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Autor Thema: Der WITZE- und COMIC-Thread  (Gelesen 1258129 mal)

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boehm

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #240 am: 12. November 2012, 11:51:33 »

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.

Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Na ja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."
Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald,
da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. da hänge ich mich dran
und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran
und er poppt sie schön von hinten. dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen....!!!
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malakor

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #241 am: 12. November 2012, 18:20:30 »

Ein echter gentleman.      :D ;D :]
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Kern

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #242 am: 13. November 2012, 11:58:03 »

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Gung zu ihrem Farang Tilak, "werden wir drei süsse kleine Kinder haben, zwei Jungs und ein Mädchen."

"Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?"

"Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"
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Theo Gromberg

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #243 am: 14. November 2012, 12:37:41 »



Funkkontakt zwischen Pilot und Tower:

Tower: “Flug 2431, zur Lärmvermeidung drehen Sie 45 Grad nach rechts …”
Pilot: “Roger, aber wir sind in 35.000 Fuß Höhe. Welchen Lärm können wir hier schon machen?”
Tower: “Sir, haben Sie schon einmal den Lärm gehört, den eine 707 verursacht, wenn sie mit einer 727 zusammenstößt?”.

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an…
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: Halt’s Maul und stirb wie ein Mann!

Tower: Haben Sie Probleme?
Pilot: Hab meinen Kompass verloren.’
Tower: So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.

Tower: Höhe und Position?
Pilot: Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.

Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord?
Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers: Ich nehme an, der Hund saß am Steuer?

Tower: Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.
Pilot: Hmmmm… Dienstag würde mir gut passen.

Tower: "Sind Sie mit dem Anflugverfahren vertraut?"
Pilot: "Klar! Was möchten Sie denn wissen?"

Nach einer etwas missglückten Landung:
Tower: “Ihre mittlere Landezeit war 15 Uhr 43. Hüpfen Sie weiter zur Abstellfläche!”

Verirrter Flugschüler (während eines Überlandfluges):
“Unbekannter Flughafen, der von einer Cessna 150 umkreist wird, bitte identifizieren Sie sich”.

Pilot: “Tower, können Sie mir die genaue Zeit geben”?
Tower: “Es ist Freitag, Sir”

Tower: "Haben Sie genug Treibstoff oder nicht?"
Pilot: "Ja"
Tower: "Ja, was??"
Pilot: "Ja, Sir!"

Tower: "Alitalia fahren Sie an Taxi Halteposition 26 Süd über Tango, achten Sie auf die Arbeiter am Taxiway."
Pilot: "Taxi 26 Links über Tango. Alle sind am Arbeiten."

Pilot: "FLW21, wir haben nur ein paar Liter Kerosin."
Tower: "Bitte geben Sie mir Ihre Position durch, ich sehe Sie nicht auf dem Radar!!!"
Pilot: "Wir stehen auf Rollbahn 2 und wollen wissen, wann der Tankwagen kommt."

Bodenkontrolle: "XYZ bitte bestätigen Sie Ihren Flugzeugtyp. Sind Sie ein Airbus A330 oder 340?"
Pilot: "A340 natürlich!"
Bodenkontrolle: "Würde es Ihnen dann etwas ausmachen, die beiden anderen Triebwerke auch anzuwerfen?"

Pilot: "Guten Morgen Frankfurt Bodenkontrolle, KLM 242 bitte um Starterlaubnis."
Tower: "KLM 242 voraussichtlicher Start in zwei Stunden."
Pilot: "Bitte bestätigen: Zwei Stunden Verspätung?"
Tower: "Korrekt."
Pilot: "In diesem Fall, streichen Sie das 'guten Morgen'!"

Pilot: "Tower, da brennt eine Landeleuchte
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

Quelle: Internet, Witzmails
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Kern

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #244 am: 15. November 2012, 14:26:04 »

Erwin Baumann und Frau Linda haben den 25. Hochzeitstag:

LINDA:
"Ach Erwin, ich habe nun schon über 25 Jahre einen geheimen Wunsch und ich habe mich bisher nicht getraut, Dir diesen zu offenbaren: Ich möchte einmal in meinem Leben in ein Striptease-Lokal gehen. Am besten, wir gehen heute an unserem Hochzeitstag ..."

ERWIN:
"Aber Liebes, das ist doch nichts für uns, da ziehen sich junge Frauen vor dem Publikum aus. Das möchte ich mir nicht anschauen. Ich habe doch nur Augen für Dich ..."

LINDA:
"Erwin, Du magst recht haben, aber mein Wunsch ist so groß und ich möchte mich mit eigenen Augen davon überzeugen ..."

ERWIN:
"Nein nein, an unserem Hochzeitstag nun wirklich nicht ..."

LINDA:
"Ich habe jedenfalls beschlossen, mit Dir da hin zu gehen und habe deshalb schon einen Tisch im Lokal "Nachtigall" reservieren lassen, und ich möchte, dass du mir diesen Wunsch erfüllst ..."


Was blieb Herrn Baumann anderes übrig als nun mit seiner Frau zur bestellten Zeit im Lokal Nachtigall zu erscheinen? Als die beiden nun das Lokal betreten sagt die junge Frau hinter der Garderobe:

"Guten Abend, Herr Baumann!"

LINDA: (verwundert)
"Erwin? Du bist hier bekannt?"

ERWIN: (ganz leise zu seiner Frau)
"Nein, das ist die Tochter eines Arbeitskollegen, die hier arbeitet, ich hatte sie bei einem Betriebsfest mal flüchtig kennen gelernt."


Herr Baumann und seine Frau setzen sich an den reservierten Tisch, da begrüßt sie der Kellner.
"Guten Abend Herr Baumann!"

LINDA: (schon sehr verwundert)
"Erwin? Was hat das wieder zu bedeuten?"

ERWIN:
"Liebes, der Kellner hat früher in dem Speiselokal gearbeitet, wo ich immer zu Mittag esse."


Nun, die Stripteaseshow beginnt und die Stripperin verliert ein Kleidungsstück nach dem anderen. Als sie nur noch mit einem knappen Höschen bekleidet ist, fragt sie neckisch ins Publikum:
Na, wer zieht mir den heute das Höschen aus? Da rufen alle Anwesenden im Chor:
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!
BAUMANN!


Frau Baumann schnappt ihre Tasche und rennt wutentbrannt aus dem Lokal, Herr Baumann läuft hinterher. Sie steigt in ein Taxi, das vor dem Lokal hält und er hinterher.

LINDA: "DU GEILER BOCK ..."

ERWIN: "Aber Liebes"
LINDA: "Ich will nichts mehr von Dir wissen ..."
ERWIN: "Aber Liebes, das muss ein böser Scherz sein ..."
LINDA: "Ich glaube Dir kein Wort ..."
ERWIN: "Das werde ich morgen aufklären, der Lokalinhaber wird sich bei uns entschuldigen müssen. Du wirst sehen ..."

Herr Baumann hat große Mühe seine Frau zu beruhigen. Schließlich dreht sich der Taxifahrer ungeduldig und schon sichtlich genervt nach hinten und sagt: "Na, Herr Baumann, ich hab Sie ja schon oft mit ner Nu..e hier abgefahren, aber solche Zicken hat ja wohl noch keine gemacht."
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rexmundi

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #245 am: 16. November 2012, 07:45:11 »

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und hol
t ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
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namtok

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #246 am: 16. November 2012, 22:50:53 »

und '*Bordell*...


da hat unsere überkorrekte Software sich mal wieder einen Fauxpas erlaubt  {;
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██████  Ich sch... auf eure Klimaziele !

Kern

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #247 am: 17. November 2012, 00:04:20 »

Und aus Pu.ff-Reis wird dann der weniger bekannte  Puff Reis.  :-)
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Alex

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #248 am: 17. November 2012, 11:34:46 »







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Wir sind nicht auf der Welt , um so zu sein, wie andere uns haben wollen !

somtamplara

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #249 am: 17. November 2012, 12:05:00 »

Und aus Pu.ff-Reis wird dann der weniger bekannte  *Bordell* Reis.  :-)

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg:

P​uffreis bleibt P​uffreis  }{

(ich verrate auch nicht wie das geht, sowie schweinekokompliziert  {--)
« Letzte Änderung: 17. November 2012, 12:14:42 von somtamplara »
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rexmundi

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #250 am: 17. November 2012, 14:02:40 »

Und was fuer ein Schwein bist Du?  }{

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pattran

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #251 am: 17. November 2012, 14:26:43 »

Er und Sie:

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Bürotisch stehen:
Was für ein guter Familienvater!

SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!

ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!

SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!

SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie tratscht nur die ganze Zeit!

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!

SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!

SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER heiratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!

SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!

SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!

SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!

SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!


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pattran

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #252 am: 17. November 2012, 14:31:57 »

Vom Hörensagen:

Der Gerichtsvorsitzende ermahnt den Angeklagten:
"Sie dürfen nur sagen, was sie selbst gesehen haben, und nicht das, was sie nur vom Hörensagen kennen!"

Der Angeklagte:
"Jawohl!"

Der Richter:
"Gut, wann sind sie geboren?"

Der Angeklagte schweigt. Fragt der Richter wieder:
"Wann sind sie geboren, Angeklagter?"

Der Angeklagte:
"Das darf ich doch nicht sagen, ich kenne es nur vom Hörensagen!"
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Max Frisch

pattran

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #253 am: 17. November 2012, 14:34:12 »

Amtliches Missverständnis:

Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!"

Der Angeklagte:
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören..."
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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #254 am: 17. November 2012, 15:37:43 »

Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter. Als sich dieser einen Augenblick später
bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in
die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.
Nach kurzer Prüfung die Antwort: „Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir
schon gern sehen.“
Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den KFZBrief,
mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände.
Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR
die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.
Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl.
25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.
Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: „Meine
Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser
gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir
schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin
sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR
borgen.“
Die Blondine antwortet: „Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor,
Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31
EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?“
Blondinen sind gar nicht so doof ...
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`Eine gute Unterhaltung besteht nicht nur darin etwas Gescheites zu sagen, sondern auch etwas Dummes anzuhöhren.` W.Busch
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