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[malakor]

Was haben Blondinen und Kufladen gemeinsam ?

Je aelter sie sind, desto leichter lassen sie sich aufgabeln.

[Kern]

Der komplette Hamburger-Witz:

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.

"Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".

Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"

Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"

"Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."

[uwelong]

Der komplette Hamburger-Witz:

Antworten #1722 am: Gestern um 14:37:31 »

(Der witz kam fast zeitgleich auf fb + im Forum! deshalb)

 

[rampo]

Hallo Uwelong .

Das war zufall hab  ein  wenig im gestoebert in seinen Freundes  Kreis .

Hans -Juergen - Flagge scheind nicht auf .

Fast nur Golan Veteranenen , die aber mit den Golan Veterannen vom TIP nichts zu tun haben .

Fg.

Der Witz.

"Darf ich dich heute  Abend zum Essen einladen?"
 "Gegen 6?"
 "Ne, einfach so!"

[Kern]

(Der witz kam fast zeitgleich auf fb + im Forum! deshalb)

 

Da stand ich Witzbold wohl übermüdet auf meiner eigenen Datenleitung. 

[somwang]

Beim Tanztee fragt ein Herr eine Dame:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben ?"
"Oh nein" haucht die Dame, "ich bin noch frei."
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten ?"


Treffen sich zwei Spermien.
Sagt das eine "Ich werde ein Mädchen !"
Sagt das andere "Ich werde ein Junge !"
Ruft ein Semmelbroesel :
"Ihr werdet überhaupt nix,  Ihr seid hier in der Speiseröhre !"


Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause.
Fragt seine Frau "der Wasserhahn tropft, kannst Du ihn reparieren ?"
Er :"Bin ich Klempner ?"
Am nächsten Tag streikt das Bügeleisen, die Frau fragt ob er es reparieren kann.
Er:"Bin ich Elektriker ?"
Am dritten Tag funktioniert wieder alles, der Nachbar hats repariert.
Er:"Was hat er dafür genommen ?"
Sie:"Ach, das war günstig. Ich sollte ihm einen Kuchen backen oder mit ihm schlafen."
Er:"Du hast ihm selbstverständlich den Kuchen gebacken !?"
Sie:"Bin ich Bäcker ?"

[TeigerWutz]

    
Re: Thaischulen: Kinder im schulpflichtigen Alter 

[rampo]

Bestürzt fragt der Vater den Lehrer: "Gibt es keine Möglichkeit, meinen Sohn doch noch zu versetzen?"
 Der Lehrer: "Leider nicht. Mit dem, was ihr Sohn alles nicht weiß, können noch zwei andere Schüler sitzen bleiben!"



Blondie ist glücklich, weil sie einen gesunden Jungen zur Welt gebracht hat.
 Ihr Mann meint : "Wir sollten ihn nach seinem Großvater nennen!"
 Da sagt Blondie empört: "Aber Schatz, wir können den Kleinen doch nicht 'Opa' rufen!"



Fg.

[rampo]

Fg.

[goldfinger]

Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, daß der Rubel, der Dollar und das Pfund den gleichen Wert haben?“

Antwort:
„Im Prinzip ja, aber es ist so, daß das Pfund Rubel ein Dollar wert ist.“

********

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:
„…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.“

Sagt der zweite:
„…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!“

Und der dritte sagt:
„…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…“

[rampo]

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern':
 "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"
 "Die Hundesteuer!"
 "Wieso das denn?"
 "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"



Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!"
 Der Medizinstudent: "Handschellen!"


Fg.

[rampo]

Ein Jurastudent steht im Examen.
 "Was ist Betrug?" wird er gefragt.
 "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen."
 "Sind Sie verrückt! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition?"
 "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"


Der Arzt nimmt einer Blondine den Gipsverband vom Finger und fragt: "Können sie den Finger wieder benutzen?"
 Blondine: "Ich denke schon. Und falls nicht, dann nehme ich einfach die andere Hand!"



Fg.

[rampo]

Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit vorbeigetippelt.
 "Bei Allah!", sagt der Araber.
 "Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
 "Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.



Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
 "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
 "Sehr schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den bitte!"

Ein Kannibalenhäuptling stürmt aufgebracht in die Hütte seines Dorfnachbarkollegen:
 "Du rückst jetzt sofort meine Frau heraus, die deine besoffenen Krieger gestern entführt haben."
 Dieser gibt sich geschlagen. "Okay - aber das macht zehn Euro pro Dose."


Fg.

[TeigerWutz]

[Bruno99]

    

des passt