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[goldfinger]

[Lung Tom]

Ein junger Mann geht ins Bett und gibt seiner Frau einen Kuss. Als er aufwacht, bemerkt er plötzlich, dass ein alter Mann im weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was zur Hölle treibst du in meinem Schlafzimmer?", schreit er.

Der Mann antwortet: "Du bist gar nicht in deinem Schlafzimmer. Und ich bin der Heilige Petrus..."

"WIE? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin?! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück, ich bin doch noch viel zu jung!"

"Das ist nicht so leicht", entgegnet Petrus. "Du hast eigentlich nur zwei Möglichkeiten, zurück auf die Erde zu kommen. Die erste wäre als Hund."

"Hm", überlegt der Mann. "Das stelle ich mir nicht besonders spannend vor... Was ist die andere Möglichkeit?"

"Die andere Möglichkeit ist, dass du als Henne zurückkehrst."

"Okay, dann lass mich doch als Henne zurückgehen!", entscheidet der Mann und Petrus tut, wie ihm geheißen. Er verwandelt sich in eine Henne und findet sich in einem Hühnerstall wieder. Doch er spürt etwas ganz komisches in seinem Hinterteil.

"Vielleicht war das doch keine gute Idee", denkt sich der Mann. "Ich explodiere doch gleich!"

Da kommt schon der erste Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein! Wie geht es dir so als Henne?"

"Naja, eigentlich ganz gut, nur habe ich das blöde Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodiert."

"Natürlich tut es das! Du musst ja auch ein Ei legen", lacht der Hahn.

"Und wie? Ich hab das doch vorher noch nie gemacht"

"Naja", erklärt der Hahn mitfühlend. "Du musst zwei Mal laut gackern, und dann fängst du an mit dem Pressen. So machen das zumindest alle anderen auch."

Der Mann folgt der Erklärung sofort, und schon plumpst ein kleines Ei aus ihm heraus. "Das ist ja geil", schreit er. Weil es so viel Spaß gemacht hat, wiederholt er den Vorgang. Und auch ein drittes Mal scheint es zu klappen, ehe ihn ein Schlag auf den Kopf trifft.

"Wach auf, du Vollidiot! Du Wichser hast das ganze Bett vollgeschissen, verdammt" schreit seine Frau dem aufwachenden Mann entgegen.

[Lung Tom]

Ein Rocker wird in der Nähe seiner Hausstrecke von einem Mann angesprochen, der um ein paar Euros für sein Mittagessen bettelt. Der Rocker nimmt sein Portemonnaie, zieht 10 Euro heraus und fragt den Mann "Wenn ich dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört", antwortet der Mann.

"Gehst du lieber zum Motorradfahren anstatt etwas zum Essen zu kaufen?", fragt der Rocker.

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit solchen Radaukisten," sagt der Obdachlose.

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?", fragt der Rocker.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?", protestiert der Mann.

"Weißt du was: Ich gebe dir kein Geld, sondern nehme dich mit zu mir nach Hause, damit du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Obdachlose erwidert verdutzt: "Deine Frau wird wütend auf dich sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..."

Darauf der Rocker: "Ich finde es aber wichtig, dass meine Frau mal sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Motorradfahren und Geschlechtsverkehr aufgegeben hat."

[Kern]

"Was? Er hat wirklich sechs Ischen die er leckt?" 

- "Nein Du Idiot. Er hat sächsischen Dialekt."

[goldfinger]

[Lung Tom]

Treffen sich zwei Kumpels in einer Bar. Der eine bemerkt, dass der andere komisch läuft, und fragt ihn, was sein Problem ist.

Er antwortet:
„Ich habe mir meinen Schwanz tätowieren lassen. Ist noch ganz frisch.“

„Was!?“ fragt der andere, „was hast du dir denn auf dein bestes Stück tätowieren lassen?“

Sein Kumpel antwortet: „Einen 500 Euro Schein.“

„Warum das denn?“, fragt sein Gegenüber erstaunt.

„Ich erfülle damit meiner Frau einen Herzenswunsch. Sie hat mich nämlich darum gebeten, dass sie jede Woche 500 Euro verblasen darf.“

[TeigerWutz]

.

[goldfinger]

[nompang]

Der Vater hat seinen Sohn aufgeklärt.

Nun fragt er ihn;

„Hast du auch alles verstanden?“

„Klar, aber was machen die Bienen, wenn die Blumen Migräne haben.“

[nompang]

Der kleine Pascal isst zum ersten Mal Spaghetti.

Immer wieder gleiten ihm die Spaghetti von der Gabel.

Da sagt der Kleine ganz entmutigt zu seiner Mutter;

„Mami die esse ich nicht, die Leben ja noch..!“

[nompang]

Eine Frau besucht ihren Mann im Knast, Da fragt er sie:

„Wie kommst du finanziell zurecht?“

„Vorläufig ganz gut. Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der

Belohnung leben, die für dich ausgesetzt war.“

[nompang]

Meine Frau hat nur noch katholische BHs.

?Wie denn das?

Wenn man den Verschluss öffnet, fallen immer zwei auf die Knie.

[Lung Tom]

Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.

Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.

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Die Mutter kocht das geliebte Häschen der Familie. Sie hat aber Angst, es den Kindern zu sagen. Die Kinder wundern sich etwas über den komischen Geschmack und fragen, was das für ein Fleisch ist.

Der Vater antwortet: „So nennt mich eure Mutter manchmal“. Dann das eine Kind zum anderen: „Oh mein Gott, es ist Aaaaarrrrschloch!“

[nompang]

Die Mutter sagt zum Fritzchen;.

„Fritzchen es ist Ultimo. Du musst wieder 500 Franken vom Onkel holen.“

Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt:

„Du bist jetzt 18 Jahre alt, sag deiner Mutter, das ist jetzt das letzte Geld und dann sieh mal wie sie guckt!“

Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie:

„Geh gleich wieder hin zum  Onkel und sage ihm, du wärst nicht von ihm, und dann schau mal wie er guckt!“

[nompang]

Der Richter zum Angeklagten;

„Sie haben also Ihrem Nachbarn die Posaune gestohlen?“

„Ja.“

„Aber Sie können doch gar nicht spielen!“

„Ja, aber der Nachbar doch auch nicht!“