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Der WITZE- und COMIC-Thread

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schiene:
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich neben einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich neben einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat .

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde. :D

nompang:

„He, ich denke Du bist Vegetarier? Warum isst Du dann Hasenbraten?"

„Aus reiner Rache! Die Viecher fressen mir immer die Rüebli weg !"

boehm:
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach ALLES!

Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montags morgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum
noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und
Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper
gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!!

Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"

Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss!

Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!

Ja und stelle Dir vor,
am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,

steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

 C--

schiene:
Kommt ein Mann Samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
„50 Euro“, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?“
„Nee die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro“ sagt der Taxifahrer.
„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen“.
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, „Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.“
Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“
„Nee, raus!“
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein.“
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.“
„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...“

boehm:
Ähnlichkeiten mit tatsächlichen Vorkommnissen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt....... ;] ;]

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen
eine Städtepartnerschaft ein.

Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister
seinen Kollegen in Italien besuchen.

Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" -

"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.

Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,
und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht,
als er das Haus der Bürgermeisters sieht.

Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein."

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