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[goldfinger]

Frau zum Verkäufer in der Modeboutique: Sie: "Finden sie, dass der Ausschnitt zu tief ist?" Er: "Haben sie Haare auf der Brust?" Sie: "Nein." Er: "Dann sollten Sie vielleicht die untersten drei Knöpfe schließen."

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Fritzchen wacht in der Nacht auf und geht aufs Klo. Als er am Elternschlafzimmer vorbeikommt sieht er wie seine Mama auf Papa sitzt. Am nächsten Morgen fragt er:Mama

warum bist du auf Papa gesessen?? Mama: Ich hab ihm den Bauch wegmassiert. Fritzchen: Das bringt nichts am Nachmittag kommt eh die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!

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Zum 5. mal wird der Start der Raumkapsel verschoben. Der Astronaut kommt fluchend nach Hause. Eine halbe Stunde später wird er telefonisch zurückbeordert. Da bittet er seine Frau ihn zu vertreten. Der Start würde ja doch wieder bei -vier- abgebrochen. Sein Weib zwängt ihre bemerkenswerten Kurven in den Raumanzug und steigt in die Rakete.5-4-3-2-1-Ignition!!! Nach sechs Tagen Weltraum erwacht sie im Sanitätsraum eines Flugzeugträgers. Zwei Ärzte grinsen sie an: "Keine Angst Johnny. Wir machen dich wieder fit. Und die zwei Beulen auf der Brust massieren wir dir auch weg."

[goldfinger]

Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um nach den Gründen für BSE zu forschen.

"Guten Tag, ich bin hier, um Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine Idee, woran es liegen könnte?"

Der Bauer starrt die Frau an und sagt: "Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh einmal im Jahr fickt?"

Die Frau ist überrascht: "Nun gut, dass ist ein neues Stück Information, aber was hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?"

Der Bauer: "Nun Lady, wissen Sie, dass wir die Kühe 4 mal am Tag melken?"

Frau: "Mein Herr, dass ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte kommen Sie zum Thema."

Bauer: "Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame. Stellen Sie sich vor, ich würde 4 mal am Tag an Ihren Tit(t)en spielen und Sie nur einmal im Jahr fixxen, würden Sie dann nicht auch verrückt?"

[Lung Tom]

Heute noch mal einen Horst Schroth:

WLan im Reihenhaus

[goldfinger]

[rampo]

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" Die Lehrerin: "Nein, aber du darfst gehen..."

Fg.

[Lung Tom]

Badesalz - Grabstein



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Badesalz - Der Charmeur



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Badesalz - Frauenschicksale

[TeigerWutz]

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[goldfinger]

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spiess:

"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spiess und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er:

"Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spiess: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."

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Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"

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Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist seelig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muss ein Zipfel meines Schals mit hineingeraten sein..."

[goldfinger]

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht. Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:

"Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn, ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was Du dadurch gelernt hast."

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.

Die Mutter antwortet: "Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen."

Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde.

So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: "Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater.

Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt?"

Antwortet der Knirps: "Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen."

[Lung Tom]

Badesalz - AsoTV - Veganismus

[rampo]

Hängt bei so manchem verliebten Mann der Himmel nur deshalb voller Geigen weil SIE ihm noch nicht die Flötentöne beigebracht hat?


Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
 Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
 "Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
 Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
 "Das ist Volker!" rufen sie im Chor.


Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr? Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricketspielen.
 Und was macht der französische Rentner um acht Uhr? Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.
 Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um die Rente aufzubessern.


Fg.

[goldfinger]

Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? - Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.

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Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt.
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer.
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Busse.
Anschließend beichtet ein junges Mädchen:
"Ich habe mich geigen lassen!"
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"

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Im Innenhof eines Klosters, fahren die Novizinnen Fahrrad. Auf ein mal kommt die Oberschwester und ruft: "Hört mit dem Gestöhne auf oder ich schraube die Sättel wieder drauf!"

[asien-karl]

Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr? Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit, um die Rente aufzubessern.

Darüber können aber nur nicht Deutsche Lachen! 

[rampo]

Darüber können aber nur nicht Deutsche Lachen! 

Ja ich weis , aber wen Hani  mit den Grundeinkommen durch kommt  , kannst in auf Oesterreich  umschreiben .

Fg.

Ps , Werde ab jetzt nur  Blondi  witze  einstellen , ENTSCHULDIGUNG .

[goldfinger]

Fritzchen's Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint:

"Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kuerzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Pedell sie gegossen hat!"

"Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

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Eine Frau aus Norddeutschland fragt einen Bayern: "Sagen Sie mal, warum haben denn die Lederhosen zwei Schlitze?"
"Ganz einfach", sagt der Bayer, "weil ich zwei habe."
"Das glaube ich nicht", antwortet sie.
"Pass'ns auf", sagt der Bayer, und holt ihn rechts heraus und vernascht sie. Als er fertig ist, fragt sie:
"Na und, wo ist jetzt der andere?"
Da holt der Bayer ihn links heraus.
"Aber wieso ist der denn ganz nass?", fragt sie.
"Ja", antwortet der Bayer, "der hat halt geweint, weil er so lange warten musste..."

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Ein 80-jähriger Mann unterhält sich mit einem Pfarrer. Der Pfarrer fragt ihn, wie es mit seinem Verhältnis zu Gott steht. "Meine Beziehung zu Gott ist bestens! Wenn ich in der Nacht pinkeln gehen muss, macht er mir zum Beispiel automatisch Licht, sobald ich die Klotüre aufmache, und schaltet es wieder ab, wenn ich sie zumache." Der Pfarrer ist sehr erstaunt darüber und befragt dessen Frau, ob die ganze Geschichte auch stimme, worauf sie sagt: "Verdammt noch mal, hat der alte Idiot schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"