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[rampo]

Der typische Ehekrach über die Ostertage: Die Henne Tilda findet ein paar bunt bemalte Eier, setzt sich ohne Hintergedanken darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als der Hahn Dieter die Eier sieht, stellt er Tilda zur Rede, rast über den Hof und verhaut den Pfau.

Zwei Hennen stehen vor einem Schaufenster und betrachten die bunten Oster-Eierbecher.
Da sagt die eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Fg.

[uwelong]

[goldfinger]

[uwelong]

[rampo]

Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!"

Zwei Pferde schauen den Kühen auf der Nachbarweide zu.
"Möchte echt mal wissen", sagt das eine Pferd, "wo die Kühe immer den ganzen Kaugummi herbekommen!"



Sagt die eine Henne zur anderen: "Puh, jetzt haben wir Ostern zum Glück heil überstanden, nun kann uns nur noch der Wienerwald zum Verhängnis werden!"

Fg.

[shaishai]

ich wollte gerade kalt duschen.


mfg

[somwang]

Das Brautpaar schreitet zum Altar. Weil der Bräutigam über s ganze Gesicht grinst, flüstert ihm der Trauzeuge ins Ohr  "ich weiss ja dass Du Dich freust, aber warum grinst Du denn so ?"
"Ich habe gerade den besten blow job meines Lebens bekommen, und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde !"
Auch die Braut hat ein breites Lächeln im Gesicht, deshalb flüstert ihr die Trauzeugin ins Ohr "Du freust Dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt Dich denn jetzt in so eine Hochstimmung ?"
"Ich habe gerade den letzten blow job meines Lebens gemacht !"


Nach einem Schiffsuntergang erreichen 6 Frauen und ein Mann mit letzter Kraft eine einsame Insel. Um Gerechtigkeit walten zu lassen, widmet sich der Mann fortan jeden Tag einer anderen Frau und legt am Sonntag einen Ruhetag ein. Nach etlichen Wochen taucht am Horizont ein Floß auf, auf dem ein Fremder sitzt. Begeistert winkt er dem Floß zu und freut sich über die zukünftige Entlastung. Als der Neuankömmling gelandet ist umarmt er den Inselbewohner herzlich und küsst ihn. "Hallo, ich bin Detlef !"
"Ach du Sch..." denkt der Mann, "jetzt ist mein freier Sonntag auch noch im Ar...!"

[Suksabai]

Mal eine kleine Portion Chauvinismus:

lg

[rampo]

Susy geht zu Ihrer Mutter und fragt: "Mami, was ist Impotenz?" Die Mutter überlegt lange und antwortet dann: "Das ist, wie wenn Du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst."




Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemeldet hat!"
"Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?"
Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbringen kann!"


Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiße den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose fragt nach: "Auch den weißen Stock?"


Fg.

[goldfinger]

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum ersten Mal aus dem Flugzeug abspringen.

Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der
Spieß doch in die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen.
Brüllt der Spieß:
“Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?”
“Feigling ist gut – das war unser Pilot!”

************

Treffen sich drei Penner in der Kölner Innenstadt:

Sagt der Erste:
“Hier in Köln is nix mehr los! Ich hab am Dom gesessen, 5 Stunden, nur 20 DM hab ich verdient!”

Darauf der Zweite:
“Stimmt! Ich hab 7 Stunden lang am Römermuseum gesessen und nur 24 DM verdient!”

Da meint der Dritte:
“Versteh ich nich! Ich hab 2 Stunden am Bahnhof gesessen und 650 DM verdient!!!”

Die anderen Beiden:
“Was hattest du denn auf deinem Schild stehen?”

Der Dritte:
“Armer Ossi will nach Hause!”

[somwang]

Kommt eine Frau zum Psychiater. "Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt !  Jeden Morgen beim Frühstück  isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel uebrig !"
Sagt der Arzt  " so ein Irrer, wo doch der Henkel das Beste ist !"


Gerade 4 Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft. "Wir hatten heute unseren ersten Krach !"
"Das kommt in jeder guten Ehe vor " versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja schon, aber ich weiss nicht wohin mit der Leiche !"


"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen ?"  fragt der Ober einen seekranken Passagier auf einem Kreuzfahrtschiff, "oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen ?"

[uwelong]

Susy geht zu Ihrer Mutter"

Fritzchen kommt von der Schule heim

Der Kapitän zum Matrosen:

Also rampo, sage mal, die gleichen 3 Witze standen heute auch bei facebook von der "Marinekameradschaft"!

In der gleichen Reihenfolge!

Da habt ihr wohl die gleiche Quelle?

 

[rampo]

Uwelong muss ihn mal fragen meinen zutraeger , noch schlaefft er noch .

Fg.

[nompang]

Ein Rabbi und ein Priester sitzen zusammen im Zug. Sie kommen ins Gespräch, und der Priester sagt zum Rabbi:

„Ich weiss, dass in Ihrer Religion das Essen von Schweinefleisch verboten ist. Haben Sie's schon mal probiert?"
„Wenn ich ehrlich bin", antwortet der Rabbi, "ja, ab und zu!"

Nach einer Weile sagt dann der Rabbi zum Priester:
 
„Ich weiss, dass in Ihrer Religion die Priester im Zölibat leben. Haben Sie...?"
Der Priester:

„Ich weiss schon, was Sie fragen wollen. Ja, ab und zu bin ich der Versuchung erlegen."
Eine lange Pause. Dann schaut der Rabbi den Priester an und sagt:

„Besser als Schweinefleisch, oder?"

[rampo]

Danach sagte der Regisseur zum Filmsternchen: "Kindchen, Sie waren fabelhaft. Sie werden sehen, in ein paar Monaten bekommen Sie einen Oscar!"
"Mag sein, aber es könnte doch auch ein Mädchen werden, oder?"


"Ist das der Berg, auf den einst ein Liebespaar gestiegen ist und nie wieder zurückkehrte?"
"Freilich."
"Weiß man, was aus den beiden geworden ist?"
"Ja, sie sind auf der anderen Seite abgestiegen."


Ein Schotte ist gestorben. Meint der Arzt zur Witwe: "Schade, dass es mit ihm so schnell zu Ende ging."
"Ja, die Medizin hätte mindestens noch zehn Tage gereicht."


Uwelong ist aus einen Witzbuch , DIE WITZE .

Fg.