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[TeigerWutz]

Gibt's wahrsch. nur in Österreich!

Black Edition - Auch in anderen Farben ! 



LG TW

[goldfinger]

[goldfinger]

[nompang]

„Herr Ober an der Gabel hängt noch Sauerkraut von Gestern!“

„Das ist ein Irrtum, Sauerkraut hatten wir zuletzt, vor einer Woche.“

[Burianer]

Was gefaellt mir hier im Forum am Besten ?   dieser Thraed    immer was zum lachen 
Weiterso         

man sagt ja auch, wer lachen kann  hat mehr vom Leben 

[siggi]

[Benno]

Zumindest mit einer ethnischen Deutschen.

[goldfinger]

[goldfinger]

[nompang]

Ein junges Pärchen schaut sich im Restaurant die Speisekarte an. Nach einer Weile fragt er sie;

„So. was hättest du am liebsten?“

„Du weisst doch, was ich am liebsten habe!“

„Das schon, aber wir sollten auch einmal etwas essen!“

[rampo]

Treffen sich zwei Freunde.
 Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
 "Ja! Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
 "Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
 "Meine Leber ist im Arsch!"


Ein Jäger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel.
 Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt ihr mehr oder weniger tief im Sumpf."
 Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jäger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knöcheln.
 "Das verstehe ich nicht. Du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich mit deinem Jägerlatein und so." sagt der Angler.
 "Sicher" sagt der Jäger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

"Papa, gehst du mir meinen Fußball holen?"
 "Klar, wo ist er denn?"
 "Nebenan im Supermarkt. Wir können direkt durchs Schaufenster gehen."


Fg.

[goldfinger]

Peter kommt zum Augenarzt:
„Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“

Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
„Das ist doch gar nicht so schlimm.“

„Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!“

********

Karl ist zu Besuch bei seinem Freund Willi und dessen Frau.

Während des ganzen Abendessens spricht Willi seine Frau nur mit ‚Schatzi‘, ‚Mäuseschwänzchen‘, ‚Engelchen‘ usw. an.

Nach dem Essen, als die beiden mal eine kurze Zeit alleine sind, sagt Karl seinen Kumpel an:
„Mann, das finde ich wohl toll, dass Du Deine Frau nach all den Ehejahren noch immer mit solchen Bezeichnungen ansprichst, wie ein jung Verliebter.“

Darauf wiegt Willi mit dem Kopf hin und her und meint dann:
„Nun, um der Wahrheit die Ehre zu geben, ist es tatsächlich etwas anders: Ich habe vor drei Jahren ihren Namen vergessen…“

[nompang]

Eva schreit ihren Mann an:

„Ich habe dir doch gesagt, 2 Bier und um zehn Uhr bist du Daheim. Jetzt ist es zwei Uhr!“

„Entschuldige Eva, ich habe die Zahlen verwechselt.“

[nompang]

„Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe.“

„Pssst! Nicht so laut, sonst wollen die anderen Gäste auch eine.“

[asien-karl]

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommt. Da fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- EUR im Monat auskommst!