Krautrock - die Anfänge des Deutschrocks
Rockmusik ist eine Erfindung der NSA: Sie dient der psychologischen Kriegsführung. Aber Gott sei dank kann man sich durch Rocken und Rollen vor einem Angriff durch Rockmusik schützen. Rockmusik unterscheidet sich hauptsächlich dadurch zur normalen Musik, dass während den Aufnahmen oder auf der Bühne eine elektronische Gitarre vergewaltigt, eine Fledermaus lebendig verspeist oder ein Groupie vernascht wird.
Als Fußball (öst. Fuasboi, nicht zu verwechseln mit Handball) bezeichnet man den Versuch einer Gruppe von 20 unterbelichteten Millionären und 2 Torwarten, eines Balles habhaft zu werden, um diesen dann dem Gegner an unpassender Stelle zu überreichen. Eine Masse minderbemittelter Proleten sitzt dabei in einem sog. "Stadion" (ähnlich wie bei den Gladiatorenkämpfen im alten Rom) und grölt diesen Millionären zu, insbesondere dann, wenn diese lederne Kugel in so einen Kasten fällt, den man "Tor" nennt. Hintergründig handelt es sich um ein Spiel um Ansehen, sowie Werbe- und Wettmillionen. Eigentlich wurde das Fußballspiel erschaffen, um die Bevölkerung abzulenken, damit die Politiker ungestört ihre Befriedigung fortsetzen können.
Fußballspiele schaut man sich im Fernsehen an, zum Beispiel in der Sportschau, vor allem während der Fußball-WM und in Bundesliga Pur. Hierzu entkleidet man sich bis auf Unterhose und Unterhemd, schickt die Partnerin oder ein Kind zum Kiosk, um eine ausreichende Menge Hansa- oder Oettinger-Bieres zu holen, und setzt sich möglichst dicht vor das Fernsehgerät.
Während das Spiel übertragen wird, muss man seiner Mannschaft lautstark Befehle erteilen und hin und wieder auch den Schiedsrichter korrigieren. Wütende Drohgebärden vor dem Fernseher sowie beharrlich vorgebrachte
"Abseits!"
"TOOOOOR"
"Ole, ole ole oleee "
"Lauf doch, Du faule Sau!"
"Leute es reicht wenn ihr 60 Minuten guten Fußball zeigt!" (trotzdem haben sie 3:2 verloren).
"Es ist aus, Es ist aus!!! ... Hat die EM/WM Verloren!"
"Schieß doch, du Idiot!"
Rufe haben schon oft zum spielentscheidenden 1:0 geführt.
In den Anfangstagen des Fußballs ging es noch ziemlich rau zu. Der Spieler auf diesem Plakat z.B. versucht nicht den Ball zu treffen, sondern seinem Gegner (nicht im Bild) ins Gesicht zu treten.
Deutschland: Einige wenige Sportveranstaltungen schaffen es dann aber doch, ein paar mehr Idioten auf engstem Raum zusammenzupferchen und Körpergerüche auszutauschen, allen voran die Spiele der 1. Fußball-Bundesliga, wo aber selbstverständlich auch keine Deutschen, sondern drittklassige Brasilianer und hoffnungsvolle ukrainische U19-Nationalspieler spielen, um sich die BILD-Zeitung leisten zu können. Umso größer ist natürlich der Stellenwert der rein deutschen Fußball-Nationalmannschaft, wo deutsche Arier mit Namen wie Boateng, Cacau, Kuranyi, Asamoah, Trochowski, Owomoyela, Oezil, Gündogan, Gomez oder Podolski ganz Deutschland regelmäßig in Ekstase versetzen.
Der Sympathietraeger Kroatien: Für gewöhnlich glaubt der Kroate, dass Kroatien gut im Fußball sei. Man lässt den Kroaten besser in diesem Glauben. Denn alle Argumente werden automatisch mit dem selben Argument widerlegt: Kroatien ist bei der Weltmeisterschaft 1998 in Frankreich Dritter geworden. Tatsächlich aber sind die sportlichen Erfolge von Kroatien im Fußball sehr gering. Außer dem Trostpreis 1998 kann man da nichts finden. Aber der Kroate weiß, wie er sich das Nichts schön trinken kann.
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