Heute bin ich über eine amüsante Story auf FB gestolpert, offenbar von einem Amerikaner verfasst.
Kurz entschlossen habe ich es in die Deutsche Sprache übersetzt und möchte sie hiermit den p.T. Membern
näher bringen:
WARNUNG AN ALLE MÄNNER , wenn sie ein Selbstverteidigungsgerät für einen geliebten Menschen kaufen.
Letztes Wochenende habe ich auf der Waffenmesse etwas gesehen, das mein Interesse geweckt hat.
Ich war auf der Suche nach einem etwas anderen Geschenk für meine Frau Dana.
Ich stieß auf einen 100.000-Volt-Taser im Taschen- oder Handtaschenformat.
Die Wirkung des Tasers sollte nur von kurzer Dauer sein und keine langfristigen negativen Auswirkungen auf den Angreifer haben,
so dass sie genügend Zeit hat, sich in Sicherheit zu bringen...
VIEL ZU COOL!
Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und brachte es nach Hause...
Ich legte zwei AAA-Batterien in das verflixte Ding ein und drückte den Knopf.
Nichts!
Ich war enttäuscht.
Ich erfuhr jedoch, dass, wenn ich den Knopf drückte und ihn gleichzeitig gegen eine Metalloberfläche drückte,
der blaue Lichtbogen zwischen den Zinken hin und her flog.
WAHNSINN!!!
Leider muss ich Dana erst noch erklären, was der Brandfleck auf der Oberfläche ihrer Mikrowelle ist.
Okay, ich war also allein zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es mit nur zwei AAA-Batterien
doch nicht so schlimm sein kann, oder?
Ich saß in meinem Sessel, mein Kater Leo schaute aufmerksam zu (eine treue kleine Seele), während ich die
Gebrauchsanweisung las und mir dachte, dass ich das Ding unbedingt an einem beweglichen Ziel aus Fleisch und Blut
ausprobieren müsste.
Ich muss zugeben, dass ich (für den Bruchteil einer Sekunde) darüber nachdachte, Leo als Opfer auszuwählen,
es mir dann aber anders überlegte. Er ist so ein lieber Kater.
Aber wenn ich das Ding meiner Frau zum Schutz vor einem Straßenräuber schenken würde, wollte ich sicher sein,
dass es auch wirklich so funktioniert wie versprochen.
Liege ich da falsch?
Da saß ich also in Shorts und Unterhemd, die Lesebrille zart auf dem Nasenrücken, die Gebrauchsanweisung in der einen
und den Taser in der anderen Hand.
In der Anleitung stand, dass:
Ein einsekündiger Stoß würde den Angreifer schockieren und verwirren;
ein Zwei-Sekunden-Stoß sollte Muskelkrämpfe und einen erheblichen Verlust der Körperbeherrschung verursachen; und
ein dreisekündiger Schuss würde den Angreifer wie einen Fisch auf dem Trockenen zu Boden sinken lassen.
Jeder Schuss, der länger als drei Sekunden dauert, würde die Batterien verschwenden.
Die ganze Zeit über betrachtete ich dieses kleine Gerät, das etwa 5 Zoll lang war und einen Umfang von weniger als 3/4 Zoll
hatte (bestückt mit zwei klitzekleinen AAA-Batterien); eigentlich ziemlich niedlich, und ich dachte mir: "Das gibt's doch nicht!
Was dann geschah, ist kaum zu beschreiben, aber ich werde mein Bestes tun.
Ich saß allein da, die Katze schaute zu, den Kopf zur Seite geneigt, um zu sagen: "Tu es nicht, Dummkopf", und dachte,
dass eine Sekunde mit so einem winzigen Ding nicht so viel Schaden anrichten könnte.
Ich beschloss, mir selbst einen kurzen Stoß zu verpassen, nur so zum Spaß.
Ich berührte die Zacken an meinem nackten Oberschenkel, drückte den Knopf und...
HEILIGE MUTTER GOTTES. WAS ZUM... !!! ICH BIN SICHER, ICH HABE GERADE JESUS GETROFFEN!!!
Ich bin mir ziemlich sicher, dass Hulk Hogan durch die Seitentür hereinkam, mich in den Sessel hob und uns beide
auf den Teppich knallte, wieder und wieder und wieder.
Ich erinnere mich vage daran, dass ich auf der Seite aufgewacht bin, in der Fötusstellung, mit Tränen in den Augen,
klatschnass, beide Brustwarzen brennend, die Hoden nirgends zu finden, der linke Arm in der seltsamsten Position
unter dem Körper verschränkt und ein Kribbeln in den Beinen!
Die Katze gab miauende Laute von sich, die ich noch nie zuvor gehört hatte, und klammerte sich an einen Bilderrahmen,
der über dem Kamin hing, offensichtlich um zu vermeiden, dass sie von meinem Körper, der durch das ganze Wohnzimmer
flog, erschlagen wurde.
Anmerkung:
Wenn Sie sich jemals gezwungen fühlen, sich selbst mit einem Taser zu 'überfallen',
ein Hinweis zur Warnung:
Es gibt KEINE Ein-Sekunden-Spritze, wenn du dich selbst überfällst!
Sie werden das Ding so lange nicht loslassen, bis es Ihnen durch heftiges Strampeln auf dem Boden aus der Hand gerissen wird!
Ein Drei-Sekunden-Stoß würde als relativ harmlos angesehen werden!
Etwa eine Minute später (ich kann es nicht genau sagen, da Zeit zu diesem Zeitpunkt eine relative Größe war)
sammelte ich meinen Verstand (das Wenige, das mir noch geblieben war), setzte mich auf und betrachtete die Umgebung:
- Meine verbogene Lesebrille lag auf der Oberseite des Fernsehers.
- Der Sessel stand auf dem Kopf und war etwa drei Meter von der ursprünglichen Position entfernt.
- Mein Trizeps, der rechte Oberschenkel und beide Brustwarzen zuckten noch immer.
- Mein Gesicht fühlte sich an, als hätte man mir Novocain ins Gesicht gespritzt, und meine Unterlippe wog 88 Pfund.
- Ich hatte keine Kontrolle über das Sabbern.
- Offenbar hatte ich in meine Shorts gekackt, aber ich war zu betäubt, um es genau zu wissen, und mein Geruchssinn war weg.
- Ich sah eine schwache Rauchwolke über meinem Kopf, von der ich glaube, dass sie von meinen Haaren kam.
Ich bin immer noch auf der Suche nach meinen Hoden und setze eine hohe Belohnung für ihre sichere Rückkehr aus!
PS: Meine Frau kann nicht aufhören, über mein Erlebnis zu lachen, fand das Geschenk toll und bedroht mich jetzt regelmäßig damit!
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