich aus - und der MÖLF macht wieder nichts.
Entrüstet sagt der Verkäufer: "So, MÖLF. Schau genau hin! Ich werde es dir jetzt ein letztes Mal zeigen und dann musst du es aber können!"
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Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"
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Beim einkaufen in einem Geschäft, fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin: "Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?"
Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt."
Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."
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Drei Wanderer gehen ohne ihre Frauen zum Wandern in die Berge. Als sie angekommen sind, kaufen alle drei eine Ansichtskarte und schicken diese mit dem gleichen Text zu ihren Frauen nach Hause: "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich aber keines bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau fällt fast aus allen Wolken und schreibt unter Tränen zurück: "Du bist zu hause schon gemein, aber dort bist du ein Riesenschwein!"
Die zweite Frau ist weniger schockiert und schreibt: "Du kannst es hier nicht und auch nicht dort, drum glaub ich dir auch jetzt kein Wort!"
Die dritte Frau lacht aus vollem Halse als sie schreibt: "Du bist kein Vöglein und auch kein Wanderer, aber du kannst sicher sein - hier vögelt mich ein anderer!"
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Polizist zum Autofahrer: Ihr Licht hinten ist defekt, Ihr Reifen muss erneuert werden weil Sie zu wenig Profil haben. Außerdem hängt Ihre Stoßstange halb runter. Das macht dann 230 Euro.
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Autofahrer: Ok, Sie können loslegen. In der Werkstatt wollen die das Doppelte.
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Lifehack: Wenn man im Restaurant nicht bedient wird, einfach die Telefonnummer des Restaurants anrufen und fragen, ob die auch an Tisch 16 liefern.
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Im Gefängnis zur After-Party einzuladen, war nicht die allerbeste Idee. ;]
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Wieso dachte ich beim lesen dieses Witzes an unseren Bauer "rampo" ? C--
Treffen zwei Juden sich auf Wiens Kärnterstrasse.
Freudig teilt der eine dem anderen mit, dass er in der Wienzeile eine neue 5 Zimmer Wohnung bezogen hat und er sich auf Besuch freuen würde.
"Die Wohnung ist im dritten Stock mit Lift, gleich rechts die erste Tür" lautet die Auskunft,"mußt nur die Klingel drücken mit dem Ellenbogen"
"Ja aber warum muss ich dräcken die Klingel mit dem Ellenbogen?", wollte der andere wissen.
"Na du wirst doch nicht kommen mit den leeren Händen!", erwiderte der andere.
LG TW
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{* {* {*
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???
Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: "Unsere Tauben ähneln Politikern."
"Wie kommst du auf diese Idee?"
"Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!"
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Der Bräutigam in der Hochzeitsnacht: "Bin ich wirklich Dein erster Mann?"
Darauf sie: "Natürlich! ... Aber wieso müsst ihr Männer immer das selbe fragen?"
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Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau.”
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Wieso dachte ich beim lesen dieses Witzes an unseren Bauer "rampo" ? C--
LG TW
Muss da was klar stellen , so ist das nicht .
Bei Geschenken steht bei mir die Tuer (Doppel Tuer es koenten ja Groesser Geschenke sein ) ganz weit offen .
Wen es sehr viel ist Helfe ich auch mit , beim schleppen .
Auserdem bei Geschenken ist es mir Wurscht welchen Glauben der Besucher hat , muss aber zugeben Juden waren noch nicht
bei mir , die sind noch Sparsammer als ich .
Serwas mei Junger Freind .
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Französische Besatzung
Ein französischer Soldat lernt beim Sonnntagstanz eine hübsche Tübingerin kennen.
Beim Tanz fragt er Sie in französischem Slang: Gannst Du mir lernen Deutschs-Sprach?
Die attraktive Tübingerin ist nicht abgeneigt und bejaht dies!
Oh gut, also wenn isch disch jetzt werde küssen, bin isch dann ein Küsserer?“
„Ha noi,“ korrigiert die Schwäbin, „dann bisch du ein Küssender.“
Der heißblütige junge Soldat fragt weiter: „Aber wenn isch disch trage in meine starke Arm und disch habe lieb, bin isch dann ein Lieberer?“
„Ha noi,“ korrigiert wieder die Schwäbin, „dann bischd du ein Liebender.“
Darauf fragt der figrige Soldat ganz aufgeregt: „Und wenn wir haben viel Spaß und isch dir Deine Unschuld raube, bin isch dann ein Räuberer!“
Ha do lachd die Schwäbin aus Tübingen ond sagt: „Ha noi, mai Kloiner – dann wärsch du a Zauberer!“
:-)
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(http://up.picr.de/28352207jz.jpg)
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Wenn meine Frau anfängt zu singen, dann gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen können, dass ich sie nicht schlage.
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Schild im Schaufenster einer Bäckerei: Ab 10 Uhr warme Berliner!
Geht die Tür auf und ein Schwuler steckt den Kopf rein: Haaach, hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!
---
Zwei Elefanten sehen zum ersten mal einen nackten Mann. Sagt der eine Elefant zum anderen: "Wie kriegt der eigentlich das Essen in den Mund?"
;]
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Am Valentinstag kommt morgens ein junger Mann in einen Blumenladen
und fragt die Verkäuferin, was für einen Strauß sie ihm für seine Freundin
empfehlen würde.
„Nehmen Sie Rosen, wenn Sie sie kosen“, albert die
Verkäuferin, „oder Narzissen, wenn Sie sie küssen.“
Da meint er: „Dann geben Sie mir bitte einfach Wicken.“
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(http://up.picr.de/28365368bo.jpg)
(http://up.picr.de/28365370aq.jpg)
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Vokabelnlernen für Barkeeper
(Besoffenenausdrücke und deren Bedeutung):
Beispiel für die Aussprache: "Flur" ist besoffenisch für "Wieviel Uhr?" (Muss man lallend aussprechen)
Schlangen gesehen: Schon lange nicht gesehen
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Hasso, fass!: Hast du was?!
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Neun: Noch einen
-
Hausschuhe ab: Haust du schon ab?
Eishockey: Alles ok
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Allaska: Alles klar
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Duschlappen: Du Schlampe
-
Wirsing: Wiedersehn
-
Kanufahren: Kann noch fahren
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Schmierwurst: Ist mir wurst
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Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer.
Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer aber nicht bekommen.
Die Vermieterin erklärt dies so:
"Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst bethöflich, später mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Mendelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith!"
Fg.
-
Ein Mann sitzt auf einer öffentlichen Toilette. Plötzlich hört er eine Stimme in der Kabine neben ihm:
"Wie geht's?".
-
Mann: "Ganz gut".
-
Stimme: "Was machst du gerade?".
-
Mann (leicht angenervt): "Sitze hier auf der Toilette, so wie Sie auch."
-
Stimme: "Was machst du heute noch?"
-
Mann (gereizt): "Ich scheiße mich aus und gehe dann weiter einkaufen."
-
Stimme: "Kann ich rüber kommen?"
-
Mann (wütend): "Um Gottes Willen. Jetzt hören Sie bitte auf, sonst rufe ich die Polizei."
-
Stimme: "Kann ich dich gleich zurückrufen. Hier ist so ein seltsamer Typ in der Toilettenkabine neben mir, der die ganze Zeit unsere Telefonat stört."
-
Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel erfolgreich zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."
-
Frage des Tages:
Dürfen Vegetarier küssen, wo sie doch kein Fleisch in den Mund nehmen?
"Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?"
"Im Bett."
"Zeugen?"
"Ich hab es versucht, Euer Ehren."
Zwei Freunde unterhalten sich:
Martin: "Das ist die geilste Woche meines Lebens!"
Fred: "Warum? Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Martin: "1. Kredit bewilligt gekriegt
2. Versicherung zahlt die Autopanne
3. Susanne und ich sind seit Sonntag wieder zusammen
4. Sie ist schwanger und wir bekommen ein Baby!"
Fred: "Hey Glückwunsch! Welcher Monat?"
Martin: "Im Dritten!"
Fred: "Wart ihr nicht ein halbes Jahr getrennt?"
Fg.
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Ein Lehrer trifft in einer Metzgerei einen Ex-Schüler und fragt, seit wann arbeitest du hier?
Dieser Stolz, das ist mein Laden, und zwei Filialen, einen Benz und ein Eigenheim habe ich auch.
--C, wenn ich bedenke, dass du der Dümmste beim rechnen warst, eine tolle Leistung.
Nee, ganz einfach: Ich kaufe ein Schnitzel für 1 Franken ein und verkaufe dieses für 4, dann habe ich 3% Gewinn.
Prozentrechnen ganz einfach gemacht ;]
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(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/knl2-27-8561.jpeg)
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Ein Philosophie-Professor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen.
Als der Unterricht begann nahm er ein großes leeres Mayonnaise-Glas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen. Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei?
Sie stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei?
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist!
Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben. Ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere weg fiele und nur sie übrig blieben – ihr Leben immer noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben.
Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in ihrem Leben. Wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die großen keine mehr.
Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die großen Steine! Sie sind es, die wirklich zählen. Der Rest ist nur Sand!"
.. Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten dieses gefüllte Glas, bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus.
Die Moral von der Geschichte: egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
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(http://up.picr.de/28394235hj.jpg)
(http://up.picr.de/28394236pu.jpg)
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Ein besoffener Kerl, nach Bier stinkend, setzt sich in
die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.
Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem
Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht,
die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner
Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer:
"Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben,
vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom
Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von schlechter
Körperhygiene!"
Der Besoffene:
"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt, das er vielleicht etwas hart war und fragt
in versöhnlichem Ton:
"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn?"
Der Besoffene:
"Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht,
dass der Papst Arthritis hat."
:D
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Der Lehrer fragt: "Patrizia, welche grammatikalische Zeit ist das: du hättest nicht geboren werden sollen."
Patrizia: "Ganz klar: Präservativ defekt!"
*******
Was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann der sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so was öfter?"
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Jürgen stürzt morgens in ein Bordell und fragt: "Habe ich gestern Abend hier dreihundert Euro verhurt?"
Grinst der Mixer: "Ja!"
"Na, Gott sei dank. Ich dachte schon, ich hätte das Geld verloren!"
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Eine Frau kommt mit schweren Einkaufstaschen aus dem Supermarkt. Plötzlich springt ein Exhibitionist aus dem Gebüsch und reisst sich den Mantel auf. Die Frau guckt kurz hin, schlägt sich mit der Hand an die Stirn und sagt: "So ein Mist, jetzt habe ich die Shrimps vergessen!"
-
Mujo und Fata lieben sich, aber im Bett läuft es schlecht.
Fata ist immer gelangweilt, obwohl Mujo sich stundenlang abmüht. Da geht Mujo endlich zum Arzt.
Dieser hört sich die Klage an, wiegt den Kopf und sagt: «Versuch es mit etwas Exotik. Zünde Kerzen an, und stelle einen Schwarzen an, der mit einem Palmwedel Luft fächelt, wenn ihr zu Bett geht.»
Mujo geht nach Hause und tut wie geheissen. Am Abend zündet er die Kerzen an. Ein Schwarzer sitzt in der Ecke und fächelt die Luft. Mujo gibt sein Bestes, aber es hilft nichts.
Da springt Mujo vom Bett und sagt zum Schwarzen: «Gib mir den Zweig, tauschen wir!» Der Schwarze legt sich zu Fata, und nach fünf Minuten strahlt Fata zufrieden.
Da sagt Mujo zum Schwarzen: «Siehst du, so wedelt man mit einem Palmzweig!»
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Kommt die kleine Anna zu ihrem Vater: "Du Papi?" - "Was ist denn Anna?" - "Kann ich schon schwanger werden?" - "Um Himmels willen: Nein!"
Da sagt Anna zu ihrem Freund: "OK Paul. Wir können weiter machen!"
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Wie bringt man eine Frau zweimal zum schreien?
Erst nimmt Mann sie richtig in den Po, und dann wischt Mann sein bestes Stück an ihrer weissen Gardine ab.
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Sitzen zwei Frauen im Café. Sagt die eine: "Du, ich bekomme von den Gucci Schuhen immer Blasen."
Sagt die andere: "Komisch, bei mir ist es umgekehrt. Ich bekomme vom blasen immer Gucci Schuhe!"
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Frage des Tages:
Kann man über Eselsbrücken auch mit dem Auto fahren?
Eine Ehefrau feiert in Kürze ihren 50. Geburtstag.
Ihr Mann fragt sie, was sie sich wünscht.
"Ach Schatz, am besten etwas, was zu meinem Gesicht passt."
"Na gut, da weiß ich, was ich Dir kaufen kann. Einen Faltenrock."
"Du solltest nachts die Vorhänge zuziehen, gestern habe ich gesehen, wie Du Deine Frau geküsst hast."
"Da sieht man mal, wie man sich irren kann; gestern war ich überhaupt nicht zu Hause."
Fg.
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Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
---
Angela zu ihrer Freundin: „Ich muss jetzt echt aufpassen, dass ich bloß kein Kind kriege!”
Freundin: „Ich dachte, dein Mann sei sterilisiert?“
Angela: „Eben!“
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(http://up.picr.de/28413054yd.jpg)
(http://up.picr.de/28413055xx.jpg)
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In Spanien ist eine Tradition, dass nach einem Stierkampf der Ehrengast die Hoden des Stieres zum Essen serviert bekommt...
Eines Tages nach dem Stierkampf sagt der Ehrengast zum Kellner: "Warum sind die heute so klein?"
Der Kellner: "Heute hat der Stier gewonnen."
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Der Arzt gab mir nur ein einziges Jahr zum Leben. Dann habe ich ihn erschossen. Der Richter gab mir 15 Jahre. Probleme lösen kann ich.
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Frage zum Samstag:
Was spiegeln denn eigentlich Spiegeleier?
Ein älterer Mann kommt zum Arzt.
Der Arzt fragt während der Untersuchung:
"Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?"
"Drei bis viermal im Monat."
"Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!"
"Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach."
Ein Mann beim Standesamt: "Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern lassen!"
Der Beamte nach Sichtung der Sachlage: "Aber das ist doch ein ganz normaler Name!"
"Ja schon, aber jedes mal, wenn ich am Telefon mit 'Hier Brenz' melde, alarmieren die Anrufer die Feuerwehr!"
"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor.
"Man kann. Aber es ist sehr unbequem."
Fg.
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Was ist der Unterschied zwischen einem oralen und rektalen Fieberthermometer?
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Der Geschmack.
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Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken."
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"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen."
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Mann in der Metzgerei:
Guten Tag, ich hätte gern 150g Leberwurst, aber bitte von der groben, dicken!
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Metzger: Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!
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Ein total abgewrackter Typ kommt in eine Samenbank und fragt, wieviel Euro er denn für eine Spende bekommen würde.
Die Dame an der Theke hält ihm drei Gläser unter die Nase und sagt: "Für das kleine 20, für das mittlere 40, und für das grosse 100 Euro."
Der Typ schnappt sich das grosse Glas und verschwindet in einer Kabine. Hinter der Tür stöhnt, ächzt und keucht er so laut, dass es der Dame hinter der Theke schon peinlich wird.
Auf einmal hält er inne und fragt mit leicht erdrückter Stimme: "Könnte ich mal ein feuchtes Handtuch haben?"
Leicht verwundert gibt sie ihm ein feuchtes Handtuch.
Wieder stöhnt es aus der Kabine. Er fragt noch angespannter: "Könnte ich vielleicht ein trockenes Handtuch haben?"
Leicht irritiert gibt sie ihm ein trockenes Handtuch und denkt an die Sauerei, die er da wohl veranstaltet.
Wieder ertönt ein, mittlerweile energisches Stöhnen aus der Kabine.
Er: "Fräulein, könnten Sie bitte mal reinkommen und mir helfen?"
Mit abgewendeten Kopf geht sie in die Kabine und fragt: "Was haben Sie denn?"
Er: "Könnten Sie mir bitte helfen. Ich bekomme das Glas nicht auf!"
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Geht ein Mann an einen FKK-Strand. Neben ihm sitzt ein volltätowierter Mann. Auf dem besten Stück steht "Rumbalotte".
Fragt der Mann den Tätowierten: "Was heisst den Rumbalotte?"
Da antwortet dieser: "Wenn das Teil ausgefahren ist, heisst es RUHM UND EHRE DER BALTISCHEN FLOTTE."
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Ein Vater geht mit seinem kleinen Sohn spazieren. Als sie da so laufen, sehen sie Hunde bei der Paarung.
Fragt der Sohn: "Duuu Papi, was machen denn die Hunde da?"
Sagt der Papa: "Die machen ein kleines Hündchen."
Damit gibt sich der Kleine zufrieden und sie gehen nach Hause. Ein paar Tage später, sieht der Sohn seine Eltern im Schlafzimmer beim Sex und fragt: "Duuu Papi, was macht ihr denn da?" Papa: "Wir machen ein Geschwisterchen für dich." Darauf meint der Sohn: "Ach Papi, kannst du Mami nicht umdrehen? Ich hätte viel lieber einen Hund!"
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Bei Biofleisch kann man schon ein schlechtes Gewissen bekommen. Bestimmt hätten die Biotiere viel lieber weitergelebt, als die Konventionellen.
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Möchtest du dünner aussehen, dann musst du mit dicken Leuten abhängen.
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Wenn jemand einen kritisiert, dann kann man darauf in Robotersprache antworten:
Kritik aufgenommen. Ignoriervorgang initialisiert. ;]
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Ein Koch kommt zum Arzt und sagt: "Immer wenn ich in die Küche gehe, dann sehe ich diesen 'Zwiebel-Hacker' und dann werde ich so geil, dass ich meinen Penis reinstecken will!
Der Arzt gibt ihm Tabletten, die der Koch einen Monat lang schlucken soll und vereinbart mit ihm im nächsten Monat einen Termin zur Nachkontrolle. Bei der Nachkontrolle erzählt der Koch, dass alles gut lief bis er einmal die Tablette vergessen hatte und seinen Penis in den Zwiebel-Hacker gesteckt hat.
"Und", fragt der Arzt, "was ist dann passiert?" - "Och", sagt der Koch, "ich wurde gefeuert und der Zwiebel-Hacker nach Sri-Lanka zurückgeschickt."
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Was macht man mit 365 gebrauchten Kondomen? Man macht einen Reifen daraus und nennt ihn "GOODYEAR".
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Ein Häuptlingssohn fragt den Vater: "Warum heisst mein Bruder eigentlich 'Morgenrot'?" Der Vater: "Er wurde eben am Morgenrot gemacht. So 'geplatzter Gummi', hast du noch mehr Fragen?"
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Änderung:
Einen Witz gelöscht. Bitte keine Witze über Sex mit Kindern
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Geht ein Schwarzer zur 'ner Nutte. Als er sich auszieht sieht sie sein riesen Ding und verzieht sich in den Nebenraum. Der Schwarze schaut durch Schlüsselloch, um zu sehen was die Nutte da treibt und sieht, wie sie sich die Muschi mit Vaseline einreibt. Als die Nutte wieder ins Zimmer kommt nimmt der Schwarze seine Panzerkette ab und wickelt sich die Kette um seinen Schwanz. Ganz erstaunt fragt die Nutte: "Was machst du denn da?" Darauf der Schwarze: "Du machen Glatteis, ich machen Schneekette!"
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An der Kinokasse hängt ein Schild: "Soldaten heute nur zwei Euro." Ein älteres Fräulein kommt vorbei, säuselt: "Ich nehme zwei von der Marine."
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Unterhalten sich zwei Fünfjährige: "Du, gestern habe ich auf unserer Veranda ein Noppenkranz-Kondom gefunden." - "Was ist eine Veranda?"
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Was guckst du - Ein Pole erstattet Anzeige
https://www.youtube.com/watch?v=Y55ONS3QZcU
:}
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Vier Männer saßen in einer Bar und diskutierten über das Leben.
Nach einiger Zeit ging einer auf die Toilette, die anderen blieben sitzen.
Der Erste sagte: "Ich war wirklich verängstigt, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er fing an, Autos zu waschen. Dann bekam er die Chance, Verkäufer zu werden und verkaufte dabei so viele Autos, dass er die Firma kaufen konnte.
Er ist heute so erfolgreich, dass er sogar seinem besten Freund einen Mercedes zum Geburtstag schenken konnte."
Der Zweite berichtete: "Ich war ebenfalls in Sorge, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er war Hilfsgärtner für einen Häusermakler. Dann kriegte er die Chance und wurde selber ein so erfolgreicher Makler, dass er seinem besten Freund ein Haus zum Geburtstag schenken konnte."
Der dritte antwortete: "Ich war anfangs ganz sicher, dass mein Sohn ein Verlierer wird. Er putze die Böden der Börse, bis er die Chance bekam, selber daran teilzunehmen. Er verdiente dabei soviel Geld, dass er seinem besten Freund sogar 1 Million Dollar zum Geburtstag schenkte."
Der Vierte kam von der Toilette zurück. Die drei anderen erklärten ihm, dass sie sich über ihre Kinder unterhielten.
Da sagte der Vierte: "Mein Sohn ist leider ein Verlierer geblieben! Er begann als Friseur und ist dies seit 15 Jahren. Dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er schwul ist und viele Boyfriends hat. Aber ich sehe auch die gute Seite: Seine Boyfriends schenkten ihm einen Mercedes, ein Haus und 1 Million Dollar zum Geburtstag ... "
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(http://up.picr.de/28497508gk.jpg)
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Für unsere cleveren Verschwörer. {:}
Das Wort "Bundeskanzlerin" enthält die exakt gleichen Buchstaben wie "Bankzinsenluder".
Daniel
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Toller Witz! Wo ist da die Stelle zum lachen?? {:}
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Toller Witz! Wo ist da die Stelle zum lachen?? {:}
Ich wusste es wird Einen geben der meine Aussage (den Witz) nicht so ganz versteht.
;}
Daniel
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:] :] :] :] :] :]
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Schatz, was würdest du mir zum 25. Hochzeitstag schenken?
Eine Reise nach Thailand?
Und was würdest du an unserem 50. Hochzeitstag tun?
Dann würde ich dich wieder abholen.
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Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?
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Eine Türkin bringt den Müll zur Mülltonne. Leider fällt mit dem Müll ebenfalls ihr Ehering in die Tonne. Als sie danach sucht, fällt sie kopfüber in die Mülltonne herein, so dass nur noch ihre Beine herausragen. Kurz darauf kommt ein Jugo vorbei und sieht die schönen Beine. Dabei denkt er sich, "Die kommt mir gerade gelegen" und fickt sie voll durch. Im selben Moment sieht der Gatte der Türkin aus dem Fenster und schreit: "He, was Du machen mit meine Frau." Darauf der Jugo: "Warum Du schmeißen weg, is noch gut."
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Lehrerin: "Wer morgen weiss, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum."
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
"Soll ich ihn rausholen?"
"Nein, aber Du darfst gehen ... "
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Ein Vertreter fährt durch den Bayerischen Wald. Auf einmal sieht er am Straßenrand einen kleinen Jungen, der einen Hasen vögelt. Der Vertreter fährt entsetzt weiter. Ein paar Kilometer weiter sieht er einen alten Mann, der sich voller Lust einen runterholt. Der Vertreter ist total erschüttert, hält an der nächsten Tankstelle und erzählt es dem Tankwart: "Stellen Sie sich vor, grad hab ich einen kleinen Bub gesehen, der 'nen Hasen gebumst hat!" Der Tankwart: "Hmmm - naja, ... Kinder halt." "Ja und ein paar Minuten weiter hab ich 'nen alten Opa gesehen, der wie wild gewichst hat! Wieso denn dieses?" Darauf der Tankwart: "Na, in dem Alter erwischt man halt so leicht keinen Hasen mehr ...!"
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Zu seinem 18. Geburtstag wird der Junge endlich von seinem Vater aus dem Internat geholt. Der Junge hat zuvor noch nie eine Frau gesehen. Fragt der Vater den Sohn: "Na mein Junge, hast Du schon mal mit einer Frau ..?" Darauf der Sohn: "Vater, wo denkst Du hin?" "Na," sagt der Vater, "da haben wir noch einiges nachzuholen." Er geht mit seinem Sohn in einen Puff und sagt zu dem Besitzer: "Für meinen Sohn nur das Beste, denn er hatte noch nie Sex!" "OK," sagt der Mann, "dann schicken Sie ihren Sohn mal bitte in das Zimmer." Er deutet auf eine Tür am Ende des Flures. Der Junge geht in das Zimmer. Dort steht eine wunderschöne junge Frau mit blonden geflochtenen Haaren, einer weißen Bluse und einem Röckchen. Der Junge ist ganz verwirrt. Um ihm die Angst zu nehmen, fängt die Frau ganz behutsam an. Zuerst öffnet sie ihre Haare. Der Junge ganz erstaunt: "Boah, was ist das?" "Das sind meine Haare." "Kann ich mal riechen?" "Aber klar doch!" "Mmh die riechen, aber gut!" Als nächstes öffnet sie ihre Bluse. Der Junge wieder ganz erstaunt: "Boah und was ist das?" "Das sind meine Busen." "Darf ich mal riechen?" "Aber klar doch!" "Mmh riechen die gut!" Zum Schluss öffnet sie ihren Rock. Der Junge ganz erschrocken: "Und was ist das?" "Das ist mein kleiner Teddy Bär." "Darf ich mal riechen?" "Aber klar doch!" "Äh, wie lange ist denn der schon tot?"
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"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe diese alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Frau heiratet Mann in der Erwartung, dass ER sich ändert, aber er ändert sich nicht.
Mann heiratet Frau in der Erwartung, dass SIE sich nicht ändert - doch sie tut es.
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PC-Hotline: Der Super-DAU! (Dümmster Anzunehmender User)
Hotline: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Epel?"
DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn?"
DAU: "Die Eniki-Taste!"
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist denn das für ein Programm?"
DAU: "Das kenne ich gar nicht. Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts."
Hotline: "Was steht denn auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht."
DAU: "Haischkrien!"
Hotline: "Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich."
DAU: "Moment, der hängt an der Gaderobe."
Hotline: "Herr Epel."
DAU: "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf?"
Hotline: "Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinen. ...oh, Entschuldigung. Da steht: 'Please press any key to continue!'"
Hotline: "Ach, Sie meinen die 'any-key-Taste'. Ihr Computer meldet sich auf Englisch."
DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal die Enter-Taste."
DAU: "Isses wahr! Jetzt geht's. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!"
Hotline: "Bitte, bitte, keine Ursache."
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Wird ne Frau zum Chef zitiert. "Wir müssen Sie leider aus betrieblichen Gründen entlassen. Aber sie erhalten selbstverständlich eine Abfindung". Er drückt ihr einen Scheck von 500000 Euro in die Hand. Muss wohl ein Versehen sein, denkt die Frau, aber ich sag mal lieber nichts.
Geht nach Hause und überlegt sich, von dem Geld erstmal nen schicken Porsche zu kaufen. Kommt sie im Autohaus an und wir mit Pauken und Trompeten empfangen. "Gratuliere, Sie sind die 1000ste Besucherin, Sie haben einen Porsche gewonnen." Prima, denkt sich die Frau, dann nehm ich natürlich.
Fährt nach Hause, setzt sich hin und giesst sich erstmal nen Cognac ein und schaut aus dem Fenster. Da sieht sie plötzlich ihren Mann nach Hause kommen. In dem Moment kommt ein Laster und sie sieht, wie ihr Mann 10 Meter durch die Luft geschleudert wird.
Sieh mal einer an, denkt sich die Frau, wenns läuft, dann läufts.
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Die CIA sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,er entspräche nicht ihren Vorstellungen.
Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
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Ein 12-jähriger Junge geht durch's Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: "Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Daraufhin fragt die Frau: "Welches Mädchen willst Du? Such dir eine aus." Da sagt der Kleine: "Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit." Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: "Dann musst du´s mit Nancy tun." Der Junge beeilt sich auf's Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln. Und das ist der Scheisskerl, der meinen Frosch überfahren hat!"
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Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen: "Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll denn das? Natürlich nicht!" Darauf der andere: "Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine!"
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Lolita macht ´nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?" Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand ...!"
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Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt fragt die Mutter was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.
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Frage des Tages:
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen gehen .
"Seid wann arbeiten sie denn in der Firma?"
"Seid mir der Chef mit Kündigung gedroht hat."
Ein Patient klagt bei seinem Arzt über ständige Kopfschmerzen.
"Wohl der Tabak?" fragt der Doktor.
"Ich rauche nicht."
"Vielleicht der Alkohol?"
"Ich trinke nicht."
"Zuviel Sex?"
"Ich habe noch nie eine nackte Frau gesehen."
"Aha. Jetzt weiß ich es: Ihr Heiligenschein ist zu eng und drückt!"
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LG TW C--
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Dabei ich mag Bienenstich TORTE .
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Juengling , hat mir wieder den Trenzerling aus den Mund getrieben .
Serwas .
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Die Lehrerin in der Schule fragt nach Gewürzen. Es werden Pfeffer, Paprika und Majoran genannt.
Da wird Fritzchen gefragt und weiss keins. Hilft ihm die Lehrerin und fragt: "Was tut denn die Mama dem Papa morgens auf die Eier?" Sagt Fritzchen: " Penaten-Creme!"
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Ein erfolgreicher Geschäftsmann lernt abends in einer bar eine Japanerin kennen. Nach einigen Coctails landen sie bei ihm zu Hause und schon nach kurzer zeit liegen beide im Bett und sind voll bei der Sache. Da fängt die Japanerin auf einmal an "Hai To! Hai To!" zu schreien. der Geschäftsmann denkt sich nur 'Wow, das muss ihr ja gefallen, die feuert mich sogar an...' und gibt alles was er geben kann.
Am nächsten Tag ist er mit einem japanischen Geschäftspartner zum Golfen verabredet; als er schließlich auch den letzten Ball gekonnt versenkt und klar gewonnen hat, überlegt er sich mit seinen Japanischkenntnissen anzugeben und ruft lauthals "Hai To! Hai To!", daraufhin sein Partner nur: "Was soll das heißen? 'Falsches Loch'??"
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Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit wir uns nicht zu Tode bumsen.
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Frage des Tages:
Was macht eigentlich die Ebbe wenn die Flut kommt?
Der Richter fragt die Zeugin: "Wie alt sind sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin.
Darauf der Richter verärgert: "Wenn sie nicht antworten, lasse ich sie von den Zuschauern schätzen!"
90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend.
Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?"
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"
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Sagt ein katholischer Pfarrer zu seinem Kollegen: “Meinst du, wir erleben es noch, dass das Zölibat abgeschafft wird?”
Schüttelt der andere bedächtig seinen Kopf und sagt: “Wir nicht, aber unsere Kinder.”
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Sagt ein Stotterer zu einem mit einer Glatze: ww wa was zzahlst dddu ddenn beeim Friseur? - Sagt der mit der Glatze:
Nicht soviel, wie du für ein Ortsgespräch!
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Spielplatzgespräch
Der Junge da drüben ist aber ganz schön häßlich.
Hören Sie mal, das ist mein Sohn.
Oh, Entschuldigung, ich wußte nicht daß Sie der Vater sind.
Ich bin die Mutter.
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lg
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Unterhalten sich zwei ältere befreundete türkische Herren miteinander.Sagt der eine:ich habe mir gestern eine Ziege gekauft.
Fragt der andere:du hast doch nur eine kleine Wohnung,wo hälst du sie den?
In der Wohnung.
Aber das stinkt doch in der Wohnung meint der andere.Ach was,daran wird die Ziege sich schon gewöhnen. :D
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Darf man den Witz auch so erzählen?
Unterhalten sich 2 NPD Anhänger…
Ziege kann man z.B. durch deutschen Schäferhund ersetzen.
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Ein Architekt hat seinem Jüngsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."
Früher, in einem Zuchthaus der DDR, fragt ein Häftling den anderen: "Warum bist du hier?"
Antwortet der Gefragte: "Weil ich zu faul war!"
"Ach so, Sabotage?"
"Nein, ich hatte mit einem Kollegen über Politik gesprochen und dachte, es hätte bis morgen Zeit, ihn bei der Stasi anzuzeigen - er war dann schneller..."
Eine Frau geht spazieren und sieht einen verschrumpelten, faltigen, kleinen Mann, der glücklich in seinem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht sie den Mann an, "aber Sie sehen so glücklich aus. Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Der Mann antwortet: "Jeden Tag drei bis vier Packungen Zigaretten, jeden Tag mindestens eine Flasche Whisky, keinen Sport und jede Menge Frauen... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunt die Frau, "und darf ich Sie fragen, wie alt Sie jetzt sind?"
"Sechsundzwanzig..."
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Zwei Männer in der Sauna. Der eine hat einen unglaublichen großen Penis. Fragt der andere neidisch. "Muss wohl ein herrliches Gefühl sein, wenn er in Aktion ist?" "Weiß nicht." "Wieso wissen Sie das denn nicht?" "Nun, bei der Erektion braucht er so viel Blut, dass ich immer ohnmächtig werde!"
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Sagt eine Freundin zur anderen: "Ich ich hab mir die Russische Grippe geholt." Darauf meint die andere: "Was ist die Russische Grippe?" Freundin: "Die ist schrecklich, der Husten und das Fieber sind ja noch erträglich, aber bei jedem Niesen krieg ich einen Orgasmus, ich bin völlig fertig -fährst du mich bitte zum Arzt?" Darauf die andere: "Ja mach ich, aber nur wenn du mich vorher ansteckst."
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Fragt einer seinen besten Freund: "Du, sag mal, hast Du Deine Freundin auch schon mal ins andere Loch gef....?". Antwortet der entrüstet: "Bist du wahnsinnlich - ich will doch nicht dass sie schwanger wird!"
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Frage des Tages:
Ist eine Schildkröte obdachlos wenn sie ihren Panzer verliert?
Eine schlanke hochgewachsene Blondine kann sich beim Schuhkauf nicht entscheiden.
Sie erklärt: "Flach müssen sie sein."
Verkäuferin: "Und sonst... Farbe, Modell?"
Kundin: "Ganz egal."
Verkäuferin: "Wozu müssen sie denn passen?"
Kundin: "Zu einem kleinen dicken Chef!"
Endlich sind sie ZUSAMMEN:
Judy war verheiratet mit Ted und hatte 13 Kinder. Ted starb später an Krebs.
Sie heiratete wieder - sie und Bob hatten 7 Kinder. Nach 12 Jahren starb Bob bei einem Autounfall.
Judy hatte wieder geheiratet und sie und John hatten 5 Kinder.
Jahre später, Judy starb - nachdem sie 25 Kinder hatte. Stehend vor ihrem Sarg, betete der Prediger für sie. Er dankte dem Herrn für diese liebevolle Frau und sagte:
"Herr, sie sind endlich zusammen."
John war irritiert, dass der Pfarrer so etwas sagte, obwohl er anwesend war und beugte sich vor und fragte leise seinen besten Kumpel Fred: "Glaubst du, er meint ihren ersten oder zweiten Mann?"
Fred flüsterte zurück: "Ich glaube, er meint ihre Beine, John .... ihre Beine."
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Lehrer: "Weiß einer von euch, was eine Wüste ist?"
Kevin: "Ein Gebiet, in dem nichts wächst."
"Kannst du mir ein Beispiel nennen?"
"Ja, Mamas Gemüsebeet hinterm Haus!"
Der Schnellrichter fragt den Angeklagten: "Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?"
"Zwei Polizisten."
"Wieder betrunken, nehme ich an."
"Jawoll, alle beide."
Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry."
Nur Gerd fällt nichts ein.
Da hilft die Lehrerin: "Was tut denn der Papa jeden Morgen auf die Eier?"
Da strahlt Gerd und sagt: "Nivea-Creme!"
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Ein hübsches Mädchen kommt ins Klamottengeschäft, kauft sich einen super-kurzen Minirock und will dann mit einem 50-Euro-Schein bezahlen. Die Kassiererin stellt fest, dass der Schein falsch ist. "Nein so etwas", meint das junge Mädchen "Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."
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Die süsse Susi spielt mit ihrer Katze im Garten. Da kommt ihr Klassenkamerad vorbei und fragt: "Kann ich auch mal deine Muschi streicheln?" Da antwortet Susi: "Natürlich! Halt mal die Katze, damit ich mich ausziehen kann!"
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Der Vater tobt: "Mädchen, Du bist gerade mal 13 und erwartest schon ein Kind? Wer ist der verdammte Kerl, der dich geschwängert hat?" - "Das weiß ich nicht" schluchzt das kleine Mädchen verzweifelt, "ich muss doch um neun Uhr immer das Licht ausmachen!"
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Kommt ein Mann auf einen Bauernhof und verlangt 1 KG Pferdehaar. Der Bauer schneidet allen Pferden den Schwanz ab, aber insgesamt nur 980 Gramm. Der Bauer ist jedoch nicht verlegen und schneidet dem Grossvater, der ein Mittagsschläfchen hält, heimleich den Bart ab und kommt so exact auf das Kilo.
Drei Wochen später entdeckt der Bauer zuoberst auf einer grossen Tanne den Grossvater und ruft hinauf: „Was machst du denn da oben? Komm herunter!“ Entgegnet ihm der greise Mann: „Jener Mann ist wieder da und diesmal will er 30 Eier kaufen. Ich habe im Hühnerstall bereits nachgezählt, komme aber nur auf 28!“
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elsterglanz Österreicher
https://www.youtube.com/watch?v=LIZon2nE1m0
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Vor ca. 2.000 Jahren am See Genezareth:
"Ist mir verdammt egal, wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!"
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Ein Weinhändler muss sich wegen Panscherei vor Gericht verantworten.
"Ich bin unschuldig", jammert er. "Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet."
Also befragt der Richter die Kinder: "Ist das wahr?"
"Ja, wir haben in der Kellerei gespielt" antworten die Kinder.
"Und was habt ihr gespielt?" fragt darauf der Richter.
"Na, Weinhändler"
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Erste Email:
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.
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Zweite Email
Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede zweite Zeile.
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:] :] :] Pedder
Warum mag Donald Trump E.T. lieber als illegale Einwanderer?
Weil E.T. nach Hause wollte.
Donald Trump wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort: „Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!“
Mit welcher Airline fliegt Donald Trump?
Hair Force One!
:-X
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Alt, aber gut...
Herbert Hisel - Auf dem Oktoberfest
https://www.youtube.com/watch?v=kmfSJXw1RGA
Eigentlich wollte ich "Der Wurstsalat" reinstellen, aber den gibt schon, auch ansehenswert, einfach in die Suche reinstellen...
gibts aber nur im Saloon: Bayrische Wörter ;D
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Gehen zwei Männer über eine große Wiese, sagt der eine: "Stopp". Sagt der andere: "Was ist los, warum hier Stopp?" Sagt der eine wieder: "Hier an diesem Punkt hatte ich das erste mal Sex". Sagt der andere: "Wie alt warst du da?"-"Ich war 14jahre alt und sie, weiß ich nicht". Beide gehen ca. 50 Meter weiter. Plötzlich sagt er wieder Stopp. Und hier standen die Eltern von ihr. Sagt der eine: "Und die haben nichts gesagt?" "Doch" sagt der eine. "Und was?" "Mäh, mäh, mäh..."
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Ein Golflenker fährt in einen Mercedes, in dem zwei Schwule sitzen, hinein. Empört ruft der Mercedeslenker: "Detlef, ruf die Polizei!". Der Unfalllenker versucht zu verhandeln: "Ich gebe ihnen auch 1.000,-, wenn sie keine Polizei rufen!" "Detlef, hol die Polizei!". "Meinetwegen bekommen sie 5.000,-". "Detlef, die Polizei..." Als der Golffahrer merkt, dass alles keine Wirkung zeigt, knurrt er den schwulen Mercedeslenker an:" Ach, leck mich doch...". "Detlef, warte noch. Der Typ will verhandeln..."
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Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: „Du, ich steh an der Kühltruhe, plötzlich kommt mein Mann von hinten, zieht mir den Rock hoch und nimmt mich von hinten wie verrückt.“ Sagt die andere: „Das ist doch schön, wenn meiner das mal tun würde.“ Meint die erste: „Ja schön war es schon, aber doch nicht bei ALDI!“
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In der Schule im Sexualkundeunterricht bekommen die Kinder als Hausaufgabe auf, sich vom Vater erklären zu lassen, was ein Penis ist. Fritz bittet beim Mittagessen seinen Vater darum. Dieser nimmt ihn mit ins Bad und zieht dessen und seine Hose herunter. Er meint: "Schau her, das was ich hab ist ein Penis, und das was du hast ist ein Schniedel." Nachmittags auf dem Spielplatz trifft Fritz den Hans. Fritz fragt ihn ,ob er schon wisse was ein Penis ist. Doch Hans' Vater kommt erst am Abend nach Hause. So nimmt ihn Fritz mit und sie ziehen sich aus und Fritz meint: "Das was ich hab ist ein Schniedel, das was du hast ist auch ein Schniedel und alles was kleiner ist ist ein Penis"
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Legendäres Bernsteinzimmer in Keller von Hypo Real Estate aufgetaucht
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München (dpo) - Die Bankenholding Hypo Real Estate sorgt erneut für Furore. Nachdem vergangenen Freitag ein Bilanzfehler entdeckt wurde, durch den die seit 2009 verstaatlichte Pleitebank 55,5 Milliarden Euro weniger Schulden hat, stießen Buchprüfer heute morgen im Keller des Instituts auf das legendäre Bernsteinzimmer, das seit 1945 als verschollen galt.
"Es handelt sich um einen der größten Kunstfunde der jüngeren Geschichte", erklärte ein Sprecher des Finanzministeriums heute. "Dass das Bernsteinzimmer in der Bilanz der Hypo Real Estate nie aufgetaucht ist, liegt ganz einfach daran, dass es zwar auf der Haben-Seite korrekt gebucht war, fälschlicherweise jedoch auch auf der Soll-Seite."
Dadurch sah es so aus, als betrage die tatsächliche Anzahl der Bernsteinzimmer im Besitz der Hypo Real Estate genau Null. Der Fehler wurde erst bemerkt, als sich einer der Buchprüfer auf der Suche nach einer Toilette in den Keller verlaufen hatte und in der Annahme, dahinter befinde sich ein "Bedürfniszimmer", eine Tür mit der Aufschrift "BZ" öffnete.
Das nach dem zweiten Weltkrieg verschwundene Bernsteinzimmer ist vollständig erhalten und wurde offenbar seit Gründung der Hypo Real Estate von Hausmeister Horst W. als Besenkammer (BZ=Besenzimmer) verwendet. Der 52-jährige will all die Jahre nichts bemerkt haben: "Sicher, ich fand das Zimmer ein wenig zu dekadent, um nur ein paar Reinigungsutensilien reinzustellen, aber da ich in einer Bank arbeitete, die mit Milliardenbeträgen herumpfuscht, dachte ich, das wäre normal."
Die Bilanzprüfer des Finanzministeriums wollen jetzt nach diesem erneuten Fund die Hypo Real Estate noch einmal auf Herz und Nieren überprüfen. Es wäre vorstellbar, dass dabei die verschollene Bibliothek von Alexandria, das englische Entführungsopfer Maddie, die Bundeslade oder gar das verlorene Ansehen der Finanzbranche wieder auftauchen.
Aus http://www.der-postillon.com/
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eine Realität aus kummerland ! {/ {/
https://www.facebook.com/photo.php?fbid=130462340818828&set=a.130462357485493.1073741828.100015651886195&type=3
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(http://up.picr.de/28685851td.jpg)
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Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. „Schwester Berta, was machst Du denn da?“, fragt Schwester Susi. „Psst“, sagt Schwester Berta, „gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein!!!“
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Sagt Safet zu seinem besten Freund Dragan: "Richte deiner Schwester bitte aus, dass sie ihren Lippenstift nicht so oft wechseln soll, ich habe schon einen Regenbogen auf meinem Schwanz!"
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In der Sauna: Ein schmächtiger junger Mann mustert einen Schwarzen der ein mordslanges Teil zwischen den Beinen hat. Er fragt ihn ob er etwas tun könne das er auch so ne Männlichkeit bekomme. Der Schwarze meint, klar, du mussten bei Freundin laaangsam eindringen und dann aber zack....schnell wieder raus, immer wieder, all right?? Der schmächtige Junge freut sich, immerhin hat er ´es´ noch gar nicht gemacht, er geht zu seiner Freundin deren Eltern übers Wochenende nicht da sind und verführt sie nach allen Regeln der Kunst, als es soweit ist macht er es wie es der Schwarze gesagt hat, nach ein paar Sekunden stöhnt sie schon voller Lust und schreit, eeeyyyy, suuuper, du vögelst wie ein Schwarzer!!!
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Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: „Toker, mein Sohn, was kann Ich für Dich tun?“ Toker fragt: „Entschuldigen Sie, Eure Exzellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?“ Der Papst lächelt und antwortet: „Nein Toker, es gibt keine Zwergnonnen In Rom.“ Im Hintergrund sieht der Papst, dass einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :“Eure Exzellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?“ Der Papst schaut auf Toker und antwortet: „Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien.“ Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter: „Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?“ Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet: „Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa.“ Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt: „Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?“ Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt: „Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!“ Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu lachen und zu hüpfen und rufen: „Toker hat einen Pinguin gebumst!“
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Otto Reutter ist echt einer der Besten:
1928 bevor du sterbst
https://www.youtube.com/watch?v=e2f7IfPA0LU
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Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen rein geht, dort kommt auch das Baby raus!" Die Tochter greift sich an den Hals und meint: "Scheixxe das könnte eng werden!"
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Drei Nonnen haben gesuendigt und sitzen im Vorzimmer der Oberin. Die erste muss hinein. Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angeschaut." Die Oberin: "Wasche deine Augen in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die zweite Nonne muss zur Oberin. Die Oberin: "Hast Du gesündigt, Schwester?" Die Nonne: "Ich habe einen nackten Mann angefasst." Die Oberin: "Wasche Deine Hände in geweihtem Wasser und Dir sei vergeben." Die dritte Nonne muss zur Oberin. Draussen sagt die erste zur zweiten: "Die muss bestimmt gurgeln."
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Fragt der Vater den Hansli: Hast Du auch schon das Vreneli geküsst?
Hansli: Ja sicher Vater.
Vater: Und was hat sie gesagt?
Hansli: Keine Ahnung, beim Küssen hat Sie mir mit den Oberschenkeln die Ohren zu gedrückt
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
Na gut, denkt sich die Blondine, war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
Jetzt reichts! denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an.
"Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann.
"Ja, warum?"
"Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Schnee in der Wetterprognose! Das TV-Wetter-Mädchen sagte, sie erwarte 20cm heute Abend.
Ich dachte mir: "Keine Chance mit einem Gesicht wie deinem!"
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und beschwert sich: "Die Kondome, die Sie mir letzte Woche verkauft haben, sind der letzte Scheiß!! Die färben ja ab!" Kommt aus der hinteren Ecke die Stimme eines 80-jährigen Kunden: "Ja, ja, das kann ich bestätigen. Und knicken tun sie auch!"
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Kommt der Ehemann nach der Arbeit abends heim und fragt verwundert seine Frau : "Du sag mal, warum hat unsere Katze kein Fell mehr ?". Sagt die Ehefrau : "Wieso fragst Du, Du hast mir doch selbst gesagt, ich sollte die Muschi rasieren !!!"
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Die Bewerberin gibt sich betont sexy.
Die Personalchefin betrachtet sie spöttisch und meint kühl: "Damit
werden sie beim Chef kein Glück habe. Sie hätten lieber Ihren Bruder
schicken sollen."
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Passend zum Datum:
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Mutter und Sohn gehen zum Doktor.
Fragt die Mutter: "Hast du auch eine frische Unterhose an?"
Sagt der Sohn: "Klar, schon seit letzter Woche."
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Wenn ein Mann Sonnenbrand auf den Oberschenkeln hat, wäre es da nicht gut, vor dem Zubettgehen Viagra zu nehmen, damit die Bettdecke von den verbrannten Stellen weggehalten wird?
Stolz kommt der Ehemann von seinem Vereinsabend zurück.
"Ich bin zum Vize-Vorstand gewählt worden!"
"Da haben sie ja die Idealbesetzung gefunden", meint seine Frau, "die Rolle kennst du ja schon von zu Hause...
An einer Kreuzung kommt es zu einem heftigen Auffahrunfall.
Beide Autos sehen nach Totalschaden aus.
Die Fahrer der beiden Autos steigen gleichzeitig aus.
Sagt der eine: "Sie haben Glück, ich bin Arzt."
Sagt der andere: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt."
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Farangs in Thailand? C--
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Daniel
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Ich habe versucht, ohne SEX und ALKOHOL zu leben. Es war die schlimmste Viertelstunde meines Lebens.
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Fragt Dieter seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?" Meint die Mutter: "Ich hab's auf der Zunge, aber ich kann's nicht richtig ausdrücken."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis?
Hast Du schon mal einen Panzer durch blasen zum stehen gebracht?
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Musste lange überlegen...., aber jetzt, ah ja, ein Rohr verlegen..... :] :] :]
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Musste lange überlegen....,
Ja, ja das Alter eben :D
Sitzen 3 Männer auf einer Bank im Park.
Nach einer Weile kommt ein Pärchen an ihnen vorbei.
Der 70-jährige: "Ach ja...noch einmal Händchen halten..."
Der 80-jährige: "Und knutschen..."
Der 90-jährige: "Da war doch noch was...da war doch noch was..."
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Es ist kein Witz, es ist keine Attrappe, es ist ein Neuer hier mit der Gebissträger Klappe. [-]
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Sohn: „Mama, warum sind Frauen bei der Hochzeit in weiß gekleidet?“
Mutter: „Es soll die Unschuld und Reinheit der Frau symbolisieren.“
Der Sohn ist nicht ganz zufrieden mit der Antwort und fragt seinen Vater: „Papa, warum sind Frauen bei der Hochzeit in weiß gekleidet?“
Vater: „Komm mal mit.... siehst du die Waschmaschine? Welche Farbe hat sie?“
Sohn: „Weiß.“
Vater: „Und der Kühlschrank?“
Sohn: „Auch weiß.“
Vater: „Und was ist mit der Spülmaschine?“
Sohn etwas verunsichert: „Die ist auch weiß!“
Vater: „Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!“
lg
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Vor der Hochzeit spricht die Patentante mahnend zur jungen Braut: "Im Leben jeder Frau, mein Kind, gibt es nur eine große Liebe!" - "Und wer war das bei Dir, Tante?" - "Matrosen, mein Kind, Matrosen!"
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"Weißt du, was Exorzismus ist?" - "Ja!" - "Weißt du, was Sex ist?" - "Ja!" - "Weißt du, was Sexorzismus ist?" - "Nein!" - "Das ist Sex auf Teufel komm raus!"
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Entsetzt sagt die Mutter zu ihrer Tochter: "Du meine Güte, Babsi, du hast dich wirklich von diesem jungen Kerl verführen lassen? Was hast du dir denn nur dabei gedacht?" Babsi grinst: "Wenn ich ganz ehrlich sein soll - lauter Schweinkram!"
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Zwei Mägde waren beim Erntefest. Am nächsten Morgen kommt nur eine zum Melken. "Wo ist denn deine Freundin geblieben?" fragt der Bauer. "Ach, die hab' ich zuletzt beim Heimgehen gesehen. In einem Gebüsch, aber die war so besoffen, die konnte nicht einmal mehr 'Erntefest' sagen, statt dessen sagte sie immer: 'feste, Ernst'!"
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Auch Krankenkassen wollen sparen, wo es nur geht. Deshalb ...
Älteren Herren mit Prostata-Problemen wird die Behandlung nicht mehr bezahlt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
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Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: "Krabben? Hummer? Austern?"
Kommt sein Arzt vorbei und sagt: "Nein - Krebs, Herr Müller!"
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Ein Ehepaar im Restaurant: Er verschüttet Soße auf sein weißes Hemd.
Wütend ruft er: "Mist! Ich sehe aus wie eine Sau!"
Meint sie trocken: "Ja. Und bekleckert hast Du Dich auch noch!"
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Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
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Eine vornehme Dame geht in ein edles Lederwarengeschäft, um sich nach einer neuen Geldbörse umzusehen. Eine gefällt ihr besonders gut - allerdings kostet sie 270 Euro. "Wie bitte, 270 Euro für eine einfache Geldbörse?" entrüstet sie sich. " Das ist ungemein teuer!" - "Mag sein," meint die Verkäuferin, "aber es ist aus Penishaut, und wenn man sie etwas streichelt, wird eine Reisetasche draus!"
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"Mama, du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." - "Ja, mein Kind." - "Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
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Vor einem Imbiss in Berlin hält ein Opel Manta. Ein Typ steigt aus, geht in den Imbiss und steckt seinen Kopf in die Friteuse!
Er stöhnt, und haut wieder ab.
Am nächsten Tag genau das gleiche, und am Tag darauf wieder.
Da fragt ihn der Besitzer, warum machst du das???
Antwortet der Typ, ich bin zwar nicht so schnell wie Niki Lauda, aber ich will wenigstens so aussehen....
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Es ist wieder Frühling.
Die Bienen tun es.
Die Schmetterlinge tun es.
Die Vögel tun es.
Ich würde auch so gerne ... aber ich kann leider nicht fliegen.
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(https://lh3.googleusercontent.com/McZh2G53bX8ExSRY4g-Yn0-RwRR52zgrb17NCQvA6l5XnU9ICRHrCxAC8GELE7eJWtVL2whcKs7P_VyDAFedlL7eq6q2aIVvBOPfLTVmUTsNPtMcCnezxLQde6hNez3UMdkhsVzhN7KD1NHceFj-MxMy183ovmlo29-miirWq1WgLY70_dPIwuV4E9FKukuHPSenNvZ-wP6DCJm-QuhwUpgCEAtIXZI_lps92_Ah7Quoi14wzwwJtLChT0LIt6CVC_Wg-ZkW-PqRNPlvMN0Gj5VwWvJjwqO7WhsURefzD_mm1iw2obuNYdKQ32BdKI_RaOFepS7OSC9qPKDT13LzSLsj2nNkGJ8Dr5pRgsFAczOmqa3_sGhdEgKJ9g_k53SAmhhDBaz8P1DxQOO8YJzGOqwrDwibb31lWMFUuEmEp4FktNVUoVnobLw3_bhmTR4gI2kKq2HOATkzLG5tQXXYtRNQPfsqiXdnCTx-K4rjUN29DS94Kwo4Kc4LQaKHtEJnKM7HVO3P0QkXw1Ut8-DML8xyClHDF3vhtdek34fQTZBhe_rgvVSedzoWDQ4c_6WLN1XKAO7LRAmUGvIKamPcQC05oN4OUcMR71WiuPm9YHnA6ShvChJrTm7NeQQja_jZW-mkSnixSjLt8A4RMlN4lmaypB-OhIwVvEdVhgVwzw=s564-no)
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(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/ce/93/e9/ce93e9dbe2cd1b11b14306da16688b16.jpg)
eigentlich schade... oder? ;D
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(http://up.picr.de/28955098dj.jpg)
also diesen witz kenn ich aus der realität ;]
wird wohl 20 oder 30 jahre her sein.
der alte gestorben, im testament stand der erlös des bmw geht an die geliebte.
also hat die witwe den bmw für 300 dm verkauft ;]
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Schon älter, aber wiederum aktuell C--
https://www.youtube.com/watch?v=dY6fZNPSMFE
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(http://up.picr.de/28963882bc.jpg)
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Eines Tages kommt Walter zum alten Peter ins Café und beschwert sich: "Oh man, mein Arm tut so weh. Ich glaube, ich muss langsam zum Arzt, aber der kostet immer SO viel!"
"Dafür musst du nicht so viel Geld ausgeben", entgegnet Peter. "Es gibt da einen neuen Diagnose-Computer im REWE. Da kannst du einfach eine Urinprobe abgeben und zehn Sekunden später sagt dir der PC, was du hast. Er gibt dir sogar ein Gegenmittel, für nur zehn Euro!"
Walter ist begeistert. Er pinkelt in einen Becher, geht damit zu REWE und siehe da, dort steht auch schon der Diagnose-Computer. Er wirft zehn Euro ein und gibt seinen Urin ab. Schon einige Sekunden später analysiert der Computer: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie im warmen Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten, dann sollte es innerhalb von zwei Wochen besser werden. Vielen Dank für Ihren Einkauf bei REWE."
Und so zieht Walter von dannen, immer noch beeindruckt von der Technik. Am Abend überlegt er sich, wie gut der Computer wohl wirklich ist und ob er ihn überlisten kann. Er mischt eine Stuhlprobe vom Hund, Leitungswasser, Sperma und den Urin seiner Frau und seiner Tochter zusammen und wirft das Resultat noch am gleichen Tag in REWEs Diagnose-Computer. Wieder spuckt der PC für zehn Euro eine Analyse aus:
"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen, sie finden Ihn in unserem Supermarkt.
2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Kaufen Sie ein Anti-Pilz-Shampoo in unserer Filiale.
3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie zur Entziehungskur.
4. Ihre Frau ist schwanger mit Zwillingen, aber sie sind nicht der Vater. Holen Sie sich einen Anwalt.
5. Hören Sie auf zu wichsen, sonst wird der Tennisarm nie besser! Vielen Dank für Ihren Einkauf bei REWE."
REWE, find' ich gut.
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20. März 2017
Todesstrafe:
Erdogan will Exekution halāl einführen
ANKARA(ur). Die nach dem Referendum im April wieder in der Türkei angewendete Todesstrafe wird nach dem Willen des türkischen Präsidenten nur streng halāl durchgeführt.
Demnach sollen Delinquenten mit nur mit einem speziellen Messer und ohne vorherige Betäubung enthauptet werden dürfen.
Straftäterinnen dürfen, um nicht Begierden von Scharfrichter und Gefängnispersonal zu erregen, nur mit Burka enthauptet werden. Grundsätzlich muss jede Exekution in Ausrichtung Richtung Mekka ausgeführt werden. Wird eine der Vorschriften missachtet und die Vollstreckung nicht halāl durchgeführt, ist sie zu wiederholen.
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(http://up.picr.de/28972457vi.jpg)
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Ein junger Mann geht ins Bett und gibt seiner Frau einen Kuss. Als er aufwacht, bemerkt er plötzlich, dass ein alter Mann im weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was zur Hölle treibst du in meinem Schlafzimmer?", schreit er.
Der Mann antwortet: "Du bist gar nicht in deinem Schlafzimmer. Und ich bin der Heilige Petrus..."
"WIE? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück, ich bin doch noch viel zu jung!"
"Das ist nicht so leicht", entgegnet Petrus. "Du hast eigentlich nur zwei Möglichkeiten, zurück auf die Erde zu kommen. Die erste wäre als Hund."
"Hm", überlegt der Mann. "Das stelle ich mir nicht besonders spannend vor... Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit ist, dass du als Henne zurückkehrst."
"Okay, dann lass mich doch als Henne zurückgehen!", entscheidet der Mann und Petrus tut, wie ihm geheißen. Er verwandelt sich in eine Henne und findet sich in einem Hühnerstall wieder. Doch er spürt etwas ganz komisches in seinem Hinterteil.
"Vielleicht war das doch keine gute Idee", denkt sich der Mann. "Ich explodiere doch gleich!"
Da kommt schon der erste Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein! Wie geht es dir so als Henne?"
"Naja, eigentlich ganz gut, nur habe ich das blöde Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodiert."
"Natürlich tut es das! Du musst ja auch ein Ei legen", lacht der Hahn.
"Und wie? Ich hab das doch vorher noch nie gemacht"
"Naja", erklärt der Hahn mitfühlend. "Du musst zwei Mal laut gackern, und dann fängst du an mit dem Pressen. So machen das zumindest alle anderen auch."
Der Mann folgt der Erklärung sofort, und schon plumpst ein kleines Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil", schreit er. Weil es so viel Spaß gemacht hat, wiederholt er den Vorgang. Und auch ein drittes Mal scheint es zu klappen, ehe ihn ein Schlag auf den Kopf trifft.
"Wach auf, du Vollidiot! Du Wichser hast das ganze Bett vollgeschissen, verdammt" schreit seine Frau dem aufwachenden Mann entgegen.
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Ein Rocker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem Mann angesprochen, der um ein paar Euros für sein Mittagessen bettelt. Der Rocker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann "Wenn ich dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortet der Mann.
"Gehst du lieber zum Motorradfahren anstatt etwas zum Essen zu kaufen?", fragt der Rocker.
"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose.
"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?", fragt der Rocker.
"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?", protestiert der Mann.
"Weißt du was: Ich gebe dir kein Geld, sondern nehme dich mit zu mir nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."
Darauf der Rocker: "Ich finde es aber wichtig, dass meine Frau mal sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Motorradfahren und Geschlechtsverkehr aufgegeben hat."
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"Was? Er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?" :o
- "Nein Du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt."
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(http://up.picr.de/29010909hq.jpg)
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Treffen sich zwei Kumpels in einer Bar. Der eine bemerkt, dass der andere komisch läuft, und fragt ihn, was sein Problem ist.
Er antwortet:
„Ich habe mir meinen Schwanz tätowieren lassen. Ist noch ganz frisch.“
„Was!?“ fragt der andere, „was hast du dir denn auf dein bestes Stück tätowieren lassen?“
Sein Kumpel antwortet: „Einen 500 Euro Schein.“
„Warum das denn?“, fragt sein Gegenüber erstaunt.
„Ich erfülle damit meiner Frau einen Herzenswunsch. Sie hat mich nämlich darum gebeten, dass sie jede Woche 500 Euro verblasen darf.“
-
.
(http://666kb.com/i/diqfcpsx43ewg1uie.jpg)
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(http://up.picr.de/29037555mi.jpg)
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Der Vater hat seinen Sohn aufgeklärt.
Nun fragt er ihn;
„Hast du auch alles verstanden?“
„Klar, aber was machen die Bienen, wenn die Blumen Migräne haben.“
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Der kleine Pascal isst zum ersten Mal Spaghetti.
Immer wieder gleiten ihm die Spaghetti von der Gabel.
Da sagt der Kleine ganz entmutigt zu seiner Mutter;
„Mami die esse ich nicht, die Leben ja noch..!“
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Eine Frau besucht ihren Mann im Knast, Da fragt er sie:
„Wie kommst du finanziell zurecht?“
„Vorläufig ganz gut. Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der
Belohnung leben, die für dich ausgesetzt war.“
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Meine Frau hat nur noch katholische BHs.
?Wie denn das?
Wenn man den Verschluss öffnet, fallen immer zwei auf die Knie.
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Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
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Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.
Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
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Die Mutter sagt zum Fritzchen;.
„Fritzchen es ist Ultimo. Du musst wieder 500 Franken vom Onkel holen.“
Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt:
„Du bist jetzt 18 Jahre alt, sag deiner Mutter, das ist jetzt das letzte Geld und dann sieh mal wie sie guckt!“
Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie:
„Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst nicht von ihm, und dann schau mal wie er guckt!“
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Der Richter zum Angeklagten;
„Sie haben also Ihrem Nachbarn die Posaune gestohlen?“
„Ja.“
„Aber Sie können doch gar nicht spielen!“
„Ja, aber der Nachbar doch auch nicht!“
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(http://up.picr.de/29088014kw.jpg)
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Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf.
Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose laeuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf.
Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh !
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Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muss vorher der Schniedelwutz ab."
Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten.
"Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf.
"Metzger",sagt der.
Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit.
Ritschratschritschratsch - ab...
Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen.
Zack - ab...
Der dritte kriegt das grosse Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
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Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“
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Zwei Männer müssen eine sperrige und schwere Couch in den 3. Stock tragen; Oben angekommen, sagt der eine: ,,Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht"; sagt der andere: "Die Gute bitte zuerst"
,,Wir sind endlich im 3. Stock" , und die Schlechte"? "Wir sind im falschem Haus"
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(http://666kb.com/i/diwxz5o33kkvgy6h8.jpg)
;]
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(http://up.picr.de/29099324pq.jpg)
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Ein aussergewoehnliches sinnvolles Cartoon als Witz veroeffentlichte heute die eher fuer sinnlose politische Informationen bekannte Webseite von "Spiegel-Online":
(https://abload.de/img/cdtl3ltt.png) (http://abload.de/image.php?img=cdtl3ltt.png)
Quelle (http://www.spiegel.de/fotostrecke/cartoon-des-tages-fotostrecke-142907.html)
Da hinter einem Witz ja meistens auch immer tiefsinnige Gedanken stehen muss hier mal tiefer in diese Materie geschaut werden !
Im Fach "Gegenwartskunde" der ehemaligen "DDR" lernten wir Schueler bereits, dass durch die Mechanisierung der Produktion immer mehr Arbeitsplaetze wegfallen und dadurch nach Karl Marx in ferner bzw. naher Zukunft notwendigerweise eine Maschinen-Steuer erhoben werden muss.
Damit koennten die Lebensbeduerfnisse der Menschen staatlicherseits durch diese Steuer gedeckt werden, waehrend die menschliche Arbeit ob ihrem Angebot als "Mangelware" eher dem Vergnuegen des Einzelnen dient.
Als der "Spiegel" in politischen Dingen noch als serioes einzustufen war, konnte man in diesem Zusammenhange lesen:
23.06.1986 - SPIEGEL Gespräch - „Wir haben eine neue Sicht der Dinge“
Willy Brandt über den Entwurf eines Grundsatzprogramms der SPD *
...SPIEGEL: Zum erstenmal, Herr Brandt, taucht in einem SPD-Programm der Name Karl Marx auf. Muß es bürgerliche Wählerschichten nicht abschrecken, wenn es im Entwurf heißt, der demokratische Sozialismus in Europa habe seine geistigen Wurzeln nicht nur in der humanistischen Philosophie, dem Christentum und den Erfahrungen der Arbeiterbewegung, sondern auch "in Marxscher Geschichts- und Gesellschaftslehre"?
BRANDT: Ich habe vorhin gesagt, Godesberg hat die SPD damals ehrlich gemacht in bezug auf ihren reformerischen Ansatz und Auftrag. Hier haben wir nach wirklich sehr gründlicher Überlegung gefunden, es sei nicht richtig, das, was mit Marx verbunden ist, einfach nur bei der klassischen Philosophie unterzubringen. Wir sind eben ein Vierteljahrhundert weiter, und mittlerweise gehört Marxsches Geschichts- und Gesellschaftsdenken zum Bestandteil moderner Wissenschaft.
...SPIEGEL: Zum Thema soziale Sicherheit heißt es ziemlich allgemein, der Produktionsfaktor Arbeit könne künftig nicht mehr die gesamten Kosten der sozialen Sicherung tragen. Warum sagen Sie nicht klar, daß die SPD die Maschinensteuer will?
BRANDT: Weil es sich nicht um eine Maschinensteuer handelt. Nur, es kann doch auf Dauer nicht angehen, daß einige menschenarme Betriebe in keiner Weise dazu beitragen, einen hinreichend qualifizierten Nachwuchs für unsere Wirtschaft auszubilden. Wer mit wenig Menschen und viel Kapital produziert, muß ebenfalls seinen Beitrag für die Ausbildung junger Menschen leisten.
Dies gilt im Prinzip auch für die soziale Sicherung, die ja mal entwickelt worden ist in einer Zeit, in der die Relation zwischen menschlicher Arbeitskraft und Maschine ganz anders aussah.
Quelle (http://www.spiegel.de/spiegel/print/d-13519195.html)
"Kein Kapitalist wendet eine neue Produktionsweise, sie mag noch soviel produktiver sein oder um noch soviel die Rate des Mehrwerts vermehren, freiwillig an, sobald sie die Profitrate vermindert.“
– Karl Marx: MEW 25, Kapital III, S. 275
Wer mit Karl Marx und seinem Werk "Das Kapital" Band 3 gedanklich nicht klarkommt sollte dann eben Bill Gates zuhoeren, wobei wir im Prinzip genau wieder bei dem vorgestellten Cartoon angelangt sind:
Bill Gates: „Roboter sollten Einkommensteuer zahlen" - 19. FEBRUAR 2017
https://youtu.be/nccryZOcrUg
In einem interessanten Interview mit der Seite „Quartz“, sagt Mitgründer und Ex-CEO von Microsoft, Bill Gates, dass Roboter ebenfalls Einkommenssteuer zahlen müssten, wenn sie die Arbeit eines Menschen übernehmen.
Der Einsatz von Robotern ist in vielen Firmen bereits Alltag. Meist übernehmen Maschinen die monotone Fließbandarbeit, die bis vor einigen Jahren noch von Menschen durchgeführt wurden. Die Gründe für den Einsatz von Robotern sind aber vielfältig und haben nicht immer etwas mit der Profitgier von Unternehmen zu tun.
Die Kehrseite der Medaille, ist die Arbeitslosigkeit, die der Einsatz von Robotern mit sich bringt. Zwar entstehen neue Jobs für Wartung und Programmierung dieser Maschinen. Der Verlust von Arbeitsplätzen mit niedrigen Qualifikationsanforderungen, ist aber sehr viel größer.
Bill Gates spricht ein weiteres Problem an: Die Einkommenssteuer. Während ein gewöhnlicher Angestellter automatisch seine Einkommenssteuer entrichtet, zahlt ein Roboter gar nichts. Damit entgehen dem Staat wichtige Einnahmen. Diese könnten beispielsweise genutzt werden, um Arbeitslose in neue Jobs zu integrieren.
Quelle (https://windowsunited.de/2017/02/19/bill-gates-roboter-sollten-auch-steuern-zahlen/)
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(http://up.picr.de/29106190zk.jpg)
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Bernie und Ert - Banküberfall
https://www.youtube.com/watch?v=v4RhlJ7U8iY
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Wer ist denn die grässliche Alte, die dauernd so laut schreit?“
Fragt ein Partygast seinen Nachbarn und prostet ihm zu.
„Das ist meine Frau.“
„Oh, verzeihen Sie, das konnte ich nicht ahnen.“
„Keine Ursache, es war schliesslich mein Fehler!“
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Für ein Manöver muss Munition auf einen LKW verladen werden. Der Material-Offizier sagt zu seinen Männern:
„Leute, seit vorsichtig, letzte Woche sind bei dieser Arbeit zwölf Mann in die Luft geflogen.“
Ein Appenzeller antwortet dem Korporal:
„Das kann uns nicht passieren, wir sind ja nur acht Mann.“
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Ein Appenzeller und ein Zürcher gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschirmspringer.
Als sie bei ihrem ersten Übungssprung aus dem Flugzeug springen, ruft der Zürcher:
„Ich kriege meinen Fallschirm nicht auf!“
Da ruft ihm der Appenzeller hinterher:
„Das macht doch nichts! Es ist doch nur eine Übung!“
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(http://up.picr.de/29116845do.jpg)
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Im Feinschmeckerlokal sagt der Ober um Gast;
„Unsere Schnecken sind weltberühmt!“
„Das habe ich schon bemerkt, ich bin schon von einer bedient worden.“
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Karl sitzt am Stammtisch und ist am Boden zerstört. Der Wirt fragt ihn:
„Du, was ist denn mit dir los?“
„Ich hatte Streit mit meiner Frau und sie hat gedroht, einen Monat kein Wort mehr mit mir zu reden!“
„Aber Karl, das sollte dich doch freuen!“
„Wie man’s nimmt Peter, morgen ist der Monat vorbei!“
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„Herr Ober, das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht!“
„Na und? Haben Sie schon einmal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?“
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(http://up.picr.de/29126170gw.jpg)
-
Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jaegermeister.
Fragt der Wirt: "Gibt's was zu feiern?"
"Wie man's nimmt - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"
Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen..."
*******
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
-
;] {*
der erste war noch neu für mich. ;]
Samuispezi }}
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Ein Polizist versucht eine Thunfischdose zu öffnen.
Zuerst reisst er die Lasche ab, dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Dose.
Schliesslich nimmt er den Gummiknüppel und schreit;
„Aufmachen Polizei!“
-
Bei der Aushebung wird Peter gefragt;
„Zu welcher Waffengattung wollen Sie?“
"Am liebsten zur Marine.“
„Ja können Sie denn überhaupt schwimmen?“ fragt der Leutnant.
„Warum, habt Ihr den keine Schiffe?“
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Drei Bauern treffen sich in der Kneipe. Der erste sagt zu seinen Kollegen:
„Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selbst. Ich brauche nichts zu machen.“
Der zweite lacht und erwidert:
„Ja, das ist gar nichts, ich habe im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Haare hat, schert es sich selbst.“
Da lacht der dritte noch lauter:
„Mein Gott, das ist ja lächerlich! Ich habe eine Sau daheim, die macht seit zwanzig Jahren den Haushalt!“
-
Humor an Fakten, was und wie wir warum machen. Viel Spass
https://www.youtube.com/watch?v=aKdNEJ4w6eg
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Das Idealgewicht einer Schwiegermutter?
3,4 Kg mit Urne ]-[
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Baby ?
Das Baby kann man mit der Babysitterin alleine lassen.
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Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:
Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben nun vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“
Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!“
Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:
„Na Batman, was gibt’s zum Abendessen?“
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Passend zum heutigen Tag:
Kapitän Schettino sieht sich beim Bootshändler um;
„Ich möchte ein Schiff kaufen, aber ich kann mich nicht entscheiden,
welches. Ich komme morgen noch einmal vorbei.“
Darauf antwortet ihm der Händeler;
„Kein Problem. Soll ich Ihnen eines auf die Seite legen?“
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Da erzählt ein Bauer seinem Freund;
„Stell dir vor, gestern bin ich in eine Radarfalle gefahren!“
„Und hat es geblitzt?“
„Nein gescheppert!“
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Im Arbeitslosenamt fragt die Stellenvermittlerin;
„warum haben Sie die neue Stelle nicht angenommen?
War die Arbeit zu dreckig oder zu schlecht bezahlt?“
„Nein, nein. Als ich ankam hing da ein Schild
>Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht<
Jetzt frage ich Sie, wer hat das denn schon?“
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Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären,
ich war gerade hinten beim Kassieren!"
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(http://up.picr.de/29165919lg.jpg)
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(http://up.picr.de/29165922gb.jpg)
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Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge
Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem
Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total
geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich
das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren
zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er
gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.
Und ich dachte, er meint GELD!"
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(http://up.picr.de/29173881qt.jpg)
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Wir waren fertig angezogen, um feiern zu gehen. Nachtlicht angemacht, Anrufbeantworter eingeschaltet, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt.
Dann haben wir das Taxi angerufen. Das war dann auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn immer wenn sie allein im Haus ist, versucht sie die Wellensittiche zu fressen!
Meine Frau ist schon mal ins Taxi rein und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut raus zu jagen. Die hat sich aber nicht so einfach raus jagen lassen.
Während dessen hat meine Frau, die nicht wollte dass der Taxifahrer weiß, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten saß ich dann auch schon im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat.
Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich nicht fangen lassen, hat sich unterm Bett verkrochen. Also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Hinter zu pieksen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf dem Hof raus geschmissen! Ich hoffe die scheißt nicht wieder ins Gemüsebeet rein wie das letzte Mal!"
Im Taxi herrschte Totenstille!
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(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/14947340358845_2017-05-14_10_48_11-27_Mexilein_Angelika.png)
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Visite im Altersheim Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?" Opa: (stotternd) "1945" Chefarzt: "Das ist aber schon `ne lange Zeit her!" Opa: "Wieso? Gerade mal `ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"
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Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"
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Mitten in der Nacht klingelt der alte Lord Featherston-Smythe nach seinem Butler. Der kommt auch, nach einer Weile, etwas schlaftrunken in das Schlafgemach seines Herrn: "Mylord haben geläutet?" - "Ja, Archibald. Bin soeben mit einem prächtigen Ständer aufgewacht." - "Sehr wohl, Mylord. Mylord wollen dann sicher, dass ich Mylady wecke?" - "Good heavens, no! Helfen Sie mir beim Anziehen. Ich will versuchen ihn in die Stadt zu schmuggeln."
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Im Kinosaal ist alles dunkel, der Film laeuft. Auf einmal mitten in der Stille: Ein greller Frauenschrei: "Iiiihhh!"
Alles schaut sich um, aber nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, auf einmal wieder ein Schrei "Iiiihhh!"
Da kommt die Platzanweiserin und schaut mit der Taschenlampe nach, aber wieder nichts zu sehen. Der Film laeuft weiter, ploetzlich wieder ein Schrei: "Iiihhh!"
Da sagt die Platzanweiserin: "Egal jetzt, Film aus, Licht an, wollen doch mal sehen, was hier los ist!"
Nach einigem Suchen sieht sie in der vordersten Stuhlreihe ein nackter Mann auf allen Vieren durch die Reihen kriechen.
Meint sie: "Was machen Sie denn da?"
Antwortet der Mann: "Jaaa, oeoeoehhh, ich suche mein Toupet und meine Brille - die Brille habe ich noch nicht gefunden, aber das Toupet hab ich schon dreimal in der Hand gehabt..."
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Ein Flugzeug ist kurz vor dem Absturz. Eine junge Frau springt auf, zieht sich aus und ruft durch die Kabine: "Ich habe noch so wenig Erfahrung ich möchte nicht so sterben. Welcher Mann möchte mir zeigen wie man von einem Mann behandelt werden kann?" Da steht ein Mann entschlossen auf, zieht sein Hemd aus, wirft es der nackten Frau hin und sagt:"Hier das kannst du bügeln, und wenn du fertig bist holst du mir ein Bier."
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Monty Python Duden verarscht Ungar
https://www.youtube.com/watch?v=ZDH9VMmyH2Q
...und weils so lustig war:
Löwenbändiger Monty Python
https://www.youtube.com/watch?v=q6aqHO-ZKHM
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Badesalz - Massenmörder beim Zigarettenholen
https://www.youtube.com/watch?v=ruIe9VpOjBU
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Welche Zeitung schreibt: Mann wirft Frau aus dem Fenster?
Richtig, Bild!
Und welche Zeitung schreibt: Frau wirft Mann aus dem Haus?
Schöner wohnen
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Ich feiere meine Geißenhochzeit nächstes Jahr alleine, sagt der Mann zu seinem Kollegen.
Geißenhochzeit, was ist das denn ? fragt sein Kollege.
20 Jahre verheiratet, und meine Frau meckert seit 20 Jahren nur herum.
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„Günther, unser Kindermädchen sagt, daß es schwanger ist!“.
„Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!“
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"Du kannst mir nicht in einem Satz etwas sagen, was mich gleichzeitig stolz und wütend macht " sagt der Mann zu seiner Frau.
"Das ist doch ganz einfach" meint seine Frau: " du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft".
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Fünf Lebensweisheiten:
1) Geld macht nicht glücklich,
aber es ist besser, heulend in einem Sportwagen zu sitzen, als auf dem Fahrrad.
2) Vergib deinen Feinden,
aber vergiss niemals ihren Namen.
3) Hilf anderen in der Not,
und sie werden sich daran erinnern, wenn du in Schwierigkeiten steckst.
4) Viele Menschen sind nur am Leben,
weil es illegal wäre, sie einfach zu erschießen.
5) Alkohol löst keine Probleme,
Milch tut das aber auch nicht.
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(http://up.picr.de/29224055di.jpg)
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(http://up.picr.de/29224068vj.jpg)
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Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel.
Er ist total aufgeregt, sein ganzes Leben hat er darauf gewartet, Mohammed zu begegnen.
Er kommt an die Himmelspforte, dort steht ein Mann mit einem Bart.
Ergriffen und zittrig fragt der Mann:"Mohammed?"
"Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist weiter oben" und er deutet auf eine Leiter, die in die Wolke führt.
Der Mann beginnt, die Leiter hochzuklettern.
Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem Bart.
"Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung.
"Nein, ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben:"
Der Mann klettert und klettert.
Wieder ein Mann mit einem Bart. "Mohammed?" stöhnt er.
"Nein ich bin Jesus, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben - wieder ein Mann mit Bart.
"Mohammed?" keucht der Mann.
"Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?"
"Ja, gerne!"
Gott dreht sich um, klatscht in die Hände:"Mohammed..... Zwei Kaffee!"
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Unterhalten sich zwei Männer in der Bar über Ihre peinlichsten Versprecher. Sagt der eine "Mir ist vor zwei Wochen was passiert: Ich stehe am Fahrkartenschalter der Bahn. Vor mir noch vier Kunden, und hinter dem Schalter eine wunderschöne Frau mit perfektem Busen. Als ich an der Reihe bin bestelle ich 'Zwei Pickets nach Tittsburgh'! Man war mir das peinlich."
Sagt der Andere: "Ach, das ist doch gar nichts. Ich sitze am Sonntag mit meiner Frau beim Essen und wollte sagen 'Schatz kannst Du mir bitte die Kartoffeln geben' und hab gesagt 'Du blöde Kuh hast mein ganzes Leben versaut."
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Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel: „Was, schon oben?“
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Beim Urologen
Ein Mann geht zum Urologen und erzählt ihm, dass er Erektionsprobleme hat. Nach der Untersuchung, diagnostiziert der Arzt die Verkümmerung eines wichtigen Muskels unterhalb des Penisschafts und dass es die Möglichkeit einer neuartigen Operation gebe, die noch im Versuchsstadium ist und nur mit Einwilligung des Patienten erfolgen darf, da es doch sehr riskant sein kann. Es handelt sich hierbei um das Implantieren von fremden Muskelgewebe - dem eines Elefanten.
Nach einigen Minuten Überlegung willigt der Mann ein, denn ganz ohne wollte er nicht mehr weiterleben. Nach dem sich der Mann vergewissert hat, dass dem Elefanten kein Schaden entsteht, unterschreibt er die Einwilligung.
Einige Wochen nach der Operation entschließt sich der Mann, sein neu erworbenes Glück auszuprobieren und bittet seine neue Flamme mit ihm auszugehen.
Als der Mann schon an der Haustür seine Freundin sieht, merkt er, wie sich in seiner Hose etwas regt.
Im Restaurant wird es immer schlimmer und er entscheidet sich dazu, seine Hose ein wenig zu öffnen, um den Schmerz erträglicher zu machen. Da springt seine Mannespracht heraus quer über den Tisch, greift sich das halbe Baguette im Brotkorb und verschwindet wieder in der Hose.
Seine Flamme ist zuerst völlig überrascht, dann aber begeistert und spricht ihn darauf an:
"Oh! Klasse! Das ist ja kaum zu glauben! Kannst du das nochmal?"
Mit wässrigen Augen antwortet der Mann:
"Ich glaube schon, bin mir nur nicht sicher ob noch eine Hälfte in meinen Hintern geht."
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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir
meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy
Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
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Auf einem Dorf in der ehemaligen DDR, zur Zeit der SED-Herrschaft:
Ein Pfarrer wird zum Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tief gläubiges Gemeindemitglied bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt der Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: "Wegen Paul brauchst Du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten."
Der Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch los in Pauls Sterbezimmer.
"Paul, wie konntest Du das tun? Wenige Minuten bevor Du vor des Herren Thron trittst verlässt Du unsere Herde?!?"
Auf dem Gesicht des Sterbenden erscheint ein hintergründiges Lächeln: "Ach, wissen Sie Herr Pfarrer, wenn schon einer sterben muss dann soll es wenigstens jemand von den Halunken sein!"
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Zwei Männer trinken einige Bier an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt: "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, dass man, wenn man von hier oben runter springt, genau vor dem Boden abbremst und sanft aufsetzt."
Da meint der andere: "Also Sie sind doch ein Spinner!"
"Nein, ich kann es Ihnen beweisen!"
Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Wie vorausgesagt, wird er knapp über dem Boden abgebremst und landet ganz sanft. Dann fährt er mit dem Aufzug wieder nach oben.
Darauf der andere: "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein!"
"Nein, das war kein Zufall. Ich werde es Ihnen beweisen!"
Wieder stürzt er sich vom Balkon, und wieder wird er knapp über dem Boden abgebremst und landet sicher. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren.
Voll entschlossen geht er nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten.
Er fliegt, und fliegt, und fliegt, doch abgebremst wird er nicht.
Mit großer Wucht schlägt er auf dem Gehsteig auf.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt:
"Weißt du, Superman, du bist wirklich ein Arshclohc, wenn du besoffen bist!"
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Zwei Blondinen suchen im Wald nach einem Weihnachtsbaum.
Nach zwei Stunden sagt die eine:
Was solls, nehmen wir einen ohne Kugeln.
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Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu
verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu
entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche
Abflugtermine. Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und
sie ihm am nächsten Tag folgen sollte.
Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm
er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.
Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus
und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung
ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der 'ehrenvoll heimgerufen'
wurde durch eine Herzattacke. In Erwartung von Anteilnahme aus
Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die
erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe
eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte
auf den Bildschirm.
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist,
für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.
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Ein Tourist in Schottland besichtigte das Loch Ness in der Hoffnung, dem Ungeheuer Nessie zu begegnen. Schließlich fragte er den Fremdenführer: "Wann taucht das Ungeheuer denn immer auf?"
Darauf dieser: "Gewöhnlich nach fünf Scotch." [-]
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(http://666kb.com/i/djgzbylobi8lcuwpw.jpg)
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(http://up.picr.de/29280400it.jpg)
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Neulich hatten 2 Kannibalen ein kurzes Gespräch miteinander.
"Sag mal. Hattest Du letzte Woche nicht schon wieder enormen Krach mit Deiner Frau?"
- "Ja, aber die Sache ist gegessen."
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(http://up.picr.de/29281435jn.jpg)
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(http://up.picr.de/29281442kx.jpg)
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(http://666kb.com/i/djhqy3mmpb1e1bd9u.jpg) (http://dietagespresse.com/kein-fleisch-kein-blut-erstes-veganes-baby-in-wien-neubau-geboren/)
Zum weiterlesen auf's bild klicken
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Noch ein "unterirdischer" Witz:
Was ist der Unterschied zwischem Deinem Arzt und einem Polen?
Antwort: Der Pole weiß, was Dir fehlt.
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In der Volksschule sollen die Kinder ab sofort hochdeutsch und nicht mehr in ihrer Mundart sprechen. Daher verlangt die Lehrerin, ihre Schüler sollen jeden Tag zu hause einen Satz hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vor sagen.
Am nächsten Tag
Lehrerin: "Franzerl, was hast du für einen Satz gelernt?"
Franzerl: "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!"
Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben. Sie sagt daher: "Franzerl, sag uns bitte deinen Satz noch einmal auf."
Franzerl: " Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe herunter!"
Lehrerin: "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder? Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"
Franzerl: "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn owagwixt!"
Fg.
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Konfliktfeld Hausarbeit (1999) - Horst Schroth
https://www.youtube.com/watch?v=8dnbRsrnX0s
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Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."
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Fritzchen wacht in der Nacht auf und geht aufs Klo. Als er am Elternschlafzimmer vorbeikommt sieht er wie seine Mama auf Papa sitzt. Am nächsten Morgen fragt er:Mama
warum bist du auf Papa gesessen?? Mama: Ich hab ihm den Bauch wegmassiert. Fritzchen: Das bringt nichts am Nachmittag kommt eh die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
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Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."
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Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.
"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"
Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"
Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"
Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"
Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema."
Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Tit(t)en spielen und Sie nur einmal im Jahr fixxen, würden Sie dann nicht auch verrückt?"
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Heute noch mal einen Horst Schroth:
WLan im Reihenhaus
https://youtu.be/DQbqiv6ZSB0
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(http://up.picr.de/29343531lv.jpg)
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Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" Die Lehrerin: "Nein, aber du darfst gehen..."
Fg.
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Badesalz - Grabstein
https://www.youtube.com/watch?v=NfdNg-3Iw_U
+
Badesalz - Der Charmeur
https://www.youtube.com/watch?v=09xt9RkAa70
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Badesalz - Frauenschicksale
https://www.youtube.com/watch?v=TTJ4IPCvUpo
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(http://up.picr.de/29351600kz.jpg)
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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"
Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:
"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
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Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"
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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist seelig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."
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Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast."
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"
Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen."
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Badesalz - AsoTV - Veganismus
https://www.youtube.com/watch?v=S8d26upGhBo
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Hängt bei so manchem verliebten Mann der Himmel nur deshalb voller Geigen weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat?
Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor.
Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricketspielen.
Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um die Rente aufzubessern.
Fg.
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Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.
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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
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Im Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen Fahrrad. Auf ein mal kommt die Oberschwester und ruft: "Hört mit dem Gestöhne auf oder ich schraube die Sättel wieder drauf!"
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Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um die Rente aufzubessern.
Darüber können aber nur nicht Deutsche Lachen! :(
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Darüber können aber nur nicht Deutsche Lachen! :(
Ja ich weis , aber wen Hani mit den Grundeinkommen durch kommt , kannst in auf Oesterreich umschreiben .
Fg.
Ps , Werde ab jetzt nur Blondi witze einstellen , ENTSCHULDIGUNG .
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Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:
"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kuerzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"
"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."
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Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?"
"Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe."
"Das glaube ich nicht", antwortet sie.
"Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie:
"Na und, wo ist jetzt der andere?"
Da holt der Bayer ihn links heraus.
"Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie.
"Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."
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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"
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Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Rechteck und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhaeufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten nach einiger Diskussion darin überein, daß ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an den Beamten und fragten, was sein Hund könnte. Der Beamte rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig mal, was du kannst!".
Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...
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Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt. "Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint:
"Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."
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Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren. Der eine Deutsche springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai. Der andere Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Deutsche zum Anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der Andere "ist ja auch egal,
sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist, oder ob wir einen Neuen brauchen."
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Moin @goldfinger
Du hast meinen Tag gerettet . :D {* ;) :] ;} }} {*
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(http://666kb.com/i/djtoj63p6rplud602.jpg)
Peter Turrini (https://de.wikipedia.org/wiki/Peter_Turrini)
Im Sommer
steckten sich die Freunde
meines älteren Bruders
Tannenzapfen in die Badehose
und stolzierten damit
vor den verschämt wegschauenden Mädchen
auf und ab.
Dieser Betrug flog auf
als ich mir
zwei Tannenzapfen
in die Badehose
steckte
LG TW :)
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(http://up.picr.de/29422358il.jpg)
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(http://up.picr.de/29423542ov.jpg)
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(http://up.picr.de/29423628po.jpg)
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(http://up.picr.de/29431550fq.jpg)
(http://up.picr.de/29431551vx.jpg)
(http://up.picr.de/29431552rj.jpg)
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Didi Hallervorden Gundula Petrovska Essen extra scharf 1996
https://youtu.be/vIa_6A6swJ4
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Aus dem neuen "Playboy" 06/2017:
(https://abload.de/img/playneuu6ucf.png) (http://abload.de/image.php?img=playneuu6ucf.png)
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Deutschlands Zukunft:
So ? -
(https://www.toonpool.com/user/7523/files/scho_schee_1494245.jpg)
- oder doch besser so ? :
https://youtu.be/c0U96RsU7lQ
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Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat..."
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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi einer Nonne? Ja, der Christstollen...
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"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist!! Ich kann es kaum noch erwarten.....Darf ich`s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna......" "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"
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Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat. "Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo in einem Cafe treffen?" "Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir." "Das ist ja noch großartiger." "Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist, es muss ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"
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Bernie und Ert - Drogen
https://youtu.be/BraKY_xZdJo
Beste Grüße
C--
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Farang-Probleme mit der Integration in Thailand/Suedostasien
(https://abload.de/img/hkjl29u03.png) (http://abload.de/image.php?img=hkjl29u03.png)
Hock-Klo ? Weißt du nicht, wie alt meine Kniee sind ?!
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(https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/2d/1b/23/2d1b23e4bfcf0728bc9c078c269c8872.jpg)
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(http://up.picr.de/29455390ki.jpg)
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Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
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Wie bumsen die Grünen? Ökologisch und alternativ: Ohne zu spritzen!
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Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? " "Ich bin erfroren. Und du? " "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben! " "Wie ist denn das passiert? " "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich! Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! " "Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...! ":-)
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Einer am Stammtisch: „Politiker auf Wahlplakaten mag ich besonders gern. Sie reden nicht blöd daher, können leicht wieder abgenommen werden und sind tragbar.“
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(http://up.picr.de/29494504jd.jpg)
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erst mal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardeß einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."
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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich werde impotent!" "Und wie äußert sich das?" "Gestern Nachmittag dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!"
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Eine Frau laesst sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will.
"Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen."
"Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf."
Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"
"Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen."
Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.
"Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück...."
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Ich bin heute ins Guinness-Buch-der-Rekorde eintragen worden! ;}
Denn ich habe einen Bonsai immerhin auf 16 Meter Höhe gebracht! {*
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Ein Ehepaar. Er wünscht sich unbedingt einen Sohn. Aber bisher hat es "nur" zu zwei Töchtern gereicht. Wunderschön, intelligent usw. , aber eben doch "nur" Mädchen.
Und endlich wirft sie beim dritten Versuch einen Buben in die Welt.
Seine Reaktion zunächst: ;} }} {* ;} ;} ;}
Aber auch nach geraumer Zeit kann der Bub kaum mehr als essen und schaixxen ... und hässlich wie die Nacht finster ist er zusätzlich.
Also war es irgendwann Zeit für ein ernstes Gespräch!
Er: " Schatzi. Unsere beiden Töchter sind traumhaft und super, aber unser Sohn ist eine einzige Enttäuschung. Hängt vielleicht mit komischer Erbmasse zusammen.
Sei ehrlich ... Hast Du mich betrogen?"
Sie: "Nein. Diesmal nicht."
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Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:
"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich",
sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.
Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt:
"Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:
"Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
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Drei Samurais unterhalten sich, wer am besten mit dem Schwert umgehen kann. Sagt der erste: „Guck mal! Da kommt eine Fliege vorbei!“ Zieht sein Schwert, macht „Nagasakkiiii!“ und schlägt der Fliege die Flügel ab. Die beiden anderen sind schwer beeindruckt. Kommt eine weitere Fliege dahergeflogen und der zweite zieht sein Schwert, macht „Hantsuiiii!“ und schneidet der Fliege alle Beine ab. Die zwei anderen nicken anerkennend. Kommt wieder eine Fliege vorbei. Der Dritte zieht sein Schwert und macht „Tsanschuiii!“. Die Fliege fliegt unverändert weiter. Darauf die beiden anderen: „Hey, Du hast ja überhaupt gar nicht getroffen!“ Darauf der dritte Samurai: „Habt ihr’s nicht bemerkt? Ich hab dem Scheißvieh die Eier abgeschnitten!“
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Der Enkel ist neugierig: "Opa, warum hast du eigentlich geheiratet?"
"Weißt du, in meiner Jugend gab es keine Waschmaschinen, keine Spülmaschinen, keine Mikrowellenherde, keine Staubsauger - da musste einfach eine Frau her!"
Übrigens:
Ich liege jetzt seit gestern Abend in der Badewanne voll mit PRIL, aber bis jetzt hat sich noch kein Fett gelöst
Ein Adler fliegt auf der Suche nach Beute über die Berge. Plötzlich sieht er 100 Meter unter sich eine Maus. Er stürzt hinunter und verschluckt sie am ganzen Stück! Die Maus sucht sich daraufhin erneut den Weg wieder nach draußen und kommt am hinteren Ende raus. Erschreckt sieht sie, dass sie einen Kilometer über dem Erdboden schweben und schreit entsetzt dem Adler zu: "Hey Kumpel, mach jetzt bloß kein Scheiß!"
Fg.
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Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:
"Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."
3 Mädels zwischen 12 und 13 Jahren unterhalten sich über das Verliebtsein.
Mädchen: "Ich dachte auch mal, ich bin verliebt, aber dann hatte ich nur Hunger."
Ist dir beim Film "Titanic" aufgefallen, dass die Leute immer dann von Bord springen, wenn Celine Dion anfängt zu singen?
Fg.
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as Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle waere ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heisst hier vorsichtiger? Sie koennen froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."
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Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schliesslich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheisshaustür auf 'nem Fischkutter!"
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Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwidert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
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"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualitaet, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
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Der achtzigjährige Igor Sackbauer lässt sich eine Super-Potenzspritze verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine für 'ne Spritztour erwartete.
Am nächsten Tag kommt er mit verbundenem Arm zum Arzt:
Der Arzt grinsend: "Hoppla! Ging es gestern so heiss her?"
Igor zerknirscht: "Nee, die Blondine ist nicht erschienen..."
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Ein Vertreter sitzt abends in ner Bar. Auf einmal tritt ein 80-jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt.
Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85-jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.
Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt:
"Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuss?"
Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."
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Ein Jäger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schönheit. Es ist ihm peinlich, wie die Schöne so daliegt, legt ihr seinen Hut über ihre Scham und geht. Kurze Zeit später kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und sagt: Also ich hab`s in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab` ich noch nicht erlebt."
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Ein Türke im Supermarkt, der das Wort für Huhn nicht kennt, geht mit einem Ei zur Kasse und fragt:
„Wo Mama?“
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Was unterscheidet den Eifelturm vom Großkonzern ?
Beim Eifelturm sitzen die größten Nieten unten.
Was passiert, wenn ein Holländer sieben mal durch die Fahrprüfung fällt?
Er bekommt ein gelbes Nummernschild!
"Jetzt sag ich's Ihnen zum letzten Mal", brüllt der Arzt die Krankenschwester an, "wenn sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!"
Fg.
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Er: "Hol mir mal ein Bier!"
Sie: "Wie heißt denn das Zauberwort mit zwei T?"
Er: "Flott!"
Die Ehefrau hat eine Überraschung für ihren Mann.
"Liebling, ich fahre morgen für ein paar Tage zu meiner Mutter. Kann ich noch etwas für Dich tun?"
Erklärt er strahlend: "Nein, danke, das genügt voll kommen .
Die junge Frau des Jägers serviert stolz ihren ersten gebratenen Fasan.
"Sieht ja köstlich aus, womit hast Du ihn gefüllt?", fragt ihr Mann.
"Gefüllt? Der war doch gar nicht leer!"
Fg.
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Kamelrechner
http://kamelrechner.eu/de/female
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fr
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;D ;D ;D Meine ist 46 Kamele Wert.... :] :] :]
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Zu erst die Erlichen Angaben , na ja 20 Kamele aber selbst bei 1000 wuerde ich nicht den Zuschlag geben .
Dan die Unerliche 89 Kamele .
Fg.
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Warum gibt es die Teewurst nicht im Beutel?
Eine Frau kommt ins Fundbüro: "Ich habe gestern 20 Euro verloren."
"Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben."
"Macht nichts. Ich kann rausgeben."
Richter: "Nun verraten Sie mir bitte, Angeklagter, warum Sie auf Ihren Jagdgenossen geschossen haben!"
"Ich habe ihn in der Aufregung für ein Reh gehalten."
"Wann bemerkten Sie ihren Irrtum?"
"Als das Reh anfing zurück zu schießen!"
Fg.
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Kommt ein Millionär in ein Bordell. Die erste Prostituierte fragt er was sie denn bieten würde er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen. Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache. Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Tausender auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Tausender drauflegen. Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort. Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen.
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Bei einem Vorstellungsgespräch gibt der Personalchef vor: „Montag fangen Sie an. Ihre Bezahlung richtet sich nach Ihrer Leistung!“
Der Bewerber daraufhin: „Das tut mir leid, aber davon kann ich beim besten Willen nicht leben!“
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Ein schon älteres Rentner-Pärchen ist mit dem Auto auf Reisen. Er fährt.
Er fährt auf der Autobahn nicht mehr als 38 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Entschuldigung, waren wir doch zu schnell?" Darauf der Polizist: "Nein, Sie sind zu langsam."
Opa: "Wie schnell muss ich denn fahren?" Polizist: "Also 100 km/h sind schon drin."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A38." Polizist: "Ja, und?"
Opa: "Na, da muss mich doch an die 38 km/h halten." Polizist: "Nein, nein. Das ist nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so."
Da bemerkt der Polizist, dass die Beifahrerin total geschockt und mitgenommen aussieht. Deshalb fragt er: "Ist alles in Ordnung mit Ihnen?"
Da stammelt sie: "Ich ... ich weiß es ... noch nicht. Wir ... wir fuhren gerade ... auf der B261."
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Beim Vorstellungsgespräch für Chefsekretärinnen. Der Chef fragt die erste Job-Anwärterin, nach einigen grundlegenden Fragen, unter anderem nach ihrem Wohnort: "Na Fräulein Meier, woher kumman's denn?" Darauf antwortet das Fräulein Meier: "Aus Bumsen". Daraufhin der Chef: "Bumsen? Des kenn i ja gar net. Wo liegt denn des?" Frau Meier stolz: "Das liegt in der Nähe von Korneuburg!" Frau Meier verlässt das Zimmer und die nächste Anwärterin wird hereingebeten. Nach einigen grundlegenden Fragen wird auch sie, unter anderem, nach ihrem Wohnort gefragt: "Na, Fräulein Müller, woher kumman Sie?" Darauf Fräulein Müller: "Aus Korneuburg!" Der Chef: "Ah, da kennan's ja sicherlich a Bumsen?"
Drauf die Müller: "Na kloa, besser als Maschinschreiben!"
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Ein Mann klagt beim Arzt über Schmerzen im Darmbereich. Der Arzt zieht Handschuhe an und fingert im Hintern herum. "Tiefer", klagt der Patient. Also tiefer. Wieder und wieder sagt der Patient: "Tiefer". Nach einer ganzen Weile und dem gesamten Unterarm bekommt der Arzt etwas zu fassen. Er zieht es heraus. Es ist ein "Mon Cherrie". Mit einem Lächeln auf dem Gesicht, sagt der Patient:
"Das ist mein kleines Dankeschön an Sie."
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Der Leiter der Irrenanstalt sagt zu einem Insassen:
"Nächste Woche werden Sie entlassen, dann können Sie zu Ihrer Frau zurückkehren."
Patient:
"Sie halten mich wohl immer noch für verrückt, was?"
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[-]
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Ein Stück aus der guten alten Zeit - gerade mal 6 Jahre her, ich finds lustig:
Han´s Klaffl live - 40 Jahre Ferien - Ein Lehrer packt ein!
https://youtu.be/0wSW5tKjvBA
Gibts heute wohl so nicht mehr :-\
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Ein Texaner kommt als Tourist nach Mexiko und geht erstmals in ein Restaurant.
Dort sieht er wie ein Tischnachbar sich eine grosse Fleischplatte zu Gemüte führt und bestellt das gleiche, fragt aber nach der Art dieser Speise.
Der Kellner ...ahhh si Senior...sie haben einen guten Kennerblick. Es ist eine Delikatesse...cojones de toro vom heutigen Stierkampf.
Der Texaner will das gleiche bestellen, wird aber vom Kellner auf morgen vertröstet, da der Stierkampf für heute vorbei sei.
Nächsten morgen kommt der Texaner wieder vorbei und bestellt das gleiche.
Aber diesmal sind die Abschnitte viel kleiner und auch die Portion geringer.
Er ruft den Kellner und der meint Schulterzuckend...ahhh si Senior ..manchmal gewinnt halt der Stier
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Sieht für mich zwar eher nach Vietnamesen aus, aber was solls:
Herr Krause sucht das Glück - My Thai | Mensch Markus
https://youtu.be/dxUOYVNFYOw?list=PLz2eHoKhwoTqny4UEoZWZh53P5J80bTw9
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Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. „Hm, das ist kein Schiff,“ meint er.
Es kommt immer näher und näher. „Nach einem Floss sieht es auch nicht aus“, sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt.
Sie geht auf den Kerl zu und fragt: „Wann hattest du deine letzte Zigarette?“
„Vor zehn Jahren!“ antwortet dieser.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten.
Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: „Oh Mann, tut das gut!“
Dann fragt sie ihn: „Und wann hattest du deinen letzten Whisky?“
Wieder antwortet er: „Vor zehn Jahren!“
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand.
Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: „Oh verdammt, tut das gut!“
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: „Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?“
Der Biker hüpft unruhig hin und her: „Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen …“
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Die 6jährige Mathilde kommt von der Schule nach Hause. Sie hatte ihre erste Lektion über die Herkunft von Babys.
Ihre Mutter, die sehr interessiert ist, fragt sie: "Wie war diese Lektion ?''
Mathilde antwortet: "Paul sagte, dass ihn sein Vater im Waisenhaus abgeholt hat.
Die Eltern von Amin haben ihn im Ausland erworben.
Christine wurde in einem Labor gemacht.
Für John haben seine Väter den Bauch einer Dame gemietet."
Ihre Mutter antwortet lachend: "Und was hast du gesagt ?"
"Nichts, ich wagte mich nicht, ihnen zu sagen, dass mein Vater und meine Mutter so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten !“
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2 Vögel fliegen in der Luft.
Da kommt ein Düsenjet daher und wroooouuummm überholt alle beide.
Da sagt der eine Vogel zum andren: Kunststück... so schnell würde auch ich fliegen, wenn mein A.rsch so brennen würde.... ;]
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(http://up.picr.de/29670085vo.jpg)
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Didi Hallervorden auf dem Arbeitsamt:
https://www.youtube.com/watch?v=PCi5QVguIr8
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Hihi
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Auch das noch...
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.....
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Die Tochter der Familie schreibt der Oma am ersten Urlaubstag gleich eine Ansichtskarte.
Liebe Oma,
wir sind jetzt in unserem Hotel angekommen, das ist ganz toll. Das Zimmer hat so ein wunderschönes Bad, sowas haben wir noch nicht gesehen. Wir freuen uns alle schon auf Samstag.
Lieben Gruß
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(http://up.picr.de/29690837pr.jpg)
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Lästern über die Kellnerin - Ladykracher
https://www.youtube.com/watch?v=bk3zgwuRdF8
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Wusstest du schon, dass viele Menschen bei Regenwetter den Bildschirm bevorzugen?
Der Mann zieht sich aus und fragt seine Frau:
"Was turnt Dich mehr an - mein männlich-markantes Gesicht oder mein sexy-muskulöser Körper?"
Sie mustert ihn von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschiesst den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
Fg.
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres .
Als Kind war ich noch sehr fromm und betete oft. Dabei wollte ich auch den einen oder anderen Wunsch erfüllt bekommen. Also betete ich 14 Tage, der liebe Gott möge mir ein Fahrrad schenken. Aber nichts tat sich. Da habe ich mir aus Verzweiflung ein Fahrrad geklaut und bat den lieben Gott in den folgenden 14 Tagen um Vergebung. Das hat sich zweifelsohne als erfolgversprechender erwiesen.
Sollte man nicht lieber ab und zu mal zu weit gehen als immer zu kurz zu kommen?
Fg.
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Drei Freundinnen treffen sich regelmäßig zum Kaffeeklatsch.
Eine ist ledig, eine ist verlobt, eine ist verheiratet.
Eines Tages haben sie eine Idee.
Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen, wie die Männer darauf
reagieren.
Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.
Ein paar Tage später treffen sie sich wieder und erzählen.
Die Ledige berichtet: Ich hab mir das alles angezogen, schwarzer
Leder-Body, Stilettos, Augenmaske. Bin in die Disco, habe meinen
Regenmantel geöffnet, ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt, und wir
hatten die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verlobte berichtet: Ich kam zu ihm nach Hause, schwarzer Leder-Body,
sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske. Er sagte nur "Whow", und wir hatten
die ganze Nacht wilden Sex.
Die Verheiratete berichtet: Ich habe erst mal die Kinder zu meiner Mutter
gebracht, habe mich dann umgezogen, schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos,
Augenmaske.
Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt, sich vor
den Fernseher gesetzt und gesagt: "Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?"
Was hat es zu bedeuten, wenn ein Mann in deinem Bett liegt, um Luft ringt und deinen Namen ruft?
Es bedeutet, dass du das Polster nicht lang genug auf sein Gesicht gedrückt hast.
Fg.
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Nachdem das EIS in der Antarktis gebrochen ist , diskutieren Deutsche
Politiker an der Küste schon die Folgen ... :]
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Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du`s ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan." Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?" Sie: "Nein, ich hab`s noch nie abgelehnt."
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Ein junger Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber, sicher, sofort!" "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen? "Wofür halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis."
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Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige Schönheit macht ihn an: "Na, Süßer, kommst du mit mir nach Hause?"
"Ww... was soll ich denn in Afrika?"
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Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: "Du warst doch wohl nicht mit einem Jungen im Bett?"
Die Tochter: "Nö, wie kommste denn darauf?"
Der Vater: "Weil du erst jetzt kommst!"
Sie: "Wir mussten doch noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen..."
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Jörg erzählt seinem Freund an der Theke:
"ach du, heute ist mir vielleicht was passiert:
Ich steh heute an der Kasse bei Kaufhof, hinter mir ein süßes Mädchen.
Ich schaue mir die kurz an, sie lächelt und sagt 'hi, wie geht's dir?'
Ich war ganz überrascht, lächle zurück und sage: 'ganz gut, und selbst?'
Sie sagt: 'das ist schön, hast du diesen Samstag schon was vor?'
Puh, ich war ganz aufgeregt. Das ist mir ja noch nie passiert.
Ich daraufhin 'nein, ich denke nicht'
Sie lächelt noch mehr und zeigt mir dem Zeigefinger auf ihr linkes Ohr.
VERDAMMT - Bluetooth-Headset!"
Es gibt genau drei Wege als Mann unteren Durchschnitts eine heiße Frau abzukriegen:
1. gutes Aussehen
2. Geld
3. Chloroform
Wenn der letzte Mensch in seinem Zimmer sitzt und liest und es klopft an die Tür, wer könnte das sein?
Fg.
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Zum Grölen 😂😂😂...... lies selbst.....
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht eingeschaltet, Anrufbeantworter ein, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann ein Taxi bestellt, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten sass ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins Gemüsebeet wie letztes Mal!!! .....
Im Taxi herrschte Totenstille.... 😳🙄
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Sagt die Oma zu Fritzchen:
"Fritzchen, mach den Krimi aus. Du sollst dir nicht immer so brutales Zeug anschauen.
Komm, ich erzähl dir das Märchen, in dem Hänsel und Gretel die Hexe im Ofen verbrennen."
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(http://up.picr.de/29795682dx.jpg)
[purely fictional] ;D
(http://up.picr.de/29795685tj.jpg)
LG TW
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(http://up.picr.de/29795682dx.jpg)
[purely fictional] ;D
LG TW
Juengling i mog die , obwohl i de net kenn.
Nimm da des zu Herzn .
Es wäre besser sich in einem Forum besser
untereinander zu unterstützen, als sich gegeneinander anzufeinden.
(http://up.picr.de/29800238yj.jpg)
Serwas Juengling .
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(http://666kb.com/i/dkz0igyaho1n386w5.jpg)
(http://up.picr.de/29800282fo.jpg)
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(http://up.picr.de/29800300lq.jpg)
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(http://up.picr.de/29800493pg.jpg)
(http://up.picr.de/29800496bc.jpg)
Fg.
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(http://ruthe.de/cartoons/strip_0961.jpg)
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Im Kaufhaus in der untersten Etage in einem Aufzug kommt eine Frau rein und
fragt:" nach oben"??
Sagt ein Mann: "Nö, nach rechts"!!
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(http://up.picr.de/29819683dq.jpg)
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Beim Einrichten kann man ja viel falsch machen:
Herr Krause sucht das Glück - Feng-Shui Möbel
https://youtu.be/ks_p369g3yE?list=PLz2eHoKhwoTqny4UEoZWZh53P5J80bTw9
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Schon seit Monaten treffen sich fünf Arbeitskameraden am großen runden Tisch im Aufenthaltsraum.
Täglich nach Feierabend, genau um Viertel nach sechs hocken sie nebeneinander, reden über vergangene Zeiten, von der Familie, über das, was noch kommt oder noch kommen könnte und schlürfen gemütlich, solchen gestandenen Mannsbildern kaum zuzutrauen, ihren heißen Tee.
Eines Abends, die Herren sitzen gerade einmal ein halbes Stündchen beieinander, die Neuigkeiten sind bereits ausgetauscht, über die Ehefrauen wurde gerade ausgiebig debattiert, als einer der Männer aufsteht, sich mit geballten Fäusten auf den Holztisch stützt und erhobenen Hauptes sagt.
"Kollegen, ich habe festgestellt, dass ich ein richtiger, echter Mustergatte bin. Ich trinke nicht. Ich rauche nicht. Ich gehe jeden Abend um acht Uhr ins Bett. Ich stehe im Morgengrauen auf und gehe zur Arbeit. Ich verbringe keinen Samstag auf dem Fußballfeld und - ich bin meiner Frau treu wie ein Hund seinem Herrchen."
Er legt eine längere Pause ein, haut dann plötzlich mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Aber ich schwöre es euch, meine Freunde, sobald ich aus diesem gottverdammten Gefängnis entlassen bin, hört das auf!"
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten kürzen soll.
Schließlich zieht er die blonde Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und sagt mit großen Augen:
"Also, wenn sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern."
Fg.
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(http://up.picr.de/29833021an.jpg)
(http://up.picr.de/29833022ue.jpg)
(http://up.picr.de/29833023ii.jpg)
Fg.
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Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht?
Man will die Kamele nicht überfordern...
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Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Bei dem heftigen Knutschen
verliert er sein Toupet und es fällt herunter. Er sucht und sucht und
landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein`s hat einen Mittelscheitel!"
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Kommt ein Schwarzer ins Krankenhaus, weil er sich den rechten
Mittelfinger abgeschnitten hat.
Man sagt zu ihm:
"Tut uns leid, aber wir können Ihren Finger nicht mehr annähen,
aber wir hätten noch einen weißen Finger da, können wir den nehmen?"
Der Schwarze stimmt zu und der Finger wird angenäht.
Kurz darauf fährt er mit der U-Bahn und hält sich mit der rechten
Hand an der Stange fest, damit er nicht umfällt.
Da sagt eine ältere Dame zu ihm:
"Na Herr Schornsteinfeger, waren wir wieder mittags mal kurz zu Hause?"
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(http://up.picr.de/29844790rm.jpg)
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der lustige Achmed... :]
https://www.youtube.com/watch?v=y3EBnmDEdg0 (https://www.youtube.com/watch?v=y3EBnmDEdg0)
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(http://up.picr.de/29860771pi.jpg)
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(http://up.picr.de/29866914rv.jpg)
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Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet waehrend einer Probe die Luftakrobaten. Ploetzlich schiesst ein Mann beim Eingang herein, duest wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlaegt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Meterspruengen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist voellig verbluefft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort fuer 500 Mark die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber..." moechte der Mechaniker einwenden.
"600 Mark?" erkundigt sich der Direktor.
"Nein, es ist..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie koennen mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
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Der schwule Meier beim Heer, Handgranatenwerfen ist angesagt. Der Feldwebel kommt und brüllt:
"Stift herausziehen, Granate werfen und in Deckung! Und jetzt Sie, Meier!"
Meier nimmt die Handgranate, zieht den Stift ganz vorsichtig, wirft die Handgranate weg und ruft hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Der Feldwebel brüllt Meier an, ob er nicht ganz bei Trost sei und zeigt es ihm nochmal. Meier zieht wieder vorsichtig den Stift raus, wirft die Granate weg und ruft wieder hinterher: "Achtung, böser Feind!"
Brüllt der Feldwebel Meier an:
"Jetzt mach das endlich ordentlich, oder ich steck dir den Gewehrlauf in den Allerwertesten!"
Darauf Meier: "Oh, belohnt wird man hier auch noch..."
*******
Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert.
"Ich moechte aber naechste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?"
"Doch, eine Moeglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft."
"Welche denn?"
"Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht.
"Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."
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Zwar schon etwas angestaubt, aber doch etwas lustig:
Harald Juhnke & Eddi Arent - Silvesterfeuerwerk 1988
https://youtu.be/XhdOzbRotMk
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(http://up.picr.de/29881786qj.jpg)
(http://up.picr.de/29881789ns.jpg)
(http://up.picr.de/29881790fv.jpg)
(http://up.picr.de/29881793ty.jpg)
Fg.
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Neue Gesundheitsreform. Aeltere Maenner werden bei Prostatabeschwerden nichtmehr behandelt.
Grund.. Rentner haben Zeit zum Pinkeln.
Treffen sich zwei alte Damen auf dem Friedhof, da fragt die eine die andere,wie alt sind sie denn ?
Ich bin 80zig, da sagt die andere , und da schminken sie sich noch.
Da frage die 80zigjaehrige, und wie alt sind sind sie denn ?
Ich bin 92zig. Darauf die andere, dann fahren sie noch heim ]-[
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Peter fummelt in Ritas Hoeschen herum. Ihr suesses Stoehnen verraet, dass ihr das nicht ganz gleichgueltig ist. Ploetzlich baeumt sie sich auf und drueckt ihn fest an sich:
"Duu, ich kann jetzt fuer Dich nur noch hoffen, dass Deine Armbanduhr wasserdicht ist..."
*******
"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!"
"Spritz doch einfach zurück."
"Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
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Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"
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Zwei rüstige Renter sitzen auf der Parkbank. Läuft ein Tennager im Minirock vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Mensch, da sollte man noch mal 18 sein!" Sagt der andere: "Mensch, biste denn mischugge, wegen den 5 Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?"
*******
Bravo - Dr. Sommer Team Frage:
"Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"
Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange."
*******
Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
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Lisa sitzt im Kleid auf der Schaukel. Sie schaukelt sehr hoch. Eine Gruppe von Jungen steht vor ihr. Ihre Mutter meint: "Lisa, schaukel nicht so hoch, die Jungen können deinen Schlüpfer sehen." "Geht gar nicht! Ich hab gar keinen an!"
-
...einfach so weit schauen, wie ihr Lust habt:
Monty Pythons - Fliegender Zirkus
http://www.dailymotion.com/video/x210jqv?start=1411
:D
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Aus der Deutschen Meme im Net
(http://up.picr.de/29917572ts.jpg)
...bastelte ich ne thailändische Version davon C--
(http://up.picr.de/29917603je.jpg)
LG TW
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Kommt ein Mann in die Apotheke und hebt die linke Hand mit ausgestreckten Fingen hoch.
Fragt der Apotheker: "Handcreme?"
Der Mann: "Nein, fünf Kondome bitte!"
Apotheker: "So viele?"
Der Mann: "Ja, morgen kommt ein Bus mit 30 hübschen Frauen aus Schweden."
Der Apotheker gibt dem Mann die Kondome. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder rein und hebt beide Hände.
Fragt der Apotheker: "10 Kondome?"
Sagt der Mann: "Nein, Handcreme. Der Bus ist doch nicht gekommen..."
Klaus handelt mit Herrenhosen. Als seine Frau erkrankt, muss er sein Geschäft vorübergehend schließen.
Er hängt ein Schild an die Tür mit der Aufschrift: "Wegen Krankheit meiner Frau ist mein Hosenladen vorübergehend geschlossen!"
Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto. Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!"
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?
Fg.
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Adam und Eva .
Ali und Efra
Auszug aus dem Neuen Testament .
(http://up.picr.de/29918293qg.jpg)
Fg.
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Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst du dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern vor 50 Jahren? Ich hab mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!"
Antwortet sie: "Na und? Soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schnäuzen, damit alle glauben du kannst noch?"
Der neue Lehrer stellt sich der Klasse vor: "Ich heiße Stein und bin auch so hart wie Stein! Und wie heißt du, mein Junge?"
"Klaus Steinbeißer!"
Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben glücklich in einer Oben-ohne-Bar landete. Warum sie so hieß, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.
Fg.
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Und dann war da noch der Mann, der als Monica Lewinsky verkleidet zum Fasching ging.
Nach einer halben Stunde hatte er die Schnauze voll...
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Steht eine auf dem Gehweg mit einer Katze auf dem Arm. Fragt einer:
"Tschuldgung, darf ich mal ihre Muschi streicheln?"
"Ja, schon... aber wer passt solange auf meine Katze auf?"
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Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff!" "Danke, ich habe schon einen!" "Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, dass sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...
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Auto mit Sprachsteuerung
https://www.youtube.com/watch?v=b2nOf73HGU8
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(http://up.picr.de/29950040za.jpg)
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Drei Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
Sagt der eine : "ich bin der beste Chirurg von Texas!
Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall.
Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er ein
privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger
Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide Arme.
Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er
die Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "
Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren
ritt ein Cowboy bekifft und besoffen frontal in einen Zug.
Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und
die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und
heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten von Amerika. " :]
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Steht Frau Merkel unter Artenschutz - oder hatte hier die Heiko Maas Stasi-Abteilung ihre schmutzigen Haende im Spiel ?
https://youtu.be/LZyJ2tuUC2Y
(https://lh3.googleusercontent.com/proxy/aZlpEvqS-OaeCQ6MmbmOpgEo1hT9PzjOev7xhTBzcXdqNUoj6arqsLyzan6YSvzTMOBHNxdCI-rOvs4WSgUGsdzpI4hdOcVEy3C4FbdmoWvzPjs5Vseel0tXVbliME8=w530-h354-p)
Die Realitaet hinter dieser Figur HIER (http://bundesdeutsche-zeitung.de/headlines/national-headlines/heiko-maas-stasi-abteilung-macht-front-gegen-meinungsaeusserung-964378)
Kurz nachdem ich folgenden Artikel gepostet hatte verrutschte er aus unerfindlichen Gruenden in den Saloon in die Rubrik "Saloonfaehige Links und Kommentare"
Hier fand ich nun endlich eine einleuchtende Erklaerung:
URLAUBS-IMPRESSIONEN - Wie findet Merkel eigentlich die News aus Deutschland? – Zum Gähnen.
...
Zum Beispiel, dass in Konstanz nicht viel passiert ist, es war nur ein etwas heftigerer Familienstreit – unter Einsatz von Kriegsgerät, einem Toten, drei schwer Verletzten und einem gezielten Schuss auf den Kopf eines Polizisten.
... eine primitive Verleumdung ist.
Ich bin absolut Merkel-Gegner. Aber solche Sätze sind unterirdischer Käse.
Deshalb erfolgt hier zur Entspannung der Lage ein Reload im WITZE- und COMIC-Thread obwohl sogar http://www.heute.at/ diese Tatsache nicht als Witz sondern als Realitaet sieht:
Der komplette Artikel: HIER (http://m.heute.at/welt/news/story/52049141)
URLAUBS-IMPRESSIONEN - Wie findet Merkel eigentlich die News aus Deutschland? – Zum Gähnen. - 1. August 2017
(https://abload.de/img/memuev1s8s.png) (http://abload.de/image.php?img=memuev1s8s.png)
Zum Beispiel, dass in Konstanz nicht viel passiert ist, es war nur ein etwas heftigerer Familienstreit – unter Einsatz von Kriegsgerät, einem Toten, drei schwer Verletzten und einem gezielten Schuss auf den Kopf eines Polizisten.
(http://www.pi-news.net/wp-content/uploads/merkel02JPG-695x420.jpg)
Und gut ist’s:
(http://www.pi-news.net/wp-content/uploads/merkel_urlaub3-696x367.jpg)
Nein, die Kanzlerin macht hier kein Nickerchen - sie liest auf einem Tablet.
(Anm.: Laut heute.at (http://m.heute.at/welt/news/story/52049141) ist sie am letzten Bild nicht eingeschlafen, sondern liest auf einem Tablet.)
Der vollstaendige Artikel: HIER (http://www.pi-news.net/wie-findet-merkel-eigentlich-die-news-aus-deutschland-zum-gaehnen/)
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Über die Todesursache selbst entscheiden! | DIE DREISTEN DREI - DIE COMEDY WG
https://youtu.be/IBaFlREWiQE
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(http://up.picr.de/29968271ez.jpg)
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(http://up.picr.de/29969588br.jpg)
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Dieser Sketch ist auch ganz lustig:
Loriot - Kosakenzipfel
https://youtu.be/33Vxyb5BYrc
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Seltene Tiere - Das Steifenhörnchen :]
(http://up.picr.de/29972637nq.jpg)
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(http://up.picr.de/29977886nk.jpg)
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Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen? Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
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Eines Abends sagt die Freundin von Pinoccio zu ihm: "Ich hab` keinen Bock mehr - jedes Mal, wenn wir uns lieben ziehe ich mir Splitter ein." Daraufhin geht Pinoccio zu seinem Vater und fragt um Rat. " Sandpapier, mein Junge, ist alles, was du brauchst!" Ein paar Tage später treffen sie sich wieder: "Und, wie geht es jetzt mit den Mädels?" "Wer braucht schon Mädels."
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Unterhalten sich zwei fünfjährige. Die eine mit Fistelstimme: "Du, ich bekomme jetzt die ersten Schamhaare." Die andere mit rauer Schlampenstimme: "Und, stört`s beim FICKEN?"
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Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
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Herbert Hisel - Im Manöver
https://youtu.be/y-WNxFBTP5E
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Angela Merkel mißmutig Sessellift fahrend im Urlaub in Suedtirol:
(http://www.pi-news.net/wp-content/uploads/merkel-2.jpg)
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(http://666kb.com/i/dlhxv9h96cx040ldb.jpg)
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(http://666kb.com/i/dlhzv9lt1xm3hqcrz.jpg)
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(http://up.picr.de/29985451fe.jpg)
(http://up.picr.de/29985452sr.jpg)
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Wenn Fliegen so sicher ist, Warum heißt dann die Ankunftshalle "Terminal" (in der Medizin die Phase unmittelbar vor dem Tod eines Menschen)?
Vater, ich bin schwanger", sagt die Tochter vom Polizeikommissar, "und hier ist die Liste der Verdächtigen."
Dana lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten:
"30 Euro Strafe sind aber verdammt viel!"
"Was sind Sie denn von Beruf?"
"Verkäuferin in einem Warenhaus."
"Gut. Dann macht es für Sie nur 29,95 Euro."
Fg.
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(http://up.picr.de/30004938pe.png)
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(http://up.picr.de/30005666zm.jpg)
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(https://abload.de/img/grpaesdsap.png) (http://abload.de/image.php?img=grpaesdsap.png)
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passend zum Eierskandal
https://www.welt.de/wirtschaft/article167430333/Die-Akte-Fipronil.html (https://www.welt.de/wirtschaft/article167430333/Die-Akte-Fipronil.html)
(http://up.picr.de/30023610ln.jpg)
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Elsterglanz - Der neue säuft!
https://youtu.be/ZR4fAguuLrE
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Ja,ja ....Elsterglanz...da kansch misch wegschmeissen :]
am besten gefällt mir von denen die Comedy auf den Film 300 }}
https://www.youtube.com/watch?v=bfJeAMKndRg&feature=youtu.be&list=RDbfJeAMKndRg (https://www.youtube.com/watch?v=bfJeAMKndRg&feature=youtu.be&list=RDbfJeAMKndRg)
und
https://www.youtube.com/watch?v=o-mO-PLLdsE (https://www.youtube.com/watch?v=o-mO-PLLdsE)
hier eine eigene Filproduktio der Jungs ;}
https://www.youtube.com/watch?v=g9u3-_oTb2U (https://www.youtube.com/watch?v=g9u3-_oTb2U)
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(http://up.picr.de/30058375lh.jpg)
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(http://up.picr.de/30059357vt.jpg)
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Mit kreischenden Reifen bremst der Notarztwagen vor der Villa. Der Arzt hechelt zur Haustüre: "Wohnt hier die Frau, in der sich der Vibrator verklemmt hat?" - "Ja, das ist meine Frau!" - "Das kann schwer werden ihn rauszuholen!" - "Dann stellen Sie ihn wenigstens ab, er stört den Fernseher!"
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Ein alter Mann geht mit seiner hübschen jungen Freundin ins Bett. Nach einiger Zeit sagt er: "Na, wollen wir`s jetzt nicht endlich mal tun?" Darauf sie: "Aber wir haben`s doch gerade erst eben getan!" Er: "Da kannst Du mal sehen, wenn man alt wird, wird man vergesslich..."
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in Bauer geht mit seiner Frau auf`s Feld. Es soll gedüngt werden. An einer Stange tragen sie ein Jauchefass. Plötzlich bricht die Stange, das Fass fällt zu Boden und die Jauche läuft heraus. Traurig sagt der Bauer: "Schade, Emma, jetzt haben wir ein Jahr lang umsonst geschissen."
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(http://up.picr.de/30079987ib.jpg)
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(http://funny-gifs.me/media/CKCtpHsdZ3zsYgxbt.gif)
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(http://funny-gifs.me/media/s106H32y5774k9tWt.gif)
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(http://funny-gifs.me/media/4fxYyKVV5qqkmkMC6.gif)
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(http://up.picr.de/30091730er.jpg)
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Auf dem Nachhauseweg von der Disco hält eine Polizeistreife eine Fahrradfahrerin an, die ohne Licht unterwegs ist.
Polizist: "An Ihrem Fahrrad geht kein Licht. Sie müssen zu Fuß weiter gehen."
Radlerin: "Das hab ich auch schon probiert. Da geht es auch nicht."
Kurz nach der Geburt macht ein Baby seinen Mund auf und sagt:
"7 x 7 = 49".
Die Ärzte sind verblüfft und entsetzt zugleich und meinen, dass das Baby mit diesem Intelligenzgrad keine Überlebenschance haben würde. Sie beschließen eine Hälfte des Gehirns zu entfernen.
Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt:
"2 x 2 = 4".
Die Ärzte meinen, dass das Kind immer noch zu intelligent für sein Alter wäre und beschließen, die andere Gehirnhälfte nochmals zu halbieren.
Gespannt wartet alles, was das Baby nach der erneuten Operation wohl sagen würde.
Es öffnet die Augen, schaut sich um und sagt:
"Guten Tag, Führerschein und Zulassung bitte!"
Falls jemand Interesse hat oder jemanden kennt: ein Kumpel von mir hat ein Ticket für den MotoGP 2017 am Sachsenring gekauft - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet. Bei Interesse, die Kirche wäre in Aue und die Braut heißt Sandra...
Fg.
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Falls jemand Interesse hat oder jemanden kennt: ein Kumpel von mir hat ein Ticket für den MotoGP 2017 am Sachsenring gekauft - ohne darüber nachzudenken, dass am gleichen Tag seine Hochzeit stattfindet. Bei Interesse, die Kirche wäre in Aue und die Braut heißt Sandra... :]
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(http://up.picr.de/30096429ak.jpg)
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Wieder was von den Assis im Bus gelernt:
Es heißt gar nicht "Die Hauptstadt der Türkei" sondern
"Der Türkei dem seine Hauptstadt".
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Was halten sie vom Frauenfussball ?
Ich finde beides gut
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(https://lh3.googleusercontent.com/8JWwNiBiAb-owGIwF0g0UJs_ZaNTn3fxPYho14rXLjhk8zo4Qx7sQyUdkCs6dU67L1bxcDlKbFtKleyWaq1becCwpOBshtFMbwmzYvd6uP0RclhCdVaBF498VF96Xmng3K0Ud0CIe3L9eKQIimM30Zq3K_fgQhxaGPqQLAQ40FrO7DqtRB9o65NyUF_r_Jur6o18chu1PPjKTygckKT5AfU7Ho1zLRqf13Uf7zUPgbB93qqsXa1DoOs6_MgI6xBGgVTd2SeQHw0-yqv2owy2XSsHx6Ab3xgQahCtpcD0LyaxOZ206Gcd97W7aSqhwilyQSNBMh9DrzLzPOk3Zg_MyXpHHtvvE4_H3uu4e7qIGN3CYuOTVXPks7bXaivNnXdUYd2hEYym4OpZlhqO7oXrb4k2gDGFktehvGopxvOxbf02ssAgRiq0bKd-oPnZe87VtNCDpAuAucnlGEDdVbvrNeNFuKhy6WgI532x_GNFMdccMhtMZ2f_o4zdt6CcJj87LqEorcWebGsvrGQMIrlO8EfwJ4QntwkX898saig3nvkbClMMRnAxZweYjjEXfMLrM0KllEekML-NHvEm7QnlXrzb0DZkmUFTsxyL2zZO0CkzBIXtJcY5TCrupMBtBHxrufM9U-kw_2PU7kWlv4AQYlw38FMtBt37M2YroCJ3fCA_zQ=w338-h346-no)
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aus der Serie
Als die Bilder laufen lernten
{*
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(https://abload.de/img/esfumae6sfx.png) (http://abload.de/image.php?img=esfumae6sfx.png)
Apropo Esel, aber ohne Witz dafuer aber mit viel Schwarzen Humor !
Schaut wie marokkanische jugendliche Moslems mangels verfuegbaren deutschen "Gutmenschinnen" einen Esel vergewaltigen und was das Ergebnis war:
(https://annaschublog.files.wordpress.com/2017/08/gemc3a4ldegalerie_alte_meister_dresden_galeriewerk_payne_0052.jpg?w=390&zoom=2)
Symbolbild - Eine Ziege tut es auch
15 Jugendliche wurden wegen Tollwut behandelt nach Sodomie mit einem Esel
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTVGLEM0xYEvUSaBpmfYv7uvTP_IqUDQqR98DiASmoVEJbjAPgiLA)
Weiterlesen: HIER (https://www.moroccoworldnews.com/2017/08/225797/15-teenagers-treated-for-rabies-after-engaging-in-bestiality-with-donkey/)
In den deutschen Alternativen Medien z.B.:
Esel vergewaltigt: 15 Teenager mit Tollwut infiziert?! - 17. August 2017
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTpG4Qpl8w2By92U7sbM5HbfxFiugJnLKHYkdLcgHEil7Pq1zwKsg)
Wurde Opfer von "Sexterroristen" (Foto: Durch DragoNika/Shutterstock)
15 marokkanische Teenager haben sich möglicherweise mit Tollwut infiziert, nachdem die Gruppe einen Esel vergewaltigt hatte.
Die Jungen im Alter zwischen 7 und 15 Jahren mussten eine Woche im marokkanischen Krankenhaus Mechraa Belksiri verbringen.
Die Dunkelziffer der Infizierten könnte noch höher liegen, da vermutet wird, dass Eltern ihre Kinder aus Scham nicht in dem Krankenhaus der Kleinstadt Sidi Al Kamel behandeln lassen, und sie in andere Orte bringen.
Die Polizei appelliert an jeden, der auch „Kontakt“ mit dem Esel hatte, sich in Behandlung zu begeben.
Der Esel wurde auf Anweisung der Polizei getötet, um eine Ausweitung der Tollwut zu verhindern. (MS)
Quelle: HIER (https://www.journalistenwatch.com/2017/08/17/esel-vergewaltigt-15-teenager-an-tollwut-erkrankt/)
Edit: Zitat vom Kommentar geloest...
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Benno, irgendwie hast du mit obigem Kommentar schlicht und einfach am Ziel vorbeigeschossen {--
oder handelt es sich hierbei um Humor V4.0, den ich nicht verstehe ???
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??? Hat das was zu tun mit ERD - OH - GAN :]
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Schwarzer Humor bzw. Britischer Humor:
Defination: HIER (https://de.wikipedia.org/wiki/Britischer_Humor)
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Der arme Esel.... ;D
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irgendwie hast du mit obigem Kommentar schlicht und einfach am Ziel vorbeigeschossen {--
Merkel sagt:
Es sind unsere Gäste -Raute-
über meine Gäste, keine Tagesgäste, möchte ich schon informiert werden -positiv wie negativ
man kann dann ja noch reagieren, evtl Wegschluss der Haustiere
-
Britischer Humor:
den kannte ich so noch nicht :-)
Vielleicht komme ich ja mit einem Software Update wieder in die Gaenge ;]
-
Der arme Esel.... ;D
... der wurde dann wohl zu der (leider) schmackhaften französischen Salami verarbeitet!
http://www.le-flo.de/salami/15-esel-salami.html
-
Cabanossi mit Tollwut! ;D
-
(http://666kb.com/i/dlyghsyiwqp369h1b.jpg)
@ udo ..(http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_blog-messias2.gif)
-
...
-
...
-
Die kleine Simone beendet ihr Nachtgebet mit folgenden Worten:
"Lieber Gott, gib bitte was zum Anziehen den armen, nackten Tanten in dem Magazin, das mein Vati immer schaut ... "
*******
Fruehmorgens wacht ein Paerchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, dass irgendein Fremdkoerper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezaehnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kuerze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheisse am Kinn!"
*******
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Ploetzlich jedoch liegt er am Boden und ruehrt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl ueberanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'
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(http://666kb.com/i/dlyghsyiwqp369h1b.jpg)
@ udo ..(http://www.greensmilies.com/smile/smiley_emoticons_blog-messias2.gif)
das heist Du kaufst Dir ein Auto, alle 100 Jahre einmal, naja das reicht ja auch.
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{; sabeidi, nein, er kauft sich keins mehr ]-[
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Bullyparade Sex im Fahrstuhl
https://youtu.be/Uo-DtE4x9_A
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(http://up.picr.de/30134436zm.jpg)
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...
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...
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...
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Sehe von deinen Witzen ueberall nur drei Punkte!
Angemeldet oder nicht.
fr
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Da sind Bilder! Ohne Punkte oder etwas zu schreiben, kann man keine Bilder einstellen.
Keine Ahnung warum immer du die Bilder nicht sehen kannst.... :'(
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Der arme...
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Ohne Punkte oder etwas zu schreiben, kann man keine Bilder einstellen.
Warum soll das nicht gehen, der Thread Fotowettbewerb ist voll davon.
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Das geht nicht, da kommt bei mir ohne Punkte oder Worte das hier:
Fehler beim Schreiben des Beitrages.
Textfeld wurde nicht ausgefüllt.
Ich stelle Bilder nicht per Link ein, sondern lade die mit der Anhänge Option direkt hoch!
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Alles klar, du verwendest die Anhaenge Option und nicht einen Bilderhoster, darum ist dein Textfeld leer.
-
}} }} }}
Ich habe keinen Hoster, zu viel Aufwand! [-]
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das Bild hochladen bei irgendeinem der vielen Hoster ist ja nun auch keine Hexerei .
aber wenn Das Bild nicht nur auf Deinem Rechner ein zu Hause hat und irgendwo
öffentlich steht , rechte Maustaste aufs Bild klicken und Graphic Adress kopieren .
Danach ins TIP Forum und wieder mit der Maus einsetzen/ einfügen/copy anklicken
danach nur noch die img Zeichen um die gemarkte Bildadresse setzen über die Forensoftware
... Fertig auch ohne Text !
PS: Bilder im Anhang setzen ist nicht gerne gesehen , weil die dann Space kosten ...
während die über Link gesetzten da keine Belastung darstellen ...
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"Hast du deine Hände auch gründlich gewaschen?", fragt der Bäckermeister seinen Lehrling.
"Warum das denn? Ich denke, es soll Schwarzbrot werden."
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil Sie Adam zum Apfelessen verführt hat.
Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten!"
Eva: "OK! Kann ich's in Raten bezahlen?"
Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich die schwarzen Sachen aus und sagt: "Auf Dich ist aber auch kein Verlass ...!"
Fg.
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(http://up.picr.de/30150851mo.jpg)
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Heut hab ich einem anderen Thema was über italienische Küche gelesen.
Dazu dieser schöne Beitrag - man sollte es sich nicht zu schwer machen:
https://youtu.be/WUdkZiwRmB8
:D
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Eine Buschexpedition im Urwald beobachtet, wie sich die Buschmaenner auf einer Lichtung an Nashoernern befriedigen. Auf der naechsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmaenner und Nashoerner.
'Nun ja', denken sich die Expedierer, 'wird schon was dran sein - muessen wir auch mal probieren!'
Glueck: Auf der naechsten Lichtung stehen die Nashoerner alleine - keine Buschmaenner weit und breit - 'nischt wie drauf!'...
Auf einmal Gelaechter ringsum. ueberall stehen Buschmaenner und lachen sich halbtot. Gekraenkt fragt der Expeditionsfuehrer nach dem Grund, warum alle lachen - sie wuerden sich doch selbst an den Nashoernern vergehen.
Drauf die Buschmaenner: 'Aber doch nicht an den haesslichen!...'
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Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt.
Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und faehrt dem Stier mit der schleimigen Hand ueber die Nase.
MMUUUUUUH, bruellt der Stier, bekommt grosse Augen und stuerzt sich auf die Kuh.
"Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!"
"Klar", antwortet der Bauer.
"Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin."
"Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!"
Meier faehrt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest.
Er reisst ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft:
"Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!"
"Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe 'ne neue Stellung!"
"Kuemmer dich lieber um Arbeit!"
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Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen Töchter
bereits über Sex wissen.
Er geht also zu seiner ältesten Tochter, lässt die Hosen runter und
frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "ein Penis!"
Vater: "und was macht man damit?"
Tochter: "Fic.ken!"
Der Vater verpasst ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und lässt wieder die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Fic.ken!"
V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schäm dich! Du bist doch noch
viel zu jung für sowas!"
dann geht er zu seiner jüngsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "ein Penis!"
V: "was macht man damit?"
T: "spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "na spielen eben. Zum Fic.ken ist er zu klein!"
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Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:" Monsieur,
Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die
Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß
auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist
verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt
auf pipi? 'aselnüß!" "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können
Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" "O doch,
Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht
diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"
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(http://up.picr.de/30167814mt.jpg)
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(http://www.lustiger-blog.de/wp-content/uploads/2016/09/verwechslungsgefahr-taifun.jpg)
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(http://www.lustiger-blog.de/wp-content/uploads/2016/09/verwechslungsgefahr-taifun.jpg)
Echt jetzt? Welcher der Damen ist thai.fun?
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Einem Mann erscheint im Wienerwald eine Fee und sagt
"Du hast einen Wunsch frei, weil heute so ein schöner Tag ist"
Der Mann antwortet: Ich möchte ewig leben. ;}
"Diesen Wunsch kann ich Dir aber nicht erfüllen" spricht die Fee.
Dann möchte ich bitte so lange leben, bis Rapid zum nächsten mal Meister wird, sagt er.
Darauf die Fee: "Du raffinierte Sau"....... ;] ;]
Samuispezi }}
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Eine Freundin zur anderen: Du siehst erschöpft aus! - Ja, ich bin hundemüde, mein Freund kann nicht einschlafen, wenn er nicht die Hand an meiner Muschi hat! - Ja und? - Bei Vollmond schlafwandelt er immer.
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Frühlingsanfang
Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weisst du noch, früher hast du mich immer gepackt,
auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schliesst er die Zeitung, packt Oma,
setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."
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Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt:
"Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
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Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Suess, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
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Berufsberatung auf dem Arbeitsamt. Ein Schwuler wird gefragt: "Was moechten Sie denn werden?"
Antwortet dieser: "Am liebsten Krankenwagenfahrer. Da kriegt man hinten einen 'reingeschoben, und dann geht's mit Tatue Tata durch die Stadt!"
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Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schiesst das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das koennt ihr doch nicht machen!"
Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schiessen..."
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C h i n M e y e r erklärt Geldsystem in 5 Minuten
https://youtu.be/1rlklkjgBX8
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(http://up.picr.de/30222572ku.jpg)
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Ich muss mal den Goldfinger ein Kompliment aussprechen, mir gefallen die Witze {*
Muss jedesmal :] ;]
Mach weiter so {*
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(http://up.picr.de/30237886yo.jpg)
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(http://up.picr.de/30238653vx.jpg)
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Der Arzt sagt zum Patienten: "Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert."
Da entgegnet der Patient: "Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?"
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Eine ältere Dame beim Arzt:
"Herr Doktor, ich leide seit langem unter starken Blähungen. Aber man kann sie nicht hören oder riechen.
Zum Glück merkt es also niemand, aber etwas peinlich ist es mir doch.
Können sie mir bitte helfen?"
Der Arzt gibt ihr diverse Ernährungstipps und verschreibt ihr zusätzlich ein paar Pillen.
Acht Tage später hat sie den nächsten Termin: "Herr Doktor! Was haben Sie mir gegeben? Meine Blähungen stinken nun!"
"Sehr gut, Ihre Nase macht wieder ihre Arbeit. Jetzt brauchen wir noch ein Mittel, damit Ihre Ohren wieder funktionieren!"
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...
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...
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Drei Schäferhunde sitzen beim Tierarzt im Wartezimmer:
- Warum bist Du denn da?
- Ich bin eigentlich Blindenhund und habe gestern auf der anderen Straßenseite eine rattenscharfe Hündin gesehen, bin über die Straße und hab sie anständig durchgenudelt, nur ist dabei mein Herrchen von einem Auto überfahren worden. Und jetzt werde ich eingeschläfert...
Alle drei Hunde sind sehr betroffen... nach einer Weile wird der zweite gefragt, warum er da sei..
-Ich bin eigentlich ein Wachhund, aber gestern seh ich auf der Straße eine endsgeile Hündin, renn raus und nehm die so richtig ran, währendessen wird die Villa ausgeraubt und ich soll jetzt deswegen eingeschläfert werden...
Stille - alle drei Hunde sind betrübt... dann wird der Dritte gefragt:
- Und warum bist Du da?
- Ich war gestern bei meinem Frauchen im Bad, als die geduscht hat.
Da steigt die aus der Dusche will ihr Handtuch aufheben und wie die sich so bückt konnte ich nicht mehr vor lauter Lust und hab sie bestiegen...
- ...und jetzt wirdst Du eingeschläfert?
- Nö, jetz bekomm ich die Krallen geschnitten!
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(http://up.picr.de/30285950qr.jpg)
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(http://up.picr.de/30285952ob.jpg)
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(http://up.picr.de/30293178uf.jpg)
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:] :]- {-- ;}
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:] :] :] :] zusätzlich für 2 Std. blind, ich schmeiß mich wech..... :] :] :] :] :]
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na der ist aber gut drauf so viele Negerwitze aus dem Mund eines "Schwarzen" :]
https://youtu.be/XPof4UMyrO4 (https://youtu.be/XPof4UMyrO4)
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n Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
'Barbie in der Schule' für 27,95,
'Barbie beim Campieren' für 27,95,
'Barbie auf der Party' für 27,95,
'Barbie heiratet' für 27,95,
'Barbie beim Shopping' für 27,95,
'Barbie am Strand' für 27,95
und 'Barbie ist geschieden" für 527,95 Euro.
Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"
Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für 527,95."
Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte 500 Piepen mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,..."
An der Bar sitzen zwei Männer und starren in ihre Gläser. Plötzlich bekommt der eine einen fragenden Blick und sagt zu seinem Freund: "Hast du schon mal einen Eiswürfel gesehen, der ein Loch hat?"
"Ja. Ich bin seit 15 Jahren mit einem verheiratet."
Fg.
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Der Pfarrer wird von einer Dirne angemacht: "Na Süßer, wie wärs mit uns beiden?" - "Mein Kind, da bist Du an den Falschen geraten! Erstens habe ich kein Geld, zweitens sieht der liebe Gott das nicht so gern..." - "Hör auf!", unterbricht sie ihn, "Die erste Antwort reicht schon!"
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Die Äbtin eines Klosters kommt nach einer Reise zurück und findet alle ihre Nonnen nackt auf den Heizkörpern sitzen. Was ist denn mit Euch los, warum sitzt ihr denn alle nackt auf den Heizkörpern.
Eine Nonne getraut sich keck hervor und berichtet der Äbtin: Ein Heizungsmonteur sei da gewesen und habe gesagt die Heizung würde lecken.
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Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintransplantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel..."
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Es gibt Mädchen, die tragen so enge Jeans, das man ihnen jeden Wunsch von den Lippen ablesen kann...
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(http://up.picr.de/30309343ss.jpg)
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Stefan sagt zu Bodo: "Mein Vater war Major bei der Bundeswehr und hatte hunderte von Soldaten unter sich."
Meint Bodo: "Bei meiner Schwester war es ähnlich. Sie war zwar nicht beim Bund, aber sie hatte schon hunderte von Soldaten über sich!"
Frage eines Informatikers: "Bei einer Schwangerschaft ist das Kind doch durch die Nabelschnur mit der Mutter verbunden. Wie ist es bei Zwillingen? Sind sie seriell oder parallel angeschlossen?
Fg.
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"Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren", berichtet ein junger Mann.
Der Pfarrer faltet die Hände und sagt: "Danket dem Herrn... der über Euch wohnt!"
Neulich im Chat:
Sophia: "Romeo & Julia im TV ist ja sooooo romantisch!"
Jürgen: "Tja, William Shakespeare ist eben ein Genie gewesen."
Sophia: "Warum Shakespeare?"
Jürgen: "Weil Romeo & Julia ein Shakespeare Stück ist."
Sophia: "Wirklich? Hat er noch andere Filme gemacht?"
Jürgen: "Was meinst du mit gemacht?"
Sophia: "Naja, du sagtest ja es ist ein Film von ihm. Also hat er noch andere Filme gemacht oder ist das sein einziger?"
Jürgen: "William Shakespeare (getauft am 26. April 1564. in Stratford-upon-Avon; + 23. April./3. Mai 1616) war ein englischer Dramatiker, Lyriker und Schauspieler."
Sophia: "Achso Schauspieler. Welche Rolle hatte er im Film?"
Jürgen: "ICH WILL NICHT MEHR REDEN!!!!!!"
Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.
Als seine Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause..."
Fg.
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Ein bisschen Mitleid habe ich schon. :'( ;]
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Badesalz - AsoTV - Meinungsfreiheit
https://youtu.be/pZlOuQpr2dI
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Meine Tochter hat den ersten Feund mitgebracht, er probiert seit acht Minuten ,das Trinkröhrchen in die Caprisonne zu stechen,
ich glaube ,ich kann sie alleine lassen .
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Wenn Adam und Eva Moslems gewesen waeren ;]
(https://lh3.googleusercontent.com/49-8Z3c3FABmjncbc_1QK_r_9Ov6u6KNoPxFDq-4u6kAb8F7v3UxH27tX3o1O1sfFjd74PzUcv0jnCMKOIIHU1nZkC-U5RXYmwCiMvel84niQg0z_AAZtiTa7RLY7r82-SWY3E5ZXY6RdI_3C-Sv3ZhYZQh0POIbCn1esaTSt3Reut9d-FQzzLHLO5Axe_3uknPEh35O2uYaMSNVMlSqaLy_KJyYtdJysTT5qB5MpvMGnWCKpuTXrCuJfuOaTFxvVcimOApLjRqS5ib8nCvI7N_y8CucJWoBN7gtedrJ9Rtop7-EIh2U9C9KSCAE7rDn15d3Qbx5j83WrANUAJgWPjBASTcHit7ZCHmHc2ZfrUPOY9Xd_sRLg9aduA8xC-yaEz4EBU7fpLUZhSSJsw4KVs9qr9DRePqHDVNkOn_tRkbag8N_F57guekAauWOF9ZiDcjyJakKMndERWgp3XtH8j-SGfe9QzoKypfScs0Hoj2kINMhhMSmhL8DcKHULtQn_SofUQ91QMS1PM_Bz-NEu4DRcD2sVgSX5FmNliW0e4lu_QYJw2IuQHtbJxiWDH_UdDmud2oaTRDce3ijJO3J-e0teRawOXBjvuHXPk1MnjWLv3--FHhf_GCuPOPUUyyVX7qPSe-eBZLff5L27V96XbvdAa6ySLHpiLBZlYtoR0daag=w605-h637-no)
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So ganz nebenbei, waeren Adam und Eva Isaanies gewesen, waeren wir heute immer noch im Paradies.
Sie haetten den Apfel nicht angeruehrt, dafuer waers fuer die Schlange nicht gut ausgegangen ;]
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(http://up.picr.de/30340169lr.jpg)
(http://up.picr.de/30340270nf.jpg)
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(http://up.picr.de/30342122ku.jpg)
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"Na Fritzchen, was möchtest du denn später einmal werden?", fragt die liebevolle Omi.
"Ich will später irgendwas mit Tieren machen. Metzger oder so..."
Mei Oma .
Langzeitstudien einer englischen Universität zeigen: Über 95% der Liebhaber von Blondinenwitzen haben einen IQ, der dem von Sonderschülern entspricht. Signifikant ist, dass die Angehörigen dieser Gruppe - soweit sie lesen können - Witze am Computer fast immer mit der Hand auf der Maus lesen.
(Zu spät. Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegzunehmen.)
Wusstest du schon, dass "Finish" nicht finnisch ist sondern englisch?
Fg.
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Herricht & Preil, Die Gartenarbeit.
https://youtu.be/mYanGxqRlSw
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(http://up.picr.de/30350545hg.jpg)
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Der Geographie-Lehrer fragt seine Schüler: "Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?"
Meldet sich Peter und sagt: "Ich! Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"
Die Lehrerin stellt eine Frage an Susi und bekommt als Antwort:
"Sie sind aber vergesslich. Gestern haben Sie mich doch schon dasselbe gefragt und ich habe Ihnen gesagt, dass ich es nicht weiß!"
Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich?
Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...
Fg.
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(http://up.picr.de/30354683su.jpg)
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Neil Amstrong, der erste Mensch, der den Mond betrat, in einem Interview:
Reporter: "Herr Amstrong, könnten Sie uns vielleicht einige Erläuterungen zu Ihrem Ausspruch 'Ein kleiner Schritt fuer einen Menschen, aber ein grosser Schritt für die Menschheit' geben?"
N. A. : "Eigentlich war das ein Übertragungsfehler. Tatsächlich habe ich gesagt: 'Ein kleiner Schritt fuer einen Menschen, aber ein grosser Schritt fuer Dirk Mannscheidt. ' "
Reporter: "? ? ?"
N. A. : "Dirk Mannscheidt war ein guter Freund von mir. Einige Wochen vor unserem Flug hatte er geheiratet, und ich war der Trauzeuge. Als sich das Brautpaar von der Party verabschiedete und im Hotelzimmer verschwand, fiel mir auf, dass sie vergessen hatten, ihre Hochzeitsgeschenke mitzunehmen. Als guter Trauzeuge wollte ich ihnen diese nachbringen. In dem Moment, als ich die Zimmertür erreichte, hörte ich die Braut dann zu meinem Freund sagen: 'Bevor ich das Ding in den Mund nehme, laufen Menschen auf dem Mond 'rum! ' - aber die NASA hatte das irgendwie falsch verstanden ... "
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Der Bauer betritt morgens die Stube des Knechts und bekommt soeben noch mit, wie dieser sich die Arbeitshose ueber den nackten Hintern zieht. Der Bauer faengt an zu schimpfen: "Du Ferkel, traegst du keine Unterhosen, hast du noch nie was von Hygiene gehoert?"
Darauf der Knecht: "Huegene, watt is datt denn?"
Bauer: "Du gehst jetzt hinten in den Hof und nimmst von der Leine eine lange graue Unterhose von mir, die ziehst du an; denn erstens ist es sauberer und waermer ist es auch."
Der Knecht zieht die Unterhose an, die Arbeitshose drueber, setzt sich auf den Trecker und ab gehts auf den Acker. Nach einiger Zeit merkt der Knecht, dass es Zeit ist fuer den Morgenschiss, er steigt vom Trecker, zieht die Arbeitshose runter und hockt sich neben den Trecker.
Dann drueckt er ein volles Pfund in die Unterhose. Als er fertig ist, dreht er sich um, um das Ergebnis zu begutachten.
"Oh, " meint er, "der Bauer hat recht, sauberer is et."
Dann zieht er die Arbeitshose wieder hoch, setzt sich auf den Trecker und drückt den Hintern in die Sitzschale: "Und wärmer is et auch ... "
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(http://up.picr.de/30361418lp.jpg)
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(http://up.picr.de/30376302fz.jpg)
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Hab mir neulich ein paar Kätzchen zugelegt.
(http://up.picr.de/30376447qa.jpg)
Total putzig! :-*
Aber Mann ... können die stinken! {:}
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Kern zu 3401
hast du deinen Hund schon
verkaufen koennen.? {-- ;] C--
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(http://up.picr.de/30378037fk.jpg)
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"Herr Ober, das Steak riecht ja nach Schnaps!"
Tritt der Ober einen Schritt zurück und fragt: "Immer noch?"
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Ein australischer Bauer besucht einen Tiroler Bauern im Rahmen eines Studienaustausches. Nach einiger Zeit fragt der Australier: "Du, habt ihr eigentlich auch Kühe?"
Der Tiroler wortkarg: "Ja!"
Nach einiger Zeit fragt der Australier wieder:
"Du, habt ihr auch Schafe?"
Der Tiroler wieder: "Ja!"
Ganz verzweifelt fragt der Australier nochmals:
"Du, und habt ihr auch Kängurus in Tirol?"
Jetzt wird der Tiroler hellhörig: "Kängurus, nein, aber was sind eigentlich Kängurus?"
Freudestrahlend der Australier: "Kängurus sind grosse Tiere, die auf dem Schwanz sitzen."
Da antwortet der Tiroler Bauer einträchtig: "Ja, solche Viecher haben wir auch, aber bei uns heissen sie Filzläuse ... "
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Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr : "Du, ich weiß was, heut Abend wollen wir Caritas-Bumsen." "Prima", sagt sie. "das kenne ich noch nicht." Im Bett liegt Erwin auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wirds ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter: "Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?" Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
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Kommen zwei Schwarze zur Reihenuntersuchung. Als sie raus sind, sagt die Schwester zum Arzt: "Also, dass Schwarze ein weisses Glied haben, das habe ich ja gar nicht gewusst!" Darauf der Arzt: "Wieso Schwarze, das waren zwei Kohlekumpel, die in der Mittagspause zu Hause waren."
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Eberhard Cohrs - Der Arztbesuch
https://youtu.be/9G2YrOxowek
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Der Bundespräsident ist zum Staatsbesuch in London. Er trifft die Queen und darf mit ihr in einer Kutsche durch die britische Hauptstadt fahren. Plötzlich hebt eines der Pferde den Schweif und furzt. Es beginnt fürchterlich zu stinken.
Der Queen ist das ziemlich peinlich, weshalb sie sagt: "Oh, I'm so sorry, Mr. President!"
Antwortet dieser: "Ach, das macht doch nichts, Eure Hoheit. Und ich habe erst gedacht, es sei das Pferd gewesen."
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Arzt zum Patienten: "Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen."
Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?"
Arzt: "Wieso, was arbeiten Sie denn?"
Patient: "Ich bin Briefträger."
Zwei ältere Damen unterhalten sich über den medizinischen Fortschritt.
Die eine sagt: "Die heutigen Ärzte behandeln ganz anderes als das früher einmal war."
"Ja, ja", meint die andere.
Darauf die erste Dame: "Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 40 noch den Oberkörper frei machen. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen
Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?"
"Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"
Fg.
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(http://up.picr.de/30392101up.jpg)
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Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren."
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(http://up.picr.de/30401905aq.jpg)
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Neulich - ein Farang mit Herz! {:}
edit: Text entschaerft
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WITZ:
(http://up.picr.de/30405758aw.jpg)
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Ich habe auch schon mal am ATM gestanden, weil ich
eigentlich nur ein paar Biere geplant hatte. Na und?
Hauptsache es kommt nicht so: {:}
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Sehr schlagfertig! ;}
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Ein bisschen hab ich noch. :)
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Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritzchen meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
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(http://up.picr.de/30419412ue.gif)
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(http://up.picr.de/30420679mx.jpg)
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??? na sowas :]
Comic: Bauchfett schmilzt mit 1 geheimen Trick
und vieles mehr :-)
http://www.bento.de/haha/erzaehl-mir-nix-bauchfett-schmilzt-mit-1-geheimen-trick-1269521/#ref=ressortblock (http://www.bento.de/haha/erzaehl-mir-nix-bauchfett-schmilzt-mit-1-geheimen-trick-1269521/#ref=ressortblock)
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Ein Gärtner liegt unter einem Baum und haelt sein Mittagsschläfchen. Dabei hat er seinen Hosenschlitz offen und sein bestes Stück schaut heraus.
Da geht eine Nonne an ihm vorbei und ist ganz entsetzt und will wissen, was das denn ist. Da antwortet ihr der Gärtner, dass er eine Blume in seiner Hose hätte, wenn man daran reibe, dann würde sie wachsen. Die Nonne ist nicht auf den Kopf gefallen und geht der Tatsache nach. Sie reibt natürlich seine Blume und ergo - diese wächst.
Ganz erstaunt rennt sie zurück ins Kloster und erzählt den Vorfall ihrer Oberschwester. Diese meint nur:
"Dem müssen sie nichts glauben. Letzte Woche erzählte er mir, er hätte eine Trompete in seiner Hose. Ich blies eine halbe Stunde hinein, aber es kam kein Ton heraus ... "
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Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
, , Sensationell': jubelt der Golflehrer, , , und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen ... "
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Eva ist spitz und geht zu Adam. Nach drei Stunden wird's dem zu blöd. Eva ist immer noch spitz. Sie treibt's mit einem Dinosaurier, ein Orang-Utan entwischt ihr knapp und schliesslich kommt sie an ein Flüsschen. Nachdem sie all die lieben Fische benutzte, war sie endlich befriedigt.
Die Moral von der Geschicht'?
Warum die Dinosaurier ausgestorben sind, wissen wir nun, wieso die Orang-Utans kein Fell mehr am Arsch haben, wissen wir auch, aber wir wissen nicht, wie die Fische vorher gerochen haben.
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herricht und preil die brief marke
https://youtu.be/AhHyCc4ABAY
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Wenn verlassene Farangs einkaufen? Ich weiss, ein ziemlich schwarzer Humor. :-X
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Warum nimmt Jugendkriminalität mit zunehmendem Alter ab?
Anna kommt sehr spä t nach Hause und wird von ihrer Mutter überrascht. Anna gesteht daraufhin, dass sie einen Freund hat!
Mutter: "Das fehlte noch. Hat er wenigstens einen vernünftigen Beruf?"
Anna: "Er ist Kirchenangestellter."
Mutter: "Küster?"
Anna: "Oh ja, und wie!"
"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"
"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte."
"Und warum?"
"Sie ist meine Frau!"
Fg.
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@ goldfinger {*
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LG TW ;D
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Man könnte auch noch das "Begrüssungsgeld" abziehen. :D
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@ pladip (http://666kb.com/i/dn1yayfdoo78256ja.jpg)
Drei der Hunde vom Wiener Drogendezernat Berggasse:
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(http://www.sherv.net/cm/emo/smoke/coke-sniff.gif)
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:]
https://youtu.be/PNKVX8_GmPY (https://youtu.be/PNKVX8_GmPY)
und noch ein alter Ossiwitz über Ulbricht
https://youtu.be/snrEGcjq10s (https://youtu.be/snrEGcjq10s)
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Zwei Penisse unterhalten sich.
Sagt der eine: "Hast du schon gehört? Die AOK bezahlt Viagra nun doch nicht!"
Sagt der andere: "Siehst du, ich habe doch gewusst, dass die uns hängen lassen!"
Fragt ein junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Schwarzbrenner, der Zwetschgengeist produziert hat. Wie viel soll ich ihm wohl geben?"
"Auf keinen Fall mehr als 4 Euro pro Liter!"
Fg.
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Originalposting eines meiner besten Freunde auf FB:
Im Grunde lebe ich genauso wie Hugh Hefner!
Halt ohne der vielen Frauen.
Ja und... ohne dem vielen Geld.
Also eigentlich trage ich halt nur auch oft einen Schlafrock!
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Er wird dort sicher einen neuen Playboy aufbauen mit mehr als 72 Jungfrauen.
Somit ist der Islam Geschichte :]
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Frage zum Frei-Tag:
Stimmt es, dass die Kirche sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen lassen will?
Der Pfarrer stattet dem Kindergarten einen Besuch ab. Er fragt ein kleines Mädchen: "Weißt du, wer ich bin?"
"Na klar, du bist der Nachrichtensprecher aus der Kirche."
Ein Amerikaner und ein Holländer unterhalten sich.
Fragt der Amerikaner: "Haben die Farben auf eurer Nationalflagge (rot, weiß, blau) auch etwas zu bedeuten?"
Der Holländer: "Oh ja, das hat etwas mit der Steuererklärung in Holland zu tun.
Wenn wir sie erstellen, ärgern wir uns rot vor Wut.
Wenn wir sie zurückerhalten, werden wir ganz weiß, weil wir so viel nachzahlen sollen.
Und dabei lügt unsere Regierung auch noch das Blaue vom Himmel herunter!"
Der Amerikaner nickt verständnisvoll und sagt: "Bei uns ist das genau das Gleiche, aber wir sehen noch Sterne dabei."
Fg.
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TW (https://www.cosgan.de/images/more/bigs/e058.gif)
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Fg.
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Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.
Am Nachbartisch unterhalten sich zwei Mädels (ca. 15-17 Jahre alt) über ihre neuesten Jungs-Bekanntschaften.
"Warum müssen eigentlich immer NUR Brillenträger auf mich stehen?!"
Die Freundin trocken: "...weil die fast blind sind!"
Arbeitskolleginnen unter sich:
"Der Neue Sicherheitschef ist jetzt schon mein Held!"
"Wieso?"
"Er meinte so wegen Brandschutz: 'im Falle eines Brandes, verlassen Sie das Gebäude, bevor Sie es auf Facebook posten'
Fg.
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Kacke im Wasser (Badesalz)
https://youtu.be/fZgdX8mQ2vs
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(https://lh3.googleusercontent.com/wNsauoSwPk8FSACOvrRM3yBNv5JyzaYTVggqxgln8NWsMd8a1l2zmVKgRpvUUx5A1YWwR6icYkP_bvQHm0EKQ7fknndNu4DtxrYxZh4l6Vx9xuoDlq-5q10EYQemraTj-ICyjoRceHK_QCdbjvoyv8E-4wcypUIJxSPVh9YQBJ0XLrTpnja_cRw3lK3tlplV80XKIiPxJ9KtKyuBgMplHLC5GJ8RO0-zAdI-WMKl0-w2I6O-yL6vwn6tMzUocXLmR8scjQ-Acgi7unGPK13nMGvoD4_zc3J6CIXrqLcHMG_9zw5EsUqTN0MwBWH8bv6jbWRJnZvxhWprAMS2r4UZWe_dZQxHpCkqS7vN3ITrLdjHkbBzucbYB_zlDtUJFuCY1_wN3DQZ9j-_kfxvE8gkEUxGF90syXnFOpBpb0pff2OdxGKf5igAQJaRet5GeNj5FHemZVlh_hUvxZUthFUP659Hb74rvfv8P2vHr-mIQCtWDhWTZH4Iti4M95SX79QjUvL3A-71aOMXGzkyZ6xmTCg9i6JeVWm1AZ_w1aYHwlZ44hwGEp638uv3FkBDpHbgOjKWNBosY6Bzb-aRY0J8_qL2uBNqhCQyjOQY3JYo_8pAoztcXqm43jUTOA725CmqnUxBVZPNmUk6GKWL6DWiy1nhRDuUBxIrEXE=w360-h357-no)
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Drei Frauen ergeben noch KEINEN Mann
https://www.youtube.com/watch?v=aM5khcN6owA
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Turbo Gang eingelegt.. ;D
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(https://lh3.googleusercontent.com/GqoHJSq9EXZrgcXXoko1stVsMtVoGiDZRnm0d52qndgRgHtzAqXi_SDvDuDm-9KHTQ7Gpx-DeA4USEVVZstle204SEZAEzePwcS6cl9u5CEOzymW6nzv_f6O-k8WIvRCqQS4HbqUTYpsE9Y_USj9kg2v6AXNvRHYJ5gFUtUXOKKQGmBXNlhKKpFMRJ77xmHf4gevM4kjHnw264wF40u0BrZaZg7tK34csYp7rNjOgCIW-woMR1wGQXMZj1LVCk6NSnggndW8iDrvO9N-PG0kKoPy5x7hap40NKc0RW7LbTe5YX3skKLBu5OO_8Lc9iQCOnHSpmQt6xvOCMjorxPZLDHo8Jhzq1KwawuwtixZgjCSNTK5SZIRm9_i0EegZY4e6vy_gI2SuvME9rGx_f73a7ZQqrRw1uGHltl9i0LMM7tWCjIuqjTHYOqUIdJnIQWnpXEe_5OrVdnmseJFvUH36_90obhVuqwfhnJovIiAcdshDkG429XwWUXyfyjxURzWZlH2PPinVYPi4ihDwYg1ROUigiqmhjuGaYjSHxdlN1Awk3U_E6JG3llpfSJ4iyHYNGejge0aHtKlVsXjc8kIdAS_HGiuyiFgylYswFI5w3y9_D4-0-SX4RWrNcO6bX2WACit1nyvEuGgGrUw8SXMzV-w23fBFEZ3qCM=w750-h809-no)
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Eine Frau kommt in eine Tierhandlung und spricht: "Zwar habe ich eine Familie, aber ich fühl mich trotzdem meist allein. Ich bräuchte ein Tier, mit dem ich mich … ääh … irgendwie unterhalten kann. Also keinen Hamster oder sowas. Aber viel Geld hab ich nicht."
Der Verkäufer grübelt und grübelt … und meint dann: "Wir haben hier einen hübschen Graupapagei. Aber der ist in einem Puff aufgewachsen und redet manchmal komisches Zeug. Allerdings kostet der mit Käfig nur 40 Euro."
Sie: "Okay, den nehme ich."
Die Kohle fließt, der Verkäufer legt noch ein Tuch über den Käfig, und die Kundin begibt sich zu ihrem Domizil.
Dort angekommen, nimmt sie das Tuch vom Käfig.
Papagei: "Uih! Ein neuer Puff! Und eine neue Puffmutter!" … und schweigt dann.
Nach einigen Minuten kommen die 2 Töchter nach Hause.
Papagei: "Uih! Ein neuer Puff! Und eine neue Puffmutter! Und zwei neue Nutt.en" … und schweigt dann.
Wenig später erscheint auch der Herr Gemahl.
Papagei: "Hallo Jürgen"
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Badesalz Hellseher
https://youtu.be/72e8-OzGBVI
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Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisten besetzt. Was soll das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"
Sie: "Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."
Zwei Männer treffen sich im Wald.
Erkundigt sich der eine leutselig: "Auch Jäger?"
"Ja!"
"Rotwild?"
"Nein, Schürzen!"
Der Reporter fragt den alten Seemann: "Wann erlebten Sie den schlimmsten Sturm Ihres Lebens?"
"Das war, als ich meine Schwiegermutter eine alte Fregatte genannt hatte!"
Fg.
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War ein deutscher Gastarbeiter in Österreich... C--
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Der Arzt zum Patienten: "Leider kann ich die Ursache Ihrer Krankheit nicht finden, aber vielleicht liegt es am Alkohol."
"Gut, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
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In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
„Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
„Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit „nein“ und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
„Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
„Ich war es“.
Sagt der Kannibalen-Boss:
„Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!“
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Kurt zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Was nur so kurz?"
Fragt Olaf seine Mutter: "Du Mutti, was ist denn französische Liebe?"
Meint die Mutter: "Mir liegts auf der Zunge, aber ich kanns nicht richtig ausdrücken."
Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der Eine: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der Andere: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"
Fg.
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Badesalz - Gelber Störfall
https://youtu.be/mU1FmcNmqwA
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Ein Schotte kommt zur Zeitung, um eine Anzeige anlässlich des Todes seiner Ehefrau aufzugeben.
Die Dame in der Anzeigenannahme fragt ihn nach dem Text.
Er sagt: "Schreiben Sie: Mary ist tot."
Die Dame weist ihn darauf hin, dass das doch wohl etwas wenig ist und dass er noch 3 Worte für den gleichen Preis frei hat.
Der Schotte überlegt kurz und sagt dann: "Setzen Sie noch dazu: Zweitwagen zu verkaufen."
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Ralf kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.
Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.
Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.
Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralf aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"
Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht!"
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Zwei Indianer hocken in ihrem Wigwam und schauen im TV die 300. Folge eines Westerns.
Da steht der eine auf, schaltet den Fernseher ab und meint gelangweilt: "Komm, lass uns einen trinken. Wie es ausgeht, weiß ich: Wir verlieren."
Zwei stolze Mütter fahren ihre Sprösslinge spazieren. Sie stellen fest, dass die Babys am gleichen Tag geboren wurden.
"Meine Lina hat heute ihr erstes Wort gesprochen", meint die eine Mutter stolz.
Da richtet sich das zweite Baby auf und fragt: "Und was hat die Kleine gesagt?"
Hast du schon bemerkt, dass vier grüne Witwen genauso viele Beine haben wie eine schwarze?
Fg.
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Ein Papagei im Flugzeug ruft die Stewardess mit den Worten:
“Hey, Schlampe, bring mir sofort einen Whiskey”.
Sie bringt ihm einen Whiskey.
Kurz darauf hört man wieder den Papagei:
“Hey, alte Ziege, einen Whiskey, aber zack-zack!”
Wiederum bringt ihm die Stewardess den verlangten Whiskey.
Ein Passagier hinter dem Papagei denkt sich:
“Was der Papagei kann, kann ich auch.”
Er ruft der Stewardess hinterher:
“Hey, dumme Kuh, bring mir auf der Stelle ein Bier”.
Doch diesmal ist es zuviel und die Stewardess läuft zum Kapitän und beschwert sich. Darauf beschließt der Kapitän, die beiden Passagiere hinauszuwerfen.
Als er die Tür öffnet, sagt der Papagei zum anderen Passagier:
“Also, für einen, der nicht fliegen kann, hast Du eine ganz schön große Klappe…”
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Richter zum Zeugen: "Erkennen Sie in dem Angeklagten den Mann wieder, der Ihnen Ihr Auto gestohlen hat?"
Der Zeuge zögernd: "Nach der Rede des Verteidigers bin ich mir nicht mehr sicher, ob ich überhaupt jemals ein Auto besessen habe."
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Wenn es Vollwaschmittel gibt, warum gibt es dann kein Halbwaschmittel?
Party-Geplauder:
"Sie sind doch verheiratet oder nicht?"
"Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sieben Jahren."
"So lange schon, ist das nicht langweilig?"
"Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!"
Mike zu seinem Freund: "Meine Freundin erzählte mir, dass ich manche Dinge aus der Perspektive einer Frau sehen sollte. Danach schaute ich aus dem Küchenfenster..."
Fg.
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Ein Mann möchte, mit Currywurst und Pommes in der Hand, in einen Bus einsteigen. Der Busfahrer weist ihn darauf hin: "Hey, mein Bus ist kein Speisewagen!" Der Fahrgast antwortet: "Das weiß ich doch, genau deshalb habe ich mein Essen selbst mitgebracht!"
Sollten Radfahrer nicht schon deshalb öfter den Arm rausstrecken, damit man sie besser unterm Auto rausziehen kann?
Als Vater und Sohn von einem gemeinsamen Ausflug nach Hause zurückkommen, erzählt der Junge seiner Mutter: "Mama, Mama, als ich mit Papa im Bus nach Hause gefahren bin, hat er mich aufgefordert, meinen Sitzplatz einer fremden Frau zu überlassen." Die Mutter lobt: "Ja, da ist auch richtig so!" Der Sohn ist irritiert: "Aber Mama, ich saß doch auf Papas Schoss!"
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Es gibt ja eigentlich nur drei Elemente: Himmel, Erde, Feuerwasser.
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Ich hör und seh den Horst Evers ja sehr gern - ich hoffe ihr auch:
Horst Evers - 3Satfestival 2017 - Der kategorische Imperativ ist keine Stellung beim S.x
https://youtu.be/YSXmriZq1nQ
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...ich suche meine Fernbedienung,wer hat sie gesehen? C--
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Bumsen mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn.
Darauf seine Frau: "Wenn Du so weiter machst, hast Du bald gar keine Freunde mehr!"
Die neue Stewardess wird zur Ausbildungsleiterin gerufen.
"Fräulein Jensen", sagt sie, "vorgestern haben wir eine Notlandung simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggasts zwischen seine Beine und nicht zwischen Ihre!"
Fg.
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Der amerikanische Präsident Ronald Reagan sitzt sehr schwermütig im Weißen Haus.
Vor wenigen Minuten ist die Challenger explodiert. Aus dem Außenministerium wird ihm gemeldet: „Die Franzosen haben ihr Beileid ausgesprochen. Die Deutschen haben ihr Beileid ausgesprochen.“
Reagan hebt den Kopf: „Und die Russen, haben die auch ihr Beileid ausgesprochen?“ – „Ja, Herr Präsident, bereits zwei Stunden vor der Explosion.“
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Unterhalten sich zwei Freunde .Und, hast du für dieses Jahr schon Urlaubspläne gemacht ,
fragt der eine? Prompt folgt die Antwort: Nein ,wozu ? Ich hab da nichts zu planen! Also ,
meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt wann wir fahren und meine
Bank , wie lange wir fahren! {--
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Warum musstest du heute nachsitzen ,fragt der Vater seinen Sohn?
Antwort: ,, Ich habe mich geweigert jemanden zu verpetzen .''
Das war sehr anständig von dir, mein Sohn ! }}
Worum ging es denn? - ,, Unser Lehrer wollte wissen , wer Julius Cäsar
ermordet hat,, {+
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Eine Frau beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer Probleme mit meinen kalten Innenseiten der Oberschenkel."
Der Doc untersucht sie eingehend, findet aber nichts und meint dann: "Also ich finde aktuell keine Ursache. Aber wieso ist das denn eigentlich ein Problem für Sie?"
Antwortet die Frau: "Ja ... eigentlich für mich gar keins. Nur mein Mann hat jetzt schon zum dritten Mal eine Mittelohrentzündung."
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Reichtum ist ein relativer Begriff
Ein Schwabe betritt die Schalterhalle einer schweizer Bank und sagt mit flüstender Stimme zu einem Angestellten:
Kann man hier Geld anlegen?
Der Angestellte:Um wieviel handelt es sich?Der Schwabe flüstert:Um 2 Millionen Franken!
Der Angestellte:Sie können ruhig laut reden.Armut ist in der Schweiz keine Schande.
Allgemeines Missverständnis:
Der Arzt sagt zu einer alten Patientin:Sie gefallen mir gar nicht.
Die Patientin ist eingeschnappt und meint:
Herr Doktor,Sie sind auch nicht gerade der Schönste.
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Treffen sich zwei Freunde wieder. Fragt der eine: "Und, wie ist der Streit gestern Abend mit Deiner Frau ausgegangen?"
Prahlt der andere: "Pah ... die kam zum Schluss auf allen Vieren angekrochen!"
Staunt der erste: "Boah, cool ... wie hast Du das denn geschafft?"
Antwortet der andere (nun etwas kleinlauter): "Sie kniete vorm Bett und schrie mich an: 'Komm da endlich unterm Bett raus!' "
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Eine sehr betagte, ältere Dame kommt zum Arzt und klagt wortreich über etliche, aber dennoch unklare Beschwerden. Nach langer gründlicher Untersuchung sagt der Doc:
"Meine gute Frau, Sie sind kerngesund, ich kann nichts feststellen. Vielleicht fehlt Ihnen einfach nur Sex!
Wann hatten Sie denn das letzte mal Sex gehabt?"
Antwortet die Dame: " 1945 "
Sagt der Arzt: "Na sehen Sie, das wird's dann schon sein"
Sagt die Dame: "Komisch, das versteh ich jetzt nicht. Wir haben' doch grad mal 20 Uhr 30"
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Während einer Party prahlt Herbert mit seiner Gedankenlesekunst.
"Auch was in Ihrem Kopf vorgeht, gnädige Frau, kann ich lesen", sagt er zur Gastgeberin.
"Das glaub ich nicht, denn sonst wären Sie schon längst gegangen!"
"Martha, möchtest du uns nicht etwas vorsingen?"
"Die Gäste gehen doch bereits."
"Aber nicht schnell genug."
Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?"
"Warum habt ihr denn so lange Bärte?"
"Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"
Fg.
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Ein Pinguin ist traurig zum Zebra:Alle Tiere hier im Zoo werden farbig fotografiert.Bloss von uns gibt es gibt es immer nur Schwarzweissaufnahmen.
Ein Medizinprofessor beginnt in seiner Vorlesung über das menschliche Scelett zu sprechen.Ein Student sagt:Herr Professor,Sie wollen doch über das Gehirn sprechen!
Das nächste mal.Heute habe ich etwas ganz anderes im Kopf.
Zahnbehandlung:
Eine Mutter erkundigt sich beim Zahnarzt:
Warum kostet denn die Zahnbehandlung meiner Tochter das letzte mal 100€ und jetzt 400€?
Der Zahnarzt:
Ihre Tochter hat bei der letzten Behandlung so geschrien,dass mir drei Patienten davongelaufen sind.
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Zur Abwechslung einmal etwas für Machos >:
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ritzchen wird in der Schule folgende Mathe-Aufgabe gestellt.
Die Lehrerin fragt ihn: "Fritzchen, was ist denn 4x5?"
Fritzchen: "Hmmm, 18."
Lehrerin: "Was hältst du denn von 20?"
Fritzchen: "Also, ist das hier Mathe-Unterricht oder eine Versteigerung?"
Ole Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionsunterricht nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."
Vater: "Du meine Güte, wir wohnen hier hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"
Fg.
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Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegen lässt?"
"Es wird gestohlen."
Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage: Dein Vater hat Geld. Was für eine Zeit ist das?"
Antwortet Marc: "Muss so um den Ersten herum sein, Herr Rummel."
Ein amerikanischer Verkäufer bezieht ein Zimmer in einem futuristischen Hotel in Tokio, Japan.
Er beschließt, dass er vor seinem Treffen am nächsten Tag einen neuen Haarschnitt braucht. Er fragt den Portier, ob das Hotel einen Friseur hat.
"Ich fürchte nicht, Sir", sagte der Angestellte entschuldigend, "aber auf dem Flur Ihres Zimmers gibt es einen Automaten, der Ihrem Wunsch dienen sollte."
Skeptisch, aber fasziniert, sucht der Verkäufer die Maschine.
"Frisur: $15,00" steht auf der Maschine. Da er jetzt kaum eine Wahl hat, steckt er die 15 Dollar in die Maschine und steckt seinen Kopf in die Öffnung. Sofort beginnt die Maschine zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht der Verkäufer seinen Kopf raus und schaut in den Spiegel, und sieht den besten Haarschnitt seines Lebens!
Ein Meter entfernt war eine andere Maschine mit einem Schild "Maniküre: $20,00."
"Warum nicht?" denkt der Verkäufer. Er zahlt das Geld, steckt seine Hände in den Steckplatz und die Maschine beginnt zu summen und zu wirbeln. Fünfzehn Sekunden später zieht er seine Hände raus, und sie sind perfekt gepflegt.
Die nächste Maschine hatte ein Schild: "Diese Maschine bietet einen Service, der Männer brauchen, wenn sie von ihren Frauen weg sind. 50 Cent."
Der Verkäufer schaut in beide Richtungen, steckt 50 Cent in der Maschine, öffnet den Reißverschluss seiner Hose und mit einiger Erwartung steckt er seine Männlichkeit in die Öffnung. Die Maschine fängt an zu brummen und der Kerl schreit vor Schmerz und wird fast ohnmächtig. Fünfzehn Sekunden später schaltet die Maschine ab.
Mit zitternden Händen zieht der Verkäufer langsam seinen schmerzenden Penis heraus, der jetzt einen Knopf ordentlich auf sein Ende genäht bekommen hat.
Fg.
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Ist es nicht schön, dass wenigstens in einer Ehe die Quotenregelung erfüllt wird?
Zwei Männer in Fußballtrikots unterhalten sich.
"Meine Frau hat mir letztens gesagt, sie lässt sich scheiden, wenn ich nicht aufhöre, jedes Wochenende zum Fußballplatz zu gehen".
Der andere: "Eine sehr unangenehme Situation."
"Allerdings, sie wird mir wirklich fehlen."
Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: "Geschafft!"
Einer der Seeleute: "Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?"
Fg.
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Kommen zwei Hunde vom Land in die Stadt. Die beiden sehen eine Parkuhr worauf der eine zum anderen sagt:
„Nicht nur dass sie uns die Bäume nehmen, jetzt verlangen die auch noch Geld!“
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Die Mutter schimpft:
„Wenn du dich weiterhin so benimmst, geben wir dich in ein Internat, damit du gute Manieren lernst.“
Sagt der Sohn:
„Kann ich die denn nicht zu Hause lernen?“
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Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?
Wenn ein Telefon in der Nähe ist…
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Der alte Farang ist geizig, so geizig, dass er all sein Geld eifersüchtig unter der Matratze hütet. Dann wird er sehr krank und sein Ende naht.
Also überlegt Farang sich, was er mit seinem Geld machen soll. Er ruft seine Frau und sagt: "Schatz, ich will mit all meinem Geld begraben werden. Ich will es mitnehmen ins Jenseits. Versprich mir, dass Du es mit mir in den Sarg legen wirst!"
Die Frau verspricht es notgedrungen und Farang stirbt zufrieden.
Bei der Beerdigung fragt die beste Freundin der Witwe: "Du hast doch nicht wirklich alles Geld in den Sarg getan? Wovon willst Du denn jetzt leben?"
Die Witwe antwortet: "Nun, es gab ein Platzproblem, das Geld passte nicht in den Sarg. Aber ich halte meine Versprechen. Also habe ich alles in die Bank gebracht und habe meinem Mann einen Scheck ausgestellt. Und den habe ich ihm mitgegeben!"
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Neulich ...
Frage an einen TIP Moderator: "Gibt es im TIP Forum eine Art Meinungs-Zensur?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen."
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Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keinen Sack zum kratzen haben!
Anton und Klaus haben eine Autopanne. Sie klopfen an einem einsam stehenden Haus an. Ohne viel zu fragen, quartiert die Bewohnerin den einen der beiden in ein Gästezimmer ein, der andere schläft im Wohnzimmer auf der Couch.
Nach einigen Monaten ruft Anton den Klaus an: "Sag mal, mein Lieber, ich habe da einen seltsamen Brief von einem Rechtsanwalt bekommen, der nur einen Schluss zulässt. Du musst Dich damals von Deiner Couch in das Schlafzimmer geschlichen und der Dame allerlei geboten haben. Aber was schlimmer ist: Du hast Dich dabei meines Namens bedient."
"Also, ich schwöre Dir bei allem, was mir heilig ist: das kann nur ein Missverständnis sein. Wenn sie in andern Umständen ist."
"Wer spricht denn von andern Umständen? Gestorben ist sie und hat mir eine Million hinterlassen."
Fg.
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Ansonsten wäre ich immer wieder Böhm. Einmal Böhm, immer Böhm.
Böhm
Über den grünen Anger
schritt Luise Böhm.
Sie war im 7. Monat schwanger
und wusste nicht von wöhm.
Unangenöhm.
SCNR
Das Ding verfolgt mich seit meiner Jugendzeit, ich musste es nun einfach mal loswerden.
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Sehr witzig... :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :] :]
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Vorarbeiten für den Advent in der Männer WG
Adventskalender
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Aventskranz
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Weihnachtsgebäck
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Krippe
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Weihnachtsbaum
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Versammelt der Papst im Vatikan alle Kardinäle:
„Meine Herren, ich habe Ihnen eine gute und eine Schlechte Mitteilung zu machen. Zuerst die gute Nachricht: Gott, unser Herr ist wieder auf Erden. Die schlechte Nachricht: Er hat mich gerade aus MEKKA angerufen!“
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Paul kommt aufgeregt und zu spät in die Schule:
„Bitte, ich bin von Räubern überfallen worden!“
„Was hat man dir geraubt?“
„Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!“
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Sie:
„Gewöhn dir bitte endlich ab, immer zu sagen: Mein Auto, mein Geld, mein Fernseher. Und überhaupt, was suchst du schon wieder im Badezimmer?“
„Unseren Rasierapperat, Schätzchen.“
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„Wie hast du eigentlich dein neues Auto bezahlt?“
„Mit der Blockflöte meiner Tochter.“
„War die denn so viel wert?“
„Für den Autohändler schon. Der wohnt nämlich direkt über uns.“
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Die Antwort der Studentin kann mit Fug und Recht bezweifelt werden!
In Köln trinken Armleuchter Kölsch!
C-- [-] C--
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"Wenn ich Blut spende, zapfe ich es mir ja auch nicht selber ab. Das macht eine Krankenschwester."
"Ja, aber wir sind eine Samenbank. So funktioniert das hier nicht."
"Ganz mieser Service."
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Ein Deutsches Polit-Wintermaerchen in Comic-Bildern:
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Schulz sieht sich zur großen Koalition gedrängt
Berlin (dpa). SPD-Chef Martin Schulz sieht sich von europäischen Partnern zum Eintritt in eine neue große Koalition gedrängt. Er habe etwa von Frankreichs Präsidenten Emmanuel Macron sowie dem griechischen Ministerpräsidenten Alexis Tsipras entsprechende Signale bekommen, bestätigte Schulz der „Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung“. Gleichzeitig rät der frühere SPD-Finanzminister Hans Eichel seiner Partei zu einer verkürzten Groko. „Man muss ja keine Koalition auf ganze vier Jahre vereinbaren. Zwei vielleicht. Und dann wird neu gewählt“, sagte Eichel der „Süddeutschen Zeitung“.
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Ho, ho, ho......
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Ein deutsches Auto ist aus Krupp-Stahl.Ein schwedisches Auto ist aus Schwedenstahl.Ein polnisches Auto ist aus D...stahl.
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Belohnung:
Ein Gangsterboss sagt zu seinem Sohn:Wenn du in der Schule in Betragen eine Sechs kriegst,darfst du dir ein Mofa klauen!
Der Biologielehrer fragt:Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?
Der Kuckuck.
Richtig.Und warum baut er kein Nest?Weil er in der Küchenuhr sitzt,meint Fritzchen.
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Normalerweise schmunzelt man ja bei solchen "Witzen", aber beim Lesen fiel mir erst mal der neue, grüne Sexualkunde-Unterricht im Lehrplan von BW ein - und dann konnte ich nicht mehr schmunzeln! {:}
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Wie heißt der Bruder von Elvis ? Iss doch klar: ,,Zwölvis,, :]
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Übrigens:
Eltern hochbegabter Kinder glauben an Vererbung.
Bei Hilfsschülern ist das anders...
Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter.
Fragt der Kollege: "Was will denn der?"
Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen."
Der Ehemann kommt früh am Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles."
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Ich habe mich gestern mit zwei Freunden unterhalten, was wir mit unserem Weihnachtsgeld machen werden.
Mein erster Freund sagte: "Ich arbeite bei BMW, vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir ein Auto und fahre von dem Rest in den Urlaub."
Mein zweiter Freund sagte: "Ich arbeite bei Bosch, vom Weihnachtsgeld lasse ich mir einen Swimmingpool bauen und mache mit dem Rest eine Weltreise."
Darauf sagte ich: "Ich arbeite im öffentlichen Dienst. Vom Weihnachtsgeld kaufe ich mir einen Rollkragenpullover."
Darauf fragten mich die beiden anderen: "Und der Rest???"
Darauf sagte ich: "Den Rest geben mir meine Eltern dazu."
Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"
"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.
"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Überlegen."
Es ist der Abend vor dem vierten Advent. Simon, 9 Jahre alt, betet wie gewöhnlich sein Abendgebet.
Plötzlich ruft der Junge in höchster Lautstärke: "Und dann, lieber Gott, mach doch bitte, dass ich zu Weihnachten ein Fahrrad und ein Indianer-Buch bekomme!"
"Warum schreist Du so", will die Mutter wissen, "der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig."
"Der liebe Gott nicht", sagt Simon, "aber Opa nebenan."
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Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später als Horst in die Küche ging um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?” Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €”.
Horst ging auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 € und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?” Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 € gegeben?”
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 € gegeben.” Anton lächelte zufrieden und sagte: “Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.”
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Fritchen beobachtet schon länger, dass seine Mutter immer wieder einen fremden Mann empfängt und mit ihm ins Schlafzimmer verschwindet. Er ist neugierig und versteckt sich das nächste Mal im Schlafzimmerschrank.
Dieses Mal kommt sein Vater früher von der Arbeit und der Fremde versteckt sich auch im Schrank.
Da flüstert der Kleine: „Ich hab ’nen blauen Plüschbären, kostet nur 5€.“
Der Mann reagiert nicht.
„Wenn du mir das Geld nicht gibst, schrei‘ ich.“
Also bekommt er das Geld.
Kurze Zeit später sagt er:
„Ich will meinen Plüschbären wieder, sonst schrei‘ ich.“
Er bekommt den Bären wieder, dann sagt er: „Ich hab nen blauen Plüschbären, kostet nur 10€. So geht es weiter, bis Fritzchen genug Geld für ein neues Fahrrad hat.
Als seine Mutter ihn mit dem Fahrrad sieht fragt sie, wo er es denn her hat.
Fritzchen:
„Das darf ich nicht sagen.“
„Gut,dann geh aber wenigstens in die Kirche und beichte. Ok, Fritzchen setzt sich in den Beichtstuhl und sagt: „Ich haben blauen Plüschb…“
„Fang nicht schon wieder damit an!!“
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Am Tag vor Heilig Abend sagt das kleine Mädchen zu seiner Mutter: "Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Darauf die Mutter: "Na gut, mein Schatz, morgen Vormittag gehen wir zum Friseur."
Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünften mal tanzt: "Wie wär's, wenn wir uns heute Abend etwas näher kämen?"
"Aber gern", haucht sie. "Wo denn?"
"Unterhalb des Bauchnabels..."
Max", erkundigt sich der Lehrer, "bist du krank? Du siehst heute so blass aus."
"Nein, Herr Lehrer", klärt Max die Sache auf, "heute hat mich bloß meine Mama gewaschen und sonst mache ich das immer selbst."
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Fg.
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??? na hoffentlich hat er seine Rute nicht verloren, bei dem Stress :]
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"Echt schön hier. Ich nehme die Wohnung."
"Wir sind auf einer Brauerei-Besichtigung."
"ICH NEHME SIE!"
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Ein Neutron will in einen Nachtclub.
Sagt der Türsteher:"Halt, nur für geladene Gäste!"
"Paul, warum besäufst du dich denn schon wieder?"
"Ich feiere Silvester! An Silvester darf man doch auch mal was trinken!"
"Silvester? Silvester ist doch erst morgen!"
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen!"
Wie nennt man Oralsex an Silvester? Dinner for one...
Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage."
Was ist ein Viagra auf dem Autodach? Ein Dachständer!
Fg.
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Wirklich gut........
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Was macht Mutti Merkel nach ihrer politischen "Karriere"?
klar, sie wechselt zur ARD und uebernimmt die neue Sendung "Migrantenstadl'
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Da ich kein Facebook habe, versuche ich mir Freunde zu suchen und zwar außerhalb von der Facebook-Plattform, aber mit den gleichen Prinzipien...
Also gehe ich jeden Tag auf die Strasse und erkläre den Passanten, was ich gegessen habe, wie ich mich fühle, was ich am gestrigen Abend gemacht habe, was ich heute und zurzeit mache, was ich morgen mache, gebe ihnen ein Foto von meiner Frau und meinen Kindern, von meinem Hund (den ich hatte), wie ich mein Auto wasche, wie meine Frau näht.
Höre aufmerksam den Gesprächen anderer zu und sage:"Es gefällt mir!"
Und siehe da, es funktioniert!
Zur Zeit habe ich fünf Personen, die mir folgen:
2 Polizisten, 1 Psychiater, 1 Psychologe und ein Pfleger.
Super!
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"Wenn Dein Vater wüsste wie dumm du dich in der Schule immer anstellst, würde er bestimmt graue Haare bekommen", sagt der Lehrer missbilligend zu Tom.
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Tom den Lehrer auf, "er hat nämlich eine Glatze."
Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen, dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"
Große Feier im Betrieb, die Sektkorken knallen und die Stimmung ist bombig.
Fragt der Chef erstaunt: "Was ist denn hier los?"
Erklärt ihm ein Angestellter: "Die letzte Gehaltsabrechnung war falsch! Anstelle der Gehälter wurden uns die Abzüge ausbezahlt!"
Fg.
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„Ok“, sagte der Interessent, „Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?“
„Nein“, sagte der Bauer, „die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!“
Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein…
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
„Um Himmels Willen“, rief der Bauer, „haben die Bienen Ihnen etwas angetan?“
„Nein“, sagte der Interessent, „das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?“
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In der DDR entgleist ein Zug. Der Chef des nächsten Bahnhofes stellt den Lokführer zur Rede und fragt ihn, wieso der Zug entgleist ist.
Da antwortet ihm der Lokführer: "Da stand ein Russe auf den Gleisen!"
Sagt der Chef: "Hättest du ihn doch um gefahren!"
Lokführer: "Hab ich doch, aber ich hab ihn erst im Weizenfeld erwischt!"
Ein Pfarrer fährt freihändig mit dem Fahrrad eine Straße hinunter.
Kommt ein Polizist, hält ihn an und sagt: "Freihändig fahren ist verboten, macht 10 Euro."
Antwortet der Pfarrer fromm: "Gott lenkt mich!"
Meint der Polizist: "Zu zweit fahren ist auch verboten, macht 20 Euro!"
Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen, dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!"
Fg.
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Hab Heute nur einen .
Der Papst geht durch Rom und schwingt dazu sein Weihrauchlämpchen.
Ein Passant zum Papst: "Hey Tunte, dein Handtäschchen brennt!"
Fg. :]
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Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei. Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott Oh Gott."
Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."
*******
Einem österreichischen Politiker wird eine große Ehre zuteil. Er bekommt eine Privataudienz bei Papst Franziskus! Dieser sagt ihm dann sogar: “Mein Sohn, ich erlaube dir, um eine besondere Gnade zu bitten.” Der Politiker überlegt nicht lange und sagt: “Heiliger Vater, ich würde gerne schon zu Lebzeiten heilig gesprochen werden!”
Franziskus erwidert: “Zu Lebzeiten? Also das geht überhaupt nicht, das gab es ja noch nie! Aber ich mache dir einen Vorschlag: Stell dich doch scheintot – und dann spreche ich dich scheinheilig!”
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Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:
„Nach dem, was ich allesgehört habe, gebe ich Ihnen folgenden
Tipp:
Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann stört, in einem Brief auf
und verbrennen ihn dann.“
Die Frau ruft einen Tag später an: „Okay, ich habe gemacht,
was Sie gesagt haben.
Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“
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Ein Chinese steht an der Theke und trinkt ein Bier.
Da fragt der Typ neben ihm: „Entschuldigung, können Sie Kung-Fu oder Taekwondo oder Jiu-Jitsu
oder sonst irgendeine Kampfkunst?“
Da sagt der Chinese: „Wieso fragen Sie mich das? Nur weil ich asiatisch aussehe?“
Sagt der andere: „Nee, weil Sie gerade mein Bier ausgetrunken haben!“
-
Etwas verspätet:
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+++EILMELDUNG+++
Berlin (dpo) -
Dem beherzten Eingreifen einer Hundertschaft der Berliner Polizei ist es zu verdanken, dass eine nicht angemeldete Demonstration in Berlin Tempelhof innerhalb weniger Minuten aufgelöst werden konnte.
Bei den Beteiligten wurden dutzende Schlagstöcke sowie Pyrotechnik im großen Umfang sichergestellt. Nach Angaben der Polizei nahmen rund 50 Minderjährige im Alter zwischen sechs und zehn Jahren an der Kundgebung teil.
Augenzeugen berichten, dass die Beteiligten laustark Sprüche wie "Sankt Martin, Sankt Martin"und "Rabimmel, rabammel, rabumm, bumm bumm!" skandierten und dabei Schlagstöcke vor sich her trugen, an denen Brandsätze befestigt waren.
Ob es sich bei den Demonstranten, die sich als Besucher der Kindertagesstätte "Blaue Zwerge" ausgaben, um Mitglieder eines extremistischen Bündnisses handelt, wird derzeit noch geprüft.
Die 43-jährige Leiterin der Gruppe wurde festgenommen und sitzt derzeit noch in Untersuchungshaft.
Ein weiterer Mann (ließ seine halbe Jacke liegen) auf einem Pferd, der die Demonstration anzuführen schien, konnte sich im vollen Galopp dem Zugriff durch die Beamten entziehen.
Wie die Polizei mitteilte, werden zudem mehrere Dutzend von den Demonstranten mitgeführte Kekse auf Drogen untersucht; das Ergebnis steht noch aus.
Da mehrere Beamte von widerspenstigen minderjährigen Demonstranten gekratzt und (laut Polizeibericht) teilweise fies ans Schienbein getreten wurden, ergingen insgesamt 32 Strafanzeigen wegen schwerer Körperverletzung und Widerstandes gegen Vollstreckungsbeamte.
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Trifft ein Asylant eine Fee...
Sagt die Fee: Du hast 3 Wünsche frei!
Sagt der Asylant: Als Erstes wünsche ich mir viel Geld für mich, meine 4 Frauen und meine 20 Kinder!
Schaut die Fee ins deutsche Gesetzbuch und sagt: Kein Problem, bekommst Du!
Es macht PUFF und vor ihm erscheint ein riesiger Berg mit Gold und Bargeld.
Der Asylant: Okay, als Zweites wünsche ich mir ein riesiges Haus für meine große Familie!
Schaut die Fee ins deutsche Gesetzbuch und sagt: Kein Problem, bekommst Du!
Es macht PUFF und eine prächtige Villa steht vor ihm.
Der Asylant: Und als Drittes wünsche ich mir, dass ich Deutscher bin!
PUFF macht es! ...alles ist plötzlich weg!
He was soll das jetzt!!! schreit der Asylant.
Schaut die Fee ins deutsche Gesetzbuch und sagt:
Tja,... Du bist jetzt Deutscher. Geh gefälligst arbeiten, wenn Du etwas willst!
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Werden die Kinder in der Schule gefragt, welchen Rang ihr Vater in der Bundeswehr hatte. Sagt der eine:
„Mein Vater war Major.“
Ein anderer:
„Meiner war sogar General.“
Fritzel meint:
„Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth.“
Darauf der Lehrer:
„Aber Fritzel, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr! Frage deinen Vater doch noch mal!“
Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt:
„Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett.“
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Wie auch? Seit ich ihr Gesicht kenne, gefällt mir mein A.rsch wieder.
Womit verhütet Angela Merkel??? Mit ihrem Gesicht!!
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„Der Verlust der Zustimmung zur US-Führungsrolle kann Konsequenzen für den Einfluss der USA im Ausland haben. Deutschland hat mit seiner stabilen Zustimmungsrate, die 41 Prozent beträgt, die USA als erstrangige globale Weltmacht abgelöst“, heißt es auf der Webseite von Gallup.
https://de.sputniknews.com/politik/20180118319131097-deutschland-usa-fuehrungsrolle-umfrage/ (https://de.sputniknews.com/politik/20180118319131097-deutschland-usa-fuehrungsrolle-umfrage/)
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Nachts im Schlosshotel.
Ein Gastirrt durch die Gänge und trifft ein Gespenst: „Ich bin schon seit 300
Jahren hier“, flüstert das Gespenst.
„Super“, freut sich der Hotelgast, „dann können Sie mir
bestimmt sagen, wo hier die Toiletten sind.“
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Das Starterpaket "I Love Thai Culture"
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Sitzen drei Häftlinge in Bautzen.
1. Gefangener:
„Warum sitzt ihr?“
2. Gefangener:
„Ich kam immer 5 Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.“
2. Gef.:
„Und warum sitzt Du?“
1. Gef.:
„Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.“
1. Gef. wendet sich an den 3. Gefangenen:
„Und nun mußt Du uns sagen, warum Du sitzt?“
3. Gef.:
„Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich West-Uhren hatte.“
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Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt 50 Gramm Arsen.
Fragt der Verkäufer:
„Haben Sie dafür ein Rezept?“
„Nein, aber ein Bild von meiner Schwiegermutter…“
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Witz des Tages | 23. Januar 2018
Bauer auf Urlaub
von Rick M. am 23. Januar 2018 in Zeichen der Zeit
Ein alter Bauer fährt das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu seinen Knecht:
„Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im äußersten Notfall anrufen.“
2 Tage später läutet das Telefon, es war der Knecht.
„Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!“
Der Bauer:
„Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?“
„Weil wir den Hund begraben haben.“
Der Bauer:
„Warum habt ihr den Hund begraben?“
„Weil ihn die Feuerwehr überfahren hat.“
„Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?“
„Den Stall löschen.“
„Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?“
„Durch Funkenflug.“
„Funkenflug? Von wo?“
„Vom Haupthaus.“
„Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?“
„Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!“
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Trifft einer seinen alten Kumpel von früher:
„Na, wie geht`s denn so? Was macht die Familie?“
„Meiner Familie geht’s blendend!“
„Was macht dein jüngerer Bruder?“
„Der ist schwul“.
„Und dein älterer Bruder?“
„Der ist auch schwul.“
„Ja aber sag mal. Es heißt doch, in eurer Familie soll einer ganz doll hinter den Weibern her sein.“
„Ja, das ist meine Schwester.“
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Mandant:
„Was halten Sie davon, wenn ich dem Richter 3000 Euro schicke?“
Anwalt:
„Um Gottes willen! Sie riskieren einen Bestechungsprozess, und unseren Fall haben Sie von vornherein verloren!“
Mandant:
„Na, wenn Sie meinen.“
Der Mandant gewinnt als Beklagter den Prozess. Als ihm sein Anwalt das günstige Ergebnis mitteilt, schmunzelt er:
„Na, was sagen Sie jetzt? Ich habe dem Richter nämlich doch 3000 Euro geschickt!“
Anwalt:
„Das haben Sie getan?!“
Mandant:
„Gewiss habe ich’s getan, bloß beigelegt habe ich die Visitenkarte vom Kläger!“
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Ein Frisuer rasiert mit zittriger Hand den Kopf des Papstes.
Sagt der Papst:
„Das sind die Folgen des Alkohols, mein Lieber.“
Darauf der Frisuer:
„Ja, ja. Das macht das Haar spröde.“
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Viel Spaß mit:
Gerhard Polt - Toleranz
https://youtu.be/-pJA5mbtkUo
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??? Was ist der kleinste Dom ?
Ein KonDOM, es passt nur einer rein und der muss auch noch stehn.
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??? Was ist der kleinste Dom ?
Ein KonDOM, es passt nur einer rein und der muss auch noch stehn.
...und die Glocken hängen auch drausen ;D
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??? aber nur, wenn sie sooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo einen langen haben :]
oder das Kamel in die Knie geht :-X
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"Bitte ohne Speck und ohne Eier"
Manfred (52) bestellt sich eine Frau aus Thailand.
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Ein 47jähriger Mann fand, er sehe zu alt aus!
Er ließ sich eine Gesichts-OP machen.
Er fand, sie war gut gelungen und ging danach zum
Kiosk um sich ein Zeitung zu kaufen.
Er fragte: „Was schätzen sie wie alt ich bin?“
Der Verkäufer sah ihn an und sagte: „Ich schätze sie auf 35!“
Frohgelaunt ging er zu McDonalds.
„Fräulein, schätzen sie mal wie alt ich bin!“
Die Bedienung: „Sie sehen aus wie 25!“
„Stellen sie sich vor, ich bin schon 47!“
Wow! Er bestellte noch ein Bier und gab 2€ Trinkgeld.
Er ging zur Straßenbahn, natürlich betrachtete er sich wohlwollend in jedem
Schaufenster.
In der Tram kam er neben einer alten Frau zu sitzen.
„Gnädige Frau, schätzen sie doch mal, wie alt ich bin!“
„Nun, ich habe leider keine Brille dabei, aber als ich jung war,
konnte ich das Alter eines Mannes feststellen, wenn ich sein
Gemächte in der Hand hielt!“
Der Mann legte seinen Mantel über seinen Schoß.
„Na dann mal los!“
Gesagt, getan.
„Sie sind genau 47!“
Der Mann war baff.
„Das konnten sie mit einem Griff in meine Hose so genau feststellen?“
„Nee, ist nicht ganz so, aber ich stand bei McDonald hinter ihnen!“
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Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
„Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner…?“
„Ich dich da rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
„Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner…?“
„Ich dich rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
Witz des Tages | 1. Februar 2018
Dschungel-Party
von Mr. F. am 1. Februar 2018 in Tierwitze
Wie jedes Jahr findet im Dschungel wieder eine Riesenparty statt.
Natürlich möchte auch der kleine Hamster wieder dorthin, dass Problem ist nur das er Hausverbot hat, weil er im letzten Jahr ein wenig viel getrunken hat und randaliert hat und ausgerechnet dieses Jahr sind auch noch die Löwen als Türsteher vorgesehen.
Also geht der Hamster zum Elefanten.
„Du Elefant, ich weiß ja, letztes Jahr das war nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin und ich verspreche das ich mich benehme! Kannst du mich nicht irgendwie da mit rein schmuggeln, so hinterm Ohr das merkt doch keiner…?“
„Ich dich da rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“
Also geht der Hamster weiter und kommt zur Ente.
„Du Ente, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht ganz so toll was ich da gemacht habe, aber ich will da unbedingt hin, ich werde mich auch benehmen! Kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, so unterm Flügel das merkt doch keiner…?“
„Ich dich rein schmuggeln…! Nee, nicht wenn die Löwen Aufsicht haben!“
Also geht der Hamster weiter und kommt zum Bären.
„Du Bär, ich weiß ja, dass war letztes Jahr nicht so toll was ich da gemacht habe, aber ich möchte da unbedingt hin, kannst du mich da nicht irgendwie rein schmuggeln, ich benehme mich auch!“
„Ich dich rein schmuggeln, warum sollte ich das machen?!“
„Hast du etwa Angst vor den Löwen?“
„Ich Angst vor den Löwen ?!!! Natürlich nicht, ich weiß was ich mache!“
Der Bär nimmt den Hamster und steckt ihn in seine Westentasche und geht los. Vom weiten kommen schon die Löwen auf ihn zu.
„Du Bär, wir haben da was läuten hören, du willst den Hamster einschleusen…?“
„Ich den Hamster, dass würde ich mich doch nie wagen…“
„Dann macht es dir ja auch nichts aus deine Tasche mal zu leeren oder…?“
Der Bär fängt an auszupacken.
„Mein Portemonnaie, mein Handy….“
Dann haut sich der Bär mit voller Wucht auf die Brust…
„Und hier ein Foto vom Hamster…“
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??? Ist das ein Witz ?
Trump für Friedensnobelpreis nominiert
2017 ging der Friedensnobelpreis an die internationale Kampagne zur atomaren Abrüstung (Ican).
2017 ging der Friedensnobelpreis an die internationale Kampagne zur atomaren Abrüstung (Ican).
(Foto: dpa)
Bereits zum dritten Mal ist US-Präsident Donald Trump für den Friedensnobelpreis vorgeschlagen worden. Das bestätigte der Direktor des Osloer Friedensforschungsinstituts - ohne jedoch zu verraten, wer Trump vorgeschlagen hat. Die Vorschlagsfrist ist gestern abgelaufen, bis Ende Februar können die Mitglieder des Nobelkomitees noch Nominierungen abgeben.
Auf der Liste der bereits Nominierten steht neben Trump auch die regierungskritische russische Zeitung "Nowaja Gaseta", der Europäische Gerichtshof für Menschenrechte, Whistleblower Edward Snowden, das Flüchtlingshilfswerk der Vereinten Nationen, der kongolesische Arzt Denis Mukwege und die kurdischen Peschmerga, die im Irak gegen den IS kämpfen.
https://www.n-tv.de/der_tag/Donnerstag-01-02-2018-article20262656.html (https://www.n-tv.de/der_tag/Donnerstag-01-02-2018-article20262656.html)
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....die kann aber schnell Rhabarber sagen.... :D
Ein kleine Geschichte schnell erzählt ;}
https://youtu.be/yO8rvz2g88s (https://youtu.be/yO8rvz2g88s)
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(http://up.picr.de/31720732ok.jpg)
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Sohn zu seinem Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde allen Mädchen im Schwimmbad imponieren.“
Vater: „Ja, das stimmt.“
Sohn: „Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie vorne in die Badehose hätte stecken sollen …“
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Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: „Do you have Elections in China?“ Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert, aber dann antwortet er: „Yes Sil, evely Molning!“
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Heute sind mal die Italiener dran :o :
Woran erkennt man einen Italienischen Panzer?
1 Vorwärts- und 4 Rückwärtsgänge!
Wie sieht die italienische Kriegsflagge aus?
Weißes Kreuz auf weißem Grund!
Warum haben italienische Panzer Rückspiegel?
Damit sie die Front besser im Auge behalten können!
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Was ist der Unterschied zwischen Italien und der Bundesregierung?
Über Italien lacht nur die Sonne.
Die Mitglieder des italienischen Parlaments unternehmen eine Kreuzfahrt.
Auf hoher See sinkt der Luxusliner. Wer wird gerettet?
Italien!
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@ Goldfinger
Von Peter Turrini (https://de.wikipedia.org/wiki/Peter_Turrini):
Im Sommer
Im Sommer
steckten sich die Freunde
meines älteren Bruders
Tannenzapfen in die Badehose
und stolzierten damit
vor den verschämt wegschauenden Mädchen
auf und ab.
Dieser Betrug flog auf
als ich mir
zwei Tannenzapfen
in die Badehose steckte.
;]
LG TW
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Die Verkehrsregeln :]
http://www.witze-blogger.de/witze4072/alle-witze/bildwitz-eine-wahre-geschichte-aus-dem-strassenverkehr (http://www.witze-blogger.de/witze4072/alle-witze/bildwitz-eine-wahre-geschichte-aus-dem-strassenverkehr)
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(http://up.picr.de/31743351ki.jpg)
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Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
"Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: "Ehe".
Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvoegeln!
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und schauen sich das Brautpaar an.
"Hoer mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"
Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt.
Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen: "Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ...".
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen.
"Klasse" denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh' doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr. So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher "für sich" braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt:
"Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ... "
-
Treffen sich zwei ältere Rentner!
"Wie gehts?"
"Gut. Fühle mich wie neu geboren!"
"Wie das?"
"Na ja, keine Haare auf dem Kopp, keine Zähne im Maul
und in die Hose pinkel ich auch wieder!"
-
Neulich vor einem Amtsgericht.
Der Richter verhört den Angeklagten:
„Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?“
„Im Bett!“
„Zeugen?“
„Ich hab’s versucht!…“
*******
Richter:
„Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!“
Angeklagter:
„Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center…“
-
"Meine Frau betrügt mich", vertraut der misstrauische Ehemann seinem Freund an der Bar an.
"Woher willst du das denn wissen?"
"Sie ist gestern Nacht nicht nach Hause gekommen und als ich sie fragte, wo sie gewesen sei, sagte sie, sie habe bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
"Na und?"
"Sie lügt, denn letzte Nacht habe ich bei ihrer Freundin Maggie übernachtet."
Ein Ehepaar geht spazieren.
Er sechs Meter vorn weg. Es kommt ein Gewitter auf.
Plötzlich schlägt ein Blitz vor dem Mann ein. Sagt er: "Na, na,"
Der zweite Blitz schlägt zwischen den Eheleuten ein. Er: "Na, na."
Der dritte Blitz trifft die Frau. Darauf der Mann: "Na also, es geht doch!
Zwei befreundete Paare besuchen zum ersten mal die Trabrennbahn.
Nach einer Weile sagt eine der beiden Frauen: "Komm gehn wir wetten !" Beim Wettbüro eingetroffen sagt die
Eine: "Und auf was setzen mir denn?"
Sagt die Andere: "Ich hab keine Ahnung, aber ich hab Oberweite 4 und du?"
"Ich hab 3"
"Macht zusammen 7, setzen wir auf Pferd Nummer 7!"
Gesagt getan. Das Rennen läuft, Pferd Nr. 7 gewinnt, ein totaler Außenseiter und die Frauen kassieren jede Menge Kohle.
Sagt einer der Männer: "Was die Frauen können, können wir schon lang, komm gehnen wir auch wetten!"
Beim Büro angekommen sagt der Eine: "Und was setzen wir jetzt?"
Sagt der Andere: "Machen wir es doch wie die Frauen, wie oft tust du es denn du in einer Woche?"
"So 4-mal schon!"
Sagt der Andere: "na ja und ich 6 mal macht zusammen 10, setzen wir auf Pferd Nummer 10!"
Rennen läuft, Pferd Nummer 2 gewinnt.
Sagt der Eine: "Siehste, wenn wir ehrlich gewesen wären, hätten wir auch gewonnen!"
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Was ist besser: Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer natürlich! Lieber vergessen ein Bier zu zahlen als eins zu verschütten!
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare.
Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht... sieben...
Bei fünf angelangt lallt er: "Komisch... je... je... je... weniger... ich saufe, desto besoffener werde ich..."
Egon kommt mal wieder mitten in der Nacht angetrunken nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn schon mit dem Besen hinter der Tür.
Als er sie sieht fragt er: "Kehrst du gerade zusammen oder willst du gerade wegfliegen?"
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Es treffen sich ein Sodomist, ein Serienmoerder, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist.
Sodomist: Lasst uns einen Hund klauen. Und dann fic.ken wir den.
Serienmoerder: Und dann bringen wir ihn um.
Nekrophiler: Dann fic.ken wir ihn wieder.
Pyromane: Und dann können wir ihn anstecken.
Masochist: WUFF!?
Eine Aidskranke und ein Leprakranker beim Geschlechtsverkehr.
Sagt sie:" ÄH... Stoert es dich nicht das ich AIDS habe?"
Antwortet er: "Aber nein, hab ihn sowieso stecken lassen!"
Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer. .... und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht!
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Welche grammatikalische Zeitform ist "Du solltest nicht geboren werden"?
Präservativ defekt
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"Mama, wolltest du eigentlich lieber einen Jungen oder ein Mädchen?"
"Hm, eigentlich wollte ich mir nur die Schuhe zubinden!"
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(https://abload.de/img/fluloeqnqts.png) (http://abload.de/image.php?img=fluloeqnqts.png)
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„Ich kann einfach machen, was ich will“, klagt Willi seinen Pokerfreunden. „Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!“
„Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär’s noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen…..“
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Safari
Großwildjäger Meier ist heimgekehrt. Die erste Nacht nach der Trennung wird besonders stürmisch. Da klopft jemand von der Nachbarwohnung gegen die Wand und ruft: "Hat man denn nicht mal am Sonnabend Ruhe?"
Weidmanns Dank
Treffen sich zwei Jäger im Wald, sagt der eine zum anderen: "Gestern habe ich deine Frau getroffen."
Darauf der andere: "Weidmanns dank!"
Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet..."
"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
Zu spät zur Treibjagd?
Bei der Treibjagd fällt ein Jäger auf, der besonders gut treffen kann. Er wird vom Jagdherrn zum nächsten Mal wieder eingeladen.
"Ich komme gerne", sagt der Jäger, "aber es kann sein, dass ich etwas später komme."
Während der Jagd beobachtet der Jagdherr, dass der Jäger diesmal nur rechts anlegt, während er beim vorhergehenden Mal nur links angelegt hat.
Der Jäger wird darauf angesprochen.
"Ach", meint dieser, "wenn ich zur Jagd gehe und meine Frau liegt morgens auf der rechten Seite, dann schieße ich mit rechts. Liegt sie aber auf der linken Seite, dann schieße ich mit links."
"Aber ihre Frau kann doch auch mal auf dem Rücken liegen."
"Dann komme ich zu spät."
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt.
"Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
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(https://images.derstandard.at/img/2016/01/22/112352777400592127976114192195362956595330n.jpg?tc=12&s=889fdf133ef738ff55622128f0d53279)
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Er: "Du Schatz, ich unternehme heute Abend etwas mit meinen Jungs. Stripclub, oder Puff oder so."
Sie: "Lüg mich doch nicht an! Ihr geht doch wieder nur Pokémon jagen, ihr Pussies!"
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Was ist Erfolg?
Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: nicht in die Hose zu machen.
Wenn Sie 6 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Geld zu haben.
Wenn Sie 65 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Sex zu haben.
Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: einen Führerschein zu haben.
Wenn Sie 85 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: Freunde zu haben.
Wenn Sie 95 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg: nicht in die Hose zu machen.
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Bei dem , muss ich an Burianer denken .
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Siegerehrung bei der Olympiade }}
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Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?" Darauf der Andere: "Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad. Als sie mich sah warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst!" Der erste Student nickte zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"
Ein Mann geht mit seinem Hund am See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie eine Frau zu ertrinken droht. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu, schüttelt den Kopf und meint: "So wird das nie etwas." Dem Mann platzt daraufhin der Kragen und er schnautzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiss, was ich tue, ich bin Arzt."
"Naja", meint der andere, "aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."
Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"
Kellner: "Datt is die 33."
;)
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Natürlich weiß ich dass ich manchmal doof bin.
Ich bin ja nicht blöd.
:D :]
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Ja, ja, wenn Du meinst ich wäre blöde, bist Du bei mir genau richtig.
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???
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Auf niemanden hier gemünzt, sondern nur ein Witz:
Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause.
Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule.
Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.
Lehrer: “Sehen Sie mal, Herr Hansen, ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist.”
Vater: “Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!”
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Ein Mann betritt eine Bar.
In der Ecke liegt der Rottweiler des Wirtes und leckt sich die Eier.
Der Mann seufzt: „Ich wünschte, das könnte ich auch ...“
Sagt der Wirt: „Aber Sie sollten ihn vorher streicheln ...“
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Kommt ein Kanibalin ins Heiratsinstitut: Haben sie einen Mann nach meinen Geschmack?
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Frau Bradl kaufte sich ein neues Kleid.
„Gefällt es dir, Michel?“
“Es erinnert mich an Wasser.“
„Wieso, ist es so durchsichtig?“
„Nein, so geschmacklos.“
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Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, daß in den USA jeder ein Auto hat?“
Antwort:
„Im Prinzip ja, aber bei uns hat dafür jeder einen Parkplatz…“
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Klein Erna kommt in die überfüllte Apotheke.
Da ihr niemand Beachtung schenkt, ruft sie laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen."
Alles ist starr.
Der Apotheker ermahnt sie: "Erstens, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
"Erstens," erwider Erna, " habe ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das Papa gar nichts an. Die sind für die Mami, die fährt nämlich morgen für ne Woche mit dem Kegelclub nach Mallorca!"
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch.
Zieht der erste Touri die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der zweite Touri seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen sagt: "Gewonnen und steckt die 20 Euro ein."
Der etwas schrullige Apotheker pflegt seine Kunden mit den Worten"Hamma's wieder?" zu verabschieden.
Eines Tages kauft ein Mädchen eine Packung Tampons, und wiederum ertoent das freundliche: "Hamma's wieder?"
Erroetet das Mädchen und sagt: "Ja, Gott sei Dank!"
Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt Stellung ein und fragt "Was kann ich für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist ein Riss in der Spitze auf.
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Major faltet das Päckchen wieder zusammen und geht. Zwei Stunden später kommt er wieder, legt das Päckchen auf die Theke und sagt: "Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken!"
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Apropo Apotheke !
Die Realitaet im vermerkelten Deutschland, welche sich wie ein Witz anhoert :
(http://static1.fr.de/storage/image/0/9/0/2/1052090_578x325_1qscB6_ypHMA9.jpg)
Mohren Apotheke Alt Eschersheim 63.
RASSISMUS-HYSTERIE - Afrikanische Selbsthilfegruppe gegen „Mohren“
(https://abload.de/img/moap45svf.png) (http://abload.de/image.php?img=moap45svf.png)
Virginia Wangare Greiner vom „Verein Maisha“, einer Selbsthilfegruppe afrikanischer Frauen in Deutschland, fühlt sich auch durch die Bezeichnung Mohren-Apotheke angegriffen (Kleines Bild: Symbolbild).
„Es ging spazieren vor dem Tor, ein kohlpechrabenschwarzer Mohr.“ So beginnt ein berühmtes Gedicht aus dem Struwwelpeter, „Die Geschichte von den schwarzen Buben“.
In der Folge wird der Mohr von drei weißen Kindern wegen seiner Hautfarbe gehänselt:
Die schrie’n und lachten alle drei,
Als dort das Mohrchen ging vorbei,
Weil es so schwarz wie Tinte sei!
Wer unsere Kultur und unsere Literatur kennt, weiß, wie das ausgeht. Der Nikolaus kommt und bestraft die drei unartigen Kinder, indem er sie in ein riesiges Tintenfass taucht:
Du siehst sie hier, wie schwarz sie sind,
Viel schwärzer als das Mohrenkind!
Der Mohr voraus im Sonnenschein,
Die Tintenbuben hinterdrein;
Und hätten sie nicht so gelacht,
Hätt’ Niklas sie nicht schwarz gemacht.
Der „Mohr“ ist hier ein sympathischer junger Mann, friedlich und unauffällig, eine durchweg positive Darstellung im Stile der Zeit. Auch andere Zusammenhänge, in denen das Wort auftaucht, benutzen es in positiver Bedeutung.
Jeder kennt die Redewendung „Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan.“ Es bedeutet, dass ein Schwarzer (im übertragenen Sinne ein Abhängiger) ausgenutzt wird. Nachdem man Nutzen aus ihm gezogen hat, wird ihm die Dankbarkeit versagt. Auch hier der Mohr eher in der Rolle desjenigen, mit dem man sich identifiziert.
Mohr hat keine negative Konnotation (Beibedeutung), wie Linguisten sagen würden. Und doch witterte ein Haufen Dummer hier die Gelegenheit, unter Ausnutzung des Mohren sich als hell-blendend gut zu profilieren. Es sind die Üblichen in Gesellschaft und Politik, denen es zu schwer ist, sich durch einen Gemeindehaushalt zu arbeiten, Zahlen zu einer Bilanz gegenzurechnen und mit den vorhandenen Mitteln Perspektiven für die Zukunft selbst zu entwickeln oder von der Politik zu fordern. Dazu sind sie zu blöd.
Deshalb stürzen sie sich auf das, was bei niedrigem oder nicht vorhandenem Intellekt ein Maximum an selbstgerechter Profilierung verspricht. Und das ist der Kampf gegen vermeintlich diskriminierende Sprache, hier „Mohr“.
In Szene setzte sich gegen das Wort die Frankfurter „Kommunale Ausländer- und Ausländerinnenvertretung (KAV)“. Sie bemängelt, dass es Filialen der „Mohren-Apotheke“ gibt und versucht in der Manier des 19. Jahrhunderts, hier Schwarze (Mohren) gegen die Bezeichnung in Schutz zu nehmen, die „eindeutig einen rassistischen Kontext“ habe, wie sie meinen.
Schock für zwei Frankfurter Apotheker: Gerade mussten sie in der Frankfurter Rundschau (FR) lesen, dass die Kommunale Ausländer- und Ausländerinnenvertretung (KAV) massive Kritik an ihren Unternehmen übt. Sie hat die Stadtverordnetenversammlung aufgefordert, sich dafür einzusetzen, dass rassistische Bezeichnungen und Logos aus dem Stadtbild entfernt werden. Die beiden Mohren-Apotheken zählen aus Sicht des KAV dazu.
Betroffen sind die Eschersheimer Mohren-Apotheke und die Zeil-Apotheke zum Mohren nahe der Konstabler Wache in der Innenstadt. Apotheker Alexander Schwartz, Inhaber der Zeil-Apotheke zum Mohren, sagt: „Mit mir hat von offizieller Seite niemand gesprochen. Meine Apotheke befindet sich in einem denkmalgeschützten Haus. Es wurde im Jahr 1900 erbaut, seitdem steht ‚Zum Mohren‘ an der Aussenfassade. Selbst wenn ich wollte, könnte ich den Schriftzug aus Denkmalschutzgründen nicht entfernen.“
Eingebracht wurde der Antrag innerhalb des KAV u.a. von Virginia Wangare Greiner vom „Verein Maisha“, einer „Selbsthilfegruppe afrikanischer Frauen in Deutschland.“ Hier auf einem Foto mit Angela Merkel beim Integrationsgipfel im Kanzleramt:
(https://abload.de/img/meneghsh4.png) (http://abload.de/image.php?img=meneghsh4.png)
Alles lesen : HIER (http://www.pi-news.net/2018/01/afrikanische-selbsthilfegruppe-gegen-mohren/)
https://www.youtube.com/watch?v=grJPAW7ZOy0
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Hallo Benno
Sowas gehört nicht ins Witze Thema.
Aber witzigerweise funktioniert gerade das Verschieben nicht. :-)
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(http://666kb.com/i/dr25wmcr0vgj2ocde.jpg)
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(http://up.picr.de/31850452fw.jpg)
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Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet.
Es regnet in Stroemen, der Pfarrer hält den Schirm.
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben´s gut, sie müssen nur hin - ich muss auch wieder zurück..."
Sagt der Gefängniswärter: "Morgen muss die Zelle blitzblank sein, da kommt der Justizminister!"
Daraufhin der Gefangene: "Höchste Zeit, dass sie den erwischt haben..."
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
"Haben Sie noch einen Wunsch?"
"Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken."
"Milch und Zucker?"
"Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!"
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Zwei Pfarrer treffen sich und scheinen betrübt.
„In meinem Glockenturm hausen Fledermäuse, und die wollen einfach nicht verschwinden. Obwohl ich die Glocken immer besonders lange läuten lasse, bleiben sie, wo sie sind.“
„Bei mir ist es noch schlimmer, bei mir sind die Viecher sogar oben im Schiff. Und wenn Gottesdienst ist, muss ich die Predigt abkürzen, sonst stürzen sie sich auf die Gläubigen.“
Kommt frohen Sinnes ein dritter Pfarrer des Wegs:
„Na Kollegen? Ihr seht ja so betreten drein, was ist denn los?“
Die beiden klagen ihm ihr Leid: Fledermäuse.
„Hach“, sagt der dritte, „die hatte ich auch. Sind aber alle weg!“
„Wie weg?“, fragen die zwei.“Wie hast Du denn das hingekriegt?“
„Ganz einfach. Zuerst habe ich sie getauft, dann hab ich sie konfirmiert…“
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(http://up.picr.de/31863910bd.jpg)
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(http://up.picr.de/31875919lc.jpg)
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Es gibt jetzt auch Viagra für Verheiratete:
Die Pillen sind gelb, die Wirkung ist doppelt so stark und sie machen für eine halbe Stunde blind.
Der Versicherungsagent:
"Mein Freund, versichern Sie sich gegen Unfall! Wann Sie eine Hand brechen, bekommen Sie von uns sofort 5000 Kronen ausgezahlt. Wenn Sie ein Bein brechen, zahlen wir Ihnen sogar 10 000 Kronen... Und wenn Sie gar das Genick brechen, dann sind Sie ein gemachter Mann!"
Bei der polizeilichen Vernehmung
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."
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Neulich fragt eine hübsche Blondine bei IKEA den Verkäufer:
"Entschuldigen Sie, würde dieser Schrank in mein Auto passen ?"
- "Was fahren Sie denn für ein Auto ?"
- "Ein grünes !"
- "Dann paßt es nicht !"
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(https://lh3.googleusercontent.com/ECuf_KuFY-5QyhrUH6wS-G4CPmm-9Sh3cRIS4tgJOZq_HdsIXsSS-CWp42o1qMyGbLawPJJWnzHggILcYipVGZ5ho2CYtdkUVI-11OLtQ9f3PilT0uAthwXbTMGZ3RTa2vP5Oyb74AVyL96N-YWd36esz8klqN2k3mh4rwWVcSQiguSIUfKfXVnOmMunZpn4m1WEATcK1ZiS4aZ2FfQ4jdpJfoAaSHSISqk4lK28g1vbTn9K6iyZMokwQ7KqoQwP_wO2LqMjLMGucHiUhRy90m1gpbuUHhZ_ogtNlMGsuM5sA6U-5QcAtZrxuU3x6wEevCbAoRM_3IMPXv7zgZszSa4tUGYxfFaqVlI8ci6BdOWb8iFLwnBbFYGClLnLyX0CLAlFl-PIAClTMYvONV19PjHJVW7viP61EwU8q87lt-QQsgKYo8VUIlkaThYNAY_xb7S6on8gAb1uoOt1CO05OHGbjXHsge47VrvhLHmw1RH-NVRyyiD92TmkBvtVdVZviWPfT9DUc9GKzqlT5OQkNrcxO3kka9qV-E5G0YFDsiRdK9pidU23Rs6X4b2a0BS2QrRarFF5drorfE2B93zZ_zMaeD2hiY595a105NAk19ip0row0tu8pi5Ii1W9lwxxlh1eV54EQ-XRCbe1Ffx06W8Cn8tkcImG=w691-h921-no)
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Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen"
Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!..
Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Pimmel und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!"
Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: „Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss“
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Wegen Kreuz im Logo: Strenggläubiger Muslim will keinen Jägermeister mehr trinken
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>> http://www.der-postillon.com/2018/02/kreuz-jaegermeister.html#more <<
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(http://up.picr.de/31909219uf.jpg)
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(http://debeste.de/upload/a78e19cc96d02372ff83f838694b5a80.jpg)
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Mit Kindern ist es wie mit Druckern. In der Anschaffung extrem günstig, aber das Zubehör kostet ein Schweinegeld!
Ein Mädchen geht zur Beichte. "Meine grösste Sünde ist meine Eitelkeit. Ich stehe stundenlang vor dem Spiegel und bewundere meine Schönheit."
"Das ist keine Sünde", beruhigt sie der Beichtvater, "das ist ein Irrtum!"
Ein junger Mann sitzt im Bewerbungsgespräch, es läuft eigentlich alles ganz gut.
Der Personalchef stellt noch eine Frage:
"Wie ist eigentlich Ihr Familienstand?"
"Ich bin ledig," kommt die Antwort des Bewerbers.
"Tja, dann tut es mir leid, da wird wohl nichts gehen, wir stellen nur Leute ein, die es gewöhnt sind, sich unterzuordnen!"
Alle Achtung!" staunt der Stabsarzt bei der Musterung. "Sie haben aber ein gewaltiges Organ!"
Wundert sich der Rekrut: "Wieso? Ich habe doch noch gar nichts gesagt."
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Fg.
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(http://up.picr.de/31927663cv.jpg)
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Abkürzungen und was sie bedeuten ;D :
A-KLASSE: Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest
ADIDAS: All day I dream about Sex
AEG: "Auspacken - Einschalten - Geht nicht", "Auspacken - Einpacken - Gutschrift" oder "Auspacken - Einschalten - Geld zurück"
ALITALIA: "Airplane lands in Tokio and luggage in Amsterdam" oder "Always late in Take-off and late in Arrival"
AOK: Alles ohne Konzept
ARD: "Ausschaltknopf rechtzeitig drücken", "Alle Redakteure doesen" oder "Allgemeines ratloses Durcheinander"
ASB: "Anschließend sauber begraben", "Affen suchen Bananen", "Alle saufen Bier" oder "Action, Sex und Blaulicht"
AUDI: Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure
BASF: "Besser arbeiten sonst fliegst" oder "Bezahlt alles seine Firma"
BENZ: "Bei Elchtest nicht zuverlässig" oder "Bei Elch Notbremse ziehen"
BMW: "Bin maßlos wichtig", "Besser man wandert", "Bring mir Werkzeug", "Big money waste", "Besser Mercedes wählen" oder "Bought my Wife"
BRD: "Bananen Republik Deutschland" oder "Beamte ruinieren Deutschland"
CDU: "Chaos droht uns" oder "Chaos, Schulden, Umweltabgaben"
DDR: Der dumme Rest
DETEWE: Des Teufels Werk
DLRG: "Den lass ruhig gluggern" oder "Durch langsames Retten gestorben"
DOS: Denken ohne System
EDV: Experimentelle Daten Verarbeitung
ESP: Elch-Sicherheits-Paket
FDP: Fast drei Prozent
GMBH: Gesellschaft mit bösem Hintergedanken
HONDA: "Hält ohnehin nur drei Ampeln", "Himmlischer Orgasmus nach dem Absteigen", "Hoellischer Orgasmus nach dem Anfahren" oder "Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen"
LADA: Letzter auf der Autobahn
Opel GSI: Ohne Power einbauen lassen - Getriebe schottert immer
RTL- Rammeln Toeten Lallen
SEAT: Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun
SUZUKI: Sinnlose, unzusammenhängende Zusammenstellung unzähliger Konstruktions-Irrtümer
VFB: Verein für Behinderte
VW: Viel Werkstatt
:]
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(http://up.picr.de/31940265fm.jpg)
Iwie denk' ich da gerade an unseren "rampo" ;D
-
Iwie denk' ich da gerade an unseren "rampo" ;D
Fueh denk , mocht Schedlweh Herr Franz .
Unsere Freindschofft haengt do aun an fodn , ober ka seidener .
Pfite Gott du Juengling , geht a aunders .
-
Zwei Bauern stehen am Feld vor dem Hof des einen.
"Karl, rauchen deine Kühe?"
"Nein August."
"Dann brennt dein Stall."
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und toetet die Bäuerin. Auf der Beerdigung fällt seinem Bruder auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. Hinterher fragt er ihn: "Sagt mal, warum hast du bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männer immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der, "Die Frauen haben immer gesagt: Mein Beileid. Und die Männer: Verkaufst du mir das Pferd?"
Geht ein altes Ehepaar spazieren.
Fangen sie aufeinmal wild zu streiten an.
Nach kurzer Zeit kommen sie an einem Bauernhof vorbei, wo sich gerade 2 Schweine im Dreck wälzen.
Sagt die Frau: "Schau, Verwandte von dir!"
Antwortet der Mann: "Ja, Schwiegereltern!"
Sagt der Bauer zu seiner Frau:
"Jo mei, Resal, wenn dei linke Brust Milch geben könnt, nacha könnt ma die Kuh verkaufen"
Nach einer langen Gedankenpause seufzt er weiter: "Und Resal....wenn dei rechte Brust Honig geben könnt, nacha könnt ma die Bienenstöck verkaufen!"
Drauf meint des Reserl: "Und wenn du alter Depp besser bumsen könntst, nachher könnt ma den Knecht auch abschaffen!"
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Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder.
Fragt der eine: "Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"
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Der Herr Aldi ist gestorben und steht nun bei Gott vor der Himmelspforte.
Er klopft an und bittet um Einlass, aber Gott weist ihn ab: "Aldi, du hast durch Deine billigen Preise so viele kleine Geschäfte kaputt gemacht, du darfst nicht in den Himmel!"
Der Herr Aldi bettelt zwar noch ein bisschen, aber Gott läßt sich nicht erweichen und schließt das Tor hinter sich.
Als der Herr Aldi da betrübt vor der Pforte sitzt, kommt ein Engel vorbei. Herr Aldi erzählt ihm seine Geschichte und der Engel will ihm helfen: "Pass auf, du versteckst dich unter meinem Engelsrock und ich schmuggele dich durch die Pforte."
Gesagt, getan. Nachdem die beiden die Pforte hinter sich gelassen haben, lüftet das Engelchen seinen Rock, schaut den Herrn Aldi entrüstet an und sagt: "Du hast mich angelogen! Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist der Schlecker!"
Zwei Österreicher kochen Kaffee.
Als sie fertig sind, stellen sie fest, dass sie noch heißes Wasser übrig haben.
Sagt der eine: "Was sollen wir mit dem Rest heißem Wasser machen?"
Sagt der andere: "Weißt du was? Das frieren wir ein. Heißes Wasser kann man immer brauchen!"
Als Oesterreicher tut der Witz weh , aber es koennten ja 2 Burgenlaender gewesen sein .
Fg.
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Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rsser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstoert auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."
Eine Reporterin fragt einen Bauer:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Naja, einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."
Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.
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Vorschläge zum schnelleren Schifahren
"Nimm dein Scheit und gehe scheitern" ;]
https://www.mediathek.at/atom/151EEBA7-139-0006C-00001180-151E09B7
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Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.
Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
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Die Österreicher erklären den Chinesen den Krieg!
Sie sagen, wir haben 5 Panzer und 300 Soldaten.
Die Chinesen sagen, ok, wir nehmen den Krieg an.
Wir haben 1 Million Soldaten und 100.000 Panzer!!
Sagen die Österreicher, dann ziehen wir die Kriegserklärung zurück, wir haben zuwenig Betten für die Gefangenen..... :] :] :] :]
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Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.
Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“
Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“
„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ’ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“
„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“
Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“
Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“
*******
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
„Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
„Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!“
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„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“
„Ja, aber das ist doch sehr gut!“
„Aber ich steh doch erst um halb 8 auf…!“
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C est la vie ! ;]
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Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist und erzähle es uns.“ Vati ist mit Mutti schon schwer bei der Sache, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter.“ Zwei Minuten später kommt es vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.“ Der Vater keucht wieder: „Okay, beobachte weiter.“ Weitere drei Minuten später: „Die Schmidts bumsen gerade.“ Erschrocken springt der Vater von der Mutter: „Wie kommst du denn darauf?“ Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt …“
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"Hilft Cola gegen Durchfall ? "
"Wenn die Flasche stecken bleibt ... ja !"
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In der Klosterschule fragt Schwester Maria die Kinder, was sie werden wollen.
Sabine: Ich werde Prostituierte.
Sr. Maria: DU WIRST WAS????
Sabine: Prostituierte.
Sr. Maria: Ach so, ich hab Protestantin verstanden…
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Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie:
„Haben Sie auch eine Ladung bekommen?“
„Nein, mich hat er nur geküsst…“
*******
„Ihr Sohn hat mich ‚alte Kuh‘ genannt, was sagen Sie dazu?
„Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen…“
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Montagmorgen um 9 Uhr, Ali ruft bei der Arbeit an und sagt:
"Du Chef, ich kann heute nicht kommen, Hals tut weh, Kopf tut weh, Glieder schmerzen."
Der Chef antwortet: "Tja Ali, das ist schlimm, grad wo ich dich so sehr brauche.
Weißt du was ich immer mache wenn es mir so dreckig geht? Ich lass mir von meiner Frau einen blasen. Probiers mal aus!"
Daraufhin Ali: "Okay Chef, ich werds versuchen."
Am selben Tag ruft Ali beim Chef an und sagt: "Du Chef, hast Recht gehabt, hat wirklich geholfen!"
Chef: "Prima, dann sehen wir uns ja morgen!"
Ali: "Ja Chef, übrigens Chef du hast eine sehr schöne Wohnung!"
Fg.
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@goldfinger ;D
Ruft ein Politiker einen Jounalist an und schnauzt ihn an:
"Haben Sie in der Sonntagsausgabe geschrieben, dass ich bestechlich und korrupt sei?"
Daraufhin sagt der Jounalist: "Aber Nein, ich verbreite doch nur Neuigkeiten!"
Ein Bauunternehmer will einem maßgeblichen Abgeordneten ein Auto schenken.
Meint der Politiker: "Lassen Sie das, das wäre Bestechung."
"Na schön, dann verkaufe ich ihnen den Wagen eben für zehn Mark."
"Ach? In diesem Fall nehme ich gleich drei."
Bundesgesundheitsministerin Kynast besucht einen Vorzeige-Bio-Bauernhof.
Zum Abschluss steht sie mit dem Bauern an einer Weide. Ihre Frage: Warum hat diese arme Kuh dort keine Hörner?
Bauer: "Da gibt es 3 Möglichkeiten gnädige Frau:
1. es ist ein Geburtsfehler
2. sie hat sich die Hörner abgestoßen
3.der Besitzer hat sie abgefeilt
In diesem speziellen Fall jedoch, handelt es sich um ein Pferd!"
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige!
Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
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Uwe Steimle über die Kanzlerin... im Schleichfernsehen
https://youtu.be/dnyqA3Pe6w0
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(http://666kb.com/i/drjzvp19bwxz77wik.png)
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"Ich hab meine Frau heute Morgen mit Oralsex geweckt!"
"Oh. Und ... was hat sie gesagt?"
" Laff daff!"
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"Ich habe gehört ,du bist jetzt mit meiner Ex zusammen. Wie fühlt sich denn so eine gebrauchte Muschi an?"
"Och, nach den ersten 5 cm wie neu."
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...zum Weltfrauentag :]
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...zum Weltfrauentag ;D
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Zwei Politbienen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
"Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."
Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"
... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
Antwortet sie: "Ja, genau."
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"
Fg.
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Fg.
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Der neue Lehrer sagt:
„Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule.“
Fragt er am ersten Montag:
„Wieviel Sandkörner hat die Sahara?“
Weiß keiner.
Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
„Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?“
Weiß natürlich auch keiner.
Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.
Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.
Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
„Wem gehört das Geldstück“
Meldet sich Udo und sagt:
„Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag…“
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Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Whiskey und der Ostfriese 2000 Stangen Zigaretten ohne Filter.
Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden kam ein Trupp Kinder aus der Zelle des Franzosen.
Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang.
Der Ostfriese sagte:
„Hat mal jemand Feuer?“
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Zwei Deutsche in London...
A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are you already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt habe…
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Fg.
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Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
„Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?“
Der Papst ist entrüstet:
„Wo denken Sie hin?!“
„Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig… Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig…“
„Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!“
„Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!“
Der Papst wird traurig:
„Sie betrüben mich, mein Sohn.“
„Dann“, sagt Ford, „sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat.“
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"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"
"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?
Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
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Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und liess sich gründlich untersuchen.
Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei.
"Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloss spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an."
Der Architekt sieht vor der Baubude einen Porsche stehen.
Neidisch schaut er sich den Wagen an und erfährt vom Polier, dass er dem Lehrling gehört. Also geht der Architekt zum Lehrling und fragt, wie dieser sich so ein Auto leisten kann. "Ich wette gerne", sagt der Stift.
Als der Architekt um ein Beispiel bittet, sagt der Lehrling: "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, dass Sie bis morgen um 12:00 Uhr mittags einen Hodenbruch haben!"
Der Architekt schlägt ein, kann er sich doch nicht vorstellen, dass so etwas passieren kann. Dann geht er heim, bleibt vorsichtshalber den Rest des Tages im Büro und geht auch abends nicht aus. Am nächsten Tag steht er Punkt 12 auf der Baustelle, kerngesund. Der Stift will aber erst zahlen, wenn er sich persönlich überzeugt hat.
Also lässt der Architekt mit rotem Kopf die Hose runter und der Lehrling tastet ab. "Alles in Ordnung, hier sind Ihre 100 Euro."
Der Architekt schaut verdutzt. "Aber so kannst du dir doch kein Auto leisten...!"
Darauf der Stift: "Nee, aber hier am Bau arbeiten 20 Mann und ich habe mit jedem um 50 Euro gewettet, dass ich heute dem Architekten an die Eier lange...!"
Rekruten treten zum Küchendienst an.
"Schütze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad."
Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."
Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knoepft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
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Heinz zu seiner Frau:
"Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"
Kneipengespräch.
"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt."
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"
"Ich bin vielleicht mal sauer", mein Nico zu seinem Freund Tim.
"Meine Freundin hat mich doch tatsächlich einen Halbidioten genannt."
"Tröste dich mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen!"
"Schlampe" ist doch eigentlich nur eine grobe Beschreibung für eine Frau, mit der sexuellen Moral eines Mannes.
"Hallo, Hanni, was machst du denn so komische Trippelschritte?"
"Ach, weißt du, Gabi, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"
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Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter in der Stadt spazieren. Irgendwann kommen sie am Strassenstrich vorbei, und die Tochter fragt "Mutti, was machen die ganzen Frauen da?"
"Die haben eine Verabredung und warten auf ihren Bräutigam" antwortet die Mutter.
Ein Taxifahrer daneben hört das und sagt "Kind, lass Dich nicht anluegen, das sind Huren."
Die Mutter will schnell weitergehen, da fragt die Tochter "Mutti, können Huren auch Kinder bekommen?"
"Freilich" antwortet die Mutter, "was meinst wo die ganzen Taxifahrer herkommen."
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Frage an Radio Eriwan:
„Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?“
Antwort:
„Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte.“
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Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
„Na, war ich gut?“
Knurrt der zurück:
„Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können“.
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Eine hübsche Frau und ein Anwalt sitzen nebeneinander im Zug.
Der Anwalt: „Hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig Fragen – wer keine Antwort weiß, gibt dem anderen 5 Euro.“
Die Frau hat keine Lust und lehnt ab.
Anwalt: „Okay, Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro“.
Die Frau lässt sich schließlich darauf ein. Der Anwalt beginnt und stellt eine komplizierte, juristische frage.
Nachdem sie keine Antwort weiß, bekommt er 5 Euro.
Dann ist die hübsche Frau dran: „Was hat vier Beine, wenn es den Berg heraufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“
Der Anwalt kommt ins Schwitzen und überlegt lange – schließlich gibt er der Frau zerknirscht 50 Euro. Sie steckt das Geld ein und dreht sich um.
Anwalt: „Was wäre denn die Antwort gewesen?“
Die Frau dreht sich um und gibt ihm 5 Euro.
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Otto an der Fischtheke:
"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"
Der Verkäufer: "Werfen !?";
Heinz: "Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"
Ein junger Mann klingelt an der Tür. Eine hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich:
"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heisse doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.
Kommt eine Frau zum Angler.
Sie fragt: "Und, beißen die Fische?"
Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"
Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits.
Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:" Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!". Der Angler: "PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!".
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Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:
“Mustapha El Ekhzeri?” – “Anwesend!”
“Achmed El Cabul?” – “Anwesend!”
“Kadir Sel Ohlmi?” – “Anwesend!”
“Mohammed Endahrha” – “Anwesend!”
“Mel Ani El Sner?” – Stille im Klassenzimmer.
“Mel Ani El Sner?” – Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: “Mel Ani El Sner?”
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: “Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.”
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Ein älterer Mann wartet auf dem Operationstisch. Er hatte verlangt, dass der Schwiegersohn als bester Chirurg ihn operieren solle.
Vor der Narkose wollte er aber nochmal mit ihm reden und sagte ihm:
"Sei nicht nervös. Tu' einfach nur dein Bestes. Und wenn's schief geht und mir etwas passiert, erinnere dich daran, dass deine Schwiegermutter ab dann bei DIR wohnt!
Ein Arzt beginnt ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe und nach ein paar Wochen eröffnet sie ihm, dass sie von ihm schwanger ist.
Er bietet ihr an, sie mit einer Menge Geld nach Amerika zu schicken, damit sie dort das Kind bekommen kann und aus der Welt ist. Sie akzeptiert den Vorschlag und fragt, wie sie ihm denn mitteilen solle, dass das Kind da ist.
Er meint, sie solle ihm eine Postkarte schreiben, auf der nur "Sauerkraut" steht.
Nach einem dreiviertel Jahr spricht ihn seine Frau auf die Post an:
"Du hast eine Karte bekommen, die ich nicht begreife. Da steht Folgendes:
Drei Portionen Sauerkraut: zweimal mit und einmal ohne Würstchen..."
Fg.
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:D :]
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Ein Mann und eine Frau sitzen beim Blind Date in einer Bar.
Dafragt sie ihn: „Was machst du denn beruflich?“
Er antwortet: „Ich mache Schlüssel nach!“
Darauf sie: „Ach, das ist ja interessant! Wie machen Schlüssel denn?“
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In der Hotel-Lobby rempelt ein Gast versehentlich eine Frau an und stößt
mit dem Ellenbogen gegen ihre Brust.
Er entschuldigt sich vielmals und fügt hinzu: „Wenn Ihr Herz so weich ist wie
Ihre Brust, werden Sie mir vergeben!“
Antwortet die Frau: „Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, finden
Sie mich in Zimmer 310!“
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Ein Mädchen geht auf der Straße und leckt an einem Eis.
Da kommt ein Junge und sagt: „Ich möchte dich etwas fragen, aber du wirst mich
falsch verstehen.“
Das Mädchen antwortet: „In Ordnung.“
Der Junge wieder: „Aber du wirst mich falsch verstehen.“
Sie, schon leicht genervt:
„Okay, sag, was du willst.“
Er: „Darf ich einmal lecken?“
Sie grinst ihn an, sagt „Ja!“ und hält ihm das Eis hin.
Er darauf: „Ich habe ja gesagt, du wirst mich falsch verstehen.“
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Zwei Sekretärinnen unterhalten sich über ihren Chef.
Schwärmt die eine: „Er zieht sich immer so toll an.“
„Ja“, meint die andere, „und vor allem so schnell.“
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Drei Frauen spielen ein Spiel.
Eine beschreibt ihren Beruf, und die anderen raten.
Sagt die erste: „Ich fliege täglich von Hamburg nach Mallorca und
zurück.“
„Na klar, du bist Pilotin!“
Sagt die zweite: „Ich rette vielen Menschen das Leben.“ Nach kurzer
Überlegung meinen die anderen: „Hm, du bist Ärztin.“
Nun ist die dritte an der Reihe: „Ich schlafe jeden Tag mit ein paar Männern in einem hässlichen
Zimmer.“
Die anderen beiden werden rot und fragen: „Bist du Prostituierte?“
Sie: „Nein, ich bin Beamtin.“
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(http://up.picr.de/32187608zo.jpg)
(http://up.picr.de/32187609pn.jpg)
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(http://up.picr.de/32187616zg.jpg)
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Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.
Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.
Die Gute ist:
„Im Himmel wird Billard gespielt.“
Die Schlechte:
„Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet…“
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Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.
Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:
„Was streuen sie denn da?“
„Das ist gegen Elefanten!“
Nachbar:
„Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.“
Herr Maier:
„Da sehen sie mal, wie es wirkt…“
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Wer gerne mal lacht, kommt hier sicher auf seine Kosten. Habe als Beispiel eine Szene aus Berlin ausgewählt. Aber auch viele der anderen Bücher aus denen vorgelesen wird, haben einen echt witzigen Inhalt, zumal bei den beiden Vorlesern (gibt mehrere Folgen davon):
https://youtu.be/pftEGQ33fP0?t=1020
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Drei Haie treffen sich irgendwo im Meer.
Sagt der erste: "Mir geht's überhaupt nicht gut! Ich hab heute Mittag einen Türken gefressen. Der hat so viel Kebab intus gehabt, mir ist ganz schlecht!"
Der zweite sagt: "Das ist noch gar nichts! Ich hab letzte Woche einen Russen gefressen, der hat soviel Wodka intus gehabt, mir ist immer noch ganz schwummrig."
Da meint der Dritte: "Ihr habt Probleme, das ist doch alles nix. Ich hab letzten Monat einen Bayern gefressen, der hat so viel Luft im Kopf gehabt, ich kann noch immer nicht tauchen!"
Zwei Bayern auf dem Klo:
"Onanierst?"
"Jo!"
"Machts Spass?"
"Jo!"
"Dann nimm dein Eigenen!"
Ein Mann kommt zum Arzt:
"Ich möchte gerne Ostfriese werden! Können Sie mir da helfen?"
"Kein Problem, ich muss Ihnen nur die Hälfte Ihres Gehirns amputieren und dann sind Sie Ostfriese"
"Gut dann machen Sie mal!"
Zwei Stunden spaeter, als der Mann aus der Narkose erwacht:
"Guter Mann, mir ist da ein peinlicher Fehler unterlaufen, ich habe Ihnen im Übereifer Dreiviertel Ihres Gehirns rausgenommen!"
"Jo does macht fei goar nix!"
;]
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Letzen kenn ich ein bisserl anders..... C--
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LG TW (https://www.cosgan.de/images/smilie/engel/a015.gif)
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Der Spieß zum wachhabenden Rekruten: "Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett..."
Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus.
Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß: "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"...
Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst der Oberst die Kompanie antreten:
"Eine gute und eine schlechte Nachricht, Männer! Zuerst die gute: Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite Thielemann."Alles freut sich. "Und jetzt die schlechte: Gefreiter Thielemann fährt vorne auf dem Kübelwagen mit."
Stehen zwei Offiziere zusammen und streiten darüber, ob Sex Spaß oder Arbeit ist.
Nach einiger Zeit kommt ein Oberfeldwebel vorbei und wird von den beiden herangerufen. "Hey, Oberfeldwebel! Wir streiten gerade darüber, ob Sex Arbeit oder Spaß ist! Was meinen Sie?" Der Oberfeldwebel überlegt eine kurze Zeit und sagt dann: "Meine Herren, Sex kann nur Spaß sein! Wäre es Arbeit, müsste ich das ja auch noch für Sie übernehmen..."
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Erzählt das Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt oefters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt die Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt oefters so´ne Glatze vorbei. Der weiss nie ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!"
...... da platzt es aus Karies raus: "Den Penner kenn ich auch!"
Selbstgespräche
"Führt deine Freundin öfter Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!"
Videoabend
Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend. Fragt der eine: "Hey, warum schauen wir uns denn den Sexfilm rückwärts an?" Der andere: "Ich find die Stelle so toll, wo die Prostituierte dem Mann das Geld zurückgibt."
Sitzt ein Mann in der Sauna.
Kommt eine Frau rein. Er sieht sie sich eine Weile an.
Dann sagt er: "Mein Gott, haben Sie einen Ar.sch!"
Sie. völlig entrüstet, haut ihm eine runter.
"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig besehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."
"Ja, ja", sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles Mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."
Er darauf : "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tip geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."
"Glauben Sie wirklich das hilft?"
"Aber ja, gucken Sie sich doch Ihren Ar.sch an..."
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Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie sieht der aus?' - Trump: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Putin klopft Trump auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, keiner wird nach den Moslems fragen.‘
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Fg ,und Frohe .
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Warum ist für Beamte der 31. März ein wichtiger Stichtag?
Ende Winterschlaf - Anfang Frühjahrsmüdigkeit.
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.
Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt - okay. Aber muss es denn ein Gründungsmitglied sein?"
Herr Fischer sagt zu seiner Frau:
"Ich gehe den Keller aufräumen."
Nach fünf Minuten ist er wieder oben.
Fragt Frau Fischer verblüfft:
"Nanu, schon fertig?"
"Nein, ich habe den Korkenzieher vergessen."
Fg.
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Er: Ich suche nichts festes
Sie: Oh, dann werden Ihnen meine Oberschenkel gefallen
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Auf hoher See kommt ein schwerer Sturm auf.
Der Kapitän zu seinen Männern:
„Wer weiß, wie man betet?“
Meldet sich ein junger Matrose.
Sagt der Käptn:
„Gut, dass ich einen gefunden habe. Sie bleiben hier an Bord. Wir haben eine Schwimmweste zuwenig!“
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Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter…
„Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht.“
„Und wie schwer ist sie?“
„3,20 kg – inklusive Urne!“
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(http://img01.lachschon.de/images/84550_religioese_verwechslungsgefahr.jpg)
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Fragen an Radio Eriwan
Der Sender, der die richtigen Antworten liefert!
Frage: "Wäre es nicht am einfachsten, wenn man alle Gegner unseres Arbeiter- und Bauernstaates ins Gefängnis stecken würde?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Aber wer soll dann die Arbeit auf den Feldern und in den Fabriken verrichten?"
Frage: "Gibt es einen Unterschied zwischen Wirbelsäule und Rückgrat?
Antwort: "Im Prinzip nein. Aber eine Wirbelsäule hat jeder."
Frage: "Darf ich jetzt wieder Äpfel aus Tschernobyl essen?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber die Kerne müssen Sie danach in einem Bleifass vergraben."
Frage: "Stimmt es, dass die Lebensbedingungen in unseren Umerziehungslagern ausgezeichnet sind?"
Antwort: "Im Prinzip ja! Einer unserer Kollegen, der das nicht glauben wollte, bekam prompt die Gelegenheit dazu, die Verhältnisse an Ort und Stelle kennenzulernen. Es gefällt ihm offensichtlich so gut, dass er noch nicht wieder bei uns am Sender Eriwan eingetroffen ist."
Frage.: "Genosse Redakteur. Trifft es zu, dass der Genosse Weltraumflieger Gagarin bei einer Wohltätigkeitsveranstaltung in Moskau ein Auto gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja. Nur - es war nich der Genosse Weltraumflieger Gagarin, sondern der Genosse Volksschullehrer Gagarin. Es war auch nicht in Moskau, sondern in Kiew und keine Wohltätigkeitsveranstalltung, sondern eine Parteiversammlung. Es ging auch nicht um ein Auto, sondern um ein Fahrrad, und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden."
Frage.:"Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort:"Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet."
Frage: "Gibt es in der Sowjetunion eine Postüberwachung?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Briefe mit anitisowjetischen Inhalt werden jedoch nicht befördert."
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Horst Evers - elektronische Geräte
https://youtu.be/TP_Pe0qNEBc
;)
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Da beschwerte sich ein Muslim ob seiner Diskriminierung; er könne keinen Jägermeister trinken. Das Kreuz im Geweih des Hirschen beleidige seinen Glauben.
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Heiko kommt in den Saloon, bedrohlich die Hand am Revolver und ruft:“ Wer hat mein Pferd grün angestrichen“?
Da steht Trump auf und sagt:“ Ich habe das Pferd angestrichen!“
Darauf Heiko:“ Vielen Dank, die Farbe ist jetzt trocken, das Pferd ist gesattelt und steht ihnen zur freien Verfuegung!“
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Nicht unbedingt dem Titel entsprechend, aber schmunzeln kann man darüber schon: ;D
http://www.20min.ch/community/stories/story/Deine-Portion-unnuetzes-Wissen-fuer-die-Woche-14052578 (http://www.20min.ch/community/stories/story/Deine-Portion-unnuetzes-Wissen-fuer-die-Woche-14052578)
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(http://debeste.de/upload/3f81672905a358cb49cbd7cb3f1d7006.jpg)
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Was ist denn aus deiner Schweinezucht geworden, mit der du im letzten Sommer
angefangen hast"
"Tja, anfangs wollte es ja nicht so recht mit dem Eber klappen. Er konnte nicht so richtig, verstehst du. Aber dann gab der Tierarzt ihm ein Mittel ... und seitdem rammelt der Tag und Nacht!"
"Du weißt nicht mehr zufällig, wie das Mittel hieß"
"Nein ... aber es schmeckt nach Eukalyptus!"
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"Wie geht denn so Dein neues Fahrrad?"
"Das geht doch nicht! Das fährt!"
"Okay. Wie fährt es denn so?"
"Naja ... es geht."
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(http://up.picr.de/32318477ye.jpg)
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(http://up.picr.de/32327188ir.jpg)
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55555 ;]
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(http://debeste.de/upload/ec31bd37aa3be1311fee7acbe3312a315127.jpg)
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https://www.bluewin.ch/de/news/vermischtes/humor-so-schwarz-wie-die-autos-wenn-bestatter-witzig-werben-83964.html (https://www.bluewin.ch/de/news/vermischtes/humor-so-schwarz-wie-die-autos-wenn-bestatter-witzig-werben-83964.html)
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Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Schweinezuchtbetrieb.
Sie lädt dazu auch die Presse ein und lässt sich im Schweinestall neben den Muttersauen fotografieren.
Ermahnend meint Merkel zu dem Fotografen: "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt,
wie "Merkel und die Zuchtsauen " oder so!"
"Nein nein, verlassen Sie sich auf uns, das geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Merkel (3.v.l.)"
Essenszeiten im Urlaubsort:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittag von 11 bis 15, Kaffee von 15 bis 18, Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"
Drei Männer fahren ohne ihre Frauen auf Urlaub.
Unter Alkoholeinfluss und einer großen Portion Übermut schreiben alle drei eine Postkarte an ihre Ehefrauen mit folgendem Text:
"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich kein Vöglein bin, vögle ich hier!"
Die erste Frau antwortet: "Lass die Scherze das ist gemein, du bist kein Vöglein, du bist ein Schwein."
Die zweite nimmts gelassener und antwortet:
"Du bist kein Vöglein, du bist ein Wanderer, bleib ruhig dort mich vögelt ein anderer."
Die dritte kann sich vor lachen kaum halten und antwortet:
"Du bist ein Lügner, ich glaub dir kein Wort, du vögelst kaum hier, geschweige denn dort!"
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Bester Zürich-Witz aus Basel.
Die Auswahl ist schwierig, es handelt sich um ein eigenes Genre. Zum Beispiel:
Manfred ist gestorben. Im Himmel stellt er fest, dass es da eine Unmenge an Uhren gibt, jede mit einer anderen Zeit. «Wozu all die Uhren?», fragt er Petrus.
Der sagt: «Jede Stadt hat eine Uhr. Wenn ein Depp geboren wird, springt der Zeiger um eine Minute vor!» – «Wo ist denn die Uhr von Zürich?» –
«Die hängt in der Küche, wir nutzen sie als Ventilator!»
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Noch einer aus dem heutigen Tagi:
Um mal noch einen Basel-Witz aus Zuerich anzubringen:
Ein Basler reist nach Zuerich mit dem Zug. Im HB steigt er aus und geht zur Tramhaltestelle.
Da kommt auch schon der 14er, angeschrieben mit der Endhaltestelle "Triemli". Darauf sagt der Basler zu sich selbst:
"Typisch Zircher! Nid emol Draemmli kenne sy richtig schrybe!"
(Drämmli = Tram bzw. Strassenbahn)
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Hoffentlich heisst hier keiner Kevin :-[
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https://youtu.be/iUcD9X2RykY
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Brauchbare Zürcher https://www.youtube.com/watch?v=xbd3KM5d08E
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Treffen sich zwei alte Freunde. Sagt der eine: „Ich gehe jetzt auf die Volkshochschule! Das ist hochinteressant. Ich weiß jetzt auch, wer z.B. Euripides und Sophokles waren!“ Darauf meint der andere: „Und, weißt du auch, wer Karipides ist?“ – „Nein, wer soll das sein?“ – „Das ist der Grieche, der immer deine Frau besucht, wenn du in der Volkshochschule bist …“
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Ein Reporter interviewt das Geburtstagskind. „Was glauben sie ist der Grund dafür, dass sie so alt geworden sind?“ „Knoblauch, Knoblauch, Knoblauch!“ „Aha, ich verstehe, Knoblauch ist gesund!“ „Nein, Knoblauch hält die Weiber weg!“
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Ein Elektriker soll bei Familie Maier einen Schaden beheben. Als er bei ihnen klingelt, bekommt er einen derart heftigen Stromschlag, dass es ihn der Länge nach auf den Boden befördert. Als Frau Maier die Tür öffnet, meint sie zufrieden: „Ah ja. Wie ich sehe, haben sie den Schaden bereits gefunden!“
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Auf dem Nachttisch einer Frau liegen ein Vibrator und eine Banane.
Sagt die Banane: "Was zitterst du so, ich werde doch gegessen!"
Ein Italiener, ein Österreicher und ein Deutscher rauben eine Bank aus.
Am Ende teilt dann der Deutsche das Geld auf. "So, 1000 Mark für mich, 1000 Schillinge für dich und 1000 Lire für dich!" So geht es weiter, bis das Geld alle ist.
Meint der Italiener zum Österreicher: "Eins muss man den Deutschen ja lassen - korrekt sind Sie ja!"
Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran: "Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."
Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da: "Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich."
Der junge Mann zieht eine Zigarette aus seinen Jeans hervor und sucht sein Feuerzeug. Er kann es jedoch nicht finden und fragt das Mädchen, ob sie eines zu Hand hätte.
"Da müssten noch Streichhölzer in der obersten Schublade des Nachtschränkchens sein", antwortet sie.
Er öffnet die Schublade und findet eine Streichholzschachtel, die auf dem gerahmten Bild eines Mannes liegt.
Natürlich ist er sofort besorgt und neugierig. "Ist das dein Mann da auf dem Bild?" fragt er ein wenig nervös.
"Nein, du Dummerle", sagt sie und kuschelt sich an ihn.
"Dann dein Freund?" will er wissen.
"Nein, nein, weder noch", erwidert sie und knabbert an seinem Ohrläppchen.
"Nun, wer ist es dann?" verlangt er jetzt doch zu wissen.
Mit beruhigendem Ton erklärt das Mädchen: "Nur keine Sorge! Das bin doch bloß ich - vor meiner Operation..."
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Ein KFZ-Mechaniker ist soeben bei Petrus angekommen.
„Hey Petrus, warum bin ich denn schon hier, ich bin doch erst 45?!“
Petrus schaut in seine Unterlagen:
„Nach den Stunden, die Du Deinen Kunden berechnet hast, mußt Du schon 94 sein!“
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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
„Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen.“
„Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde.“
Wieder einige Zeit später:
„Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!“
„So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches.“
Noch einige Zeit später:
„Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!“
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
„Da wird doch wohl keiner gestorben sein?!?“
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Ich hasse es, auf das Dessert zu warten, also hier ist eine Rube-Goldberg-Maschine, um die Essenszeit zu verkürzen.
Sie lässt mich weiter essen, ohne Pause vor dem Kuchen. [DeepL Translator]
https://youtu.be/auIlGqEyTm8
Es ist mein bisher komplexestes Projekt und hat 3 Monate gedauert,.... also hoffe ich, daß Sie es genießen!
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:D :D
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Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten.
Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt:
"Wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann ist total perplex und meint:
"Welches kleine Mädchen?"
Der Polizist entsichert und wiederholt:
"Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?"
Der Mann im Auto ist völlig aufgelöst und verunsichert:
"ich weiß nichts von einem kleinen Mädchen!"
Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit:
"ZUM LETZTEN MAL, WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN ?"
Der völlig verängstigte Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht, was er tun soll.
Da lächelt der Polizist und sagt:
"Na, da ist ja das kleine Mädchen!"
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Am Anfang der Klausur sagt der Professor:
„Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“
Nach 2 Stunden ruft der Professor:
„Schluss, meine Damen und Herren!“
Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…
Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.
Bläst sich der Student auf:
„Herr Professor… Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?“
„Nein…“ meint der Prof.
„Grossartig“ sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel…
Der wurde sicher Politiker {:} >: {--
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Professor : Bilden sie einen Satz mit dem Wort Spektrum.
Student : Ich hätte jetzt gerne eine Wurst mit Speck drum.
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Meine Nachbarin wollte, dass ich ihre Kleidung ausziehe. Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Danach sollte ich ihren Schlüpfer runterziehen.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.
Sie schaute mir in die Augen und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische, dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“
Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt, erklärt zumindest, warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.
Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.
Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
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Ich war heute beim Arzt. Er hat mir Seeluft verschrieben. Gut dachte ich, warum nicht. Nach einem kurzen Blick auf meinen Kontostand habe ich mir dann eine Dose Tunfisch aufgemacht und den Ventilator angestellt.
Ein 65-jähriger Milliardär heiratet eine 25-Jährige. Er schmeißt eine riesen Party.
Nach ein paar Drinks fragen ihn seine Freunde, wie er das angestellt hat, so eine heiße 25-jährigen zu bekommen.
Daraufhin sagt er ganz stolz: „Ich habe bei meinem Alter ein bisschen gemogelt. Sie weiß nicht, wie alt ich bin.“
Die Freunde: Wie alt hast du ihr gesagt, dass du bist?
Er antwortet mit einem Lächeln im Gesicht: "85 Jahre"
Mann ruft die Polizei an:
"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann. "-
Polizist: Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?-
Mann: "Die Dicke gewinnt!"-
Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"
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Das Gegenteil von umfahren ist umfahren ???
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Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.
Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“
Coco Channel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber doch ganz schön....
Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"
Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."
Unbemerkt kommst du in mein Zimmer, betastest meine entblößten Körperteile. Dann findest du die begehrteste Stelle. Nun fängst du an zu saugen bis du völlig befriedigt bist. – Sch.eiß Mücke.
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{+ :D
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Damals noch "politisch korrekt", heutzutage nur noch "maximalpigmentierter" ?
Fredl Fesl - Riesenneger bei Nieselregen (live 2000)
https://www.youtube.com/watch?v=tUQa0u3k8Pc
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Ein Angestellter versucht, sich in der Mittagspause neben seinen Chef zu setzen. Der setzt aber nur einen angewiderten Blick auf und sagt arrogant: „Ein Schwan sollte nicht mit einem Schwein befreundet sein.“
Der Angestellte lächelt und antwortet: „Dann fliege ich eben zum nächsten Tisch.“
Dem Chef bleibt vor Zorn fast der Bissen im Hals stecken und er beschließt, sich bei dem vorlauten und schlagfertigen Angestellten zu rächen und ihn so richtig auflaufen zu lassen.
Am nächsten Tag ruft er ihn in sein Büro und sagt: „Heute ist es Zeit für Ihr Mitarbeitergespräch. Am Ende bekommen Sie eine Art Zeugnis ausgestellt. Ich stelle Ihnen einfach ein paar Fragen und Sie antworten. Verstanden?“
Der Mann nickt. Schließlich stellt der Boss die vorgeschriebenen Fragen aus dem Formular, die der Angestellte alle mit Bravour beantwortet. Am Ende hat der Chef aber noch eine Spezialfrage, die er sich selbst ausgedacht hat.
Er fragt: „Stellen Sie sich vor, Sie gehen auf der Straße und finden zwei Säcke. Der eine ist voller Gold, der andere voller Klugheit. Welchen würden sie auswählen?“
„Den Sack voller Gold“, antwortet der Angestellte.
Mit überlegenem Blick sagt der Chef: „Guter Mann, ich weiß nicht, ob Sie die Philosophie dieser Firma verstanden haben. ICH würde natürlich die Klugheit wählen, denn die ist wichtiger als schnödes Gold.“
Der Angestellte zuckt mit der Schulter und sagt: „Tja, jeder wählt normalerweise das, was er nicht hat.“
Da wird der Chef vor Ärger puterrot und kann sich gerade noch beherrschen, nicht laut zu brüllen. Stattdessen schreibt er „Arschloch“ auf das Zeugnis des Mannes und wirft es ihm zu.
Der Angestellte schaut sich das Papier an und sagt: „Verzeihen Sie, Sie haben zwar unterschrieben, aber vergessen, die Note draufzuschreiben.“
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...
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Kürzt man den Namen der SPD Vorsitzenden ab, kommt raus:
A.Nahles
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Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
„Where are you from?“, und der Mann antwortete:
„We are from Switzerland.“
Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
„Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz.“
Dann fragte der Engländer:
„Where do you live in Switzerland?“
„We live in Bern“, antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
„Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern.“
Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
„Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!“
Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
„Er kennt dich.“
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Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt:
„Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!“
Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
„Pst, Bauer! Da oben! `N affenscharfer Lämmergeier!“
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Unterhalten sich 2 Mütter:
"Mein Sohn macht jetzt Meditation."
"Ja, das ist auch besser, als wenn er stundenlang herumhockt und nichts tut."
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Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.
Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.
Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.
In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
Er zu ihr:
„Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.“
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Für Integente zum Schmunzeln:
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit Milde rechnen, müssen Sie uns schon eine gute Begründung geben."
Der Mann: "Die war so dämlich, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen,
dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13.Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie,
die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80 cm groß, der 19jährige 90 cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: "Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie."
"Ja", sagt meine Frau, "das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht."
Ich sage: "Nein, was Du meinst, sind Pygmäen."
"Nein", sagt meine Frau, "Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen."
Ich sage: "Das ist Pigment."
"Nein", sagt meine Frau, "Pigment, darauf haben die alten Ägypter geschrieben."
Ich sage: "Das ist Pergament!"
"Nein", sagt meine Frau, "Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht."
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif.
"Liebling, schau mal, was hier steht!"
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: "Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15."
Ich nehme das Buch an mich und sage: "Aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.
Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15."
"Nein", sagt meine Frau, "das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach.
Pompadour - das Handtäschchen.
La Maitresse - die Lehrerin.
Lois XV - der Zuhälter 15.
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt."
Ich sage: "Du meinst einen Lektor."
"Nein", sagt meine Frau, "Lektor war der griechische Held des Altertums."
Ich sage: "Das war Hektor, und der war Trojaner."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektor ist ein Flächenmaß."
Ich sage: "Das ist ein Hektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Hektar ist der Göttertrank."
Ich sage: "Das ist der Nektar."
"Nein", sagt meine Frau, "Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland."
Ich sage: "Das ist der Neckar."
Darauf meine Frau: "Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein - das habe ich neulich
mit meiner Freundin im Duo gesungen."
Ich sage: "Das heißt Duett."
"Nein", sagt meine Frau, "Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen."
Ich sage: "Das ist ein Duell."
"Nein", sagt meine Frau, "Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt."
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie erschlagen."
Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen!"
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Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Partys zu genießen.
Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
„Welcher Reifen war platt?“
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Kurze techn. Frage: Können alle das Video sehen ?
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Joo, ein- und ausgeloggt, mit Chrome, Opera und Firefox gecheckt...
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Joo, ein- und ausgeloggt, mit Chrome, Opera und Firefox gecheckt...
Ja sauber, Danke für das schnelle Feedback [-]
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Ja - geht !
[-]
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Hier geht es auch!! ;}
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Ja - geht !
[-]
Danke, auch an Huangnoi [-]
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Hi,
-1 Geht, Ton aus, lässt sich aktivieren
-2 des kaa ja blos a Diebengr Gok eigschdelld hao - en Reidlenga riachd s noch Veigela
Gruss
TL
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Ja!
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Mt IE 11 geht.
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Im schönen Photharam mit W.LAN. AIS Fiber,Asus Smartphone funzt einwandfrei
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Kurze techn. Frage: Können alle das Video sehen ?
Ich nicht.
Das liegt aber (so schrieb mir KERN) an meinem Firefox + Adblock Plus. Das Problem habe ich aber nur hier.
Edit: Im Zitat sehe ich nun den Link und nach Anklicken auch das Video.
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Mega Strassensperre, riesiges Polizeiaufgebot.
Fenster runter, "na, was' los?"
Polizist: "Wir suchen einen Vergewaltiger!"
Fahrer faehrt weiter, bremst, dreht, kommt zurueck. "Habs mir ueberlegt, ich machs!"
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Jogi Löw hat seine WM Aufstellung bekannt gegeben:
Im Sturm spielen 5 Asylanten, weil sie nicht verfolgt werden dürfen!
Im Mittelfeld 1 Schwarzer, 1 Asiat, 1 Türke, um ein bißchen Farbe ins Spiel zu bringen!
In der Verteidigung haben sie 2 Schwule. Die bringen den gewissen Druck von hinten!
Und im Tor eine Nonne, die hat noch nie einen reingelassen!
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Der kleine Max kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
„Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!“
Alle erstarren.
Der Drogist fängt sich am schnellsten wieder und sagt: „Erstens schreit man nicht so.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder. Und drittens schickst du mirmal deinen Vater vorbei.“
Aber Max ist nicht zu entmutigen: „Erstens hab ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll.
Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder.
Und drittens geht das Papagar nichts an.
Die sind nämlich für Mama, die fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca.“
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Neulich im Kino.
Die Verkäuferin fragt den Kunden: „Das Popcorn süß oder salzig?“
Er: „So wie meine Freundin, bitte.“
Die Verkäuferin: „Hässliches Popcorn haben wir nicht!“
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Ein Ehepaar guckt morgens aus dem Fenster.
Sie: „Ist ja unerhört! Da hat jemand den Namen unserer Tochter in den Schnee gepinkelt!“
Daraufhin er: „Tatsächlich!
Aber was noch viel schlimmer ist: Es ist eindeutig die Handschrift unserer Tochter
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Sie möchte mit ihm spazieren gehen.
Bevor sie das Haus verlassen, fragt sie noch: „Kann man den Slip sehen, wenn
ich mich bücke?“
Antwortet er: „Nein, kann man nicht. Aber bei dem Wetter solltest du besser einen anziehen!
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An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an.
„Wieso starren Sie mich ständig so an?“, fragt dieser schließlich.
„Weil Sie meiner Frau so ähnlich sehen.
Bis auf den Schnurrbart sind Sie ihr wirklich wie aus dem Gesicht geschnitten.“
„Ich habe doch gar keinen Schnurrbart!“
„Sie nicht, aber meine Frau.“
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An der Theke schaut ein Mann seinen Nachbarn unverwandt an....
Einen Paradoxen hätt' ich da d'rauf. ;D
Schaut ein Vater seinen Sohn unverwandt an....
Paradox ist aber auch,…wenn ein Vater ein Muttermal hat.
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Paradox ist, wenn unser "rampo"…von einer Kuh ang'stiert wird.
Oder wenn ein herrenloses Damenfahrrad gefunden wird.
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Paradox ist, wenn unser "rampo"…von einer Kuh ang'stiert wird.
In Thailand noch nicht passiert, in Oesterreich jo ober fau 2 Haxige .
Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger.
Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: "Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig."
"Oh, das ist eine lange Geschichte," antwortet der Gast. "Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper: "Was war denn das?"
Gast: "Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Muschi hat die Fee wohl falsch verstanden."
Fg.
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C--
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Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der
Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen
genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.
"Danke schön!" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom
Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.
"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."
Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine
Sirene mehr."
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Neulich ...
Neulich war ich mit nem kleinen Neffen beim bärtigen Onkel Heribert. Der hat nicht so einen Bart ...
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oder so einen ...
(https://www.berlin.de/binaries/asset/image_assets/3644007/source/1412666433/667x500/)
sondern mehr so einen runden ...
(http://3tagebart.de/wp-content/uploads/2015/09/B%C3%A4rte-bei-M%C3%A4nnern-II.jpg)
Da meint der Neffe: "Onkel, Du hast bei der Geburt aber schon ein bisschen Umrandung mitgenommen ... oder?"
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Heute ist Weltnichtrauchertag C--
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...auch wenn es sehr traurig ist, kann man es halt auch mal lustig nehmen:
Erlebnisse bei der Sparkasse & Vorurteile
https://youtu.be/hVhYUUwrjU0
...am Besten ist der Idiotendreier ;)
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Als ich heute mit meinem Motorrad 🏍 einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike 🏍 verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt.
Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer.
Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau 👱🏻♀ mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin.
Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto 🚘 setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen.
Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier 🍻🍺getrunken ...
Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen 😠 Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....
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;D
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Steht ein Fahrer im Stau kurz vor Berlin.
Nichts bewegt sich.
Plötzlich klopft ein Mann ans Fenster.
Der Fahrer lässt die Scheibe runter "Was ist denn los?"
Darauf der Mann: "Eine Gruppe Terroristen hat den ganzen Bundestag als Geiseln genommen!
Sie wollen 100 Millionen Euro oder sie werden alle mit Benzin übergießen und anzünden... Wir gehen von Auto zu Auto und sammeln Spenden."
Fahrer: "Wie viel gibt denn jeder so?"
- "Im Schnitt 3 Liter"
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Ein alter Mann spaziert durch ein Vergnügungsviertel.
Spricht ihn eine junge hübsche Prostituierte an und meint, na mein "Alter", hast du Lust auf ein bisschen Spaß.
Hmm, was kostet's denn?
Auf dem Bett 100 Euro, auf dem Teppich 25 Euro.
Sagt er, ok, für 100 Euro.
Meint sie, du magst es in deinem Alter doch bestimmt bequemer und willst das Bett.
Sagt er, nein, viel mal Teppich.....
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Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schließlich fragt ihn seine Frau:
„Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?“
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
„Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!“
*******
Gehen drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluß. Der erste geht durch.
Am anderen Ende angekommen schreit er:
„Leute dieser Fluß hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt.“
Geht der mit dem gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
„Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen.“
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluß, kommt am anderen Ende an, guckt:
„Mist! Nur ein Satz neuer Reifen!“
*******
Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.
Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.
Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.
Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten…
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„Meine Frau ist gestern mit meinem besten Freund durchgebrannt!“
„Ach, mit wem denn?“
„Mit Thomas!“
„Seit wann ist Thomas dein bester Freund?“
„Seit gestern!“
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Hehehe....
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;D
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:D
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14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte:
1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.
2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.
3. Lege eine Tomatensaftspur auf den Boden bis zur Kundentoilette
4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'
5. Gehe zur Information und bitte Sie, Dir eine Packung M+M´s zurückzulegen.
6. Entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.
7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.
8. Wen eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage: 'Warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'
9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln.
10. Beim Überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.
11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'
12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht: 'Nimm mich, nimm mich'
13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'
und zu guter Letzt:
14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: 'HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN?'
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Am Anfang bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat,
grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau
lange und gesund leben konnten.
Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar
heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau
fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so
gewannen sie jeder 5 Kilo .
Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die
der Mann so liebte.
Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem
Zuckerrohr und kombinierte sie.
Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.
Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und
der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.
Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um
mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches
Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."
Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in
Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen
zweiten Teller benötigte.
Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke. Also
brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.
Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der
Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und
Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an,
sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.
Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und
wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde
Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett
briet und mit Unmengen Salz bestreute.
Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.
Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien
verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf
McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer:
"Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ne extra große Portion
mit Majo!"
Und der Teufel sagte "Es ist gut."
Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.
Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.
Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung..........
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Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Die blöde Kuh!
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Das beste der Frau
Der junge Matthias kommt vom Land in die Großstadt Frankfurt um dort zu wohnen. Er war vorher noch nie von Zuhause fort. Er findet eine kleine, nicht gerade feine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint in der gegenüberliegenden Wohnungstür eine sexy junge Dame: Blonde lange Haare, knallrote Lippen, Traummaße, ein Rasseweib (bleibt ruhig Männer) nur mit einem Morgenmantel aus Seide bekleidet.
Matthias grinst sie an, sie lächelt zurück und beide beginnen eine Unterhaltung. Während sie miteinander sprechen, räkelt sie sich im Türrahmen, ihr Morgenmantel verrutscht und sie trägt nichts drunter.
Der arme Matthias wird ganz unruhig und versucht krampfhaft Augenkontakt zu halten. Während des Gesprächs streichelt sie sich zärtlich über ihre braungebrannten scheinbar unendlich langen Beine.
Nach einigen Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und haucht ihm ins Ohr: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen!"
Er geht mit ihr in ihre Wohnung. Nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Sie steht nun splitterfasernackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst du Kleiner, ist das Beste an mir?"
Er: "Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren ? Schau dir mal diese Brüste an!
Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100 % natürlich, kein Silicon.
Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis.
Schau dir meine Haut an, weich und sanft. Mein hübsches Gesicht und meine langen vollen Haare!
Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren währen mein bestes Körperteil ?"
Matthias schluckt ein paar mal bevor er antwortet und sagt dann: "Na ja, vorhin draußen im Flur, als du sagtest, du hörst jemand kommen...... Das war ich!"
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Die kleine Lena hat die Ferien auf dem Ponyhof verbracht.
Wieder zu Hause, fragt sie ihre Mutter:„Du Mutti, wie wir zusammenleben,
das ist doch genau so wie bei den Tieren, oder?“
„Ja, das könnte man so sagen.“
„Dann bin ich also das Fohlen?“
„Ja, genau.“– „Und du bist die Stute?“
„Ja, das wäre dann so.“– „Und Papa ist derHengst?“
„Nein, Papa ist der Esel.
Der Hengst wohnt am Ende der Straße.“
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Unterhalten sich zwei Frauen über ihre nächsten Schönheits-OPs. Sagt die erste:
„Ich glaub, ich lasse mir noch mal meine Brüste machen.
Ich bin noch nicht so zufrieden.“
Antwortet die zweite: „Ach, echt? Ich habe mir überlegt, mein A.rschloch zu bleichen.“
Darauf die erste: „Bist du dir sicher?
Ich kann mir deinen Mann in Blond irgendwie nicht vorstellen.“
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Der Löwe feiert eine Party. Alle Tiere sind eingeladen, nur der Hamster nicht,
weil er immer schnorrt.
Der Hamster möchte die Sause aber keinesfalls verpassen und fragt den Hasen:
„Hey, Hase, kannst du mich nicht hinter deinen großen Ohren zur Party des Löwen reinschmuggeln?“
Der Hase antwortet: „Nö, ich bin doch nicht lebensmüde, würde der Löwe das
merken, wäre das mein Ende.“
Der Hamster fragt daraufhin den Fuchs: „Hör mal, Fuchs, kannst du mich nicht in deinem buschigen Schwanz zur Party des Löwen reinschmuggeln?“
Der Fuchs: „Bist du verrückt, wenn der Löwe das spitzkriegt, bin ich dran.“
Schließlich fragt der Hamster den Bären, und der sagt: „Kein Problem, ich kann dich in meiner Brusttasche reinschmuggeln.“
Als am Abend der Bär die Party besucht, steht der Löwe am Eingang und begrüßt jeden Gast persönlich.
Nur den Bären nimmt er zur Seite:
„Ich habe gehört, dass der Hamster sich zu meiner Party reinschmuggeln lassen will, du wirst ihn dabei doch wohl nicht unterstützen, oder?“
Der Bär:
„Nein, natürlich nicht!
Ich habe den Hamster schon lange nicht mehr gesehen.“
Daraufhin meint der Löwe: „Dann macht es dir sicherlich nichts aus, deine Brusttasche zu leeren.“
Der Bär antwortet: „Klar, kein Problem, hier ist mein Geldbeutel, hier mein Schüssel, hier mein Ausweis.“
Dann haut der Bär sich mit voller Wucht auf die Brust. „Und hier ein Foto vom Hamster.“
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Ist halt alles net so einfach... :]
(https://abload.de/img/geschlechterpjsdj.jpg) (http://abload.de/image.php?img=geschlechterpjsdj.jpg)
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:)
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Wieviele Blondinen braucht man für einen Schokoladenkuchen?
Fünf! Eine macht den Teig und vier schälen die Smarties!
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Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
„Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?“
„Wofür brauchst Du den?“
„Ich will mir einen Audi A8 kaufen!“
„Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!“
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Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
„Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.“
„Wofür denn?“, fragt eine.
„Na ja“, sagt die Witwe, „auf dem Umschlag stand ‚Für die Grabbepflanzung‘. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.“
„Und wofür diese?“
„Nun“, sagt die Witwe, „auf diesem Umschlag stand: ‚Für einen schönen Sarg‘.“
„Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?“
„Oh“, sagt die Witwe, „da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‚Für einen besonders schönen Stein.'“
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: „Der ist doch schön, oder?“
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(http://debeste.de/upload/b9cca7e57f73091f16e889dc4d0060b17721.jpg)
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(http://up.picr.de/33004937op.jpg)
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(http://debeste.de/upload/82dd63fb78d81481a147d23e610760b7.jpg)
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Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.
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Peter Frankenfeld & Rudi Carrell - Dialekte im Lokal 1971
https://youtu.be/YV8vkbZNHPc
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Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?"
Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt.
Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"
Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange.
Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist.
Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die Deutschen Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."
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(http://debeste.de/upload/f63d84631b2acff34ee512e99668707c.jpg)
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Sepp B. (82) ist auf Einladung von Vladimir P. (66) als WM-Gast in Moskau eingetroffen.
sein grösster Wunsch: make my pFIFAli straight great again!
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Polizist:
„In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!“
Betrunkener Autofahrer:
„Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"
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Ehedem im Trainingslager der deutschen Fußballnationalmannschaft.
Andy Möller:
„Ich bin der beste Spieler der Welt!“
Jürgen Klinsmann:
„Ich bin der beste Spieler der Welt, das hat mir Gott geflüstert!“
Loddar Matthäus:
„Was soll ich gesagt haben?“
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Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben will, schickt er ihn in die Hölle. Ein Monat später klingelt bei ihm das Telefon:
„Was für einen Vogel hast Du mir denn da geschickt“, schimpft der Teufel.
„Der hat schon fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute entlassen, und der Rest der Belegschaft streikt!“
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Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:
„Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!“
Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:
„Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“
„Ich weiß“, entgegnet Sabine, „aber Opa nebenan!“
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(http://debeste.de/upload/c53e2ced1de44738ffd728ec21b2c7896165.jpg)
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Drei Mäuseriche sitzen an der Bar, saufen und prahlen, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "Wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fange mit der Rechten den herunter schnellenden Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "Wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehme ich eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, mach mir eine richtig fette
Linie zurecht und ziehe es mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht.
Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ihr langweilt mich! Ich geh jetzt heim, die Katze ficken!"
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.
Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: "Ich gehe nie wieder in diese Sauna!"
Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt dasselbe.
Geht der Chinese rein und kommt erst nach 5 Stunden raus.
Fragen die anderen: "Wie hast du das geschafft?"
Antwortete der Chinese: "Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm. Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!"
Fg.
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Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.
Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
„Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.“
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot…
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(http://up.picr.de/33046005it.jpg)
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(http://up.picr.de/33053017dc.jpg)
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Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
„Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Antwort nach einigem Überlegen:
„Der Schall.“
Professor:
„Falsch, aber wie kommen Sie darauf?“
Antwort:
„Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..“
„Durchgefallen, der Nächste bitte!“
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
„Das Licht“.
Professor:
„Richtig, aber können Sie das begründen?“
Antwort:
„Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..“
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
„Was ist schneller, der Schall oder das Licht?“
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
„Das Licht“.
Der Professor ist misstrauisch:
„Warum?“
Student:
„Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.“.
Professor, erfreut:
„Ja, richtig. Aber woran liegt das ?“
Darauf der Student, sichtlich stolz:
„Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…“
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https://youtu.be/h-0HJvOkO3M (https://youtu.be/h-0HJvOkO3M)
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Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt
Liebes Tagebuch!
Tag 1
Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.
Liebes Tagebuch!
Tag 2
Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.
Liebes Tagebuch!
Tag 3
War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.
Liebes Tagebuch!
Tag 4
Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.
Liebes Tagebuch
Tag 5
Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.
Ich war schockiert.
Liebes Tagebuch
Tag 6
Heute habe ich 1,600 Passagieren das Leben gerettet,
(Zweimal)
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Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner Luxus-Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras
aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,
"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast
dreißig Zentimeter hoch."
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(http://debeste.de/upload/82675ad2f41a70b7148f1370ccaab798.jpg)
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:D
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(http://debeste.de/upload/04b161f6703c3b5cfa861774a49a19c9.jpg)
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(http://up.picr.de/33105691kv.jpg)
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(http://666kb.com/i/dusd20blcnoz8ehdb.jpg)
Passt zum "Abnehmthread" :P
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(https://scontent.fmuc4-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/36353409_1759646427454705_3244977285391974400_o.jpg?_nc_cat=0&oh=6278cc2df9fb1b3ddbfeb30f8c270b54&oe=5BADD8E9)
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Sagt die Braut nach der Hochzeitsnacht: Übrigens, der Ehering ist mir auch zu klein >:
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Warum geben Männer Ihrem „bestem Stück“, so gerne einen Namen?
Weil Sie es nicht mögen, wenn ein Fremder 90% Ihrer Entscheidungen trifft.
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(http://up.picr.de/33122372mg.jpg)
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Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:
„Wo ist mein Vater“, tippt er die erste Frage.
Erscheint auf dem Monitor:
„Vater ist zum Surfen in der Südsee.“
„Falsch“, gibt der Analytiker ein.
„Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.“
„Irrtum“, erscheint auf dem Bildschirm, „gestorben ist der Mann Deiner Mutter.“
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https://youtu.be/HQIGFPGsWBc
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(http://debeste.de/upload/64e7051a4a0e7d56ab737cf5e73aded23305.jpg)
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Was tun Schneemänner im Sommer ???
(http://debeste.de/upload/c8d1c8cf8c6eee79ce7d5a36a3a89d9b1840.gif)
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(http://debeste.de/upload/dcfef8a880efd487a5b8496ba111f873.jpg)
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(http://debeste.de/upload/efbbf98a341b39b7ee801eb6d203334e.jpg)
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heute in Ihrem IKEA-Restaurant: Alpeneier statt Köttbullar! *
* Angebot nur in der Schweiz, 2 Stück pro Portion, nur 11 Portionen verfügbar
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...eine viertel Stunde gute Laune ;D
https://youtu.be/SkGp9jICNdo
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(http://up.picr.de/33173844ap.jpg)
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(http://up.picr.de/33173859gs.jpg)
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Es klopft an der Wohnungstuer. "Aufmachen, Polizei!"
Von drinnen. "Aber wir haben Huren bestellt, keine Polizei."
"Die Nachbarn haben uns gerufen!"
"Dann sollen die euch fic#en."
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(http://up.picr.de/33178975mj.jpg)
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(http://debeste.de/upload/96f224f272ceb889dce5b7cb154518b2.jpg)
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https://youtu.be/153ej7d0VL8
In Thailand verhalten sie sich ein wenig anders.
Sie sind zwar da, aber wenn sie dich weiterreichen (zum nächsten Ignoranten) auch wieder nicht wirklich. ;D
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(http://666kb.com/i/dv1o5w7nvplf6n9j8.jpg)
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(http://up.picr.de/33189294by.jpg)
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(http://debeste.de/upload/ecd56fd048c870a35e8af40c264020b7.jpg)
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Viel Spaß mit Johann Koenig:
https://youtu.be/m0Nlq7fOBXE
https://youtu.be/lm5VTFBgKpM
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Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie:"Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Ars.chloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.
Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."
-
Bedienungsanleitungen
Auf Boot’s Hustenmedizin für Kinder:
„Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen bedienen“.
Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
„Anleitung: Wie normale Seife benutzen.“
Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
„Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln“.
Auf einer japanischen Küchenmaschine:
„Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen“.
Auf einem Fön von Sears:
„Nicht während des Schlafes benutzen“.
Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
„Das Produkt ist nach dem Kochen heiß“.
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
„Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen“.
Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
„Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.“
Auf Tiefkühlkost von Swansons:
„Serviervorschlag: Auftauen.“
Auf Nytol Schlafmittel:
„Achtung: Kann Müdigkeit verursachen.“
Auf Tiramisu von Tesco’s (auf die Unterseite aufgedruckt):
„Nicht umdrehen“.
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Bedienungsanleitungen
Hinweise in dieser Art und Weise kenne ich eigentlich nur in Englisch (für die Amis)!
Der Klassiker ist dabei der Hinweis, dass man eine Katze nach dem Baden nicht im Mikrowellenherd trocknen soll!
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...auch witzig:
Marcus Krebs - Das große Kleinkunstfestival 2013
https://youtu.be/ySeYHN_jJQw
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(http://debeste.de/upload/5a2aa63e702b99beecd121002fa8e312.jpg)
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(http://debeste.de/upload/e2d853f2e07db02aabafc60d2f30ef4c.jpg)
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(http://up.picr.de/33256176ib.jpg)
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Mutter geht mit ihrer Tochter in ein Spielzeuggeschäft, um eine Barbie zu kaufen.
Die Verkäuferin „Also: wir hätten die Beach Barbie für 20,- oder die Prinzessinnen-Barbie. Die kostet 30,-. Und zu guter Letzt die Scheidungs-Barbie, kostet 250,-!”
Die Mutter erstaunt: „Warum ist die denn so teuer??”
Verkäuferin: „Ja, da ist Ken’s Haus, sein Auto und sein Pferd dabei.”
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Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"
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Beim Einkaufen in einem Geschäft fragt eine ältere Dame die junge Verkäuferin: "Fräulein, was bedeutet denn 'Importgurken'?"
Darauf die Verkäuferin: "Gnädige Frau, diese Gurken werden eingeführt."
Dame: "Man gut, dass ich gefragt habe! Ich hätte sie mir beinahe für den Salat gekauft."
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Bald wieder aktuell.....
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...
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...
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(http://debeste.de/upload/010e2f52eced4b05aa0eed58c87a07664633.jpg)
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Ein Ehepaar fährt ein einsame Landstraße mit ca. 60 km/h entlang.
Nach einer Weile sagt die Frau zu ihrem Mann.
„Ich weiß wir sind schon seit 15 Jahren verheiratet, aber ich möchte die Scheidung!“
Der Mann drückt aufs Gaspedal und beschleunigt auf 70 km/h.
„Du kannst es mir nicht ausreden. Außerdem habe ich mit deinem besten Freund schon seit längerem eine Affäre und er ist weitaus ein besserer Liebhaber als du!“
Der Mann beschleunigt auf 80 km/h.
„Und die Kinder will ich auch!“
85 km/h.
„Ich will das Geld, die Kreditkarten und das Auto!“
Sie fahren mit 90 km/h über eine Brücke.
„Gibt es irgendetwas was du möchtest?“
Der Mann rast mit 100 km/h Richtung nächste Mauer und sagt:
„Du…. ich hab alles was ich brauche!“
„Was denn?
Kurz vor dem Aufprall:
„Ich habe einen Airbag!!!“
*******
„Sie haben die Arbeitsmoral wie eine Katze!“, tobte der Chef zum Angestellten.
„Wieso?“, fragte dieser.
„Sie schleichen am Morgen ins Büro, legen die Pfoten auf den Tisch und warten auf die Mäuse.“
*******
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
„Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie“, sagte der Galerist.
„Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.“
„Hey, das ist ja phantastisch“, freute sich der Künstler, „und was ist die schlechte Nachricht?“
„Dieser Herr war Ihr Doktor!“
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(http://up.picr.de/33265789ds.jpg)
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(http://debeste.de/upload/77dbe176212ef01f5a440691adaf3fc45334.png)
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Badesalz - AsoTV - Haltbarkeitsdatum
https://youtu.be/RVt3RQfr044
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Ein Tourist fragt den Bürgermeister eines kleinen Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
Darauf der Bürgermeister: "Und ob! Wir waren gezwungen, unseren ältesten Bürger zu vergiften, um endlich den Friedhof einweihen zu können."
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Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.“
„Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?“
„18“, erwiderte der alte Mann.
„Ach du lieber Gott!“, sagte der Doktor, „Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.“
„O.k“, sagt der Mann, „wenn sie stirbt, dann stirbt sie.“
*******
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
„Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.“
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
„Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.“
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort:
„Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…“
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Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn.
Auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst.
Beide Polizisten steigen aus.
Fragt der eine den Mann:
„Was bitte tun sie da?“
Der Mann:
„Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!“
Der Polizist zu seinem Kollegen:
„Ein Irrer. Komm, lass uns fahren.“
Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:
„Wirklich ein Irrer! Dieser Idiot bläst und bläst, dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schließen…“
*******
Kommen zwei Mäuse in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
„Ihr wart gute Mäuse, was wünscht Ihr Euch?“
Sagen die Mäuse:
„Wir würden uns riesig über ein paar Rollschuhe freuen“
Die Mäuse bekommen ihre Rollschuhe.
Kommt die Katze in den Himmel.
Sagt der liebe Gott:
„Du warst ne gute Katze, was möchtest Du denn haben?“
Sagt die Katze:
„Ich wünsche mir einen Fensterplatz zum Rausschauen“.
Einige Zeit später trifft der liebe Gott die Katze im Himmel.
Fragt er sie:
„Na wie gefällts Dir, bist Du zufrieden?“
Sagt die Katze:
„Ich habe einen wunderbaren Fensterplatz, aber das beste hier ist das Essen auf Rädern“
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(http://up.picr.de/33311542xb.jpg)
(http://up.picr.de/33311543tw.jpg)
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Die kleine Susi geht in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer:
„Ich möchte ein Kaninchen kaufen.“
Der Zoohändler führt sie zu einem Käfig:
„Schau mal, möchtest du das kleine Braune mit den süßen Knopfaugen oder das wuschelige Weiße mit den langen Ohren?“
Darauf das Mädchen:
„Och, ich glaub‘, das ist meiner Python egal …“
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Ein Mann parkt sein neues Auto vor dem Bundestag. Da kommt ein anderer Mann und sagt:
„Sie können hier nicht parken. Hier gehen Politikerinnen und Politiker ein und aus.“
„Ja“, sagt der Autofahrer, „das macht aber nichts. Ich habe eine gute Diebstahlversicherung.“
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Ein 80-jähriger beim Arzt:
„Herr Doktor, ich schau‘ immer noch den jungen Mädchen nach!“
Doktor:
„…aber das ist doch phantastisch!“
Opa:
„…ich weiß aber nicht mehr, warum!“
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(http://up.picr.de/33335537ok.jpg)
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Anruf beim Ford-Kfz-Fachbetrieb in Köln:
„Focht, wat es?“
(Übersetzung)
„Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name ist Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?“
„Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraße liegengeblieben….“
„Un watt kann isch dofür?“
(Übersetzung)
„Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut mir aufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weiterer Einzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.“
„Äh, der Motor ist einfach ausgegangen…“
„Dat hät die Drexkarr add ens!“
(Übersetzung)
„Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nicht unbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zu unserem größten Bedauern immer mal wieder auf.“
„Und…und was soll ich jetzt machen?“
„Isch luur ens.“
(Übersetzung)
„Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, ob sowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind.“
(5 Minuten später)
„Sin se noch do?“
(Übersetzung)
„Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistische Koordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruch genommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen die Lösung des Problems vorstellen?“
„Ja natürlich…“
„Da kütt einer eruss!“
(Übersetzung)
„Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt, schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, und ihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.“
„Und wie lange dauert das?“
„Wenn der do es sehnse dat dann!“
(Übersetzung)
Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aber seien sie versichert, er wird sich den Umständen und des Verkehrsaufkommens entsprechend beeilen!“
„Äh, danke.“
„Joot“
(Übersetzung)
„Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe sie beehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnen noch einen schönen Tag.“
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...
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10 Minuten gute Laune:
Horst Schroth Männer und die Aussprechsperre
https://youtu.be/aPrPF3o_UYc
Hammer ;D
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Jetzt gibt es endlich Kondome für Beamte…… mit eingebautem Bewegungsmelder.
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Der Richter wiederholt die Anklage:
„Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert.“
„Natürlich! Er sagte zu mir:
„Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.“
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Elsterglanz - 16:9 Flatscreen
https://youtu.be/Z5F-huJaNUU
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...
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Ein Polizist hält einen Wagen an einer Brücke an und überreicht dem Fahrer einem Umschlag mit einer Prämie.
„Sie sind der einhunderttausendste Autofahrer, der diese Brücke überquert. Was werden sie mit dem Geld machen?“
„Zuerst mal den Führerschein“, sagt der Fahrer.
„Glauben sie ihm kein Wort“, mischt sich seine Frau ein, „er ist bloß betrunken.“
Daraufhin kreischt die Großmutter im Fond des Autos:
„Ich hab‘ ja gleich gesagt, daß wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen.“
Darauf eine gedämpfte Stimme aus dem Kofferraum:
„Sind wir schon über die Grenze?“
*******
Ein völlig Besoffener wankt nachts über den Parkplatz vor der Bar. Ein Passant beobachtet, wie er alle Autodächer abtastet.
„Was machen Sie denn da?“, ruft er dem Besoffenen zu.
„Ich suche meinen Wagen“, lallt der zur Antwort.
„Ja, aber warum suchen Sie denn alle Dächer ab, die sind doch alle gleich!“
Darauf der Zecher:
„Blödsinn, auf meinem ist ein Blaulicht oben drauf!“
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Ein Kardiologe starb und seine Beerdigung war ein letztes Highlight für Freunde und Familie. Hinter seinem Sarg stand ein riesiges Herz, über und über mit Blumen geschmückt
Am Ende des Gottesdienstes öffnete sich das Herz und der Sarg glitt langsam hinein. Dieses wunderschöne Herz schloß sich und nahm den beliebten Herzchirurgen in sich auf - für immer...
In diesem bezaubernden und denkwürdigen Moment bricht einer der Trauergäste in schallendes Gelächter aus! Während alle Anderen ihn entsetzt anstarrten, errötete er und sagte: Tut mir leid, aber ich dachte gerade an meine eigene Beerdigung - ich bin Gynäkologe..
😂😂😂😂
Der Proktologe (Darmspezialist) neben ihm fiel in Ohnmacht...
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Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt dieser:
„Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!“
Leise betreten sie die Wohnung, der eine geht in die Küche und der andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt:
„Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!“
„Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!“
*******
Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.
Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.
Fragt der Ehemann:
„Na Du was hast Du denn vor?“
Sagt sie:
„Ich gehe nach Las Vegas!“
Fragt er:
„Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie:
„Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete.“
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau:
„Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?“
Er:
„Ich gehe auch nach Las Vegas!“
Sie:
„Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?“
Er:
„Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!“
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Ein Rabbi ärgert sich darüber, daß viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen.
Also schreibt er an den Eingang:
„Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.“
Am nächsten Tag steht darunter:
„Hab ich probiert. Kein Vergleich!“
*******
Durchsage am Bahnhof München:
„Zug nach Wien um 13: 40 Uhr, nach Köln um 14: 11, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!…“
*******
„Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine ekelige Fliege!“
Der Ober ist entsetzt:
„Verzeihen Sie mein Herr ich bin untröstlich. Ich werde Ihnen sofort eine neue Suppe bringen. Das Menü geht natürlich auf Kosten des Hauses und erlauben Sie mir noch, Sie im Namen der Direktion zu einem Cognac einzuladen.“
Der Ober entfernt sich. Darauf eine Stimme vom Nebentisch:
„Pssst Herr Nachbar. Würden Sie wohl die Liebenswürdigkeit besitzen und mir Ihre Fliege leihen?“
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Ein hübsches Mädchen geht in eine Boutique und kauft sich einen super kurzen Minirock. Beim Bezahlen mit einem 50 Euro-Schein stellt die Kassiererin fest, dass der Schein falsch ist.
"Das gibt es doch nicht", meint das junge Mädchen. "Dann bin ich vorhin doch tatsächlich vergewaltigt worden."
Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen:
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges."
Fritzchen hebt freudig den Finger:
"Das ist ihr Mann!"
Fg.
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Ein Ameisenbär und ein Wolfshundtreffen sich, und der Ameisenbär möchte wissen:
„Was bist eigentlich du für ein Tier?“ – „Ich bin ein Wolfshund.“ –
„Ein was?“, fragt der Ameisenbär.
„Na ein Wolfshund. Meine Mutter war eine Hündin, und mein Vater war ein Wolf.
Und was bist du?“ – „Ich bin ein Ameisenbär.“
Da sagt der Wolfshund: „Verarsch jemand anderen!“
-
Der Trainer im Survival-Kurs fragt einen Teilnehmer:
„Was tun Sie, wenn ein Bär in der Wildnis Ihre Frau angreift?“
Der Teilnehmer antwortet:
„Natürlich nichts.
Wenn der Bär den Ärger mit ihr anfängt, muss er alleine sehen, wie er klarkommt.“
-
Ein Bauer braucht einen Zuchthahn und geht auf den Markt, wo ihm ein Händler ein ganz besonderes Exemplar anbietet: „Nehmen Sie diesen hier – aber Vorsicht! Er ist unersättlich!“
Auf dem Hof öffnet der Bauer vorsichtig die Transportbox – und sofort schießt derHahn heraus, rast in den Hühnerstall und nimmt sich nacheinander alle Hennen vor.
Als er fertig ist, flattert er rüber in den Kuhstall und macht sich über die Kühe her.
Nach etwa einer Stunde taumelt der Hahn aus dem Schweinestall heraus, fällt um und
bleibt wie tot liegen.
Da sieht der Bauer am Himmel eine Schar Geier kreisen und geht besorgt zu seinem ohnmächtigen
Hahn.
Als er sich über ihn beugt, öffnet der Hahn vorsichtig ein Auge und krächzt ihm leise zu:
„Wenn du mir die Nummer mit den Geiern vermiest, nehm ich deine Alte!“
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Ein junger Typ ist mit seinem hübschen blonden Online-Date aufs Land rausgefahren und macht am Waldrand im Auto mit ihr rum.
Da unterbricht sie plötzlich: „Ich habe vergessen, dir zu sagen, ich bin Prostituierte.
"Wenn du Sex willst, kostet das 100 Euro.“
Er zahltsofort, sie haben Sex, anschließend raucht er gemütlich mehrere Zigaretten.
Da fragt sie ihn: „Was ist? Fahren wir nicht zurück in die Stadt?“
„Doch, klar“, sagt er.
„Ich muss dir nur auch noch was sagen: Ich bin Taxifahrer.Bis in die Stadt kostet es 120.“
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Drei befreundete Ärzte unterhaltensich darüber, wie sie einmal beerdigt werden wollen.
Sagt der Zahnarzt: „Mein Grabstein soll ein großer Zahn aus Marmor sein.“
Sagt der Kardiologe: „Gute Idee, ich hätte gern ein Herz als Grabstein.“
Der Urologe grübelt kurz und brummt: „Ich glaube, ich lasse mich einfach einäschern.“
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Ein Jäger geht ins Waffengeschäft und will ein Zielfernrohr kaufen.
Der Verkäufer zeigt ihm eins und sagt, das ist mein bestes Zielfernrohr, damit können sie mein Haus dahinten sehen und das ist 2 Kilometer weg.
Der Jäger guckt durch und sagt: Oh da ist ja ein nackter Mann und eine nackte Frau im Fenster.
Der Verkäufer guckt auch durch und sagt, das ist meine Frau.
Hier sind zwei Kugeln.
Wenn sie dem Mann in den Pimmel schießen und meiner Frau in den Kopf, dann kriegen sie das Zielfernrohr geschenkt.
Der Jäger guckt durch und sagt: wenn ich jetzt schieße, reicht eine Kugel.
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Ein Vater zu seinem Sohn:
„Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus.“
Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein:
„Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.“
„Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt.“
Das Gespräch ist beendet.
„Siehst du mein Sohn. Das war höflich.“
Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer:
„Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen.“
„Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?“
Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt.
„Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich.“
Sagt der Sohn:
„Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht.“
Der Junge wählt die Nummer.
„Bornstein!“
„Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?…“
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Elsterglanz der Neue Säuft
https://youtu.be/oI1PBEFCSQo
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Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: DER NÄCHSTE BITTE! und die Lehrerin: WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!
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„Angeklagter, Sie stehen hier vor Gericht, weil sie eine undefinierbare Flüssigkeit als Lebenselixier verkauft haben. Sind sie eigentlich in dieser Hinsicht schon vorbestraft?“
„Ja, einmal 1754 und zum zweiten Mal 1899!“
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Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: "Zeigen Sie mir mal das Aschloch."
Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.
Empört sich der Kaminkehrer: "Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird."
Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt das Jucken im unteren Bereich.
Der Arzt untersucht sie und sagt: "Dort ist eine tote Filzlaus".
Sie: "Kann die denn das schreckliche Jucken verursachen?"
Arzt: "Die nicht, aber es sind noch ungefähr 60 zur Beisetzung gekommen."
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
Tipp des Tages:
Wusstest du schon, dass ein Marmeladenfleck am Tischtuch sofort verschwindet, wenn man Tinte darüber gießt?
Fg.
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;D
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:D
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Passt
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Gibt es eigentlich eine Methode, um die Fliegenplage in Grenzen zu halten
welche auch bei sehr sauberer Haltung lästig werden kann ?
Bei uns im jüngsten Bundesland, dem Burgenland, wird vorm Hochzeitszug immer ein Mistwagen hergezogen.
...Damit die Fliegen nicht auf die Braut gehen!
Könnte somit auch für einen Kuhbauern ne Lösung sein!?
-
Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."
"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"
"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."
Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.
Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."
Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"
"Weil er zugeguckt hat!"
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Bei uns im jüngsten Bundesland, dem Burgenland, wird vorm Hochzeitszug immer ein Mistwagen hergezogen.
...Damit die Fliegen nicht auf die Braut gehen!
Könnte somit auch für einen Kuhbauern ne Lösung sein!?
Nau kumm Juengling , wen du schon einen Witz los lest , dan aber richtig .
Solte heissen . Damit die Fliegen nicht auf die Braut scheissen .
Du bist ja sonst nicht so G,schamig , und im TIP gibts glaube ich keine Burgenlaender .
Zu minders gibts keiner zu . :]
Serwas .
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Diese Reisetabletten taugen gar nichts!
Nun habe ich schon 6 eingeworfen ... und bin immer noch zu Hause.
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(https://up.picr.de/33707802km.jpg)
Fg.
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(http://666kb.com/i/dwhta7yo53v34rxmn.jpg)
Germany : Problem ----- solution :o Schön wärs... {--
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(http://debeste.de/upload/62b6e29b59a0453d96df71e080ba71f0.jpg)
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In einem New Yorker Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer.
Sie kennen einander seit Jahren.
Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
Die beiden haben am selben Tag Geburtstag. An ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische einen Revolver.
Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung.
Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
„Junge, denk doch mal nach. Auch Du wirst älter und eines Tages wirst Du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst Du nach Hause und triffst Deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an.
Was willst Du dann machen?
Auf Deine Uhr sehen und fragen, wie lange das noch dauert?“
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Gerade auf FB gelesen: :D
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Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Massband. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander, jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Massband,misst die Stange, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn einem der Männer in die Hand. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer: “Typisch Frau! Wir benötigen die Höhe der Stange und sie mißt die Länge! Deshalb lassen wir Weiber auch nicht in den Vorstand.“
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Das ist der Freistosstrick des Jahres, sowas von genial :] :]
https://twitter.com/i/status/1031833689783775233
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4 Brötchen bitte
Verkäuferin: Wenn sie 3 kaufen, ist eines umsonst
Ich überlege --C
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Das ist der Freistosstrick des Jahres, sowas von genial :] :]
https://twitter.com/i/status/1031833689783775233
Tut mir leid, bin zu blöde dafür ???
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Schau Dir nochmal die Farben der Trikots an und wer den Ball unfreiwillig mit eigener Birne abblockt. :-)
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"Die alten Zähne werden schlecht
und man beginnt sie auszureissen.
Die Neuen kommen grade recht
um damit ins Gras zu beissen."
Heinz Erhardt
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Kennst du den Unterschied zwischen alten und jungen Ärzten? Die alten Ärzte werden von den Frauen geholt, wenn sie ernsthaft krank sind; die jungen, wenn ihnen etwas fehlt.
*******
Richter zum Angeklagten:
„Mit diesem Freispruch haben Sie wohl gar nicht gerechnet, was?“
„Nein“, erwidert der Angeklagte, „ich habe bereits meine Wohnung vermietet.“
*******
Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.
Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
„Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.
Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“
Spekulant:
„Und wo ist der Haken?“
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{*
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aus gegebenem Anlass für den " Burianer " }} }} }}
Kommt ein Mann in die Kneipe. Er trägt eine Armbinde mit drei Panzern darauf. Der Wirt fragt ihn, was das zu bedeuten habe. Er antwortet: "Ich bin kriegsblind!" Daraufhin spendiert ihm der Wirt ein Bier. Kurze Zeit später kommt ein zweiter Mann. Auf seiner Armbinde sind drei Schneeflocken. Auch ihm stellt der Wirt wieder die Frage, was die Binde zu bedeuten habe. Dieser Mann antwortet: "Ich bin schneeblind." Auch ihm spendiert der großzügige Gastwirt ein Bier. Nach einiger Zeit kommt ein dritter Mann in die Kneipe. Auf seiner Armbinde sind drei Gänse abgebildet. Wieder will der Wirt wissen, was das zu bedeuten habe. Er erhält die Antwort: "Ich bin ganz blind!"
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Naja, witzig ist Ansichtssache, aber ich stells mal da rein:
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@ Suksabai + Dialektversteher ;)
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10 Flaschen Bier hat sich der Bub für das Wochenende eingepackt!
Sag' doch auch einmal was!!
Und mit Diesen willst du auskommen?
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Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.
‚Naja‘, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.
Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
„1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“
Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.
„Was kostet dieser hier?“
„2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend.“
Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis:
„3.000,- Euro!“
Und was kann er?“, fragt der Käufer.
„Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen ‚Chef‘ zu ihm…“
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Ein Mann findet seine Frau mit einem seiner Freunde im Bett und erschießt diesen. „Mach nur weiter so!“ schimpft die Frau. „Dann hast du bald keine Freunde mehr!“
fr
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Was macht eine Bombe im Bordel ? Antwort: ,,PUFF,,
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(http://debeste.de/upload/044fdeb6d6e0b1c31e1890484213df6e.jpg)
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(http://debeste.de/upload/39f3008535f162592bb606065b996a8a2732.png)
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In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich dem Barkeeper.
„Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Eigentlich nicht“, erwidert er.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
„Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation sehr gefällt.
„Können Sie dann etwas für mich tun?“, sagt sie und lässt dabei zwei Finger über seine Lippen
gleiten, woraufhin er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s denn?“, fragt der Barmann.
Da flüstert die schöne Frau: „Sagen Sie dem Chef doch bitte, dass auf der Damentoilette Papier,
Seife und Handtücher fehlen.“
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Ein Mann kommt in die Apotheke und hält eine Hand hoch.
Fragt der Apotheker: „Handcreme?“
Antwortet der Mann: „Nein, fünf Viagra, bitte. Ich bin Hotelportier, und heute Abend kommt ein Bus mit 20 jungen Französinnen.“
Am nächsten Morgen kommt der Mann wieder in die Apotheke.
Diesmal hält er beide Hände hoch.
Der Apotheker sagt: „Alles klar, zehn Viagra!“
Antwortet der Mann: „Nein, Handcreme, der Bus kam nicht.“
-
Lehrerin zu Annalena:
„Wann sind die Tage länger – im Winter oder im Sommer?“
Annalena: „Keine Ahnung. Ich habe sie doch erst seit gestern.“
-
Meinungsumfrage in der Fußgängerzone zum Thema Uhrenumstellung auf Sommerzeit.
Ein Mann antwortet, dass er die Sommerzeit abschaffen würde.
„Und was stört Sie an der Sommerzeit?“, fragt der Interviewer.
Sagtder Mann: „Bis vorige Woche hatte ich meine Morgenlatte beim Aufwachen im Bett,
jetzt habe ich sie in der Straßenbahn auf dem Weg zur Arbeit.“
-
„Mama, Mama, heute haben wir Jungs in der Schule uns gegenseitig unsere Pillermänner gezeigt.
Und weißt du was? Ich hab den längsten!“
„Prima Klauspeter, aber das war auch klar, du bist schließlich der Klassenlehrer.“
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Die Eltern des sechsjährigen Marcel überkommt sonntagmorgens die Lust,
und sie wollen ihr Kind für eine Stunde loswerden.
„Marcel, bitte stell dich bis elf Uhr auf den Balkon und beobachte die Nachbarn, ja? Und dann sag uns genau, was sie gemacht haben!“
Nach einer Stunde kommen sie aus dem Schlafzimmer und fragen ihren Sohn:
„Und? Was hast du gesehen?“
„Ach, nicht viel. Die Müllers haben eine Serie geguckt, der alte Schmidt hat Klavier
gespielt, und die Maiers hatten Sex.“
Die Eltern erschrocken: „Hast du sie dabei gesehen?“
„Nein, aber ihr Sohn stand auch auf dem Balkon.“
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Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft. Fragt er die Verkäuferin:
„Haben Sie hier auch Flip-Flips?“
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Große Mehrheit der Deutschen sieht Migration als Bereicherung
https://www.welt.de/politik/deutschland/article181557280/Integrationsbarometer-Mehrheit-der-Deutschen-sieht-Migration-als-Bereicherung.html (https://www.welt.de/politik/deutschland/article181557280/Integrationsbarometer-Mehrheit-der-Deutschen-sieht-Migration-als-Bereicherung.html)
fr
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Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.
In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt:
„Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe.“
Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt:
„Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe.“
Der Östereicher öffnet seine Box und sagt:
„Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher.“
Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt einen Abschiedsbrief und springt hinunter.
Macht der Italiener seine Box auf und sagt:
„Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao.“
Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.
Schließlich öffnet der Österreicher seine Box:
„Schinkenbrote.“
Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.
Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.
Sagt die des Bayern:
„Er hätte doch nur was sagen müssen ich hätte ihm alles gemacht, alles.“
„Ja“, sagt die Witwe des Italieners, „auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles hätte nur was sagen müssen.“
Da sagt die Frau des Österreichers:
„Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht.“
*******
Ein Mantafahrer hält an der Tankstelle. Der Tankwart schaut in den Wagen und fragt:
„Sagen Sie mal, was machen denn die drei Pinguine auf ihrem Rücksitz?“
Sagt der Mantafahrer:
„Ja, weiß ich auch nicht so genau.“
Sagt der Tankwart:
„Machen Sie mit denen denn nichts?“
Sagt der Mantafahrer:
„Nee.“
Sagt der Tankwart:
„Mann, bringen Sie die doch in den Zoo.“
Sagt der Mantafahrer:
„Na, wenn Sie meinen.“
Eine Woche später kommt der Mantafahrer wieder an die gleiche Tankstelle. Der Tankwart schaut auf den Rücksitz und sieht die Pinguine mit Sonnenbrille und Badehandtuch dort sitzen.
Sagt er:
„Mann, ich hab ihnen doch letzte Woche gesagt, sie sollen mit denen in den Zoo gehen.“
Sagt der Mantafahrer:
„Ja, da waren wir vorgestern. Heute gehen wir schwimmen.“
*******
Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates.
Sagt der saudische König:
„Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen.“
Antwort von Bill Gates:
„Ich verkauf‘ aber nicht…“
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Ja, ich weiss.... falsches Klischee! Solch' schlecht Denkende gibt's ja eig. gar nicht! :P
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Kern will Spitzenkandidat von Europas Sozialdemokraten werden.
Also brauuchen wir einen neuen Mod... ;] ;] ;]
Aber keine Angst, der Artikel geht so weiter:
Der frühere österreichische Bundeskanzler Christian Kern hat sich als Spitzenkandidat der europäischen Sozialdemokraten für die Europawahl im kommenden Jahr ins Gespräch gebracht. Sein Ziel sei es, die europäische Sozialdemokratie wieder zu stärken, sagte der SPÖ-Politiker. Bislang hat lediglich der slowakische EU-Vizekommissionspräsident Maros Sefcovic offiziell Anspruch auf den Posten des Spitzenkandidaten der Fraktion der Progressiven Allianz der Sozialdemokraten angemeldet. Die europäischen Sozialdemokraten bestimmen ihren Spitzenkandidaten am 7. und 8. Dezember in Lissabon.
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Passend zu den letzten Tagen:
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Die wohlwollenden Kommentare der neofaschistischen AntiFa Sympathiesanten gehoeren richtigerweise auch zum vorstehend eingestellten Hetz-Comic gegen die Ossis:
(http://up.picr.de/33888594ft.jpg)
Alles lesen https://plus.google.com/+BrunoKassel/posts/ESwhX18jMap
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https://youtu.be/9zmaCFi9vtQ
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Treffen sich zwei Kumpels nach langer Zeit.
Der Eine fragt: „Na, wie ist Dein Sexleben?“
Antwort: „Das ist ganz verrückt. Ich mache es mit Zwillingen!“
Fragt der Andere: „Ist das nicht kompliziert? Wie unterscheidest Du die beiden?“
Antwort: „Ach, die Regina hat ein Muttermal auf dem rechten Oberschenkel und der Patrick hat ganz viele Haare am Sack...“
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(http://debeste.de/upload/0d1f2e55ff1107bdd5da25a62f0a72bb.jpg)
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(http://up.picr.de/33923072eh.jpg)
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Eine Blondine bekommt einen Job als Schulpsychologin. Gleich am ersten Tag sieht sie auf dem Schulhof einen Jungen, der nicht mit den anderen Jungs herumläuft, sondern nur so alleine da steht.
Sie geht auf ihn zu, und fragt: "Geht es Dir gut?"
"Ja."
"Warum läufst Du dann nicht mit den anderen Jungs herum?"
"Weil ich der Tormann bin!"
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Der Deutschlehrer erklärt: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"
"Naja, dann sind wohl alle weg!"
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(http://debeste.de/upload/19b161c77342f9c6827c2e1131451eb5.jpg)
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Kann man sogar noch was Lernen ;D:
https://youtu.be/bkMpYZB0LjM
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Nein danke, brauch keine grössere Tüte - Geht auch so! ;]
(http://666kb.com/i/dxdohbanw1g0k1nao.jpg)
In Thailand habens dafür die Pomelo / Som-O / ส้มโอ :]
(http://666kb.com/i/dxdoi5zx7qes7lgz4.jpg)
LG TW 8)
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(http://up.picr.de/33945004hw.jpg)
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(http://up.picr.de/33945005eg.jpg)
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;D
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„Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?“, fragt der alte Förster den Landarzt.
„Raten Sie mal!“
„Nicht nötig“, erwidert der Arzt, „er war schon bei mir in der Sprechstunde!“
*******
Hein verabschiedet sich im Hausflur von seiner Birgit.
„Ach, Liebling“, flötet er, „die große Liebe ist doch was ganz Wunderbares, nicht?“
„Sicher, sicher, aber mit Dir ist es auch ganz nett!“
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Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste… plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.
Der Mönch:
„Wenn ich schon Sterben muss möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben.“
Die Nonne versteht… und zieht sich nackt aus.
Die Nonne:
„Erfülle mir auch diesen einen Wunsch.“
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein bestes Stück erblickt, fragt sie wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt:
„Wenn ich das bei dir reinstecke… entsteht neues Leben!“
Darauf die Nonne:
„Dann stecks doch ins Kamel und lass uns weiterreiten!!!“
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Ich lach mich schlapp..... :] :] :]
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Der ist auch gut...
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Klein Erna kommt von der Schule und berichtet der Mutter : ,,Morgen kommt der
Erdbeerschorsch und will uns filmen ,,
Nein nein , sagt die Mutter und korrigiert klein Erna : ,,Morgen kommt der Erzbischof
und will die Kinder firmen,, ;]
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(http://debeste.de/upload/b17b26a6e3372fcd4e7acf3955f3fdb2.jpg)
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Ein Mann möchte Mönch werden und geht ins Kloster zum Klostervorsteher. Der sagt, dass das gar kein Problem sei, er bräuchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stülpen und wenn dann 10 nackte Mädchen vorbeigehen, sollte das Glas nicht kaputt gehen. Er macht’s, doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hätte noch zwei Chancen, er solle nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen. Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bisschen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe wieder: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Nun sagt der Mann:
„Das kann man ja nicht schaffen!“
Darauf antwortet der Klostervorsteher:
„Das kann man wohl schaffen“, läßt alle Mönche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und… nichts passiert. Darauf der Mann:
„Ja Kruzifix, das gibt’s nicht, leckt mich doch alle am Arsch!“
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING!
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Schon etwas angestaubt - aber für mich noch zum Lachen:
https://youtu.be/ld5ZlwWAdZw
Allerdings im "Nachspann": die MOZ wurde garantiert nicht in der U-Bahn/S-Bahn oder wo auch immer angeboten, war eher der Straßenfeger...
https://www.tagesspiegel.de/berlin/berlin-obdachlosenzeitung-strassenfeger-wird-eingestellt/22706036.html
Die MOZ - ist die Märkische OderZeitung... ;)
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(http://debeste.de/upload/d52140fd24167e2fd0ba03563659b5b71171.jpg)
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C-- ;]
https://www.youtube.com/watch?v=ntTq1rop8IE
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(http://debeste.de/upload/d33bb35f6150415cdfa40e62ea660bfe.jpg)
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(http://debeste.de/upload/cc363d10f15053e114957c125c0135b3.jpg)
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Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
-
Für die Golf Freunde im Forum ;D,
die anderen Teile findet man locker selbst in yt:
https://youtu.be/QlL1BO1cNSw
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(http://debeste.de/upload/c2ac054e271dd548a16e55c7564880842419.jpg)
-
..... fast wie beim TIP ;]
(http://debeste.de/upload/71a94573a8ea641eaa628704eee8f03c.jpg)
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(http://debeste.de/upload/af932290e0ca82925fb67c774a69c716.jpg)
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fast wie beim TIP ;]
:D
fr
-
(http://debeste.de/upload/84b42b412ac37a4ba80eaac8c9ece8ec.jpg)
-
Sagt der Fahrgast zum Schaffner:
„Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!“
Darauf der Schaffner:
„Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer:
„Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!“
Der Zug führer tippt sich an die Stirn und meint:
„Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer:
„Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, daß der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene…!!!!“
Darauf der Lokführer:
„Ja, hab ich gemacht!“
Zugführer:
„Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“
Lokführer:
„Was sollte ich machen, es stand plötzlich jemand auf den Gleisen!“
Zugführer:
„Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“
Lokführer:
„Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter………“
-
(http://debeste.de/upload/80985fe5a47bef4e6f74d1747054efea.jpg)
-
Zwei Rentner sitzen im Park.
Da läuft eine junge Blondine vorbei.
Sagt der eine zum anderen: „Mensch, da sollte man noch mal 18 sein!“
Sagt der andere: „Spinnst du? Wegen der fünf Minuten noch mal 40 Jahre arbeiten?“
-
Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch
Knutschflecke verpasst hast, finde ich toll.“
„Würgemale, meine Liebe.
Das sind Würgemale.“
-
Kommen ein Rabbi, eine Nonne und ein Pferd in eine Bar.
Schaut sich der Barkeeper die Gruppe an und sagt:
„Das ist jetzt ein schlechter Witz, oder?“
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Goldfinger, Deine Witze mag ich }}
weiter so.
Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll <img src="Smileys/t3net/censored.gif" alt="" title="zensiert"/>!"
so ist das Leben ???
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Dank einer einfachen Erfindung werden Tausende Bauarbeiter nichts mehr zu tun haben.. ;]
(http://debeste.de/upload/37f5a51cad32293c040ef3b05fe41d8d5728.gif)
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George W.Bush , Barack Obama u. D.Trump stehen vor der Himmelspforte und bitten um Einlass !
Gott öffnet die Tür und fragt Bush woran er denn glaubt ?
Bush antwortet : Ich glaube an den freien Handel , an ein starkes Amerika u. an die Nation !
Und Gott sprach : Komm rüber zu meiner rechten Seite .
Dann sprach Gott zu Obama , woran er den glaube ?
Obama antwortet : Ich glaube an die Hilfe für die Armen, an die Demokratie u. den Weltfrieden !
Und Gott sprach : Komm rüber zu meiner linken Seite .
Dann sprach Gott zu Trump , woran er denn glaubt ?
Trump antwortet : Ich glaube , du sitzt auf meinem Stuhl ! C--
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Wir brauchen fuer unsere Band noch einen Rassisten >:(
{; meinst Du nicht einen Bassisten ?
lange Pause und ???
wie heisst der, der die Rasseln schuettel ? }{
;]
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Wir brauchen fuer unsere Band noch einen Rassisten >:(
{; meinst Du nicht einen Bassisten ?
lange Pause und ???
wie heisst der, der die Rasseln schuettel ? }{
;]
Buri , du die Witze die guten , nur lesen .
Bitte nicht schreiben ;]
Fg. [-]
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Und jetzt bitte noch mal auf Hochdeutsch, damit es alle verstehen.... {{
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt:
„Haarwasser, der Herr?“
Er antwortet:
„Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.“
Sagt der Gefreite:
„Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht…“
*******
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten:
„Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt!“
Der Rekrut sagt:
„Jawohl Herr Feldwebel!“, und tut’s. Sieht auch hinterher entsprechend aus.“Sehen Sie, DAS ist Mut!“, sagt der Feldwebel.
Sagt der von der Marine:
„Sie nehmen ein Enterbeil, steigen auf die Fahnenstange da und hacken sie unter sich ab.“ –
Der Matrose sagt:
„Jawohl, Herr Bootsmann!“, und tut’s. (Plumps) Na ja…“Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der
Bootsmann.
Sagt der von den Pionieren:
„Sie springen von dieser Brücke da in den reißenden Fluß und holen vom Grund einen 100 kg schweren Felsbrocken!“
Der Rekrut sagt:
„Jawohl Herr Feldwebel!“, und tut’s. Versucht’s wenigstens.“Sehen Sie, DAS ist Mut!“, sagt der
Feldwebel.
Sagt der von der Luftwaffe:
„Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist.“Zu seinem Rekruten:
„Sie gehen jetzt in die
Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten!“
Zeigt ihm der Rekrut den Stinkefinger und sagt:
„Geh doch selber, Du Arsxxloch!“
„Sehen Sie, D A S ist Mut!“, sagt der Luftwaffenfeldwebel…
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Fliegen ein Hauptmann, ein Feldwebel, ein Unteroffizier und ein Gefreiter mit einer Transall. Plötzlich bemerkt der Unteroffizier, dass beide Piloten tot sind. Dieser zum Hauptmann:
„Herr Hauptmann, beide Piloten sind tot und wir müssen abspringen! Wir haben aber nur drei Fallschirme!!!“
Der Hauptmann:
„Dann machen wir das nach Dienstgrad. Also her mit dem Ding“, und springt raus.
Darauf der Feldwebel:
„Dann bin ich jetzt wohl dran!“
Nimmt einen Fallschirm und springt raus.
Fängt der Gefreite plötzlich an zu weinen. Fragt der Unteroffizier:
„Was ist denn mit dir los??“
Der Gefreite:
„Du bist Unteroffizier und ich Gefreiter. Du bist höher im Dienstrang. Also bekommst du den letzten Fallschirm und ich muss mit der Maschine abstürzen!!“
Der Unteroffizier:
„Wieso heben wir nur noch einen Fallschirm? Denkst du etwa, ein Hauptmann kann einen Fallschirm vom Marschgepäck unterscheiden????“
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(http://up.picr.de/34088369dz.jpg)
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(http://www.fotothing.com/photos/ead/ead1db5ff50f78b1ee9f377deea944b2_a52.jpg)
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(http://www.fotothing.com/photos/a8b/a8ba2043d9d9696460a7b7ddd70a82cb.jpg)
??? ??? gar nicht dum, die kleine ....
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(http://666kb.com/i/dxwhu0qhyiv5u5m1w.jpg)
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(http://up.picr.de/34109822br.jpg)
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(http://up.picr.de/34109978ht.jpg)
Quelle: http://debeste.de/61064/Es-gibt-Menschen-die-m-gen-mich-nicht-f-r-das-was-ich-sage
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...
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Schweinereien
Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an einer fremden Brust lutscht, ist ein Warzenschwein.
Wer fremd geht und dabei Kinder macht, ist ein Zuchtschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
gez.: Der Schweinezüchter
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(https://i.pinimg.com/originals/2f/85/34/2f8534ee6c231eb84a041b26a43bc9b6.jpg)
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Das Bauleiter hiess angeblich Achmet ausmspessart Olinda. {{
https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=2&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwjHrJm295feAhXFVbwKHS6nBvoQFjABegQICBAB&url=https%3A%2F%2Fwww.blick.ch%2Fnews%2Fausland%2Fwegen-eines-baufehlers-in-der-moschee-muslime-beteten-37-jahre-lang-in-die-falsche-richtung-id8996329.html&usg=AOvVaw28TrYTl6lvE_OBiFjyHSca
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(http://debeste.de/upload/594bee3dd406172c1265130ac614997b9750.jpg)
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(http://debeste.de/upload/691af91e6b4cfb6847a90eefd7fc29bd.jpg)
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Die Nagelfabrik Maier hat sich auf Werbung umgestellt und Herr Maier lässt einen Werbefachmann zu sich kommen. Er erklärt ihm dass er gerne ein Plakat hätte auf dem seine Nägel so richtig zur Geltung kommen.
Der Werbefachmann:
„Herr Maier, kein Problem, geben Sie mir eine Woche und ich liefere Ihnen ein Plakat!“
Er geht und nach einer Woche kommt er wieder und zeigt Maier sein Plakat.
Darauf sieht man Jesus auf dem Kreuz und darunter steht:
„Maier – Nägel – es gibt nichts besseres!“
Herr Maier ist schockiert und sagt:
„Aber das kann ich nicht nehmen, das ist zu brutal.“
Darauf der Werbefachmann:
„Herr Maier, kein Problem – eine Woche und ich hab etwas anderes für Sie.“
Er geht wiederum und nach einer weiteren Woche kommt er mit seinem neuen Plakat.
„Herr Maier, was sagen Sie dazu?“
Auf dem Plakat sieht man das Kreuz – leer, und darunter steht:
„Mit Maier – Nägeln wäre das nicht passiert!!!“
*******
Der Malermeister im Arbeitsamt:
„Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?“
„Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen.“
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu:
„Für ein oder zwei Wochen wird’s schon gehen.“
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
„Wie läuft’s denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht.“
Darauf der Malermeister:
„Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!“
*******
Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:
„Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“
Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“
Arzt:
„Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen.“
Patient:
„Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“
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Zwei Polizisten sind mit ihrem Diensthund auf Streife. Als sie an einem Haus vorbeikommen, hebt einer der beiden Beamten den Schwanz des Hundes hoch. Fragt der andere: „Was machst du denn da?“ – „Ich wollte nur was nachschauen. In dem Haus wohnt der Typ der letztens meinte, da kommt wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern …“
* * *
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbarn: „Deine Kuh war doch vor ein paar Jahren auch mal so krank. Was hast du der denn damals gegeben?“ Nachbar: „Schnaps! Ganz viel Schnaps!“ Nach einer Woche besucht der Bauer wieder seinen Nachbarn und klagt: „Meine Kuh ist gestorben!“ Sagt der Nachbar: „Meine damals auch …“
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Beim Bäcker
Das Ding da, bitte
Verkäuferin: Das heißt Schnecke
Ok, Schnecke
Das Ding da, bitte
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Neues aus der Nervenheilanstalt
Besonders Schizophrene haben ein gespaltenes Verhältnis zu sich selbst.
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Und ein Hobby-Irrer meinte: "Ich mag mich irren."
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Ohne das ‘E‘ würde Europa ganz schön alt aussehen...
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Kommt ein "Flüchtling" zum Arzt und sagt zu diesem: "Herr Doktor, Herr Doktor. Jedes Mal wenn ich Sex habe, brennen mir die Augen!"
Sagt der Arzt: "Das ist normal bei Pfefferspray."
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Der leckerste Fisch ist immer noch der Schnitzel!
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Mein Nachbar hat seinen Gänsen versprochen, dass sie zur Weihnachtszeit schön braun werden.
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Und daraus schliessen wir: die Ehe gehoert verboten.
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In einer Bar sitzen 3 Männer, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Deutscher.
Plötzlich sieht man einen Lichtschimmer von draußen. Die Tür geht auf und Jesus schwebt herein.
Er bewegt sich auf den Amerikaner zu, bleibt hinter ihm stehen und legt ihm die Hand auf den Kopf. Der Amerikaner hebt den Kopf, dreht sich um und hat plötzlich ein Lächeln auf dem Gesicht.
Mit glücklichem Lächeln sagt er:
„Hey man, Jesus, Thank you! Meine Kopfschmerzen sind geheilt!“
Er zahlt und verläßt das Lokal.
Jesus geht zum Franzosen, legt ihm die Hand auf den Rücken.
Der Franzose schaut von seinem Bordeaux auf und sagt:
„Ah, mon dieu, Jesus, meine Rheuma, es iste weg!“
Auch er zahlt und geht.
Jesus geht zum Deutschen, hebt die Hand…
Darauf der Deutsche entrüstet:
„Mensch, hau bloß ab, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben!“
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Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
..........................................
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to".
Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf, und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag.
Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
.................................
Zwei alte Männer wollen auf ihre alten Tage noch einmal etwas Spaß haben
und ziehen durch die Stadt. Nach ein paar Schnäpsen landen sie in einem
der Puffs.
Die Bordellmutter schaut nur kurz zu den beiden alten
Trunkenbolden herüber und flüstert zum Manager: "Gehe flott nach oben und
lege in die beiden ersten Zimmer eine aufblasbare Puppe. Diese beiden
Kerle merken es nicht, und wir müssen nicht unsere echten Mädchen dafür
einsetzen.
Der Manager geht nach oben und macht wie ihm befohlen, und die
alten Trunkenbolde erledigen ihr Geschäft.
Auf dem Nachhauseweg sagt der
eine zum anderen "Weißt du, ich glaube mein Mädchen war tot!" "Tot"!?
sagt sein Freund, wie kommst Du darauf?" "Nun ja, sie hat sich kein
einziges Mal bewegt oder einen Laut von sich gegeben als ich sie liebte."
Der Freund meinte nur "Könnte schlimmer sein, ich glaube, meine war eine
Hexe?" .."Wie kommst Du zu dieser Behauptung?" "Als ich sie liebte,
küsste ich ihren Nacken und biss sie ein wenig dabei, sie furzte laut und
flog aus dem Fenster und nahm meine Zähne dabei mit!"
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Ein Ostfriese bewirbt sich in Kanada als Holzfäller.
Der Personalchef ist sich nicht ganz sicher und sagt:
„Ok, wir versuchen es mal. Wenn Sie täglich 30 Bäume fällen, sind Sie eingestellt.“
Unser Ostfriese ist frohen Mutes und kauft sich gleich eine super Motorsäge.
Am nächsten Tag geht er frisch ans Werk und schafft 26 Bäume.
Sagt der Personalchef:
„Naja, für den Anfang nicht schlecht!“
Am nächsten Tag streicht unser Ostfriese sämtliche Pausen und arbeitet den ganzen Tag.
Resultat: 28 Bäume!
Sagt der Personalchef:
„Ok, einen Tag gebe ich Ihnen noch, aber wenn Sie morgen Ihre 30 Bäume nicht schaffen, wird das nix!“
Am nächsten Tag fängt unser Ostfriese schon eine Stunde eher an und schuftet wie ein Berserker.
Als alle anderen Holzfäller schon weg sind, ist er immer noch am Ackern.
Als ihn alle Kräfte verlassen, zählt er nach: 29 Bäume!
Sagt der Personalchef:
„Tja, ich habe Sie gewarnt: Sie sind gefeuert!“
Unser Ostfriese ist stinksauer und rennt zu dem Laden, wo er die Motorsäge gekauft hat:
„Hören Sie mal, Ihre Säge ist ja die absolute Pleite, ich will mein Geld zurück.“
Der Verkäufer nimmt sich die Säge und macht einen Test, ob sie noch funktioniert.
Der ganze Raum vibriert:
„Rooaaaaarrrr!“
Darauf der Ostfriese:
„Häh, was ist das denn für ein Geräusch?…“
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Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik. Der Anwalt erzählt:
"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles. Ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt: "Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
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Kommt ein Mann in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter. Fragt der Kollege: „Nanu, was will der denn?“ Sagt die Kassiererin: „Ach, das ist der taubstumme Herr Müller. Er will sein Konto bis Weihnachten überziehen.“
*******
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin: „Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntagmorgensex gestorben.“ Die Enkelin völlig entsetzt: „Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?“ Darauf die Oma: „Ja. Sonntagmorgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.“ Die Enkelin kann es überhaupt nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: „Ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, wäre dein Opa wohl noch am Leben!“
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Im Restaurant. Ober: „Hat es ihnen geschmeckt?“ Gast: „Das Schnitzel war absolut perfekt und das sage ich als Experte!“ Ober: „Oh, sie sind Metzger?“ Gast: „Nein, Schuhmacher!“
*******
Ein Mann kommt in ein Restaurant und bestellt Fisch. Während des Essens kommt der Ober vorbei und fragt: „Gefällt es ihnen in unserem Restaurant?“ „Ich denke, ich hätte schon früher vorbeikommen sollen“, antwortet der Gast. „Das ehrt uns. Und was bringt sie zu dieser Meinung?“, fragt der Ober weiter. „Nun, dann wäre der Fisch wahrscheinlich noch frisch gewesen!“
*******
Arzt: „Also wirklich Herr Hofmann, sie sind ja schon wieder betrunken. Dabei habe ich ihnen doch gesagt, nur ein Glas 100 Pipers am Tag!“ Herr Hofmann: „Ja glauben sie denn, sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe?“
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Ein 90-jähriger Mann und seine gleichaltrige Frau sitzen vor dem Scheidungsrichter.
Fragt der Richter:
„Ich habe ja schon viel erlebt, aber nicht, dass sich zwei 90-Jährige scheiden lassen.
Warum machen Sie das denn noch?“
Antwort des Paares:
„Wir wollten warten, bis die Kinder tot sind.“
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Ruft der Wirt zu seinem Stammgast:
„Schulze, deine Frau hat gerade angerufen.
Sie bittet dich, nach Hause zu kommen.“
Antwortet Schulze:
„Sie bittet mich?
Dann muss ein anderer Schulze gemeint sein.“
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Bei der Aufführung der neuen Oper sitzen zwei Damen der Gesellschaft in ihrer Loge.
Unten auf der Bühne schmettert der junge Tenor, nur mit einem engen Trikot bekleidet,
die Hauptpartie.
Flüstert eine der beiden Damen der anderen zu:
„Hat er nicht ein wundervolles Organ?“
Antwortet die Nachbarin:
„Oh ja, und singen kann er auch.“
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Was ist der Unterschied zwischen einer Anfängerin, einer Fortgeschrittenen
und einer Angeberin?
Spucken, schlucken, gurgeln.
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Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst dabei über das ganze Gesicht.
Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr:
„Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?“
Darauf der Bräutigam: „Ich habe gerade den besten Blow-Job meines
Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich gleich heiraten werde.“
Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar, auch sie strahlt über das ganze Gesicht.
Als die Braut vorn angekommen ist, fragt die Trauzeugin diese leise:
„Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so
eine Hochstimmung?“
Darauf die Braut:
„Ich habe gerade den letzten Blow-Job meines Lebens gemacht.“
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Im Flur empfängt ihn seine Frau und fragt:
„Schatz, hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?“
„Äähm . . . nein“, antwortet er völlig verwirrt.
Sie lächelt ihn mit einem Schlafzimmerblick an, öffnet langsam und verführerisch ihre
Bluse, greift aufreizend in ihr Dekolleté und zieht einen völlig zerknüllten Geldschein hervor.
Dem Mann gefällt, was er sieht.
Er nimmt den Schein und strahlt über diese neue Seite seiner Frau.
Dann fragt sie: „Hast du schon mal 50 Euro völlig zerkittert gesehen?“
Voller Vorfreude und Aufregung verneint er.
Sie zieht langsam und verführerisch den Rock hoch und befördert aus ihrem Slip einen völlig
zerknitterten Geldschein ans Tageslicht.
Der Mann nimmt auch diesen Schein.
Inzwischen ist er total erregt.
„Und nun“, haucht sie ihm ins Ohr, „sag mir, ob du schon mal 30.000
Euro völlig zerknittert gesehen hast?“
Mit zittriger Stimme und Herzrasen sagt er: „Nein, nein.
Aber bitte zeig sie mir!“
Darauf antwortet sie kühl: „Dann schau doch mal in die Garage!“
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Makaber, aber...
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Die Novizin (jüngste Nonne) im Kloster kommt aufgeregt und mit roten Backen zur Äbtin gestürmt.
„Schwester Oberin, Schwesterin Oberin, im Kloster ist ein Mann!“
Darauf bekommt die Äbtin rote Backen und fragt ebenso aufgeregt:
„Wo ist er denn?“
„Ja, gesehen haben wir ihn noch nicht, aber im Klo ist die Brille aufgeklappt!“.
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Elsterglanz - Warschauer Wippe
https://youtu.be/LoRzNFzVmJs
...aber das klappt wirklich:
https://www.youtube.com/watch?v=r2aTUza-rAU
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Frage:
Was ist der Unterschied zwischen der CDU und einer CPU?
Antwort:
Ganz einfach: Die CPU arbeitet mit Nullen UND Einsen!
-
Uwe Steimle in "Schleich-Fernsehen" am 11.10.2018
https://youtu.be/OOu0Wy8w0RI
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Frauenarzt nach der Untersuchung zur Patientin: „Sagen Sie Ihrem Mann, dass ...“
Die Frau unterbricht: „Ich habe keinen Mann.“
Arzt: „Gut, sagen Sie Ihrem Verlobten ...“
Frau: „Ich habe keinen Verlobten.“
Arzt: „Na gut, sagen Sie Ihrem Freund, dass ...“
Frau: „Ich habe keinen Freund. Auch habe ich noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt.“
Daraufhin schaut der Arzt nachdenklich aus dem Fenster. Nach einer Weile fragt die Frau: „Worauf warten Sie denn?“
Arzt: „Ich warte auf ein Wunder. Das letzte Mal, als es so etwas gegeben hat, ist im Osten ein großer heller Stern aufgegangen!“
*******
Der Rabbi erzählt: "Eines Tages fand ein armer Holzfäller einen Säugling im Wald. Wie sollte er ihn ernähren? Er betete zu Gott, und da geschah das Wunder: Dem Holzhacker wuchsen Brüste, so dass er das Kind säugen konnte."
"Rabbi", wendet ein Jünger ein, "die Geschichte gefällt mir nicht. Warum diese ausgefallene Sache mit den Brüsten bei einem Mann? Wäre es nicht einfacher, wenn Gott ihm einen Beutel Gold neben den Säuglich gelegt hätte, damit er eine Amme engagieren konnte?"
Der Rabbi denkt lange nach und entscheidet schließlich:
"Falsch! Warum soll Gott ausgeben bares Geld, wenn er auskommen kann mit einem Wunder?"
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Alt, aber immer noch gut:
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Oder politisch:
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Einfach lesen.....
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Für Gebäckfreunde....
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Suchbild....
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(http://debeste.de/upload/110629ccb3c109ffd6b9141c61494b71.jpg)
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Der Jäger geht in den Wald und will den Bären schießen. Er als der Bär vorbeikommt, legt er an, schießt, sieht eine Staubwolke – aber der Bär ist weg. Von hinten tippt ihm jemand auf die Schulter.
„Jäger?“
Der Jäger dreht sich um, „Hast du gerade geschossen?“
„Äh. Ja.“
„Dann lass doch bitte mal die Hosen runter.“
Der Jäger zieht seine Hose aus und der Bär nimmt ihn von hinten.
Der Jäger wankt wütend nachhause und holt sich ein größeres Gewehr. Im Wald legt er sich auf die Lauer. Der Bär kommt, der Jäger schießt, die Staubwolke legt sich und der Bär ist wieder weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter.
„Jäger? – Du weißt schon, was jetzt kommt?“
Der Jäger lässt seine Hosen runter und die Prozedur über sich ergehen. Stinksauer geht er zurück in seine Hütte und holt das größte Gewehr, das er finden kann. Zurück im Wald sieht er den Bären, schießt, die Staubwolke legt sich, der Bär ist weg. Jemand tippt ihm auf die Schulter und sagt:
„Jäger? Du kommst nicht zum Schießen in den Wald?“
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>> http://thailandtip.info/2018/12/27/die-nationale-antikorruptionskommission-nacc-verschiebt-erneut-die-entscheidung-ueber-prawits-luxusuhren/ <<
Die Nationale Antikorruptionskommission (NACC) verschiebt erneut die Entscheidung über Prawits Luxusuhren
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>> http://thailandtip.info/2018/12/27/die-nationale-antikorruptionskommission-nacc-verschiebt-erneut-die-entscheidung-ueber-prawits-luxusuhren/ <<
Die Nationale Antikorruptionskommission (NACC) verschiebt erneut die Entscheidung über Prawits Luxusuhren
Hahaha
ja, echt ein guter Witz ;]
obwohl er schon soooo oft erzählt wurde }{
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(https://up.picr.de/34690976pz.jpg)
(https://up.picr.de/34690977ki.jpg)
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Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine:
„Wie alt bist Du eigentlich?“
Der andere:
„Achtzig.“
Der erste:
„Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?“
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Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
„Und was nun?“, jammert sie.
Er:
„Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!“
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Unterhalten sich 2 Metzger, sagt der eine zum anderen:
„Wenn das rauskommt was da reinkommt, kommst du darein wo du nie mehr rauskommst…“
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(http://debeste.de/upload/77a6ca08a955974b3f155fbbdc3a767b.jpg)
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Silvester
Sonntag, 30. Dezember, 10:43 Uhr:
Gut 37 Stunden vor dem Jahreswechsel lastet eine schier unerträgliche Spannung über der Siedlung Önkelstieg, deren Bewohner der Stunde Null entgegenfiebern, um endlich losschlagen zu können.
10:46 Uhr:
Ein an sich unbedeutender Zwischenfall wird sich noch bitter rächen. Nachdem sie in einem Stallgebäude ihres Kleingartens die Kaninchen versorgt hat, entreißt ein Windstoß der Rentnerin Erna B. die Schuppentür, die mit vernehmlichem Knall hinter ihr zufällt. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.
10:48 Uhr:
Der vermeintliche Erstschlag aus der Nachbarschaft trifft den Familienvater Fred S. völlig unvorbereitet. In einer viel zu flachen Flugkurve startet sein hastig gezündeter Raketensatz "Cape Canaveral", dessen Werbeaufdruck "Eine Zündung - sechsmal Sternenzauber" unterwegs sein Versprechen hält. Ein Sternenzauber findet mit unglücklicher Präzision den Weg in einen Lüftungsschacht der Bäckerei Bröhrmeier. Die anschließende Mehlstaubexplosion in der Backstube macht die vor Wochen von Bäckermeister Erwin Bröhrmeier großspurig angeregte Firmenaktion "Brot statt Böller" mit einem Schlag unglaubwürdig und zerstreut letzte moralische Bedenken in der Siedlung.
11:02 Uhr:
Der siebzehnjährige Kfz-Lehrling Sven G. verliert als nächster die Nerven. Seine in mühevoller Kleinarbeit selbst entwickelte Bombenkette aus zwölf gegeneinander geschraubten VW-Zylindern belohnt mit fulminanter Wirkung sein reges Interesse am fachkundlichen Unterricht in der Kreisberufsschule.
Gegen 14:00 Uhr verhilft der auflebende Südostwind dem großen familienfreundlichen Silvestersortiment "Feuerball" mit siebzehn Leuchtraketen und mehr als neunzig bunten Effekten zu ungeahnter Reichweite.
14:02 Uhr:
Immerhin fünfzehn dieser bunten Effekte erreichen am drei Kilometer entfernten Ostufer des Stenkelfelder Sees den Balkon des dreiundachtzigjährigen Kriegsveteranen und Militaria-Händlers August R. Vom Feuerschein und alten Erinnerungen geweckt, beschließt er, sein kostbarstes Sammlerstück zu opfern. Minuten später gleitet ein acht Meter langes Torpedo der V-Klasse vom seinerzeit vor Danzig havarierten U-435 aus seinem Bootsschuppen und nimmt Kurs auf das gegenüberliegende Seeufer. Nach vier Minuten und zwölf Sekunden erfolgt der Einschlag in die Uferterrasse des Gasthofs Knollmeier.
14:09 Uhr:
Ein Gartenstuhl und zwei Sonnenschirmbetonständer durchschlagen das dünne Holzdach der Wachbaracke an der Martin-Luther-Kaserne im Nachbarort Heringsmoor und verfehlen den wachhabenden Hauptgefreiten Ronald C. nur um
Haaresbreite. Der durch den hastigen Genuss von anderthalb Flaschen Küstennebel ungewohnt entschlussfreudige Berufssoldat trifft in dem durch den Weihnachtsurlaub entvölkerten Militärstützpunkt eine einsame Entscheidung. Die sechzehn Luftabwehrraketen vom Typ Herkules-3 erheben sich majestätisch in den Dezemberhimmel.
14:15 Uhr:
Das Hachmannsfelder Gehölz, die Siedlung Önkelstieg, die Straßenzüge Schmöller Damm/Bölterkamp/Sögelweg/Blömkeallee, weite Teile des Industriegebiets Sottrop, sowie der Rangierbahnhof Höcklage sind nicht mehr. Durch die rauchenden Trümmer einer Mondlandschaft irren Menschen. Menschen wie du und ich, die mit ihrem Silvesterfeuerwerk einfach nicht mehr warten konnten...
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@Blackmicha hat so einen auch... {-- {--
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...aber keinen Hund, glaube ich ;D
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Manche Erkenntnisse kommen etwas spät ... aber besser spät als nie! Also:
Besonders in der Weihnachtszeit wird einem vieles gans klar.
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Mein Lieblingsbild...
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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."
Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!"
"Ja", antwortet sie, "aber das war so:
Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.
Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen.
Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. ... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."
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"Du Papa, warum haben wir eigentlich keinen Porsche?"
"Ist schon lustig wenn der Grund nach dem Grund fragt."
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Liebe Freunde,
ich wünsche Euch ein schönes Jahr 2019!
Mich werdet ihr hier nicht mehr so oft sehen und hören,
denn ich bin raus aus dem Höllenloch.
Mir hat ein nigerianischer Prinz 5 Millionen €uro vererbt
und ich habe dem Anwalt gerade die 8.000,- € Bearbeitungsgebühr überwiesen...
Tschüss ihr Loser!
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..
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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush:
„Woran glaubst du?“ Bush antwortet: „Ich glaube an den freien Handel und
an ein starkes Amerika.“
Gott sagt:
„Schön, setz dich zu meiner Rechten!“
Dann fragt er Obama: „Woran glaubst du?“
Obama antwortet: „Ich glaube an die Demokratie und an den Weltfrieden.“
Gott nickt zufrieden und sagt: „Wunderbar! Komm und setz dich zu meiner Linken!“
Schließlich fragt er Trump: „Und woran glaubst du?“
Trump antwortet: „Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!“
;] ;]
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(https://uhrforum.de/attachments/img-20140611-wa0006-jpg.901389/)
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Monika Gruber beim Metzger
https://youtu.be/ZK16OCBvEuc
Jute Nacht!
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Schüler zum Lehrer:
„Ich finde ja auch nicht alles gut, was Sie machen. Aber renne ich deswegen gleich zu Ihren Eltern?“
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Fragt der Oberst den Schützen:
„Schütze! Was waren Sie vor der Bundeswehr?“
Darauf der Schütze:
„Glücklich, Herr Oberst… Glücklich.“
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Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
„Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?“
Der Steuermann nickte bedenklich:
„Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies.“
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz:
„Gott bewahre uns davor!…“
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Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.
Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.
Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne. "Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.
Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau tot!"
Franzl , i was wost jetzt denkst , ;]
Ober holts bei Dir .
Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!
Fg.
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"Weißt Du, was man nie fragen darf, wenn man Reizwäsche kaufen geht?"
"Nein. Was denn?"
"Gibts das auch in Kindergrößen?"
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Hans und Klaus haben Nüsse gestohlen. Um die Beute in Ruhe aufteilen zu können, wollen sich die beiden in der Leichenhalle verstecken. In der Eile verlieren sie vor der Türe zur Halle noch zwei Nüsse. „Eine für dich, eine für mich. Eine für dich, eine für mich.“ Plötzlich kommt der Küster vorbei und hört: „Eine für dich, eine für mich.“ Entsetzt rennt er zum Pfarrer und ruft: „In der Leichenhalle spukt es! Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!“ Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster zurück zur Leichenhalle. Gemeinsam horchen sie: „Eine für dich, eine für mich. So, das waren jetzt alle. Und jetzt holen wir uns noch die beiden vor der Tür!“
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Zwei Männer fahren mit einem Schnellboot über den See. Plötzlich taucht vor ihnen ein Surfer auf, sie können nicht mehr rechtzeitig bremsen und fahren den Surfer frontal über den Haufen. Schnell zieht einer den Verunglückten an Bord und beginnt mit der Mund-zu-Mund-Beatmung. Sagt der andere: „Kannst aufhören, das ist der Falsche. Der hat ja Schlittschuhe an …“
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Ein Mann kommt mit einem Affen in die Bar. Während der Mann sein Bier trinkt, tobt der Affe in der Bar herum und verschluckt die schwarze Acht des Billardspiels. Darauf sagt der Barkeeper: „Haben sie das gesehen? Ihr Affe hat die schwarze Acht gefressen!“ Antwortet der Mann: „Ja, der Affe nervt. Alles muss er fressen!“ Zwei Tage später kommt der Mann erneut mit dem Affen in die Bar. Der Affe nimmt sich auf dem Tresen eine Erdnuss, steckt sie sich in den Hintern und frisst sie anschließend. Sagt der Barkeeper: „Haben sie das gesehen? Ihr Affe hat sich eine Erdnuss erst in den Hintern und dann in den Mund gesteckt!“ Antwortet der Mann: „Ja, seit der Billardkugel misst er alles genau aus!“
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Ein Polizist hält in einem Dorf einen Radfahrer an: „Wenn ihr Licht nicht funktioniert, müssen sie absteigen!“ Darauf der Radfahrer: „Das habe ich schon probiert, aber es brennt trotzdem nicht!“
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Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa. Als die Mama ihn abholt, fragt sie: "Wie war es?"
"Langweilig!"
"Wieso?"
"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"
"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.
"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen!"
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"
Fg.
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Als er nach Hause kommt, liegt sie auf der Couch, jammert und kann sich kaum bewegen.
Er: Was ist los?
Sie: Ich hab einen Hexenschuss!
Er: Ich habe gar nicht gewusst, dass die auf ihre eigenen Leute schießen!
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Wo gehstn hin?
Motorrad fahren.
Warst du doch gestern erst.
Ja, bin aber nicht fertig geworden.
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Man koennte auch weinen, aber lachen ist echt besser... Dazu paßt die Anzeige, der Clip ist nur über yt anzuschauen :-)
https://youtu.be/mm3zAjNQw-k
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Zwei Blondinen arbeiten als Putzfrauen. Zusammen gehen sie eines Morgens zur Arbeit.
Da sagt die eine zur Kollegin;
„Du ich mache heute Diät.“
„Ok. dann mach ich die Fenster.“
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@TigerWutz
:] der gefällt mir,kannte ich als Sachse noch nicht ;}
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Franz begleitet seine Frau beim shoppen. Nach einer Weile sagt er zu ihr;
„Du lässt dir auch jeden Mist andrehen.“
Schlagfertig antwortet sie ihm;
„Sei doch froh, sonst wärst du ja immer noch Single!“
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Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund.
Eines Tages war Peter so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!"
Die Kollegin sagte "Nein!"
Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!"
Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen."
Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle."
Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen."
Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin.
Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!"
"Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."
Fg.
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Zwar etwas angestaubt, aber nicht schlecht:
CIRO DE LUCA stand up2013
https://youtu.be/tLfyg1fZy6E
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Im Zug der Aufklärung fragt der Vater seinen Sohn;
„Hast du schon einmal eine Frau auf die Lippen geküsst?“
„Ja, meine Lehrerin.“
„Und was hat sie gesagt?“
„Ich habe es nicht verstanden, sie hat mir mit ihren Knie die Ohren zugehalten!“
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Frage einer Studentin in der Vorlesung:
„Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?“
Antwort:
„Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.“
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Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
„Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen“, wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
„Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!“
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Der angehende Schwiegervater fragt seinen zukünftigen Schwiegersohn;
„Würden Sie meine Tochter auch heiraten, wenn sie kein Geld hätte?“
„Natürlich, auch wenn sie arm wie eine Kirchenmaus wäre!“
„Dann wird nichts aus der Hochzeit. Einen Trottel können wir nicht brauchen!“
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Die Schi-nesen kommen!
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Da sagt die eine Frau zu ihrem Gegenüber;
„Mein Mann hat jetzt die Prokura."
Darauf die antwortet die Freundin;
„Aha, und was sagt der Arzt dazu?“
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Schwabentrick #49
Beim Versenden eines Briefs keine Marke benutzen und als Empfänger den Absender eintragen
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Frau Müller im oberen Stock bürstet am Balkongeländer einen Teppich aus.
Frau Meier im ersten Stock schaut hinauf und sagt;
Frau Müller, Ihre Bürste hat gar keine Haare!“
Da antwortet Frau Müller;
„Sagen Sie ihrem Mann, er sei ein dummer >Plauderi< ...!“ (Schwätzer)
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Lachen ist gesund !!!
Susanne, spürst Du die Natur? 555
https://youtu.be/KAukpeKJ8pQ
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Bald ist es wieder soweit }{
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Die Mutter kontrolliert das Zeugnis ihres Sohnes und ist nicht begeistert.
Sie stellt ihn zur Rede;
„Was? Eine 5 im Betragen?
Nimm dir ein Beispiel an deinem Vater,
der ist wegen guten Betragens früher aus dem Gefängnis gekommen.“
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Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich antworte "Schere" - habe ich dann gewonnen?
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Ein fünfjähriger und seine sechsjährige Schwester liegen in der Badewanne.
Da fragt die kleine Schwester ihren Bruder:
„Was hast du denn da zwischen den Beinen?
Darf ich es einmal anlangen?“ (anfassen)
„Nein, das darfst du nicht, deines Hast du ja schon kaputt gemacht!“
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Sagt die Wahrsagerin:
„Ihr Mann wird bald eines gewaltsamen Todes sterben.“
„Und ich? Werde ich freigesprochen?“
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Ein Paar schmust auf der Bank. Da bemerkt er einen Mann, der Zeichen macht.
„Hau ab“, ruft er. Schüchtern sagt der andere:“Entschuldigen Sie bitte, aber meine Frau hat doch den Hausschlüssel.“
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Meinte der Lehrer:
„Kleinigkeiten können im Leben unerhört wichtig sein!“
„Stimmt“, sagt der Klassendenker,
„was wäre die Knackwurst ohne ,N,?…“
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Zwei Freunde sitzen zusammen in der Kneipe und diskutieren:
„Sag mal stehst du eigentlich auf fette, hässliche Frauen?“
„Ganz bestimmt nicht!“
„Magst Du Frauen, die sich nie waschen und nach Knoblauch aus dem Mund stinken?“
„Igitt, sowas kann ich nicht ausstehen!“
„Dann erklär mir bitte, wieso du mit meiner Frau herumbumst...“
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Bei einem simulierten Angriff muss sich die Truppe gegen einen imaginären Feind verteidigen, wie der Feldwebel es nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion.
„Sie da“, ruft der Feldwebel, „der imaginäre Feind rückt vor, Sie geraten ins Kreuzfeuer!“
Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.
„Was tun sie denn da, Mann?“, brüllt der Feldwebel, rot vor Zorn.
Antwortet der Rekrut ruhig:
„Ich stelle mich hinter einen imaginären Baum.“
*******
Peter kommt zum Augenarzt:
„Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
„Das ist doch gar nicht so schlimm.“
„Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“
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Mann beim Urologen. "Jetzt prüfen wir ihre Prostata. Bücken Sie sich. Spüren Sie meinen Daumen? Sehen Sie, hier hab ich noch zwei......."
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rampo`s Arztgespräch ist ja der Hammer ! ;]
So, hier ein kleiner Blick in das Leben von Paul Panzer:
PAUL PANZER // Tiere sind was schönes
https://youtu.be/qU1HyYeav6w
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Die Pille für den Karneval (Puiverln fia'n Fosching)
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Olaf Schubert: Ehegattensplitting
https://youtu.be/gDDamApCbEA
..Paralympics ;) :D :D :D
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Da muss ich 3 mal ueberlegen , moches oder moches net .
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Markus fragt völlig verwirrt seinen Freund:
„Andrea hat gesagt, ich sei eine Salami im Rohzustand. Was hat sie bloss damit gemeint?"
Sein Freund antwortet vorsichtig:
„Vielleicht wollte sie dich nicht so direkt als Esel bezeichnen?"
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Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt....
Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus...
Vater:"Na Sohn wie war die Schule??
Sohn:"So wie immer
Roboter schlägt Sohn...
Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt.
Vater: Was für einen Film?
Sohn: Die Tribute von Panem!
Roboter schlägt Sohn
Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt!
Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nicht mal was ein Porno ist!!!!
Roboter schlägt Vater
Mutter: Haha ist halt dein Sohn.
Roboter schlägt Mutter....
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Der kleine Emanuel mit seinen beiden Omas...
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Was ist der Unterschied zwischen „leichtfertig“ und „leicht fertig“?
Ganz einfach: Man geht leichtfertig in eine Kneipe und kommt
leicht fertig wieder heraus.
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Neulich in einer dunklen Gasse trat mir ein Räuber in den Weg und rief: „Dein Geld oder dein Leben!“
Ich erwiderte: „Mann, ich bin verheiratet! Welches Geld? Welches Leben?“
Wir umarmten uns kurz, klopften uns auf die Schultern und gingen wieder auseinander....
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Horst Evers - Alexa für Alle (Neu/2019)
https://youtu.be/gTBHKzPDt68
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Mexiko
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C-- :]
https://www.youtube.com/watch?v=Z4-8gkaMso0
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Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.
„Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden.
Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“
„Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
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Habe vorhin zwei Blinde streiten gesehen. Da habe ich geschrien: "Ich setze auf den mit dem Messer!"
Du hättest sehen sollen, wie die gelaufen sind.
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Die Lehrerin erzählt den Kindern etwas übers stehlen und will sie auf den Ausdruck „Dieb“, bringen.
„Also, Kinder, wenn ich neben einem Mann stehe und ihm das Portemonaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?“
Fritzchen ruft:
„Die Frau vom Mann!“
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Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine:
„Was ist das?“
Polizist:
„Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist“.
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine:
„Hier ist mein Bild drauf…“
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf.
Polizist:
„Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!“
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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt Ihn was er da macht.
„Ich sssuche meine Aut-to!“
„Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!“
„D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!“
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Er kommt betrunken nach Hause und stellt einen Sessel ins Schlafzimmer.
Sie: "Was soll das?"
Er: "Wenn hier gleich das Theater anfängt, will ich wenigstens in der ersten Reihe sitzen."
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Vor Gericht.
Der Scheidungsrichter: "Zeuge, waren Sie dabei, als der Streit der Eheleute begann?"
"Jawohl, Herr Richter, ich war Trauzeuge!"
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Ich habe gerade gelesen, dass es auf den Kanarischen Inseln nur noch wenige Kanarienvögel gibt.
Noch schlimmer ist es wohl auf den Jungferninseln. Dort gibt es gar keine
Kanarienvögel.
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DDR-Witz - Walter Ulbricht bei die Handelsmarine 2012
https://youtu.be/qGCC8d5YTEs
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Netzfund mit :o Asienbezug.
C--
https://youtu.be/DlQPY5BHe0o
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555,
der ist wirklich lustig ;] ;}
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
https://youtu.be/A34N8YhTi_k
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Der sparsame Ingo wird zum sechsten Mal Vater. Sein Kumpel möchte wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit vereinbaren lässt.
Darauf Ingo: "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten...!"
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Kirche zum Anfassen - war ja wieder der Hammer :]
https://youtu.be/snrEGcjq10s
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Ein Kind geht am Elternschlafzimmer vorbei, schaut rein, murmelt:
„Und die wollen mich zum Psychiater schicken,
weil ich am Daumen lutsche..!“
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Jürgen von der Lippe - Alkohol
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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den P.... zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der P.... nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem P.... hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“
Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Have a nice Day!´“
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: „Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie“.
Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf …
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Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf den P.... zu tätowieren. Ihr Name war „WENDY“. Der Name wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der P.... nicht erigiert war, nur „W Y“ zu sehen war.
Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitter auf Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein „W Y“ auf seinem P.... hatte.
Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich : „Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen ihres Tattos?“
Da meinte der Jamaikaner freundlich : „Nein, mein Herr, bei mir steht : ´Welcome to Jamaica! Have a nice Day!´“
Der ist mir so in Erinnerung:
Zwei Männer sitzen in einer Sauna und der eine sieht, dass der andere "Rumbalotte" auf seinen Penis tätowiert hat.
Neugierig wie er ist, spricht er den Mann an, was "Rumbalotte" zu bedeuten hat.
"Ja", antwortet dieser, "früher ich bin jahrelang zur See gefahren, hatte in viele Häfen meine Mädchen, und die lasen dann immer: ´Ruhm und Ehre der baltischen Flotte´!"
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Den kennt jeder, aber neulich sah ich einen kleinen, da stand hi drauf :
Bin immer noch am rätseln, lieber Helli ???
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Darum gibt's keine Einhörner
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Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nut.en und halten nach Kundschaft Ausschau.
„Mami, was sind das für Frauen?“
„Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!“
Dreht sich der Busfahrer um und sagt : „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheixxe! Das sind Nut.en, die für Kohle fikken!“
„Mami, wenn die fikken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“
Sagt die Mutter: „Busfahrer!“
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Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“
Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“
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Fundstück:
Ein Repfutschi traf auf eine Fee, die ihm 3 Wünsche gewährte. Als ersten Wunsch wünschte er sich die Komplettsanierung seiner Zähne. Schwups, er hatte den Mund voller Goldzähne und die Krankenkasse hatte auch schon alles bezahlt. Als zweiten Wunsch wollte er Häuser, Autos und Hartz-4 für sich und seine 5 Frauen samt 20 Kindern. Schwups, die Häuser standen da in bester Lage mit Auto davor und die Gelder waren auch schon auf dem Konto. „Jetzt überlege gut, dein letzter Wunsch“, sagte die Fee. Er überlegte nicht lange und wünschte sich den Deutschen Pass, damit er nicht länger so sehr diskriminiert und benachteiligt sei. Schwups, da waren die Zahnlücken wieder da, die Häuser, Frauen und Kinder weg und das Geld auch. „Was ist denn passiert?“, fragte er. Die Fee lachte nur und sagte: „Jetzt bist du Deutscher, sieh selber zu, wie du klar kommst“.
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Herricht & Preil, Die Gartenarbeit.
https://youtu.be/mYanGxqRlSw
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Eine mittelalte Damen kommt nach einer Herzattacke ins Krankenhaus. Während einer tiefen Ohnmacht hat sie ein todesähnliches Erlebnis, in dem sie Gott trifft.
„Du lieber Himmel“, fragt die mittelalte Dame entsetzt, „bin ich jetzt etwa tot?“
Gott antwortet der mittelalten Frau gütig: „Aber nein, fürchte Dich nicht! Du sollst noch weitere 35 bis 40 Jahre glücklich leben.“
Die mittelalte Frau bleibt nach ihrer Genesung gleich im Krankenhaus. Sie läßt sich liften, die Brüste vergrößern, das Fett absaugen, die Lippen wülstiger formen, Falten entfernen, die Nase korrigieren.
Wenn sie nun schon 35 bis 40 Jahre vor sich hat, möchte sie das beste daraus machen.
Nach der letzten Operation verläßt die glückliche mittelalte Dame das Krankenhaus. Doch direkt davor wird sie von einem Krankenwagen überfahren und ist sofort tot.
Sekunden später steht sie wieder vor Gott.
„Lieber Gott, noch vor kurzer Zeit hast Du mir versichert, daß ich noch 35 bis 40 Jahre zu leben habe. Jetzt aber bin ich tot!“
Darauf antwortet dieser: „Oh, tut mir leid. Ich habe Sie einfach nicht wiedererkannt.“
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Der Dorfschullehrer fragt Fritz:
„Warum hast du denn zwei Tage gefehlt?“
„Gestern hat es bei uns gebrannt!“
„Und vorgestern?“
„Da haben wir alles ausgeräumt!“
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Ein Jäger steht vor Gericht. Sagt der Richter:
„Wie konnten Sie denn nur auf den Herrn Becher schießen? Er hat doch laut und deutlich gerufen, daß er kein Wildschwein sei.“
„Weil ich ihn kenne, Herr Vorsitzender. Der lügt immer.“
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Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bißchen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen!
*******
Sagt er zu ihr:
„Ach bitte, sag nochmal diese 3 Worte die uns so sehr verbinden! Bitte sag nochmal diese 3 Worte! Ach bitte bitte!“
Darauf sie, leicht genervt:
„Na gut. Ich bin schwanger.“
*******
Fragt der Sohn den Vater:
„Was versteht man unter Bigamie?“
„Na ja, wenn man mindestens eine Frau zu viel geheiratet hat.“
„Und was ist dann Monogamie?“
„Eigentlich auch nichts anderes!…“
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"Haben Sie eine Brille, die zu meinem Gesicht passt?"
"Ja, auf der Toilette!"
Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?
Ein Pärchen steht am Bungee-Jumping-Stand.
Plötzlich stößt die Frau den Mann runter und schreit: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"
Fred ruft mitten in der Nacht den Portier seines Hotels an: "Ich habe eine Maus in meinem Zimmer, was nun?"
Darauf der Portier: "Das macht nichts, die Dame kann sich morgen noch anmelden!"
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Ein 40-jähriger Mann fährt mit seinen Schwiegereltern nach Israel. Während der Reise stirbt plötzlich die Schwiegermutter. Der örtliche Bestatter erklärt ihm: „Sie können ihre Schwiegermutter in die Heimat überführen lassen, das kostet 10.000 Euro. Oder sie lassen sie hier bestatten, das kostet nur 500 Euro.“ Der Mann überlegt nicht lange und erklärt, die Schwiegermutter überführen zu lassen. Der Bestatter fragt: „Sind sie sicher? Das ist verdammt teuer und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten.“ Darauf sagt der Mann: „Hören sie, vor 2.000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstanden ist. Das Risiko ist mir einfach zu groß!“
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Ein Chinese sitzt in einer Kneipe und bestellt ein Bier. Der Kellner bringt das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese ein neues Bier. Als es der Kellner bringt, bemerkt er, dass der Bierdeckel weg ist. Also legt er einen neuen unter das Glas. Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Als der Kellner das Bier bringt, ist der Bierdeckel erneut weg. „Dem bringe ich jetzt keinen neuen Bierdeckel mehr“, murmelt der Kellner mürrisch. Darauf sagt der Chinese: „Wo bleibt Keks?“
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„Du Papa“, fragt Fritzchen, „ist Onkel Klaus eigentlich Handwerker?“ „Nein, wieso?“, fragt der Vater erstaunt. „Mami sagt immer Onkel Klaus nagelt wie ein Weltmeister …“
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Unser Tirol und sein Wasser! ;D
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LG TW
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Fragt der Mann seine Frau: „Riechst du das?“
Antwortet die Frau: „Nein.“
Mann: „Ich auch nicht.
Also fang bitte endlich an zu kochen!“
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In der Disco kommt ein junger Mann zu zwei Freundinnen an die Bar und fragt die
eine: „Hallo! Möchtest du eventuell tanzen?“
Sie antwortet ganz erfreut: „Ja, gern, toll, dass du fragst!“
Daraufhin er: „Sehr schön.
Dann geh ein bisschen tanzen. Ich unterhalte mich so lange mit deiner Freundin.“
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Ein junger Typ spricht im Club ein Mädchen an: „Ich hab meinen Schlüssel
verloren, kann ich heute Nacht bei dir schlafen?“
Da sagt sie: „Klar, aber ich hab meine Tage.“
Da greift er sich in die Hosentasche, zieht seinen Schlüssel
raus und sagt: „Ach, da ist er ja!“
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Die Psychologin malt einen Strich auf ein Blatt und fragt die Patientin: „An was denken Sie, wenn Sie das sehen?“
„An nackte Männer“, sagt die Patientin.
Die Psychologin malt einen Kreis.
„Und jetzt?“, fragt sie.
„An nackte Männer.“
Die Psychologin malt ein Dreieck.
„Und woran denken Sie dabei?“
„An nackte Männer.“
„Hören Sie, kann es sein, dass nackte Männer eine fixe Idee von Ihnen sind?“, fragt die Psychologin.
„Wieso von mir?“, fragt die Patientin.
„Wer von uns beiden hat denn das ganze obszöne Zeug hier gemalt?“
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Ein verwitweter Landwirt hat drei Söhne, die alle am selben Tag Geburtstag haben.
Es ist mal wieder so weit, und als Erster kommt sein Ältester, 19, in
die Wohnstube: „Hallo Papa, bekomme ich das Auto, das ich mir so gewünscht habe?“
Darauf erwidert der Vater: „Tut mir leid, aber bevor der neue Traktor nicht abbezahlt ist, kann ich mir das
nicht leisten.“
Der Junge ist zwar nicht begeistert, hat aber Verständnis.
Wenig später kommt der Zweitgeborene, der sich ein Moped gewünscht hat.
Er geht mit derselben Begründung leer aus.
Daraufhin kommt der Kleinste, drei Jahre alt, und sagt: „Papa, kriege ich
jetzt mein Dreirad?“
Der Bauer sagt: „Tut mir leid, Junge, aber bevor der neue Traktor nicht abbezahlt ist, gibt’s
auch kein Dreirad!“
Der Bub hat dafür kein Verständnis.
Er geht auf den Hof raus und grummelt vor sich hin.
Plötzlich sieht er den Hahn, der gerade eine Henne besteigen will.
Wutentbrannt tritt er den Hahn von der Henne und schreit ihn an:
„Solange der neue Traktor nicht bezahlt ist, gehst du auch zu Fuß!“
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Horst Evers - Auf dem Amt
https://youtu.be/Q4EGNTWi1oc
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Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten – 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, daß er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf:
„Gell, da schaun’s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon…
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Badesalz - AsoTV - Stierkampf
https://youtu.be/D55bjlBH6mU
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...een echter Knaller:
https://youtu.be/X6JzipEcVHA
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Günni aus Chemnitz kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude.
Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!“
Jetzt noch'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch ne Freundin.
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, ....einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!
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Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, dass man um das Gebäude in das
Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere,"Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10.Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn ums Gebäude in das Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und
stürzt Richtung Asphalt. Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen, es doch auch mal zu probieren. Der andere voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot.
Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und agt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn du besoffen bist."
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Ein junges Paerchen picknickt im Wald. Nach einer Weile sagt der Junge: "Entschuldige, ich muss mal schiffen gehn!" "Kann ich mitkommen?" "Naja, gut!" "Kann ich dich mal anfassen?" "Okay!" ... "WOW! Gross, rund, dick!!!" Eine halbe Stunde spaeter... Das Maedchen:"Tschuldige, ich muss mal." Junge:"Darf ich mitkommen?" "Ja, okay!" "Kann ich dich mal anfassen?" "Na gut!" "Hae? Gross, rund, dick! Genau wie meiner!" "Weiter vorne, du Idiot, ich bin am scheissen!"
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Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen : "Schon mal gekotzt?"
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...der hat Neger gesagt
https://youtu.be/tAdyJe13Hmc
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...leider per Umweg, aber janz jut:
Imbissdeutsch
https://youtu.be/ECWoPwPK864
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Unfallbericht eines Dachdeckers
https://youtu.be/tRV1MaicbGc
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Harald Schmidt - Wer kommt auf die Arche?
https://youtu.be/blw9IVO0IBQ
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https://youtu.be/b49Gj5jrJbE
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Nicht Sex-Tanten, sondern ein SEXTANT! - Sketch History | ZDF
https://youtu.be/9sR74BSRPc0
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Der Bauführer zu seinen Leuten;
„Nehmt euch ein Beispiel an der Konkurrenz. Da wird nicht dauernd krankgefeiert.
Wenn da mal einer Schüttelfrost hat, dann meldet er sich zum Sandsieben!“
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https://youtu.be/rHT6dU1Tj0w
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Wie jedes Jahr im Mai - Es passiert es immer wieder...
https://youtu.be/FQ45KCnzzfg
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Is' mir <img src="Smileys/t3net/censored.gif" alt="" title="zensiert"/> egal wer dein Vater ist!
Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!
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Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Merkel hilft ihm auf:
„Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.“
Sagt der Rentner:
„Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.“
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Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel.
Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse.
Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat.
Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehemaliger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whiskey in der Rechten.
Hoffmann ist stinksauer und beschwert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit.
Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whiskey hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."
-
Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen
• Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.‘
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?‘
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'
• Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?‘
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!‘
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?'
• Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.‘
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.‘
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.‘
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.‘
Pilot: 'Wien?‘
Tower: 'Ja.‘
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.‘
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'
• Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind.‘
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'
• Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........‘
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'
• Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.‘
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.‘
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.'
• Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1und Oscar 2.‘
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.‘
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'
• Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.‘
Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?‘
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.‘
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!‘
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'
• Tower: 'Höhe und Position?‘
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'
• Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?‘
Pilot: 'Ja.‘
Tower: 'Ja, was?‘
Pilot: 'Ja, Sir!!!'
• Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.‘
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'
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Geht ein Mann mit einem Kinderwagen spazieren.
Das Kind schreit und schreit.
Immer wieder flüstert der Mann: „Ruhig, Peter, ganz ruhig!“
Nach einer Weile kommt eine alte Frau zu ihm und sagt:
„Ich bin jetzt die ganze Zeit hinter Ihnen hergelaufen.
Es ist wirklich toll, wie Sie den kleinen Peter beruhigen.“
„Was heißt hier ‚kleiner Peter‘?
Der Peter bin ich!“
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Wiedereinführung der Wehrpflicht:
Die jungen Männer in Deutschland wollen sich fast alle vor der Bundeswehr
drücken und werden erfinderisch.
Der Erste, der morgens zur Musterung erscheint, legt stumm einen Zettel auf den Tisch, auf dem
steht: „Ich kann nicht reden.“
Der Bundeswehrarzt liest es, nimmt einen Brieföffner und rammt ihn
dem Rekruten ins Bein.
Der junge Mann schreit: „Ahhhh!“
Der Bundeswehrarzt:
„Gut, kommen Sie morgen wieder, dann lernen wir das B.“
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Eine ältere Frau und ein älterer Mann lernen sich im Internet kennen.
Sie treffen sich in einer Bar.
Er: „Im Moment suche ich eigentlich gar nichts Festes.“
Sie: „Ach so, da kann ich Ihnen meine Oberschenkel empfehlen.“
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Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Da fragt er den daneben stehenden Mann:,,Haben sie gesehen,
dass ich die Bank ausgeraubt habe ?'' ,,Ja ,ich habe es gesehen.''
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Dann wendet er sich noch einem Zeugen zu:,, Haben Sie gesehen,
dass ich die Bank ausgeraubt habe?'' ,,Ich nicht , aber meine Frau!''
---
Ein Fallschirmspringer im freien Fall.
Er zieht bei 3000 Metern die Reißleine, doch nichts passiert !
Er zieht hektisch die Reißleine vom Notschirm, doch auch hier passiert nichts.
Bei 1500 Metern kommt ihm ein Mann in Arbeitsklamotten entgegen geflogen.
Er ruft rüber: "Reparieren sie Fallschirme ?"
"Nein, Gasflaschen !"
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Fragt die Lehrerin die Schüler: "Welche Arzneimittel kennt ihr?"
Rita: "Voltaren - es hilft gegen Schmerzen."
Anita: "Aspirin - es hilft gegen Fieber."
Georg: "Viagra - es hilft gegen Durchfall."
Lehrerin: "Wie bitte?"
Georg: "Ja, denn meine Mutter sagt immer zu Papa: ‚Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder härter wird.`"
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Der Sohn fragt seinen Vater:
„Du Papa, ich würde so gerne einmal Bungeejumping machen. Darf ich?“
Der Vater:
„Nein, mein Sohn. Dein Leben begann, als ein Gummi riss. Jetzt soll es nicht auch noch so enden!“
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Das ist echt ein Stück, da konnte ich herzlich ablachen. Fast wie im richtigen Leben, damals:
Paris, ick KOMME - Sketch History | ZDF
https://youtu.be/rAOQupkftW8
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Noch ein Hammer:
Die Harald Schmidt Show - Die Hausfinanzierung von Gerhard Schröder
https://youtu.be/N0uGPhBppTE
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Vertraulich winkt Frau Huber ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihr zu:
“Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?”
*******
Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug.
Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren.
Der Franzose fing an:
“Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben ‘Monsieur’ und aussprechen tun wir ‘Missioe'”.
Entgegnet der Engländer:
“Das ist ja gar nix. wir schreiben ‘Castle’ und sprechen ‘Karsel’.
Der Preuße darauf:
“Also wir Preußen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel ‘Pferd’, und sagen ‘Jaul'”.
Da meint der Sachse:
“Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste Sprache dor Welt sein.
Also bei uns geht das so.
Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l, kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d, kleenes e, kleenes rundes S, großes weches B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d.
Das heeßt ‘belegtes Butterbrot’ und mir sachen ‘BEMME’.”
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Die reichen Deutschen!
Es waren einmal 10 Männer – ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Österreicher, ein Holländer und ein Deutscher – treffen sich regelmäßig zum Essen. So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro, denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau. Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:
- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.
- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.
- Der Österreicher 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.
- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.
Das ging schon eine ganze Weile. Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden. Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren. “Weil Sie alle so gute Gäste sind!”
Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen, wie das bisher üblich war. Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos. Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus? Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?
Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler
8,33 Euro ergibt. Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden, bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür, dass sie überhaupt zum Essen gehen. Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere. Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:
- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).
- Der Franzose zahlte 3 € statt 5 € (40% Ersparnis).
- Der Österreicher zahlte 45 € statt 50 € (10% Ersparnis).
- Der Finne zahlte 72 € statt 80 € (10% Ersparnis).
- Der Holländer zahlte 90 € statt 100 € (10% Ersparnis).
- Der Deutsche zahlte 239 € statt 264 € (11% Ersparnis). Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.
Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten. “Ich hab’ nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen!” sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen, “Aber er kriegt
25 Euro!”. “Stimmt!”, rief der Zypriot, “Ich hab’ nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich”.
“Wie wahr!!”,rief der Österreicher, “Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5? Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!”.
“Moment mal” riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde, “Wir haben überhaupt nichts bekommen. Das System beutet die Ärmsten aus!!”. Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.
Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf.
Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.
Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:
Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!
Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute
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Zwei Kumpels treffen sich.
Druckst der Eine herum und fragt dann schließlich: "Du, hast du deine Frau schon mal ins andere Loch ... ?"
Der Andere: "Bist du doof? Da wird sie ja schwanger ..."
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Mein Name ist Sylvia, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 44 Jahren. Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben. Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja. Ich war dort".
"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.
"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser
hässliche,
fast glatzköpfige,
grauhaarige,
zerknitterte,
fettarschige,
alte Kerl gefragt:
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
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Auszug aus der Dienstvorschrift: Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!”
Ergänzung des Wachoffiziers:
“Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein…..”
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“Hohes Gericht”, erklärt der Verteidiger, “mein Klient, den man der vorsätzlichen Brandstiftung beschuldigt, muß schon deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier…”
“Zwei Fässer Bier?”, fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort.
“Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?”
“Das nicht, Herr Richter”, erklärt der Angeklagte, “aber ich hab mir halt gedacht, daß die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen richtigen Durst haben…”
-
Karl zum Schiedsrichter:
“Das war ein tolles Spiel! Nur schade, daß sie es nicht gesehen haben!”
*******
Der Nachbar geht wütend zum Haus seiner Nachbarin und schreit sie an:
“Ihr Kätzchen hat meinen Rottweiler umgebracht!”
“Was?”, erwidert diese, “mein kleines Kätzchen soll Ihren großen Rottweiler umgebracht haben?”
“Ja”, meint der wiederum, “er ist an ihr erstickt!”
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Fritzchen kommt aus der Sonntagsschule. Als ihn seine Mutter fragt, was er gelernt habe, erzählt er: ”Gott ist ein Quirl!” Mutter meint, das könne ja gar nicht sein, aber Fritzchen besteht darauf, und man einigt sich darauf, dass Fritzchen am kommenden Sonntag nochmal fragt. Eine Woche später, als Fritzchen wieder heimkommt, fragt die Mutter: ”Na, wie ist das nun mit dem Quirl?” Fritzchen: ”Ja, ja, Du hast ja recht, Gott ist ein Schöpfer – aber ich wusste, dass es irgend was aus der Küche ist!”
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Nau jo ;]
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Aus der Abteilung "Schlechte Witze":
Ohne Speck und Eier bitte - Olaf (58), bestellt sich gerade eine Frau in Thailand.
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Quelle: http://de.wikimannia.org/Fl%C3%BCchtlingshilfe
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Holzminden
Am Sonntag, dem 26.5.2019, wurde im Landkreis Holzminden (Niedersachsen) ein 54jähriger Motorradfahrer aus Hessen Opfer eines bewaffneten Raubüberfalls.
Zunächst wurde der Kradfahrer aus einem Hinterhalt mit einer Laserwaffe beschossen, anschließend zwangen ihn zwei mit Schusswaffen bewaffnete Personen zum Anhalten und forderten die Herausgabe von Geld.
"Ich hatte wirklich keine Chance", sagte das Opfer gegenüber unserer Zeitung. Die Täter waren mit dunklen Hosen sowie blauen Hemden bekleidet, über denen sie schwarze Westen trugen. Das Täterfahrzeug soll ein blau-silberner Kombi mit auffälliger Beleuchtung gewesen sein."
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Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen, jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
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Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus – neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
“You american, new worldrecord – how ?”
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
“My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I’m an ironworker, very strong”
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m – wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
“Du Ruski neuer Weldrekortski – wi ??”
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
“Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter – viel Kraft”
Zum Schluß kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m – der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn:
“Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?”
Der Kärntner antwortet:
“Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!”
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Neulich auf einem Landsitz.
Ein englischer Lord sitzt im Wohnzimmer seines Landhauses.
“James!”
“Ja, my Lord…”
“Mich friert, wie warm ist es eigentlich hier drinnen?”
“17 Grad, my Lord”
Ein paar Minuten später…
“James!”
“Ja…”
“Und draußen?”
“4 Grad – Sir!”
“James, dann machen Sie doch mal das Fenster auf und lassen die restlichen 4 Grad auch noch rein!…”
*******
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt:
“Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!”
Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
“Du Bastard!”
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
“…außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!”
Wieder der Zwischenrufer:
“Du verdammter Bastard!”
Richter:
“Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen – was ist Ihr Problem??!”
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
“Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!”
*******
Merkel ist auf Studienreise in China und sucht das Gespräch mit der Bevölkerung.
Endlich hat sie einen englischsprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schließlich möchte sie wissen:
“Do you have elections in China?”
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er:
“Yes, mam, evely molning.”
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(https://up.picr.de/35974562an.jpg)
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mein neues lebensjahr fängt super an ;]
meine frau kriegt demnächst $3,5 mio }}
so steht es in der email, die sie heute bekam...
und da das kein unehrlicher nigerianischer prinz ist,
sondern ein ehrlicher pensionierter schweizer staatsdiener,
kann ich mir ja schonmal nen benz bestellen... }}
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wer erkennt den fehler? ;]
https://www.indexlivingmall.com/6-300030744.html
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Wenn zwei das Gleiche hoffen, ist es noch lange nicht dasselbe. Beispiel:
Lehrer: "Ich hoffe, dass ich Dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische."
Schüler: "Ja, das hoffe ich auch."
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"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler.
"Aber gewiss doch", versichert der.
"Und der kleinere da?"
"Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."
"Mama, was macht der Storch, nachdem er die Kinder abgeliefert hat?"
"Er liegt auf der Couch und schaut Bundesliga."
Fg.
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https://youtu.be/EZDbGBDGBns
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Ein alter Italiener liegt auf dem Sterbebett.
Dem Tode nah, riecht er plötzlich, wie über die Treppe der Duft von Anis-Plätzchen zu ihm heraufsteigt.
Er nimmt seine ganze Kraft zusammen und steigt mühsam aus dem Bett.
An die Wand gestützt, erreicht er nach mehreren Pausen die Zimmertür.
Dann schleppt er sich Schritt für Schritt die Treppe hinunter.
Völlig außer Atem erreicht er die Küchentür, hält sich am Türrahmen fest und sieht sie auf dem
Küchentisch liegen: seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen!
Ein letztes Geschenk seiner Frau, die möchte, dass er die Welt als glücklicher Mann verlässt?
Mit letzter Kraft erreicht er den Tisch, da trifft ihn der Kochlöffel seiner Frau hart an der
Hand: „Finger weg!
Die sind für die Gäste nach der Beerdigung!“
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Gefängniswärter zum Sträfling:
“Ihre Frau kommt sie besuchen.”
“Welche?”
“Wollen sie mich veräppeln?”
“Nein, ich sitze wegen Bigamie.”
*******
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”
Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”
-
"Schatz, ich glaube Du diskriminierst eines unserer Kinder."
"Welches? Tim, Peter oder das Fette?"
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Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"
Im Zoo ist der letzte Gorilla gestorben. Ein Sportstudent übernimmt gegen gute Bezahlung die Rolle. Er brüllt, klettert, hängt sich an ein Seil und schwingt und schwingt - und rutscht ab und landet im Löwenkäfig.
"Hilfe, Hilfe!" schreit der Student.
Da flüstert ihm ein Löwe zu: "Sei bloß ruhig, sonst sind wir beide unseren Job los!"
Fg.
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Gerhard Polt - Ein Europäer
https://youtu.be/ve1ATFXVP58
;] ;] ;]....der Anwalt scho, aba er nimma...
[-]
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Treffen sich zwei Frauen in der Sauna.
Fragt die Eine: " Wieso hast du blaue Flecken um deinen Bauchnabel? "
Sagt die Andere:" Es gibt auch blonde Männer."
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Der Verteidiger des schuldigen Motorradlenkers fragt: "Ist es richtig, dass sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Schon, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich das Ganze abgespielt hat. Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben.
Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht eine Pistole und erschießt das Tier.
Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"
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Kommt ein Burgenländer in ein Restaurant und bestellt eine Fritattensuppe.
Zehn Minuten später bringt ihm der Ober eine klare Suppe zwar ohne Fritatten dafür aber mit einem Hirschkäfer darin.
Der Burgenländer isst ohne mit der Wimper zu zucken seine Suppe auf.
Am nächsten Tag kommt der Brugenländer wieder in das Restaurant und bestellt abermals eine Fritattensuppe.
Diesmal bringt ihm der Ober tastsächlich eine klare Suppe mit Fritatten.
Daraufhin der Burgenländer erbost:
“Herr Ober – wollen Sie mich betrügen – wo ist der Fritatt!”
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Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht…”
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Die Dame des Hauses hat miese Laune und vertraut sich ihrem langjährigen Hausmädchen an:
“Mein Mann hat ein Verhältnis mit seiner neuen Sekretärin!”
Das Hausmädchen wird blass und erwidert wütend:
“Ach was, Sie wollen mich bloß eifersüchtig machen!”
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:-))
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Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die italienische Grenze.
Der italienische Grenzbeamte sagt: „Iste illegal mit die funf Personen in die Quattro."
Fragt der Fahrer: “Was ist daran illegal?“
„Quattro heisse 4“,sagt der Beamte.
Darauf der Schweizer: "Aber das ist doch nur eine Zahl im Namen des Autos. Hier schauen Sie in die Papiere, der Wagen ist für fünf Personen zugelassen.
„Scusa, aber Quattro heisse 4 und sie haben 5 Personen in die Auto. Sie habe gebrochen die Gesetz. Basta!“
„Sie Idiot", schreit der Schweizer, "holen Sie mir sofort ihren Vorgesetzten. Ich möchte mit jemandem sprechen, der über mehr Intelligenz verfügt“.
„Scusa, der Chef habe momente keine Zeit, is sich beschäftigt mit zweie Typen in eine Fiat Uno“.
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Eine Patientin sieht sehr schlecht aus. Die Ärztin rät:
„Sie müssen mit dem Rauchen aufhören, oder höchstens noch eine Zigarette nach dem Essen.“ Nach drei Wochen kommt die Patientin wieder.
„Sie sehen ja prächtig aus“, ruft die Ärztin „sogar zugenommen haben Sie!“
„Kunststück, bei zwanzig Mahlzeiten am Tag.“
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Bischen älter schon, aber bis auf eine kleine Länge (Mischfonds bla bla...) immer noch aktuell und anschauenswert:
Johann König: "Faires Bomben ist wichtig" | Spätschicht
https://youtu.be/cKMUeikBPSQ
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(https://up.picr.de/36193961ob.png)
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Moin
{* :] :] }}
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...
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...
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⅔Sie: Ich geh mich mal hübsch machen
Er: Welche Klinik?
;}
Ich spiele gern mit dem Feuer und mittlerweile auch wieder mit mir selbst
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:D
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Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann:
“Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!”
“Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!”
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Fragt der Malermeister seinen Sohn:
“Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?”
Darauf der Kleine:
“Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich.”
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Neulich in einer namhaften Seniorenresidenz.
Die Omama zum Opapa:
“Eigentlich könnten wir wieder einmal so richtig schmusen wie in jungen Jahren.”
Darauf Opapa zur Omama:
“Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!”
Daraufhin Omama zum Opapa, keck:
“Das macht nichts. Ich hab mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen.
Dann schmusen wir einfach auf den Felgen!…”
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(http://debeste.de/upload/2e2dea8b4cdd290b48290c26f97a1a169211.png)
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Badesalz - Die Couch
https://youtu.be/OjNK7KxoFZY
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Train your English!
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Für Anfänger / For beginners:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
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Für Fortgeschrittene / Advanced English:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches.
Which switched witch watches which Swatch watch switch?
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Und nun Englisch im Endstadium / At the end:
Drei schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welchen schweizer Swatch Uhrenknopf an?
Und jetzt in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
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Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
“Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!”
“Das ist meine Uniform, Mama!”
“Und was ist das, was da am Gürtel hängt?”
“Das ist eine Handgranate, Mama.
“Für was ist denn die gut?”
Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
“Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?”
“Das ist eine Leuchtrakete, Mama.”
“Für was ist denn die gut?”
Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
“Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!”
“Wieso, was ist mit ihm?”
“Der war im Hühnerstall!”
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Der Pfarrer ist mit seiner Predigt fertigt und sagt zur Gemeinde:
„Kommen wir jetzt zur Kollekte; Knöpfe habe ich mittlerweilen genung!
Darf ich heute um Nadel und Faden bitten?“
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Einige deutsche Orte ins englische übersetzt:
a) Ash-monkey-castle (Aschaffenburg)
b) Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
c) Double-u-upper-valley (Wuppertal)
d) How's bathing (Wiesbaden)
e) Raw-stick (Rostock)
f) Rectal-town (Darmstadt)
g) Spice-castle (Würzburg)
h) Theremouth (Dortmund)
i) To-Sitdown-home (Hockenheim)
j) Top-of-the-train (Zugspitze)
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Ein Ex-Mitarbeiter von Hengstenberg (Produzent saurer Gurken usw.) liegt beim Psychiater auf der Couch.
'So, nun erzählen Sie mal von Ihrem Problem, das zu Ihrer Kündigung bei Hengstenberg geführt hat.'
'Herr Doktor, das kam so. Ich arbeitete in der Abteilung für gehackte Essiggurken und habe meinen Job immer gerne gemacht. Mein Problem war der große Gurkenhacker am Ende vom Fließband. Ich ertappte mich immer wieder bei dem Gedanken, wie es wohl wäre, meine Nudel in den Gurkenhacker zu stecken. Und irgendwie wurde da eine richtige Manie draus. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. Und irgendwann ist es passiert, mein Verstand hat total ausgesetzt und ich habe vor versammelter Mannschaft meine Nudel in den Gurkenhacker gesteckt.'
'Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft. Aber Sie deswegen gleich rauszuschmeißen. Ist denn der Gurkenhacker dabei kaputtgegangen?'
'Nein Herr Doktor, dem wurde ebenfalls gekündigt.'
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Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.
Der Katholik sagt:
“Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben.”
Der Pastor daraufhin milde:
“Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..”
Sie fangen an zu streiten, ganz heftig.
Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.
Der Rabbi:
“Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.”
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Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?”
Der Sohn antwortet kühl:
“Meine Lachmuskeln natürlich.”
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Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.
“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”
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Ein ziemlich angetrunkener Mann kommt in eine Rocker-Kneipe, setzt sich an die Bar und bestellt einen Drink. Er schaut sich um und sieht drei Männer an einem Tisch in der Ecke sitzen.
Er wankt zu dem Tisch, lehnt sich zu dem kräftigsten und übelsten der Typen und sagt ihm ins Gesicht: "Ich war heute beim Haus Deiner Mutter und hab sie nackt im Flur gesehen. Wow, die sieht echt gut aus!"
Der Rocker sieht ihn an und sagt kein Wort. Seine Kumpels kriegen das nicht geregelt, denn er ist ein richtig fieser Typ und haut normalerweise jedem bei der kleinsten Gelegenheit was aufs Maul. Der Betrunkene lehnt sich wieder über den Tisch und sagt: "Ich habs mit Deiner Mutter getrieben und sie ist Spitze, die beste die ich je hatte!"
Jetzt werden selbst die Kumpel des Rockers richtig sauer, aber der Typ selbst sagt immer noch nichts.
Der Betrunkene lehnt sich noch mal über den Tisch und sagt:"Ich sag Dir noch was, Junge. Deiner Mutter hats gefallen!"
Jetzt steht der Rocker auf, nimmt den Betrunkenen bei den Schultern, sieht im gerade in die Augen und sagt:
.
.
.
"Vater, geh heim. Du bist besoffen."
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(https://up.picr.de/36327679in.png)
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(https://up.picr.de/36331749uo.jpg)
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https://youtu.be/XgQ5PnbFAxw
...und das Ding ist bald noch besser:
https://youtu.be/KMLsfPuDW90
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(http://debeste.de/upload/58a6dde4d33fde1b7e365b5ba3c3ef7b4550.png)
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https://youtu.be/wHGusw7RSRo
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Houston, We Have a Problem !
https://www.facebook.com/100024714679891/videos/449086285925190/
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(http://debeste.de/upload/6f114420d3136baa991f1c0d1cba6d4e.jpg)
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https://youtu.be/IpHZZUgPMAw
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(http://debeste.de/upload/436e1d4e0ccf3635685beb717d05b0d7.jpg)
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...
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An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich hat er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reißt das Radio heraus.
Darauf der Türke wütend: "Ey, spinnst du!"
Meinte der Pole: "Pssst, ich Radio und du Reifen."
Fg.
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Hey, die haben mittlerweile Nachmieter für meine Wohnung an der Friedrichstraße gefunden:
https://youtu.be/gqTEDf0_fys
:]
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(http://debeste.de/upload/0f3efb8585f19fb532521a011c142260.jpg)
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(https://s18.directupload.net/images/190805/n7bovwpd.jpg) (https://www.directupload.net)
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...
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...
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18 Beitraege abgetrennt, nun kanns wieder mit Humor weiter gehen.
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(http://debeste.de/upload/80a775ffa616a752b851bc14c49252b88072.jpg)
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(http://debeste.de/upload/d22b76427839ba3ab92b97c9bdb94fbc1382.jpg)
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Die 17-jährige Anne zu ihrer Freundin:
„Mein Opa hatte Recht, als er meinte, ich sollte nicht in den Nachtclub ,Daisy‘ gehen, da würde ich Dinge
sehen, die nichts für meine Augen sind!“
Fragt die Freundin neugierig:
„Wieso, was hast du denn gesehen?“
„Na, meinen Opa!“
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(http://www.bayer-cartoons.de/fileadmin//user_upload/04_19_FridayForFuture.jpg)
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Bei der Beschallung seines Ortsteils, hat Kollege @Suksabai, bisher anscheinend Glück gehabt.
Es gibt auch weniger tolerante Menschen ;] :
https://youtu.be/i9HZuxVZ06s
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Meine neue Getränke-Karte:
(https://up.picr.de/36487884ej.png)
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Milch? Dann aber hoffentlich Soja-Milch und nicht Kuhmilch. Wegen Methanausstoß und so...
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(http://debeste.de/upload/ad05e5d76879a4e96c6e603325070bba7268.jpg)
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(http://debeste.de/upload/b2eca12a8c88a157235da0f52bf241e9.jpg)
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Milch? Dann aber hoffentlich Soja-Milch und nicht Kuhmilch. Wegen Methanausstoß und so...
Muss nicht sein! Milch von (wilden) Büffeln oder Wisente geht auch! Deren "Methan-Produktion" ist anders, also nicht umweltschädlich. Deren Neuansiedlung in USA bzw. Europa wird sogar gesponsert!
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Reise-Brustbeutel von Tchibo
https://www.youtube.com/watch?v=wYfapz46gGQ
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(https://scontent.futp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/68645631_2376106862497112_4917919613288710144_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQl2DHXVsJ4VwUND89uMEFT1SEDck91BfXIJeS2WO2UlcetbmQXZkyFcb45dMT29ea4&_nc_ht=scontent.futp1-1.fna&oh=b897c734ce5a51d5d4e768aeed407d8d&oe=5E13908B)
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(http://debeste.de/upload/f10f6d7a71edd99f5218d3f76c4f80b36392.jpg)
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https://youtu.be/potDJ2TZ198
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(https://pbs.twimg.com/media/D6i7OHfWsAMksqW.jpg)
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(https://up.picr.de/36513332av.jpg)
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Ich weiss, es war nicht alles schlecht. ;]
https://m.youtube.com/watch?v=M_KU8Qg9pmo
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:)
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:)
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:)
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Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter.
"Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
"Kein Problem, mein Kind."
Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"
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Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper:
“Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?”
Sagt der Barkeeper:
“Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!”
“Und was sind das für Aufgaben?”
“Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!”
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
“Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!”
Gerhard meint:
“Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!”
“Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas.”
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ‘Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!’ und er ruft dem Barkeeper zu:
“He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
“So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn……?!”
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Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert:
“Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?”
“Aber, Herr Doktor.”
“Wie? Einmal im Monat?”
“…”
“Was? Eimal die Woche?”
“Herr Doktor, dreimal am Tag!”
Der Doktor sehr erstaunt:
“Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.”
“Was soll ich sein?”
“Eine Nymphomanin.”
“Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”
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(https://up.picr.de/36566129bw.jpg)
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:)
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Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen:
“Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne.”
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang:
“Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer.”
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
“Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau, und der daneben – das bin ich…”
*******
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”
“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'”
Ich: “Wieso wir – DU!”
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Bitte einen möglichst kurzen Satz bilden, in dem folgendes vorkommt:
-ein Mann
- eine Frau
- zwei Eier
- ein Zimmer
Nun?
"Ei Ei, Frau Zimmermann!"
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Am 20. Juli dieses Jahres fuhr eine Gruppe eines großen Motorradclubs ostwärts auf der 378, als sie ein junges Mädchen sahen, das von einer Brücke springen wollte. Also hielten die Männer an.
George, der Anführer, ein großer kräftiger Mann mittleren Alters, stieg von seiner Harley ab, schob sich an den Gaffern und auch an den Polizisten vorbei, die die junge Frau von ihrem Vorhaben abzubringen versuchten, und sagte „Hey Babe, was machst du da oben?“
„Ich werde mich umbringen“, antwortete sie unter Tränen.
Einerseits wollte George nicht wie ein Gefühlsdusel dastehen, aber andererseits wollte er auch nicht die Gelegenheit verpassen, sich zum Helden zu machen. Also fragte er: „Na gut, aber bevor du springst Zuckertäubchen, warum gibst Du dem alten George hier nicht den besten letzten Kuss, den es je gegeben hat?“
Ohne zu zögern lehnte sie sich zurück zu ihm und tat genau das… und es war ein langes, tiefes, leidenschaftliches Geknutsche. Am Ende doppelte sie gleich mit einem noch besseren Kuss nach.
Als sie schließlich fast atemlos zum Ende kamen, wurde George von seinen Kumpels mit Lob überschüttet, ebenso von den Gaffern und den Polizisten.
Dann sagte er: „Hey Honigtäubchen, das war der beste Kuss, den ich je bekommen habe! Du könntest berühmt werden, wenn du mit mir mitkommst. Aber warum willst du dich denn umbringen?“
„Meine Eltern mögen es nicht, dass ich mich als Mädchen verkleide.“
Es ist noch nicht restlos geklärt, ob sie sprang oder runter geworfen wurde …
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;D
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Frau Müller im Supermarkt zur Verkäuferin: „Ich brauche für meinen Mann Äpfel – sind diese hier mit Gift gespritzt?”
„Nein, das müssen Sie schon noch selber machen!”
Quelle: https://www.express.de/witz-des-tages/lach-mal-wieder--witz-des-tages--frau-mueller-im-supermarkt-zur-verkaeuferin----32546864
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Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am Kacken!"
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Ein Opa fährt mit seinem Auto an eine Polizeikontrolle heran. Es stehen duzende Polizisten herum. Der Opa fragt verwirrt: „Was ist denn hier los?“
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Sagt der Polizist: “Wir sind auf der Suche nach einem Vergewaltiger!“
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Nach einer kleinen Gedankenpause sagt der Opa: „OK, ich mach’s!“
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Ein Bankräuber überfällt eine Bank.
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Nachdem er das Geld an sich genommen hat fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
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Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.
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Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.
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Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.
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Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“
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Der antwortet: „Nein, aber meine Frau hier hat alles ganz genau gesehen.“-
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Tina bekommt mit 12 zum ersten mal ihre Regelblutung.
Tina zu ihrem jüngeren Bruder: Schau mal, ich blute da unten. Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."
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Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
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Sohn: Warum hast du das gemacht?
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Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.
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Du Schatzi, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
"So können wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bettchen fällt.
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Treffen sich zwei Piloten, 130 Tote
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Bitte Herr Doktor, wo bringen Sie mich nur hin?
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Ins Leichenschauhaus.
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Aber ich bin doch gar nicht tot.
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Und wir sind auch noch gar nicht da.
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Eine Oma beim Arzt: Wo ist eigentlich das Herz.
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Arzt: 2 cm unter den Brustwarzen.
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Nächsten Tag in der Zeitung: "Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie.
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"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
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"Das ist mein Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Ich bin seine Mutter."
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Einer aus der gaaaanz alten Wiener Kiste:
Treffen sich die Vostatek und die Pospisil an der Bassena, sagt die Pospisil zur Vostatek:
"Bin ich gegangen unten auf Strasse, schaust du aus Fenster - Jeschuschmaria, du bist schiach (hässlich).
Besser du hängst A.rsch aus Fenster!"
Sagt die Vostatek:
"Hab ich gemacht gestern, olle Leut ham gsagt: Grüss Sie, Frau Pospisil..."
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"rampo-special" ;D
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(https://scontent.futp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/69393455_10156756967797058_3598238852294115328_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_oc=AQmlz4utJYtA_txj5dvWjVgCti-kgivcUmwi1svWgWHlinxA8QMt9rKTZqtqAGEdsGU&_nc_ht=scontent.futp1-1.fna&oh=86d0d74248020b9ee965fee1a19cf6d2&oe=5E0B21AC)
Das Parlament kämpft, und Rees-Mogg gönnt sich eine Auszeit...
The physical embodiment of arrogance, entitlement, disrespect and contempt for our parliament.
Britischer Humor kennt da keine Grenzen ... ;}
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Eine Regionalbahn fährt vom Bahnhof ab. Ein hinterherlaufender Mann stolpert und fällt, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Fällt wieder, richtet sich wieder auf und läuft weiter. Die Szene wiederholt sich mehrmals. Die Zuginsassen folgen diesem Schauspiel und bekommen bald keine Luft mehr vor Lachen.
Eine junge Dame steckt ihren Kopf aus dem Fenster und ruft: "Stolpern sie noch einmal, pinkeln wir uns alle in die Hose "
Daraufhin der Mann: "Ihr werdet euch gleich in die Hosen scheißen! Ich bin der Lokführer!"
Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist.
Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat, was sie tun soll, um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meinte, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken.
Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war und als ihr Mann heim kam fragte er sie:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"
"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."
"Ich habe dies alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter. "Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Fg.
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jetzt geht's Nichtrauchern an den Kragen, oder besser, an die Brieftasche
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Wenn's mal schnell gehen soll... ist alles für den A...
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Ein Österreichischer Tierschützer besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die auf gerechte Haltung der Tiere.
Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Bauern:
„Sagen Sie mir doch bitte, warum hat diese Kuh keine Hörner?“
„Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.
Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln, oder die Kuh hat die Hörner abgestossen.
Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat,
aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!“ :D
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...
(https://up.picr.de/36725376gr.jpg)
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„Unsere ganze Ehe“, wütet die Frau, „war von Anfang an nichts als ein einziger Irrtum!“ – „Wem sagst du das!“, giftet er zurück. „Eigentlich hatte ich ja damals nur nach einem Taxi gepfiffen!“
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Fritzchen schaut durch das Schlüsselloch in das Zimmer des Au-pair-Mädchens. Sagt die Mutter: „Lass das! Es geht dich nichts an, was Madeleine so treibt.“ – „Weiß ich Mama“, sagt Fritzchen, „ich will ja auch nur sehen, was Papa macht!“
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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt, sagt er voller Anerkennung: „Diese Deutschen – immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie einem erst mal ein Plastikmodell …“
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Was ist Mut? Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht. Was ist Übermut? Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt. Was ist Schlagfertigkeit? Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen sie den Knirps nicht auch noch abgeben?“ Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: „Nicht nötig, ich habe einen Ständer …“
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Zwei Berner stehen an der Aare und sehen plötzlich wie ein Zürcher Angler in der Strömung um sein Leben kämpft.
Da sagt der eine Berner zu seinem Gegenüber;
„Es ist schon hart, der Angler dort kämpft um sein Leben, und wir stehen da und schauen zu!“
„Ja,“ sagt der Andere, „du hast eigentlich recht, komm wir setzen uns hin..!“
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Der arme Zürcher ]-[ :D
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Es ist ein Junge, ein Junge!
Tränen laufen ihm übers Gesicht
Ich kann es nicht glauben, ein Junge!
:o
Marcel, 29, macht nie wieder Urlaub in Thailand
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:D :D
Das ist rabenschwarzer Humor!
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Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm: "Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und befestigen sie dann bei Bedarf das Holzstangerl an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen, aber das einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"
Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: "Wissen Sie, warum der Obstverkäufer nicht mehr da ist?"
"Ja, der wurde wegen Betruges festgenommen."
"Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?"
"Er hat die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!"
"Sie haben wunderbare Kunstgegenstände", sagt der Gast zum Hotelier. "Aus welcher Zeit sind sie?"
"Aus der Zeit, als ich noch Geld hatte!"
Fg.
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Hochwasser, zwei Emmentaler retten sich auf ein Dach, da sagt der eine zum anderen:
„Du da schwimmt eine Mütze.“
Sagt der andere:
„Nein, das ist Sepp, der mäht bei jedem Wetter.“
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Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
“Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?”
Pfarrer:
“Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.”
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
“Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…”
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Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
“Was haben Sie geladen?”
“Anti-Baby-Pillen.”
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
“Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!”
“Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr’ ich die Reklamationen!”
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Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf – der neue Gast ist Jesus.
“Ich heile durch Handauflegen”, protzt er ab.
Der Ire sogleich “Hier mein Tennisarm”. Jesus legt seine Hand auf den Arm – und?
“Super”, sagt der Ire, “der Schmerz ist weg”.
Kommt der Däne zu Jesus “Mach’ mal meinen Nacken wieder ganz”.
Gesagt getan. Jesus heilt durch seine “Betatschung”, auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
“Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben…”
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(https://up.picr.de/36869317bm.png)
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Neues aus Kalau:
Ich hab gestern bei Weight Watchers angerufen - hat keiner abgenommen.
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Kommt ein Dachdecker in eine Bar, sagt der Wirt: "Der geht aufs Haus."
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Ein Vampir am Steuer wird von der Polizei angehalten. "Haben Sie was getrunken?" - "Ja, zwei Radler."
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Was heißt Geigenkasten auf Spanisch? — Fidel Castro
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Meine Freundin steht auf Doktorspiele: Sie sitzt jetzt seit zwei Stunden im Flur und wartet.
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Sitzen zwei Gleichstellungsbeauftragte beim Frühstück.
Sagt die eine: „Kannst du mir bitte die Salzstreuerin reichen?“
Darauf die andere: „Nein, ich hab Muskelkatze."
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Der Bus ist völlig überfüllt.
Eine alte Dame tippt einem sitzenden Jungen auf die Schulter und fragt ihn:
„Darf ich dir meinen Stehplatz anbieten?“
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"Herr Doktor! Warum soll ich jeden Tag ein Moorbad nehmen?"
"Damit sie sich schon einmal an den Geruch nasser Erde gewöhnen!"
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Frau Huber winkt ihre attraktive Nachbarin an den Zaun und raunt ihrzu:
„Können Sie sich nicht mal wieder für ein Stündchen oben ohne an Ihren
Pool legen, damit mein Mann endlich mal unseren Rasen mäht?“
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Ein Mann lernt in einer Bar eine rassuge Blondine kennen.
Es kommt wie es kommen muß.
Sie landen in ihrem Bett.
Bei ewiner Zigarette hinterher, fragt er sie, wer denn der Mann ist auf dem Bild auf ihrem Nachttisch.
"Ist das dein Mann?"
"Nee!"
"Ist das dein Bruder?"
"Nee!"
"Ein Freund von dir?"
"Nee!"
"Wer ist das dann?"
"Das bin ich! Vor meiner Operation!"
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Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste:
“Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der Tollste sei.”
Der zweite:
“Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin.”
Der dritte:
“Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.”
“Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?”
“Hör nicht auf…”
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit “1”, bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen – dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.
“Cool”, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, “das wird eine leichte Prüfung.”
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
“2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?”.
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Was ist ein Biotob ????
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Ein wilder Grüner
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"Du Kalle", sagt die Frau. "Ich weiß endlich, wie wir richtig Strom sparen ." "Da bin ich aber neugierig", antwortet Kalle, "wie soll das denn gehen?" "Wir holen den Strom einfach nur noch aus einer Steckdose!"
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Kommt der Bestatter nach einem langen Tag nach Hause. "Mann," sagt er, "war das ein harter Tag: Sechs Beerdigungen. Zwei im Krematorium und drei stilvoll unter die Erde gebracht." "Aber das sind ja doch nur fünf Beerdigungen," runzelt seine Frau die Stirn. "Ach na ja," antwortet der Bestatter, "der sechste war ein Öko, den mußte man nur kompostieren..."
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Warum sind Oeko-Familien so kinderreich? - Jute statt Plastik.......
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„Nun, Peter", fragt der Lehrer, „wann empfinden wir das Leben in der Natur am stärksten?" - „Wenn wir uns in einen Ameisenhaufen gesetzt haben!"
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Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein. Gast:
“Servieren Sie auch Flaschen?”
Kellner:
“Wir servieren hier grundsätzlich jedem!”
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Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen. Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner:
“Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten…”
“Aber gern.”
Kaum fünf Minuten später:
“Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter.”
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich:
“Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?”
“Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage…”
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...aus der Kategorie "Witze, mit und ohne Bart"
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Sohn:
“Papi, heiraten Kamele auch?”
Vater:
“Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele!”
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Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann:
“Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab Sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen.”
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn:
“Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?…”
*******
Der Vater zum Sohn:
“Herzlichen Glückwunsch zur Volljährigkeit, mein Sohn. Jetzt kannst du bis zu deiner Hochzeit machen, was du willst.”
*******
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
“Where are you from?”
Sagt der Mann:
“We are from Switzerland.”
Fragt sie:
“Was hat er gesagt?”
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
“Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind.”
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
“And where do you live in Switzerland?”
“We live in Basel.”
Sie wieder:
“Was hat er gesagt?”
Er (schon leicht gefrustet):
“Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel.”
Sagt der Fahrer:
“Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!”
Sie:
“Was hat er gesagt?”
Er:
“Er kennt Dich.”
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Zum gestrigen Weltmännertag
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Soweit wird's noch kommen....
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Soweit wird's noch kommen....
Dieser Moderator des Umwelt-Magazins "nano" (BR), der Herr Süß ist mir bisher aber noch nicht als Kritiker des Klima-Hype aufgefallen. Ganz im Gegenteil!
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Ich bin ein ganz schlechter Witze-Erzaehler. Ich versuche es trotzdem mal. :-)
Zwei Maenner am Steintisch
Mein Liebesleben ist wie Coca-Cola
Zuerst normal
spaeter light
jetzt zero
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Im Himmel
Ein Neuankoemmling, ein Arzt, zum Engel
Ich habe gesuendigt
Was hast du gemacht mein Sohn
Ich habe mich an einer Patientin in Narkose vergangen
Halb so schlimm, das haben wir hier oefters.
Da schreitet der Oberengel ein
Na Na,.... du bist Tierarzt
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Der Barkeeper fragte mich:
"Möchten Sie ein Bier für Ihre Frau?"
Ich antwortete:
"Klingt nach einem fairen Tausch!"
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Toni Maccaroni :]
https://youtu.be/uVVI4stIzvU
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Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: „Ich schenke meiner Frau eine goldene Halskette zur Silberhochzeit!“ Darauf sagt der andere: „Du bist aber geizig!“ Fragt der erste: „Wieso das denn?“ Darauf der zweite: „Na ja, ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Afrika!“ Der Freund ist ganz erstaunt und fragt: „Und was lässt du dir dann zur Goldenen Hochzeit einfallen?“ – „Na, da hole ich sie wieder ab!“
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Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: „Werden hier viele Wracks angeschwemmt?“ „Nein, sie sind das erste!“
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„Warum sind sie denn drei Mal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?“, fragt der Richter den Angeklagten. „Nun, das war so: Beim ersten Mal habe ich ein Kleid für meine Frau geklaut, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!“
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Einfaelle muss man haben :}
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An einem schönen Tag im Paradies ruft Eva nach dem lieben Gott.
“Herr, ich habe ein Problem!”
“Was ist Dein Problem, Eva?”
“Herr, ich weiß, daß Du diesen herrlichen Garten für mich geschaffen hast mit diesen wunderschoenen Tieren und der zum Schreien komischen Schlange, aber ich bin nicht glücklich!”
“Warum bist Du unglücklich, Eva?” kommt die Frage von oben.
“Herr, ich bin einsam. Außerdem kann ich keine Äpfel mehr sehen.”
“Gut, Eva, in diesem Fall habe ich eine Lösung. Ich werde Dir einen Mann erschaffen.”
“Was ist ein Mann, Herr?”
“Dieser Mann ist eine fehlerhafte Kreatur mit aggressiven Tendenzen, mit einem ausgeprägtem Egoismus und der Unfähigkeit sich einzufühlen oder Dir zuzuhören. Alles in allem wird er Dir eine schwere Zeit bereiten.
Aber, er wird größer, schneller und sehr viel muskulöser sein als Du. Er ist ein ausgezeichneter Kämpfer, kann hervorragend Fußball spielen und er ist außerdem ein geschickter Jäger und darüber hinaus ist er nicht schlecht im Bett…”
“Das klingt ja nicht schlecht,” sagt Eva mit einem ironischen Lächeln.
“Also O.K., aber Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben!”
“Und wie wäre die, Herr?”
“Du musst ihn glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe…”
-
Zwei Schlangen treffen sich.
“Na, wie geht’s denn so?”, fragt die eine.
Strahlt die andere “Toll, seit ich beim Optiker war, hat sich mein Liebesleben rapid verbessert!”
“Wie geht das denn?”, staunt die Schlangenkollegin.
“Dank meiner neuen Brille hab’ ich gesehen, daß ich seit Jahren mit einem Gartenschlauch zusammengelebt habe….!”
*******
Vater warf einen Blick in seine Brieftasche und sah dann forschend von seiner Frau auf seinen Sohn.
“Der Junge hat Geld genommen!”
“Wie kannst du das wissen?”, widersprach seine Frau, “es könnte ja auch sein, daß ich es genommen habe.”
Vater schüttelt den Kopf.
“Ausgeschlossen”, entgegnet er, “es ist noch etwas drin.”
-
Ein Mann zum anderen:
„Ich lebe absolut vorbildlich.
Ich trinke keinen Alkohol, ich rauche nicht, nehme keine Drogen, ziehe nachts nie um die
Häuser, stehe morgens immer pünktlich auf, arbeite fleißig, gehe jeden Abend
um Punkt 22 Uhr ins Bett, ich betrüge meine Frau nicht, und sie weiß immer
genau, wo ich bin.
Aber all das wird sich ändern, sobald ich endlich aus der Haft entlassen bin.“
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„Mit einem Glas Wein fängt es an“, doziert die Mutter, „dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas
getrunken, und dann lockt dich der junge Mann unter einem Vorwand zu sich nach Hause – und dann bist
du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt …“
Spät in der Nacht kommt die Tochter heim.
Ungeduldig warten die Eltern auf ihren Bericht. „Also, wir haben
getanzt, wir haben Champagner getrunken – und dann wollte er mir sein Aquarium zeigen.“
Bleich, aber gefasst sehen die Eltern das Schreckliche kommen.
„Und dann?
Was geschah dann?“
„Dann habe ich ihn aufs Bett geschmissen – und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt,
und seine Mutter ist entehrt …“
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Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo:
„Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten, wie einer
Jungfrau die Unschuld zu rauben.“
Handschriftlicher Zusatz einesTouristen:
„Stimmt nicht, habe beides probiert – kein Vergleich!“
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Manches etwas flach, aber zum Ablachen reichts. Und - LACHEN ist gesund!!
Bonnie ohne Kleid
https://youtu.be/9aZCdcUta7c
;]
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Kennst Du den Unterschied zwischen einer Katze und einem Keks?
Dann tunke Du doch mal eine Katze in den Kakao!
Schönen Sonntag noch! TW
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Ein Mann kommt mit einem Pferd in ein Restaurant.
Ein zweiter Mann fragt: "Hey, warum kommst du mit einem Pferd hier rein?"
Antwortet der Mann mit dem Pferd: "Draußen steht eine Fee, bei der kann man sich etwas wünschen."
Der zweite Mann ist neugierig, geht raus und sieht tatsächlich die Fee dort draußen stehen.
Nach einer Weile kommt er wieder in das Restaurant - mit einer Melone in der Hand. Und um ihn herum tummeln sich lauter kleine Ferkelchen. Er sagt zum Mann mit dem Pferd: "Du hättest mir ruhig sagen können, dass die Fee schwerhörig ist!“
"Warum?", fragt der Mann mit dem Pferd. "Was hast DU dir denn gewünscht?"
"Eine Million in kleinen Scheinchen ..."
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Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine, wir könnten mal ein Klassentreffen machen!
Der zweite: wo?
Der 1.: im Ratskeller, da hat es die geilste Bedienung!
Nach 10 Jahren treffen sie sich wieder und der gleiche Dialog:
Wir könnten mal wieder ein Klassentreffen machen!
Der zweite: wo?
Der 1.: im Ratskeller, da hat es das beste Essen!
Nach weiteren 10 Jahren treffen sie sich wieder:
Wir könnten mal wieder ein Klassentreffen machen!
Der zweite: wo?
Der 1.: im Ratskeller, da hat es einen ebenen Zugang!
Nach 10 Jahren treffen sie sich wieder:
Wir könnten mal wieder ein Klassentreffen machen!
Der zweite: wo?
Der 1.: im Ratskeller, da waren wir noch nicht!
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den hatten wir aber schon 3 Mal in den letzten 4 Wochen.
Das musste jetzt wieder mal gesagt werden.
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Das musste jetzt wieder mal gesagt werden.
Warum ???
Besser ab und zu manche Witze doppelt, als gar keine. :-)
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So werden Babys gemacht…
Ein Engel steht an der “Kinderentstehungsmaschine”. Er dreht an einer
Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus.
Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her:
“Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, ..”
Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen.
Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: “Du machst weiter, genau wie ich; immer nur drehen:
Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp, Mädel, Bub, Depp."
Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört
er schon von weitem:
“Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp,
Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp”
Er rennt zu seinem Lehrling: “Bist Du wahnsinnig – Du machst mir ja
alles kaputt!!!!!!!!"
Darauf der Lehrling:
“Nein, Nein – alles OK.
Wir haben einen Großauftrag für den Deutschen Bundestag bekommen."
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Ist zwar übertrieben (und Glühwein würde da eher passen!), ist aber viel Wahres dran :-) :
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Ein Patient fragt den Arzt nach der Untersuchung, ob er zu Silvester wohl
ein Glas Prosecco trinken dürfe.
Darauf der Arzt ganz erstaunt:
„Ja natürlich, Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen
Sie denn noch anstoßen?“
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Ein Mann fährt über Land und kommt an einem Bauernhof vorbei,
an dessen Tor ein Zettel hängt:
„Sprechender Hund zu verkaufen!“
Neugierig hält er an, geht hinein und fragt den Bauern: „Sie haben einen
sprechenden Hund?“
„Ja, gleich dahinter der Scheune ums Eck sitzt er“, sagt der Bauer, „gehen Sie ruhig hin.“
Kurz darauf steht der Mann dem Hund gegenüber.
„Hallo, du kannst also sprechen?“, fragt er ihn.
„Korrekt“, antwortet der Hund.
„Und wie kommt das?“, fragt der Mann.
„Ach, wissen Sie, ich war jahrelang Minenhund und beim ISAF-Einsatz mit der Bundeswehr
in Afghanistan, später war ich dann Lawinenrettungshund bei der bayerischen Bergwacht.
Und zuletzt habe ich als Drogenspürhund bei der Frankfurter Polizei gearbeitet.
Ich hab einfach viel gesehen und gelernt.“
Das ist ja der Hammer, denkt der Mann, läuft sofort zum Bauern zurück und fragt ihn: „Sagen Sie mal, Ihr sprechender Hund, was soll der denn kosten?“
„30 Euro“, sagt der Bauer. „Was, nur 30 Euro?
Wieso denn so wenig?“
Antwortet der Bauer: „Weil der lügt.“
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Die neuen Vorsitzenden der Sozen......... ;D
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:)
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--C
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8)
Vom Spd-Bezirk an der Ruhr.........
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;D
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:D
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Nichts als die reine Wahrheit {--
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;D
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???
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:D
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}}
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{--
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(https://up.picr.de/37440710mq.jpg)
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Viel Spass beim Suchen {+
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Werner Beinhart - Fußballspiel
https://youtu.be/IwtAIqB1UR0
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Kult, das Fußballspiel ist echt die Geilung!! :] :] :]
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https://youtu.be/OiwxcIxydVE
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(https://up.picr.de/37471310yd.jpg)
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(https://up.picr.de/37471315vc.jpg)
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(https://up.picr.de/37487148ma.jpg)
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(https://i.ebayimg.com/00/s/NjY1WDQ4MA==/z/PDEAAOSwWtNdgShQ/$_10.JPG)
(https://de.toonpool.com/user/912/files/orgelpfeifen_114275.jpg)
(https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn%3AANd9GcTPJy-jozJqbKS9e-IsBpvyM_GucxPpQA2eKgMnB5n9icsaUhAw)
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{+
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??? Als Gast kann man manches nicht lesen .
Keine Kritik, aber warum ist das so ?
Ich freue mich jedesmal ueber Deine wizigen Beitrage {*
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Die Bilder sind als Datei angehaegt. Mit dem smartphone ist das einfacher. Man sieht sie dann halt nur wenn man angemeldet ist. :'(
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??? >:(
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:)
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Weich ist Weich, Hart ist Hart
aber immer weich ist auch hart.
;D
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:]
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https://youtu.be/DD4CMG49Di0
https://youtu.be/21N1TA9_EFQ
https://youtu.be/byNz7IeBrYI
https://youtu.be/NZcrgzvj2Vc
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:]
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(http://debeste.de/upload/985f3906f6268afe5adb68580e1ce8b95330.jpg)
(http://debeste.de/upload/32855691dfa9b6835ae8e95def2a550d8695.jpg)
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(https://up.picr.de/37531621km.jpg)
(https://up.picr.de/37531628wc.jpg) hoit! ;)
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Ich mag die scheinbar gemeinsam unter Hypnose stehenden Grünen nicht mit ihren hirn und sinnlosen Forderungen nicht da es z.b. keinen
Sinn ergibt mit allen Zwang den CO2 Ausstoß bei Autos zu reduzieren und im Gegenzug Elektroautos anzupreisen welche viel schädlicher sind.
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(https://www.cosgan.de/images/more/bigs/a122.gif)
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:}
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Noch 359 Tage bis Heilig Abend
Und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung
Man kanns auch übertreiben
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(https://scontent.futp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80528169_2496864543871866_5806770525489332224_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_oc=AQl9510YVGK21ZF4tOtYO_4bdkIm28umr-HP6hw_zddGbX5D0Z0zecgPStnax-RWp24&_nc_ht=scontent.futp1-1.fna&oh=ef4a348166758235935b616753682fb9&oe=5EB216E4)
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(https://scontent.futp1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/80572286_2784526034941364_2796503723830935552_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_oc=AQmXSF3eAUbY0iKba73vVVK5h2M-JdnAAuvnQ8IKEn67lxFLTPsbhDq1az15pLHbEm8&_nc_ht=scontent.futp1-1.fna&oh=d9b86f730b65aed61d32cfd3eb639a54&oe=5E68B437)
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Ein gar nicht witziger Witz...:
Alte Dame im Discounter an der Kasse!!!
Einkauftasche mitbringen, denn Plastiktüten seien schlecht für die Umwelt,sagt die junge Kassiererin.
„Da haben Sie Recht“ entschuldigt sich die alte Dame „doch leider war ich in Eile und habe meine Einkaufstasche entgegen meiner Gewohnheit zu Hause vergessen".
Die junge Frau erwidert: „Ja wissen sie, unser Problem ist nämlich, dass Ihre Generation sich keine Gedanken darüber gemacht hat, in welch schlechtem Zustand sie die Umwelt uns und den zukünftigen Generationen hinterlässt.
Umweltschutz ist sicherlich ein Fremdwort für Sie".
„Das stimmt. Unsere Generation kannte keinen Umweltschutz – war auch gar nicht nötig, denn Sprudel- und Bierflaschen gaben wir an den Laden zurück in dem wir sie gekauft hatten. Von dort gingen sie an den Hersteller, der die Flaschen wusch, sterilisierte und auffüllte, so dass jede Flasche unzählige Male benutzt wurde.
Die Milch holten wir beim Milchhändler in unserer eigenen Milchkanne ab. Aber Umweltschutz kannten wir nicht. Für unsere Gemüseeinkäufe benutzten wir Einkaufsnetze, für den Resteinkauf unsere Einkaufstaschen. Vergaßen wir sie, so packte uns der Händler den Einkauf in braune Papiertüten, die wir zu Hause für viele Zwecke weiter verwendeten, z.B. zum Einpacken der Schulbücher, die uns von der Schule unter der Auflage, dass wir sie gut behandeln, kostenlos zur Verfügung gestellt wurden.
Nach Beendigung des Schuljahres wurden sie wieder eingesammelt und in gutem Zustand an den nachfolgenden Jahrgang weiter gereicht. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Wir stiegen Treppen hoch, denn Aufzüge oder Rolltreppen gab es nicht so wie heute in jedem Kaufhaus oder Bürogebäude.
Wir gingen zu Fuß die paar Schritte zum nächsten Lebensmittelgeschäft und benutzten dazu keinen 300 PS starken Geländewagen.
Sie haben Recht, Umweltschutz kannten wir nicht.
Damals wuschen wir die Babywindeln, weil es keine Einwegwindeln gab. Wir trockneten die Wäsche nicht in einem Strom fressenden Trockner, sondern mit Wind- und Solarenergie auf der Wäscheleine aus Hanf.
Die Kleidung der Kinder ging stets an die jüngeren Geschwister, denn immer neue Kinderkleidung konnten wir uns nicht leisten. Aber Umweltschutz kannten wir nicht. Im Haus hatten wir ein einziges Radio und später einen kleinen Fernseher mit einem Bildschirm in Taschentuchgröße.
In der Küche gab es keine elektrischen Maschinen. Alles wurde von Hand geschnitten, geraspelt, geschält. Als Polstermaterial für Päckchen oder Pakete benutzten wir alte Zeitungen, kein Styropor oder Plastikblasen.
Der Rasenmäher wurde mit der Hand geschoben, machte keinen Krach und keinen Gestank. Das war unser Fitnesstraining, weshalb wir keine Fitnessstudios mit elektrischen Laufbändern und anderem Energie fressenden Unsinn benötigten.
Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Das Wasser tranken wir aus der Leitung und benötigten dazu keine Plastiktasse oder Plastikflasche. Unsere leeren Schreibfüller wurden wieder mit Tinte gefüllt, anstatt neue zu kaufen. Papier wurde beidseitig beschrieben.
Stumpfe Rasierklingen wurden ersetzt, und nicht gleich ein neuer Rasierapparat gekauft. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
Damals fuhren unsere Kinder mit dem Bus, der Straßenbahn, dem Fahrrad oder gingen zu Fuß zur Schule. Einen 24-stündigen Taxiservice der Mutter mit dem 50.000 EUR teuerem Auto gab es nicht. Aber Umweltschutz kannten wir nicht.
In jedem Zimmer gab es eine Steckdose und keine Steckdosenleisten für unzählige Stromfresser, und wir benötigten auch kein von einem 35.000 Kilometer entfernten Satelliten gesteuertes System, um die nächste Imbissbude zu finden. Jedoch Umweltschutz kannten wir nicht.
Aber bedenken Sie: Es ist traurig, wenn die junge Generation sich darüber beklagt, wie verschwenderisch wir Alten gelebt haben, nur weil wir keinen Umweltschutz kannten?
Glaubt sie wirklich, wir Alten benötigen eine Belehrung von euch Grünschnäbeln?
Und dann auch von einem Mädchen,das mir noch nicht einmal das Wechselgeld heraus geben kann, ohne die elektronische Kasse zu befragen. Schönen Tag noch – und vergiss den Umweltschutz nicht!“
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Gestern im Auto mit meiner Frau:
- Heute fahren aber viel nach der Angabe: wer getrunken hat bitte langsam fahren. Und das auf beiden spuren des Highways {+ !
- Habe die erklärung warum an Feiertagen immer soviel Menschen auf der Straße getötet werden: Die Lehrer haben frei und nutzen das Auto! ;]
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Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."
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Am Rande eines Chirurgen-Kongresses kommen ein deutscher ein amerikanischer und ein russischer Kollege ins Gespräch.
Der Deutsche: "Ich habe neulich eine Herztransplantation in nicht ganz 5 Stunden durchgeführt!" Erstauntes Kopfnicken der anderen.
Der Amerikaner: "Ich habe letzte Woche einem Unfallopfer Herz, Niere und Leber in etwas mehr als 3 Stunden transplantiert!" Bewunderndes Schweigen der anderen.
Der Russe: "Ich habe vorgestern einem Mann die Mandeln in nicht ganz 11 Stunden herausgenommen!"
Meint der Deutsche: "Was soll das denn für eine Leistung sein, so etwas mache ich in nicht ganz 10 Minuten!"
Der Russe: "Irrtum Brüderchen. Der Kerl war vom KGB, der durfte das Maul nicht aufmachen. Wir mussten rektal vorgehen!"
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Ein Gewerkschaftsfunktionär benötigt einen Herzschrittmacher.
Der Arzt fragt: "Einen roten oder einen schwarzen?"
Der Patient: "Natürlich einen roten."
Der Gewerkschafter nach der Operation zum Arzt: "Man sieht doch von außen gar nicht, ob rot oder schwarz. Was ist denn der Unterschied?"
Der Arzt: "Der rote arbeitet nur 35 Stunden in der Woche."
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Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.
Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor bei einem Unfall sieben Finger. Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben!"
Sagt der zweite: "Das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Arme und beide Beine. Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen!"
Darauf der dritte: "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann, high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug, der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch übrig blieb, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten!"
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Schon etwas angestaubt, aber zeitlos [-]
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..aktuell, wenn auch angestaubt ;D
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...
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Zwei ältere Damen unterhalten sich.
Sagt die eine:
“Du stell dir einmal vor, ich bin schon fünfmal verheiratet gewesen und bin immer noch Jungfrau!”
“Das gibt’s doch nicht”, meint die andere.
“Doch! Das kann ich dir erklären:
Mein 1. Mann war Musiker – der hat immer nur gespielt.
Mein 2. Mann war Optiker – der hat immer nur geguckt.
Mein 3. Mann war Architekt – der hat immer nur geplant.
Mein 4. Mann war Politiker – der hat immer nur versprochen und hat’s nie eingehalten.
Und mein 5. Mann, der war Handwerker – der hat immer nur gesagt: ‘Morgen fangen wir an’.”
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Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Professor:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Der Student:
“Das Licht.”
Der Prof:
“Schön, und wieso?”
Der Student:
“Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton.”
Der Professor:
“Raus!!!”
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort:
“Der Schall.”
Der Professor:
“Wieso denn das?!?
Der Student:
“Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild.”
“RAUS!!!”
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Professor:
“Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?”
Der Student:
“Das Mündungsfeuer.”
Der Prof frohlockt und fragt:
“Können Sie das begründen?”
Der Student druckst und meint dann:
“Naja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren…”
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Zwei Freunde gehen im Moor spazieren. Plötzlich sinkt einer bis zur Brust in den Morast.
Schnell eilt der andere, die Feuerwehr zu holen, die auch prompt eintrifft und die Leiter ausfährt, um den Versinkenden zu retten.
Dieser winkt aber ab:
“Ich bin nun 50 Jahre Christ und immer treu und brav in die Kirche gegangen. Der Herr wird mich schon retten!”
Also trabt die Feuerwehr wieder ab. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken:
“Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!”
Angekommen sehen sie, dass nur noch der Kopf herausguckt. Also Leiter raus, retten wollen!
“Nix da”, sagt da der Versinkende, “Ich bin 50 Jahre Christ, habe auch immer meine Kirchensteuer bezahlt. Gott wird mich schon retten!”
Na ja, da muss die Feuerwehr wieder abziehen. Am kommenden Morgen kommen dem Feuerwehrchef aber doch wieder die Gedanken an den Mann in den Sinn und er lässt noch einmal ausrücken.
Im Moor angekommen sehen sie aber nur noch, wie die letzten Haare versinken! Nix mehr zu machen!
Der gute Verstorbene kommt nun im Himmel an und ist stinksauer:
“Sofort her mit dem Chef”, brüllt er Petrus an, der diesen auch sofort holt.
Zu dem meint er: “50 Jahre bin ich nun Christ, immer habe ich brav meine Kirchensteuer gezahlt, keinen Gottesdienst habe ich versäumt – und nun sowas! Hättest Du mir nicht ein wenig unter die Arme greifen können?”
“Was regst Du Dich auf, mein Sohn?” spricht Gott. “Habe ich Dir nicht drei Mal die Feuerwehr geschickt!?!”
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https://youtu.be/cHmaB-vlt4U
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Ein Vater kommt zum ersten Mal mit seinem Sohn in ein riesiges Kaufhaus. Verwundert bleiben sie vor zwei Türen aus Metall stehen. „Was ist das?“, fragt der Sohn. „Wenn ich das nur wüsste“, entgegnet der Vater. Plötzlich drängt sich eine ältere Dame mit ihrem Rollator an ihnen vorbei, drückt auf einen Knopf, die Türen öffnen sich und die ältere Dame steigt ein. Staunend beobachten Vater und Sohn, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Anschließend geschieht dasselbe wieder rückwärts. Als sich die Türen erneut öffnen, kommt eine umwerfend schöne Blondine aus dem Fahrstuhl. Darauf sagt der Vater zu seinem Sohn: „Hast du das gesehen? Hole sofort deine Mutter her!“
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Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus. Kommt ein Schweizer und sagt: „Du bist vielleicht ein Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!“ Darauf der Schwabe: „Halt die Klappe, nachher kommt doch ein Österreicher, der will den Acker kaufen!“
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Der Großwildjäger führt seinem Freund die Jagdtrophäen vor. Plötzlich stutzt der Freund. „Sag mal, ist das da nicht deine Schwiegermutter?“ – „Ja!“ „Aber warum hat der präparierte Kopf so einen freundlichen Gesichtsausdruck?“ Der Jäger grinst: „Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie nur fotografieren will!“
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Eine Blondine kommt in einen Elektroladen. Nach kurzer Zeit sagt sie zu dem Verkäufer: „Ich hätte gerne den Fernseher dort oben.“ Der Verkäufer erwidert: „Tut mir leid, ich verkaufe nichts an Blondinen!“ Doch die Blondine ist hartnäckig, geht zum Friseur und färbt sich die Haare braun. Wieder zurück im Elektroladen: „Ich hätte gerne den Fernseher dort oben.“ Doch der Verkäufer verneint abermals: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts!“ Die Blondine gibt nicht auf, lässt sich beim Friseur die Haare rot färben und versucht es nochmals: „Ich hätte gerne den Fernseher dort oben.“ Verkäufer: „Tut mir leid, aber an Blondinen verkaufe ich nichts!“ Die Blondine: „Sagen sie mal, woher wissen sie, dass ich blond war?“ Der Verkäufer: „Das dort oben ist kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle!“
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eigentlich ist es gar kein Witz sondern leider in vielen größeren Firmen gang und gäbe....
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Diese Welt 🌍 ist so ekelhaft und abstoßend geworden, dass es einem nur schlecht werden kann.
Man hat mir heute Sex 👉🏼👌🏼 mit einer 22-jährigen angeboten....
Im Tausch dafür sollte ich bei all meinen Facebook-Kontakten Werbung für einen Badreiniger machen.
Natürlich habe ich abgelehnt, denn ich bin moralisch gefestigt und habe einen starken Willen.
Genauso stark wie Axon, der flüssige Badreiniger mit spezieller Fettlöseformel!
Jetzt auch mit Zitronen und Vanilleduft.
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Ein Mann stößt in einer Hotellobby versehentlich mit einer Frau zusammen,
dabei berührt sein Ellenbogen ihre Brust.
Beide erschrecken sehr, und der Mann entschuldigt sich:
„Sollte Ihr Herz so weich sein wie Ihre Brust, meine Dame, dann weiß ich:
Sie werden mir verzeihen.“
Da antwortetdie Frau: „Sollte Ihr Schwanz so hart sein wie Ihr Ellenbogen, dann
verzeihe ich Ihnen in Zimmer 317.“
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"Papa, stimmt es, dass in manchen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen?"
"In jedem Land, mein Sohn. In jedem."
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>:(
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Ein Thaiwitz zwischendurch...
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}}
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"Mach sofort den BH auf!"
"Ja, Schatz."
"Rock runter!"
"Ja, Schatz."
"Den Tanga auch!"
"Okay, Schatz."
"Zieh nie wieder meine
Sachen an, Manfred."
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Badesalz - Dialekte
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Kein Einzelfall ;]
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Finanzamt:
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(http://debeste.de/upload/fc2cb486f9a45eab34198357526f9a072491.jpg)
(http://debeste.de/upload/71672c574473b7762cb5625211bd01744610.jpg)
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https://youtu.be/KP1nLxXQU5A
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Zwei Hautärzte unterhalten sich.
Sagt der eine: "Dieser Aspekt ist mir Ekzem wichtig!"
Erwidert der andere: "Ja, der hat bei mir auch den Ausschlag gegeben."
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(https://up.picr.de/37814691hc.jpeg)
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(https://up.picr.de/37814693nh.jpg)
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(http://debeste.de/upload/5ee586db453b67f24da47143a20ecace.jpg)
(http://debeste.de/upload/3386ab297ed1b1ddfbe21a02a7dc1f9e1395.jpg)
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(http://debeste.de/upload/d09b0f0a902c5729f83650a2c4f0031a7104.jpg)
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Nicht wirklich ein Witz
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Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen. Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: „Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice“. Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft. Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß Rosen vor der Tür. Darin steckte eine Karte mit den Worten: „Herzlichen Dank“.
Etwas später betrat ein Bäcker den Laden und ließ sich seine Haare schneiden. Als er bezahlen wollte, antwortete der Frisör wieder: „Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice“. Auch der Bäcker verließ zufrieden das Geschäft. Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft. Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: „Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice“. Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
Und das zeigt in etwa den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und seinen Politikern.
fr
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Harald Schmidt Show 982 Diebstahl Verhinderungs Tipps 480p
https://youtu.be/ceqi0STw8lk
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Gerade von meiner Tochter ,wohnhaft in Rheinland-Pfalz, erhalten
Wollte gerade Folie (4x6m) zusammenfalten
Kann mich jemand in Soest anholen?
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(https://up.picr.de/37863634cg.jpg)
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Petrus sitzt an der (Himmels-)Pforte und liest in der Bibel. Plötzlich klopft es. Ein Mann steht vor der Tür und sagt: "Hallo. ich bin der H..."
Und ist plötzlich wieder verschwunden. Petrus wundert sich kurz und liest weiter.
Nach 2 Minuten wieder: "Hallo. ich bin der Hä..." und schon ist er wieder weg.
Nachdem das noch zweimal so geht, reicht es Petrus, er geht zum Chef:
"Du, da stimmt was nicht, da klopft andauernd einer und noch bevor der seinen Namen sagen kan, ist er wieder weg.
Chef: "Ach so, das ist der Häberle, der wird gerade reanimiert..."
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Ein Rocker hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt.
Der fordert ihn dann auf:
"Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich."
Nach kurzer Untersuchung sagt der Arzt zu dem Biker:
"Sie haben Hämorriden!"
Der Rocker richtet sich wieder auf, dreht sich um und meint:
"Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?"
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C-- :]
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(http://debeste.de/upload/f6fee292017db9ce29fc3a67bf914ac63329.jpg)
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(https://up.picr.de/37903564dj.jpg)
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(https://up.picr.de/37903591do.jpg)
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(https://up.picr.de/37903567xj.jpg)
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Ein Ehepaar am Abendbrottisch.
Er macht Anstalten, seinen Teller auf den Fußboden zu stellen.
Sie: „Du willst doch nicht etwa dein Abendbrot dem Hund
geben?“
Er: „Nicht geben, tauschen.“
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Eine Frau und ein Mann an der Bar.
Sie: „Schöne Uhr!“
Er: „Ja, und sie zeigt mir alles an. Zum Beispiel dass Sie keine Unterwäsche tragen.“
Sie: „Aber ich trage doch Unterwäsche.“
Er: „Geht das dumme Ding schon wieder eine Stunde vor …“
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:]
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(http://debeste.de/upload/bcf2a92419071e494170a703eaaea8a59753.jpg)
(http://debeste.de/upload/cb202b1e8d8cf3361bff5d4ebf53e8e78328.jpg)
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Hupen: Deutschland vs. USA - Drew Bulkeley | NightWash Live
https://youtu.be/lRmsal6LMrE
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Komiker Paul Panzer
https://youtu.be/9r_ZXw3aCP0
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(https://up.picr.de/37930218ie.jpg)
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{;
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Leider kann ich mindestens 50 Prozent deiner hier eingestellten Fotos nicht sehen.
Waers nicht moeglich, die so "normal" einzustellen, dass es jeder betrachten kann?
So wie diese im Fotowettbewerb.
fr
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(http://debeste.de/upload/0e5f094ce83dbea6f7743994fe794a592684.jpg)
(http://debeste.de/upload/2956924cb00cb62c72b0bf51e002708b6749.jpg)
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(http://debeste.de/upload/614a7bd967b7dba03c8a1d2cadbf13c01588.jpg)
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(http://debeste.de/upload/179e42edd696ebe13534536eb7ae78752770.jpg)
(http://debeste.de/upload/8cf4f43cde828ec0781c73fb3b59239b5653.jpg)
(http://debeste.de/upload/cfe8623d9d221a4105b105cee2403a6e7153.jpg)
(http://debeste.de/upload/92b3caea0e7c5a1671e8d8477588af8a3581.jpg)
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Nicht das ich alle seine Ansichten teilen würde, aber ganz lustig:
https://youtu.be/4GwiWADRjjs
Plus:
https://youtu.be/fHhKRbzQMmw
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(http://debeste.de/upload/13fe4792950d97becabc39b78933fc518240.jpg)
(http://debeste.de/upload/6d407a2ab79bdd588cf84ceeeeb158649756.jpg)
(http://debeste.de/upload/3396470d4025b8388aa2b0881f376def9337.jpg)
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Zwei Tuerkenwitze, von RT gestohlen
Wusstest du, dass Türken die nettesten Leute auf der Welt sind? Sie kommen immer mit 10 Leuten und fragen dich: "Hast du ein Problem?"
Ein paar Türken sitzen im Bus und feiern, dass es jetzt schon 4 Millionen Türken in Deutschland gäbe. Da dreht sich eine alte Frau um und sagt: "Es gab auch mal 6 Millionen Ju*en in Deutschland!"
fr
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(https://up.picr.de/37987664he.jpg)
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(https://up.picr.de/37987665on.jpg)
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(http://debeste.de/upload/2da737e8497bff7e41c87282ebaf23826679.jpg)
(http://debeste.de/upload/e545aa6acb57bc1db710558d7bb80c005742.jpg)
zu Bild Nr. 4: Nach neuesten Gerüchten hat inzwischen die Polizei mit einer Drohne Kondome eingeflogen
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(http://debeste.de/upload/5ad584659922224a0aaf76bddc318fcd3759.jpg)
(http://debeste.de/upload/789805dd1ea0ad90b9fba5aae3e1ea0e5070.jpg)
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Ich beziehe mich auf Antwort #5204, unter anderem mit dem Witz oder der Bemerkung über den römischen Wagenlenker in einem Asterix-Band mit Namen Coronavirus:
Das erwähnte Buch (Asterix in Italien) erschien nicht 1981, sondern im Oktober 2017. 1981 erschien kein offizieller Asterix-Band. 1980 war das Erscheinungsjahr des Bandes Nr. 25, "Der grosse Graben", im Jahr 1982 erschien dann Band Nr. 26, "Die Odyssee".
Gruss, wasi-cnx
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}} C--
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https://youtu.be/GEnRZBClGW0
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Ich beziehe mich auf Antwort #5204, unter anderem mit dem Witz oder der Bemerkung über den römischen Wagenlenker in einem Asterix-Band mit Namen Coronavirus:
Das erwähnte Buch (Asterix in Italien) erschien nicht 1981, sondern im Oktober 2017. 1981 erschien kein offizieller Asterix-Band. 1980 war das Erscheinungsjahr des Bandes Nr. 25, "Der grosse Graben", im Jahr 1982 erschien dann Band Nr. 26, "Die Odyssee".
Gruss, wasi-cnx
Konnten die Gallier auch fliegen? ??? (so von wegen Fachgebiet: Vögel) :o
Es gibt ja schon eine ganze Reihe von Heften. Hier die angeblich komplette Aufstellung.
https://www.buecherserien.de/asterix-comics/
Wie werden eigentlich die Dialekt-Ausgaben da einsortiert? Die fehlen hier komplett!
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@Helli,
Stimmt, Du hast recht, 1981 gab es doch eine Asterix-Ausgabe. Ich habe die französischen (Original-)Veröffentlichungen nicht beachtet, nur die deutschsprachigen {+. In Frankreich kam 1981 die Originalausgabe von "Die Odyssee" heraus (Originaltitel "L'Odyssée d'Axterix").
An dem Wagenlenker-Coronaviruswitz im Witze-Thread hat mich gestört, dass damit suggeriert werden soll, das neuartige Coronavirus von jetzt (2019/2020 bzw. Covid-19) wäre schon 1981 bekannt gewesen, und dies im Witz durch die Behauptung der angeblichen Veröffentlichung 1981 samt gezeigtem Bild jener angeblichen Ausgabe bewiesen werden sollte - das Bild ist aus der englischsprachigen Ausgabe "Asterix and the Chariot Race" vom Oktober 2017.
Coronaviren sind seit einigen Jahrzehnten bekannt, das jetzige Covid-19 erst seit Ende Dezember 2019. Mich stören solche Behauptungen, auch wenn sie als Witz getarnt waren.
Zur Frage, ob Gallier fliegen können: Nö, können sie nicht. Die sind auch keine Vögel C-- In den Asterix-Bänden können aber die Römer oft fliegen, wenn auch immer unfreiwillig...
Gruss, wasi-cnx
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(https://up.picr.de/38042741vl.jpg)
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(https://up.picr.de/38042743ml.jpg)
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:]
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das Bild ist aus der englischsprachigen Ausgabe "Asterix and the Chariot Race" vom Oktober 2017.
korrekt! (s https://en.wikipedia.org/wiki/Asterix_and_the_Chariot_Race, Ori-Titel)
Band Nr 37 = "Astérix et la Transitalique" = "Asterix and the Chariot Race" = "Asterix in Italien", alle 2017
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}}
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Mal ein total putziger Witz:
(https://up.picr.de/38057314to.jpg)
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(https://up.picr.de/38057316iv.jpeg)
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(http://debeste.de/upload/43bf44eacf97a2f1eacf201fbd669e2a1888.jpg)
(http://debeste.de/upload/3c0b5356dae5259b19ccface5383c1e77413.jpg)
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(http://debeste.de/upload/5ebb81f2bf577e842b3c6eca7db57f4f8444.jpg)
(http://debeste.de/upload/5430d42e0d0cfe2721c0666544ff2ca19360.jpg)
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nabend
der Sepp :D :] :] https://youtu.be/cSj2uuw4ndA (https://youtu.be/cSj2uuw4ndA)
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(http://debeste.de/upload/b85cf1b604350d0c1e1399b3e6b2f1221536.jpg)
(http://debeste.de/upload/3983fc0d9defcdc34c8fd056cb0fc22d7364.jpg)
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Seit dem letzten update (W10) kann ich die Bilder nicht mehr sehen!
Nur noch ein kleines Kästchen!
--C
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Das sollte nicht so sein. Bei mir habe ich noch keine Schaeden durch den Update festgestellt.
Im Moment kommt aber noch dazu, dass anscheinend die Berbindungen nach DACH gestoert sind. Ob die Idioten nicht nur das Leben in DACH heruntergefahre haben? {+ {--
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(http://debeste.de/upload/3b49e60e5d2b0bd4e5a19d1c8c293e153223.jpg)
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{-- {-- >:
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Etwas eklig ... aber gut! :D :D
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(http://www.dietiwag.org/img2/joke1_488.jpg)
(http://www.dietiwag.org/img2/joke3_435.jpg)
(http://www.dietiwag.org/img2/joke4_477.jpg)
(http://www.dietiwag.org/img2/joke2_429.jpg)
fr
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(http://debeste.de/upload/0a00776539bc465dacf4888a7c3413ac2033.jpg)
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(http://debeste.de/upload/bdb9c9681157c273790a7ffda05f15f98062.jpg)
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C--
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Ich kann die Bilder wieder sehen!
{*
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(https://www.medi-learn.de/cartoons/4images/data/media/16/MAERZ.jpg)
(https://image.spreadshirtmedia.net/image-server/v1/compositions/T978A1PA2115PT1X10Y54D139889028S40/views/1,width=650,height=650,appearanceId=1,backgroundColor=fff/aerzte-in-ihrem-element.jpg)
(https://i.pinimg.com/736x/08/0b/a8/080ba8cf1c67f6e12f25a15716ec02bd.jpg)
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(https://up.picr.de/38097938xd.jpg)
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"Ich fürchte, Ihr COVID-19-Test ist positiv, Mr. Smith."
"Positiv? Wie kann das möglich sein? Ich habe 200 Rollen Toilettenpapier."
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(http://debeste.de/upload/10464ee731a974b3ca6dcc3f7fce8b9b6515.jpg)
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(https://www.cosgan.de/images/more/bigs/a108.gif)
(https://up.picr.de/38117678ph.jpg)
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C--
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(https://up.picr.de/38130300iz.png)
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...
(https://up.picr.de/38137106nx.jpg)
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C--
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(http://debeste.de/upload/665106fdd92eb56714d1e70d48fe73011309.jpg)
(http://debeste.de/upload/10f929f07196562a46be7b31ea571b2a3449.jpeg)
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Es wurde gerade bekannt gegeben, dass der Aprilscherz am 1. April dieses Jahres aufgrund der COVID19- Pandemie abgesagt wurde
(https://pbs.twimg.com/media/EUXXA73UcAAY-FG?format=jpg&name=900x900)
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George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?"
Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation."
Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten!"
Dann fragt er Obama: "Woran glaubst du?"
Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden."
Gott meint zufrieden: "Wunderbar! Komm zu meiner Linken!"
Schließlich fragt er Trump: "Und woran glaubst du?"
Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl!"
:] :] :] :] :] ...auf meinem Stuhl.... :D :D :D
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Aufgrund des Mangels an Thermometern in Apotheken
Bei Verdacht auf Fieber empfiehlt das Gesundheitsministerium
3 trockene Maiskörner in den A.nus zu stecken.
Wenn Popcorn heraus kommt, rufen Sie einen Krankenwagen.
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(http://debeste.de/upload/c85a9ccbe5431aeafa551b8c362b6cca6646.jpg)
(http://debeste.de/upload/1553a571b1420c72ef2a5d3fa2d37ac04918.jpg)
(http://debeste.de/upload/a33c6dfd7e5a36e309e065008196f6334676.jpg)
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Fallschirm abzugeben. Ungeöffnet, einmal benutzt, kleine Flecken
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(https://up.picr.de/38209185fz.jpg)
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(https://up.picr.de/38209186te.jpg)
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(http://debeste.de/upload/fee02c01b1ba52871c6d872bfb8bf9ea8372.png)
(http://debeste.de/upload/82b83578e7e45893dab807aaeccf39373969.jpg)
(http://debeste.de/upload/faaf417a72fb90eda97bea8403b4beb05926.jpg)
So baut man einen Orgasmus >:
(http://debeste.de/upload/e148030253e406226285975eb24eea212309.gif)
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(http://debeste.de/upload/e6f39741d4d30ad5a7105204ca0621687883.jpg)
(http://debeste.de/upload/cff6c1490352696f961281eda66bab5b4768.jpg)
(http://debeste.de/upload/6887662c847af015c7d6c51a72ab3e527571.jpg)
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Lachen ist gesund - aber immer schoen Abstand halten ;D
Am Besten: Perry Rhodan
https://youtu.be/M4lfV4rspdo
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(https://up.picr.de/38236108ai.jpg)
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Einige Witze kennt man schon, aber lustige Stimmung und ein paar Neue sind auch dabei:
https://youtu.be/AM8jTIdYSJU
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(http://debeste.de/upload/15318785ada4f3ae9e4c10366380fb879434.jpg)
(http://debeste.de/upload/4615afd10ccb0311cab08cc440c2d2882058.jpg)
http://debeste.de/upload/154f87697beea5e7ca09ca58ac454c9f.jpg (http://debeste.de/upload/154f87697beea5e7ca09ca58ac454c9f.jpg)
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ist nicht von mir, aus anderem Forum.
Ich begüge mich alleine mit Beer Chang cold brew
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Ich möchte die Zeit der Osterisolation nutzen, all denen zu danken, die mich in dieser Zeit unterstützen.
In der Isolation ist es wichtig, gute Freunde zu haben.
Daher mein besonderer Dank an Prof. Müller-Thurgau, Dr.Riesling, Baron von Merlot.
Vielen Dank auch an meine italienischen Freunde Signore Barolo und Signora Prosecco.
Giovanni Aperol unterstützt mich in besonderen Augenblicken.
Erwähnen möchte ich noch meine besten Freunde, Pasquale Konjak, Iwan Wodka, Jack Daniels, Johnnie Walker und Jaques Moet, die in dunklen Stunden immer bei mir waren.
Für die schönen und und erholsamen Augenblicke nochmals recht herzlichen Dank
Frohe Ostern 🐇🐣🐰
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(http://debeste.de/upload/3d47734e964e9709082e298b060a4dd53116.jpg)
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Herricht und Preil - Die Seefahrt
https://youtu.be/ieRb1_ey4V8
https://youtu.be/iTERwWcDUiE
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(http://debeste.de/upload/7550c48f5ef527a4456702b00968bd842592.jpg)
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Olaf Schubert - Schutz der Frauen
https://youtu.be/XOfCioenDeE
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(https://s12.directupload.net/images/200426/4lemydy9.png) (https://www.directupload.net)
Ohne Gehorsam keine Rente, kein Hartz4 - keine Reisefreiheit jünger 66 Jahren. Ab 66 Jahren aus gesundheitlichen Gründen nur noch in Ausnahmefällen - auf schriftlichen Antrag, mit Begründung. Das neu geschaffene Komitee für Volksgesundheit und Umweltschutz wird diese Anträge bearbeiten. C--
Ach ja, Heil Corona
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Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder haben wollen.
Wir werden ihnen das beim Abendessen mitteilen.
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Dazu passend:
"ich werde mein ganzes Leben Jungfrau bleiben, schliesslich will ich ja meiner künftigen Tochter ein Vorbild sein..."
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Die Grenzen sind zu, Regale sind leer, Willkommen in Der DDR
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Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.
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Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?
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Meine Frau und ich haben entschieden, dass wir keine Kinder haben wollen.
Wir werden ihnen das beim Abendessen mitteilen.
https://www.youtube.com/watch?v=qYrYawmWdH0 (https://www.youtube.com/watch?v=qYrYawmWdH0)
Von wem hattet ihr sie denn geschenkt bekommen ?
>:
Gruss
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Wenn man lange keinen Sex mehr hatte ... und dann doch mal wieder:
Nennt man das dann "Wieder-Eingliederung" ???
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Der Richter zum Angeklagten:
„Wann ist Ihr Geburtstag?“
Angeklagter: „Am 15. Juli.“
Richter: „Welches Jahr?“
Angeklagter: „Jedes Jahr.“
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Was ist der Unterschied zwischen Kult und Religion?
Bei einem Kult steht jemand an der Spitze, der weiß, dass er Unsinn predigt, um andere
zu veralbern.
Bei einer Religion ist diese Person schon lange tot.
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???
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:)
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}} C--
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555, der Zug brennt, sehr genial:
https://youtu.be/6Tmnahq5gAE
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(https://up.picr.de/38516702zx.jpg)
Auch in TH mit Rechtslenkern? C--
(https://up.picr.de/38516689qb.jpg)
LG TW
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(https://up.picr.de/38521489cm.jpg)
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;D
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In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter.
Lehrer:
“Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?”
Peter:
“Der spielt Fußball!”
Lehrer:
“Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?”
Bernd:
“Der spielt Schach!”
Lehrer:
“Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?”
Fritzchen:
“Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!”
Lehrer:
“Was? Äh, ja, warum nicht?!”
In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt:
“Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?”
Fritzchen:
“Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!”
*******
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn,” so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
“Und, was kostet so ein Gehirn?”
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
“10.000 Euro ein männliches, 250 Euro ein weibliches.”
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”
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SICHER DURCH DIE KRISE!
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Nach der Krise....
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Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in denn Ausschnitt.
“TTTTor!”, ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein “Stimmt”, und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft.
“Tor”, flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
“NNNNE”, erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, “LLLLLLatte!”
*******
Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich.
Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz.
Er fragt sie:
“Excusez-moi, Madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen aalte, bin isch dann ein Halterer?”
Sie antwortet ihm:
“Nein, dann sind Sie ein Halter, oder ein Haltender!”
“Oh, merci beaucoup, Madam!”
Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut:
“Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?”
Die antwortet ihm:
“Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!”
“Oh, merci, Madame.”
Im Laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine:
“Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube – bin isch dann ein Rauberer?”
Darauf sie:
“Nein, dann bist Du ein Zauberer!”
*******
Auf einem Bauernhof in Frankreich.
Vater-Hahn will seinen Sprößling aufklären:
“So, mein Sohn, ich werde ja nun immer älter und Du wirst früher oder später die Hennen übernehmen müssen. Also zeige ich Dir heute, wie das geht.”
Er läßt alle Hennen in einer Reihe aufstellen, hüpft auf die erste Henne: Tok, tok, tok, springt wieder runter, und sagt:
“merci Madame.”
Bei der nächsten Henne wieder: Tok ,tok ,tok – merci Madame.
Nach der fünften Henne wendet er sich an seinen Sohn und fragt, ob er das denn jetzt so verstanden habe.
“Sicher,” antwortet der,
“ist doch ganz einfach!”
“Gut,” sagt der Vater,
“dann üben wir das jetzt. Ich fange links bei den Hennen an und Du rechts!”
Alles klar, sie legen los.
Der junge Hahn legt sich mächtig ins Zeug:
Tok, tok, tok – merci Madame, tok, tok, tok – merci Madame – tok, tok, tok – merci Madame…….. tok, tok, tok – pardon Papa, tok, tok, tok – merci Madame…
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Auch Bogdan Romilov vom Bundesverband tagaktiver Einbrecher befürchtet in seiner Branche drastische Umsatzverluste:
"Durch die Quarantäne bleiben die Leute tagsüber zu Hause. Das macht es selbst unseren besten Leuten schwierig, vernünftig ihre Arbeit zu verrichten. Zu dem gibt es kaum noch Gummihandschuhe. Die deutsche Politik muss hier aktiv werden."
"Wir leben vom Tagesgeschäft und können kaum Rücklagen bilden", pflichtet ihm Ciprian Lucescu von der Gewerkschaft gewerbsmäßiger Taschendiebe bei. "Leere Bahnhöfe und Touristen-Hotspots ohne Touristen sind schlecht fürs Geschäft. Wenn es so weiter geht, müssen wir über kurz oder lang auf Kurzdiebstahl umstellen."
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Auch Bogdan Romilov vom Bundesverband tagaktiver Einbrecher befürchtet in seiner Branche drastische Umsatzverluste:
"Durch die Quarantäne bleiben die Leute tagsüber zu Hause. Das macht es selbst unseren besten Leuten schwierig, vernünftig ihre Arbeit zu verrichten. Zu dem gibt es kaum noch Gummihandschuhe. Die deutsche Politik muss hier aktiv werden."
"Wir leben vom Tagesgeschäft und können kaum Rücklagen bilden", pflichtet ihm Ciprian Lucescu von der Gewerkschaft gewerbsmäßiger Taschendiebe bei. "Leere Bahnhöfe und Touristen-Hotspots ohne Touristen sind schlecht fürs Geschäft. Wenn es so weiter geht, müssen wir über kurz oder lang auf Kurzdiebstahl umstellen."
So wie man rote Markierungen in Berliner parks als Standorte für Dealer gemalt hat,
können diese Politiker doch bestimmt auch Bewohner bestimmter Gegenden zum verlassen ihrer Wohnungen zwingen!?
Also so recht sicher ob das jetzt ein Witz ist oder ernst bin ich mir da gar nicht! {[
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Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galleonen die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.
Als die Mannschaft drohte in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie:
“Bring mir mein rotes Hemd!”
Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten.
Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen!
Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden! Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:
“Bring mir mein rotes Hemd!”
Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl dieses Mal mehr Verluste hingenommen werden mussten!
Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.
Einer der Matrosen fragte den Captain:
“Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?”
Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte:
“Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!”
Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.
Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten – bereit zum entern!
Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnungsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl schrie.
Und der Captain, ruhig wie immer wandte sich an seinen ersten Maat und schrie:
“Bring mir meine braunen Hosen!….”
-
Frage:
Wieviele Newsgroup-Leser braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln?
Antwort:
1692(!)
1, der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt, dass sie ausgewechselt wurde.
14, die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben, wie man die Glühbirne anders haette wechseln können.
7, die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen.
27, die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen, die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.
53, die die Grammatiker beleidigen.
156, die den List-Administrator anschreiben, sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind, dass diese Mails hier nicht hingehören.
41, die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen.
109, die in die Liste schreiben, dass diese Liste nicht fuer Gluehbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt.lite.bulb weiterführen sollte.
203, die verlangen, dass die Crosspostings nach alt.grammar, alt.spelling und alt.punktuation aufhören.
111, die die Mail verteidigen, weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört.
306, die darüber debattieren, welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist, wo man die besten Glühbirnen bekommt, welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind.
27, die URL’s posten, wo man Glühbirnen sehen kann.
14, die sagen, dass die vorherigen URL’s falsch sind und die richtigen Adressen posten.
3, die Links mailen, die sie in den URL’s gefunden haben, die relevant für die Mailingliste sind, was zeigt, dass Gluehbirnen auch relevant für die Liste sind.
33, die alle Mails zusammenfassen, komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: “Me Too”
12, die verkünden, dass sie die Mailingliste abbestellen, weil sie diese Gluehbirnendiskussion nicht länger ertragen können.
19, die die “Me Too”‘s zitieren, um “Me Three” darunter zu setzen.
4, die vorschlagen, dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen.
1, der vorschlägt, dass die newsgroup alt.change.light.bulb eingerichtet wird.
47, die sagen, dass alt.physic.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist.
143, die für die Einrichtung von alt.change.light.bulb stimmen.
27, die einfach nur ‘unsubscribe’ von sich geben, da sie nicht kapiert haben, dass sie an den Listserver, statt an die Liste schreiben muessen.
42, die maximal grosse Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen.
78, die sich darüber aufregen.
1, der seit den Bildern Probleme hat, seine Mail abzuholen, da essen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt.
1, der vorschlägt, man koennte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt.
5, die vorschlagen, eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema “Glühbirne.”
35, die dem obigen zustimmen (natuerlich auf der Liste).
126, die dagegen sind und das natuerlich auch lautstark auf der Liste kundtun
und 1, der meint dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste…
kommt euch das nicht auch irgendwie bekannt vor ???
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Optimist: "Das Glas ist halb voll."
Pessimist: "Das Glas ist halb leer."
Ehefrau: "Wieso liegt da kein Untersetzer drunter?"
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(https://debeste.de/upload/17a7aaa1b3358a13fca0d5eb9540dcce3689.png)
(https://debeste.de/upload/a3defa31ee1a1683afa471123b1c55255800.jpg)
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Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel. (?!)
Als er oben ist, klopft er an und Petrus öffnet ihm die Himmelspforte und sagt zu ihm:
“Ich habe im Moment keine Zeit, aber warte bitte auf mich in den Raum dort drüben!”
Bill Gates geht in den Raum, und wartet auf Petrus.
Aber in diesem Raum sind Tausende Uhren an den Wänden. Bill Gates schaut sich einige davon an und merkt, das die Uhren alle verschieden schnell gehen und das bei jeder Uhr ein anderer Firmenname dabei steht.
Als Petrus wieder kommt, erklärt er Bill Gates, wie alles im Himmel abläuft und am Ende der Unterhaltung fragt Petrus Bill Gates ob er noch einige Fragen hat.
Da antwortete Bill:
“Ja, welchen Zweck haben den die vielen Uhren an den Wänden hier?”
Petrus darauf:
“Hier hat jede Firma seine eigene Uhr und jedes mal wenn ein Produkt von einer Firma einen Fehler hat, geht die Uhr eine Minute weiter!”
Fragt Bill darauf:
“Jetzt habe ich aber nur noch eine Frage, wo ist dann die von Microsoft?”
Petrus darauf hin lächelnd:
“Die steht in der Hölle als Ventilator…”
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(https://debeste.de/upload/b083e2eaf298ee65ec6b70091c958ac91470.jpg)
(https://debeste.de/upload/1bc378ae90e0fc9d43776d0b2d3fe1228077.jpg)
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(https://lh3.googleusercontent.com/pw/ACtC-3fna2ZQ2by-fKAHqjCxoMNqJjiZmxIf5HliKWtovnY4H7myZ68jf1GZGOXQWweYuDa57PqmtBeEGbXCqkg8TTWX9sEVd0nTXhJNpT6Ind8IvZk2RjE-xJ5tn3gFoaEyPpNPrZiLnC7y9WCZRjHCoSSvqg=w682-h960-no?authuser=0)
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Aus den unermesslichen Weiten des Internets:
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Antworten:
Ein gereinigter Zündfunke ist Voraussetzung für eine saubere Verbrennung.
Das Problem hatte ich auch mal. Das lag aber nicht am Zündfunken, sondern an einer gebrochenen Kolbenrückholfeder.
Dass die kaputt war, habe ich aber erst bemerkt, nachdem ich die Kolben-Innenbeleuchtung repariert hatte.
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Der Besitzer eines Familienhauses schreibt:
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Darius
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Man wird alt, wenn sich das morgendliche Aufstehen wie ein Damen Tennismatch anhört.
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Quelle:
https://grillratte.de/cartoons/nussallergie-bei-eichhoernchen/
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Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen werden sollte.
Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.
Als der große Tag gekommen kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.
Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt.
Das obere Management entschied, daß der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden mußte. Ein Projekt-Team wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.
Nach langen Untersuchungen fand man heraus, daß bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte.
Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluß, daß zu viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert.
Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer.
Außerdem wurde ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um dem Ruderer mehr Ansporn zu geben:
“Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben.”
Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.
Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot…
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Schlafzimmergolfregeln
1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für’s Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfplatzes muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.
8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Plätzen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicher-stellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.
12. Der Eigentümer des Platzes ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Lochs reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.
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Berühmte letzte Worte
Zahnarzt:
“Hab ich den Nerv getroffen?”
Henker:
“Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach.”
Rennfahrer:
“Ob der Mechaniker weiß, dass ich was mit seiner Freundin habe?”
General:
“Die können ja noch nicht mal eine Scheunenwand treffen auf diese Entfer…”
U-Boot-Matrose:
“Hier sollte mal gelüftet werden.”
Handgranatenwerfers:
“Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?”
Biologe:
“Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig.”
Captain der Columbia:
“Lasst mal die Frau ans Steuer.”
Manta-Fahrer:
“Da passe ich noch durch, ey!”
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Letztens nahm ich einen Anhalter mit. Wirkte wie ein netter Kerl.
Nach einigen Kilometern fragte er mich, ob ich nicht Angst hätte, dass er ein Serien-Killer sein könnte.
Ich meinte, dass es völlig unwahrscheinlich sei, im selben Auto 2 Serien-Killer zu haben.
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*Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:
“ Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: „Ja.“
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
„Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“
Der Deutsche hört schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst ihr auch Marmelade zum Brot?“
Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja.“
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“
Schließlich fragt der Deutsche: “ Habt ihr auch Sex in Holland?“
Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: “ Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?“
„Die werfen wir weg“, meint der Holländer.
„Wir nicht“, lächelt der Deutsche, „in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!“
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https://youtu.be/YkTSfqAfrxI
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Ein wenig Dialekt darf doch sein, oder? :-)
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https://youtu.be/gnTItjseIpQ
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Wird in D demnächst die Operette "Der Zigeunerbaron" politisch korrekt in "Der Paprika-Baron ungarischer Art" umbenannt?
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https://youtu.be/9sR74BSRPc0
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Geht ein Heterosexueller in die Sauna, in der Umkleidekabine hängt ein riesen Schil mit der Aufschrift: Hier sind auch Schwule! Der Mann denkt sich nichts! er geht in den Duschraum, wieder so ein Schild! Er denkt sich immer noch das es ihm egal ist! Er geht zur Sauna davor wieder ein Schild: Hier sind auch Schwule! Er denkt sich nichts und geht hinein ider Ecke ein ganz kleines Schild, er bückt sich um es zu lesen: Wir haben Dich gewarnt!
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Zwei Männer gehen in die Gemischte Sauna. Der erste geht rein und sieht dort eine Frau und meint zu ihr: Mein Gott haben sie einen fetten Arsch. Darauf hin scheuert sie ihm eine und der Mann verläßt die Sauna. er geht zu seinem Freund und meint: Du, wenn du jetzt da rein gehst, da liegt ne Frau sag der bloß nicht, das sie einen fetten Arsch hat, sonst knallt sie dir eine. er geht rein und meint zur Frau: Sie haben aber eine schöne Figur. Darauf die Frau: Meinen sie wirklich? Mein Mann sagt, das mein Busen zu klein ist. Darauf der Mann: Ach, da kenne ich ein gutes Mittel nehmen sie Klopapier und wischen sie damit zwischen ihren Brüsten rauf und runter. Frau: Und das wirkt? Der Mann: Na klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen.
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Aus einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft:
“Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?”
Darauf die Blondine:
“Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?”
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Das ja wohl mal der Hammer Leute! Kaum braucht man von euch mal'n bisschen Kies für Vater Stadt, schon ist man beliebt wie Fußpilz. Dabei will ich nur euer Bestes, euer Geld!
Hundesteuer, Tabaksteuer, KFZ- und Ökosteuer habt ihr echt geglaubt mehr kommt nicht. Umsatz- und Getränkesteuer machen zwar das Bierchen teuer, doch das ist mir noch zu wenig, denn jetzt habt ihr mich gewählt und jetzt habt ihr den Salat. Ich bin noch mal ein paar Jahre euer Kanzler. Wasste heute kannst versprechen, darfst du morgen wieder brechen und drum hol ich mir jetzt jeden einzelnen Geldschein, euer Pulver, eure Kohle, euer Sparschwein.
Ich erhöh euch die Steuern, gewählt ist gewählt ihr könnt mich jetzt nicht mehr feuern. Das ist ja das Geile an der Demokratie. Ich greif euch tief in die Tasche. Jeder von euch Spackos bunkert irgendwie noch Asche und die hol ich mir, die find ich schon, egal wo sie liegt. Ich zieh euch aus, yeah ihr Flaschen. Ihr wundert, denn ich weiß zu überraschen. WUU! Keine Steuern, die es für mich nicht gibt. Hahaha!
Liebe Steuersklaven, kennt ihr schon den Unterschied zwischen mir und einem Hummer. Der Hummer wird beim Abkochen rot. HAHAHA. OK, aber jetzt mal im Ernst.
Erdoberflächen, Nutzungssteuer, Atemaufschlag, Luft wird teuer und ich bin noch lang nicht fertig, Zahltarif fürs Essen kauen, Biosteuern fürs Verdauen, nix is mehr für Lau, das geht nicht, ich mach geile Politik. Qualität hat ihren Preis. Wer die Gerdshow sehen will, der muss auch zahlen. Wie ein Einkommenspirat, drehe ich am Steuerrad. Willste sparen, kauft doch öfters mal bei Lidl oder Pennymarkt oder Aldi oder mal gar nix. HAHAHA.
Ich erhöh euch die Steuern, gewählt ist gewählt. Ihr könnt mich jetzt nicht mehr feuern, das ist ja das Geile an der Demokratie. Ich greif euch tief in die Tasche. Jeder von euch Spackos bunkert irgendwie noch Asche und die hol ich mir, die ich schon, egal wo sie liegt. Ich zieh euch aus, yeah ihr Flaschen. Ihr werdet euch noch wundern, denn ich weiß zu überraschen. WUU! Keine Steuern, die es für mich nicht gibt. Hahaha!
ACHTUNG, ACHTUNG, liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, bald ist große Krötenwanderung. Die Kröten wandern von eurer in meine Tasche. HAHAHA
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Hallo Goldfinger, deine Witzeinstellung wird seit einiger Zeit nur noch dämlich! Auf jeden Fall nichts zum Schmunzeln oder Lachen! {--
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Deine Sprüche waren schon immer zum Kotzen --C
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Hallo "Der Urige"
Du bist nun für 3 Tage ganz gesperrt.
So bleibt Dir 3 Tage lang erspart, hier im Forum irgendwelche Witze lesen zu müssen.
Ferner: Du schreibst zu viele unfreundliche Kommentare.
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Vieleicht passen ja diese Witze besser zu seinem Intellekt ;]
Ein Emmentaler geht in eine Garage, weil er ein Auto kaufen möchte. Der Garagist sagt: «Möchtest du eine Occasion oder ein Neues?» Der Mann fragt: «Was ist denn der Unterschied?» Der Garagier: «Wenn du nach Habkern fährst, ist das Neue zwanzig Minuten schneller dort.» Der Mann will es sich überlegen. Später kommt er wieder und sagt: «Ich habe gemerkt, dass ich gar kein Auto brauche. Ich habe nämlich gar keine Verwandten in Habkern!»
Frau Schlaumeier wundert sich über ihren Mann und fragt: «Sag mal, warum nimmst du denn jetzt um zehn Uhr abends noch ein Bad?» Dieser antwortet: «Ich wollte einen Apfel essen, und ich habe heute Morgen in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nie ungewaschen essen soll.»
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber Privatsphäre ist auch wichtig.
«Hallo, Herr Ober. Das soll Schaumwein sein? Der schäumt ja gar nicht!» Darauf der Ober: «Na und? Haben Sie schon mal eine Ochsenschwanzsuppe gesehen, die wedelt?!»
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https://youtu.be/hKlA2snp7V0 (https://youtu.be/hKlA2snp7V0)
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https://youtu.be/2_GbLyt3P5E
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https://youtu.be/nEP-mWnHn7E
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Ich bin nicht sicher, ob ichs schon mal eingestellt habe, genau wie den "Eiffelturm". In der Suche war Beide nicht zu finden.
Eine Pyramide besonderer Art
https://youtu.be/Jlg2gRz6Zxs
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:-)
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Nimmt man bei "FREIBIER" das "F" und zieht es ans Wortende, dann ergibt es rückwärts gelesen wieder "FREIBIER".
Quelle: der Farang 21/2020
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Änderung
Unpassendes gelöscht
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}}
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Betrifft Spahn:
Der Minister lässt die Arbeit ruhn
Und freut sich auf den After nun.
(Entschuldigt mein Englisch. ..)
fr
-
Du bist aber ein Pöt {* {*
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Betrifft Spahn:
Der Minister lässt die Arbeit ruhn
Und freut sich auf den After nun.
(Entschuldigt mein Englisch. ..)
fr
Dazu gibt es in den sozialen Medien auch ein Bildchen. {--
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C--
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Meine Finger sind der beste Busendünger. C-- [-] {-- {:}
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Meine Finger sind der beste Busendünger. C-- [-] {-- {:}
fass mal in die Hose ???
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Meine Finger sind der beste Busendünger. C-- [-] {-- {:}
(https://pbs.twimg.com/media/ElEL5h5U0AAchIl?format=jpg&name=900x900)
C-- C-- C--
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https://www.youtube.com/watch?v=RhPQLUE2Yjk&feature=emb_logo
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Wenn der -xy- seine üblichen"Schwattelberger-Seiten" aufruft, kommt dzt. in TH nur... {-- ;]
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;)
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{+
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:] }}
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:'(
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{* {* {*
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Wenn die Walking-Street in Pattaya dereinst wieder öffnet :] :]
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Moin.Ich kann nicht mehr vor Lachen. {* }} :] :] :]
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https://youtu.be/5IfGvVVjdZE
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Ein Paar war kurz vor Weihnachten in einem geschäftigen Einkaufszentrum.
Die Frau bemerkte plötzlich, dass ihr Mann verschwunden ist.
Da sie noch viel zu tun hatten, rief sie ihn auf dem Handy an.
Sie: 'Wo bist du, du weißt, wir haben noch viel zu tun.'
Er: »Du erinnerst dich an den Juwelierladen in den wir vor ungefähr 10 Jahren gegangen sind, und du hattest dich in diese wahnsinnig teure Diamantkette verliebt?
Ich konnte es mir damals nicht leisten und sagte, dass ich es aber eines Tages für dich kaufen würde?"'
Kleine Tränen liefen über ihre Wangen...
"Ja, ich erinnere mich an diesen Laden."
"Nun, ich bin im Laden für Autozubehör, direkt nebenan."
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:)
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"Damals im Krieg ... hab ich 24 Leute umgebracht!"
"Opa! Du warst Flugzeugmechaniker!"
"Ja ... aber kein guter."
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Nix da.........! ;]
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https://youtu.be/x9_b-XQg77c
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https://youtu.be/Iam4FXqDwYU
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Gestern hängte ich in der Wohnung eine Weltkarte auf und bat meine Frau, einen Dartpfeil auf diese Karte zu werfen.
"Egal, was Du triffst: dort werden wir nach den Corona-Lockdowns Urlaub machen."
Also werden wir wohl dieses Jahr zwei Wochen hinter unserem Bücherregal verbringen.
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Definition der Wurst von Fredl Fesl:
https://youtu.be/eX0pNv42FMY?t=48
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Ab heute wird in meiner Region flächendeckend geimpft.
Ich gehöre zu den systemrelevanten Personen.
Also gleich ab ins Impfzentrum.
Nach 2 Stunden alles erledigt.
Es stimmt wirklich was immer behauptet wird.
Es wird bei der Impfung ein Chip mit in die Haut gepflanzt.
Ich empfange jetzt 50 Fernseh- und 80 Radioprogramme.
Wenn ich den Kopf nach oben oder unten bewege mache ich laut und leise.
Bewege ich den Kopf nach links oder rechts kann man die Programme wechseln.
Nach der nächsten Impfung ist dann der Empfang in HD Qualität möglich.
Und ich habe gerade festgestellt, dass wenn ich den linken Arm hebe und den Mittelfinger ausstrecke, kann ich Sky unverschlüsselt sehen.
Ach fast vergessen - wenn ich den Hosenknopf öffne, läuft der Erotik-Kanal ;]
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Noch einer für PC-Gutmenschen: :]
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555,
https://youtu.be/koK4HfOvOlA
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https://youtu.be/MSFFwCbd-xk
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Durchschnittlich eine von drei Personen betrügt in Beziehungen.
Ich frage mich nun, ob es meine Frau oder meine Freundin ist. ???
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Bodo Bach kennt Menschen mit Meditationshintergrund
https://youtu.be/K2fOJEGObTA
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"Warum habt ihr euch getrennt?"
"Meine Frau ist letzte Nacht nicht nach Hause gekommen.
Sie sagt, sie sei bei ihrer Schwester gewesen!"
"Und?"
"Ich war bei ihrer Schwester!"
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Heute bei der Arbeit, wir haben kein homeoffice, hat mich mein Chef solange angemotzt,
bis ich ihm aus alter Gewohnheit
zum Schluss antwortete:
Ja, Schatz :-) :-)
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https://youtu.be/3RaPUBSkdMA
oh oh :o
-
Vom Danisch.
Das neue Kaufhaus …
In Deutschland hat kürzlich ein neues Kaufhaus eröffnet, in dem sich Frauen Ehemänner aussuchen können.
Im Eingang hängt eine Anleitung, welche die Verhaltensweise erklärt, nach der hier eingekauft werden kann: “Das Fachgeschäft darf nur einmal besucht werden. Es gibt sechs Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften Stock für Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk höher gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk, das Sie bereits verlassen haben!”
Kommt nun eine Frau in dieses Geschäft, um sich einen Mann zu suchen.
Im ersten Stock hängt ein Schild: “Diese Männer haben Arbeit!” Sie geht weiter.
Im zweiten Stock gibt es ein Schild: “Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder!” Neugierig geht sie weiter.
Im dritten Stock hängt ein Schild: “Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen sehr gut aus!”
“Wow”, denkt sich die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.
Sie geht in den vierten Stock und liest: “Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen sehr gut aus und helfen im Haushalt!”
“Oh Gott, ich kann kaum widerstehen”, denkt sie sich, geht aber trotzdem weiter.
Im fünften Stock liest sie: “Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen sehr gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader!”
Die Frau ist nahe daran zu bleiben, geht aber dann doch in den sechsten Stock und liest auf diesem Schild: “Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Männer gibt es hier nicht. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft der Ehemänner. Auf Wiedersehen!”
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke. Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im zweiten Stock Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der dritte bis sechste Stock wurde noch nie von einem Mann besucht ….
fr
-
:]
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Hab mir gestern 5 Teststreifen von ALDI geholt
Alle ausprobiert
Ergebnis: 2 x negativ, 2 x positiv und 1 x schwanger ??? ??? ???
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Aus aktuellem Anlass fuer die Eidgenossen:
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https://youtu.be/BWjDSAKl46g
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???
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Der ist doch echt GENIAL :]
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(http://up.picr.de/40818974vg.jpg)
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Quelle:
https://grillratte.de/cartoons/lackdoseintoleranz/
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C-- ;}
ist bereits weitergeleitet :D
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neuer Covid-Impfstoff!
"Rasta Zeneca" aus Jamaica, 100% biologisch/vegan!
wird nicht gespritzt, sondern inhaliert;
Wirksamkeit nicht ganz so hoch wie bei AstraZeneca, aber nach dem zweiten Tütchen ist dir das egal!
C-- C-- C--
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"Herr Doktor, was hat die Untersuchung ergeben?"
"Sie haben Krebs und Alzheimer!"
"Na, Gott sei Dank hab ich kein Krebs!"
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(https://up.picr.de/41031990pq.jpg)
Quelle:
https://grillratte.de/cartoons/perverse-alte/
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(https://up.picr.de/41039321ub.jpg)
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(http://up.picr.de/41039359cc.jpg)
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https://youtu.be/ptd-NET7iNs
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Haben's die Gerti schon gefunden? ;]
https://youtu.be/QgtKUQLm630
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Warum schwitzen viele aeltere Maenner vor dem 2.ten Mal Sex so stark?
Weil der Sommer dazwischen ist
:] :]
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??? ??? ???
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>:(
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Hallo zusammen.
Jemand interessiert?
Ein Freund von mir hat Karten für ein Spiel der italienischen Nationalmannschaft bei der Europameisterschaft, inklusive Hotelübernachtung gekauft.
Er hatte vergessen, dass er im gleichen Zeitraum auch heiratet.
Also für Interessierte:
Du könntest am Mittwoch, 16. Juni um 14 Uhr im Gemeindehaus Uzwil heiraten.
Ihr Name ist Susanne.
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Zur EM passend:
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Aus der Abteilung "schwarzer Humor":
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https://youtu.be/40LZcmIPNig
;)
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555
https://youtu.be/Uy-ekJfT2sA
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(http://up.picr.de/41788560xf.png)
(http://up.picr.de/41788562hl.png)
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(...de Schwattler)
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:D tja,das Alter und seine Tücken.....
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Zeitlos!
Hab ich schon mal eingestellt, aber echt: Lachen ist gesund:
https://youtu.be/DD4CMG49Di0
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(https://up.picr.de/41839039wy.jpg)
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(https://up.picr.de/41839040da.png)
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Teil 3 ist wertvoll ;]
https://youtu.be/byNz7IeBrYI
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(http://up.picr.de/41851469xi.png)
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https://youtu.be/5-CbY83B468
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(http://up.picr.de/41885099ye.png)
(http://up.picr.de/41885104fs.png)
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(https://up.picr.de/41900666ln.jpg)
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(https://up.picr.de/41900668hf.png)
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(https://up.picr.de/41900669sm.png)
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:]
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(http://up.picr.de/41919011pf.jpg)
(http://up.picr.de/41919012ij.jpg)
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https://youtu.be/tEWK543lOGA
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(http://up.picr.de/41939364ew.jpg)
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.
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(http://up.picr.de/41939786kq.png)
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(http://up.picr.de/41954316kk.png)
(http://up.picr.de/41954325tq.png)
(http://up.picr.de/41954330qj.png)
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(http://up.picr.de/41954813lb.png)
(http://up.picr.de/41954814tf.png)
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https://youtu.be/6Tmnahq5gAE
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(http://up.picr.de/41990382dd.jpg)
(http://up.picr.de/41990386vq.jpg)
-
:-)
-
:-)
Der hat doch mit dem Thunfisch schon gesprochen!
-
:-)
Der hat doch mit dem Thunfisch schon gesprochen!
Eben, aber noch nicht „gesungen“ {:}
-
{--
-
:-)
Der hat doch mit dem Thunfisch schon gesprochen!
Eben, aber noch nicht „gesungen“ {:}
Bist Du dabei gewesen als er über Bord ging?
-
(http://up.picr.de/41996806ti.png)
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https://youtu.be/5fukdiWuVvM
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https://youtu.be/O14QT53d8dA
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nen bisschen wie hier im Forum :D
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https://youtu.be/G-TFxd2sZgc
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Was ist der Unterschied zwischen einer Auto-Schlange und einer natürlichen Schlange?
Antwort: Bei der natürlichen Schlange ist das Arxxxloch hinten.
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https://youtu.be/PAYiHp9QUwE
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Aktuell:
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Aktuell:
Ist das ein Test, ob das Forum rechtes Gedankengut gutheisst ;)
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https://youtu.be/cvkZv5MQQ0g
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(http://up.picr.de/42207895ej.jpg)
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(https://up.picr.de/42208384gn.jpg)
Alain Berset ist SP-Bundesrat
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https://youtu.be/uRc70oq5z0M
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(http://up.picr.de/42214567nd.jpg)
(http://up.picr.de/42214569bt.jpg)
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In Deutschland wärs ein Motiv, in Thailand wahrlich nicht.... :D
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Quelle:
https://grillratte.de/cartoons/unklare-todesursache/
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Viel Spaß mit
Nick Knatterton in Die Geheimnisse der Alibi Bar
https://youtu.be/YapgIJPp3JU
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(https://up.picr.de/42224156is.jpg)
-
https://youtu.be/UUEeL5d8i2s
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(https://up.picr.de/42233132ln.jpg)
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(http://up.picr.de/42252900kh.jpg).
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. ;]
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}{
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Ich fragte die Angestellte in der Leihbücherei, ob sie auch Bücher über Paranoia hätten.
Da flüsterte sie mir zu: „Die sind direkt hinter Ihnen!“
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Ein Mann gewinnt drei Millionen Euro im Lotto und beschließt gleich zu kündigen.Vor dem Büro empfängt ihn die Sekretärin: “Herr Müller, sie sollen schnell zum Chef kommen!”
Der Chef sagt ihm, dass man ihm auf Grund der schlechten Auftragslage kündigen müsse: “Aber sie waren lange bei uns und immer ein guter Arbeiter, deshalb bekommen sie eine Abfindung von 20.000 Euro.”
Er fährt sofort nach Hause.
Vor dem Haus steht ein Leichenwagen.
Der Leichenbestatter kommt auf ihn zu: “Herr Müller, ich muss ihnen leider mitteilen, dass ihre Frau gestorben ist.”
Darauf Müller zu sich: “Naja, wie man so schön sagt, wenn’s läuft dann läuft’s!”
×××××××××××
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. “Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?”
“Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
vergewaltigt.”
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den
Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio,
ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
“Fährst Du wieder nach Rio?”
“Ich nicht, aber meine Frau…”
×××××××××××××
Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einenroten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf
zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden
aufsteigen und denkt sich, daß dort etwas passiert sein muß und
galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes
Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus.
Er fragt sie: “Was ist denn hier passiert?”
Das Mädchen antwortet: “Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen,
haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen
Bruder ermordet.”
Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen
Hosenlatz auf, und sagt: “Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag.”
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Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…” Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”
××××××××
In einem Dorf im tiefsten Afrika lebt als einziger Weißer ein Missionar. Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: “Wie kann es sein,
das meine Frau gerade ein Kind bekommen hat, dass nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?” Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es erklären soll,
dass das mit den Genen zu tun haben kann und so etwas in hunderten von Jahren schon einmal vorkommen könne.
Da fällt sein Blick auf die große Schafherde, die gerade an seiner Hütte vorbeizieht.
“Schau, diese Schafe.”, sagt er. “Die sind alle weiß, nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf. Es ist das einzige in der gesamten Herde…”
“Schon gut”, unterbricht ihn darauf der Eingeborene. “Alles klar, ich sage nichts mehr und Du verrätst auch nichts.”
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Nummer eins ist echt super, 555
selten so gelacht,
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;)
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555,
ich kannte mal einen Zahnarzt, dessen Kühlschrank war komplett gefüllt mit:
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Immer ne ruhige Hand :-)
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....In DE war das nicht anders! Nach Fertigstellung der Moselkanalisierung in den 60ern haben die schlauen Bauern ihre Ufergrundstücke an Ortsfremde verkauft bis nach einigen Hochwassern (trotz Kanalisierung) die Landesregierung per Gesetz einen Riegel vorgeschoben hat!
Trifft ein Burgenländer seinen Freund im Winter, der gerade Erde auf den zugefrorenen Neusiedlersee schüttet und schön glattzieht.
Sagt er: "Bist du blöde?..was machst du hier?..wenn dich einer sieht, glauben alle, daß die Burgenländer einen Sprung in der Schüssel haben, wenn du Erde auf den zugefrorenen See aufbringst!"
Sagt der andere: "Geh', halt's Maul!...am Nachmittag kommen die Wiener um Grundstücke zu kaufen!"
Alter Burgenländer-Witz, ausgedeutscht!
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Viel Spaß:
https://youtu.be/np8E1k0IctI
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https://youtu.be/Kvp_-cgUew8
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Stehen 3 Mäuse an der Bar.
Protzt die eine Maus, "wenn ich Rattengift sehe, rolle ich mir einen Strohhalm, lege mir mit dem Rattengift 2 Spuren und schniefe alles auf.
Sagt die zweite, "das ist noch gar nichts. Wenn ich eine Mausefalle sehe, mache ich mit einem Arm mit dem Schlagbügel Muskeltraining,
während ich mit dem anderen Arm den Käse futtere."
Die dritte Maus steht wortlos auf und geht.
Rufen ihm die anderen beiden Mäuse hinterher "und was ist mit dir, wieso gehst du jetzt schon?"
"Ach" mault die dritte Maus, "ihr seid mir zu langweilig.
Ich suche mir lieber eine Katze zum ficken".
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Gar nicht gut in Singapur !! ;D
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Die Harald Schmidt Show - Folge 1089 - Saufen mit Brüderle, Spielerfrauen
https://youtu.be/iok5j5v2Icw
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https://youtu.be/dMAYQaR5Ng0
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Das hat er so gesagt. :D
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Achtung Satire {--
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https://youtu.be/S1C359uhRWs (https://youtu.be/S1C359uhRWs)
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https://youtu.be/gE6CTVjht0k
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Telefonat: "Hallo, ist dort die Alkoholiker-Beratung?"
"Ja, wie können wir Ihnen helfen?"
"Ich wüsste gerne, wie man einen Margarita mixt."
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Der eheliche Kommentar auf dem Heimweg von einer Party: "Du hast mal wieder einen Blech geredet! Ich kann nur hoffen, dass niemand mitgekriegt hat, dass Du nicht betrunken warst!"
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Beide Beiträge heute :D
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Die letzten Wünsche von Fritz Müller
Fritz Müller liegt auf seinem Sterbebett und weiß, dass das Ende naht.
Eine Krankenschwester, seine Frau, seine Tochter und 2 Söhne sind bei ihm.
Er bittet um die Anwesenheit von 2 Zeugen und um die Aufnahme seiner letzten Wünsche mit einem Camcorder, und als alles bereit ist, beginnt er zu sprechen:
- Mein Sohn: "Bernie, ich möchte, dass du die Bosch-Häuser übernimmst."
- Meine Tochter: "Sybille, du nimmst die Wohnungen drüben im Ostteil."
- Mein Sohn: "Hannes, ich möchte, dass du die Büros drüben im Stadtzentrum übernimmst."
- "Sarah, meine liebe Frau, bitte nimm alle Wohnhäuser am Flussufer."
Die Krankenschwester und die Zeugen sind verblüfft, denn sie wussten nicht, wie viel er besaß, und als Fritz sich davonmacht, sagt die Krankenschwester:
"Frau Müller, Ihr Mann muss ein so fleißiger Mann gewesen sein, dass er all diesen Besitz angehäuft hat."
Frau Müller: "Mein Mann war leider nur Zeitungsausträger..."
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Adventsrätsel!
Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit ein.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein trinken!!!
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Die Harald Schmidt Show - Supermarkt
https://youtu.be/C-N81zftU9s
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21 weitere Namen
https://www.desired.de/mami/bilderstrecke/babynamen-die-von-farben-inspiriert-sind/
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(http://up.picr.de/42822091vw.jpg)
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Ich meine nicht nur Österreich
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Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Laden an der Ecke gehen und eins holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?"
Er: "Sie hatten Eier."
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Das AC/DC Shirt hätt ich gern! :-)
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Das AC/DC Shirt hätt ich gern! :-)
kannst machen lassen, da gibt es hunderte Firmen die so was machen
bei einem Stück ist es halt teurer
z.B. T-Shirt Bangkok, Supply Apparael 065 507 9982
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???
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Wilhelm Busch
Drei Wochen war der Frosch ( Mann ) so krank! / Jetzt raucht er wieder, Gott sei Dank!"
Rauchen ist ein Kulturgut.
Analog dem : https://www.youtube.com/watch?v=1iciN5y6nF0
Passt vielleicht eher in – Gesundheit – können die Mod,s ja verschieben ,,,
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Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Wegen guter Führung darf er ein paar Tage raus und geht nach Moskau, wo er eine Bar besucht. Er bestellt einen Vodka-Shot und fragt:
- Gehört uns die Krim?
- Gehört uns.
- Und Donbas und Kiev?
- Uns.
- Perfekt. Wie viel macht das?
- 5 Euro.
quelle: Twitter @VladiBarossa
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Deutscher RECHTS-Staat
Nachts um zwei. Ein junger Mann besprüht eine Fassade mit einem Z.
Er wird von einem Polizisten überrascht. Es entwickelt sich ein Dialog.
Polizist: „Liegt hier etwa eine staatsgefährdende Straftat vor, Zustimmung zu Putins Krieg?“
Mann: „Keineswegs, Herr Kommissar. Ich bin erst zur Hälfte fertig,
das wird ein Hakenkreuz zur Unterstützung unserer Asow-Freunde in der Ukraine.“
Polizist: „Entschuldigen Sie die Störung, weitermachen!“
Netzfund....
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« Antwort #493 am: 08. September 2013
Wie die Zeit vergeht!! :D
greez TW
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Ein 80-jähriger Mann ging zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen, und der Arzt war erstaunt, in welch guter Verfassung der Mann war. Der Arzt fragte: "Worauf führen Sie Ihre gute Gesundheit zurück?"
Der Oldtimer antwortete: "Ich bin Motorradfahrer und deshalb so gut in Form. Ich stehe sonntags lange vor Tagesanbruch auf und fahre in aller Herrgottsfrühe die steilsten und wildesten Berge hinauf und hinunter, die ich finden kann."
Der Arzt sagte: "Nun, das hilft sicher, aber da muss noch mehr dahinterstecken. Wie alt war Ihr Vater, als er starb?" Der alte Motorradfahrer sagte: "Wer sagt, dass mein Vater tot ist?"
Der Arzt sagte: "Sie meinen, Sie sind 80 Jahre alt und Ihr Vater lebt noch? Wie alt ist er?"
Der alte Biker sagte: "Er ist 99 Jahre alt und ist diesen Sonntag mit mir gefahren, deshalb lebt er noch... er ist auch ein Biker."
Der Arzt sagte: "Nun, das ist großartig, aber ich bin mir sicher, dass da noch mehr dahinter steckt. Was ist mit dem Vater deines Vaters? Wie alt war er, als er starb?"
Der alte Biker sagte: "Wer sagt, dass mein Opa tot ist?"
Der Arzt sagte: "Sie meinen, Sie sind 80 Jahre alt und Ihr Großvater lebt noch! Wie alt ist er denn?"
Der alte Motorradfahrer antwortete: "Er ist 117 Jahre alt."
Der Arzt wurde langsam frustriert und sagte: "Ich nehme an, er ist auch diesen Sonntag mit Ihnen gefahren?"
Der Oldtimer sagte: "Nein... Großvater konnte diese Woche nicht mitfahren, weil er geheiratet hat."
Der Doktor sagte erstaunt: "Geheiratet!!! Großer Gott!!! Warum sollte ein 117-jähriger Mann heiraten wollen?"
Darauf lächelte der alte Biker und antwortete,
"Wer sagt denn, dass er das will?"
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(https://up.picr.de/43429537hm.jpg)
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Fast wie bei uns :]
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Das zeigt fast die gleichen Parallelen auf, in einem Forum das ich kenne, kommt mir auf jeden Fall bekannt vor. :] :-X, komme schon noch drauf welches ???
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Da hätte ich noch etwas:
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Gestern in der Notaufnahme:
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(https://up.picr.de/43434124vm.jpg)
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(https://up.picr.de/43434125gq.jpg)
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* EHEFRAU sendet WhatsApp- Nachricht an ihren EHEMANN...
FRAU: Schatz, bitte vergiss nicht, Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurückkommst, und bevor ich es vergesse ... Deine Freundin Gaby ist hier, sie lässt dich grüßen.
Mann: Wer ist Gaby?
FRAU: Niemand, ich wollte nur, dass du antwortest und die Bestätigung erhalten, dass du meine Nachricht gesehen hast.
EHEMANN: Ah, ich war überrascht, denn jetzt bin ich bei Gaby! Ich dachte du hättest mich gesehen!
Frau: Was? Wo seid ihr?
Mann: In der Bäckerei in der Nähe von zu Hause!
Frau: Warte, ich gehe jetzt dorthin!
Nach 5 Minuten sendet seine Frau eine Nachricht:
Ich bin in der Bäckerei, wo bist du?
Mann: Ich bin auf der Arbeit. Jetzt, wo du in der Bäckerei bist, kaufe das Brot und hör auf, mir auf die Eier zu gehen !!!!
}}
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(http://up.picr.de/43440517kn.jpg)
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Patient: „Herr Doktor, ich bin jetzt schon 68 und bekomme immer so ein Pfeifen im Ohr, nachdem ich mit meiner Frau geschlafen habe.”
-
Doktor: „Was haben Sie erwartet, etwa Standing Ovation?!”
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Ein Mann rennt zu der einzigen öffentlichen Toilette, aber diese ist besetzt.
Er schreit voller Verzweiflung: „Bitte beeilen Sie sich, ich habe Durchfall!”.
Kommt eine gepresste Stimme von innen: „Sie haben es gut!
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Hans kommt spätabends betrunken nach Hause. Er weckt seine schlafende Frau: „Gertrud, weißt du was mir gerade passiert ist?! Als ich die Klotür aufmachte, ging das Licht automatisch an und als ich sie zu machte, ging das Licht wieder aus. Ich glaube ich bekomme Superkräfte.“
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Sagt die Frau: „Nein Hans! Du Ferkel hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!!!“
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Hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.
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Durchsage in einem skandinavischen Möbelhaus:
"Der kleine Verpiss-Dich-mein-Name-geht-Dich-nix-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!"
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Neulich nahm ich mal wieder nachts die Abkürzung über unseren örtlichen Friedhof. Dabei begegneten mir 4 ältere Damen.
Die fühlten sich sichtlich unwohl und sprachen Sätze wie "Hier ist es so unheimlich", "Ich hab Angst" und "Ach, hätten wir doch den längeren Weg ..." usw.
Da sprach ich mit verstellter Stimme: "Ich hab mich hier auch immer sehr unbehaglich gefühlt ... als ich noch lebte."
Ihr hättet sehen sollen, wie schnell die plötzlich laufen konnten.
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https://youtu.be/iC_GBBRzi1U
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Ein trinkfreudiger Investmentbanker steht aufgrund der Anklage des Konkursbetruges vor Gericht. Der Richter sieht ihn an und sagt streng:
"Der Alkohol und nichts als der Alkohol ist schuld an Ihrer unglücklichen Lage!".
Darauf der Angeklagte:
"Vielen Dank Herr Richter, Sie sind der erste, der nicht mir die Schuld in die Schuhe schiebt!"
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Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Erblassers vor:
“...und an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen: Hallo Heinz, alter Knabe, herzlichen Gruß!”
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Richter: "Angeklagter, erkennen Sie diesen Revolver wieder?"
Angeklagter: "Ja, sicher!"
Richter: "Na endlich! Das wurde ja auch Zeit!"
Angeklagter: "Natürlich, Sie haben ihn mir ja letzte Woche während der Verhandlung fast täglich gezeigt!"
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https://youtu.be/UUEeL5d8i2s
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+ "Frieren für die Freiheit"
https://www.youtube.com/watch?v=lisra4udwM4
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"Da weisse Bescheid"!
https://www.youtube.com/watch?v=bnXQoL9Wee4
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https://www.youtube.com/watch?v=RjrnlzXKBrA
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Es geht hier nicht um historische Wahrheit, sondern nur um ein kleines Witzchen.. ;)
https://youtu.be/2K1UIp-WUro
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Kevin, wir müssen Dir etwas sagen. Du bist adoptiert."
"Was? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen, Ihr Pisser!"
"Wir sind Deine echten Eltern. Pack Deine Sachen, Du wirst gleich abgeholt."
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Der "Anti-Anti-Anti-Spiegel" verklagt den "Anti-Anti- Spiegel" , weil er den "Anti-Spiegel" angeblich falsch zitiert hätte da der "Spiegel" angeblich behauptet...
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Das ist Joe, der Albino-Braunbär.
Jedes Mal, wenn er im Wald gesehen wird, wird er von Tierschützern gerettet und wacht dann irgendwann wieder am Nordpol auf.
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Neulich kaufte ich mir eine Klobürste.
Um es kurz zu machen: reumütig kehrte ich zum Klopapier zurück.
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Aus der Abteilung "schwarzer Humor":
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Ich: Gestern hab ich eine 15jährige Beziehung beendet.
Guter Freund: Und? Bist Du okay?
Ich: Mir gehts gut. War nicht meine Beziehung.
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Der Witz des Tages. Nicht nur fir Schwoba, aber wohl nur auf jutub zu sehen.
https://www.youtube.com/watch?v=Skp5swYK9Vk
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https://www.youtube.com/watch?v=qVZPLV9tsE8
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Zwei Tiere laufen durch den Wald.
Da sagt das eine zum anderen:
"Was bist du eigentlich für ein Tier?"
"Ein Wolfshund"
"Wie geht denn das?"
"Ja, meine Mutter war ein Hund und mein Vater ein Wolf. Und was bist du für ein Tier?"
"Ein Ameisenbär."
" :o ... nee, das glaube ich nie im Leben..."
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Ist ja wohl der HAMMER! :o
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Weil ich eben die Nase der Hexe gesehen habe:
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Er (danach): Ja, es stimmt wirklich: den besten Sex hat man mit der Ex!
Sie: Waaas?
Er: Hast Du meine SMS nicht gelesen?
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Habe gerade die Anleitung, einer Katze eine Pille zu verabreichen, im Netz gefunden.
Der Verfasser ist mir nicht bekannt.
1. Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
2. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
3. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
4. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.
5. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
6. Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runter kullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
7. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
8. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
9. Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
10. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
11. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
12. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
13. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
14. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.
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Unser örtlicher Klempner hat jetzt eine Klempnerin. Schon drei Mal hatte ich in dieser Woche ein Problem mit dem Abfluss.
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Re: Warum verdrehen die Medien oft die Wahrheit?
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:D kann man natürlich auch so sehen......
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Wer des Schwäbischen mächtig ist, findet hier einige Witze:
https://www.schwaebisch-schwaetza.de/schwaben_witze.php
Etwa: "Send Sia grad eigschdiega?" fragt ein Kontrolleur den weiblichen Fahrgast. "Freile, oddr moinad sia vielleichd, i sei en dem Waga do uff d'Weld komma?" - "Awa! So alde Kärra henn mir gar net!"
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(https://i.ibb.co/tDmC0FX/IMG-20220822-WA0009.jpg) (https://ibb.co/rH7yBNs)
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In der Schweiz findet zur Zeit das eidgenössische Schwing- und Älplerfest statt.
(https://i.ibb.co/BKFd1Dp/IMG-20220828-WA0002.jpg) (https://ibb.co/2YHmb29)
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https://youtu.be/RqJ12Q9X9A0
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von FB
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Neues aus Kalau:
Das "E" in Politik steht für Ehrlichkeit.
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Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Chantall – kommt mal her!“
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„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
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Arzt: „Sie sind viel zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
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Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
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Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ – Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
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In der Politik und im Straßenverkehr zeigt sich immer wieder: Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
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https://www.youtube.com/watch?v=0KFwxKJflwo&t=57s
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Die Wiesn steht kurz vorm Start - hier ein "Insider":
https://youtu.be/rUaNnDutpvE
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Der Hisel auf dem Oktoberfest ist gut! Der Pölt gehört auch da rein.
https://www.youtube.com/watch?v=tQjHD2n-yGU
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https://www.youtube.com/watch?v=eKBysxAA1BY
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...aus 2003:
Die Harald Schmidt Show - Folge 1215 - So funktioniert die Welt
https://youtu.be/ib_gr4tCKfk
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Hallo Achim
Bild Nr.1 ist tatsächlich eine bayrische Erfindung und sorgte 2020 für eine Diskussionen und Lacher
https://www.merkur.de/lokales/freising/kirchdorf-an-der-amper-ort28921/radweg-huegel-buckelpiste-kuriositaet-bild-sat-1-kirchdorf-bayern-freising-13809743.html (https://www.merkur.de/lokales/freising/kirchdorf-an-der-amper-ort28921/radweg-huegel-buckelpiste-kuriositaet-bild-sat-1-kirchdorf-bayern-freising-13809743.html)
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.
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:-*
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.
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:]
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könnte ich sein.... :D
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Didi Hallervorden - Bahntarife
https://youtu.be/VJKX5-4pgZA
Bonus:
https://youtu.be/CX5doIh1Ym8
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"Grüne Tonne"-Witze sind primitiv. Aber der hat was:
(https://up.picr.de/44579970pt.jpg)
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Treffen sich 2 Metzger
Sagt der eine: "Super! Gestern bin ich 150 Kilo Gammel-Fleisch los geworden."
Der andere: "Wie hast Du das denn geschafft?"
Der eine: "Ich hab mich scheiden lassen."
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3 Rottweiler beim Tierarzt. Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier?" - "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden...
... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Rottweiler um: "Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und dafür wirst du natürlich auch eingeschläfert...."
"Ach quatsch! Nur Krallen schneiden!"
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(http://up.picr.de/44602183fc.jpg)
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(http://up.picr.de/44602185jd.jpg)
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(http://up.picr.de/44604451rt.jpg)
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(https://i.ibb.co/VSJ37F3/IMG-20221026-WA0002.jpg) (https://ibb.co/J7mCfYC)
(https://i.ibb.co/rcC2R8C/IMG-20221026-WA0003.jpg) (https://ibb.co/b2S5MwS)
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.
-
(https://i.ibb.co/r4JBLxz/IMG-20221030-WA0000.jpg) (https://ibb.co/J5PYbvG)
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Die waren damals noch gut drauf :D ;D
https://www.youtube.com/watch?v=afvJkoKt6Qw (https://www.youtube.com/watch?v=afvJkoKt6Qw)
-
:D
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(https://i.ibb.co/FXGXFHD/IMG-20221101-WA0003.jpg) (https://ibb.co/m0Q03Nc)
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(https://i.ibb.co/941n66J/IMG-20221102-WA0000.jpg) (https://ibb.co/PWPxKKR)
(https://i.ibb.co/jhhk4YY/IMG-20221102-WA0002.jpg) (https://ibb.co/7vvtyDD)
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Testnicht geklappt! Muß weiter versuchen! ???
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Erster Mediziner:
Ein guter Freund von mir wurde entlassen, weil er Sex mit einer seiner Patientinnen hatte.
Zweiter Mediziner:
Wie sich die Fälle gleichen...
Mein Bekannter arbeitete allerdings in der Gerichtsmedizin!
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Für jene, die sich immer wieder fragen, was der Unterschied zwischen einem Alligator und einem Krokodil ist.
Das Krokodil ist das Tier neben dem Alligator.
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MDR Spaßzone: Die steigenden Heizkosten plagen auch Olaf Schubert
https://www.youtube.com/shorts/__HjeoA_kRg
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Hab 3 Sekunden gebraucht..... :D
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Letztens in Pattaya... :D
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Elfmeter!
Detlef kommt angelaufen.
"Laßt mich ihn schießen! Laßt mich ihn schießen!"
"Du? Du schießt doch immer daneben!"
"Ich weiß, ich weiß! Aber es ist so schön, wenn 50.000 rufen: Du Arschloch!"
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Zur Abwechslung einmal schwarzer Humor ;]
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„Auf einer Skala von 1 bis 10 – wie vergesslich sind Sie?“
„Von 1 bis wie viel?“
„Bis 10!“
„Kann ich die Frage noch mal hören?“
„Ach, vergessen Sie's!“
„Was denn?“
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(http://up.picr.de/44801715rs.jpg)
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Hab' lange gesucht und nicht den passenden Faden gefunden...
...deshalb hier:
https://www.youtube.com/watch?v=t-9UevSDD6g (https://www.youtube.com/watch?v=t-9UevSDD6g)
Tanke schön...
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...und:
https://www.youtube.com/watch?v=nAULsoAQn2g (https://www.youtube.com/watch?v=nAULsoAQn2g)
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Apfent Apfent
der Bärwurz brennt
von Toni Lauerer
Der Apfent ist die schönste Zeit vom Winter.
Die meisten Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber.
Wir haben auch eine. Aber die ist mit Beleuchtung. Und man schreibt sie mit K.
Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen.
Viele Krippen sind dodal langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren drin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf unseren Ofen gestellt damit sie es schön warm haben. Aber es war ihnen zu heiß.
Das Christkindl ist ganz schwarz g'wordn und den Josef hat's in lauter Trümmer zerrissn. Ein Fuß von ihm ist bis in den Plätzlteig geflogen und das war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, daß nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind in der Krippe herumsteht, schaut es nicht gut aus.
Aber ich habe gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich den Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, dass er in den Futtertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser.
Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl. Hinter dem Christkindl stehen zwei Oxen, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Brontosaurier hab ich hingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig.
Links neben dem Stall kommen gerade die Heiligen Drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Apfent beim Putzen runtergefallen und war dodal hin. Jetzt haben wir nur noch Zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz.
Eigentlich wollte ich ja Vier Heilige Drei Könige, doch der Spiderman muss ja im Stall auf die depperten Schafe aufpassn. Normal haben die Heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen.
Hinter den Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuß abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weizen für die Oma dabei und reißt gerade eine Marone ab. Einen Wolf haben wir leider nicht. Dafür lurt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor, mehr steht in unserer Krippe nicht.
Aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Apfent.
Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mit ein Gedicht vom Apfent gelernt und das geht so: "Apfent, Apfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa - drei - vier, dann hauts'de mit deim Hirn an d'Tür" Obwohl das Gedicht ganz schön ist, hat die Mama g'sagt, dass ich es mir nicht merken darf.
Im Apfent wird auch gebastelt. Wir haben eine große Schüssel voll Nüsse und eine kleine voll mit Goldstaub. Darin wälzen wir die Nüsse, bis sie goldern sind und das Christkindl hängt sie später an den Christbaum. Man darf gar net fest schnaufen, weil der Goldstaub ist dodal leicht und er fliegt überall rum wenn man hineinschnauft.
Einmal hab ich vorher in den Goldstaub ein Niespulver hineingetan und wie der Papa die erste Nuss dann drin gewälzt hat, hat er einen Nieserer gmacht, dass es ihn grissn hat und sein Gsicht war goldern und die Nuss nicht. Die Mama hat ihn dann geschimpft weil er keine Beherrschung hat und sie hat gsagt, dass er sich dümmer anstellt als ein Kind. Dann war der Papa recht z'wieder und er hat nicht mehr mitgetan. Er hat nur gsagt, dass bei dem Goldstaub irgendwas net stimmt. Ich habe mich sehr gefreut, weil es war insgesamtein lustiger Apfentabend.
Kurz vor Weihnachten müssen wir unsere Wunschzettel schreiben. Meine Schwester wünscht sich meistens Puppen oder sonst ein Glump. Ich schreibe vorsichtshalber gleich mehr Sachen drauf und zum Schluss schreibe ich dem Christkindl, es soll einfach soviel kaufen, bis das Geld ausgeht. Die Mama sagt, das ist eine Unverschämtheit und irgendwann bringt mir das Christkindl gar nix mehr, weil ich nicht bescheiden bin. Aber bis jetzt habe ich immer etwas gekriegt.
Und wenn ich groß bin und ein Geld verdiene, dann kaufe ich mir selber etwas und bin auch überhaupt nicht bescheiden. Dann kann sich das Christkindl von mir aus ärgern, weil dann ist es mir wurscht.
Bis man schaut ist der Apfent vorbei und Weihnachten aus. Und mit dem restlichen Jahr geht es auch dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt bis Ostern nix mehr, höchstens wenn man Geburtstag hat.
Aber eins ist Gewiss: Der Apfent kommt immer wieder...
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Benny Hill - Ein Krankenhaus wie kein anderes
https://youtu.be/xadYjvIEXiM
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Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: „Ich hätte so gern ein Kaninchen.“
Der Zoohändler: „Möchtest Du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschlige, wuschlige, flauschige weiße?“
„Ach, ich denke, das ist meinem Python egal.“
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Neues von der deutschen Bürokratenfront
"Donaudampfschifffahrtskapitänsanwärter*innen" war früher.
Vom 26. August 2022 bis zum 1.Oktober 2022 war "Kurzfristenergieversorgungssicherungsmaßnahmenverordnung" (mit 56 Buchstaben) der Renner.
>> https://www.gesetze-im-internet.de/ensikumav/BJNR144600022.html <<
Seitdem führt "Mittelfristenergieversorgungssicherungsmaßnahmenverordnung" (mit 58 Buchstaben).
>> https://www.gesetze-im-internet.de/ensimimav/BJNR153000022.html <<
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Wer wird Millionär − Finnland :]
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Auch die Rechtschreibung und/oder Zeichensetzung sind mittlerweile bei manchen Witzen selber schon witzig. (https://forum.thailandtip.info/Smileys/t3net/cry.gif)
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Quelle:
https://grillratte.de/cartoons/panademie/
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(https://up.picr.de/45036619lq.png)
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(https://up.picr.de/45036618bm.gif)
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Ein Pärchen besichtigt mit einem Makler eine Neubauwohnung.
Der Makler geht ins Nebenzimmer und ruft: Können Sie mich hören?
Antwort: Ja!
Makler: Können Sie mich sehen?
Antwort: Nein!
Darauf der Makler stolz: DAS sind Wände, was?
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....ich habe 4 Sekunden gebraucht {:} :D
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"...but I didn't shoot the deputy...!"
Die bekannteste Version ist von Eric Clapton...
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Der Unterschied zwischen einer Frau und einem Mann
https://debeste.de/304316/Der-Unterschied-zwischen-einer-Frau-und-einem-Mann (https://debeste.de/304316/Der-Unterschied-zwischen-einer-Frau-und-einem-Mann)
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(https://i.ibb.co/vB1hKBN/IMG-20230212-WA0002.jpg) (https://ibb.co/Mhnf3hz)
Wenn man über 30 ist und beschlossen hat,
gemeinsam eine Party zu veranstalten. ;D
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https://www.youtube.com/watch?v=92hnuiWyFgE
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Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.
Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Patienten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.“
Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?“
Der Direktor: „Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“
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Bin sofort dabei. :D :D [-] :D :D
Gruß: archa
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"Wie alt ist Deine neue Freundin?"
"41"
"Hahaha, die könnte ja Deine Mutter sein!"
"Ja, aber es ist Deine."
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(https://i.ibb.co/84knM97/IMG-20230317-WA0000.jpg) (https://ibb.co/DgdP4QR)
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Gibst du mir zwei Franken?
Nimmst du auch CS-Aktien?
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Es geht um die Schweiz
https://www.youtube.com/shorts/UK_BRM1aLyE (https://www.youtube.com/shorts/UK_BRM1aLyE)
fr
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Es geht um Frankreich
https://www.youtube.com/shorts/abjI4yMJf0E (https://www.youtube.com/shorts/abjI4yMJf0E)
fr
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Der Hund und der Gockel :D
https://www.youtube.com/shorts/JujbhrSKCAg (https://www.youtube.com/shorts/JujbhrSKCAg)
fr
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(https://i.ibb.co/2KP5Dcp/IMG-20230325-WA0006.jpg) (https://ibb.co/NYp78WG)
(https://i.ibb.co/NxRfcZN/IMG-20230325-WA0007.jpg) (https://ibb.co/SNSHFRm)
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(https://i.ibb.co/2KP5Dcp/IMG-20230325-WA0006.jpg) (https://ibb.co/NYp78WG)
Dies scheint kein Witz zu sein ;]
https://www.independent.co.uk/news/world/europe/man-lives-to-107-by-only-drinking-red-wine-a6854906.html
Er scheint doch verschiedentlich Aufsehen erregt zu haben:
hier (http://t.ly/obN6G)
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Bruno99
Danke für deine Recherche. [-]
Raburi
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(https://i.ibb.co/XzXNZ84/IMG-20230331-WA0000.jpg) (https://ibb.co/CnBN52t)
(https://i.ibb.co/MP47Bzf/IMG-20230331-WA0002.jpg) (https://ibb.co/XFgtYnD)
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Ein Polizist hält ein Auto an, in dem ein Hund am Steuer sitzt. Der Polizist schaut ins Fahrzeug und schnauzt den Typen an, der auf der Rückbank sitzt: "Sind Sie wahnsinnig, ihren Hund fahren zu lassen?"
Der erwidert: "Der Hund und das Auto gehören mir nicht. Ich bin per Anhalter mit gefahren."
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Ich gehe nie wieder zum Blutspenden! Da meint man, man macht denen eine Freude. Stattdessen nur: Fragen, Fragen, Fragen!
"Wessen Blut ist das? Warum ist es in einem Eimer? Warum haben sie eine Axt dabei? ....."
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Spendet man eine Niere, ist man ein Held.
Spendet man fünf Nieren, wird man verhaftet.
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jetzt macht es Sinn
https://www.der-postillon.com/2021/04/homoeogift.html
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Meint die Mutter: "Nadja, sei nicht immer so frech. Sonst kriegst du irgendwann freche Kinder!"
"Oha, Mami, das war ein Eigentor."
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(http://up.picr.de/45508793hd.jpg)
(http://up.picr.de/45508794cy.jpg)
(http://up.picr.de/45508795eu.jpg)
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(https://debeste.de/upload/2d71b456b20f189817aeb1788328595f.jpg)
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(http://up.picr.de/45528911lr.jpg)
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(http://up.picr.de/45528914xa.jpg)
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(https://up.picr.de/45533164ho.png)
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Klassiker:
Badesalz - Die Volkszählung
https://www.youtube.com/watch?v=DFygoVWnffY
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https://www.youtube.com/shorts/_MZ_beVtYcg
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Sagt die Kuh zum Polizisten:
"Mein Mann ist auch Bulle!"
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;D
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https://www.youtube.com/shorts/XKsHsgk8rYk
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Der politisch fast korrekte Witz :]
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https://www.youtube.com/watch?v=qik0eUlrmeM
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Viel Spaß mit:
Salim Samatou
...lohnt auch auf yt zu schauen.
https://youtu.be/Nuw62spb6wg
Bonus:
https://youtu.be/LMCqO_yRM34
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Echt lecker!
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Na klasse - ich gerade einen Apfel gegessen, als ich das gesehen habe (musste es gleich zweimal anschauen).
jetzt kann ich wieder meinen Monitor putzen ... :D
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Irgendwo in Afrika sollen ein Deutscher,ein Österreicher und ein Amerikaner erschossen werden.
Zuerst der Deutsche.
Erschiessungskommando tritt an, Befehl"Anlegen!"...........da ruft der Deutsche: "Oh, es brennt,es brennt".....Große Verwirrung und der Deutsche kann flüchten.
Dann der Österreicher.
Erschiessungskommando tritt an, Befehl"Anlegen!"...........da ruft der Österreicher: "Oh, es brennt,es brennt".....Große Verwirrung und der Österreicher kann flüchten.
Dann der Amerikaner.
Erschiessungskommando tritt an, Befehl"Anlegen!"...........da ruft der Amerikaner:FEUER!
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Ein Mann geht zu einem Chirurgen
– Doktor ich will … wie sagt man … ich finde das Wort nicht … ach ja, kastriert werden, ich will kastriert werden!
– Ah Monsieur, das ist eine sehr schwerwiegende Entscheidung. Sie wissen, dass diese Operation nicht rückgängig gemacht werden kann!
– Ja, ja, kein Problem.
– Dass es zu spät sein wird, wenn Sie Ihre Entscheidung eines Tages bereuen…
– Hören Sie, Doktor, ich habe mir das gut überlegt, ich möchte kastriert werden …
Am Tag nach der Operation läuft der Mann mit gespreizten Beinen durch die Flure der Klinik und zieht seine Infusion hinter sich her. Er trifft auf einen anderen Patienten, der sich im gleichen Zustand befindet wie er:
– Ich sehe, Sie hatten die gleiche Operation wie ich?
– Ja, ich habe mich gerade beschneiden lassen…
– Ah, beschneiden, das ist das Wort, das ich gesucht habe……
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Neue Sitzordnung Bundestag.
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https://youtu.be/tMJxHfKTAxg
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https://youtu.be/Ey7l5Q-HB08
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Erstmal vielen Dank für die vielen schönen Beiträge.
Nur:
Bei dieser neuen Miniserie krieg ich keinen Lacher hin, nicht mal ein Schmunzeln.
Geht das nur mir so, hab ich heute 'nen schlechten Tag?
-
Erstmal vielen Dank für die vielen schönen Beiträge.
Nur:
Bei dieser neuen Miniserie krieg ich keinen Lacher hin, nicht mal ein Schmunzeln.
Geht das nur mir so, hab ich heute 'nen schlechten Tag?
Wenn man von grund auf negativ eingestellt ist, faellt Schmunzeln schwer. Bleib locker, ist gut fuer die Nerven und beugt Magengeschwuere vor.
Gruesse
Jektor
-
Bleib locker, ist gut fuer die Nerven und beugt Magengeschwuere vor.
Gruesse
Jektor
Anschliesse mich C-- ;} ;} ;} ;}
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(https://up.picr.de/45985045dp.png)
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Erstmal vielen Dank für die vielen schönen Beiträge.
Nur:
Bei dieser neuen Miniserie krieg ich keinen Lacher hin, nicht mal ein Schmunzeln.
Geht das nur mir so, hab ich heute 'nen schlechten Tag?
Bring halt bessere Witze :-\
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https://youtu.be/HdQpqPzGd3U
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Bring halt bessere Witze :-\
Ok, ich versuch's mal mit dem besten Witz den ich kenne.
Kurz und trocken:
Der Blinde trifft den Lahmen: "Na, wie geht's?" - "Siehste doch."
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(https://scontent-fra5-2.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/347247501_201864702763113_7603610314454583132_n.jpg?_nc_cat=106&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=21vxYdd0d_4AX9CKPTG&_nc_ht=scontent-fra5-2.xx&oh=00_AfCEHc7Xg0-1eqIke7Vq3hXkQBX5VvctdAbLiSpVWYJSlw&oe=64B5C730)
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Politesse zu mir:
"Hey, sie parken auf einem Parkplatz für Frauen!"
Ich:
"Woher wissen sie, das ich keine Frau bin?"
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C--
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(https://up.picr.de/46002035yf.jpg)
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Es.gibt eine neue Dating App
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@goldfinger ;D :]
Schachmatt beim FC Bayern | Darüber lacht die Welt mit Hape Kerkeling
https://youtu.be/eDwXAx79KtQ
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(https://i.ibb.co/7yGnQzQ/IMG-20230512-WA0000.jpg) (https://ibb.co/6s4H8Z8)
(https://i.ibb.co/nw6c7xM/IMG-20230517-WA0000.jpg) (https://ibb.co/wdBWS5h)
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Robert Habeck kommt in den Himmel.
https://www.youtube.com/shorts/K6l8pTJbC60
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(https://i.ibb.co/7V86LxB/IMG-20230629-WA0012.jpg) (https://imgbb.com/)
(https://i.ibb.co/LZQwBfQ/IMG-20230702-WA0002.jpg) (https://ibb.co/crb5Rdb)
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"In meinem Beruf stehen die Menschen immer im Mittelpunkt!"
"Was sind sie denn von Beruf?"
"Scharfschütze!"
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(https://i.ibb.co/0FWp07r/IMG-20230702-WA0000.jpg) (https://ibb.co/Nmkg0vK)
(https://i.ibb.co/LZTz4x7/Whats-App-Image-2023-07-03-at-22-05-02.jpg) (https://imgbb.com/)
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(https://i.ibb.co/pJvHJ4X/Dorthe-Landschulz-Laberdor.jpg) (https://imgbb.com/)
Quelle:
https://grillratte.de/cartoons/der-laberdor-2/
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https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/365442305_10222964212519981_5048746752731581756_n.jpg?stp=dst-jpg_s720x720&_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=7G_dKkQ9xmAAX-cTOcW&_nc_ht=scontent-fra3-1.xx&oh=00_AfA5yK-2JlJ53LhkNf0ZFDTgQ3bWiPIAVSccpX_Qpa1J-Q&oe=64D1B321
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(https://up.picr.de/46112918rv.jpg)
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(https://up.picr.de/46112939aq.jpg)
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(https://up.picr.de/46112943dt.jpg)
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Nachvollziehbar;
ein Beitrag aus ganz alten Zeiten:
https://youtu.be/eDxNnp0r3GQ
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https://www.youtube.com/watch?v=GdbmoCDFdKE (https://www.youtube.com/watch?v=GdbmoCDFdKE)
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(https://up.picr.de/46122311qh.png)
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https://scontent-fra5-2.xx.fbcdn.net/v/t39.30808-6/364687448_659884876189523_1820367230124553744_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-7&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=aDaydsGdu5QAX8BBJcv&_nc_ht=scontent-fra5-2.xx&oh=00_AfDCFle2_OWssNrhNFLcrpALjNo-x7hs8YNFF9BMyA4kiA&oe=64D57D67
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https://youtu.be/pZNIlBvpx_E
:-)
nüscht für Veganer... ;]
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KORREKT!
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So hält man sich selbst als schon etwas älterer Biker fit.
Stelle dich zunächst auf eine ebene Fläche, bei der du auf beiden Seiten ausreichend Platz hast.
Nimm dann einen 5-Kilo-Kartoffelsack in jede Hand und strecke beide Arme seitlich aus und halte sie so lange wie möglich in dieser Position.
Versuche dann, sie eine ganze Minute so zu halten, und entspanne dich dann. Jeden weiteren Tag wirst du feststellen, dass du diese Position ein wenig länger halten kannst.
Nach ein paar Wochen kannst du zu Kartoffelsäcken von je 10 Kilo aufsteigen.
Dann versuchst du es mit 50-Kilo-Kartoffelsäcken, und schließlich versuchst du, sogar einen 100-Kilo-Kartoffelsack in jeder Hand zu heben und die Arme länger als eine ganze Minute gerade zu halten.
(Ich bin aktuell auf dieser Stufe.)
Wenn du dich auf diesem Niveau sicher fühlst, dann stecke eine Kartoffel in jeden Sack.
Mach mit und halte dich fit!
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So hält man sich selbst als schon etwas älterer Biker fit.
, und schließlich versuchst du, sogar einen 100-Kilo-Kartoffelsack in jeder Hand zu heben und die Arme länger als eine ganze Minute gerade zu halten.
(Ich bin aktuell auf dieser Stufe.)
Darf die Leserschaft um ein aktuelles Lichtbild beim Training bitten? {{
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(http://up.picr.de/46295293dh.jpg)
(http://up.picr.de/46295294ms.jpg)
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Gewusst wie. {*
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https://www.youtube.com/shorts/k8GBR6sluVo
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Manchmal lese ich einen Text und denke: Oh mein Gott, was für ein Irrer!
Und dann drücke ich auf "Senden" ...
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(https://up.picr.de/46340633ta.jpg)
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Damit ihr es jetzt auch wisst C-- :]
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Bald ist es wieder soweit :]
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-
(https://up.picr.de/46797986fy.jpg)
-
https://www.youtube.com/watch?v=Lqsvw9pVU10&t=55s
-
Einmal normal scha(r)f bitte,
Hammer,
sehr lustig, leider Quali verbesserungswürdig,
was keine Kritik am Einsteller bedeutet,
leider sind nie alle gute Dinge beisammen....
[-]
-
Passt hier schon ...
https://twitter.com/i/status/1737047214050955342
-
(http://up.picr.de/46802362jd.png)
-
(https://i.ibb.co/zPCPNN1/d2d10ba3-54f0-483d-bcf9-af3208643370.jpg) (https://ibb.co/6DGDNN2)
(https://i.ibb.co/6wg6jf2/Whats-App-Image-2023-10-21-at-21-55-41.jpg) (https://ibb.co/1Q8HFw3)
-
Lisa Eckhart - Für Frieden und Sexismus
https://www.youtube.com/watch?v=vYdYtZFymCk
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(https://up.picr.de/46816554nz.jpg)
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(https://up.picr.de/46816555bg.jpg)
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(https://up.picr.de/46817091zt.jpg)
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Sie: "Schatz, findest du, ich sehe mit der neuen Frisur zu streng aus?"
Er: "Sir, Nein, Sir!"
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She said she missed me. Normally that would be a good thing. But now she is reloading.
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Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostfriese.
"Ich möchte meinen Sohn anmelden!", verkündet er stolz.
"Wie soll er denn heissen?"
"Nelkenheini!"
"Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!"
"Wieso nicht?" "Die Tochter unseres Nachbarn heisst doch auch Rosemarie!"
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Man sagt, dass Kühe jährlich mehr Menschen töten als Haie.
Ich bin überrascht, dass Kühe überhaupt Haie töten ...
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"Da leckt man einmal das Messer ab, schon wird man von allen komisch angesehen."
Klaus (43), Chirurg
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Genitiv in den See, es könnte Dativ sein.
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St. Peter welcomes a newcomer:
P: "Where were you born?"
N: "Austro-Hungary."
P: "Where did you go to school?"
N: "Czechoslovakia"
P: "Married in? "
N: "Hungary"
P: "Where were your kids born?"
N: "The Third Reich"
P: "And your grandchildren?
N: "USSR."
P: "Where did you die?"
N: "Ukraine."
P: "Man, you traveled a lot!"
N: "Nonsense, I never left Mukatschewo"
(>> https://de.wikipedia.org/wiki/Mukatschewo <<)
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Mein Therapeut: „Deine Aufgabe für diese Woche ist , Briefe an all die Menschen zu schreiben, die dich je verletzt haben und sie anschließend zu verbrennen.“
****Eine Woche später.
Mein Therapeut: „Und? Wie geht es dir heute?“
Ich: „Mir geht es so gut wie selten zuvor. Aber was mache ich jetzt mit all den Briefen?“
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Sohn: "Papa, morgen ist kleiner Elternabend."
Vater: "Was ist denn bitte ein kleiner Elternabend?"
Sohn: "Nur du und der Direktor."
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Ein Rabbi betet zu Gott: "Jehova, mein Sohn ist geworden ein Christ."
Der Herr: "Ja, aber miner doch auch."
Rabbi: "Was hast du da gemacht?"
Der Herr: "Hab ich gemacht ein neues Testament."
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Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt.
Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one " - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - Du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott:"Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"
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Zwei Zwerge gehen in den Puff. Die beiden suchen sich zwei Damen aus und gehen mit diesen auf die Zimmer, die Wand an Wand liegen.
Der eine Zwerg will loslegen, bekommt aber keinen hoch und während er noch versucht sich zu konzentrieren, damit es doch noch klappt, hört er aus dem Nebenraum die Worte: "Eins, zwei und hopp!" "Aha", denkt er sich, "Mein Kollege hat Spaß und ich bekomme keinen hoch."
Er versucht sich zu konzentrieren, aber immer wieder hört er von drüben die Worte: "Eins, zwei und Hopp!"
Schließlich ist er gefrustet und geht an die Bar. Nach einiger Zeit kommt sein Kumpel an und stellt sich dazu. "Na wie wars?", fragte der zuletzt Angekommene.
"Schlecht", antwortet der erste Zwerg, "Ich bekam keinen hoch."
"Das macht nichts", tröstet der Andere. "Ich bin noch nicht mal aufs Bett gekommen."
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Manchmal rede ich mit mir selber.
Und dann lachen wir beide.
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Ich habe heute morgen ein Foto meiner Frau ausgedruckt und eingerahmt in der Küche aufgehängt. Unterschrift "Mitarbeiterin des Monats".
Kleiner Tipp - macht das nicht.
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Der größte Witz der Menschheitsgeschichte ist, dass uns inzwischen die Maschinen auffordern zu beweisen, dass wir keine Roboter sind.
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Es sagte ein Steuerprüfer:
Mit Excel wurde und wird mehr Fiktion/Dichtung verfasst als mit Word.
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„Hallo, ich würde gerne eine Mitgliedschaft über ein Jahr abschließen!“
„Das Fitnessstudio ist nebenan. Das hier ist eine Konditorei.“
„Ich weiß…“
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"Papa, wenn ich eine Pizza in drei gleich große Stücke schneide, wie viel Prozent macht dann ein Stück?"
- "33%."
"Aber wenn ich 33% mal drei nehme, komme ich nur auf 99%. Was ist mit dem letzten Prozent?"
- "Das ist der Käserest, der am Messer kleben bleibt."
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Ein guter Fallschirm hält ca. 5-10 Jahre.
Ein schlechter bis an dein Lebensende.
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Man kennt das Meiste aus dem Zusammenschnitt schon, ist klar.
Ist ja ein "Das Beste aus..."
Leider kommt wenig geniales ala HS nach, also muss man sich an
"ollen Kamellen" erheitern:
https://www.youtube.com/watch?v=gjEMaITHB_o
-
;}
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Durch die Abfolge hier einigermaßen passend:
Harald Schmidt mit Hitler-Parodie
https://www.youtube.com/watch?v=1qCX2dRFTMw
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(https://i.ibb.co/8cqgYhN/beamtenwitz.jpg) (https://imgbb.com/)
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(https://i.ibb.co/6wBfTRS/keller-toilette.jpg) (https://imgbb.com/)
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(https://i.ibb.co/VNsKgLc/31509e25-1350-4923-9fcd-8b303d6540ef.jpg) (https://ibb.co/TTsC4wx)
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(https://i.ibb.co/9nS8M3L/f5d7b21b-d1ec-4ba8-bc2f-5d223bcd5a7c.jpg) (https://ibb.co/xhdC480)
Falsche Gruppe erwischt.
(https://i.ibb.co/VwL15w9/f896b3ee-acea-40cb-8e42-895d2c2e0f53.jpg) (https://ibb.co/HhKS3h4)
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(https://i.ibb.co/28qR2f5/0c1caa0e-9908-49f5-8d9a-c7f59072f447.jpg) (https://ibb.co/8zMG3SX)
(https://i.ibb.co/DtRdjX1/36cff398-3043-4399-ae15-4e9c9270937f.jpg) (https://ibb.co/s2V7XSg)
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(https://i.ibb.co/g3FcrxT/2271a177-1ba3-4639-9899-9e7aebbec3f0.jpg) (https://ibb.co/1LJ40kq)
(https://i.ibb.co/98zkVy0/e01990f1-dda8-46c6-bb2e-dd1188761bc2.jpg) (https://ibb.co/bWqM2NV)
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(https://i.ibb.co/RjkcJKM/99038d3f-e9d3-4789-9f31-6b71950be14f.jpg) (https://ibb.co/phBdkTs)
(https://i.ibb.co/2W2YLM6/9213072e-3afc-4b54-a901-2331fe67c8e3.jpg) (https://ibb.co/PFpzbWY)
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(https://i.ibb.co/SPZG176/9a05eeb6-cf8b-4b22-ab2e-8934ac93e646.jpg) (https://ibb.co/4703DgF)
(https://i.ibb.co/qMQ6Cwz/87e5cc84-2ef6-4aa4-80c6-c09125ab1243.jpg) (https://ibb.co/TB3y15Z)
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"Wenn ich will, läuft mir jede Frau hinterher."
Kevin, 54, Busfahrer
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(https://i.ibb.co/g4f6bNX/b2ecc770-2d01-48f3-b540-c87f49ece7ab.jpg) (https://ibb.co/TW7rD6n)
(https://ibb.co/M7Ffctk)
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(https://i.ibb.co/2FyTkqV/0f6bb14f-e52d-4db4-a9e6-f9523b0654e9.jpg) (https://ibb.co/CwzfHBC)
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Guter Stoff, den Du reinstellst
[-]
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DANKE. [-] [-]
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Markus Krebs - Nicht stehlen, außer du kannst et gebrauchen
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