Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Koerper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdruese zu Produktions-Sonderschichten anregen. Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TUEV wie geht'n das?" Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TUEV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
Mein Auto ist drei Jahre alt und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstlaeufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"
"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TUEV."
"Wo ist der denn?"
"In Frankfurt Naehe Rebstock, Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muß ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann laesst Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzufuehren!"
"Wie mach ich das denn?"
"Muendlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz anders denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TUEV in der Werkstatt machen lassen?" "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann koennen die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven und ist drei Jahre alt."
"Und was, bitteschoen, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?" "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren,oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"
?"
"Und was machen die so beim TUEV?"
"Zuerst faehrst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, koennen die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Pruefer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter."
Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TUEV. Sie mit ihrem *Sven*
in der Halle beim TUEV...
...... Pruefer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Pruefer macht einen Haken an Pruefpunkt *Signalhorn*.
"Koennen Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
"Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Geblaese Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Pruefer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Pruefer ueberrascht.
Pruefer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Pruefer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Pruefer stoesst sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Pruefer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertuer.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich moechte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen Sie bitte aus!"
Pruefer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und faehrt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Pruefer beugt sich aus dem Fenster.
"Sie koennen schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Buehne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tuer, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Pruefer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er sie auf dem Weg auf die Buehne umfaehrt. Sie springt erschrocken zu Seite, und haelt sich an den Betaetigungsknoepfen der benachbarten Hebebuehne fest, die sich sogleich auf den anderen Pruefer und den Fahrer des gerade geprueften Autos herab senkt.
Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Pruefers von *Sven* zum Notaus-Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Maenner unter der benachbarten Buehne hervor, und setzen die Pruefung fort.
Unser Pruefer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Buehne faehrt. Er steigt aus und faehrt *Sven* hoch.
Mit einer Lampe und dem Pruefbogen verschwindet der Pruefer unter *Sven*. Die Pruefung der Vorderradaufhaengung mittels der pneumatischen Ruetteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschuetternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Pruefer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefaelligst!"
"Aber ich muß doch die Achse pruefen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefaehrlich aus."
"Frollein, wenn Sie das nicht sehen koennen, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muß jetzt die Vorderachse pruefen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Pruefung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Raeder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Pruefer geht schweigend zur ASU-Halle. Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zuendschluessel herum. Diesel haben einen bauartbedingt kraeftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwaerts bewegen kann. Zum Glueck ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glueck war das Tor bereits hoch gefahren...
Sie tritt mit erroetetem Gesicht die Kupplung und laesst *Sven* an. Nachdem der Dieselmotor drehzahlmaessig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Pruefer:
"Wohin noch mal? Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Pruefung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern. Sie schaffte es tatsaechlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle fuer die Beleuchtungs- und Bremspruefung), um dann schliesslich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
"Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Pruefer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor an lassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem unguenstigen Verhaeltnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position. Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Pruefer, was der Job von ihm verlangte. Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade ueberwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drueckte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das fuer ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Pruefgeraetes.
Der Pruefer wurde jetzt etwas blass, denn die Pruefung war fast am Ende, als dies passierte. Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszuege formten. Schliesslich gelang aber auch diese Pruefung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Pruefers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Taetigkeit nachgeht. *Sven* dieselt derweil wieder durch die Lande, am Steuer die Bekannte, die immer links hupt, wenn rechts die Scheibe beschlagen ist, auf dem Weg zu neuen Abenteuern.
