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[goldfinger]

Sagt der Lehrer:
„Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?“
Ewald meldet sich:
„Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!“

************

Treffen sich zwei gute alte Freunde von 50 Jahren und unterhalten sich über ihr Liebesleben.
Da sagt er Eine zum Andern:
„Naja, langsam läuft es nicht mehr so richtig. Du weißt schon mit der … Erektion.“
„Wieso? Was ist denn das Problem?“
„Früher konntest ‚nen Eimer dran hängen!“
„Ja, und nun?“
„Jetzt halten die Knie das nicht mehr aus…“

[rampo]

Drei Priester gehen in die Sauna. Beim Betreten im Adamskostüm stellen sie fest, dass sowohl Männer als auch Frauen in der Sauna sitzen. Vor Schreck verhüllen zwei der Priester mit dem Handtuch ihre Scham, der dritte seinen Kopf und sagt:
 "Ich weiß ja nicht, woran Euch Eure Gemeindemitglieder erkennen. Meine erkennen mich am Gesicht!"



Mann und Frau sitzen sich im Zug gegenüber. Man kommt ins Gespräch.
 Er: "...und wie heißen Sie?"
 Sie: "Carmen."
 Er: "Das ist aber ein schöner Name."
 Sie: "Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und Männer sind die Dinge, die ich liebe. Daher Car und Men, also Carmen!"
 Er: "Aha!"
 Sie: "Und wie heißen Sie?"
 Er: "Biermuschi!"

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pfarr er und ein Rabbi werden gefragt, wann ihrer Meinung nach das Leben beginnt.
 Der katholische Pfarrer meint: "Mit der Zeugung!"
 Der evangelische Pfarrer meint: "Mit der Geburt!"
 Und der Rabbi antwortet: "Wenn die Kinder aus aus dem Haus sind und der Hund tot is


Fg/

[TeigerWutz]

[Suksabai]

Brandaktuell: die ersten hochauflösenden Fotos von Pluto eingetroffen:



lg

[uwelong]

Fuchs + Hase treffen sich.

Fuchs: „Du, Hase, laß uns doch endlich unsere alte Feindschaft begraben!“

Hase:  „o. k.! Laß uns einen auf unsere neue Freundschaft trinken!“

Als beide so richtig knülle waren:

Fuchs: „Du, ich bring dich jetzt nach Hause. Setz dich hinten auf meinen Schwanz + los geht’s!“

Eine Woche später, Fuchs + Hase treffen sich wieder:

Hase: „Du Fuchs, heute kommst du zu mir + wir gießen uns ordentlich einen auf die Lampe!“

Anschließen, beide waren wieder richtig breit!

Hase: „Du Fuchs, heut bring ich dich nach Hause, setz dich auf meinen Schwanz + los geht’s!“

Der Fuchs fällt immer wieder runter.

Hase: „Moment; das haben wir gleich!“

Hoppelt um die Ecke + kommt mit einem „Mercedes“ zurück!

Fuchs: „Was, du fährst einen „Mercedes“?

Hase: „Nun ja, wenn man einen kleinen Schwanz hat, muß man wenigstens einen „Mercedes“ fahren!“

[rampo]

Papa und Mama haben sich zum Austausch gewisser Nachrichten einen Code ausgedacht, um solche Nachrichten auch über das Töchterchen übermitteln zu können. Eines Abends - Papa sitzt schon vor dem Fernseher, während Mama noch das Geschirr in den Geschirrspüler staut - schickt Papa das Töchterchen in die Küche: "Sag' der Mama bitte, ich möchte gleich noch einen Brief schreiben."
 Das Töchterchen überbringt die Nachricht und kommt zurück mit der Mitteilung: "Mama sagt das geht heute nicht, es ist nur noch rote Tinte im Drucker."
 Papa muss sich wohl oder übel damit zufrieden geben.
 Zwei Tage später kommt abends das Töchterchen zum Papa und sagt: "Mama hat gesagt, du könntest jetzt den Brief schreiben."
 Darauf der Papa: "Geh' und sag' der Mama, das ist jetzt nicht mehr eilig, ich habe den Brief schon mit der Hand geschrieben."

[goldfinger]

Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.
Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.
Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.
Die beiden fahren wieder weiter.
Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.
Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.
Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.
Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.
Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.
Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten…

*****

Bricht ein Einbrecher nachts in ein Pfarrhaus ein. Hört er eine Stimme aus der Ecke:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Der Einbrecher leuchtet ein paar Ecken ab, sieht aber nichts. Geht er weiter:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Leuchtet er in die nächste Ecke. Dort sitzt ein Papagei auf einer Stange:
„Ich seh dich und Jesus sieht dich auch.“

Fragt der Einbrecher den Papagei:
„Wie heißt du denn?“

„Matthäus.“

„Das ist ja ein komischer Name für einen Papageien.“

„Ja, und Jesus für’n Rottweiler auch.“




 

[rampo]

Ein neu geborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos!
 Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.



Betritt ein Mann das Büro des Finanzbeamten.
 Der Finanzbeamte tut sehr beschäftigt und sieht kaum von seinen Akten hoch.
 Nachdem der Mann nun schon zehn Minuten wartend im Büro verbracht hat, deutet er mit dem Kinn zum Fenster und meint: "Soll ungesund sein!"
 "Was?"
 "Blumen im Schlafzimmer.



"Ich bin total verzweifelt", sagt ein Kannibale zum anderen. "Ich weiß nicht, was ich mit meiner Frau machen soll."
 Fragt der andere: "Soll ich dir mal mein Kochbuch leihen?"



Fg.

[rampo]

Die Ehefrau empfängt ihren Mann weinend an der Türe: "Liebling, es ist etwas Schreckliches passiert!"
 "Ja, was denn?"
 "Unsere Katze hat den Braten gefressen, den ich für Dich gemacht habe."
 "Weine nicht," meint er tröstend, "ich fahre sofort zum Tierarzt, er wird sie schon retten..."



Wilhelm hat Besuch von Peter aus Düsseldorf und geht mit ihm in eine Kunst-Galerie in Hamburg.
 Peter ist und bleibt ein notorischer Besserwisser. Er steht vor einem Bild und sagt: "Wilhelm, das was du hier siehst ist unverkennbar ein Dürer".
 Wilhelm sagt: "Irrtum, jetzt stehst du vor einem Rembrand".
 Das wurmte ihn gehörig. Einige Bilder weiter, machte er wieder den Kunstkenner. "Das mein lieber Wilhelm ist ein Rembrand, das weiß ich genau".
 "Auch dieses mal irrst du dich, denn das ist eindeutig ein Dürer".
 Voller Wut sagte er: "Jetzt sag mal nichts. Das ist entartete Kunst".
 Wilhelm: "Irrtum mein Bester, jetzt stehst du vor einem Spiegel".



Fg.

[rampo]

Fällt einer Prostituierten ein 100 € Schein aus dem Fenster auf die Strasse.
 Schnell schmeißt sie sich einen Bademantel über und rennt auf die Strasse
 Ein kleiner Junge hat aber schon den Schein aufgehoben.
 Er will und will den Schein nicht herausrücken.
 Da macht sie den Bademantel auf und meint:
 "Wenn du mir den Schein nicht sofort gibst, dann frisst dich der Tiger hier auf!"
 Macht der kleine Junge die Hose auf und sagt: "Fass Hasso, fass!"


Fg.

[goldfinger]

Kurz vor Feierabend fällt ein Dachdecker vom 25 Meter hohem Kirchturm direkt in einen Sandhaufen an der Kirche. Gott sei Dank traten
keine ernsthaften Verletzungen auf. Auf die Nachfrage der herbeigeholten Sanitäter, welche Gedanken er bei dem langen Fall gehabt
hätte, sagte der Dachdecker: "Als ich auf der Kirchturmuhr den Zeiger auf Halbfünf sah, dachte ich, da gehst du heute auch nicht mehr hoch".

******

Ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl und ich baue dir einen Flugzeugträger."
Sagt der Italiener zum Deutschen: "Leih mir deine Schwester und ich mache dir die Besatzung dazu!"

[rampo]

Eine Blondine macht Urlaub in Österreich. Sie sitzt in einem kleinen Kaffeehaus und ist ganz in die Frankfurter Allgemeine Zeitung vertieft. Da setzt sich ein Österreicher neben sie und spricht sie an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
 Die Blondine liest unbeeindruckt weiter und zeigt nicht die geringste Reaktion. Der Österreicher ist durch dieses Verhalten e twas verunsichert, startet aber einen zweiten Versuch. Wieder mit 'Du' und etwas energischer spricht er erneut die Blondine an: "Dua, die Frankfurter les I net. Lesen tu I di Kronenzeitung. Mit der Frankfurter wisch I mir den Arsch ab."
 Die Blondine hebt ihren Blick, schaut den Österreicher von oben bis unten an und antwortet ganz ruhig: "Ja, da wundert es mich nicht, wenn Sie am Arsch schlauer als im Kopf sind."


Hast Du schon gehört, meine Tochter will im Ausland Gesang studieren."
 "Und wer bezahlt das Studium?"
 "Die Hausbewohner haben für sie gesammelt."



Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung. Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er j e gesehen hat. Er zückt sein Fotohandy und macht eine Aufnahme von dem Teil.
 Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir etwas zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen." Er nimmt sein Handy und gibt es ihr.
 "Oh mein Gott!", ruft seine Frau nach einem kurzen Blick entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot?!"


Fg.

[rampo]

Fg.

[rampo]

Fg.

[nompang]

Immerhin zum schmunzeln: Siri beantwortet Fragen

  https://www.bluewin.ch/de/digital/redaktion/2015/15-07/sprachassistentin-mit-witz/sprachassistentin-mit-witz.html