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[goldfinger]

Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.

“Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!”

“Das ist meine Uniform, Mama!”

“Und was ist das, was da am Gürtel hängt?”

“Das ist eine Handgranate, Mama.

“Für was ist denn die gut?”

Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.

“Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?”

“Das ist eine Leuchtrakete, Mama.”

“Für was ist denn die gut?”

Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.

“Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!”

“Wieso, was ist mit ihm?”

“Der war im Hühnerstall!”

[nompang]

Der Pfarrer ist mit seiner Predigt fertigt und sagt zur Gemeinde:

„Kommen wir jetzt zur Kollekte; Knöpfe habe ich mittlerweilen genung!

Darf ich heute um Nadel und Faden bitten?“

[Kern]

Einige deutsche Orte ins englische übersetzt:

a) Ash-monkey-castle (Aschaffenburg)
b) Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
c) Double-u-upper-valley (Wuppertal)
d) How's bathing (Wiesbaden)
e) Raw-stick (Rostock)
f) Rectal-town (Darmstadt)
g) Spice-castle (Würzburg)
h) Theremouth (Dortmund)
i) To-Sitdown-home (Hockenheim)
j) Top-of-the-train (Zugspitze)

[Kern]

Ein Ex-Mitarbeiter von Hengstenberg (Produzent saurer Gurken usw.) liegt beim Psychiater auf der Couch.

'So, nun erzählen Sie mal von Ihrem Problem, das zu Ihrer Kündigung bei Hengstenberg geführt hat.'

'Herr Doktor, das kam so. Ich arbeitete in der Abteilung für gehackte Essiggurken und habe meinen Job immer gerne gemacht. Mein Problem war der große Gurkenhacker am Ende vom Fließband. Ich ertappte mich immer wieder bei dem Gedanken, wie es wohl wäre, meine Nudel in den Gurkenhacker zu stecken. Und irgendwie wurde da eine richtige Manie draus. Ich konnte an nichts anderes mehr denken. Und irgendwann ist es passiert, mein Verstand hat total ausgesetzt und ich habe vor versammelter Mannschaft meine Nudel in den Gurkenhacker gesteckt.'

'Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft. Aber Sie deswegen gleich rauszuschmeißen. Ist denn der Gurkenhacker dabei kaputtgegangen?'

'Nein Herr Doktor, dem wurde ebenfalls gekündigt.'

[goldfinger]

[goldfinger]

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.

Der Katholik sagt:
“Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben.”

Der Pastor daraufhin milde:
“Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..”

Sie fangen an zu streiten, ganz heftig.

Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.

Der Rabbi:
“Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.”

*******

Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?”

Der Sohn antwortet kühl:
“Meine Lachmuskeln natürlich.”

*******

Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.

Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.

“Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.

“Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”

[Kern]

Ein ziemlich angetrunkener Mann kommt in eine Rocker-Kneipe, setzt sich an die Bar und bestellt einen Drink. Er schaut sich um und sieht drei Männer an einem Tisch in der Ecke sitzen.

Er wankt zu dem Tisch, lehnt sich zu dem kräftigsten und übelsten der Typen und sagt ihm ins Gesicht: "Ich war heute beim Haus Deiner Mutter und hab sie nackt im Flur gesehen. Wow, die sieht echt gut aus!"

 Der Rocker sieht ihn an und sagt kein Wort. Seine Kumpels kriegen das nicht geregelt, denn er ist ein richtig fieser Typ und haut normalerweise jedem bei der kleinsten Gelegenheit was aufs Maul. Der Betrunkene lehnt sich wieder über den Tisch und sagt: "Ich habs mit Deiner Mutter getrieben und sie ist Spitze, die beste die ich je hatte!"

Jetzt werden selbst die Kumpel des Rockers richtig sauer, aber der Typ selbst sagt immer noch nichts.
Der Betrunkene lehnt sich noch mal über den Tisch und sagt:"Ich sag Dir noch was, Junge. Deiner Mutter hats gefallen!"

Jetzt steht der Rocker auf, nimmt den Betrunkenen bei den Schultern, sieht im gerade in die Augen und sagt:
.
.
.
"Vater, geh heim. Du bist besoffen."

[Kern]

[Kern]

[Kern]

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[Kern]

[goldfinger]

[TeigerWutz]

[Lung Tom]

...und das Ding ist bald noch besser:

[goldfinger]