ThailandTIP Forum

Thailand-Foren der TIP Zeitung => Sammelsurium => Thema gestartet von: khon_jaidee am 01. Januar 2012, 20:32:38

Titel: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: khon_jaidee am 01. Januar 2012, 20:32:38
Fortsetzung von: <<< Der WITZE- und COMIC-Thread 2011 >>> (http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=9630.0)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 05. Januar 2012, 11:28:59
na,dann will ich mal den Anfang machen...

Ein thail.Bargirl liegt mit einem Typen im Bett. Fragt er: “Sag mal, war ich
eigentlich der erste mit dem Du geschlafen hast?” Sagt sie: “Hm, schon möglich,
dein Gesicht kommt mir irgendwie bekannt vor.” ;]


Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Thailand. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten  

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet Niemanden, der nicht mindestens 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der neue Chef sieht, wie ein Mann an der Wand lehnt.
Der Chef denkt sich, dass er hier eine gute Gelegenheit hat, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro in der Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm sechs Hunderter und schreit ihn an:
"Hier haben Sie Ihren Lohn für 2 Wochen, aber jetzt verschwinden Sie und kommen nie wieder!"
Der Mann geht.
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter:
"Kann mir jemand sagen was dieser faule Mitarbeiter da gemacht hat?"
Mit einem Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat Pizzas geliefert!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 10. Januar 2012, 16:30:47
Jupp Heynckes,K.H.Rummenigge und Uli Hoeneß kommen in den Himmel und werden dort vom Gott höchspersönlich bergüsst.
Gott wendet sich zuerst an Rummenigge:Karl Heinz,woran denkst du zuerst wenn du nicht an Fußball denkst?
Rummenigge:
Ich glaube das der Benzinmotor eine Erfindung des Teufels ist.Ich glaube wenn wir Menschen weiterhin FCKW verwenden
und die Kriegsmaschinerien herstellen wird die Welt nichts mehr als ein riesiges Treibhaus sein und alle Menschen werden sterben.
Gott denkt nach und dann sagt er:das ist gut,komm her und setz dich zu meiner Linken.

Dann wendet sich Gott an Heynckes.
Jupp,woran glaubst du??
Ich glaube an den Menschen und seine Stärke.Ich glaube der Mensch muss fähig sein,seine eigenen Entscheidungen
zu treffen und niemand darf ihm vorschreiben was er zu tun hat.
Gott denkt nach und meint:das ist gut,komm her und setz dich zu meiner Rechten.

Dann wendet sich Gott an Hoeneß.
Und du Uli,woran glaubst du??
Ich glaube du sitzt auf meinem Platz!
(http://ciyaaro.com/portal/wp-content/uploads/2011/01/Uli-Hoeness.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 11. Januar 2012, 21:31:52
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, und zwar Mädchen und
Jungs getrennt, ob "computer" im Französischen männlich oder weiblich
sei.

Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer";
Begründung:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,
- sie können nicht selbständig denken,
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,
- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus.

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer";
Begründung:
- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern
benutzen,ist für andere unverständlich,
- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,
- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt
für Zubehör drauf
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 13. Januar 2012, 09:57:50
Frühstück in einem Hotel in Brüssel:


Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Belgier
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?"

Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"

Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Luxemburg verkauft."

Der Luxemburger hört nur schweigend zu.
Der Belgier lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Luxemburger erwidert leicht genervt:

"Ja, natürlich"

Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Luxemburg verkauft."
Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch Sex in Belgien?"

Der Belgier lacht und sagt:

"Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Belgier.

Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln:

"Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien
verkauft!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 15. Januar 2012, 04:17:56
Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 36 Jahre verheiratet. Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte: "Liebling, vor 36 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten ein 10" Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich neben einer 25jährigen heißen Blondine geschlafen. Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50" Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich neben einer 61jährigen grauhaarigen Frau. Es scheint mir, dass sich die Lebensqualität in einem wichtigen Punkt stark verschlechtert hat .

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir, ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10" Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde. :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 15. Januar 2012, 19:29:26

„He, ich denke Du bist Vegetarier? Warum isst Du dann Hasenbraten?"

„Aus reiner Rache! Die Viecher fressen mir immer die Rüebli weg !"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 19. Januar 2012, 20:47:56
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich
einfach ALLES!

Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie
vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montags morgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum
noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund
schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!

Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen
hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und
Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper
gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!!

Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"

Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss!

Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!

Ja und stelle Dir vor,
am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer,

steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

 C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 20. Januar 2012, 08:01:28
Kommt ein Mann Samstagnachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wie viel eine Fahrt nach Remagen kostet.
„50 Euro“, sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, „ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?“
„Nee die Fahrt nach Remagen kostet 50 Euro“ sagt der Taxifahrer.
„Na gut“, sagt der Mann, „dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen“.
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, „Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus.“
Sagt der Mann, „Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?“
„Nee, raus!“
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer wird rot und brüllt „Mach bloß, dass Du davonkommst, Du Schwein.“
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro.“
„Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst.“
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche).
Wieder: „Was kostet die Fahrt nach Remagen?“
„50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche.“
„Gut“, sagt der Mann, „hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst...“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 20. Januar 2012, 19:23:41
Ähnlichkeiten mit tatsächlichen Vorkommnissen sind rein zufällig und nicht beabsichtigt....... ;] ;]

Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen
eine Städtepartnerschaft ein.

Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister
seinen Kollegen in Italien besuchen.

Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" -

"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.

Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,
und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht,
als er das Haus der Bürgermeisters sieht.

Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: derbayer am 20. Januar 2012, 20:33:11
Hier eine einfache Erklärung wie die Hebelwirkung beim Euro  Rettungsschirm funktioniert:


Ein deutscher Geschäftmann ist auf Reisen  in Griechenland.
Er ist müde und vom Flug noch ganz fertig, also will er auf dem schnellsten Weg ins Hotel.
Er sieht eines  am Straßenrand das Ihm zusagt und läßt den Taxifahrer  halten.  Er schreitet an die Rezeption
und äußert seinen Zimmerwunsch.
 Da das Hotel total leer ist gibt ihm der Chef alle Schlüssel auf einem Tablett und sagt:
Bitte, sie haben die Auswahl, suchen sie sich eines aus.
Der  Gast  legt  100 Euro hin und geht hinauf.......
Der Hotelier nimmt die 100 Euro geht geschwind in die nächste Metzgerei  Legt den hunderter hin und sagt bitte das ist für die letzten Lieferungen.
Der Metzger  geht zum Bauern gibt ihm den 100ter und sagt : damit ist das letzte Schwein bezahlt.
Der Bauer geht um die Ecke in das  *Bordell* gibt der Madame die 100 und sagt: sie wissen schon, schulde ich ihnen vom letzten mal!
Die *Bordell*-Lady  wackelt mit dem hunderter zum Hotel , geht zum Chef und sagt : hier hundert Euro  für die letzten 2 mal Zimmer die ich nicht bezahlt habe.

In diesem Moment kommt der deutsche Geschäftsmann wieder die Treppe herunter und sagt : nee gefallen mir nicht die Zimmer, geben sie mir wieder mein Geld!

Der Hotelier nimmt den Hunderter den ihm die die *Bordell* Lady eben gab und gibt ihm dem Gast zurück .

So funktioniert  HEBELWIRKUNG
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 29. Januar 2012, 20:14:49
Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.

Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige.

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut. Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"
Sie bewegt hier alle....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 30. Januar 2012, 05:26:10

Tünnes fragt den Schäl , wer wohl der älteste Taxifahrer ist ?
Schäl antwortet : Dat iss der Schlimmes !
Tünnes : Wer iss dat denn ?
Schäl antwortet : Es steht schon im alten Testament ,
'' Schlimmes wird euch widerfahren.....''
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Mogadischa am 30. Januar 2012, 12:47:36
auch ich leiste meinen Beitrag :

Mal eine Kluge Frau ...
<Jens*> Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe.
<Adriana> Du willst mich doch nur Ficken!
<Jens*> Und Klug bist Du auch..

Tunnel ???
<Sanitöter> Gestern im Dienst! Der Mega hammer!
<Freund> ?
<Sanitöter> Der neue durfte gleich den Notfall übenehmen bei dem ein externer Rettungshubschrauber kam.
                    Der wusste den weg nicht also funkt er uns an: "LST XX von Christoph YY, frage Wo Einsatzort kommen!
<Freund> ...
<Sanitöter> Der Neue: "Sie fahren auf der Hummelstraße in Richtung Zentrum, dann im Tunnel die zweite rechts, hausnummer 12!"
                    Der Heli: "Ähm ... Sie wissen schon, dass wir ein hubschrauber sind oder ?? "  :o


Die Neue Freundin ...
<Marie> Hey, glaubst du mein Freund freut sich, wenn ich ihm ne Zimmerpflanze für seine momentane WG schenke?
<Max> Wenn man sie essen oder C-- kann denke ich schon...
<Marie> >.< .... 

Wettervorhersagen ... nicht immer Passend ;)
<Josh> wo warst du den tag über?
<TwoCake> einen schreiben ans Radio verfassen...
<Josh> wieso denn das? o.O
<TwoCake> ich zitiere mal:  "Liebes Wetterteam, ich wollte Sie bloß darüber informieren, dass ich die ca. 50cm "heiter bis wolkig", die Sie für heute angekündigt hatten, gerade aus meinem Keller gepumpt habe."
<Josh>  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: otisklaus am 30. Januar 2012, 13:12:27
(http://up.picr.de/9393681iak.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 31. Januar 2012, 23:10:18
Fitnesstudio in Pattaya

Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge [Thai-]Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:

"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben
gebührend zu beeindrucken?"

Der Trainer, nach einen kurzen
Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:

"Im Foyer steht ein Bankomat!"


(http://smiles.kolobok.us/big_standart/biggrin.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 31. Januar 2012, 23:32:36
Ein Schwabe streut im Winter Mist auf den gefrorenen Bodensee .
Da kommt ein Schweizer vorbei und sagt :''Ha, du bisch schlau, im Frühling
tauts und der Mist versinkt im See.''
Darauf der Schwabe :''Halts Maul ,nachher kommt der Östereicher,der
will den Acker kaufen .''
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: KhunBENQ am 01. Februar 2012, 09:36:50
In der Plasberg Talkshow gings um Witze.
Einer daraus:
Zitat
Willy Brandt und Walter Ulbricht treffen sich.
Brandt: "Ich habe ein Hobby, ich sammle Witze die die Leute über mich erzählen."




Ullbricht: "Ich habe ein ähnliches Hobby. Ich sammle Leute die Witze über mich erzählen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: BöserWolf am 13. Februar 2012, 01:44:18
Was ist echte Kälte? Für alle denen jetzt bereits kalt ist, eine kleine Motivationshilfe.
...
alles eine Frage der Einstellung ...


+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum
Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Lappenschließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, esist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!



Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 20. Februar 2012, 19:35:11
Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Da fragt er den daneben stehenden Mann:,,Haben sie gesehen,
daß ich die Bank ausgeraubt habe ?''  ,,Ja ,ich habe es gesehen.''
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Dann wendet er sich noch einem Zeugen zu:,, Haben Sie gesehen,
daß ich die Bank ausgeraubt habe?'' ,,Ich nicht , aber meine Frau!''

Gruss    Klaus
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: HotelCalifornia am 20. Februar 2012, 20:21:19
kommt mir eine aufgetakelte Frau entgegen...und ich sage: "Kacktusse"
das hatte sie gehört und sagt zu mir: "das heisst Kakteen"
ne, sage ich...ich meine dich
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Low am 22. Februar 2012, 14:44:55
Eine Marktfrau sagte zur anderen:
"Der Spargel aus Schwetzingen ist in diesem Jahr so groß, daß man sich fast schämen muß, ihn in die Hand zu nehmen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 23. Februar 2012, 06:27:53
Warum aß Khomeini nie Fleisch ?
Er fand EIERTOLLA !  :]

Gruss     Klaus
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 29. Februar 2012, 23:55:47
Passend zum 29. Februar...

Verkäufer: "Ich weiß nicht mehr weiter. In diesem Jahr will niemand einen Wagen mit automatischem Getriebe kaufen."

Kunde: "Aber wieso denn?"

Verkäufer: "Na, warum wohl?

Weil wir ein Schaltjahr haben."

Har har har

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 20:54:03
Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus.

Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu
streicheln.

Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig zur Sache.

Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken
auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.

Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.

Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"

"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"

Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.

Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?"

Er erklärt Ihr in knappen Worten:

"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner
Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu
ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann
auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und
so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter
Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem
Ohr!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 20:55:45
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt,
wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie
diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.

Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto
mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."

Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück:

"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2
Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in
Florida und noch eins in Österreich.

Aber nieeeemals im Leben, auch nicht
für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen -
niemals...

Geben sie die Flasche doch einfach zurück.............."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 20:58:18

Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel steht.
Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.

Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:

Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben.

Der Affe sprach:

Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.

Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.

Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt.

Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 21:01:05
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet.

Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesen :-X kriege,
wenn ich sie nur sehe.

Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war's?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem  :-X hatte, hab ich mir
 meinen  :-X mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy
Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 21:04:12
Liest einer dem anderen aus der Zeitung vor.

"Hier steht, dass ein Mann seine Frau mit dem Golfschläger umgebracht hat."

" Interessant, wie viele Schläge hat er denn gebraucht ?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 21:06:04
Der Angestellte wundert sich, daß sein Kollege schon vor ihm im Büro ist:

"Nanu, ich denke, Deine Schwiegermutter wird heute beerdigt.

Und Du bist hier?"

"Klar doch. Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 21:07:13
Hallo Freunde!
Sicher habt Ihr euch gewundert, dass ich so lange nichts habe von mir
hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund:

Ich habe kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen.

Gestern morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem
zu entnehmen war, dass die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein
beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:

Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.

In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen
gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloss ich, auch
meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen.

Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald
beschäftigt war kam meine Frau nach Hause.

Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche
Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß
auf völlig es Unverständnis.

Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, dass man eine so große Aktion
wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.

Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muss,
für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das
Haus ... Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos
umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder.
Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.

Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.

Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung
gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten.

Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, dass einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit,
genau hier, an diesem Kiosk! 

Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes:

Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich
übersah auch nicht, dass sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.

Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem
Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, dass der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten.

Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch
die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt:

Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines
Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloss ich, die Versammlung zu
verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.

In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig:

Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen.

Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm
und mir sagte: "Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich", und orderte
die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben.

Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die
Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den
Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts
anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.

Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ.

Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, dass sich unsere gute Mutter Erde drehte.

Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!

Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloss, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen.

So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte.

Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung.

Sie mussten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an.

Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war ab er dennoch
verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.

Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloss ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße.

Wenn ich im nach hinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare
Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewusstseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen.

Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brokdorf oder entlang der Castor -
Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.

Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch.

Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, dass er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle.

Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon.

Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.

 Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen
 Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase
 nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten.

Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus
meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.

Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:

Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen, dass Greenpeace nachts kein Bier verkauft.

In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt noch mal’n bisschen Wald retten.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. März 2012, 21:08:49
Die Sintflut

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche Feuer hemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!

 >:Copydingsda vermutlich bei Noah

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: old henri am 20. März 2012, 13:12:41
Eine Frau kommt nach Hause und sieht ihren Mann mit einem Fliegentäscher durch die Wohnung rennen: «Was machst Du da?» Er antwortet: «Fliegen töten...!» «Hast Du schon welche erwischt ?» «Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!» Stutzig fragt sie ihren Mann: «Wie erkennst Du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?» «Drei sassen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefon...»
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 21. März 2012, 00:45:06
Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf: "Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!" "Achmed El Cabul?" - "Anwesend!" "Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!" "Mohammed Endahrha" - "Anwesend!" "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. "Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 24. März 2012, 21:21:40
Zwei Geschäftsleute in

Winterthur haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen
einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.

Sagt der eine: "Ich wette,da kommt gleich so
ein seniler Senior vorbei,
guckt in den leeren Laden und fragt,
was wir hier verkaufen."

Er hatte es noch nicht
ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster
stehen, schaut rein und fragt dann:
"Was verkauft ihr denn hier?"

Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher".

Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft
muss sehr gut gehen, wenn nur noch
zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht ! !

Die sind nicht alt
geworden, weil sie doof sind
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Mogadischa am 26. März 2012, 11:29:50
Wisst ihr eigentlich das ...
Carl Djerassi, der Erfinder der Antibabypille hat sich sterilisieren lassen. Langsam werde ich misstrauisch...

Von Der Politik ... ins richtige Leben ...
Erst VerKohlt, dann GeSchrödert und jetzt AusgeMerkelt. Was kommt als nächstes? Der Super-Gauck?  ???

Achja ... was für die Versauten ...
Problem:
Brüste sind wie die Sonne. Es ist kein Problem kurz hinzuschauen aber gefährlich hinzustarren.
Lösung:
Sonnenbrillen.  8)

Benzinprobleme ?
Tanken ist mittlerweile wie ungeschützter  :-X : Nur ein Tröpfchen zu viel rein und du bist finanziell ruiniert.  {[

Wo wir Grade beim Thema :-X sind ... :
Wenn dich die Mutter deiner Freundin fragt, welches verhütungsmittel du benutzt, ist "ich :-X ihr ins gesicht" nicht die richtige antwort!

Auch Das Internet wird Langsam zu voll ...:
Wenn das so weiter geht mit den ganzen Download-Speed-begrenzungen, wird bald mein Zimmer das einzige sein, was ich sauge -.-

Und Hey ... aufgepasst :
Wer jemals glaubte, das Frauen das schwächere Geschlecht sind, sollte mal Nachts versuchen die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen !
( Nicht zum Nachmachen Empfohlen!!! Ich geh mir mal nen kaltes Schnitzel suchen ... )

Hoffe euch Gefallen auch mal Kurze Witze ;) mfg Moga
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 06. April 2012, 07:05:06
(http://up.picr.de/10053979kn.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 08. April 2012, 14:26:26
Leider hat mein Hund den Hasen gefressen, nun fällt Ostern aus.....

(https://lh6.googleusercontent.com/-3RxOYmeShOQ/T4E9BUvDWLI/AAAAAAAACX8/p_-sxO_k3rc/s219/untitled.jpg)

 ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:18:30
Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:21:47
Einige nackte Männer plaudern gelassen in der Sauna als ein Handy
losgeht....

* Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen
Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll
ich
ihn kaufen?

Der Mann überlegt kurz: - OK, kauf ihn ruhig!

* Oh danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der
Mercedes
Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, Metallisierter
Lack, full optional.... nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von
deiner Güte profitieren aber was meinst du dazu?

* Na ja, wenn es so ist, kauf es!

* Vielen Dank. Ah propos, weisst du noch als wir an der Côte d'azur in den
Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die
verkaufen es für nur 700 tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!

* Na gut, kauf auch das Haus..

* Liebster, du bist ja so einen Schatz! Das ist der schönste Tag meines
Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.

* Bis heute Abend Schatz.

Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand,
beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:

WEM GEHÖRT DIESES HANDY????
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:22:35
Ein Kundenverantwortlicher, ein Marketingleiter und der
Chef der Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park
finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:
 "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch
einen Wunsch haben.

Der Kundenverantworliche : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert
seinen  Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!", schreit der Marketingleiter, "Ich möchte in
der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen  Cocktails." Und pfffffff, er
ist weg.

"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, daß
diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst
sprechen!!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:23:25
Verfasser unbekannt!!

Unfallbericht eines Dachdeckers:

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes
Handeln als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,
sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, dass über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, dass
Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog
die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder
auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken………
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:24:14
Ein Hoch auf unsere Banker! - Die Finanzkrise einfach erklärt.
   

So oder so ähnlich muss es wohl gewesen sein:

Mandy besitzt eine Bar in Kreuzberg. Um den Umsatz zu steigern,
beschließt sie, die Getränke der Stammkundschaft (hauptsächlich
alkoholkranke Hartz-IV-Empfänger) auf den  Deckel zu nehmen, ihnen also
Kredit zu gewähren. Das spricht sich in Kreuzberg schnell herum und
immer mehr Kundschaft desselben Segments, drängt sich in Mandys Bar. Da
die Kunden sich um die Bezahlung keine Sorgen machen müssen, erhöht
Mandy sukzessive die Preise für den Alkohol und erhöht auch massiv ihren
Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank bemerkt Mandys
Erfolg und bietet ihr zur Liquiditätssicherung eine unbegrenzte
Kreditlinie an. Um die Deckung macht er sich keinerlei Sorgen, er hat ja
die Schulden der Trinker als Deckung.

Zur Refinanzierung transformieren top ausgebildete Investmentbanker die
Bierdeckel in verbriefte Schuldverschreibungen mit den Bezeichnungen
SUFFBOND®,ALKBOND® und KOTZBOND®. Diese Papiere laufen unter der
modernen Bezeichnung SPA Super Prima Anleihen und werden bei einer
usbekischen Online-Versicherung per E-Mail abgesichert. Daraufhin werden
sie von mehreren Rating-Agenturen (gegen lebenslanges Freibier in Mandys
Bar) mit ausgezeichneten Bewertungen versehen. Niemand versteht zwar,
was die Abkürzungen dieser Produkte bedeuten oder was genau diese
Papiere beinhalten, aber dank steigender Kurse und hoher Renditen werden
diese Konstrukte ein Renner für institutionelle Investoren.

Vorstände und Investmentspezialisten der Bank erhalten Boni im
dreistelligen Millionenbereich.
Eines Tages, obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk
Manager (der inzwischen wegen seiner negativen Grundeinstellung
selbstverständlich entlassen wurde) fest, dass es an der Zeit sei, die
ältesten Deckel von Mandys Kunden langsam fällig zu stellen.
Überraschenderweise können weder die ersten noch die nächsten
Hartz-IV-Empfänger ihre Schulden, von denen viele inzwischen ein
Vielfaches ihres Jahreseinkommens betragen, bezahlen. Solange man auch
nachforscht, es kommen so gut wie keine Tilgungen ins Haus. Mandy macht
Konkurs. SUFFBOND® und ALKBOND® verlieren 95%, KOTZBOND® hält sich
besser und stabilisiert sich bei einem Kurswert von 20%.

Die Lieferanten hatten Mandy extrem lange Zahlungsfristen gewährt und
zudem selbst in die Super-Prima-Anleihen investiert. Der Wein- und der
Schnapslieferant gehen Konkurs, der Bierlieferant wird dank massiver
staatlicher Zuschüsse von einer ausländischen Investorengruppe
übernommen. Die Bank wird durch Steuergelder gerettet. Der Bankvorstand
verzichtet für das abgelaufene Geschäftsjahr auf den Bonus.

In diesem Sinne : Prost!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:25:56
Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:

"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."

Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.

Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:27:12
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der aus?" -

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George.

Keiner wird nach den Moslems fragen
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. April 2012, 00:28:21
Auch Geistliche sind nur Menschen ...............

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer
Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht.
Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen.

Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen
Schlafsack, allerdings nur ein Bett.

Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt:
"Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."

Gerade hat der Priester den Reißverschluss des Schlafsacks und dann
die Augen geschlossen,
da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."

Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und
breitet sie über der Nonne aus.

Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und
beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel: Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet
eine weitere Decke über der Nonne aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja
soooooooo kalt."

Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er ist und antwortet:
"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt
abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier
abgespielt hat!"

Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun,
als wären wir verheiratet."

Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre
schön."

Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir
Deine scheiß Decke selbst!!!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 12. April 2012, 00:56:39
Der Platzhirsch. :D :]
Entgegen Gerüchten, die sich seit der Aufklärungszeit hartnäckig halten, gibt es auch in Gesprächskreisen, Stammtischrunden, Seminaren und neuerdings sogar in Web-2.0-Foren eine Spezies, die ernsthaften Forschern wie interessierten Laien mindestens ebensoviel Kopfzerbrechen bereitet wie der Besserwisser: Gemeint ist der Platzhirsch. Obwohl sein der Jägersprache entliehener Name eine Verwandtschaft mit dem edelsten aller Paarhufer suggeriert, gibt es doch nur wenige, zudem rein äußerliche Gemeinsamkeiten, dafür aber viele signifikante Unterschiede.

Das hervorstechendste Merkmal des Platzhirsches, das ihm auch seinem Namen eingetragen hat, ist sein durchdringendes Röhren. Und bereits hier hat die vergleichende Tierforschung die ersten Differenzen festgestellt. Dient nämlich das Röhren dem Namengeber dazu, nach erfolgreichem Kampf gegen seine Rivalen »den Platz« zu behaupten, um sich den Weibchen des Rudels zur Paarung anzubieten, so stört unser Platzhirsch mit seinem Geräusch noch den friedfertigsten herrschaftsfreien Diskurs (Habermas), und zwar selbst dann, wenn er ihn mit Inbrunst zu verteidigen vorgibt.

Überhaupt die Inbrunst: Wie ein ehrgeiziges, über mehrere Jahre angelegtes Forschungsprojekt der Universität Honningsvåg mittels akustischer Messungen in Kombination mit ausgeklügelten psychologischen Tests unter Zuhilfenahme Dutzender freiwilliger Probanden herausgefunden haben will, beruht dieser Eindruck der feurigen Leidenschaft auf einer ganz bestimmten Frequenz im unteren hörbaren Bereich. Diese regt im Platzhirsch die Ausschüttung eines Hormons an, dass die Lautstärke des Röhrens noch anschwellen lässt, womit noch mehr dieses Hormons ausgeschüttet wird, das wiederum auf die Geräuschabgabe einwirkt usw. – bis er vollkommen erschöpft verstummt. Es handelt sich m. a. W. um eine akustisch-biochemische Rückkoppelung, die im unbedarften Zuhörer fälschlicherweise den Eindruck der Begeisterung auslöst. Laienhaft (aber zutreffend) könnte man es auch so ausdrücken: Der Platzhirsch hört sich gerne schreien.

Dieser einigermaßen verstörende Befund wirft sogleich ernste Fragen bezüglich des sonstigen Sozialverhaltens auf. Wie steht es etwa mit der Paarung (die, zur Erinnerung sei’s wiederholt, der eigentliche Zweck des Röhrens beim Paarhufer ist)? Amerikanische Wissenschaftler haben berechnet, dass die Energiebilanz des exzessiven Röhrens der hier betrachteten Art so ungünstig ausfällt, dass nur ein Schluss bleibt: Der Platzhirsch ist impotent.

Wenn das zutrifft (die empirische Bestätigung steht noch aus), dann schließt sich sogleich die Frage nach der Funktion des mächtigen Geweihs an, das dem Platzhirsch seine eindrucksvolle äußere Statur verleiht. Da er ernsthaften Auseinandersetzungen stets ausweichen kann, indem er jeden Herausforderer durch sein überbordendes Röhren zum Schweigen bringt, vermutet eine kleine, doch stetig anwachsende Zahl von Evolutionsbiologen, dass das Geweih im Laufe der Entwicklung seine Funktion eingebüßt hat.

Diese Hypothese wird von einer anderen, ebenfalls sehr kleinen (doch darum nicht außer Acht zu lassenden) Forschergemeinde mitgetragen, die mit ihrem zur Zeit noch eher spekulativen Ansatz besonders die aus der Impotenz folgende Frage nach der Fortpflanzung zu lösen versucht. Ihre bislang noch durch keine Untersuchung bestätigte, jedoch überaus elegante Lösung dieses Problems lautet: Der Platzhirsch ist gar keine eigene Spezies. Vielmehr entsteht er im Verlauf einer Diskussion durch Metamorphose aus dem Besserwisser. Das Geweih wäre dann nichts anderes als die auf das Schädeldach gewanderte große Klappe des Schnappmauls, wie letzterer ja auch noch genannt wird (Näheres siehe dort).

Noch gibt es zahlreiche Kritiker, die dieser Theorie vehement widersprechen, aber ihre Zahl nimmt ab, denn mit einer besseren Lösung für das Rätsel der Fortpflanzung können sie nicht aufwarten.

Am Rande sei noch erwähnt, das eine weitere, nun aber wirklich sehr kleine Forschergruppe, die Theorie von der Metamorphose inzwischen aufgegriffen und weiterentwickelt hat, um die ebenfalls noch ungelöste Frage der Herkunft des Schnappmauls gleich mit zu klären. Ihrer Auffassung nach ist der Besserwisser ebenfalls keine eigenständige Spezies, sondern, wie der Platzhirsch aus diesem, durch Gestaltwandel aus einer weiteren, bislang freilich noch nie in freier Wildbahn beobachteten Familie von Diskurstypen hervorgegangen: dem Korinthenkacker.

Die Annahme seiner Existenz stützt sich bislang nur auf wenige, in diversen Archiven entdeckte Hinterlassenschaften. Damit eröffnet sich für zukünftige Forscher ein weites Feld der Betätigung, sofern sie sich überwinden können, sich mit diesen, nun ja, Dingen zu befassen.

 
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 12. April 2012, 03:58:20
Quelle? :)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 18. April 2012, 13:59:30
US Flugzeugtraeger legt sich mit ................. an. :]
Einfach mal anhoeren!

http://www.youtube.com/watch?v=la2mz3YbTxU (http://www.youtube.com/watch?v=la2mz3YbTxU)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nihil30 am 18. April 2012, 16:21:08
 :] :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 18. April 2012, 20:33:59
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: „Ich bin doof!“….

 …….., dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie: „Tschuldigung, ich … äh, vergiss es. Hab’ das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.

Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“ „Nö. Wir packen
nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“

Letzten Sommer war ich mit ’nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: „Habt ihr all die Fische gefangen?“

„Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“

 Letztens hatte ich ’nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.

 Kommt einer auf mich zu, wirft ’nen Blick auf die Karre und fragt:

 „Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen: „Nö, ich fuhr
 gerade so herum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier
 ist dein Schild!“

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ’ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: „Scheiße, ist das heiß.“ Siehst du!? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab’ ich Hilfe angefordert.

Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen … ok … kein Problem. Ich war
mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte, bis er fragte:

„ ..… also… Ihr Lkw hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen.

Ich schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm
und sagte: „Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!“

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir
reinschaut und fragt:

„Du bist immer noch hier?“ Dann antworte: „Nö. Bin schon vor ’ner Stunde gegangen.

Hier ist dein Schild!!!“

 ;] ;]

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 25. April 2012, 19:23:54
              Jews Sank Titanic
 
The plane leaves Heathrow Airport under the control of a Jewish captain.
His copilot is a Chinese. It's the first time they've flown together and
an awkward silence between the two seems to indicate a mutual dislike.
 
Once they reach cruising altitude,
the Jewish captain activates the auto-pilot,
leans back in his seat, and mutters, 'I don't like Chinese..'
 
'No like Chinese?' asks the copilot, 'Why not?'
'You people bombedPearl Harbor, that's why!'
 
'No, no', the co-pilot protests,
'Chinese not bombPeahl Hahbah! That Japanese, not Chinese.'
 
'Japanese, Chinese, Vietnamese, doesn't matter, you're all alike!'
 
There's a few minutes of silence.
'I no like Jews!' the copilot suddenly announces.
 
'Oh yeah, why not?' asks the captain.
'Jews sinkTitanic!' says the co-pilot.
 
'What? That's insane! Jews didn't sink the Titanic!' exclaims the captain,
'It was aniceberg!'
 
Co-pilot replies, "Iceberg, Goldberg, Greenberg, Rosenberg ,
> nomattah...all same ! ! !"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Cee am 30. April 2012, 16:24:35

   "Beginne den Tag mit einem Lächeln,
        dann hast du es hinter dir".


Oder


   "Religiöses Bodenpersonal"


Cabaretszene aus Österreich, aufgeschnappt in Radio DRS 2, 30.04.2012, 1050 h

Grüsse
Cee
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 19:57:07
Die Sintflut

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche Feuer hemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!

 >:Copydingsda vermutlich bei Noah
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:00:31
Es ist im Büro wieder einmal später geworden. Nach dem letzten Diktat
gibt der Chef seiner Sekretärin noch einen Cognac aus.

Diese ihrerseits nimmt dies gerne an und beginnt daraufhin ihren Chef zu küssen und zu
streicheln.

Nach einer Weile schlägt sie vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort
angekommen, geht's erst richtig zur Sache.

Nach einem Glas Sekt fallen die Hüllen und sie landen in der Kiste. Nach dem Akt schaut er erschrocken
auf die Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.

Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten.

Kurz vor dem Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stück Kreide?"

"Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!"

Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein solches Kreidestück.

Er nimmt es an sich und verschwindet.

Zu Hause angekommen, fragt ihn seine Frau: "Wo kommst du denn so spät her?"

Er erklärt Ihr in knappen Worten:

"Es ist im Büro mal wieder später geworden. Nach einem Cognac mit meiner
Sekretärin haben wir etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu
ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und haben uns dann
auf ihrem französischen Bett herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und
so ist es eben so spät geworden..."

Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter
Angeber, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem
Ohr!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:05:51
Brief von einer Tochter an die Eltern ......

Liebe Mama, lieber Papa!

Ich habe vor 3 Monaten die Universität begonnen und weiß, dass wir
wenig Kontakt hatten.

Darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so geschehen ist.
Bitte sorgt dafür, dass ihr beim Lesen nicht gestört werdet.

Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine
Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber
das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe,
die irgendein Junge mir gegeben hat.

Aber ich erinnere mich nicht mehr so genau daran und meine Klamotten habe
ich fast alle wieder gefunden, macht euch keine Sorgen.

Gott sei dank musste ich nicht ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar
mal am Tag Kopfschmerzen.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber
jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle
um die Ecke arbeitet. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen heiraten.

Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange
warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin.

Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima.
Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente,
die ich nehme gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul eingefangen habe.

Aber das ist nicht seine Schuld, ich hätte einfach besser aufpassen müssen.
Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr
ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen.

Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon
blöd, nur weil er kein Deutscher ist, und 'ne Weile im Gefängnis
gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen. Das ist doch echt
diskriminierend.

Er interessiert sich auch sehr für Politik und ist Mitglied von 3
arabischen Organisationen, wo ein Bin Laden Vorsitzender ist, ein sehr
netter, reicher Mann mit einem schwarzgrauen langen Bart.

Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer
gehen, wenn sie sich versammeln.

Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen,
wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte.

Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, das muss halt sein)
noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, jetzt wisst ihr, was alles HAETTE geschehen können.

Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung, Pillen, Baby,
Geschlechtskrankheit oder Freund habe.

Ich habe 'ne 4 in Geschichte und 'ne 5 in Philosophie und wollte eigentlich nur deutlich machen, dass
das kein Desaster ist.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:07:36
Ein Teil der Schöpfungsgeschichte, der nicht in der Bibel steht.

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends
arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.

Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben.
Darauf entgegnete der Esel: 50 Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglässt und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete: Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:

Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst dafür 20 Jahre leben.

Der Affe sprach:

Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.

Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann: Gott, Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.

Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von
morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt.

Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen,
was die Familie übrig lässt.

Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und es ist so....

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:25:48
Stell Dir vor, Du wärst einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.

Doch zuerst beantworte bitte noch folgende Frage: Stell Dir ebenfalls vor, Du kennst eine Frau, die schwanger ist und schon acht Kinder hat, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?


So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:

Kandidat 1: Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt jeden Tag etwa zehn Gläser Martini.

Kandidat 2: Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt jeden Tag eine ganze Flasche Whiskey.

Kandidat 3: Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht, und aus seiner Vergangenheit sind keinerlei Skandale bekannt.

Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?

Antworte unbedingt VOR dem Runterscrollen!


.
.
.
.
.
.
.
.
Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt.

Kandidat 2 heißt Winston Churchill.

Kandidat 3 heißt Adolf Hitler.

Und was lernen wir daraus???


Ach so, eine Sache noch - bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:29:05
Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und
Bärinnen. Unter anderem auch  ein dicker fetter Bär. Dieser dicke
fette Bär war immer so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex
hatte. Die Bärinnen in dem Wald wollten mit dem nämlich nix zu tun
haben.

In dem Wald, da lebte auch ein Hase. Und immer wenn der Bär mal
wieder so richtig scheiße drauf war (weil er so wenig Sex hatte) dann
hat der sich den Hasen gefangen, und dem so richtig die Fresse
poliert.

Dann musste der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der
Wäsche guckt, und es ging wieder für eine Weile. Als der Bär mal
wieder so richtig scheiße drauf war, und nach dem Hasen gelaufen war
und den gerade an den Löffeln gepackt hatte, um ihm so richtig eins
aufs Maul zu hauen, da tat es                  *PUFF*      und eine
gute Fee stand vor den beiden.

Sie sagte: 'Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes Wetter,
um sich gegenseitig auf die Fresse zu hauen,
macht doch mal was sinnvolles.

Ihr habt jeder 3 Wünsche frei.

Und Du, Dicker, Du fängst an.' Der Bar, völlig perplex, lässt den Hasen fallen
und sagt ganz aufgeregt: 'Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem
Wald, außer mir, zu Bärinnen werden, und dass alle Bärinnen in diesem
Wald total auf mich abfahren.

Dann hab ich nie wieder schlechte Laune!' Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.

Der Hase: 'Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das
nicht so weh tut, wenn mir der Bär auf die Schnauze haut.'

Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm. Der Bär, gierig:' Und ich
wünsche mir noch, dass auch alle Bären im Nachbarwald alle zu Bärinnen
werden und dass die auch alle total auf mich stehen.'

Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine Bären mehr.

Der Hase: 'Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der
schnellste Blitz, eine Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit
allen nur erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist,
als ich und mich nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen
will.'

Es tut einen Schlag und ein Motorrad steht vor dem Hasen.

Der Bär: 'Und ich wünsche, dass alle Bären auf der Welt auch
alle zu Bärinnen werden.' Und auf der ganzen Welt gab es nur noch
Bärinnen, außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.

Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den Motor und sagt:

'Und ich wünsche mir, dass der blöde fette Bär schwul wird!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:30:46
Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern,
dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun
etwas benötige.

Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist
sehr hübsch und..." "Brauchst noch ein zweites?"

"Hmm, ja."

Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles."

Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge
hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt
die anderen keines Blickes.

Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm:

"Wenn  ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich
dich nicht eingeladen."

"Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich
nicht gekommen..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:33:32
Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der
Pause gemacht?"

Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer:"So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach
Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden
früher nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus:"Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du
"Kasten"richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2
Stunden früher nach Hause."

Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan:"Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Erkan: "Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die
ham mich net gelassen."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer
ethnischen Minderheit.

Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch
2 Stunden früher nach Hause."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:37:09
Betreff: Fragen die Weltbewegend sind

- Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

- Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

- Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

- Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

- Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

- Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt,einen
  Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?

- Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm?

- Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind,aber kein Whiskas-Maus?

- Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine
  Geiselnahme?

- Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

- Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und
  Beinen,warum haben Fische weder Arme noch Beine?

- Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen
  verboten ist?

- Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat,
  warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?

- Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach
  dem Essen schwimmen geht?

- Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

- Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat,
   warum hat er dann ein Schloss in der Tür?

- Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen
  Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

 ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:43:57
Die Geschichte der kleinen alten Dame

Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben
Diese Geschichte ist zwar etwas lang, aber das Lesen lohnt sich
wirklich!!

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand.

Dem Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle. Aber
zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet
hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief er im Büro des Präsidenten an
und arrangierte ein Treffen zwischen dem Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte
sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache. Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie
zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"

"Nein",

antwortete sie. Es entstand eine Minute Pause. Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. "Ich
wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" -

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette. Plötzlich sagte sie, "Ich wette
mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr
quadratisch sind."

Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen.

Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.

Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.

Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel. Als er am
Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.

Er stellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer. Er ging zur
Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.

Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man
nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?

Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung. Es war ein junger Mann.

Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt sei
und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette".

"Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar
reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie
das persönlich überprüfen müsse.

Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.

Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.

Tatsächlich, alles war in bester Ordnung.

Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an
die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:44:54
Das liebe Alter…….

Hallo Freunde seid stark. Alles ändert sich einmal.

Betreff: Freundestreffen

Der Gasthof zum Löwen

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu
erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem
Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: 

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin
ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!

Gesagt, getan

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: 

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle
Tröpfchen zu bieten!

Gesagt, getan

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!

Gesagt getan

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und
rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.
Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:

Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen,
da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!

Gesagt getan...


Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten
erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten.

Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer:
Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen

Da sagte ein anderer: 
Gute Idee, da waren wir noch nie!

Olé !! So ist das Leben.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:45:56
Nachdem der Amtmann gestorben ist, fragt der Oberinspektor den Amtsleiter:

"Könnte ich nicht den Platz des verstorbenen Kollegen einnehmen?"

"Mir ist das gleich - Hauptsache das Bestattungsinstitut hat nichts dagegen einzuwenden!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:46:54
"Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann."

"Das ist ja phantastisch."

"Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:47:27
"Sie sehen so betrübt aus, was ist passiert ?"

"Ich wollte meine Sorgen ertränken, aber meine Frau wollte nicht ins Wasser."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:50:30
Anno 1944. Ein Indianer tauscht per Rauchzeichen mit seinem Nebenbuhler Kraftausdrücke aus.

Da explodiert die Atombombe von Los Alamos.

Der Indianer betrachtet den riesigen Rauchpilz fasziniert und sagt dann: "Ich wollte, dass wäre mir eingefallen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:52:09
Ein Mann liegt im Sterben.

Seine Frau steht an seinem Bett und hält seine Hand.

Er sagt zu ihr: "Liebling, immer wenn es mir im Leben schlecht ging, warst Du bei mir.

Als ich meinen Job verloren habe, warst Du bei mir.

Als ich meinen Autounfall hatte, warst Du bei mir.

Als ich die Raten für's Haus nicht mehr zahlen konnte, warst Du bei mir.

Jetzt liege ich todkrank im Sterben und Du bist bei mir.

Weißt Du was , Liebling ?

Du bringst mir Unglück !"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:53:42
Frau Müller ist beim Zahnarzt und reinigt gerade die Zähne.

Plötzlich fragt dieser: "Sollen wir eine Unterbrechung für eine Zigarette machen?"

"Sehr gerne", antwortet Frau Müller.

Daraufhin nimmt der Zahnarzt eine Zange und zieht der Dame einen Vorderzahn.

"Fertig", strahlt er sie dann an.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:54:52
Ein Mann sägt sich im Wald mit der Motorsäge alle 10 Finger ab.

Er schleppt sich ins Krankenhaus, der Chirurg fragt ihn, ob er die Finger mitgebracht hätte.

Er zuckt nur mit den Schultern.

Der Arzt: "Aber guter Mann, bei der heutigen Medizintechnik,
die hätten wir ihnen doch wieder annähen können.

Warum haben Sie sie denn nicht mitgebracht ?"

"Ich konnte sie nicht aufheben !"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:56:26
Der Direktor zur Sekretärin:

"Zum 50-Jahr Jubiläum unserer Firma möchte ich etwas, das nichts kostet,
auffällt und sich die Leute drüber freuen."

Darauf meint die Sekretärin: "Dann hängen Sie sich doch auf.

Kostet nichts, fällt auf, und die Leute freuen sich darüber."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:57:26
Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes.

Beide stehen an der Reling und füttern Möven.

"Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward,

"Sie gehen sonst über Bord."

Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu:

"Ist das Ihre Frau oder meine?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 20:58:01
Der Polizist fragt die Krankenschwester:

"Wo ist das Opfer, das von der Dampfwalze überfahren wurde?"

Die Krankenschwester: "Zimmer 1 bis 10!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 21:00:39
Versicherungswerbung

"Vorgestern versicherten wir einen Ehemann, gestern brach er sich im Auto das Genick,

heute zahlten wir seiner Witwe 60.000 Dollar aus.

Handeln sie schnell, schon morgen können Sie die Glückliche sein!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 21:03:21
Die Mutter vermisst eines ihrer Kinder und fragt: "Wo ist denn eigentlich Daniel?"

Meint sein Bruder Holger: "Wenn das Eis so dick ist, wie er glaubt, ist er Schlittschuh laufen.

Wenn das Eis so duenn ist wie ich glaube, ist er schwimmen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 30. April 2012, 21:03:40
@boehm,
nicht so schnell,da kommt ja keiner :D mit bei lesen. :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 21:06:54
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt:

"Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen"

Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"

Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"

Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"

Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tresen.

Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 21:07:43
Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm,
sondern auch die Mandeln fehlen.

Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen.

Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 30. April 2012, 22:29:31
Tja, die  {[ Software macht sogar harmlose Witze schlüpfrig  }{  # 58



Zitat
da tat es                  **Bordell**      und eine
gute Fee stand vor den beiden.



Würde ein Mensch nicht drauf kommen... ;)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 30. April 2012, 22:42:02
 :D :D :D

Es waren zwar ein bisserl viel Witze am laufenden Band, aber ein paar Gute waren dabei. :] [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. April 2012, 22:50:11
# 58

Hihihi, es müsste P.U.F.F heißen.....oder Paff...... ;] ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 01. Mai 2012, 02:41:08

Erfahrene TIPianer wissen das bereits  :-)  In schöner Regelmässigkeit Ärger mit dem P.uff. Alle Jahre wieder, siehe Low:


http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=1868.msg1035425#msg1035425
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 01. Mai 2012, 09:42:36
Ich weiß das auch, dass manche Wörter nicht erlaubt sind, habe aber in dem Moment nicht daran gedacht.... ;] ;] {:}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nihil30 am 01. Mai 2012, 19:09:20
Schilder sagen mehr als Worte:

http://www.spiegel.de/spam/a-830189.html

...steht der zur Wahl als Mitarbeiter des Jahres???
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Issani am 01. Mai 2012, 21:45:03

Darf mann Überholen????

http://funfire.de/lustige/bilder-5AzUPm8g-darf-man-ueberholen.html
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 09. Mai 2012, 18:58:45
„Gestern war ich mit meinem Mann beim Sonderverkauf!"

„Und, bist Du ihn losgeworden?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: eykiway am 10. Mai 2012, 19:50:15
Wie heisst ein Lehrling beim Zoll?
FILZSTIFT.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 10. Mai 2012, 21:54:35
Wie heisst ein Lehrling beim Zoll?
FILZSTIFT.

........und bein Frauenarzt heisst er Lippenstift
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 12. Mai 2012, 20:30:13
Ein befreundeter Hauswart hat mich vor Jahren in seinen Verteiler aufgenommen. Seine Frau ist körperlich behindert und kann nicht arbeiten, ich vermute sie durchsucht das Internet und stellt die Beiträge zusammen, durchaus ohne Zensur (bäh, die behalte ich für mich). Da kommen täglich etwa 20 MB gestückelt an. Künftig werde ich, was ich lustig finde hier einstellen.BRIEFE AN VERSICHERUNGEN

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung).
Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben,
dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.




Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 13. Mai 2012, 08:55:39
Das mit den Versicherungen gibt es schon lange!

KUNDENBRIEFE AN VERSICHERUNGEN

Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen
Mobiliar Versicherung, die zur Zeit daraus Spots für eine Werbekampagne
gestalten will. Sie sind allesamt schriftliche Äußerungen von
Versicherungsnehmern!


Los gehts:

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger
Aufforderung nicht mehr auf.

Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch
meinen Rechtsanwalt erledigt.

Zwischenzeitlich wurde der Gehgips am rechten Arm entfernt.

Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und nach meinem letzten
unfallfrei gefahren.

Ein Fußgänger kam plötzlich vom Bürgersteig und verschwand dann wortlos
unter meinem Wagen.

Ich habe so viel Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber
wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Es hatte zwischenzeitlich an einigen Stellen geschneit. Die Fahrbahn war
dadurch auf einigen Straßen rutschig geworden. Ich wollte den Wagen
abbremsen. Ich habe gekämpft wie ich nur konnte, aber es half nichts.
Prallte gegen die Zaunmauer und wurde unbewusst. Aus war es mit meiner
Gesinnung.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.

Ich bin ferner mit meinen Nerven am Ende und habe mit einer schweren
Kastritis zu tun.

Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche
Grundstücksauffahrt und rammte einen Baum, der bei mir dort nicht steht.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat, kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

Ich fuhr durch die Au. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere
Fahrzeuge. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und
hinten.

Ich musste ihn leider aufs Korn, d.h. auf den Kühler nehmen. Dann fegte
ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen
Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Ich fand einen
Brückenpfeiler.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Wenn Sie dann nicht
antworten, schreibe ich gleich wieder.

Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt. Er ist einfach vorbei gerannt.
Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen.

Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes
ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Als ich auf die Bremse treten wollte, war diese nicht da.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle
gespart, und bei meinem Beruf das " w" weggelassen.

Ich brauche keine Lebensversicherung. Ich möchte, dass alle richtig
traurig sind, wenn ich einmal sterbe.

Mein Auto fuhr einfach geradeaus, was in einer Kurve allgemein zum
Verlassen der Straße führt.

Ich fuhr rückwärts eine steile Straße hinunter, durchbrach eine
Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Ich konnte mich einfach
nicht mehr erinnern, wo das Bremspedal angebracht ist.

Dann brannte plötzlich der Weihnachtsbaum. Die Flammen griffen auf den
Vorhang über. Mein Mann konnte aber nicht löschen, weil er wie ein
Verrückter nur die Hausrat-Police suchte.

Unsere Autos prallten genau in dem Augenblick zusammen, als sie sich
begegneten.

Alle Rechnungen, die ich erhalte, bezahle ich niemals sofort, da mir
dazu einfach das Geld fehlt.
Die Rechnungen werden vielmehr in eine große Trommel geschüttet, aus der
ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen
herausziehe. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. Ich
bitte Sie zu warten, bis das große Los Sie getroffen hat.

Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zu Opfer gefallen.
Man hielt ihn für eine Wildsau und schoss ihn an.

Sofort nach dem Tod meines Mannes bin ich Witwe geworden.

Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000
und einer Viertel Million liegen.

In Ihrem Schreiben vom 26.06. über die neue Beitragsrechnung haben Sie
mich freundlicherweise zum Fräulein befördert, was im Zusammenhang mit
meinem Vornamen Heinz jedoch zu peinlichen Vermutungen Anlass gibt.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und
prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von
Farbenblindheit.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine
Absicht mitzuteilen.

Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen
Zickzackkurs ein, aber dennoch traf mich die Telegraphenstange am Kühler.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er
rennen sollte, fuhr ich oben drüber.

Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und
verschwand dann spurlos.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung
erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das
andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben, dann schlug der
Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Verlangen, mich
zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein
nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte
kam der Gegner und gab's mir von hinten mit dem Kipper.

Die Unfallzeugen sind beigeheftet.

Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu
vergewissern, ob die Straße frei ist!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen.

Die Polizisten, die den Unfall aufnahmen, bekamen von meiner Braut alles
gezeigt, was sie sehen wollten...

Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der
Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie
noch ganz unbeschädigt.

Ich bin schwerkrank gewesen und zweimal fast gestorben. Da können Sie
mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.

Da ich mit meinem Mann nicht mehr zusammenlebe, bitte ich Sie höflichst,
Ihren zuständigen Vertreter vorbeizuschicken.

Muss ich erst meinen Mann umbringen, bevor ich das Geld bekomme?

Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im
Minirock.

Wenn Sie ein Mann sind, ist jede weitere Erklärung überflüssig, wenn Sie
aber eine Frau sind, verstehen Sie es sowieso nicht!




Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 13. Mai 2012, 09:53:55
Ein Märchen ....
... für die Frau des 21. Jahrhunderts:

Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.

Der Frosch hüpft ihr in des Schoß: „Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz – bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.

Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz, der ich einmal war. Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du meine Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebierst und damit glücklich bist für den Rest deines Lebens.“

An diesem Abend lächelt sie leise vor sich hin –
bei einem Glas duftendem Chardonnay
und leckeren Froschschenkeln in einer leichten
Zwiebel-Weißwein-Sauce.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 13. Mai 2012, 09:55:58
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: „ Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!“

Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.

Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: „Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!“

Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.

Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten.

Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat.

Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette.

Petrus kettet sie wortlos aneinander.

Der Mann bemerkt: „Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden.“

Sie: „Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!“
   
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 15. Mai 2012, 19:38:36
Ein Araber steigt in ein Taxi ein

Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.

Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige       .

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und  öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt  wieso bleibst du stehen?

Der Taxifahrer antwortete:

In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 16. Mai 2012, 13:34:35
Oma und das Gewitter :]
(unbedingt Ton anschalten)
http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w (http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: old henri am 29. Mai 2012, 13:27:11
Drei Programmierer stehen in der Toilette und verrichten ihr Geschäft.

Als der erste fertig ist geht er zum Waschbecken, wäscht sich die Hände und trocknet sie sehr gewissenhaft ab. Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet penibel darauf, dass kein Tropfen Wasser auf seinen Händen zurückbleibt.

Er dreht sich zu den anderen um und erklärt: Bei Microsoft werden wir auf Gewissenhaftigkeit trainiert.
__________

Der zweite beendet sein Geschäft, wäscht sich die Hände und braucht nur ein einziges Papierhandtuch um sich die Hände abzutrocknen, wobei er sorgfältig darauf achtet, keinen Quadratzentimeter Papier ungenutzt zu lassen.

Er erklärt den anderen: Bei Intel werden wir nicht nur auf sorgfältiges, sondern auch auf effizientes Arbeiten trainiert.

__________

Als der dritte Programmierer fertig ist geht er am Waschbecken  vorbei, direkt zum Ausgang und sagt zu den anderen:

Wir, bei Linux, wir Linuxer pinkeln uns nicht auf die Hände.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 30. Mai 2012, 11:04:20
Die Demokratie in Afghanistan macht Fortschritte.
Frauen dürfen jetzt auch Cabrio fahren  :]

(http://humourger.com/humournoir/Humour_KABOUL_KITCHEN.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 27. Juni 2012, 22:56:08
Was geschieht , wenn man einen ,,Ahteisten'' mit einem ,,Zeugen-Jehovas'' kreuzt ?
                      Jemand klingelt völlig sinnlos an der Haustür !

Gruss     Klaus
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 27. Juni 2012, 23:07:44
Der Unterschied zwischem einem Physiker und einem Mediziner .
Der Professor gibt die Devise aus , ein Telefonbuch ,,auswendig'' zu lernen.
Der Physiker sagt ,warum ? --C
Der Mediziner gibt zur Antwort, bis wann! ???

Gruss    Klaus
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: zorro am 28. Juni 2012, 17:58:31
Oma und das Gewitter :]
(unbedingt Ton anschalten)
http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w (http://www.youtube.com/watch?v=EA36fl9Rh4w)


Hammer {*  {*
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 28. Juni 2012, 19:09:42
zorro mir stehen Tränen in den Augen vor lachen :] :] :] {* {* }} ;}
Gruß Udo
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 01. Juli 2012, 08:52:12
(https://lh4.googleusercontent.com/-FAJQ7lXClSQ/T--uSb77GGI/AAAAAAAABKM/rDkXlKXf9Og/s512/303660-6d5a9aaf0059e954e2f651fdd6b09eb5.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: geheimagent am 21. Juli 2012, 14:46:22
Ein 12-jahriger Junge geht durchs Rotlichtviertel. An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich. Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: 'Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiss, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.' Daraufhin fragt die Frau: 'Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.' Da sagt der Kleine: 'Ich will eine mit einer scheusslichen Geschlechtskrankheit.' Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schliesslich nach: 'Dann musst du's mit Sandy tun.' Der Junge beeilt sich aufs Zimmer von Sandy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht er weg. Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her. Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte. Darauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiss, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheussliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rucksitz vom Auto sicher xxxxxx. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel schnackseln... Und das ist der Sch***kerl, der meinen Frosch überfahren hat...! ;] ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 22. Juli 2012, 00:36:46
ich war letzte Woche bei meinem Chef... C--

(http://www.chaoszone.de/blog/media/blogs/webnews/keine-gehaltserhoehung-2.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 27. Juli 2012, 23:50:54
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 27. Juli 2012, 23:55:41
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.

 Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!

 Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.

Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 29. Juli 2012, 19:24:14
Die Rückkehr von Bruno, dem HB-Männchen

Das Leben war übersichtlich, als wir noch feste Konstanten hatten: Der Tag ging und Johnny
Walker kam. Darauf konnte man sich verlassen. Wir kamen nach Hause und sahen Bruno, das HBMännchen:
Es wollte ein Regal streichen, aber dann fiel ihm der Pinsel auf den Teppich, das Regal
krachte zusammen, die Farbdose platschte gegen die Wand und Bruno ging in die Luft - bis ihn eine
riesige Hand packte, sanft auf den Boden stellte, eine Zigarette anbot und sagte: "Halt, mein Freund,
wer wird denn gleich in die Luft gehen  " - Bruno rauchte eine und plötzlich strich sich das Regal
ganz von selbst.

Also rauchten wir auch und warteten, bis sich das Regal von selbst streichen würde.
Aber dann mussten wir husten und schon stapfte der fröhlich brummende Hustinettenbär über den
Bildschirm und versprach Linderung.

Nachmittags saß Mutter mit ihren Freundinnen beim Kaffee und bestaunte die Ado-Gardine, "die mit
der Goldkante". Bis der Butler (alias Georg Thomalla) erschien und "Ei, Ei, Ei Verpoorten" brachte,
das machte ältere Damen glücklich.

Fernsehwerbung war einmal ein wichtiger Bestandteil unseres täglichen Lebens, weil sie einen
Wiedererkennungswert hatte, der uns beruhigte. Jeder hatte seinen Liebling in immer wiederkehrenden
Reigen.

Meiner war der Camel-Mann, der drahtgelockte mit dem Schnauzbart und dem
Loch in der Schuhsohle, der für seine Zigarettenmarke noch meilenweit durch den Urwald gegangen
war und niemals husten musste. Solche Männer werden heute nicht mehr gemacht.

Das Werbefernsehen produzierte Werte, die uns alle verbanden. Wir hatten dieselben drei Programme,
dieselbe Avonberaterin und denselben Versicherungsvertreter "Herrn Kaiser von der Hamburg-
Mannheimer".

Wir saßen in einem Wohnzimmer in Neumünster, Neuköln oder Neuwied und von dort aus entführte
uns ein kleiner dicker Mann mit Bowler und schwarzem Zweireiher in die entlegensten Hochlandgebiete
Lateinamerikas und in den afrikanischen Urwald: Der Tchibo-Experte. 15 Jahren fand er
stets die besten Bohnen: "Häuptling Makayo gibt ein Fest zu Ehren des Tchibo-Kaffeeexperten, weil
er eine ganze Ernte aufgekauft hat; zu einem guten Preis!"

Und nach den Mainzelmännchen machte Dr. Best den allabendlichen Tomatentest: "Die klügere
Zahnbürste gibt nach". So ist es - nein: so war es! Wo ist bloß unser schönes schlechtes
Lenorgewissen geblieben?

Was ist aus dem Tchibo-Experten geworden?

Leben Tante Tilly und Clementine nicht mehr? Und was macht der Dash-Reporter und der Persilmann?

Warum ist unsere Welt nur so kompliziert geworden? Warum gibt es eigentlich keine "Strahlerküsse" mehr!

Und wo sind all die Persilblumen hin, wo sind sie geblieben?

Das Gard-Haarstudio war doch seit April 1967 jeden Donnerstag nicht nur ein gesamtgesellschaftliches Ereignis, nein, man konnte sogar die Uhr
danach stellen: 2 Minuten vor halb acht!

Unsere Leitkultur ist - wie so vieles andere auch - verloren gegangen. Helden wie Angelo oder
die Toyota-Affen haben bestenfalls noch eine Haltwertzeit von ein bis zwei Jahren. Werbung ist so
ziemlich das Diskontinuierlichste geworden, was man sich vorstellen kann.

Einige unserer Werbe-Ikonen sind einer feindlichen Übernahme zum Opfer gefallen: Salamander,
deren Comicechse "Lurchi" schon ein Vorkriegsheld war, schließt seit letztem Jahr ein um die andere
Filiale.

Und "der Sarotti-Mohr verläßt Köln" wurde erst Anfang November 2005 vermeldet. Der
weltgrößte Schokoladenhersteller Barry Callebaut schließt dort das Traditionswerk von Stollwerck.

Willkommen in der Wirklichkeit! Der Hustinettenbär ist jetzt ein Wiener, selbst Österreichs Wirtschaft
steht besser da als die unsere.

Die Globalisierung macht uns mächtig zu schaffen. So musste das Wermelskirchener
Baumarktunternehmen OBI, das derzeit 19 Märkte in China betreibt und dort bis zum Jahr 2010 auf
über 100 Märkte kommen möchte, in Fernost auf unseren liebgewonnenen Bieber verzichten. Das
Nagetier ist dort so wenig beliebt wie hier die Ratte.

Aber es gibt auch Lichtblicke:

Esso hat nach 17 Jahren den Tiger wieder in den Tank gepackt. Heute
ist es allerdings nicht mehr die Comicfigur, sondern die Tigerdame "Mascha" aus dem Hamburger Zoo
Hagenbeck.

Und die Avonberaterin ist auch seit 40 Jahren nicht tot zu kriegen: Drei Millionen gibt es
heute davon in 135 Ländern.

Auch erobern die alten Bekannten jetzt neue Medien.

Bruno das HBMännchen, ist jetzt auf DVD ein Renner.

Und manche leben im Internet weiter, wie die Holzschuhholländerin Antje ("Pikantje") und das Gard-Haarstudio.

Man kann sich die neuesten Frisur und Pflegetipps für sprödes und gestresstes Haar jetzt per Mausklick abrufen.

Das mache ich auch und zwar wie früher, jeden Donnerstag zwei Minuten vor halb acht.

Auch wenn es nicht ganz dasselbe Gefühl wie früher ist!

 [-] [-]

(c) Die letzte Seite Egermann & Aicher
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 31. Juli 2012, 06:49:29
geklaut aus dem www und schon älter aber immer aktuell....

Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: „Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab!”

Wir hingegen......
besorgen uns eine stärkere Peitsche.
Wir sagen: „So haben wir das Pferd schon immer geritten”.
Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
Wir bilden eine Task-Force, um das Pferd wiederzubeleben.
Wir kaufen Leute von außerhalb ein, die angeblich tote Pferde reiten können.
Wir schieben eine Trainingseinheit ein um besser reiten zu können.
Wir stellen Vergleiche unterschiedlicher toter Pferde an.
Wir ändern die Kriterien, die besagen, dass ein Pferd tot ist.
Wir schirren mehrere tote Pferde gemeinsam an, damit wir schneller werden.
Wir erklären: „Kein Pferd kann so tot sein, das wir es nicht mehr reiten können.”
Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es bessere oder billigere Pferde gibt.
Wir erklären, dass unser Pferd besser, schneller und billiger tot ist als andere Pferde.
Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung von toten Pferden zu finden.
Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.
Wir vergrößern den Verantwortungsbereich für tote Pferde.
Wir entwickeln ein Motivationsprogramm für tote Pferde.
Wir erstellen eine Präsentation in der wir aufzeigen, was das Pferd könnte, wenn es noch leben würde.
Wir strukturieren um damit ein anderer Bereich das tote Pferd bekommt.
Wir senden jemandem das tote Pferd als Geschenk. Geschenke darf man nicht zurücksenden.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 01. August 2012, 13:45:17
Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein grosses leeres Mayonnaise-Glas und füllte es bis zum Rand mit grossen Steinen. Anschliessend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei? Sie stimmten ihm zu.

Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die Zwischenräume der grösseren Steine. Dann fragte er seine Studenten erneut ob das Glas jetztvoll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn indas Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten, "Ich möchte, dass sie erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die wichtigen Dinge im Leben. Ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit, ihre Kinder. Dinge, die - wenn alles andere weg fiele und nur sie übrig blieben – ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. ihre Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die grossen Steine. So ist es auch in ihrem Leben, wenn sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben aufwenden, haben sie für die grossen keine mehr. Achten sie auf die wichtigen Dinge, nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten sie zuerst auf die grossen Steine! Sie sind es, die wirklich zaehlen. Der Rest ist nur Sand!"

...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten dieses gefüllte Glas, bei dem mittlerweile sogar der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete Bier hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es wirklich voll.
Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es ist immer noch Platz für ein Bier.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 01. August 2012, 16:06:54
ohne Worte. C--

(https://lh3.googleusercontent.com/-0U5KH5kRmgw/UBjyCbzpkRI/AAAAAAAABic/No1I_ybWOcw/s512/lostpumpy.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Shogun am 07. August 2012, 21:13:11
Viele von uns sind ja mit der englischen Sprache nicht so vertraut also hier einfache Floskeln:
hat´s me sausage = ist mir wurst
go where the pepper grows = geh hin wo der pfeffer wächst
I think my pig whizzles = ich glaub mein schwein pfeift
sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein englisch ist unter aller sau
now can come what want...i ready = jetzt kann kommen was will...ich bin fertig
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den teufel werd ich tun
what too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel
my lovely mister singing club = mein lieber herr gesangsverein
don`t walk me on the nerves = geh mir nicht auf die nerven
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die haare zu berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom pferd
don´t ask after sunshine = frag nicht nach sonnenschein
free like the motto: you me too = frei nach dem Motto: du mich auch
I have the nose full = ich hab die nase voll
it´s not good cherry-eating with you = es ist nicht gut kirschen essen mit dir
it´s going up like smiths cat = es geht ab wie schmidt´s katze
to thunderweather once more = zum donnerwetter noch mal
not from bad parents = nicht von schlechten eltern
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem holzweg
good thing needs while = gut ding braucht weile
holla the woodfairy = holla die waldfee
we siting all in the same boot = wir sitzen alle im selben boot
don´t make you a head = mach dir keinen kopf
there run me the water in the mouth together = da läuft mir das wasser im mund zusammen
I understand just train-station = ich versteh nur bahnhof
I hold it in head not out = ich halt´s im kopf nicht aus
shame you what = schäm dich was
there we have the salad = da haben wir den salat
what will you therewith say? = was willst du damit sagen?
end good, everything good = ende gut, alles gut
zip you together = reiß dich zusammen
now butter by the fishes = jetzt mal butter bei die fische
he made himself me nothing you nothing out of the dust - er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem staub
I belive you have the ass open - ich glaub du hast den arsch auf!
you make me nothing for = du machst mir nichts vor
that makes me so fast nobody after = das macht mir so schnell keiner nach
I see black for you = ich seh schwarz für dich
so a pig-weather = so ein sauwetter
you are really the latest = du bist wirklich das letzte
your are so a fear-rabbit = du bist so ein angsthase
everybody dance after your nose = alle tanzen nach deiner nase
known home luck alone = trautes heim, glück allein
are you save? = bist du sicher?
I think I hear not right = ich denk ich hör nicht richtig
that have you you so thought = das hast du dir so gedacht
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
of again see = auf wiedersehen
Human Meier = Mensch Meier
now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der tinte
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle tassen im schrank
around heavens will = um himmels willen
you are heavy in order = du bist schwer in ordnung
I wish you what = ich wünsch dir was
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen kreislaufzusammenbruch
you are a blackdriver = du bist ein schwarzfahrer
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
that I not laugh = das ich nicht lache
no one can reach me the water = niemand kann mir das wasser reichen
that´s absolut afterfullpull = das ist absolut nachvollziehen
give good eight = gib gut acht
not the yellow of the egg = nicht das gelbe vom ei
come good home = komm gut heim
evererything in the green area = alles im grünen bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
how too always = wie auch immer
I make you ready! = Ich mach dich fertig!
I laugh me death = ich lach mich tot
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den rücken runter
always with the silence = immer mit der ruhe
that´s one-wall-free = das ist einwandfrei
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild
here goes the mail off = hier geht die post up
me goes a light on = mir geht ein licht auf
it's highest railway = es is höchste eisenbahn
 ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. August 2012, 21:48:24
Wenn du noch den deutschen Text richtig schreibst, solltest du weitermachen  ;} sonst  {[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Shogun am 07. August 2012, 21:52:50
hatte nur copy und paste gemacht. Wollte mich damit nicht so lange beschäftigen. ]-[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 16. August 2012, 18:22:42
Wieder mal einer von meinem Freund Max:

Der Tageswitz vom: 16.8 2012

Die Ostfriesen!

Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke. Plötzlich sagt einer:
 
„Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen”

Da erwidert sein Freund;

„Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln”.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 19. August 2012, 21:57:49
Noch einer von Max:


Betreff: Fwd: WG: A cool answer

 
Passenger to a sexy Air Hostess
- Passenger: ………………………………….What is your name?
- Air Hostess answers: ……………………….Mercedes, Sir!
- Passenger: …………………………………..Lovely name. Any relation with Mercedes Benz?
- Air Hostess: …………………………………Same Price


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: sansamaki am 28. August 2012, 21:07:05
Eine Frage aus einem anderen Forum.

Wann ist in Thailand im Dezember 2012 Vollmond? Ich frage wegen der Full Moon Party..

Meine Antwort.

Berlin 28.12.2012 11Uhr 22 Bangkok 28.12.2012 17Uhr22  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 28. August 2012, 22:35:35
eher nicht aus einer Karaoke Bar in Thailand    :D

(https://lh3.googleusercontent.com/-zkyEJanhJek/UDelNjCoyiI/AAAAAAAAAoA/Xijly0QZVhw/s898/Bar_Sign.JPG)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Mogadischa am 30. August 2012, 08:38:04
Der Thailändische Beamte hat 5 Totfeinde ... welche sind die ?

Lösung:วันจันทร์ วันอังคาร วันพุธ วันพฤหัสบดี วันศุกร์


*****************
Eine Email an die Telekom

*****************
Liebe Telekom,

Sie erhalten ab jetzt meine Zahlungen mit reduzierter Geschwindigkeit da die Volumengrenze meines Kontos erreicht ist.

mfg XXX
*****************


Änderung: Zur Info
Zitat
Lösung:วันจันทร์ วันอังคาร วันพุธ วันพฤหัสบดี วันศุกร์ 
Montag Dienstag Mittwoch Donnerstag Freitag
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: lowtar am 30. August 2012, 09:04:15
Die waren beide nicht schlecht, Moga  ;]

Eben tatsächlich passiert, gegen Ende eines nicht zum gewünschten Erfolg führenden Anrufes bei einer Service-Hotline:
...
Junge Dame: "Wer kann mir denn dann weiterhelfen?"
Call Center Agent: "Ich würde es mal mit der Auskunft probieren..."
JD: "Wie ist denn die Nummer von denen?"
CCA: "Elf acht drei drei"
JD: "Da kann ich nicht anrufen!"
CCA: "Wieso denn nicht?"
JD: "Auf meiner Handy Tastatur gibts keine elf"
CCA: "..."  {+
 {[ {[ {[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Niedersax am 30. August 2012, 15:22:15
Eine wahre Geschichte aus meiner Helpdesk-Zeit; diesen Anruf habe ich wirklich so erhalten und geführt!

Ich: Helpdesk JD, guten Tag
Anrufer: guten tag, ich hätte gerne den Herrn Kind gesprochen
Ich: Äh, tut mir leid, wir haben hier keinen Herrn Kind, sind Sie sich mit dem Namen sicher?
Anrufer: Ja, doch, ganz sicher, der Herr Kind.
Ich: Also, wir haben hier wirklich niemanden, der auch nur so ähnlich heisst; woher haben Sie denn den Namen?
Anrufer: der hat mir eine email geschrieben
Ich: Aha, und die kam vom Helpdesk?
Anrufer: ja, die kam von der allgemeinen Helpdesk-Mailadresse, und war unterschrieben....
...Mit freundlichen Grüssen / Kind regards
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Herby55 am 30. August 2012, 19:30:52
Mal ein schöner Schwabenwitz.Ich hoffe  ;D es ist kein Badener unter uns. :-X

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-
Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist
durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen
Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 30. August 2012, 22:27:14
Tatsachenbericht aus der LA Times


"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden.

Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen!"
hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.

Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom,
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.

"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er.

Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.

Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen,
also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Nächstes geschah.

"Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr,
entzündete Mr. Tomaszewski's Haare, fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu.

Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen.

Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel."

Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters,
während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

 C-- C--



Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: sonderfall am 30. August 2012, 22:43:17
Wie geht es dem Hamster?  ;D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 30. August 2012, 23:33:47
Ekelhaft! 8)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Mogadischa am 31. August 2012, 00:04:50
Wenn ich mal Sterben werde ]-[ ... soll auf meinem Grabstein ein WIFI netz stehen  >: ... dann kommen mich die Leute auch wenigstens mal besuchen  }}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 05. September 2012, 21:28:52
Das Freudenmädchen wird von der Polizei verhaftet und vor Gericht geführt.

 Als der Staatsanwalt und der Richter den Saal betreten, ruft sie erstaunt:

„Helmut, Alexander, hier arbeitet Ihr also....!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 06. September 2012, 20:30:18
Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
 
„Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund. „Auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen".
 
Also geht er in eine Apotheke.
 
„Ich hätte gern 90 Verhüterli".
 
Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend:
 
„Darf es denn noch etwas sein?"
 
„Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein.“

Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise:

„Sagen sie mal, warum machen sie es denn so oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 08. September 2012, 05:57:03
Ein romantisches Liebesgedicht  :-)  :

Der Sturmwind bricht die zarte Blüte,
es bricht der Grashalm unterm Schuh,
der Fluggast bricht in seine Tüte,
jedoch mein Herz, das brichst nur Du.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nihil30 am 12. September 2012, 20:19:49

am Anfang etwas langatmig, aber dann genial:

http://www.youtube.com/watch?v=eYRMbj6U2Ww

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 13. September 2012, 04:16:14
die Hundetoilette...
(http://up.picr.de/11817502zp.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 13. September 2012, 20:40:31
EUROPA einfach erklärt...

10 Männer, ein Grieche, ein Italiener, ein Franzose, ein Portugiese, ein Spanier, ein Zypriot, ein Finne, ein Belgier, ein Holländer und ein Deutscher,
treffen sich regelmäßig zum Essen.

So war es auch wieder in der letzten Woche. Die Rechnung für alle zusammen betrug genau 500,00 Euro,
denn man speiste schon sehr gern auf hohem Niveau.

Die Gäste zahlten ihre Rechnung wie wir unsere Steuern und das sah ungefähr so aus:

- Vier Gäste (der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener) zahlten nichts.

- Der Zypriot zahlte 1 Euro. Der Franzose 5 Euro.

- Der Belgier 50 Euro. Der Finne 80 Euro.- Der Holländer 100 Euro.

- Der Zehnte (der Deutsche) zahlte 264 Euro.

Das ging schon eine ganze Weile.

Immer wieder trafen sie sich zum Essen und alle waren zufrieden.

Bis der Wirt Unruhe in das Arrangement brachte in dem er vorschlug, den Preis für das Essen um 50 Euro zu reduzieren.

Weil Sie alle so gute Gäste sind!?

Wie nett von ihm! Jetzt kostete das Essen für die 10 nur noch 450 Euro, aber die Gruppe wollte unbedingt beibehalten so zu bezahlen,
wie das bisher üblich war.

Dabei änderte sich für die ersten vier nichts, sie aßen weiterhin kostenlos.

Wie sah es aber mit den restlichen sechs aus?

Wie konnten sie die 50 Euro Ersparnis so aufteilen, dass jeder etwas davon hatte?

Die sechs stellten schnell fest, dass 50 Euro geteilt durch sechs Zahler 8,33 Euro ergibt.

Aber wenn sie das von den einzelnen Teilen abziehen würden bekämen der fünfte und der sechste Gast noch Geld dafür,
dass sie überhaupt zum Essen gehen.

Also schlug der Wirt den Gästen vor, dass jeder ungefähr prozentual so viel weniger zahlen sollte wie er insgesamt beisteuere.

Er setzte sich also hin und begann das für seine Gäste auszurechnen. Heraus kam folgendes:

- der Zypriot, ebenso wie die ersten vier, zahlte ab sofort nichts mehr (100% Ersparnis).

- Der Franzose zahlte 3 Euro statt 5 Euro (40% Ersparnis).

- Der Belgier zahlte 45 Euro statt 50 Euro (10% Ersparnis).

- Der Finne zahlte 72 Euro statt 80 Euro (10% Ersparnis).

- Der Holländer zahlte 90 Euro statt 100 Euro (10% Ersparnis).

- Der Deutsche zahlte 239 Euro statt 264 Euro (11% Ersparnis).

Jeder der sechs kam bei dieser Lösung günstiger weg als vorher und die ersten vier aßen immer noch kostenlos.

Aber als sie vor der Wirtschaft noch mal nachrechneten, war das alles doch nicht so ideal wie sie dachten.

Ich hab nur 2 Euro von den 50 Euro bekommen, sagte der Franzose und zeigte auf den Deutschen!

Aber er kriegt 25 Euro!

Stimmt!, rief der Zypriot, Ich hab nur 1 Euro gespart und er spart mehr als zwanzigmal so viel wie ich.

Wie wahr!!,rief der Belgier. Warum kriegt er 25 Euro zurück und ich nur 5?

Alles kriegen mal wieder die reichen Deutschen!

Moment mal, riefen da der Grieche, der Portugiese, der Spanier und der Italiener aus einem Munde.

Wir haben überhaupt nichts bekommen.

Das System beutet die Ärmsten aus!!

Und wie aus heiterem Himmel gingen die neun gemeinsam auf den Deutschen los und verprügelten ihn.

Am nächsten Abend tauchte der Deutsche nicht zum Essen auf.

Also setzten sich die übrigen 9 zusammen und aßen ohne ihn.

Aber als es an der Zeit war die Rechnung zu bezahlen, stellten sie etwas Außerordentliches fest:

Alle zusammen hatten nicht genügend Geld um auch nur die Hälfte der Rechnung bezahlen zu können!

Und wenn sie nicht verhungert sind, wundern sie sich noch heute.

 :P :P
 
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: old henri am 18. September 2012, 15:19:28


Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche: «Was machst Du da?» Er antwortet: «Fliegen töten...!» «Hast Du schon welche getötet?» «Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!» Stutzig fragt sie ihren Mann: «Wie erkennst Du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?» «Drei sassen auf dem Bierglas und zwei auf dem Telefon...»
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 21. September 2012, 11:29:49
Als wenn wir es nicht immer geahnt hätten. :D

Antidepressivum für Frauen (http://www.shortnews.de/id/979473/Studie-empfiehlt-Oralsex-Sperma-wirkt-bei-Frauen-als-naturliches-Antidepressivum)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 02. Oktober 2012, 03:22:12
Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt.
Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.
Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter.

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn, und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein.

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.
Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier."
Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 02. Oktober 2012, 05:13:54
Passagiere warten in einer Maschine auf den Start

Da wird noch mal die Flugzeugtüre geöffnet und zwei Männer in Pilotenuniformen betreten das Flugzeug. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
 Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass geradeaus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 02. Oktober 2012, 09:00:05
Betreff: Der Draht

Die Oesterreicher entwickelten den duennsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so Duenn, das sie ihn nicht messen koennen.
Sagt der eine Oesterreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.Die sind hoch technisiert, Die koennen ihn vielleicht messen." Sagt der andere: Nein, die Bloesse geben wir uns nicht,
schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt. Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen koennen. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder. Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei, Leider koennen wir diesen Draht nicht messen, zu duenn. Darauf sagt der eine Oesterreicher wieder, wir muessen ihn doch nach Deutschland schicken. Sagt der andere, nein wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die koennen ihn bestimmt messen.
Gesagt getan, sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen koennen. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder. Auf der Antwort steht: Leider koennen wir diesen Draht nicht messen. Er muss zu Duenn sein. Sagt der eine Oesterreicher: Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland. Sagt der andere: Hmm, na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland. Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt. Aus lauter Frust haben sie vergessen einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen. Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder. Es liegt ein Zettel bei: Also wir wussten ja nicht was wir mit diesem Draht machen sollten. Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten , ein Loch durchgebohrt und" Made in Germany" draufgefraest!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Mogadischa am 02. Oktober 2012, 10:14:33
Religion und ihre Meinungen ...
Der Christ sagt : Jeder hat mal nen schlechten Tag
Der Buddhist sagt : Jeder hat mal ein schlechtes Leben.

Deutschland und der Pleitegeier ...
Verdammt ... ich bin so pleite -.-
Ich glaub wenn jemals Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, würde ich lachen und mitsuchen.
   
Zahltag ...
Kennt ihr den Zahltag vom Radio? Da bezahlen Sie jede Rechnung die Sie ziehen - egal wie hoch. Bedingung: Sie muss bereits bezahlt sein und darf nicht älter als 6 Monate sein...
Warum sendet unsere Regierung nicht mal die Rechnung für die Griechenlandhilfe ein und hofft das Sie gezogen wird? :D

Gartenarbeit ... mal anders ...
Ich könnte unsern kompletten Garten einzäunen, so viele Vollpfosten sind mir heute wieder begegnet...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Roy am 02. Oktober 2012, 11:05:54
Betreff: Der Draht

Habe selten so gelacht bei einem Oesi-Witz!

Ich kenne eigentlich nur nette Oesis (genau wie Schweizer).
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: thai-robert am 02. Oktober 2012, 11:15:57
Der Witz ist aber typisch Deutsch !  {+

...

Änderung: Überflüssiges Vollzitat gelöscht
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 02. Oktober 2012, 13:18:35
Bier hilft beim Abnehmen

Abnehmen mit kaltem Bier

Ich kann nun endlich beweisen, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen,
denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt

- die Temperatur der Speisen und Getränke.

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist, um 1g Wasser um 1 Grad von 21,5 auf 22,5 Grad zu erwärmen.
Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad, ca. 200 Kalorien braucht,
um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen,
sind also ca. 7400 Kalorien notwendig, 200 g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.
Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss.
Dazu nutzt er die einzige Energiequelle, die ihm kurzfristig zur Verfügung steht, unser Körperfett.
Er muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 400 g mit 0 Grad) verliert man ca. 14800 Kalorien.
Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.
Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier.
Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist.
Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen,
bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.
Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv.
Abnehmen ist so einfach.
Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings.
Wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.

Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat:
Man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 03. Oktober 2012, 11:48:53
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134923836555_1_1.gif)

Users  Abend Gebet .....

(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134923830913_2.gif)

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte, geheiligt sei Dein Windows,

Dein Update komme, Dein Bugfix geschehe, wie in Windows also auch in Office.

Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie,

 so wie wir vergeben unserer Telekom.

Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2.

Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit

(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134923845701_1_2.gif)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: old henri am 03. Oktober 2012, 18:56:24
Tipp:
Gönnst du  dir wieder mal einen Nervenkitzel!
dann geh doch zum Zahnarzt.





Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Oktober 2012, 07:38:01
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134925726602_virus_douwnload_complet.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Oktober 2012, 07:40:27
Theorie: Man weis wie es geht, es funktioniert aber nicht!

Praxis: Es geht, aber man weis nicht warum!

Microsoft vereint Theorie und Praxis: Nichts geht und keiner weis warum!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Oktober 2012, 07:41:16
Bill Gates ist gestorben und steht vor dem Himmelstor.

Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die viel zu tun hatte.

Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt.

Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren.

Alle Uhren bewegten sich mit unterschiedlicher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn.

Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war.

Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte.

'Ja, schau, Bill - für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, dass eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück.'

'Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?', fragte Bill Gates. 'Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht.'

'Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator..
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Oktober 2012, 07:42:04
Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, dass es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt.

Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben:

3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:

1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...

2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...

3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Oktober 2012, 07:43:43
Ich möchte sterben wie mein Großvater.

Ruhig und im Schlaf.

...und nicht schreiend, wie sein Beifahrer.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Oktober 2012, 07:44:46
Der Bräutigam in der Hochzeitsnacht: "...bin ich wirklich Dein erster Mann?"

Darauf sie: "Natürlich! Aber wieso müßt ihr Männer immer das selbe fragen?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Oktober 2012, 11:26:08
Sehr geehrter Windows98-Anwender!

(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/Bayer_ani.gif)...(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/Bayer_ani.gif)...(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/Bayer_ani.gif)

Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch außerhalb Bayerns ausgeliefert.

Zum Verständnis dieser Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen.

Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c:\Schaun'mer.amoi .

(http://www.steffi-line.de/archiv_text/img/Allerletzte/See4.JPG)

Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98".

Das Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund,

(http://www.vtg-lindwurm.at/lind2.gif)

Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.

Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z.B.

(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134932409927_8.jpg)


(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134932389716_04-10-2012_11-11-05.jpg)


(http://www.trendlupe.de/uploads/Bilder/diverse/bayrische-tastatur-bild5.jpg)


(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134932417597_04-10-2012_11-15-43.jpg)


Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde.


(http://gyazo.com/10d1d8bea817aed099705c936ba27afd.png)

Wir entschuldigen uns für alle Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.

(http://www.geschenkbox.de/images/product_images/popup_images/bayerische-tastatur---boarisches-kombuda-brettl_572.jpg)

(http://www.affengeile-geschenke.de/artikelbilder/mauspad_big.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 06. Oktober 2012, 06:55:51
Wie nerve ich den Sitznachbarn im Flugzeug?

1. Den Laptop auspacken

2. Langsam und bedächtig öffnen

3. Einschalten

4. Sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen
Himmel richten

7. Tief einatmen und diesen Link öffnen

http://www.thecleverest.com/countdown.swf (http://www.thecleverest.com/countdown.swf)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 06. Oktober 2012, 17:33:19
Beinhart   :D    :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:29:22
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134976062155_qqbl7k06vv.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:30:04
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134976046598_beach-wedding-fail.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:30:45
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134976033945_Tank_skeet_shooting.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:31:22
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134967145696_8uP9j.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:32:02
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134967092056_donatephysics3.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:32:40
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966988828_fishhadoukenp1.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:33:15
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966959899_PascalTriangleAnimated2.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:33:51
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966902137_funny.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:34:29
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134959911507_752e966cada4ef464bbb9eer8f.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:35:33
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134966877772_6G00.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:36:24
(http://www.toonsup.com/users/r/rob/kannibalen_kinder_110106_1532.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:48:08
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134896734941_Bankomat-032151.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:49:14
(http://www.ibild.net/gbbilder/alkohol/alkohol2.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:49:58
(http://www.ibild.net/gbbilder/alkohol/082.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:50:47
(http://www.bilder-lustige-bilder.de/lustige_bilder/1024x768_www.bilder-lustige-bilder.de_witziger_lustiger_spruch.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:51:29
(http://www.funpic24.de/data/media/1/alkohol-vorher-nachher.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:52:05
(http://www.lachsalven.de/files/lachsalven/images/Witz-Illustration-Vorhaut.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:52:43
(http://www.lachsalven.de/files/lachsalven/images/Witz-Illustration-Hirn.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:55:56
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809709656_2009.png)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:56:51
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809759838_2009.png)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:57:40
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809842411_2009.png)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 12:59:30
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134855778253_duwhf9z3n0h.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 13:00:36
(http://cdn3.spiegel.de/images/image-399292-panoV9free-bfrb.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 13:01:11
(http://666kb.com/i/c6qodyrda3vessmoj.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 13:02:21
(https://lh3.googleusercontent.com/-Ufl5HP0OV-Q/UFmxcXG8zTI/AAAAAAAAFH0/YDMUFZcYcVA/s512/Unbenannt.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 13:02:53
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809887022_2009.png)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 09. Oktober 2012, 13:03:27
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134809861087_2009.png)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 11. Oktober 2012, 06:42:48
Drei Jungs sehen Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und können sie vor dem Ertrinken retten. Darauf sagt sie zu den Jungs: “Danke, ihr habt jetzt alle einen Wunsch frei.!” Der erste wünscht sich ein Cabrio, der zweite ein Motorrad, der dritte sagt dann: “Ich will einen Rollstuhl!” Merkel: “Aber wieso denn, du bist doch noch so jung und gesund!” Junge: “Ja, aber wenn mein Vater erfährt, dass ich sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 11. Oktober 2012, 21:22:17
Die Kuh eines Bauern ist krank Besorgt fragt er den Nachbarn:

„Was hast du damals deiner Kuh gegeben als sie krank war?“

„Salmiakgeist.“

Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar wieder und sagt klagend:

„Meine Kuh ist gestorben!“

Darauf antwortet der Nachbar:

„Meine damals auch!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 12. Oktober 2012, 08:51:56
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134999532008_1.jpg)





(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134999546204_2.jpg)






(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/134999549072_3.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 12. Oktober 2012, 16:57:33
 }{Friedensnobelpreis geht an Europäische Union }{

http://www.spiegel.de/politik/ausland/friedensnobelpreis-geht-an-eu-a-860905.html (http://www.spiegel.de/politik/ausland/friedensnobelpreis-geht-an-eu-a-860905.html)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 12. Oktober 2012, 21:26:01
Und sind wir nun alle Preisträger  ???  [-]      (Schweizer selbstverständlich ausgenommen  {--  )   :o



Wenn man das Preisgeld von 930.000 Euro auf die  halbe Milliarde EU - Bürger  (http://epp.eurostat.ec.europa.eu/tgm/table.do?tab=table&init=1&plugin=1&language=de&pcode=tps00001) aufteilen würde bekäme immerhin jeder den Bruchteil eines Cent.  
Ich spendiere meinen Anteil schon mal für den "EURO-Rettungsschirm"  C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. Oktober 2012, 23:07:51
Was werden die mit dem Geld machen?? ??? ???

In den EU Haushalt, oder an Griechenland geben.... ??? ???

Meinen Cent, können sie sich an die Glatze nageln.... {[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 14. Oktober 2012, 11:38:30
(http://smsread.com/blog/home/smsreadc/public_html/blog/wp-content/uploads/2011/09/it-happens-only-in-india.jpg)

Wie koche ich Rezept Vorschläge aus dem Forum
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 14. Oktober 2012, 11:40:01
(http://cdn.10dailythings.com/images/only-in-india-03.jpg)

Der Deutsche und der ATM .....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 14. Oktober 2012, 11:42:50
(http://cl.jroo.me/z3/6/4/R/d/a.aaa-sleeper-safety-in-india.jpg)

Sicherheit beim Wat Besuch ......
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 19. Oktober 2012, 01:53:28
.

(http://666kb.com/i/c87qf51p76mmvwh3d.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: derbayer am 19. Oktober 2012, 01:58:35

 :D Super Tiger !   ;}


gemma  [-] auf gehts ;)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 24. Oktober 2012, 09:51:24
Passt ganz gut zu der Diskussion über Neger:


Mein lieber weisser Freund, es gibt einige Dinge die du wissen musst:

Wenn ich geboren werde - bin ich schwarz

Wenn ich wachse - bin ich schwarz

Wenn ich in der Sonne gehe - bin ich schwarz

Wenn ich Angst habe - bin ich schwarz

Wenn mir kalt ist - bin ich schwarz

Wenn ich krank bin - bin ich schwarz

Wenn ich sterbe - bin ich schwarz

Du lieber weisser Freund

Wenn du geboren wirst - bist du rosa

Wenn du wächst - bist du weiss

Wenn du in der Sonne gehst - bist du rot

Wenn dir kalt ist - bist du blau

Wenn du Angst hast - bist du gelb

Wenn du krank bist - bist du grün

Wenn du stirbst - bist du grau

Und du nennst mich FARBIG????
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 25. Oktober 2012, 20:17:38
ich weiß nicht wohin damit,aber ich sehe es mal als Witz an.Oder gibts das wirklich...???
(http://up.picr.de/12280210ap.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 26. Oktober 2012, 02:45:45
Dieser 7er BMW ist geschickt umgemodelt, aber sicher nur am Computer.

(http://www.ku4you.com/cars/7er_neu_mini_2.jpg)

 (http://www.ku4you.com/cars/BMW_7er_mini_me.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 26. Oktober 2012, 03:03:15
Dieser 7er BMW ist geschickt umgemodelt, aber sicher nur am Computer.
Und wie sicher bist du ??Ich weiss es wirklich nicht ob das ein Fake ist oder nicht.
So ein Umbau kostet richtig Geld aber wer will schon so ein Auto???Klar gibt`s Leute
die sich  soetwas aus Spass machen und auch dafür das nötige Geld haben aber dieses abgebildeste Auto???
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 26. Oktober 2012, 03:22:02
Hallo schiene

So ein Umbau kostet richtig Geld aber wer will schon so ein Auto???
Das ist ein wichtiger Punkt. Und allein auf den vorigen Bildern sind schon 3 verschiedene verkürzte 7er BMWs zu sehen, die nur Liliputanern genügend Platz bieten würden.
Auf der Seite  >>   http://www.jeep-community.de/showthread.php?t=4841  (http://www.jeep-community.de/showthread.php?t=4841)<< sind etliche verkürzte Autos zu sehen. Z.B.

(http://banditforum.soco.net/Theo/Pics/Smart5.jpg)

Im Porsche Carrera GT  sitzt Walter Röhrl (1,96 Meter).
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 26. Oktober 2012, 03:27:34
Das ist das Auto in Original-Größe:

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/5/51/WRoehrl-20Juni2003Berlin.jpg/800px-WRoehrl-20Juni2003Berlin.jpg)

Original-Foto:
(http://farm5.staticflickr.com/4055/4500012001_31784dc937_z.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 27. Oktober 2012, 11:58:47
(http://up.picr.de/12295466kk.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 27. Oktober 2012, 16:11:46
Es war einmal eine Kirchenrenovierung in Koeln!

(http://up.picr.de/12296965ei.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 27. Oktober 2012, 18:16:25
Es war einmal eine Kirchenrenovierung in Koeln!
:] :]
Wirkt verdammt echt  ???
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 28. Oktober 2012, 08:54:35
.

(http://666kb.com/i/c8h5jhjhvqspeggsr.jpg)

(Ist als Test gedacht — TW)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 10:52:45
Die Eskalation der Besinnlichkeit

Montag, 24.Oktober:

Ein schöner Herbsttag, - noch einmal Menschen mit lockerer Bekleidung und Sonnenbrillen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße. Dann plötzlich um: 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: ““Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!“ Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 25.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag; 25.Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur geschockt zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt , C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch; 26.Oktober:

Seit 5:56 Uhr wird nun zurück geworben, es wird Esel mit Rentier vergolten!!

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein “Frohes Fest“ gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag; 27.Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: “Weihnachten bis zum Äußersten“ und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: “Weihnachten mit Mireille Matthieu“ über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag; 28.Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte musikoffensive “Heiligabend mit den Flippers“ zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor “Adveniat“ , der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke “Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Sonnabend; 29.Oktober:
Die fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen:

Menschen wie Du und ich, die nur mal in der Herbstsonne bummeln wollten.

Also dann : Frohes Fest!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 10:55:23
In ein paar Wochen dann....

Advent in Stenkelfeld

                     Sonntag, 1. Advent

                  10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf
der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

                  10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar
Ottfried  P die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15
Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung
Önkelstieg im besinnlichen  Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

                  19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der
Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch
arglos.

                  20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluß
einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen
verwirrt mit dem Nestbau.

                  20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

                  21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk
Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

                  21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit
190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem
an die tiefhängende Wolkendecke.

                  22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem
Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel
Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

                   22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des
Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen
Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

                  22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrop- Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30
Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

                  23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.

                  23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises
Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage
wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte
Menschen.

Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz
nicht genug war!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 10:58:52
Welche schöne Idee!!

Setzen wir doch ältere Menschen in die Gefängnisse und die Verbrecher in
Heime für ältere Menschen.

Auf diese Art und Weise:
hätten unsere alten Leute täglich Zugang zu einer Dusche, Freizeit,
Spaziergänge, Arzneimittel, regelmäßige Zahn- und medizinische Untersuchungen.

Sie würden Anspruch auf Rollstühle usw. haben.
Sie würden Geld erhalten, anstatt für ihre Unterbringung zu zahlen.

Dazu hätten sie Anspruch auf eine konstante Überwachung durch Video, würden
also im Notfall sofort Hilfe bekommen.

Ihre Betten würden 2 Mal pro Woche und ihre eigene Wäsche regelmäßig
gewaschen und gebügelt bekommen.

Sie hätten alle 20 Minuten Besuch vom Wärter und würden Ihre Mahlzeiten
direkt im Zimmer bekommen.

Sie hätten einen speziellen Raum, um ihre Familie zu empfangen.

Sie hätten Zugang zu einer Bibliothek, zum Gymnastikraum, physischer und
geistiger Therapie sowie Zugang zum Schwimmbad und sogar das Anrecht auf
kostenlose Weiterbildung.

Auf Antrag wären Schlafanzüge, Schuhe, Pantoffeln und sonstige Hilfsmittel
legal kostenlos zu bekommen.

Private Zimmer für alle mit einer eigene Aussenfläche, umgeben von einem
großartigen Garten.

So hätte jede alte Person Anspruch auf einen eigenen Rechner, einen
Fernseher, ein Radio sowie auf unbeschränktes Telefonieren.

Es gäbe einen Direktorenrat, um die Klagen anzuhören, und die Bewachung
hätte einen Verhaltenskodex zu respektieren!

Die Verbrecher würden meist kalte, bestenfalls lauwarme Mahlzeiten bekommen,
sie wären einsam und ohne Überwachung gelassen.

Die Lichter würden um 20 Uhr ausgehen

Sie hätten Anspruch auf ein Bad pro Woche (wenn überhaupt!), sie würden in
einem kleinen Zimmer leben und wenigstens 2000 € pro Monat zahlen, ohne
Hoffnung, lebend wieder heraus zu kommen!

Und damit schließlich gäbe es eine gerechte Justiz für alle!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 11:04:43
Eine Geschichte aus der Zukunft??

Eines Morgens, ich schlief noch fest, da wurde ich wach vom Ruf des Muezzin, der über Lautsprecher von der benachbarten Moschee an mein Ohr drang. Ich hatte mich längst daran gewöhnt. Früher war sie mal eine Kirche, aber das ist lange her.

Die wenigen Deutschen, die noch in unserer Gegend wohnen, schicken ihre Kinder fast alle in die Koranschule, damit sie es später leichter haben, sich zu integrieren. In den Schulen wird inzwischen hauptsächlich in Türkisch unterrichtet, manchmal auch in Russisch oder Arabisch, je nach der Mehrheit. Die Klassen werden entsprechend zusammengestellt.

Meine Frau hat wieder Arbeit gefunden, in einem türkischen Restaurant, als Aushilfe. Da Ausländer bei der Arbeitsplatzvergabe jetzt vorrangig behandelt werden, ist das ein großes Glück. Ich muss vorläufig nicht mehr zum Arbeitsamt. Gestern sagte mir mein Berater, Herr Hassan Gökmen, ich sei als Deutscher ohne Türkischkenntnisse nicht mehr vermittelbar, und hat mir einen Sprachkurs in Aussicht gestellt. Wieder gehe ich ohne spürbaren Erfolg nach Hause.

Würde jetzt gerne ein Bier trinken, aber das habe ich mir schon vor längerer Zeit abgewöhnt. Da Bier nun in Deutschland kaum noch gekauft wird, sind die Preise in ungeahnte Höhen geschnellt. Ich trinke jetzt schwarzen Tee. Bei gutem Wetter oft vorm Haus. Nicht anders sieht es mit Fleisch aus. Wie gerne würde ich mal wieder eine Schweinshaxe essen, aber Schweinefleisch bekommt man hier nur noch "unter der Hand", für rund 49 YZ pro Kilo. Ich habe meine Ernährung jetzt völlig umgestellt. Viel Gemüse, Lamm und CousCous.

Oft, wenn ich aus dem Fenster des längst verfallenen und übel riechenden Mietshauses, in dem wir wohnen, sehe, stelle ich mir die vorbeilaufenden Frauen ohne Kopftücher vor, und wünsche mir insgeheim, mal wieder eine schlanke Blondine zu sehen.

Ich weiß, dass meine Fantasien verwerflich und völlig inakzeptabel sind, darum rede ich ja auch mit niemandem darüber. Ganz selten, vielleicht ein, zwei mal im Jahr, sehe ich von Weitem mal eine Frau, die ihre Haare ungeniert zeigt.

Früher pfiff der ein- oder andere bierbäuchige Bauarbeiter hinter ihr her. Heute höre ich Parolen, wie: "Du deutsche Sau, wo ist Dein Kopftuch?".

Ich schalte meinen Fernseher ein, um ein wenig zu entspannen. Ein Nachrichtensprecher sagt, dass auf Druck diverser Parteien, vor allem aber der "Partei des rechten Weges", im Bundestag das Gesetz, welches den Kopftuchzwang auch für deutsche Frauen vorschreibt, ab dem nächsten Monat beschlossene Sache sei. Das ist natürlich etwas anderes. Wenn sich die deutsche Frau dann auch noch dagegen auflehnt, dann muss sie sich nicht wundern, wenn sie beschimpft oder gar verprügelt wird.

Jetzt muss ich mich aber auch mal selbst loben, denn meine Frau trägt schon seit einer ganzen Weile ein Kopftuch. Ich wurde auf den Unmut meiner Mitbürger gegenüber meiner Frau aufmerksam, als man ihr türkische Schriftzeichen in die Autotür unseres alten Opels ritzte. Na ja, wir mussten ihn sowieso verkaufen. Was ich festgestellt habe, ist, dass sich die Freundlichkeit gegenüber meiner Frau durch das Tragen ihres Kopftuches um ein Vielfaches erhöht hat.

Allein im Gemüseladen an der Ecke wird sie manchmal freundlich behandelt, und bekommt auch bessere Ware, als früher. So gänzlich wollte der Wandel dann aber doch nicht gelingen, denn gerade die Türkinnen, die gerade rüber im längst verrotteten Park ihre Kinder beim Spielen beobachten, akzeptieren meine Frau noch nicht so ganz. Barbara ist einfach zu schlank.

Ich riet ihr zu einem langen Mantel, in den sie sich hinten und vorne ein Paar Kissen einnähen sollte, um ihre unansehnliche Schlankheit zu kaschieren. Stück für Stück arbeiteten wir daran, endlich geduldet zu werden. Sie sitzt jetzt ab und zu schon unten bei den Frauen, auch wenn es mit der Sprache noch nicht so gut klappt.

Heute Nachmittag brachte man meine Frau ins Krankenhaus. Verdacht auf einen Hitzschlag. Wir haben 34 Grad im Schatten. Ich kann nicht so recht glauben, was mir die Ärzte erzählen. Sie reden davon, dass der Mantel mit den Kissen nicht die richtige Kleidung für dieses Wetter sei. Ich denke, dass sie sich daran gewöhnen wird. Wenn sie wieder entlassen wird, werde ich sie nach Kräften dabei unterstützen, diese kommunikations- fördernde Maßnahme fortzusetzen.

Meine Frau ist wieder zu Hause. Sie ist fast wieder rehabilitiert. Zwar wird ihr noch oft schwindelig, aber das muss nichts mit dem Hitzschlag zu tun haben. Ich glaube, dass sie noch nicht so ganz mit dem Apfeltabak aus der Wasserpfeife klar kommt, den ihr der Chefarzt Prof. Dr. Ismet Cücük zur Entspannung empfohlen hatte.

Man kann uns eigentlich als Leidensgenossen ansehen, da auch mich in den letzten Tagen Brechdurchfälle plagen. Den Gang zum Arzt wegen solcher Kleinigkeiten können wir uns lang´ schon nicht mehr leisten. Außerdem sind die türkischen Ärzte maßlos überbelastet, und meinem ehemaligen deutschen Hausarzt warfen unbekannte in der letzten Woche einen Molotow-Cocktail ins Hoffenster. Dr. Krause starb noch im Krankenhaus an seinen schweren Verbrennungen. Der Staatsschutz wurde eingeschaltet und ermittelt nun gegen eine zweiköpfige, vermutlich rechtsradikale Splittergruppe.

Gerade eben kam mein Sohn Max aus der Schule. Vor noch einem Jahr ersetzte er "ch" in einem Wort mit "sch". Das hörte sich wirklich schrecklich an. Zum Beispiel: "Isch woas nisch, alder, hab voll nisch die Peilung...krass alder." Seine Lehrerin Frau Serptil Bülbül erklärte mir, dass dies ein ganz normaler Vorgang in der Entwicklung eines Jugendlichen sei, und ich mir keine Sorgen zu machen brauche. Irgendwie beruhigte mich das schon, aber ich hatte noch meine Zweifel. Heute muss ich sagen, daß sie Recht hatte.

Max spricht nur noch selten deutsch, und wenn, dann sehr gebrochen. Ich beneide ihn ein wenig, da es mit meinem Sprachkurs noch immer nicht so voran geht, wie ich es mir wünsche. Na ja, Kinder lernen eben schneller und sind aufnahmefähiger.

Selbst meine Frau kann schon besser türkisch als ich, weil sie unten im Park mit den anderen Frauen viel mehr Chancen auf ihre Sprachbildung hat, als ich in 90 Minuten am Abend in der Volkshochschule bei Lehrer Selahatin Erkan.

Unser Max ist das einzige Kind in der Klasse, das deutsche Eltern hat. Oft schämen wir uns ein bisschen dafür, aber wir halten ihn dazu an, sich so gut es geht anzupassen.

Gerade habe ich das Radio eingeschaltet. Ich musste fast 30 Minuten nach einem deutschsprachigen Sender suchen. Es wird wirklich Zeit, dass ich meine Vokabeln intensiver lerne, dann müsste ich nicht ständig am Sendersuch-Rädchen meines alten Transistorradios kurbeln, sondern verstünde die neue Muttersprache. Alle Sender wurden dem jeweiligen Bevölkerungsanteil angepasst.

Der Sprecher sagt, dass ab nächstem Jahr der "Tag der Deutschen Einheit" wegfalle, und durch den "Tag der Deutschen Schande" ersetzt werden würde, durch den die Gräueltaten der Deutschen in der Vergangenheit weiter aufgearbeitet werden sollen. Sozusagen gegen das Vergessen.

Ich schäme mich dafür, dass meine Eltern damals, als noch Zeit war, das Land zu retten, nicht den Mut hatten, den Anfängen zu trotzen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 11:27:27
Was passiert ner Frau wenn sie die
Kellertreppe runterfällt?

Nix, wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

 [-]

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 11:28:43
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,

Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"

Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"

Anke: "Waagrecht"

Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 11:29:50
Ein Mann der länger arbeiten muss...

ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Paul?" - "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:


"Pool... Uups, verwählt!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 11:31:13
Die Sintflut

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte. Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah??

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche Feuer hemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.

Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll. Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia Caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.

Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.

Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!

 >:Copydingsda vermutlich bei Noah
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 11:32:59
Ein Kundenverantwortlicher, ein Marketingleiter und der
Chef der Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt:
 "Normalerweise hat man drei Wünsche frei.

Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Kundenverantworliche : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert
seinen  Wunsch: "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr
schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!", schreit der Marketingleiter, "Ich möchte in
der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer
unerschöpflichen Quelle von exotischen  Cocktails." Und pfffffff, er
ist weg.

"Und sie ?" sagt der Geist zu dem Chef. Der Chef : "Ich möchte, dass
diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 13:12:08
Kommt ein Mann in eine Apotheke.: "Ich hätte gerne ein paar Kondome!"

Darauf der Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?"-

"Keine Ahnung, ich brauche die Dinger nicht so oft."

Apotheker: "Egal, ! Hier haben Sie ein Brett, darin sind Löcher, damit können Sie messen, welche Größe Sie haben."

Der Mann bedankt sich und verschwindet ins Nebenzimmer.

Erst nach einer Weile kommt er wieder raus.

Fragt der Apotheker: "Und, welche Größe brauchen Sie?"

Darauf der Kunde: "Vergessen Sie die Kondome! Wie viel kostet das Brett??"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 13:12:50
Im Flugzeug sagt der Pilot durch:

"Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er bitte ins Cockpit kommen!"

Ein Mann steht auf und geht nach vorn.

Nach wenigen Minuten ertönt eine andere Stimme aus den Lautsprechern:

"Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er bitte nach vorn kommen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 13:13:32
In der Personalabteilung

Eine halbwegs attraktive Mitarbeiterin Mitte 20 füllt einen Personaldatenbogen aus,
in dem auch die Konfession abgefragt wird.

Dort trägt sie die Zahl 34 ein.

Der danebensitzende Personalchef schaut die Mitarbeiterin verblüfft an und fragt leicht ironisch:

"Ihre Konfession ist 34!?"

Die Mitarbeiterin guckt zerknirscht zurück und sagt:

"Na gut, 36!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 13:15:13
Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen steht: „Ich bin doof!“….

 …….., dann würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nichts fragen. Es wäre wie: „Tschuldigung, ich … äh, vergiss es. Hab’ das Schild nicht gesehen.“ Man wüsste zumindest, was auf einen zukommt.

So wie letztes Jahr, als ich mit meiner Familie mitten im Umzug stand.
Die ganze Wohnung voll mit Umzugskartons, der Lkw vor der Tür.

Mein Nachbar kommt rüber und fragt: „Hey, du ziehst um?“ „Nö. Wir packen
nur ein- bis zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie
viele Kartons wir dafür brauchen. Hier ist dein Schild!“

Letzten Sommer war ich mit ’nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an
Land und holten gerade unseren Fang aus dem Boot, als dieser Idiot von
der Anlegestelle kam und fragte: „Habt ihr all die Fische gefangen?“
„Nö. Wir haben sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild!“

 Letztens hatte ich ’nen Plattfuß. Ich also zur nächsten Tankstelle.
 Kommt einer auf mich zu, wirft ’nen Blick auf die Karre und fragt:
 „Reifen platt?“ Ich konnte einfach nicht widerstehen: „Nö, ich fuhr
 gerade so herum, als sich die anderen drei plötzlich aufpumpten. Hier
 ist dein Schild!“

Vor kurzem wollte ich mein Auto verkaufen. Kommt so ein Typ rüber, macht ’ne dreiviertel Stunde Probefahrt. Als er zurückkommt, steigt er aus, bückt sich, greift an den Auspuff und schreit: „Scheiße, ist das heiß.“ Siehst du!? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich bin früher mal Sattelschlepper gefahren. Einmal verschätzte ich
mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den Lkw und kam nicht wieder
los, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab’ ich Hilfe
angefordert.

Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu
schreiben. Er stellte die üblichen Fragen … ok … kein Problem. Ich war
mir schon fast sicher, dass er kein Schild bräuchte, bis er fragte: „
..… also… Ihr Lkw hat sich verkeilt?“ Ich konnte mir nicht helfen. Ich
schaute ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm
und sagte: „Nö. Ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild!“

Wenn du heute Abend länger arbeiten musst und ein Kollege bei dir
reinschaut und fragt: „Du bist immer noch hier?“ Dann antworte: „Nö.
Bin schon vor ’ner Stunde gegangen. Hier ist dein Schild!!!“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 13:23:08
Die Reise mit dem Papagei!

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren.

Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen.

Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen.
Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss.
 
„Das Geld spar ich mir!“ denkt sich der Mann, geht aufs WC, steckt sich den papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich.

Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose.

Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise in dem Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blätterst in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt.

Sie schaut über den Zeitungsrand und denkt: „Der hat bestimmt böse Träume!“.

Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger, und sie hört eine Stimme: „Das ist wohl warm hier drin!“

„Oh“, denkt sie, „und der redet auch noch im Schlaf…“

In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: „Mein Gott, das ist wirklich heiß hier!“.

Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin.

Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt.

Er schaut nach links und nach rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: „Kuckuck!“

Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: „Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, Ihnen ist ein Ei geplatzt!“.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 28. Oktober 2012, 13:54:43
Ich les' ja schon witze, aber 13 (!) hintereinander!?  ;D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: pattran am 28. Oktober 2012, 13:58:56
boehm bist heute aber sehr witzig gelaunt.
Bravo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 {* {* {*
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 28. Oktober 2012, 20:38:51
Nur mal so zur Info, weil manchmal so eigenartige Bemerkungen kommen, nicht nur hier im Thread!

Was spricht zum Beispiel gegen 13 Witze hintereinander?? ??? ???

Ist doch Sache von dem, der es macht!?!

Mir gefallen manche Witze oder was in dem Thread hier eingestellt auch nicht sooo besonders, aber, es ist eben ein Witze & Comic Thread,
da hat jeder einen anderen Geschmack.

Neuerdings werden ja auch Witze kommentiert..... {+

Also ich, ich habe eine eigene Witze und Cartoon Sammlung, bestehend aus ca. 20.000 Witzen die ich alle selber gesammelt habe, um die 3000 Kurzfilme,
und ca. 5000 Power Point Animationen, teils mit Witzen, oder Karikaturen (wie Uli Stein usw.)

Deshalb nerven manchmal so Beiträge, wie..., hast du abgeschrieben, oder aus Zeitungen usw.!

Das habe ich nicht nötig, abzukupfern, weil meine Sammlung ausreichend ist, hier 1 Jahr täglich Seiten zu füllen.

Nur, dazu habe ich nicht immer Lust. Nur manchmal eben, wenn ich gute Laune habe.... ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 02. November 2012, 10:54:08
Nie wieder lasse Ich eine Darmspieglung in Thailand machen!
(http://up.picr.de/12363655aj.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: pattran am 02. November 2012, 12:53:33
Verdammt harte Zeiten:

der griechische Finanzminister Venizelos ließ kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen.

Als die Dame Venizelos Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen:

"Herr Finanzminister, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen,
Ihr Schniedel dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem griechischen Volk getan haben, dann glauben Sie mir, kostet Sie das hier keinen verdammten Cent!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: pattran am 02. November 2012, 12:57:49
Mildernde Umstände:

"Herr Richter, ich bitte Sie um mildernde Umstände. Zur Zeit der Tat war ich ohne festen Wohnsitz. Ich hatte nichts zu essen und keine Freunde."

"Ich habe dies alles bereits berücksichtigt", sagt der Richter.

"Sie werden für drei Jahre einen festen Wohnsitz haben, regelmäßige Verpflegung und auch eine Menge Freunde."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 03. November 2012, 20:16:00
Verführerisches Alpenpanorama  :-)

(http://img9.uploadhouse.com/fileuploads/1701/17017399a874518109fe25dbf8ba0f4d76f89eb.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 03. November 2012, 21:15:17
“Herr Doktor, können sie mir helfen?” –


 “Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.” –


 “Und die helfen?” –


 “Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 04. November 2012, 03:27:38
Früher dachte ich, Internet-Foren sind nur was für Bekloppte. Heute weiß ich das ...  



Och Manno, lasst mich bitte ausreden.  :-)  Heute weiß ich, dass man dort enorm viele Informationen, Tipps und Hilfestellungen bekommen kann.  }}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 04. November 2012, 17:33:06
Doktor zum Patienten: “Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!”

Patient: “Wieviel Zeit habe ich denn noch?”

Doktor: “Zehn.”

Patient: “Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?”

Doktor: “Neun…”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 04. November 2012, 17:35:12
Der Arzt sagt zum Ehemann der sehr kranken Patientin: “Ihre Frau gefällt mir gar nicht.”


“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: old henri am 07. November 2012, 07:19:51
Ein Unternehmen ist wie ein Baum voller Affen.
Alle sitzen auf verschiedenen Ästen, in unterschiedlichen Höhen.
Einige klettern hoch, manche fallen runter.
Viele machen Unsinn und manche sitzen untätig rum.
Die ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller geschäftiger Affen. Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: old henri am 07. November 2012, 07:24:23
Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 08. November 2012, 14:19:57
Sohn zu Papa: "Wo ist der Unterschied zwischen THEORETISCH & PRAKTISCH?"
Vater: "Geh Mutti fragen, ob sie nen Mann für ne Million ranlassen würde."
Kommt er zurück: "Sie hat JA gesagt" - "Geh & frag deine Schwester".
Sohn: "Sie sagte JA" - "Geh nochmal & frag deinen Bruder."
Das selbe: "Hat auch JA gesagt".
Erklärt der Vater: Siehst du, THEORETISCH hätten wir jetzt 3 Mio, PRAKTISCH haben wir zwei Bordsteinschwalben & nen Schwulen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 09. November 2012, 06:39:44
Kommt eine Ossifrau ,ein Rollstuhlfahrer ,ein Vietnamese und ein Schwuler in eine Kneipe, Sagt der Wirt" ihr seit aber eine lustige Truppe",Sagt die Ossifrau," wir sind keine lustige Truppe, wir sind die Bundesregierung!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 09. November 2012, 20:12:54
Die folgenden Zitate stammen aus einer Sammlung der Schweizerischen Mobiliar (Versicherung).
Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!

Ich bin schwerkrank gewesen und
zweimal fast gestorben.
Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen.


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 10. November 2012, 19:15:16
Und Morgen am Martinstag bitte alle schoen Mitsingen!

(http://up.picr.de/12447220li.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 10. November 2012, 19:42:25
Die türkische und serbische Gemeinde in Österreich hat bei der Bundesregierung geklagt, dass zu wenig Türken und Serben im Fernsehen gezeigt werden.
 
 
Der ORF hat sofort darauf reagiert:

Ab 1.11.2012 wird die Sendung "Aktenzeichen XY ungelöst" 2-mal täglich ausgestrahlt!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 10. November 2012, 19:44:08
 {; Also nein, schon wieder diese bösen Vorurteile  :] :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 10. November 2012, 20:07:10
und warum steht das im Witze-Thread    C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 10. November 2012, 20:19:37
Schieb es doch in mein Tagebuch.

Da ich beim lesen gelacht habe, halt hier deponiert :-\ :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 11. November 2012, 09:50:58
......Aktenzeichen XY ungelöst" 2-mal täglich ausgestrahlt

 :] }} {*  hab zur frühen Morgenstunde herzhaft gelaucht [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 11. November 2012, 18:44:11
Die Ehen, das Eheleben, die Kinder!


Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati, heute wurden
wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
„Du.......?"
„Nein, die Lehrerin!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 12. November 2012, 11:39:09
Sie sind allesamt schriftliche Äusserungen von Versicherungsnehmern!

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben,
dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. November 2012, 11:45:15
Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. November 2012, 11:46:37
Das Pferd lief über die Fahrbahn, ohne sich vorschriftsmäßig zu
vergewissern, ob die Straße frei ist!

Um den Zusammenstoß zu vermeiden, steuerte ich gegen den anderen Wagen. 
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. November 2012, 11:48:19
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der
Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie
noch ganz unbeschädigt.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 12. November 2012, 11:51:33
Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.

Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Na ja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald,
da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. da hänge ich mich dran
und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten. dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen....!!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: malakor am 12. November 2012, 18:20:30
Ein echter gentleman.      :D ;D :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 13. November 2012, 11:58:03
"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Gung zu ihrem Farang Tilak, "werden wir drei süsse kleine Kinder haben, zwei Jungs und ein Mädchen."

"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Theo Gromberg am 14. November 2012, 12:37:41


Funkkontakt zwischen Pilot und Tower:

Tower: “Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts …”
Pilot: “Roger, aber wir sind in 35.000 Fuß Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen?”
Tower: “Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt?”.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an…
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.’
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen.

Tower: "Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?"
Pilot: "Klar! Was möchten Sie denn wissen?"

Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: “Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche!”

Verirrter Flugschüler (während eines Überlandfluges):
“Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich”.

Pilot: “Tower, können Sie mir die genaue Zeit geben”?
Tower: “Es ist Freitag, Sir”

Tower: "Haben Sie genug Treibstoff oder nicht?"
Pilot: "Ja"
Tower: "Ja, was??"
Pilot: "Ja, Sir!"

Tower: "Alitalia fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway."
Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am Arbeiten."

Pilot: "FLW21, wir haben nur ein paar Liter Kerosin."
Tower: "Bitte geben Sie mir Ihre Position durch, ich sehe Sie nicht auf dem Radar!!!"
Pilot: "Wir stehen auf Rollbahn 2 und wollen wissen, wann der Tankwagen kommt."

Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"
Pilot: "A340 natürlich!"
Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke auch anzuwerfen?"

Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bitte um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242 voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'guten Morgen'!"

Pilot: "Tower, da brennt eine Landeleuchte
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Quelle: Internet, Witzmails
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 15. November 2012, 14:26:04
Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag:

LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ..."

ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ..."

LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ..."

ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ..."

LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst ..."


Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr Baumann!"

LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."


Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"

LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."


Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!


Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK ..."

ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ..."

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nu..e hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 16. November 2012, 07:45:11
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und hol
t ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 16. November 2012, 22:50:53
und '*Bordell*...


da hat unsere überkorrekte Software sich mal wieder einen Fauxpas erlaubt  {;
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 17. November 2012, 00:04:20
Und aus Pu.ff-Reis wird dann der weniger bekannte  Puff Reis.  :-)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 17. November 2012, 11:34:46
(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/13531267076_1.jpg)


(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/135312687265_2.jpg)


(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/135312689357_3.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 17. November 2012, 12:05:00
Und aus Pu.ff-Reis wird dann der weniger bekannte  *Bordell* Reis.  :-)

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg:

P​uffreis bleibt P​uffreis  }{

(ich verrate auch nicht wie das geht, sowie schweinekokompliziert  {--)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 17. November 2012, 14:02:40
Und was fuer ein Schwein bist Du?  }{

(http://up.picr.de/12512364pn.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: pattran am 17. November 2012, 14:26:43
Er und Sie:

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Bürotisch stehen:
Was für ein guter Familienvater!

SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!

ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!

SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!

SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht nur die ganze Zeit!

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!

SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!

SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!

SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!

SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!

SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!

SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: pattran am 17. November 2012, 14:31:57
Vom Hörensagen:

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:
"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"

Der Angeklagte:
"Jawohl!"

Der Richter:
"Gut, wann sind sie geboren?"

Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder:
"Wann sind sie geboren, Angeklagter?"

Der Angeklagte:
"Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: pattran am 17. November 2012, 14:34:12
Amtliches Missverständnis:

Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!"

Der Angeklagte:
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Connoi am 17. November 2012, 15:37:43
Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Blondinen sind gar nicht so doof ...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 22. November 2012, 19:05:59
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 22. November 2012, 19:10:17
Normal bringe ich ja nicht zwei am selben Tag, aber da habe ich Angst, dass ich den vergesse  :D

„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.

„Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 24. November 2012, 05:40:42
Hab' ich heute Morgen auf meiner UN-Veteranen Seite gefunden!

Sagt eig. alles über den neuesten Nahost- Konflikt aus:

(http://666kb.com/i/c97isqu3ygu1o004i.jpg)

(http://smiles.kolobok.us/big_standart/bomb.gif) TW
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 24. November 2012, 07:06:33
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, häßliche, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass un
s mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine Schei.. Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die Schei.. Bockwurst verloren!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 24. November 2012, 22:24:05
passt ganz gut hier rein und ich habe mich teilweise köstlich amüsiert {+ }}
doch lest selbst ein bisschen...
http://www.beichthaus.com/index.php?h=index&tag=36 (http://www.beichthaus.com/index.php?h=index&tag=36)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 28. November 2012, 10:07:49
Bank Angelegenheiten
.
.
.
.
.
.
.
.
Sekretärin zum Bankdirektor:
'Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?'
'Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'.'


Ein Mann will in einer Schweizerbank Geld einlegen.
'Wie viel wollen sie denn einzahlen?' fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: 'Drei Millionen.'
'Sie können ruhig lauter sprechen,' sagt der Bankangestellte. 'In der Schweiz ist Armut keine Schande.'


Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier?
Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.


Was ist in der Bankenwelt ein VIP ? - Vorstand In Panik


Wie behandeln Banker ihre Kunden?
Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier?
Man haut sie in die Pfanne!


Wie lernen Kinder von Bankdirektoren zählen?
'Eine Million, zwei Millionen, drei Millionen....'
Und wie lernen sie teilen?
'Ein Teil ans Finanzamt, ein Teil an die Mitarbeiter, acht Teile nach Luxemburg...'


Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: 'Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?'
'Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!'


Kunde zum Anlageberater: 'Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen,
ich habe gehört, dass die steigen werden ...'


Ein Millionär am Bankschalter: 'Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt.'
'Das kann ja jeder behaupten!' antwortet freundlich der Bankangestellte.
'Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät!'
'Schon gut, dann behalte ich das Geld eben...'


Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit,
dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte.
Der Anlageberater sieht nach und antwortet: '2 Millionen Guthaben'.
'Na sehen Sie' sagt der Kunde 'und, habe ich Sie deswegen angerufen?'


Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült.
Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: 'Frau auf Hawaii an Land gespült
- voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen'
Antwort des Händlers: 'Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen.'


Börsenbesucher: 'Wo sind hier die Toiletten?'
Broker: 'Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.'
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 04. Dezember 2012, 06:26:11
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 04. Dezember 2012, 06:49:42
Ein Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.
Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll verprügelt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht"!!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 04. Dezember 2012, 07:07:17
Im Zugabteil sitzen 4 Männer: 1 Deutscher, 1 Holländer, 1 Russe und 1 Türke.
Die Fahrt zieht sich in die Länge und der Holländer bekommt etwas Hunger. Er zieht aus seinem Gepäck einen ganzen Edamer heraus. Mit einem kleinen Messer wird eine Ecke abgeschnitten und gegessen, den Rest wirft er zum Fenster raus.
Entsetzt sagt der Deutsche: "Das ist ja eine unglaubliche Verschwendung! Warum haben Sie das getan?"
"Och, das ist nicht so schlimm, zu Hause in den Niederlanden haben wir reichlich davon!" sagte der Holländer.
Kurze Zeit später bekommt der Russe etwas Durst und holt aus seiner Reisetasche eine Flasche besten Wodka. Er nimmt einen kräftigen Schluck und wirft die Flasche dann aus dem Fenster.
"Wieso schmeissen Sie denn den guten Wodka weg?" will der Deutsche wissen.
"Ohh, nix schlimm! Wir zu Hause davon genug haben!" sagt der Russe.
Plötzlich schaut der Türke den Deutschen an und sagt:ey alder,mach jetzt ja nix unüberlegtes C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 04. Dezember 2012, 07:42:49
Fritzchen und Peterchen spielen bei Peterchen zuhause Wilhelm Tell.

Fritzchen steht mit einem Apfel auf dem Kopf an der Wand, Peterchen
zielt - doch er schießt daneben und trifft in Fritzchens rechtes Auge.
Peterchen zielt nochmals - doch er schießt erneut daneben und trifft
Fritzchens linkes Auge.

Da sagt Fritzchen: "Ich muss jetzt nach Hause gehen!"
Peterchen: "Du Spielverderber! Nur weil ich daneben geschossen habe!"

Fritzchen: "Nein - meine Mama hat gesagt, ich solle heimkommen, wenn es
dunkel ist..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 04. Dezember 2012, 08:26:15
Reklamation bei der Partnervermittlung


"Ey Mann, Du hast mir doch gesagt, die Frau ist reich. Dabei hat die saudumme Kuh noch weniger als ich!" -

"Da haben Sie mich leider missverstanden", belehrt der Vermittler. "Ich sagte lediglich, diese Dame hätte mehr Geld als Verstand."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 04. Dezember 2012, 16:22:42
Mann und Frau beim Sex - Er oben.

Nach ner Weile fängt sie an seinen Kopf abzutasten.

Er: Was machst Du da?

Sie: Ich such die Hörner.
Er: Was für Hörner?
Sie: Weil du so teuflisch gut bist ...

Stellungswechsel - Sie oben.

Nach ner Weile fängt er an ihren Kopf abzutasten.

Sie: Was machst Du da?

Er: Ich such die Hörner.
Sie: Aha, weil ich auch so teuflisch gut bin?
Er: Nee.... Aber schwer wie ne Kuh!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: sonderfall am 04. Dezember 2012, 18:54:51
Bayerische Poesie:

A Kreizritter kimmt nach Jahren des Kampfs wieda hoam.

Wia er bei seiner Burg okimmt, erscheint sei Gemahlin - des Burgfräulein.

Wia sie eam siehgt, schreit's:
" De Haar so grau, 's G'sicht so fahl - Du bist bestimmt net mei Gemahl !!!

Der Ritter denkt a bisserl nach und sagt dann:
" Da Oarsch so groß? De Bix'n breit - is gscheida, wenn i weiterreit !!!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: sonderfall am 04. Dezember 2012, 18:56:00
Irgendwo in Oberbayern:

Kommt der Sohn zum Vater und sagt:

" Papa, Papa, i mog a Gschlechtsumwandlung haben!!!"

Vater: "A Fotzn konnst habn!!!"

Sohn: " Ja, genau! Und riesige Tittn!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 19:52:21
Habe unser Hochzeitsvideo rückwärts geschaut!

Toll ist, als ich ihr den Ring abnehme, die Kirche verlasse, und mit Freunden saufen gehe....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 19:59:25
Manchmal schaue ich mir verträumt meine Kontoauszüge an,

streichele sanft über das Papier und flüstere:

"Mein eigenes kleines Griechenland!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 20:00:21
Am Anfang und am Ende des Lebens machen wir in die Windel....

Dazwischen bauen wir S.chei.ße!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 20:01:28
Urmenschen hatten nur Biofleisch, viel Bewegung, keine Zigaretten, kein Alkohol und sind trotzdem nie älter als 35 geworden!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 20:02:32
Mein Chef hat mich beauftragt Kaffee für ihn zu holen!

Sitze nun im Flugzeug nach Kolumbien.......
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Connoi am 04. Dezember 2012, 20:04:57
Eine blonde Autofahrerin in den USA ist auf dem Highway mit Ihrem Ford SUV über eine Federkernmatratze gefahren.
 
Allerdings ist Sie einfach weitergefahren.
 
Die Matratze wickelte sich um die Kardanwelle und schlug den Kunststofftank kaputt.
 
Erst durch den Spritverlust ist Sie 30 Meilen später ! liegen geblieben.
 
Sie brachte das Fahrzeug dann in Ihre Ford Vertragswerkstatt und sagte den Mitarbeitern dort:
 
Mein Auto hat bei hoher Geschwindigkeit ein komisches Geräusch gemacht….

http://s14.directupload.net/file/d/3094/a5dhwq2c_jpg.htm
http://s7.directupload.net/file/d/3094/49jenii3_jpg.htm
http://s14.directupload.net/file/d/3094/drmmqmsk_jpg.htm

Ich verstehe viele Mitglieder sehr gut, die bei der Einstellung Probleme haben.

...

Änderung: Das sind die Bilder:

(http://s14.directupload.net/images/121204/a5dhwq2c.jpg)

(http://s7.directupload.net/images/121204/49jenii3.jpg)

(http://s14.directupload.net/images/121204/drmmqmsk.jpg)


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 20:05:07
Ich habe gleich einen ganz wichtigen Banktermin!

Ich bin so nervös, bekomme kaum die Strumpfmaske über das Gesicht gezogen.....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 20:11:43
Dieses A-Loch im Parkhaus.....

Erst nimmt er mir die Vorfahrt,

dann klaut er mir die Parklücke und jetzt ist auch noch sein Lack auf meinem Schlüssel.....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 20:13:38
Ich möchte irgendwann in dem Stück Regenwald leben, das ich durch meinen Bierkonsum gerettet habe.....

- - - - - - -

Ich hab die Couch jetzt vor den Kühlschrank gestellt.

Die ständige Rennerei macht einen ja fertig....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 04. Dezember 2012, 20:15:13
Habe heute Nacht von der Arbeit geträumt.

Weitere 6 Überstunden notiert....

- - - - - - - - - - - - - -

Wurde zum Umzug eingeladen!

Bin der einzige, der sich verkleidet hat.

Alle anderen schleppen Kisten.....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: sonderfall am 05. Dezember 2012, 00:29:22
A kloana Bua kimmt zum Papa

"Du Papa host du gestan Omnd no a Weisswurscht gessen?"

Papa erstaunt "na warum??"

"naja weil no die Haut am Nochtkastel liegt..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 05. Dezember 2012, 01:05:27

         :D :] ;} }} {*   sonderfall den mußte ich zwar gaaaanz langsam lesen aber der war gut
Gruß udo
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Connoi am 05. Dezember 2012, 16:52:00
(http://s14.directupload.net/images/121205/3vdlua7p.jpg)


edit: Link Korrektur
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 06. Dezember 2012, 02:08:20
 :D :] :] ;} }} {* [-] [-] [-] [-] Der ist spitzeee
Gruß Udo
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 06. Dezember 2012, 08:09:03
Werden die Schweizer jetzt als 14. Land in die Lister der Laender mit einem Flugzeugtraeger aufgenommen?
http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Flugzeugtr%C3%A4ger (http://de.wikipedia.org/wiki/Liste_der_Flugzeugtr%C3%A4ger)


(http://up.picr.de/12703329hu.jpg)


Uebrigens ist Flugzeugtraeger auch ein anerkannter Lehrberuf.
http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Flugzeugtr%C3%A4ger (http://kamelopedia.mormo.org/index.php/Flugzeugtr%C3%A4ger)


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 06. Dezember 2012, 19:08:30
Aus diesem Link:

(http://kamelopedia.mormo.org/images/b/b4/Flugzeugtr%C3%A4ger.JPG)

Ein Flugzeugträger im Einsatz. Im Hintergrund sieht man die Begleitfregatte.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 07. Dezember 2012, 07:51:16

Ein Flugzeugträger im Einsatz. Im Hintergrund sieht man die Begleitfregatte.

Bei dem strammen Schritt ist das schon ein Zerstoerer.  :)

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ein Mann von 47 Jahren war sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem Geburtstag
entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt also die Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die Klinik.
An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: "Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich ?" Der Kioskverkäufer antwortet:"Mmm, weiß nicht...so 32 ?"
Der Mann freut sich und sagt:"In Wirklichkeit bin 47."
Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt:
"Na ja...ich schätze Sie so 29."
Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: "Nein, ich bin 47."
Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann:"Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich?" Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an
und antwortet ihm:"Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine
Hose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt."
Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: "Na ja, ok...schauen wir mal..." und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose und spielt
eine Weile ... genauer gesagt 10 Minuten mit seinen besten Teilen herum, sagt die Frau: "Sie sind 47 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus:
"Aber, das ist ja unglaublich! Sagen sie mir, wie sie das machen?"
Und die Alte antwortet:
"Ich stand im McDonalds hinter ihnen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 07. Dezember 2012, 08:34:21
(http://up.picr.de/12715409vo.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. Dezember 2012, 22:14:53
Blondine im Laden für Musikinstrumente. „Ich möchte bitte die rote Trompete und das weisse Akkordeon."

Der Verkäufer: „Wie bitte???"

Die Blondine: „Ich möchte die rote Trompete und das weisse Akkordeon."
 
Der Verkäufer: „Na, schön, von mir aus können Sie den Feuerlöscher haben, aber der Heizkörper bleibt hier!!!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 16. Dezember 2012, 21:22:10
Ein Gast wartet auf sein Herausgeld. Die Serviertochter bringt auf einem Teller die 10 Rappen und ein Kondom. Der Gast verärgert;

„Was soll das bedeuten?“

„Ich möchte nicht dass sich Leute wie Sie vermehren!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 16. Dezember 2012, 22:27:00
Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er
ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äusserst merkwürdigen
Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert. zuvorderst war wie
üblich ein geschmückter
Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter
folgte ein zweiter solcher
Wagen.
Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in
Schwarz, mit einem Pit Bull an
seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter
dahinter folgte eine riesige
Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer
Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich
konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem
vordersten
Trauernden mit dem Pit Bull und fragte mit viel
Taktgefühl und Respekt: "Ich
bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren
Schmerz. Und es ist mir bewusst,
dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber
ich habe noch nie eine solch
eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen.
Können Sie mir erklären,
was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine
Frau."
"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?" "Der ist für
meine Schwiegermutter. Als
sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch
sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden
Männern Schweigen und
andenkliche Stille.
Bis dann: "Können Sie mir Ihren Hund
ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Niedersax am 17. Dezember 2012, 22:33:41
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Koerper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdruese zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TUEV wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TUEV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Mein Auto ist drei Jahre alt und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstlaeufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"

"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TUEV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Naehe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann laesst Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzufuehren!"
"Wie mach ich das denn?"
"Muendlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TUEV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann koennen die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
"Und was, bitteschoen, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."

"????"
"Und was machen die so beim TUEV?"
"Zuerst faehrst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, koennen die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Pruefer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TUEV. Sie mit ihrem *Sven*
in der Halle beim TUEV...
...... Pruefer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.

"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.

"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Pruefer macht einen Haken an Pruefpunkt *Signalhorn*.
"Koennen Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Geblaese Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Pruefer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Pruefer ueberrascht.
Pruefer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Pruefer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Pruefer stoesst sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Pruefer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertuer.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"

"Ich moechte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Pruefer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und faehrt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Pruefer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie koennen schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Buehne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tuer, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Pruefer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Buehne umfaehrt. Sie springt erschrocken zu Seite, und haelt sich an den Betaetigungsknoepfen der benachbarten Hebebuehne fest, die sich sogleich auf den anderen Pruefer und den Fahrer des gerade geprueften Autos herab senkt.

Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Pruefers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Maenner unter der benachbarten Buehne hervor, und setzen die Pruefung fort.
Unser Pruefer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Buehne faehrt. Er steigt aus und faehrt *Sven* hoch.

Mit einer Lampe und dem Pruefbogen verschwindet der Pruefer unter *Sven*. Die Pruefung der Vorderradaufhaengung mittels der pneumatischen Ruetteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschuetternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Pruefer und des Herren vom Auto nebenan.

"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefaelligst!"
"Aber ich muß doch die Achse pruefen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefaehrlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen koennen, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse pruefen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Pruefung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Raeder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Pruefer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zuendschluessel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kraeftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwaerts bewegen kann. Zum Glueck ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glueck war das Tor bereits hoch gefahren...

Sie tritt mit erroetetem Gesicht die Kupplung und laesst *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmaessig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Pruefer:

"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Pruefung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsaechlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle fuer die Beleuchtungs- und Bremspruefung), um dann schliesslich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.

"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Pruefer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor an lassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem unguenstigen Verhaeltnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."

Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Pruefer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade ueberwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drueckte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das fuer ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Pruefgeraetes.

Der Pruefer wurde jetzt etwas blass, denn die Pruefung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszuege formten. Schliesslich gelang aber auch diese Pruefung, und *Sven* bekam seine Plaketten.

Über das weitere Schicksal des Pruefers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Taetigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 18. Dezember 2012, 07:42:33
Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum, saufen und proleten vor sich hin, wer denn wohl der Stärkste und Mutigste von ihnen sei:
Der Erste: „…wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin, klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck, der darunter klemmt, fange mit der rechten Hand den herunter schnellende Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein wenig Krafttraining“
Der Zweite: „….ist ja noch gar nichts, wenn bei uns zu Hause Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge, hacke die Brocken klein, mache mir ´ne dicke Linie und zieh mir das Zeug in die Nase!“
Der Dritte schaut die anderen Beiden kurz gelangweilt an…, steht auf und geht.
Die Beiden protestieren: „He, was soll der Scheiß? Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch abhauen. Bist Du etwas beleidigt, das Du nicht so stark und mutig bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?“
Der Dritte: „Ich geh´ heim…die Katze b umsen!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 18. Dezember 2012, 07:43:27
Damentisch: 10 Damen

Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch

Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?

Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.

Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.

Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.

Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch

Kellner: Servus.

Mann 1: Servus.

Kellner: Und?

Mann 1: Zehn Bier.

Kellner: (bringt Bier)

Mann 1: Was krieg’ste denn?

Kellner: 18.

Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.

Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?

Frau 3: Haben Sie Cola light?

Kellner: Nein.

Frau 3: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.

Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.

Kellner: Selbstverständlich.

Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?

Frau 9: Ja.

Frau 2: Ja.

Frau 4: Nein, ich habe Migräne.

Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.

Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.

Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.

Kellner: Haben wir leider nicht.

Frau 4: Warum nicht?

Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.

Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.

Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.

Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?

Frau 5: Warum?

Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.

Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.

Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.

Frau 10: Ich auch.

Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?

Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.

Frau 1-10: ???????

Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?

Frau 3: Einen Süßgespritzten.

Frau 6: Einen Sauergespritzten.

Frau 8: Eine Cola light.

Kellner: Wir haben leider keine Cola light.

Frau 8: Warum nicht?

Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.

Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.

Kellner: (geht und versucht sich den ****** zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!

Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?

Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...

Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?

Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht).

Kellner: DAS RADLER.

Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?

Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!

Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das Zeug doch selber verteilen).

Frau 3: Und wo ist meine Cola light?

Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.

Frau 3: Dann nehm ich...

Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.

Frau 3: Oh.

Frau 8: Was macht das denn?

Kellner: Zusammen oder getrennt?

Frau 8: Nur das Radler.

Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10 Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).

Kellner: So, der Rest?

Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.

Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!

Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.

Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.

Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von Ihnen und von Ihnen 4,33

Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.

Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch

Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.

Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab.
Mit dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.

Mann 4: Was macht das?

Kellner: 45,50

Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.

Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken.
Die Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieses Status sprengen.

2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 18. Dezember 2012, 19:39:17
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht ruft die junge Braut den Zimmerkellner.

„Bringen Sie bitte meinem Mann eine riesen Portion Rüebli und Salat.“

„Sonst noch etwas?“

„Nein, ich will nur wissen, ob er auch so frisst wie ein Kaninchen!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 19. Dezember 2012, 01:16:13

Elefanten werden auch immer rarer!   ;D

(http://666kb.com/i/c9xjrmuil03gw0nu7.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 19. Dezember 2012, 20:12:21
(http://666kb.com/i/c9yckesu6mnjjt4sc.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Pinkas am 20. Dezember 2012, 10:08:13
Sie sagt zu ihm : Für wie doof hältst du mich eigentlich??!!
Sagt er : Warte, ich muss nur noch das Einhorn füttern.
Antwortet sie : OK, aber dann sagst du's mir!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 20. Dezember 2012, 19:38:30
Der Spitalarzt fragt seinen Kollegen:

„Wie macht sich die neue Assistentin in der Kinderklinik?“

„Eigentlich sehr gut. Aber immer wenn sie Blut abnimmt ruft sie(Ozapft is!)

PS: Eventuell die Schwester vom bayern ??? [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 21. Dezember 2012, 07:07:09
(http://666kb.com/i/c9ztp0vfkw91evx03.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 21. Dezember 2012, 07:08:32
(http://666kb.com/i/c9ztpyvh4j5mxjetv.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 21. Dezember 2012, 07:12:51
(http://666kb.com/i/c9ztu7bfqoudevx03.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 21. Dezember 2012, 07:20:01
(http://666kb.com/i/c9ztpyvh4j5mxjetv.jpg)
Danke Alex, für das Aufzeigen der komplizierten Feinheiten in der deutschen Sprache.  ;}
Allerdings stammt das linke Bild aus besseren Zeiten. Mittlerweile ist dieses hübsche Mädel eine lispelnde Magersüchtige mit S-Störung.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 21. Dezember 2012, 07:26:46
Moin Achim ....

Zitat
Mittlerweile ist dieses hübsche Mädel eine lispelnde Magersüchtige mit S-Störung.

Danke für den Hinweis ::::: und wie geht es der Dame auf dem rechten Bild  :] [-]

Gruß Alex
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 21. Dezember 2012, 07:28:17
 :]  Alex,, eine wertvolle Frau  ???   wenn man sie in Gold aufwiegt  :]
manche sagen auch Vollschlank  ???
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 21. Dezember 2012, 07:43:24
Arzt: Sie müssen aufhören zu Onanieren!

 Patient: Aber...wieso das denn?

Arzt: Sonst kann ich Sie nicht untersuchen
.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 21. Dezember 2012, 07:51:03
Alex  :]  Wenn Du so weiter schreibst, dann werde ich zwar keinen Weltuntergang erleben, aber wegen Bauchschmerzen sterben.

... und wie geht es der Dame auf dem rechten Bild

Von der hatte ich lange Zeit kein Foto gesehen. Aber nun verstehe ich ihren Mann, den ich vor einiger Zeit nach etlichen Jahren wieder traf.
Ich fragte ihn: "Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
Er: "Was heisst behalten? Sie hat sie sogar verdreifacht."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 21. Dezember 2012, 13:55:29
Das haette man Ahnen koennen 12/21

(http://up.picr.de/12862135il.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 21. Dezember 2012, 18:10:21
So, bin mit den Weihnachtseinkäufen jetzt durch... Hab sogar mal ein super Geschenk für meine Schwiegermutter gefunden!

Ich hab das gute Gefühl, dass Weihnachten endlich einmal sehr ruhig sein wird - sie kommt mal an die frische Luft, und ich hab meine Ruhe.

Die Erfahrungsberichte anderer Kunden sind super, unbedingt lesen, lohnt sich...!!!

http://www.amazon.de/gp/product/B005JB5WOE/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=trendhureco09-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B005JB5WOE (http://www.amazon.de/gp/product/B005JB5WOE/ref=as_li_qf_sp_asin_il_tl?ie=UTF8&tag=trendhureco09-21&linkCode=as2&camp=1638&creative=6742&creativeASIN=B005JB5WOE)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 22. Dezember 2012, 14:24:23
Ballonflug - Ingenieur vs. Manager

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
- "Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin."
Der Mann am Boden antwortet:
- "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Der Ingenieur antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"
"Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 22. Dezember 2012, 21:13:19
Die Serviertochter sagt zum Biertrinker.

„Ihr Glas ist leer, soll ich Ihnen noch eines bringen?“

„Nein danke, was soll ich denn mit zwei leeren Gläser?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 24. Dezember 2012, 18:25:51
Ein Enkel besucht seinen 85 Jahre alten Grossvater im Krankenhaus.
 
„Wie geht es Dir, Grossvater?" will der Mann wissen.
„Mir geht es wirklich gut!" antwortet der.
 
„Wie ist das Essen?"
„Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes, leckeres Menü."
 
„Und wie behandeln die Dich hier?"
„Könnte nicht besser sein! Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
 
„Und bekommst Du auch genug Schlaf?"
„Oh, kein Problem. Ich schlafe jede Nacht 9 Stunden am Stück. Jeden Abend um 10 kommt die Schwester, gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra und schon schlafe ich tief und fest."
 
Das beunruhigt den jungen Mann ein wenig und er fragt eine der Schwestern:
„Mein Grossvater sagt, dass er jeden Tag eine Viagra-Tablette bekommt. Da muß doch wohl ein Irrtum vorliegen, oder?"
 
Darauf die Schwester:
„Oh nein, das stimmt schon! Jeden Abend um 10 geben wir ihm eine Tasse Kakao und eine Viagra-Tablette und das wirkt wunderbar:

Der Kakao macht ihn schläfrig und Viagra verhindert, daß er aus dem Bett fällt."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Connoi am 24. Dezember 2012, 20:13:29
[imhttp://s7.directupload.net/file/d/3114/3ndfruhy_jpg.htmg][/img]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Connoi am 24. Dezember 2012, 20:16:48
 ???Verdammt, wo muss ich denn genau das Bild einfuegen !?
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 24. Dezember 2012, 21:02:14
Einfach genau in der Mitte der beiden Klammern, und nachher auf Vorschau, dann siehst du, obs geklappt habt. Wenn nicht noch einmal nach unten in den grauen Bereich und weiter üben ;D

Wenn die Klammern kommen, blinkt der Curser dazwischen, am besten einen oder zwei Leerschläge, dann siehst du besser wo er steht.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 24. Dezember 2012, 21:11:28
Hallo Connoi. Diesen Witz meinst Du.

(http://s7.directupload.net/images/121224/3ndfruhy.jpg)

Bitte lese Dich hier durch: >> Wie kriege ich die Bilder in den Thread   (http://s7.directupload.net/images/121224/3ndfruhy.jpg)<<   . Es ist gar nicht so schwer, und etliche hier (wie gerade nompang  ;} ) geben Dir bei Bedarf weiterführende Tipps.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 24. Dezember 2012, 21:13:15
Noch einfacher, zum wiederholten Male. :-)
Das hast den Link vom Bild kopiert und in dein Posting eingefügt.

Jetzt kommt der finale Zaubertrick:
Du ziehst die Maus, mit gedrückter linker Maustaste, noch einmal über den Link, der färbt sich dann blau ein.

Anschließend klickst du oben auf die Schaltfläche "Bild einfügen".

Fettich! C--  (Vor dem Abschicken mit der Vorschaufunktion überprüfen)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Connoi am 24. Dezember 2012, 21:49:47
Das macht mich jetzt nicht mehr irre, Ich weiss das ich einen kleinen Fehler mache, aber wo !?! Mier kann z.B. Jemand den Weg versuchen zu erklaeren, ist alles subjektiv, wenn ich die Karte dazu sehe ist alles klar. Ich finde da noch Jemanden der mich mit der Nase drauf stoesst. Uebrigens: Genau das wollte ich senden !
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 24. Dezember 2012, 21:53:15
@connoi
du hast wieder was wichtiges bzgl. directupload uebersehen.
Was du einzufuegen versuchst, ist NICHT der direkte Link zum Bild.
So klappt das nicht!
@kern hat's schon rausgefischt.

So sieht der Link zum Bild aus:
http://s7.directupload.net/images/121224/3ndfruhy.jpg

NICHT so:
http://s7.directupload.net/file/d/3114/3ndfruhy_jpg.htm

Siehe meinen Beitrag dazu!
http://forum.thailand-tip.com/index.php?topic=3054.msg1074844#msg1074844
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 24. Dezember 2012, 22:05:00
Benutze mal www.bilder-hochladen.net
Nach dem Upload bekommst du eine Mail, benutze den 3. Link "Vollansicht zum Bild" (bei egenen Bildern, natürlich erstmal das Bild vor dem Upload, auf internettaugliche Größe bringen)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Dezember 2012, 10:00:59
In Bayern explodiert eine Weißwurstfabrik.
Ein Engel, der auf einer Wolke sitzt und Harfe spielt, bekommt eine Weißwurst an den Kopf und fängt sie auf.
Da er nicht weiß, was das ist, trägt er sie zu Petrus.
Der nimmt sie, schaut sie an und meint : Keine Ahnung,was das ist, zu meiner Zeit gab es sowas noch nicht auf der Erde.
Da kommt Jesus vorbei und wird gefragt. Der nimmt die Wurst, schaut und sagt: Ich weiß auch nicht, was das ist, als ich noch auf Erden wandelte, habe ich sowas nicht gesehen.
Er geht also seine Mutter fragen. Maria nimmt die Wurst, schaut, dreht sie hin und her und sagt schließlich : Also, gesehen habe ich sowas auch noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Connoi am 26. Dezember 2012, 19:59:26
somtamplara, das ist also der kleine Haken !
(http://s14.directupload.net/images/121226/r5gqrr23.jpg)
Mechthild haette das sicher auch schneller gepeilt. Danke euch !
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 26. Dezember 2012, 20:38:19
Siehst du, Connoi,

"hier werden sie geholfen" ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 28. Dezember 2012, 19:40:25
4 alte alberne Omas sitzen an einem Tisch im Altersheim, da kam ein alter Opa rein. Eine von den alten Oma`s rief ihm zu:
„Wir wetten, dass wir Dir genau sagen können, wie alt Du bist."

Der alte Mann sagt:
„Das könnt Ihr wirklich nicht genau erraten, Ihr verrückten Hühner."

Eine der verrückten Alten sagt:
„Das können wir Dir wohl genau sagen. Lass Deine Hose und Unterhose runter, und wir sagen Dir genau wie alt Du bist!
 
Ein bisschen entsetzt, aber fest entschlossen ihnen zu beweisen, dass sie es nicht können, ließ er seine Hose runter!
Die Omas liessen ihn noch ein paar mal im Kreis herum laufen und hin-und-her springen. Dann riefen sie im Chor:
 
„Du bist 87 Jahre alt!"
 
Mit herunter gelassener Hose fragte der alte Mann:
„Wie um Himmelswillen könnt Ihr das erraten?!“

Mit Tränen in den Augen, vor lauter Lachen, riefen die alten Damen wieder im Chor:
 
„Wir waren gestern auf Deinem Geburtstag....!!!' 
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jock am 30. Dezember 2012, 06:13:11
Ein gelernter Oesterreicher rettet ein paar Christen vor der sicheren Hoelle.

Im Himmel ist man ueber die Tat so geruehrt,dass man Petrus auf die Erde
sandte,der dem Oesterreicher eroefnete,dass er einen Wunsch frei haette.

Mein Wunsch ist,sagte der Oesterreicher,dass ich unsterblich werde.

Da schuettelte Petrus traurig den Kopf und sagte:Das ist leider nicht moeglich,da alle
Menschen irgendwann sterben muessen.Er solle einen anderen Wunsch nennen.

Der Oesterreicher ueberlegte kurz und aeusserte dann seinen neuen Wunsch :

Dann moechte ich wenigstens so lange leben,bis Oesterreich Fussballweltmeister ist !
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 30. Dezember 2012, 06:22:05
Eine Reporterin interviewed ein sehr rüstigen 100 jährigen.
Sie waren 80 Jahre verheiratet,was war in dieser Zeit ihr schönstes Erlebnis?
Bllitzschnell kommt die Antwort:die 5 Jahre in russischer Kriegsefangenschaft :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 30. Dezember 2012, 09:31:29
(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-gr-766e.png)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 30. Dezember 2012, 09:42:04
(http://up.picr.de/12956524ra.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 30. Dezember 2012, 09:44:39
(http://up.picr.de/12956527qv.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 30. Dezember 2012, 19:57:46
Mitteilung der Foren-Leitung:

1. Mehrere Mitglieder wurden wegen galoppierenden Unsinns 3x lebenslänglich gesperrt!   :-)

2. Schadenersatzansprüche wegen plötzlicher Zwerchfell-Schmerzen sind mit der Foren-Leitung zu regeln.


Gruß   Achim  (derKorruptionnichtnuralsTheorieversteht)  {--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 30. Dezember 2012, 23:09:48
Ist nicht direkt ein Witz aber sehr lehrreich ;]
(geklaut aus den Tiefen des Internets)

Die Geschichte vom Wahnsinn
 Eines Tages entschloss sich der Wahnsinn, seine Freunde zu einer Party einzuladen.
 Als sie alle beisammen waren, schlug die Lust vor, Verstecken zu spielen.

"Verstecken? Was ist das?" fragte die Unwissenheit.
 "Verstecken ist ein Spiel: einer zählt bis 100, der Rest versteckt sich und wird dann gesucht" erklärte die Schlauheit.
 Alle willigten ein bis auf die Furcht und die Faulheit.
 Der Wahnsinn war wahnsinnig begeistert und erklärte sich bereit zu zählen.
 Das Durcheinander begann, denn jeder lief durch den Garten auf der Suche nach einem guten Versteck.
 Die Sicherheit lief ins Nachbarhaus auf den Dachboden, man weiß ja nie.
 Die Sorglosigkeit wählte das Erdbeerbeet.
 Die Traurigkeit weinte einfach so drauf los.
 Die Verzweiflung auch, denn sie wusste nicht, ob es besser war sich hinter oder vor der Mauer zu verstecken.

"...98, 99, 100!" zählte der Wahnsinn.
 "Ich komme euch jetzt suchen!"
 Die erste, die gefunden wurde, war die Neugier, denn sie wollte wissen, wer als erster geschnappt wird und lehnte sich zu weit heraus aus ihrem Versteck.
 Auch die Freude wurde schnell gefunden, denn man konnte ihr Kichern nicht überhören.
 Mit der Zeit fand der Wahnsinn all seine Freunde und selbst die Sicherheit war wieder da.

Doch dann fragte die Skepsis: "Wo ist denn die Liebe?"
 Alle zuckten mit der Schulter, denn keiner hatte sie gesehen.
 Also gingen sie suchen. Sie schauten unter Steinen, hinterm Regenbogen und auf den Bäumen.
 Der Wahnsinn suchte in einem dornigen Gebüsch mit Hilfe eines Stöckchens.
 Und plötzlich gab es einen Schrei! Es war die Liebe.
 Der Wahnsinn hatte ihr aus Versehen das Auge rausgepiekst.
 Er bat um Vergebung, flehte um Verzeihung und bot der Liebe an, sie für immer zu begleiten und ihre Sehkraft zu werden.
 Die Liebe akzeptierte diese Entschuldigung natürlich.

Seitdem ist die Liebe blind und wird vom Wahnsinn begleitet...besonders bei manch einem Farang in Thailand {--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: franzi am 31. Dezember 2012, 13:20:47
Ist ebenfalls kein Witz, sondern Ironie

Koennte aber allgemein lehrreich sein!

Richtig verstehen werdens aber nur die wenigen hier  angemeldeten Oesterreicher [-]

http://oraclesyndicate.twoday.net/stories/232603232/ (http://oraclesyndicate.twoday.net/stories/232603232/)

fr
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 31. Dezember 2012, 19:00:19
(http://666kb.com/i/caaazop1d6vq6m2xs.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 03. Januar 2013, 16:22:05
(http://up.picr.de/13002394jn.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 08. Januar 2013, 04:28:14
(http://666kb.com/i/cahyjojzec0c3uy35.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 08. Januar 2013, 08:44:12
(http://bilder.net/kinder,kannibalen.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Jhonnie am 24. März 2013, 12:49:26
Wust Ich doch das ich Ihm schon irgednwo in einem Biergarten begegnet bin

(http://www.mopo.de/image/view/2013/2/22/22185722,18666642,highRes,maxh,480,maxw,480,1484EC00AA5A6594.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 26. März 2013, 10:01:34
Warum Männer sind wie sie sind:

Warum müssen Männer immer anderen Frauen nachschauen?
Biochemisch betrachtet ist das eine Frage des hohen Testosteron-Haushalts der Männer.
Sie müssen es einfach tun. Frauen tun es umgekehrt übrigens auch:
Sie werden nur seltener erwischt, da ihr fotographisches Gedächtnis besser entwickelt ist –
ihnen genügt ein kurzer Blick.
Da Männern diese Fähigkeit fehlt, starren sie möglichst lange das Gegenüber an, damit sich das Bild einprägt.

Warum sind Männer so wenig zärtlich, warum umarmen sie die Partnerin nicht öfters?
Das wird oft mißverstanden: Im Grunde ihres Herzens sehnen sich Männer nach Zärtlichkeit.
Andererseits sind sie durch die Evolution Jäger, brauchen Raum, suchen Freiheit und wilde Bestien.

Warum sagen Männer so selten "Ich liebe dich"?
Männer werden von Kindesbeinen an gelehrt, selbst-genügsam zu sein.
"Ich liebe dich" zu sagen, bedeutet "Ich brauche dich" auszudrücken.
Das halten aber viele Männer für einen Charakterfehler.
Und es ist für jemanden nicht leicht, einen Charakterfehler zuzugeben.

Wenn Männer aber doch sagen "Ich liebe dich" - was meinen sie damit?
1) Schlaf mit mir. 2) Bitte schlaf mit mir. 3) Was auch immer ich getan haben soll: ich bitte um Vergebung. 4) Welche andere Frau? 5) Ich habe vergessen, dir ein Geschenk mitzubringen.
6) Natürlich habe ich dir zugehört! 7) Hochzeitstag? Welcher Hochzeitstag? Haben wir nicht erst letztes Jahr einen gefeiert? 8) Nerv' mich nicht! 9) Was muß ich noch tun, um ein Bier zu bekommen? 10) Bitte schlaf jetzt endlich mit mir!

Warum sind Männer so unkommunikativ?
Dieses Phänomen wird meist bei Männern beobachtet, die schon länger mit einer Partnerin zusammen sind.
Es ist gewissermaßen eine Art "Konditionierung" eingetreten: Sie haben die Erfahrung gemacht,
daß es meist Probleme gibt, wenn sie in Gegenwart ihrer Partnerin den Mund auftun.
Da Männer Probleme nicht mögen, halten sie den Mund.

Wie bringen es Männer fertig, genau die falschen Worte zur falschen Zeit zu sagen?
Hm ... dazu gehört eine Mischung aus Instinkt, natürlicher Begabung und eine Menge Erfahrung damit
(nicht unbedingt in dieser Reihenfolge).

Warum können Männer ihre Gefühle nicht ausdrücken?
Bekannt ist das Bundy-Zitat: "Wenn ich wollte, daß du wüßtest, was ich denke, würde ich es dir sagen."
Aber eigentlich ist es ja so, daß Männer sehr intensiv lebende Wesen sind: Natürlich können sie problemlos in intensiven Momenten (der Motor streikt, die Festplatte ist kaputt oder das Bier ist alle) über ihre Gefühle sprechen.
Aber wenn solche Momente nicht da sind, fühlen sie schlicht und ergreifend nichts –
und sind dann irritiert, wenn sie über dieses "Nichts" sprechen sollen.

Wieso können Männer stundenlang auf dem Sofa sitzen, ohne sich zu rühren?
Wiederum hat hier die Evolution ihre Hand im Spiel: In prähistorischer Zeit mußten Männer - die ja die Jäger waren – oft stundenlang hinter Büschen sitzen, bis sie ein Opfer erlegen konnten.
Wer zu unruhig war, wurde von gefährlichen Säbelzahntigern entdeckt und gefressen.

Warum zappen Männer mit der Fernbedienung alle zwei Sekunden zu einem anderen Kanal?
Das fragen Sie doch nicht im Ernst, oder? Was wäre denn, wenn auf einem anderen Programm
eine tolle Sendung laufen würde? Man würde sie verpassen!

Warum lieben die meisten Männer Bier?
Weil ein Bier sie nicht mitten in ihrer Lieblings-Fernsehsendung fragt:
"Weißt du eigentlich, was an unserer Beziehung nicht stimmt?"

Warum ist es so schwer, einen lustigen, liebevollen, netten, sensiblen, intelligenten Mann aufzutreiben?
Die Antwort ist sehr einfach: Wie alles auf dieser Welt ist dies eine Angelegenheit von Angebot und Nachfrage.
Wenn Frauen wirklich lustige, liebevolle, nette, sensible, intelligente Männer mögen würden, wären auch genug da.
Aber in Wirklichkeit wollen sie reiche, muskulöse, beschränkte Männer.
Das erklärt die Vielzahl von Bodybuildern und Politikern, die wir vorfinden.

Warum hassen Männer Schaufensterbummel?
Weil es keinen Sinn für sie ergibt. Es ist, als würde man von Restaurant zu Restaurant gehen,
auf das Essen starren, vielleicht sogar ein Häppchen in den Mund nehmen - es aber nie runterschlucken.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 26. März 2013, 19:46:59
Diverses um die Banken und ihre Mitarbeiter!

***

Da klagt ein Investor: Diese Kiese ist schlimmer als eine Scheidung!

Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Pinkas am 27. März 2013, 08:12:07
Darf eigentlich jemand, der Moses heisst, bei eBay mehr als 10 Gebote abgeben?  C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 27. März 2013, 16:21:41
Ein Österreicher kauft sich einen schönen, neuen BMW.

Sein Nachbar, ein Türke namens Ali,
kauft sich kurz darauf genau das gleiche Auto.

An einem schönen Samstag fährt der Österreicher
seinen BMW aus der Garage.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Der Österreicher beginnt sein Auto zu waschen.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Nach dem Waschen poliert der Österreicher sein Auto.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Nach dem Polieren geht der Österreicher in die Garage,
holt ein Glas Wasser und gießt es über das Auto
um zu überprüfen, ob das Wasser wohl schön abperlt.

Ali sieht dem Österreicher zu, geht in die Garage,
holt eine Flex und schneidet den Auspuff von seinem BMW ab.

Fragt der Österreicher:
“Ali, du hast mir jetzt alles haarklein nachgemacht,
aber was soll das mit dem Auspuff?”

Sagt Ali:
” Wenn Du dein Auto taufen, ich meines beschneiden..!”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 27. März 2013, 22:47:02
Na dann werft mal schön ...

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen !

Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine  Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus – neuer Weltrekord! ! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn :

„Hey Yankee, WOW ! New world record ! Wie hast Du trainiert ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:

„My Granddad was Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong !.

Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross. Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord !

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Tovaritch, neuer Weldrekordski ! Wie trainieren ?"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
„Grossväterchen Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft !“

Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen. Dritter Weltrekord an diesem Tag ! Die Reporter laufen zum Türken und meinen

„Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?"
Der Türke antwortet:"

„Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in
de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht !“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 27. März 2013, 23:04:12
Diesen Text schrieb eine Versicherungsnehmerin an Ihre Versicherung. Sie wurde aufgefordert zu erklären, wie es dazu kommen konnte, dass ein Sturmschaden an Ihrem Gartenzaun entstanden ist. Sie fühlte sich wohl etwas verarscht.
 ... so geht das ...
 Sehr geehrte Damen und Herren
 Sie fordern eine Begründung wie es dazu kam, das mein Zaun von einem Sturm zerstört worden ist. Nach anfänglicher Ratlosigkeit, was man da wohl schreiben soll, ich dennoch gezwungen bin zu antworten, um meinen Pflichten als Versicherungsnehmerin nachzukommen, trage ich nun ordnungsgemäß vor:
 "Die Sonne wärmt die Luft weltweit unterschiedlich.
 Wo sie senkrecht auf die Erde trifft (am Äquator), wärmt sie stärker als da, wo sie schräg auftrifft (Nord- und Südpol).
 Und über Land wärmt sie stärker als über dem Meer.
 Aufgewärmte Luft dehnt sich aus, der Luftdruck wird an diesen Stellen höher (man nennt das "Hochs").
 An kühleren Stellen bleibt der Luftdruck niedrig ("Tiefs").
 Die Luft versucht, diese Druckunterschiede wieder auszugleichen: Sie strömt von Gebieten mit hohem Luftdruck in Gebiete mit niedrigem Luftdruck, je größer die Druckunterschiede sind, um so schneller bewegt sich die Luft mit 6 Km/h, nennt man das Wind.
 Ab 75 Km/h nennt man diese Bewegung Sturm, ab 118 Km/h Orkan.
 So schnell ist die Luft aber nur bei extremen Druckunterschieden. Ein solcher Druckunterschied lag am Schadenstag über Deutschland vor.
 Zur Unglückszeit passierte schnelle Luft den Großraum Hessen, wobei sie auch durch Asterode und an meinem Haus vorbeikam.
 Da mein Haus der schnellen Luft im Wege stand, sollte es weggepustet werden. Das jedoch ließ mein treuer Zaun nicht zu. Um das Haus zu schützen, hat sich mein armer Zaun mit aller Kraft gegen die schnelle Luft gestemmt. Es gelang ihm zunächst, sich und das Haus erfolgreich zu verteidigen, so das die schnelle Luft gezwungen war, den Weg durch das Nachbarhaus zu nehmen.
 Als das große Dach des Nachbarhauses in einem Stück vorbeigeflogen kam, was nur in sehr seltenen Fällen vorkommt, muss mein Zaun erschrocken oder zumindest kurz abgelenkt gewesen sein.
 Die schnelle Luft hat ihre Chance sofort genutzt und meinen treuen Zaun heimtückisch niedergedrückt.
 Der Held brach zusammen und starb noch am Boden liegend vor dem Haus, welches er jedoch immerhin erfolgreich beschützt hatte."
 Das ist meiner Ansicht nach der Vorgang, so wie er sich real zugetragen hat. Es könnte jedoch auch weniger dramatisch gewesen sein und der Fall ist als ganz gewöhnlicher Sturmschaden zu behandeln, dem nichts hinzuzufügen ist, außer das an dem Tag in Asterode - wie in ganz Deutschland - Sturm war.
 Sollte weiterer Vortrag notwendig sein, Zeugenaussagen begehrt oder Ihrer Ansicht nach eine Obduktion des Zaunes erforderlich sein, stehe ich gerne zur Verfügung.
 Mit freundlichen Grüßen
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 27. März 2013, 23:54:20
(http://666kb.com/i/ccputwz4vk62obvvs.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 27. März 2013, 23:56:32
(http://666kb.com/i/ccpuxz41dt766dwyw.jpg)


(http://666kb.com/i/ccpuygr9pi415vup4.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 29. März 2013, 20:27:58
Frage des Kunden: „Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren?“

Antwort der Bank: Brauchen Sie nicht, das erledigt die Bank für Sie!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. April 2013, 19:35:56
(http://up.picr.de/13971431ui.jpg)

(http://up.picr.de/13971432uk.jpg)

(http://up.picr.de/13971433xo.jpg)

Fg. Ist aber nicht der 1 April,  irgend was mit Ernst .
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tobi CR am 01. April 2013, 19:42:20
Vorsicht, Rampo - du begibst dich auf dünnes Eis !
            Schröder war MEIN Kanzler
                           C--
PS. Kümmere dich lieber um Sinowatz, Kreisky, Androsch
     und Konsorten...  C--    [-]

Wobei, grad hab ich das im Internet gefunden:
"Ich nehme zur Kenntnis, dass Waldheim nicht bei der SA war, sondern nur sein Pferd."
-Konter von Fred Sinowatz zu Kurt Waldheims Aussage, er sei nicht Mitglied des SA-Reiterkorps gewesen.

 :] ;}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 01. April 2013, 20:36:01
Kaschmir Schröder.....,  dazu fällt mir nur dieser Song ein, das passt absolut zu dem:

http://www.youtube.com/watch?v=tifYjzFIskk (http://www.youtube.com/watch?v=tifYjzFIskk)

 ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. April 2013, 10:23:56
Achtung Tobi CR,

Kreisky und Androsch waren auch meine .

Nur so was kommt nicht mehr .

(http://up.picr.de/13982209fh.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. April 2013, 10:41:54
(http://up.picr.de/13982240cg.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 02. April 2013, 16:06:41


(http://www.bildercache.de/bild/20130402-110249-942.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 04. April 2013, 18:21:39

Könnte auch einen "Thailandbezug" haben!   ;D



(http://www.bildercache.de/bild/20130404-131832-657.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 05. April 2013, 14:29:55
Der Sohn fragt die Mutter:

„Mutti, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiss?"
„Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!"

Da dem Sohn dies noch immer nicht reicht als Antwort, fragt er den Vater:
„Papi warum ist die Braut bei der Hochzeit weiss?"
„Komm mal mit mein Sohn, ich zeig es dir."

Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn:
„Welche Farbe hat die Waschmaschine?"
„Weiss"

Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder:
„Und welche Farbe hat der Kühlschrank?"
„Weiss, Papi!"

Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal:
„Welche Farbe hat der Geschirrspüler?"
„Du hast recht Papi auch Weiss Papi!"

„Siehst du mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiss!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 05. April 2013, 17:18:24
http://www.youtube.com/watch?v=kFUZs_tCrc8

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 06. April 2013, 13:36:27
Nordkorea mal von der satirischen Seite.
Aus der ZDF heute show vom 5.4., Ausschnitt ab 0:55.
Nachrichtensprecherin und anschliessend "dicke Soldatin".

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xAniGpJIiMc#t=55s (http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=xAniGpJIiMc#t=55s)

Nordkorea TV sollte man mal gesehen haben, um zu verstehen warum es denen so schlecht geht  ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 06. April 2013, 14:02:39
>>Pute süß-sauer<<  Ich lach mich weg. :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 06. April 2013, 15:23:34
Aus dem Video, das in der heute show verwendet wurde.
"Dickes Maedchen" droht mit Einaescherung von Washington und Seoul durch breit gefaecherte praezise Nuklearschlaege :]
http://www.youtube.com/watch?v=ELe8NY72aqc&feature=player_detailpage#t=47s (http://www.youtube.com/watch?v=ELe8NY72aqc&feature=player_detailpage#t=47s)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 06. April 2013, 21:32:50
Der Vater meint zum Sohn;

„Hansli, es ist wieder einmal Zeit wenn wir zusammensitzen und mit der Aufklärung weiter machen.“

„Vater du nervst.“
„Hansli, es muss sein.“

„Gut Vater, dann setzt dich hin und sage mir  endlich was du noch nicht verstanden hast…!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Pinkas am 09. April 2013, 20:32:15
Sie: "Schatz, sag mir mal was, damit ich mich endlich wieder als Frau fühle!"

Er: "Du kannst nicht einparken."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 09. April 2013, 21:03:22
„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.

„Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 09. April 2013, 21:03:52
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 09. April 2013, 21:04:52
Deutschlands Bundeskanzlerin Merkel macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.

Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.

Dann sagt sie zu dem Fotografen: "Das Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie Merkel und die Schweine oder so!"

"Nein, nein, geht schon klar."

Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen:

"Merkel (3.v.l.)"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 09. April 2013, 21:05:08
es sind nicht die drei Worte

ich liebe dich

die ein Mann gerne von seiner Frau hoeren moechte, sondern
...
...
...
du hast recht

 C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 11. April 2013, 16:30:59
Für alle, die sich während den Wasserschlachten zu Hause verschanzen:

Bauernschlaue Vierbeiner - Comic vom Land

 http://www.bluewin.ch/de/index.php/1526/de/news/comic?id=25826   (http://www.bluewin.ch/de/index.php/1526/de/news/comic?id=25826)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 13. April 2013, 20:29:41
Achim sollte das besser überlesen :D

Wie lange muss ein Beizer trinken, bis er 0.5 Promille im Blut hat?

Zwei Tage lang nichts mehr!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 14. April 2013, 18:52:08
Darfst wieder mitlesen [-]


Der Kellner sagt zu einer Dame;

„Haben Sie nicht gemerkt, dass Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?“

„Sie irren. Mein Gatte ist soeben zur Türe hereingekommen.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 18. April 2013, 09:30:06
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

 

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

 

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

 

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

 

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 18. April 2013, 09:43:16
Frau in der  Frauenarztpraxis: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Er  zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.

Der Kollege hat diesselbe Diagnose und diesselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar, sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: ManAlu am 18. April 2013, 10:28:36
Da haben die Thais tatsaechlich Aod's Witz geklaut http://www.youtube.com/watch?v=GZGqWLyonow ]-[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 18. April 2013, 13:32:57
(http://up.picr.de/14156504yo.jpg)

(http://up.picr.de/14156505ji.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 19. April 2013, 10:14:11
Amazing Discoveries

Mike: Hallo, ich bin Mike und ich begrüsse sie alle zu einer neuen Folge von Amazing Discoveries. Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen: John, und John hat uns etwas mitgebracht. Willkommen John!

John: Danke Mike.

Mike: Was hast du mitgebracht, John?

John: Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt gewartet hat.

Mike: Unglaublich, sag uns schnell was es ist..

John: Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stöckchen. Sie werden sich jetzt fragen, "was ist das nun schon wieder?"

Mike: Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht länger auf die Folter...

John: Nun Mike, wenn ich dieses Stöckchen über das weisse Material bewege, dann verfärbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stöckchen das weisse Material berührt hat.

Mike: Das ist ja unglaublich....

John: Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stöckchen, das man übrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn normalerweise auf seinem Computerbildschirm sieht, auf das Material zeichne...

Mike: Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu benötigen.

John: Das ist tatsächlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man übrigens Papier.

Mike: Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benötigt dafür überhaupt keinen Strom?

John: Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder Akkus.

Mike: Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das kann ich mit meinem Notebook auch.

John: Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis es das gewünschte Mass hat.

Mike: Hey, du hörst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es mal festhalten?

John: Aber natürlich Mike. Hier halt mal.

Mike: Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

John: Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Mike: Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich träume.

John: Nein, nein Mike, du träumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm. Kleiner Scherz
Mike... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und... pass jetzt gut auf...

Mike: Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht, du zerreisst das Papier
in zwei Teile.

John: Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile aneinander und man
kann es immer noch lesen.

Mike: Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha ha ha. Aber was tust du jetzt? Nein, tu´s nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

John: Keine Panik Mike, schau mal...

Mike: Unglaublich, und man kann es immer noch lesen!

John: Stellt euch vor Leute, wenn ihr so auf euren Monitor herumtrampeln würdet...

Mike: Unglaublich, was für eine Amazing Discovery! Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

John: Nun, viel länger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische
Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Mike: Unglaublich...

John: Aber das ist noch nicht alles!

Mike: Nee?

John: Du kannst es überall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benötigst, kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du verstehst was ich meine, Mike.

Mike: Ja John, unglaublich...Sag mal, aber das würde bedeuten, dass wir eines Tages überhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du hast mich voll überzeugt... Nun sagt mal Leute, ist das nicht fantastisch?
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: siggi am 21. April 2013, 13:44:44
(http://666kb.com/i/cdervqf1lmnmhyh08.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 22. April 2013, 13:16:53
(http://up.picr.de/14205667fb.jpg)

(http://up.picr.de/14205668id.jpg)


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 22. April 2013, 13:24:28
(http://up.picr.de/14205719ia.jpg)

(http://up.picr.de/14205720hx.jpg)

(http://up.picr.de/14205721xy.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 22. April 2013, 23:29:59
.

(http://666kb.com/i/cdg76eqqapxivvaan.jpg)


...eig. ist's ja traurig!

TW
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 24. April 2013, 08:31:48
.

(http://666kb.com/i/cdhlfm4pycpqacsqu.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 24. April 2013, 10:42:39
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/484534_402295203160027_2073718436_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 25. April 2013, 21:22:38
Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:
 
„Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?”

Die Antwort des Vaters:

„Die Ehe!”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 26. April 2013, 20:07:27
Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.

Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.
 
„Ach weisst du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000 englische Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
 
“Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantenbesetzten Kollier zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Kollier habe. Darauf seine Frau:
 
„Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 20.000 Euro gewonnen, da! habe ich mir dieses Kollier geleistet.

Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen".
 
„Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen.

„Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen".

„Ach, weisst du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 26. April 2013, 20:09:33
 :] :] :] :] :] :] [-] ;} {*
Hans der war prima
Gruß Udo
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 27. April 2013, 20:33:33
Sie beschwert sich: „Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?"

Er wehrt sich: „Nein - das tue ich doch freiwillig."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 29. April 2013, 14:49:16
„Sag einmal, Mami, ist es wahr, dass der Storch die Kinder bringt, und der liebe Gott das tägliche Brot?

„Aber sicher Hansli!“

„Wozu brauchen wir dann eigentlich noch den Papa?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 30. April 2013, 16:05:53
(http://up.picr.de/14295158tt.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tobi CR am 30. April 2013, 19:18:29
Pfuideifi  :-[

(Vazoi den Witz deim Pfarrer beim nächsten Beichttermin)
 :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 01. Mai 2013, 14:58:49
Zum Ende der Regierungszeit von Königin Beatrix gibts noch mal das absolute Highlight, der gefakte Staatsbesuch in Deutschland. Das wäre heutzutage so wohl nicht mehr möglich mit all den verschärften Sicherheitsbestimmungen:


Hape Kerkeling Beatrix 

http://www.youtube.com/watch?v=nvn76Ghwjkc
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 01. Mai 2013, 22:09:50
(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-jv-0cb9.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Mai 2013, 15:47:07
(http://up.picr.de/14318797ap.jpg)

(http://up.picr.de/14318798pa.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 02. Mai 2013, 22:04:57
Jane zu Tarzan: „Kennst du Sex?!"
„Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
„Ahha...Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm:
„Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
 
„Hier!" sagte sie, „Hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend,
 lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft um zu schreien:

„WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

„Erst gucken, ob Eichhörnchen drin ist."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 04. Mai 2013, 12:15:10
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.

Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
 
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett.

Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau und sagte leise:
 
„Das Wetter draussen ist furchtbar.“

Ganz verschlafen antwortete sie:
 
„Ob du es glaubst oder nicht, bei diesem Scheißwetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..........“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 05. Mai 2013, 15:59:02
Der Vater zu  einem Sohn:

„Hör auf mit deinen Vorurteilen – es gibt auch schlaue Blondinen!“

„JA, dann laufen sie aber auf allen vieren und heissen >Golden Retriever<!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 06. Mai 2013, 13:32:39
(http://up.picr.de/14366635ox.jpg)

(http://up.picr.de/14366636pi.jpg)


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 06. Mai 2013, 17:49:43
Mode ist die teuerste Stoffwechselkrankheit.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. Mai 2013, 20:37:40
Ein Junggeselle ist ein Mann,

dem zum Glück die Frau fehlt!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 07. Mai 2013, 21:49:56
.

Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk u. kam zurück mit 2 Heften, 5 Tüten Chips, 6 Ü-Eiern u. 2x Eis.

Und heute?

Überall Überwachungskammeras! >:
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 07. Mai 2013, 21:54:08
... dem zum Glück die Frau fehlt!


welch ein Wortspiel   ;}   ;}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 11. Mai 2013, 18:48:34
(http://up.picr.de/14425767qz.jpg)

(http://up.picr.de/14425768tq.jpg)

(http://up.picr.de/14425769wq.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 11. Mai 2013, 20:08:50
Alkohol löst keine Probleme.
 
Aber das tut Mineralwasser auch nicht!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 11. Mai 2013, 20:10:30
Hans... so ist es  ;}

 [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 11. Mai 2013, 22:41:22
Viele haben mit Alkohol KEINE Probleme [-] [-] [-] [-] [-]
Aber ohne Alkohol {{ {{ {{ {{ {/ {/ {/ :] :]
Prost Udo
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 13. Mai 2013, 20:11:36
(https://lh6.googleusercontent.com/-t7dL2MSxfFk/UZDmAg8J_MI/AAAAAAAACY4/kS2tdd8ZY60/s651-no/MyFriend+needs+Help.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 13. Mai 2013, 21:33:00
Familie Müller, sehr lange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang. Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.

Er ein eher vertrockneter Mickerling, sie eine attraktive junge Dame.
Herr Müller mit leicht neidischem Unterton:

„Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."
Da errötet Frau Müller leicht und haucht zurück:
 
„Du alter Schmeichler, Du..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 14. Mai 2013, 08:36:33
(http://up.picr.de/14466771jk.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 15. Mai 2013, 02:22:45

Mir wurde ein E-Mail zugeschickt, dass es nicht fair ist, immer nur die dummen Blondinen aufs Korn zu nehmen. Deshalb heute eine Geschichte, die zeigt, dass es auch dumme Männer gibt:

Drei Blondinen unterhalten sich darüber, wer von ihnen wohl den dümmsten Mann hat.

Erste Blondine: „Mein Mann ist soo dumm, der hat sich Schneeketten gekauft,
obwohl wir gar kein Auto haben !“

Zweite: „ Mein Mann ist noch dümmer. Der kauft laufend Sträucher und
Obstbäume, obwohl wir gar keinen Garten haben.“

Dritte Blondine: „Mein Mann ist der Allerdümmste. Der hat für einen
Thailandurlaub 150 Präservative gekauft – obwohl ich gar nicht mitfahre !!!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 16. Mai 2013, 11:22:53
(http://up.picr.de/14487404qx.jpg)

(http://up.picr.de/14487405ul.jpg)

Fg. Ja das letzte hats in sich
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 16. Mai 2013, 14:08:50
(https://lh3.googleusercontent.com/-mv4hw3VoDeQ/UZSFjjd8NtI/AAAAAAAACZo/opppn7l3JCo/s512/Aliens-vs-Humans.jpg)   ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 16. Mai 2013, 19:40:03
Meier kommt von einer Bergtour zurück und erzählt seiner Frau;

„Stell dir vor, auf 2000 Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch.“

„Was du nicht sagst Otto! Sag bloss, da oben gibt es auch noch eine Beiz!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Mai 2013, 14:17:14
(http://up.picr.de/14497582kl.jpg)

(http://up.picr.de/14497583vw.jpg)

(http://up.picr.de/14497584uv.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 17. Mai 2013, 18:30:09
„Wer von Euch kennt die Fahnen anderer Länder?"

Meldet sich Peter und sagt:

„Ich! Der Russe stinkt nach Wodka, der Mexikaner nach Tequila, der Franzose nach Weißwein und der Deutsche nach Bier!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 18. Mai 2013, 12:24:46
(http://up.picr.de/14506950es.jpg)

(http://up.picr.de/14506951qx.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 18. Mai 2013, 22:07:34
Ein hübsches Mädchen kommt in den Laden und fragt:

„Wie viel kostet eine Tafel Schokolade?“

„Einen Kuss.“

„Gut dann nehme ich 7 Tafeln.“ Sagt das Mädchen und dreht sich um.

„Grosi kommst du bezahlen?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dii am 19. Mai 2013, 01:15:09
...wer is Grosi  ???   ...Fodo, ...man  >:   ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Haus am 19. Mai 2013, 01:51:22
Zahnlose Grossmutter

wahrscheinlich!!!!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somtamplara am 19. Mai 2013, 08:24:59
Zahnlose Grossmutter

wahrscheinlich!!!!!
Grossmutter sicher, zahnlos vielleicht  ;]
Wieder ein schwerer Verstoss gegen das Mundartverbot  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 20. Mai 2013, 20:28:41
„Mama, weisst du warum der Papa so dick ist?“

„Nein warum denn?“

„Ich habe durchs Schlüsselloch gesehen, wie Tante Heidi ihn aufgeblasen hat:“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 21. Mai 2013, 04:29:34
.

(http://666kb.com/i/ce8sqfi7kdysw06w5.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 21. Mai 2013, 04:36:24
und hier der Beweis...
dafür isses aber nicht aus dem Himalaya {+
(http://up.picr.de/14551577un.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Mai 2013, 14:55:27
(http://up.picr.de/14553253xf.jpg)

(http://up.picr.de/14553254qf.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Mai 2013, 15:00:32
(http://up.picr.de/14553306ke.jpg)

(http://up.picr.de/14553307lk.jpg)

Ein Richtiger Mann weiss sich immer zu Helfen.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 23. Mai 2013, 05:57:13
(http://666kb.com/i/ceavwc5vqmdwx35ev.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. Mai 2013, 11:45:10
(http://up.picr.de/14598809cg.jpg)

(http://up.picr.de/14598810xk.jpg)

(http://up.picr.de/14598811ed.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 25. Mai 2013, 22:08:05
Bauernbub Max sagt zu seinen Vater;

Ich möchte ein Fahrrad!“

Nein zuerst muss der Traktor abbezahlt werden. Bis es so weit ist, gehst du zu Fuss.“

Max ist wütend, geht aus dem Haus und sieht wie der Hahn gerade ein Huhn besteigen will.

Er gibt dem Hahn einen Tritt in den Hintern und sagt dazu :

„Auch du gehst zu Fuss bis der Traktor bezahlt ist.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 27. Mai 2013, 11:57:04
(http://up.picr.de/14627026jr.jpg)

(http://up.picr.de/14627027qo.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 29. Mai 2013, 19:48:26
Zwei Katzen gehen aus. Da fragt die erste ihre Kollegin;

„Was trinkst du?“

„Whiskey.“

„Was ist Whiskey.“

„Ich weiss es nicht. Aber ich habe gehört, dass man am anderen Tag mit einem Kater aufwacht!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 31. Mai 2013, 15:19:04
Da konnte ich mir auch als Bayern - Fan ein Schmunzeln nicht verkneifen:


(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/575359_10151696651615159_467129830_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 31. Mai 2013, 23:29:59
Brief an die Schwiegermutter:

Liebe Mama, bitte sag mir nicht wie ich meine Kinder zu erziehen habe,
ich lebe ja mit einem deiner Kinder zusammen...

in Liebe, deine Schwiegertochter

P.S. Windeln einkaufen kann er unterdessen bereits selbststaendig
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 02. Juni 2013, 09:34:32
Der Stadionleiter sieht in seinen Überwachungskameras, dass auf der Ehrentribüne ein Elfjähriger sitzt, offenbar ohne Begleitperson.

Er schickt seinen Stellvertreter, um das zu prüfen, der ihm berichtet, der Bengel hätte eine reguläre Eintrittskarte.

Folglich geht der Stadionleiter selbst hin. "Na, mein Junge, woher hast du die Karte für diesen Platz?" - "Von meinem Vater." - "Und wo ist dein Vater?" -

"Zu Hause, er sucht die Karte."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 03. Juni 2013, 22:51:23
Zwei Freunde treffen sich:

„Was macht dein Sohn.“

„Er studiert Wirtschaftskunde!“

„Recht hat er, gesoffen wird immer.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 09. Juni 2013, 21:16:42
Der Ober fragt den Gast;

„Wie haben Sie unseren Braten gefunden?“

„Nach langen suchen unter den Kartoffeln.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 10. Juni 2013, 22:02:13
Ehrlichkeit waehrt am Laengsten  {--

(https://lh5.googleusercontent.com/-Jwh0-_Q6Css/UbXqLPq9HhI/AAAAAAAACas/oLTxwfRWm_k/w840-h571-no/About+Honesty.JPG)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 13. Juni 2013, 14:11:35
Die Mutter zum Sohn;

"Du Hansli, du bist ein richtiges Ferkel. Weiss du überhaupt was das ist, ein Ferkel"?

"Ja. Mama. Das ist das Kind einer Sau."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Jhonnie am 17. Juni 2013, 10:55:02
Obama in Berlin

Nixda mit " ich bin ein Berliener" sondern mehr dieses

(http://www.20min.ch/diashow/73990/73990-NQyx1fJgMYM3SnWLl8Hjow.jpg)

Joachim
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 18. Juni 2013, 00:08:37
Treffen sich 2 ältere Herren nach langer Zeit  Meint der jüngere (80 Jahre alt)  "mir geht es nicht gut, das Knie schmerzt, der Rücken schmerzt Augen und Ohren sind auch nicht mehr was sie mal waren."
Erwidert der ältere Herr  " Ich kann mich nicht beklagen, fühle mich wie neu geboren ,keine Haare auf dem Kopf.keine Zähne im Mund und wenn mein Gefühl mich nicht täuscht habe ich mich so eben in die Hose geschxxxxx" :] :] :] :] :] [-]
Gruß Udo
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 18. Juni 2013, 13:28:11
(http://pix.echtlustig.com/1306/himmel-vs-hoelle.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 18. Juni 2013, 13:28:54
(http://pix.echtlustig.com/1306/verwechslungsgefahr-ahorn--birke--eische.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 18. Juni 2013, 13:29:53
(http://pix.echtlustig.com/1306/geniesse-das-leben-in-vollen-zuegen.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Cee am 18. Juni 2013, 17:18:12
Gute Idee, alle um ihre Minaretts herum zu konzentrieren- alle!

 :-X
Cee
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Juni 2013, 10:08:39
(http://up.picr.de/14913254ny.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: old henri am 21. Juni 2013, 11:19:27
   

(http://sphotos-h.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-frc1/1001778_10151660577624670_1518240354_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Juni 2013, 15:13:51
(http://up.picr.de/14914290gt.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 24. Juni 2013, 11:11:17
Der Bauer in einem kleinen Dorf ist zwar nicht sehr gescheit, hat jedoch 3 erfolgreiche Töchter, mit denen gerne mal am Stammtisch angibt:

„Meine älteste Tochter ist Ärztin. Die hat so viel zu tun, denn das Wartezimmer ist immer proppenvoll."

„Meine zweitälteste Tochter ist Anwältin, die Kanzlei ist immer voll. Sie hat wirklich viel zu tun."

„Und meine jüngste Tochter ist Prostituierte. Bei der stehen sie sogar Schlange. Was glaubt ihr, wie oft meine Frau da schon aushelfen musste!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. Juni 2013, 12:11:31
(http://pichoster.net/images/LhIrO.gif)

Heute an der Beach Rd. mit meiner Comic Cam aufgenommen ;D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Juli 2013, 13:56:15
(http://666kb.com/i/cfhsxpjl5bxllvnvx.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Juli 2013, 13:57:29
(http://666kb.com/i/cfhszog7x9xx9qjsd.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Juli 2013, 13:58:48
(http://666kb.com/i/cfht11ojhkd9oprjh.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Juli 2013, 14:00:30
(http://666kb.com/i/cfht2dh2gy366rood.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 04. Juli 2013, 14:02:27
(http://666kb.com/i/cfht4djb3la20noh9.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 06. Juli 2013, 04:39:18


Schon ausgefüllt?

(http://666kb.com/i/cfjfr12yc9yhajqto.jpg)


(http://smiles.kolobok.us/big_standart/wink.gif)  TW
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 22. Juli 2013, 11:25:42
.

(http://666kb.com/i/cfzy33mk9fh7fjhwj.jpg)

 C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 22. Juli 2013, 14:34:28
.

(http://up.picr.de/15257975ob.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 23. Juli 2013, 14:50:26
(http://up.picr.de/15269190wl.jpg)

(http://up.picr.de/15269191ib.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. Juli 2013, 06:20:31
(http://666kb.com/i/cg1rd3n53mrije9w2.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. Juli 2013, 06:21:57
(http://666kb.com/i/cg1rebn230vqgfp1u.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. Juli 2013, 06:23:21
(http://666kb.com/i/cg1rfu2kqze26cuqa.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. Juli 2013, 06:24:47
(http://666kb.com/i/cg10019tj2he17yqa.jpg)

(http://666kb.com/i/cg100t5adpmse3gk2.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. Juli 2013, 06:25:20
(http://666kb.com/i/cg101z5qdadl6a8pe.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. Juli 2013, 06:31:50
(http://666kb.com/i/cg0zwwojhzhrsflw2.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 26. Juli 2013, 11:20:18
.

(http://up.picr.de/15298165dh.jpg)

(http://up.picr.de/15298166vq.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 26. Juli 2013, 17:15:57
(https://lh5.googleusercontent.com/-Y8U4uQPSJ48/UfJLv_sCEMI/AAAAAAAACdg/u-J3kvYK8Jk/w825-h629-no/Computer_Not_Working.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 27. Juli 2013, 09:51:07
(http://up.picr.de/15306721rp.jpg)

(http://up.picr.de/15306722aj.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 27. Juli 2013, 10:24:49
(http://666kb.com/i/cg4z0shay47hws2pr.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 27. Juli 2013, 10:32:42
(http://666kb.com/i/cg4z65hhu33kb1327.jpg)

(http://666kb.com/i/cg4z7o4ph8wd5uuv3.jpg)

(http://666kb.com/i/cg4z91jzz06w2y56n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 27. Juli 2013, 16:12:56
(http://up.picr.de/15307848ov.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 27. Juli 2013, 16:44:16
(http://up.picr.de/15308258hs.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 27. Juli 2013, 20:07:16
Rambo  :] :] :] :] :] :] Fantastisch ;}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 28. Juli 2013, 08:42:33
(http://666kb.com/i/cg5wwbxjq688q5zos.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 28. Juli 2013, 08:43:57
(http://666kb.com/i/cg4zbkak792ahuuv3.jpg)

(http://666kb.com/i/cg5wzu9cf97k0edws.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. Juli 2013, 11:24:51
(http://up.picr.de/15315898ld.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Juli 2013, 13:24:54
(http://up.picr.de/15329849my.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Juli 2013, 13:29:48
(http://up.picr.de/15329879jc.jpg)

(http://up.picr.de/15329880tw.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Juli 2013, 13:31:26
(http://up.picr.de/15329883yj.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 29. Juli 2013, 13:39:53
(http://666kb.com/i/cg74zq246yogpe46o.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 29. Juli 2013, 13:41:18
(http://666kb.com/i/cg750wrj7p17za4s0.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 31. Juli 2013, 14:42:53
Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
 
„Gross, kalt und randvoll mit Wodka."
 
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
 
„Sie kennen meine Frau?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 31. Juli 2013, 14:48:18
(http://www.bilder-hochladen.net/files/j2uy-kd-07c5.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 03. August 2013, 16:25:17
(http://up.picr.de/15378383hw.jpg)

Ich hoffe ich hab niemanden weh getan , wen ja Entschuldigung .

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 03. August 2013, 16:27:53
(http://up.picr.de/15378400cl.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 03. August 2013, 19:44:43
Eine aeltere Dame und ein Skinhead sitzen sich im Wartezimmer gegenueber.

Die Dame mustert den Jungen mehrmals von oben bis unten, setzt sich dann neben ihn, nimmt seine Haende in die Ihre und sagt:

Herrgott, dich hat's aber schwer getroffen, Chemotherapie und diese ortopaetischen Schuhe.., komm' her und lass' dich mal druecken.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. August 2013, 22:37:32
Wäre der Teller so voll wie der Wirt,

die Suppe so warm wie der Kellner,

der Wein so alt wie die Serviertochter,

Könnte man dieses Lokal weiterempfehlen
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:11:22
„Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier.

„Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:11:58
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht???"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"

"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:12:24
Ein Araber steigt in ein Taxi ein

Kaum Platz genommen ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten.

Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese Westernmusik ist nur für euch Ungläubige       .

Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und  öffnete die hintere Tür.

Der Araber schaut ihn an und sagt  wieso bleibst du stehen?

Der Taxifahrer antwortete:

In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also verpiss dich und warte auf ein Kamel !!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:13:04
Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen
eine Städtepartnerschaft ein.

Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister
seinen Kollegen in Italien besuchen.

Er sieht das große Haus des Bürgermeisters und wundert sich:
"Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?" - "Ja" -

"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke.

Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden,
und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht,
als er das Haus der Bürgermeisters sieht.

Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:13:37
Frühstück in einem Hotel in Brüssel:


Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Belgier
neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?"

Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"

Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes. Die
Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants
geformt und nach Luxemburg verkauft."

Der Luxemburger hört nur schweigend zu.
Der Belgier lächelt und fragt:

"Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Luxemburger erwidert leicht genervt:

"Ja, natürlich"

Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er:

"Wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum
Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Luxemburg verkauft."
Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen:

"Habt Ihr auch Sex in Belgien?"

Der Belgier lacht und sagt:

"Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

"Die werfen wir weg", meint der Belgier.

Jetzt fängt der Luxemburger an zu lächeln:

"Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien
verkauft!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:14:16
Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: "Erinnerst du dich
als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir
gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe
miteinander."

"Ja", sagte sie, "ich erinnere mich sehr gut."

"Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es
wieder tun wie in den guten alten Zeiten?"

"O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte,
aber gute Idee."

Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte
in sich hinein und dachte: "Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden
Oldtimer Sex am Zaun haben." Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass
es keine Schwierigkeiten gibt und folgte ihnen.

Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander
lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die
Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre
Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, ging es auch schon los. Und
plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je
gesehen hatte.

Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrieen.

Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte
über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar
wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an.

Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich
erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: "Entschuldigen
Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein
fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis
dafür?"

Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

"Vor 50 Jahren war da noch kein elektrischer Zaun."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:14:56
Mein Hund

Ich ging heute Morgen zum Sozialamt, um dort meinen Hund anzumelden.
Zuerst sagte die Dame: "Hunde kriegen keine Sozialhilfe"!

So erklärte ich ihr, dass mein Hund schwarz ist, arbeitslos, faul, nicht Deutsch kann,
keinen Anhaltspunkt hat, wer sein Vater ist und keine Dokumente vorweisen kann.

So schaute sie in ihrem Buch nach, um zu sehen, welche Voraussetzungen für eine Sozialhilfe erforderlich sind.

Mein Hund erhält seine erste Überweisung am Freitag.

Deutschland ist ein gutes Land...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. August 2013, 21:17:38
Die Messingratte

In einem Trödel Laden sieht ein Mann eine dekorative Ratte aus Messing und fragt nach dem Preis.

"25 Euro für die Ratte, 250 Euro für die dazugehörige Geschichte."

"Vergessen Sie die Geschichte", sagt der Mann, "Ich nehme nur die Figur..."

Er geht die Strasse hinunter und ist noch keine 30 Meter gelaufen, als eine Ratte aus einem Kanalschacht kommt und ihm folgt.
Bald folgen ihm immer mehr Ratten und innerhalb weniger Minuten   ist die Straße das reinste Rattenmeer.

Der Mann läuft weiter, bis er zu einer Klippe kommt.
Er wirft die Messingratte die Klippe hinunter.

Die Ratten folgen ihr und stürzen in den sicheren Tod.

Sofort rennt der Mann zurück in den Laden.

"Aha", sagt der Ladeninhaber, "Sie sind wegen der Geschichte zurückgekommen?"

"Vergessen Sie die Geschichte“…

„Ich nehme einen Messing-Türken, einen Messing-Polen und einen Messing-Russen!!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 26. August 2013, 15:54:35
(http://up.picr.de/15626097uc.jpg)

(http://up.picr.de/15626098sp.jpg)

(http://up.picr.de/15626099oy.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 30. August 2013, 15:23:53
Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer:

„Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben“!

„Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied“?

„Ja, Herr Pfarrer, er sagte“

„Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!'..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 01. September 2013, 12:29:18
(http://www.bilder-hochladen.net/files/j2uy-la-5f0f.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 03. September 2013, 19:40:57
(http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-lb-185e.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 08. September 2013, 11:16:12

Der Ober serviert eine Suppe.

„Her Ober, sie haben ja ihren Daumen in der Suppe!“

„Ja wissen sie, ich habe einen schlimmen Daumen und der Arzt hat gesagt, ich soll den Daumen immer schön warm halten!“

„Dann stecken sie sich den verdammt noch mal in ihren Hintern!“

„Das mach ich doch, immer wenn ich keine Suppe serviere!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 08. September 2013, 11:20:19
Uralt aber lustig...der ist von Fips Asmussen
(http://s.pixogs.com/image/A-150-425105-1142233122.jpeg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 08. September 2013, 11:25:47
Ja, Fips Asmussen, unübertroffen!

Hab ihn vor ein paar Jahren noch life auf der Bühne erlebt!

 }}

http://www.youtube.com/watch?v=vOfbi8p_MlQ
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 08. September 2013, 22:01:31
.

Sagt der Urologe: "Sie müssen unbedingt aufhören zu onanieren!"

Patient: "Warum denn das?"

Arzt: "Ich kann Sie sonst nicht untersuchen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 11. September 2013, 17:57:50
„Hochwürden, ich habe im Bett einer schönen, fremden Frau geschlafen, sie aber nicht angerührt!“

„Dann tue Busse und trink 20 Liter Wasser!“

„Warum denn das?

„Das ist die Ration eines ausgewachsenen Kamels!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 13. September 2013, 15:17:28
(http://up.picr.de/15820556bh.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 13. September 2013, 15:59:06
@ Rampo--mach keine Fehler {;
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. September 2013, 19:12:51
Aod

Sie wird zwar schon in 3 Jahren 50 , werde sie sicher nicht gegen zwei 25 Jaerige eintauschen .

Eine ist Genug , und 2 Fressen mir zu viel .

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 13. September 2013, 19:15:26
 ;} ;} {* {*

mehr kommt mir nicht in den Sinn :-)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jock am 13. September 2013, 19:41:07
Antwort von @rampo Nr.497

gehoert definitiv nicht in den Witze -Karton sondern in den
Thread " Lebenskosten in LOS" verschoben !

Jock
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 16. September 2013, 20:32:02
(http://abload.de/img/1fl84.jpg) (http://abload.de/image.php?img=1fl84.jpg)

Im Kindergarten sitzen alle schoen im Kreis.
Die Lehrerin fragt der Reihe nach die Kinder ab, welche Laute Tiere von sich geben:

Kuh ?      ... macht Muuu      {*
Katze ?   ... macht Miauu      {*
Hund ?    ... macht Wau, wau     {*
...
Maus ?    ... Klick   {--   
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 17. September 2013, 05:51:22
(http://up.picr.de/15868266dz.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 18. September 2013, 17:28:57
passend zum thread in Jahresvisum

 Logik

    Ein Mann im Anzug geht in eine Bar und setzt sich neben einem Mann in Bauarbeiter Klamotten.
    Der Bauarbeiter schaut den Anzugträger von oben bis unten an und fragt ihn was er von Beruf ist – dieser antwortet ich bin Logiker. Der Bauarbeiter kann mit diesem Beruf nicht anfangen, also erklärt ihm der Logiker das an einem Beispiel.
    Logiker: So wie sie aussehen, haben sie bestimmt ein Aquarium zu hause
    Bauarbeiter: Ja hab ich, ist nicht groß, aber erfüllt seinen Zweck
    L: Sehen sie, wenn sie ein Aquarium haben, haben sie bestimmt auch Fische
    B: Ja logisch, ein Aquarium ohne Fische ist schwachsinnig
    L: Sehen sie, wenn sie Fische haben, sind sie tierlieb
    B: Ja das bin ich, hab auch noch Katze und Hund
    L: Sehen sie, wenn sie tierlieb sind, sind sie bestimmt auch kinderlieb – bei ihrem alter haben sie bestimmt auch Kinder
    B: Ja, ich hab zwei Kinder. Die Bärbel und den Hans
    L: Sehen sie, wenn sie Kinder haben, haben sie bestimmt auch eine Frau
    B: Ja klar, Kinder ohne Frau ist fast nicht machbar
    L: Sehen sie, wenn sie eine Frau haben, sind sie nicht schwul
    B: Nenene, schwul bin ich nicht
    L: Sehen sie, das ist eine logische Kette

    Am nächsten Tag auf dem Bau
    Der Bauarbeiter ruft seinen besten Freund herbei
    Bauarbeiter: Du Sepp, hast du ein Aquarium?
    Sepp: Nö hab ich nicht
    Bauarbeiter: Du schwule Sau
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 18. September 2013, 21:06:33
Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2. Grundschulklasse

*****

Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren.
 
Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären.
 
Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster
und winkte uns zu.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 23. September 2013, 12:08:55
Der Zahnarzt rutscht mit dem Bohrer ab und sagt zu seinem Patienten:

„Oh, ich glaube, jetzt habe ich Ihren Sehnerv angebohrt.

„Das macht doch nichts, Herr Doktor. Das kann mal vorkommen.

Aber deshalb hätten Sie nicht gleich das Licht ausschalten müssen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 26. September 2013, 21:31:44
Der Augenarzt zeigt dem Patienten die Buchstabentafel auf der ganz klein steht:  „ C Z W X Q Y N A C“. 

Der Arzt fragt:  „ Können Sie das lesen?“
   
Darauf der Tscheche erstaunt: „ Lesen?  Ich kenne den Kerl!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suratthani_Kev am 26. September 2013, 21:42:26
DAS IST EIN BEITRAG AUS EINEM INTERNETFORUM FÜR HAUSTECHNIK AUS DEUTSCHLAND ! *KEIN WITZ !*
 Wir sind momentan am Bad renovieren und wollen in diesem Zuge auch alle Sanitärobjekte erneuern. Als ich
 mich jetzt nach einem neuen WC umschaute, fiel mir auf, dass die meisten neuen WC's zwar alle sehr schön
 aussehen, aber vom Durchflussquerschnitt sehr eng bemessen sind. Ich sehe darin ein Problem, weil wir in
 unserer Familie alle ziemlich große Haufen machen. Unser altes WC, ein Flachspüler von Villeroy&Boch hatte
 eine wesentlich größere Abflussöffnung, und selbst da gab es manchmal Probleme, dass die Haufen vernünftig
 durchrutschten.
 Bei welchen WC Herstellern ist die Durchflussöffnung besonders groß ausgeführt? Bzw. welchen Hersteller/Typ
 könnt ihr mir empfehlen?
 Gruß Stefan
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 Nachfolgend - aus einer Flut von Antworten darauf - eine kleinere Auswahl:
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 Sorry wenn ich Fehler tippe aber ich hab noch Tränen in den Augen.
 Um Dich zu beruhigen, sämtliche Toiletten namhafter Hersteller sind bauartgeprüft und müssen den
 sogenannten "Normschiss" (ja den gibt es wirklich) durchlassen... ( 2. Lachanfall).
 Die Größe des Durchlasses hat nicht unbedingt mit der Spülleistung zu tun, diese kann sogar besser sein wenn
 die Dimension etwas geringer ist. Erklärung dauert zu lang, glaub es einfach. Es sei denn? Ja es sei denn, deine
 großen Haufen wären von einer so massiven Konsistenz, dass nee, nee, nee ... (finaler Lachanfall) Kann nicht
 mehr, sorry, gacker kreisch ...
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 Wenn ich's mir recht überlege und den Innendurchmesser des WC-Abgangs bedenke, so dicke Haufen (7 - 8cm
 im Durchmesser!) ... Da ging ich schon mal zum Arzt! Da ist die Sitzung auf'm Klo bei euch wohl eher eine
 "Geburt"?
 Mfg. me. S. Hohwiller, DÜW
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 Alles was durch eine 1 Zoll Rosette passt, das passt bestimmt auch durch ein 3 Zoll Rohr. Hab noch niemals
 einen Topf gesehen, der nur durch einen Haufen verstopft wurde. Dazu muss schon was anderes rein.
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 Nur zum besseren Verständnis: Es geht nicht um den Durchmesser der Haufen, sondern eher um
 deren Volumen/Masse. Einlagen von 2 - 3 Kg sind bei uns keine Seltenheit! Mir ist das schon klar, dass man
 Würste mit 8 cm nicht durch den Schließmuskel bekommt. Zudem sollte mein Beitrag nicht der allgemeinen
 Belustigung dienen, sondern war durchaus ernstgemeint.
 Stefan E.
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 AUFHÖREN! BITTE! WIR KÖNNEN NICHT MEHR!
 Hier liegt schon 'ne ganze Abteilung flach! Gröhl!
 An den Fragesteller:
 Bitte mehrmals in der Woche abdrücken und nix ansammeln oder eine Güllepumpe kaufen!
 R. Bogner
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 3 Kilo? Das sind um es mal zu veranschaulichen 6 Pfund Hackfleisch. Die lass dir mal abpacken und guck Dir den
 Haufen an!!! Ich würde mir keine Gedanken um den Abfluss sondern um das Fassungsvermögen der Schüssel
 machen. Ich weiß nicht welche Traditionen bei euch gepflegt werden, aber vielleicht sollte man den
 monatlichen Klogang ja auf viele einzelne Sitzungen verteilen. Es gibt Leute die gehen sogar jeden Tag. Nee,
 mal ehrlich, kein gesunder Mensch kackt 3 Kilo. Und dann gleich die ganze Familie? Oder wart mal, geht Ihr
 nacheinander und spült zum Schluss?
 Sorry wenn das ganze zur Lachnummer wird. Bin eigentlich immer bemüht vernünftig zu antworten und auch
 für allen Scheiß zu haben aber (Lachkrampf) hier gehen einige Angaben etwas an der Realität vorbei.
 Gruß Max
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 Bei den Gewichten wohl eher ne Betonpumpe.
 Gruß Benita (der mittlerweile Schmerzmittel nimmt)
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 @Benita: Gewogen hab ich noch keinen Haufen, eher rechnerisch ermittelt. Hab mich vorher auf die
 Waage gestellt.
 Stolze 115,4 kg, nach dem Geschäft waren es noch 113,6 kg. Das macht, wenn man mal vernachlässigt was ich
 in den 20 min rausgeschwitzt hab, nach Adam Riese 1,8 Kilo. Ja okay, 2 - 3 Kilo sind etwas übertrieben gewesen,
 ich wollte damit nur verdeutlichen, das die Haufen wirklich groß sind!
 Stefan E.
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 Also bei der Dichte würde ich mal auf irgendwas in der Nähe von 1 tippen, ist doch bei fast allem so was mit
 Tieren und Menschen zu tun hat. Stefan Herzbube, was zeigt die Waage bei drei kurz hintereinander
 durchgeführten Wägungen an? (ohne Schiss zwischendurch, Zeitabstand nur ein paar Sekunden) – Thema
 'Nachvollziehbarkeit der Messung' Falls dieses 1. Experiment ermutigend verläuft, könntest du noch ermitteln
 wie viel du in 20 min verschwitzt. Hab mal was von Biogas-Brennheizkraftwerken gelesen, ausgezeichnete CO2-
 Bilanz, vielleicht wäre das was, wenn Ihr gerade renoviert ...
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 Dichte = 1, mal sehen: 3000g entsprechen 3000qcm.
 1 Zoll-Rohr r*r*Pi * h = 3000 r = 1,27 h = 600cm (?)
 Eine 6-Meter-Wurst? Oder habe ich mich verrechnet?
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 Also durch wiegen herausgefunden? Mhm deine Berechnung mit dem vorher - nachher wiegen würde natürlich
 voraussetzen, dass du während des Geschäftes auch keinen Tropfen Pipi verloren hast. Meistens geht das aber
 zusammen ab. So dass bei 1,8 Kilo Gewichtsverlust durchaus 800 Gramm Flüssigkeit dabei gewesen sein
 können. Dann bliebe noch immer ein stolzer Zweipfünder als Häufchen. Mir machen mittlerweile andere Dinge
 sorgen. Wenn du wie du sagtest einen Flachspüler von V&B hast, stelle ich mir gerade vor wie das Wasser beim
 Spülen gegen diesen Fels brandet. Da heißt es aber Deckel zu und zurücktreten.
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 Hallo Max, nicht den Deckel zumachen. Der haut dir ein Loch in die Decke.
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 Oh Mann, der Tag ist gerettet ... 3 Kg im Flachspüler, das kann man doch nur in Etappen 'machen'
 mit Zwischenspülungen.
 Nehmen wir mal an, das seien 3 Liter, bei einem W-Durchmesser von ca. 4 cm, bekommt man eine W-Länge
 von 238,7 cm – unfassbar!
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 Man könnte die Version aus Verkehrsflugzeugen nutzen. Allerdings müssten dann auch die Druckverhältnisse
 und die Geschwindigkeit stímmen. Die Kurvenlage eines in einem normalen Badezimmer 10.000 km/h
 beschleunigten Villeroy & Boch Flachspülers mit einem 115 Kilo Fahrgast oben drauf würde mich aber eher
 beunruhigen. (Endgültiger Nervenzusammenbruch, mitlesende Kundendienstmonteure bewegungsunfähig
 zusammengebrochen)
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 Hört auf, ich kann nicht mehr. (Bauchvorlachenhalt)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 28. September 2013, 08:21:04
Schönen Gruß nach Nakhon Si Thammarat   ;]

(http://666kb.com/i/chwr8c65vruhgnxv4.jpg)


Nix fia unguad!  TW
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 29. September 2013, 17:48:33
Eine Frau kommt zum Psychiater:
 
„Herr Doktor, ich glaube, mein Mann ist verrückt! Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.“

„So ein Irrer, dabei ist der Henkel doch das Beste!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Herby55 am 30. September 2013, 02:02:28
Der Lehre fragt Fritzchen wie hoch die Schule ist.Fritzchen sagt "1,30m".
Wie kommst du denn darauf fragt der Lehrer?Naja ich bin "1,50" und die
Schule steht mir bis zum Hals.Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor,
der soll ihn auch testen.Der Direktor fragt ."Wie alt bin ich?" 44 Jahre sagt Fritz.
Das stimmt ja genau,aber wie kommst du darauf?
Ach in meiner Strasse wohnt ein HALBIDIOT und der ist 22.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 04. Oktober 2013, 13:50:31
(http://up.picr.de/16054090ms.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 06. Oktober 2013, 23:27:08
Sie sieht ihn die Koffer packen:
 
„Was soll das?“

„In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer von den Frauen für jedes Mal Sex 25 Franken bekommen!“

„Oh, dann riese ich mit. Ich will mal sehen, wie du mit 25 Franken im Monat auskommst.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 09. Oktober 2013, 15:57:48
(http://up.picr.de/16112095xv.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 15. Oktober 2013, 17:06:05


Ein Türke, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim

dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum

von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr

Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.

Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"

"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich

auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht

der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Türke , der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den

Rücken binden möge.

Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da

ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt,bin ich bei dir

besonders gnädig!

Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"

Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100

Peitschenhiebe statt nur 50!" .

Der Türke und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte

Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Türken auf den Rücken!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 15. Oktober 2013, 17:07:28


Der ist nicht schlecht oder ? :

Eine Blondine kommt überraschend frühzeitig nach Hause,

 und hört aus dem Schlafzimmer Stöhnen.

Sie läuft nach oben, und da liegt ihr Ehemann auf dem zerwühlten Bett,

splitternackt, verschwitzt, und keucht nach Luft.

"Was ist hier los?" ruft die Blondine.

Der Ehemann: "Schatz, ich habe einen Herzanfall!"

 

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,

als der 4 jährige Sohn kommt und sagt:

"Du Mami, Tante Gabi ist ganz nackt und versteckt sich im Schlafzimmerschrank!"

Wütend knallt die Blondine den Hörer auf die Gabel, läuft wieder ins Schlafzimmer,

reißt die Schranktür auf, und prompt steht da ihre Schwester splitternackt.

Da schreit die Blondine "Du blöde Schlampe!

Mein Mann krepiert am Herzinfarkt, und du spielst mit den Kindern verstecken!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 15. Oktober 2013, 17:08:21


Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"

Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"

Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"

Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum
Direktor.

Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer
so provokante Fragen! — Sie hätte ja auch fragen können, wieso der
Frosch so große Augen hat!"

Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 15. Oktober 2013, 19:02:25

Die Blondine läuft schnell wieder runter zum Telefon und wählt 144,

Nur als Hinweis, vielleicht könnte es mal Leben retten. Der Notruf ist schon länger europaweit einheitlich 112
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 15. Oktober 2013, 19:15:53
Nur als Hinweis, vielleicht könnte es mal Leben retten. Der Notruf ist schon länger europaweit einheitlich 112

Nur als Hinweis für "Ausländer"  wie Dich Uwe.   :)

    112 ist der Euronotruf   (....in A Weiterleitung zu Polizei)

Wennst 144 wählst, kommt in A die Rettung!

LG  TW
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 15. Oktober 2013, 19:21:02
Nur als Hinweis für "Ausländer"  wie Dich Uwe.   :)

Danke,dachte das wäre jetzt europaweit gleich.
Bin auch nur ein halber Ausländer denn mein Großvater war Linzer  :P
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 15. Oktober 2013, 19:47:11
Isch gestern war in OBI wollte konkret Lampe für Dusche,

bin gegangen zu Infotusse habe gesagt  Duschlampe  -  jetzt Hausverbot bei Obi  {{
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 15. Oktober 2013, 20:23:44
"Üzligür, bilde mir einen Aussagesatz."

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."

"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"

"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 16. Oktober 2013, 04:10:29
Nur als Hinweis, vielleicht könnte es mal Leben retten. Der Notruf ist schon länger europaweit einheitlich 112

Zur Info:      >> 144 Notruf Niederösterreich (https://www.144.at/homepage/startseite.html)<<

Angeblich will Niederösterreich aber demnächst Europa beitreten.  :-)

---

Alzheimer-Nachtrag: Mein Kommentar kommt vieeel zu spät   --C , bleibt aber kraft meines Amtes stehen.  {--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 16. Oktober 2013, 16:24:40
Wichtig für Männer!

 Punktesystem der Frauen:

 In der Welt gibt es nur eine Regel - mach die Frau glücklich!!!

- Tue etwas, was sie mag und du bekommst dafür Punkte
 - Tue etwas, was sie nicht mag und du verlierst Punkte
- Tue etwas, was sie mag aber erwartet hat und du bekommst dafür keine Punkte...

 SORRY, aber so ist das nun mal!

 Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:

 1) Einfache Pflichten

 Du machst das Bett +1
 Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
 Du wirfst einfach die Bettdecke über das zerknautschte Laken -1
 Du gehst für sie extra dünne Binden mit Flügeln kaufen +5
 Dito im Schneesturm +8
 Du kommst mit Bier zurück -5
 Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
 Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch... 0
 ..ohne etwas zu finden 0
 Du findest etwas +5
 Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
 Es war ihre Katze -40

 2) Soziale Verpflichtungen

 Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
 Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem
 Kollegen -1
 Der Kollege heisst Tiffany -4
 Tiffany ist Tänzerin -6
 .. mit Brust-Implantaten -18

 An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
 Es ist kein Schnellimbiss +1
 Es ist ein Schnellimbiss -2
 Es ist eine Sport-Kneipe -3
 Dito mit Live-Übertragung -10
 ..und du hast dein Gesicht mit den Vereinsfarben bemalt -50

 Du gehst mit einem Freund aus -5
 Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
 ..er ist ein Single -7
 Er fährt einen Sportwagen -10
 ..einen italienischen... -25

 Du gehst mit ihr ins Kino 0
 In einen Film den sie mag +1
 In einen Film den du hasst +5
 In einen Film den du magst -2
 in einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
 ... du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15

 3) Dein Aussehen

 Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
 Dito, aber du trainierst, um ihn loszuwerden +8
 Dito und du steigst um auf Hosenträger -25
 .. und trägst Hawaihemden -35
 Du sagst "das macht nix" weil sie auch einen Bauch hat -800

 4) Die ultimative Frage

 Sie: Bin ich zu dick?
 Du zögerst mit der Antwort -10
 Du fragst: Wo? -35
 Jede andere Antwort -20

 5) Kommunikation

 Du hörst ihr zu 0
 ... und versuchst konzentriert auszusehen -10
 ... über 30 Minuten +5
 Über 30 Minuten während einer Sportsendung im Fernsehen +12
 Dito ohne ein einziges Mal in die Glotze zu sehen +100
 Dito aber sie merkt das du eingeschlafen bist -200

 Ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer
 (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen, negative Punkte verjähren nie!!):

 -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr
 -100 Das wird teuer
 0 bis +10 Dauer-Migräne
 +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
 +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
 +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des Denkbaren
 +51 bis +80 SEX! (bzw. was SIE dafür hält...)
 +80 Beziehung FUTSCH! Weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich sein kann...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 16. Oktober 2013, 16:30:31
der war gut  ;}

hätte auch noch ein paar gute auf lager.
dummerweise habe ich mir und einem member mitgeteilt, keine witze mehr hier zu posten.

kommt da nämlich ein mann und eine frau drin vor, krieg ich pm's...  ;]


mfg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 16. Oktober 2013, 20:21:35
Zum Thema aeltere Witze, wenn auch nicht ganz soo alt wie Boehms Oma  ;)


Den hier z.B. hab ich erstmals vor ueber 20Jahren, zu Cavaco da Silvas Amtszeiten, in Portugal gehoert. Der Pendant war sein damaliger spanischer Amtskollege.

Cavaco = Grieche / sein damaliger spanischer Amtskollege = Italiener :


Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "Wie konntest du dir so ein großes Haus leisten?"

Ganz einfach, sagt der Italiener "Siehst du die Brücke da?"

"Ja"

"Nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden Enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".

Im Jahr darauf besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht. Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom Feinsten.

"Wie hast Du das bezahlt?" fragt der Italiener.

Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?"

"Nein"

"Siehste!!!"


http://www.google.de/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&sqi=2&ved=0CC4QFjAA&url=http%3A%2F%2Fde.wikipedia.org%2Fwiki%2FAn%25C3%25ADbal_Cavaco_Silva&ei=HYVeUribDon7rAeiyYCACg&usg=AFQjCNH-JN9kf-nteZNHLiyvdcP1CoqI_Q&bvm=bv.54176721,d.bmk&cad=rja


Und den hier hat mir ein portugiesischer Kneipenwirt vor ueber 15 Jahren sinngemaess genau so erzaehlt, anstatt Franken halt mit Escudos.

Eines Tages sagt Walter  zu Peter in der Cafeteria:
"Mein rechtes Handgelenk tut weh". Ich glaube, ich sollte mal zum Arzt gehen".

"Hör zu. Du musst dafür nicht soviel Geld ausgeben" antwortet Peter.
"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Shoppingcenter.
Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt Dir, was du
hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet 10 Franken. Einiges weniger, als beim
Arzt!"

Also geht Walter pinkeln, in ein kleines Glas und bringt dies zum Shoppingcenter. Er wirft 10 Fr. in den Computer und dieser verlangt die Urinprobe.
Er schüttet sie in den vorhandenen Trichter der Maschine und wartet. 10 Sekunden später druckt der Computer das Resultat aus:

Sie haben eine Verspannung im rechten Handgelenk . Baden sie es in warmen Wasser und vermeiden sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von
2 Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf im Shoppingcenter.

Am Abend - immer noch erstaunt über diese neue Technologie - beginnt Walter sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von sich selbst.

Er eilt zurück zum Shoppingcenter, gespannt auf das Resultat. Er wirft wiederum 10 Franken ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet. Der
Computer druckt folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen beim Waschen Entkalker der Waschmaschine beifügen. (Abteilung Haus und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Antipilz-Schampoo und geben Sie ihm Spezialfutter. (Tierabteilung im 1. Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt. (Rechtsschutzversicherung COOP im 3. Stock)

5. Und Sie sollten langsam mal anfangen mit links zu wixen, sonst wird die Verspannung im rechten Handgelenk niemals besser.

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf im Super-Duper-Shoppingcenter  }{






Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 16. Oktober 2013, 21:05:37
Was ist ein Westfälisches Frühstück?? ???

Eine Flasche Schnaps, eine Kiste Bier, ein Kringel Mettwurst und ein Hund!

Wofür denn der Hund?

Na einer muss ja die Wurst fressen!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 21. Oktober 2013, 05:39:25
Fritzchen hat mitbekommen , das klein Erna Fremdsprachen lernt!
Er will sie testen und fragt  :  Erna , sag mal was auf ,,Italienisch,,
                Erna antwortet und sagt    ,,BONJOUR,,
Darauf Fritzchen, habs doch gewusst daß du es nicht kannst, denn
das war eindeutig Englisch .. {--

Gruss   klaus
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 22. Oktober 2013, 07:32:47
Reform der Streitkräfte

(http://666kb.com/i/cil1wr54c8r37oryw.jpg)

https://docs.google.com/file/d/0B2SNJXLFGXiiNUxva0hLQ2hFRUE/edit?usp=drive_web
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 22. Oktober 2013, 19:58:25
„Herr Ober, was können Sie mir heute empfehlen?“

„Ausgesprochen gute Zähne!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 23. Oktober 2013, 20:16:52
Hans geht mit seiner Frau ins Restaurant zum Mittagessen,. Die Serviertochter fragt ihn;

„Was darf ich dem Herrn bringen?“

„Zweimal das Tagesmenu mit Salat und eine Flasche Hauswein vom Roten.“

„Sehr wohl der Herr. Und was darf ich der Dame bringen?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 24. Oktober 2013, 19:41:34
Ein Schwuler , der in einer Gurkenfabrik arbeitet,klagt bei seinem
Psychiater: ''Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenscheider zu stecken. Ich träumte davon:dann
konnte ich nicht mehr schlafen . In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf
nichts mehr konzentrieren . Ich dachte immer an das Eine . Gestern habe
ich es getan!'' ''Mein Gott'', stöhnt der Psychiater. ''Und? Was geschah?
''Mir wurde sofort gekündigt''. Und der Gurkenschneider , ist der kaputt ?
Nein , der ist auch gleich entlassen worden!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 24. Oktober 2013, 19:52:59
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den
Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: Entschuldigen
Sie ,möchten Sie eine Nuss? Der Bussfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame
steckt dem Fahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt
sich die Frage und der Bussfahrer isst noch einige Nüsse mehr .
An der letzten Station angekommen ,will die Dame aussteigen und der Bussfahrer
fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat ?
Da antwortet die ältere Dame:''Ich esse für mein Leben gerne Toffifee , aber die
Nüsse sind mir einfach zu hart!''
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2013, 16:38:51
Morgen ist Zeitumstellung in DACH.

(http://up.picr.de/16275874gp.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 26. Oktober 2013, 18:20:31
(http://up.picr.de/16276646xf.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 26. Oktober 2013, 18:33:36
(http://img.bigfuu.com/original/3343538-9175458-2019762-4936359.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 26. Oktober 2013, 18:34:39
(http://s7.directupload.net/images/131026/sbphzas6.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2013, 19:06:35
(http://up.picr.de/16277063yy.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2013, 19:10:34
(http://up.picr.de/16277110ls.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2013, 19:13:04
(http://up.picr.de/16277146qd.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2013, 19:17:28
(http://up.picr.de/16277182xd.jpg)

Fg,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2013, 19:20:51
(http://up.picr.de/16277224lw.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2013, 19:23:08
(http://up.picr.de/16277233wj.jpg)

So ein Edelstein kann mich auch am Schaeel trefen .

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 31. Oktober 2013, 20:21:19
Der Richter zur Angeklagten :

''Sie bestreiten also nicht ihren Mann während der Fussballübertragung erschossen zu haben ?''

''Nein.''  Was waren denn seine letzten Worte ?

Darauf die Angeklagte: ''Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!''
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 31. Oktober 2013, 20:31:17
Der kleine Fritz beobachtet neugierig seine Eltern durch das Schlüsselloch der Schlafzimmertür .

Nach einer Weile murmelt er empört :,, Na toll! Und mir haut sie schon eine runter , wenn ich am Daumen lutsche!''  {--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 07. November 2013, 18:35:10
.

(http://666kb.com/i/cj1qo1ooo6oxef976.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 07. November 2013, 20:12:20
habs leider nur in Englisch

Queen Elizabeth, Vladimir Putin and Thaksin Shinawatra all die and go to
hell. While there, they spy a red phone and ask what the phone is for.
 
The devil tells them it is for calling back home.
 
Putin asks to call Russia and talks for 5 minutes. When he is finished the
devil informs him that the cost is a million dollars, so Putin writes him
a check.
 
Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes. When she is
finished the devil informs her that the cost is 6 million dollars, so she
writes him a check.

Finally Thaksin Shinawatra gets his turn and talks for 4 hours. When he is
finished the devil informs him that the cost is $ 0.10.
 
When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Thaksin got
to call the Thailand so cheaply.
 
The devil smiles and replies, " Since Yingluck Shinawatra took over , the
country’s gone to hell, so it's a local call with flat rate."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: wasi-cnx am 08. November 2013, 01:48:02
Hier die deutsche Uebersetzung des obigen Witzes:

Königin Elizabeth II, Vladimir Putin und Thaksin Shinawatra sterben plötzlich und kommen in die Hölle. Währenddem die drei sich umsehen, entdecken sie ein rotes Telefon und fragen, wozu dieses dient.

Der Teufel sagt ihnen, "das ist für Anrufe nach Hause".

Putin bittet den Teufel, Russland anrufen zu dürfen und spricht 5 Minuten lang. Als er das Gespräch beendet hat, informiert ihn der Teufel, dass der Anruf 1 Million Dollar kostet; Putin stellt dem Teufel einen Scheck über diese Summe aus.

Als nächstes ruft Königin Elizabeth II England an und spricht 30 Minuten lang. Als sie das Gespräch beendet hat, informiert sie der Teufel, dass dies 6 Millionen Dollar kostet; Königin Elizabeth II stellt ihm ebenfalls einen Scheck über diese Summe aus.

Schliesslich ist Thaksin Shinawatra an der Reihe und spricht 4 Stunden lang. Als er fertig ist, informiert ihn der Teufel, dass das Gespräch 10 Cent kostet.

Als Putin dies mitkriegt, wird er sehr wütend und fragt den Teufel, warum Thaksin so billig Thailand anrufen konnte.

Der Teufel lächelt und antwortet: "Seitdem Yingluck Shinawatra die Regierungsgewalt innehat, ist das Land zur Hölle gegangen - deshalb war der Anruf ein Ortsgespräch mit einer Pauschale"! ;]  {--

Gruss, wasi-cnx
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 08. November 2013, 20:25:21
Papier hat eine Zukunft !

http://www.youtube.com/watch?v=z4BElN_eo5M
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 08. November 2013, 20:39:40
Apropos Zukunft:


"Mit einer Einschraenkung:  Spaetestens wenn nach Milliarden Jahren die Erde nicht mehr sein wird, ist Schluss mit dem ewigem Leben", gab die gute Fee dem Schalke - Fan zu bedenken, als er den Wunsch auesserte, er moechte noch so viele Bundesligajahre erleben, bis Schalke endlich Deutscher Meister wird !  }}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: franzi am 08. November 2013, 23:35:13
 Jasminreis als Thailandsouvenir
8. November 2013 | Von Björn Jahner | Kategorie: Schon gehört? Bangkok   der Farang

(FA23/2013) Das Handelsministerium geht eine Kooperation mit Airports of Thailand (AoT) ein, um am internationalen Flughafen Suvarnabhumi in Bangkok thailändischen Jasminreis als Souvenir anzubieten. Ziel ist, den thailändischen Duftreis an internationale Besucher zu verkaufen und dadurch die Popularität zu steigern. Bis Anfang November sollen drei Verkaufsstände im Suvarnabhumi Airport errichtet werden, wo Jasminreis in 1-Kilogramm- und 50-Gramm-Verpackungen als Premiumsouvenir angeboten wird. Das Handelsministerium strebt an, pro Monat 100.000 Packungen abzusetzen. Wenn der Plan aufgeht, soll thailändischer Duftreis schon bald auch an anderen Flughäfen landesweit als Souvenir zum Kauf angeboten werden.

fr
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 08. November 2013, 23:38:13
Jasminreis als Thailandsouvenir
Also ich finde es umsetzbar,annehmbar und gar keine so schlechte Idee.
Als Witz würde ich es deshalb nicht einstufen.Bisschen nett verpackt und ab geht der Reis(e) ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 08. November 2013, 23:49:16
Als Witz würde ich es deshalb nicht einstufen.Bisschen nett verpackt und ab geht der Reis(e) ;]

... bis zum Bestimmungsort... es gibt Laender die haben Einreisebestimmungen fuer Lebensmittel, nicht nur fuer tierische Produkte, auch fuer pflanzliche   {--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 09. November 2013, 00:07:13
Und in Frankfurt,kannste dann den Reis entsorgen,bei der Einreise. :D :] Außer Spesen nix gewesen. [-] :]
Watt die so alles mitgeben wollen, wenn einer in Th war,zum Urlaub. C-- {[ ;] ;D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 10. November 2013, 16:49:55
.

Achtung vor Taschendieben >>> Manche könnten aber auch was anderes deuten!   ;]

(http://666kb.com/i/cj4pfdvvwwf2sl1ea.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: franzi am 16. November 2013, 10:56:52
Stupide Gesetze

(http://2.bp.blogspot.com/-nweRXtI1fqs/UoWz0T4iEWI/AAAAAAAAaCU/GnTwwP8KXVs/s1600/Wisconsin+Law+Apple+Pie.jpg)

http://swiss-lupe.blogspot.ch/2013/11/kuriose-us-gesetze-bildlich-umgesetzt.html (http://swiss-lupe.blogspot.ch/2013/11/kuriose-us-gesetze-bildlich-umgesetzt.html)

fr
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 17. November 2013, 15:51:59
„Herr Ober“, lallt Herr Müller; „ich habe zu viel getrunken!“

„Bringen Sie mir etwas damit ich wieder nüchtern werde?“

„Die Rechnung kommt sofort!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. November 2013, 15:34:35
Heute ist 14. Internationale Männertag.
Okay, heute Abend genehmige ich mir ein Extra - Bier!
Aber:
Heute ist auch der (und jetzt halte dich fest) mindestens ebenso wichtige 12. Welttoilettentag. Ich gehe mal davon aus, dass das Datum für diesen denkwürdigen Tag von einer Frau gewählt wurde!

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. November 2013, 15:35:40
Fragt der Gast den Ober:
"Wo bleibt meine Serviette?"
Kurze Zeit später kommt der Ober mit einer Rolle Klopapier.
Der Gast regt sich schrecklich auf. Doch der Ober bleibt cool:
"Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. November 2013, 15:38:30
(http://up.picr.de/16515103cn.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. November 2013, 15:40:51
(http://up.picr.de/16515120pw.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. November 2013, 15:42:37
(http://up.picr.de/16515144wb.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 20. November 2013, 15:18:03
(http://up.picr.de/16523391mb.jpg)

(http://up.picr.de/16523395ea.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 20. November 2013, 22:55:47
passt vielleicht nicht so richtig hier rein aber ich weiß nicht wohin damit....

Eigentlich nicht so lustig (oder doch)Zumindest konnte ich in diesem Moment nicht anders als zu lachen.....
Gestern in der Stadt traf ich die 21 jährige Tochter eines Bekannten welche deutlich sichtbar schwanger ist.
Wir redeten bisschen miteinander und etwa 5 Meter weiter stand eine Gruppe 10-12 jahrige Jungen.Einer kam zu ihr und fragte sie ey,bist du schwanger? Sie schaute ihn an und meinte ja ,das sieht man doch. Da meinte der Bengel hmmm kann mich garnicht daran erinnern dich gebumst zu haben  :o und rannt weg.
Ihr fehlten die Worte und ich konnte vor lachen nix machen  :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 20. November 2013, 23:36:17
Mein erster Gedanke dazu..., man sollte ihm eine in die Fresse hauen, wegen der Unverschämtheit!

Andererseits, heut zu Tage haben die eben nix im Kopf....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 21. November 2013, 00:34:03
Andererseits, heut zu Tage haben die eben nix im Kopf....
auser  hier  [-] [-] und hier  :-* :-*
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: hmh. am 21. November 2013, 00:42:15
Ihr fehlten die Worte und ich konnte vor lachen nix machen  :D

Mir fehlen die Worte darüber, was man als denkender Mensch an derartiger verbaler Kotze primitivster geistiger Unterschichtler lustig finden soll, noch dazu, wenn diese Art von "Witz" dieser Drecksäcke auch noch auf Kosten einer offenbar guten Bekannten stattfindet. {/

... aber ich weiß nicht wohin damit...

Tja, wohin mit der braunen Packung, wenn man unversehens eine Packung stinkender Sch*** in die Hand bekommt? Schwierige Frage sowas, heutzutage, offenbar. {{

Vorschlag: Alle diese Halbstarken in einen Sack und zehn Mal mit dem Knüppel draufhauen, man trifft immer den Richtigen. (Ob ich konkret in der Situation den Mut dazu hätte, steht natürlich auf einem anderen Blatt... die einzige angemessene Reaktion wäre eigentlich eine spontane Ohrfeige durch die junge Dame gewesen.)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 21. November 2013, 01:01:24
@hmh.
klar ist es unter der Gürtellinie aber man sollte auch nicht alles überbewerten und so ernst nehmen.
Auf so einen Spruch muss man erst mal kommen und solche kleinen Mutproben haben wir doch alle in der "Lausbubenzeit" mehr oder weniger
mal gemacht.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 21. November 2013, 10:23:34
Ja, eine saftige Ohrfeige von ihr wäre genau richtig gewesen, alle 5 Finger müsste man eine Woche lang sehen.... }} }}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 22. November 2013, 15:21:17
Familie Müller sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann.

Weihnachtsmann: "Nun, mein Kind, willst du nicht wissen was ich Schönes in meinem Sack habe?"

Daraufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 22. November 2013, 15:26:02
(http://up.picr.de/16539824ux.jpg)

Fg.














Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 22. November 2013, 15:29:10
(http://up.picr.de/16539844dv.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 23. November 2013, 21:38:11
(http://up.picr.de/16549365nd.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 23. November 2013, 21:46:57
Gar nicht witzig! {{
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 23. November 2013, 22:22:40
Gar nicht witzig! {{
???  Ich finde diese beiden Witze urkomisch.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 24. November 2013, 04:40:18
Der Unterschied zwischen Frau und Mann am Steuer.

Schaut auf die Augen des Hundes !!  ;D

(http://666kb.com/i/cjidzy730szu81mx6.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 24. November 2013, 05:09:50
(http://666kb.com/i/cjhyvdc3kxm07syji.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 26. November 2013, 18:41:26
Wer wird denn hier operiert?“

Will der Oberarzt wissen.

„Ein Mann, der einen Golfball verschluckt hat.“

„Aha, aber was will der andere Mann der da herumstehet?“

„Weiterspielen!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. November 2013, 18:44:51
Zwei Gangster unter sich: "Was macht eigentlich der Schorsch?"

"Er fiel vom Gerüst und kam dabei ums Leben!"

"Was hat der denn auch auf einem Gerüst zu suchen?"

"Er sollte gehängt werden!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. November 2013, 16:35:26
(http://up.picr.de/16594797ld.jpg)

(http://up.picr.de/16594798pb.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 30. November 2013, 20:22:09
(http://up.picr.de/16611486dj.jpg)

(http://up.picr.de/16611487rt.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 30. November 2013, 22:47:11
Die Weltgeschichte in Kurzform

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.
 
Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Gerede.
 
Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.
 
Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.
 
Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.
 
Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld...
 
und von da an ging es steil bergab…..
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. Dezember 2013, 16:55:47
(http://up.picr.de/16619932kp.jpg)

(http://up.picr.de/16619935xs.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Dezember 2013, 12:02:02
(http://up.picr.de/16632280wf.jpg)


Fg. Geklaut vom Tiger TW.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Dezember 2013, 15:06:18
(http://up.picr.de/16632812lf.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 02. Dezember 2013, 20:29:22
passt vielleicht hier:

Sagt bitte nie auf bayrisch zu eurer thail. Partnerin,  sie soll sich hin setzen

Ärger ist vorprogrammiert

bitte um eure Erfahrungen :)

Quelle: nicht von mir
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 02. Dezember 2013, 20:39:24
hock dii hii   {--

ja,irgendwas war da......
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 03. Dezember 2013, 08:45:11
Huk de hi und gib a rua.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 03. Dezember 2013, 13:20:33
.

USA nun sicher: Merkel wahrscheinlich kein Al Qaida-Mitglied

Quelle:

http://dietagespresse.com/usa-nun-sicher-merkel-wahrscheinlich-kein-al-qaida-mitglied/
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 03. Dezember 2013, 13:25:22
.

USA nun sicher: Merkel wahrscheinlich kein Al Qaida-Mitglied

Quelle:http://dietagespresse.com/usa-nun-sicher-merkel-wahrscheinlich-kein-al-qaida-mitglied/

Im ersten Moment dachte ich  ???
Aber dann  ;D wobei ich den Amis alles zu traue. {+
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 03. Dezember 2013, 13:25:37
Aus der gleichen Quelle
Zitat
Der NSA-Chef appellierte auch an die Bevölkerung, stets wachsam zu bleiben – nicht nur Merkel gegenüber: „Sollte Ihnen etwas eigenartiges auffallen, so sprechen Sie laut und deutlich in ihr Mobiltelefon. Ein Betreuer der NSA sollte sogleich für Sie da sein.“

 :D   :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 03. Dezember 2013, 14:47:04
(http://up.picr.de/16641939rm.jpg)

(http://up.picr.de/16641945so.jpg)

(http://up.picr.de/16641947ox.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 04. Dezember 2013, 22:36:00
(http://2.bp.blogspot.com/-v9MwtJDsOF4/T9UIB6pM5NI/AAAAAAAABeA/4zan5Kzs520/s1600/verwechslungsgefahr+thailandfrier.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 05. Dezember 2013, 14:51:41
(http://up.picr.de/16659587nu.jpg)

(http://up.picr.de/16659589rs.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 05. Dezember 2013, 16:50:55
(http://www.bilder-hochladen.net/files/l9w6-29-d1fe.jpg) (http://www.bilder-hochladen.net/files/l9w6-29-d1fe-jpg-nb.html)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 06. Dezember 2013, 18:37:35
Weihnachsgedicht 2013

         


         Vom  Arbeitsamt da komm ich her
        und sage euch, offene Stellen gibt es nicht
        mehr.
        Überall auf den Stufen und Kanten,
        sitzen Asylanten mit ihren Verwandten.
         
        Und draußen vor verschlossenem Tor
        stehen geduldig die Österreicher davor.
        Und wie ich so geh am Rathaus vorbei,
        da sehe ich nur Leute aus der Türkei.
         
         
        Die Feilschen und füllen mit Geld ihre Taschen,
        da gucken wir dumm, wir Österreicher, wir
        Flaschen!
        Dann fahr ich nach Hause mit dem Bus,
        vor mir sitzt ein wohlgedeutschter Russ
         
        und wie ich da sitze und Zeitung lese,
        kommt noch ein geflohener Vietnamese.
        Ich stolpere nach Haus, wer steht da in der Diele?
        Ein Wohnungssuchender Tamile.
         
        Auch an Renten ist nichts zu holen,
        denn leider, wir kommen ja nicht aus
        Polen.
        Lieber Herr Arbeitsminister komm sei unser Gast
        und gib uns Österreicher die Hälfte von dem, was für
        Asylanten und Aussiedler du übrig hast.

Fg. Hoert sich als Witz an , ist aber so .
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Herport am 07. Dezember 2013, 19:12:17
(http://up.picr.de/16679466vm.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. Dezember 2013, 20:52:57
(http://up.picr.de/16691204fk.jpg)

(http://up.picr.de/16691205fg.jpg)

(http://up.picr.de/16691210ic.jpg)

(http://up.picr.de/16691211wq.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 10. Dezember 2013, 01:32:44
„Chef ich habe morgen meinen Scheidungstermin, kann ich einen Tag frei haben?“

„Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügen gibt es bei mir keine Ferien
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. Dezember 2013, 19:25:58
Es fragt ein Schotte seine Frau: "Was wünschst du dir dieses Jahr zu Weihnachten?"

"Ich weiß nicht", antwortet seine Frau.

"Gut, dann schenke ich dir noch ein Jahr zum Üb erlegen."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Chockdi am 14. Dezember 2013, 04:47:27
"Ertränkt den Hurensohn"

"Oma, bitte! Wir sind auf einer Taufe!"

LG Chockdi
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 15. Dezember 2013, 11:02:09
(http://up.picr.de/16752932ji.jpg)

(http://up.picr.de/16752933gh.jpg)

(http://up.picr.de/16752934ai.jpg)

Fg. Die NEUE ALTE .
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 18. Dezember 2013, 18:50:09
(http://up.picr.de/16782644yj.jpg)

(http://up.picr.de/16782645mo.jpg)

(http://up.picr.de/16782646ha.jpg)


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 20. Dezember 2013, 05:20:35
.

die x-mas story anno 2013......

(http://666kb.com/i/ck8rs9q9i3fqyz875.jpg) (http://vimeo.com/82154406)

http://vimeo.com/82154406
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 20. Dezember 2013, 05:30:43
Gestern klingelte ans unserer Tür und zwei ältere Damen standen davor.Entschuldigen sie die Störung,wir kommen von einer christl.Einrichtung und wollten sie mal fragen
ob sie vielleicht über die Weihnachtszeit mal ein kleines Negerkind aus Afrika nehmen möchten.
 --C hmmmm meinte ich,da muss ich erst mal meine Frau fragen denn eigentlich nehmen wir immer einen Gänsebraten  :-X
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 20. Dezember 2013, 11:47:31
 http://www.bluewin.ch/de/sport/bildergalerien/sport-comic.html    (http://www.bluewin.ch/de/sport/bildergalerien/sport-comic.html)

Netz schwächelt, darum nur Link :(
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 20. Dezember 2013, 22:35:18

http://www.zdf.de/ZDFmediathek/hauptnavigation/sendung-verpasst#/beitrag/video/2054920/Urban-Priol:-Tilt---Tsch%C3%BCssikowski-2013

ich liebe diesen Humor-versteh ihn aber auch :)

bestimmt mit Ablauf-Datum!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 21. Dezember 2013, 12:53:04
Optiker: „Sie haben 111 Dioptrien."
 
Kunde: „Sie haben meine Augen doch noch gar nicht untersucht."
 
Optiker: „Diese Stärke bekommt bei uns jeder, der den Verkaufsraum durch das Schaufenster betritt."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Dezember 2013, 14:44:54
(http://up.picr.de/16804893ns.jpg)

(http://up.picr.de/16804894fx.jpg)

(http://up.picr.de/16804895zq.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Dezember 2013, 14:49:18
(http://up.picr.de/16804920er.jpg)

(http://up.picr.de/16804921ev.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Dezember 2013, 14:50:46
(http://up.picr.de/16804924jx.jpg)

Wuerde sagen kein Witz .

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 21. Dezember 2013, 15:07:32
In der Tat kein Witz, aber super gut getroffen! }}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: samurai am 21. Dezember 2013, 15:20:40
Neulich in Pattaya trifft Rentner Otto H. Sie, jung und hübsch, und hat mit Ihr hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau.

Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß. Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.

Nach einer Stunde fragt ER sie: "Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde. Aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"

Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:

"Du das is soooooooooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr .... als ich selbst noch welche hatte..."  {{
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Dezember 2013, 16:53:40
Eine FRAU glücklich zu machen ist ganz einfach!

Man muss nur ein...

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Klempner
15. Gynäkologe
16. Psychologe / Psychiater
17. Therapeut
18. Lebensberater

und dabei muss man(n) gleichzeitig...

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich
41. und vor allem zahlungsfähig sein!

Gleichzeitig sollte man darauf achten, dass

a) man nicht eifersüchtig ist, aber dennoch nicht uninteressiert.
b) man sich mit seiner Familie gut versteht, ihr aber nicht mehr Zeit widmet als der Frau.
c) man ihr Raum lässt, sich aber besorgt zeigt, wo sie war und was sie gemacht hat.

Einen MANN glücklich zu machen ist bei weitem nicht so leicht!!

Der Mann braucht:

1. SEX
2. ESSEN

Die meisten Frauen sind mit diesen vielfältigen Bedürfnissen natürlich TOTAL überfordert.

Was lernen wir daraus?

Ein harmonisches Zusammenleben ist gar nicht so schwer - würden wir Männer ENDLICH erkennen, dass wir unsere hohen Ansprüche ein klein wenig zurückschrauben müssen !!!

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 22. Dezember 2013, 12:08:40
Nikolausgedicht der Frau:

 Müde bin ich, geh zur Ruh,
 mache meine Augen zu.

 Lieber Nikolaus bevor ich schlaf,
 bitte ich Dich noch um was.

 Schick mir mal 'nen netten Mann,
 der auch wirklich alles kann.
 
Der mir Komplimente macht,
 nicht über meinen Hintern lacht,
 mich stets nur auf den Händen trägt
 und sich Geburtstage einprägt.

 Sex nur will, wenn ich grad mag
 und mich dann liebt den ganzen Tag.

 Soll die Füße mir massieren
 und mich chic zum Essen führen.

 Er soll treu und zärtlich sein
 und mein bester Freund noch oben drein.

 Nikolausgedicht des Mannes:

 Lieber Nikolaus ,
 schicke mir eine stumme Nymphomanin die einen
 Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
 
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 23. Dezember 2013, 22:42:33
passend zur Weihnachtszeit....

Ich hab zu Weihnachten ein paar Wasserski geschenkt bekommen. Jetzt suche ich einen abschüssigen See, damit ich die Dinger auch mal ausprobieren kann.

Männer haben Weihnachten oft das Problem,  dass die Gans nicht auf dem Teller liegt, sondern direkt neben Ihnen sitzt.

Warum bekommt man zu Weihnachten meist die falschen Geschenke?
Das Christkind ist blond!

Es ist schon das siebte mal, dass meine Schwiegermutter am Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 23. Dezember 2013, 23:30:14
Advent in Stenkelfeld

                     Sonntag, 1. Advent

                  10:00 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg läßt die Rentnerin
Erna B. durch ihren Enkel drei Elektrokerzen auf
der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche
Stimmung breitet sich aus, die Freude ist groß.

                  10:14 Uhr
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar
Ottfried  P die provokante Weihnachtoffensive im Nachbarhaus und kontert
umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15
Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung
Önkelstieg im besinnlichen  Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

                  19:03 Uhr
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrop-Höcklage
registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich den Defekt der
Strommeßgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch
arglos.

                  20:17 Uhr
Den Eheleuten Horst und Heidi I. gelingt der Anschluß
einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres
Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen
verwirrt mit dem Nestbau.

                  20:56 Uhr
Der Diskothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits seinen
Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem
Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis, das zu den
leistungsstärksten Europas zählt.
Die 40 m hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem
Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit
einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

                  21:30 Uhr
Im Trubel einer Weihnachtsfeier im Kohlekraftwerk
Sottrop-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

                  21:50 Uhr
Der 85-jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit
190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem
an die tiefhängende Wolkendecke.

                  22:12 Uhr
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem
Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung
Önkelstieg. Zuvor war eine Boeing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel
Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten
Garagenauffahrt der Bäckerei Brörmeier gelandet.

                   22:37 Uhr
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande des
Sonnensystems Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen
Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

                  22:50 Uhr
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des
Kohlekraftwerks Sottrop- Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30
Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

                  23:06 Uhr
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin
Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen
Dezembermorgen. Um genau 23:12 Uhr betätigt sie den Schalter ihrer
Kaffeemaschine.

                  23:12 und 14 Sekunden
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises
Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrop-Höcklage
wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte
Menschen.

Menschen wie Du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz
nicht genug war!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 23. Dezember 2013, 23:32:48
30 Tage bis zum Nervenzusammenbruch

8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben ? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte.
Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben !

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, dass er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Strassen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Musste mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat ! Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren !

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht ! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, dass die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März
wieder welche rein. Ich glaube, dass die lügen. Bob sagt, dass ich schaufeln muss oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er zu viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Wichser lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muss SCHAUFELN !!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, dass sie lügt.

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiss genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Strasse runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Musste nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?#@$. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee ! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muss, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, dass ich das Dach freischaufeln muss, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich ?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.

Warum bin ich an das Bett gefesselt ?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 23. Dezember 2013, 23:34:12
Die Eskalation der Besinnlichkeit

Montag, 24.Oktober:

Ein schöner Herbsttag, - noch einmal Menschen mit lockerer Bekleidung und Sonnenbrillen in den Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße. Dann plötzlich um: 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.: ““Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!“ Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen bis zum 25.Oktober. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.

Dienstag; 25.Oktober:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht überraschend ein Esel mit Rentierschlitten Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur geschockt zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt , C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.

Mittwoch; 26.Oktober:

Seit 5:56 Uhr wird nun zurück geworben, es wird Esel mit Rentier vergolten!!

09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich Dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein “Frohes Fest“ gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag Vergeltungsmaßnahmen an.

Donnerstag; 27.Oktober:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny- Geschäftsführer Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: “Weihnachten bis zum Äußersten“ und verfügt den pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: “Weihnachten mit Mireille Matthieu“ über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.

Freitag; 28.Oktober:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von Karstadt angedrohte musikoffensive “Heiligabend mit den Flippers“ zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi- Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor “Adveniat“ , der gerade vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr: Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern um Christbaumkugeln gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpässen in der Stromversorgung als der von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke “Varta Volkssturm“ den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.

Sonnabend; 29.Oktober:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll, sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden. Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen:

Menschen wie Du und ich, die nur mal in der Herbstsonne bummeln wollten.

Also dann : Frohes Fest!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. Dezember 2013, 16:15:24
Lehrerin: "Ali, was gibt uns das gackernde Huhn?"
Ali: "Eier"
Lehrerin: "Und was gibt uns das grunzende Schwein?"
Ali: "Schinken"
Lehrerin: "Sehr gut! Und was gibt uns die fette Kuh? "
Ali: "Hausaufgaben!"


"Wie viel kostet es, meiner Nase eine neue Form zu geben?", fragt ein Patient den Schönheitschirurgen.
"3000 Euro".
"So teuer?"
"Oder sie laufen gegen eine Wand. Das gäbe es auch umsonst."

Weihnachten im Irrenhaus. Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Irren:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"


Fragt die eine Gans eine andere: "Glaubst du an ein Leben nach Weihnachten?"



Eine Blondine zur anderen:"Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere:"Hoffentlich nicht auf den 13.!

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 25. Dezember 2013, 20:50:25
Ein Mann kommt nach Hause; fragt seine Frau: " was machst du denn für ein Gesicht??"

Antwortet der Mann: " wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du schon längst ein Neues!"  :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 27. Dezember 2013, 14:50:28
"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet aufs Essen!"



Der Arzt erklärt Herrn Seider: "Die Schmerzen in Ihrem linken Fuß sind altersbedingt."
"Das kann nicht sein! Der rechte Fuß ist doch genauso alt und tut nicht weh!"


(http://up.picr.de/16865888si.jpg)

(http://up.picr.de/16865889pk.jpg)

(http://up.picr.de/16865890ya.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Dezember 2013, 15:41:31
Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf!



Beim Anwalt sitzt eine Frau. Sie will sich scheiden lassen und erzählt ihm lang und breit alles über ihre Ehe.
"Und? Kann ich damit meine Scheidung durchsetzen?"
"Sie nicht! Aber ihr Mann!"


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Dezember 2013, 15:43:10
(http://up.picr.de/16885216rb.jpg)

(http://up.picr.de/16885218zs.jpg)

(http://up.picr.de/16885219ig.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bangkok-Manfred am 29. Dezember 2013, 18:02:43
na ja, besoffen bist du erst wenn du am Boden liegst und dich dabei festhalten musst... :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 31. Dezember 2013, 01:00:24
Omas Heilmethoden:

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:
 
„Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,
 
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein,
 
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,

bei hohem Blutdruck Cognac,
 
und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slibowitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"
 
„Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Jhonnie am 01. Januar 2014, 22:55:59
Wissenschaftler sind immer wieder für Überraschungen gut. Das weiß jeder, der schon einmal einem begegnet ist.
Deshalb überrascht uns kaum, dass Forscher vom Leipziger Max-Planck-Institut für evolutionäre Anthropologie ausgerechnet vor dem Fest der Liebe mit ihrer jüngsten Entdeckung Aufsehen erregen: Es ist ihnen gelungen, alle Gene einer Neandertalerfrau zu entschlüsseln.

Der Traum der Männerwelt von der kompletten Enträtselung der Frau ist ja so alt wie die Männerwelt selbst.
Aber wollen die Männer wirklich alles über das andere Geschlecht wissen?
Die Leipziger Forscher jedenfalls würden ihre Entdeckung am liebsten ungeschehen machen !
Denn sie fanden heraus, dass in der untersuchten Frau Gene stecken, die dort gar nicht sein dürften, wenn sich denn Neandertalerin und Neandertaler immer treu gewesen wären.
Noch ist nicht geklärt, wer da genau mit wem verkehrte.

Aber eines scheint schon jetzt sicher zu sein: Es muss bereits vor 50.000 Jahren die ersten Betriebsweihnachtsfeiern gegeben haben.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 02. Januar 2014, 04:46:05
Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"


geschieht euch recht!


aber was ihr nicht wisst, ist, dass Gott trotz allem die offerierte Frau schickte, denn es gibt einfach keine anderen Frauen. Aber da diese Frau nun doch einen höheren Preis wert ist, ist euch Männern ein wenig vom Augenlicht genommen worden, die Rippe konntet ihr behalten, und das ist der Grund, warum ihr die Frau nicht wirklich erkennt.

 ;)


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Januar 2014, 15:50:36
Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat."
"Sie haben mich missverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."



Der Arzt klopft dem Patienten auf die Brust.
"Sie können ruhig bleiben. Ich werde Ihnen diese Schwellung nächste Woche entfernen."
"Diese nicht, Herr Doktor! Das ist meine Brieftasche!"



Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Januar 2014, 15:52:13
(http://up.picr.de/16928480mz.jpg)

(http://up.picr.de/16928482cr.jpg)

(http://up.picr.de/16928483hf.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 03. Januar 2014, 19:17:46
Eine Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf!"


Lieber Vater im Himmel!
Mein Gebet für dieses neue Jahr ist:
Gib mir ein fettes Bankkonto und lass mich schlanker werden!
Aber bitte vertausche nicht wieder die zwei Dinge miteinander - wie letztes Jahr!
Danke vorab - AMEN



(http://up.picr.de/16940632sm.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:00:22
Jetzt versteh ich, der letzte Witz war gar kein Witz, das ist die Wahrheit.

Da müssen ja 75 % Analverkehr haben, oder mehr..... :] :] :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:02:52
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.

Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

- "Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an.

"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?

Den gibt's immer noch!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:03:50
Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna, sagt der Eine: Du bist ja unten total blank rasiert??

Sagt der andere: Wer nicht ordentlich stehen kann, brauch auch nicht weich zu liegen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:04:29
Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.

Irgendjemand schenkte mir ein kleines Teeset, und es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.

Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was): "Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist ........... ???????"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:05:24
Geht ein Mann zum Arzt und sagt:

" Herr Doktor ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!"

sagt der Arzt: "so was verborgt man ja auch nicht"!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:06:42
In einer Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander.

Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht
ihm ein "Mann hasst Du aber ein Riesending" raus.

"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".

"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"

"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"

Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.

"Und wie klappt’s", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger
geworden?"

"Na ja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:07:09
Was ist eine Frau in Schwefelsäure ?

Ein gelöstes Problem.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:07:33
Was macht eine Frau mit Ihrem Arsch???

Schmiert ihm morgens die Brote und schickt ihn zur Arbeit.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:08:15
Treffen sich 2 Sekretärinnen bei der Mittagspause.

Sagt die eine : "Du Gabi sag mal, wieso trägst Du dein Tampon hinterm Ohr ?".

Darauf die andere : "Oh, wo hab ich dann meinen Kugelschreiber ?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:08:50
Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?

Sie stört!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:09:50
Aushang an der Himmelstür!

"Im Himmel sind künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders
spektakulären Todes gestorben sind."

Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt :"NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine
Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit -
renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür
auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon
finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer
geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und....  landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau . Ich zurück in
die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen
Stress einen Herzinfarkt."

"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt , komm rein".

Kurz darauf klopft es wieder "....nur außergewöhnliche Fälle," sagt Petrus!
"Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen
Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über
das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer
am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich.. GEIL, was für ein Glück,
ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut
mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem
Strauch und denke, DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt! Ich schau
nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel".

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "....nur außergewöhnliche
Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:11:04
Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt,
haben sich ein neues Auto gekauft.

An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.

Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
 
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"

"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:11:39
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"

"Nein!"

"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:12:18
Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen:

"Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:12:58
Ein FC Bayern Fan, ein St. Paulianer und ein Schalker gehen gemeinsam ins
Freudenhaus; als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei
ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Bayern Fan plötzlich
aus seinem Geldbeutel einen 100-Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt
ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke.

Der Schalker denkt:' Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen',
macht’s dem Bayern Fan nach und klebt ihn auf die linke Pobacke.

Und was macht unser St. Paulianer ?

Der holt seine VISA Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und
hebt die 200 Euro ab!

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:14:28
Schlauer Porschefahrer

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.

Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch das Fenster auf der Beifahrerseite.

Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein.

Er steigt aus und vernascht die Blondine von hinten, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt:

"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:

"Wir Schwulen aber auch!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: boehm am 03. Januar 2014, 22:21:09
Die Geschichte der kleinen alten Dame

Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben
Diese Geschichte ist zwar etwas lang, aber das Lesen lohnt sich
wirklich!!

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem
Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle.

Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet
hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief
er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem
Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte
sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.

Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"

"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" -

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr
quadratisch sind."

Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen.

Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.

Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.

Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.

Erstellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer.

Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.

Er summte, als er von zuhause wegging.

Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?

Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt
sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen
erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar
reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie
das persönlich überprüfen müsse.

Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.

Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.

Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an
die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde"................ :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. Januar 2014, 20:27:58
Am Schwarzen Brett war eines Morgens zu lesen;

„Wie können wir erreichen, dass alle Mitarbeiter pünktlich beim Glockenschlag an ihren Arbeitsplätzen sind?
"
Am anderen Tag stand darunter;

„Lassen wir einfach den läuten, der als letzter kommt!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. Januar 2014, 20:33:05
Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird. Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt:

„Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität". "Stimmt," sagt der Chef.
 
Noch ein Glas .... „Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!" "Korrekt.
 
Das dritte Glas... „Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
 
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder. Der Penner probiert und sagt:
 
„Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 08. Januar 2014, 03:30:51
(http://s7.directupload.net/images/140107/66vvc4q2.jpg) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 09. Januar 2014, 15:52:35
(http://up.picr.de/16999720bh.jpg)

(http://up.picr.de/16999723ly.jpg)

(http://up.picr.de/16999724si.jpg)

(http://up.picr.de/16999725ir.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 11. Januar 2014, 00:19:10
Foren-Nutzer des Monats: Die Anleitung!


 Die einzig wahre Rezeptur, in der Hierarchie eines Forums ganz nach oben zu steigen, gibt es hier!!!

 Alle Ratschläge beherzigt - welche über Jahre erprobt wurden - werden Dir Ruhm und Ehre bescheren.


 1. Registrierung

 Boardregeln zu lesen ist etwas für Loser! Da die immer dasselbe beinhalten bringt es keinen Sinn sich länger damit aufzuhalten Dein Nick solltest du mit Bedacht wählen! Ein falscher könnte dich in der Masse der User verschwinden lassen!
 Die besten Namen sind die, die deine Fähigkeiten als Führungskraft ganz deutlich hervorheben. Dazu gehören:

 a) Administrator/Admin
 b) Supermoderator/ Supermod
 c) Globalmoderator/ Globalmod oder
 d) Moderator

 Die anderen User sollen ruhig mitbekommen, dass du eine erfahrene Boardratte bist. Alternativ kannst du auch berühmte Szenenamen nutzen: Tron, Dr.Overflow oder Rootnix sind dabei nur einige der Möglichkeiten. Damit stellst du klar, dass du mindestens so gut bist wie die Originale.
 Wenn dir diese Namen nicht gefallen, oder du dich als besonders individuell einschätzt, wähle einen Namen der besonders einprägsam und lang ist: Frodo_Beutlin_der_Ringträger_aus_dem_Herrn_der_Ringe ist ein solcher! Du kannst schließlich nix dafür, dass es Leute gibt deren Notebook nur eine 640x480er Auflösung haben! Sollen die sich was Vernünftiges anschaffen dann können sie auch die Postings wieder richtig lesen!
 Melde dich sicherheitshalber zweimal an. Man weiß nicht, ob durch einen Zufall Dein User verloren geht und außerdem: doppelt hält besser!


 2. Dein Profil

 Dein Profil muss deine Persönlichkeit widerspiegeln. Geburtstage und Herkunft sind völlig unwichtig, und gehen keinen was an! Deine Signatur sollte auf jeden Fall zeigen was für ein toller Hirsch du bist. Am besten macht sich da die Aufzählung von Moderatorenposten in verschiedenen Boards. Wenn die aufgeführten Boards nur aus dir und deinen beiden Klassenkameraden bestehen, ist das trotzdem kein Grund deine herausgehobene Stellung zu verschweigen. Solltest du kein Moderator in irgendeinem Board sein (was bei einer Persönlichkeit wie dir ja eigentlich unmöglich ist) und auch nicht den Mut haben ein Board zu erfinden, kommen Links auf Pornoseiten immer gut. Das beweist, dass du dich in den Tiefen des Internets auskennst, und die anderen von deinen Erfahrungen lernen können! Dabei machen den anderen Usern Links auf Seiten mit Dialer bzw. Spyware besonders viel Spaß! Immer wieder gern genommen werden Links auf Konkurrenzboards, in denen man deine bisherigen Postings bewundern kann!


 3. Das erste Posting

 Der erste Eindruck ist der wichtigste! Damit die Typen im Board sofort wissen mit wem sie es zu tun haben, hier die Grundregeln für das erste Posting:

 a) In den Begrüßungsbereich posten nur Luschen ihre Vorstellung! Suche den Thread mit den aktuell meisten Hits aus, und stelle dort deine schillernde Persönlichkeit vor.

 b) Beginnen solltest du mit den Worten: "Endlich habt Ihr mich auch hier!" Die anderen User sollen ruhig wissen was ihnen bisher fehlte!

 c) Stelle zuallererst klar, das dein derzeitiger Userrang absolut unpassend und definitiv temporär ist. Ein kurzes: "Ich bin sicher, dass der Admin mich hier als Moderator brauchen kann" lässt den Angesprochenen sofort vor Freude in die Luft springen.

 d) Mit etwas Glück erwischst du einen Thread, in dem Du die anderen Beteiligten so richtig blass aussehen lässt: "Die Antwort auf diese Frage habe ich schon 1963 im ABC-Board gegeben" Die Mitglieder der Community werden vor Ehrfurcht erstarren und dir nicht widersprechen! Sollte ein Moderator oder Admin dein Posting verschieben oder löschen, kannst du das in Deinem zweiten Posting sofort zum Thema machen und die anderen User zur Solidarität auffordern!

 e) Als erfahrener Boarduser solltest du den Admin auch auf Fehler im Boarddesign aufmerksam machen. Um deinen Worten Nachdruck zu verleihen, bieten sich Begriffe wie "Scheiße", "Müll" u.ä. an.


 4. Das Boardleben

 Als erstes musst Du Deinen Userstatus verbessern. Grünschnäbel werden nur schräg angeschaut!

 1. Posting

 a) Suche Dir die ältesten Threads raus und gib Deine Kommentare dazu! Sollte das Thema geklärt sein achte nicht darauf, es kann den anderen nichts schaden, wenn sie deine Meinung dazu lesen.

 b) Es ist egal ob du Ahnung von einem Thema hast, notfalls wiederhole das, was deine Vorgänger geschrieben haben.

 c) Im Zweifelsfall reicht auch einfach ein Smilie oder ein kurzes "genau!" als Posting. Wenn du dann zum Doppel- oder Triple-As aufgestiegen bist kannst du dich mit den aktuellen Themen beschäftigen.


 2. Ahnung

 a) Zeige allen, dass du voll in der Szene drinsteckst! Dies lässt sich am besten durch Andeutungen erledigen. Schließlich sollen alle erfahren, dass du mehr weißt als du sagst!

 b) Bringe immer einen Spruch a la "das habe ich schon vor Jahren gesagt" das wird dich in den Augen anderer zum Gott erhöhen!

 c) Zeige keine Unsicherheiten! Nix schadet deinem Ruf mehr wie der Satz" Das war mir nicht klar"! Niemals, auf keinen Fall und unter keinen Umständen darfst du den Satz mit dem bösen I-Wort verwenden. Zu sagen "Das war ein Irrtum meinerseits" ist so gut wie die Aufforderung an die anderen User deine Kompetenz in Frage zu stellen!

 d) Solltest du feststellen, dass ein anderer User mit einer gegenteiligen Meinung zu deiner recht, hat, stelle seine Aussage in Frage und schick im gleichen Atemzug einen Spruch wie "Woher willst Du Kiddie das denn wissen" hinterher. Sollte der andere User älter sein, antworte einfach "Komm Alter, das ist weit nach Deiner Zeit -geh sterben"

 e) Lass dich nicht von Leuten beirren die dich als Spammer oder Troll bezeichnen!

 f) Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!

 g) Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen.

 h) Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!

 i) Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie " Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein.

 j) Wenn du ein Thema eröffnest ist eine vernünftige Überschrift unnötig! "Frage" oder "Problem" reichen da völlig aus!

 k) Zitiere so oft wie möglich diejenigen, die vor dir geschrieben haben. Nein, einzelne Sätze reichen nicht! Schließlich kann man anderen Usern nicht zumuten 2 Postings zurück zu scrollen um die Meinung des anderen zu lesen!


 5. Sonstiges

 - Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!

 - Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!

 - Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!

 - Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!

 - Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!

 - Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!

 - Gehe sooft wie möglich Off Topic!

 - Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude.

 - Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben.

 - Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst.

 - Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!

 - Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!

 - Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!

 - Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem vergibt AOL ja eine dynamische IP! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?

 - Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!

 - Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten? Ein 2000kb/s hat ja heute schließlich jeder (außer ein paar Lamern)!

 - Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken. Wenn doch hast du ja noch Deinen Zweitnick!


 Wenn du dich an diese Tipps hältst, wirst du innerhalb weniger Tage der User des Monats sein! ;-)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 11. Januar 2014, 09:50:40
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um einen junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 11. Januar 2014, 10:47:55
Die Geschichte der kleinen alten Dame

Die Geschichte der kleinen alten Dame oder: Ideen muss man haben
Diese Geschichte ist zwar etwas lang, aber das Lesen lohnt sich
wirklich!!

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertüte in ihrer Hand. Dem
Schalterbeamten erklärte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eröffnendes Konto einzahlen wolle.

Aber zuerst wolle sie sich mit dem Präsidenten der Bank treffen, wohl angebracht
angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.

Nachdem der Beamte einen Blick in die Tüte geworfen und Packen von Tausend-Dollar-Noten gesichtet
hatte, die dem Betrag von drei Millionen Dollar entsprechen könnten, rief
er im Büro des Präsidenten an und arrangierte ein Treffen zwischen dem
Präsidenten und der alten Dame.

Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Büro des Präsidenten. Kurze Vorstellung, und dann sagte
sie, sie wollte schließlich die Leute erst mal persönlich kennenlernen, mit denen sie Geschäfte mache.

Der Präsident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser großen Summe Geldes gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"

"Nein", antwortete sie.

Es entstand eine Minute Pause.

Er dachte darüber nach, wie sie wohl zu drei Millionen Dollar gekommen sein konnte.

"Ich wette", sagte sie. "Sie wetten?", antwortete der Präsident. "Auf Pferde?" -

"Nein", antwortete sie, "auf Leute".

Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklärte sie, dass sie auf
unterschiedliche Dinge mit Leuten wette.

Plötzlich sagte sie, "Ich wette mit Ihnen 25tausend Dollar, dass Ihre Hoden bis morgen um 10 Uhr
quadratisch sind."

Der Präsident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben musste und entschloss sich, die Wette anzunehmen.

Er würde wohl auf keinen Fall verlieren können.

Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig.

Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine Gefahr einzugehen.
Schließlich standen 25tausend Dollar auf dem Spiel.

Als er am Morgen aufstand und duschte, prüfte er nach, ob alles in Ordnung war.

Erstellte keinen Unterschied zu früher fest - es war wie immer.

Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.

Er summte, als er von zuhause wegging.

Es wurde ein toller Tag werden wie konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen?

Punkt 10h kam die kleine alte Dame in sein Büro, in Begleitung.
Es war ein junger Mann. Als der Präsident fragte, was das soll, erzählte sie ihm, dass es ihr Rechtsanwalt
sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbeträge gehe.

"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette". "Ich weiß nicht, wie ich es Ihnen
erklären kann, aber ich habe keinerlei Veränderungen an mir
feststellen können", sagte er, "ich bin lediglich um 25tausend Dollar
reicher".

Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verständnis, dass sie
das persönlich überprüfen müsse.

Der Präsident hielt diese Forderung für angebracht und ließ seine Hosen herunter.

Die Dame befahl ihm, sich zu bücken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.

Tatsächlich, alles war in bester Ordnung. Der Präsident schaute auf und sah, dass ihr
Rechtsanwalt kreidebleich mit seinem Kopf gegen die Wand schlug.

"Was ist los mit ihm?", fragte der Präsident.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 100tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um 10 Uhr an
die nackten Eier des Präsidenten der Chase Manhattan Bank grabschen würde"     :]



Alles zu Finden bei - FACEBOOK!  C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 11. Januar 2014, 12:38:46
Nix facebook-die gibt es erst seit 2004

aber hier findest du den Witz:
ISBN 3-8311-3068-x
Thomas Firsching November 2001
Alle Rechte vorbehalten!


also vermutlich noch älter :)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. Januar 2014, 10:49:34


        WEIHNACHTLICHES   GEDICHT !

In Wien lebte eine alte Frau,
für sie war das Leben einsam und grau,
mit Ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort – sie hatte kein Geld.

Sie überlegte angestrengt hin und her,
woher denn Geld zu kriegen wär'.
Ihr kam ein Gedanke – oh, wie fein,
so schrieb sie ein Brief an das Christkindlein.


LIEBES CHRISTKIND ICH BIN ALT UND ARM,
DAS GELD IST ZU WENIG, ICH BITTE ERBARM,
DRUM SCHICKE MIR SCHNELLSTENS 100 EURO,
SONST MüßTE ICH HUNGERN UND WÄR NICHT MEHR FROH.

EINE ANDERE HILFE WEIß ICH NICHT MEHR,
DENN OHNE MONETEN IST`S DOCH RECHT SCHWER,
ABER BITTE BEEILE DICH MIT DEM GELD,
SONST IST`S NICHT MEHR SCHÖN AUF DIESER WELT.


Der Brief wird frankiert, in den Kasten gesteckt,
der Postbote ihn dann morgens entdeckt,
er liest die Adresse – was soll er nur machen,
„AN DAS CHRISTKIND“ – das ist ja zum Lachen.

Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
wird er vom Beamten in Empfang genommen.

Wenn Sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
oh, so ist das nicht, da liegen Sie schief,
er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der alten Frau helfen kann.

Ja, Glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt mal jemand mit Herz,
ihm kommt ein Gedanke, und das ist fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.

Er fängt gleich an durch die Büros zu wandern
und sammelt recht fleißig von einem zum andern.
Doch leider war er über den Erlös nicht ganz froh,
statt 100, bekam er nur 70 Euro.

Aber diese wurden dann verwandt
und an die arme Frau gesandt.
Diese freute sich sehr, man kann's kaum ermessen,
dass das Christkind hat sie nicht vergessen.

So schrieb Sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb ans liebe Christkindlein
dieses nette Briefelein:


LIEBES CHRISTKIND DEINE GABE FREUT MICH SO,
VIELEN DANK FÜR DIE 70 EURO.
DOCH SOLLTEST DU MAL WIEDER AN MICH DENKEN
UND SO GÜTIG MIR WIEDER WAS SCHENKEN,
DANN MÖCHTE ICH DICH NUR UM EINES BITTEN,
DAS GELD NICHT ÜBER DAS FINANZAMT SCHICKEN.
DENN DIE LUMPEN HABEN UNGELOGEN,
VON DEN 100 EURO 30 ABGEZOGEN.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. Januar 2014, 10:56:37
Der Schutz gegen Grippe.

 

Tante Friedas Neffe besucht
nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag,
was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im
Wohnzimmer um,
und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas
stehen,
gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die
beiden,
wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im
Goldfischglas zu erkundigen.

 

Mit der Zeit siegt aber doch
die Neugier, und er fragt:
«Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein
Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Was hat es denn damit auf sich?»

Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht,
und es wird sie vor Krankheiten schützen.
Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Januar 2014, 16:42:07
(http://up.picr.de/17076364jh.jpg)

(http://up.picr.de/17076365qp.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 19. Januar 2014, 08:05:03
 :-)
Kommt ein Rentner zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau ist erst 35, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?”
Doktor: “Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?”
“Da hat ein anderer geschossen!”
“Genau.”
 ???
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namping am 19. Januar 2014, 08:15:29
Gestern rief meine Schwiegermutter an, wir hatten sie vor einigen Monaten ins
Altersheim gesteckt: Willi, kannst Du mich die Tage mal mit dem Wagen abholen?
Ich moechte ins Bordell. Aber Trude, was willst Du denn da? Oh, mich mal mit den
Maedels unterhalten und fragen was die denn da so verdienen, hier gibts immer
nur eine Tafel Schokolade.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 20. Januar 2014, 14:08:39
"Ich habe ein Recht darauf, abgehört zu werden!"

Angela Merkel ist empört, dass Obama ihre Telefonate als "extrem substanzlos" bezeichnet und das Abhören beendet hat. Sie pocht auf Gleichbehandlung mit Kim Jong-Un und den Taliban.
http://www.welt.de/debatte/kolumnen/zippert_zappt/article123987620/Ich-habe-ein-Recht-darauf-abgehoert-zu-werden.html

nah das ist doch mal ein realer Witz  :] :] :], sollen jetzt alle beim Spionagepräsidenten anrufen und sich auf dieses neue Menschenrecht berufen  {-- {-- {[

Achtung wir sind im Witzbold Thread
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 20. Januar 2014, 16:01:03
 AMS Niederösterreich reagiert auf Kritik an Kursvergabe

Ein 62-Jähriger wird 53 Tage vor Pensionsantritt in einen Kurs für Karriereplanung geschickt. Fälle wie dieser lassen die Diskussion über angeblich sinnlose AMS-Kurse nicht abreißen. Das AMS Niederösterreich will die Kritik aber nicht gelten lassen.

Mehr dazu in oesterreich.ORF.at

War am ueberlegen aber es past hier her, den soetwas kann nur ein Witz sein .

Jock , hast das ueberlessen .

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 20. Januar 2014, 16:08:45
 :] Karriereplanung, rampo.  Dies muss sein, denn der letzte Schritt im Berufsleben  ist die Befoerderung  zur Rente  }}
In Meinem Betrieb hat man mich erstmal ein halbes Jahr vorher  mit voller Bezahlung in Urlaub geschickt, damit ich mich besser zurechtfinde  :]

Zitat
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich das erste Mal rein gebissen habe, war er noch ganz frisch."
.   
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jock am 20. Januar 2014, 17:19:40
@Habe es gelesen.Mehr dazu in der taeglichen Schlagzeile.

Jock
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 20. Januar 2014, 17:36:56
(http://up.picr.de/17109129ey.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Gessler am 21. Januar 2014, 22:05:04
Unfallbericht eines Dachdeckers:

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische
Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer
unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen
folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich ungeplantes
Handeln als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben,
was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf
dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig
war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig.
Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür,
sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen,
die an einem Seil befestigt war, dass über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud
die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest,
um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie
feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich
sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und
aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, dass
Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer
Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam.
Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an,
bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die
Rolle gequetscht waren.
Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart
und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und
der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog
die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes
Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun
einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder
auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen
Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine
Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so
brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu
müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne
sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam,
mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen
Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal
schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken………
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 22. Januar 2014, 02:04:10
man muss kein Thai können um das Bild zu verstehen.....

(http://up.picr.de/17123163tf.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 22. Januar 2014, 06:37:36
 >:  si roi Baht  :]  ohne Zettel  song roi Baht  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 22. Januar 2014, 08:40:01
(http://666kb.com/i/cl6deutivzo4mussb.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Gessler am 22. Januar 2014, 08:48:59
Unfassbare Nachrichtenmeldung: Neuer Fall von Verwahrlosung!

 
"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Hannover ereignete.

Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag im Sahlkamp aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.

Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.

In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechten Getränke.

"Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.

Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.

Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher.

Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße.

Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf.

Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft.

"Warum erst jetzt!?" fragten einige.

Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten.

Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden.

Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.

Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.

Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.

Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.

Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte.

"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln.

Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.

Aber das Entsetzen bleibt.

Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?"

Sie bewegt hier alle....
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 22. Januar 2014, 17:11:29
(http://up.picr.de/17127291yn.jpg)

(http://up.picr.de/17127297gm.png)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 23. Januar 2014, 22:08:46
Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt:
 
„Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...sind sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
 
Der Mann schüttelt den Kopf:
 
„Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weisses.

 Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
 Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
 
"Hey Schatz, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiss ich nicht mehr...“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 25. Januar 2014, 18:05:54
Während des Besuchs von Obama in Berlin:

Ein kleiner Knirps:
„Mr. Obama, mein Vater sagt, sie spionieren unsere Kanzlerin aus!“

Obama:
„Das ist nicht dein Vater!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 26. Januar 2014, 15:45:38
Ein Truck in den Weiten Amerikas. Plötzlich steht eine Anhalterin am Straßenrand. Der Fahrer erkennt sofort
die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von jeder Zivilisation entfernt. Er
hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: „Fuck or walk?“ Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass das
vielleicht der einzige Truck ist, der hier heute vorbeikommt. Zerknirscht meint sie: „Fuck!“ Der Truckerfahrer
steckt den Papagei, den er immer als Beifahrer dabei hat, nach hinten in den Laderaum, und ab geht’s.

Viele Meilen später wird er von der Polizei angehalten: „Sie verlieren Ladung!“

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er habe Hühner geladen, die verliert man nicht so einfach. Er geht nach
hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn nach dem anderen packt und sagt: „Fuck or walk?“
Darauf das Huhn: „Wooock!“   

       ***********************************

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich
ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.
Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"
Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe
sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"
Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.
Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt,
braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 26. Januar 2014, 18:43:32
(http://www.unserhobby.de/witze/963.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 26. Januar 2014, 18:51:14
(http://www.unserhobby.de/witze/16.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. Januar 2014, 18:33:40

(http://www.orschlurch.net/wp-content/gallery/vgefahr/thumbs/thumbs_007.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. Januar 2014, 18:34:43

(http://www.orschlurch.net/wp-content/gallery/vgefahr/thumbs/thumbs_016.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. Januar 2014, 18:37:56

(http://www.orschlurch.net/wp-content/gallery/vgefahr/thumbs/thumbs_001.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 29. Januar 2014, 12:31:21
wenn du da runterfällst, ....... versuch das einmal deiner Versicherung zu erklären  :D

(http://www.kopfdeckel.de/wp-content/uploads/elefanten.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Januar 2014, 16:14:37
(http://up.picr.de/17200310nc.jpg)

Fg,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Januar 2014, 19:08:23
Der Witz solte so sein , laut meinen Freund .

Am 1. November wird der Bauer wach, und küsst die beiden Brüste von seiner Biene.
Fragt die Biene verwundert: Aber was machst du jetzt??

Sagt der Bauer:
Heute ist Allerheiligen, also küss ich alles, was mir heilig ist!

Am nächsten Morgen steht die Biene auf
und küsst den Penis des Bauern .

Der Bauer fragt auch verwundert: Was machst du jetzt??

Antwortet die Biene:

Ok, heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir doch der Toten!?

Ja die Feunde sind schon wie die Verwanten  , man kann sie sich nicht aus suchen

Fg,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 29. Januar 2014, 22:38:48
Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"

„Ja, das habe ich."

„Und warum haben Sie nicht geholfen?"

„Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er das auch ganz gut alleine schafft"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rexmundi am 30. Januar 2014, 17:02:06
"Was machen Sie beruflich?"

"Ich bin Internist!"

"Wow! Ein Internettechniker?"

"Nein, Arzt!"

"COOL! SIE MACHEN DAS INTERNET GESUND?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 30. Januar 2014, 18:54:28
Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

"Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?" schreit der Vater.

Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"

"Was heißt hier vermutlich?"

"Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

 C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 31. Januar 2014, 18:45:15
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?"
Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"


Der Lehrer erklärt den Unterschied zwischen Rose und Veilchen:
"Denkt euch, eine große, schöne, stattliche Dame geht stolz erhobenen Hauptes über die Straße. Sie ist fein gekleidet und schaut nicht nach rechts und links. Das ist die Rose. Hinter ihr geht ein unscheinbares Geschöpf. Niemand schaut es an, bescheiden das Köpfchen gesenkt geht es seines Weges."
Fritzchen hebt freudig den Finger:
"Das ist ihr Mann!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. Februar 2014, 09:08:57
(http://up.picr.de/17227991lt.jpg)



(http://up.picr.de/17227992hu.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. Februar 2014, 16:35:54
Ein Wintermorgen. Radiodurchsage:

"Wegen der schweren Schneefälle in den letzten Tagen ersuchen wir alle Fahrzeughalter, ihre Autos auf der Seite zu parken, auf der die geraden Hausnummern sind, um eine

geregelte

Schneeräumung zu gewährleisten."

Die Ehefrau geht aus dem Haus und tut, wie angewiesen wurde. Eine Woche später die gleiche Durchsage, allerdings mit der Bitte, die Fahrzeuge auf der Seite mit den ungeraden

 Nummern abzustellen. Auch diesmal geht die Frau hinaus und tut, wie ihr geheißen.

Nächste Wo che wieder die Radiodurchsage:

"Parken Sie Ihre Fahrzeuge bitte auf der...."

Stromausfall! "Schatz" fragt die Ehefrau, "was soll ich jetzt tun? Ich weiß ja nicht auf welcher Straßenseite ich das Auto abstellen soll!"

Mit viel Liebe und Verständnis in der Stimme - so wie das Männer, die mit Blondinen verheiratet sind, mit der Zeit entwickeln - antwortet der Mann:

"Warum lässt Du das Auto diesmal nicht in der Garage stehen?"

โเใ
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Februar 2014, 19:53:06
Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:
"Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut.
Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich zur Schule mit meinem vergoldeten Mercedes fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Strassenbahn aussteigt."
Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio. Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:
"Mach uns keine Schande, kauf Dir auch eine Strassenbahn!

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 03. Februar 2014, 07:04:39
  ???    Rodeldisziplin  :-X
 http://www.spiegel.de/spam/spam-cartoon-pruestel-rodeln-a-946314.html   (http://www.spiegel.de/spam/spam-cartoon-pruestel-rodeln-a-946314.html)
 2eier  und 4rer Bob  :-)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 03. Februar 2014, 18:52:15
Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse
und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"



Ein Psychotherapeut frägt seinen Patienten:
"Leiden Sie unter Ihren perversen Vorstellungen?"
"Nein", antwortet der Patient, "ich genieße sie."



Ein Mann sitzt in einer psychologischen Untersuchung.

Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt:
 "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"

"An Sex", antwortet der Patient.

Der Psychologe malt eine Kreis und fragt wieder:
 "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"-

"An Sex" antwortet der Patient.

Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder:
 "Und woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"

"An Sex" sagt der Patient.

Der Psychologe:
 "Sie denken immer nur an das eine"

Der Patient:
 "Wer malt denn hier die ganze Zeit diese Schweinereien?"


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Cee am 03. Februar 2014, 19:53:12
Ein Patient aus einer psychiatrischen Klinik sitzt seit zwei Tagen auf dem Rand einer Badewanne,
hält eine Fischrute in der Hand und fischt- ohne Worte.

Der Leiter entschliesst sich nach ergebnislosen Bemühungen um den offenbar arg geistesgestörten Patienten,
den Seelsorger zu kontaktieren.

Herr Pfarrer beginnt sein Gespräch nach stiller Beobachtung:

"Bisse si?"                                                                     (beissen sie, die Fische)

der Patient antwortet prompt:

"Bisch verruckt, i der Badwanne"                                     (bist du verrückt, in der Badewanne)

Cee
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 04. Februar 2014, 07:12:14
 ???  Was ist der unterschied zwischen einem Theater und der Regierung? Am Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt. In der Regierung ist es andersherum.

Zwei ältere Damen sitzen im Park und geben Brotkrumen an die Tauben. Sagt die eine: "Unsere Tauben ähneln Politikern."
"Wie kommst du auf diese Idee?"
"Wenn sie unten sind, fressen sie uns aus der Hand. Sind sie aber oben, geht der Mist los!"
.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 04. Februar 2014, 08:08:27
War da nicht erst vor kurzem die Nachricht , dass ein italienische Nonne ein Kind bekam ?

Die Mutter Oberin versammelt ihre 100 Nonnen und sagt: "Im Gang lag ein Kondom. Die Oberin erklärte weiter: Es ist getragen!“ 99 Nonnen: "Oohhhhh", und eine Nonne: "Hahahahahah".
Dann sagte die Oberin: "Es ist kaputt!" 99 Nonnen: "Hahahahahaha", und eine Nonne: "Oohhhh!"
..
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 04. Februar 2014, 16:24:30
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRVP8MLq-jVL9ubqCargVowN8YErHNCT3fHKPC0o9H0W26IH9K-Tw)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namping am 05. Februar 2014, 10:41:59
Der Sexunterricht im Rot-Gruenen Baden-Wuerttemberg hat nun auch im Matheunterricht
Einzug gehalten.....Aufgabe:

2 Lesben...  1Transgender...  7,5 Bisexuelle und Boy George steigen in Hamburg in den Zug
nach Berlin.
Frage: Um wieviel Uhr geht im Speisewagen der Prosecco aus?
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namping am 05. Februar 2014, 10:54:52
...2 Freundinnen machen einen Zug durch die Gemeinde. Und wie sie nachts nach
Hause gehen, bleibt die eine ploetzlich stehen und sagt: wart mal, ich muss mal
eben Pipi machen und verschwindet hinter den Bueschen. Als sie fertig ist meint
sie: besser wie nehmen die Abkuerzung ueber den Friedhof, dann sind wir eher
zu Hause. Und wie sie da so mitten auf dem Friedhof sind sagt die andere: wart
Du mal, jetzt muss ich Pipi machen und verschwindet hinter den Graebern.........
Naechsten morgen treffen sich die beiden Ehemaenner, da sagt der eine, stell Dir
vor, als meine Frau heut Nacht nach Hause kam und sich auszog da hatte sie Gras
und altes Laub im Slip. Oh Mann, da kannst Du ja noch von Glueck reden, als
meine nach Haus kam und sich auszog da hatte sie eine Schleife am Hintern und
da stand drauf: In ewiger Liebe Dein Walther. ;] ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 05. Februar 2014, 18:40:45
Karl war ein Junggeselle, der noch bei seinem Vater wohnte und im Familienbetrieb arbeitete.
Eines Tages fand er heraus, dass er beim Tod seines schon kränklichen Vaters ein Vermögen erben würde und beschloss, sich eine Frau zu suchen, mit der er sein Lebensglück teilen könne.
Eines Abends bei einem Investment-Meeting sah er die hübscheste Frau, die er jemals gesehen hatte.
Ihre natürliche Schönheit raubte ihm den Atem.
"Ich sehe vielleicht nur wie ein gewöhnlicher Mann aus," sagte er zu ihr "aber schon in ein paar Jahren wird mein Vater sterben und ich werde 65 Millionen Euro erben!"
Sehr beeindruckt nahm die Frau seine Visitenkarte entgegen und drei Tage später war sie seine Stiefmutter.
Und die Moral von der Geschichte: die Frauen sind in Sachen Finanzplanung sehr viel besser als die Männer!

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 07. Februar 2014, 04:22:30


http://www.dailymail.co.uk/news/article-2552200/Welcome-Sochi-Journalists-horror-finding-hotels-awash-stray-dogs-brown-water-bugs-no-lightbulbs-days-ahead-Games.html

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 08. Februar 2014, 15:54:12
(https://lh4.googleusercontent.com/-kItkGLZp6IU/Uuarla10AjI/AAAAAAABBoc/SDPzhx1r9Uw/w433-h305/27.01.14+-+1)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 08. Februar 2014, 15:56:06
(https://lh3.googleusercontent.com/-MvXMCqWmnq0/UuMHfFzD4uI/AAAAAAAALeM/ZqnbRIFqwBM/w433-h382/IMG_108452885693871.jpeg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. Februar 2014, 17:51:23
Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er:
"Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?"
Sie zögert nicht lange mit der Antwort:
"Unbefruchtet!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 08. Februar 2014, 21:31:29
(http://up.picr.de/17302827iw.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 09. Februar 2014, 00:15:19
(http://666kb.com/i/clnroeo059qohaqdp.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 09. Februar 2014, 17:56:27
(http://up.picr.de/17311487mr.jpg)

(http://up.picr.de/17311495wc.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 09. Februar 2014, 18:50:20
(http://www.bildercache.de/bild/20080725-194240-837.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 09. Februar 2014, 18:55:08
(https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQuMKwvPXQRgfQ1PGABXSMaae5uq2fNmTGAN11A_0-HrI_rCflz)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 09. Februar 2014, 19:18:06
(http://www.karikatur-cartoon.de/bilder/investmentbanker-spielsucht.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 10. Februar 2014, 18:37:02


Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.


Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."


Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 11. Februar 2014, 15:03:02
Merkel will einen arbeitslosen Architekten trösten:
"Wenn ich nicht Kanzlerin wäre, dann würde ich auch Häuser bauen."

Der Architekt:
"Wenn Sie nicht Kanzlerin wären, würde ich das auch!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 11. Februar 2014, 17:05:46
(http://up.picr.de/17332995gk.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 12. Februar 2014, 09:59:36

 >:(
Ein Handwerker trifft am Himmelstor auf Petrus. Verzweifelt fragt er ihn: „Petrus, warum musste ich jetzt schon sterben, mit erst 37 Jahren?“ Petrus schaut in seinem Buch nach und erklärt: „Gemäß den Arbeitsstunden, die du deinen Kunden berechnet hast, müsstest du schon 95 sein!“

also, niemals schummeln, der da Oben sieht alles.   Auch Budda  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 12. Februar 2014, 17:32:39
......hat sonst noch jemand was gehört.... :-X
http://www.youtube.com/watch?v=Uz9OAUyz5c4 (http://www.youtube.com/watch?v=Uz9OAUyz5c4)


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 12. Februar 2014, 17:47:07
Der war ja Affengeil der Witz    C--    ich bin vom Hocker gefallen. }{
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 12. Februar 2014, 17:49:52
oha oha der ist echt gut
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 14. Februar 2014, 12:33:52
Drei verschiedene Führungsstiele

Die drei Führungsstile von Vorgesetzten: Methode Nilpferd Kurz auftauchen,
Maul aufreissen und wieder untertauchen. Methode Hubschrauber In höheren
Regionen schweben, kurz absinken, alles aufwirbeln, wieder abheben. Methode
Champignon Heranwachsen lassen, Köpfe abreissen, neue nachwachsen lassen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 14. Februar 2014, 12:44:12
(http://data.motor-talk.de/data/galleries/0/12/5973/30962573/leicht-ueberladen-3196691129710152798.jpg)]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 15. Februar 2014, 16:27:47
Das erste Mal


(http://up.picr.de/6542794qbm.jpg)

 :D :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 15. Februar 2014, 18:31:34
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt,
wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein,
das werde ich nicht tun!"

Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"

Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben.
Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."

Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 }} }} }}


Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' Dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren."
"Und, hat's geblitzt?"
"Nein, gescheppert."

 :] :] :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 15. Februar 2014, 18:37:13
Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf,
ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den
Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!"

"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!"

"Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

 [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 16. Februar 2014, 17:33:21
Mama hat einen Hasen zum Abendessen gemacht und es den Kindern verheimlicht.

 Beim Essen fragen die Geschwister: "Papa, was ist das?"

 Der Vater: "Ich gebe euch einen Tipp: Ab und zu nennt Mama mich so."

 Plötzlich spuckt die Tochter aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"


gefunden im Gesichtsbuch, aber den fand ich dann doch zu gut
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. Februar 2014, 18:14:55
Gehört eigentlich zu "..die sind so"    {:}

Der Leuchtturm und die USS Lincoln

Nachstehend die Abschrift eines Funkgesprächs, das im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen
Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden haben soll. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations
veröffentlicht.

Amerikaner: "Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden." Kanadier: "Ich empfehle,
Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden." Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs
der US-Marine. Ich sage noch einmal: ändern SIE IHREN Kurs!" Kanadier: "Nein, ich sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs!"
Amerikaner: "DIES IST DER FLUGZEUGTRAEGER USS LINCOLN. DAS ZWEITGROESSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER
VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.
ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN AENDERN. AENDERN SIE IHREN KURS ODER ES WERDEN
GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWAEHRLEISTEN!"
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.

 :]

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. Februar 2014, 18:28:47
Obama fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber
dem Bauern beibringen?

Obama großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt.
Der Bauer wird´s verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Obama atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"

Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Obama schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"

Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Obama wartet 10 Minuten, 20 Minuten... nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend,
freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.

Fragt ihn Obama: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"

"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von Barack Obama. Das Schwein ist tot!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 18. Februar 2014, 19:23:06
Zwischendurch etwas zur Auflockerung neben dem traurigen, blutigen Polit-Spektakel:

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/p403x403/1743597_504061956369913_2127075661_n.jpg)

---

Mein Humor ist so schwarz, der fängt gleich an Baumwolle zu pflücken.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 19. Februar 2014, 18:18:49

Die HUMOR Seite vom Gesichtsbuch

Meine Freundin und ich planen zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

 Ihre jüngere Schwester, sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

 Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren und danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.

 Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.

 Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie!"

 Und die Moral dieser Geschichte? Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 20. Februar 2014, 01:14:16
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die
 Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten
 sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die
 Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars
 die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor
 das Flugzeug wieder startet.
 Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure
 hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die
 tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
 Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


 P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
 S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

 P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
 S: Bereifung innen links fast erneuert.

 P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
 S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

 P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
 S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

 P: Tote Käfer auf der Scheibe.
 S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

 P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen
 Sinkflug von 200 fpm ein.
 S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

 P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
 S: Hinweis entfernt.

 P: DME ist unglaublich laut.
 S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

 P: IFF funktioniert nicht.
 S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

 P: Vermute Sprung in der Scheibe.
 S: Vermute Sie haben Recht.

 P: Antrieb 3 fehlt.
 S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

 P: Flugzeug fliegt komisch.
 S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

 P: Zielradar summt.
 S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

 P: Maus im Cockpit.
 S: Katze installiert.



nachtrag: der witz mit dem leuchtturm und der uss lincoln ist ein witz, hat niemals wirklich stattgefunden...


mfg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. Februar 2014, 15:42:46
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasseeinen
neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische
Kulturgeschichte beherrscht - wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und
kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen". Die Lehrerin schreit:
"Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht:
"Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky,
1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio
beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein:
"Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 21. Februar 2014, 09:32:24


"Was machst du heute?"

"Nix!"

"Das hast du doch schon gestern gemacht!"

"Bin nicht fertig geworden!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: † Jhonnie am 21. Februar 2014, 10:59:22
 :]

JE
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 21. Februar 2014, 14:32:52
Der junge Richard vom Land zieht in die Stadt und mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

 Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

 Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen ... ".

 Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.

 Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

 Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

 Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

 Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... - Das war ich!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 21. Februar 2014, 16:57:30
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Smart? Der Smart hat mehr Sitze.

aus dem Gesichtsbuch, der Smart ist ein Zweisitzer  :] :] :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 21. Februar 2014, 17:02:33
(http://s7.directupload.net/images/140221/6gzz9yoy.jpg) (http://www.directupload.net)

Gesichtsbuch : https://www.facebook.com/diehumorseite
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 22. Februar 2014, 09:40:54
Neulich in einem Motorradzubehoer-Laden am Verkaufstresen

Kunde:  Hi!

Verkaeufer:  Hi!  Was soll's denn sein?

Ich brauch ' ne Dichtung.

Nach Dichtung steht der Sinn dem Kunden, denn Poesie versuesst die Stunden.
Da will ich mich gleich anschicken und mit Reimen ihn erquicken.

Nee, nee, guter Mann, da haben wir uns gruendlich missverstanden. Ich suche...

Hoer zu du Freak, eins sag ich dir:  dem unzufriednen perforier ich die Ruebe mit ' nem Tacker.
War das jetzt besser, Motherfugger?

Aeh...Oh!  Viel besser!  Was macht das?

75 Oecken!

Bisschen teuer, oder?

Das ist ein angemessner Lohn.  Zahl und verpiss dich, Hurensohn!

Kostet die jetzt nochmal extra?

Geht aufs Haus!

 }{
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 22. Februar 2014, 19:05:53
Ein BMW-Fahrer fährt mit ca. 250 km / h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung
 auf 100 km / h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder
Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört
habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt.
Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen ..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 23. Februar 2014, 11:55:04

(http://www.bildercache.de/bild/20140223-055218-682.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. Februar 2014, 18:34:53
Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf
abgebildet und daneben ist gestanden: 'Für ihren Liebling'!

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. Februar 2014, 18:36:07
Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den ältesten Beruf zu haben.
Sagt der Maurer: "Ich habe den ältesten Beruf, weil Maurer schon die Pyramiden in Ägypten gebaut haben."
Meint der Gärtner: "Wir Gärtner haben aber schon den Garten Eden bepflanzt!"
Darauf sagt der Elektriker: "Wir haben den ältesten Beruf. Als Gott sprach 'Es werde Licht', hatten wir schon vorher die Leitungen verlegt."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. Februar 2014, 19:07:29
(http://up.picr.de/17475083tb.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 25. Februar 2014, 19:14:22
(http://ts1.mm.bing.net/th?id=HN.608045117219081240&pid=15.1)


 :D :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 26. Februar 2014, 18:31:47
(http://666kb.com/i/cm69sxol0gtlavh7y.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 26. Februar 2014, 21:45:14
etwas lau der Witz aber da Putin gerade in Aktion getreten ist hier ein Witz :

Bush und Putin werden von ihren Regierungen für 50 Jahre eingefroren! Nach besagten 50 Jahren werden beide wieder aufgetaut!

Ihre erste Amtshandlung ist das Anschalten des Fernsehers um zu sehen was sich während ihrer Abstinenz in der

Welt so getan hat!

1.Meldung:"Der US-Dollar fällt an der Japanischen Börse und liegt jetzt unter der türkischen Lire!" Putin fängt tierisch an zu lachen. Er ist froh über den Einbruch des ehemaligen Erzfeindes! 2.Meldung:"Heute morgen blockierte ein 10km langer Stau 4 Std. lang die Deutsch-Chinesische Grenze!

den gab es schon mal etwas verändert, aber ich habe nur den hier gefunden
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: crazyandy am 26. Februar 2014, 23:23:18
hier der Amerikanische Witz zum Ausgleich :

George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England. Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
 
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?" Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
 
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!" Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 27. Februar 2014, 17:21:41
Die Mutter des in die Jahre gekommenen Fussballspielers ist eine sehr gläubige Frau. Seit Langem schon ist sie unsicher, ob es eine Sünde ist, wenn ihr Sohn am Sonntag Fussball spielt.
Schliesslich geht sie zum Pfarrer und fragt ihn um Rat. Der Gottesmann antwortet: "Gute Frau, nicht DASS er spielt, ist eine Sünde, sondern WIE er spielt!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 28. Februar 2014, 19:29:54
(http://666kb.com/i/cm8ca9nxo5ub24znw.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. Februar 2014, 19:32:50
Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.
Gott sagte: "Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."
Adam unterbrach ihn: "Ich! Ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!", dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."...

FG.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 28. Februar 2014, 19:33:17
Was hat es denn gegeben.. Sauerkraut  :-) :-)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. Februar 2014, 19:35:02
2 Blondinen schauen sich den Mond an:
"Du was meinst du? Gibt es Leben auf dem Mond?"
"Aber klar, es brennt doch Licht!"

FG,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 01. März 2014, 08:34:56
(http://s1.directupload.net/images/140301/isun4xjc.jpg) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 01. März 2014, 19:06:13
(http://data5.blog.de/media/748/3197748_9aeef726a4_m.jpeg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 01. März 2014, 19:11:41
(http://img22.dreamies.de/img/61/b/9ruysgry42p.jpg) hast.

---

Änderung: Da wir alle blond sind, habe ich ein "hast" angefügt.
Sonst versteht doch keiner den Witz.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. März 2014, 19:15:32
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..

Fg,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. März 2014, 19:18:04
Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Fg,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 01. März 2014, 19:29:28
Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn
die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu
ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
 Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen
Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
‘Entweder Fünf Mark, oder ab isser’." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber
was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."

 >:( >:(
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 02. März 2014, 23:06:04
(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1/s403x403/1743587_507890792653696_1799687836_n.jpg)

---

(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/t1/p370x247/1798557_505767979532644_1600030558_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 03. März 2014, 19:41:29
Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern,
ob er denn da durchkäme. "Klar", antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. "Sie haben
doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch",
wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 03. März 2014, 19:46:23
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf
den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch
- sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends,
als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz.
Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den
Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster
richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer
Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester
Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz
und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr
Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

 :] :] :] :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 03. März 2014, 19:53:23
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit,
jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein
Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie
probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint
ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,
prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar
nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der
Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 06. März 2014, 15:40:17
Aus der Abteilung "Schwarzer Humor"  :-)

(http://666kb.com/i/cme9gcnxx76wqnu5j.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 06. März 2014, 18:54:09
Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche
Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige
herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloss
gearbeitet."

 {-- {--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 06. März 2014, 21:55:32
(https://us-mg42.mail.yahoo.com/ya/download?mid=2%5f0%5f0%5f1%5f153954%5fAIxUfbwAAAYsUhhuxQAAAAREg0c&pid=1.2&fid=Inbox&inline=1&appid=yahoomail)

gibt es dafür auch Punkte? ???

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: durianandy am 06. März 2014, 22:01:53
die leere Spalte war doch der Witz :D (ftp://:D),hast Du den nicht verstanden?
Gruss durianandy] [-] (ftp://[-)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 06. März 2014, 22:21:21
So besser   ??? Allerdings erscheint das nun bei mir schon zum 3. Mal auf dieser Seite :-)  



(http://i174.photobucket.com/albums/w107/Namtok/download_zps7810c18b.jpg)

Da oben von mir von Yahoo gehostet eingestellt, kann man es dort wahrscheinlich nur eingeloggt in ein Yahoo accout sehen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 07. März 2014, 00:31:33
Zwar denke ich als staatlich anerkannter absolut Unparteiischer, dass Witze im Zusammenhang mit Bayern mittels des BSG § 7 Absatz 2 (Bayern Schutz Gesetz) streng geahndet werden sollten, aber ... nun kann ich dieses Bild auch sehen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 08. März 2014, 14:18:48
Typische letzte Worte von Thai-Elektrikern:

"เป็นสายอะไร " ?
(aus dem Google-Übersetzer)
.
.
.
.
Zu deutsch: "Was isn dat fürn Kabel?"


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 11. März 2014, 10:29:10
Wie waren noch die letzen Worte eines Chemikers?

a) Jetzt nur noch den Geschmackstest...
b) Darf das heiß werden?
c) Jetzt noch ein wenig hiervon...
d) ...und laß das Reagenzglas bitte in _Ruhe_ stehen!
e) Und nun noch eben kurz schütteln...
f) Wieso ist da kein Etikett auf der Flasche?
g) In welchem Glas war denn jetzt mein Mineralwasser?
h) Der Bunsenbrenner *ist* aus!
i) Wieso brennt das Zeugs mit *grüner* Flamme?!?
j) *H* steht für Stickstoff - und das brennt *nicht*...
k) Oh, jetzt habe ich etwas verschüttet...
l) Erst die Säure dann das Wasser......
m) So, jetzt die Knallgasprobe...
n) Wer hat die Sicherung vom Abzug herausgedreht?
o) Dies ist ein völlig harmloser Versuchsaufbau!
p) Wo hatte ich denn meine Handschuhe hingelegt?
q) Mist, falsches Becherglas...
r) Der Feuerlöscher wurde gerade erst geprüft.
s) Du kannst die Schutzscheibe schon entfernen...
t) Jetzt bei konstant 24 Grad Celsius halten. 25... 26... 27...
u) Peter hilf mir mal bitte. Peter!?! Peeeeeeeeeteeeeer?!?!?!?!?
v) Ich habe es im Gefühl, wie lang 15 Sekunden sind!
w) Also irgendetwas stimmt hier nicht...
x) Woher kommen denn die vielen Löcher in meinem Kittel?
y) Vertrau' mir - ich weiß, was ich tue.
z) Und nun ein Zigarettchen...

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 11. März 2014, 10:30:45
.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 11. März 2014, 10:35:56
Ein Mann, der länger arbeiten muss ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
"Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:  "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul." "Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint:
"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht.
Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt." "Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Pool...??? Upps, scheisse, verwählt!!!!....

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jock am 11. März 2014, 10:59:21
Ruhig bleiben,Jock,ganz ruhig !

Onkel @shaishai macht nur einen Scherz und will dich erinnern,dass
dein Pool auch gerade leer ist.

Dass er dabei Salz in deine Wunde streut ist ihm egal !

Dieser "§$%&/() !

Jock
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 12. März 2014, 04:24:10

nimms easy, lieber jock,
so viel ich weiss, ist es doch ein thailändischer Brauch, Pech, Unglück, harte Zeiten und Ähnliches mit Wasser wegzuwaschen und zu reinigen.

Es ist eine grosse Weisheit, wenn man aus Schwerem lernen kann. So nimm die Gelegenheit beim Schopf und schmeiss doch einfach so viel Gemütsdreck wie möglich noch hinten nach. Bei der Menge Wasser, das da wegfloss, kannst du vielleicht auch noch viel Weltschmerz der letzten Zeit umsetzen.

und dann, warts einfach ab. vielleicht geschieht noch viel Gutes aus dem Unguten.  Gibt es da nicht so eine Redewendung mit viel Wahrheit aus dem deutschsprachigen Raum „zweimal genäht hält besser“ ?
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 12. März 2014, 17:10:36
@ jock:  :]


mfg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 12. März 2014, 19:13:55
"Tja, also, das war so, Herr Richter: Ich sitze ganz harmlos im Biergarten. Und plötzlich schnippt mir
dieser Kerl seinen Zahnstocher ins Gesicht. Ich gieße ihm aus Spaß mein Bier über den Kopf. Er haut
mir aus Jux eine Flasche auf den Schädel und ich ihm vergnügt ein Stuhlbein auf die Nase. Da greift
er sich schließlich den ganzen Tisch tja, und dann auf einmal hatten wir ganz plötzlich den schönsten
Streit!"

 [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 12. März 2014, 19:18:03
Herr Müller macht einen Luxusurlaub "alles inklusive". Er bemerkt am Nachmittag, dass niemand
mehr im Hotel ist, aber am Swimmingpool herrscht großes Hallo. Als er dort ankommt, sieht er,
dass alle wie verrückt in den Pool springen.

Ein Gast erklärt ihm: "hat man Ihnen nicht gesagt, dass es hier den Zauberpool gibt? Sie müssen
sich nur laut wünschen, womit er gefüllt sein soll und es geht in Erfüllung."

Mit diesen Worten nimmt er Anlauf, schreit: "Champagner!" und landet in einem Pool voll mit Champagner.

Ein zweiter rennt auf den Pool zu, schreit: "Pilsener!" und landet in einem Pool voller Bier.

Müller staunt und freut sich riesig. Er reißt sicht die Kleider vom Leib und nimmt über das Sprungbrett Anlauf.
Am Ende rutscht er aus und ruft: "Schei :-X"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 12. März 2014, 21:28:30
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.
 Der Richter:"Angeklagter. Sagens die Wahrheit"
 Der Bayer: "Mei wissens Herr Richter. Die Strassn war eisig und mei Wagn is
 ins Schleudern kemma"
 Richter: "Mir ham August. Sie solln die Wahrheit sagn"
 Bayer: "Es hat geregnet und es war Laub auf der Strassn"
 Richter: "Seit Tagen scheint die Sunn. Zum letzten Mal, sagns die Wahrheit"
 Bayer: "Oiso guad. Die Sunn hat gschina und die Scheiss-Preissn hob i scho
 von weitem gshen. I hab oafach drauf gholtn. Der oane is durch die
 Frontscheibn, der andere is in an Hauseingang gflogn. I berei nix"
 Richter: "Na also, geht doch. Den oan verklagn ma wegen Sachbeschädigung,
 den andern wegen Hausfriedensbruch"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 13. März 2014, 09:30:26
Boris ist so ein Ferkel.
Zuerst spritzt er alles voll und dann postet er es auch noch bei Facebook.
So eine Sauerei aber auch!   ;D

(http://666kb.com/i/cmfzgz8m4536lip5b.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 13. März 2014, 10:25:05
Boah Ey, voll krass Mann!   }} }}


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 13. März 2014, 11:41:39
Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.

In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm: "Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau."

Er ist erstaunt: "Wie? Ich dachte, Du warst schon dreimal verheiratet gewesen!"

"Ja", antwortet sie, "aber das war so: Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden.

Mein zweiter Mann war Frauenarzt, der wollte sich alles immer nur anschauen.

Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler.... Oh Gott, wie ich ihn vermisse."

 C--
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 13. März 2014, 15:27:05
Sorry, falscher Traed. Bitte nzu den Witzen verschieben. Danke  ;]

(http://up.picr.de/17635743vm.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 14. März 2014, 18:15:33


(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/13947958878002_kratzer.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 15. März 2014, 18:45:35
(http://up.picr.de/17655419ie.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Cee am 15. März 2014, 19:14:47

Gefällt mir! In kleinen "Dingen" kann viel "Weisheit" stecken.

 :]
Cee
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jock am 15. März 2014, 20:01:25
@Cee

Ach so ist das !

Jetzt weiss ich,warum ich immer so schlechte Schulnoten hatte.


Jock
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 15. März 2014, 21:31:27
+ eine etwas andere Sichtweise:


(http://www.dritimage.de/uploads/bilder/13948942438747_DSCN0189.JPG)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 15. März 2014, 22:30:46
.
Gibt's eh nicht oft im Net  C--

(http://666kb.com/i/cmnoa3oexhip88pia.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. März 2014, 19:17:41
Bauer Fritz liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge
Geld einsparen kann. Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto
und fährt in ein Waldstück, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt,
wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Fritz schleicht in den Stall, alle
Schweine schlafen selig. Doch Bauer Fritz gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv
genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses
Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft. Als er am nächsten Morgen
wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht, schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind
drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes
Schwein dreimal her und fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es,
um 4.00 Uhr in den Stall zu gehen. Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Fritz",
flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Fritz matt, "quieken sie endlich?" "Nein", sagt seine
Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 17. März 2014, 11:49:25
Zitat
Der Wirtschaftsweise Peter Bofinger ruft die Bundesregierung dazu auf, mehr Schulden zu machen
.
.
Zitat
Edathy ging erstmals auch einen Schritt auf seine Kritiker zu und bestritt, ein Pädophiler zu sein. "Wenn jemand sagt, ich finde das nicht gut, kann ich das verstehen", sagte er zur Kritik daran, dass er Nacktaufnahmen von Kindern und Jugendlichen kaufte. Er betonte aber: "Ich bin nicht pädophil. In der Kunstgeschichte hat der männliche Akt, auch der Kinder- und Jugendakt, eine lange Tradition. Man muss daran keinen Gefallen finden, man darf es aber."

Ja nee, is klar!
Oder auch: Die (wir) sind so!
Die närrische Zeit beginnt auch im nächsten Jahr wieder am 1. Januar und endet am 31. Dezember.
Nicht vergessen: 2016 haben wir wieder einen Bonus-Tag und können dadurch noch zusätzlichen Blödsinn verzapfen!  }}


http://www.badische-zeitung.de/wirtschaft-3/oekonom-bofinger-ruft-finanzminister-schaeuble-zum-schuldenmachen-auf--81949453.html (http://www.badische-zeitung.de/wirtschaft-3/oekonom-bofinger-ruft-finanzminister-schaeuble-zum-schuldenmachen-auf--81949453.html)
und
http://www.spiegel.de/politik/deutschland/edathy-spd-politiker-distanziert-sich-von-kinderpornografie-a-958868.html (http://www.spiegel.de/politik/deutschland/edathy-spd-politiker-distanziert-sich-von-kinderpornografie-a-958868.html)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 20. März 2014, 13:24:42
(http://www.onlinewahn.de/bpics/b-290114.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 20. März 2014, 14:02:40
Mist ... jetzt hab ich auch bei Karstadt Hausverbot.  {[

(http://up.picr.de/17704643os.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. März 2014, 19:21:30
"Wünscht der Herr noch etwas?" fragt der Hotelpage, nachdem er dem Paar das Zimmer geöffnet hat.
"Nein, danke." - "Und für die Frau Gemahlin?" - "Oh, das hätte ich beinahe vergessen", antwortet der
Herr "bringen Sie mir bitte eine Ansichtskarte!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 22. März 2014, 18:35:09
(http://up.picr.de/17724882rq.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 22. März 2014, 18:43:03
(http://up.picr.de/17724944sa.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 23. März 2014, 11:11:09
Zwei ältere Paare hatten zusammen zu Abend gegessen und die Frauen verschwanden in der Küche.

Die Männer unterhielten sich und der eine erzählte seinem Freund, daß sie gestern in einem Restaurant waren,

daß er sehr empfehlen würde.

Wie hieß das Restaurant?

Der andere überlegte und schließlich sagte er: Wie heißt die  Blume, die man einer Frau aus Liebe schenkt?

Du weißt schon, sie ist meist rot und hat Dornen.

Du meinst die Rose?

Ja, das ist der Name!  Dann drehte er sich zur Küche um und rief:

Rose, wie war der Name des Restaurants von gestern Abend?

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 24. März 2014, 11:49:34
(http://up.picr.de/17747985ff.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 24. März 2014, 11:54:17
(http://up.picr.de/17747999ep.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. März 2014, 18:55:52
(http://up.picr.de/17750671qi.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. März 2014, 19:09:28
(http://up.picr.de/17750777vp.jpg)

(http://up.picr.de/17750783gq.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 25. März 2014, 06:56:57
Letzte Woche gab es bei uns im Dorf eine Schlägerei auf dem Friedhof.

Die herbeigerufene Dorfpolizei fand 4 Verletzte und 367 Tote.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. März 2014, 08:47:42
(http://up.picr.de/17758088kj.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. März 2014, 12:04:22


(http://up.picr.de/17758195yw.jpg)



(http://up.picr.de/17758197uy.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 25. März 2014, 13:00:27

(http://www.bildercache.de/bild/20140325-065916-242.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 25. März 2014, 16:43:29
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/t1.0-9/p403x403/10014992_267124410131439_917617966_n.jpg)

(https://scontent-b-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-frc1/t1.0-9/p403x403/1969110_265440940299786_1033683931_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 25. März 2014, 16:56:15
Und das ist Kein Witz, sondern ernstzunehmen...  :-)


(https://fbcdn-sphotos-h-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/t1.0-9/1518207_239384252905455_305998684_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 25. März 2014, 18:40:12
Ich rechne es Ihnen mal vor:

 Das durchschnittliche Jahr hat bekanntlich 365 Tage. Davon schlafen Sie täglich etwa 8 Stunden, das sind 122 Tage -
bleiben noch 243 Tage.

 Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage -
also noch 121 Tage.

 Sonntags wird nicht gearbeitet, 52 mal im Jahr.
 Was bleibt übrig! 69 Tage.

 Sie rechnen doch noch mit?

 Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet, das sind nochmals 52 halbe oder 26 ganze Tage.
 Es bleiben noch 43 Tage.

 Aber weiter...

 Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage. Was bleibt in der Rechnung?
 Nur ein Rest von 13 Tagen!

 Das Jahr hat 12 Feiertage - und da bleibt...?!
 Sage und schreibe 1 Tag !!!

 Und das ist der 1. Mai - an dem wird auch nichts getan !
 Und da wollen Sie noch Urlaub ???
 Herzlichst Ihre Chefetage

 im

 Krankheitsfall
 Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.

 Todesfall in der Familie
 Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genau so gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.

 Eigener Todesfall
 Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie
 uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
 spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
 Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorlegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.

 Operation
 Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.

 Silber- oder Goldene Hochzeit
 Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.

 Geburtstag
 Daß Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.

 Geburt eines Kindes
 Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.

 Herzlichst Ihre Chefetage
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 25. März 2014, 18:44:22
.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 25. März 2014, 18:45:24
.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 25. März 2014, 19:33:08
Ein englischer, ein polnischer und ein deutscher Zimmermann kommen in den Himmel und müssen
bei Petrus um Einlass bitten. Als Petrus mit einem lauten Knarren das Tor öffnet und von den Berufen
der Anwärter hört, fragt er den Engländer: 'Sag mal, mein Tor knarrt so stark, was kostet mich ein Neues?'
Antwortet der Engl.: 'Well, 250 Pfund for material and 50 for Lohnkosten!' 'Gut', meint Petrus, 'überlege ich
mir' und fragt den Polen. Dieser schreibt ihm auf ein Fetzen Papier: 'Komplett 500 Deutsche Mark!' Tolles
Angebot, er möchte jedoch noch mal den deutschen Zimmermann hören. Der überlegt nicht lange und bietet
forsch: 'Petrus, DM 1.500,-- incl. Material und Lohnkosten!!' Petrus wundert sich, vergleicht die Angebote und
fragt nochmal den Deutschen 'Sag mal, warum bist Du so teuer?' 'Na ganz einfach', erwidert der Zimmermann,
'500 Mark für Dich, 500 Mark für mich und für 500 lassen wir den Polen arbeiten !!!'
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 25. März 2014, 19:50:26
Kommt ein Mann in eine Bar und bestellt sich ein Bier. Als er bezahlen will, sagt der Gastwirt "2 Euro 60 bitte."
Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und wirft sie hinter die Theke. Der Wirt ist wütend, sammelt aber das
Kleingeld ein und murmelt ärgerlich in seinen Bart.

Am darauffolgenden Abend kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen möchte, sagt der Wirt
"2 Euro 60." Der Mann will mit einen 5-Euro Schein zahlen und legt diesen auf den Tisch. "Jetzt räch ich mich",
denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie auf den Gast, sie fliegen durch den ganzen Raum.

Der Mann denkt kurz nach, legt dann 20 Cent auf den Tresen und sagt: "Noch ein Bier bitte!"

 ;] ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. März 2014, 08:48:16
(http://up.picr.de/17766558lo.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 26. März 2014, 15:45:26
(http://up.picr.de/17767835dz.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 26. März 2014, 16:49:59
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte,
und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf
durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

 Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv
mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge
 und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

 Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr
(habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

 Er: *lächelt dümmlich*

 Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt,
ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

 Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

 Ich: "Soldaten des Himmels?"

 Beide: *eifriges Nicken*

 Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

 Beide: *gucken doof*

 Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

 Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

 Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

 Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

 Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den
Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

 Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer.
Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern
 freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

 Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

 Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde
 angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

 Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer
heidnischen Götternamen zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen.
 Widerwillig gehorchen sie.

 Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

 Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin.
 Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

 Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch,
allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lassend.

 Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen
weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

 Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

 Sie: "Sehr gern."

 Er: "Das wäre sehr freundlich."

 Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und
 wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist
 aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen.
 Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die
 Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor
 allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre
 Gedanken machen.

 Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett,
 den Hunden im Schlepptau und meinem zurecht gelegten Konzept zurück. Ich
 schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen
 hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

 Sie: "Glauben Sie an Gott?"

 Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

 Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas
 schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

 Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten
 noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten
 zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel,
 ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze
 nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des
 Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel Älter als das Kreuz oder
 das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einfüssen, zum Beispiel
 von Leuten wie Ihnen."

 Sie: *erst mal sprachlos*

 Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

 Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

 Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

 Sie: *guckt blöd* "Wer?"

 Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus
 genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus'
 bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn
 ausgebildet?"

 Beide: *gucken blöd*

 Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche
 Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren
 gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir
 liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

 Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

 Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

 Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

 Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an
 seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte
 anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


 Beide: *Mund steht offen*

 Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon
 von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers
 mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche,
 bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher
 Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten
 aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da
 sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des
 Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

 Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

 Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in
 die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten
 bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in
 der Gegend und wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."

 Beide: *gucken nun erst recht blöd*

 Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

 Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

 Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer
 Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

 Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

 Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

 Beide stehen auf.

 Sie: "Danke für den Tee."

 Er: *nickt*

 Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

 Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

 Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

 Sie: *nickt beifällig*

 Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." *Tiefe
 Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des
 Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

 Beide: *machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

 Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

 Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

 Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig
 bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. März 2014, 11:04:37
(http://up.picr.de/17775898vx.jpg)

(http://up.picr.de/17775899zt.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. März 2014, 18:39:12
Unternehmer und die Bank

Schulze sitzt gerade in einer Cocktailbar,
als er von einem Bankangestellten seiner
Hausbank angerufen worden:
»Ihr Konto ist über 400.000,- EUR im Soll!«

Schulze darauf trocken:
»Wie war den mein Kontostand vor einem Monat?«

Der Bankangestellte verunsichert:
»300.000,- EUR Haben!«

Schulze gelassen:
»Und, hab ich sie da vielleicht angerufen?«
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. März 2014, 18:44:45
Der Verkäufer

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzuschauen. Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Junger Mann: "Klar, da
wo ich herkomme, war ich Verkäufer!" Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Sein erster Arbeitstag war hart, aber er meisterte ihn. Nach Ladenschluss kam der Manager zu ihm. "Wie
viele Verkäufe haben Sie heute geschafft?" Junger Mann: "Einen." Manager: "Nur einen? Unsere Verkäufer
machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn Ihre Verkaufssumme?" Junger Mann:
"101.237 Dollar und 64 Cent." Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren
Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm
eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte 'Runter an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also runter in die Bootsabteilung, und ich verkaufte
 ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein
Boot und einen Geländewagen verkauft??!" Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons
für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon gelaufen ist, könnten Sie
ebenso gut Angeln gehen.'"

 
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 27. März 2014, 18:59:44
Mutter und Sohn unterhalten sich.
Sohn: "Auf dem Bier das Papa trinkt steht 'Für Sportler' drauf, wenn er das trinkt fühlt er sich sportlich."
Mutter: "So viel wie der davon trinkt, müsste er Leistungssportler sein."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 27. März 2014, 20:51:08
.

Sind nicht schlecht, die hiesigen "water cooler"  C--

(http://666kb.com/i/cmzrqtxrsajrd913a.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 29. März 2014, 16:20:02
Diese Woche hatte ich ein Gespräch mit meinem Chef.Er verlangte von mir das ich jede Woche 100% Leistung bringen soll.
Ich habe es mir dann so aufgeteilt:
Montag 25 %
Dienstag 20%
Mittwoch 20%
Donnerstag 20%
Freitag 15%
 ;] C-- [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 29. März 2014, 18:18:25
Diese Woche hatte ich ein Gespräch mit meinem Chef.Er verlangte von mir das ich jede Woche 100% Leistung bringen soll.
Und hat er nichts gesagt,das du sollst nachts nicht an den PC sollst,und keine Bilder einstellen sollst.
 :D :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 29. März 2014, 18:54:24
Und hat er nichts gesagt,das du sollst nachts nicht an den PC sollst,und keine Bilder einstellen sollst.
 

nein,er hat nur gesagt ich soll nicht jeden Schwachsinn lesen :P
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. März 2014, 19:26:28
(http://up.picr.de/17796558ge.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 30. März 2014, 10:43:02


(http://www.bildercache.de/bild/20140330-052551-262.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 30. März 2014, 17:51:21
(http://up.picr.de/17806676fg.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 01. April 2014, 13:58:19


(http://www.bildercache.de/bild/20140401-085620-707.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 01. April 2014, 18:01:29
Drei Kurzmeldungen von heute morgen , die eine Überlegung Wert sind !  :]

( I )    Angela Merkel schwanger? ,,( Hoppla ),,   8)

( II )   Das dürfte alle Handy-Fans interessieren . '' Neue App für Hundekot ist da ''  {:}

( III ) Jetzt der Knaller. ,,Chuck Noris,, wird neuer Flughafen-Chef und übernimmt ab sofort die Leitung
         am Berliner Flughafen ,,BER,,
         ERÖFFNUNG NUR NOCH EINE FRAGE VON ????  ( Vielleicht ist hier von ZEIT die Rede ? )  }}

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 01. April 2014, 19:35:54
Die Meldungen dazu:

1. http://www.fr-online.de/panorama/angela-merkel-duften-wie-peng,1472782,26717702.html (http://www.fr-online.de/panorama/angela-merkel-duften-wie-peng,1472782,26717702.html)

2. http://www.tagesspiegel.de/berlin/april-april-keine-hundekot-app-aber-das-kann-ja-noch-werden/6463836.html (http://www.tagesspiegel.de/berlin/april-april-keine-hundekot-app-aber-das-kann-ja-noch-werden/6463836.html)

3. http://www.bild.de/news/inland/flughafen-berlin-brandenburg-international/chuck-norris-soll-ber-retten-28160954.bild.html (http://www.bild.de/news/inland/flughafen-berlin-brandenburg-international/chuck-norris-soll-ber-retten-28160954.bild.html)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. April 2014, 19:43:26
(http://up.picr.de/17832804nn.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. April 2014, 19:48:56
(http://up.picr.de/17832841uh.jpg)

Fg,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. April 2014, 16:06:41
Ein Ehepaar kam zur Entbindung ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt stellte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeug en würden, als der Vater je erfahren hätte. Aber als die Wehen einsetzen, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Stufe höher zu stellen. Darauf stellte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50% zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ohne Schmerzen ein gesundes Baby zur Welt. Sie und der Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag jedoch der Postbote tot auf der Veranda.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 02. April 2014, 16:28:28
 :D    :]   Super Pointe
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 06. April 2014, 16:01:30
Der junge Mann fragt seinen Papa, "Papa wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste."
"Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 06. April 2014, 16:04:47
(http://up.picr.de/17875641nv.jpg)

Fg,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 07. April 2014, 18:20:53
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst ... Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin doch der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!
"Katholische Kirche ... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Aber warte mal, ich frag Jesus."
"Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", jappst er. "Erinnerst du dich an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. April 2014, 15:59:18
Ein Mann kommt in eine Bar und beginnt, auf seiner Handfläche Zahlen einzutippen, als ob sie die Tastatur eines Telefons wäre.
"Hören Sie," sagt der Barkeeper, "ich weiß nicht, was Sie da machen, aber ich habe eine Kundschaft, die keinen Spaß verträgt und möchte hier keinen Ärger haben!"
Der Mann sagt: "Ich verspreche, dass ich keinen Ärger machen will! Lassen Sie mich es erklär en: ich bin ein Techno-Freak und habe in meine Hand ein Telefon eingebaut, weil ich nicht dauernd mein Handy mit mir herumtragen will."
Der Barkeeper sieht ihn zweifelnd an: "Ich glaube kein Wort davon!"
"OK," sagt der Mann: "ich werde es Ihnen beweisen!"
Er drückt die Zahlen auf seiner Hand, hebt sie dann an sein Ohr und beginnt, ein Gespräch zu führen. Dann gibt er seine Hand zum Barkeeper und zu dessen Erstaunen hört der eine Stimme aus der Hand kommen.
"Unglaublich," sagt er zum Schluss des Gespräches, "ich habe tatsächlich mit jemanden durch Ihre Hand gesprochen!"
"Es ist praktisch," sagt der Mann, "so kann ich stets in Kontakt mit meinem Buchmacher, meiner Frau, mit jedermann in Kontakt sein, ohne ein gewöhnliches Telefon benutzen zu müssen. Nebenbei, wo ist Ihre Toilette?"
Der Barkeeper zeigt ihm den Weg und beginnt nach 20 Minuten unruhig zu werden, weil der Mann nicht zurück gekommen ist. Weil er seine K undschaft kennt, entschliesst er sich, nachzusehen. Als er die Tür öffnet, sieht er den Mann mit heruntergelassener Hose und hoch erhobenen Händen an der Wand lehnen, während ihm eine Rolle Papier im Hintern steckt.
"Um Himmels Willen," ruft der Barkeeper, "hat man Sie beraubt?"
"Nein," sagt der Mann, "ich warte gerade auf ein Fax."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 10. April 2014, 14:13:53
(https://fbcdn-sphotos-c-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/t1.0-9/1896772_685275748196547_1755721502_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 10. April 2014, 16:45:02
(http://www.bildercache.de/bild/20140410-114323-658.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 12. April 2014, 19:10:04
(http://up.picr.de/17934441vc.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 12. April 2014, 23:24:19
.

(http://666kb.com/i/cng3ku0unc6kvs9uz.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 14. April 2014, 11:49:55
(http://up.picr.de/17956832pq.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 14. April 2014, 17:27:53
eine nonne und ein mönch reiten zusammen seit tagen auf einem vollbepackten kamel durch die sengend heiße wüste.
 am 4. tag bricht das kamel plötzlich ohne anzeichen zusammen und ist tot.
 mönch und nonne stehen in der glutheißen sonne, sagt die nonne zum mönch:

 "ich bin seit meiner frühesten jugend nonne. ehe ich sterbe, würde ich einmal in meinem leben einen nackten mann sehen wollen!"

 sagt der mönch: "nicht einfacher als das, ich wollte auch schon immer einmal eine nackte frau sehen, ehe ich sterben muss."

 beide ziehen sich ihre kutten aus, da sieht die nonne das gemächt des mönchs und sagt erstaunt: " was hast du da zwischen deinen beinen!?"

 sagt der mönch: "das ist ein zauberstab. stecke ich ihn in ein lebenwesen, entsteht neues leben."

 schreit die nonne ganz aufgeregt:
 "schnell, steck ihn ins kamel!
 dann lebt es wieder und wir können weiterreiten!!"


-------------------------------------------



Ein Mann reitet mit dem Kamel durch die Wüste.
 Das Kamel fängt an zu lahmen. Da sieht der Mann am Ende des Horizontes eine "Kamelreparaturwerkstatt".
 Dort angekommen fragt er den Mechaniker:
 "Mein Kamel lahmt, können Sie das beheben?"
 Der Mechaniker:
 "Klar, schieben Sie mal ihr Kamel rückwärts aof die Rampe rauf"
 Der Mann schiebt das Kamel die Rampe rauf.
 Der Mechaiker greift zwei Backsteine, nimmt die Eier des Kamels zwischen die Backsteine und haut die Backsteine zusammen.
 Das Kamel schreckt auf und rennt los wie verrückt.
 Der Mechaniker:
 "Fertig"
 Der Mann:
 "Toll, nur wie soll ich da jetzt hinterher kommen?"
 Der Mechaniker:
 "Kein Problem, gehen Sie doch mal rückwärts die Rampe hoch..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. April 2014, 18:21:08
(http://up.picr.de/17980008vg.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 18. April 2014, 00:51:13
passend zur Osterzeit  :D

(http://up.picr.de/17992778or.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 18. April 2014, 19:23:24
Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt. Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont. Es ist die Flotte des Königs.
 Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft: "So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"
 Schweigen herrscht in der Runde.
 Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir mein r otes Hemd!"
 Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.
 Am Abend fragt der Erste Offizier den Piratenkapitän: "Was sollte das mit dem roten Hemd?"
 "Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."
 Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50. Es ist die königliche Flotte. Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.
 Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten: "Man bringe mir meine braune Hose!"


(http://up.picr.de/18000257ny.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 19. April 2014, 00:46:32
(http://666kb.com/i/cnm8ofjskl3eicf7a.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 19. April 2014, 08:23:17
 ???  Mengenangebot
 http://www.spiegel.de/fotostrecke/satire-spiegel-online-fotos-zum-thema-gesundheit-fotostrecke-113579.html   (http://www.spiegel.de/fotostrecke/satire-spiegel-online-fotos-zum-thema-gesundheit-fotostrecke-113579.html)
mit ernstem Hintergrund  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 23. April 2014, 03:27:12

(http://s1.directupload.net/images/140422/lcbiowkv.jpg) (http://www.directupload.net)

(http://s1.directupload.net/images/140422/hq957anj.jpg) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 24. April 2014, 11:05:02
Die Tirolerin : „Hobt's es an Dildo?"

Die Verkäuferin : „Wos?"

Die Tirolerin : „Hobt's es an Dildo?"

Die (inzwischen errötete) Verkäuferin: „Na - so wos haumma nit."

Die Tirolerin : „Schod - i wollt an Gurkensolot mochn und hätt an Dill braucht."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: poldi am 24. April 2014, 15:40:17
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten
Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der
Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.

Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen
genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die
Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die
Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren." Das Mädchen denkt gründlich darüber
nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: tolää am 26. April 2014, 09:52:31

 8,5 cm reichen völlig aus,
um eine Frau glücklich zu machen......





Dabei ist es absolut egal,ob
VISA oder MASTERCARD drauf steht.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. April 2014, 15:59:42
(http://up.picr.de/18097245qr.jpg)

*****************************

(http://up.picr.de/18097246sb.jpg)

*****************************

(http://up.picr.de/18097247uf.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 29. April 2014, 18:40:37
(http://up.picr.de/18122754gv.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 29. April 2014, 19:57:55


(http://www.bildercache.de/bild/20140429-145626-743.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: tobi_67 am 01. Mai 2014, 23:09:19

Schalke Fan!

(http://)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 02. Mai 2014, 06:21:52
Moin  tobi_67

        >: >: >: :( :( :( :'( :'( :'( ;] ;] ;] :] :] :] [-] [-] [-] [-] ;}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 03. Mai 2014, 16:00:05
(http://up.picr.de/18163529kb.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 03. Mai 2014, 16:04:49
(http://up.picr.de/18163572qv.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 04. Mai 2014, 02:06:10
(http://s7.directupload.net/images/140503/egcx78d9.jpg) (http://www.directupload.net)

(http://s14.directupload.net/images/140503/ep5lqm7r.jpg) (http://www.directupload.net)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 05. Mai 2014, 18:59:42
"An was ist denn dein Chef gestorben?"
 "Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.
 Da sagte er: 'Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!'
 Der hat nie wieder genickt."
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 05. Mai 2014, 19:04:18

Der Papst ist schwer krank. Er geht zu dem besten Doktor, den er kennt.
 Dieser untersucht ihn und sagt nach der Untersuchung kopfschüttelnd zu ihm: "Es tut mir leid für Sie, Sie haben Samenstau. Sie brauchen eine Frau! Sie müssen Geschlechtsverkehr haben, ansonsten sind sie binnen 10 Tagen tot."
 Darauf meint der Papst: "Heiland Sack! Das kann ich mit meinem Gewissen doch nicht vereinbaren."
 Der Arzt erwidert, dass es anders nicht gehe. Der Papst verlässt daraufhin den Arzt und sucht seinen Handlanger auf und sagt ihm, er solle eine Frau für ihn suchen.
 Er sagt ihm: "Blind soll sie sein, dass sie mich nicht sieh t.
 "Ok" sagt sein Handlanger.
 "Und stumm sollte sie auch sein, damit sie nicht erzählen kann, mit wem sie geschlafen hat."
 "Ohwei, das wird schwierig" sagt der Junge.
 "Und am besten wäre es, wenn sie taub wäre, dann würde sie nicht hören mit, wem sie schläft", so der Papst.
 "Heieiei, sonst vielleicht noch einen Wunsch?" fragt der Handlanger zynisch.
 Darauf der Papst: "Ja, große Titten sollte sie haben!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 08. Mai 2014, 14:27:30
"In Brasilien gibt es nur Freudenmädchen und Fußballspieler."

"Meine Frau ist Brasilianerin!"

"Oh. Bei welchem Verein?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 09. Mai 2014, 12:41:57
Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge,
scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es
denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß
dort drüben!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 10. Mai 2014, 09:27:27
ACHTUNG NEUE BETRUGSMASCHE !!!

Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin!!!!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende, 21-jährige Mädchen, kommen auf dem BIG C-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Wenn Du einwilligst, steigen beide ein und setzen sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen!

Gott sei Dank lagen immer nur 50 bis 100 Baht drinnen.

Also aufpassen!

Bin jetzt erst mal einkaufen!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 10. Mai 2014, 09:52:07
shocking   }}


in welcher Gegend sind die unterwegs?  :-* :-* :-*

 [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 11. Mai 2014, 07:50:23

(http://s14.directupload.net/images/140511/sznu8oqo.jpg) (http://www.directupload.net)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 12. Mai 2014, 07:44:28
(https://pbs.twimg.com/media/BnWL0zTCIAETBUU.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 12. Mai 2014, 09:46:10
(http://s7.directupload.net/images/140512/3gyww79k.jpg) (http://www.directupload.net)

                                (http://s7.directupload.net/images/140512/jqf432ac.jpg) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 12. Mai 2014, 11:34:10
(http://s1.directupload.net/images/140512/fpbljtw6.png) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 12. Mai 2014, 19:45:14
.

(http://666kb.com/i/coaczkrdyt8ot7mkh.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 13. Mai 2014, 02:08:53
Conchotto Wursti  (Otto Waalkes)   ;]

(http://666kb.com/i/coampr47strfwbeo1.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 13. Mai 2014, 04:01:14
(https://scontent-a.xx.fbcdn.net/hphotos-ash3/t1.0-9/10177464_10152411315294448_3771791740210144374_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 13. Mai 2014, 08:55:00
(http://www.bildercache.de/bild/20140513-035347-514.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. Mai 2014, 09:03:31
(http://up.picr.de/18270308gj.jpg)

(http://up.picr.de/18270309tx.jpg)

(http://up.picr.de/18270310ue.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. Mai 2014, 09:15:20
(http://up.picr.de/18270316qe.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: poldi am 13. Mai 2014, 11:16:56
Wie haben ABBA schon mal gesungen:
The Wiener takes it all!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 13. Mai 2014, 12:59:18
Etwa betruebt sagt die Tochter zu ihrer Mutter:
"Heute hat mir mein Freund einen Heiratsantrag gemacht"

"Aber warum bist du dann so traurig" fragt die Mutter.

"Er hat mir gesagt, dass er Atheist ist und an die Hoelle glaube er ebenfalls nicht".

Darauf die Mutter:
"Heirate ihn trotzdem... zusammen koennen wir ihm schon zeigen dass er falsch liegt"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 13. Mai 2014, 13:44:51
(https://lh4.googleusercontent.com/-sSpO1W9KjBA/U3G_Cit4zUI/AAAAAAAADU4/f7REp8J5Wgo/w617-h591-no/Mouse.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tullner am 13. Mai 2014, 15:05:36
NEWS !!

       1.)   Seit der  Erste Pole im Weltraum war , fehlen beim Großen WAGEN die Räder !!! ???



        2.)   Der EX-PAPST war der einzige POLE der beim ALDI  nichts geklaut  hat !!! ]-[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 14. Mai 2014, 12:28:31
(http://www.bildercache.de/bild/20140514-072717-33.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tullner am 14. Mai 2014, 14:29:58

          HA HA HA - Autor Tull....!
       
          Wie treffend von Dir , das Bild !

          Der od. die  wäre ein Fressen für den "Schikelgruber" !

          H.g.




Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 14. Mai 2014, 14:46:31


Warum machen Frauen keine Heiratsanträge?

Weil, wenn sie auf die Knie gehen,

machen die Männer sofort die Hose auf!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 15. Mai 2014, 12:18:31
Karli mit seinem Opa im Garten Der Opa findet einen Regenwurm und meint zu Karli:

„Wenn du es schaffst, den Regenwurm in das Loch zu stopfen, wo er rauskam, gebe ich dir 50 Euro."

Karli meint: "OK“, verschwindet im Haus und kommt mit Haarspray wieder.

Er sprüht den Wurm ein und der wird fest, so ist es leicht, ihn wieder in dem Erdloch verschwinden zu lassen.

Am anderen Tag gibt der Opa dem Karli 100 Euro. Da meint Karli zu seinem Opa:

„Du, wir hatten aber nur 50 Euro ausgemacht!"

Darauf der  Opa:

„Ja, ja, geht schon in Ordnung, die anderen 50 sind von Oma!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tullner am 15. Mai 2014, 16:21:30
Wie haben ABBA schon mal gesungen:
The Wiener takes it all!

  Wien ist anders !!
 
Ois wos recht is – owa da Oasch g’heat in d’Hos’n!
(Gut und schön – aber es muss doch schließlich alles seine Ordnung haben!)
 
Najo – immer no besser ois mit’n Oasch in’s koide Wosser!
(Nun ja – immerhin noch besser als ein Stein auf den Schädel!)
 
Fia wos soi i ma do in Oasch ofrier’n – s’ is eh fia Oasch und Friedrich!
(Wozu soll ich mir hier einen kalten Hintern holen – es ist ohnehin sinnlos!)
 
Do herin is finster wia im Teif’l sein Oaschloch!
(Hier drinnen ist es wirklich kohlpechrabenschwarz!)
 
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. Mai 2014, 18:52:45
Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen
gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort: „ Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn
explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!“

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. Mai 2014, 18:55:18
Ein fußballbegeisterter Junge kommt in einen Sportladen und bleibt vor dem Regal mit
Fußbällen stehen. Die junge Verkäuferin kommt zu ihm und fragt: "Soll ich dir einen
runterholen?" Darauf der Junge: "Ja, gerne. Wenn ich danach einen Fußball bekomme."


*********************************************


Ein Fußballfan kommt in einen Laden: "Ich hätte gerne eine grüne Deutschlandflagge."
Darauf der Verkäufer: "Die gibt es leider nur in schwarz-rot-gold!" "In Ordnung. Dann
nehme ich eine in Gold."


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tullner am 17. Mai 2014, 13:17:22



      Der typische TÄTERKOMPLEX !


                                                          http://www.youtube.com/watch?v=WQ8xyb47nOw


                                                                                                                                                            H.g. a. alle ! [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Mai 2014, 14:25:25
(http://up.picr.de/18305382io.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Walla am 17. Mai 2014, 18:33:36
Anekdote,

ein Freund, leider schon seit 10 Jahren tot,

spricht mich vor ca. 20 Jahren an" Ey Walla (natuerlich in unserer Stammkneipe) ich hab'n Angebot, ich kauf mir 2 kleine Ziegen".

Ich:" Ey Rudi, biss du bekloppt? Wo willst du die denn halten?"

Er:" Iss doch kein Problem, im Schlafzimmer".

Ich : bist du doof? Das stinkt doch!"

Er : Ach, datt macht nix, da gewoehnen sich die Tiere dran."

Originalton Herne

Walla
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 18. Mai 2014, 05:36:20

(http://abload.de/img/amf-dermumu1ci6f.jpg) (http://abload.de/image.php?img=amf-dermumu1ci6f.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 20. Mai 2014, 10:51:07
Zwei Männer unterhalten sich. Da fragt der Eine seinen Freund:
 
„Sag mal, schreit Deine Frau auch so laut wenn sie kommt?"

Da erwidert sein Kollege: „Nein, meine hat einen Schlüssel
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 20. Mai 2014, 12:08:29
Hallo Hans
Zitat
   „Sag mal, schreit Deine Frau auch so laut wenn sie kommt?"

   Wenn sie sich so gebärdet hat er alles richtig gemacht. :-* {-- C-- :] :] :] [-] [-] [-]

 Gruß an Geo von Rat und Udo
Aber nix weitersagen von meinem Komment :-)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 20. Mai 2014, 12:11:32
Zwei Freunde untereinander:
Sagt der eine: "Du sag, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?"
Der andere: " Weiß nicht, hab noch nie runtergeschaut"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 21. Mai 2014, 15:32:40
Ball der Deutschen Volkspolizei. Ein Vopo-General fordert Margot Honecker zum Tanzen auf. Dabei sagt
er ihr: "Genossin Honecker, es wird Zeit, dass diese Vopo-Witze verboten werden!" Darauf Margot: "Aber
irgend etwas muss dran sein. Sie sind der erste, der mich bei der Nationalhymne zum Tanzen aufgefordert
hat."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 21. Mai 2014, 15:36:52
Ein Polizist geht Streife durch den Stadtpark und bemerkt zwei Menschen, die still unter einem Baum
sitzen: Ein Junge, der eine Computerzeitschrift liest und ein Mädchen, welches häkelt. Er spricht den
Jungen an und fragt, was er da täte. Der antwortet: "Nun, wonach sieht es denn aus? Ich lese eine
Zeitschrift." Der Polizist fragt, was denn das Mädchen da täte und der Junge antwortet: "Nun, wonach
sieht es denn aus? Sie häkelt." Dann will der Polizist wissen, wie alt der Junge ist. Er antwortet: "Ich
bin 19 Jahre alt." Der Polizist will auch noch wissen, wie alt sie ist und der Junge sagt: "Sie wird in
sieben Minuten 18..."

 ;] ;] :-* ;] ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Mai 2014, 15:58:08
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist, zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!
 Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht: "Du wirst es nicht fass en, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Mai 2014, 15:59:08
Der Lehrer will im Unterricht über die Familienstände "ledig, verheiratet, verwitwet und geschieden" sprechen.
 Er fragt die Klasse: "Welchen Familienstand hat ein alleinstehender Mann?"
 Als keine Antwort kommt, erklärt er: "Ich gebe euch eine kleine Hilfe. Ein solcher Mann ist ledig! Was ist er, wenn er mit einer Frau Hochzeit macht?"
 Da meldet sich Fritzchen und sagt: "Dann ist er erledigt!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Mai 2014, 16:08:01
(http://up.picr.de/18352048bh.jpg)

Fg. Jetz gehts .
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 22. Mai 2014, 20:01:55
Ein älterer Mann versucht, einen Staubsauger zu starten   ;]

(http://666kb.com/i/cokia06cw5qhf51xz.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=jOE_J9DZq4o)

Na hoffentlich dauert's bei mir noch ne Weile!  :D

______________________________

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 23. Mai 2014, 09:48:13


(http://www.bildercache.de/bild/20140523-044732-338.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 23. Mai 2014, 09:52:57
Moin Uwe

  Ich hau mich weg ;} ;} ;} ;} :] :] :] :] :] :] [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 23. Mai 2014, 14:36:19
Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt.
 Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?"
 "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
 "10 Euro."
 "Okay, dann kommen Sie schnell." Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
 "Hier sind die 10 Euro."
 "Und wo ist der Kranke?"
 "Es gibt keinen. Ich konnte nur beim besten Willen um diese Uhrzeit kein Taxi mehr auftreiben..."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 23. Mai 2014, 14:38:11
Ein Bayer, ein Italiener und ein Österreicher arbeiten an einem Hochhaus.
 In der Pause öffnet der Bayer seine Pausenbox und sagt: "Leberkäse. Seit Tagen, Wochen, Monaten habe ich immer nur Leberkäse drin, wenn ich morgen auch wieder Leberkäse drin habe, dann springe ich in die Tiefe."
 Darauf öffnet der Italiener seine Box und sagt: "Pizza, auch ich immer haben Pizza, wenn morgen haben Pizza, auch ich springe in Tiefe."
 Der Östereicher öffnet seine Box und sagt: "Schinkenbrot. Auch ich habe immer das gleiche, wenn ich morgen wieder das habe, dann springe ich euch hinterher."
 Am nächsten Tag öffnet der Bayer seine Box, sieht den Leberkäse, schreibt ei nen Abschiedsbrief und springt hinunter.
 Macht der Italiener seine Box auf und sagt: "Pizza, wie immer, also ciao Ragazzi, ciao."
 Dann schreibt er noch einige Zeilen auf und springt hinunter.
 Schließlich öffnet der Österreicher seine Box: "Schinkenbrote."
 Also schreibt auch er ein paar Zeilen auf und springt in den Tod.
 Eine Woche später auf der Beerdigung treffen sich die Witwen der drei.
 Sagt die des Bayern: "Er hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte ihm alles gemacht, alles."
 "Ja", sagt die Witwe des Italieners, "auch ich hätte ihm alles gemacht, Pasta, Antipasta, alles. Hätte nur was sagen müssen."
 Da sagt die Frau des Österreichers: "Also ich weiß nicht, meiner hat sich seit Jahren die Brotzeit schon selber gemacht."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 23. Mai 2014, 18:29:03
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen
sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet:"Ich komme
von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein
Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt
weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was
bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe
Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für
Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen.
Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 23. Mai 2014, 20:21:20
Was sagt ein Mann zu seiner Frau, die im Begriff ist, sich aus dem Fenster zu stürzen?

Nimm den Müll mit!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 24. Mai 2014, 00:23:09
Ein älterer Mann versucht, einen Staubsauger zu starten   ;]
....

Na hoffentlich dauert's bei mir noch ne Weile!  :D



http://www.youtube.com/watch?v=EsBqc9CTyXY


mfg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namping am 24. Mai 2014, 08:03:24
In einem Zugabteil sitzen ein Ami, ein Russe, ein Deutscher und ein Tuerke und unterhalten sich,
wer von was am meisten hat und nicht braucht.
Da oeffnet der Ami seine Jacke, zieht ein Buendel Dollarscheine heraus, oeffnet das Zugfenster,
wirft die Dollars hinaus und sagt: Haben vielzuviel davon, also weg damit.
Da oeffnet der Russe seine Tasche, holt eine Flasche Wodka raus, wirft sie aus dem Zugfenster
und sagt: Haben vielzuviel davon, also weg damit.
Da beugt sich der Tuerke zu dem Deutschen rueber und fluestert ihm ins Ohr: Komm jetzt ja nicht
auf dumme Gedanken.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 25. Mai 2014, 19:54:25
Was ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim!!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Mai 2014, 16:04:59
Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann.


"Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."




Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 27. Mai 2014, 18:12:47
In einer schönen, neuen Privatbank. Ein Mann in Arbeitsklamotten betritt die Bank und wendet sich an
eine Beraterin. Die nett aussehende, frischfrisierte Dame schenkt dem Kunden einen arroganten Blick
und bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" ER: "Ich will ein Schxx-Konto eröffnen.
" Sie: "Wie bitte??! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt es da zu verstehen.
Ich will in Ihrer Drecksbank einfach nur ein blödes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie bitte. Sie
sollten wirklich nicht in so einem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu Puppe. Ich will nicht mit Dir reden,
 ich will, verdammt noch mal, nur ein beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Das ist genug, ich hole den
Manager!"-und rennt weg Im Hintergrund sieht man die Beraterin mit einem gelackten Schlipsträger
sprechen, der daraufhin den ganzen Stolz der 100jährigen Geschichte des Bankhauses in seine Körper-
haltung pumpt und gemessenen Schrittes zum Schalter schreitet. Manager: "Guten Tag, der Herr. Was
gibt es denn hier für ein kleines Problem?" Er: "Ich habe im Lotto 20 Millionen gewonnen und will dafür
hier ein Konto.." Manager: "Und diese blöde Kuh hier macht Schwierigkeiten?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 28. Mai 2014, 05:18:40
Schweizerdeutsch  für Anfänger :] :] :] :]

       https://www.youtube.com/watch?v=dzyDjl_poYw (https://www.youtube.com/watch?v=dzyDjl_poYw)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. Mai 2014, 15:00:42
"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

 "Na gut, mein Sohn. Irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennen gelernt. Später haben wir uns in einem Cyber Café getroffen, und dann hat die Mama ein paar Downloads von Paps Memory Stick machen wollen. Als der Papa fertig fürs Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken, und die Meldung Wollen Sie wirklich uploaden? hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated worden und kannte sich mit Papa s Blasterworm nicht so recht aus. Wir drückten die Enter-Taste und Mama bekam die Meldung: Geschätzte Download-Zeit 9 Monate.

Fg.


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. Mai 2014, 15:01:50
(http://up.picr.de/18424735fq.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namtok am 28. Mai 2014, 18:21:37
RichardBarrow 30 Min.

BREAKING NEWS: 7-Eleven stores will change their name to 4-Twelve as they will now close from midnight to 4am
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 29. Mai 2014, 09:15:28
Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging statt dessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier "Billiger schön" geworden wäre als mit der Creme.
Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe.
Ich antwortete: "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
Ich sagte: "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.
Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum,
dass sie alt geworden sei, Übergewicht hätte, hässlich und faltig wäre.
Darauf antwortete ich: "Aber deine Augen funktionieren noch prima!"

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir
geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner). Also musste ich notgedrungen mitgehen.
Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte dann, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Schul-Abschlussball hätte sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken - und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

Ich sagte erstaunt: "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

......Seitdem bin ich wieder Single!!!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Mai 2014, 13:28:46
(http://up.picr.de/18433690tv.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 29. Mai 2014, 15:44:46


(http://www.bildercache.de/bild/20140529-104355-439.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 29. Mai 2014, 17:55:50

Wie heisst ein Geigenkasten auf Spanisch ????????

                         ,,  FIDEL CASTRO ,,

Gruss     klaus
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 31. Mai 2014, 11:30:35
Ist zwar kein Witz , es ist noch schlimmer .

Ein Waldviertler hat seiner Wut Ausdruck verliehen und den unten stehenden Text u.a. der Kronenzeitung übermittelt.

RECHT HAT ER GEHABT!!!




An alle Österreicher und die Regierung!





Man zahlt 1.60 € für den Liter Benzin, 10.- € oder mehr für die E Card und die Zusatzbeiträge für Medikamente, die die Krankenkassen nicht mehr zahlen.
 Strom und Gaspreise sind seit drei Jahren um knapp 50% gestiegen.

Arbeitnehmer mit einem Arbeitstag von 10-12 Stunden verdienen ca. 1.300.- €, dürfen dank korrupter Gewerkschaften nicht streiken oder Nebenjobs machen, um ein paar Kröten mehr in der Tasche zu haben und damit ihre Familien über die Runden zu bekommen.

Wir haben genug Probleme im eigenen Land, wo man mal anfangen sollte!
 Was macht unser lieber Staat?
 Überschwemmungen am Ende der Welt: Wir schicken Hilfskräfte hin! Krieg: Wir müssen mitmischen!
 Länder sind Pleite: Wir schicken MILLIARDEN hin, damit sich die dortigen Politiker und Banken die eigenen Taschen vollstopfen!
 Und wer bezahlt´s?........ Wir!
 Was noch fehlt:
 In China fällt 1 Sack Reis um und wir schicken jemanden, der ihn wieder hinstellt und im Vorfeld wegen Verdienstausfall 2 Ersatzsäcke per Luftpost hinschickt!


Das österreichische Volk erhebt sich!!

Sehr geehrter Werner Faymann, du Mutter Theresa der EU!!!

Am 1.1.2002 wurde, dank der EURO-Einführung, unser Leben doppelt so teuer wie zu Schilling-Zeiten. Das einzige was seit diesem Datum kontinuierlich gestiegen ist, sind die Lebenshaltungskosten der österreichischen Bevölkerung. Nicht einmal 10 Jahre später sind die ersten Mitgliedsstaaten (natürlich .........völlig unvorhersehbar) Bankrott.

 

Nun sollen die wirtschaftlich noch(!!!!) nicht gescheiterten EU-Länder für einen relativ aussichtslosen Rettungsversuch Milliardenhilfen für diese Länder bereitstellen, um die
 EU und den EURO über Wasser zu halten und dabei auch noch auf Forderungen verzichten ?!?!?! In der privaten Wirtschaft wäre ein solcher Vorgang undenkbar. Wäre ein Ende mit Schrecken nicht vertretbarer, als ein Schrecken ohne Ende?!?!!? Hier in Österreich haben wir Familien und Kinder die nicht ausreichend zu essen haben, alte Menschen die schlecht behandelt werden, Patienten die nicht ausreichend versorgt werden - aber wir geben Milliarden (!!!) für andere Länder aus, ohne zuerst dem eigenen Volk zu helfen??!!??!!

In Wien haben wir eine Politikerin die nicht aus Österreich stammt aber alle Autofahrer mit ihrem Parkpickerl abzockt. Wenn Sie nicht bald die Kurve kratzen, werden Sie mit Garantie bei der nächsten Wahl die Rechnung bekommen!

Wetten... 99% von euch trauen sich nicht dies zu kopieren und weiter zu schicken ..

ARMES Österreich !
 
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 31. Mai 2014, 19:30:08
Der heutige Spruch des Tages soll lauten:
Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken.
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 31. Mai 2014, 20:28:45
Auch das ist kein Witz , passt aber hier her .

Karmasin will 15. Mai statt 1. Mai als Feiertag


ÖVP-Familienministerin Sophie Karmasin will den gesetzlichen freien Tag am 1. Mai abschaffen und stattdessen den Tag der Familie am 15. Mai als neuen Feiertag etablieren.

Damit soll die Bedeutung von Familien in Österreich gestärkt werden. „Der Tag der Arbeit ist ein gutes Relikt aus der Vergangenheit“, sagte Karmasin heute vor Journalisten. Der Tag der Familie sei ein Tag der Zukunft.

1. Mai ein Tag der Vergangenheit

Man würde am 1. Mai nur die Menschen feiern, die im Erwerbsprozess sind, aber es gebe viele andere, etwa Eltern, die in der Karenz Kinder betreuen, und Menschen, die ältere Personen pflegen und damit nicht im Erwerbsprozess stehen. Daher sei der Tag der Arbeit ein Tag der Vergangenheit und der 15. Mai als Tag der Familie ein Tag der Zukunft.

Karmasin will aber nicht die österreichische Wirtschaft mit noch einem weiteren Feiertag belasten. „Wir werden uns intensiv bemühen, auch wenn nicht bei allen sofort Jubelstimmung aufkommen wird“, so Karmasin. Es würde sich um ein neues, zukunftsträchtiges Thema handeln.

Mikl-Leitner: „1. Mai bleibt frei“

Der Vorschlag stößt auf Widerstand. Auch in der ÖVP hält man offenbar wenig davon, den 1. Mai als Feiertag aufzugeben. „Die Familienministerin setzt sich mit aller Kraft für die Familien ein, mit all ihrem Herzblut und ihrer Kompetenz“, so ÖAAB-Chefin und Innenministerin Johanna Mikl-Leitner (ÖVP), „die Idee, den Familien einen eigenen gesetzlichen Feiertag zu widmen, ist gut im Sinne der Wertschätzung der Gesellschaft unseren Familien gegenüber. Allerdings nicht statt dem 1. Mai, sondern ebenso am 1. Mai.“

SPÖ über Vorstoß empört

Karmasins Forderung sorgte für heftige Kritik beim Koalitionspartner SPÖ. Es sei eine „ungeheuerliche und arbeitnehmerfeindliche Forderung“, kritisierte SPÖ-Bundesgeschäftsführer Norbert Darabos in einer Aussendung. Mit der Forderung würde die ÖVP „die Rechte und Anliegen der breiten Bevölkerungsmehrheit mit Füßen“ treten und eine „konservative, arbeitnehmerfeindliche Geisteshaltung“ zeigen, so Darabos.

SPÖ-Sozialsprecherin und ÖGB-Vizepräsidentin Sabine Oberhauser sprach in einer Aussendung von „einem Anschlag auf die Arbeitnehmer und ihre Anliegen und wohlverdienten Rechte“. Karmasins Forderung sei ein „absolutes No-Go“.
Orf.
Und sowas  ist Minister , wan das ich sagen wuerde wuerden sie mich sicher Entmuendigen .

Fg .also de Olde hot an komplettn Vogl, das faelt nicht mal einen Thai ein .
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 31. Mai 2014, 20:30:16

Ich, vierfacher Witwer, suche hübsche, gut situierte Lebenspartnerin.

Meine Hobby´s: "Pilze sammeln und Kochen".

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 02. Juni 2014, 02:07:14
(http://666kb.com/i/couwm9ifjve1ye8so.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 02. Juni 2014, 09:36:19
Ein Bauer kommt zur Polizei:

„Grüss Gott, i möcht nur melden, dass mein Esel gestern gestorben ist!"
 
„Na und?"
 
„Ich habe mir nur gedacht, dass ich die engsten Verwandten verständigen sollte!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 04. Juni 2014, 14:02:39
Beamter als Einbrecher? Laut Gutachten unzurechnungsfähig


In Kärnten soll ein hochrangiger Justizwachebeamter und Gewerkschafter einen Einbruch begangen haben. Er muss aber nicht vor Gericht. Ein Gutachten bescheinigt ihm Unzurechnungsfähigkeit.

Mehr dazu in oesterreich.ORF.at


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 04. Juni 2014, 14:07:01
ORF.at im Überblick


 


Ganz Österreich









Kärnten-News
Radio KärntenMusiparade

FernsehenKärnten heute,
Servus, Srečno, Ciao

Bachmannpreis
VolksgruppenSlovenci,
Slowenen

LandesstudioKontakt,
Presse

 



Gutachten: Einbrecher unzurechnungsfähig

Psychiatrische Gutachten in Strafverfahren können viel bewegen. Ein hochrangiger Kärntner Justizwachebeamter und Gewerkschafter soll einen Einbruch begangen haben, muss aber nicht vor Gericht. Ein Gutachten bescheinigt ihm Unzurechnungsfähigkeit.

Ausgerüstet mit Rohrzange, Meißel, Arbeitshandschuhen und Taschenlampe soll der hochrangige Justizwachebeamte der Justizanstalt Klagenfurt in Jänner 2014 einbrechen gegangen sein. Den Ermittlungsergebnissen zufolge wollte er einen Tresor in einer Krumpendorfer Disko aufbrechen. Er wurde dabei ertappt und angeklagt - mehr dazu in Justizwachebeamter bei Einbruch ertappt (kaernten.ORF.at; 14.1.2014).

Anklage zurückgezogen

Inzwischen wurde die Anklage von Staatsanwaltschaft und Oberstaatsanwaltschaft Graz zurückgezogen. Der 51-jährige Justizwachebeamte und Mitglied der Gewerkschaft ließ nämlich ein Privatgutachten erstellen, das ihm Unzurechnungsfähigkeit zum Tatzeitpunkt bescheinigte. Ein Gerichtsgutachter bestätigte dies, sagte Staatsanwaltschaftssprecher Hansjörg Bacher. Das Gutachten sei nicht anzuzweifeln, daher habe die Anklage zurückgezogen werden müssen.

„Falter“ liegt Gutachten vor

Im psychiatrischen Gerichtsgutachten, das der Zeitschrift „Falter“ vorliegt, ist die Rede von 0,5 Promille Alkohol, einer depressiven Verstimmung und von Verzweiflung über ein überzogenes Konto. Daraus schloss der Gutachter auf Unzurechnungsfähigkeit. Der Grazer Psychiatrieprofessor Peter Hofmann, der das Privatgutachten erstellte, sagte, wenn die Frage der Unzurechnungsfähigkeit bei Straftaten öfter geprüft würde, stellte sich die Schuldfähigkeit in vielen Fällen anders dar.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 04. Juni 2014, 14:13:11
Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen:
 "Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist ein bisschen pervers. Der vernascht immer die Stars.""Aber das tun wir doch auch."
 "Ja, aber der dreht nur Tierfilme!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 04. Juni 2014, 14:13:55
Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
 Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
 "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 05. Juni 2014, 14:14:45
Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
 Verkäufer: "Tüte dazu?"
 Kunde: "Nein, danke, sie sieht
sehr gut aus .

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 05. Juni 2014, 15:04:30
(http://up.picr.de/18512138bs.jpg)

(http://up.picr.de/18512144wm.jpg)

(http://up.picr.de/18512146cw.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suksabai am 07. Juni 2014, 12:13:55
(http://up.picr.de/18529033ef.jpg)

lg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 07. Juni 2014, 13:45:47
Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt.
 Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander.
 Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen – es bleibt schmerzfrei.


Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
 "Toll, drei Spiegel!"


Bei der Vermarktung von Souvenirs mit den Initialen von Catherine und Prinz William hat das britische Königshaus - entgegen der Tradition - veranlasst, dass die Frau zuerst genannt wird, um die Abkürzung WC zu vermeiden

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 08. Juni 2014, 09:32:22


(http://www.bildercache.de/bild/20140608-040346-699.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 08. Juni 2014, 12:36:00
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal.", sagt er zum Apotheker.

Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter. Mein Arzt hat zu mir gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen' ... "

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. Juni 2014, 17:35:27
Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich .
 Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drin. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein.
 Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: "Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfisch-Ringe essen durfte!"
 Da meint der andere: "Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:
 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
 3. Tintenfisch-Ringe?
 Vorgestern war Beschneidung!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. Juni 2014, 17:37:36
Ein Basler läuft mit einem jungen Schimpansen durch Zürich.
 Er will in eine Bäckerei. Da er das Tier nicht mit reinnehmen darf, fragt er eine junge Frau vor dem Geschäft, ob sie auf den Affen aufpassen würde.
 Sie macht das gerne und speilt mit dem Äffchen.
 Kommt eine ältere Dame vorbei und fragt die junge Frau. "Von wem haben Sie denn den?"
 Sagt die junge Frau: "Den habe ich von einem Basler."
 Fragt die ältere Dame: "Und das hat man auf dem Ultraschall nicht gesehen?"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 09. Juni 2014, 12:11:51
(http://up.picr.de/18549821kl.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: bangkok53 am 09. Juni 2014, 12:21:03
Wissen Sie wieso ältere Männer kein Kondom brauchen?Gammelfleisch packt man nicht ein.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 09. Juni 2014, 13:50:30
(http://up.picr.de/18550387kk.jpg)

(http://up.picr.de/18550388qh.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 09. Juni 2014, 20:26:30
(https://lh3.googleusercontent.com/-cOz8w2YtfSw/U5W1250c9zI/AAAAAAAADc4/9btNlmG0Auc/w373-h587-no/Before-after+coffee.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 11. Juni 2014, 11:46:24
(http://up.picr.de/18576754sp.jpg)

(http://up.picr.de/18576755pw.jpg)

(http://up.picr.de/18576756bc.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 11. Juni 2014, 14:53:57
Sie gesteht errötend dem Gynäkologen, dass der Vibrator in der Vagina stecken geblieben ist.
 Nach der Untersuchung eröffnet ihr der Arzt: "Leider kann eine Entfernung nur operativ erfolgen und das kostet mindestens zweitausend Euro."
 Darauf sie, geschockt: "Was heißt hier entfernen. Ich will die Batterien wechseln lassen!"


Patientin: "Doktor, können Sie eine Schönheits-OP bei mir vornehmen?"
 Doktor: "Tut mir leid, aber Enthauptungen sind in Deutschland verboten!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 11. Juni 2014, 20:35:24
Frau: „Warum schaust du so?“

Mann: „Ach nichts!“

Frau: „Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!“

Mann: „Ich suche das Ablaufdatum!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 12. Juni 2014, 05:13:55

Heirat ist wie eine Wette um die Hälfte deines Vermögens,
ob du sie bis ans Ende deines Lebens lieben wirst.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 12. Juni 2014, 05:57:21
 :]  er wird sie sicher vermissen   :-X    ....     die Haelfte des Vermoegens    :]    :]   :]
 {*
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 12. Juni 2014, 23:47:06
Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an.

Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen:

„Paul, schreib mal auf: "Lenkrad auf der falschen Seite!"

Der Engländer:
 
„What do you want from me?" Der Ossi erneut: „Paul, schreib: Faselt wirres Zeug!"

Er geht um das Auto 'rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Grossbritannien)!

Da ruft er: „PAUL ... hat sich erledigt ...kannste alles wieder streichen ... der ist von der Griminal-Bolizei..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. Juni 2014, 14:24:31
(http://up.picr.de/18596633ap.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. Juni 2014, 19:00:10
(http://up.picr.de/18598417fk.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 13. Juni 2014, 22:25:59
meine frau sagt öfters mal über unsere tochter: she is mine.
ich antworte dann: ja ja, my coca-cola machine  ;]

das ganze beruht auf folgenden witz:


Sorgerechtsstreit vor Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Ehren. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen,
als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!"

Der Richter dreht sich zum Mann und fragt: "Was haben Sie zu dazu zu sagen?"

Der Mann bleibt eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhebt er sich langsam.
"Euer Ehren ... wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus ...
wem gehört dann die Coke ... dem Getränkeautomaten oder mir?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 13. Juni 2014, 22:32:51
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die
etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann
es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir
irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie
kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie
erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater
eines meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um
Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe,
während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

-------------------------------


Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat.
2 große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine.
Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen.
Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
"Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie
einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
"Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
"Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. da ist der Hund auch auf sie losgegangen."
Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
"Bitte hinten anstellen!"


-----------------------------


Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich herzieht?
- Externen Speicher.


-----------------------------------


Im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig: Ein Vater möchte seinem
8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet
den Süden und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem
Vater: "Baba, Figgse, Figgse!!!" Daraufhin der Vater: "Nür, wennde dor
Muddi nüscht soochst"!!!




Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: udo50 am 14. Juni 2014, 12:58:14
Ich möchte mich mal Bedanken bei ALLEN Schreibern im Witze Thread :] :] :] :] :] [-] [-]

  shaishai  in deinem letzten Beitrag der erste und letzte Witz sind einfach SPITZEEEEE ;} {* }}
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 14. Juni 2014, 18:11:09
Flughafenbau bei Berlin

Zitat
Mehdorn: Den nächsten BER-Termin halten wir ein

http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/wirtschaftspolitik/hartmut-mehdorn-den-naechsten-ber-termin-halten-wir-ein-12989957.html (http://www.faz.net/aktuell/wirtschaft/wirtschaftspolitik/hartmut-mehdorn-den-naechsten-ber-termin-halten-wir-ein-12989957.html)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 14. Juni 2014, 18:14:54
(http://up.picr.de/18606792vz.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 14. Juni 2014, 18:16:19
(http://up.picr.de/18606814ix.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 14. Juni 2014, 18:44:11
.

Duu futbon / ดูฟุตบอล   ;]

(http://666kb.com/i/cp7rum8031s5bot67.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 14. Juni 2014, 22:45:59
ER: „Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?“

SIE: „Ich nehme mir die Hälfte und haue ab!“

ER: „Gut, ich hab 12 Franken gewonnen, hier sind deine 6 Franken und tschüss….“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Niedersax am 15. Juni 2014, 19:06:36
Ein Pirat, wie aus dem Bilderbuch mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe ist auf Landgang. Gemütlich setzt er sich im Park auf eine Bank und fängt an, die Tauben zu füttern.
Zwei kleine Jungs beobachten ihn neugierig und fassen sich schliesslich ein Herz und setzen sich zu ihm.
"Bist du ein Pirat?"
"Ja, klar, Junge!"
"Warum hast du ein Holzbein?"
"Eines Tages hat mich eine Welle über Bord gespült und bevor die Mannschaft mich wieder rausfischen konnte, kam ein Hai und hat mir das Bein abgebissen."
Die Jungs sind schwer beeindruckt. Der zweite fragt: "Und warum hast du einen Haken statt einer Hand?"
"Oh, das war bei einem Gefecht mit der Marine, beim Entern hat mir einer der Soldaten die Hand abgekackt und der Doc hat mir dann den Haken angepasst."
Wow, die Jungs sind wieder mächtig beeindruckt. Und schon die nächste Frage: "Und wie hast du das Auge verloren?"
"Ich stand im Ausguck und schaute nach oben; über mir war eine Möwe und die hat mir direkt ins Auge gek...ckt."
"Äh, aber davon verliert man doch nicht das Auge?"
"Naja, es war mein erster Tag mit dem Haken...."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 15. Juni 2014, 19:52:16
Verzweifelt sagt der Arzt zum Patienten;

„Ich kann nichts finden. Eventuell ist es wegen dem Alkohol.“

„Gut Herr Doktor. Ich komme Morgen wider. Aber trinken Sie bis dann nichts mehr.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: franzi am 16. Juni 2014, 07:32:21
In der Newa ersäuft ein Mafioso, der nicht schwimmen kann, und schnauzt mit letzter Kraft den Polizisten im Motorboot an: „Rette mich, wenn dir dein Leben lieb ist.“

fr
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. Juni 2014, 14:47:38
(http://up.picr.de/18630472uf.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. Juni 2014, 14:48:19
(http://up.picr.de/18630473qh.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 17. Juni 2014, 14:07:32
Der Arzt sagt zu seinen Patienten;

„Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden.“
 
„Womit denn, um Himmels willen?“

„Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Juni 2014, 19:25:16
Eine Dame kommt in die Geflügelhandlung und möchte eine polnische Ente kaufen. Der neue Verkäufer reicht ihr eine über den Ladentisch.
 Die Damen steckt prüfend einen Finger in den Hintern der Ente und gibt dem Verkäufer das tote Tier mit einem verächtlichen Blick zurück: "Die nehme ich nicht, die ist aus der Tschechoslowakei!"
 Der Händler holt eine andere Ente aus der Kühlung. Dieselbe Prozedur, dieselbe Missbilligung. "Das ist eine bayerische Ente, ich will eine aus Polen!" Die dritte Ente findet endlich Gefallen. Der Verkäufer packt das Tier ein, die Dame bezahlt, ist am Gehen und sagt dann: "Sie sind neu hier, oder? Wo sind Sie denn her?"
 Stumm dreh t der Verkäufer sich um, reckt ihr seinen Hintern entgegen: "Zweimal dürfen Sie raten!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. Juni 2014, 14:57:28
(http://up.picr.de/18658999jw.jpg)

(http://up.picr.de/18659000st.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. Juni 2014, 15:00:13
Anruf bei der Polizei: "Hallo Polizei? Bitte kommen Sie schnell!"
 Polizist: "Was ist denn los?"
 Anrufer: "Hier kämpfen zwei Frauen um mich..."
 "Ja aber ... wo liegt denn da das Problem?"
 "Die Dicke gewinnt!"


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 19. Juni 2014, 17:17:46


(http://www.bildercache.de/bild/20140619-121707-355.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. Juni 2014, 14:54:49
(http://up.picr.de/18669178xl.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. Juni 2014, 14:55:29
(http://up.picr.de/18669179eq.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 20. Juni 2014, 19:30:47
(http://up.picr.de/18671434vd.jpg)
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 22. Juni 2014, 17:25:49
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"

"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."

Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten
jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."

Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu
einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz
tapeziert!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 25. Juni 2014, 01:38:30

Eine Kerze fragt eine zweite Kerze. ,,Sag mal , ist Feuer für uns eigendlich gefährlich?''
Antwort : ,, Davon kanze ausgehen ,,
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. Juni 2014, 17:18:52
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.
 Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.
 Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
 In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
 Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
 Burkhard: "Jeden!"
 Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.
 Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch.
 Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"
 Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit der Tamponschachtel.
 "Burkhard, Du bist ein Arschloch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"
 "Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein vom Herzen gefallen."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 26. Juni 2014, 03:25:09
Ein etwas derber Witz  {--


"Herr Doktor. Kann ich mit Durchfall baden?"

- "Ja ... wenn sie die Wanne voll kriegen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 27. Juni 2014, 12:27:18
Der Ehemann kommt früh am Morgen vom Stammtisch nach Hause.

Seine Frau erwartet ihn bereits an der Haustür und sagt:

„Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"

Darauf er: „Man gewöhnt sich an alles..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 29. Juni 2014, 11:20:09
coole Barsprüche von Thaigirls …. und ihre Bedeutung

“You very handsome man!”
Sehr ansehnlich für einen großnasigen, fetten, ekligen Ausländer!

“I come work this bar two days only.”
Fünf Jahre in dieser Absteige, tagein, tagaus, und die kommen mir immer noch mit der selben blöden Frage.

“Where you come from?”
Bitte Buddha, nicht schon wieder so ein knauseriger Italiener!

“Tomorrow my birthday!”
Das ist das 127. Mal, daß ich diese Jahr Geburtstag hatte, und können wir morgen bitte in den Goldladen gehen?

“Oh, you sexy man. I help you make good bum-bum!”
Laß uns endlich zur Sache kommen, damit ich in die Bar zurückgehen kann!

“I never go with farang before.”
Nun, zumindest nicht in der letzten halben Stunde.

“I no like work bar. I want to finish bar.”
Kannst du mir nicht jeden Monat Geld schicken, genauso wie die anderen drei Idioten es tun?

“I tired working. Please can you pay bar fine for me, please?”
Der mickrige Drink, den du mir gerade bezahlt hast, bringt mir weniger Kommission als mein Anteil an der Auslöse.

“Up to you!” (Wirkungsvoll unterstrichen mit einem süffisanten Lächeln)
Zumindest für jetzt. Aber später kann ich dich bestimmt ausnehmen.

“I love you, want to go Germany with you.”
Ich würde mit Dracula nach Transsylvanien gehen wenn er mich dementsprechend aushält.

“I make you good wife; cook and clean for you everyday, take care you when you old.”
Zumindest bis ich einen gefunden habe, der mehr Kohle hat als du.

“I can not go. I too shy.”
Leg noch ein paar Hunderter drauf, Junge!

“This is my brother.”
Das ist mein Thai-Boyfriend.

“This is my sister.”
Wir wohnen auf derselben Bude und schaffen hier gemeinsam an, und das ist auch schon wie weit unsere Familienbande reichen.

“My mother very sick, need operation, but I no have money.”
Ich weiß, das ist der älteste Spruch, den ich auf Lager habe, aber vielleicht fällst du ja darauf herein.

“My grandmother die, have no money for funeral.”
Ich hatte diesen Monat schon zwölf Großmütter, und alle sind über die Wupper. Danke für dein Beileid. Wo ist die Kohle?

“I no work bar. I only stop her for drink. I good girl.”
Natürlich arbeite ich hier, du Idiot!

“I no butterfly girl.”
Wenn du davon absiehst, daß ich heute abend schon zwei Mal auf Short-time war.

“I want go eat seafood, very healthy.”
Ich möchte Seafood essen gehen, sehr teuer.

“Can I use your mobile phone? It’s a local call.”
Es ist ein lokales Gespräch, wenn du in Hamburg lebst.

“I love you. I want you meet my parents in Khon Kaen.”
Meine Eltern wollen ein neues Haus.

“Can you loan me 3,000 Baht? I will pay you back this week, sure.”
Ich gehe morgen für vier Wochen nach Khon Kaen und arbeite in einer neuen Bar, wenn ich zurückkehre. Viel Glück beim Suchen.

“I love you.”
Ich liebe deine Brieftasche.

“I never love anybody much as you.”
Von all den leichtgläubigen Idioten warst du bisher derjenige, der am einfachsten über den Leisten zu ziehen war

Quelle: http://www.kubaforen.de/t518883f11793260-coole-barsprueche-von-thaigirls-gefunden-im-weiten-internet.html
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 29. Juni 2014, 13:33:15
Jetzt wirds eng. :D

(https://pbs.twimg.com/media/BrRq1Q3CEAAVR-B.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 29. Juni 2014, 14:14:35
 :]  Wer hat da zuviel lalkohol getrunken  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Juni 2014, 14:35:49
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
 Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
 Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Sch ultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.
 Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
 Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
 Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
 Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
 In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
 Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Juni 2014, 14:40:45
(http://up.picr.de/18761828zg.jpg)

(http://up.picr.de/18761837ty.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Juni 2014, 14:45:56
(http://up.picr.de/18761870dr.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: franzi am 29. Juni 2014, 14:52:17
Ein Freund fragt den anderen:
"Wohin fährst du dieses Jahr in den Urlaub?"
"nach Thailand"
"Du Schwein!"
"Aber ich fahr doch mit meiner Frau"
"Du dummes Schwein

fr
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 29. Juni 2014, 15:03:12
(http://up.picr.de/18762047cm.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 29. Juni 2014, 16:48:07
(http://s1.directupload.net/images/140629/7td6p3kl.png) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Juli 2014, 10:13:33
Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.

 Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"

 Hä?!, denkt sich der Mann.

 Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."

 Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. Juli 2014, 18:53:50
Sagt eine Nonne zur anderen: "Tja, jetzt sind so viele schöne Sachen von dem kalten Buffet von gestern übrig geblieben... Pack alles in einen Korb und bring ihn den Bauarbeitern gegenüber. Aber stelle ihnen eine Frage, ob sie denn auch fromm sind."
 Die Nonne geht rüber zu den Bauarbeitern. Den ersten, den sie trifft, spricht sie an: "Ich bringe etwas zu Essen. Aber vorher noch eine Frage: Kennst du Pontius Pilatus?"
 Der Bauarbeiter grübelt, ruft dann zu seinem Kollegen ein Stockwerk höher: "Sag mal, kennste Pontius Pilatus?"
Der schüttelt den Kopf und ruft zum Nachbargerüst: "Ej, is Pontius da?"
 Dann ruft er zu seinem Kollegen: "Nö. Aber was willste denn von dem?"
 "Ja, hier is seine Alde, die will ihm das Essen bringen!"


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 05. Juli 2014, 17:58:07
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine
Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so
wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."

 
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 05. Juli 2014, 18:00:10
(http://up.picr.de/18822657of.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 06. Juli 2014, 01:30:57
 :D

(http://up.picr.de/18827405xa.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 06. Juli 2014, 06:38:15
(http://666kb.com/i/cptkdmi2o4j9eju3q.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: namping am 06. Juli 2014, 08:00:50
Ein Mann hat einen Papagei, der in letzter Zeit immer so zappelig ist. Also ruft er seinen Freund an und
fragt, was er denn dagegen tun koenne. Der kommt, sieht sich den Zappelphilipp an un meint, sperr ihn
mal ne halbe Stunde in die Tiefkuehltruhe, da kommt er garantiert auf andere Gedanken und wir gehn
solange in die Kneipe um die Ecke und trinken ein Bier.

Und wie es so kommt, ein Bier, noch eines und einige Kurze, da schaut der Mann auf seine Uhr und sagt
oh, jetzt sind wir schon ueber 2 Stunden hier, muss schnell nach Haus, mein Papagei ist bestimmt schon
erfroren. Und wie er zu Haus die Truhe oeffnet, sitzt da der Papagei, wischt sich den Schweiss von der
Stirn und kraechzt: Kommst grade richtig, war das ne Arbeit bis diese Wiesenhofschlampe die Beine
breit gemacht hat.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 06. Juli 2014, 18:19:07
So kann 's gehen...

(http://up.picr.de/18832994zj.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 06. Juli 2014, 19:38:54
Einige hier stehen ja auf Holzhäuser   ;]

(http://666kb.com/i/cpu459b34e7kssf5h.jpg)

LG TW
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. Juli 2014, 23:07:06
Bei der Prüfung wird der Jus-Student gefragt;

„Was ist die Höchststrafe bei Bigamie?“

„Zwei Schwiegermütter!“   :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 08. Juli 2014, 19:43:34
Sie : Wie nennt man nochmal Ruinen , die geschützt werden müssen ?
Er  : ,, DENKMAL ,,
Sie : Mach ich schon die ganze Zeit, aber ich komm nicht drauf !  ???
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 09. Juli 2014, 23:39:39
Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die

Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen.

„Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.

„Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."

Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.

Dieser soll Fritzchen auch testen: „Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. „44!", sagt Fritz.

„Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"

„In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 11. Juli 2014, 04:12:40
(http://img1.dreamies.de/img/75/b/IWPJkio4N2.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 12. Juli 2014, 01:54:33
.
Die wahre Bedeutung der Verkehrszeichen

(http://666kb.com/i/cpzg3mlu4ez1hw0im.jpg) (http://www.youtube.com/watch?v=JQmxqno6L6M)

 ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Haus am 12. Juli 2014, 03:47:22
Klasse

einfach nur geil

Danke
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 12. Juli 2014, 21:35:55
(http://666kb.com/i/cq0a4hmmodgcobmyw.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 13. Juli 2014, 05:27:49

(http://s14.directupload.net/images/140713/6x4t8w46.jpg) (http://www.directupload.net)

                                  (http://s7.directupload.net/images/140713/fpor5zuk.jpg) (http://www.directupload.net)                             

                                                              (http://s14.directupload.net/images/140713/bgoadwu6.gif) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 13. Juli 2014, 14:26:51
Der Oberst inspiziert die Truppe. Vor einem Soldaten bleibt er stehen,

mustert ihn von Kopf bis Fuss und sagt;

„Na, mein Sohn, wie geht es“?

„Danke, Vater. Mutter sucht dich schon seit 21 Jahren“!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 13. Juli 2014, 19:24:37
Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" –
"Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." – "Und die anderen?" –
"Die natürlich nicht." – "Und warum rennen die denn so?"

*********************

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen
und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

*********************

•Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers
sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent.
 (Werner Hansch)

 {+ {+
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 14. Juli 2014, 16:19:08
Da schimpft eine grüne Witwe mit dem Postboten;

„Wenn Sie Potenzschwierigkeiten haben,
 
hätten Sie nicht Pöstler werden sollen!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 14. Juli 2014, 16:26:55
 :]  jetzt weiss ich, warum die Post immer morgens ausgetragen wird  :-X
das sind sie noch fitt  :-*
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 14. Juli 2014, 19:50:22
(http://up.picr.de/18913066cp.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 15. Juli 2014, 17:24:19
Zwei Lehrlinge diskutieren zusammen in der Pause. Da sagt der Erste zu seinem Gegenüber;

„Hast du gehört, der Chef hat die Sekretärin geschwängert?“

„Nein. Weisst du überhaupt was schwängern bedeutet?“

*Nein, aber es muss eine schöne Arbeit sein, sonst hätten wir es machen müssen!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 15. Juli 2014, 18:51:50
(http://up.picr.de/18921977oz.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 16. Juli 2014, 14:35:33

Dies hier passt so schoen zu den momentanen Visa Problemen >>

(http://s7.directupload.net/images/140716/5yb3kjef.jpg) (http://www.directupload.net)

Erfahrung ist, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man will
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 16. Juli 2014, 15:00:02
Erfahrung ???
Die Rollenden Steine habens schon laeger gewusst  :]
  http://www.youtube.com/watch?v=6LQlLTaaOAs   (http://www.youtube.com/watch?v=6LQlLTaaOAs)

Ob da die Thais genau zugehoert haben ?    kein Witz  {[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 16. Juli 2014, 19:39:41
In einem Kaffee spielt ein Stehgeiger eine Marzurka von Chopin.
 
Er sieht wie einem Gast die Tränen über die Wangen laufen.

„Sind sie auch Pole?“ fragt er den Gast.

„Nein Geiger!“ antwortet der Gast.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 16. Juli 2014, 22:12:16
 :D
(http://up.picr.de/18931356ub.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 19. Juli 2014, 13:40:21
Auf einer Baustelle fällt ein Arbeiter vom Gerüst und bricht sich das Genick.

Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche und wissen nicht was zu tun ist.

Da kommt der Polier und sagt;

„Nehmt ihm zuerst die Hände aus den Hosentaschen, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 21. Juli 2014, 01:31:50
hab gerade zum ersten mal in die kleinanzeigen geschaut  {[

"Bitte nur seriöse Anrufe"  {[  {[  {[
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 21. Juli 2014, 16:27:56
 (http://www.bilder-hochladen.net/files/big/j2uy-n1-d580.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 22. Juli 2014, 12:09:54
.

(http://666kb.com/i/cqa0qfgfbzpgdjqjd.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. Juli 2014, 13:52:53
Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
 Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."
 Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen.
 "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?"
 Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIß"
 Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc. etc.!
 Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. Juli 2014, 13:55:58

Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
 Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
 Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
 Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
 Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"







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Drei Männer stehen auf einem Sprungturm. Da kommt eine gute Fee.
 Sie sagt: "Wünscht euch etwas, nachdem ihr gesprungen seid und ich werde den Swimmingpool damit füllen!"
 Der Erste springt. Er ruft während des Springens: "Gold!" und hüpft in den Pool, der mit Gold aufgefüllt ist.
 Der zweite springt, ruft "Geld!" und landet in einem mit Geld gefüllten Schwimmbecken.
 Der dritte will springen, aber rutscht aus und brüllt: "Verdammte Scheiße!"

Die Erweiterung:
 Der dritte Mann bekommt noch eine Chance.
 Diesmal schaut er genau auf seinen Weg, stellt sich an den Rand des Sprungturmes, atmet nochmal tief durch und ruft: "Kühles Pils!"
 Er springt ab - und landet in einem absolut leeren Becken - tja, ein gutes Pils braucht eben seine 7 Minuten!


Fg.











Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. Juli 2014, 14:54:02
Eine Frau fährt auf der Autobahn.

 Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr.

 Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger.

 Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger.

 Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.

 Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind."

 Daraufhin kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. Juli 2014, 14:58:09
"Mein Mann hat mich verlassen!"
 "Och, mach Dir nichts draus, der kommt schon wieder!"
 "Dieses Mal nicht!"
 "Wieso nicht?"
 "Er hat seine Modelleisenbahn mitgenommen!"


Er:"Solange man den Teppich noch sieht, muss hier nicht gesaugt werden!"
 Sie: "Liebling, der Boden ist gefliest!"


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 27. Juli 2014, 18:32:00
(https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpf1/t1.0-9/10479468_10152627161162495_5398951453467259263_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 29. Juli 2014, 08:58:45
                                          (http://s1.directupload.net/images/140729/i8iyaa6l.jpg) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 29. Juli 2014, 11:46:16
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele. "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
 "Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
 Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammen-geschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
 Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
 "Fährst Du wieder nach Rio?"
 "Ich nicht, aber meine Frau..."

Fg.


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 29. Juli 2014, 19:08:13
Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstagabend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen.
Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse. Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem hin und her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, welches in deine Posaune geschi..en hat!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 29. Juli 2014, 20:58:19
Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine zu ihrer Freundin:

„Ich war beim Schwangerschaftstest".

Da fragt die Freundin:

„Und, waren die Fragen schwer?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 01. August 2014, 00:53:02
.
Streit der Körperteile

(http://666kb.com/i/cqjohm2mqimoiia9p.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=oUsf1pn2-4c)

Echt gut! ...unbedigt bis zum schluss anhoeren!  ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Isan Yamaha am 01. August 2014, 02:00:26
Jo Geil  :D :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 01. August 2014, 04:14:16

***** :D****  ihr seid alle die allerbesten Witzeerzaehler  **** :]*****


(http://s14.directupload.net/images/140731/rco323qr.jpg) (http://www.directupload.net)

das goldene Klo
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 01. August 2014, 05:27:02
so, jetzt noch ein Witz für die Schweizer- und  ich wünsche  einen schönen Nationalfeiertag


An einer Bahnschranke stauen sich die Fahrzeuge schon lange-links 700m-rechts 800 m

da zieht sich der Schrankenwärter seine Dienstmütze auf, ergreift sein Megaphon und ruft:

Liebe Wartenden, ich muß Ihnen allen eine schlechte Nachricht übermitteln:

Der Schnellzug von Bern nach Basel hat leider 4 Stunden Verspätung---- :-\






Hätte auch zwischen Frankenstein und Weidenthal passiert sein--aber da gibt es halt keinen Bahnübergang :)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 01. August 2014, 06:03:08

(http://s1.directupload.net/images/140801/zsmttfbt.jpg) (http://www.directupload.net)

                                  (http://s1.directupload.net/images/140801/8s7vnpng.jpg) (http://www.directupload.net)

auch ich schliesse mich an die feierlichen Wünsche an das urchige helvetische Völklein an

mit einem heissen Typ ihre Cervelat zügig zu brötle

(http://s7.directupload.net/images/140801/yznewdtq.jpg) (http://www.directupload.net)

                                                                                                        (http://s14.directupload.net/images/140801/7532g874.jpg) (http://www.directupload.net)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 01. August 2014, 06:27:51
(http://picpost.postjung.com/data/237/237933-520b8b540dab8.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 04. August 2014, 19:27:40
„Herr Doktor ich glaube ich bekomme eine zweite Wirbelsäule!“

„Das ist doch nicht möglich!“

Nach genaueren Untersuchungen schreibt der Arzt der Frau einen Brief.

„Sehr geehrte Patientin, Sie müssen die Tampons austauschen und nicht nachschieben!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 06. August 2014, 11:26:54
Herr und Frau Huber schieben ihr Neugeborenes im Kinderwagen durch den Park.

Am Kiosk kaufen sie ein Eis, dann spazieren sie weiter.

Später blickt Frau Huber in den Kinderwagen und schreit;

„Das ist ja gar nicht unser Baby!“

„Ich weiss,“ sagt ihr Mann, „ aber dieser Kinderwagen ist viel schöner als unserer!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 06. August 2014, 11:34:47
So schlagfertig sollte man immer sein!


Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

„Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 06. August 2014, 14:33:20
(https://scontent-a-fra.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/t1.0-9/10537125_424124467727042_630535749653406906_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 07. August 2014, 07:31:39
Ein Mathematik-Professor schreibt seiner Frau:

”Liebe Frau. Wie Du weißt, bist Du bereits 54 Jahre alt. Allerdings habe ich bestimmten Bedürfnisse, die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich, Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe daher, dass ich Dich nicht verletze, wenn ich Dir mitteile, daß ich jetzt - während Du diesen Brief liest - gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin bin. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann.”

Als der Professor knapp vor Mitternacht heimkommt, findet er folgenden Brief seiner Frau vor: “Lieber Ehemann. Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste und auch ich habe bestimmte Bedürfnisse. Während Du diesen Brief liest, bin ich daher im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht ausrechnen können, dass 18 in 54 viel öfter geht als 54 in 18! Also warte nicht auf mich, gute Nacht. Deine Frau.”
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 07. August 2014, 10:53:03
(http://up.picr.de/19137424kn.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 07. August 2014, 10:58:42
(http://up.picr.de/19137430ce.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 08. August 2014, 04:12:45
(http://pix.echtlustig.com/1406/ich-werde-die-weltherrschaft-an-mich-reissen.jpg)

"Lasst mich nur noch ein bisschen wachsen ... dann werde ich Euer 2. Napoleon sein.
Aber jetzt muss ich erst mal nachdenken, wie ich an diese verdammten Kekse ran komm!"
>:
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 09. August 2014, 10:00:45


(http://www.bildercache.de/bild/20140809-045917-421.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 09. August 2014, 10:04:02

Schönes Wochenende !


(http://www.bildercache.de/bild/20140809-050235-517.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 10. August 2014, 10:46:57
(http://up.picr.de/19164997si.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 10. August 2014, 10:48:46
(http://up.picr.de/19164998ky.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 11. August 2014, 14:32:27
(http://up.picr.de/19179006yg.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 11. August 2014, 14:37:53
Opa Unger ist auf Besuch in Hamburg. Was macht man abe nds in Hamburg? Richtig: Reeperbahn!
 Opa Unger: "Was soll es denn kosten, Madame?"
 "100 Euro im Bett, 25 auf'm Teppich."
 Opa Unger gibt der Dame einen Hunderter.
 "Okay, also einmal im Bett."
 "Nein, viermal auf dem Teppich!"



Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf die Holzbank, dass der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen.
 Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
 Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, dass er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents.
 Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür. Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. "Was gibt's?", fragt er den Anklopfer.
 "Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent...."
 "Ach was, Scheißtalent", tobt der Vater, "der blöde Kerl malt eine Muschi auf den Herd, und der Großvater, der alte Trottel, bleibt natürlich mit der Zunge auf der heißen Herdplatte hängen!

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen.
 Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
 "Welcher Vogel ist das?"
 "Weiß ich nicht."
 "Ihren Namen bitte!"
 Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 11. August 2014, 14:40:49
(http://up.picr.de/19179073il.jpg)

(http://up.picr.de/19179079ti.jpg)

(http://up.picr.de/19179080nl.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 15. August 2014, 06:58:34
(http://666kb.com/i/cqzh0sab6wfonqvr1.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 15. August 2014, 07:09:20
(http://666kb.com/i/cqzh3g4nvdsb3mg59.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. August 2014, 15:16:05
(http://up.picr.de/19227012uq.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 17. August 2014, 06:19:39
(http://www.fotos-hochladen.net/uploads/img20140425wa0b3nap7ie1.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Friida am 17. August 2014, 11:06:45

franzi ist gesperrt?   hat sich selbst gesperrt?  er wollte es so ?  er hat es provoziert ?

(http://s1.directupload.net/images/140817/brdvndsh.png) (http://www.directupload.net)

hier ein Filmchen über @franzi in seinem neuen Leben> Ferdinand der Stier

(http://s7.directupload.net/images/140817/iji3trzk.jpg) (https://www.youtube.com/watch?v=72VigG6RXuM)



keine Bange franzi, wir werden hier sein, wenn du zurück kommst

(http://s7.directupload.net/images/140817/jcr7gw7s.jpg) (http://www.directupload.net)

ein Monat geht ja schnell vorbei



Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suksabai am 17. August 2014, 14:31:34
Der junge Richard vom Land kommt zum ersten mal in die Stadt um dort zu leben. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.
Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet.
Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.
Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass sie nichts darunter trägt.
Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.
Nach ein paar Minuten legt sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt:
"Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen...".
Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel ab.
Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du ist das Beste an mir?"
Der schüchterne Richard stottert, schluckt ein paar mal und sagt dann:
"Es müssen deine Ohren sein!"
Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Cellulitis. Schau dir meine Haut an, weich und sanft!
Warum um alles in der Welt glaubst du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draußen, als du sagtest, du hörst jemand kommen....das war ich!"

lg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 18. August 2014, 16:36:46
Ein Prie ster und ein junger Mann sitzen im Zug einem hübschen Mädchen gegenüber, das einen aufregend kurzen Rock trägt.
 "Lieber Freund, unter dieser Verpackung verbirgt sich die Hölle!" mahnt der Priester.
 Darauf der junge Mann: "Das glaub' ich gern, bei mir ist an der gleichen Stelle der Teufel los."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 18. August 2014, 16:40:01
(http://up.picr.de/19249854iy.jpg)

(http://up.picr.de/19249858yu.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 18. August 2014, 16:43:12
(http://up.picr.de/19249869go.jpg)

(http://up.picr.de/19249872sv.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. August 2014, 15:39:37
(http://up.picr.de/19259515fq.jpg)

(http://up.picr.de/19259516bw.jpg)

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. August 2014, 15:41:27
Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück.
 Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
 "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"


Peter kommt mit lauter blauen Flecken nach Haus e.
 Fragt seine Mutter: "Junge, was ist denn passiert?"
 "Ich hab mich mit Klaus duelliert, und er durfte die Waffen wählen."
 "Und was hat er gewählt?"
 "Seinen großen Bruder."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. August 2014, 14:32:19
Slavek kommt ganz aufgeregt zum Architekten: "Shef Shef habe Gerüst abgebaut und ganze Haus wieder zusammen gefallt!"

Architekt: "Hast du denn schon Tapeziert?"

Slavek: "Nein?"

Architekt: "Du Dummkopf, wie oft habe ich dir gesagt - Erst tapezieren dann Gerüst abbauen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. August 2014, 14:33:14
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schliesslich zieht er die Oberschwester zu Rate.

Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 22. August 2014, 02:07:49
(http://666kb.com/i/cm8ca9nxo5ub24znw.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 22. August 2014, 11:33:05
Herr Huber erwacht aus der Narkose und sagt;

„Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen! Hat die Operation so lange gedauert?“

„Erstens habe ich schon immer einen so langen Bart, und zweitens heisse ich Petrus!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 22. August 2014, 18:36:00

 {+
Nach dem Ausscheiden aus der Weltmeisterschaft kommt Louis van Gaal zu Jogi

Löw und fragt ihn: “Herr Löw, Sie spielen so ein tolles Turnier. Können Sie mir ein paar Tips geben für meinen neuen Job bei Manchester United?“

 Jogi antwortet ihm: Nun, dass wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.“
 Van Gaal runzelt die Stirn und fragt: “Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?“.

Jogi Löw erwiedert: “Das ist ganz einfach. Sie müssen sie nur ein kleines Rätsel lösen lassen.“
 Jogi ruft Hummels zu sich.
“Was gibts Trainer?“
Jogi spricht: “Mats, ich habe nur eine kleine Frage an dich.
Deine Eltern haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“ Hummels lacht: “Das muss dann wohl ich sein.“

Auch Jogi lächelt: Sehr gut Mats, Danke.“ Löw dreht sich um zu van Gaal: “Sehen Sie, so einfach ist das.“ Zurück bei seiner holländischen Mannschaft lässt van Gaal Wesley Snyder zu sich kommen.

“Wesley, beantworte mir doch bitte eine Frage. Deine Eltern haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?“

 Snyder schaut ihn verwirrt an. “Ich bin mir nicht sicher Trainer. Lassen sie mich drüber nachdenken“

Draufhin läuft er zu van Persie, aber der kann ihm nicht helfen.
 Auch alle anderen im holländischen Quartier die er anspricht wissen keinen Rat.
In seiner Verzweiflung ruft er Lionel Messi an.
“Hey Lionel. Kannst du nur eine Frage beantworten. Deine Eltern haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester?“.

Messi: “Ja klar Wesley, das bin ich.“

“Super Lionel“, bedankt sich Snyder bei ihm.

Synder rennt zurück zu van Gaal und berichtet ihm stolz, die Lösung gefunden zu haben.
“Trainer ich weiss es. Es ist Lionel Messi“

 Wutentbrannt steht van Gaal auf, geht auf Wesley Snyder los und schreit ihm ins Gesicht: “Nein du Idiot, es ist Mats Hummels.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 23. August 2014, 14:06:22
.

(http://up.picr.de/19294422ds.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 23. August 2014, 18:17:38

Zwei Opas auf der Parkbank.

"Hast du auch Alzheimer?"

"Hab ich vergessen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 25. August 2014, 06:00:13
Echte Freunde  :-)

(http://www.pougarjeusrcu.com/media/kunena/attachments/599/533344_293845507412690_1294244029_n.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: TeigerWutz am 26. August 2014, 07:12:08
.

(http://666kb.com/i/cr9al65wio8325b43.jpg)

(http://www.cosgan.de/images/more/bigs/c008.gif)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. August 2014, 15:12:29
Eine Feuerwehrgruppe fliegt mit dem Flugzeug nach Mallorca. Während des Fluges kommen plötzlich Turbulenzen auf.

 Die Frau eines Kameraden geht zu ihrem Schminkkoffer und schminkt sich wie wild.

 Auf die Frage, was sie da macht, antwortet sie: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die sch önsten Menschen zuerst gesucht."

 Kurz danach holt der Bereitschaftsleiter seine Uniform heraus und zieht sie sich an.

 Auch er wird gefragt, was das soll und er meint: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, werden die wichtigsten Menschen zuerst gesucht." Als die Turbulenzen nicht aufhören,

zieht eine dunkelhäutige Ehefrau ihr Höschen aus, bückt sich und wackelt mit ihrem Hintern am Fenster herum.

 Ihre Antwort auf die Frage, warum sie das macht, ist: "Ich habe mal gehört, wenn das Flugzeug abstürzt, wird die Black Box zuerst gesucht!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 27. August 2014, 04:16:13
Der Löffel

Letzte Woche waren wir in einem neuen Restaurant, "Grüne Linde", und da fiel
mir auf, dass der Kellner, der unsere Bestellung aufnahm, einen Löffel in
seiner Brusttasche hatte.

Das war schon etwas seltsam. Als dann ein anderer Kellner die Getränke
brachte, bemerkte ich, dass er auch einen Löffel in seiner
Brusttasche hatte.

Dann schaute ich mich um und sah, dass alle Kellner einen Löffel in der
Tasche hatten. Als dann unser Kellner wieder kam, um die Suppe zu servieren
fragte ich ihn: "Sagen sie mal, warum haben sie eigentlich einen
Löffel in der Brusttasche?"

"Nun", erklärte er, "wir hatten Mc Kinsey im Haus, sie wissen schon, die
Beraterfirma, und die haben uns empfohlen alle unsere Arbeitsprozesse zu
erneuern.

Nach einigen Monaten der Analyse fanden sie
heraus, dass der Löffel das Utensil ist, das am häufigsten vom Tisch fällt. Nach deren
Berechnungen ergab sich eine » Löffel-Fall-Frequenz« von ca. 3 Löffeln, pro
Tisch, pro Stunde."

"Wenn unser Personal besser darauf vorbereitet ist,
können wir die Zahl der Wege zur Küche reduzieren, um etwa 15 Mann-Stunden pro Schicht."

Wie es der Zufall wollte, ließ ich einen Löffel vom Tisch fallen und der
Kellner ersetzte ihn sofort durch den Reservelöffel aus seiner
Brusttasche.

Und dann sagte er: "Statt jetzt extra zur Küche zu laufen, kriegen sie
einstweilen meinen und ich ersetze meinen Löffel erst, wenn ich das nächste
Mal sowieso zur Küche muss." Ich war beeindruckt.

Mir ist auch aufgefallen, dass aus dem Hosenlatz unseres Kellners ein Faden
heraushing. Als ich mich umsah, bemerkte ich, dass das bei allen Kellnern so
war.

Bevor er ging, fragte ich ihn: "Entschuldigung, können sie mir sagen, warum
sie alle einen Faden aus dem Hosenlatz hängen haben?"

"Oh, ja natürlich, die Beraterfirma, von der ich erzählt habe, hat auch
noch gesagt, dass wir viel Zeit sparen können, wenn wir zur Toilette gehen."

"Der Faden wird um den....., na Sie wissen ja schon, gebunden. Dann lässt er sich
herausziehen, ohne ihn anzufassen und dadurch sparen wir das Händewaschen.
Das verkürzt die Zeit auf der Toilette um 76,39%.

Dann fragte ich ihn: "Nun ja, so ziehen sie ihn raus, aber wie kriegen sie
ihn wieder rein?"


"Ich weiß nicht wie die anderen das machen, aber ich nehme den Löffel."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 28. August 2014, 18:04:51

 So ist es – eine Erklärung zu den komischen Gewändern …
 
 
Ein junger Araber fragt seinen Vater: „Was hast Du denn da für einen komischen Hut auf?“

Der Vater antwortet: „Wieso, das ist ein Tschetschia, er schützt unseren Kopf vor der Wüstensonne.“

„Und was sind das für Klamotten, die Du da anhast?“ fragt der junge Mann.
„Das ist ein Dschellebah, in der Wüste ist es sehr heiß, und er schützt unseren Körper.“ sagt der Vater.

Der Sohn fragt: „Und was sind das für hässliche Schuhe da an Deinen Füßen?“
Sein Vater antwortete: „Das sind Babuschen, damit verbrennen wir uns nicht die Füße in der Wüste.“

„Sag mal,“ begann der Sohn.

„Ja, mein Sohn?“
 

„Wieso trägst Du all diesen Sch.... hier in Bernau?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: durianandy am 28. August 2014, 21:47:03
(http://up.picr.de/19346298mm.jpg)
] :] (ftp://:)


http://www.clueversborstel.de/Witz%20zum%20Wochenanfang.html
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: durianandy am 28. August 2014, 22:03:53
und noch einer zur Aufheiterung

(http://up.picr.de/19346430as.jpg)
] :] (ftp://:)

http://www.clueversborstel.de/Witz%20zum%20Wochenanfang.html
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 30. August 2014, 20:07:05
Der Zahnarzt rutscht mit dem Borer ab und sagt zum Patienten:

„Oh, jetzt habe ich Ihren Sehnerv getroffen.“

„Macht doch nichts Herr Doktor, das kann ja vorkommen.

Aber weshalb haben Sie das Licht ausgeschaltet?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. September 2014, 19:48:16
Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich. Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
 Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
 Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
 Darauf der Österreicher: "Ach so, bei uns heißen die Filzläuse!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. September 2014, 19:49:36
Geht ein kleines Kätzchen in die Bar.
 Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?"
 "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
 "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
 Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. September 2014, 19:54:21
Manfred schimpft:
 "Nun hast du es tatsächlich geschafft, den neuen Reifen kaputt zu fahren."
 "Ich kann doch nichts dafür", entschuldigt sich Inge, "ich bin über eine Flasche gefahren."
 "Konntest du die denn nicht sehen?"
 "Nein, der Mann hatte sie in der Manteltasche."


Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
 "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine gestrenge Ehehälfte.
 "Den ersten hat der liebe Gott erfunden, aber der von Edison ist der Erste, den man abstellen kann."

Mädchen: "Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt."
 Priester: "Was hast Du getan mein Kind?"
 Mädchen: "Ich nannte einen Mann Hurensohn!"
 Priester: "Warum nannten Sie ihn Hurensohn?"
 Mädchen: "Weil er meine Hand anfasste."
 Priester: "Etwa so?" (und er fasst ihr an die Hand)
 Mädchen: "Ja Vater!"
 Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen."
 Mädchen: "Dann fasste er meine Brüste an."
 Priester: "Etwa so?" (und er fasste ihre Brüst e an)
 Mädchen: "Ja Vater!"
 Priester: "Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!"
 Mädchen: "Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater."
 Priester: "Etwa so?" (und er zog ihre Kleider aus)
 Mädchen: "Ja Vater!"
 Priester: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen."
 Mädchen: "Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - Sie wissen schon was!"
 Priester: "Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - Sie wissen schon was)"
 Mädchen: "JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!"
 Priester, nach ein paar Minuten: "Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!"
 Mädchen: "Aber Vater- er hatte AIDS!"
 Priester: "DIESER HURENSOHN!"

Fg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 02. September 2014, 21:44:43
Als der Taxameter auf 43.60 Franken steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabeihat.

Darauf meint der Taxifahrer: „Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus!“

Die Blondine entsetzt: „Aber das Höschen hat nur 4.95 Franken gekostet, da kommen Sie zu kurz!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: johu am 03. September 2014, 00:24:05
Ein Gast im Freizeit-Bad ist auf dem Weg zur Sauna.
Vor der Tür sieht er einen winselnden Mann mit 'nem blauen Auge liegen.
Dieser gibt ihm den guten Rat, keinesfalls auf den fetten Arsch der dort
saunierenden Dame zu starren.
In der Sauna achtet der Mann dann peinlichst darauf, dass seine Blicke
nicht nach unten schweifen - die Gürtellinie ist absolute Grenze.
Nach einer Weile sagt dann die Frau: "Warum starren Sie denn so
auf meine Brüste? Ich weiß, dass diese relativ klein sind und habe
deswegen auch manchmal Komplexe".
Da sagt er: "Ich kenne da ein altes Hausmittel. Nehmen Sie mindestens
einmal täglich ein Stück Toiletten-Papier und reiben Sie es mehrfach
zwischen Ihren Brüsten"!
Sie: "Ist ja unglaublich - und Sie meinen, dass dies wirklich hilft"?
Er: "Na ja, zu 100 % bin ich mir da natürlich auch nicht sicher.
Aber, wie Sie sehen, beim Arsch hat's ja auch funktioniert ........"!  ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: johu am 03. September 2014, 00:45:13
Der Zahnarzt rutscht mit dem Borer ab und sagt zum Patienten:

„Oh, jetzt habe ich Ihren Sehnerv getroffen.“

„Macht doch nichts Herr Doktor, das kann ja vorkommen.

Aber weshalb haben Sie das Licht ausgeschaltet?“


Passt ebenfalls gut zu Deinem Beitrag !!   {+
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 03. September 2014, 11:01:29
wo gerade wieder ein golf-thread hochgeholt wurde:


Neue Trendsportart: Schlafzimmergolf
Die Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle bereitstellen.
2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.
3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.
4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.
5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.
6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.
7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.
8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.
9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.
10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.
11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.
12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, die die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.
13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.
14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.
15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 03. September 2014, 12:33:33
Vier alte Freunde treffen sich nach über 30 Jahren auf einer Party wieder. Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf Toilette muss. Diejenigen, die blieben, beginnen sich über ihre Kinder zu unterhalten.

Der Erste sagt: - Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann als Lagerarbeiter in einer Firma, studierte, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter befördert. Heute ist er der Inhaber des Unternehmens. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.

Da sagt er Nächste: Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund, um auf ihn stolz zu sein. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².

Der Dritte sprach: - Ihr seid beide zu beglückwünschen, aber mein Sohn ist noch viel reicher! Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Fluggesellschaft, wurde in den Vorstand gewählt und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boeing 737 schenkte.

Als der Vierte aus dem Bad zurückkam, fragte er, worum es bei der Unterhaltung ging! Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn? Mein Sohn ist Schwul!!!!! - Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung...... - Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein echter Glückspilz! Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln, die er vernascht hat, einen Mercedes, ein Haus mit 500 m² und eine Boeing 737..!!!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suksabai am 05. September 2014, 11:25:11
Endlich gibt es eine sinnvolle Beschäftigung für Selbstmordattentäter und Terroristen! Mit dieser neuen Facebook Challenge sollte sich das IS Problem sehr schnell von alleine lösen.
(http://up.picr.de/19419954iu.jpg)
lg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Alex am 05. September 2014, 11:47:55
(http://666kb.com/i/crjmgw4hiit6q24ax.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 05. September 2014, 14:39:39
Hansli geht mit seinem Opa wandern.

Als sie eine Pause einlegen, zupft der Opa einen Grashalm ab und steckt ihn sich in den Mund.

Da Springt Hansli auf und ruft;

„Juhu,wir kaufen uns einen Mercedes!“

„Was soll das mit dem Mercedes,“ fragt der Opa?

„Weisst du, Ich habe gehört wie Mama dem Paa sagte, >Wenn der Opa ins Gras beisst, dann kaufen wir uns einen Mercedes!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 06. September 2014, 15:20:13
(http://abload.de/img/10646867_101526765219g0q74.jpg) (http://abload.de/image.php?img=10646867_101526765219g0q74.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Gert Adam am 06. September 2014, 16:01:52
Was ist gut daran wenn man einen Vogelschiss abbekommt?


Dass Elefanten nicht fliegen können!!!  :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 06. September 2014, 16:37:23
Zwei Blondinen treffen sich, da sagt die eine ihrer Freundin:

„Ich lerne jetzt Französisch!“

„Oh, mach das bloss nicht! Ich kenne eine, die wäre bei der mündlichen Prüfung fast erstickt!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 07. September 2014, 16:03:03

Witz des Sonntags:

Ein kleiner Junge ist mit den Eltern zu Besuch in Bayern, fragt er einen anderen kl. Jungen:

"Was sagt ihr zu einem Laternenpfahl ?"

Darauf der bayr. Junge:

"Laternenpfahl. Und du ?"

Der Junge: "Ich sage nichts. Ich gehe einfach dran vorbei !!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 08. September 2014, 04:37:32
Aus der Abteilung "schwarzer Humor"


Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil.
Sie mit dicker Backe. Ihr wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen.

Irgendwann sagt sie: "Llllliebling, Ich halte die Chmerzen nicht
mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeichewagen, nen Cognac trinken!"
Gesagt, getan.

Sie steht am Tresen, als der Schaffner kommt und sie fragt:
"Tschuldigung, sind Sie die Dame aus Abteil 13?" - "Ja, die bin ich!" -
"Dann habe ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihr Gatte hat
soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist aus dem Zug gestürzt."

Sie: "Un´ dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. September 2014, 08:58:30
Eine Blondine, die ein "Zweite-Klasse"-Ticket hat, setzt sich rotzfrech in die erste Klasse.

 Die Stewardess bemerkt dies und fordert sie auf, sich in die zweite Klasse zu setzen.
 Die Blondine entgegnet: "Ich bleibe hier sitzen!"
 Die Stewardess zieht den Co-Piloten zu Rate, der es ebenfalls versucht und die Antwort erhält:
 "Ich bleibe hier sitzen!"
 In letzter Verzweiflung wendet man sich an den Piloten. Dieser geht zur Blondine und spricht kurz mit ihr.
 Zum Erstaunen der anderen beiden nimmt die Blondine ihre Sachen und setzt sich in die zweite Klasse!
 Wieder zurück, stellen sie ihn zur Rede: "Was haben Sie ihr denn gesagt?"
 Darauf der Pilot: "Ich hab ihr einfach gesagt, die Erste-Klasse fliegt nicht nach Mallorca!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. September 2014, 08:59:33
Eine Blondine geht nachts über einen Parkplatz.
 An einem Laternenmast hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten."
 Die Blondine klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.
 Kommt ein Polizist vorbei: "Was machen Sie denn da?"
 Die Blondine: "Hier hängt ein Zettel, da steht Wohnung zu vermieten. Ich klopf e und klopfe, aber niemand macht auf."
 Der Polizist guckt am Mast hoch: "Licht brennt aber noch."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 08. September 2014, 09:05:19
Eine Wiener Baufirma hat einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sieht der Chef, wie er einen Nagel aus der Schachtel nimmt, ihn betrachtet und ihn dann fort wirft. Er nahm den nächsten Nagel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er wieder fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw.
 Der Chef sah eine W eile zu, dann sagte er: "Franzl wos moochstn do, des saan olles neeiche Naegel, warum schmeeisstn die Häulfte davoo weg?"
 Franzl antwortet: "I waas dass neiche Nägel sann, ober einige davon zaagn in'd folsche Richtung:"
 Da wird der Chef grantig und schreit: "Du Depp, des sann doch de für de andere Seit`n vom Haus!"


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 08. September 2014, 23:56:19
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt:
 
„Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

„Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist:
 
„Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen.

Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

„Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

„Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, wenn es wieder einmal ein Pferd verschenkt, soll es darauf achten,

dass das Arschloch hinten hin kommt und nicht oben drauf!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 10. September 2014, 18:43:42
Schild vor dem Eingang einer Moschee in Kairo: "Es ist ebenso verwerflich, dieses Haus mit Schuhen zu betreten,
wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben."
Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: "Beides probiert - kein Vergleich!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 10. September 2014, 18:46:24
In einem vornehmen Londoner Restaurant quält sich ein deutscher Tourist durch die Speisekarte.
Nach aufwendigen Nachforschungen im Wörterbuch bestellt er beim Kellner: "Please bring me a
bloody Steak." Darauf der Kellner etwas pikiert: "Yes, Sir, would you like some fucking potatoes with it?"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 11. September 2014, 09:29:26


(http://www.bildercache.de/bild/20140911-042739-658.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 11. September 2014, 18:38:20
hier eine einfache Erklärung für nicht Elektro Techniker

(http://www.karlr.de/Scheinleistung.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: karl am 11. September 2014, 20:24:50
ich kann nicht editieren.
kann bitte ein Mod den Schreibfehler in der Überschrift berichtigen ? - danke
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 13. September 2014, 08:07:45
Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!"

Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf.

5 Minuten später der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Gert Adam am 13. September 2014, 16:24:02
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift? "Wachsmalstift"...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 14. September 2014, 09:46:47
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.
Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."
Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor
Angst."
Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze
Planet scheißt sich in die Hose!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 14. September 2014, 09:47:58
(http://up.picr.de/19511910ym.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 15. September 2014, 08:28:41
 ???

Zeit für die Liebe…
Der Sepp und die Anni sind sich das erste Mal ganz, ganz nahe gekommen. Hinterher schaut er ihr mit treuherzigem Blick tief in die Augen und sagt: “Anni, mei Liabste, wann i des gwusst hätt, dass du no Jungfrau bist, hätt i mir vui mehra Zeit lassn!” Sie erwidert seinen Blick und meint mit einem verzeihenden Lächeln: “Macht nix, Bepperl, wann i des gwusst hätt, dass no Zeit is, nacha hätt i vorher mei Strumpfhosn auszogn!”

 ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Burianer am 15. September 2014, 17:30:52
 :-X
Die Lehrerin fragt die Klasse: “Wer von euch kann einen Satz mit einem Punkt bilden?” Der Fritzl meldet sich: “I, Frau Lehrerin. Meine Schwester ist schön – Punkt!” “Sehr gut, Fritzl”, lobt ihn die Lehrerin. “Kannst du auch einen Satz mit einem Komma formulieren?” “Freilich”, antwortet der Fritzl selbstbewußt. “Meine Schwester weiß – Komma – dass sie schön ist!” “Ganz toll, Fritzl”, lobt ihn die Lehrkraft erneut. “Wenn du nun noch einen Satz mit einem Strichpunkt weißt, bekommst du einen mündlichen Einser von mir!” “Überhaupt koa Problem, Freilein”, antwortet der Fritzl ohne zu zögern. “Indem dass meine Schwester weiß, dass sie schön ist, geht sie auf den Strich – Punkt!”

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 20. September 2014, 00:11:14
(https://lh3.googleusercontent.com/-f1inv6VrP78/VBxi7W4d9dI/AAAAAAAADqU/C8KrxbX9rCM/w749-h591-no/AllTheSameStory.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 22. September 2014, 15:02:22


(http://www.bildercache.de/bild/20140922-100101-902.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 22. September 2014, 18:07:04
Warum haben die Gänge im EU-Parlament eine Mittellinie?

Damit die Politiker, die später kommen, nicht mit denen, die früher gehen, zusammenstoßen.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 22. September 2014, 18:35:29
Es war einmal vor langer Zeit ...
Ein reicher Scheich hatte gehört, dass es in der DDR ein Auto geben soll, welches so begehrt ist, dass man darauf mehr als 10 Jahre warten muss.

Da der Scheich begeisterter Autosammler war, beauftragte er seinen Chefsekretär Abdul, ein solches Auto zu ordern.
Als die Bestellung im Trabi-Werk in Zwickau einging, war man dort doch etwas erstaunt.
Ein Scheich will einen Trabi, und dazu zahlt er auch noch in Devisen  ??? .
Man beschloss, einen solchen Kunden nicht warten zu lassen und verschiffte sofort einen Trabi aus der laufenden Produktion.

Als das Fahrzeug einige Wochen später per Spedition eintraf, lief Abdul ganz aufgeregt zu seinem Chef: "Oh edler Scheich, sie glauben es ja gar nicht. So ein Service!! Vor ein paar Wochen haben wir doch dieses sagenhafte Auto bestellt.
Und um unsere Vorfreude darauf zu steigern, liefert uns das Werk heute schon mal ein Modell aus Pappe. Und das beste: Es fährt sogar!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 22. September 2014, 19:01:57
(http://up.picr.de/19595815nu.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 22. September 2014, 22:42:30
Grosse Tombola bei Bayern München. Hauptpreis ist ein Opel. Sagt Frau Kahn zu ihrem Mann:

„Ich habe 2 Lose genommen."

„Typisch!" schimpft Oliver.

„Was nimmst Du 2 Lose, wenn Du weisst ,dass es nur einen Hauptpreis gibt?
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tommi am 24. September 2014, 16:38:46
(http://up.picr.de/19613167tf.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 26. September 2014, 10:52:13
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto
abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben.
Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung!
Wollte mich aufhängen... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"   [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 26. September 2014, 10:56:25
Ein Polizist sitzt auf einer mauer und weint, da läuft eine Frau an ihm vorbei und frägt ihn, was los sei.
Der Polizist antwortet traurig: " Mein Polizeihund ist weggelaufen."
"Ach, der findet beistimmt zur Wache zurück:", Antwortete darauf hin die Frau - "Ja, Er schon!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 29. September 2014, 16:28:19
Das Häschen und sein Hasenmädchen sind in eine Treibjagd geraten.
Noch dazu ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen.

Geschwind verkriechen sie sich in ihren Bau
und kuscheln sich in die hinterste Ecke.

"Unnu?" fragt das Hasenmädchen
-   "Nu bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 29. September 2014, 18:03:11
(http://up.picr.de/19663469xq.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 29. September 2014, 18:50:55

Der Bilderwitz funzte leider nicht!
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 30. September 2014, 06:07:19
Zur Vorsicht hier eine Kopie von goldfingers Bildwitz:

(http://666kb.com/i/cs8qc2s8bpu7ewdtn.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 30. September 2014, 17:34:03
Die Idealmasse eines Mannes? 80/20/42. 80 Jahre alt, 20 Millionen auf der Bank, 42 Grad Fieber.


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 30. September 2014, 17:39:19
Der Maurer-Sepp und der Elektriker langweilen sich auf der Baustelle. Plötzlich macht der Maurer-Sepp den Vorschlag, nach Berlin zu fahren und Angela Merkel zu besuchen. Der Elektriker hat nichts dagegen und los gehts.
 In Berlin wird Maurer-Sepp von Merkel herzlich empfangen und zum Essen eingeladen. Nachdem sich die beiden satt gegessen haben schlägt Maurer-Sepp vor, auf e inen kleinen Schnaps nach Russland zu fliegen und Jelzin zu besuchen.
 Der Elektriker wundert sich, fährt aber mit. Jelzin holt die beiden direkt vom Flughafen ab und begrüßt sie schon mit einem Wodka. Nach einer zünftigen Zechtour im Kreml will Maurer-Sepp nach Rom zum Papst. Der Elektriker freut sich schon, er glaubt, nun überspannt Maurer-Sepp den Bogen.
 Auf dem Petersplatz eingetroffen, auf dem der Papst gerade eine Messe hält, eilt Maurer-Sepp sofort zum Papst, um seinen alten Freund zu begrüßen. Als er wieder zurückkommt, liegt der Elektriker ohnmächtig da. Maurer-Sepp weckt ihn und fragt, was ihn denn umgehauen hat?
 Er antwortet: "Deine Bekanntschaft mit Merkel war ja schon der Hammer, Jelzin zu kennen war unglaublich und dass du den Papst kennst, hielt ich für unmöglich. Aber als gerade der Japaner kam und mich fragte, wer denn der Mann neben dem Maurer-Sepp ist, hats mich umgehauen."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 30. September 2014, 20:27:50
Der Vater setzt sich zu seinem 10 jährigen Sohn und erzählt ihm;

„Also, Peter, ich habe mich mit dem Storch zusammengetan,
und er wird dir in einigen Monaten ein kleines Schwesterchen bringen.“

„Ich glaube es nicht!“ stöhnt der kleine Sohn.

„Da laufen so viel schöne Weiber umher,
und mein Vater treibt es mit einem Storch!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 02. Oktober 2014, 23:06:06
In Österreich treffen sich zwei Nachbarinnen.
 
„Freut sich dein Mann auch so über die Drillinge?“

„Nein, er hat mich gestern verlassen.“

„Warum denn das?“

„Er fühlt sich betrogen und sucht die anderen beiden Väter.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 03. Oktober 2014, 10:22:30
Da fragt die Tante den kleinen Hansli;

„Hilfst du auch immer schön deiner Mutter?“

„Klar. Ich muss immer die Silberlöffel zählen,
wenn du gegangen bist!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 03. Oktober 2014, 17:54:22
Die wahre Bedeutung diverser Abkürzungen:

AIDS : Alles ist Detlefs Schuld

LADA : Letzter auf der Autobahn

EDV : Ewig drohen Verzögerungen

OPEL : Ohne Pedale echt langsam

ABI : Amtlich bescheinigte Inkompetenz

ALITALIA : Airplane lands in Tokio and luggage in Amsterdam

EHE : errare humanum est (irren ist menschlich)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suksabai am 03. Oktober 2014, 22:41:55
Ergänzung:

FIAT: fehlerhaft in allen Teilen
HONDA: hält ohnehin nur drei Autobahnkilometer

lg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: shaishai am 03. Oktober 2014, 23:18:35
MAZDA: mist aus zehn deutschen autos

BMW: bring mich werkstatt
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: malakor am 04. Oktober 2014, 05:37:21
AEG             auspacken, einschalten, geht nicht.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 05. Oktober 2014, 16:23:53
Der kleine Markus kommt vom Spielplatz heim.
 
Sein Gesicht, seine Kleider, er ist von unten bis oben
mit Dreck beschmiert. Da sagt seine Mutter zu ihm;

„Wie siehst den du aus, du Ferkel,“ und hackt nach;
„weisst du überhaupt was ein Ferkel ist?“

„Ja, das Kind von einem Schwein, Mami!“.

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 05. Oktober 2014, 18:13:44
Eine junge Novizin kommt aufgeregt zur Schwester Oberin gerannt: "Hilfe, ich bin im Wald
vergewaltigt worden, was soll ich tun?" Die Oberin rät ihr, in die Küche zu gehen und eine
Zitrone zu essen. "Eine Zitrone ?? Kriege ich dadurch meine Unschuld wieder?" "Das nicht,
aber erstmals verschwindet das Lächeln auf deinem Gesicht."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 05. Oktober 2014, 18:18:08
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in
seinem Hotel sind die beiden schwer zugange, wobei sie immer "hai to, hai to" schreit. Er
denkt sich, daß er wirklich ein klasse Kerl ist, wenn er es ihr so dermaßen besorgt. Am
nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt
ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann
sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen: "Hai to!" Darauf der Japaner:
"Was heißt hier 'falsches Loch'?"

 {+ {+ {+ {+
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 05. Oktober 2014, 18:56:16
Deutsche Rechtschreibung - Deutsche sprak schwere sprak  ???

Weitere Stufen zur Vereinfachung der deutschen Rechtschreibung
Erster Schritt: Wegfall der Grossschreibung. einer sofortigen einführung steht nichts im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind.

zweiter schritt: wegfall der dehnungen und schärfungen. dise masname eliminiert schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdoplung hat onehin nimand kapirt.

driter schrit: v und ph ersezt durch f / z und sch ersezt durch s.das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und sesmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden.

firter srit: q, c und ch ersest durch k / j und y ersest durch i / pf ersest durch f. iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort von nein auf swei iare ferkürst werden, anstat aktsig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi, reknen mer geflegt werden.

fünfter srit: wegfal fon ä, ö und ü seiken. ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi wider slikt und einfak, naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte als nakstes sil di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 05. Oktober 2014, 19:17:24
 :D :D :D  [-]

Der 5. Srit erinnert ein wenig an holländisch nach 'ner Kiste Chang  C-- :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 05. Oktober 2014, 19:55:03
Zwei Engländer spielen Golf.

Als ein Trauerzug vorbeikommt, nimmt der eine seine Mütze ab und verharrt regungslos,
bis der Zug vorbei ist.
"Das war aber eine nette Geste", sagt der andere.

"Ich bitte Sie", wehrt der erste ab, "übermorgen wären wir schliesslich 25 Jahre verheiratet gewesen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Niedersax am 06. Oktober 2014, 15:48:18
Noch ´n paar Abkürzungen:

EL AL : Entführer landen als Leichen
SABENA: Such a bloddy experience, never again
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 06. Oktober 2014, 16:24:44
Zwei Ölscheiche schauen sich im Louvre eine Ausstellung von Picasso an.

Der eine: "Ich bewundere Picasso."

Der andere überlegt lange ... : "Ich kann diesen Bildern kaum was abgewinnen. Keines gefällt mir."

"Ich finde sie sogar fürchterlich, aber keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 06. Oktober 2014, 17:07:27
noch eine Abkürzung aus fun.wiki

YAMAHA

    yeti auf moped am himalaya abgestürtzt  ;)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 06. Oktober 2014, 17:56:01
Was versteht ein Mann darunter, bei der Hausarbeit zu helfen?
Er hebt die Beine, damit die Frau darunter durchsaugen kann...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 06. Oktober 2014, 18:03:27
Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen.
Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter,
heute können sie saufen wie ihre Väter...
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 08. Oktober 2014, 13:51:11
Es sagt ein Staranwalt zu seinem Parkbank-Nachbarn:

"Die meisten meiner Prozesse hatten mich zum reichen Mann gemacht, manche gingen so - und nur ein einziger hat mich nun zum Bettler gemacht."

"Und welcher war das? "

"Die Scheidung von meiner Frau."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 09. Oktober 2014, 18:10:51
(http://up.picr.de/19762247uf.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 10. Oktober 2014, 10:16:00
Ein Mann läuft den Fluss entlang und sieht am Ufer einen Fischer sitzen und fragt ihn;

„Haben sie eine Frau vorbeikommen sehen? Sie trägt ein rotes Kleid.“

„Ja, ist gerade vorbeigekommen.“

„Sehr gut, dann kann sie noch nicht weit sein.“

„Das glaube ich auch, bei dieser schwachen Strömung!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 12. Oktober 2014, 17:44:28
In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass
seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe. Sie
tut das gleiche für ihn, und wirklich er schläft jede Nacht schnell ein. Nach einer Woche sagt
er bedauernd: "Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden!" "Was hat sie, was
ich nicht habe?" "Zittrige Hände..."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 12. Oktober 2014, 18:02:33
Kommt ein Mann vom Arbeitsamt nachhause. Sagt er zu seiner Frau: "Du Schatz ich hab ne
neue Stellung!", sagt Sie: "Du Schwein solltest dich doch um eine neue Arbeit kümmern."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 17. Oktober 2014, 04:05:25
"Es tut mir sehr leid, dass Sie umsonst gekommen sind" wehrt der Schuldner seinen Gläubiger an der Tür ab, "denn ich kann die Rechnung nicht bezahlen."

- "Unverschämtheit, das gibt es doch gar nicht. Heute haben wir doch den Ersten."

- "Ja, das stimmt schon, aber ich bekomme mein Gehalt doch immer erst am Letzten."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Oktober 2014, 11:21:23
Ein 92-jähriger Opa kommt in die Migros-Clubschule und sagt: "Ich möchte gerne Hebräisch lernen - aber das Althebräisch!"
 Antwortet das Fräulein am Schalter: "Tut mir leid, das haben wir nicht in unserem Programm. Wieso wollen Sie denn gerade diese Sprache lernen?"
 Meint Opa: "Damit ich mit Christus reden kann, wenn ich sterbe und in den Himmel komme."
 Das Fräulein fragt: "Ja, sind Sie denn sicher, dass Sie in den Himmel kommen? Was machen Sie, wenn Sie in der Hölle landen?"
 Sagt der Opa: "Kein Problem - Jugoslawisch kann ich schon!"
Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Oktober 2014, 11:26:53
Ein Junggeselle wird gefragt, warum er eigentlich noch nicht verheiratet ist.
"Warum sollte ich?", entgegnete er. "Ich habe doch zwei reizende Schwestern, die alles für mich tun."
 "Aber die sind doch kein voller Ersatz für eine liebende Ehefrau."
 "Doch, es sind ja nicht meine Schwestern!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Oktober 2014, 11:28:50
Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
 "Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
 Gesagt - getan!
 Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
 "Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. Oktober 2014, 11:40:10
(http://up.picr.de/19836537dk.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suksabai am 17. Oktober 2014, 18:21:08
Kategorie "Witze, die das Leben schrieb":

Meldung im Thailand Tip:

Wütender Australier bedroht das Personal einer Wachanlage mit einem Fleischerbeil

Der 36 Jahre alte Herr Walid Chami

PS: passt m.E. hier am besten --C

lg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somwang am 17. Oktober 2014, 19:07:27
Könnte dem Namen nach genausogut ein DACHler gewesen sein  :]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 17. Oktober 2014, 23:48:44
Bei einem kleinen Dorfturnier strahlt die kleine Nachwuchsreiterin;

„Den Dressurwettbewerb, der morgen stattfindet, den habe ich schon letzte Nacht gewonnen.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 18. Oktober 2014, 17:58:32
(http://up.picr.de/19847436cx.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 18. Oktober 2014, 18:02:49
Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht: Liebe Kinder, was ist weiss und hat 2 Beine?
Meldet sich klein Erna: Ein Huhn. Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte
aber auch eine Gans sein. Lehrerin: Was ist schwarz und hat 4 Beine? Schüler: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein. Fragt klein
Fritzchen: Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und
glitschig wenn man es rausnimmt? Daraufhin bekommt klein Fritzchen von der Lehrerin
eine geknallt. Klein Fritzchen: Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein
Kaugummi sein.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. Oktober 2014, 14:40:40
"Was ist dein neuer Freund eigentlich von Beruf, Peggy?"
 "Ich glaube Schäfer oder Pastor."
 "Wieso?"
 "Er sagt zu mir: 'Vorerst lasse ich dich noch ungeschoren, aber nächste Woche musst du dran glauben!'"



Nach sechs Wochen schreibt die Ehefra u ihrem Mann: "Ich habe inzwischen in der Kur schon die Hälfte abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?" Schreibt der Ehemann: "Noch sechs Wochen!"



Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. E in paar Meter weiter steht ein Polizeibeamter.
 Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
 Der Polizist schaut nach: "Nein, meinen hab ich verloren."


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Patti1 am 19. Oktober 2014, 14:49:15
@  goldfinger
@  rampo

danke für diese köstlichen Witze, immer wenn ich mal etwas Aufheiterung brauche, lese ich diese Seite! {* {* {* :D :D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 20. Oktober 2014, 10:30:28
Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine Routinefrage:
 
„Wer bist du? Beruf?"

„Die Braut Jesu". Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel Michael zu:

„Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 20. Oktober 2014, 17:29:10

(http://www.bildercache.de/bild/20141020-122752-855.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. Oktober 2014, 18:18:26
Schneewittchen trifft im Wald Pinoccio, wirft ihn zu Boden und setzt sich auf sein Gesicht und
sagt: "Los, mach schon, lüg' mich an!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 20. Oktober 2014, 18:27:39
Liegt ein Penner auf der Parkbank im Englischen Garten und schläft. Kommt ein Schwuler vorbei, nützt die Gelegenheit
aus und besorgt es ihm tüchtig von hinten. Zur Entschädigung legt er ihm 20 DM hin und geht. Als der Penner aufwacht
sieht er die 20 DM und geht in einen Getränkemarkt, wo er sich einen Kasten Paulaner kauft. Am nächsten Tag das
gleiche Spiel: Der Schwule kommt wieder vorbei, er sieht wieder den gleichen Penner schlafen, er besorgt es ihm wieder
und der Penner kauft sich schließlich wieder einen Kasten Paulaner, den er sofort leer trinkt. Am nächsten Tag: Der
Schwule kommt wieder vorbei und erblickt wiederum den gleichen Penner. Natürlich besorgt er es ihm wieder und legt
ihm die 20 DM hin. Als der Penner mit seinen 20 DM im Getränkemarkt auftaucht, kennt ihn der Verkäufer schon und
sagt: "Na mogst wieder einen Kasten Paulaner ?" sagt der Penner "Nee, diesmal möchte ich lieber einen Kasten Löwenbräu
 - von dem Paulaner tut mir der Arsch immer so weh!!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somwang am 21. Oktober 2014, 02:19:42
Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers ?

Erotisch ist, wenn Du Deine Frau mit einer Pfauenfeder streichelst.

Pervers ist, wenn der Pfau noch d'ran ist.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Oktober 2014, 15:41:37
Marilyn kommt in den Himmel, ein Engel wartet auf sie und sagt: "Wer in den Himmel will, muss über diesen schmalen Steg gehen. Doch sei vorsichtig! Jeder, der darauf sündige Gedanken hegt, der fällt hinunter in den Schlund der Hölle! Gehe vor - und ich folge dir."
Mit Trippelschritten schafft Marilyn es ans Ende des Stegs. Stolz dreht sie sich um - und bemerkt, dass der Engel fehlt.



Zwei Omas unterhalten sich.
 "Mein Enkel heiratet bald."
 "Klasse. Woher kommt denn die Braut?"
 "Aus Facebook. Ich weiß allerdings nicht wo das liegt!"



Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu.
 Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!


Zwei kleine Jungen stehen am Zaun eines Hühnerhofes und sehen einem Hahn zu, der eifrig mit einer Henne beschäftigt ist.
 Da meint der eine: "Sag mal, was macht denn der Hahn auf der Henne?"
 Darauf der andere: "Das siehst Du doch! Der stempelt die Eier."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 21. Oktober 2014, 15:52:49
Die Tochter kommt vor der Hochzeitsnacht zu ihrer Mutter. "Mama, ich hab da vorher noch eine Frage."
 "Kein Problem, mein Kind. Also, wenn eine Biene auf eine Blume fliegt..."
 Die Tochter unterbricht: "Du meine Güte Mutter. Bumsen kann ich. Ich will nur wissen, wie man Knödel macht!"



"Papi, Papi, was ist eine 'Transe'?"
 "Das weiß ich nicht, aber frag' doch Tante Olaf!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: aod am 21. Oktober 2014, 16:19:31
Enkelin kommt vor der Hochzeitsnacht zur Großmutter:
Oma, was muß ich denn da anziehen??
Nur die Knie-nur die Knie
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 22. Oktober 2014, 15:15:49
Was bedeutet Lufthansa?

LUFTHANSA : Let us fuck the Hostess as no Steward available

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 22. Oktober 2014, 19:16:40
Das Pfarrersehepaar wünscht sich seit langem Nachwuchs. Als sich so gar nichts rührt, beschließen sie, einen Arzt aufzusuchen. Der untersucht zunächst die Frau Pfarrer.
 Nach einer Weile kommt er aus dem Behandlungszimmer, nimmt sich den Pfarrer zur Seite und sagt: "Hochwürden, ich muss mich schon sehr wundern, denn ich habe feststellen müssen, dass ihre Frau noch jungfräulich ist!"
 Sagt der Pfarrer, die Arme hilflos ausbreitend und den Blick nach oben gerichtet: "Da hat mir doch der Herr in seiner grenzenlosen Güte sieben Jahre lang den falschen Weg gezeigt!"



Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist es krank?"
 Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"


Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet:"2 Euro 60".
Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstü ;cke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld". Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee"!

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somwang am 22. Oktober 2014, 22:57:31
Mann geht zur Arbeit, 5 Minuten später läutet es an der Tür, Frau öffnet.
"Guten Tag, ich heiße Meier, ich gebe Ihnen 500 Euro, wenn Sie mit mir schlafen."
Frau denkt, warum nicht, kann ich schön shoppen geh`n. Meier geht mit ins Schlafzimmer und verläßt "danach" ohne Probleme die Wohnung.

Mittag läutet es wieder an der Tür. Frau öffnet. "Guten Tag, ich bin`s wieder, Meier, wenn Sie nochmal mit mir schlafen zahl`ich Ihnen nochmal 500 Euro.
Frau denkt `warum nicht, dann hab`ich 1000 Euro zum shoppen`.
Meier geht mit ins Schlafzimmer und verläßt "danach" ohne Probleme die Wohnung.

Abends läutet Meier wieder. "Guten Abend, wenn Sie nochmal mit mir schlafen geb`ich Ihnen noch 500 Euro."
Frau sagt "aber mein Mann kommt gleich nach Hause".
Meier fleht "bitte, es war so schön mit Ihnen, ich geb`Ihnen diesmal auch 1000 Euro!"
`Na gut` denkt sie sich, in 5 Minuten ist alles vorbei und ich hab` 2000 Euro zum shoppen.

Kaum ist Meier "danach" wieder weg, kommt ihr Mann nach Hause.

"Hallo Schatz, Du sag` mal, war der Meier heute da und hat die 2000 Euro gebracht, die ich ihm letzte Woche geliehen habe?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 23. Oktober 2014, 18:02:03
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte
hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er:
"Laß mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim
erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 23. Oktober 2014, 18:10:31
Der Hotelwirt schaut nach dem Hochzeitspaar, das drei Tage schon nichts gegessen hat.
"Wir leben von den Früchten der Liebe," flötet die junge Frau. "Ach so - dann werft aber
die Schalen nicht aus dem Fenster. Meine Hühner laufen nämlich alle schon mit Gummi-
stiefeln herum!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 23. Oktober 2014, 19:23:03
er Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen.
 Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei.
 Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."




"Mein Bruder lebt von der Schwerkraft."
"Ist er Physiker?"
"Nein, BH-Fabrikant."


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. Oktober 2014, 14:10:53
An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Wiener ( Mundl )
 Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp....
 Der Mundl  reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt."
 20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. Oktober 2014, 14:25:45


Ihnen ist ihr Leben in Österreich oder Deutschland zu


















langweilig oder zu anstrengend?

Dann haben wir genau das richtige für

SIE!

Gehen Sie illegal

IN DIE TÜRKEI ODER NACH SERBIEN, PAKISTAN,

AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA, MAROKKO.

Sorgen Sie sich nicht um Visa, internationale Gesetze,

Immigrationsregeln oder ähnliche, lächerliche Vorschriften.

Wenn Sie dort angekommen sind, fordern Sie umgehend von der lokalen

Behörde eine kostenlose medizinische Versorgung für sich und Ihre ganze

Familie.

Bestehen Sie darauf, dass alle Mitarbeiter bei der Krankenkasse

Deutsch sprechen und dass die Kliniken Ihr Essen nur so vorbereiten, wie Sie es in

Deutschland und Österreich gewohnt sind.

Bestehen Sie darauf, dass alle Formulare, Anfragen, und Dokumente in

Ihre Sprache übersetzt werden.

Weisen Sie Kritik an Ihrem Verhalten empört zurück indem Sie

ausdrücklich betonen: "Das hat mit meiner Kultur und Religion zu tun; davon

versteht Ihr nichts".

Behalten Sie unbedingt Ihre ursprüngliche Identität. Hängen Sie eine

Fahne von Ihrem westlichen Land ans Fenster (am Auto geht es auch, vergessen

Sie das nicht).

Sprechen Sie sowohl zu Hause als auch anderswo nur Deutsch und

sorgen Sie dafür, dass auch Ihre Kinder sich ähnlich verhalten.

Fordern Sie unbedingt, dass an Musikschulen westliche Kultur

unterrichtet wird.

Verlangen Sie sofort und bedingungslos einen Führerschein,

eine Aufenthaltsgenehmigung und was Ihnen sonst noch einfallen

könnte.

Lassen Sie sich nicht diskriminieren, bestehen sie auf Ihr gutes

Recht, verlangen Sie Kindergeld.

Betrachten Sie den Besitz dieser Dokumente als die Rechtfertigung

Ihrer illegalen Präsenz in Serbien, Türkei, Pakistan, Afghanistan, Irak,

Nigeria oder Marokko.

Fahren Sie ohne Autoversicherung. Die ist nur für die Einheimischen

erforderlich.

Organisieren Sie Protestzüge gegen Ihr Gastland und dessen

Einwohner, unterstützen Sie ausnahmslos Gewalt gegen Nicht-Weiße,

Nicht-Christen und gegen eine Regierung, die Sie ins Land gelassen hat.

Verlangen Sie, dass Ihre Frau (auch wenn Sie sich inzwischen 4 davon

angeschafft haben) sich nicht vermummen muss, keine Burka zu tragen hat.

VIEL GLÜCK WÜNSCHEN WIR IHNEN DABEI!

IN DEUTSCHLAND UND ÖSTERREICH IST DAS ALLES

MÖGLICH!

In Deutschland UND Österreich kann das alles erfolgen, weil wir

hier von politisch korrekten Idioten regiert werden.

 

 

Wenn Sie mit dem Text einverstanden sind, leiten Sie ihn weiter!

Wenn nicht, packen Sie Ihre Koffer, verlassen Sie Ihre Heimat und

finden Sie mal heraus, ob Sie zu den oben genannten Bedingungen in

SERBIEN, TÜRKEI, PAKISTAN, AFGHANISTAN, IRAK, NIGERIA ODER

MAROKKO

willkommen sind und bitte berichten sie über ihre Eindrücke.


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 25. Oktober 2014, 17:20:28
(http://up.picr.de/19917240js.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 25. Oktober 2014, 17:42:49
(http://up.picr.de/19917380op.jpg)

**************************************

(http://up.picr.de/19917381da.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2014, 09:21:58
Opa und Oma sind zu Besuch bei den Kindern. Da findet Opa eine Packung Viagra-Pillen im Medizinschrank. Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.
 Der Sohn sagt: "Ich glaube nicht, dass du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer."
 "Wie viel?"
 "Das Stück kostet 10 Euro!"
 "Das macht mir nichts aus", sagt der Opa. "Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 10 Euro unter dein Kopfkissen".
 Am nächsten Morgen findet der Sohn 110 Euro unter dem Kissen.
 Er wendet sich an seinen Vater: "Ich habe doch gesagt, eine Pille kostet 10 Euro und nicht 110."
 "Ich weiß", sagt der Opa, "die 100 Euro sind von der Oma!!!"



Eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn ich eine Zigarette rauche, bekomme ich Lust auf Sex."
Der Arzt: "Ganz ruhig, setzen wir uns erst mal und rauchen eine..."


Der Zollbeamte beugt sich ins das offene Fenster des Autos und fragt: "Alkohol, Zigaretten?"
 "Nein, zweimal Kaffee bitte!"


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 26. Oktober 2014, 09:51:06
(http://up.picr.de/19924005ny.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 26. Oktober 2014, 19:23:59
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. Sie schwillt an.
 Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
 Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein.
 Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen.
 Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?"
 Da lächelt die dralle Maid: "Das schon, aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 28. Oktober 2014, 06:11:07
Unterhalten sich zwei Epileptiker: “Ich habe gehört, du hättest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?”

– “Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen”.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. Oktober 2014, 14:23:11
Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen.
 Sie fragt: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
 Kassierer: "Klar doch!"
 Sie fragt weiter: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
 Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank dafür auf!"
Sie fragt: "Und was, wenn die pleite machen?"
 Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank dafür auf!"
 Die ältere Dame fragt noch einmal: "Und wenn die pleite macht?"
 Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück und das sollte Ihnen wirklich die 1000 Euro wert sein!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 28. Oktober 2014, 14:27:06
In Boston schlägt mitten in der Nacht jemand krachend an die Haustüre.
 Fred steht auf, öffnet das Schlafzimmerfenster und ruft hinunter: "Wer ist da?"
 Eine Stimme antwortet: "Der Würger von Boston."
 Fred dreht sich zu seiner Frau um und sagt: "Liebling, da ist jemand für Dich."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 28. Oktober 2014, 18:08:46
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?"

Darauf Fritz: "Keine"!

Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?"

Fritz: "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!"

Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."


Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die zweite beißt am Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"

Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt."

Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 28. Oktober 2014, 18:09:42
"Welchen Wein können Sie mir für unsere Silberhochzeit empfehlen?"


"Kommt darauf an. Wollen Sie feiern, oder wollen Sie vergessen?"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 29. Oktober 2014, 18:08:52
Ein Bauleiter war auf dem Dach eines Hochhauses. Er brauchte dringend eine Säge, hatte aber keine Lust sie
selbst zu holen. Er rief also von oben einem Kollegen am Boden zu, was er haben wollte. Der Bauarbeiter am
Boden verstand scheinbar kein Wort, so dass der Bauleiter dem Kollegen versuchte mit Handzeichen zu erklären,
was er brauchte.
Als erstes zeigte er auf seinen Kopf was "ich" bedeuten sollte, dann zeigte er auf seinen Bauch was "brauche"
heißen sollte und zum Schluss machte er mit der Hand eine typische Sägebewegung.
Der Bauarbeiter am Boden nickte, ließ seine Hosen runter und fing an sich einen runterzuholen. Der Bauleiter auf
dem Dach war entsetzt, stürmte ins Erdgeschoss und sagte: "Du Idiot, ich habe versucht dir zu erklären, dass ich
eine Säge haben will!"
Der Bauarbeiter antwortete: "Hab ich doch verstanden. Ich wollte dir nur erklären, dass ich gleich komme!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 29. Oktober 2014, 18:12:29
Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche.
Gott sei Dank traten keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche
Gedanken er bei dem langen Fall gehabt hätte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf
Halbfünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somwang am 29. Oktober 2014, 19:15:36
Die Hälfte der Männer schläft "danach" ein. Was macht die andere Hälfte?

Sie gehen nach Hause. ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 30. Oktober 2014, 10:22:34
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du jetzt bezahlen!"
"So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal..."


Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England.
Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel. Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 30. Oktober 2014, 19:00:40
Ein Fußballtrainer hält nach einem katastrophalen Spiel seiner Mannschaft eine Grundsatzrede in der Kabine. Er hält den Ball hoch und sagt: "Männer, wir müssen ganz von vorn anfangen: Das hier ist ein Ball." Schweigen. Dann meldet sich einer von ganz hinten und sagt: "Können Sie ihn nochmal zeigen?"


Ein Paar ist in einer vornehmen Gesellschaft am Tanzen.
Sagt sie zu ihm: "Entschuldigen Sie, aber Ihr 'Geschäft' ist offen."
Er ganz verlegen und leicht errötet: "Können Sie mal nachsehen, ob der 'Geschäftsführer' auch rausguckt?"
Sie: "Nein, der 'Geschäftsführer' nicht, aber die beiden 'Prokuristen'."

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich
gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau denkt kurz nach und sagt: "Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: somwang am 30. Oktober 2014, 23:50:09
Wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt ?

Nein, aber dann sind wir quitt.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 31. Oktober 2014, 18:50:03
Drei Schiffbrüchige - ein Franzose, ein Österreicher und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils
mit zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.

Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt
ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen
Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Österreicher ein, nichts
ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch,
doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Österreicher tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der
Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung
der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die
Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ein.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Österreicher
den Franzosen:" Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht
beherrschen.

Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Deutsche mit der Melone
und der Ananas ums Eck......."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 31. Oktober 2014, 19:27:09
Ein Vampir fährt alleine auf einem Tandem und wird von der Polizei angehalten.
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Nur zwei kleine Radler!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 31. Oktober 2014, 19:29:02
In der Halloween-Nacht klauen zwei Skelette ein Motorrad.
Da sagt das eine Skelett: "Warte noch kurz!", rennt los und holt seinen Grabstein.
Frag t das andere Skelett verdutzt: "Was machst du denn da?"
Meint das andere Gerippe: "Ich fahre zwar ein geklautes Motorrad, aber nicht ohne Papiere!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 31. Oktober 2014, 19:31:18
Ein Mann besucht seinen 85 Jahre alten Opa im Krankenhaus.
"Na, wie geht's, Opa?
"Mir geht es wirklich gut!", antwortet er.
"Wie ist das Essen?"
"Das Essen ist toll. Jeden Tag ein anderes leckeres Menü."
"Und wie behandeln die dich hier?"
"Könnte nicht besser sein. Die Schwestern kümmern sich rührend um mich."
"Und bekommst du genügend Schlaf?"
"Kein Problem. Täglich neun Stunden. Am Abend kommt die Schwester und gibt mir eine Tasse Kakao und ein Viagra. Und schon schlafe ich tief und fest." Der Mann geht raus und spricht sofort mit einer Schwester: "Mein Opa sag t, dass er jeden Tag Viagra bekommt. Das ist doch ein Irrtum, oder?"
Daraufhin die Schwester: "Oh, nein. Das stimmt. Jeden Abend geben wir ihm eine Tasse Kakao und ein Viagra. Der Kakao macht ihn schläfrig und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett fällt."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. November 2014, 09:09:34
(http://up.picr.de/19989019mw.jpg)

(http://up.picr.de/19989020zo.jpg)

(http://up.picr.de/19989021ap.jpg)

(http://up.picr.de/19989022cu.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 01. November 2014, 17:12:03
(http://up.picr.de/19990664cv.jpg)

(http://up.picr.de/19990665dg.jpg)

(http://up.picr.de/19990666bp.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 01. November 2014, 19:05:22
(http://up.picr.de/19992022ny.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 02. November 2014, 02:04:20
(http://dailypicksandflicks.com/wp-content/uploads/2013/07/picdump-887-5.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Hans Muff am 02. November 2014, 02:10:54

(http://s14.directupload.net/images/141101/hxnwymql.jpg) (http://www.directupload.net)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 02. November 2014, 14:35:53
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste
Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie:
"Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und
offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren
die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender
Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich
kenne Sie." 

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichts-
saal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut aber immer fromm,
dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine An-
walts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei
anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn." 

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:
"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich auch kennt, schicke ich euch beide
wegen Richterbeleidigung für vier Wochen ins Gefängnis!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 02. November 2014, 14:40:38
Der junge Richter schildert dem Richter a.D. seinen neuen Fall:
Ein Mann brennt seit Jahren illegal Schnaps. "Wie viel soll ich dem nur geben?", stöhnt der junge Richter.
Antwortet der Richter a.D. blitzschnell: "Also, ich hab ihm immer 3 Euro pro Liter gegeben..."

 [-] [-] [-]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 02. November 2014, 16:55:38
Neulich traf ich meinen Freund Werner.
Wir sprachen auch über die Wahrheitsliebe der Griechen, blaue Rubine und andere seltene Dinge.

Er: "Tach Achim"

Ich: "Ta Verna.

Me taxa de Griesche völlisch falsch ein."



U zo kommts zu solschene bekloppte Witz:


Ein Beamter, der für die Gaststättenüberwachung zuständig ist, kontrolliert ein griechisches Restaurant.

Er studiert lange die Speisekarte und fragt dann den Besitzer: "Sie servieren hier doch Kaninchen mit Zwiebeln und Reis? Ist das wirklich reines Kaninchenfleisch?"

Darauf der Wirt zögernd: "Nein, es ist mit etwas Pferdefleisch vermischt."

"In welchem Verhältnis?"

"50 zu 50! Ein Kaninchen, ein Pferd!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. November 2014, 19:10:06
Ein Türke und ein Deutscher, Nachbarn in der Kölner Südstadt, haben sich ein neues Auto gekauft.
An einem Samstagvormittag bringen die beiden ihre Fahrzeuge auf Hochglanz.
Als der Deutsche einen Eimer Wasser über sein Wagendach schüttet, holt der Türke eine Säge aus dem Werkzeugkasten und sägt damit ein Stück vom Auspuff ab.
"Was ist denn mit dir los, Adnan?" fragt der Deutsche, "hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?"
"Wieso?" sagt Adnan. "Wenn du deinen taufst, kann ich meinen ja wohl beschneiden."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 02. November 2014, 19:15:37
Zwei Knastbrüder unterhalten sich über ihre Träume.
Meint der eine: "Hab geträumt, dass da plötzlich ein Fahrrad rum lag. Dann hab ich eine endloslange Radtour gemacht."
Meint der andere: "Und ich hab geträumt, dass plötzlich in der Tür eine megascharfe Blondine stand. 21 Jahre alt, 90 60 90.
Darauf der Erste: "Und warum hast du mich nicht geweckt?"
"Naja, du warst doch m it dem Fahrrad unterwegs."

"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz, der Strom ist ausgefallen."
"Na und? Das macht doch nichts, wir haben doch einen Gasherd."
"Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 02. November 2014, 23:45:52
Diese 80 Jahre alte Frau wurde für Ladendiebstahl festgenommen. Als sie vor dem Richter stand, fragte dieser:

„Was haben Sie gestohlen?"
„Eine Dose Pfirsiche."

Der Richter fragte sie, warum sie die Dose Pfirsiche gestohlen habe. Sie antwortete, dass sie hungrig war. Der Richter fragte sie, wieviele Pfirsiche in der Dose waren.
„6 Stück".

„Dann werde ich Sie zu 6 Tagen Gefängnis verurteilen."

Bevor dem Richter den Fall abzuschliessen konnte wendete sich der Mann der Ladendiebin zu Wort.

„Herr Richter, meine Frau stahl aber auch noch eine Doese Erbsen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 03. November 2014, 14:45:02
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit,
wortlos uebers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein
halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir ?" fragt die Frau schnippisch.
"Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: schiene am 03. November 2014, 15:05:13
Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die Nutte Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"


Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suksabai am 04. November 2014, 10:21:18
Passt am besten hierher, obwohl auch zu Nachdenken:

Lukas Resetarits.Tschusch!!! http://www.youtube.com/watch?v=bvoLOfMujY8 (http://www.youtube.com/watch?v=bvoLOfMujY8)

Viel Vergnügen!

lg

PS: Ode an eine (Ost-) österreichische lukullische Spezialität:

Resetarits der Würstelstand http://www.youtube.com/watch?v=t7KTPW3GHOM (http://www.youtube.com/watch?v=t7KTPW3GHOM)
(grossteils hochdeutsch)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 04. November 2014, 12:03:11
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass  er vor der Messe zwei Tröpfchen
Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn  er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die
Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei  zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:

*Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und  hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe
nicht  wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu  stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das  WC.
3. Die Gebote sind derer zehn und nicht *circa zwölf*.
4. Die Anzahl  der Apostel war zwölf und nicht *sieben oder so*.
5. Jesus und die  Apostel benennen wir nicht mit *J.C. And The Gang*.
6. David besiegte  Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder * er fixte ihn nicht zu  Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht  El Padrino.
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das  Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen...
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz  geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht  als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
14. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
15. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs  Kirchenschiff: Nein!!!
16. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie  sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen
      und bitte auch nicht küssen.
17. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens  Jesus; er hängt da auch nicht so rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
      Und seine letzten Worte war nicht: *Mehr Nägel * ich rutsche!*
18. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als  Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
19. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.*

Herzlichst, Ihr Bischof
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 04. November 2014, 16:08:09
Zwei Kannibalen fressen eine Domina.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt ein wenig streng".

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 04. November 2014, 18:53:40
Ein berüchtigter Trunkenbold trifft auf der Dorfstraße den Pfarrer.
"Ich hätt sie gern mal was gefragt Herr Pastor", sagt er. "Was ist eigentlich Ischias?"
Ha denkt der Pfarrer, der hat Ischias? Dem mach ich mal die Hölle heiß.
"Du lieber Himmel" sagt er," das ist eine ganz schlimme Krankheit! Das bekommen alle Leute,
die sich immer besaufen und zu fremden Weibern gehen. Und wenn sie nicht damit aufhören,
nimmt's ein böses Ende mit einem qualvollen Tod"

"Was sie nicht sagen, meint das der andere. "Gestern hab ich nämlich im Kreisblatt gelesen,
dass unser Bischof an Ischias erkrankt ist".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Moniire am 04. November 2014, 19:15:51
@schiene schreibt :

Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die  Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"

-------------------------------------------------------

Danke @schiene - ein toller Witz !   {* {* {* {* {*
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Moniire am 04. November 2014, 19:20:08
@schiene schreibt :

Jesus geht zum ersten Mal in den Puff. Die  Maria bedient ihn. Plötzlich kommt Maria hysterisch schreiend und völlig verstört aus dem Zimmer gerannt. Die Puffmutter zu Jesus: "Mein Gott, was hast Du mit ihr gemacht???" - Jesus: "Nichts schlimmes. Sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt"

------------------------------

Hallo @schiene,

Habe Deinen tollen Beitrag gerade noch einmal gelesen - und kriege mich gar nicht ein vor Lachen ( allerdings nicht über den Witz ............ ) {*


Danke nochmal  {*

Gruß
Moniire  :)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 04. November 2014, 19:29:50
Hallo Moniire


Ich hoffe stark, dass der gegenseitige Schlagabtausch nun hiermit beendet ist.
Und zwar ohne weitere Erklärungen, Meinungsäusserungen usw.


Gruß   Achim
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 05. November 2014, 10:33:05
(http://up.picr.de/20033161yv.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 05. November 2014, 14:58:58
(http://up.picr.de/20033642ep.jpg)

(http://up.picr.de/20033644mo.jpg)

(http://up.picr.de/20033645zz.jpg)

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 05. November 2014, 22:37:24
Politiker-Kompetenz

Ein Politiker wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
 Der Politiker wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
 man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Politiker: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Politiker. "Wie wär's über Atomstrom?"

 "OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
 mir zuerst eine Frage:
 Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
 Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen
 Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.
 Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

 Der Politiker denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

 Darauf antwortet das kleine Mädchen:
 "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden,
 wenn Sie beim Thema >zensiert  :-) < schon überfordert sind? "    
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 07. November 2014, 10:36:03
Ein Chinese, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.
Der Chinese stolz: "Ich habe schon 5 Kinder. Noch eins mehr und ich habe meine eigene Volleyballmannschaft."
"Das ist doch gar nichts", erwidert der Deutsche. "Ich habe 10 Kinder. Noch eins mehr und ich habe mein eigenes Fußballteam."
Der Araber kann da nur leise lächeln. "Ich habe 17 Frauen. Noch eine mehr - was habe ich dann?"
Die anderen beiden schauen sich verwundert an.
"Was?" fragen beide.
Der Araber: "Meinen eigenen Golfplatz."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. November 2014, 18:58:49
Eine Fluggesellschaft hat ein Sonderangebot für Geschäftsleute im Programm.

Buchen Sie Ihr nächstes Ticket bei uns, und das Ticket Ihrer Frau ist gratis.

Nachdem die Aktion vorbei war wurde den Frauen ein Brief mit der Frage

wie ihnen die Reise gefallen hat zugesandt. Alle Frauen gaben dieselbe Antwort
;
„Welche Reise?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 07. November 2014, 18:59:43
Der Chef zu seinem Mitarbeiter;

„Sie sind zwei Stunden zu spät. Haben Sie dafür eine Erklärung?“

„Ja Chef, ich werde Vater.“

„Gratuliere, wann ist es soweit?“

„In etwa neun Monaten.“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tommi am 08. November 2014, 21:15:34
...first aid hat mich gerettet, danke!  ;}

(http://up.picr.de/20064641vq.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: uwelong am 08. November 2014, 21:22:26

Ich wette, die Rechte war erfolgreicher!

 ;D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 08. November 2014, 21:41:16
Ein junger Bombenattentaeter kommt nach getaner Arbeit, wie versprochen, ins Paradies.
Als er Allah sieht fordert er von ihm den verdienten Lohn ein.
Aus reiner Neugier fragt er Allah, wie es dazu kommt, dass es so viele Jungfrauen gibt.

Allah antwortet: es daran liegt, dass sich solche Hitzkoepfe wie du in die Luft jagen bevor sie den ersten Sex geniessen konnten.
Da du Anrecht auf die 72 Jungfrauen hast, muss dir auch gesagt werden, dass du auch die Pficht hast sich gut um sie zu kuemmern, versagst du werde ich dich aus dem Paradies verbannen.

Der Attentaeter schaut ihn kurz an und meint: bring sie mir her, so schwierig kann es doch nicht sein 72 Frauen bei guter Laune zu halten.

Allah sieht ihn an und antwortet: wer hat gesagt dass es sich um Frauen handelt?
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tommi am 08. November 2014, 21:56:07

Ich wette, die Rechte war erfolgreicher!

 ;D

Die linke Dame war der rein klinische Faktor, die rechte stärkte meinen Lebenswillen.  :-) :-* ;D
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 09. November 2014, 10:24:57
Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er: “Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80 € für die Sitzung.

Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €.

Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80 € und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 € zurück!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 10. November 2014, 16:19:54
Am Stammtisch wendet sich Uwe an einen befreundeten Anwalt: "Als ich gestern von der Arbeit nach Hause kam, überraschte ich meine Frau mit einem anderen Mann im Bett. Was kann ich bloß tun, damit das nicht wieder passiert?"
"Mach mehr Überstunden."

Fußballtrainer zum neuen Spieler: "Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team."
"Ist es nicht auch wichtig, dass ich gut spielen kann?"
"Nein. Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!"


Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
"Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 10. November 2014, 18:47:43
Ein Berliner macht mit seiner Tochter Urlaub in Österreich. Kaum angekommen,
werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem stattlichen
jungen Österreicher in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Als sie
nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Österreicher jetanzt!"
"Nee, Papa," antwortet sie, "det war n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen, und
der Hut mit'n Jamsbart - det is'n Österreicher, det sieht doch'n Blinda
mit'n Krückstock!"
"Nee, Pappa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
jesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ick wees nich, det klang wie ... 'difiggiano'
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 10. November 2014, 18:50:15
Kommt eine Liliputanerin zum Arzt:
"Herr Doktor, immer wenn es regnet, tun mir die Schamlippen weh".
Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.
" Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".
Tage später kommt die Liliputanerin wieder.
Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und
fängt an zu hantieren, schließlich fragt er:
"Und, ist es jetzt besser so"?
Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?
Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 12. November 2014, 11:50:09
Ein muslimisches Einwanderer Kind fragt seine Mutter:
"Mama, was ist Demokratie und was ist Rassismus?"
"Nun, mein Sohn, Demokratie ist, wenn die Steuerzahler jeden Tag arbeiten, damit wir alle
(besonders die die keine Steuern bezahlen) unsere Leistungen erhalten, wie freie Unterkunft,
kostenlose Gesundheitsversorgung, mehr Sozialhilfe als Rentner, usw. usw.,
das ist Demokratie. "
"Aber Mama, sind die Steuerzahler darüber nicht sauer?"
"Sicher mein Sohn. Das nennt man dann Rassismus!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: dart am 12. November 2014, 14:07:02
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt!
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: " Für den Alkoholkonsum bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und vom dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
" Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken bindet.
Gesagt, getan, doch reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: " Nun Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und Ihr so einen schönen Fußball spielt, bin ich Dir besonders gnädig. Du hast 2 Wünsche frei!! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: " OK, schon gewählt.
Als erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt. " Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei Dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und Dein Zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!!! ;]
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 12. November 2014, 22:07:35
(http://666kb.com/i/cth00tbzzfb5szb3v.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: butterfly am 12. November 2014, 22:28:39
An einer Bar kommt ein Man (M) mit einem Fremden(F) ins Gespräch.

M: ''Logiker ? Was ist denn das ?''
F: ''OK , ich erkläre es. Hast du ein Aquarium ?''
M: ''Ja.''
F: ''Dann sin da auch bestimmt Fische drinnen !''
M: ''Ja.''
F: ''Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.''
M: ''ja.''
F: ''Wenn du Tiere magst , dann magst du bestimmt auch Kinder .''
M: ''Ja .''
F: ''Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche.''
M: ''Ja .''
F: ''Wenn du Kinder hast , dann hast du auch eine Frau .''
M: ''Ja .''
F: ''Wenn du eine Frau hast ,dann liebst du Frauen.''
M: ''Ja.''
F: ''Wenn du Frauen liebst , dann liebst du keine Männer.''
M: ''Logisch.''
F:  ''Wenn du keine Männer liebst , dann bist du auch nicht schwul !''
M: ''Stimmt. Wahnsinn !''

Der Fremde geht und ein Bekannter (B) des Mannes kommt .
M: ''Du , ich muss dir was erzählen. Ich habe einen Logiker kennen gelernt .''
B: ''Einen was?''
M: ''Einen Logiker . OK, ich erkläre es dir. Hast du ein Aquarium ?''
B: ''Nein .''
M:  ''Schwule Sau !!''
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 13. November 2014, 00:40:35
Die Assistentin fragt ihren Chef vorsichtig;

„Unser Bürobote ist mit der Kasse durchgebrannt.

Wie soll ich das verbuchen, Chef?“

„Am besten unter laufenden Ausgaben!“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 13. November 2014, 19:16:10
4 Fischer sitzen zusammen in einer Bar und besprechen, wo sie am Wochenende fischen werden. Einer meint, dass er voraussichtlich von seiner Frau keinen Ausgang mehr bekommt. Natürlich wird er den Rest des Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert verabschiedet er sich und wünscht den anderen noch ein schönes Wochenende.Die 3 machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja, als ich am Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier zum Fernseher setzen wollte, stand meine Frau plötzlich in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte:
"Bring mich ins Bett, fessle mich und mach was du willst!"
"Und was soll ich sagen? Hier bin ich!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 13. November 2014, 19:35:37
(http://up.picr.de/20112085yx.jpg)

(http://up.picr.de/20112086zw.jpg)

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Moniire am 14. November 2014, 01:08:14
Zwei Freunde sitzen beisammen und unterhalten sich :

"Meine Frau und ich hatten gestern unseren 25.Hochzeitstag."

"Oh - meinen herzlichen Glückwunsch ! Und ? Was hast Du ihr denn geschenkt ?"

"Eine Reise nach Australien !"

"Du meine Güte - was für ein nobles Geschenk ! Aber wie willst Du das denn noch toppen ? Was wirst Du ihr denn dann zum 50.Hochzeitstag schenken ?"

"Ich überlege noch .......... vielleicht das Rückflugticket !"

-------------------------------------------------------------------------------------


Gruß
Erwin  :)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Bruno99 am 14. November 2014, 06:28:31
Schrift in Rot ist der Administration vorbehalten, also keine ganzen Saetze in Rot einstellen   {;
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 15. November 2014, 19:08:32
Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg.

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 16. November 2014, 01:27:57
(https://g-a.d-cd.net/ec7c9f4s-960.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 16. November 2014, 17:27:00
Ein Priester trifft einen Rabbi und sagt:
"Du, Rabbi, ich habe heute Nacht geträumt, ich war im jüdischen Himmel. So viele Leute! Ein Geschrei und Gestank nach Knoblauch! Nich t auszuhalten!"
"Ja," sagt der Rabbi, "Mir hat heute Nacht auch geträumt, ich war im katholischen Himmel. Eine himmlische Ruhe! Wohlgerüche! Und kein Mensch da..."


Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. November 2014, 19:07:56
Aufgeregt kommt der Bauernsohn nach seiner Hochzeitsnacht zum Vater:
"Papi, ich lasse mich scheiden!"
"Aber warum denn"
"Stell dir vor, sie ist noch Jungfrau."
"Du hast recht, mein Sohn. Wenn die andern sie nicht wollen, dann wollen
wir sie auch nicht!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. November 2014, 19:15:33
Eine Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich merkt sie, dass sie ihre
Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen könnte.
In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.
Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"
Burkhard: "Jeden!"
Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei. Bitte
bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem Schreibtisch. Und, Burkhard -
bitte beeile Dich!"
Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden.
Erst nach vier Stunden kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich  aus der Ferne
mit der Tamponschachtel.
"Burkhard, Du bist ein Arxxxloch", ruft sie ihm entgegen.  "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich
beeilen. Warum kommst Du so spät?"
"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter einen Karton
Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch noch ne Runde geschmissen.  Und ehrlich
gesagt MIR ist auch ein Stein vom Herzen gefallen".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 16. November 2014, 19:23:40
Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären
und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der
sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige
Zahlung, deren Höhe so bestimmt wird:
Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und diese
Summe dann als Abfertigung ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren
Vorruhestand zu beantragen.

Der Erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.

Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und
$230.000 mit nach Hause nimmt.

Der dritte ist ein baumlanger Farbiger und als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden
möchte , da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis zu meinen Hoden." Der Sachbearbeiter schickt
ihn in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt
die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
Antwortet der General: "In einem kleinen Vorort von Bagdad"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 16. November 2014, 19:46:52
"Einen schönen Pullover haben Sie an", eröffnet ein Herr das Gespräch mit seiner hübschen Abteilnachbarin im Zug.
"Ja", antwortet sie, "echtes Kamelhaar."
"Aha, man sieht es an den Höckern."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 16. November 2014, 21:19:21
Der Chef sagt zur Sekretärin;

„Sie haben von tuten und blasen keine Ahnung!“

„Da fragt die Sekretärin;

„Was ist tuten?“
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 17. November 2014, 11:20:03
Ein 80-Jähriger kommt zur Fahrschule:

„Ich will den Busführerschein machen."

„Warum das denn?"

„Mein Arzt sagt, in meinem Alter wäre es besser, ich würde mit dem Bus fahren."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 17. November 2014, 15:05:12
"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreißig, der Frauen belästigt!" liest Frau Meier ihrem Mann vor.
Er: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?"

Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: jorges am 19. November 2014, 13:11:02
Der Zé kommt stockbesoffen heim und faellt wie ein Toter neben seiner Frau ins Bett.

Als er aufwacht fuehlt es sich ganz leicht, schaut um sich, sieht einen baertigen Mann ganz in Weiss, und fragt ihn:

“Wer bist denn du, und was machst du in meinem Zimmer?”

“Ich bin der heilige Petrus, und du bist nicht in deinem Zimmer sondern im Himmel.”

“F.ck , im Himmel?”

“Ja, mein Sohn”

“Schaisse, pass’ mal auf, heiliger Petrus, ich kann nicht hier im Himmel bleiben, du musst mich wieder zurueck zur Erde bringen….”

“Zur Erde, ganz sicher,  entweder als Huendin oder als Huhn.”

Also ueberlegt der Zé, was wohl das kleinere Uebel waere.

‘als Huendin und laeufig ist ganz schoen beschissen, wenn mich die ganzen Strassenkoeter durchziehn,  - wohingegen als Huhn-  , hmm, hab’ noch nie ‘nen Schwengel vom Hahn
gesehen, und wenn sie einen haben iss er bestimmt ganz klein, entschieden, ich komme als Huhn.’

Sofort tut ihm Petro den Gefallen und er findet sich in einem Huehnerstall wieder, sieht auch gleich den Hahn auf ihn zukommen und denkt:
 
‘Sakrament, da kommt er schon, der Hurensohn von Hahn, was soll ich bloss machen?

Fragt der Hahn,

“guck mal an, bist du nicht die Neue im Huehnerstall?”

“ja, ich bin die Neue, stimmt.” 
‘…und der hat auch noch voll die beschissene Gackerstimme… ’

Der Hahn, ganz Chef im Huehnerstall:  “Die neuen haben immer zwei Moeglichkeiten, entweder kommst du ins Gehege der Legehuehner oder in die Produktion”.

Und wieder ueberlegt der Zé.

‘gehe ich in die Produktion, kann ich den Arsch fuer diese ganzen Scheisskerle hinhalten, andererseits weiss ich aber auch nicht, wie man Eier legt’.

Und sagt zum Hahn:

“nun, Herr Hahn, ich weiss leider nicht wie man Eier legt”.

“nun ja,  …ich erklaere es dir…  du setzt dich dort hin, hebst den linken Fluegel zwei mal und drueckst das Ding halt raus”.

Der Zé machts genau so, hebt den Fluegel, drueckt und drueckt,   …und PLOC, das erste Ei ist da. Jetzt faengt es an, dem Zé Spass zu machen, und …PLOC und …PLOC und PLOC, und als er sich gerade darauf  vorbereitet das naechste Ei zur Welt zu bringen, hoert er von ganz weit weg seine Frau plaerren…

Verdammt, Zé !!!  Wach auf du bescheuertes Riesenarschloch, kackst mir ja das ganze Bett voll...

http://www.vamoslaportugal.com/o-ze-chega-bebado-em-casa-deita-se-na-cama-ao-lado-da-mulher-e-cai-morto-de-bebado/2014/11/17
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 19. November 2014, 13:35:57
Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster.
Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?"
Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da.


Der Kreuzritter kommt nach Jahren des Kampfes zurück nach Hause.
Bei seiner Burg angekommen, erscheint das Burgfräulein auf dem Balkon.
Bei seinem Anblick ruft sie: "Jessas, die Haare grau, das Gesicht so fahl, du bist nicht mein Gemahl!"
Der Kreuzritter denkt eine Weile nach und sagt: "Da Oarsch so groß, de Bixn breit, is gscheiter wenn i weiterreit!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Pinkas am 20. November 2014, 13:05:05
     
                      (http://www.bilder-hochladen.net/files/big/knl2-e-aab3.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 20. November 2014, 15:44:35
Ein deutscher und ein holländischer Jäger sitzen im Dickicht an der Grenze und warten darauf Enten zu schiessen. Plötzlich schrecken ein paar Enten hoch und beide schiessen zeitgleich. Eine Ente ist getroffen und fällt genau auf den Grenzstein. Beide stehen auf und streiten sich, wem denn wohl die Ente gehöre.
Darauf der Deutsche: "Ich hab eine Idee: Wir treten uns so lange in die Nüsse bis einer von uns aufgibt, der Sieger bekommt dann die Ente."
Der Holländer willigt ein und der Deutsche beginnt. Er holt aus und trifft den Holländer genau in die 12. Der Holländer windet sich vor Schmerzen und rafft sich nach kurzer Zeit wieder auf.
"So", röchelt er, "jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche mit einem breiten Grinsen: "Lass gut sein, kannst die Ente behalten."


Treffen sich zwei 80 Jährige in der Sauna.
Sagt der Eine: "Du bist ja unten total blank rasiert?"
Sagt der andere: "Wer nicht ordentlich stehen kann, braucht auch nicht weich liegen."

Eine Nonne ist schwanger. Sie wird gefragt, ob der liebe Gott ihr ein Kindchen schenken wird.
Sie entgegnet: "Nein, es war ein Kardinalsfehler."

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 21. November 2014, 08:34:23
(http://www.chip.de/ii/135283558_37874b764d.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: nompang am 23. November 2014, 19:25:59
Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:

„Zur besseren Verdauung trinke ich Bier, 
bei Appetitlosigkeit trinke ich Weisswein,
 
bei niedrigem Blutdruck Rotwein,
bei hohem Blutdruck Cognac

und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Kafi Lutz oder Tee Rum"

„Oma, und wann trinkst du Wasser?"
 
„Diese Krankheit hatte ich noch nie!"

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 24. November 2014, 10:01:14
Im Magen ruht friedlich ein Schweinsbraten, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Schweinsbraten: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Schweinsbraten: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Doppelte, dann sagt der Schweinsbraten: "Jetzt habt ihr
mich aber schon neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 24. November 2014, 10:03:39
Sitzt ein Mann in Andalusien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, auf dem
grosse Knödel liegen. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch
einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch
nur zwei verschrumpelte kleine Knödelchen liegen die ausserdem säuerlich und bitter schmecken.
Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die heute denn so klein und mickrig?"
Antwortet der Kellner: "Heute hat der Andere gewonnen!"
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Suksabai am 24. November 2014, 10:14:15
(http://up.picr.de/20210173vs.jpg)

lg
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 24. November 2014, 18:24:54
Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150, Höhepunkt 3 Sek.
und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 24. November 2014, 18:26:43
Als der Chirurg am Morgen nach der Operation bei der jungen Dame Visite macht,
fragt sie ihn etwas schüchtern, wie lange es dauern würde, bis sie ihr Liebesleben
wieder aufnehmen könne.
"Darüber habe ich mir wirklich noch keine Gedanken gemacht" meint der Chirurg verblüfft.
"Sie sind die erste Patientin, die mich so etwas nach einer Mandeloperation fragt."

Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 24. November 2014, 18:48:47
Im Fernsehen wird die Geburt eines Kindes gezeigt und die kleine Erna guckt mit weit aufgerissenen Augen zu.
Der Mutter kommen (berechtigte) Zweifel, ob das eine Sechsjährge hätte sehen sollen und will mit ihr darüber reden.
"Erna, was meinst du dazu?"
"Was soll ich schon sagen?", antwortete die Kleine sehr forsch, "das Baby hätte da gar nicht erst reinkriechen sollen, so dreckig wie es da drinnen wohl war. Und für das, was es getan hat, war der Klaps auf den Po noch eine viel zu geringe Strafe. Es hätte eine ordentliche Tracht Prügel verdient!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Kern am 24. November 2014, 20:59:36
(http://666kb.com/i/ctt4cbp5bxdroa45e.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 25. November 2014, 16:00:06
Frau Nachbarin, sie müssen mal nackt durch den Garten laufen,
dann werden die Tomaten rot.
"Das habe ich schon versucht - jetzt sind die Gurken 40 cm lang."
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: rampo am 25. November 2014, 16:04:17
SIE schaut eine Kochsendung.
Sagt ER: "Du kannst doch eh nicht kochen!"
Sagt Sie: "Du schaust doch auch Pornos!"

Fg.
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: goldfinger am 25. November 2014, 16:05:24
Ein Ministrant geht zur Beichte, der Pfarrer schaut aus dem Beichtstuhl heraus und fragt ihn
" Na Klaus , was hast du denn heute zu beichten"
Der Klaus druckst ein wenig herum dann sagt er " Ich hab Unsittliches getan mit einem Mädchen"
Der Pfarrer richtet sich auf und sagt "Na na na wer war denn das? Doch nicht die lüsterne Geli ?
"Nein nein Herr Pfarrer den Namen kann ich ihnen nicht sagen" meint der Klaus
"Na dann war es vielleicht die liederliche Sabine?" lässt der Pfarrer nicht locker.
"Nein nein Herr Pfarrer den Namen kann ich ihnen wirklich nicht sagen "
Doch der Pfarrer ist hartnäckig "Dann war es doch vielleicht die aufreizende Fiona?"
"Herr Pfarrer ich kann Ihnen den Namen wirklich nicht sagen" antwortet der Klaus verzweifelt.
"Nun gut" meint der Herr Pfarrer "Strafe muss sein und da du auch so verstockt bist werde ich dir
ein halbes Jahr verbieten in der Kirche als Ministrant Dienst zu tun"
Vor der Kirche trifft Klaus seinen Freund Jürgen " Na, wie wars?" fragt der Jürgen neugierig
"Ein Wahnsinn" meint der Klaus "die beste Beichte meines Lebens. Ich habe ein halbes Jahr
Urlaub bekommen und drei Super - Tipps zum schnackseln".
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Tommi am 26. November 2014, 00:10:30
(http://up.picr.de/20223296yq.jpg)
Titel: Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
Beitrag von: Niedersax am