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Autor Thema: Der WITZE- und COMIC-Thread  (Gelesen 518789 mal)

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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3795 am: 09. März 2018, 11:00:19 »

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rampo

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3796 am: 09. März 2018, 16:00:36 »

Zwei Politbienen gehen in der Feldmark spazieren und finden zwei Bomben.
 Fragt die eine: "Was machen wir damit?"
 Daraufhin die andere: "Wir bringen sie zur Polizei."
 Auf dem Weg zur Polizei fragt eine der beiden:
 "Was machen wir, wenn eine der Bomben explodiert?"
 Die andere antwortet: "Das macht nichts, wir sagen der Polizei, wir hätten nur eine Bombe gefunden..."


Drei Omas schwimmen einige Bahnen.
 Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
 Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die Dame: "Sie waren bestimmt Nationale Meisterin beim Schwimmen?"
 Die Oma antwortet: "Ja, das war ich"
 ... Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
 Der Bademeister fragt begeistert: "Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen".
 Antwortet sie: "Ja, genau."
 Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
 Der Bademeister noch viel begeisterter: "Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!"
 Die Oma antwortet darauf hin: "Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!"

Fg.
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Das Leben ist wie ein Kinderhemd kurz und Beschissen.

Bei manchen merkt  man gleich das  sie nicht in einen  liebesakt  entstanden sind .

rampo

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3797 am: 09. März 2018, 16:02:24 »



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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3798 am: 09. März 2018, 18:43:37 »

Der neue Lehrer sagt:
„Ich stelle euch jeden Montag eine Frage. Wer eine Frage richtig beantworten kann, muß bis Donnerstag nicht in die Schule.“

Fragt er am ersten Montag:
„Wieviel Sandkörner hat die Sahara?“

Weiß keiner.

Am nächsten Montag fragt der Lehrer:
„Wieviel Liter Wasser hat der Atlantische Ozean?“

Weiß natürlich auch keiner.

Am nächsten Montag legt Udo ein Geldstück auf das Lehrerpult, bevor der Lehrer hereinkommt.

Dann setzt sich schnell wieder auf seinen Platz.

Der Lehrer sieht das Geldstück und fragt:
„Wem gehört das Geldstück“

Meldet sich Udo und sagt:
„Mir gehört es. Und Tschüss bis Donnerstag…“

*******

Ein Franzose, ein Schotte und ein Ostfriese werden zu 15 Jahren Kerker verurteilt. Jeder darf sich etwas mit in die Zelle nehmen. Der Franzose wünscht sich eine schöne Frau, der Schotte 200 Fässer Whiskey und der Ostfriese 2000 Stangen Zigaretten ohne Filter.

Als nach 15 Jahren die Kerkertüren wieder geöffnet wurden kam ein Trupp Kinder aus der Zelle des Franzosen.

Der Schotte fiel völlig betrunken aus seiner Zelle auf den Gang.

Der Ostfriese sagte:
„Hat mal jemand Feuer?“
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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3799 am: 10. März 2018, 08:40:29 »

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Kern

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3800 am: 10. März 2018, 23:15:40 »

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Kern

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3801 am: 11. März 2018, 08:07:52 »

Zwei Deutsche in London...

A: Hello, Sir! How goes it you?
B: Oh, thank you for the afterquestion.
A: Are you already long here?
B: No, first a pair days. I'm not out London.
A: Thunderweather, that overrushes me, you see not so out.
B: That can yes beforecome. But now what other: my hairs stood to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here.
A: You are heavy on the woodway if you believe that in London horsedroveworks go.
B: Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!
A: That is a good idea. Equal goes it loose, I will only my shoeband close.
B: Here we are. Make me please the door open.
A: But there is a beforehangingcastle, the economy is to. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!
B: Oh, yes, I will too go. I must become my draught to Bristol. Auf Wiedersehen!
A: Nanu, sie sind Deutscher?
B: Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass ich es gar nicht bemerkt habe…
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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3802 am: 11. März 2018, 09:10:21 »

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rampo

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3803 am: 11. März 2018, 15:15:19 »






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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3804 am: 11. März 2018, 15:50:41 »

Henry Ford in einer Privat-Audienz beim Papst:
„Heiliger Vater, könnten Sie das PATER NOSTER nicht so ändern, daß da irgendwo das Wörtchen FORD vorkommt?“

Der Papst ist entrüstet:
„Wo denken Sie hin?!“

„Oh, Heiliger Vater, nur ganz unauffällig… Sie können sich denken, ich bin da nicht knauserig…“

„Nein, das ist ein Ding der Unmöglichkeit!“

„Ich biete Ihnen 10 Millionen Dollar!“

Der Papst wird traurig:
„Sie betrüben mich, mein Sohn.“

„Dann“, sagt Ford, „sagen Sie mir wenigstens, was Fiat für das FIAT VOLUNTAS TUA bezahlt hat.“
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jorges

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3805 am: 11. März 2018, 20:46:52 »

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Eine Frau muss nicht automatisch klug sein, nur weil sie Kacke aussieht.

goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3806 am: 12. März 2018, 10:32:06 »

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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3807 am: 12. März 2018, 21:26:47 »

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3808 am: 13. März 2018, 20:46:36 »

"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
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Lung Tom

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3809 am: 13. März 2018, 21:18:01 »


Eine ältere Dame, die zum dritten Mal Witwe wurde, kam zum Arzt und liess sich gründlich untersuchen.
Dabei machte der Arzt die verblüffende Feststellung, dass sie noch Jungfrau ist, er fragte, wie das denn möglich sei.
"Ganz einfach, Herr Doktor: mein erster Mann war Architekt, der kam über die Planung nicht hinaus, der zweite war Musiker, der konnte bloss spielen und der dritte war Handwerker und der sagte immer - morgen fangen wir aber bestimmt an."

Der Architekt sieht vor der Baubude einen Porsche stehen.
Neidisch schaut er sich den Wagen an und erfährt vom Polier, dass er dem Lehrling gehört. Also geht der Architekt zum Lehrling und fragt, wie dieser sich so ein Auto leisten kann. "Ich wette gerne", sagt der Stift.
Als der Architekt um ein Beispiel bittet, sagt der Lehrling: "Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, dass Sie bis morgen um 12:00 Uhr mittags einen Hodenbruch haben!"
Der Architekt schlägt ein, kann er sich doch nicht vorstellen, dass so etwas passieren kann. Dann geht er heim, bleibt vorsichtshalber den Rest des Tages im Büro und geht auch abends nicht aus. Am nächsten Tag steht er Punkt 12 auf der Baustelle, kerngesund. Der Stift will aber erst zahlen, wenn er sich persönlich überzeugt hat.
Also lässt der Architekt mit rotem Kopf die Hose runter und der Lehrling tastet ab. "Alles in Ordnung, hier sind Ihre 100 Euro."
Der Architekt schaut verdutzt. "Aber so kannst du dir doch kein Auto leisten...!"
Darauf der Stift: "Nee, aber hier am Bau arbeiten 20 Mann und ich habe mit jedem um 50 Euro gewettet, dass ich heute dem Architekten an die Eier lange...!"

Rekruten treten zum Küchendienst an.
"Schütze Hartmann, bei wieviel Grad kocht Wasser?"
"Bei 100 Grad, Herr Unteroffizier."
"Falsch. Bei 90 Grad."
Drei Tage später nimmt der Vorgesetzte den Soldaten beiseite: "Sie hatten recht, Hartmann. Ich hatte das mit dem rechten Winkel verwechselt."

Splitternackt steht der Bauernsohn vor dem Stabsarzt und erklärt, er leide an einer unheilbaren Sehschwäche.
Der Arzt ballt die Hand zu einer Faust und fragt "Was sehen Sie?"
"Nichts" antwortet der Bauernsohn.
Wortlos ruft der Arzt eine Schwester herbei, knoepft ihr die Bluse auf und massiert ihr ausgiebig die Brüste. "Was sehen Sie?"
"Nur verschwommene Umrisse, Herr Stabsarzt!"
"Mein Lieber, Ihre Augen sind ja möglicherweise im Eimer, aber Ihre Nudel zeigt stramm in Richtung Kaserne..."
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