ThailandTIP Forum

Bitte loggen sie sich ein oder registrieren sie sich.

Einloggen mit Benutzername, Passwort und Sitzungslänge
Erweiterte Suche  

Neuigkeiten:

Hier kommen sie zu den aktuellen Nachrichten auf ThailandTIP.info

Autor Thema: WeihnachtsWahnsinn  (Gelesen 2523 mal)

0 Mitglieder und 1 Gast betrachten dieses Thema.

rexmundi

  • gehört zum Inventar
  • *****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 507
WeihnachtsWahnsinn
« am: 02. Dezember 2012, 17:23:49 »

BEL: Brüssel verbietet 'anstößigen' Weihnachtsbaum wegen Muslimen

http://europenews.dk/de/node/61020

Und so sieht er aus der Muslimgerechte Weihnachtsbaum  {[


Gespeichert
Sucher - Finder - Jäger und Sammler

Haus

  • gehört zum Inventar
  • *****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 885
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #1 am: 02. Dezember 2012, 18:18:08 »

die ticken nicht
mehr sauber
Gespeichert

pattran

  • gehört zum Inventar
  • *****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 1.292
  • unser Kunschei
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #2 am: 02. Dezember 2012, 18:29:50 »

Sind wir jetzt schon so weit im Abendland
und das in der Metropole der EU.
 {/ {/ {/
Gespeichert
Die Frau ist ein Mensch, bevor man sie liebt, manchmal auch nachher; sobald man sie liebt, ist sie ein Wunder.

Max Frisch

Isan Yamaha

  • Thailand Guru
  • *******
  • Offline Offline
  • Beiträge: 4.811
Re: Kurz und krass
« Antwort #3 am: 02. Dezember 2012, 18:39:00 »

In jedem Päckchen,ist ein Koran drin,für die Ungläubigen. :D :]
Gespeichert

rexmundi

  • gehört zum Inventar
  • *****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 507
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #4 am: 02. Dezember 2012, 18:41:33 »

Auch hier zu Lesen!

Von der EU inspiriert: In Brüssel steht der hässlichste Weihnachtsbaum der Welt
11.000 Brüsseler haben bereits via Facebook protestiert - es hat nicht geholfen: In Brüssel wurde ein rosaroter Riesenweihnachtsbaum installiert - offenkundig angeregt von den EU-Normen, die für viele Lebensbereiche wie Glühbirnen und Wasserhähne endlich europaweit einheitliche Erscheinungsweisen wünschen.
....

http://deutsche-wirtschafts-nachrichten.de/2012/12/01/von-der-eu-inspiriert-in-bruessel-steht-der-haesslichste-weihnachtsbaum-der-welt/
Gespeichert
Sucher - Finder - Jäger und Sammler

franzi

  • Thailand Guru
  • *******
  • Offline Offline
  • Beiträge: 9.231
  • Gott vergibt, franzi nie!
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #5 am: 02. Dezember 2012, 19:12:32 »

rexmundi, aergere dich nicht ueber die Muslime.

Ich behaupte, es gibt trottelige Muslime, Christen, Juden, Buddhisten, Hinduisten und so weiter.

Weiters wage ich zu behaupten, wenn die zustaendigen Personen in Bruessel so etwas genehmigen, dann sind das


Obertrottel!

fr
Gespeichert
Wenn ich nur "hier" schreibe, meine ich Nakhon Si Thammarat und Umgebung

rexmundi

  • gehört zum Inventar
  • *****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 507
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #6 am: 03. Dezember 2012, 16:01:31 »

Gespeichert
Sucher - Finder - Jäger und Sammler

thai-robert

  • ist voll dabei
  • ****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 104
    • Thailand und Freizeit Forum
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #7 am: 03. Dezember 2012, 17:48:06 »

In diesem Weihnachts-Thread seh' ich nur kopiertes Fremdgut und Kultur !  {;
Gibt's zu Hause keine Weihnachten ?

z.B. der Aschaffenburger Weihnachts-Markt gestern Abend.

Gespeichert

rexmundi

  • gehört zum Inventar
  • *****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 507
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #8 am: 03. Dezember 2012, 18:04:28 »

Zitat
In diesem Weihnachts-Thread seh' ich nur kopiertes Fremdgut und Kultur !

Das ist ein WeinachtsWahnsinn Thread!  ;)
Eigentlich sollte der Thread Aufzeigen was Heute so alles fuer Verrueckte Sachen zum Thema Weihnachten gibt,was mit dem Fest eigentlich gar nichts mehr zu Tun hat.
Es besteht ja die Moeglichkeit noch ein Weinachts-Thread 2012 zu eroeffnen.  }{
Gespeichert
Sucher - Finder - Jäger und Sammler

Kern

  • Globaler Moderator
  • Thailand Guru
  • *****
  • Offline Offline
  • Beiträge: 16.279
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #9 am: 03. Dezember 2012, 18:51:57 »

Hier noch ein paar weihnachtliche (Techno)-Klänge mit dezenten Lichteffekten.  :-)

Gespeichert

boehm

  • Thailand Guru
  • *******
  • Offline Offline
  • Beiträge: 7.636
  • Wer hinter meinem Rücken redet, redet mit meinem A
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #10 am: 03. Dezember 2012, 20:16:21 »

Advent in Stenkelfeld

                     Sonntag, 1. Advent

                  10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf
der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

                  10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar
Ottfried  P die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15
Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung
Önkelstieg im besinnlichen  Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

                  19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der
Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch
arglos.

                  20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluß
einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen
verwirrt mit dem Nestbau.

                  20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

                  21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk
Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

                  21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit
190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem
an die tiefhängende Wolkendecke.

                  22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem
Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel
Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

                   22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des
Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen
Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

                  22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrop- Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30
Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

                  23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.

                  23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises
Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage
wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte
Menschen.

Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz
nicht genug war!
Gespeichert

boehm

  • Thailand Guru
  • *******
  • Offline Offline
  • Beiträge: 7.636
  • Wer hinter meinem Rücken redet, redet mit meinem A
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #11 am: 03. Dezember 2012, 20:21:02 »

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES WEIHNACHTSMARKTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Glühwein-Saufen feststehende
Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Glühwein bestellen
Ein Glühwein bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine
Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen.
Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen!
Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen.
Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Glühwein haben wollen.
Wichtige Regel: Gefragt wird nicht – saufen ist schließlich kein Spaß.

2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken
soll. Am besten die Tassen wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser
saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Glühwein bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt.
Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in
die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Tassen in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist
Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers
Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's
ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Glühweinsaufen auf dem Weihnachtsmarkt kann man mit etwas Planung und Glück überleben;
nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf’m Platz um halb Neun stramm wie die
Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei.
Was also dann? Pause machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

a) Bratwurstfressen
Vorteil: An der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der
Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Weihnachtsmärkten immer so konzipiert, dass
die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen
man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot.

Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren.
Zackzack kämen die Riemen übern Tresen.“ Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am
Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man
auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

b) Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen
machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar
Glühwein aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der
Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox auf’m Weihnachtsmarkt. Hier ist es so voll und so eng,
hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die
Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles.
Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt aber nicht Caipirinha
oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz
schnell zu Ende gehen.

7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt
zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz
für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Glühwein noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder an die Theke und es sind bloß
noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt)
oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt
sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken
einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen.
Vorteil dieser Phase des Weihnachtsmarkts:
Du musst nicht mehr extra zur Toilette latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht in der Nähe, und
wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist
froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen
zieht. Was bleibt ist...

10. Der Morgen danach
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Glühweinfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss.
Jetzt hilft nur noch: Stütz-Glühwein bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

 [-] [-]
Gespeichert

boehm

  • Thailand Guru
  • *******
  • Offline Offline
  • Beiträge: 7.636
  • Wer hinter meinem Rücken redet, redet mit meinem A
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #12 am: 03. Dezember 2012, 20:29:29 »

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem
Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer
gemeinsamen Weihnachtsfeier im Frühstücksraum A1
beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas
unerfreuliche Zwischenfälle gab, möchte die
Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln
hinweisen, um die besinnliche Feier auch im rechten
Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten
Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht im
alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen
werden. Eine Vorfeier ab den frühen Morgenstunden
sollte möglichst vermieden werden.

 2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter
mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen.
Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz
an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung "Sonst
frisst mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg"
kannnicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter
Stunde *nicht* direkt aus der Flasche getrunken
werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen
Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten
das
Misstrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen
Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein
gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und
Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten
diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was
passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten
Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuss der angebotenen Speisen
und Getränke von einer gewissen Unpässlichkeit
befallen werden, so wird darum gebeten die dafür
vorgesehenen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war
im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines
Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die
Originaltexte gewählt werden. Einige unserer
Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten
durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran
erinnern, dass einige der männlichen Kollegen sich
noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung
der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl.
Kluge meint, es bestände ein ursächlicher Zusammenhang
wwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der
Geburt ihrer Tochter Sylvia im September dieses
Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen
Verhaltensmassregeln halten, sollte unsere
Weihnachtsfeier wieder ein grosser Erfolg werden.

MfG Die Geschäftsleitung
Gespeichert

dart

  • Gast
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #13 am: 03. Dezember 2012, 20:48:19 »

na endlich..er schreibt wieder. ;] [-]

Politisch korrekte Weihnachten
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird.
Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen.
Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend...

Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere türkischen Kollegen isolieren.
Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unserigen nicht ganz konform gehen:
Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalabteilung


3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert.
Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...

Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalforschung


7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine.
Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin Leiterin Klappsmühle


9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin Leiterin Personalvergewaltigung


10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier!
Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob´s Euch nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!!
Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können.
Labt Euch an der Salatbar und freßt rohe Tomaten!
Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert !!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.


14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht.
Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium.
Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen.
Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.
Josef Benninger Interimsleiter Personalabteilung

 
 
Gespeichert

Isan Yamaha

  • Thailand Guru
  • *******
  • Offline Offline
  • Beiträge: 4.811
Re: WeihnachtsWahnsinn
« Antwort #14 am: 03. Dezember 2012, 21:05:28 »

na endlich..er schreibt wieder. ;]
Als Weihnachtsmann. :D :]
Gespeichert
 

Seite erstellt in 0.023 Sekunden mit 22 Abfragen.