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[Alex]

Deichmann hat kürzlich

100 000 Paar Schuhe für Griechenland gespendet.

 

Alle kamen retour.  







Es waren

ARBEITSSCHUHE !!!!!

[shaishai]

Sie: "Was machst Du denn da?"
 Er: "Siehst Du doch - duschen!"
 Sie: "Du onanierst doch!"
 Er: "Er gehört mir und ich wasche ihn so schnell wie ICH will!"

[nompang]

Die Oma geht zum Arzt:

„Herr Doktor, sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben.

Das ewige rauf und runter an der Dachrinne mach mich fix und fertig!“

[goldfinger]

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau:
“Für 28 Jahre schlechten Sex.”

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann:
“Woher kennst du den Unterschied?”

***************

Gnädige Frau, ihr Mann ist sehr krank, er braucht viel Ruhe. Ich habe ein Beruhigungsmittel
aufgeschrieben. Bitte nehmen sie alle sechs Stunden zwei Tabletten davon.

[somwang]

Eine Frau droht ihrer Nachbarin mit einer Anzeige, da diese im Dorf herum erzählt haben soll, ihr Mann habe einen Hodenbruch.
Die Nachbarin wehrt sich und sagt "das habe ich nie behauptet, ich habe nur gesagt, es fasst sich so an, als ob er einen Hodenbruch hätte."


"Möchten Sie, dass Ihr Mann bei der Geburt anwesend ist ?"
"Nicht notwendig, er war ja bei der Zeugung auch nicht dabei."


Auf dem Gemüsemarkt fragt eine Frau "was bedeutet `Gurken importiert` ?"
"Das heisst, sie werden eingeführt."
"Ach so, und ich hätte sie gegessen."

[nompang]

Das Omi macht sich bereit um mit dem Rad wegzufahren.

Da fragt das Vreneli die Oma;

„Omi, wohin fährst du?“

„Zum Friedhof.“

„Und wer birngt das Velo wieder nach Hause?“

[rampo]

Ein Student fragt den Professor: "Was genau definiert das Wort 'Dilemma'?"
Der Professor überlegt kurz und antwortet: "Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Wem drehen Sie den Rücken zu?


Ein Ostfriese erkundigt sich im Leichenschauhaus nach seiner Frau, die womöglich ertrunken ist.
"Wir haben zwei Ertrunkene hier. Hat Ihre Frau vielleicht ein besonderes Merkmal?"
"Ja, sie ist auf dem rechten Ohr etwas schwerhörig!"


Zwei Damen älteren Semesters unterhalten sich: "Die heutige Jugend ist verdorben!"
Darauf die andere: "Ja, heute müsste man jung sein!"

Fg,

[nompang]

[Tommi]

[rampo]

Fragt der Personalchef: "Wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?"
"Zwölf Jahre."
"Und warum sind Sie dort weggegangen?"
"Ich wurde begnadigt."


Der Mörder soll hingerichtet werden.
Der Zuchthausdirektor kommt kurz vor der Vollstreckung zu dem Verbrecher. "Sie wissen, dass Sie auf den elektrischen Stuhl müssen", sagt er. "Geben sie mir also bitte die Adresse Ihrer nächsten Angehörigen."
"Sie brauchen niemanden zu verständigen", knurrt der Todeskandidat.
"Es ist nicht wegen der Verständigung", erklärt der Direktor, "sondern wegen der Stromrechnung."


Fg.

[Hans Muff]

.

[rampo]

Zwei Frauen unterhalten sich: "Komisch" sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten überhaupt nicht rot. Die sind immer noch ganz grün."
Die Andere: "Da habe ich einen Tipp. Geh heute Abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und gehe immer um den Tomatenbusch herum. Bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden!"
Einige Tage später treffen sie sich am Gartenzaun wieder. "Na", fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?"
"Nee", sagt die Andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast. Die Tomaten sind immer noch grün, aber dafür sind die Gurken jetzt 1 Meter lang!"


Fg.

[rampo]

Gerichtsprozess nach einem Verkehrsunfall. Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandaten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?"
"Aber ja, natürlich habe ich das gesagt", gibt der Kläger zu, "aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die ganze Sache abgespielt hat: Also ich fahre mit meiner Kutsche ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft mich in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in der Luft - und mein braves Pferd auch. Da steigt der Fahrer aus, kam auf uns zu und sah, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf zog er wortlos eine Pistole und erschoss es. Danach sah er mich an und fragte: 'Sind Sie auch verletzt?'. Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?"

Fg.

[rampo]

Fg.

[nompang]

Am 1. November wird ein Mann wach und küsst die Brüste seiner Frau. Fragt die Frau völlig verwundert:
 
„Was machst du da?“
Da antwortet ihr der Mann:

„Heute ist Allerheiligen, also küsse ich alles, was mir heilig ist!“

Am nächsten Morgen vor dem Aufstehen küsst die Frau den Penis ihres Mannes.
Der Mann fragt auch verwundert:
 
„Und was soll das?“
Antwortet die Frau:

„Heute ist doch Allerseelen, da gedenken wir der Toten.“