Geht ein Heterosexueller in die Sauna, in der Umkleidekabine hängt ein riesen Schil mit der Aufschrift: Hier sind auch Schwule! Der Mann denkt sich nichts! er geht in den Duschraum, wieder so ein Schild! Er denkt sich immer noch das es ihm egal ist! Er geht zur Sauna davor wieder ein Schild: Hier sind auch Schwule! Er denkt sich nichts und geht hinein ider Ecke ein ganz kleines Schild, er bückt sich um es zu lesen: Wir haben Dich gewarnt!
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Zwei Männer gehen in die Gemischte Sauna. Der erste geht rein und sieht dort eine Frau und meint zu ihr: Mein Gott haben sie einen fetten Arsch. Darauf hin scheuert sie ihm eine und der Mann verläßt die Sauna. er geht zu seinem Freund und meint: Du, wenn du jetzt da rein gehst, da liegt ne Frau sag der bloß nicht, das sie einen fetten Arsch hat, sonst knallt sie dir eine. er geht rein und meint zur Frau: Sie haben aber eine schöne Figur. Darauf die Frau: Meinen sie wirklich? Mein Mann sagt, das mein Busen zu klein ist. Darauf der Mann: Ach, da kenne ich ein gutes Mittel nehmen sie Klopapier und wischen sie damit zwischen ihren Brüsten rauf und runter. Frau: Und das wirkt? Der Mann: Na klar, bei ihrem Arsch hats doch auch geholfen.
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Aus einem luxuriösen Restaurant tritt eine üppige Blondine im Pelzmantel und wird sofort von einem Tierschützer beschimpft:
“Wissen Sie eigentlich, wie viele arme Tiere für diesen Mantel sterben mussten?”
Darauf die Blondine:
“Wissen Sie eigentlich, wie viele reiche Tiere ich vögeln musste, um diesen Mantel zu bezahlen?”
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Das ja wohl mal der Hammer Leute! Kaum braucht man von euch mal'n bisschen Kies für Vater Stadt, schon ist man beliebt wie Fußpilz. Dabei will ich nur euer Bestes, euer Geld!
Hundesteuer, Tabaksteuer, KFZ- und Ökosteuer habt ihr echt geglaubt mehr kommt nicht. Umsatz- und Getränkesteuer machen zwar das Bierchen teuer, doch das ist mir noch zu wenig, denn jetzt habt ihr mich gewählt und jetzt habt ihr den Salat. Ich bin noch mal ein paar Jahre euer Kanzler. Wasste heute kannst versprechen, darfst du morgen wieder brechen und drum hol ich mir jetzt jeden einzelnen Geldschein, euer Pulver, eure Kohle, euer Sparschwein.
Ich erhöh euch die Steuern, gewählt ist gewählt ihr könnt mich jetzt nicht mehr feuern. Das ist ja das Geile an der Demokratie. Ich greif euch tief in die Tasche. Jeder von euch Spackos bunkert irgendwie noch Asche und die hol ich mir, die find ich schon, egal wo sie liegt. Ich zieh euch aus, yeah ihr Flaschen. Ihr wundert, denn ich weiß zu überraschen. WUU! Keine Steuern, die es für mich nicht gibt. Hahaha!
Liebe Steuersklaven, kennt ihr schon den Unterschied zwischen mir und einem Hummer. Der Hummer wird beim Abkochen rot. HAHAHA. OK, aber jetzt mal im Ernst.
Erdoberflächen, Nutzungssteuer, Atemaufschlag, Luft wird teuer und ich bin noch lang nicht fertig, Zahltarif fürs Essen kauen, Biosteuern fürs Verdauen, nix is mehr für Lau, das geht nicht, ich mach geile Politik. Qualität hat ihren Preis. Wer die Gerdshow sehen will, der muss auch zahlen. Wie ein Einkommenspirat, drehe ich am Steuerrad. Willste sparen, kauft doch öfters mal bei Lidl oder Pennymarkt oder Aldi oder mal gar nix. HAHAHA.
Ich erhöh euch die Steuern, gewählt ist gewählt. Ihr könnt mich jetzt nicht mehr feuern, das ist ja das Geile an der Demokratie. Ich greif euch tief in die Tasche. Jeder von euch Spackos bunkert irgendwie noch Asche und die hol ich mir, die ich schon, egal wo sie liegt. Ich zieh euch aus, yeah ihr Flaschen. Ihr werdet euch noch wundern, denn ich weiß zu überraschen. WUU! Keine Steuern, die es für mich nicht gibt. Hahaha!
ACHTUNG, ACHTUNG, liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, bald ist große Krötenwanderung. Die Kröten wandern von eurer in meine Tasche. HAHAHA
