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[Lung Tom]

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof
und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rsser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird,
ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt
sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstoert auf
einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."

Eine Reporterin fragt einen Bauer:
"Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Naja, wie oft glauben Sie, wird die Kuh vom Bullen gerammelt."
Reporterin: "Naja, einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Naja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahnsinn zu tun?"
Bauer: "Klar doch! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippeln massiert werden, aber sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig."

Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

[TeigerWutz]

Vorschläge zum schnelleren Schifahren

"Nimm dein Scheit und gehe scheitern" 

https://www.mediathek.at/atom/151EEBA7-139-0006C-00001180-151E09B7

[Kern]

[Kern]

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie: "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

[Huangnoi]

Die Österreicher erklären den Chinesen den Krieg!

Sie sagen, wir haben 5 Panzer und 300 Soldaten.

Die Chinesen sagen, ok, wir nehmen den Krieg an.

Wir haben 1 Million Soldaten und 100.000 Panzer!!

Sagen die Österreicher, dann ziehen wir die Kriegserklärung zurück, wir haben zuwenig Betten für die Gefangenen.....

[goldfinger]

[goldfinger]

Unterhalten sich zwei Maurer bei der Arbeit.

Fragt der eine:
„Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?“

Sagt der andere:
„Nee, Du denn?“

„Na klar“, entgegnet der eine, „ich erklär’s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier ’ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da.“

„Mensch“, sagt der andere, „was Du alles weißt.“

Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.

Sagt der andere:
„Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!“

Fragt der eine:
„Wie kommst Du denn darauf?“

Antwortet der andere:
„Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!“

*******

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
„Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?“

Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
„Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!“

*******

„Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“

„Ja, aber das ist doch sehr gut!“

„Aber ich steh doch erst um halb 8 auf…!“

[Kern]

[goldfinger]

[malakor]

C est la vie  !     

[goldfinger]

[goldfinger]

[goldfinger]

Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist und erzähle es uns.“ Vati ist mit Mutti schon schwer bei der Sache, als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: „Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Der Vater keucht: „Super, beobachte weiter.“ Zwei Minuten später kommt es vom Balkon: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt.“ Der Vater keucht wieder: „Okay, beobachte weiter.“ Weitere drei Minuten später: „Die Schmidts bumsen gerade.“ Erschrocken springt der Vater von der Mutter: „Wie kommst du denn darauf?“ Kommts von draußen: „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt …“

[Kern]

"Hilft Cola gegen Durchfall ? "

"Wenn die Flasche stecken bleibt ... ja !"

[Kern]