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[somwang]

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt:
"Mama, wir haben heute zählen gelernt ! Die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10!"
"Das ist schön " sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend:
"Mama, heute haben wir das Alphabet gelernt ! Die anderen können nur von A bis C, aber ich kann schon von A bis Z !"
"Das ist toll" sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen wieder.
"Ja Kind ,das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.

Auch am nächsten Tag kommt das Mädchen freudestrahlend von der Schule und erzählt:
"Mama, wir waren heute schwimmen ! Die anderen haben noch gar keine Brüste, aber ich hab schon so große !"
"Ja ich weiß" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin ?" fragt das Mädchen.
"Nein Kind" antwortet die Mutter, "das ist, weil Du schon 23 bist!"

[somwang]

Eine Frau betritt das Standesamt.
"Guten Tag, ich möchte meinen Namen ändern."
"Wie heißen Sie denn ?"
"Helene Fliegenschiss."
Der Standesbeamte mitfühlend "das kann ich verstehen, daß Sie Ihren Namen ändern wollen.
 Wie wollen Sie denn in Zukunft heißen?"
"Julia Fliegenschiss."


Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel. In einem Schaufenster sieht er die Dame,
die ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt "wie teuer ?"
"450 € !"
"Das ist aber sehr teuer!"
"Ist ja auch Thermoglas!"


Ein Bauer sagt zum anderen
"Ich kann meine beiden Kühe einfach nicht voneinander unterscheiden."
Da rät ihm der andere Bauer
"Miss sie doch einfach nach!"
Am nächsten Tag sagt der Bauer glücklich zum anderen
"Die braune Kuh ist 10cm länger als die schwarz-weiße !"

[uwelong]

aus fb:

[rampo]

Zwei Urlauber unterhalten sich:
 "Der Strand ist jedes Jahr überlaufener hier!"
 "Ja, schrecklich. Diesmal mussten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!"


Eine Omi vor einem Kinderwagen:
 "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
 Die Mutter wird rot:
 "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"



Ein Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
 "Das geht leider nicht." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht."
 "Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
 "Unser Anwalt meint, so in drei bis vier Jahren!"


Fg.

[uwelong]

Der Sohn fragt den Vater nach dem Unterschied zwischen Erotik und Perversion.

Antwort: Wenn Du eine nackte Frau mit einer Pfauenfeder streichelst; das ist erotisch. Pervers ist wenn der Pfau noch dranhängt.



Übrigens, die Vagina einer Veganerin nennt man Gemöse!

[goldfinger]

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: „Wie ernährst Du denn Dein Pferd?“
Sagt der andere: „Mit Hafer und Bier.“
„Schon mal was gewonnen?“
„Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!“

********

Ein Privatdetektiv berichtet seiner Klientin über seine nächtliche Observation:
„Ich habe Ihren Mann beschattet. Die Bilder dokumentieren, dass er sich in drei Bars, einem Stundenhotel und den Rest der Nacht vor einer
Junggesellenwohnung aufgehalten hat.“
Schockiert fragt die Klientin: „Und was hat er dort getan?“
Der Detektiv: „Er hat Sie beschattet, gnädige Frau…“

[goldfinger]

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.
Er ganz stolz: „Ich will mal ein Rocker werden!“
Die Lehrerin fragt: „Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?“
„Na klar: ‘n fettes Motorrad unterm Arsxx, Bier saufen und Weiber vögeln!“
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
„Weil mich die Lehrerin nach meinem Berufswunsch gefragt hat.“
„Ja und was hast Du gesagt?“
„Na, dass ich Rocker werden will!“
„Hä?“
„Na: fettes Motorrad unterm Arsxx, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!“
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: „…und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!“
Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer.
Der Vater fragt ihn: „Na, und was haben wir denn jetzt für ‘nen Berufswunsch?“
Max ist ganz kleinlaut: „Ja ähm: ich werde … Mini Rocker.“
„Was soll denn das nun wieder?“
„Nun …. …. Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen…“

[rampo]

Die Schillers erzählen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen.
 Fragt ein Zuhörer: "Haben Sie die viele n Fjorde gesehen?"
 Antwortet Herr Schiller: "Natürlich. Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!"

Ist das war Kurt .

Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
 Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenes Besteck!"
 Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
 Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!"




Der Chef zum ausscheidenden Mitarbeiter: "Irgendwie tut es mir leid, dass Sie gehen, Herr Schöne! Sie waren für mich immer so etwas wie ein Sohn."
 "Aber Chef", meint Schöne gerührt.
 "Ja", fährt der Chef fort, "immer unverschämt, unzufrieden und undankbar!"

Fg.

[rampo]

Im Bus sagt eine Dame ärgerlich zu einem Herrn: "Nehmen Sie Ihren Hund hier weg! Ich spüre schon einen Floh an meiner Wade!" Da sagt der Herr gemütlich: "Waldi, komm auf diese Seite, die Dame hat Flöhe!"



Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
 "Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
 "Dann ist hier leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!"



Schulze kommt von der Bergtour zurück und erzählt seiner Frau: "Und stell dir vor, in zweitausend Meter packte mich plötzlich der Höhenrausch!"
 "Was du nicht sagst, Hermann! Sag bloß, da oben gibt es auch eine Kneipe."


Fg.

[rampo]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
 Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
 "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
 "Ja."
 "Und wohin?"
 "Er fuhr zu einem Hochhaus."
 "Ja und dann?"
 "Dann ging er in den Aufzug."
 "Und dann?"
 "Dann fuhr er in den 3. Stock."
 "Und dann?"
 "Dann klingelte er an einer Tür."
 "Und dann?"
 "Dann machte ihm eine Frau auf."
 "Ja und dann?"
 "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"



Die Putzfrau der Bank kündigt: "Chef, Sie haben einfach kein Vertrauen zu mir!"
 "Was wollen Sie denn eigentlich?" entgegnet der Direktor. "Ich lasse ja sogar die Tresorschlüssel offen herumliegen!"
 "Das schon", meint die Putzfrau, "aber keiner passt!"


Lina ist furchtbar schüchtern.
 Als sie in einem Hotel einen Lift besteigt, fragt sie der Liftboy: "Welches Stockwerk?"
 Flüstert Lina: "Fünfter Stock, falls es für Sie kein Umweg ist."


Fg.

[malakor]

Kommt ein Grieche zur Sparkasse und will ein Giros-Konto eröffnen. Sagt der Mitarbeiter: das ist bei uns nicht Uso.

[Bruno99]

[rampo]

Treffen sich zwei Planeten im All.
 Fragt der erste: "Was ist denn mit dir los, du siehst aber echt schlecht aus!"
 Sagt der zweite: "Ja, mir geht's auch voll bescheiden. Ich habe Menschen!"
 Erwidert der erste: "Ach man ja, ich erinnere mich dunkel, ist lange her. Das hatte ich auch mal, aber das geht schnell wieder vorüber."



Der Herr im Restaurant:
 "Bringen Sie mir Tafelspitz mit Kartoffelklößen."
 Ober: "Ist nicht mehr da."
 "Dann bringen Sie mir eben Würstchen mit Kartoffelsalat."
 Ober: "Ist nicht mehr da."
 "Donnerwetter! Dann bringen Sie mir meinen Mantel, Hut und Schirm."
 Ober: "Ist nicht mehr da."

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.
 "Wissen Sie, meine Frau und ich, wir wollten jahrelang ein Kind. Jetzt haben wir eines, aber die Haarfarbe ist eigenartig. Meine Frau ist blond und ich bin blond, aber unser Kind hat rote Haare".
 Darauf der Arzt: "Wie oft haben sie Geschlechtsverkehr?"
 Sagt der Mann: "Na, wie es üblich ist bei uns Hamburgern, zweimal pro Jahr!"
 "Sie brauchen sich keine Sorgen zu machen", sagt der Arzt, "das ist nur der Rost."


Fg.

[uwelong]

@rampo

Das ist dein Freund, von dem du die Witze bekommst, stimmts?

Hans-jürgen Flagge‎DEUTSCHE MARINEKAMERADSCHAFT FACEBOOK
32 Min ·

Ein Hamburger kommt zum Arzt und macht ein sorgenvolles Gesicht. "Was haben Sie für ein Problem", fragt der Arzt.........

[rampo]

Uwelong .

Nein es ist ein Oesterreicher , aber auch er ist  bei der Kameradschaft nur halt nicht bei der Marine sonder UNO  glaube ich .

Aber vieleicht schreibt er ab von ihm , abschreiben war in meiner Schulzeit auch mein Hobby .

Fg. In der Norden .


Besitzt das Sprichwort: "sich einen hinter die Binde kippen" für Frauen die gleiche Bedeutung wie für Männer?