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[rampo]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..

Fg,

[rampo]

Worüber reden drei Männer auf einer einsamen Insel?
Frauen, Fußball und Autos.
Worüber reden drei Frauen auf einer einsamen Insel?
Zwei tun sich zusammen und reden über die dritte.

Fg,

[goldfinger]

Ein Mann fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat er zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Fünfmarkstücke raus. Da überholt ihn
die Polizei und stoppt ihn. "Sie verlieren laufend Fünfmarkstücke!" Sagt der eine Polizist zu
ihm. Der Mann erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger
einsammeln", sagt er. "Moment mal", wendet der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das
 Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" - "Nee!", sagt der Mann. "Wissen sie, ich habe einen
Schrebergarten direkt neben dem Rot-Weiss-Stadion. Die Leute kommen immer und pinkeln
in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt:
‘Entweder Fünf Mark, oder ab isser’." Die Polizisten lachen. "Gute Idee", sagt der eine. "Aber
was ist denn in dem anderen Sack?" - "Naja", sagt der Mann. "Es bezahlen ja nicht alle."

 

[Kern]

---

[goldfinger]

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern,
ob er denn da durchkäme. "Klar", antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. "Sie haben
doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch",
wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

[goldfinger]

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf
den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch
- sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends,
als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz.
Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appelliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den
Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster
richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute Nachmittag war eine Ihrer
Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester
Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz
und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr
Bischoff hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

 

[goldfinger]

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit,
jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein
Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen,
Eminenz." Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie
probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint
ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab,
prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar
nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen. Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der
Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu
sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

[Kern]

Aus der Abteilung "Schwarzer Humor" 

[goldfinger]

Der Lord führt eine Gruppe Touristen durch sein Schloss. Einer der Besucher hat eine außerordentliche
Ähnlichkeit mit dem Lord. "War Ihre Mutter vielleicht einmal Stubenmädchen bei uns?" fragt der Adelige
herablassend. "Nein", erwidert der Besucher, "aber mein Vater hat vorübergehend als Gärtner Im Schloss
gearbeitet."

 

[aod]

gibt es dafür auch Punkte?

[durianandy]

die leere Spalte war doch der Witz ,hast Du den nicht verstanden?
Gruss durianandy]

[namtok]

So besser   Allerdings erscheint das nun bei mir schon zum 3. Mal auf dieser Seite  





Da oben von mir von Yahoo gehostet eingestellt, kann man es dort wahrscheinlich nur eingeloggt in ein Yahoo accout sehen.

[Kern]

Zwar denke ich als staatlich anerkannter absolut Unparteiischer, dass Witze im Zusammenhang mit Bayern mittels des BSG § 7 Absatz 2 (Bayern Schutz Gesetz) streng geahndet werden sollten, aber ... nun kann ich dieses Bild auch sehen.

[Kern]

Typische letzte Worte von Thai-Elektrikern:

"เป็นสายอะไร " ?
(aus dem Google-Übersetzer)
.
.
.
.
Zu deutsch: "Was isn dat fürn Kabel?"

[shaishai]

Wie waren noch die letzen Worte eines Chemikers?

a) Jetzt nur noch den Geschmackstest...
b) Darf das heiß werden?
c) Jetzt noch ein wenig hiervon...
d) ...und laß das Reagenzglas bitte in _Ruhe_ stehen!
e) Und nun noch eben kurz schütteln...
f) Wieso ist da kein Etikett auf der Flasche?
g) In welchem Glas war denn jetzt mein Mineralwasser?
h) Der Bunsenbrenner *ist* aus!
i) Wieso brennt das Zeugs mit *grüner* Flamme?!?
j) *H* steht für Stickstoff - und das brennt *nicht*...
k) Oh, jetzt habe ich etwas verschüttet...
l) Erst die Säure dann das Wasser......
m) So, jetzt die Knallgasprobe...
n) Wer hat die Sicherung vom Abzug herausgedreht?
o) Dies ist ein völlig harmloser Versuchsaufbau!
p) Wo hatte ich denn meine Handschuhe hingelegt?
q) Mist, falsches Becherglas...
r) Der Feuerlöscher wurde gerade erst geprüft.
s) Du kannst die Schutzscheibe schon entfernen...
t) Jetzt bei konstant 24 Grad Celsius halten. 25... 26... 27...
u) Peter hilf mir mal bitte. Peter!?! Peeeeeeeeeteeeeer?!?!?!?!?
v) Ich habe es im Gefühl, wie lang 15 Sekunden sind!
w) Also irgendetwas stimmt hier nicht...
x) Woher kommen denn die vielen Löcher in meinem Kittel?
y) Vertrau' mir - ich weiß, was ich tue.
z) Und nun ein Zigarettchen...