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Autor Thema: Der WITZE- und COMIC-Thread  (Gelesen 1532989 mal)

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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3090 am: 07. Mai 2017, 15:00:36 »

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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3091 am: 07. Mai 2017, 17:11:59 »

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jaegermeister.
Fragt der Wirt: "Gibt's was zu feiern?"
"Wie man's nimmt - ich hatte gerade meinen ersten Blowjob."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"
Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen..."

*******

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."
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samuispezi

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3092 am: 08. Mai 2017, 19:15:08 »

 ;] {*

der erste war noch neu für mich. ;]

Samuispezi }}
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nompang

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3093 am: 09. Mai 2017, 16:46:42 »

Ein Polizist versucht eine Thunfischdose zu öffnen.

Zuerst reisst er die Lasche ab, dann verbeult er mit dem Büchsenöffner die Dose.

Schliesslich nimmt er den Gummiknüppel und schreit;

„Aufmachen Polizei!“
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nompang

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3094 am: 09. Mai 2017, 16:48:36 »

Bei der Aushebung wird Peter gefragt;

„Zu welcher Waffengattung wollen Sie?“

"Am liebsten zur Marine.“

„Ja können Sie denn überhaupt schwimmen?“ fragt der Leutnant.

„Warum, habt Ihr den keine Schiffe?“
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nompang

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3095 am: 09. Mai 2017, 16:51:26 »

Drei Bauern treffen sich in der Kneipe. Der erste sagt zu seinen Kollegen:

„Ha, ich habe eine Kuh daheim, die melkt sich jeden Tag selbst. Ich brauche nichts zu machen.“

Der zweite lacht und erwidert:

„Ja, das ist gar nichts, ich habe im Stall ein Schaf, wenn das zu viel Haare hat, schert es sich selbst.“

Da lacht der dritte noch lauter:

„Mein Gott, das ist ja lächerlich! Ich habe eine Sau daheim, die macht seit zwanzig Jahren den Haushalt!“
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kulowanz

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3096 am: 10. Mai 2017, 10:57:05 »

Humor an Fakten, was und wie wir warum machen. Viel Spass
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Lung Tom

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3097 am: 10. Mai 2017, 22:15:34 »

Das Idealgewicht einer Schwiegermutter?

3,4 Kg mit Urne   ]-[

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Baby ?

Das Baby kann man mit der Babysitterin alleine lassen.

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Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:
„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….
Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben nun vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:
„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:
„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.
Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman, was gibt’s zum Abendessen?“



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nompang

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3098 am: 11. Mai 2017, 15:31:45 »

Passend zum heutigen Tag:

Kapitän Schettino sieht sich beim Bootshändler um;

„Ich möchte ein Schiff kaufen, aber ich kann mich nicht entscheiden,

welches. Ich komme morgen noch einmal vorbei.“

Darauf antwortet ihm der Händeler;

„Kein Problem. Soll ich Ihnen eines auf die Seite legen?“
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nompang

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3099 am: 11. Mai 2017, 15:32:47 »

Da erzählt ein Bauer seinem Freund;

„Stell dir vor, gestern bin ich in eine Radarfalle gefahren!“

„Und hat es geblitzt?“

„Nein gescheppert!“
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nompang

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3100 am: 11. Mai 2017, 15:34:05 »

Im Arbeitslosenamt fragt die Stellenvermittlerin;

„warum haben Sie die neue Stelle nicht angenommen?

War die Arbeit zu dreckig oder zu schlecht bezahlt?“

„Nein, nein. Als ich ankam hing da ein Schild

>Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht<

Jetzt frage ich Sie, wer hat das denn schon?“
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kulowanz

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3101 am: 11. Mai 2017, 15:53:25 »

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik: "Ich kann mir das auch nicht erklären,
ich war gerade hinten beim Kassieren!"
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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3102 am: 11. Mai 2017, 16:14:41 »

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goldfinger

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3103 am: 11. Mai 2017, 16:16:33 »



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TeigerWutz

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Re: Der WITZE- und COMIC-Thread
« Antwort #3104 am: 11. Mai 2017, 17:01:51 »

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge
Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem
Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert:
"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total
geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter,
während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.
Nach zwei Wochen Flittern, am Tag der Abreise, traut sich
das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren
zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das
eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er
gesagt, er hätte 30 Jahre gespart.
Und ich dachte, er meint GELD!"
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If you can't stand the heat - stay out of the kitchen!
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