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[rampo]

Ein Mann auf Geschäftsreise kommt abends in eine Bar und ist total verwundert: "Was ist denn hier los? Nummerierte Barhocker, das habe ich ja noch nie gesehen." Sein Tresennachbar vertraulich: "Der Barkeeper zieht jede halbe Stunde eine Nummer und der Gewinner darf im ersten Stock an einer wilden Party teilnehmen." "Das ist ja toll, da bin ich sofort dabei", antwortet der Geschäftsmann freudestrahlend. "Aber sagen Sie mal, warum schauen Sie denn so schlecht gelaunt?" Sein Nachbar antwortet: "Ich bin jetzt seit drei Stunden da, aber glauben Sie, meine Nummer wurde bis jetzt gezogen? Nur meine Freundin war schon fünfmal oben!"


Dora besucht ihren Mann im Knast.
 "Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt er besorgt.
 "Da brauchst du dir keine Sorgen zu machen", erwidert die Frau des Ganoven.
 "Mindestens ein Jahr kann ich noch von der Belohnung leben, die auf deine Ergreifung ausgesetzt war."



Peter kommt aufgeregt und zu spät in die Schule: "Ich bin von Räubern überfallen worden!"
 "Was hat man dir geraubt?"
 "Gott sei Dank nur die Hausaufgaben!"


Fg.

[goldfinger]

Ein Matrose wird - frisch verheiratet - auf eine Pazifikinsel abkommandiert und es dauert nicht lange, da bekommt er Sehnsucht nach seiner Frau und schreibt ihr einen Brief: "Lieber Schatz, ich bin gerade mal eine Woche hier und schon vermisse ich Dich unglaublich. Hier auf der Insel ist alles so langweilig und die einzige Gesellschaft, die wir hier haben sind ein paar junge Eingeborenenmädchen. Ich wäre so froh, wenn ich etwas Ablenkung hätte." Daraufhin schickt sie ihm eine Mundharmonika und schreibt dazu: "Warum lernst Du nicht dieses Instrument zu spielen?" Sein Einsatz geht zu Ende und er kehrt in die Heimat zurück zu seiner Frau: "Liebes, ich bin so verrückt nach Dir, lass uns nach oben gehen und Liebe machen!" Darauf antwortet sie: "Spiel mir zuerst etwas auf der Mundharmonika vor..."

********

Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner: "Bringen Sie bitte meinem Mann eine Riesenportion Salat und rote Möhren." "Sonst nichts?" "Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst!"

[nompang]

Gian zu seinem Jagdfreund:

„Gestern habe ich deine Schwiegermutter getroffen.“

„Weidmanns dank.“

[goldfinger]

Eine Frau zu ihrem Mann:
„Früher warst du glücklich, wenn du mich bloß ein paar Stunden am Tag sehen konntest.“

Er:
„Daran hat sich nichts geändert!“

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[goldfinger]

[goldfinger]

[Kern]

Ein Mann geht zum Arzt. Als er nach Hause zurückkehrt, fragt seine Frau ihn:
„Und? Was hat der Doktor festgestellt?“

Er: „Hm … ich leide wohl unter Organverschiebung.“

Sie: „Waaas? Was soll denn daaas sein?“

Er: „Genau weiß ich´s nicht    . Jedenfalls sagte er mir, dass meine Leber im Ar.sch wäre.“

[Kern]

Frage: Wie entsorgt ein Schwuler einen gebrauchten Pariser?

Antwort: Er pupst.

[crazyandy]

 

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motorrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgibt: 'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!' 'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen. Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch' Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen' Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!' Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht. Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an. Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

gefunden m FB gesendet von Das musst du gesehen haben ;-)

[poldi]

gefunden m FB gesendet von Das musst du gesehen haben ;-)

Aber echt gut! 

[goldfinger]

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas.

Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht’s zischsch… und der Porsche ist vorbei.

Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch… weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.

Fragt Manni den Porschefahrer:
„Hey, was ist passiert?“

Darauf der Porschefahrer:
„Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war’s vorbei.“

„Und du?“, wendet er sich an den Ferrari-Fahrer.

Dieser antwortet:
„Mit dreihundert in eine Baustelle kommt nicht so gut.“

Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
„Als ihr so vorbeigeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausgestiegen…“

[goldfinger]

[Suksabai]

Nicht wirklich lustig.. .. ..

lg

[TeigerWutz]

Lustiger?   


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Was für die Österreicher hier im Forum:



LG TW

[Suksabai]

@TW

Naaa, wann i die Oide nua siech kraumpfts mi 

Oba da Hofer in der Hofburg - warum net? - I glaubs erst nach da Stichwahl, da gibts ganz sicher a Mauschlerei... . .

lg