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[rampo]

Heinz zu seiner Frau:
 "Ich will ja nicht behaupten, dass du den Dreck unter den Teppich kehrst.
 Aber der Weg zwischen Sessel und Fernseher wird immer steiler!"


Kneipengespräch.
 "Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt."
 "Und dann?"
 "Eines Abends ging ich nach Hause - und da war sie...!"


"Ich bin vielleicht mal sauer", mein Nico zu seinem Freund Tim.
 "Meine Freundin hat mich doch tatsächlich einen Halbidioten genannt."
 "Tröste dich mein Lieber, sicher wollte sie dir nicht gleich die ganze Wahrheit sagen!"


"Schlampe" ist doch eigentlich nur eine grobe Beschreibung für eine Frau, mit der sexuellen Moral eines Mannes.



"Hallo, Hanni, was machst du denn so komische Trippelschritte?"
 "Ach, weißt du, Gabi, ich fahre doch morgen nach Sylt und mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler eingedreht!"


Fg.

[Kern]

Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter in der Stadt spazieren. Irgendwann kommen sie am Strassenstrich vorbei, und die Tochter fragt "Mutti, was machen die ganzen Frauen da?"
"Die haben eine Verabredung und warten auf ihren Bräutigam" antwortet die Mutter.
Ein Taxifahrer daneben hört das und sagt "Kind, lass Dich nicht anluegen, das sind Huren."
Die Mutter will schnell weitergehen, da fragt die Tochter "Mutti, können Huren auch Kinder bekommen?"
"Freilich" antwortet die Mutter, "was meinst wo die ganzen Taxifahrer herkommen."

[TeigerWutz]

[goldfinger]

Frage an Radio Eriwan:
„Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?“

Antwort:
„Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte.“

*******

Nach dem endlosen Plädoyer fragt der Anwalt seinen Klienten:
„Na, war ich gut?“

Knurrt der zurück:
„Das schon, aber in der Zwischenzeit hätte ich die Hälfte meiner Strafe absitzen können“.

[namtok]

Eine hübsche Frau und ein Anwalt sitzen nebeneinander im Zug.

Der Anwalt: „Hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig Fragen – wer keine Antwort weiß, gibt dem anderen 5 Euro.“

Die Frau hat keine Lust und lehnt ab.

Anwalt: „Okay, Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro“.

Die Frau lässt sich schließlich darauf ein. Der Anwalt beginnt und stellt eine komplizierte, juristische frage.

Nachdem sie keine Antwort weiß, bekommt er 5 Euro.

Dann ist die hübsche Frau dran: „Was hat vier Beine, wenn es den Berg heraufgeht und drei Beine, wenn es herunterkommt?“

Der Anwalt kommt ins Schwitzen und überlegt lange – schließlich gibt er der Frau zerknirscht 50 Euro. Sie steckt das Geld ein und dreht sich um.

Anwalt: „Was wäre denn die Antwort gewesen?“

Die Frau dreht sich um und gibt ihm 5 Euro.

[goldfinger]

[Alex]

[Alex]

[werni]

 

[werni]

[werni]

[Lung Tom]

Otto an der Fischtheke:
"Werfen Sie mir bitte mal 2 Forellen rüber !"
Der Verkäufer: "Werfen !?";
Heinz: "Ja. Dann kann ich zu Hause erzählen, ich hätte sie gefangen !"

Ein junger Mann klingelt an der Tür. Eine hübsche Mitvierzigerin öffnet.
Der junge Mann sagt freundlich:
"Guten Tag Frau Fischer. Ich komme Ihre Tochter abholen. Wir wollen gemeinsam fischen gehen."
Die Frau ganz verwundert: "Aber junger Mann, ich heisse doch Vogel!"
Der junge Mann antwortet: "Ich weiß, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.

Kommt eine Frau zum Angler.
Sie fragt: "Und, beißen die Fische?"
Der Angler antwortet: "Nein, sie können sie ruhig streicheln!"

Ein Jäger, ein Angler und ein Minister sind gestorben und unterwegs ins Jenseits.
Dabei kommen sie durch den "Sumpf der Lüge": Je mehr jemand auf Erden gelogen hat, desto tiefer sinkt er hier ein. Der Jäger, der in seinem Leben eine Unmenge Jägerlatein von sich gegeben hat, ist sofort bis zur Brust eingesunken. Als er sich nach dem Angler umsieht, bemerkt er, dass dieser nur bis zum Knie eingesunken ist. Verwundert fragt er:" Wie ist das möglich? Du hast doch stets auch aus dem winzigsten Fisch einen kapitalen Hecht gemacht!". Der Angler: "PSST! Sei still, ich stehe auf dem Minister!".

[goldfinger]

[namtok]

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:


“Mustapha El Ekhzeri?” – “Anwesend!”

“Achmed El Cabul?” – “Anwesend!”

“Kadir Sel Ohlmi?” – “Anwesend!”

“Mohammed Endahrha” – “Anwesend!”

“Mel Ani El Sner?” – Stille im Klassenzimmer.

“Mel Ani El Sner?” – Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: “Mel Ani El Sner?”

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: “Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.”

[goldfinger]