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[Kern]

Üzgür: "Isch gestern war in OBI, wollte konkret Lampe für Dusche.

Bin gegangen zu Infotusse, hab gesagt  Duschlampe  ...  jetzt Hausverbot bei Obi  "

[rampo]

Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeitet?
 Weil bei Frost die Bierflaschen platzen!


Der Hahn schleppt ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall, stellt es vorsichtig auf den Boden und baut sich vor seinen Hennen auf:
 "Meine Damen, ich will ja nicht meckern, aber ich wollte euch mal zeigen, wie anderswo gearbeitet wird."



Kommt ein Priester in den Himmel.
 Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren.
 Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt...
 Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits?
 In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot."
 Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Fg.

[goldfinger]

[rampo]

Frage des Tages:
 Sollte nicht jemand, der Toiletten-Frau (-Mann) werden möchte, einen Schnupperkurs besuchen?


"Herr Ober, ein Ei bitte, aber frisch von einem freilaufenden Huhn. Dann noch ein Rumpsteak, aber nur von einer schwarz-braunen Kuh!"
 "Sehr wohl, der Herr. Und wie hätten Sie gerne den Zahnstocher? In Teak oder lieber in Mahagoni?"


Auf einer Party sitzt ein älterer Herr einer tief dekolltierten Dame gegenüber, die um den Hals eine Kette mit einem Flugzeug trägt.
 Er schaut sie wohlgefällig an.
 "Gefällt Ihnen mein kleines Flugzeug?" fragt sie.
 "Ach, das habe ich noch gar nicht gesehen. Ich bewundere gerade den Flugplatz."


Fg.

[schiene]

 

[Lung Tom]

Nach der Pause fragt der Lehrer: „Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?“

Fritz:“Ich habe im Sandkasten gespielt.“

Lehrer:“So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du „Sand“ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause.“

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei „Sand“ an.

Lehrer:“Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen.“

Jetzt fragt der Lehrer Klaus:“Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?“

Klaus:“Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt.“

Lehrer:“So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du „Kasten“richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.“

Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei „Kasten“ an.

Jetzt fragt der Lehrer Erkan:“Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?“

Erkan: „Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die ham mich net gelassen.“

Lehrer: „Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit.

Wenn Du „rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit“ richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause.“

[goldfinger]

[goldfinger]

[Kern]

[Kern]

Zwei alte Freunde treffen sich nach etlichen Jahren wieder - "Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
- "Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdreifacht."

[rampo]

Bauer Rübkamp kommt nach Hamburg und eilt in die Herbertstraße. Er bleibt vor einer der Frauen, die ihre Reize zur Schau stellen, stehen und fragt: "Sagen Sie mal, unser Bürgermeister hat mir gesagt, hier sei die Strasse, in der man Frauen beschaffen kann?"
 "Lieber Mann,", grinst die Dirne "hier gibt's nur Prostituierte."
 Meint Rübkamp: "Das ist mir egal, was Sie von Religion sind. Ich brauch Sie ja nur für die Kartoffelernte."


"Schatz, sind Tauben dumm?"
 "Ja, mein Täubchen!"


Fg.

[goldfinger]

"Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... "

"Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen."

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heisst noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"

*******

Peter besucht seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.

"Ich friere so", jammert er, "Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe".

Peter geht hinauf und trifft oben die wundervoll gewachsenen 25-jährigen Zwillingstöchter seines Arbeitskollegen.

"Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich rauf geschickt, damit ich euch beide richtig durch bumse!"

"Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden.

"Na gut", sagt Peter, "wenn ihr es nicht glaubt."

Er ruft die Treppen runter: "Beide?"

Und der Eingegipste schreit zurück: "Natürlich beide!"

[rampo]

Kunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert."
 Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 10 probiert?"



Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig.
 Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr!
 Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.



Der Pfarrer im Religionsunterricht:
 "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen."
 Darauf der kleine Erwin:
 "Mich interessiert mehr die Erschaffung des dritten Menschen."
Fg.

[TeigerWutz]

Ein Bauer kommt in die Großstadt und geht zum ersten Mal in ein Freudenhaus. Hier wird er ganz schnell von den "Damen" eingenommen. Man wird sich einig.
Auf dem Weg zum Zimmer erwähnt das Mädchen so nebenbei, dass sie etwas beichten müsste. Ich habe leider keinen Kitzler mehr!
Nicht so schlimm meint der Bauer, dann trink ich eben einen Obstler.

...Wie sie ihm auch beichtete, dass sie Syphilitikerin sei, meinte der Bauer:
"I bin so geil, dass ma dei Religion a scho wurscht ist"

LG da.ungeile.Juengling

[goldfinger]

Der junge Richard vom Land zieht in die Stadt und mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus. Als er am Briefkasten gerade seinen Namen anbringen will, erscheint aus der gegenüberliegenden Tür eine sexy junge Dame, nur mit einem Morgenmantel bekleidet. Er grinst sie an und die beiden beginnen eine Unterhaltung.

Während sie miteinander sprechen, verrutscht ihr Morgenmantel und es wird klar, dass Sie nichts darunter trägt. Der arme Richard wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt zu behalten.

Nach ein paar Minuten legt Sie ihre Hand auf seinen Arm und sagt: "Lass uns in meine Wohnung gehen, ich höre jemand kommen ... ".

Er geht mit ihr in ihre Wohnung und nachdem sie die Tür zugemacht hat, streift sie ihren Morgenmantel herab.

Jetzt steht sie vollkommen nackt vor ihm und schnurrt: "Was glaubst Du, ist das Beste an mir?"

Der schüchterne Richard schluckt ein paar Mal und sagt dann: "Es müssen Deine Ohren sein!"

Sie staunt: "Warum meine Ohren? Schau Dir mal diese Brüste an! Sie sind voll, hängen kein bisschen und sind 100% natürlich. Mein Hintern ist fest und ich habe keine Zellulitis. Schau Dir meine Haut an, weich und sanft! Warum um alles in der Welt glaubst Du, meine Ohren wären mein bestes Körperteil?!"

Richard schluckt wieder ein paar mal bevor er antwortet: "Draussen, als Du sagtest, Du hörst jemand kommen ... - Das war ich!"